PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
Пишите товарищи! Свежачку всегда рады!
Slava Z
22.04.2010, 19:58
Старенький но весёлый анедот.
В автобусе кто то пукнул. Вонища стоит невыносимая.
Все стали с подозрением рассматривать друг друга. На сиденье у окна сидела бабушка и вязала носки. Тут она говорит
-Хотите узаю кто пёрнул?
Все хором:
-Хотим!!!!
Бабушка берёт клубок и разматывает нитку
-Все беритесь за ниточку.- Нитка стала разматываться на весь автобус.
-Ну что все взялись?- кричит бабушка
-Все!!!-закричали пассажиры
-И тот кто пёрнул?
-Да!
Крестьянин
23.04.2010, 12:13
Как стать интеллигентным человеком?
Выкинуть на* из машины бейсбольную биту, а на её место положить клюшку для гольфа!
Прикол из жизни. Отмечали в кабаке контракт. Все на машинах. Выпили, немного, но выпили. Напротив ресторана стоят менты. Что делать? Один из нас не пил. Выходим, тот кто не пил вываливается, мы его несём до машины, сами разлетаемся в разные стороны. Менты его принимают. Он им поведал, что все пьяные уже уехали. Таких лиц гаишников он не видел никогда.)))))
Представляем ситуацию...
Владелец Yeti записался на мойку и когда подошло время ехать неожиданно жена (подруга) начинают к нему приставать с неоднозначным предложением. На что он отвечает: - извини дорогая сейчас не могу, йети мыть надо!
Другая ситуация. На авторынке стоит Форд Монео, его намывает девушка. Я иду с ребёнком, мелкий задаёт вопрос, а что девушка делает? Я отвечаю, моет свою Мондеу. Тишина в студии......
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Крестьянин
13.05.2010, 19:16
Сравнительный тест IKARUS против Maserati Quattroporte
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Desperado
14.05.2010, 20:35
просто прикольно http://ru.akinator.com/ убивалка времени!
- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .
История из жизни. Звонок в клинику:
-У нас морская свинка спит уже 3 дня. Что делать?
-Опишите как все произошло.
-Купили свинку, аквариум ей, набросали камешков, песка, растений, налили воды...она сначала плавала, а потом уснула на дне и спит 3 дня. Что нам делать???
-Подождите пару дней, выспится всплывет.
Потом правда извинился и все людям объяснил.
– Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?
– Нет, он не заходил.
– А в цеху его нет?
– Овцехуев у нас не работает.
"Детский Мир" на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
– У Вас запись Дюны есть?
Девушка-продавец:
– Что?
– Запись Дюны есть?
– Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.
– Советские орнитологи вывели два новых подвида Выхухоли – Нахухоль и Похухоль. Есть ещё Низахухоль. Также известен более агрессивный и сексуально озабоченный подвид – Трахухоль.
– Ими же было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля.
Звонок на радио:
– Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада и Тихона!
– Но у нас нет такой песни!
– Как так нет?! Ее еще Меладзе с Виагрой поет!
– Я вам говорю: такой песни НЕТ!
– Ну как же (напевает): "Стоша Говнозад Тихона пальцем…"
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут'с!..
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!
- У заказчика такая машина классная...
- Какая?
- Оранжевая!
- Какая марка?
- Не знаю...
- На руле посмотри!
- Аir bag.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
- Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики?
- Нет, сынок, это фантастика!
Сын: Папа ты когда нибудь мятый миллион видел?
Папа: нет сынок
Сын: зайди в наш гараж, посмотри :(
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.
- я себе шубу захотела купить за 140 кусарей, так представляешь муж предложил машину ради этого продать
- какой он у тебя лапочка
- так не свою машину, а мою ((
- вот урод!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоины
- я тебе отослала
© Воффка Дот Ком
Бэст!!
yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....
© БашОрг
Ну как, КАК можно серьезно разговаривать с эстонским клиентом по имени Яанус? (((
© БашОрг
Король лилипутов собрал свой народ на площади и объявляет:
- Друзья, у меня для вас печальная новость, вчера скончался наш горячо любимый друг Гулливер.
С задних рядов грустный голос:
- Е:rolleyes:ать - копать!
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Крупная авария. Из горы смятых машин своим ходом выбирается "Шкода".
К ней подскакивает ГАИшник:
- Слушай, как тебе удалось выйти из ДТП без единой царапины?
- А я заШКОДИровался!!!!!!
просто не удержался :
- Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы
Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно.
- Как непонятно? Судят матчи чешской сборной!
Пришёл клиент к часовщику, тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя ж машинист помер!
хх: а у вас есть подогрев сидений в машине?
уу: да, при большой скорости бывает...
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????
Коктейль "Идиот": - 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы...
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блять... А я их нюхал.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
добавлено через 35 минут
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на*уй за две
недели...
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
добавлено через 4 минуты
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
добавлено через 13 минут
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.
добавлено через 6 минут
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите!
Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!
добавлено через 1 час 34 минуты
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Slava Z
05.06.2010, 00:04
Из нестареющей классики.
Слон в муке обвалялся, подходит к зерклу
- Ни х..я себе пельмень!!!
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
добавлено через 24 минуты
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
добавлено через 4 часа 35 минут
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
добавлено через 2 минуты
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
добавлено через 16 часов 29 минут
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
добавлено через 3 минуты
К гаишнику подходит зебра. Потупив глаза и робко кивая на жезл:
- Мущщина... а мущщина... а где вы ЭТО покупали?
добавлено через 1 минуту
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
добавлено через 4 минуты
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно ебаться!
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?
***
добавлено через 20 часов 22 минуты
А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?
- Козерог,Телец, Овен.
- Бля..всю скотину собрала!
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
добавлено через 5 минут
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
добавлено через 19 минут
Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!
Крестьянин
11.06.2010, 15:44
С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал, что это только начало...
***
-Иду по тропинке-вижу-сто долларов!Думаю-нашла!Нагнулась поднять-чувствую-заработала!
***
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
С одного из автомобильных форумов:
«На прошлой неделе менял покрышки на машине, и увидел на шиномонтажке интересное объявление. Мол, вы можете накачать шины воздухом — входит в цену шиномонтажа, азотом — нужно доплатить за колесо 40 50 рублей и «смесью азота, аргона и кислорода». Цена — 25 рублей за колесо. Указано процентное содержание газов. Азота — 78 %, аргона — 1 %, кислорода — 21 %…
На мой вопрос, как идет бизнес по продаже этими товарами — мне сказали, что, в общем то, неплохо. Азотом качает примерно 5 % клиентов. А «смесью» — почти 25 %.
Мдя... 25% лохов.:biggrin:
добавлено через 21 час 44 минуты
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...
С одного дамского форума (извините, что не совсем анекдот):
Интересное явление наблюдала сегодня гражданка З., заглянув в гости к своей сестре.
На люстре в гостиной висели мокрые красные трусы хозяйки. На вполне предсказуемый вопрос "что это за экспозиция?" девушка, переступая с ноги на ногу, все же пояснила. Что это модный и очень эффективный способ привлечения любви и удачи.
К слову, мне повезло, так как З. добрая женщина и моя подруга. Она рассказала эту историю, а заодно раскрыла источник информации, где описана эта удивительная техника.
Я не жадная до счастья, и всегда, как журнал Космополитен, готова поделиться с женщинами секретами успеха!
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=148756&st=400
...про люстру - да просто закидываете на люстру труселя свои и ждете эффект
насколько я помню - лучше мокрые, чтоб мужики по вам сохли, а еще если несколько ухажеров можно кидая имена перебирать если на ком-то зависнут то с тем и роман наиболее вероятен
и вообще трусы не только к мужчинам и деньгам, а просто к удаче и всяким приятностям главное их с люстры снимать иногда и носить, причем не только там где положено, но и на голове (дома конечно), вот от ношения на голове деньги и везение точно валить начинает...
***
...розовые точно пойдут но красные эффективнее, также пойдут бордовые, краснополосатые и т.п. просто эффект может быть разным
новые купить для обновления так сказать личной жизни - это хорошо, только не забудьте их поносить, чтоб вашими мычслями они прониклись...
xxx: Путин = Pootin = Poo Tin = Банка какашек
yyy: Крууууть
yyy: "Премьер-министр России Банка Какашек посетил Дальний Восток"
yyy: Какая-то польская фамилия
xxx: XD
добавлено через 27 минут
разговор о воровстве на предприятии
ххх: ну вы хоть превентивные меры какие-нибудь применяете?
ууу: конечно привинчиваем! а они отвинчивают и всё равно пи$дят!!!
добавлено через 1 час 11 минут
Новость: В июле этого года «АвтоВАЗ» начнет выпуск автомобилей Lada Kalina, которые будут иметь штатную (!) музыкальную систему...
Santeich: в комплекте с автомобилем бонусом предлагаеца на выбор: баян, гитара, и любителям классики - виолончель...
добавлено через 1 час 30 минут
Комменты с korrespondent.net по поводу новых ПДД:
xxx: в случае остановки автомобиля сотрудником ГАИ выйти из машины на тротуар или обочину, лечь лицом на землю и положить руки на затылок, держа в них права, техпаспорт и полис гражданской ответственности. ну и денег немного.
yyy: а деньги должны быть аккуратно сложены вдвое и удерживаться ягодичными мышцами
© Башорг
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
добавлено через 1 минуту
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-е! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
добавлено через 3 минуты
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
добавлено через 3 минуты
Найден ген, отвечающий за базар.
Крестьянин
20.06.2010, 23:54
Жена - любовнице.
- Он поехал в Питер. Я ему трусы новые купила. Будешь сосать, сука ты проклятая, зацени.
Любовница - жене.
- Поехал обратно. Будешь сосать - там у него в трусах карамелька бон пари в кармашке. Это тебе.
Объявление:
Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени.
- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..
добавлено через 5 минут
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
добавлено через 30 секунд
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
добавлено через 19 минут
ХХХ: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн?
УУУ: А то, надо же как-то переносить все приключения, которые с жопой случаются!
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу
добавлено через 18 часов 31 минуту
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Что нужно говорить при получении зарплаты?
- Здравствуй маленькая!
В семье два сына, один полнейший пессимист, другой полнейший оптимист. Родители решили их подравнять и подарили пессимисту потрясающую деревянную лошадь, а оптимисту коробку дерьма. Пессимист смотрит на подарок и в плачь - Вороная, а я хотел в яблоках! А оптимист открыл коробку и говорит - А мне родители живую подарили, только она ускакала)))
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузеллу - пусть теща
порадуется!
добавлено через 9 минут
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
©Данкин
добавлено через 2 часа 23 минуты
1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета
добавлено через 3 минуты
ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал
(с) Башорг
Крестьянин
27.06.2010, 21:59
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев.
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГЭ!!!!
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
- Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 180 тысяч 999 рублей.
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
- Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
- Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
- Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
- Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.
добавлено через 1 минуту
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со
студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
добавлено через 39 секунд
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...
Крестьянин
29.06.2010, 12:08
Не, ничто так не бодрит с утра, как чашечка горячего ароматного кофе, пролитая на живот...
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Кобра, это уже было... Похоже у нас одни источники...:ah:
да что вы паритесь, друг друг теперь рассказывайте )))
Laodong
30.06.2010, 13:48
Cobra,
Влад, Одна дама?)))
Laodong, очень смешно. Шутник.:tongue:
добавлено через 36 минут
Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
добавлено через 20 часов 45 минут
- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое!
Леонидыч
03.07.2010, 11:27
Случай из жизни.
Знакомый долго ездил на Москвиче 2141, наконец, после долгих раздумий, через утилизацию многострадального старичка приобрёл Форд-Фокус 2 в неслабой комплектации. За месяц освоил две "опции": 1. Ехай! 2. Стой!
Через месяц звонит менагер от ОД, спрашивает, как машина? есть замечания? нравится? В ответ: " Ну-у-у-у, не Москвич, конечно, но ничего, ездить можно..." Шок, ступор!!! Дар речи молодой человек приобрел минут через пять.
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. : -D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ... Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял...
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то ***** круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять
- Чооо?!
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели пальнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то...
Леонидыч
04.07.2010, 21:25
Очень часто спрашивают, почему купил Йети. Сначала обьяснял, теперь отделываюсь анекдотом:
На светофоре останавливаются "копейка" и Ламборджини. В "копейке" хозяин открывает форточку и стучит в тонировку Ламбо. Стекло плывет вниз.
-Слышь,братан, давно машинку пользуешь?
-Да год уже.
-Ну и как?
-Зашибись!
-Да ладно, народ-то, я смотрю, не очень-то берёт...
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...
добавлено через 1 минуту
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
добавлено через 18 минут
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Да что ты будешь делать. Ну простите.
Случайно в сети нашел упоминание про то, как переводится слово ?koda с чешского на русский:
?koda - вред
- убыток
- жаль
- урон
- убыль
- жалко
- к сожалению
- ущерб
- а жаль
?koda - Шкода
?koda! - жалко!
(source) (http://slovnik.seznam.cz/?q=%C5%A0koda&lang=cz_ru)
добавлено через 42 минуты
по поводу значения слова "шкода" , на форуме "шкода-клуб" была целая тема (http://forum.skoda-club.ru/viewtopic.php?t=17157) про это...
а вот йетик, как и все дети, болеет, "ветрянка (http://www.autojunk.nl/fotos/skoda-yeti-in-bolletjestrui/42720/1)"
Семь признаков стареющей кожи – не ебут всю неделю.
Laodong
07.07.2010, 13:26
Заранее прошу прощения, за мой плохой французский, но из песни слов не выкинешь.)
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
добавлено через 6 минут
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!
115кило
07.07.2010, 16:40
Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растёт цена на бензин. В итоге за всё платит народ.
Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты ебанутый?
- Зато теперь у меня Лексус есть!
добавлено через 4 минуты
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
влад, анекдот про сиськи супер)
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.
добавлено через 6 минут
Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна"!!
Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем!..
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
-Дорогой, мне надо уехать на две недели.
-Хорошо!
-И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
-У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
* * *
Встречаются приятели, у одного глаз подбит:
-Петь, что с тобой?
-Да, блин. Напали, накостыляли, деньги отобрали.
-Ты их запомнил хоть?
-А чё её запоминать, жену-то?
добавлено через 54 секунды
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой"
* * *
-Пойдём попьём кофе!
-Странно ты водку называешь.
"Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание!"
115кило
13.07.2010, 21:18
http://velhod.ru/forum/44/44c21cb36d3aa3a1c78f9c213fbdba0a.jpg
Мдя... Море уже не спасает... Суп с клецками...
Суп с клецками...
:biggrin: с фрикадельками.
115кило
14.07.2010, 19:50
http://news.drom.ru/12506.html про ввоз машинок.Может цензура снести с инета
Леонидыч
14.07.2010, 19:56
115кило, спасибо, порадовали!
115кило
15.07.2010, 10:46
Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- Солнце всходит!
Второй рыбак:
- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.
115кило
16.07.2010, 14:01
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
добавлено через 1 минуту
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
добавлено через 3 минуты
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
Колхозный тюнинг для РЕАЛЬНЫХ пацанофф.
Что и для чего вешать на свою машину - читайте ниже. А то панавешивают всяких цяцек-пецек - а зачем не знают.
1. насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!
2. Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)
3. Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам
4. Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!
5. антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч
6. желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся
7. огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
8. подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..
9. Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110
10. огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны
11. воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха
12. Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец
13. А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.
14. Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!
15. АНТЕННЫ Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.
16. ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.
17. ГОЛОВА КУКЛЫ Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.
18. ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".
19. ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".
20. КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.
21. КОМПАС А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.
22. НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.
23. ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.
24. ПОДЛОКОТНИК Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.
25. ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.
26. УС ГАБАРИТНЫЙ На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.
27. ФИГУРЫ НОСОВЫЕ Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".
28. ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.
29. ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.
30. ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.
31. ОПЛЕТКА НА РУЛЬ В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".
32. ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".
33. СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".
34. БЛОКНОТ С РУЧКОЙ Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.
35. БРЫЗГОВИКИ Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.
36. ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.
37. КОВРИК МАССАЖНЫЙ Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.
38. НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"
39. НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.
40. ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".
41. РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.
42. РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").
43. СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").
44. СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.
118 никому не нужных фактов.
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой pукой.
Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал pуку на мошонку.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, <инопланетянок>.
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали pуки.
О КУЛЬТУРЕ
Как показал рентген, под известной нам <Моной Лизой> есть еще три ее первоначальных варианта.
На создание песни <Я моpж> Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
Самая часто исполняемая песня в мире - - находится под защитой авторских прав.
Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело .
Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки <Оскаpов> делали из дерева.
Оригинальное название <Унесенных ветpом> - <Бе-бе, чеpная овечка>.
В фильме Кэмеруна <Титаник> наиболее часто произносимое слово - <Роза>.
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его <веpблюдопаpдом>, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
Слон - единственное животное с 4 коленями.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
У акул иммунитет к раку.
На горилл действуют противозачаточные таблетки.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
Бегемоты рождаются под водой.
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
У улитки около 25 000 зубов.
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
Hужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
Внутри львиного прайда 9/10 добычи в <семью> поставляют львицы.
Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
Колибри не могут ходить.
У мотылька нет желудка.
Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Слово <оpангyтанг> значит на некоторых языках Африки <человек из джyнглей>
Эму по-португальски значит <стpаyс>.
Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
<Мыслитель> Родена - портрет итальянского поэта Данте.
Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
Нос растет в течении всей жизни человека.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
В pусском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка y всех людей индивидуальны.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
У человека меньше мускулов, чем y гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на 80 % состоит из воды.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Я очень извиняюсь, но уважаемые форумчане, топик именуется "Анекдот". Для НеАнекдотов существует флудилка.
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
добавлено через 1 минуту
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
добавлено через 5 минут
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
добавлено через 8 минут
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
115кило
25.07.2010, 13:32
Парень подходит к девушке:
- Пойдём ко мне трахаться.
- А кондей у тебя дома есть?
Я могу за хвост подергать Рэкса,
прыгнуть в лужу, плюнуть в тетю Свету.
А у бедных взрослых кроме секса
развлечений, вроде, больше нету.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу замдиректора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
- - - - - - - - -
Любовница звонит своему женатому хахалю: - Масик, ты сейчас можешь говорить? Любовник (шепотом): - Мась, извини, я сейчас женат..
- - - - - - - - - -
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
добавлено через 3 часа 42 минуты
Самые великие заблужения в науке и технике
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
добавлено через 12 часов 51 минуту
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..
Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник!
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
добавлено через 15 часов 2 минуты
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
добавлено через 3 минуты
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
все помнят песенку из фильма про красную шапочку, как то слушала радио максимум в машине и диджеи в ней немного изменили слова...
"если долго долго долго, если долго долго долго, если долго долго долго , значит парень молодееееееец..."
сперто с радио максимум))
mia, а форум ваще то про машины.:rolleyes: Одно на уме.:ah:
mia, а форум ваще то про машины.:rolleyes: Одно на уме.:ah:
и что теперь даже в курилке в теме про анекдоты писать про машины???
Cobra , вы ко всем такие "внимательные" или только ко мне?:bm:))))))))
Крестьянин
12.08.2010, 11:43
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
или только ко мне?
тока к Вам.:ax:
добавлено через 50 секунд
ППЦ.:rolleyes: Посадят.
тока к Вам.:ax:
добавлено через 50 секунд
ППЦ.:rolleyes: Посадят.как неожиданно:ah::ah::ah:
кто посадит?куда??:eek:
кто посадит?куда??
эт к Крестьянину. Хороший анекдот, раньше давали до 8ми лет.
За такой 10 без права переписки.:bm:
Кобра. Змей-искуситель. Понял я, откуда ник...:al:
Змей-искуситель.
:ah:зачем ты так со мной???
Как? Настоящий мачо должен быть польщен....
Влад, :az: про Грецию писать?
Как? Настоящий мачо должен быть польщен....
судя по смайлику он скорее смущен...
Я в раздумьях... Насчет Греции... Посчитал бабосы, на семью маловато получается... Если изыщу дополнительно, тогда обязательно тебя попытаю.:smile::smile:
mia, совсем не дура. Простите. Чувствуется. Не блондинка.:ax:
Тэээк... Охмуреж в действии:bm:
Влад, слышь, чё. есть квартиры по 1000 евро за месяц. остаётся визы и перелёт. но это совсем другая история. турция и египет-вообще не о чём.
mia, совсем не дура. Простите. Чувствуется. Не блондинка.:ax:
на вид как раз и блондинка:bm:...
а ваще давайте ка все в курилку разговоры разговаривать...во флудотопик!
Перелет решается, с визами похуже. У меня супруга этим занимается.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!
----------------------------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после, блин, бильярдного шара, всё сначала примеряет.
------------------
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье
с визами похуже.
В Новороссе консульство. Ноу проблем. Я там делал.
все помнят игру море волнуется раз...ну и так далеее...тоже на том радио максимум услышала другую интерпретацию и поржала :
"Коля волнуется раз, Петя волнуется два, Вася волнуется три, Ира идет на УЗИ))))":biggrin:
mia, ты первая начала:
- Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается?
- Как это?
- Ну вот так - спускается с гор, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас будем размножаться?"
mia, ты первая начала:
- Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается?
- Как это?
- Ну вот так - спускается с гор, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас будем размножаться?"
))ахаха
ну вот я еще и виновата))))
в тему:
– Чем отличается умная блондинка от снежного человека ?
– Снежного человека кто-то видел...
в тему:
– Чем отличается умная блондинка от снежного человека ?
– Снежного человека кто-то видел...
враки все это))))никто его не видел):bm:
его даже дети видят:
Снежный человек очень долго мучается летом, однако зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.
п.с.
а блондинки?
сори, не удержался:
Йопти - это русский снежный человек...
добавлено через 2 минуты
враки все это))))никто его не видел)
Если бы снежный человек был нужным человеком, его бы давно нашли. (с)
его даже дети видят:
Снежный человек очень долго мучается летом, однако зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.
п.с.
а блондинки?
сори, не удержался:
Йопти - это русский снежный человек...
добавлено через 2 минуты
Если бы снежный человек был нужным человеком, его бы давно нашли. (с)
а что блондинки то?))
бывают очень даже умными и талантливыми:wink:
Баяны с автофорумов
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер,....
добавлено через 9 минут
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и тра...любил её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром
-------------------------------------------------------
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола
до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды
окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает,
кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют
снова.
-----------------------------------------------------------
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
---------------------------------------------------------
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
----------------------------------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
--------------------------------------------------------
Тут народ по результатам обдумывания ситуации с "Речником" наткнулся на еще один случай вопиющего нарушения природоохранного законодательства и незаконного строительства капитальных построек в водоохранной зоне. А именно:Беклемишевская башня Кремля в находится в 30 м от берега реки, а Водовзводная - всего в 24 м. Кроме того, по документам 1156 года Кремль вообще должен быть деревянным.
Считаю, что незаконные постройки должны быть по возможности быстрее снесены за счет их обитателей. Освободившееся место можно использовать для массового отдыха граждан и в качестве зеленых легких Москвы
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок. И пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!
- Ничего не помню. Помню только, что спички попросили...
блондинка с люком
15.08.2010, 23:09
в тему:
– Чем отличается умная блондинка от снежного человека ?
– Снежного человека кто-то видел...
вот это я понимаю юмор, молодец, жги дальше.
Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
добавлено через 49 минут
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно?,
немножко (конечно) не в тему:
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
(ентшульдигунг)
- Доктор, у меня это...
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
добавлено через 10 минут
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На хайвеях тоже трава не растет. Следующий!
малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
:biggrin:
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую, десятую.. потом резко бьет по столу рукой
-все, решено!
-что решено, доктор?
-Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Блин, какие тут у вас извращенческие анекдоте - все озабоченные что ли...
mia, ну прям жесть. Зачем вы так с нами?:frown:
Блин, какие тут у вас извращенческие анекдоте - все озабоченные что ли...
почиму сразу все то))?не обобщайте!!!
добавлено через 3 минуты
mia, ну прям жесть. Зачем вы так с нами?:frown:
ой ну лан прям расстраиваться)))
надо воспринимать все с юмором...:wink:
mia, я не готовлю шарлотку. А готовить умею.
mia, я не готовлю шарлотку. А готовить умею.
все впереди:biggrin: видимо)))
а то что готовите, похвально!:rolleyes:
Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
добавлено через 1 минуту
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!
Влад, первый анекдот на ветке в тему)))))
Приходит жена автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Муж подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- ну, сдавай немного назад, по зеркалам, по зеркалам ориентируйся!
добавлено через 22 минуты
- пап, а я сегодня в школе при всех обозвал президента матом...
- отойди от меня, совершенно не знакомый мальчик.
xxx: Я не ищу лёгких путей!
yyy: Лечишь зубы у проктолога?
добавлено через 56 секунд
xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?
yyy: Что изменилось?
xxx: Да нихера блять не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...
© Башорг
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит
добавлено через 2 часа 5 минут
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
:biggrin: :rolleyes:
При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.
Старый анекдот в тему о выборе:
Едет английский лорд в своей карете.
Путь дальний, ехать ещё долго и захотелось ему поговорить. А кроме кучера поговорить не с кем.
Вот он и обращается к кучеру:
- А скажите мне Томас, какие лошади Вам больше нравятся?
- Видите ли Сэр! Когда я еду на белых лошадях, мне нравятся белые лошади. Когда я еду на чёрных лошадях, мне нравятся чёрные лошади. Когда я еду на серых лошадях...
- Спасибо, Томас.
Едут дальше. Снова захотелось лорду поговорить. Он и спрашивает кучера:
- А скажите мне Томас, а какие женщины Вам больше нравятся?
- Видите ли Сэр!...
- Спасибо, Томас!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
опять блондинки, а куда от них ...
а что блондинки то?))
бывают очень даже умными и талантливыми:wink:
fuf, а джентельмены бывают? :
Один джентельмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором
----------------------------------
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я е@у зампредседателя банка???
-САША Б...ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
-Саша, это айтишники, да, нам завидно! Елена Викторовна, мы никому, чесслово!
----------------------------------
повторяетесь молодой человек))))
- Хочу татуировку!
- Какую?
- Ну, не знаю, просто красивую фиговину какую-нибудь на пояснице...
-..."Занос -1 м" пойдет???!!!!!
Крестьянин
18.08.2010, 15:40
Мужик приходит в тату-салон. Говорит:
- Мне надо татуировку - танк во всю спину! Можете?
- ОК, проходите, ложитесь на кушетку.
Через 15 минут:
- Все, готово, можете одеваться.
Мужик: - А что так быстро-то?
- Да что там делать-то, всего четыре буквы!
Наглядная демонстрация, что такое ABS. Слева щенок Какбы с ABS, справа - без.
http://s06.radikal.ru/i179/1008/1b/53efdf9847ce.jpg
буду краток (с) :
"она была прекрасно сложена. только рука торчала из чемодана"
И тормозной путь с АБС длиннее
Крестьянин
23.08.2010, 09:23
2012 год. Выходит в свет новый фильм: ХОЛОДНОЕ ЛЕТО 2010
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
))))))жесть какая))))))))
это из серии "не красивых женщин не бывает, бывает мало водки")))))))))))
mia, это не анекдот-правда жизни. Больше не буду.
mia, это не анекдот-правда жизни. Больше не буду.
ну почиму вот сразу больше не буду???
я чет не так сказала чтоль:be:??
Почему нет сравнительного теста Запорожец - 966 и Порше - 911? Обе купе, задний привод двигатель воздушного охлаждения находится сзади, идеальная развесовка по осям и довольно редкие и стильные машины.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
добавлено через 42 секунды
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!
добавлено через 6 минут
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше
Да здравствуют сиськи!:ax:
Да здравствуют сиськи!:ax:
ураааааааааааа:bm:
Влад, нда. Точно пора в отпуск.
Влад, нда. Точно пора в отпуск.
я через неделю):az:
Аналогично.:az::aj::rolleyes:
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я охуею !!!!
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что,
какие-то откаты, что ли?
добавлено через 2 минуты
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.
видео анекдот)))
http://www.youtube.com/watch?v=S8aEpgvfmPs
Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
добавлено через 2 часа 7 минут
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер. Теперь использую платок по прямому назначению...
добавлено через 3 часа 9 минут
Боянище, но нравится -
новый BMW M5. Никогда не стоит недооценивать влияние центробежных сил :
http://www.cars4news.com/wp-content/plugins/wp-o-matic/cache/5703b_bmw_m5_funny_dog_ad.jpg
п.с. а шкода "привлекательней":
http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/7800/000/000/0dd/68a/88ccc6edb3670010-large.jpg
п.с. а шкода "привлекательней":
Чота с одной стороны есть кнопка управления, а с другой - не.
Чота с одной стороны есть кнопка управления, а с другой - не.
Похоже пассажир справа не регулирует температуру...
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
добавлено через 2 минуты
Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха
Леонидыч
28.08.2010, 00:18
Сотрудник совместной фирмы приходит на работу с забинтованной головой, разбитой рожей, с гипсом на руке. Обьясняет-подскользнулся когда залазил в ванну... Француз:" А что, рядом не было женщины, чтоб поддержала?" Американец:"В страховую компанию уже обращался?" Русский:" Какого хрена ты вААще мыться в среду полез?"
Жена просыпается от кошмарного сна, мужу рассказывает, типа, сорвалась с обрыва, но успела ухватиться за веточку.
Тот её успокаивает, грит:
-ну, всё-всё, успокоилась и ладно. Только веточку отпусти...
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Экипаж: "Диспетчер, скажите ему пусть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Владимир2010
06.09.2010, 12:28
Всем здравствуйте! Старый анекдот: Встречаются две подруги (одна беременная), другая говорит:"хочешь угадаю кем будет ребёнок?" -"Да". "Короче:если ладонь раскрыта-порядочный человек, если полураскрыта-так себе и если зажата в кулак-вор." Родился мальчик,правая ладошка собрана в кулачёк и не разжимает. Прошло полтора года, ребёнок начал говорить. Мама:"Сынок,разожми кулачёк..." Он разжал, а там перстень! Мама:"Откуда?!"
Сын:"У акушера с.....л!"
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого кофе, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!!
_ Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
-- Как это?
-- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего не надо делать, он придет и все сделает.
- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.
Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.
Аксиома : любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.
- Тебе обязательно надо к врачу!
- Но у меня ничего не болит.
- Но у меня есть замечательный доктор - обязательно что-нибудь найдет.
Надпись на пакете с крабовыми палочками : " При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".
добавлено через 56 секунд
- А я в СОЧИ езжу 15 лет подряд, у меня 15 фото с обезьянкой!!
Когда их ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет .
Пенсионеры встретили новые решения правительства о пенсиях с большим подъёмом......давления.
Полезнее всего голодать на сытый желудок.
Инвестор спрашивает консультанта :
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот ставим перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Что она предпочтет?
- ведро с водой! - из зала.
- Правда! Радуется лектор. - А почему?
- Да потому, что она СКОТИНА !!
Департамент транспорта и связи Москвы готовит предложения к новому руководству дорожной автоинспекции столицы. Об этом журналистам рассказал глава ведомства Василий Кичеджи.
По его словам, правительство города намерено добиться того, чтобы сотрудник ГИБДД прибывал на место аварии в течение одной минуты. В.Кичеджи не уточнил, как это должно происходить...:an:
Отсюда (http://top.rbc.ru/society/08/09/2010/462481.shtml)
З.Ы. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью...
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
115кило
11.09.2010, 16:55
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.
:biggrin:отлично, но девочку жалко...
Крестьянин
13.09.2010, 12:06
Ведущий телешоу:
- Итак. Приз за третье место - Лада Калина. Приз за второе место - Лада Приора. И теперь главный приз!!! За первое место - АВТОМОБИЛЬ!!!
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Mischael
13.09.2010, 13:55
Едут два гея в автобусе ночью, одному стало не втерпежь давай да давай. Второй ему и говорит, ты че блин автобус полный, а тот отвечает, мол все спят и для проверки орет что ему плохо и дайте воды - в ответ тишина. Ну значит автобус на остановке останавливается, выскакивает водила и просит закурить у дальнобойщиков, а те ржут и давай прикалываться, что типа полный автобус народу, а ты терпишь до остановки и стреляешь сигареты. А водила и отвечает, что автобус не нормальный, один говорит воды попросил, так его два часа в конце автобуса пороли :smile:
За что ещё можно штрафовать
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
добавлено через 1 час 1 минуту
В Средней азии есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
Вот такие на Родосе козлы!!!:biggrin:
На пляже Цамбика просят еды у туристов.
Крит, мне повезло. Оставили машину на автобусной остановке. А кто оставил ближе к морю, под деревьями.... Жесть. Козы забирались на крыши и жрали листья с деревьев.:eek:
добавлено через 45 минут
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, даже не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица:
- Вам подсказать?
- Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
__________________________________________________ _______
Магазин. Профиль — видео и музыка.
Заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подходит продавец.
Продавец: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...
__________________________________________________ __________
ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…
Вот Вам совсем свежий анекдотъ.(прошу прощения у автора)
Сообщение от thanatos
люди правильно говорят - некоторые страховые при наличии всего одного ключа могут отказать в возмещении ущерба при угоне. Предупреждают об этом везде
в случие чего второй ключ предоставите, он же не утерян а в машине
thanatos
17.09.2010, 07:55
Посмеялся :) Только вторая цитата не моя :)
115кило
17.09.2010, 14:17
Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение.
Увидев мамонта она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал пока не упал замертво.
Та же участь постигла динозавра.
Затем Ева взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями.
Наконец Ева устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею между ног наконец-то успокоилась.
Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.
:be: какое скотство. жесть.
- В Израиле был свиной грипп?
- Да, но это была строго кошерная версия!
добавлено через 23 часа 35 минут
- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, жениться ты раздумал?
Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
добавлено через 11 минут
С Хабра про отечественный смартфон:
xxx: Нет, ну здесь действительно инновации — у телефона не будет таких параметров как «перед» и «зад»! Можно будет брать любой стороной т.к. дисплеи будут с обеих сторон! Революция!
yyy: У этого телефона будет зад с обоих сторон. :)
добавлено через 6 минут
XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?
YYY: Поставить в туалет!
добавлено через 1 минуту
ххх: ты на своей службе безопасности совсем помешался
ууу: с чего это?
ххх: а кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!"
ууу: а нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы драить.
не знала, в какую тему эту ссылку вставить.
не про йети, но все-таки шкода и так аппетитно:
http://www.youtube.com/watch?v=WhfEGKc7PLQ&feature=player_embedded
115кило
23.09.2010, 16:08
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
Германия, город N-ск, автобус. В автобусе немного пассажаров в т.ч. одна пожилая фрау. Остановка. Заходят несколько молодых человек по внешнему виду - турок. Громко говорят на своем языке, много жестикулируют. В конце-концов сбиваются на немецкий. Один из них с вызовом заявляет:
- Когда мы приехали сюда нас было всего-ничего, мы пахали за копейки, нас ни во что не ставили - В это время пожилая фрау направляется к выходу
- а теперь нас уже миллионы, скоро вся германия будет из нас состоять!
Немцы ведут себя так, будто не слышат. Автобус останавливается, фрау поворачивается в дверях и громко и внятно произносит:
- перед войной в Германии было пять миллионов евреев. - разворачивается и выходит. Занавес.
Леонидыч
23.09.2010, 22:34
Дина, ещё один старый, на эту тему:
Германия, ломается автобус с туристами из Израиля, едущих на экскурсию в концлагерь. Водитель идет за помощью в ближайший хутор и объясняет пожилому немце ситуацию- "Герр, везу евреев в Бухенвальд, автобус сломался, окажите помощь..." Ответ:" Извините, ничем не могу помочь, у меня только микроволновка..."
Роман27
24.09.2010, 14:35
Вот народ жжёт!!!
Разговаривают два приятеля:
- Ты с женой после секса разговариваешь?
- Да, если позвонит.
Крестьянин
28.09.2010, 18:37
любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён"
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
АвтоКэп: утром спросонья пошёл бриться. Включил электробритву и минуту стоял ждал, пока прогреется...
добавлено через 23 часа 45 минут
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
добавлено через 47 секунд
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
добавлено через 44 секунды
- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!
Старый лорд женился на молодой красотке. Вечером, после его свадьбы, друзья застают его в борделе где они обычно проводили время вместе.
- Лорд! Что вы здесь делаете, у вас же теперь такая красавица жена?!
- Вы знаете, бедняжка так устала за сегодня, что сразу уснула... ну зачем мне её беспокоить из за каких-то 120-ти фунтов?
Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится
теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в
прежнем ритме...
добавлено через 30 минут
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
добавлено через 2 минуты
- Я на пpaва cдaвала. Зaвaлилa...
- ПДД, вождение?
- Пeшexода...
Длинный из двух коротких (рассказ админа)
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»
thanatos
13.10.2010, 07:36
ам-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда
бугага :) упал со стула :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot