Анекдот

[игорян]

Молодчики пацаны,зачёт.

[Andrey]

Не совсем юмор, но тоже интересно http://www.youtube.com/watch?v=4PiwNWZsiM0&feature=related

[Vlad71]

Не бита, не крашена. В отличном состоянии.
Бабушка ездила в церковь по выходным.

http://www.youtube.com/watch?v=qG4IaHgqH00&feature=player_embedded
Клевая реклама.:smile:

[Александр888]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл&ть, подождём...

добавлено через 2 минуты
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

[mia]

первый знала а второй порадовал))аааааааааааааааахахаха:biggrin:

[vgs]

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда платящий налоги и умирающий в день выхода на пенсию.

[perspektivny]

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Даa, поклёвка - это дело святое.



Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

добавлено через 11 минут

Cтарый-старый анекдот:
Заходит студент в столовую... Видит пустых столиков нет, ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
- Ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене, во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил. Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
— Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка: один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял?
— С золотом, - отвечает студент…
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— Ну кому чего не хватает.
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: "козёл".
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

добавлено через 14 минут
Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил
пожаловаться Льву. Лев зовёт Волка и говорит:
- Чё за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу,
навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день всё повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я
тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины
добавилось!

[402]

http://www.youtube.com/watch?v=NA-ST8nXl4U&feature=player_embedded

Про бычков и радиомашинку

[115кило]

http://www.youtube.com/watch?v=De2gEwmz4t4 про тойоту хайлюкс

[ak74]

Сын сегодня выдал, пять лет пацану...
Сын:
- Мама, а я хорошо бегаю?
Жена:
- Очень хорошо!
Сын:
- А Маша (сестра, то есть) тоже хорошо бегает?
Жена:
- Маша тоже хорошо!
Сын:
- И ты тоже хорошо бегаешь! (после небольшой паузы) Один папа у нас плохо бегает... Потому что он сильный, ему не надо хорошо бегать!:wink:

[115кило]

http://www.youtube.com/watch?v=2-Rp30kUP5E&feature=related ещё тойота

[Михалыч]

http://youtu.be/FIT3WlIyy1Y
http://youtu.be/YXBst_r6cNw

[perspektivny]

Письмо на форум
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За
небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить
ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С
практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт
фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в
наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не
потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам
прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с
"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
.......ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,
но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать
аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату
и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно
иметь....

[willy]

http://www.youtube.com/watch?v=2-Rp30kUP5E&feature=related ещё тойота
Фигня!!! Вот была реклама той же тойоты, которую девушка сбрасывала с обрыва...

[115кило]

http://www.youtube.com/watch?v=mMBQQpXm81A про мужика есть,про девушку не видел

[perspektivny]

По радио сегодня прикололись,ведущие шоу с Маяка,вспомнили название советского мультика
Добрый Лев и бал бабочек...

[perspektivny]

Такси везет женщину.Водитель лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист удивленно оборачивается:
- И вы мне говорите про осторожность?!!!

добавлено через 5 минут
Чем aвтоинспектор отличaется от слонa?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 нa 50;
3. В вот в смысле поднaсрaть - тут слон отдыхaет.


Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют.


Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.


Вы никогдa не зaдумывaлись, почему aмерикaнцы, нaмекaя нa известный оргaн, покaзывaют только средний пaлец, a русские - руку по локоть?


- Дорогой, сделaй мне пожaлуйстa бутербродик, только мa-a-a-a-aленький.
- Сделaю кaкой получится... . сaмa обгрызешь до нужных рaзмеров.

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...


Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.


Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,
которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.


Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит:
"А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй!"
Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку, принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм нaпечaтaно: "У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс, избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa! Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить? Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновa
зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено выскочилa бумaжкa.
Берет ее мужик и читaет: "В вaшей воде слишком много железa. Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты. Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa. Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa близнецaми. Отец не вы.
Ну a сaм-то ты мужик
если не перестaнешь д**чить, вывих никогдa не вылечишь.":ah:

[Stanislavus]

Добрый Лев и бал бабочек
Да, и мне радио Маяк очень нравится! :smile:

[Александр888]

http://cs953.vkontakte.ru/u22895397/142295670/x_9c290ad1.jpg

[Александр888]

xxx: я тут жене нетбук купил

yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, коммуникатор и нетбук. А у нее опять ничегошеньки.
Надо подумать, что бы ей еще купить..

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=Z9ChH-5PGaw

[kostet]

:smile::smile::smile:
любитель youtube.com респект:biggrin:

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=jYEwt0G31Ss

[kostet]

с ментом улыбнуло

[Андрей Рублев]

http://www.youtube.com/watch?v=jYEwt0G31Ss

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Александр888]

Новые серии не очень,
а старые до сих пор веселят

http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=related

[kostet]

а вот это,черный юмор.Раньше кто не знал за что убили Магнитского,пусть посмотрят это,я в шоке,ненавижу эту страну,за ее молчание.Модераторы,не надо сразу уничтожать.
http://vseguru.ru/index.php?option=com_kunena&func=view&catid=8&id=131&Itemid=249

Администратор: сообщение оставил, обсуждение удалил.

[Александр888]

не нормативная лексика

http://www.youtube.com/watch?v=ZbmNYstBMpI&feature=player_embedded

добавлено через 22 часа 29 минут
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

[thanatos]

Александр888, ай-я-яй!!!!!!

[r18]

Торопить женщину – то же самое,
что пытаться ускорить загрузку компьютера!
--
Когда мужчина с женщиной друзья,
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно

[Vlad71]

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
:biggrin::biggrin::biggrin: и ролик зачотный.

[Cергей]

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

[sergey1878]

Вы не верите в Бога? Зря!!! (http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ&feature=related)

[Александр888]

sergey1878, баян конечно старенький, но прикольный.
В продолжение темы про бога, ещё один баян :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=t70LUNPvagU&feature=grec_index

[sergey1878]

Баян из баянов (http://www.youtube.com/watch?v=0gjmJ1fpIBE&feature=related)

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=w1jRuI4ysvI&feature=player_embedded#!

[EPLLI]

Александр888, грешно смеяться над больными:biggrin:

[Николаевич]

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

[mia]

- мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «Я» годится?
- ну, давайте "ягодицу". каких только названий не придумают эти рекламщики

[EPLLI]

Обезьяна сидит на пальме, удит рыбу, рядом крокодил проплывает:
"Эх, - думает, - сейчас бы хапнуть её, да никак, ну подплыву, спрошу: Как рыбалка?, ответит: Хорошо! - скажу: Везет дуракам!:bm:, ответит: Плохо! - скажу: Ну и дура!"
Подплывает:
- Как рыбалка?
Обезьяна молчит, круг сделал:
- Как рыбалка?
Еще после круга:
- Слышь обезьяна! Как рыбалка???!
Обезьяна (так, лениво):
- Плыви, плыви отсюда гавно зеленое!:bm:

[Gaf]

http://www.youtube.com/watch?v=67EtH0Qiej0&feature=player_embedded
"Лесной болван":smile: чудеса машинного перевода))

[grec]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=v2nCZI-Uw7U :biggrin:

[Николаевич]

Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься.
- Тогда руками.
-Руки им, чтобы драться.
- А головой?
- А на голове шлем.
- Блин, как всё сложно!

[Melya]

У кого будет время, почитайте. Очень много, но оно того стоит!!! http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ Он там еще в комментариях ЖЖОТ!

[AlexSlovak]

"Приколисты" в шиномонтаже:
http://www.heavy.cz/2010/08/jak-se-bavi-automechanici-v-rusku/ :biggrin:

[Zubar]

Баян боянович боянов, Ыыыыы

[Александр888]

Только в России
"угу" обознaчaет "спaсибо",
"ой! " переводится кaк "извините! ",
a кусок хлебa является вторым столовым прибором...



Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa.
Вот подумaлось: может, нaдо было всё-тaки, б%я, отпрaвить?

[Cергей]

нaдо было всё-тaки, б%я, отпрaвить?
Крепись! Может ещё не поздно? А может 30-ти отправить, тут все средства хороши! Да и всего 3 года, зато потом огогооо!:bm:

[Александр888]

Крепись! Может ещё не поздно?
я сразу зарегился в контакте, в одноклассниках и на всех сайтах знакомств - и разослал СМСки.
Прошла неделя и я теперь не пойму, почему жена в другой комнате закрылась от меня? :smile::smile::smile:

[Cергей]

Александр888, Молодец! Все правильно сделал!:rolleyes:

[Cергей]

Не анекдот, но я поулыбался!
2569

2570

2571

2572

2573

[Леонидыч]

Особенно порадовала последняя фото...

[Kostas]

Маг-профессионал – мгновенный пожизненный приворот, отворот, поворот. Заворот кишок. Могу шиворот-навыворот.

[Крит]

Вот еще http://www.youtube.com/watch?v=vQ87B3LpfzM Чуть не помер со смеху!
Я смеюсь до слез уже 2 недели, там и продолжение есть у "Славика" в Красноярске бешеная популярность.
http://www.youtube.com/watch?v=3Y-3t8Chdno&feature=related

[Melya]

Крит, я выше ссылочку на дромовскую страничку кинул, так вот там после смеха по моему некоторым внутренним органам мед. помощь понадобится.

[Николаевич]

Сергей!:rolleyes:


- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?

[mia]

Не анекдот, но я поулыбался!видела это нечто на фишках, пару дней назад,но побоялась выкладывать:biggrin:

[romashka-msk]

Разговаривают два приятеля.
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!

[Vlad71]

Славик реально - красава, ему в тетральный надо, талант пропадает.:smile:

[Melya]

Не, в театре он такого адреналина не получит.

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=_kiJcRcMflA&feature=player_embedded

[Александр888]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Vlad71]

А чо, ехать то надо... Еще и поулыбался в камеру.:biggrin:

[Melya]

Народ, неужели ни кто не прочитал мою ссылку с отзывом Сани Поддубного. На сайте праворуких владельцев (www.drom.ru) в свое время этот отзыв произвел эффект взорвавшейся бомбы!!!

[thanatos]

Александр888, ой, повеселил.... аж до икоты :)))))

добавлено через 11 минут
ой, мамочка... блин, не успокоиться никак....

добавлено через 1 минуту
мля, у меня истерика... дочитывать не могу....

[Александр888]

со мной тоже самое было,
дочитать не смог :smile:

[игорян]

http://www.youtube.com/watch?v=3MG6593ehTE&feature=player_embedded

[Vlad71]

Александр888, Это просто пипец, шедевр.:biggrin::biggrin::biggrin:

[mia]

Разыграй коллегу))))))

[Cергей]

Первая прикольная!

[Vlad71]

С крысами - жесть, если еще какое-нибудь звуковое сопровождение (пищание) включить, фуууу.:smile:

[Cергей]

Сотворение мира!
2584

[mia]

вот как еще можно разыграть коллегу, когда он ушел в отпуск))

з.ы: я бы убила:biggrin:

[interm]

вот как еще можно разыграть коллегу, когда он ушел в отпуск))

з.ы: я бы убила:biggrin:

Взял не вооружение....

[mia]

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[Cергей]

Вот инженеру то подвезло, откуда не ждал!

[mia]

Вот инженеру то подвезло, откуда не ждал!
:biggrin: угу)))

[402]

Весы "Тюмень"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gd7qdCWHhYw

[Vlad71]

Народ, неужели ни кто не прочитал мою ссылку с отзывом Сани Поддубного. На сайте праворуких владельцев (www.drom.ru) в свое время этот отзыв произвел эффект взорвавшейся бомбы!!!
Пока дочитал до момента, как он крыло на разборке покупал.:biggrin::biggrin::biggrin:

[Zaxar]

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее

[Zaxar]

Весы "Тюмень"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gd7qdCWHhYw

Пипец каким придурком надо быть, чтобы такой фигнёй заниматься да ещё и в нет выкладывать.

[Александр888]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13191771264152.jpg

[Gaf]

http://www.youtube.com/watch?v=r9UJxF1biBM
таких подборок полно, но для поднятия настроения смотреть не устаю:smile:

[Александр888]

ездила бабушка :smile::smile::smile:

http://www.avito.ru/items/moskva_avtomobili_s_probegom_porsche_boxster_1998_ 43304401

[Cергей]

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

[mia]

-мне не ехать?
-нет.
-нет, "не ехать" или нет, "ехать" ?
-да

[thanatos]

mia, эх, женщины.... И их логика :)

[mia]

mia, эх, женщины.... И их логика :)

:biggrin:не все такие))

[tpgs]

Сын подходит к матери:
- Мама, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А папа говорит - от обезьян.
- Ну, он тебе про своих родственников рассказывал, а я - про своих.

[Dr.Livsy]

http://www.liveleak.com/view?i=322_1319459423

добавлено через 2 минуты
http://fishki.net/commentall.php?id=99388

добавлено через 1 минуту
http://urod.ru/news/30271/

[EPLLI]

http://www.liveleak.com/view?i=322_1319459423


Вот это номер:eek:

[Dr.Livsy]

EPLLI, нам короче тренироваться и тренироваться...

[EPLLI]

Dr.Livsy, :biggrin: эт точно :biggrin:
А я думал, что быстро могу поллитра пива выпить:bk: а оказывается- лузер:biggrin:

[Dr.Livsy]

EPLLI, мы там по ходу в 1/32 финала выпадем.

[EPLLI]

EPLLI, мы там по ходу в 1/32 финала выпадем.

Ну-у, можно за 1/16 побороться:biggrin:

[Dr.Livsy]

EPLLI, приезжай в Самару - потренируемся и на отборочные...

[EPLLI]

Dr.Livsy, Я сейчас в Ижевск на 3 недели еду, ну а если в Самаре будем реал,- открывать (у вас там в Тольятти есть наш магаз), то тогда в гости не премину зайти:wink:

[Dr.Livsy]

EPLLI, я думал ты в МЕТРО работаешь?

[EPLLI]

Dr.Livsy, Мы его соотносим к Тольятти:wink:
445004, РОССИЯ, Самарская область, г. Тольятти, ш. Автозаводское, 6
все остальные -... Да не может быть остальных:bm:

[Dr.Livsy]

Счас придёт админ и нам:mad:

[EPLLI]

Dr.Livsy, Это ж курилка:wink: Удалят просто флуд... Но сорри - работы добавили:ah:

[Александр888]

http://24gadget.ru/uploads/posts/2011-10/1319437239_post-3-13192039151865.jpg

[Александр888]

гимн Америки :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=grec_index

[Stanislavus]

гимн Америки
Это тот самый тупой американский юмор, о котором не менее тупо шутит тупой Задорнов :beee:

[EPLLI]

Погранцы в море ловят яхту...
Ну начальник старшему на яхте:
- Деньги, наркотики, антиквариат???
Старший командует, приносят чемодан кокаина, чемодан баксов и картину Рембранта.
Погранец:
- И это все твоё?!?!?:eek:
- Не-е-е, моё в трюме... Это твоё!!!:biggrin:

[Cергей]

Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

добавлено через 49 секунд
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

добавлено через 16 минут
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

добавлено через 33 секунды
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них.ясебе. . - если нет.

[kostet]

http://www.youtube.com/watch?v=yBQyfchErDA&feature=related

[Cергей]

Ипонцы они все извращенцы!

[mia]

У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули :D

[Cергей]

Ломаюсь, как Жигули :D
То есть, постоянное динамо!
На кой черт такой авто (девушка)!

[mia]

То есть, постоянное динамо!
На кой черт такой авто (девушка)!
сложно ответить)я на сайтах знакомств не сижу)))

добавлено через 6 минут
В операционную ворвался Геннадий Малахoв и с криком "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

[SweN]

Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули :D
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[Александр888]

На мой взгляд, сочетание мощнейшего дебилизма и гениального исполнения.
Получается ржачь конкретный!

http://www.youtube.com/watch?v=rLft1iWutGA&feature=related

[Александр888]

Бабулька покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!!
- Ну так я тоже живая…

[ak74]

На мой взгляд, сочетание мощнейшего дебилизма и гениального исполнения.
Получается ржачь конкретный!

http://www.youtube.com/watch?v=rLft1...eature=related


Гадость какая....:be:

[Александр888]

Сложности правильного руля не заканчиваются на обгонах.

http://s017.radikal.ru/i422/1110/4f/b04fe0142c9e.jpg

[Михалыч]

http://youtu.be/iZHLWt9ALBA

[Stanislavus]

На мой взгляд, сочетание мощнейшего дебилизма и гениального исполнения.
Супер! Вот это я понимаю! :rolleyes:
Это вам не исполнение гимна США вагиной, что ты выкладывал раньше :bm:

[Cергей]

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

[mia]

Кто рано встает, тот... сука, не высыпaется!((

добавлено через 1 час 34 минуты
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!

[sergey1878]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

[ВИКТОР К]

Вот попалась фотка

[sergey1878]

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью
-----------------------------
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. <^>
- Эх, бля, вырастил дол...бов... Зато здоровые!
--------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги
идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!
---------------------
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но довольно забавное.
---------------------
- Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
---------------------
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

[sergey1878]

Словарь начальника и подчиненного.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.


Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн


Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

[Stanislavus]

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Сильная зарисовка :rolleyes:

[Александр888]

На одном из авто форумов уже не первый год обсуждают женскую грудь. :smile:
с безуспешными попытками развода форумчанок, на показать! :smile:

Понравился один из последних постов:



"Береги сиськи смолоду.

Сиськи - друзья человека.

Хорошим сиськам и руки радуются.

Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.

Не сиськами едиными жив человек.

Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.

Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!

Сиськи маслом не испортишь.

Сиськи на хлеб не намажешь…

Сиськи - еще не повод для знакомства.

Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.

Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.

Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.

Сиськи сиськами вышибают.

Дурные руки сиськам покоя не дают.

На каждую сиську найдется свой насисьник.

На чужой сосок не разевай роток.

На каждую сиську найдется пиписька.

Сиська накогда не приходит одна!

По сиськам встречают, по уму провожают.

Век живи - век сиськи мни.

Сиськи помял - время зря не потерял.

Не все то-сиськи,что на груди растет…

Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.

Сисек много не бывает.

Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.

Сиськи - детям не игрушки.

Сиськи не волк, в лес не убегут.

Кто рано встает, тот сиськи помнет.

Сиськи всему голова. "

[Cергей]

Сисек много не бывает.
Ну прямо нар. мудр. какая то!

[Александр888]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13197445666542.jpg

[Леонидыч]

Александр888, я попался на все пункты!!!!:biggrin:

[Александр888]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13198278175893.jpg

добавлено через 2 часа 34 минуты
Мля мужики, реальная история только, что со мной произошла. :smile:
Дожил до старческого маразма, хотя ещё молодой.


Короче отправила меня жена в магазин за хлебом и луком.
Я пошёл, шёл, шёл, задумался, шёл, пришёл.
Купил пива, рыбу и вернулся домой. :smile:

Теперь я знаю всю правду о себе, :smile: жена только что рассказала. :smile:
первый раз со мной такое.

[prutiks]

Разговаривают 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!)))

добавлено через 4 минуты
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

[Cергей]

Купил пива, рыбу и вернулся домой.
Жена (робко): Спасибо
оооооооооооооо

[prutiks]

Cергей, 5 ,баллов:biggrin::rolleyes:

[Dr.Livsy]

Во как ЖКХ работает http://www.youtube.com/watch?v=yG2MOSybt0o&feature=player_embedded

добавлено через 1 минуту
Профессионал http://www.youtube.com/watch?v=gFOuyeYwHms&feature=player_embedded

добавлено через 31 секунду
Наш ответ лезгинке http://www.youtube.com/watch?v=LlHvTZUIIxE&feature=player_embedded

[Дементий]

Вернулся мужик с охоты, рассказывает:
Пошел медведя подымать. Нашел берлогу, подкрадываюсь, сую ствол в отдушину...
Чувствую вдруг сзади на плечах две лапы....
Понимать понимаю что это Бобик, но срать остановиться уже не могу.

Из советского прошлого:
Встречаются три мясника русский, немец и амереканец.
Разговорились за то как у кого коров забивают.
Американец: У нас музыку дают слушать классическую, успокаивают, а потом быстренько электрошоком - раз и готово.
Немец: Массаж коровкам расслабляющий, затем тоже быстренько гуманно электрошоком.
Русский: А я не знаю.. У нас в магазин приходишь - головы, копыта, хвосты лежат - взрывают наверное.

[mia]

- Вставай зайка, тебе пора на работу!...
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!))))))

добавлено через 1 час 4 минуты
1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пид...сов из кремля.

[Cергей]

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Фраза парня после которой секса точно не будет: "А у меня на этой кровати дед умер".

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

[grec]

http://img.leprosorium.com/1274721

[mia]

хочу такую!))))))))

[Cергей]

хочу
На ней же спать невозможно, а Вы и так не высыпаетесь!

[Александр888]

Медвежата на дороге.

с 40 секунды начало
http://www.youtube.com/watch?v=VFPGhcaN094&feature=player_embedded#!

[mia]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[Cергей]

Из неё ещё руки растут!

[mia]

Из неё ещё руки растут!

:biggrin: точняк)))

[Александр888]

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот грёбаный лёд невероятно вреден!

[EPLLI]

Медвежата на дороге.
Прикольно... Улыбнуло:az:

[mia]

На ней же спать невозможно, а Вы и так не высыпаетесь!
куплю другую кровать)))

[Cергей]

– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сука оказалась...

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

[mia]

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

[Cергей]

mia, Это нужно в подпись вставить!

[mia]

mia, Это нужно в подпись вставить!

:biggrin: а я все думала чтоб такое в подписи то написать!)))

[Vandoss]

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
— В Генеpальном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

[игорян]

центробанк http://www.youtube.com/watch?v=Fpi9uqhBB5Q&feature=player_embedded

[Васаби]

игорян, да, на РТС для Йети быстро можно насобирать. :bm:

[игорян]

и такие есть папы http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=92DfpjKiOK8

добавлено через 1 минуту
Васаби, я так и начну,:smile:мож прокатит

[Александр888]

и такие есть папы

шутки, а вполне вероятно, что это лучший способ отучить ребёнка вообще ходить по лужам. :smile:
Если конечно папа, сразу побежал домой переодеваться.


У меня почти так же было, с дочкой. С тех пор в лужу её не затащишь ни за какие коврижки. :smile:

[Васаби]

У меня почти так же было, с дочкой.
Жена не видела? :bm:

[игорян]

а теперь поржать http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ps7ZPc1KbIo

[Александр888]

Жена не видела? :bm:

жена видела уже последствия :smile:

я её убедил :smile:
два раза :smile::smile::smile:

[игорян]

серия большого члена,что болит,о том и говорит http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=g6QGXn6Dz1w

[Ananas]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

[Александр888]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

[dopscils]

Александр888, :smile:

[Александр888]

Вот такой ранее был кикбоксинг :smile: :smile: :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=Hzn09HihVxA

[Gaf]

http://www.youtube.com/watch?v=-f-Qmkk3Wao
умеют люди рекламу делать:biggrin:

P.S. извиняюсь если уже было:smile:

[Александр888]

:biggrin::biggrin:

[Gaf]

На операционном столе:
-Доктор, скажите, а нога сохранится?
-Ну это смотря где вы ее будите хранить

***
-(очень удивленно) Девушка, в резюме вы указали, что печатаете 1000 символов в минуту, это действительно так?
-Ага... правда такая ерунда получается

[Cергей]

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!

Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки:
- Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.

[Gaf]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
в ту же тему:
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[mia]

:biggrin:

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!

добавлено через 1 час 26 минут
Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку.

и анекдот в эту тему:

-ты где был?!
- в сауне, с девочками))))))))))
- чо ты врешь?!

[mia]

ахаха крутой магнитик на холодильник)

[igoreha]

а как вам такое

[402]

Индийский супербоевик никто ещё не выкладывал?)))
http://www.youtube.com/watch?v=m8JTUbJzf9o&feature=player_embedded

[Александр888]

402, не работет. :bk:

[Роман]

Индийский супербоевик никто ещё не выкладывал?)))
http://www.youtube.com/watch?v=m8JTUbJzf9o&feature=player_embedded

Вот это реально жизненное кино! "Брат" Балобанова фуфло просто))))))))))))

[Александр888]

Индийское кино - БЕССМЕРТНО!!! :smile:

[Vlad71]

Индийский супербоевик никто ещё не выкладывал?)))
http://www.youtube.com/watch?v=m8JTUbJzf9o&feature=player_embedded
Герои американских боевиков отдыхают....Авто падают и взрываются сами по себе...:biggrin:

[Stanislavus]

Авто падают и взрываются сами по себе.
Всё хуже. Если присмотреться, то видно, как машина выстреливается специальной пиротехнической трубой-катапультой. Ужжасс... :be:

[Vlad71]

Stanislavus, самое главное непонятно, с чего бы им взрываться. :smile:

[Александр888]

Vlad71, из космоса инопланетяне долбят!!! поддержка местных повстанцев с верху.
а супер герой, всех победил!!! :smile:

добавлено через 7 минут
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13207422868028.jpg

[Александр888]

Россия,
НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё* ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ**Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗ**Ц! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[igoreha]

опять чисто поржать
http://www.youtube.com/watch?v=tuYe4yXN9EU&feature=player_embedded#!

добавлено через 57 секунд
или такое чудо
http://www.youtube.com/watch?v=rIOrt4K-XDs&feature=player_embedded

добавлено через 1 минуту
завтра день МВД (день милиции по-старому) по такому случаю есть повод посмотреть такие кадры:
http://www.youtube.com/watch?v=NO6OgsOOOos&feature=player_embedded#!

добавлено через 14 минут
а такую машинку не хотите
http://www.youtube.com/watch?v=ejneYXS5KSw&feature=player_embedded

[Melya]

Как мне это знакомо :)

[Gaf]

из дневника марсианина:
1 августа: прилетели японцы и при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов, раздали всем суши - было вкусно, но хватило не всем, сожрали японцев...
2 августа: прилетели американцы и при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, раздали всем гамбургеры - было вкусно, но хватило не всем, сожрали американцев...
3 августа: прилетели русские и при помощи лома и клича "еп твою мать" взломали наш бункер за 3 минуты, раздали всем пиз..ы - было не вкусно, но хватило всем...

добавлено через 47 минут
Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит через плечо на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!

[Никанор]

Вот такие добрые чехи делают Шкоды (ролик старый и наверно многие видели, но тем не менее).
http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U

[Александр888]

Никанор, английский юмор в последнее время очень понятен и даже чуть ли не родственно близок.

А вот старый Чешский юмор, не понял вообще никак.

[Никанор]

Никанор, английский юмор в последнее время очень понятен и даже чуть ли не родственно близок.

А вот старый Чешский юмор, не понял вообще никак.

Видимо юмор в чехах так и не развился за эти годы, зато машины научились хорошие делать, в отличии от англичан.

добавлено через 53 минуты
Хорошо погуляли:
http://www.youtube.com/watch?v=rD1LuWhYhlI

[igoreha]

добавлено через 53 минуты
Хорошо погуляли:
http://www.youtube.com/watch?v=rD1LuWhYhlI[/QUOTE]

Жесть!

добавлено через 1 час 54 минуты
а такое http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk&feature=player_embedded

добавлено через 3 минуты
братья меньшие http://www.youtube.com/watch?v=u2SdaSXX4tE&feature=player_embedded

добавлено через 1 минуту
такого парня обос..л http://www.youtube.com/watch?v=6UNCXnI-I6I&feature=player_embedded

[Александр888]

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.
Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма. А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

[Vlad71]

братья меньшие http://www.youtube.com/watch?v=u2SdaSXX4tE&feature=player_embedded

Ну а чего, любовь в машине.... ну или на машине.:biggrin:

[igoreha]

только полюбил не конца или без конца:bm:

[Dr.Livsy]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

добавлено через 51 секунду
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

*****

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

[Никанор]

http://www.youtube.com/watch?v=vQ_LpLZjBp4&feature=related

добавлено через 6 часов 15 минут
http://www.youtube.com/watch?v=hhSypG3VtY0

[Sheilock]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

добавлено через 51 секунду
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

*****

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

Звонок в реанимацию:
- Больной Иванов жив ещё?
- Нет ещё!

[Stanislavus]

Купил мандарины в супермаркете.
История из личного опыта? :wink:

[Melya]

Долго думал. сюда кинуть или в тюнинг:biggrin:

[igoreha]

Долго думал. сюда кинуть или в тюнинг:biggrin:

здесь ей самое место:rolleyes:

[Cергей]

Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
-------

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
---------
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
-------
Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.
-----------

[Dr.Livsy]

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"

а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

[Проектировщик]

Британский автомобильный журнал «Which? Car» приводит несколько британских шуток, относящихся к марке Skoda, ещё до её объединения с Volkswagen:

* Как заставить "Шкоду" ехать быстрее 80 кмчас? – Съехать на ней с утеса.
* Как заставить "Шкоду" исчезнуть? – Воспользоваться средством для удаления ржавчины.
* Зачем "Шкоде" обогрев заднего стекла? – Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
* В чем разница между "Шкодой" и гриппом? – От гриппа можно избавиться.
* Как можно назвать "Шкоду" с двумя выхлопными трубами? – Тачкой.
* Зачем "Шкоде" "дворник" на заднем стекле? – Чтобы убирать мух, которые в нее врезаются.

добавлено через 1 минуту
напоминаю - мнение размещающего шутку, может не совпадать с позициями британских журналов...

[Vlad71]

Долго думал. сюда кинуть или в тюнинг:biggrin:
Надо было в тюнинг.:biggrin::biggrin::biggrin:
Британский автомобильный журнал «Which? Car» приводит несколько британских шуток, относящихся к марке Skoda, ещё до её объединения с Volkswagen
Все больше их журналы не читаю и футбол их не смотрю.:biggrin:
добавлено через 1 минуту
напоминаю - мнение размещающего шутку, может не совпадать с позициями британских журналов...
:biggrin::biggrin::biggrin:

[Никанор]

Что-то вспомнил старый добрый фильм "Мы из джаза", когда у старого ещё царского саксофониста в исполнении Петра Щербакова не получалась импровизация и он бубнил:"Что за импровизация такая? Кто её придумал? Немцы наверно! Точно они - вечно что-нибудь выдумают, а русский народ мучайся!" Почему-то DSG в памяти возникла.

[Melya]

Не центральный, но ЗАМОК

[Dr.Livsy]

И Родина щедро поила меня, берёзовым соком, берёзовым соком...

[Gaf]

http://www.youtube.com/watch?v=yhnM3OIznwI
Смотреть со звуком и попробовать прочувствовать какого парню:biggrin:
осторожно, нецензурной лексики немного... но без нее там никто не обошелся бы))))

[Александр888]

Есть очень удачные сравнения :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=klcNrzMxpRE&feature=player_embedded

[402]

Миномёт
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iPcfp5ppGnk

[Vlad71]

Пародия на Губерниева в большой разнице, в свете его высказываний в прямом эфире.
http://www.youtube.com/watch?v=AwC8H39oRX8

[Александр888]

http://s017.radikal.ru/i427/1111/07/edf100e707f0.jpg

[Melya]

Да уж, задачка...:be:

[igoreha]

Александр888, не надо занимать и терять а просто иметь такое - http://www.youtube.com/watch?v=Fpi9uqhBB5Q&feature=player_embedded

[mia]

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0&feature=player_embedded#!

[EPLLI]

http://www.prostebem.com/2002/07/kak-krasivo-narisovat-loshad.html
:bm:

[mia]

ну что за фигня...готовила обед на себя и коллегу, везла его в долбанном метро, подогрела чтоб поесть и уронила когда вытаскивала из микроволновки))))))))))жесть!
*поржали знатно всем отделом) кадров)


з.ы : вот такая я сегодня криворукая!:bm:

[r18]

Он: ты мне снилась..)
Она: оу)))
Он: =))
Она: и что я там делала?..
Он: все правильно делала! :D

[шибанов]

Здравствуй,брат,-сказал Валуев.
Носорог тебе брат,-обиделся йети.Но вслух ничего не сказал.

[r18]

Сидят мужики на зимней рыбалке и как всегда у одного гора рыбы остальные сидять пустые.
На законный вопрос как добился таких результатов мужик отвечает:
-Да вот недавно поймал золотую рыбку и первое жалание загадал что-бы у меня рыба постоянно клевала!
— Ну повезло! А второе какое желание?
-Чтобы денег не меряно было, вот и сейчас полные карманы бабла не знаю куда девать …
-!
— Ну, а третье желание?
— Ну тут я постарался для семьи … пожелал чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
— НУ И КАК ?!
— Ваще обалдеть ! Вот сегодня пока сижу на рыбалке уже три раза кончил!

[EPLLI]

Еж сидит на берегу речки - накуривается, хихикает...
Мимо бобёр проплывает, увидел, грит:
- Еж, накури, дружище!
- А ты умеешь?
-???
- Смотри, я тебе "парик" сейчас пущу, ты ныряй в воду и на том берегу когда вынернешь, выдыхай...
- Понял! Давай!
Ну пустил еж бобру парца, тот на другом берегу выдохнул, вставило не по детски, лег на берег, ржет за живот держится...
Мимо плывет бегемот, смотрит бобер угорает на берегу, грит:
- Бобёр, ты где накуриться-то успел в такую рань???
Бобер, сквозь смех:
- Да вон на том берегу еж всех накуривает:biggrin:
Ну бегемот смекнул, скорей на другой берег метнулся, вылезает, бежит со всех ног к ежу...
Еж, увидев, бегущего к нему бегемота, активно махая руками, орёт:
- ВЫДЫХАЙ БОБЁР!!! ВЫДЫХАЙ!!!!!!
:biggrin:

[mia]

«Пятница!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

[RSE]

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

[mia]

Сейчас 10 летние девочки плачут, потому что они расстаются со своими "парнями". Я в свои 10 лет плакала, потому что мой тамагочи сука сдох

[Александр888]

- ВЫДЫХАЙ БОБЁР!!! ВЫДЫХАЙ!!!!!!
:biggrin:

Это после Ижевской баньки, такие анекдоты??? :biggrin:
:az::az:

[EPLLI]

Это после Ижевской баньки, такие анекдоты???
:az:Не-е-е, это воспоминания нахлынули:biggrin:
:az:

[Александр888]

http://s42.radikal.ru/i096/1111/59/df4e74ed2acd.jpg

[thanatos]

Александр888, даже не смешно.... Реальная или нет история, но сколько ТАКИХ на дороге....

[ВИКТОР К]

Читал про эту историю года 3 назад. Насколько реальна, судить не буду, но там было и продолжение. Результат - замена движка.

[igoreha]

несколько фото может вам будет весело

[igoreha]

и ещё немного

[mia]

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..)

[igoreha]

бородатый правда
Мужик пьяный стоит посреди трамвая и периодически вскрикивает: Все бабы спереди дуры, все бабы сзади бл..и!
Одна сзади возмущенно кричит: Пятнадцать лдет живу с мужиком ни разу не изменяла! Пьяный оборачивается и говорит даме: Проходи вперед!:bm:

[Михалыч]

забавный ролик (http://youtu.be/t0nu_DyYUhQ) про форик

[Николаевич]

Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!


- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.


Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.


Поймал мужик Золотую рыбку:
- Хочу, значит,заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Ладно, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
-Тогда и ты выбирай - на сливочном или на растительном?


Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро! Я там работаю.

[igoreha]

равняйтесь на такого водителя:bm:
http://www.youtube.com/watch?v=zN3GRDAYJFY&feature=player_embedded

[Александр888]

Выдающийся боксёр!!! :smile: :smile:


http://www.youtube.com/watch?v=EWpgutiDZGY&feature=player_embedded#!

[Andrey]

Выдающийся боксёр!!!:biggrin::biggrin::biggrin:Хорошему танцору ничего не мешает!

[mia]

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

[igoreha]

-Ты почему водку пъёшь?
-Потому что жидкая, была твердая - грыз бы!:tongue:

[mia]

- Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!

[igoreha]

Час пик в транспорте:
-Мужчина вы на мне лежите уже полчаса! Делай те уже что-нибудь?
-Эй мужик да не суй ты мне в ж..у пятак, касса рядом!
-Гражданка в синих трусиках передайте на билет!
-Девушка разрешите зонтик протащить между ваших ног!-Из-за вашего зонтика я уже пять минут как не девушка!
-лышито в чухлах нушно носыт!

[Vlad71]

равняйтесь на такого водителя:bm:
http://www.youtube.com/watch?v=zN3GRDAYJFY&feature=player_embedded
С совестью что ли не договорился...:smile:

[mia]

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
"Антон, бл..ь, не позорь семью!"*ROFL*

добавлено через 1 час 29 минут
однажды,
в студёную зимнюю пору,
я из дому вышла и тут же зашла

[igoreha]

Хорошему танцору ничего не мешает
если нет другого танцора:bm:

добавлено через 23 часа 31 минуту
два комика у барьера http://www.youtube.com/watch?v=EYGgGqRxLF4&feature=player_embedded#!

добавлено через 2 минуты
ещё посмеяться http://smotri.com/video/view/?id=v1921065ab0a

добавлено через 2 минуты
смотреть до конца http://www.youtube.com/watch?v=zzNSIf252J0&feature=player_embedded

[Александр888]

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет
- зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и
говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[igoreha]

Бабка влезает в переполненный автобус:

- Мужики, яйца поберегите !

- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?

- Да не с яйцами, с гвоздями !

добавлено через 1 минуту
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

[Александр888]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи****сы, сэр.

[402]

Если нефть кончится:
http://smeshno.net/content/view/180/29/

[Николаевич]

К Дню мамы!!!

Мама учит дочку (2.5 года) поздравлять папу:
- Саш, вот у папы завтра день рождения, подойди к нему и скажи:
"Папочка, поздравляю тебя!"
- Не буду!
- Почему?
- А я болею.
- Чем же?
- Утюгом...


За столом сидят маленький пятилетний мальчик и беременная женщина. Увидев, как женщина накладывает себе еду, мальчик произносит:
- Тётя,тебе нельзя столько есть, живот итак уже большой.


Отец ругает сына (4 года):
- Не смей подходить к музыкальному центру! Сломаешь что-нибудь, музыку слушать не сможем! Ты понял мою мысль?
- Понял!
- Что ты понял?
- Мысль!


Малыш, 2.5 года, пришёл из садика:
- Ну,как у тебя дела в садике?
- Хорошо. Я там плакал, описался, не спал...


Мама, мама, а от куда дети берутся?
- Их аисты приносят.
Мама, а откуда берутся аисты?

[Александр888]

Предвыборные дебаты :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=F6x-bAtjN3Q

[Dr.Livsy]

Вот за это я и люблю собак

http://www.youtube.com/watch?v=5voE0-W0QV4&feature=player_embedded