Анекдот

[Alex_P]

блин... опять развод! вот и верь теперь людям...:wink::smile:

[кедман]

Українське село.
Біля хати сидить та ридає гарна дівчина. Її голосно лає мати:
— Я тобі казала, що всі хлопці думають тільки про одне?! Я тобі казала, що треба гордою бути, упиратися треба було?! Ось скажи мені — ти упиралась?
— Да, мамо...
— Ну і як ти, доню, упиралася, як?!
— Ну як, мамо, як?.. Головою в хату!

[igoreha]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Слава Богу дозвонился!
- Какой Слава?
-)

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут-ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Отзыв от отеле

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование. Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль. Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус. Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела. В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина. Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама. Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было. На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева. На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство. Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ. И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением,
жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина

[interm]

Про пробки... (http://www.youtube.com/watch?v=wMfULJqJwAg)

[Александр888]

http://s017.radikal.ru/i428/1210/5c/7f9dce04ce03.jpg

[garikbond]

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон....

добавлено через 48 секунд
Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался...
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

добавлено через 1 минуту
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной....

добавлено через 51 секунду
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

добавлено через 51 секунду
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет....

добавлено через 48 секунд
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

добавлено через 1 минуту
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это г*вно и министерство образования!

добавлено через 1 минуту
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют....

добавлено через 37 секунд
По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками...

добавлено через 33 секунды
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- А-а-а-а! Убью!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

добавлено через 1 минуту
Из разговора новых русских:
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

добавлено через 37 секунд
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала ...

добавлено через 54 секунды
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился....

добавлено через 1 минуту
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

добавлено через 50 секунд
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А что завтра ждать?
Вот они, страница 42-43....

добавлено через 32 секунды
Муж после будуна просыпается утром. Жена учиняет допрос: Сколько выпил? Муж- 50 грамм! Жена - какие 50 грамм, ты ведь даже кыш сказать не мог?! Муж- 50 грамм........в тротиловом эквиваленте....

[кедман]

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

[garikbond]

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот
однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный? Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал?
- До сих пор все было в порядке...

добавлено через 50 секунд
Мать ругает маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! - Быстро оближи !.. Быстро !...

добавлено через 35 секунд
Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
- Закрой рот ! - мебель поцарапаешь !

добавлено через 4 минуты
В одной из квартир дома - свадьба.
Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь
и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей - шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.....

добавлено через 33 секунды
Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

добавлено через 47 секунд
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

добавлено через 41 секунду
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье.
Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

добавлено через 33 секунды
Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00...

[LM-ku]

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Было менее 10 сообщений назад, не далее как вчера. Я даже забыть не успел. Вы хотя бы читайте иногда прежде чем выкладывать...:wink:

[Валерий Б.]

Абрам приходит к приятелю:
- Слушай, Аркадий, хочешь вступить в мою секцию группового секса?
- Конечно хочу, а кто туда входит?
- Ну, я вхожу..., твоя жена Сара входит... и ты теперь входишь.
- Слушай, Абрам, что-то мне не нравится.
- Если тебе не нравится - могу тебя вычеркнуть.

[Larisa_S]

Контрастный "юмор", относительно предыдущего поста.

[garikbond]

Может уже был......:-Поймал как-то мужик джинна, ну и тот как водится разрешает загадать желание. Мужик долго думал-размышлял :" Дом есть, дача есть, машина есть, яхта. самолёт, деньги, жена-модель, всё есть, вроде ничего не надо. только есть у меня вилла на канарах, но на самолёте я туда летать боюсь, на яхте укачивает. Построй мне мост через океан, чтоб я мог до моей виллы на машине добраться." Джинн: да ты сдурел, мужик, это ж столько нужно материала угрохать, сколько сил... Не, мужик, загадывай другое желание." Мужик: "Ну хорошо, есть у меня другое желание. Я женщин не понимаю." Джинн: "Вот это другой вопрос." Мужик: "Да не, ты не понял. Вот гляди: женщины говорят одно, думают другое, подразумевают третье, как их понять?" Джинн после долгих раздумий: "Слушай, мужик, а на твоём автобане четырёх полос хватит?"

добавлено через 4 минуты
Теща говорит зятю: -Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять в ответ: -Нет уж, мама: чуть-чуть ветерок - вы опять в доме!

добавлено через 32 секунды
Как напугать медсестру?Когда она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем:«Куда так много-о-о?»

[Леонидыч]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

добавлено через 39 секунд
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

[Дина]

92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

[Леонидыч]

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

добавлено через 4 минуты
Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

добавлено через 2 минуты
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

добавлено через 11 минут
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[garikbond]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он бл*ть этого не любит!

[Larisa_S]

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год немытая бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!


В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно так:
- А убийца в этом фильме - шофер.


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги.
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
- "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

[Ангелина]

http://www.youtube.com/watch?v=7Hp5Pdh9MSM&feature=relmfu
////////////////////////////

[Леонидыч]

Из Подмосковья:

[Алаена]

Накопано в блогах. Я не просто плакала, я рыдала :biggrin:

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и
прочих глупостях. Автор так часто прибегает
к сравнениям, как будто пытается объяснить
бушмену преимущество новосибирских валенок
над магаданскими, используя при этом
португало-эскимосский словарь. Видимо, эта
книга писалась для девственников.
Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте
о часах, старинных часах с большим маятником,
с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования
женских наружных половых органов и влагалища
заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда
оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня
(логично) который увлекается посещениями
тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??)
согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на
ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера
(секунду, а как же с формой??) он бывает только
в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь
себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса
(кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного
зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным
привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков
подробного описания женских половых органов. (Люди,
люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и
расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав,
Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во
все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев".
(Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу,
чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться
носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя -
он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными
женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы
могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково".
(Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их".
(Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им
шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек
между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически
до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы
чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины
с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова
женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована
на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека,
держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает
клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо
в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай"
(Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что
подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек,
а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда,
как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так,
словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу
у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо,
дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или
прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если
только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом
достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной
вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

[Cергей]

Кошачий Спецназ (http://www.yapfiles.ru/show/483680/f5a70bcbad25341a4e246652e047aac1.flv.html?autoplay =1)

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=7Hp5Pdh9MSM&feature=relmfu
////////////////////////////
Мне с "похожим персонажем" вот такая больше нравилась:
http://www.youtube.com/watch?v=1Pl19cb5ttk

[Alexx2012]

Алаена, почувствовал себя девственником :)

[Алаена]

Alexx2012, срочно надо исправляться :biggrin:

[garikbond]

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

добавлено через 1 минуту
Альпы, лыжник, полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е...ть, всё равно лучше чем на работе!

добавлено через 1 минуту
Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное. Вдруг слышит с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит попугая в клетке, а тот ему:
- Пошел на х#й, муд*звон.
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и просит его:
- Скажи своему, что бы матом не ругался.
- Хорошо, поговорю, - отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего тебе?
- Помнишь вчерашнее? Все еще в силе остается....

добавлено через 1 минуту
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ничего.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хер ему от Советской власти!

добавлено через 32 секунды
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины! ".
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука..

добавлено через 46 секунд
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги...

добавлено через 22 часа 39 минут
Приходит равин к священнику и просит совета: Знаешь, у меня проблема,мне кажется кто-то из моего прихода украл у меня велосипед. Батюшка ему и советует: А ты собери весь приход,поставь полукругом и начинай читать заповеди, Когда дойдешь до заповеди" Не укради" сразу смотри им в глаза,кто занервничает,тот и украл его. Через время приходит равин с бутылкой коньяка благодарит батюшку.Тот и спрашивает : ну как помогло. Равин отвечает: Конечно помогло, только по другому. Как это по другому удивился священник. Я все сделал как ты посоветовал,всех поставил полукругом и начал читать заповеди. Просто когда дошёл до заповеди: НЕ прелюбодействуй. вспомнил где его оставил....

добавлено через 1 минуту
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем? "Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац! "

добавлено через 1 минуту
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды....

добавлено через 32 секунды
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко....

добавлено через 38 секунд
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.....

добавлено через 31 секунду
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии»..

добавлено через 1 минуту
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек....

добавлено через 31 секунду
Американцы, увидев Валуева, поняли, что между Кин-конгом и девушкой всё таки что-то было....

добавлено через 1 минуту
Изобрели новый парашют,а испытывать его никто не хочет.Тогда поймали на улице алкаша и пообещали ему ящик водки,если он спрыгнет с этим парашютом,алкаш согласился.И вот летит он в свободном падении,дергает,дергает за кольцо,а парашют не раскрывается.-"Так,- говорит он сам себе,- с парашютом обманули,посмотрим,как с водкой!"

добавлено через 58 секунд
Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

добавлено через 2 минуты
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна? - Ну и что, зато
икота прошла....

добавлено через 1 минуту
,,, хоронили начальника налоговой,,,, порвали два баяна,,,

добавлено через 52 секунды
Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

добавлено через 53 секунды
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

добавлено через 40 секунд
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь – не дождёшься, то их приходит сразу три...

добавлено через 51 секунду
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает...

[Larisa_S]

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: -
Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

[Larisa_S]

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды.
Да и вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

добавлено через 2 минуты
Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

добавлено через 15 минут
Я не ревную бывших.
Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

добавлено через 1 минуту
Я самый счастливый человек на свете… Нет, нет, я не влюбилась… я выспалась!!!

[chelsik]

Вчера легла около двух.....не выспалась совершенно!!! Сегодня около одного лягу....

добавлено через 55 секунд
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!

[garikbond]

Почему если мужчина сразу хочет секса, это нормально, а если женщина сразу хочет шубу - это неприлично???

добавлено через 42 секунды
Разговаривают две подруги :
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр....

добавлено через 54 секунды
Мама, я хочу замуж! -Хватит! Уже была дважды! -Ну ма… -Нет, не проси!!! -Мам, я только туда и обратно!)))))

добавлено через 1 минуту
Объявление на подъзде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

добавлено через 31 секунду
Некоторых людей так и хочется отправить в Изумрудный город... Кого за храбростью, кого за сердцем, кого и за мозгами...

добавлено через 8 минут
Заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь. Люди!!!! У кого проснусь, у того и одеваюсь....

добавлено через 1 минуту
Мой ангел пьян,летает криво..
Кричит пророчества и мат!
А я смотрю на это диво
И понимаю-счастлив,гад!

добавлено через 39 секунд
Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист — по газам, и — в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ — ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! —А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!.. Так что — рвите траву, и складывайте сюда....

добавлено через 54 секунды
Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего"....

добавлено через 1 минуту
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!

добавлено через 2 минуты
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

добавлено через 51 секунду
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора писала собака,
С задумчивой улыбкой на лице...

добавлено через 5 минут
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

добавлено через 1 час 0 минут
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного....

добавлено через 55 секунд
Бабушка, а кто такая любовница?
Ой, внученька - это воровка!
А что она ворует, всё что плохо лежит? Нет, внученька, всё что хорошо стоит!!!

[Леонидыч]

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного....
+100500 Навеяло!!!

[garikbond]

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

добавлено через 1 минуту
22 октября Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин ....?

[ЮТА]

Как звали бы Винни Пуха в разных странах

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Саудовска Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Россия - Винни Владимирович Пухин)))))

[милосердова оксана]

Дочь, терпеливо читая строчку за строчкой вслух, расхохоталась на последней :smile:

[SweN]

Из профессионального юмора. "Это было бы смешно, если бы не было так грустно..."

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину.
Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы — ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[garikbond]

Разрешите представиться!
-Михаил Варшавский.
-Уролог.
-Среди друзей известен как доктор Ху*болит....

добавлено через 30 секунд
Барин, я постель постелила. Идите угнетать....

добавлено через 36 секунд
Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес....

добавлено через 1 минуту
Дорогой, ты ничего не хочешь мне сказать?..

Я люблю тебя!..

И это все?..

Мы будем жить вместе долго и счастливо!..

Больше ничего?..

Убери, пожалуйста, пистолет от моей головы!..

[EPLLI]

Генерал приехал в часть в среднюю азию с проверкой. Все проверил, нареканий не нашел, довольный. Для поддержки состава:
- Все у вас хорошо, но как же вы это здесь без женщин обходитесь???
- Да нас верблюдица, товарищ генерал, выручает.
- ???:eek: а ну дайте попробую...
Ну принесли табуретку, генерал дело сделал, слезает с табуретки, ширинку застегивает:
- Хорошо, конечно, но женщина - лучше!
- Да Вы нас не так поняли, товарищ генерал, мы на ней в соседний аул ездим.:biggrin:

[garikbond]

Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa....

добавлено через 1 минуту
Грабли и знаки зодиака.

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит сделать его шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и приняв единственно правильное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой....

добавлено через 23 минуты
Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку

добавлено через 1 минуту
В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает - ЧЕТЫРЕ!
-... ну, а если подмахнуть - то в четыре!

добавлено через 32 секунды
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков...

добавлено через 35 секунд
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

добавлено через 1 минуту
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и,
чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена
просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идет на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она
возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!

добавлено через 2 минуты
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член.
Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член
достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом
подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая
кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."

добавлено через 33 секунды
Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?
- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш
- Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь?

добавлено через 11 минут
Мама встречает дочь с дискотеки!
Пришла?
Пришла!
А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
Обзвонила!
Все морги обзвонила?
Обзвонила!
А мне чё не позвонила?

[Златовласка]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IN911HnpxdA#t=10s
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LuXvTLsGG50
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/Картинка-песочница-216984.jpeg

[EPLLI]

Мама встречает дочь с дискотеки!
На юге мама собирает дочь на её первую дискотеку...
- Первому попавшемуся не давай, сразу спроси: "А как мы назовем нашего ребенка?". Поняла?
- Поняла...
Ну девочка с одним потанцевала, со вторым. Тащит её третий в кусты, она:
- А как мы назовем нашего ребенка?
- ... Да ну тебя, ты чего? - ушел в сторону парень...
То же самое еще с двоими...
Очередной ухажер тащит в кусты,
- А как мы назовем нашего ребенка?
- Я тебе потом скажу!
Ну все произошло, парень поднимается с девушки, натягивает штаны, она:
- Ой, а как же мы назовем нашего ребенка???!!!
Он, глядя на руку со снятым, завязанным узлом презервативом:
- Ну-у, если выберется... то Дэвид Копперфилд!:biggrin:

[chelsik]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.


Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "


- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.


- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?


- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.


Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.


На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...


- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

[garikbond]

Снял мужик проститутку за 5 баксов. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл....

добавлено через 1 минуту
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу...

добавлено через 1 минуту
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл*?!!"...

[Дина]

добавлено через 1 минуту
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл*?!!"...

Только, на самом деле, 8го марта на улицах часто встречаются пьяные особи мужского пола с веточками желтой типа-мимозы (на самом деле это серебристая акация) и так жалко тех женщин, которым это чудо привалило.

[Larisa_S]

http://cs301714.userapi.com/v301714048/3f43/BjFa2KHhuXI.jpg

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=jrrEpzRXGGQ&feature=related

добавлено через 9 минут
http://www.youtube.com/watch?v=Q1281T6ptyA&feature=related

добавлено через 4 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=dz_L9z09_s8&feature=related

[Dr.Livsy]

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

[Ангелина]

:aj::bm::bm:
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BB %D0%B8%D0%BA%20%D0%BF%D1%91%D1%81%20%D1%87%D0%B0%D 1%80%D0%BB%D0%B8&source=web&cd=&ved=0CCIQpwI&url=http%3A%2F%2Flife.comments.ua%2F2012%2F10%2F23 %2F367107%2Famerikanskaya-studentka-sdavaya.html&ei=wtWGUM29J6mi4gTNw4DQDg&usg=AFQjCNGncQRBqGRIEsnO-3s3STJP4zELbA&cad=rjt

[garikbond]

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
???
Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад"....

добавлено через 1 минуту
Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
И че?
Сегодня сделали тест - реально "гол"...

добавлено через 1 минуту
Три вещи никогда невозвращаются
обратно:время, слово,возможность. Три вещи в
жизни ненадежны: власть,удача, состояние. Три вещи разрушают человека: вино,гордыня,
злость. Три вещи труднее всего сказать: я люблю
тебя, прости,помоги мне..

добавлено через 2 минуты
Посмотрела рекламу детского питания "Агуша" где ребенок говорит- "Я САМ"......и думаю.......может мужа тоже "Агушей" кормить....?!

добавлено через 1 минуту
Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

добавлено через 1 минуту
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит...

добавлено через 3 минуты
"У одного мудреца спросили: — Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? — Посмотри в окно, что ты видишь? — Вижу, как дети играют во дворе. — А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? — Себя. — Вот видишь. И окно, и зеркало — из стекла, но стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя…"

добавлено через 9 часов 17 минут
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

добавлено через 1 минуту
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне...

добавлено через 30 секунд
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

добавлено через 1 минуту
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

добавлено через 1 минуту
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

добавлено через 1 минуту
Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

добавлено через 1 минуту
Изя, почему ты бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Беги за такси, сэкономишь больше...

добавлено через 30 секунд
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

[chelsik]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?


За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.


Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».


-Ваша фамилия?
-Пе-пе-пе-пе-петров?
-Вы что заикаетесь?
-Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!


Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?


В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?


Программист приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

[garikbond]

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

добавлено через 1 минуту
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

добавлено через 2 минуты
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр....

добавлено через 2 минуты
Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

добавлено через 31 секунду
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...

добавлено через 41 секунду
Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

[SweN]

Три вещи никогда невозвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне..

черт... этому место не в анекдотах. Спасибо.

[Dr.Livsy]

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня вы@@@т.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого идиота, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка?..

СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
— Вы*бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

[av29]

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику.

В секс-шоп заходит старичок и говорит, что неудовлетворён результатами Второй мировой войны. Продавщица-"а я чем могу помочь?!"
- У вас Гитлер надувной есть?

[EPLLI]

av29, четыре поста выше:an:
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?


"Чукча приходит в издательство и представляет свою книгу. Редактор смотрит и видит вместо букв - неведомые закорючки. Он спрашивает:
— Чукча, ты читать вообще умеешь?
— Чукча, однако, не читатель. Чукча писатель.
"

[av29]

Виноват, исправлюсь:ah:

[garikbond]

Уже был,но давно....:-На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

добавлено через 54 секунды
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

добавлено через 35 секунд
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

добавлено через 44 секунды
Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям....

добавлено через 37 секунд
Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом....

добавлено через 31 секунду
В бумагах Леонардо да Винчи найден чертеж последней модификации ракеты
"Булава", которая пройдет испытания только в следующем году...

добавлено через 36 секунд
Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

добавлено через 39 секунд
Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов -
бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда
у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка....

добавлено через 43 секунды
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

добавлено через 43 секунды
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

добавлено через 1 минуту
Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама трахал и твой папа, и дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью",
что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

добавлено через 1 минуту
Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был *барем, всех женщин перетр*хал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х*й до колена, а письмо матери написать не может....

добавлено через 32 секунды
Мужика на экзамене в ГАИ спрашивают:
- какой знак надо вешать за 100 м до поста ГАИ?
мужик отвечает:
- Звери!!!

[Radio]

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

[chelsik]

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .


Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!


Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. анeкдотов.nеt
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.


- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.


Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!


Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[garikbond]

Женa будит мужa: - Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?! -?! - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!!!

добавлено через 2 минуты
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

добавлено через 1 минуту
Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду…

добавлено через 45 секунд
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...

добавлено через 30 секунд
Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью...

добавлено через 1 минуту
Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж....

добавлено через 10 часов 23 минуты
на уроке биологии учительница поставила на стол три стакана в одном водка в другом никотин а в третий разбила два чйца. Бросила в стакан червячков . В стаканах с водкой и некотином черви подохли. А в стакане с яйцами стали размножатся. Учитель спрашивает " В чем суть"" Вовочка отвечает« Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся»

добавлено через 52 секунды
Мам,а кагда я выласту я буду на тебя похоза?
-Будешь,доченька,будешь.
-Ну и засем тагда зыть?

добавлено через 39 секунд
Пытаясь спрятать новую заначку,Василий нашел старую и на радостях пропил обе...

добавлено через 47 секунд
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5 минут. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс.Жена:-это чего такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и без подарка!

добавлено через 3 минуты
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси: - Братан, до Москвы подбрось. Таксист-негр: - Это где? В России?! Ты что, сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): - Во!!! Таксист: - Тебе в Солнцево, в Кузьминки или в Митино?

[Dr.Livsy]

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, бл**ть...

Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?

- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

Конспект кафедры теологии МИФИ:

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

[CLAUS]

новые предупреждения на пачке сигарет

http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=223&pictureid=2418

[garikbond]

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обоср*л.

добавлено через 1 минуту
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

добавлено через 5 часов 34 минуты
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой.
Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу....

добавлено через 33 секунды
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

добавлено через 1 минуту
С Нового года инспекторам ГИББД будут выдаваться инкассаторские мешки для сбора штрафов, ибо те жаловались на маленькие карманы на форменной одежде....

добавлено через 5 минут
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

добавлено через 28 минут
Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство..

добавлено через 1 минуту
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг, как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

добавлено через 1 минуту
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

[chelsik]

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать :be:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[Olga_A]

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

[Denker]

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать :be:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом:))

[Dr.Livsy]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

[garikbond]

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
- Не жалей заварки!

добавлено через 1 минуту
Два тигpа в клетке:
- Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад...

добавлено через 36 секунд
Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

добавлено через 33 секунды
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

добавлено через 33 секунды
Собака на дачном участке копает землю... лопатой! Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

добавлено через 2 часа 15 минут
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

добавлено через 1 минуту
Слушай, а ты со Светкой спал?
Спал.
И с Маринкой?
Да.
Что, и с Веркой?!
Было дело.
Ну ты ваще! Гигант! И как они?
Тоже спали...

добавлено через 41 секунду
Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

добавлено через 35 секунд
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы...

добавлено через 30 секунд
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал...

добавлено через 45 секунд
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

добавлено через 37 секунд
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

добавлено через 50 секунд
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

[Vlad71]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

[Дина]

Приходит еврей в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего таки пролезть в такую тесную компанию.

добавлено через 2 минуты
В тему к "Конспект кафедры теологии МИФИ"
http://www.studentshirts.de/images/produkte/t4/t4_god-said.jpg

[Леонидыч]

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

[garikbond]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением....

[AndreKis]

с форума car72.ru
Holtoff: Есть у меня пожелание. Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[garikbond]

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

[Леонидыч]

Подборочка для настроения

[Леонидыч]

К теме про уважение:

[thanatos]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

[chelsik]

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!


В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...


Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...


Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.


Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?


Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло


В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК=)


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!


Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

[Васаби]

Знаю , что баян, но в очередной раз наткнулась ржунемогу ::biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc

[garikbond]

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на постирай....

добавлено через 49 секунд
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

добавлено через 1 минуту
Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

добавлено через 1 минуту
Только когда Золотую Рыбку обваляли в муке, она поняла, что дело плохо, и согласилась исполнить еще два желания...

добавлено через 1 минуту
Как избежать семейного скандала, не отрываясь от интересного занятия.
Рассказала хорошая знакомая. Далее от ее лица.
Вечер, сижу смотрю телевизор, муж за спиной за компьютером в интернете серфится. Слышу за окном шум начавшегося ливня и говорю мужу, не отрываясь от просмотра телевизора: "Дождь пошел." За спиной никакой реакции. Говорю громче: "Слышишь, дождь пошел?!" За спиной в тишине раздается щелчок, а затем негромкий хлопок. Поворачиваюсь - муж, не отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой, а правой - продолжает увлеченно кликать мышкой....

добавлено через 1 минуту
Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Газ успешно откачивают.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича
Для откачки денег в нужных направлениях...

[Ангелина]

как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном
совсем заавтомобилилась!
читаю АД как аббревиатуру и пытаюсь расшифровать...:an:

[stas73]

В нашем городе водятся бешеные лошади.
http://www.youtube.com/watch?v=9_FlgqEywA8

[Aksakal]

Вопрос Михаилу Прохорову:
— Вы — кремлевский проект?
— Нет, — отвечает Прохоров в прямом эфире НТВ

[garikbond]

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Все повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
-А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
-Пойдем в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
-Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

добавлено через 3 минуты
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза. Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами.
Президенты читают надпись:
"Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка"...

добавлено через 2 минуты
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти !

добавлено через 36 секунд
Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

добавлено через 8 часов 25 минут
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»:)

добавлено через 1 минуту
Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо
«Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

добавлено через 1 минуту
Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своемухозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

добавлено через 12 часов 32 минуты
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

добавлено через 33 секунды
Моя подруга....ЧУДО!....Говорю ей- Давай возьмём такси....А она-Давай водки...быстрей Развезёт..

добавлено через 3 минуты
Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь…
Как-то недавно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется:«Инспектор Лось, Ваши.. » Не успел он представиться, как у Сашки вырывается: «Та и так бачу, що скотина…»
Говорит, машину часа три обыскивали.

[Дина]

Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк трахал...". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!

[Alex56]

"Что значит "сын полка"?"
Хочется поставить огромный-огромный минус за эту тему :(

[garikbond]

Если вы водите автомобиль, коляску, метлу или кого-то за нос - праздник ВАШ!!!
С днем водителя!!! :az:

добавлено через 2 минуты
Разговаривают две старухи. – А я матом перестала ругаться – А я в бога перестала верить! – П**дишь! – Да вот те крест!

[Cергей]

Хочется поставить огромный-огромный минус за эту тему :(
Ну прямо женский монастырь! Вы название темы читали? Анекдот он и есть анекдот! А если еще к месту и во время, то вообще в кайф. Смеяться право не грешно, над всем, что кажется смешно! (Карамзин Н. М.)
Хотя, чего это я, каждый думает в меру своей испорченности!http://s19.rimg.info/997004e1699eb7baa90ba38a3fd0f042.gif (http://smayliki.ru/smilie-1181260935.html)
Полемизировать в этой теме не буду.

[Olga_A]

Ну прямо женский монастырь!
Границы "юмора" тоже надо понимать.

[Cергей]

И Русалка — вот дела! —
Честь не долго берегла
И однажды, как смогла,
родила —
Тридцать три же мужика
Не желают знать сынка,
Пусть считается пока
сын полка.

(Владимир Семенович Высоцкий)

[Валерий Б.]

Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк трахал...". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!

И Русалка — вот дела! —
Честь не долго берегла
И однажды, как смогла,
родила —
Тридцать три же мужика
Не желают знать сынка,
Пусть считается пока
сын полка.

(Владимир Семенович Высоцкий)

Что называется: "почувствуйте разницу", "новое - хорошо забытое старое". Как всегда, ремейк слабее оригинала. И кощунство в оригинале не просматривается.

[garikbond]

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки "хорошо за 80?, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

добавлено через 50 секунд
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок добраться на работу....

добавлено через 3 минуты
Живу в спальном районе. Еду утром в трамвае. Все сонные, невыспавшиеся.
Стою около двери. Сзади - натуральная такая - "бабка". Классическая, можно сказать. Стою. Едем. Сзади голос: "Молодой человек, вы выходите?".
Говорю: "Да!". В ответ: "Что ДА, выходите или нет?". Я в шоке, публика в экстазе....

[chelsik]

Детский крик из прихожей: анекдотов.nеt
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!


Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.


Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?


Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!


Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

[мастер]

Цитата:
Сообщение от Alex56
Хочется поставить огромный-огромный минус за эту тему :(
Ну прямо женский монастырь! Вы название темы читали?

Минус я так понимаю за то, что не читаем тему, повторов очень много.

[igoreha]

Учительница русского языка задала детям задание - написать сочинение, и чтобы оно заканчивалось фразой "мама у меня одна".
Вечером проверяет тетради, Маша пишет: "Я учусь в школе, прилежно занимаюсь, вечером готовлю уроки на следующий день, убираюсь, чтобы мама не расстраивалась, потому что мама у меня одна". Молодец.
Саша пишет: "Я часто делаю маме подарки, чтобы мама радовалась, потому что мама у меня одна". Умница.
Вовочка пишет: "У меня сегодня в кармане были деньги. Я пошел в магазин и купил две бутылки пива. Одну бутылку я выпил прямо в магазине, а вторую принес домой. Дома на диване лежала мама, она болела с похмелья, и когда увидела у меня пиво, она сказала: - Сынок, дай мне эту бытылку пива. А я ей сказал: - Нет, мама, у меня одна!

да что там wi-fi......моя бабка еще помнит беспроводные утюги!!

[Дина]

Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

[igoreha]

повторов очень много
как грится новое - это хорошо забытое старое!

[кедман]

да что там wi-fi......моя бабка еще помнит беспроводные утюги!!
Зацепило:wink:

[Dr.Livsy]

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

[Иваныч]

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.



На танцах:
- Девушка, можно Вас?
- Можно, только давайте сначала потанцуем.

[Алаена]

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
*****
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
*****
Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!
*****
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
*****
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
*****

[Алаена]

:wink: улыбнуло

[vgs]

Прикольные плакаты (http://choodo7.livejournal.com/96285.html) по ТБ

[Nic74]

Прикольно, конечно, особенно комменты, но, с другой стороны плакаты то эти - кровью писаны...
Сразу навеяло: Технику безопасности при работе с циркулярной пилой я знаю как свои три пальца!

[garikbond]

Познакомился парень с девушкои? - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтическии? вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекраснеи?!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!

добавлено через 50 секунд
Послушай,ты уже взрослый самостоятельный человек.Тебе 25 лет.За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать,а не мама...

добавлено через 1 минуту
А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо!
Алло, чё надо? Чё звонишь?

добавлено через 33 секунды
Записка блондинки: "Ушла. Приду, когда вернусь."

добавлено через 2 минуты
Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит....

добавлено через 48 секунд
Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавцa:
- Мерседесы есть?
- Eсть.
- A 600-е есть?
- Eсть.
- Тогда мне два, - говорит новый русский.
- Зачем тебе два? - спрашивает второй.
- Hо ты же вчера угощал меня кофе...

добавлено через 48 секунд
Презервативы MACH-3 Turbo - вы делаете одно движение,
они делают три !!!

добавлено через 33 секунды
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

добавлено через 1 минуту
Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:
- А я знаю откуда дети берутся!
- Откуда? - спрашивает Вовочка.
- Их аист приносит!
- А я тоже знаю откуда они берутся!
- И откуда?
- Их в капусте находят!
Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе
никто не еб***я!!!

добавлено через 38 секунд
У всех есть дети! у кошек-котята, у собак-щенята, у птиц-птенчики... Только у карандашика нет детей, потому что на конце у него резиночка!!!

добавлено через 1 минуту
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Ж*па....

добавлено через 4 часа 59 минут
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц....

добавлено через 4 минуты
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

добавлено через 52 секунды
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем...

добавлено через 34 секунды
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

добавлено через 1 минуту
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

добавлено через 48 секунд
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

добавлено через 30 секунд
Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления....

добавлено через 1 минуту
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость.
Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был
- это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня
- когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть...

добавлено через 44 минуты
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

добавлено через 43 секунды
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ??!!!!!

добавлено через 23 минуты
Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[Олег112]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[garikbond]

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды- в пещеру лотоса...

добавлено через 36 секунд
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза...

добавлено через 34 секунды
Тебе давно пора найти своего принца...
Не резон коню одному ходить...

добавлено через 1 минуту
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма....

добавлено через 58 секунд
Если девушка ругаеться матом, не надо считать её вульгарной и бескультурной. Возможно для вас других ласковых слов она найти не может....

добавлено через 31 секунду
Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я Живу?
- Роза, Как ви живёте?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

добавлено через 54 секунды
Заходит дама в магазин.-"сколько мне брать ткани на юбку?»… продавец:-"60см»… дама:"я хочу чтоб чашечки были видны…"продавец:"берите 20, будет виден весь сервиз))))

[кедман]

На танцах:
- Девушка, можно Вас?
- Можно, только давайте сначала потанцуем.
- Маш, у тебя машина есть?
- Да
- А вечером дашь?
- Да,... а про машину зачем спрашивал?

[Александр888]

Они так быстро вошли :biggrin: :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=JWuYh6L0-4o

[garikbond]

Сильная и наглая мышь не только съела сыр,но и согнула из пружины мышеловки слово :<ещё>

добавлено через 33 секунды
Если шрамы украшают мужчину,то купай своего кота каждый день-и ты станешь секс-символом микрорайона!

добавлено через 57 секунд
Один грузин спрашивает другого:
Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».
МИНЕТ это когда делают мине, а ТИБЕТ когда тибе...

добавлено через 1 минуту
Сестра Мэри врывается в келью настоятеля приходской школы и буквально кричит:
- Святой отец!.. Я вам щас такое расскажу!!!..
Священник:
- Да ты присядь, дочь моя, успокойся и рассказывай.
- Святой отец, я только что шла по коридору по направлению к часовне, как вдруг я услышала, что мальчики из старших классов спорили на деньги!!!
- О, это серьезное прегрешение!
- Да, но меня не это возмутило, а то, на ЧТО они спорили!!!
- И на что же?
- Они спорили на то, кто выше всех обоссыт стену!..
- Что за странный спор!.. Ну и что же ты сделала, дочь моя?
- Да я буквально на стенку от ярости влезла!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- И сколько же ты выиграла?..

добавлено через 45 секунд
Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

добавлено через 42 секунды
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

добавлено через 34 секунды
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ.
Правильный ответ: женщина!

добавлено через 3 минуты
Чемпионат мира по сексу (кто сколько продержится)
Коментатор:
-Итак, выходит американец. Тааак, первая женщина, вторая, третья, пятая, седьмая!..Всё, больше не может.
Теперь чех! Итак, первая, вторая, третья, пятая, десятая, пятнадцатая!!!Все, больше не может.
Итак, выходит русский. Первая, вторая, пятая, седьмая, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...АААА, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ В КОМЕНТАТОРСКУЮ!!!!

добавлено через 1 минуту
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

добавлено через 1 минуту
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п***е стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

добавлено через 48 секунд
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского....

добавлено через 1 минуту
Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

добавлено через 1 минуту
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

добавлено через 55 секунд
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

добавлено через 6 часов 14 минут
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

добавлено через 1 минуту
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!

добавлено через 59 секунд
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

добавлено через 1 час 0 минут
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки....

добавлено через 1 минуту
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это таки правда работает...

добавлено через 8 часов 31 минуту
Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

добавлено через 4 минуты
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х**ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

добавлено через 1 минуту
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

[Nic74]

Германия. По автобану...
Германия. Недалёкое будущее. На автобане дежурят два полицая. С бешеной скоростью летит автомобиль, полицай его останавливает, проверяет документы и зовёт второго:
- Мыкола, дывыся, яке чудне призвыще - Шумахер.

[Дина]

https://lh5.googleusercontent.com/-SXNcCw3Ockw/UI7DZ7X_cKI/AAAAAAAAGhU/512tlmXMqZg/s640/Jeans.jpg

[garikbond]

Ребенок мне загадал загадку: Мама угадай, что это такое: ни фига, потом ФИГААА! Потом фигульки-фигульки- фигульки, потом — опять ни фига… Ответ на эту загадку — Салют) … Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: Супружеский секс…

[Олег112]

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России.
Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

[Александр888]

http://4gifs.org/gallery/d/204388-2/Unzipping_vinyl.gif

[garikbond]

У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

добавлено через 1 минуту
Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо!
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

добавлено через 34 секунды
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

добавлено через 1 минуту
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

добавлено через 1 минуту
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

добавлено через 39 секунд
Вернулся солдатик из армии в свой маленький городок.Идет по улице,видит бабуля цветы продает:
-Здравствуйте тетя Маша!
-Здравствуй Ваня,вернулся!!
-Тетя Маша,дайте розу для Светки
-Так она Ваня того,замуж вышла
-Оф-фигееть!!! Дайте две!!!

добавлено через 51 секунду
Воспитанность не пропьёшь
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
- Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
- Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем пороге:
- Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...

добавлено через 5 минут
Может уже был,но.....:-Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п**ды дадим от всего еврейского народа!

добавлено через 8 часов 59 минут
Звонок на радио. -Здравствуйте, я хочу поздравить свою девушку с днём строителя. -Ваша девушка - строитель? -Да. Она строит из себя хер знает что!!!

добавлено через 1 минуту
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

добавлено через 39 секунд
Мужики,прошу,при моей невесте,без матерных слов ! А тебя Сёма,я вообще представлю,как любимого,глухонемого брата !

добавлено через 2 минуты
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

добавлено через 2 минуты
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад....

добавлено через 1 минуту
На уроке математики учительница:
- из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
- я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

добавлено через 1 минуту
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю карпа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!

[Dr.Livsy]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kqsE3iti05s

добавлено через 31 секунду
Александр888, требую продолжения:eek:

[Dr.Livsy]

Верну любимого в семью. Надоел.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

[thanatos]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=kqsE3iti05s
вот дуууууры-тооооооооооо..... За такие выходки надо не штраф за непристегнутый ремень выписывать, а давать пару недель общественно-полезных трудовых работ...

[garikbond]

Разговор двух попугаев:
- ты кто??
- я голубой волнистый попугай
- в смысле голубой?!
- я голубей люблю
- а волнистый??
- когда люблю, то волнуюсь....

[Олег112]

Жена нашла заначку мужа.
- А*уеть! Это откуда у тебя столько денег?????
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?!!!!!!!! Пи*дец, а че так мало-то?!

[garikbond]

Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница
- Пошла вон, шалава
- НО МНЕ 40 ЛЕТ БЛ*ТЬ
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ....

добавлено через 56 секунд
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш....

добавлено через 43 секунды
Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко". ...

добавлено через 2 минуты
Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.....

добавлено через 4 минуты
Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

добавлено через 42 секунды
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?

добавлено через 3 минуты
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

добавлено через 1 минуту
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.....

добавлено через 52 секунды
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку....

добавлено через 1 минуту
Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики....

[garikbond]

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжелой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счет. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчиненные такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Леха, я жене не изменял, потому сейчас и разведен, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счет и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и все. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Леха берется с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, все, амбец, сейчас найдет столичных приключений на свою провинциальную ж*пу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнешь, а жене скажешь что командировка. Леха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский прием - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолет и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Леха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P. S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай"...

[chelsik]

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!


Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .


Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!


Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.


- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!


Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...


- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!


Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

[garikbond]

Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й.
Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.....

[Дина]

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и
предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я
очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на
неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок
и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить
и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

[garikbond]

Блондинка в метро разгадывает кроссворд (конечно бред, но всякое возможно...). Обращается к сидящему рядом мужику:
- Извините... Вы мне не поможете... У меня тут не получается...
- Спрашивайте!
- Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на ...й.
- М-М-М... Кий! Бильярдный кий!
- Ой спасибо!!! А... у вас есть ластик?..

добавлено через 8 часов 17 минут
Верблюд может не пить две недели...
Уважаю...

добавлено через 46 секунд
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи*дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели...

добавлено через 1 минуту
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах**рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х*й не нужна...

добавлено через 46 секунд
Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся...

[Dr.Livsy]

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

[Александр888]

Про стакан

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.(с)

[garikbond]

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки...

добавлено через 59 секунд
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

добавлено через 35 секунд
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

добавлено через 42 секунды
Придуурок. .
Что?
Придууууууурок. .
Прости, что??!
Ничего, люблю когда ты в наушниках...

добавлено через 49 секунд
И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз...
Ну и ?..
Поцеловал....в лоб..

добавлено через 1 минуту
В 12:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить....

добавлено через 37 секунд
Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета....

добавлено через 1 минуту
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.....

добавлено через 33 секунды
Объявление:
Гардеробщица убедительно просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 000 р. она за себя не отвечает....

добавлено через 1 минуту
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21....

добавлено через 50 секунд
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая....

добавлено через 1 час 31 минуту
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср*лся.....

добавлено через 2 минуты
Встречаются 2 сослуживца: - А я вчера селёдку под шубой ел! - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.....

[Aksakal]

Свежий анекдот от Максима Резника:
"Сидят в кабинете два ФСБшника. Пригорюнились. Младший старшему жалуется:
- Ну что за времена пошли?!
Приходишь с обыском к Собчак - а там Яшин дверь открывает,
Приходишь с обыском к бабе из Оборонсервиса - а там министр обороны дверь открывает.
Как работать?
Старший отвечает уныло:
- Ну это ещё пол беды. Нас вот завтра с обыском к Кабаевой отправляют...
Ты конечно - как хочешь. А я срочно беру больничный..."

[garikbond]

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

добавлено через 43 секунды
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

добавлено через 3 минуты
Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
Хорошо, дедушка.
Почему дедушка?
Потому что я его вчера не нашёл...

добавлено через 4 минуты
Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
А нафиг им морковка?
Для зрения полезно...

добавлено через 43 секунды
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю...

добавлено через 1 минуту
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

[Larisa_S]

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
То мир обязательно создаст еще более тупого юзера.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

ТОЙОТА - управляй мечтой.
ВАЗ - не грусти, доедем!!!)))

[Dr.Livsy]

ВАЗ - не грусти, доедем!!!)))
В первоисточнике "... не ссы доедем!"

[Larisa_S]

Чудеса гражданской авиации:
Завтрак — в Варшаве,
обед — в Лондоне,
ужин — в Нью-Йорке,
багаж — в Буэнос-Айресе.

В школе волшебников ученики по успеваемости делятся на:
магов,
чародеев
и
дубов-колдунов.

Если вы приехали из командировки,
а квартира чисто прибрана,
дети делают уроки,
жена готовит ужин,
тёща вяжет,
собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

добавлено через 11 минут
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

добавлено через 1 минуту
На российских дорогах разметка нужна для того, чтобы поделить ямы и колдобины между участниками дорожного движения.

[Larisa_S]

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.

Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные бананы:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно, выедающую из бананов, как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???

[thanatos]

Горячая реклама

[vovan-vrn]

Горячая реклама

Так это реклама ОД, у которого я машину покупал! :smile: Не видел в Воронеже этот плакат, видимо, не езжу в месте, где он был установлен. Наверное, старый плакат, потому что салон уже не новый

[thanatos]

vovan-vrn, подождали бы немного, получили бы... скидки! :)

[vovan-vrn]

подождали бы немного, получили бы... скидки!

Не, эта реклама была задолго до того, как я покупал Йети :smile: На плакате еще 6-значный телефонный номер, а в Воронеже уже 2 или 3 года 7-значные

[garikbond]

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу в фиолетовый,
И выброшу из дома нафиг валенки,
А может и оставлю их на лето я.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже на пятом.
И буду слушать как сосед
Меня обкладывает матом.
Спать буду днем, пока все на работе,
А ночью этих гадов сна лишая,
Я легким ангелом в весьма тяжелой плоти
Станцую вальс под музыку Рамштайна.
Да...не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с черной тушью,
Когда пройдет какой-нибудь лошарик
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол посмотри, милок, я обронила
( что именно пока не знаю).
Да надо дверь уже сейчас бронировать,
Пока я помню и соображаю.
Я буду очень милою старушкой
Ну может чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку...
Эх, главное чтоб память не отшибло...

[Крестьянин]

http://lleo.me/dnevnik/2012/10/19.html

[CLAUS]

День национального единства
Объявил мне нынче календарь
Я с утра как мог принарядился
И махнул за завтраком стопарь.

Этот праздник надо с честью встретить,
Раз уж мне сегодня выпал он,
Я второй махнул, и тут же третий,
И четвертый вслед за ним вдогон.

Что ж я, выпить не имею права
На свои законные шиши?
Подарила праздник мне держава,
Широко, по-русски, от души.

В этот день мы засадили ляху,
Нехристей погнали из Кремля,
Как его мне не отметить на х**
Как его не праздновать мне, б**

Чтоб смотреться в зеркало мне гордо,
Чтоб себя по праву уважать,
Хорошо б грузинам козью морду
Сотворить и азеров прижать.

Заодно с жидами разобраться,
Чтобы не мутили зря народ.
…В общем, сами поняли вы, братцы —
В этот день делов невпроворот.

Ведь в России до хренища наций,
А стопарь — всегда он под рукой.
Если с каждой мне объединяться,
Печени не хватит никакой.

© И. Иртенев

[garikbond]

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

добавлено через 41 секунду
Базарят два мужика. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука?
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора...

добавлено через 42 секунды
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется я ошибся номером...

добавлено через 52 секунды
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
- и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б***ь!!!

добавлено через 39 секунд
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

добавлено через 4 минуты
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что
хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не
может сделать, так что бы химичка сдохла....

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=gKOdjin_tGA&feature=youtu.be

[CLAUS]

В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.
Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.
Вот в какие «творческие выси» был поэт болезненно влеком! И в итоге мы имеем высер, говоря приличным языком. Осрамился перед всей отчизной, показав бездарность вместе с тем. Не гонялся б ты за дешевизной конъюнктурных и чернушных тем! Ишь, насочинял, роняя слюни, пачкая простой бумажный лист. Прямо как какой-нибудь Акунин — злобный и бездарный оранжист.
Ты зачем под видом эвфемизмов впариваешь, гражданин поэт, несомненный признак экстремизма в каждый зарифмованный куплет? Возбуждая этим в общей массе (той, что называется толпа) ненависть к определенной рясе и иному признаку попа? Эта провокация поэта выглядит, как я судить могу, типа одиночного пикета — только у читателя в мозгу. А ведь где бы ни произносили эти экстремистские слова, есть у нас статья УК России: номер двести восемьдесят два.
Можно получить на всю катушку, если кто об этом сообщит. От таких, как ты, товарищ Пушкин, изолятор следственный трещит. Вреден, некрасив и непотребен, и реально кончится бедой этот твой, простите, панк-молебен — о попе с работником Балдой. Просто надо думать головою. Чтоб не оказаться вдруг, шутя, там, где буря мглою небо кроет, вечно вихри снежные крутя. Потому что церковь — не игрушка. Сам потом завоешь от тоски: няня, — скажешь, — няня, где же кружка, миска, ложка, паспорт и носки?
© Леонид Каганов

[chelsik]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?


- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!


Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.


Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!


Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.


- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

[Kostofil]

Claus это было бы смешно, если бы не было так грустно. Фильм который хоть и скандальный, но считается классикой уже почти запретили. Рок оперу Иисус Христос супер звезда, чуть не запретили. Скоро мы Пушкина запретим, как же так, осокрление верующих =))))))

Валерий Б. вы опять ошибаетесь, бог вам судья. Для меня судья моя совесть.

[Валерий Б.]

Валерий Б. вы опять ошибаетесь, бог вам судья. Для меня судья моя совесть.
Хорошо когда судья своя :)

[thanatos]

Может, не будете тратить свое и мое время и остановитесь - все равно все подобное обсуждение удалю... Несмотря на то, что Курилка.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=h4N20mKOULI

добавлено через 7 минут
http://www.youtube.com/watch?v=8WniN8kKfow&feature=related

добавлено через 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=Xz-3frJwo5o&feature=related

[garikbond]

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках....

добавлено через 2 минуты
В утреннем троллейбусе.
-Девушка, вы замужем ?
-Нет, это я просто накраситься не успела !

добавлено через 2 минуты
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась....

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=oX0Hi6Fe6HA&NR=1&feature=endscreen

[Dr.Livsy]

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются. Они знают, что это говорится не про них.

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

[Dr.Livsy]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7RAWhuNFaF0

добавлено через 53 минуты
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QvNFfJqJ0go

[garikbond]

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто ее спрашивает?
-Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня.....

добавлено через 2 минуты
Если... "Смотришь в книгу и видишь фигу!"... значит... значит заначку уже кто-то стырил...

добавлено через 41 секунду
Ты чего весь в синяках?
Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
Дa выкинь ты его.
На, сам выкинь!

добавлено через 53 секунды
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

добавлено через 3 минуты
К директору зоопарка подходит посетитель:
Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно ср*т?
Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
А почему ср*т?
Так второй-то тигр в клетке - настоящий....

добавлено через 2 минуты
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

добавлено через 1 минуту
Одесса. Рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени...

добавлено через 1 минуту
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!:bm:

добавлено через 34 секунды
На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя...

[chelsik]

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!


- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?


Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.


У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

[garikbond]

Cпросил у жены,что на ужин,говорит:кавказское блюдо- жричодали....

добавлено через 1 минуту
Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала, все...

[Дина]

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.


Лет 50 назад, в одном оборонном КБ сверстали очень интересный приборчик, связанный с целеуказанием для танков. Начальство по каким-то причинам проект зарубило. Но перед уничтожением чертежи пролежали пару месяцев в сейфе с другими секретными бумагами.
ЦРУ не дремало и копии оказались в Пентагоне. Там приборчиком заинтересовались и вскоре внедрили в свои войска.
Израильтяне не смогли пройти мимо, уже доказавшего свою эффективность, прибора. И позаимствовали его без спроса. Поскольку американцы делиться отказались. Быстренько внедрив его на свои танки.
В одном из арабо-израильских конфликтов, прибор попал к нашим советникам. Был скопирован и вошел в штатную комплектацию всех новых танков.
Ничего особого, во времена Холодной войны, в таком виде заимствований военных технологий не было, это была обычная практика. Но в нашем случае, через годы, она привела многих в ступор. В 90-годы, когда бумаги разведок рассекретили, то по этим документам вышло, что никто ничего не придумывал и не создавал. Все друг у друга этот прибор украли.

[garikbond]

Призывная комиссия. К военкому обращается парень и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии пож-ста! Я вам 5 тысяч дам! - А не обманешь? Хорошо. Приходи сегодня на кладбище в три часа ночи с деньгами.
В 3 ночи парень пришел на кладбище и видит такую картину: военком сидит на кресте, голый весь, в руках гитара, песни поет...
Увидел его, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра в десять утра приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Парень приходит на следующий день, а ему говорят: - Короче, зачислен ты на 3 года на флот.
У парня чуть ли не инфаркт.
- Как так?! Я ж сегодня ночью военкому 5 тыщ дал, а вы меня на флот! Да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда?! Клевета!!! Ничего он не давал!
- Ну как же, товарищ полковник, вы ж еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище пели!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой похоже не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии отстранить надо!

добавлено через 1 час 0 минут
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
*башит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

добавлено через 2 минуты
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

добавлено через 1 минуту
Милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи...

добавлено через 1 минуту
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

добавлено через 49 секунд
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

[Cергей]

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
-----------------------------------------
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
-------------------------------------------------

[garikbond]

добавлено через 5 минут
Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.....

добавлено через 1 минуту
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

добавлено через 31 секунду
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

добавлено через 1 минуту
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

добавлено через 56 секунд
Я худею.
Давно?
Почти полчаса.
Заметно уже.
Правда?
Ага. Глаза голодные...

добавлено через 1 минуту
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

добавлено через 34 секунды
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того, как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

добавлено через 46 секунд
Уважаемые соседи: Ну сколько раз вам повторять, ну не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то СПЯТ!

добавлено через 31 секунду
В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!

добавлено через 3 часа 36 минут
Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный..

добавлено через 47 секунд
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размахуПоделитьсяПоделиться
припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

добавлено через 1 минуту
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

добавлено через 50 секунд
Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.....

добавлено через 32 секунды
21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

добавлено через 1 минуту
Приходит мужик к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
Жена: "Да третий раз говорю, щи"....

добавлено через 1 минуту
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

добавлено через 56 секунд
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

[Дина]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=sfzkeEc0F3c&feature=relmfu

[garikbond]

Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.....

добавлено через 1 минуту
Алло,милый! Включи первый канал!
- Включил...
- И что там идет??.
-"Давай поженимся!".
- Я СОГЛАСНА!!!

добавлено через 34 минуты
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

добавлено через 43 минуты
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль,
разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

добавлено через 2 минуты
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки....

добавлено через 1 минуту
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

добавлено через 23 минуты
Хаим, я слышал - вы женитесь!
Таки-да!
И как вам ваша будущая жена?
Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет....

добавлено через 34 секунды
Горит крыша - звони 01!
Нужна крыша - звони 02!
ЕдEт крыша - звони 03!

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=ldvoszN1W_M

добавлено через 20 минут
http://www.youtube.com/watch?v=4q6ZNVNmhwk&feature=related

добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=agtOKLCx2hc

[Antoxa34]

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...


Водитель в России должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...


Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.


Врач - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.-
Haверное,- это aлкоголизм.
- З#####ь. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.


Лежу на полу... Похмелье... Мимо ползет паучок. СВОЛОЧЬ! НЕ ТОПАЙ!!!


По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.


Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.


Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.


- Пап,ты меня любишь?
- Да
- А сестренку любишь?
- Да
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!


– Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
– Пьяным алкоголиком!
– Опять?.....


В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка. Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
- ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!


Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи###то, но всё равно какая-то х###я!”



Что если воздух на самом деле — яд, и ему нужно около 70 лет, чтобы нас убить?

[Metal]

Во вчера что на дороге попалось)))
9280

[garikbond]

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
-Сколько это стоит?
-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
-Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
-Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
-Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер.
-Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
-Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
-Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

добавлено через 47 секунд
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила....

добавлено через 59 секунд
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

добавлено через 34 секунды
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

добавлено через 34 секунды
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

добавлено через 33 секунды
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит...

добавлено через 7 минут
БУДУЩЕЕ ИЛИ ЕЩЁ ПРОШЛОЕ.
Москва. Вечер. Неожиданно выпал первый снег. Очень многие авто владельцы разом ринулись в автосервисы, менять резину. Во всей округе огромные очереди, а в одном из них и вовсе творится что-то необычное: очередь большая, но никто не суетится, не ругается и не лезет упёрто и борзо, имея в виду всех и каждого! Кто греется в машине, кто покуривает на улице, кто мирно обсуждает как всегда не вовремя выпавший снег. Конечно иногда дорогостоящие иномарки раздолбайски подъезжают сразу же к воротам, но чуть погодя разворачиваются... и смиренно встают в очередь, как нормальные... до ненормальности! Просто удивительно! Так в чем же причина такого порядка? А всего лишь в простом листке бумаги, ловко и уместно присобаченном на воротах, на нём красиво выведено не какое-то волшебное заклинание, а всего лишь:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены "Единой России" обслуживаются вне очереди!".
Очень мудро... и верно!

добавлено через 2 часа 3 минуты
Когда старому молдовану объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав полметра сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.....

добавлено через 43 секунды
Штаб Ку-клукс-клана :
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 чернож*пых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты...

добавлено через 52 секунды
Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

добавлено через 59 секунд
Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят
хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

добавлено через 35 секунд
Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не
общаться.
Больной:
- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться. ...

добавлено через 40 секунд
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и
разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там
увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня
грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

добавлено через 32 секунды
Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!

добавлено через 48 секунд
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник....

добавлено через 2 часа 9 минут
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

добавлено через 45 секунд
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.....

добавлено через 1 минуту
Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
Не успел...
Девки, небось?
Нет, что вы!
Студент, вы меня огорчаете!

добавлено через 1 минуту
Чудесный сон приснился мне когда-то,- четыре грузчика несли мою зарплату....

[Дина]

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех @@@ми, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , выясняется. что есть точка покруче, а моя точка-@@@ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепрокладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна@@@, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зздорово,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

добавлено через 39 секунд
-Стоит негр на остановке и голосует (ловит тачку)
-Останавливается наглухо тонированная шаха...из нее высовывается азербайджанец.
-Тэбэ куда бираттт???
-Никуда,- отвечает негр - я с черными не поеду...

добавлено через 36 секунд
Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

добавлено через 4 минуты
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное"

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

добавлено через 32 секунды
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
****
После того как В.В.Путин протестировал Лада-Калина и Лада-Приора, Лада Денс находится в томительном ожидании.
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

[Nic74]

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Где найти такую женщину-мечту?:bk:

-Никуда,- отвечает негр - я с черными не поеду...
Вариант концовки:
...-я с черножопым не поеду.
-Э-э-э, мой жёпа па сравнэнию с тваим - Снэгурочка!

[Анастасия Т]

Где найти такую женщину-мечту?

Nic74, мечты имеют свойство сбываться http://s17.rimg.info/69e84e9ac4430592637759b12ab3c3f7.gif (http://smayliki.ru/smilie-1050999111.html) если это - настоящие мечты...

[garikbond]

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена...

добавлено через 50 секунд
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации....

добавлено через 3 минуты
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок....

[Дина]

Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в мегафон: (цитирую)
"И вот ВАЗ-2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"!..

добавлено через 4 минуты
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

добавлено через 4 минуты
XXX: У CC обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.
К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить…
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу не будут бояться.

добавлено через 2 минуты
На автофоруме опрос: Ставите ли вы авто на нейтраль на спуске?(для экономии топлива)
Ответ: … а еще отпускаю руль(чтоб поверхность не изнашивалась) и закрываю глаза(чтоб зрение не портилось).

добавлено через 4 минуты
Про обучение "таксистов"
Цитата из книги Ольги Дергач и Владислава Быкова "Книга века" (Изд. "Вагриус" 2000)
" 1901
Школа года
В июле 1901 года в Санкт-Петербурге прошли первые выпускные экзамены курсов для извозчиков. Водители кобыл и жеребцов учили не только и не столько управлению лошадьми. Два с половиной года курсанты зубрили географию Петербурга и окрестностей, французский язык, хорошие манеры и, представьте себе, астрономию. Это-то зачем, спросите вы? А чтобы ночью не заблудиться. Права, права была матушка незабвенного Митрофанушки, не дворянская наука география, но то извозчики есть. Пообразование митрофанушек."

[Александр888]

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

[garikbond]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

добавлено через 5 минут
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд...

[willy]

На автофоруме опрос: Ставите ли вы авто на нейтраль на спуске?(для экономии топлива)
Ответ: … а еще отпускаю руль(чтоб поверхность не изнашивалась) и закрываю глаза(чтоб зрение не портилось).
Не читайте этот автофорум!
Для экономии топлива при спуске авто нужно оставлять на скорости!

[stas73]

"Как вы судно назовете так оно и поплывет"
http://www.topnews.ru/photo_id_6890.html

[v1ct0r]

Не читайте этот автофорум!
Для экономии топлива при спуске авто нужно оставлять на скорости!

Не пишите это на этой ветке. :bm:

[BORODA]

Не совсем юмор,но...
http://marvin-heemeyer.com/ru/

[Vlad71]

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает...Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне про осторожность?

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б@я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

[garikbond]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.....

добавлено через 1 минуту
В санатории: - Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца путёвки....

добавлено через 1 минуту
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

добавлено через 1 минуту
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

добавлено через 38 секунд
Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

добавлено через 1 минуту
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

добавлено через 2 минуты
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался...

добавлено через 1 минуту
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень...

добавлено через 33 секунды
Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
- Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
- Какие пирожки? - говорит Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала?

добавлено через 2 минуты
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

[Дина]

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными

[chelsik]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!


За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

[garikbond]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

добавлено через 1 минуту
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты"....

[Олег112]

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Приличная Женщина-знает,где можно вести себя неприлично,а неприличная-не знает.

Романтик - это тот же бабник, только начинающий издалека.

Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!

Есть две новости хорошая и плохая. Хорошая: жара закончилась. Плохая: лето тоже...

[garikbond]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

добавлено через 2 минуты
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

[Олег112]

Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

[garikbond]

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата.
Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины.
Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте
полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

добавлено через 2 минуты
Мужик приходит домой пьяный в ж*пу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бл*, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

добавлено через 1 минуту
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

добавлено через 42 секунды
Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что, нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй, какой кипяток!

[Дина]

Зашел вчерась к другу вэб-дизайнеру домой на рюмку чаю. Он сидит такой и на компе в контурной картинке циферки расставляет от 1 до 27, на детскую разукрашку при совке очень похоже, далее диалог:
Я: Опа, а че ты это делаешь, а?
Д: Разукрашку малому.
Я: Дык в Инете бы слил - куча же!
Д: Та в Инете отстой один! Я шо не дизигнер!? Я шо сам не сделаю? Тем более вот...
Прокручивает страничку вниз, а там "легенда":
1- 234:130:12
2 - 67:11:76
и т.д до 27 (цифры не помню, не силен)
Я: Че за хрень?
Д:Не тупи! Это КОДЫ ЦВЕТОВ в RGB, пускай малой приучается.

Ну я поржал, а сам думаю - друг вконец тронулся. Ан нет - вечером после пивк.. чая)) наблюдал картину, как мелкий (2,5 года) вдохновенно, высунув язык, бегает к компу, щелкает по палитре мышкой - ищет значения цветов, затем бежит к распечатке разукрашки и выбрав нужный карандаш собственно разукрашивает!

Одмин, ололо,нанодети.

[garikbond]

Ну, подруга, скоро свадьба?
Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...

добавлено через 48 секунд
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника...

добавлено через 2 минуты
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном....

добавлено через 1 минуту
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: – Как тебе этот мальчик?
Другая: – Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик....

добавлено через 45 секунд
Жена говорит мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее...

добавлено через 32 секунды
Кто-нибудь понимает, зачем в дорожной разметке двойная сплошная? Если просто сплошную пересекать нельзя, то двойную - "вообще нельзя"?

добавлено через 1 минуту
Один джентльмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр...

добавлено через 12 минут
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар....

добавлено через 33 секунды
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины....

добавлено через 1 минуту
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам...

добавлено через 1 минуту
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди"....

добавлено через 23 минуты
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят....

[Redfeed]

Кошачий триллер http://www.youtube.com/watch?v=uY17b3XrAxQ :biggrin:

[mia]

кто не курит и не пьет, тот скорей всего пиз..ит))))))

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=d5l6iRqwmKM&feature=plcp

[Алаена]

Это вполне реальная история, произошедшая у нас в крае вчера... :wink:

В воскресенье, 11 ноября, житель села Ильинское заявил в полицию о том, что ночью у него угнали автомобиль ВАЗ-2107.Оперативники выяснили, что накануне вечером владелец поставил «Жигули» в деревянный гараж возле своего дома. На замок бокс, как обычно, не закрыл и ушел отдыхать. Спал крепко, поэтому не услышал, как среди ночи его пытался разбудить знакомый.

Мужчина на «Оке» съехал с дороги и оказался в кювете. За помощью направился к знакомому. На стук ему никто не ответил. Зная, что хозяин гараж и машину никогда не закрывает, селянин решил взять авто без спроса. Однако доехать до места аварии так и не сумел. «Жигули» вслед за «Окой» также угодили в овраг. Бросив две машины на проезжей части, водитель отправился домой. На собственной «Ниве» он поехал вытаскивать из сугроба машины, но уснул за рулем и вновь съехал с дороги. Угнанную «семерку» полицейские нашли. Неподалеку находился и угонщик, он спал в машине.

Как сообщили в главном управлении МВД России по Пермскому краю, возбуждено уголовное дело по ч.1 ст.166 УК РФ (угон). Подозреваемому избрана мера пресечения в виде подписки о невыезде. Машина возвращена владельцу.

[Aksakal]

Календарь Андрея Будаева на 2013 г.
http://www.budaev.ru/gallery/12

добавлено через 32 секунды
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/21750_377627442320510_2025692456_n.jpg

[AndreKis]

Колыбельная для поклонников творчества The Prodigy (http://www.yapfiles.ru/show/496872/0a573ba403d451659f1a7d1143659a73.flv.html)

[garikbond]

От УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ.. http://youtu.be/xMLz4U-Sp-Q http://youtu.be/OXAY1u_g4To http://youtu.be/wtEycFvzMdQ

[Aksakal]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/530771_443734755662893_585100745_n.jpg

[garikbond]

-Дорогая. Ты знаешь,что у меня на тебя стоит?
-Это что,типа,комплимент?
-Нет,это ,типа,мелодия на мобильном,озабоченая моя....

добавлено через 1 минуту
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"...

добавлено через 35 секунд
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"

добавлено через 1 минуту
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

добавлено через 33 секунды
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

добавлено через 39 секунд
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

добавлено через 50 секунд
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим....

добавлено через 43 секунды
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

добавлено через 31 секунду
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались....

добавлено через 3 минуты
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 100 $. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

добавлено через 5 часов 11 минут
Продовщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает:..а они до этого,,гавкали или мяукали?"Она:СЛИШКОМ МНОГО ПИЗ**ЛИ))))

добавлено через 2 минуты
Умирaет стaрый кубинский эмигрaнт в Америке.Друзья спрaшивaют:
-Кaкое твое последнее желaние?
-Хочу поцеловaть кубинский флaг.
Те переглянулись. Пошли искaть. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминaет, что есть однa девушкa, у которой нa ягодицaх тaту- кубинский флaг.
Приходят к умирaющему:
-Есть флaг, но он нa зaднице Хуaниты. Будешь целовaть?
-Буду, выборa нет.
Хуaнитa окaзaлaсь крaсоткой. Умирaющий оживился. Взял ее рукaми зa бедрa и смaчно впился в кубинский флaг. Оторвaвшись, глотнул воздухa, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя нa прощaнье!

добавлено через 6 минут
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые...

добавлено через 1 минуту
Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

добавлено через 15 часов 32 минуты
Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.......

добавлено через 32 секунды
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться......

добавлено через 6 часов 50 минут
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.....

добавлено через 52 секунды
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует ....

добавлено через 1 минуту
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
— И что?
— Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится...

добавлено через 54 секунды
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли...

добавлено через 36 секунд
Не многие знают, что упавший в в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости...

[chelsik]

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.


Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?


Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь! '


Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.


Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!


-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.


- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!


Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью...


Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Александр888]

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%B0%D1%8E%D1%88%D0%B8%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%87%D0%B8%D0%BA-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-457442.gif

[garikbond]

Хуже умных врагов – хитрож*пые друзья!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой)))

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

План “По*уй”. Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

“Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Ты обиделась? – Нет, я за топором…

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты …. и заставляют их сожрать…

добавлено через 38 секунд
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч,
жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

[Dr.Livsy]

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

[Vlad71]

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже на%уй разорвал!

[Дина]

Муж, держа младенца на руках, частенько поговаривал:
- А это точно мой? Чет не похож
Жена, не выдержав, на 101 раз ему ответила:
-Да, не твой, но кормить и воспитывать будешь ты!!!

добавлено через 4 минуты
За октябрь в Германии продали три экземпляра Lada Kalina Sport. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9 и Lamborghini Aventador

[garikbond]

Свидание в тюрьме....http://youtu.be/1Ye6Q_BU5ew

[garikbond]

Закрой рот, а то кто-нибудь залетит. - Через рот нельзя залететь.))))))))))))))))

добавлено через 35 секунд
Пап, а как я на свет появился? -Нууу...тебя аист принес... -Пап, на улице столько баб нормальных, а ты... аиста...Папа-папа...

добавлено через 1 минуту
(Уже было).Если бы я ехал не на Lamborghini, а на "девятке" ты бы подошла?
-если бы я шла не в шубе а фуфайке, ты бы остановился?

добавлено через 1 час 14 минут
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- Да-ааа.... так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

добавлено через 1 минуту
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
........я живу в е*анутом городе..

добавлено через 2 часа 43 минуты
Муж говорит жене: - Я на ипподром! Она: - Скачек не будет: я кобыле морду разбила....

добавлено через 1 минуту
Разговор двух подруг:
-Мне тут замуж предложили выйти… сказал:"Будешь жить, как в Раю!»
-Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая… И яблоки жрать???)))

добавлено через 33 секунды
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!)))

[Васаби]

garikbond, я когда начинаю их смотреть, остановиться уже не могу :bm:
http://www.youtube.com/watch?v=q8oU1v8gv_0&feature=relmfu

добавлено через 1 минуту
немножко другое, гимн студентов
http://www.youtube.com/watch?v=Gg4RxjR_CiQ

[CLAUS]

Календарь 2013 лет на галере!
Андрей Будаев.
Игроки

[garikbond]

Я тоже их ОБОЖАЮ :-):bm: http://youtu.be/1CGBnEe-sP0

[Дина]

Объявления в автобусах:
В Англии: "Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем"
Во Франции: "Не разговаривайте с водителем"
В Германии: "Запрещается разговаривать с водителем!"
В Италии: "Строго запрещается отвечать водителю!!!

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника:
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено! Вы просто наступаете в четырех направлениях.

Доктор:
- Ну что же, вот ваши результаты теста на беременность. Мадам, я должен Вас обрадовать...
- Я не мадам! Я мадмуазель!!!
- О! ... Мадмуазель! Я должен Вас огорчить...

- И почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

- Вы слышали, дядя Паша руку сломал...
- Кому?

добавлено через 1 минуту
- ...И тут внутренний голос мне и говорит:
- Надо тебе меня выключить...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет, тем лучше.

- Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!

добавлено через 2 минуты
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса".

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

- Знаете доктор, я никак не могу уснуть...
- Всё очень просто! Вы, лежа в постели, медленно считайте: "Один... два... три..."
- Мне это не подходит - при счете "девять" всегда вскакиваю! Я - ведь боксёр...

добавлено через 1 минуту
Hа одной автобазе pаботали два водителя. Пpичем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Hо почему-то тот, котоpый был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аваpию. А втоpой - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже тpезвого. Hу, молодого pазобpало любопытство: как же так? Вот он подходит к стаpшему и пpосит: "Hаучи меня, как это ты ездишь так хоpошо, хоть и пьян в стельку?" А стаpший и говоpит:
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А тепеpь сколько? Тpи? Во, то, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, стаpший за pулем, машина скоpость набиpает.
- Вот, - говоpит стаpший, - смотpи, впеpеди тpи столба. В сеpедине - настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, тpи собаки. В сеpедине - настоящая. Объезжаем! Тепеpь, вон, гляди, тpи постовых. В сеpедине - настоящий. Объезжаем! Так. Вон тpи колодца. В сеpедине - настоящий. Объезжаем!!!
Hу, у молодого глаза загоpелись, он кpичит:
- Я все понял, дай тепеpь я поведу машину!
Hу поменялись они, едут дальше. Молодой за pулем pадостный такой, пpодолжает комментиpовать:
- Вот тpи стаpушки. В сеpедине - настоящая. Объезжаем! Класс!!!! Вот тpи моста. В сеpедине - настоящий. Объезжаем!!!

добавлено через 2 минуты
Один турист рассказывает другому:
- Самый страшный зверь - это медведь!
- Почему это?
- Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через pеку, и он через pеку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору...
- А если я спрячусь?...

СССР. Старушки беседуют:
- Слышали, вчера пионер за городом мину нашёл?
- Да, хорошо было слышно!!!

[garikbond]

Машина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная
Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке
кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в
ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

добавлено через 2 минуты
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет...

добавлено через 42 секунды
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

добавлено через 30 секунд
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

добавлено через 1 минуту
Мам, мне уже 16 лет, а ты до сих пор не разрешаешь мне красить губы.
- Заткнись, Сережа!

добавлено через 1 минуту
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

добавлено через 48 секунд
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

добавлено через 2 минуты
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

добавлено через 31 секунду
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

добавлено через 44 секунды
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

добавлено через 42 секунды
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

добавлено через 47 секунд
Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать А у нас царствовать.

добавлено через 34 секунды
Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

добавлено через 7 часов 25 минут
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны,они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

добавлено через 2 минуты
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

добавлено через 6 минут
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше....

[Дина]

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

[garikbond]

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
- Держи, - говорит, - за работу!
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

добавлено через 2 минуты
Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

добавлено через 42 секунды
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

[Aksakal]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/542620_551361354878492_624414692_n.jpg

[Валерий Б.]

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Блондинка приходит к гинекологу:
- Извите, я не у Вас трусы забыла?
- Нет...
- Тогда у окулиста.

добавлено через 18 минут
- Вот тpи стаpушки. В сеpедине - настоящая. Объезжаем! Класс!!!! Вот тpи моста. В сеpедине - настоящий. Объезжаем!!!
Однин владелец то-ли "Запорожца", то-ли "Матиза" страдал от комлекса неполноценности и приделал к нему фары на кронштейнах, чтобы хотя бы ночью казаться большим.
Встречный дальнобойщик говорит напарнику:
- что-то рокеры разъездились - сейчас я проеду между ними...

[garikbond]

http://www.youtube.com/watch?v=mJOrDZTvoqA

[garikbond]

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
НЕ АНЕКДОТ, А ЖИЗНЬ...

добавлено через 34 секунды
Объявление: "Продадим лунный грунт. предоплата 100%. Самовывоз"....

добавлено через 1 час 18 минут
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

добавлено через 1 минуту
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

добавлено через 37 секунд
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж*пе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[Dr.Livsy]

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

[ApostolDen]

Класс! :rolleyes:

[garikbond]

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах. США ввели конец света как новый тип страхового случая. Франция удвоила число эротических шоу. Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры. Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря. Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света. Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы. В России резко возросла покупка товаров в кредит......

добавлено через 1 минуту
Внучка со своим приятелем, - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала? - спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала! - шепотом отвечает бабка, - уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!

добавлено через 7 минут
Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она не далеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек.
Водитель оказался очень «добрым» — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: «А можно, я угощу Вас кофе?».
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: «Конечно, я не откажусь!».
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины.
Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

[Vlad71]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

На посту дпс останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

[SweN]

Очень жизненная байка, кстати.

По коридору ВУЗа идет профессор с большой окладистой бородой. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[Александр888]

Современная колыбель :biggrin: :biggrin: :biggrin:

правда, что бы полностью понять, надо хотя бы немного знать современную электронную музыку :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ExSOwfSWJ8c

[AndreKis]

Александр888, страницей ранее уже выложена

[Александр888]

AndreKis, спасибки,
а я думал я типа тут в теме, а оказывается лохопед, не слежу нифига :smile:
это всё смартфон виноват и 3G.

[DMA]

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

[garikbond]

Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

добавлено через 1 минуту
По набережной седня проходил… Есть ещё такие, что в такую холодрыгу стоят, и рыбку ловят.
И вот что интересно - что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше…

добавлено через 55 секунд
Вчера в автобусе ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полупопии по глазу нарисовано!! Так и ехали – я на попу таращился, а попа – на меня…

добавлено через 43 секунды
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?!
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу – то и буду!

[Nic74]

смартфон виноват и 3G.
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
Шо, целых три!!? :bk:

[Александр888]

Шо, целых три!!? :bk:

Да,
только без желудка,
он и два их :smile::smile:

[willy]

- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Такой анекдот испортить!!!
Мужик зашел купить _две_ коробки тампонов. Продавец его спросил, дескать, зачем две? Мужик ответил, что одновременно у жены и у любовницы.
- Тогда чего зря дома сидеть? - спросил продавец.

[Aksakal]

Утро. Маршрутка. Тишина.
У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

[402]

Таксидермия, фотошоп. Смотреть со второй страницы.
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic503613.html

[interm]

http://img.izismile.com/img/img5/20121116/1000/daily_gifdump_257_01.gif

[Larisa_S]

Скоро Новый год.
А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

добавлено через 4 минуты
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

добавлено через 1 минуту
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.

добавлено через 9 минут
Русский национальный менталитет:
- Эхх, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы — женщина.
А если грязная, значит и фиг с ней!

добавлено через 6 минут
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение.
Причем, на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=oEaGjVnKKrs&feature=related не совсем юмор, но улыбнуло

добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=NvtYFxxZpLI&feature=related

добавлено через 2 минуты
Ну и :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=0acR4wQMVRQ

[Алаена]

Васаби, я плакаль...:biggrin: (по последнему ролику)

[Larisa_S]

В чем разница между мужчиной и женщиной?

Оказывается, что мужчина и женщина – не такие уж похожие существа!
Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.

1. Выражения
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

2. Секс
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятья. Мужчины на «предварительную подготовку» отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не желает спать, а желает беседовать и целоваться.

3. Зеркало
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина магазина или даже полированный капот машины.

4. Телефон
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

5. В раздевалке
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, ничего не знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания детальны и живописны. Они никогда не врут.

6. Конец любовного романа
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. И, поговорив на тему «Все мужчины – сволочи!», женщина уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа – это «то время, когда мы общались с…». Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного «принятия на грудь», чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая «сама во всем виновата». Если она согласна перемыть накопившуюся у него за пол года посуду.

7. Печать и тело
На страницах издания для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело – прекрасное творение природы и его не грешно показывать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует показывать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного тела женщины проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно приступ веселья.

8. Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить женщина отводит руку не в бок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке – это портит прическу.

9. Ванная комната
В ванной комнате мужчины обычно присутствует всего шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла и полотенце. В ванной комнатке женщины вы найдете сотню предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно длинноволосая, стриженная или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Потомство
Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного врача, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимы блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

11. Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти веники, которые она, почему-то называет «композиция из сухих цветов».

12. Одежда и аксессуары
Женщины одеваются по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбе или похорон.

13. За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа «Как интересно найти новый путь к дому!» или «Ага! Вот уже и универмаг теперь совсем недалеко!».

14. Выход из дома
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет только посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей надо успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

15. Вкусы
Мужчинам нравятся женщины. А женщинам нравятся только несложные вещи, например, мужчины.

[garikbond]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

добавлено через 33 секунды
Мам, а чего ты удивляешься? Сама читала мне сказку в детстве "этому дала, этому дала"...

добавлено через 34 секунды
Маш, в твоей комнате пахнет виски. -нет, мам, так пахнет несчастная любовь...

добавлено через 32 секунды
Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет! - Ууу, шантажистка!

добавлено через 1 минуту
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

добавлено через 41 секунду
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?

добавлено через 30 секунд
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, трус!

добавлено через 39 секунд
Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
Гдэ жэ ты ее видэл?
Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

добавлено через 50 секунд
Сидят зеки:
Коля любит Мамбу!
Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
А Мамба вас ненавидит...

добавлено через 30 секунд
Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

добавлено через 1 минуту
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А бл*дские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"...

добавлено через 59 секунд
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

добавлено через 4 минуты
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.

добавлено через 49 секунд
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала....

добавлено через 7 минут
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

добавлено через 23 часа 10 минут
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

добавлено через 2 минуты
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

добавлено через 2 минуты
Народная примета - Идешь на родительское собрание,захвати с собой КОШЕЛЕК!!!

добавлено через 5 часов 18 минут
У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло…

добавлено через 1 минуту
Очень часто развитие происходит по сценарию: ''Они жили долго и счастливо,пока не перепутали как-то свои телефоны.''

добавлено через 1 минуту
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается...

добавлено через 38 секунд
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок...

[Уютка]

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный, ))))

добавлено через 2 минуты
Зима - единственная возможность слепить бабу по своему вкусу...

добавлено через 3 минуты
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

[Vlad71]

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

[Non SoluS]

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего пох- ма. На нем какбы написано: «Да е-сь ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

Автор:© Semiurg (http://semiurg.ru/2012-11-18/shel-ya-lesom-videl-chudo-2/#comments)

[Александр888]

http://www.photobash.ru/photo/big/z1210261247453098.jpg

[garikbond]

Надоело однообразие? - Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

добавлено через 50 секунд
Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Привет! Да нормально, вот квартиру купил, а у тебя как?
- А я всё пью!
- Что, все 5 лет, которые мы не виделсь, пьёшь?
- Да, так вот.
Ещё через 5 лет:
- Привет, ты как?
- Привет. Да вот, машину купил, а ты как?
- А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
- Привет, ты как?
- Привет! Да вот, женился, а ты как?
- А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
- Привет, ты как?
- Привет! Вот, с женой на Кипр сьездили! А ты как?
- Недавно сдал бутылки. Купил квартиру, машину, женился, сьездил на Кипр, и опять пью!

добавлено через 2 минуты
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник полиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...

добавлено через 32 секунды
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой...

добавлено через 35 секунд
Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
- В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как, суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил, месячные пропали.....

добавлено через 1 минуту
Учительница:
-- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
--Мне нравятся Ваши волосы!
-- Ты будешь парикмахером.
Коля:
-- А мне - глаза!
-- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
-- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме..

добавлено через 34 секунды
А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

добавлено через 45 секунд
На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
- Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА
стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
- Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ:
- Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...

добавлено через 35 секунд
Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)

добавлено через 2 минуты
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

добавлено через 48 секунд
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен....

добавлено через 4 часа 18 минут
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

добавлено через 32 секунды
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

добавлено через 1 минуту
Вчера видел свою бывшую. Пьяную,красивую и весёлую. Уже полгода как мы расстались,а эта стерва до сих пор празднует.....

добавлено через 1 минуту
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-*-БЫ!!!

добавлено через 1 минуту
Воронам было наср*ть на сторожа Веревкина. Да и Веревкину было наср*ть на ворон. Однако воронам было удобнее...

добавлено через 1 час 28 минут
Больница.Палата с дистрофиками!Врач:-Здорово орлы!-Доктор,да какие же мы орлы...?-А кто вчера летал,когда вентиляцию включили?))))

добавлено через 2 часа 30 минут
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.....

добавлено через 14 часов 1 минуту
Мужик приходит в публичный дом, и так уже пресытился... И то не хочется и того не хочется... Хозяйка ему и то предлагала, и ту и эту... Подумал и говорит:
--Хочу школьницу попробовать!
--Нет проблем. Идите в номер такой-то и ждите.
Через пол часа в номер заходит потасканная усатая бл*дь в маленькой на неё школьной форме и с леденцом в руках и говорит:
--Куды лягать, бо я тока шо с переменки?!

добавлено через 42 секунды
Принц на белом "АУДИ" ищет принцессу с гаражом...

[Леонидыч]

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:- Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:- Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:- Ну ты объясни.- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.- И что?- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.Значится диалог:- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -интересуется служитель Ириды - журналист.- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служительГоспода.- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -не унимается ведущий.Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.Просто душевно

[Dr.Livsy]

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

[Artemt]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5Lh47WtOJeY#

[402]

К вопросу правильного питания.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AG7cyiBXy7w

[Aksakal]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/643897_3514196071925_1331068172_n.jpg

[garikbond]

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

добавлено через 32 секунды
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

добавлено через 1 минуту
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

добавлено через 33 секунды
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит....

добавлено через 1 минуту
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

добавлено через 34 секунды
Я тут паспорт где-то потеряла!
- Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

добавлено через 39 секунд
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

добавлено через 39 секунд
Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…

добавлено через 36 секунд
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

добавлено через 48 секунд
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал....

добавлено через 33 секунды
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

добавлено через 41 секунду
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу .....

добавлено через 1 час 45 минут
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
Нет, мы ещё того не доели....

[Леонидыч]

Парень с девушкой в подъезде.
Девушка:-Дим выкрути лампочку.
Парень послушно выкручивает.
Девушка:-Дим хочешь в рот возьму?
Парень: -Ты что дура? она ведь горячая...

"Хватит! Хватит!"- Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…