PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
garikbond
31.08.2016, 19:29
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье е:be:нутых...
добавлено через 7 минут
Что общего между котами и кредитами.
1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова...
добавлено через 1 минуту
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
добавлено через 45 секунд
Наша служба и опасна и трудна...
- Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?
добавлено через 21 минуту
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка и тырит с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему...
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
01.09.2016, 10:27
А вот и к 1-му Сентября: -Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок мира". Потому что остальные дни для учителей - это война! :wink::biggrin: 1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных не родителями, а игровыми приставками, компьютерами и Blu-ray -плеерами :eek::biggrin: -Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему папа, завтра сказали снова придти:bm::biggrin: -Ребёнок пришел 1 сентября домой из школы. Мама спрашивает: — Сынуля, что нового в школе? Ответ потрясающий: — Булки в столовой подорожали!
добавлено через 18 минут
Абстракционизм:smile::- Дети на 1 Сентября подарили учительнице цветы, а маленький Робокоп- подшипник. Когда маленький Робокоп приносит "двойку", то папа- робо лупит его цепью от велосипеда, а мама- коп на ужин лишает машинного масла и бутерброда с солидолом. :bm: :biggrin:
пытливый
01.09.2016, 10:49
- Таки Фима, я вам скажу, что Путин ярый расист!
- ????
-Это ж надо так над негром измываться!
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Писатели блин, не надоело только поститьвсе подряд с инета?
Читать других не позволяет религия писателя копировщика?
Сегодня в 8.30
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Вячеслав076
01.09.2016, 11:38
Йетька, чуть выше Cenz уже написал твой второй анекдот :bk: Пиши ещё что нибудь, типа:
-Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А". :biggrin: или -
Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели
Писатели блин, не надоело только поститьвсе подряд с инета?
Читать других не позволяет религия писателя копировщика?
Сегодня в 8.30
Спасибо, что напомнили про мою религию!!! А Вас мама вежливости не учила???
1 сентября - в запаре... прочитала, сразу из головы вылетело ))) Свой пост удалю, если Вас это так оскорбило!!!
У Путина классная ухмылка...
http://s017.radikal.ru/i408/1609/42/53631b62f023.jpg (http://www.radikal.ru)
Не надо путать супружеский долг с членскими взносами
добавлено через 14 минут
Я, лахудра крашеная и барби силиконовая, обязуюсь обратиться к окулисту и выписать очки от дальтонизма, чтобы отличать зелёный сигнал светофора от красного, а также клянусь, что в следующий раз возьму с собой наличные, лучше в иностранной валюте, а эту платиновую банковскую кредитку обязуюсь свернуть в трубочку и засунуть куда следует своему папику, который купил мне эту машину и права, но почему-то решил сэкономить на водителе.
Со слов старшины ГИБДД Степанова В.П. мною записано верно.
Число. Подпись.
добавлено через 3 минуты
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно пердит.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Писатели блин, не надоело только поститьвсе подряд с инета?
Читать других не позволяет религия писателя копировщика?
Сегодня в 8.30
Так может это было практически одновременно? И нам обоим понравилось? Такое не рассматривается?
P.S. Я писал в 08-03. А во сколько Йетька? Я поста уже не вижу.
добавлено через 5 минут
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Из архивных документов:
Петиция
- "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция
- "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ
- "Ревностно радея о благе государственном неусыпно, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка
- "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка
- "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
РS
- Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!..
Вячеслав076
01.09.2016, 13:18
- Поп, ГАИшник и наркоман долго спорили, чей приход самый лучший...:smile:
добавлено через 5 минут
Бежит Красная Шапочка по лесу к бабушке с лукошком. Тут из кустов Волк: - Привет, Кр. Шапка, что в лукошке? - Пирожки. -А ещё что? - Газета. - Давай газету. :bm::biggrin:
Если вас тревожит кризис
Из-за нескольких кредитов
Из-за шефа, что преступно
Вас всех бонусов лишил
Не спешите сразу в петлю
Лучше грамм сто сорок водки
Этот метод, вы поверьте,
Никогда не подводил
добавлено через 3 минуты
Диалог с девушкой в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Санек, ты чо?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Вячеслав076
01.09.2016, 13:26
- у сестрицы Алёнушки было два братика- Иванушка и Робокоп. Шли они по лесу и пить из лужи захотели. А сестрица им и говорит: - Не пей, Иванушка, Козлёнычком станешь, и ты, Робик, не пей....заржавеешь и в чермет тебя сдам:bm::biggrin::biggrin:
Адаму в раю было одиноко и скучно...
- Я ПРИВЕДУ ТЕБЕ ЕВУ...! - сказал БОГ.
... Так появилась поговорка НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ...!
Вячеслав076
01.09.2016, 13:44
а ведь мало кто знает, что все грузчики в России по вечерам изучают философию.... Не спроста же в их выражения мы часто слышим: "КАНТуй по малу", "не КАНТуй". :smile:
Так может это было практически одновременно? И нам обоим понравилось? Такое не рассматривается?
P.S. Я писал в 08-03. А во сколько Йетька? Я поста уже не вижу.
добавлено через 5 минут
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
После 11 часов...
Два хлопца идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, по серьёзному делу...
через пару минут из кустов крик:
- Стэпан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...
добавлено через 3 минуты
а ведь мало кто знает, что все грузчики в России по вечерам изучают философию.... Не спроста же в их выражения мы часто слышим: "КАНТуй по малу", "не КАНТуй". :smile:
И ещё:
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно вырвалось всего лишь "е... мать!"
добавлено через 5 минут
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник,
другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Вячеслав076
01.09.2016, 14:00
про грузчиков: :an:
Вячеслав076
01.09.2016, 14:55
....вообще то должны были быть мини- ролики, но что то не так пошло, прошу прощения у электората.:ah:
ABVENTES
01.09.2016, 15:25
http://cs620318.vk.me/v620318644/ceac/l45kAO3VJoo.jpg
http://rgho.st/82PzkCdDV/image.png
http://rgho.st/7JgQZMNvB/image.png
http://rgho.st/8ZvFpysZF/image.png
http://rgho.st/6Dw2WPvFp/image.png
Вячеслав076
01.09.2016, 17:49
ABVENTES, ты как всегда на высоте :rolleyes: Клёвые картинки.
Всего лишь очки и прическу сменила :wink: чтобы не сразу узнали!
http://s014.radikal.ru/i326/1609/5e/bcd7b7945076.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i045.radikal.ru/1609/06/a5bcc11f4b3a.jpg (http://www.radikal.ru)
garikbond
01.09.2016, 19:18
Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная....
добавлено через 1 минуту
Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать....
добавлено через 5 минут
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит: — За что? Получает спокойный ответ: — О ДОМе чаще думай!
Всего лишь очки и прическу сменила :wink: чтобы не сразу узнали!
[emoji122] [emoji106]
Хохотали до слез!!!! И над первой и над второй картинкой
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
chelsik
01.09.2016, 21:57
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти.
Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры,
чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий
доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром
зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти
думает, прейдем к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову
добавлено через 2 минуты
-Царь-батюшка, татары пришли, мзду просят!
-Мзду? Пиши Указ:- " Дать татарам Мзды!
добавлено через 34 секунды
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
добавлено через 1 минуту
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
добавлено через 41 секунду
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
??????? :bm:
http://i11.pixs.ru/storage/4/7/3/57c863d86e_1580698_23143473.jpg (http://pixs.ru/showimage/57c863d86e_1580698_23143473.jpg)
Вячеслав076, с Мутко картинка прикольная ))) спасибо
Драйвер
02.09.2016, 10:52
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
Поп в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"
Две жены офицеров разговаривают:
- Мой мужик импотентом стал.
- Повезло! А мой дурак все в лейтенантах ходит.
http://www.image.kg/images/2016/09/02/ka5UK.jpg
Никто не знает пока , что самый главный покемон прячется в кабинете психиатра.
https://pp.vk.me/c630816/v630816095/4d12b/Nbu6DCIuKHM.jpg
ABVENTES
02.09.2016, 16:36
:smile:Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
:smile:Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка — подруге: — Пока этот тр*хнет, диабетом заболеешь.
:smile:Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура ...,
...надо драть так, чтоб перья летели
Напомнил бородатую классику, но здесь не мелькало (уже с оглядкой на плагиат:wink:).
Профессор читает лекцию, но не выспавшихся студентов так и тянет уснут. Тогда хитрый опытный препод периодически громко кашляет и голосит: "ЧТОБЫ НЕ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ" !!!... И каждый раз при этом "начале" по меньшей мере женская половина аудитории чуть ли не подпрыгивая навостряет ушки. Но профессор снова как ни в чем не бывало продолжает старую тему.
После лекции, заинтригованная группка студенток, подавила в себе стеснительность и таки подошла с вопросом к "корифею науки":
- Профессор, скажите пожалуйста, ну так что же нужно сделать, чтобы не забеременеть ?
-Ну-у..., ну-у, э-это... нужно выпить стакан кефира !
-Простите профессор, а до "того", или после "того" ?
-ВМЕСТО ТОГО !!!
добавлено через 10 минут
Встречаются два друга-боксера...
Встречаются два друга боксера:
-Ты за что это своей жене такой финал поставил !?
-Да, так рефлекс после тренировки сработал ?
-Это как ?
-Да прикинь, она мне дверь открыла, и прямо ну "вся открытая" стоит !!! :bm:
Вячеслав076
02.09.2016, 17:48
-Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и прочувствовал, что такое зимой на летней резине :bm::biggrin: - В Армии Сан- Марино 80 военных. При желании их может захватить любая русская свадьба. :biggrin::biggrin: - В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить". :bk::biggrin: - Пошёл на кухню заварить чай, доел миску оливье :bk::biggrin: - 100% опрошенных мышей боятся женщин.:biggrin::biggrin:
добавлено через 6 минут
- Лучше всего лазить на деревья учат медведи. :rolleyes::biggrin: - Жить в маленьком городе- это когда тебя знают ещё до знакомства.:bk::biggrin:
garikbond
02.09.2016, 19:09
Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так:
"Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым".
Все посмеялись и забыли....
А японцы - НЕ ЗАБЫЛИ !!!!
добавлено через 4 минуты
(старенькое)Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю....
добавлено через 2 минуты
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)...
добавлено через 3 минуты
Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался, и пару раз кашлянул, но девица, изображая, что у нее стойкое поражение слуха, этого не замечает. Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил: — Можно вас на минуточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола. В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания, и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила: — Что, п-простите? Инженер, довольный уделенным ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку: — Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя....
добавлено через 6 минут
Всем удачных выходных :rolleyes: Ну и свежачок от Шнура( гр. Ленинград) "Сиськи " (18+)....https://youtu.be/sM1LOMZjFJ4?list=PL749BC57D9DE427CA
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- Будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Адвокат, придя домой в задумчивости, сказал жене:
- Ты имеешь право сохранять молчание...
И почти сразу воспользовался своим правом на бесплатную медицинскую помощь.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 6 минут
Выходные, выходными, но будьте аккуратны:
- Я тебя в последний раз спрашиваю: "Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?"
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 53 минуты
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 9 часов 11 минут
-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Учитель
03.09.2016, 11:32
Любимому учителю
http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0903/h_1472891502_4842120_5fdbe910ed.jpg
http://www.image.kg/images/2016/09/03/PjQHB.jpg
Вячеслав076
03.09.2016, 14:13
Учитель, с прошедшим Праздником тебя, дорогой ты наш, это я за 1 сентября и с начавшимися трудовыми буднями, это я про 2 сентября и последующими за ним днями. :smile: Желаю как можно скорее стать Учителем года и не только г. Железногорска и Курской обл., но и всего ЦФО. :az: Р.S. что будешь делать с подсолнухом?
добавлено через 10 минут
исключительно для дам :wink:: - Мы с мужем живём в достатке: то он меня достаёт , то я его.:biggrin: - Хорошею. Зеркало пришлось повесить поперёк. :bk::biggrin: - Список достижений: - Оправдала опасения родителей. :bm: - Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто". :biggrin: - Худеньких девушек в прогнозе погоды обычно интересует не температура воздуха, а скорость ветра. :biggrin: - Зашла в ювелирный. Кругом одна мелочь. Короны в продаже отсутствуют.:biggrin::biggrin:
добавлено через 13 минут
...«Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
похожая ситьюэйшн: Несу как то подмышкой куклу дочке, а она как живой ребёнок полугодовалый, ну оч. похожа. Две бабки навстречу мне возмущаются: - Как не стыдно, несёте ребёнка подмышкой, ему же неудобно. Я, со словами "Да у меня ребёнок закалённый" беру "ребёнка" за ступню одной ноги и раскачиваю вверх- вниз. :eek: Бабки чуть в обморок не попадали...:bm::biggrin:
garikbond
03.09.2016, 18:27
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро....
добавлено через 34 секунды
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели...
добавлено через 1 минуту
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
добавлено через 31 секунду
"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг...
добавлено через 2 минуты
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает...
добавлено через 34 секунды
Жена вечером встречает мужа: — Ты почему пришел так поздно? — Был на партийных дебатах. — Проститутки были? — Только политические...
добавлено через 57 секунд
(старенькое)-Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр....
добавлено через 1 минуту
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
Учитель
03.09.2016, 22:40
А как вы провели лето?
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0903/h_1472931595_4839132_e2bb22dd7f.jpg
http://s010.radikal.ru/i313/1609/a7/2c74e9f6a507.jpg (http://www.radikal.ru)
Чтобы не сперли... )))
http://s016.radikal.ru/i336/1609/25/1250c9e2424a.jpg (http://www.radikal.ru)
Учитель
04.09.2016, 09:46
Чтобы не сперли... )))
http://s016.radikal.ru/i336/1609/25/1250c9e2424a.jpg (http://www.radikal.ru)
Общажное. Скорее, чтобы герпес не подхватить)))
Вячеслав076
04.09.2016, 11:57
Чтобы не сперли... )))
http://s016.radikal.ru/i336/1609/25/1250c9e2424a.jpg (http://www.radikal.ru)
ежели чуть приподнять и повернуть сию конструкцию на 90 град., то можно будет забрать себе :wink:
ABVENTES
04.09.2016, 17:52
Неужели это правда??? :ah:
http://rgho.st/88Pnqqnlb/image.png
http://rgho.st/6BXZcySCf/image.png
http://rgho.st/78GMMtTPd/image.png http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-09/1472682167_gifs_01.gif
http://rgho.st/8gPstnFNV/image.png
http://rgho.st/6kzyX9qzb/image.png
http://rgho.st/7ZBZkrMwC/image.png
Учитель
04.09.2016, 18:04
Неужели это правда??? :ah:
http://rgho.st/88Pnqqnlb/image.png
Всё может быть, но смущает список не в алфавитном порядке. На сайте школы в 1В классе 27 учеников, а не 28 как на фотке.
Вот фото 1В класса с линейки.
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0904/h_1473001393_8845735_98b9d48d75.jpg
Нормальные детки)
http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0904/h_1473019497_6627004_6d4aa44c45.jpg
Вячеслав076
05.09.2016, 00:42
Odd, а номер телефона какой? :cool:
Учитель
05.09.2016, 01:21
Она существует!
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0904/h_1473027499_2090510_a9a1b7f031.jpg
Ну и славненько и сладенько ...
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0904/h_1473027532_1962088_d5b95e611a.jpg
Это важно
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0904/h_1473027601_2134200_6d99bf0911.jpg
Изолента кончилась и устал
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0904/h_1473027682_8374728_bb06848d06.jpg
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0905/h_1473062706_9536634_a81af6691e.jpg
Есть план: поливать лужи, которые оставляет кот, валерианкой. Пусть тоже мучается...
ABVENTES
05.09.2016, 15:06
http://rgho.st/8xmWJbCc8/image.pngЗвонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
http://rgho.st/8xmWJbCc8/image.pngУезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
http://rgho.st/8xmWJbCc8/image.png- Петров, сколько будет шестью шесть?
- 28.
- Неправильно, Петров. Садись, два..
- Я верую, что это 28.
- Как это... веруешь?
- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
- Нет, нет, что ты! Садись, пять.
garikbond
05.09.2016, 19:24
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали...
добавлено через 46 секунд
Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу....
добавлено через 1 минуту
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки....
добавлено через 40 секунд
Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая бл*дская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
добавлено через 30 секунд
Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю....
добавлено через 2 минуты
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, .опой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой...
добавлено через 2 минуты
Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!
B_Pablo
05.09.2016, 19:44
Кофе вызывает агрессию.
Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела,когда я вернулся домой.
chelsik
05.09.2016, 19:48
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
B_Pablo
05.09.2016, 19:53
В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
добавлено через 1 минуту
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
добавлено через 1 минуту
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
поливать лужи, которые оставляет кот, валерианкой...
Супер!!! Может попробовать [emoji3] [emoji122]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
... Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Классику напомнил.
Большой свин лежит в луже, кимарит. Подбегает поросенок-сынуля:
-Пап, а пап, сделай мне свистульку.
-Ну щас, все брошу, буду свистульку тебе делать !:bk:
ABVENTES
05.09.2016, 20:24
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого......
http://rgho.st/6BtRKrnRB/image.png http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=761978&postcount=499....третий!
ABVENTES, нет, баян не это, а вот это:
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Мне уже почти 50, а этот анекдот мне рассказывал в детстве ДЕД!!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает-
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего-
"Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Классику напомнил.
Большой свин лежит в луже, кимарит. Подбегает поросенок-сынуля:
-Пап, а пап, сделай мне свистульку.
-Ну щас, все брошу, буду свистульку тебе делать !:bk:
Типа:
Сидит муж на диване смотрит телевизор.
Жена моет пол, доходит до мужа:
- Подними ноги мне там помыть надо.
- Ну, ты без моей помощи и пол помыть не можешь.
добавлено через 21 минуту
- Скажите, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю… Елка-север, пальма-юг!
добавлено через 19 минут
Однажды я прокатился на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
добавлено через 2 часа 16 минут
— И кто мы с тобой теперь, - спросила ОНА, склонив голову и обхватив руками свои колени,
— Друзья или любовники?..
ОН стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила ОНА снова.
ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
http://sos.fishki.net/upload/post/201312/04/1231135/534dca08fa67c666e6e2f473306ef866.gif
Астра0103
06.09.2016, 12:12
За такую езду пожизненно лишать прав обоих.
Причем по медицинским показаниям - за идиотизм.
http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0906/h_1473155125_1857829_1189ff0969.jpg
Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь!
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
(Марк Твен)
http://www.image.kg/images/2016/09/06/CUrSJ.jpg
добавлено через 22 минуты
http://www.image.kg/images/2016/09/06/kWXr5.jpg
добавлено через 2 часа 57 минут
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Учитель
06.09.2016, 19:47
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
добавлено через 5 минут
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.
КАН24
УЖЕ БЫЛО(((
http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=762165&postcount=507
Фима
уже было
http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=760229&postcount=440
http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0906/h_1473185298_3060509_527193d9d9.jpg
Фима
уже было
Прошу прощения,нечастый гость,поэтому:ah:
КАН24
УЖЕ БЫЛО(((
Пардон, бывает.
Конечно бывает [emoji6]
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 2 минуты
В иммиграционной службе: — Nаmе? — аbu Dаlаh Sаrаfi. — Sех? — Four timеs а wееk. — No, no, no... mаlе or fеmаlе? — Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
bonus777
07.09.2016, 09:10
В иммиграционной службе: — Nаmе? — аbu Dаlаh Sаrаfi. — Sех? — Four timеs а wееk. — No, no, no... mаlе or fеmаlе? — Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
- Ooh, dear!!! - No, deer runs too fast.
Учитель
07.09.2016, 10:22
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что - то перепутала, и теперь Рита не тушит , а зажигает ...
Перехожу границу в Грузию - таможенник спрашивает :
- Причины въезда в страну ?
- Бухать и по бабам...
Ставит штамп . Поворачивается к коллеге :
- Ну вот хоть один честно признался ... а то культура...музеи..
добавлено через 2 минуты
http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0907/h_1473235650_2828136_5fb0fbe186.jpg
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0907/h_1473235579_8860250_dc9a601e83.jpg
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0907/h_1473235579_8860250_dc9a601e83.jpg
Вот ведь, кладут же где-то асфальт такой толщины, да ещё армированный. Счастливые люди!
ABVENTES
07.09.2016, 13:45
http://rgho.st/7pXmBRDFP/image.png
http://rgho.st/7Q4R5bz7Q/image.png
http://img.ifcdn.com/images/0f58910c781cc888ae3b3d6aa26676a6f553c0719f08dd347e 94ae02910c7e8e_1.gif http://img.ifcdn.com/images/b900487f69c28c09b9846ba03c385c0638358d610a54800108 36aad8d0ab89bc_1.gif
http://rgho.st/8qJYvFTDC/image.png
http://rgho.st/7R6WqlnCg/image.png
В иммиграционной службе: — Nаmе? — аbu Dаlаh Sаrаfi. — Sех? — Four timеs а wееk. — No, no, no... mаlе or fеmаlе? — Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
Два выпускника иняза:
- What watch?
- Six watch
- Such much!
Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
chelsik
07.09.2016, 15:55
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0907/h_1473259975_6332660_744f7ba50f.gif
garikbond
07.09.2016, 22:11
(мож уже было)....Смешные слова и фразы Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) Ахой перделка — привет подружка (чешск.) Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.) Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр) Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.) Коньча — зеленый чай (китайский) Вонявки — духи (чеш.) Дайсуки — я люблю (японск.) хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.) Усрат ах@й атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.) Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.) Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.) Салон урода — салон красоты (чеш.) Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.) Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский) Прох@яло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского) Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.) Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.) Же пердю — я потерялся (франц.) Хулисышь — извини (бурятский) Ин хулио пид@рас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.) Хуедахт — доброе утро (голландский) Хуенахт — спокойной ночи (голландский) ....
добавлено через 3 минуты
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: — Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: — Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. — Девушка, ТЕРМОС не продается!
добавлено через 1 минуту
Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль....
добавлено через 54 секунды
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
добавлено через 4 минуты
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
Учитель
07.09.2016, 23:13
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: — Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: — Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. — Девушка, ТЕРМОС не продается!
Мельчают девки... Бывало, что про огнетушитель спрашивали)))
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Это про учителей) Если работать на ставку есть нечего, а если на две - то некогда!
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!
Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160908/4c02deb8425480a1d0d2a1966e582d48.jpg
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
08.09.2016, 10:21
Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блин! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
добавлено через 43 секунды
Из ленты новостей:
"Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа".
Вот и всё, Хиллари, вот и всё...
добавлено через 54 минуты
Четырехлетняя дочь — папе: — Не ори на меня, я тебе не жена!
добавлено через 46 секунд
(старенькое)-Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
добавлено через 1 минуту
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов....
http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0908/h_1473320906_2328519_3fce98875f.jpg
Четырехлетняя дочь — папе: — Не ори на меня, я тебе не жена!
Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!
https://i02.fotocdn.net/s14/244/public_pin_m/216/2473908211.jpg
Учитель
08.09.2016, 12:00
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0908/h_1473325219_3492282_f705e353bc.jpg
Иллюстратор простебал случайные фото в Инстаграм (http://afigenchik.ru/2016/08/31/illyustrator-prostebal-sluchaynye-fot/)
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0908/h_1473325674_5361369_82996bd1c5.jpg
Bolearic
08.09.2016, 15:15
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
добавлено через 48 секунд
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Иллюстратор простебал случайные фото в Инстаграм
Интересно, как бы он это обыграл?
У девушек после тридцати к мужикам появляется километровый список требований. И отдельный список требований – непосредственно к сексу. Идите вы в ж**у со своей Камасутрой, которую некоторые пытаются впихнуть в свои рекордные десять минут! Я тебе не Алина Кабаева, во все стороны не гнусь, и если мою ногу мне же за шею закинуть – у меня в спине нерв защемит, и я неделю потом не разогнусь, а тебя, скотина, прокляну и отпою заживо! Мне нужно КАЧЕСТВО, дружок. Качество, а не количество поз, которых ты знаешь триста штук, и очень этим гордишься. И размер твой вот вообще ничего не значит, если ты им две минуты кастрюлю чистишь, а потом об штору вытираешь и засыпаешь со счастливым лицом. И вообще – если ты сам себе брови облизать не можешь – нам вообще не о чем с тобой разговаривать, малыш. Особенно, про Шуфутинского и третье сентября. Не заслужил
Петровский
08.09.2016, 16:11
:be::eek:..................
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0908/h_1473340537_5470461_632b89c4be.jpg
:be::eek:..................
Это еще что! А вот так?:
"...Через три года ты разводишься, и какое-то время радостно жаришь всё, что даёт. А дают тебе реально все. Потому что ты ещё в принципе молодой, местами даже красивый, и у тебя от радости и запаха свободы 24 часа в сутки ничего не падает. Даже на работе. Так и ходишь по офису, с одной рукой в кармане.
Год-другой в таком режиме – и начинается страшное: ты начинаешь привередничать. И не только ты. Твой надёжный товарищ, живущий у тебя в штанах – тоже. И если ты ещё можешь самому себе сказать: Слушай, ну ничо баба-то такая. Симпатичная, ухоженная, пахнет вкусно – ну давай, а? То ОН тебе говорит: А мне она не нравится, и вставать я на неё не буду. Ищи другую. Вот так и ловится кризис среднего возраста. Когда баб кругом – тыщи, а тебе никого не хочется. А чего тебе хочется – вообще непонятно. То ли тра*аться, то ли жениться, то ли влюбиться, то ли в монастырь уйти..." :biggrin:
(мож уже было)....Смешные слова и фразы ...
(точно не было) С китайско русского разговорника строителей:
Татчхуй - кувалда ( дословно большой молоток).
Хуе тоу - банка для раствора.
Лоибань - плита...
Несколько старых приколо-переводов с японского (про достоверность умолчу):
Хому то херовато - скорая помощь.
Хата хана - кабинет директора.
Хата суки хана - кабинет секретаря директора...
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.
- Ян…?
- варь!
- Фев?
-Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит..
(из архива... ну очень нравится)
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
ABVENTES
08.09.2016, 17:03
Жена кричит на мужа:
-мне надоело твоё ежедневное пьянство! ты каждый день приходишь пьяный,если бы ты пришёл хоть раз трезвым,я бы зарезала индюка на угощение от радости!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
-не боись,ты будешь жить очень,очень долго!
***********
Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
***********
- Алёша,когда же ты исправишь двойку по математике?
- не знаю,мама! учительница всё время носит журнал с собой!
***********
Девочка приходит из школы с фингалом.
-Отец:что случилось?
-да,напали,телефон хотели отобрать
-ты их опознать сможешь?
-а чё я-то? пускай их родственники опознают!
... я ляпнул сдуру "57 секунд, лучший круг"...:biggrin:
Собрали нас на инструктаж по ТБ перед выездом стройотрядов на север. Говоря про аписторхоз, "водящийся" под кожей местной рыбы, лектор заметил: "Уж лучше не доесть, чем...". Тут я в этой заминке и ляпнул: "Не доспать". А как староста одной из групп сидел за столом прямо перед ним, но слышали и ржали все. В общем не с первого раза я сдал ему ТБ, за то уже лет тридцать, если приходится сдавать ТБ по электробезопасности, я задаю вопрос: " А какой у меня регламент; пять минут, тридцать, час..." ?:wink:
garikbond
08.09.2016, 18:00
(старенькое)-Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать. — Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? — Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? — Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается. — Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. — Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? — А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее....
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Андрюх, ежели этот анекдот написан ради этой фразы (а это именно так), ты представляешь себе какая у него борода?:wink:
Андрюх, ежели этот анекдот написан ради этой фразы (а это именно так), ты представляешь себе какая у него борода?:wink:
Ага, старый старый. Мне Леший за него бан поставил [emoji19]
А может и из за других... Хотя чего там страшного было??? Звездочки вроде поставил. Может из-за японца таки? [emoji3]
модератор
3.Запрещается использование ненормативной лексики в какой-либо форме, включая слова заменители и их сокращения или аббревиатуры
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 18 минут
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160908/d2e028da167fbc9be1c1d296b871010d.jpg
Может это модератору понравится?
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 21 минуту
Двое на природе под деревом: — Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. — Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... — Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. — Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? — Да нет, вроде-бы. Палку бросить? — Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Учитель
08.09.2016, 22:29
Хороший фотограф на вес золота
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0908/h_1473362495_9589607_44240de3c4.jpg
Опять нажрался, дегустатор
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0908/h_1473362573_1042090_ca1f9aa6b2.jpg
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0908/h_1473362985_6603793_26b1f22e9f.jpg
– С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!-
– Возьми тысячу и слушай дальше...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Comandante, ща Леший проснется и запрет в клетку, как жирафку.... он маты во всех проявлениях не приемлет...
Comandante
09.09.2016, 07:23
Comandante, ща Леший проснется и запрет в клетку, как жирафку.... он маты во всех проявлениях не приемлет...
Эт правильно, я вот решил потом удалить свой пост, но 10 минут уже прошло, а после только через администрацию... Но... кошара была зачётная.
... через Тапку
... Но... кошара была зачётная.
... через Тапку
Эх, не увидел
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 25 минут
Comandante, ща Леший... он маты во всех проявлениях не приемлет...
Ну а как без него? Это ж русский язык! [emoji3]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 3 минуты
Можно вспомнить анекдот про грузчиков филологов [emoji6]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Автодоверие
09.09.2016, 15:47
:smile: Интересно
— Что на войне страшней врага
— Дурак командир!
Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 46 минут
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 1 минуту
Пришла домой. грустная… уставшая, завернулась в-плед. открыла бутылочку коньяка. потом меня в-этом пледе в-трех ночных клубах видели.)))
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
ABVENTES
09.09.2016, 18:02
http://rgho.st/8FDvjx2Cl/image.png
http://img.ifcdn.com/images/44ac2d869a44f4ad4938ef2c02cbc336baf9ae8f02c1748aea 9ef3436126ffb5_1.gif
http://rgho.st/6hKKzQ86g/image.png
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 7 минут
Мужику звонит подруга. — Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю. Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит: — Ну всё... Кранты. Права получила
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
09.09.2016, 19:40
"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б».
добавлено через 3 минуты
Козел! Чудак(на букву М)! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол...
добавлено через 2 минуты
Эй, красотка, твоей маме зять не нужен?
- Ну, допустим, нужен, и что?
- А пиар-менеджер не нужен? Или может юрист? А перевести с английского ей ничего не надо, журналы там? У меня три высших образования, куда вы, девушка, не уходите!
добавлено через 1 минуту
Письмо от двоечника-патриота.
Дорогой Путин!
Прошу отменить уроки математики в школе, так как ее как науку продвигают:
1) Голубое лобби, так как у них все доказательства от ПРОТИВНОГО.
2) Иностранные агенты. Нет ни одного русского, который стоял бы у ее истоков...
добавлено через 2 минуты
(было и не раз)-Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".....
Comandante
09.09.2016, 19:42
Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.
Уфф, тяжко для пятницы воспринять такой спич:az:
Vatheslav
10.09.2016, 17:33
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1448298.html
Интересные картинки :)
garikbond
10.09.2016, 17:52
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так...
добавлено через 1 минуту
Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной...
добавлено через 36 секунд
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус....
добавлено через 2 минуты
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор.
добавлено через 4 минуты
А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?
Учитель
10.09.2016, 21:53
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, а почему он его не починил за две недели то?
garikbond
11.09.2016, 19:09
— Две недели лупил кота....
(про кота)....Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
добавлено через 1 минуту
У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его тёща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
добавлено через 9 минут
Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
добавлено через 8 часов 36 минут
У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
добавлено через 2 минуты
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?
добавлено через 1 минуту
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему "к сожалению", мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.....
добавлено через 38 секунд
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!
добавлено через 49 секунд
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
добавлено через 19 минут
(и снова поручик Ржевский):-Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались...
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
***
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
***
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат .
- Для бeстолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
добавлено через 19 минут
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160911/7d0b2f50226b45b6585044887e514e03.jpg
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 6 минут
про игру World of Tanks
Жена мне вечером: -Милый, как убьют, скажи, пойдём ужинать.
Перестрелка в городе: средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ, чё ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ спит. Я его жена. Мне страшно!!!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 3 минуты
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160911/acc9fdb162ce4077dd5e50c5927c2f54.jpg
От радости крикнул на весь офис -- "У меня теперь 152 миллиметра !!!" и осознал, что правильно меня поняли только мужчины.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Comandante
12.09.2016, 00:04
Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?
Походу те самые сушеные грибы - псилоцибины[emoji4]. Питерские знают, что это такое, - в области у них достаточно росло...
пульнул Тапком
http://www.image.kg/images/2016/09/12/o8Nm.jpg
Вячеслав076
12.09.2016, 17:42
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Да ты шо??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг. :bk::biggrin: - В отделе кадров управления флота: — Я хотел бы служить на корабле... — Вы кто — боцман? — Нет... — Лоцман? — Нет... — Тогда кто? — Я — Кацман... — К сожалению, вакансий уже нет...:smile: - Диалог на пароходе в Одесском порту. — Боцман! — Я не боцман, я Хацман. — Все равно, отдать концы. — А я у тебя их брал? :biggrin:
Comandante
13.09.2016, 10:34
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160913/02d60c7f1c53175049b55b3f0c02600a.jpg
пульнул Тапком
Вячеслав076
13.09.2016, 10:50
Женская логика :be:: Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!! :bm: - Уходит девушка из дома и на столе оставляет записку: -Милый, ключи у соседей, борщ в холодильнике. Целую. Запирает дверь, отдаёт ключи соседям и уходит....:bk::biggrin:
garikbond
13.09.2016, 11:35
http://i6.pixs.ru/storage/3/9/4/1423256610_2064695_23272394.jpg (http://pixs.ru/showimage/1423256610_2064695_23272394.jpg)
добавлено через 43 секунды
http://i6.pixs.ru/storage/4/0/0/1047426115_9283202_23272400.jpg (http://pixs.ru/showimage/1047426115_9283202_23272400.jpg)
добавлено через 1 минуту
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо....
добавлено через 1 минуту
Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!
Учитель
13.09.2016, 22:04
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0913/h_1473793484_7332756_3004c154a7.jpg
Comandante
13.09.2016, 22:14
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160913/c5c16e4948650d78ea19061fbcb6bd4b.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160913/6150d008e1b4e89a454c00292cc72df5.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160913/35ddd06569ed1368821029cb3b54226a.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160913/dcdf0948f744add0061e3e527d5c3768.jpg
пульнул Тапком
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
добавлено через 33 минуты
"Времени вагон", очень часто переходит в "поезд ушёл".
добавлено через 15 минут
Похоже борьба с борцами с коррупцией в России может принести солидную добавку к бюджету.
добавлено через 3 минуты
- Вот был в Швеции. Там у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
- Ну, у нас в России по ходу тоже есть такая традиция...
добавлено через 2 минуты
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
добавлено через 3 минуты
Посмотрев цены на органы, я понял, какой у меня богатый внутренний мир.
Bolearic
14.09.2016, 10:07
Один другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.-
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"...
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!..
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блин, с сахаром или без? Глухая что ли?
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 11 минут
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "Я тебе отослала"?!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 13 минут
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
14.09.2016, 11:38
МЦК тока пустили,а уже....http://i6.pixs.ru/storage/6/5/1/1435899714_4284235_23284651.jpg (http://pixs.ru/showimage/1435899714_4284235_23284651.jpg)
добавлено через 1 минуту
http://i6.pixs.ru/storage/6/7/4/1432235514_8675231_23284674.jpg (http://pixs.ru/showimage/1432235514_8675231_23284674.jpg)
добавлено через 1 минуту
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка....
добавлено через 1 минуту
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
добавлено через 1 минуту
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
добавлено через 39 секунд
Девичья печалька:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!
добавлено через 44 секунды
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
добавлено через 31 секунду
Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов"....
"Европе интересно иметь Украину своим членом" (С) Кличко.
http://www.image.kg/images/2016/09/14/2qMAO.jpg
Стоят две блондинки на остоновке.Одна говорит другой:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приежает 58 автобус:
-О!Так поедем вместе!?!
Если она с крокодилом... я её за человека не считаю.
-Вовочка, ты почему опять опоздал на урок ! Только правду говори, истории с упавшим кирпичом и как бабушку переводил через дорогу не рассказыай !
-Марья Ивановна, честное слово: КАРТОШКУ ЖАРИЛ.
-Ну ладно, садись.
Через пару минут заходит слегка потрепанная девочка.
-КАРТОШКИНА, а ты где была ?
-Марья Ивановна, а кто такой ВУГЛУСКР ?
-Это ты про что, где такое услышал ?
-Так вы же сами только что продиктовали:"ВУГЛУСКР **ЕТ МЫШЬ".:bk:
добавлено через 49 секунд
Спать пора,уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать,
Х*ли мне не спиться, б*ять.
...Тише Танечка, не плачь.
Сдашь бутылки, - купишь мяч.
Кто следующий стишок А. Барто еще задвинет ?:wink:
Один носорог пожирал крокодила,
Который недавно откушал гориллу,
Которая слопала пять водолазов,
Которые скумбрию ели все разом,
Которая так червячка ухватила,
Что вместе с крючком рыбака проглотила,
Который питался большой черепахой,
Которая ела бараночки с маком,
Которых не съели в песках папуасы,
Которые очень любили припасы,
Которые делали из носорога,
Который остался без шкуры и рога.-
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 59 секунд
Ну не Барто [emoji13]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Comandante
14.09.2016, 19:22
Но все равно круто[emoji106]
пульнул Тапком
Сложный выбор [emoji6]
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.-
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Comandante
14.09.2016, 21:24
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160914/b52f16f1dd91f7957fa802a7c1730e86.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160914/5113400b2d47b294f6454add91b50cf6.jpg
пульнул Тапком
добавлено через 6 минут
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Такая чтоль?
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160914/c5354f4fcaa4399c3567d7f26f70cd6f.jpg
пульнул Тапком
Comandante,
А ха ха [emoji3]
Ах, хороша!
P.S. Про ГУЭБ в точку!!!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Comandante
14.09.2016, 22:29
Comandante,
А ха ха [emoji3]
Ах, хороша!
Что ты, сотрудник на работе полдня в состоянии эйфории пребывал от такого шедевра, нравятся ему такие экземпляры[emoji4]
пульнул Тапком
добавлено через 4 минуты
P.S. Про ГУЭБ в точку!!!
Ну тогда продолжение
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160914/80279f63ef6259e5ac508991a26827aa.jpg
пульнул Тапком
Comandante, раз пошла такая тема:
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Выбрать место, где никто не увидит - искусство:
https://www.youtube.com/watch?v=S8rc3upCjvM
Действительно, "раз не могу победить коррупцию, то я её возглавлю".:al:
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
(Рlаgiаrism)-
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
http://www.image.kg/images/2016/09/15/Mi4zJ.png
ОЛЕГВАСИЛЬЕВИЧ
15.09.2016, 09:13
Фима Рассмешил блин :biggrin:
garikbond
15.09.2016, 11:16
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда....
добавлено через 4 минуты
http://www.image.kg/images/2016/09/15/Mi4zJ.png
(а вот и коммент нарисовался....)Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"
добавлено через 1 минуту
Популярный анекдот 20-х годов:
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник"....
добавлено через 1 минуту
Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень....
добавлено через 2 минуты
Дальнобойщик прочитал в Интернете: "Заказать милую подвеску" и задумался...
Учитель
15.09.2016, 11:37
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
Захарченко, не вари! - кричали следователи, но деньги всё продолжали и продолжали находиться
Вячеслав076
15.09.2016, 13:29
Откинулся старый зэк на волю, пошёл на рыбалку и поймал золотую рыбку, та ему про три желания как водится базарит. Зэк: -Хочу, чтобы все менты по этой речке в гробах проплыли. -Но ведь есть хорошие менты и плохие, отвечает Рыбка.. - Согласен, пусть плохие менты в плохих гробах плывут, хорошие- в хороших, а Захарченко- в золотом.:biggrin:
добавлено через 22 минуты
...Кто следующий стишок А. Барто еще задвинет ?:wink:
Типа того: - Маленький мальчик нашел пулемёт - Больше в деревне никто не живет, кроме дедушки Ахмеда, у которого торпеда, а еще старая бабка Матрёна, жаль на неё не хватило патрона :bk: - Поздняя осень, жухнет трава. Маленький мальчик колет дрова. Лезвие мягко в тело вошло. Вместе с ногами детство ушло...:eek: -Маленький мальчик в котельной играл. Разные краники там открывал. С шумом ударил крутой кипяток. Мясо вареное вынес поток. :eek: - Маленький мальчик по стройке гулял. В бочку с бензином случайно упал. Стал задыхаться и высунул нос... Дядя услужливо спичку поднёс. :bm:
добавлено через 6 минут
...КАРТОШКУ ЖАРИЛ.
- Товарищи солдаты, кто дрючил скамейку, шаг вперёд. Все шагают вперёд, кроме одного солдата. - А ты чего? - А я и есть рядовой Скамейко...:bk::biggrin:
Учитель
15.09.2016, 16:09
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0915/h_1473944982_4819531_d5ec44fce3.jpg
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.
chelsik
15.09.2016, 21:42
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
добавлено через 2 минуты
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала. Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому гаду опять в морду дам :)
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
- Девушка, а вы любите животных?-
- Очень.-
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.-
добавлено через 15 минут
- Зачем ты врал мне?-
- Я думал ты поверишь...
- с.....ара!..
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!...
ЗЫ.... Блин, я лешего начинаю бояться.... А так неинтересно получаетс
добавлено через 15 минут
- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
15.09.2016, 22:26
- Девушка, а вы любите животных?...
-Мужчина, а где Вы работаете? -С животными... -Ой, как мило. -Даже очень, сказал Валера- лучший мясник с рынка. :biggrin:
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?!
- А ты не подарок...
- Да и ты не день рожденья!
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
B_Pablo
15.09.2016, 23:04
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
добавлено через 1 минуту
От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах
сказала, что себя бы разрешила
поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота.
Он к женщине придвинулся поближе
и попросил быстрей назвать места.
Она сказала - В Риме и в Париже.
добавлено через 10 минут
Будем cчитать правдой........!
Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целится и говорит : -- Покачай ! Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
Вячеслав076
15.09.2016, 23:08
..."Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
:rolleyes: :biggrin::biggrin::biggrin: -Доктор, а как мне в кресло гинекологическое садиться? - Так же как ребёнка зачинали. Через минуту дамочка на кресле в позе квакозябры. - А можно узнать, где Вы его зачали? - В Запорожце...:smile:
B_Pablo
15.09.2016, 23:21
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
добавлено через 11 минут
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?
Просыпается профессор утром, после небольшого бодуна. А надо принимать у студентов экзамен. ПО аэродинамике. Голова побаливает, и мысля такая ней пробежала - приду на экзамен, блин, если снова, как обычно - конфеты, водичка, цветочки - всех завалю..., если никто хоть бутылку пива не выставит... Заходит в аудиторию - всё. как обычно - конфеты, водичка, цветочки, первая пятерка из сплошных отличников... Первый студент(отличник) подготовился , отвечает , как стреляет - на все вопросы, все замечательно. Профессор так смотрит на него изподлобья и говорит - наверное, вы все зазубрили.. давайте о практике поговорим. Представьте себе, что вы едете в троллейбусе, ужасная жара, задыхаетесь просто.. Что будете делать? - Открою форточку - отвечает студент. - А как при этом изменится аэродинамика троллейбуса? - спрашивает профессор. Не смог студент ответить на этот вопрос, отправили его подготовиться по-лучше и прийти снова. Со вторым - то же самое. Заходит третья девушка (которая уже про троллейбус слышала) . Вся картина повторяется с самого начала. На вопрос о жаре в троллейбусе девушка отвечает - сниму кофточку. - Как же, Вам же неудобно ехать будет.. А если совсем жарко? - переспрашивает профессор. - Все с себя сниму - отвечает девушка. - (профессор)Как все? Вы представляете себе, что будет твориться с пассажирами? - (девушка) Профессор, да пусть меня хоть весь троллейбус поимеет, но форточку я не открою!!!
Вячеслав076
15.09.2016, 23:31
-Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил :eek: :biggrin: - В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями :rolleyes::smile: -Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!".:bk: -Житель Питера победил на конкурсе шаманов, вызвав дождь, просто собравшись на шашлыки.:smile: -На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.:bk::az::az:
https://pp.vk.me/c637617/v637617471/cfbe/VZJdFZ7B11w.jpg
garikbond
16.09.2016, 11:40
Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахрен никому не нужна!
добавлено через 1 минуту
Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.....
добавлено через 32 секунды
Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны....
добавлено через 2 минуты
Медведев поехал проверять предприятия в регионы. Путин делает контрольный звонок в контору на производство:
- Алло, Медведев у вас?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- А кто такой Овцехуев?
- Хм... Спасибо за идею!
На следующий день Путин поздравил Медведева с днём рождения, и подарил ему картину «В цеху»....
добавлено через 13 минут
Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в .опу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.....
http://www.image.kg/images/2016/09/16/4qAi.jpg
Золотые времена
- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
chelsik
16.09.2016, 18:04
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
добавлено через 5 минут
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком: ".
Вячеслав076
16.09.2016, 20:09
-Парень, впервые идя к девушке, специально поднимался не на лифте, а пешком, чтобы почитать, что о ней пишут соседи.:smile::smile: - Что за запах, Вы пили? -Нет, я ел рыбу. -А почему алкоголем пахнет? -Так, рыба- пила...:bk: :biggrin: -В кабинете врача: - Мне кажется, что сегодня Вы кашляете не так сильно. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.:bk::biggrin:
Терминал
16.09.2016, 20:15
Про Захарченко.
-Он книги прятал в деньгах!
- Соедините меня с Захарченко... С Донбассом?. -Нет нет. С настоящим полковником!
- Странно что хохлы до сих пор не предьявили прав на деньги Захарченко.
- Чем российский ГАИ-шник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
17.09.2016, 13:30
1. в смысле поесть - тут слон впереди...
я бы поспорил :biggrin: http://yashik.tv/image/439625-tri-tolstyaka.html
Вячеслав076
17.09.2016, 16:07
Актуальные: - Вы пойдете на выборы?
- Ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- А за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с коррупцией. :biggrin: - Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу. :biggrin::biggrin: - Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички. :biggrin::biggrin: - В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа. :biggrin::biggrin: - Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: всё те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу. :biggrin::biggrin: И самый мой любимый: - Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...:rolleyes::rolleyes:
garikbond
17.09.2016, 23:08
(детское ...). Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие....
добавлено через 1 минуту
Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!
Вячеслав076
17.09.2016, 23:11
- Хорошо, хорошо, Валера... Ды я не Валера. -Всё равно хорошо...:biggrin::biggrin:
garikbond
18.09.2016, 19:52
У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"
добавлено через 57 секунд
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж....
добавлено через 31 секунду
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным...
добавлено через 3 минуты
"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру
добавлено через 2 часа 26 минут
Ты же вундеркинд!
А что это такое?
А кто его знает....
х/ф "Свадьба в Малиновке".http://i11.pixs.ru/storage/4/4/0/1429250311_7823429_23338440.jpg (http://pixs.ru/showimage/1429250311_7823429_23338440.jpg)
Когда я встречался со своей бывшей девушкой, я часто слышал, как она говорила чуть ли не с гордостью: "Не знаю, почему меня все ненавидят". Через год отношений я ее возненавидел и мы расстались, но я до сих пор не могу понять - почему? Подсознательно понимаю - сука, но внятно сформулировать причины никак не могу...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
18.09.2016, 21:33
- Доктор, у меня после свадьбы сильно просело зрение. - А какие симптомы? - Вообще не вижу денег. :biggrin::biggrin: - Сантехник Сидоров считает матрёшку нормальным таким набором стаканов...:biggrin::biggrin: - Дорогая, где ты была когда я проснулся? - На кухне водички попила. - А почему лицо в сметане? :biggrin::biggrin: - Профессор, почему мужчины предпочитают молоденьких девушек, а не пожилых 40- летних дам? - Ну, ты же когда приходишь в магазин, не покупаешь 3-х дневный батон, а берёшь свежую булочку :bk::biggrin:
- Блииииин, до меня только щас дошло, почему все ржали, когда я подарила Энди открывашку для левшей!!
- Ну?
- Короче, он спросил, откуда я знаю, что он левша, ну я и ответила, что определила по мозолям на руках
- И?
- Ага, тут-то всех и срубило, Энди красный стоит, а я-то говорила про бугорок на среднем пальце от ручки... блин... Вот почему теперь когда я к ним подхожу, у всех руки в карманах.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
18.09.2016, 21:42
Стихи Маяковского: Я смотрю в унитаз, хохоча, у меня голубая моча, и конец у меня голубой. В общем, я доволен собой.:rolleyes: - Мы, онанисты- народ плечистый, нас не заманишь сиськой мясистой, нас не заманишь девичьей плевой, устал правой, д...чи левой :bm::biggrin:
Вот молодец, молодость заставил вспомнил!!!)
Вячеслав076
19.09.2016, 08:39
Вот молодец, молодость заставил вспомнил!!!)
Я так понимаю- "бурную" молодость...:biggrin: А где от тебя анекдоты? Давай ка, посмеши народ :wink:
http://i11.pixs.ru/storage/8/5/0/b8rqjpg_8451829_23345850.jpg (http://pixs.ru/showimage/b8rqjpg_8451829_23345850.jpg)
http://i11.pixs.ru/storage/9/4/5/b9rqjpg_9484343_23345945.jpg (http://pixs.ru/showimage/b9rqjpg_9484343_23345945.jpg)
http://www.image.kg/images/2016/09/19/3RraG.jpg
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
- -Всё равно хорошо...:biggrin::biggrin:
Мальчик, девочка, какая в ж.... разница:bm:
Вячеслав076
19.09.2016, 21:11
- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти ко мне в комнату? - Так через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука...:biggrin: - Дорогой, ты этот футбол любишь больше, чем меня. -Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, худ. гимнастику, кёрлинг, синхр. плавание и фигурное катание вместе взятые. :rolleyes::biggrin: - Доктор, у меня жена гуляет, а рога не растут. -Ну так они и не должны расти, это метафора. - Ура, доктор, вы меня успокоили, а то я подумал, что у меня кальция не хватает...:smile::biggrin: - Физрук хотел потанцевать на дискотеке в школе, но как ни крути, а вышли приседания.:biggrin::biggrin: - Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родители заасфальтировали класс.:biggrin:
garikbond
19.09.2016, 22:51
Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой....
добавлено через 15 минут
http://i11.pixs.ru/storage/7/0/3/1433303511_1083697_23354703.jpg (http://pixs.ru/showimage/1433303511_1083697_23354703.jpg)
добавлено через 53 секунды
http://i11.pixs.ru/storage/7/1/4/1433380511_5215523_23354714.jpg (http://pixs.ru/showimage/1433380511_5215523_23354714.jpg)
добавлено через 1 минуту
Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..
добавлено через 2 минуты
Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"
Про курицу - ЗАЧЁТ!!! [emoji3]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!
PLUHKIN
20.09.2016, 15:41
Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!
:biggrin::biggrin:
garikbond
20.09.2016, 20:08
http://i11.pixs.ru/storage/3/0/2/image54kop_5110074_23365302.jpg (http://pixs.ru/showimage/image54kop_5110074_23365302.jpg)
добавлено через 2 минуты
http://i9.pixs.ru/storage/3/2/3/image53kop_3960175_23365323.jpg (http://pixs.ru/showimage/image53kop_3960175_23365323.jpg)
добавлено через 3 минуты
А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер....
добавлено через 3 минуты
Объявление: Продам тест на беременность ... Положительный....
добавлено через 3 минуты
"Первая мысль-странные диски у порше" ...http://i9.pixs.ru/storage/4/3/9/0674090tko_1187940_23365439.jpg (http://pixs.ru/showimage/0674090tko_1187940_23365439.jpg)
Вячеслав076
20.09.2016, 20:29
- Бездомному, который всю зиму провёл на теплотрассе, весной принесли счёт за отопление...:bk::biggrin:
- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.....
добавлено через 12 минут
Стук в дверь:
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!!!
- Ерунда какая-то.
- Да не ерунда я, Гали мать я. Галя у тебя?
добавлено через 10 минут
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
-уже было, но... [emoji121] [emoji3]
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
-- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
-- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
-- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 5 минут
На ночь: [emoji41]
В секс-шопе стоит сантехник у витрины с вагинами:
-- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 33 секунды
Всем спокойной ночи
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
20.09.2016, 23:38
Cenz, -- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? -:rolleyes::biggrin:. Спок. ночи.
добавлено через 4 минуты
- Древнегреческий философ Гераклит не был сантехником, но уже тогда придумал им девиз: "Всё течёт, всё меняется" :biggrin::biggrin:
-- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Это шедевр!:biggrin::rolleyes:
добавлено через 40 секунд
Говорите, девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины, дверью херачат!
добавлено через 4 минуты
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну, знаете... Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах...
- Ой, соль рассыпалась-- это к ссоре.
-- А может, обойдётся?
-- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 4 минуты
- Древнегреческий философ [emoji3]
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
-- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
-- Нравится,-- согласилась женщина.
-- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
-- Ещё больше нравится,-- призналась женщина.
-- Дура!-- заорал Конфуций.-- Такую притчу испортила!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
21.09.2016, 08:17
- Мальчик внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: - Ольга Петровна, у Вас такие ногти длинные. - Да, Петя, нравятся? - Ага, наверное по деревьям лазить удобно. :biggrin::biggrin: - Девушка на рынке спрашивает продавца: - Сколько стоит та красивая шубка? - Одна ночь любви, красавица. Девушка поворачивается к неподалёку стоящему амбалу: - Витя, расплатись. :biggrin::biggrin: - Доктор, почему когда я стою на голове, то кровь ударяет мне в голову, а становлюсь на ноги- кровь в ноги не бросается? - В ногах нет пустот.:bk::biggrin:
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды-- в пещеру божественного лотоса.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
21.09.2016, 09:00
- Оля пришла на экзамен с оч. глубоким декольте и уже на след. вопрос отвечала в ЗАГСе :bk::biggrin:
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды-- в пещеру божественного лотоса.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Скорее "Тысячу и одну ночь" в академическом издании.
B_Pablo
21.09.2016, 14:55
Говорите, девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины, дверью херачат!
Есть другой вариант:
Говорите, девушки - слабый пол?
А вы попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло....
"Самые слабые" - это бабушки в маршрутках. Когда ОНО (если не одна, то вообще попадос) прет, чтобы завоевать себе место, лучше держаться подальше, как от вращающегося пропеллера.
Вот из за этой "дедовщины" (или "бабовщины") многие машину себе и покупают.:wink:
добавлено через 3 минуты
Говорите, девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины, дверью херачат!
А вы ей так нежно: "Дура, купи себе холодильник, и на нем тренируйся"!
Рядная шестерка
http://s16.radikal.ru/i190/1609/c2/280f857247a2.jpg (http://www.radikal.ru)
:rolleyes:
http://s018.radikal.ru/i520/1609/7e/7f1b4b5c1434.jpg (http://www.radikal.ru)
garikbond
21.09.2016, 21:10
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь...
добавлено через 1 минуту
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?"...
добавлено через 3 минуты
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит...
добавлено через 1 минуту
Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... Под царскую особу прогибаться!
добавлено через 32 секунды
Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского.
- Поручик, а у Вас было много женщин?
- Не считал-с.
- Вы наверное всем им в любви признавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с...
Он так плохо парковался задом, что ему на машине всё время писали "Дура"
http://s12.radikal.ru/i185/1609/b3/0f39ff20f41c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i624/1609/54/cd0f2b2755a8.jpg (http://www.radikal.ru)
Вячеслав076
22.09.2016, 18:10
Йетька, смотри, детям не показывай первое фото....перевернётся мировозрение
chelsik
22.09.2016, 19:16
Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
chelsik
22.09.2016, 19:22
- Все мужики козлы!!!
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире.
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- Вооот! А теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!
Две подруги в магазине.
-- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
-- А что такое?
-- Да у моего козла завтра день рождения.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
22.09.2016, 21:09
(старенькое)...:bm:http://i11.pixs.ru/storage/7/7/5/image52kop_8683081_23391775.jpg (http://pixs.ru/showimage/image52kop_8683081_23391775.jpg)
добавлено через 3 минуты
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?
добавлено через 4 минуты
Мама разговаривает с сыном:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...
добавлено через 3 минуты
Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не скажу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный...
добавлено через 2 минуты
В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы....
Вячеслав076
22.09.2016, 21:35
...какую открытку лучше купить
-Дайте пжлста открытку "Моей самой любимой и единственной с 8 Марта"..... 6 штук. :biggrin::biggrin:
добавлено через 3 минуты
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом!
В 90-х хотели стать бандитами и проститутками....:bk:
добавлено через 2 минуты
Странные звери эти мужчины.
Ага, когда Женщина обзывает тебя "животным", то даже и не понимаешь- это комплимент или ругательство... :bk::smile:
добавлено через 11 минут
открытку...
Разговор в Третьяковке: -Почём вон та картина? -Она бесценна.... но за 3 млн долларов отдадим. Поворачиваясь к жене, - Ну что, дорогуша, открытку купили, поехали теперь за подарком....:biggrin::biggrin:
Говорите, девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины, дверью херачат!
http://s019.radikal.ru/i629/1609/4d/de29ebfca706.jpg (http://www.radikal.ru)
Йетька, смотри, детям не показывай первое фото....перевернётся мировозрение
Вячеслав, у меня деть уже в том возрасте, когда его мировозрение трудно перевернуть ))))
На последней выставке вооружений в Москве демонстрировалось новое страшное российское оружие – ракета "Сызрань".
При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
добавлено через 1 минуту
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, это потому, что его в детстве сбил опель.
добавлено через 2 минуты
"Ребята, хватит заниматься ерундой. Персонального компьютера не может быть. Могут быть персональный автомобиль, персональная пенсия, персональная дача. Вы вообще знаете, что такое ЭВМ? ЭВМ — это 100 квадратных метров площади, 25 человек обслуживающего персонала и 30 литров спирта ежемесячно!".
Заместитель министра радиопромышленности СССР Николай Горшков, 1980 г.
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
snv1511
23.09.2016, 08:41
взгляд на секс глазами мужчины и женщины 18+
XMzZgjGzbLg
Вячеслав076
23.09.2016, 10:46
Вячеслав, у меня деть уже в том возрасте, когда его мировозрение трудно перевернуть ))))
:smile: Надеюсь, не на пенсии...:wink: :smile: А вот и мудрость от моей бабушки: -Бабу, ребяточки мои, надо брать с дитём.... И, желательно, чтобы он уже пришёл из Армии. :bk: :biggrin::biggrin:
добавлено через 6 минут
ДЛЯ тех кто понимает :wink:: -А клёвый номер страницы, на которой мы с вами сейчас находимся... :smile:
добавлено через 9 минут
- Шёл по улице, споткнулся и упал на колени перед очаровательной дамой. Та мне помогла подняться, отряхнула мои брюки и сказала, что замужем, а так бы не против...:smile::smile:
взгляд на секс глазами мужчины и женщины
Где лучше всего провести время с женщиной
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
Вячеслав076
23.09.2016, 11:55
Каким одним словом французы выражают восхищение женщиной? :bk: "Рекомендую" :wink:
добавлено через 4 минуты
из личного. По радио в машине слушал опрос: "В каком самом необычном месте вы просыпались?" Поразил ответ одной воспитательницы: "В детском саду" :eek::eek:
:smile: Надеюсь, не на пенсии...:wink: :smile:
Я не настолько стара...:wink: ему 11 лет.
------------------------------------------------------
http://i11.pixs.ru/storage/4/7/4/Bv4jpg_1141804_23398474.jpg (http://pixs.ru/showimage/Bv4jpg_1141804_23398474.jpg)
http://i11.pixs.ru/storage/7/0/1/826jpg_2485799_23398701.jpg (http://pixs.ru/showimage/826jpg_2485799_23398701.jpg)
Вячеслав076
23.09.2016, 13:24
Я не настолько стара...:wink: ему 11 лет.
и это оч. и оч. замечательно :rolleyes: - Девочка, а сколько тебе лет? - Сколо 8, а пока что 3. :biggrin::biggrin: - Собака, чей хозяин любил долго поспать, сделала себе запасные ключи. :smile::biggrin: - Мужчине, который до сих пор душится одек. "Красная Москва", в метро уступают место пол- вагона. :biggrin::biggrin:
:smile: Надеюсь, не на пенсии...:wink: :smile:
Пенсионерки разные бывают. К примеру, балерины в 35 уходят на пенсию.:smile:
Вячеслав076
23.09.2016, 15:32
Пенсионерки разные бывают.
Я имел ввиду, что "деть" не на пенсии :wink:. А вот и про балерин: - В автобусе: — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?! — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь... :biggrin::biggrin:
http://www.image.kg/images/2016/09/23/GUnqa.jpg
Фима, вместе с ногой?
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Cenz, История умалчивает.
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
23.09.2016, 17:40
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
это 100% убеждение. Попробуй выпить 50- 100гр водки и позвони жене. Она сразу определит, что водка уже в тебе :bk: Как??? :eek::eek:
Попробуй выпить 50- 100гр водки и позвони жене. Она сразу определит, что водка уже в тебе Как???
не определит... никак... я не трезвенник, но и не алкоголик... у меня солидный вес и нормальная выработка алкогольдегидрогеназы... 50-100гр водки под нормальную закуску мой организм не заметит... жена - тем более
Вячеслав076
23.09.2016, 18:49
и не алкоголик...
между прочим, все алкоголики именно так про себя и говорят, поинтересуйтесь у врача- нарколога.:wink: А по поводу "узнает жена- не узнает", жена моего товарища узнаёт по одному его слову в телефоне после 2-х принятых им рюмки водки... вот те и чудеса. Проверено. :az:
жена моего товарища узнаёт по одному его слову в телефоне после 2-х принятых им рюмки водки... вот те и чудеса. Проверено. :az:
Из анекдота взял?
Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
я не трезвенник, но и не алкоголик..
Наркология )
" 1 степень алкоголизма - регулярное употребление !":bk:
garikbond
23.09.2016, 20:47
Наркология )
" 1 степень алкоголизма - регулярное употребление !":bk:
Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом....:az:
добавлено через 1 минуту
Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
добавлено через 1 минуту
Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!
добавлено через 1 минуту
Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...:smile:
добавлено через 3 минуты
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
Вячеслав076
23.09.2016, 21:45
Из анекдота взял?
нет, это из жизни... :bk:
добавлено через 2 минуты
" 1 степень алкоголизма - регулярное употребление !":bk:
слово "регулярное" является относительным...:bk:
добавлено через 4 минуты
- Особенности китайской кухни: Если еда укусила Вас в ответ, то блюдо свежее...:biggrin::biggrin:
Валерий Б.
23.09.2016, 21:49
"Ребята, хватит заниматься ерундой. Персонального компьютера не может быть. Могут быть персональный автомобиль, персональная пенсия, персональная дача. Вы вообще знаете, что такое ЭВМ? ЭВМ — это 100 квадратных метров площади, 25 человек обслуживающего персонала и 30 литров спирта ежемесячно!".
Заместитель министра радиопромышленности СССР Николай Горшков, 1980 г.
Самый прикол для меня в том, что а ведь я был одним из этих 25 человек. :bk:
Вячеслав076
23.09.2016, 21:54
Самый прикол для меня в том, что а ведь я был одним из этих 25 человек. :bk:
почему то в голове крутится фраза: "Бэйсик интерпритатор", но, блин, не могу вспомнить её смысл :bk:
Robocop
23.09.2016, 23:49
Вячеслав076, у меня фортран)
ArCanon
24.09.2016, 00:50
В 1980 году уже вовсю были ЕС-ки (1022 например). Квадратов 10-15? С дисководами и шкафами памяти. А серия СМ-2 когда пошла? Я на ней работал в 84-м. Даже не десятки метров, а метры. Фортран и пиэль
Отправлено с моего K6000 Pro
От скуки как-то просканировал сетку провайдера.
И всем, у кого нашел зашаренный принтер...
Отправил .prn-файлик, печатающий крупными буквами: «Хозяина, жрать хочу!»
Через неделю случайно забрёл на городской форум.
Самой популярной темой был топик «Что едят принтеры?» на 18 страниц.
Весь вечер не вылезал из-под стола.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
24.09.2016, 18:02
- Солдат стучит в дверь деревенской хаты. Выходит бабка. -Бабуль, попить не дашь? - Знаю я вас, служивых, сначала попить, потом поесть, а потом и п.....ться просите. Неее, бабуль, мне только попить... Через час. Лежит солдат на печи, довольный, в зубах спичкой ковыряется... -Бабка, а что ты там на счёт п....ться то говорила? :bm::biggrin:
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета - 2016, 2017 и 2018 годов
garikbond
24.09.2016, 22:48
"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза...
добавлено через 1 минуту
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра...
добавлено через 1 минуту
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого...
добавлено через 58 секунд
Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!
http://s020.radikal.ru/i708/1609/ef/5b7a042e30ae.jpg (http://www.radikal.ru)
Учитель
25.09.2016, 09:53
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0925/h_1474786457_3070085_9b3ab34620.jpg
Не знаю было или нет, но добавлюhttp://uploads.tapatalk-cdn.com/20160925/900ee980d6a42a5542ea0da71fe1ae61.jpg
Mobile on air
Вячеслав076
25.09.2016, 12:35
Йетька, c собачкой- это шедевр :biggrin::rolleyes:, надеюсь, это не твой пёсик
добавлено через 1 час 23 минуты
- Не волнуйтесь!- успокаивает врач молодую женщину, у кот. только что принял роды в лифте. - Мне рассказывали, что два года назад одна женщина родила прямо на остановке. - Это была я, доктор. :biggrin::biggrin:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot