Анекдот

[ABVENTES]

:wink:"Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату
БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

добавлено через 1 минуту
:wink:Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку...

[Учитель]

Разводы в России

Мне всегда фейсбук нравился больше)))) Контакт с одноклассницами как-то не очень)

[ApatityMax]

Мне всегда фейсбук нравился больше)))) Контакт с одноклассницами как-то не очень)

А мне, вот как раз Вконтакт больше всех нравится. Фейсбук слишком перегружент (да и не особо шустро работает), одноклассники вообще тормозные и мозговыворачивающие (юзабилити никакого), мой мир - какой-то полуфабрикат. Чё там ещё есть? Мир тесен - хз, давно там не был, Гугл Плюс - тоже всё тормозное. Имхо.

[ПавелТ]

я считаю все соц сети-зло

[ApatityMax]

И в чём же их зло? Я могу общаться с людьми за тысячи км, делиться фотками, в чём здесь зло? Зло - это отсутсвие у людей чувства меры. Когда-то и про компьютеры говорили "зло", а ещё раньше про станки на заводах говорили "зло". Времена меняются, нужно просто разумно использовать всё новое.

[Aksakal]

Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....

[garikbond]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

добавлено через 4 минуты
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

добавлено через 12 минут
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

добавлено через 2 минуты
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

[OAZ]

...Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
На эту тему весной у меня "живой анекдот" приключился.
Какой то дебил поставил перед воротами гаража машину, мало того что перегородил мне заезд, так еще и проезд сзади дома перекрыл (пожарным проездом вроде считается), и поскольку все это в торце дома, - машину нихрена не видать.
Пинал я по машине, хлопал, - все зря. Еле еле просочился таки в гараж. Уходя оставил на этой "шестерке" под дворником записку: "Даун, еще раз так оставишь, - останешься на чурочках стоять"!!!
Утром картина; действительно эта машина стоит на кирпичах (с чурочками у ворюг чего то не получилось и записки своей я тоже к счастью не увидел), багажник взломан, пацан лет двадцати ждет милицию.
С одной стороны по делом недоумку, с другой стороны на совести моя записка, наверняка послужившая наводкой.:bk:.

[chelsik]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...


Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.


Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.

[Учитель]

А мне, вот как раз Вконтакт больше всех нравится. Фейсбук слишком перегружент (да и не особо шустро работает), одноклассники вообще тормозные и мозговыворачивающие (юзабилити никакого), мой мир - какой-то полуфабрикат. Чё там ещё есть? Мир тесен - хз, давно там не был, Гугл Плюс - тоже всё тормозное. Имхо.

я считаю все соц сети-зло

Афигеть, а я всего лишь девчонок на фотке оценил. :biggrin:

[Фима]

Афигеть, а я всего лишь девчонок на фотке оценил. :biggrin:

Вот теперь реально смешно:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin :

добавлено через 3 минуты
ПавелТ,
ApatityMax, Убили нах:biggrin::biggrin::biggrin:

[ApatityMax]

Ахахахахах, да ну вас! :biggrin:

[ABVENTES]

:tongue:Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованный новый русский бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.
Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину:
один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит.
Он обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

добавлено через 1 минуту
:tongue:Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая.
Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин.
Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой.
На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

[ABVENTES]

Афигеть, а я всего лишь девчонок на фотке оценил.

Да ну их эти соц.сети-а девчонки ничего!!!:biggrin:

добавлено через 9 минут
:wink:Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.

добавлено через 1 минуту
:wink:У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить…

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1012497_396418443814302_1113702113_n.jpg

[Август]

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?! вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

[ABVENTES]

:wink: десять приколов

http://video.imweb.ru/video/1793/Podborka-prikolov-na-temu-kak-ne-nado-

добавлено через 2 минуты
:wink:: следующая серия

http://video.imweb.ru/video/1787/Podborka-prikolov-na-temu-kak-ne-nado-

[garikbond]

Бабка, сколько времени?
- Ась?
- Я говорю, сколько времени?!
- Ась?
- Ты что, глухая, что ли?!!
- Да чего ты орёшь-то, не глухая я!
- Так сколько времени-то?
- Ась?

добавлено через 1 минуту
Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

добавлено через 31 секунду
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

добавлено через 5 минут
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:"Как вчера с друзьями погуляли?"Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей...

добавлено через 1 минуту
-Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:"- ДА, красиво ушла бабуля!.."

добавлено через 3 минуты
повторюсь,про РЫБАЛКУ :-Сидят мужики на зимней рыбалке и как всегда у одного гора рыбы остальные сидять пустые.
На законный вопрос как добился таких результатов мужик отвечает:
Да вот недавно поймал золотую рыбку и первое жалание загадал что-бы у меня рыба постоянно клевала!
Ну повезло! А второе какое желание?Чтобы денег не меряно было, вот и сейчас полные карманы бабла не знаю куда девать....Ну, а третье желание?Ну тут я постарался для семьи … пожелал чтобы мы с женой всегда одновременно кончали! НУ И КАК ?!Ваще обалдеть ! Вот сегодня пока сижу на рыбалке уже три раза кончил!...

[ABVENTES]

старушка перебегает проезжую часть

:biggrin::rolleyes::rolleyes::rolleyes:

добавлено через 3 минуты
:wink:муж с командировки возвращается домой. сексу хочеться аж зубы сводит! жену хватает и на диван...
он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
муж спрашивает:
- что у тебя за фигня с пальцами?
жена:
- придурок, дай хоть колготки снять!!!

добавлено через 2 минуты
:wink:Один мужик 8 марта проснулся пораньше,приготовил завтрак,разбудил семью,накормил,отправил гулять,помыл посуду,начал стирку,затеял грандиозный праздничный обед,приготовил его,достирал,встретил семейство,накрыл на стол,помыл посуду,высушил,выгладил,приготовил,накормил,провер ил уроки,вымыл,помыл,уложил,пришил,упал,укрылся,забил ся к стенке,лежит идумает:
-Неужели начнёт лезть? Неужели,Господи?

добавлено через 1 минуту
:wink:Идет передача."Что? Где? Когда?"
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш
Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у
меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и
опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

[OAZ]

...Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так...


Смотрит мужик с женой порнуху и подмечает: "Смотри какая ОНА эмоциональная, как стонет"!
- Ладно тоже буду стонать, только скажешь, когда начинать.
Во время секса муж:
- Ну вот сейчас можешь и стонать начинать
-Ой муж алкаш, ой зарплата маленькая, ой дети полные дебилы...!!!

-Марья Ивановна, а кто такой ВУГЛУСКР ?
-Вовочка, ты где такое услышал ?
-Ну так вы сами только что продиктовали: "ВУГЛУСКР *бет мыш" !? (в углу скребет мыш)

[Bolearic]

Сегодня искал в нете набор посуды. Теща просила.
И наткнулся на классное описание набора :biggrin:
" Крышка из жоропрочного стекла" :biggrin:
Похоже, что кастрюля с крышкой-разработка диетологов:rolleyes:

[chelsik]

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.


Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.


Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей...


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Август]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/5bba5c62425d8309d5186757ac0c46d5/view.pic

[alex4691]

Из жизни:
Начинал работать в женском коллективе и вот что однажды услышал (рассказ от первого (ой) лица):
Дело было в конце 80-х, полки магазинов пусты, талоны почти на всё, женщина (первое лицо) идет за мужчиной, у которого в авоське лежит пара десятков яиц. Осень, первый гололед. Она "по-белому" завидует, что где-то отоварился. Он заходит за угол, секунд ч/з 30-40 она, мужик лежит на асфальте. Вопрос возник сам-собой:"Как яйца?" Он говорит:"Яйца нормально, вот только головой сильно ударился!" Она смотрит, а мужик с авоськой уже на другой стороне дороги идет. Представляете, как второй мужик о заботливости женщины подумал? :smile:

[лелики]

http://img-fotki.yandex.ru/get/5006/225452242.4/0_e93b9_bf8e2a1_XL.jpghttp://asaratov.livejournal.com/4042416.html

[ABVENTES]

:wink:- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

добавлено через 1 минуту
:wink:Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

добавлено через 1 минуту
:wink:с утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. бормочет про себя :"только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- милые, а что вы тут делаете? переезжаете?
- да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. так вот, до революции тут публичный дом был. так там, когда выручка падала, кровати не двигали. там сразу бл*дей меняли

[ABVENTES]

Считаете наше метро странным??? :biggrin:

http://prikol.i.ua/view/305072/

[ABVENTES]

:ah:хорошая собачка

[garikbond]

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

добавлено через 47 секунд
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

добавлено через 1 минуту
"- Навальный обошел Собянина на участке в МГУ!
- Зато Собянин вынес его в психбольнице"
из Твиттера

добавлено через 39 секунд
Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!

[OAZ]

ГАИшник бредит во сне: "Фура, фура проехала"!
Жена гладит его по голове, успокаивает: "Да пустая она, пустая".

[лелики]

http://cs14101.vk.me/c540104/v540104689/6de8/154VLFab__Q.jpg

добавлено через 3 часа 21 минуту
http://content.foto.mail.ru/mail/bizniestrienin876/_mypagephoto/h-28.jpg

[Aksakal]

С праздничком однако !!!

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/s403x403/1233610_552590038124047_884075831_n.jpg

[UNAT]

Жительницу Гавайских островов попросили сократить фамилию Киэханайкукауакахихулихиикфхаунаэле
http://img04.rl0.ru/pgc/432x288/5231c039-1ff6-078b-1ff6-0784d57310db.photo.0.jpg
http://news.rambler.ru/21085205/

[ABVENTES]

Песня про пластических хирургов :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE

[ABVENTES]

"Да пустая она, пустая".

Вот барыга ГАИшник-ненасытное существо!:mad:

добавлено через 32 минуты
:bm: Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!

добавлено через 2 минуты
:wink: Самая короткая и прекрасная сказка
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/2523_511264605629729_1231105035_n.jpg

[OAZ]

-Кацо, я новий машин сэбэ купил
-Вай, Вано, какой маладэц! А цвэт какой?
-Ой красывый! Ты рассвет видел, да?
-Канэчна.
-Вот такой же, тока зэлёный.

Охотник выстреливает дуплетом в медвежью берлогу, заглядывает в неё и бормочет:"Попал, не попал, попал, не попал..." ?
Сзади подходит громадный медведь, хлопает его по плечу: "Да, да мужик ты попа-ал"!

[ABVENTES]

Что общего? Кабаева Алина или Калина ???:wink:

[chelsik]

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!


Принц:
— Вот, как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, рука принцессы!


- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


Таварыщ камандыр! Мае имя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

[ABVENTES]

:tongue: Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

добавлено через 4 минуты
:tongue: Летит самолет.
Пилот говорит стюардессе: Сейчас упадем иди что нибудь скажи пассажирам.
Стюардесса: Тов. пассажиры достаем паспорта.
Все достали.
Стюардесса: Теперь все вырвали вторую страницу, кто не знает там где фотография.
Все вырвали.
Стюардесса: Теперь свернули в трубочку и засунули себе в жопу.
Все свернули.
Один пассажир: А зачем?
Стюардесса: Да затем, что мы сейчас е*анемся и тут такая неразбериха начнется.

[garikbond]

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

добавлено через 2 минуты
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

добавлено через 33 секунды
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

добавлено через 1 минуту
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

добавлено через 1 минуту
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы..

добавлено через 2 минуты
Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

[Olga_A]

У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы..

тем кто не понимает - рекомендую попробовать произнести вслух и по памяти :biggrin:

[Aksakal]

Вязаный Твитер @twitted_knitter
— В какой области Путину следует вручить Нобелевскую премию?
— В Кемеровской.

[Терминал]

Старый... с бородой.
Два приятеля. Один другому: Слышь... Я, вроде ка, феномен!
- Чё это вдруг?
- У меня яйца звенят, когда прыгаю...
- Нука - попрыгай.
- Дзинь - дзинь...
Останавливает прыгуна, вытаскивает у него из кармана связку ключей.
- Мудозвон ты... а не феномен.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1243798_643648419000894_211491878_o.jpg

[Угрюмый]

http://webdiscover.ru/uploads/images/2013-09/8520_137865283496.jpg

[Учитель]

Французская торговая сеть La Redoute очень сильно и долго извинялась за это.

http://storage2.static.itmages.ru/i/13/0914/h_1379180666_3050458_87ee01e3d5.jpg

Сами найдете косяк, который вынудил их ТАК извиняться? :)))

добавлено через 36 минут
-----------------


Юмор товарища Сталина

• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.

• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.

• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил
Сталин.

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил
разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном
глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

[chelsik]

Сами найдете косяк, который вынудил их ТАК извиняться? :)))
видимо нудист на дальнем плане))

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=KRi0cA7wPGs
http://www.youtube.com/watch?v=K-4Qhpp8ITg
прошлогодние!

[ABVENTES]

:wink: едет на фуре дальнобойщик. смотрит: на обочине стоит монашка, голосует. ну, он останавливается, сажает её. по дороге выясняет, что денег у нее нет.
он ей: чем расплачиваться-то будешь, сестра?
она: ну чем, натурой! только матушка-настоятельница у нас строгая, каждый месяц таскает нас к гинекологу, так что ты уж это... сзади!
прибыли на место. монашка расплатилась, как и чем обещала. отошла в сторонку, поправила свой капор и молвила:
-да... хорошо вам, шоферам! а нам, пид....ам, то в пастушку, то в монашку...

добавлено через 2 минуты
:bm: Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то 3,14здатая ограда получиться!!!

[ABVENTES]

Некоторые истины:ah:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

[ankor868]

Ползут по рельсам трое пьяных в дупель мужиков
Один говорит
- Что-то лестница длинная
Второй
- И перила холодные
Третий
- А вон уже лифт едет!

[garikbond]

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

добавлено через 35 секунд
Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

добавлено через 1 минуту
Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

добавлено через 49 секунд
Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

добавлено через 58 секунд
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Ху:bk:венько.

[ankor868]

Залетает жук в аптеку
- Маз-з-з-з-з-з-зь е-з-з-з-зь?
- есть
- За...биз-з-з-з-з-з-зь!

[OAZ]

Мышь насилует лягушку:
- Ну ква ква-атит
-Мыштяк, мыш-штяк.

[ABVENTES]

:smile: Акулёнок сын подплывает к отцу:

- Папа, там в бухте аквалангист плавает, можно я его сожру?
- Конечно можно.
- Папа, а можно я сразу, без всяких церемоний? Не хочу я сначала вокруг него кругами плавать.
- Твоё дело. Хочешь с говном жрать, давай сразу.

добавлено через 1 минуту
:smile: В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

[chelsik]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "


Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

[ABVENTES]

:bm: Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1233997_628029040563030_481810886_n.jpg

[igoreha]

Что общего? Кабаева Алина или Калина
ничего, на кабаеву хоть посмотреть приятно:ah:

добавлено через 2 минуты
Разговор в лифте на последнем этаже:
-Вниз?
- Нет бл..ь, в бок!

[Aksakal]

Первый эпизод сериала, в котором Путин и Навальный меняются телами.


http://youtu.be/8PABXtyEN24

[garikbond]

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

добавлено через 57 секунд
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

добавлено через 1 минуту
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

добавлено через 54 секунды
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.:bm:

добавлено через 36 секунд
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

добавлено через 1 минуту
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.

[ABVENTES]

Картинка с именами

сколько представителей негроидной расы?

тут крупнее и с именами:ah:

http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

(большое изображение-прокрутка вправо)

[AndreKis]

колготки на фонари (http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1982/journal/288230376152024273/)
комменты жгут

[ABVENTES]

:wink: Солдат с собакой на границе, идут осматривают территорию.
Вдруг в кустах шорох.
Солдат собаке: - А ну-ка сходи глянь, что там.
Собака: Ага! Сам иди, я и отсюда могу неху$во погавкать.

:wink:
Ругаются муж с женой
Жена
-Достал уже ночями гуляешь, пьешь, бабки на баб тратишь!!!!!!
Мужика задрало это слушать, говорит ей
-Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить??
Она такая сразу в лице поменялась, спрашивает
-Куда дорогой?
-По морде!!

добавлено через 3 минуты
:wink:
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б*дь, нам тут не до шуток!

[ABVENTES]

Не дай бог такое у себя на капоте лицезреть :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=-Nb-PHtDjx4

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1236223_398544986934981_851903520_n.jpg

[Aksakal]

Когда клеишь ОБОИ, главное, чтоб ПУЗЫРЕЙ не было....
А то мы в прошлый раз пару ПУЗЫРЕЙ взяли, и ничего не наклеили....

[chelsik]

Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.


Странные СМС...
1. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
2. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой!!!
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! !
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[polleaya]

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

[Старый Мыш]

Если все вокруг бегут, а Вы один стоите, возможно Вы что-то не поняли.

[garikbond]

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова...:bm:

добавлено через 44 секунды
Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

добавлено через 37 секунд
Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

добавлено через 1 минуту
Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.
:az:

добавлено через 58 секунд
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

добавлено через 44 секунды
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки...

добавлено через 1 минуту
Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

добавлено через 1 минуту
Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот.
Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет:
- Что, сынок, было больно?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора.
- Было больно, сынок?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет:
- Что, негодяй, было больно?
- Никак нет, тащ полковник.
- ??? Почему???
Солдат кивает на соседа:
- Потому что вы ударили его, тащ полковник!

[ABVENTES]

Анекдот для форума:ah:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

добавлено через 2 минуты
:wink: - Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

добавлено через 2 минуты
У психиатра: :biggrin:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую

[ABVENTES]

Рыцарь-ОПС!-приехали:al:

http://www.youtube.com/watch?v=aNQ1gz8426c&feature=player_embedded

добавлено через 17 минут
Ковш-весло:biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=Oygybvg9eVI&feature=related

Ковш-двигатель:biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=MMCvL3X_e38

добавлено через 23 часа 37 минут
Про зольдатен-армейская жизнь :biggrin:

http://fishki.net/28316-armejskaja-zhizn-85-foto.html

[chelsik]

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))


В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "


Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".


Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!

[willy]

Анекдот для форума:ah:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

О, может быть месье даже помнит во что превращались три звезды и у кого был плюсомет?

[garikbond]

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

добавлено через 30 секунд
Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

добавлено через 33 секунды
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

добавлено через 54 секунды
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

добавлено через 1 минуту
Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

добавлено через 1 минуту
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

добавлено через 1 минуту
Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..
:smile:

[Август]

https://i.chzbgr.com/maxW500/7786500864/h9AD51080/


https://i.chzbgr.com/maxW500/7802540288/hE698BF08/


https://i.chzbgr.com/maxW500/7782311680/h38371242/

[лелики]

Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

[Andrey]

Толи юмор, толи политика:bk:
http://www.youtube.com/watch?v=gokeLEC8dZc

[ApatityMax]

лелики, добавлю из Чувашского:
дочь, девушка - х?р
девочка - х?рача
город - хули (ударение на И, но всегда тянет поставить его на У:smile:)
15761

[garikbond]

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

добавлено через 1 минуту
В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

добавлено через 47 секунд
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна....

добавлено через 58 секунд
Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

добавлено через 57 секунд
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

добавлено через 1 минуту
Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

- Девочка, а откуда у тебя велосипед?

- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.

- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.

И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.

Девочка:

- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?

- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.

- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

добавлено через 56 секунд
Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.

- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

добавлено через 1 минуту
Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, м:be:даки, работать хотите или в армии служить?!..

добавлено через 3 минуты
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.(Лещенко/Винокур)

[ABVENTES]

:bk:Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

добавлено через 2 минуты
:bk:Съезд дворников со всего города.Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

добавлено через 1 минуту
:bk:
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах*й" ?

добавлено через 2 минуты
:bk:— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше, падает на мою спину. Поехали, Клавка!

[ABVENTES]

Как работается мужчине в женском коллективе.:ah:

Первая неделя на работе.

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну, и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть – падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного – было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют нош-пу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, «Бедная Настя» - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Август]

Людям дали iPad mini и сказали, что это iPhone 5s

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CfYZLPj_3gU

[garikbond]

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...http://s10.rimg.info/a3d48b4a428cd03c36195b9aeeb37230.gif (http://smayliki.ru/smilie-744815079.html)

добавлено через 1 минуту
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?http://s2.rimg.info/a1b11061387e421d1d8828c7ac3f82ed.gif (http://smayliki.ru/smilie-221764551.html)

добавлено через 50 секунд
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

добавлено через 47 секунд
Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

добавлено через 3 минуты
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

добавлено через 1 минуту
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

добавлено через 1 минуту
Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

[ABVENTES]

Новые супер герои!!! :al:

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

[ABVENTES]

:wink:
Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Мужики, накурите меня, пожалуйста.-
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.-
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так
повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь еще? Спускайся
- Пацаны, если не в падлу, сшибите меня палкой.

добавлено через 1 минуту
:wink:Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова"стибрили". Выступает итальянец:- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

добавлено через 1 минуту
:wink:Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

[polleaya]

Совершал как то во время военного похода Петр I вместе с командиром полка обход лагеря и вдруг, застают спящего часового...
Командир полка хотел разнести солдата в "пух и прах".
Но в этот момент у Петра I было очень и очень благодушное настроение и он сказал командиру полка: "Оставь его ..."
... Так на карте появился населённый пункт Астафьево.
-...
В другой раз в другом месте случилась аналогичная ситуация - спящий часовой.
Но в этот раз настроение у Петра I было совсем наоборот.
...
Так на карте появился населённый пункт Ипатьево

[Andrey]

Людям дали iPad mini и сказали, что это iPhone 5s

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CfYZLPj_3gU

Там последний чувак на 3:03, это Ваня Ургант?!:smile:

[Axel-F]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...))))

добавлено через 45 секунд
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
— Человек — это что-то маленькое и плоское
— Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.

добавлено через 4 минуты
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

[Axel-F]

особенно интересно было бы побеседовать с бедолагой в душе :)
http://www.youtube.com/watch?v=ZnQ3PFn6jJ4

[ABVENTES]

Араб-металл:bm:

http://www.youtube.com/watch?v=3eLKrECd4x8

добавлено через 3 минуты
Комбайнёры(песня):rolleyes:

http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4

[ABVENTES]

:wink:
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.

добавлено через 1 минуту
:wink:Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий...
- Дорогая моя, как же я заеба^ся Вас искать!

добавлено через 2 минуты
:wink:Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади

[chelsik]

Людям дали iPad mini и сказали, что это iPhone 5s

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=CfYZLPj_3gU

Ну тупыыые!!! (с) Михаил Задорнов

http://my.mail.ru/video/mail/ilicheva.1953/31408/32335.html

[chelsik]

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..


Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько... Пока не наемся!

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!


Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

[Август]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/18/1207185/gallery/03.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/18/1207185/gallery/026.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/18/1207185/gallery/037.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/20/1207411/gallery/demotivatory_08.jpg


добавлено через 11 минут


Армрестлер против качка

http://www.youtube.com/watch?v=dXnQwHsrK-M

[ApatityMax]

http://www.youtube.com/watch?v=2vXDPWzSJoc
http://www.youtube.com/watch?v=4gmbgt78myw

[ABVENTES]

Что делают представители разных конфессий,когда едут в поезде?

Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.
Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.
Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!
Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.
Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.
Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.
Кришнаиты - поют песни и танцуют.
Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!
До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж
Украинские автокефалисты , на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi.
Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет
Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.
Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком"
Сайентологи вербуют адептов среди проводников.
И только масоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд...:biggrin:

[ABVENTES]

:wink:Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

добавлено через 2 минуты
:wink:Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

[402]

знают куда на самом деле едет поезд...
И они этого не знают. Знает поездной диспетчер и СЦБист)))

[Валерий Б.]

Знает поездной диспетчер и СЦБист)))
И т.д. вплоть до министра путей сообщения (или как он сейчас называется).
Но атеисты и в них не верят, так как их никто из пассажиров пока не видел. Даже те, кто забирались на крышу поезда. А те, кто сошли с поезда - уже ничего не могут рассказать пассажирам. :)

[402]

министра путей сообщения (или как он сейчас называется)
Президент ОАО РЖД, будь он неладен.


Пьяный, со слезящимися
Глазами железнодорожник,
Растет у дороги вечного ветра,
Выставил ухо, как подорожник,
Слушая вой и зубов скрежетанье
Наезжающего звука.
Ставит стрелку в не то состоянье,
Переводит в тупик,
И сипит: "Ни пуха..."

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-07/thumbs/1342062669_048_3.jpg

Взял отсюда: РЖД приколы (http://kaifolog.ru/2012/07/12/prikoly-pro-rzhd-70-foto.html)

[ABVENTES]

Фото-приколы

[ABVENTES]

продолжение

[garikbond]

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.:bm:

добавлено через 1 минуту
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр:smile:хаться, вовсе не обязательно жениться!

добавлено через 1 минуту
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

добавлено через 30 секунд
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".:be:

добавлено через 1 минуту
Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»

добавлено через 1 минуту
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

добавлено через 49 секунд
Выпускной бал в школе. Парень с девушкой танцуют весь вечер. Он:
- А пойдём ко мне?
- Пошли!
Он, игриво подмигивая ей:
- А не боишься что-нибудь потерять?
- А когда у тебя нет кошелька, ты боишься потерять его?

добавлено через 1 минуту
У индейца Идинахуй болезненные воспоминания о поездке в Россию...

[OAZ]

... На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Женщина прет из магазина кучу сумок и пакетов. Входит в подъезд, и тут выпрыгивает ей на встречу идиот-эксбиционист, распахивает плащ под которым полная нагота и на виду все "достопримечательности". Тут тетку осенило: "Вот блин, а яйца то ведь забыла купить" !

Долбанул очередной экономический кризис. Встречаются бывшие партнеры-бизнесмены:
- Привет, как дела?
-Привет, дела просто никак, так скоро и "по миру пойду", а у тебя ?
-Да ничего новый бизнес затеял, не жирно, но и не бедно, знаешь ли, живу.
-Чем занялся?
-Да-а, публичный дом открыл.
-Ух ты, а как цены там у тебя, сам знаешь с баблом сейчас не очень?
-Да не дорого: минет - двадцать баксов, анал - тридцать.
-А классика?
-А вот классики пока нет, пока только сам работаю.

[Август]

На арене NBA болельщик забил бросок с центра поля и получил поздравление от ЛеБрона Джеймса в виде невероятно бурных объятий.

http://s.fishki.net/upload/post/201309/21/1207516/8211c0f685b4e56465eea21bab9c0099.gif

[Август]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[GrAndAG]

... болельщик ...
Уго Чавес? :cool:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1236312_10151843632233433_445700863_n.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1239842_555600821156302_275857752_n.jpg

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости.
Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

[ankor868]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

У меня попроще, но людям и это сложно - поселок Куу-Чек Бухар-Жырауского района Карагандинской области. Кстати, через недельку буду на родине, в Куу-Чеке

[garikbond]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

добавлено через 1 минуту
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

добавлено через 1 минуту
Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

[OAZ]

У меня попроще, но людям и это сложно - поселок Куу-Чек Бухар-Жырауского района Карагандинской области. Кстати, через недельку буду на родине, в Куу-Чеке
Аналогично: Джамбулская обл. Мойынкумский р-н, пос Аксуек.:biggrin:

[Терминал]

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на фиг никому не нужно.

[Dynamic]

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/svetilo-560055/


Отправлено из моего iPad используя Tapatalk

[ABVENTES]

Лучший муж года!

места распределились следующим образом:

14,13,12,11,10

[ABVENTES]

продолжение

9,8,7,6,5

[ABVENTES]

продолжение

4,3,2,1

[Фима]

http://lvkr.ru/0kBt08.jpg (http://lvkr.ru/0kBt08)

[ABVENTES]

:bm:В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой #издун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

добавлено через 1 минуту
:bm:Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п#зды получишь, направо пойдёшь - п#зды получишь, прямо пойдёшь - тоже п#зды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п#зды получишь!"

добавлено через 1 минуту
:bm:Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х#й дети?! Фашисты!!!

добавлено через 1 минуту
:bm:Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п#зди!" говорить "Потрясающе!"

[garikbond]

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху?во, *бани красным!

добавлено через 1 минуту
Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

добавлено через 1 минуту
Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

добавлено через 1 минуту
На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

добавлено через 48 секунд
На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

[ABVENTES]

Блондинка за рулём-фитиль!

http://www.youtube.com/watch?v=NoWAW9hVkyE

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1236700_222257754602658_1787159024_n.jpg

[Aksakal]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.
Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

[ABVENTES]

:wink:Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая с"чка идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая с"чку идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков, пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

добавлено через 1 минуту
:wink:Обезьяна бежит по лесу:
Кризис! Кризис!!!
Волк останавливает, что ты кричишь?
Я как ел мясо так и буду есть..
Обезьяна побежала дальше и кричит:
Кризис, кризис!!!
Лиса останавливает, что ты кричишь?
Я как ходила в шубе так и буду ходить, плевать мне на кризис!
Обезьяна подумала и говорит:
Действительно, что я переживаю?
Как ходила с голой жопой, так и буду ходить...

добавлено через 2 минуты
:wink:Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?"

добавлено через 3 минуты
:wink:Айфон, это как сифилис. Сначала только у председателя, а через пол-года у всей деревни!

[ABVENTES]

Хозяйственные собаки

http://www.youtube.com/watch?v=EmzgkMsf_GQ&feature=player_embedded

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1240661_557093594340358_1607304178_n.jpg

[ABVENTES]

Вещи не по-назначению
вещи,которые мы привыкли использовать не по-назначению:biggrin:

-открывашка(зажигалка)
-пломбовыдиратель(ириска)
-якорь(кирпич)
-детектор лжи(утюг)
-салфетки(занавес)

[ABVENTES]

продолжение

-пепельница(банка кофе)
-мухобойка(дом.тапочки)
-фонарик(сот.тел.)
-вешалка(тренажёр)
-писсуар(умывальник)

[ABVENTES]

продолжение

-сауна(маршрутное такси)
-сортир(лифт)
-знак аварийной остановки(канистра)
-туалетная бумага(лист-лопух)
-стельки для обуви(прокладки)

[ABVENTES]

продолжение

-кормушка для птиц(коробка молока)
-антиполицай(доллары)
-будильник(дрель)
-пластырь бактерицидный(подорожник)
-будильник(кувалда)

[ABVENTES]

Ещё много есть таких вещей не по-назначению!
добавляйте-по желанию! :biggrin:

[Крестьянин]

http://s020.radikal.ru/i723/1309/32/516760c102fb.jpg (http://radikal.ru/fp/33183ac8656247ec9a39a7649e45a29d)

http://i049.radikal.ru/1309/34/2ff4d077fa10.jpg (http://radikal.ru/fp/bc8242db442c419b92ed1fa43e85373b)

http://s020.radikal.ru/i715/1309/5f/ded229c2ccd8.jpg (http://radikal.ru/fp/9eb7a3d87237459f9bbd03f198476ba8)

http://s019.radikal.ru/i614/1309/23/310982e152fe.png (http://radikal.ru/fp/32262ed500e244ea9525fdd3047a11fe)

http://i022.radikal.ru/1309/4a/4a62acf7ab30.jpg (http://radikal.ru/fp/9b136d0a66c44fca9207b786cf288b81)

http://s61.radikal.ru/i171/1309/18/a19cbcca902e.jpg (http://radikal.ru/fp/2ada8270a9714d1fa5cece3e1af51619)

http://i080.radikal.ru/1309/8d/c60e9d6f0acd.jpg (http://radikal.ru/fp/bcaf5a0e09eb41f783f2a7002ddddf92)

[ABVENTES]

фото-приколы

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p320x320/529457_557199800996404_218022234_n.jpg

- Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.

[garikbond]

Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

добавлено через 1 минуту
В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая: - Комнату у меня снимешь, помогу.

[vgs]

Занятные названия населенных пунктов (http://www.adme.ru/nejming/toponimika-ili-nejming-po-russki-433355/)

[chelsik]

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!


Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!


А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .


медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
— отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
— хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
— хочу, — говорит, — чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
— хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
— хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
— хочу, — одевая его на голову, — мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
— хочу, чтобы медведь педиком был!!!

[kostet]

Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась.
Ночь.
Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!

[ABVENTES]

:bk:
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою *опу?

добавлено через 4 минуты
:bk:У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

добавлено через 2 минуты
:bk:
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

[Cергей]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
Всё может случится в этой жизни, но что бы на зимнюю рыбалку водку забыть НИКОГДА!

[polleaya]

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.

[ABVENTES]

Никто не любит бананы???

[ABVENTES]

:bm::ah:А почему этот без шапки?

[ABVENTES]

:wink:В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

:wink:Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

:wink:Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

[garikbond]

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

добавлено через 1 минуту
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

добавлено через 33 секунды
Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

добавлено через 1 минуту
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

[chelsik]

О чем думают животные.
http://www.youtube.com/watch?v=NOwuljoAHjc

[лелики]

http://content.foto.mail.ru/community/dizzzain/_groupsphoto/h-4756.jpg?1379403460

[Фима]

http://lvkr.ru/XD1r5v.jpg (http://lvkr.ru/XD1r5v)

[Aksakal]

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет!
- Мы станем врагами?
- Нет!
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1044527_557839840932400_2028378265_n.jpg

[garikbond]

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж:bm:пы.

добавлено через 1 минуту
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

добавлено через 38 секунд
Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

добавлено через 48 секунд
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

добавлено через 1 минуту
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1209330_550486808333848_1329279072_n.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1231527_405183622938388_244362914_n.jpg

[svzavialov]

— Добрый день, Ирина Сергеевна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина? — Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

[Aksakal]

- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтоб протрезветь...

[ABVENTES]

:smile:На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- дорогая! я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
проходит какое-то время. встает жена и произносит тост:
- дорогой! я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

:smile:Жинка будет мужа среди ночи:
-Грицко, просыпайся! Ты, кажись, обосрався!
Тот в холдном поту...
-Ага, обосрався. Сон приснился страшный: подхожу я ночью к нашей хате, а из будки наш Палкан. ГАВ!!! И тут я обосрався...
- Смелый ты у меня Гриня! Кабы наш Палкан на меня гавкнул, я б выще померла от страху
- О це ж... Но я ж - мужик!!!

:smile:говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...

:smile:начальник - секретарше:
- соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!!

[garikbond]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

добавлено через 41 секунду
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

добавлено через 57 секунд
"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

добавлено через 40 секунд
На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

добавлено через 1 минуту
Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка?
- А какая зарплата сейчас у инженера?
- Ну, тысяч 12 ... 20
- Вот ты и ответил на свой вопрос!

добавлено через 44 секунды
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

добавлено через 55 секунд
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

[ABVENTES]

Наша Раша:biggrin:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1379534_10151750883173197_1783581970_n.jpg

[OAZ]

- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтоб протрезветь...

Судят мужиков за кражу бочки спирта:
- Так куда вы дели спирт?
- Продали
- А куда деньги дели?
- Пропили.

[Axel-F]

а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна,
Что-то совсем не смешно читать такие анекдоты, когда у тебя еще пока четырехлетняя дочка... :eek:

[Vatheslav]

Что-то совсем не смешно читать такие анекдоты, когда у тебя еще пока четырехлетняя дочка... :eek:
да ладно, что же ей в монахини идти, для 19 лет это нормально, наверное важней не то что это рано или поздно произойдет, а когда, как и с кем.
У меня сын и дочка пытаемся им обьяснять, воспитывать и т.д.

[ABVENTES]

:wink:Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

:wink:- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она там?

:wink:Приезжает мужик на запорожце в ателье тюнинга и обращается к главному мастеру:
- Перешейте мне весь салон на кожу!
Мастер в ответ: 100$
- Покрасьте кузов и поставьте диски с крутяшками!
- 100$
- И новый двигатель от Опеля!
- 100$
Мужик возмущенно: да ты пиз_иш!!!
Мастер невозмутимо: да ты первый начал!!!

[ABVENTES]

Фразы:biggrin:

1.В Иваново во время белого танца затоптали мужчину
2.В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
3.Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
4.Риск - это попытка пукнуть при поносе
5.На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
6.Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
7.Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
8.Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой
9.Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

не дай Бог кому такой номер иметь

добавлено через 33 минуты
http://rghost.ru/49021515/image.png (http://rghost.ru/49021515.view)

[ABVENTES]

Дурят нас!

http://rghost.ru/49022015/image.png (http://rghost.ru/49022015.view)

http://rghost.ru/49022165/image.png (http://rghost.ru/49022165.view)

http://rghost.ru/49022220/image.png (http://rghost.ru/49022220.view)

http://rghost.ru/49022269/image.png (http://rghost.ru/49022269.view)

http://rghost.ru/49022293/image.png (http://rghost.ru/49022293.view)

http://rghost.ru/49022342/imag

[url=http://rghost.ru/49022403.view][img]http://rghost.ru/49022403/image.png (http://rghost.ru/49022342.view)

http://rghost.ru/49022419/image.png (http://rghost.ru/49022419.view)

http://rghost.ru/49022450/image.png (http://rghost.ru/49022450.view)

http://rghost.ru/49022482/image.png (http://rghost.ru/49022482.view)

http://rghost.ru/49022525/imag


[url=http://rghost.ru/49022588.view][img]http://rghost.ru/49022588/image.png (http://rghost.ru/49022525.view)

http://rghost.ru/49022622/image.png (http://rghost.ru/49022622.view)

http://rghost.ru/49022652/image.png (http://rghost.ru/49022652.view)

http://rghost.ru/49022686/imag

[url=http://rghost.ru/49022716.view][img]http://rghost.ru/49022716/imag

[url=http://rghost.ru/49023238.view][img]http://rghost.ru/49023238/imag

[url=http://rghost.ru/49023238.view][img]http://rghost.ru/49023238/image.png[/url

[url=http://rghost.ru/49023370.view]http://rghost.ru/49023370/image.png (http://rghost.ru/49022686.view)

http://rghost.ru/49023429/image.png (http://rghost.ru/49023429.view)

Пойду свою отмывать!

[Ksu]

Александр54, оч.порадовал комент в конце :biggrin:
зы
неужели вы верите в эти сказки?:bk:

[Aksakal]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд,
и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается
минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил),
и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги
к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк:
"Папа а что он делает?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший
от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Бычок смотрит, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Дина]

Александр54, не верю, что тонаком можно так все выровнять, особенно на предпоследней фотке. Поверю в косметику + фотошоп! Но без фотошопа такое невозможно

[ABVENTES]

:tongue:Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

:tongue:Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что пойдет по бл...ям. У тебя его нет?

:tongue:Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут от**сать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

:tongue:Батюшка с раввином купили в складчину SKODY. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

[chelsik]

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...


Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.


— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

[garikbond]

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обосс:bm:лись, что ли?

добавлено через 1 минуту
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

добавлено через 35 секунд
Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

добавлено через 35 секунд
Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

добавлено через 2 минуты
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"....

[ABVENTES]

неужели вы верите в эти сказки?

Поверю в косметику + фотошоп! Но без фотошопа такое невозможно

что-то есть,какой-то процент существует!

добавлено через 1 час 44 минуты
Японцы жгут
http://rghost.ru/49041205/image.png (http://rghost.ru/49041205.view)

добавлено через 5 часов 22 минуты
Японцы жгут)))исправление

http://rghost.ru/49048553/image.png (http://rghost.ru/49048553.view)

[ABVENTES]

:wink:Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок...
- Ну а теперь, перебирай....

:wink:Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"еб...я" через два "ц" пишет!

:wink:В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!

[Cергей]

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

[Yurok78]

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Hу-у, 15000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 30000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Hалево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Hу все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

[Фима]

http://lvkr.ru/fWTCk6.jpg (http://lvkr.ru/fWTCk6)

[ABVENTES]

:bm:Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

:bm:Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
- Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод,
сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее
по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!


:bm:Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[ABVENTES]

Банально,но жуть!http://rghost.ru/49077992/image.png (http://rghost.ru/49077992.view)

http://rghost.ru/49078013/image.png (http://rghost.ru/49078013.view)
Немец-крепок!

добавлено через 8 минут
Девушка штурман

http://rghost.ru/49078125/image.png (http://rghost.ru/49078125.view)

Тюнинг

http://rghost.ru/49078145/image.png (http://rghost.ru/49078145.view)

[garikbond]

Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

добавлено через 33 секунды
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

добавлено через 35 секунд
Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

добавлено через 43 секунды
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан...

добавлено через 31 секунду
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

добавлено через 36 секунд
Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

добавлено через 1 минуту
Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

[Aksakal]

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

[Redfeed]

Как делают новости на первом Ржачный репортаж (http://www.youtube.com/watch?v=2C2cHj0v9Eo)

[svzavialov]

прикольный торт

[Фима]

http://lvkr.ru/2eBVZX.jpg (http://lvkr.ru/2eBVZX)

[chelsik]

http://forumsmix.com/images/jpgs/funny-images-chinese-car-german-bicycle.jpg

[Aksakal]

Фильм за 5 миллиардов (!!!) рублей

http://youtu.be/QwWaAcnfNH4

[ABVENTES]

Достали вопросами!:mad:

http://rghost.ru/49085716/image.png (http://rghost.ru/49085716.view)

[ABVENTES]

:tongue:Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС

:tongue:Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, су..а.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

:tongue:Босс подходит к своей секретарше-любовнице и говорит ей:
- Леночка, сегодня в обед нам надо будет у меня на столе составить отчет...
Секретарша огорченно отвечает:
- Ооо, Вы знаете, Николай Иванович, а я сегодня не могу - у меня месячный отчет...
Босс обломавшись идет печально к себе в кабинет. Через некоторое время звонит секретарша Леночка и говорит:
- Николай Иванович, может мы составим отчет задним числом?
Николай Иванович после небольшой паузы отвечает
- Нет, Лночка, я уже вручную набросал...

[igoreha]

Скоро зима16175


IPhone рулит

[Дина]

igoreha, это надо не в юмор

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=04TaHgaBMy0

[chelsik]

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа(Мой Господин)". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))


— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .

[Учитель]

Скоро зима16175


IPhone рулит

Вирусная реклама)))

[garikbond]

Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

добавлено через 36 секунд
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

[Aksakal]

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

[garikbond]

Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

добавлено через 1 минуту
Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

добавлено через 1 минуту
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

добавлено через 2 минуты
Спившийся толкатель ядра выкидывает пакеты с мусором на крышу соседней 25-тиэтажки.

[chernant]

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы ни#&% не делать! "

[ABVENTES]

:wink:Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за_бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х_е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

:wink:Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!:biggrin:

:wink:Поручик просыпается с утра в палатке после страшной, бурной пьянки с гусарами и местными бля_ями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

[Longplayer]

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

[askut]

Мальчик написал открытку: "Здравствуй Дедушка Мороз. Пришли мне пожалуйста на Новый год шапочку, шарфик и рукавички". Прочитали эту открытку на почте, пожалели мальчика. Скинулись и послали ему шапочку и шарфик. Мальчик получил посылку и пишет Деду Морозу: " Спасибо Дедушка. Получил от тебя подарок шапочку и шарфик, а рукавички видно на почте спи.....ли."

[ABVENTES]

:al:К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!

:al:На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот б_ру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- $лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

:al:- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

[garikbond]

Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

добавлено через 55 секунд
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

добавлено через 35 секунд
Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

добавлено через 34 секунды
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

добавлено через 44 секунды
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

добавлено через 47 секунд
Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

добавлено через 1 минуту
Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

[ABVENTES]

Васаби,

зажрался,весёлый,но классный пёсик-респект ему!:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

добавлено через 1 час 6 минут
А чего мне бояться?...сказала Красная шапочка.Лес я знаю,секс люблю...!

http://rghost.ru/49098660/image.png (http://rghost.ru/49098660.view)

добавлено через 6 часов 20 минут
Весёлые картинки

http://rghost.ru/49105999/image.png (http://rghost.ru/49105999.view)

http://rghost.ru/49106064/image.png (http://rghost.ru/49106064.view)

http://rghost.ru/49106090/image.png (http://rghost.ru/49106090.view)

http://rghost.ru/49106122/image.png (http://rghost.ru/49106122.view)

добавлено через 18 часов 26 минут
Отдай мячик

http://rghost.ru/49117760/image.png (http://rghost.ru/49117760.view)

[Август]

http://www.youtube.com/watch?v=7n1Znnsdloc


http://std3.ru/77/0e/1380046230-770e104ab5004bdda6026ea0bef2b3c7.jpg

[ABVENTES]

:smile:Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

:smile:Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот ТЮНИНГ в Саратовском зоопарке?...

:smile:Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

добавлено через 22 минуты
:smile:Избушка, избушка – повернись к лесу передом, ко мне задом, … и наклонись!
(Хорошо иметь домик в деревне!!!)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1383775_10151906288664271_1903243244_n.jpg

Дмитрий Медведев обещает, что государство обеспечит сохранность пенсионных накоплений россиян. «Молчуны» не потеряют накопительную часть пенсии — она пополнит страховую, заявляет премьер. Как власти решили сначала сократить, а потом отменить накопительную часть пенсии — в материале РИА Новости: http://ria.ru/economy/20131003/967474652.html?utm_source=fb1

[ABVENTES]

О, спорт-ты мир!

прикольные моменты в спорте!:biggrin:

http://fishki.net/15192-o-sport-ty---mir-86-foto.html

Как такие колёса?:al:

http://rghost.ru/49125067/image.png (http://rghost.ru/49125067.view)

Запаска,однако...:al:

http://rghost.ru/49125112/image.png (http://rghost.ru/49125112.view)

[ApatityMax]

http://cs14111.vk.me/c322627/v322627190/25cd/3jO3nbNN4l4.jpg

добавлено через 1 минуту

http://std3.ru/77/0e/1380046230-770e104ab5004bdda6026ea0bef2b3c7.jpg
Нееее, не так :)))
http://cs14111.vk.me/c540105/v540105614/92f2/q-TjHFrq60U.jpg

[chelsik]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!


Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

[Леонидыч]

Снято лично:

[garikbond]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

добавлено через 15 минут
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
«Слышь, дед, ты чё?»" Дед ещё очередь: «»Стройся!!!»" Банда строится в шеренгу. Дед: «На первый-второй рассчитайся!!!»" Мужики: «Дед, охренел, что ли?»" Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: «Теперь первые делают минет вторым!!!»" Мужики: «Дед, убъём же тебя!»" Дед очередь: «Выполняй!!!»" — первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: «бл*ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!»"
Вторые: «Да, ладно, чего вы, нормальный дед…»"

добавлено через 3 минуты
Три мужика после смерти попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен транспорт. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что раз 20, получает от Бога коньки роликовые, одевает их и покатился. Второй мужик отвечает, что изменял жене раз 5, получает BMW. Третий мужик честно говорит, что изменял всего один раз. Бог его за это награждает Мерседесом...
Через неделю видят третий мужик который на мерседесе сидит чуть ли не плачет. Два других спрашивают:
- Чего такой грустный - ты же ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она тут на роликах катается!

добавлено через 2 минуты
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?:

добавлено через 2 минуты
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

добавлено через 2 минуты
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

добавлено через 2 минуты
Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива.» Господи, эта страна непобедима!

[Cергей]

Почему следует запретить огнетушители?

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

[Aksakal]

http://atkritka.com/upload/iblock/b1c/atkritka_1380785465_513.jpg

[garikbond]

В продолжение темы.......Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

добавлено через 1 минуту
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

добавлено через 35 секунд
Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

добавлено через 1 минуту
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка:
Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола.
Целую! Буду после 21-00.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=VgsR7FBaHh0

[Крестьянин]

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступ ПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символов пунктуации!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступ ПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!

[OAZ]

... Извините, этот пароль уже занят!
Жизненно.:biggrin::frown::bk:
Я однажды тоже дошел, написал по русски, переключившись на латиницу: "Дебилыукуренныезарегисрируйтеменянаконецзадзадзадз адолбалибалиебалиебали". Пришел ответ: "Такой ник уже занят".:bm:

добавлено через 27 минут
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.
Классический баян, но и забытое старое не ржавеет:

"Мерс" резко тормозит, "Запор" так не смог и разумеется въехал тому в...
Да, думает дедуля (водитель "Запора") теперь и машину заберут и квартиру... В общем всю жизнь эти уроды мне... Хватает хорошую монтажку, выскакивает и давай хлестать в "душевном порыве" по "Мерсу". Братки не ждали такого поворота и дают резко по газам. Оглядываясь один в слух размышляет: "Блин, а прикинь если бы не он в нас, а мы бы в него в въехали"!?

Въезжает "Запор" в "Шестисотого Мерина".
Выбегает дедок, бегает вокруг "Мерса", пытается что то в напрочь затонированные окна разглядеть.
- ой извините, да вы так неожиданно... Но реакции ноль, обиженный стоит минуту, другую, пять. Дед садится в машину и просто от греха подальше уезжает.
Проходит еще несколько минут, выскакивает из "Шестисотого" браток-верзила: "Бл*дь", опять смотались, пока подушку безопасности перегрызал"!

[chelsik]

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на %уй....


Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб%%ем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1385519_406541792801967_1841315218_n.jpg

добавлено через 5 часов 57 минут
Meanwhile-russia - смотреть 58 фото ... (http://funnie.st/317006/meanwhile-russia-3/1/)

[Vatheslav]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1385519_406541792801967_1841315218_n.jpg

добавлено через 5 часов 57 минут
Meanwhile-russia - смотреть 58 фото ... (http://funnie.st/317006/meanwhile-russia-3/1/)

Идиотские фотографии для иностранцев, страшилка про уродливых существ из России у которых танки на детских площадках стоят в каждом дворе. Так любят немцы, фины и прочие такие фотки, потому что люди у нас в массе красивее и лучше чем у них.

[ABVENTES]

:bk:Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

:bk:Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

:bk:Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сцуко, и светлячок!

:bk:Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?


:bk:Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

[ABVENTES]

Гонг Конг
Водим мышью вверх вниз.Красотище.

http://61226.com/share/hk.swf

Улыбнуло

http://rghost.ru/49161880/image.png (http://rghost.ru/49161880.view)

http://rghost.ru/49161913/image.png (http://rghost.ru/49161913.view)

http://rghost.ru/49161924/image.png (http://rghost.ru/49161924.view)

http://rghost.ru/49162044/image.png (http://rghost.ru/49162044.view)

http://rghost.ru/49162086/image.png (http://rghost.ru/49162086.view)

[Aksakal]

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1234512_561370387246012_306821545_n.jpg

добавлено через 2 минуты
Идиотские фотографии для иностранцев, страшилка про уродливых существ из России у которых танки на детских площадках стоят в каждом дворе. Так любят немцы, фины и прочие такие фотки, потому что люди у нас в массе красивее и лучше чем у них.

А не давайте повода снимать подобные сюжеты и будете жить в цивилизованной стране ... :bm:
А пока имеем то что создали и еще привычку рубаху рвать на груди в приступе квасного патриотизма.

[OAZ]

Падает мужик со смотровой площадки небоскреба, мысленно с жизнью прощается, но на семидесятом этаже его ловит здоровенный детина. Только мужик дух перевел, детита спрашивает:
-В за***цу дашь ?
-Да ты за кого меня принимаешь?!
-Ну и лети себе дальше
"Нафига я это сказал, ну поимел бы он меня, жизнь то дороже", - не успел подумать мужик, как на пятидесятом этаже его снова ловят:
- За щеку возьмешь?
- Да пошел ты, за кого меня принимаешь!?
-Ну и хрен с тобой, лети далее
"Вот дебил, ведь только что подумал, что могли жизнь спасти, пусть не бесплатно, вот снова лоханулся", - в страхе успевает подумать мужик, как его в третий раза ловят:
-И в ж**у дам и за щеку возьму...!!!
Но его снова кидают с презренным окриком:
-Не пью с пидарасами !!!

[ABVENTES]

Камасутра:biggrin:

http://rghost.ru/49171988/image.png (http://rghost.ru/49171988.view)

Цитаты от Пиксаты:bm:

http://rghost.ru/49172152/image.png (http://rghost.ru/49172152.view)

Трусики Танко:smile:

http://rghost.ru/49172276/image.png (http://rghost.ru/49172276.view)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1382067_406843906105316_1438770664_n.jpg

[polleaya]

Aksakal, не видел такого баннера ))
где нарезал?

[polleaya]

такая вот табличка
16304

[ABVENTES]

Необычное кино.Длинное,но интересное!:rolleyes:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sMoKcsN8wM8

добавлено через 9 минут
Если поедешь в Одессу,в помощь тебе "местный толковый словарь",чтоб так сказать их понять.:bk:

http://www.ta-odessa.com/humor/dictionary/index.php?letter=all

добавлено через 5 минут
Простая математика:wink:

http://www.webpark.ru/comment/40674

[ABVENTES]

:wink:Супружеский долг
Супружеская пара в постели.
Жена, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, родная, мы никуда не едем…

:wink:В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что??? - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!!

:wink:Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
- Hет.
- ИДИ, СМОТРИ!!!

добавлено через 17 часов 32 минуты
:smile:Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно
умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
–Да соси ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Ёп вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!:biggrin:

[Aksakal]

Первый в мировой истории охранник, давший огонь Олимпиаде!

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1379321_582495138474935_20302058_n.jpg

[Август]

Первый в мировой истории охранник, давший огонь Олимпиаде!
да он на каждой олимпиаде гаснет, есть запасной в спец. лампе, от него и перезажигают потом, просто тут арменин и охранник, в общем по простому обошлись, без церемоний :) )))))


добавлено через 7 минут



http://s01.yapfiles.ru/files/706845/4ItCJ_1.gif


http://fishki.net/upload/users/342927/201310/06/tn/92d5b968709b55e2d6286073bdae20ed.jpg

[SweN]

Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
а в былые времена рассказывали по-другому.
(в магазине женского белья)
- Дэвушька, пакажи мнэ самый балшой бюстгалтер!
- Вот, пожалуйста. Хотите купить?
- Слющай, вот тебе 10 рублей и телефон. Придут пакупать - пазвани, пажалюста!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1385212_545089185570441_667566565_n.jpg

[ABVENTES]

:az:Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

:az:Майк Тайсон приезжает в Россию и выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%дить!!!


:az:Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию,
мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик: - Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

:az:у доктора в кабинете.
-доктор, у меня х#й не стоит?
доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-а кого это ты здесь е*ать собрался?

[ABVENTES]

Знают своё дело-"я её слепила из того,что было....."

http://rghost.ru/49206528/image.png (http://rghost.ru/49206528.view)

Вот бы такой календарь!

http://rghost.ru/49206670/image.png (http://rghost.ru/49206670.view)

Эх Россия

http://rghost.ru/49206762/image.png (http://rghost.ru/49206762.view)

[OAZ]

Про мясника до слез ржал.:biggrin::rolleyes:
Подобное сравнение тридцатилетней давности (пошло, но "марочное" не стареет:ah:)

Проходит чемпионат мира среди проституток, комментатор:
Вот выходит американская спортсменка, на столе большое яблоко. Спортсменка на столе садиться на шпагат: яблоко в п****е, спортсменка в обмороке, публика в восторге.
Выступает французская спортсменка, на столе арбуз. Спортсменка садиться на шпагат: арбуз в п****е, спортсменка в обмороке, публика в экстазе.
Теперь выходит русская спортсменка, на столе вишневая косточка, публика в недоумении и неодобрительно воет. Но вот спортсменка садиться на шпагат... стол в п****е, публика в обмороке, спортсменка в восторге!

[garikbond]

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

добавлено через 2 минуты
О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!

добавлено через 30 секунд
У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...

добавлено через 2 минуты
Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

[chelsik]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

добавлено через 4 минуты
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

[Август]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/07/1209318/f8f3b3b0ca88c4ae9b538e7b373dce36.png

[Yurok78]

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

[Aksakal]

В ответ на избиение полицией Нидерландов российского дипломата Путин отзовет из Нидерландов свою дочь.

[Митя036]

Идут два приятеля по улице, навстречу им идет симпатичная девушка. Когда они поравнялись, она одному из них улыбнулась. Пацаны идут дальше и один говорит другому:
-Ты видел? Она мне улыбнулась!!
-Ну и что? Я когда тебя в первый раз увидел - неделю ржал!

добавлено через 3 минуты
Идет мужик по улице, навстречу ему пионер. Мужик чихнул, пионер ему - Будьте здоровы! Мужик говорит, да это я специально табак нюхаю, чтоб чихать! Пионер мужику- Да мне хоть ты &уй нюхай, пионер должен быть вежливым!

[Aksakal]

Наступила осень, птицы откричали, вот с котом напьюсь я и усну в печали ...

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1374311_562536173796100_1018506601_n.jpg

[402]

Скопипастил с ТрамВижена.

Грустная, но поучительная история о жадности...

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии.
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою... Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортовского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!?.. Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[garikbond]

Старенький,времён ПЕРЕСТРОЙКИ.....:-Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 41-го РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

добавлено через 4 минуты
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

[chelsik]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай ластик.


Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя!...Я же леди!

[шеф]

Aksakal, ага: наступила осень, отцвела капуста и во мне угасло половое чувство, выйду на дорогу, выброшу х.. в лужу, пусть лежит до лета, нафиг он мне нужен.

[Дина]

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!