PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
Александр888
28.11.2011, 13:15
Dr.Livsy, что там хоть было?
а то уже снесли.
Dr.Livsy
28.11.2011, 13:19
Александр888, на охоте мужики сидели за столом. Один дал собаке печеньку сбегай говорит в машину- там есть... Ну она "пузырь"водки и принесла.
Александр888, на охоте мужики сидели за столом. Один дал собаке печеньку сбегай говорит в машину- там есть... Ну она "пузырь"водки и принесла.
Вот это:
http://www.youtube.com/watch?v=syfe6LtaHwY?
Dr.Livsy
28.11.2011, 15:36
interm, ты знал - ты знал...:tongue:
Вот это собака!!! :biggrin:
interm, ты знал - ты знал...:tongue:
Я спросил просто:
"собака охота водка" :smile:
Реклама:smile::
http://www.youtube.com/watch?v=Dhv4siqoi00&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=sd5uimQNr80&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=k_1NY_CKaHo&feature=related
там же)))
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=-26hzAkQALM
http://www.youtube.com/watch?v=tHi62TcGWvs&feature=related
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Александр888
01.12.2011, 18:47
Суровые Челябинские мужики
3028
Михалыч
01.12.2011, 22:05
юный московский ветеран...
Dr.Livsy
02.12.2011, 11:36
http://www.youtube.com/watch?v=R-aCF5iV3hY
Идеальный мужчина - это тот,который выходит измашины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась! А этот Lexus уже был помятый... И кот уже был... Дохлый... Да, и ёлка тут нахрен не нужна... Была...
з.ы: а ведь нет таких идеальных то:biggrin::biggrin::biggrin:
Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
:biggrin:
Походу, этой зимой мы будем кидаться асфальтом..
Александр888
02.12.2011, 21:51
Мама:Тетя Наташа уходит, что ей нужно сказать на прощанье?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
добавлено через 2 часа 0 минут
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос*аться!
Tolik2009
04.12.2011, 11:45
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:"Я с тобой не разговариваю 24 часа".Ну, увидел он это дело и пошел смотреть телевизор.Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:"А ты знаешь почему?"
Жена будит мужа:- Что с тобой? Почему ты так кричишь?- Мне приснилось, что Маруся тонет.- Что еще за Маруся?- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Надеюсь все сходили на выборы? Посмотрите, за кого голосуем!http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4CYqw4s6XF8#!
http://www.youtube.com/watch?v=2hbP6pjB7bU
http://www.youtube.com/watch?v=Adbv7Dn_OYQ
http://www.youtube.com/watch?v=euBqD1jJC9A
igoreha
05.12.2011, 08:27
а почему челябинские?
челябинские вообще без движка ездют
Бегущие за машинами собаки- это души уволенных гаишников.
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
thanatos
05.12.2011, 13:03
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
ой, поржал.... :))
igoreha
05.12.2011, 13:11
Бегущие за машинами собаки- это души уволенных гаишников
точно уволенных?
Александр888
05.12.2011, 15:27
Центральная Избирательная Российская Комиссия ))))) ЦИРК
точно уволенных?
Пусть- уволенных, но намёк понятен.:smile:
Александр888
05.12.2011, 18:38
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу
со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Рассказ владельца о Тойоте Камри...
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
Рассказ владельца о Тойоте Камри...
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
Клоун какой-то. Ощущение, что купил не глядя, даже за рулём не посидев.
igoreha
06.12.2011, 13:01
бедные машинки
igoreha
06.12.2011, 13:02
да здравствует Петербург
igoreha
06.12.2011, 13:03
просто смешно
igoreha, Собачки явно без АВS!
igoreha
07.12.2011, 12:28
календарь на 2012 год
http://net-edru.net/index.php?productID=691
igoreha
08.12.2011, 06:52
новогодние подарки
thanatos
08.12.2011, 07:53
Господа, обращаю внимание, что все разговоры про политику буду удалять. Обсуждение этого предупреждения - тем более. Мы с вами здесь не для этого собрались.
igoreha
08.12.2011, 07:55
предлагаю всем провинившимся вешать такую табличку
thanatos
08.12.2011, 07:56
предлагаю всем провинившимся вешать такую табличку
это уж как угодно :)
По совету "Atas" паркую своего Йети в коридоре у двери.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шл*ха?
- Твоя жена, ты и кричи. ;D
Dr.Livsy
08.12.2011, 16:37
А у меня вчерa ГАИ прaвa отобрaли! Видите ли им мои 60 км/чaс, aптечкa, огнетушитель, ремни безопaсности, техосмотр, чистые номерa, мытaя мaшинa и гермошлем нa голове - плевок в душу!
добавлено через 40 секунд
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".
добавлено через 48 секунд
Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@уя!
добавлено через 43 секунды
Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:
- Ты что, охренел?
- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.
добавлено через 1 минуту
Пришлa женщинa с 3-х месячным ребенком к врaчу нa очередную
проверку. Врaч, молодй пркaтикaнт, стaрется покaзaть себя специaлистом.
Когдa окaзaлось, что мaлыш немного недовешивaет, врaч спрaшивaет:
"А он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?" Получив ответ,
что нa грудном, доктор говорит: "Рaздевaйтесь по пояс." Ну онa тaк
и сделaлa. Доктор нaчaл мять и мaссaжировaть ее грудь, и тaк, и
эдaк, двaдцaть минут стaрaлся, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивaет. У вaс же нет ни кaпли молокa!" Женщинa отвечaет:
"Я знaю. Я его бaбушкa. И очень рaдa, что пришлa!"
добавлено через 32 секунды
- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?
добавлено через 1 минуту
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
thanatos, что то сегодня аполитичный пунктик в модерировании наблюдается,
ладно в "курилке", таки и юмор сегодня регламентирован "сверху" ?
Александр888
08.12.2011, 17:32
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
:biggrin::biggrin::biggrin:
Александр888, Здравствуйте! Мы тут без Вашего утреннего заряда хорошего настроения весь день. Присоединяйтесь!
Александр888
08.12.2011, 17:48
Мы тут без Вашего утреннего заряда хорошего настроения весь день. Присоединяйтесь!
- Это с какой такой радости? :smile::smile:
:smile: анекдот такой есть:
Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?
P.S.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение !
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. :smile:
thanatos
08.12.2011, 21:00
Гаррис, я на работе чистил быстро.. переборщил? :)
P.S. А такой пунктик был, есть и будет!
Сорри, фото с телефона, не мог пройти мимо.
А в магазинах уже уценяют... :)
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
С появлением в семье первого ребенка родители кипятят ВСЕ! Со вторым - только соски. С третьим соски моют под краном. А если у четвертого соску отняла собака, то это его проблемы, как вернуть ее обратно.
igoreha
09.12.2011, 09:30
отцы и дети http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NQnK1ua1Rn8
igoreha
09.12.2011, 11:50
Бежит обезьяна по джунглям и кричит:
-Кризис,кризис!!!
Навстречу лев.
-Ну и что, как жрал мясо, так и буду жрать!
Бежит обезьяна дальше, кричит:
-Кризис,кризис!!!
Навстречу лисица.
-Ну и что, как ходила в шубе, так и буду ходить.
Бежит обезьяна дальше:
-Кризис,кризис!!!
Остановилась и говорит сама себе:
Ну и что, как была с голой задницей, так и буду!:bm:
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
-------------------
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
igoreha
09.12.2011, 13:53
:bm:видел тему - наши столичные други собираются встречаться. вот вам карта чтоб не заблудились
Анекдот.
"После знакомства с волшебником Чуровым, Гарри Поттер, со злости, сломал свою волшебную палочку!"
Николаевич
10.12.2011, 15:19
Мальчик пяти лет говорит: - Ну вот не понимаю я взрослых - почему они когда пьют, закусывают. неправильно это! Когда ешь, надо запивать!
Мама спрашивает дочку трёх лет: - Насть, а кем ты будешь когда вырастешь? - Блондинкой!
Игорёшке было года два. Сломалась машинка - критично, необратимо. Он тянет мне: "Лена, почини!"
- Ты знаешь, Игорёша, я боюсь, её нельзя починить....
- А ты не бойся, ты чини!
Маленький Вовочка возвращается домой из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?....
- А когда меня к нему вызывали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Дочка семи лет говорит маме:
- Мама, купи мне такие носочки с пальцами.
- Зачем тебе?
- А я на математике не могу от 18-ти 9 отнять....
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять.
добавлено через 22 часа 14 минут
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Александр888
10.12.2011, 18:38
http://img.oboz.obozrevatel.com/files/NewsPhoto/2008/04/17/232054/81763_image_large.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=z5YY31JPDYs
thanatos
11.12.2011, 16:38
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
валяюсь.... :))
Dr.Livsy
12.12.2011, 13:53
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
thanatos, воооот - а я в таком доме парвда был. Ну строят у нас так.
Dr.Livsy
12.12.2011, 14:37
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UNStYP0c_Zg#!
thanatos
12.12.2011, 14:49
а я в таком доме парвда был. Ну строят у нас так
когда принимал для родителей квартиру, обнаружил на огромной стене в кухне квадрат метр на метр, глубиной 20 см. Вопрос к рабочим: "Это чего за фигня?" остался без ответа :)))
Dr.Livsy
12.12.2011, 14:53
thanatos, они и не знают ответа на вопрос - это космос.
igoreha
12.12.2011, 16:15
Dr.Livsy, валерьянки обожрались:be:
Dr.Livsy
12.12.2011, 16:17
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NQnK1ua1Rn8
igoreha
12.12.2011, 16:19
Александр888, это не больница имени В.А. Гиляровского на заднем плане?
добавлено через 1 минуту
Dr.Livsy, баян, смотри пост 406
Dr.Livsy
12.12.2011, 16:25
igoreha, извиняюсь
Macolla
13.12.2011, 07:24
Большая акула обучает акуленка охотится.
Акула: Завидев человека в спасжилете, не спеши и сделай 5-6 кругов вокруг него. Затем приступай к трапезе.
Акуленок: А зачем такие сложности? Нельзя сразу схватить и съесть?
Акула: Ну если тебе нравиться есть вместе со всем говном, то можно и сразу.
Зашел только ради этого анекдота:biggrin:
Времени нет ваще:wink:
Журналист сдает заметку: «Только Чудо помогло «Единой России» набрать большинство».
Редактор:
- У тебя в слове «Чуров» две ошибки.
:biggrin:
Отличная подборка (http://www.respublika-kaz.info/news/society/19241) (надеюсь юмор за политику не прокатит:bm:)
Всем пока!!!:az:
EPLLI, что-то редко стали заходить.
Спасибо за юмор!
... редро ...
Я так понимаю "редро" - читай редко:bm::az:
Конец года, "декабрь весь год кормит", командировочная жизнь... Вот сейчас наконец-то отладил все, нашел время зайти на форум... В лучшей гостинице Чехова вайфай только на ресепшене - влом туда ползать, да и некомфортно мне там, а для форума предпочитаю "домашнюю обстановку":wink::az:
к теме об акулах...
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить..
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Проектировщик
13.12.2011, 17:01
(От родной сестры - медика)
Присылают студента медика на практику в «Скорую помощь»
Глав.врач говорит:
- Видишь «Газель», садись, дуй на вызов
Студент залазит, в скорой – водитель, врач, медсестра
Едут.
Вдруг , неожиданно, врач хватается руками за горло, хрипит, пена изо рта пошла, глаза выкатил
Медсестра хватает чемодан с медикаментами и со всей дури начинает бить ему по голове.
Врач успокаивается. Утирается. Едут дальше
Вдруг , на светофоре, водитель, неожиданно, хватается руками за горло, хрипит, пена изо рта пошла, глаза выкатил.
Медсестра опять чемоданом с медикаментами, со всей дури начинает бить ему по голове.
Водитель успокаивается. Утирается. Едут дальше .
Вечером Глав.врач спрашивает студента:
- Ну как практика прошла, нормально?
- Да, вроди, нормально…только утром странный случай был, когда на вызов ехали (рассказывает)
- Что это, может эпидемия какая в городе???
Врач:
- Да не бери в голову…
(оглядывается и шепотом)
- Понимаешь, вчера у медсестры муж повесился, так они ее второй день подъебывают…
Проектировщик, да, дружный, сложенный годами коллектив!:beee:
к теме об акулах...
Собрались молодые охотники на охоту на медведя.
К теме о медведях.
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Александр888
13.12.2011, 20:36
А вы говорите, парктроник, парктроник....
Не нужен ни какой парктроник!!!! :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=rNSzia-UqDo&feature=player_embedded
добавлено через 8 часов 14 минут
http://www.youtube.com/watch?v=-ujUQM13zF8&feature=player_embedded
[QUOTE=Dr.Livsy;107095][url]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NQnK1ua1Rn8[/КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))
Александр888
14.12.2011, 11:25
http://s017.radikal.ru/i407/1112/5f/66f0aeb5f70f.jpg
http://s017.radikal.ru/i401/1112/a0/5afb8813a773.jpg
Стирка кирпичей.:smile: http://www.youtube.com/watch?v=ffh7CQF7FVc
thanatos
14.12.2011, 16:30
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
Вся скорбь еврейского народа
По волевому подбородку
Где то, что то не стыкуется и не пойму где?
thanatos
14.12.2011, 17:57
Cергей, оригинал я не правил :)
Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.
Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит:
- Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм.
Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть!
Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось!
Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю!
Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет
---------------------------
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...
милосердова оксана
15.12.2011, 12:38
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч…
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
— … СТИХИ!!!
Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала
:biggrin: поржал :biggrin:
Dr.Livsy
15.12.2011, 15:20
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WgxKMUwfO9s#!
Dr.Livsy
15.12.2011, 15:28
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох..ел...
добавлено через 50 секунд
Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но
согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.
добавлено через 30 секунд
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
добавлено через 47 секунд
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось...
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
добавлено через 2 минуты
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!
Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»?
Позвоните папе!
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
- Ненавижу!
- В чём дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл.
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий
Dr.Livsy Спасибо! я понял своего соседа!
Александр888
15.12.2011, 22:05
http://www.youtube.com/watch?v=qDt9QzgfGGs&feature=player_embedded
Александр888, ай молодец!
Чуть-чуть опередил!!! Спасиб!!!:rolleyes:
Macolla
16.12.2011, 12:42
Обсуждение в теме про "1,2 или 1,8" напомнило анекдот:
Едет мерс по межгороду. Смотрит на обочине запор с задранным капотом стоит, голосует. Ну, мерс остановился по доброте.
Запоровод: Помоги, отбуксируй до города.
Мерсовладелец: Давай привязывай. Надо будет остановиться - сигналь.
Поехали они. Водитель мерса забыл о буксире - летит 200 км/час. Запоровод в очумелом тарантасе следом. Сигналит, фарами мигает - просит остановиться. Эту картину видит гаишник с радаром. У него отпадает челюсть от показаний на радаре. Он звонит на ближайший КПМ, чтобы остановить кортеж и говорит:
Сейчас мимо меня пролетел мерс за 200 км/час, а за ним запор. Не отстает, фарами моргает и сигналит - просит дорогу уступить! Остановите нарушителя плз! :biggrin:
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
Сейчас мимо меня пролетел мерс за 200 км/час, а за ним запор. Не отстает, фарами моргает и сигналит - просит дорогу уступить! Остановите нарушителя плз!
Это байка такая была - типа ехал новый русский под шафе (то ли под кайфом), его гаец тормозит и, без проверки документов, грит, мол заглох, отбуксируй до города...
Ну НР выдохнул, грит, у тебя трос есть? Цепляйся. Ну поехали, НР уже отпустило, полегчало, но забыл что уже прицепил гайца:biggrin: Смотрит в зеркало заднего вида, а там машина милицейская на хвосте, ну, думает, надо потихонечку оторваться, а то вдруг чего... Прибавляет потихонечку, но мент не отстает... Ну тут уже задор и надо оторваться...
Дальше все по тексту:
"Летит мерс за 200 км/час, а за ним девятка гаишная на тросе. Не отстает, фарами моргает и сигналит - требует остановиться!"
Чем байка кончается не помню, но и мизансцены достаточно, чтобы поржать:biggrin:
Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит: Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать! Тормозит он их и спрашивает: - Ну что ребята?Куда едем? -Слышь Вася? Он спрашивает куда мы едем? -Ответь ему что домой! -Мы едем домой! -А откуда едите домой? -Слышь Вася? Он спрашивает откуда домой едем? -Скажи с рыбалки! -С рыбалки! -А на какой реке рыбачили? -Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили! -Скажи ему на Оке! -На Оке! -Ну и как Ока? -Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка! Ну! Скажи ему. Ко-ко-ко!!
Macolla
16.12.2011, 19:44
EPLLI, Да много вариаций. Суть то похожа. И важно, подходить под тему буксировки.:wink:
mrcorsar
17.12.2011, 00:33
Я ему кричу :" Да не изменяю я тебе!"
А он рогами упёрся, не верит ссука!
http://via-midgard.info//uploads/posts/2011-12/thumbs/1324038010_472844342.jpg
Москвa. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Спaртaк. Теперь
кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa Спaртaк.
- Меня зовут Мaшa, я болею зa Спaртaк.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Лешa, я болею зa Зенит.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!?!?
- Моя мaмa болеет зa Зенит, мой пaпa болеет зa Зенит, мои друзья болеют
зa Зенити я болею зa Зенит.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья
вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Спaртaк.
-----------------------------------------
Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей:
- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!
-----------------------------------------
Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...
-----------------------------------------
AlexSlovak
18.12.2011, 18:18
Все знают, что в России высокий уровень коррупции. Чтоб ориентировочно выяснить какой оборот взяток, была создана комиссия и члены этой комиссии приехали в крупную фирму - ведь те, кто берут взятки(гос. чиновники разного уровня) - не скажут сколько взяли и взяли ли вообще, а те которые дают - могут без последствий приблизительно озвучить размер. Сформулировали вопрос: "За какой период времени Вы смогли бы купить БМВ, за те взятки которые дали?". Спрашивают главного бухгалтера фирмы: Вы? Ответ: один квартал(3-и месяца) .
Спрашивают адвоката(юриста) фирмы: Вы? - Ответ: полгода.
Спрашивают топ. менеджера фирмы: А вы? - Ответ: 2-3 года.
Ещё вопрос топ. менеджеру: А почему так долго? - Ответ: Ну, не давите, БМВ ведь крупная фирма!
тhttp://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
театральная реприза
про бандбиндтон
Гаррис, Аплодирую стоя! Спасибо!
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
-----------------------------------------
Моисей скaзaл:
- Всё от Богa
Соломон скaзaл:
- Всё от умa
Иисус скaзaл:
- Всё от сердцa
Мaркс скaзaл:
- Всё от потребностей
Фрейд скaзaл:
- Всё от сексa
Эйнштейн скaзaл:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vC8Q3VF9Rpc
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
-------------------------------------------
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
В названии ролика чуть наврали, но всё равно прикольно http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SB3SwC2-bl8
Александр888
22.12.2011, 12:10
Звонок в дверь. - Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает
- может и ты хочешь покушать? - Да.
- Сходи домой покушай!
Теaтр. Зрители зaнимaют свои местa. В пaртере сидит, рaскинувшись, мужик: ноги нa передних сиденьях, руки нa соседних, головa зaкинутa, язык нaружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нaс местa немного дaльше. Hе позволите ли вы нaм пройти?
Человек - ноль внимaния. Они опять:
- Молодой человек, вы нaм мешaете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвaть aдминистрaторa.
Hоль эмоций. Пришел aдминистрaтор.
- Товaрищ, уберите ноги, вы мешaете людям проходить нa свои местa!
Hикaкого ответa.
- Молодой человек! Вы нaрушaете прaвилa поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционерa!
Приходит милиционер.
- Знaчит тaк, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я скaзaл, ноги убери!
Молчaние.
- Ты что, меня не слышишь? Откудa ты тaкой взялся?
Тут человек, еле шевеля губaми, говорит:
- С бaлконa...
--------------------------------
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
---------------------------
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно..
Александр888
23.12.2011, 20:02
http://votrube.ru/uploads/posts/2011-12/1324581246_-%28www.votrube.ru%2917.png
добавлено через 40 минут
http://urod.ru/uploads/122011/0_67b17_52eacc59_orig.jpeg
Александр888
23.12.2011, 21:11
добавлено через 5 часов 18 минут
Спасение самолёта часть 1 (http://www.youtube.com/watch?v=zbfZxvsDp3c&feature=player_embedded)
Спасение самолёта часть 2 (http://www.youtube.com/watch?v=pZKWwJ6xSHk&feature=player_embedded)
Александр888
24.12.2011, 21:21
http://www.youtube.com/watch?v=WlEzvdlYRes&feature=player_embedded
Спасение самолёта часть 1
115 кило молодец,спас мир :smile:
Спасение самолёта часть 1
115 кило молодец,спас мир :smile:
Ролик крутой. Этим летом видел как локхид У-2 садится - примерно также джипчик под крыло в конце пробега под страивается. Вот ссылка но слишком плохие посадки http://rutube.ru/tracks/1614324.html
http://img-fotki.yandex.ru/get/4714/130422193.88/0_6f6db_70496a5f_orig
Два братка едут на стрелку...
Один:
- Останови, срать хочу!
- Да ты чо?! Опаздываем! За динаму нас на счетчик поставят! Терпи!
- Не могу, блин, днище рвет...
- Ну высуни ж"пу в окно и сри!
- О, точняк!
В это время стоят два наркомана под кайфом на остановке и одному из них в лицо "прилетают" испражнения "братка".
Вытирая лицо ладонью и глядя на руку один из них:
- Ну х@я себе плюются!!!
Второй, провожая машину указательным пальцем:
- А губы, ГУБЫ ты видел???!!!
:biggrin::biggrin::biggrin:
Александр888
29.12.2011, 22:20
— он, смотри, звезда падает. Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.
Будильник для кота.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=UJ0dQ6n6tig
http://www.youtube.com/watch?v=U70HgWsv6y4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XPvacR7gjVU
Выборы президента России 2012
http://www.youtube.com/watch?v=mdBF56ahgLw
-Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
-Кто рано встает - тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетами... СПАТЬ НЕ ДАЕТ БЛ&ТЬ!
-В доме должен командовать кто-то одна!
-Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.
-Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
-Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!
-Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!
-Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
-"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!
-Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.
-Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.
-Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу... специально для тебя... каждую неделю... ПОНЕДЕЛЬНИК!
-ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие... А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...
- Милый, я правда у тебя единственная ? - Да вы чё сегодня, сговорились,что ли?
-Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега мы в палатке
-Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист...
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?
-Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.
Парней так много холостых... Куда девать женатого?
-Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила? - Папа, зависть - плохое чувство...
-Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые то такие?
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
-Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все... это песец...
-Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, бл*дь... почти...
- Вась, покорми кота. - Он сыт... - Ну когда поссыт, тогда и покорми.
-Пока мозг думает, жопа уже приняла какое-то там решение..
милосердова оксана
04.01.2012, 20:59
Реально зафиксированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос) : С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах) : С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 " Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е… ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е… го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Tolik2009
04.01.2012, 21:12
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
:biggrin::biggrin:
25 самых неловких ситуаций в жизни
1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
14. Прилюдно блевать
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.
№ 22, почти трагедия, остальное фиолетово!
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
Очень даже приятная ситуация, ничего неловкого не вижу:smile:
Александр888
05.01.2012, 10:43
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
:smile: у меня была такая ситуация, по молодости :smile:
проехали молча две остановки, поулыбались необычности ситуации и первая моя фраза была - "может номер телефона оставишь?" и она оставила! :smile:
но правда я так и не позвонил потом,
наверно грудь была не очень большая :smile:
Из школьных сочинений
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hокогда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежали еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другойкомнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Stanislavus
05.01.2012, 13:45
наверно грудь была не очень большая
Или слишком большая :wink:
милосердова оксана
05.01.2012, 18:05
Клиент в банке спрашивает:
- Вы кредит без поручительства даёте?
- Да.
- А без справки о доходах?
- Да.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Да когда ж это будет...
- 5го не вернёте, 6го – предстанете
"Поехал тут на рыбалку, взял с собой бутылочку, скороводку для рыбы... Поймал Золотую рыбку. Она - мне:
- Три желания?
Я - ей:
- А на фига?
Она:
- Неужели денег не надо?!
Я:
- А на фига мне деньги? На них ничего не купишь: ни любви, ни счастья, ни молодости...
Она:
- Давай сделаю любовь, молодость, счастье...
Я говорю:
- За деньги? Какая же это любовь? Какая молодость? Какое счастье?!
Она:
- Ну давай тогда вечную жизнь.
Я:
-А на фига? Всю жизнь мучиться?
Она:
-Может, великую мудрость?
Я:
- Зачем мне мудрость, когда дураки кругом...
Она говорит:
- Так чего же ты хочешь?!
- Есть, -говорю, - хочу! -Взял её и пожарил, выпил, поскольку рыба посуху не ходит, и спать лег.
А когда проснулся на бережке, то подумал: "Много ли русскому человеку надо? Поел, выпил, поспал... Вот тебе и три желания! И безо всяких там Золотых рыбок!"
Любитель гитары. :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=KBluUZ4NnZg
Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
С завтрашнего дня в каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Опытный электрик, никогда не возьмёт незнакомую женщину сразу за две груди.
52-0222
07.01.2012, 22:15
Сидят две птицы: ворон и попугай. Смотрыт друг на друга долго!
Попугай думая о вороне: "Гот"
Ворон в ответ: "ГЕЙ"
А в армии говорят так:
* Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!
* Вы в армии служите или кто? Молчать. я вас спрашиваю.
* Плац будете подметать ломиком, и чтобы до утра ни один лист с дерева не упал.
* Сигнал к атаке — три зелёных свистка.
* Не говорите глупостей — враг подслушивает.
* После менингита человек или отправляется на тот свет, или становится дебилом. Мне повезло - я прапорщик.
* Рядовой, если вы дебил, то так и скажите, и нечего тут пистолет ломать.
* Никакого отбоя - в постель только через меня!
* Я вам кому сказал?
* Сегодня вторник - суббота приближается.
* Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
* Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка, ни кустика. И вдруг из-за угла выезжает танк!
* Вы солдаты или где? Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать, безобразия нарушать и драки хулиганить!
* Кончай тянуть резину в долгий ящик!
* Будете блудить - пущу ракету.
* Рулевое колесо служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
* Действия в случае ядерного взрыва- держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
* По команде "отбой" наступает тёмное время суток.
* Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
* Танки наступают группами по 2-3 человека.
* Ваши знания гроша выеденного не стоят.
* Здесь как на войне: убили командира - бери автомат у другого.
* Живете, как свиньи в берлоге.
* Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
* Копать окоп от меня и до обеда.
* Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
* Если вам не нравится это занятие, мы найдем вам более другое.
* Командир пешком не ходит, он берёт с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
* Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.
* Кому ты спишь?
* Кого сидим?
* Я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
* После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние.
* Или вы прекратите курить, или одно из двух.
* Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
* Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
* Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан.
* А если вы совсем дурак, то заведите записную книжку, как у меня.
* Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
* Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный.
* Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!
* Строевой шаг должен быть таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа.
* Когда вы поёте, вы должны открывать рот на ширину приклада.
* В военное время значение синуса может достигать четырёх.
* Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
* Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!
* Пусть летит N вражеских самолётов... Отставить. N - это слишком много, пусть будет K.
* Вот вывести тебя в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
* Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту- кустарники, кустики и другие деревья.
* Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно.
* Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
* Рисуйте где угодно, только в центре.
* Чтоб завтра встать всем как пробки из бутылки.
* Об этом поговорим ниже.
* А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
* В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
* Я вам кто - майор или паровозный гудок на Казанском вокзале?
* Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран, командир и санинструктор.
* Эй вы, трое - оба ко мне!
* Ничто не возвышает человека так, как папаха.
* Командир должен быть тупой, но решительный.
* Узкий круг ограниченных людей при совещании офицеров.
* Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.
* Атомная бомба обычно падает в эпицентр взрыва.
* Вы как стоите? У вас здесь шире, чем длиннее!
* Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
* Голова у солдата не для того, чтобы думать, а чтобы соображать.
* Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "не мое"!
* Молчать, я вас спрашиваю!
* В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков.
* Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы.
* Стой там, слушай сюда!
* Тащитесь как три дня!
* Товарищ курсант, не делайте умное лицо, помните, что вы будущий офицер!
* Вы такой неровный квадрат начертили, вы что, дальтоник?
* Что за свинья здесь была? Корова, что ли?
* Здесь вам не Англия. Копать надо глубже!
* Все ваши несчастия от того, что верхняя пуговица расстегнута.
* Что вы ногти отрастили, как у орла, хоть по деревьям лазай!
* Колесо оно или есть, или нет, и нечего его крутить!
* Эллипс- это круг, вписанный в квадрат со сторонами 6 x 9.
* Рота! Для помойки в бане становись!
* Горло болит? Читайте устав и болеть не будет.
http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM
добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM-
В догонку по теме:
У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничё, не жалуется.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Из объяснительных записок:
-Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал.
-О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.
-Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
-Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.
-Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.
-Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!
-Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...
-Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
-У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.
-Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
-Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что, наказывать меня не за что.
Сасквоч
10.01.2012, 04:50
http://storage1.static.itmages.ru/i/12/0110/h_1326156610_3868551_cb2f0283f4.jpeg
Andrey, а фото тыльной стороны?
Иначе картина не полная!:az:
igoreha
10.01.2012, 09:47
http://www.youtube.com/watch?v=lxnHt-8oCJo&feature=player_embedded
добавлено через 11 минут
http://www.youtube.com/watch?v=Tf7cT0QE8a4&feature=player_embedded#!
добавлено через 3 минуты
http://smotri.com/video/view/?id=v19432650bee&confirm=4aYdAOHYC09lOTM3
Andrey, а фото тыльной стороны?
Иначе картина не полная!:az:
Ну смотрите.
Николаевич
10.01.2012, 11:08
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома ещё со вчерашнего дня.
Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесённое перед алтарём - и ты женат.
Одно слово, произнесённое во сне - и ты разведён.
Александр888
10.01.2012, 11:50
Решение проблемы печки в салоне
http://s018.radikal.ru/i500/1201/71/7e0bf4c58749.jpg
Dr.Livsy
10.01.2012, 12:15
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
добавлено через 2 минуты
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..
добавлено через 1 минуту
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.
добавлено через 43 секунды
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
добавлено через 45 секунд
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".
добавлено через 1 минуту
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
добавлено через 2 минуты
— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
добавлено через 41 секунду
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
igoreha
10.01.2012, 12:37
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
класс:rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=JE-HdBxZTLE
igoreha
11.01.2012, 11:57
Vlad71, да маленькие дети просто непредсказуемы, я свою снимал в таком же возрасте, сейчас с таким умилением смотрим
добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=NoWAW9hVkyE&feature=player_embedded#!
сорри если баян
Всё же сеньориту жалко!
Да и мишка перепуган!
Александр888
11.01.2012, 21:59
http://www.youtube.com/watch?v=8UnOPDOzn5A&feature=player_embedded
Николаевич
11.01.2012, 23:12
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
КАПИТАЛ. Часть первая
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.
Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
ak74, понятное дело.:smile:
Любитель поплавать, особенно порадовало, когда прыгал на счет пять.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=_Sf8XDyIjk0
Александр888
12.01.2012, 19:02
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.
http://s018.radikal.ru/i528/1201/d3/808e32a52317.jpg
добавлено через 5 минут
http://s002.radikal.ru/i200/1201/83/87bc5a4a8ca0.jpg
добавлено через 6 минут
http://s001.radikal.ru/i193/1201/94/e3fedd2e4de0.jpg
Николаевич
12.01.2012, 22:53
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
chelsik
12.01.2012, 23:36
Футбол - это когда все смотрят как 22 миллионера катают мяч.
добавлено через 1 минуту
95% людей которые прочитали слово ВАТМАН, прочитали его как БЭТМЭН.
добавлено через 3 минуты
Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
Сасквоч, :biggrin: :biggrin: тонко и со вкусом ...
igoreha
13.01.2012, 08:54
http://www.youtube.com/watch?v=zVxyBMCd4qY&feature=player_embedded&oref=http%3A%2F%2Fs.ytimg.com%2Fyt%2Fswfbin%2Fwatc h_as3-vflGGuOtl.swf&has_verified=1
добавлено через 5 минут
http://piter.tv/event/makarevich_i_putin/
Александр888
13.01.2012, 09:14
Жаль тему с ХайЛюксом закрыли :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=dk1FLPGa6FA&feature=related
igoreha
13.01.2012, 09:47
Александр888, красавец :rolleyes:, только номер ему нужно М130НУ
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?
Работа у них такая, самое главное исполнить закон.:bk:
http://i082.radikal.ru/1201/05/cb55960036cb.jpg
добавлено через 1 час 26 минут
Интересная подборка ляпов
Русский язык в американском кино (http://lookianov.livejournal.com/62468.html)
Александр888
14.01.2012, 14:21
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=share
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе не ограниченный кредит и бесконечную жизнь...
Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За**ись !!! .... и ВСЁ за***лось...
"Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками"
Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.
Новость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
добавлено через 20 часов 9 минут
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и
наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого
по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!
http://s018.radikal.ru/i506/1201/e7/13ddaa26640f.jpg
добавлено через 4 часа 1 минуту
Выдержки с женского автофорума:
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... - Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...
добавлено через 3 минуты
Жаль тему с ХайЛюксом закрыли
http://s018.radikal.ru/i506/1201/b0/a19138f21aff.jpg
prutiks
14.01.2012, 22:32
- Пап! Сегодня в классе кто-то пролил клей на пол, а учительница как заходила, подскользнулась, упала, и приклеилась к полу...
- Так вы её отодрали?
- Нуу... кто успел тот и отодрал.
Вот так они и жили - она ловила рыбу, а он её жарил.
Александр888
15.01.2012, 11:17
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xM5z-VlACu0
Сасквоч
15.01.2012, 15:44
http://storage6.static.itmages.ru/i/12/0115/h_1326628075_7497353_560873b04b.jpeg
Перечень заявленных работ в автосервисах:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол.
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход!
46 Замена сигнальной дудки.
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов.
Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации за%бали, выпить не дадут спокойно!
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
igoreha
16.01.2012, 08:51
http://www.youtube.com/watch?v=meglWCEvp2E&feature=player_embedded
добавлено через 32 минуты
Александр888, респект, не видел этого выпуска, тенденция вообще прослеживается я когда служил, за нашим подразделением закрепили попа за 6 лет он сменил 3 машины - логан, лачетти, фокус (все новые).http://s.rimg.info/97072534ae2efd113f3af9c52a98a66a.gif (http://smajliki.ru/smilie-28131111.html)
Николаевич
16.01.2012, 20:53
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
Новый русский проверяет тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Александр888
18.01.2012, 10:07
кто угадает марку и модель? :smile:
http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=3689&stc=1&d=1326866801
Александр888
18.01.2012, 10:22
Garrik, быстро однако :smile:
:az:
Сасквоч
18.01.2012, 11:26
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Ну извиняйте:smile:,но форма боковых зеркал не оставляет выбора:wink:
Dr.Livsy
18.01.2012, 11:58
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
****
100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да немало богатырей позабавилось...
****
- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.
****
xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю – первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле – Венера. Она мне – я хз, у меня всегда было 2 по географии. бл/, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?!
igoreha
19.01.2012, 09:05
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q9wblAJe9oE
добавлено через 5 минут
http://warnet.ws/news/50458/comments/
добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oHmEEY-e-FY#!
igoreha, с рыбой - круть.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=Ol_GZIoeTz0
igoreha
19.01.2012, 09:46
Vlad71, во как собаку запугал, она потом со всех лап бросилась
Ролик про предстоящие выборы.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is&feature=g-vrec&context=G275d21cRVAAAAAAAAAA
Крестьянин
19.01.2012, 21:31
может, было...
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
52-0222
19.01.2012, 22:02
добавлено через 1 минуту
95% людей которые прочитали слово ВАТМАН, прочитали его как БЭТМЭН.
Класс:evel:
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
igoreha
20.01.2012, 11:08
Класс
как себя не похвалитьhttp://s9.rimg.info/a4dff7b71a4820a18f6269d0ddf230f5.gif (http://smajliki.ru/smilie-710767527.html)
Во время выборов 4 марта все избирательные участки будут оборудованы камерами. В них будут помещаться наблюдатели во время подсчета голосов!
добавлено через 45 секунд
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
добавлено через 7 минут
С 2012 года фраза: "Ну, здравствуй, старый новый!" считается политическойhttp://s17.rimg.info/e22bea409f8c923e643abf46d1eaee06.gif (http://smajliki.ru/smilie-970463271.html)
добавлено через 1 минуту
Иностраннец у кассы аэрофлота:
-Плиз, ту тикетц ту Даблин
- Куда, блин?
- Ту Даблин http://s20.rimg.info/094e990bf024f103b4a29bb6bd68939a.gif (http://smajliki.ru/smilie-1282760487.html)
добавлено через 3 минуты
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
mia не ваша контора
добавлено через 11 минут
Звонок в полицию:
- Все украли! Руль - украли, педали -
сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту -
звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.
- А Вы слышали, что Петров — амбидекстр?
- Кто-кто???
- Петров!
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
добавлено через 1 минуту
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
alimofo
20.01.2012, 12:40
про отпуск в фирме :rolleyes:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
А чо, реально отмазался:biggrin:
Dr.Livsy
20.01.2012, 14:31
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6ntDYjS0Y3w#!
Иностраннец у кассы аэрофлота:
-Плиз, ту тикетц ту Даблин
- Куда, блин?
- Ту Даблин
Совсем не до смеха как-то было иностранцу в Домодедово.
Летел он в Сыктывкар.
С распечаткой билета...
Мадам на регистрации, с "иностранным акцентом" спрашивала:
- Куудаа вии лэтите???
Получала ответ - Ситифкаааа...
Задавала уже медленнеее:
-Кууудаааа ВИИИ леттитеее???
-Ситифкаааа...
Мы за ним стояли, после третьего повтора посмотрели его распечатку и сообщили мадам о Сыктывкаре...
Видели бы вы его благодарные глаза...
chelsik
20.01.2012, 22:36
Две блондинки общаются в Аське:
- Как выходные???
- Удались)))
- Дура!!! Сама удались((
добавлено через 4 минуты
Птицы, прилетевшие на зимовку в Турцию из России, пьют, ругаются и мешают отдыхать другим птицам.
добавлено через 2 минуты
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... хм... Ну почти год.... хм... Ну иногда... хм... Ой, да и ладно! Сам все куплю!
добавлено через 1 минуту
95% людей которые прочитали слово ВАТМАН, прочитали его как БЭТМЭН.Я попал в оставшиеся 5%...
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Александр888
21.01.2012, 11:29
единственный владелец, 80-летняя монашка!!!!!!!
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/14249583-e2554e.html
добавлено через 15 часов 42 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=s58dgPVpFwg
Николаевич
21.01.2012, 14:50
Заходит связист-радиолюбитель в церковь и начинает малится:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, -позвал её Штирлиц.
-Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.
Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- 100 долларов даю, брат!
- Садись, брат!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
http://s018.radikal.ru/i502/1201/6e/a87ad259bcf5.jpg
chelsik
21.01.2012, 23:17
http://www.youtube.com/watch?v=XI5Es5WI3Q4&feature=related
добавлено через 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=HgitTigJnSA
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
:biggrin:.
http://s43.radikal.ru/i099/1201/fa/c0905812bb87.jpg
http://i073.radikal.ru/1201/5d/edec300d89b1.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=c6eiABIqEVA
http://www.youtube.com/watch?v=IwJGBqEVFZo
Александр888
22.01.2012, 14:44
С девушкой и тараканом Супер вообще!
http://s018.radikal.ru/i524/1201/e2/b893b8f4c575.jpg
igoreha
22.01.2012, 15:45
Vlad71, супер, интересно откуда он морковку вытащил, а девчонка молодец, такой стресс но работа прежде всего!http://s13.rimg.info/1488045ff4ede02cae99749a87f7ce8c.gif (http://smajliki.ru/smilie-845287143.html)
добавлено через 1 минуту
Sit, не спрятала (спрятал) ведь
http://s59.radikal.ru/i163/1201/9d/c706d75afe0c.jpg
таджикистон мля...:rolleyes:
Александр888
22.01.2012, 16:55
Боянище,
но почему то этих ребят не видел
http://www.youtube.com/watch?v=_Kf5TaP28Mw&feature=player_embedded
Sit, бляши и каклеты это что то!:biggrin:
igoreha
23.01.2012, 10:27
http://s20.rimg.info/b91c573eecc799e473dea1ac6449e225.gif (http://smajliki.ru/smilie-1264383975.html)
http://www.youtube.com/watch?v=xKPc0VJatyY
http://www.youtube.com/watch?v=SXrGaaRN23A
Sit, :biggrin:Надо было ответ "бесконечность минус три нарисовать" :biggrin:
Александр888
24.01.2012, 20:40
http://urod.ru/uploads/012012/bugatt01.jpg
милосердова оксана
24.01.2012, 21:11
Нас предупреждают!
1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".
2. На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".
3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном".
4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".
5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".
6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".
7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном".
8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.
9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".
10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи".
11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки".
12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ"
13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать".
14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".
15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте автомобилем или станком".
17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".
18. В инструкции к микроволновке "Не использовать для сушки домашних животных"
Кот против крокодила.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=1ynD9K0bpeA
chelsik
25.01.2012, 21:55
Объяснительная записка Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.
*********************************************
Объяснительная записка главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
*********************************************
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
*********************************************
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
*********************************************
Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.
*********************************************
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
*********************************************
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
*********************************************
Объяснительная записка старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обоср-ся!
*********************************************
Объяснительная записка программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.
*********************************************
http://www.youtube.com/watch?v=EHhi7XBuck0
http://www.youtube.com/watch?v=E9O7-RjrUJE
Александр888
27.01.2012, 12:39
читаем "дополнительную информацию"
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13884883-9adf89.html
Александр888
27.01.2012, 15:01
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/smehlama-348305/
добавлено через 2 часа 51 минуту
http://images.vfl.ru/ii/1327653411/7c058de0/294266_m.jpg
Александр888, супер подборка! Особенно порадовали первые две, про арахис и самую быструю службу доставки.:smile:
К вопросу видеофиксации
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uvYxXBMqEOM
К вопросу видеофиксации
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uvYxXBMqEOM
Было чуть выше и без рекламы...
http://www.youtube.com/watch?v=EHhi7XBuck0
interm, ага, точно. Модераторы, удалите, пжлста. Чёй то давненько на форуме не появлялся...
Александр888
28.01.2012, 08:48
добавлено через 8 часов 36 минут
http://cs5813.vk.com/u10944192/145835205/x_b30437a9.jpg
http://cs9931.vk.com/u10944192/145835205/y_42632ddc.jpg
http://cs5813.vk.com/u10944192/145835205/x_096f11cf.jpg
http://cs5701.vk.com/u10944192/145835205/x_c28a1cf1.jpg
Любителям пофлудить !!!
http://s018.radikal.ru/i510/1201/be/4e0860b68cca.jpg
Александр888
29.01.2012, 22:13
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал в детский дом,
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...
igoreha
30.01.2012, 09:23
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!
Бывшая коллега, жалуется подруге, что у нее беда и в машине холодно, говорит пойдем сходим незамерзайки купим
http://s15.rimg.info/0eeb6c4d79d439554a2367e9aeb3cdca.gif (http://smajliki.ru/smilie-880990503.html)
http://www.youtube.com/watch?v=lw9ZeXB2uKs
http://www.youtube.com/watch?v=yoZboS7HMMs
igoreha
30.01.2012, 11:09
http://www.youtube.com/watch?v=lw9ZeXB2uKs
жаль меня там не было:))
52-0222
30.01.2012, 11:26
Зима не будет или Путин биоробот - Киргизы жгут!
http://www.youtube.com/watch?v=MaLxRgYM5yk
Звери решили мост через реку построить...
Ну в управу за материалом медведя отправили, как самого колоритного. Вернулся ни с чем. Начали всех отправлять - результата нет - не дают материал... Ну все уже забили, не судьба, но остался последний ходок, на которого ставки уже никто не делал - осел. Ну пошел осел в управу, все рукой махнули уже; возвращается и... пошел материал на стройку. Все - :eek: Мост построили, а материал идет и идет... Звери к ослу: "Как это тебе удалось? Все ходили не смогли, а ты еще и с запасом урвал..."
Осел:
- А чо, пришел я в управу, а там мои родственники ослы сидят, ну так мол и так хотим мост строить...
- Не вопрос дадим материал брат! А строить то вдоль или поперек реки будете?
- А й@х его знает.
- Ну ладно дадим на поперек, иди уже...
Почему я купил Йети, а не Тойоту (http://www.youtube.com/watch?v=1aLgg5jQsGI&feature=related)
добавлено через 3 минуты
Оговорочка по Фрейду
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JcbrYHP8x0E
igoreha
30.01.2012, 13:04
gelios, тогда нужно снимать фильм "довольный владелец Йети":))
igoreha
30.01.2012, 14:34
http://s20.rimg.info/9ae727960b70d224a52bdda6c38b7903.gif (http://smajliki.ru/smilie-1282294791.html)
igoreha
30.01.2012, 15:00
http://s14.rimg.info/eba8d864724ebd46d7255c1e15c89932.gif (http://smajliki.ru/smilie-873908967.html)
Зять-тёще
- Мама, это Вы что-то готовите, или кот опять где-то насрал?
Александр888
31.01.2012, 23:26
http://www.youtube.com/watch?v=KRazAIxfLkg&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=FGw5MxaRTqs&feature=player_embedded
Александр888, Ух порадовал!!!!! Ещё больше угараеш от смеха за кадром!!!:biggrin::biggrin::biggrin:
52-0222
01.02.2012, 09:25
- Девушка, девушка, а Вы вышли бы замуж за радикала?
- А ради чего?
Три математика на стрельбище.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!
Попали в яму волк, медведь и лось...
День сидят, два... Голод подпирает.
Медведь с волком:
- Лось,- говорят, - пусть мы все млекопитающие, но мы хищники, ты - травоядный, нас двое, ты - один. Не обессудь, придется тебя съесть.
Лось:
- Ну да, ничего не поделаешь, придется кому-то принести себя в жертву. Одна только просьба, у меня в детстве, на ягодице отец татуировку какую-то "набил", надпись какую-то... Вы мне хоть перед смертью моей прочитайте, а то так и умру в неведении.
Ну медведь с волком рады, что переговоры не долгими были:
- Давай, - говорят, - поглядим, конечно.
Ну лось поворачивается к ним задом, волк с медведем прильнули к ягодице:
- Где? Где?
Лось их обоих со всей дури задними копытами, каак отоварил... Волк сразу дух испустил, медведь с проломленым черепом, истекая кровью:
- А я то мудак, куда полез? Я ж читать не умею...:biggrin:
EPLLI, что-то навеяло из той же оперы:
"Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Несколько дней продержались без еды, думают что делать дальше, что-то надо есть. Посовещались и решили съедать когда уже станет невмоготу, какую-нибудь часть тела по очереди друг у друга. Кинули жребий – первому досталось англичанину. Тот подумал, - я футболист, ноги важнее всего, отдал руку на съедение. Проходит какое-то время, опять надо что-то есть. Следующему выпало французу что-то отдать. Он компьютерщик, думает – без рук никак нельзя, - решил отдать ногу. Съели. Подходит очередь русского. Тот репу почесал и достает свой хрен. Англичанин с французом уже руки потирают – на ужин у нас колбаска. А Русский им – какая нахрен колбаска, по йогурту и спать.
Какой-то каннибализм пошел... Ладно, вот вам...
http://www.ljplus.ru/img4/w/i/willyreader/MPFC-2.13.JPG
(Море, лодка. В лодке пятеро моряков.)
Первый матрос (Пэлин): Замли все еще не видно... Сколько мы уже плывем?
Ходжес (Чэпмен): Тридцать три дня, сэр.
Первый матрос (Пэлин): Тридцать три дня?
Ходжес (Чэпмен): Да, мы можем продержаться еще совсем немного. Мы ничего не ели с пятого дня.
Модлинг (Айдл): Мы обречены, обречены!
Первый матрос (Пэлин): Заткнись, Модлинг. Мы должны продолжать надеяться, что кто-нибудь найдет нас.
Джонсон (Джонс): Как вы себя чувствуете, капитан?
Капитан (Клиз): Не очень хорошо ... Я ... чувствую ... такую слабость.
Ходжес (Чэпмен): Мы долго не продержимся.
Капитан (Клиз): Слушайте ... парни ... есть еще один, последний шанс. Мне конец. У меня хромает нога, мне осталось недолго, я не смогу дотянуть ... но ... кто-то из вас может ... поэтому лучше съеште меня.
Первый матрос (Пэлин): Съесть вас, сэр?
Капитан (Клиз): Да. Съешьте меня.
Ходжес (Чэпмен): Фууууууу! Вместе с хромой ногой!?
Капитан (Клиз): Не надо есть ногу, во мне еще много хорошего мяса... Посмотри на руку.
Модлинг (Айдл): Дело не только в ноге, сэр.
Капитан (Клиз): Что ты имеешь в виду?
Модлинг (Айдл): Ну, сэр ... дело просто в том ...
Капитан (Клиз): Почему ты не хочешь меня съесть?
Модлинг (Айдл): Я бы лучше съел Джонсона, сэр.
Ходжес (Чэпмен): О, и я бы тоже, сэр.
Капитан (Клиз): Понятно.
Джонсон (Джонс): Ну, тогда решено. Все едят меня.
Первый матрос (Пэлин): Ну ... Я ... эээ ...
Модлинг (Айдл): Что, сэр?
Первый матрос (Пэлин): Нет, нет, давайте, я не буду ...
Джонсон (Джонс): Глупость, сэр, вы же жутко голодны. Поешьте!
Первый матрос (Пэлин): Нет, нет, дело просто в том, что ...
Ходжес (Чэпмен): Что не так с Джонсоном, сэр?
Первый матрос (Пэлин): Ну, он не кошерный.
Модлинг (Айдл): Это зависит от того, как мы его убъем, сэр.
Первый матрос (Пэлин): Да, да, я понимаю... если быть откровенным, я предпочитаю менее жирное мясо. Я бы лучше съел Ходжеса.
Ходжес (Чэпмен): (радостно) О, ну ... без проблем!
Модлинг (Айдл): Нет, я все-таки предпочел бы Джонсона.
Капитан (Клиз): Лучше бы вы прекратили спорить, и съели меня.
Ходжес (Чэпмен): Слушайте! Вот что я подумал. Почему бы не сделать так: те из нас, кто этого хотят, съедят Джонсона, а потом вы, сэр, можете съесть мою ногу, а после мы сделаем бульон с костями из капитана, а затем мы можем съесть остатки Джонсона на ужин, не подогревая.
Первый матрос (Пэлин): Отличная идея, Ходжес.
Джонсон (Джонс): А на десерт - персики! (достает банку консервированных персиков)
Модлинг (Айдл): А начать мы можем с авокадо. (достает два авокадо)
Первый матрос (Пэлин): Официантка! (подходит официантка) Так, мы опредились, мы будем ногу Ходжса ...
(За кадром слышны неодобрительные возгласы аудитории. Следующий кадр - письмо.)
Уважаемые господа,
я рад слышать, что зрители в вашей студии так же сильно недовольны вашим последним скетчем, как и я. Будучи офицером флота, я не могу потерпеть намеков на то, что в военно-морских силах Великобритании процветает каннибализм. Всем известно, что мы сумели поставить эту проблему под относительный контроль, и что теперь самое большое число жертв каннибализма приходится на военно-воздушные силы Великобритании.
С уважением, капитан Б.Дж. Сметвик в винном соусе с луком, грибами и чесноком.
добавлено через 4 минуты
И чтобы два раза не вставать...
http://www.ljplus.ru/img4/w/i/willyreader/MPFC-2.13.1.JPG
Чэпмен: Доброе утро.
Клиз: Доброе утро.
Чэпмен: Чем могу быть полезен, сэр?
Клиз: Эээ, можете ли вы мне помочь? Понимаете, моя мать только что умерла.
Чэпмен: О, разумеется. Мы как раз занимаемся трупами.
Клиз: Что?
Чэпмен: Ну, мы можем сделать с вашей мамой одно из трех: мы можем ее закопать, сжечь или утопить.
Клиз: Утопить ее?
Чэпмен: Утопить ее в Темзе.
Клиз: Что?
Чэпмен: О, вы ее любили?
Клиз: Да!
Чэпмен: А, ну тогда мы ее не будем топить. Итак, что вы выбираете? Мы можем ее закопать или сжечь.
Клиз: А что бы вы порекомендовали?
Чэпмен: Ну, оба способа достаточно гадкие. Если мы сожжем ее, она вся будет полыхать пламенем, что может несколько шокировать ее, если она не совсем мертва, зато все происходит очень быстро. А после этого мы даем вам горстку пепла, которую вы можете выдавать за ее прах.
Клиз: О!
Чэпмен: Или, если мы ее закопаем, ее съест куча долгоносиков и мерзких опарышей, что, как я уже сказал, может несколько шокировать ее, если она не совсем мертва.
Клиз: Понятно. Ну, она определенно мертва.
Чэпмен: Где она?
Клиз: Она в этом мешке.
Чэпмен: Можно посмотреть? Выглядит довольно молодой.
Клиз: Да, да, она и была молодой.
Чэпмен: (зовет) Фред!
Айдл (за кадром): Да?
Чэпмен: По-моему, у нас тут съедобный.
Клиз: Что?
(Айдл приоткрывает дверь)
Айдл: Отлично, пойду включу духовку (уходит)
Клиз: Эээ, извините, вы что, предлагаете съесть мою мать?
Чэпмен: Эээ ... Да. Но не сырую. Приготовленную.
Клиз: Что?
Чэпмен: Да, пожарим ее, и подадим с картофелем-фри, брокколи, и под соусом из хрена ...
Клиз: Хм, я действительно несколько голоден.
Чэпмен: Отлично!
Клиз: А можно добавить немного моркови?
Чэпмен (зовет): Фред - принеси морковь.
Клиз: Мне по-правде говоря кажется, что мне не стоит этого делать.
Чэпмен: Слушайте, давайте вот что сделаем. Мы съедим ее, а если после этого вас станут мучить угрызения совести, мы можем вырыть могилу, и вы туда проблюетесь.
Александр888
02.02.2012, 14:35
http://votrube.ru/uploads/posts/2012-01/1327945002_-%28www.votrube.ru%2920.jpg
добавлено через 14 часов 20 минут
http://www.youtube.com/watch?v=gcZy1C26D7E&feature=player_embedded
Александр888, мда, оттормозился круто.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=bb_ig8eFUyE
http://www.youtube.com/watch?v=8L3NX0zQlEc
Александр888
02.02.2012, 18:51
во как надо парковаться
http://www.youtube.com/watch?v=Y2TgcezQiV0&feature=youtu.be
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot