Анекдот

[Вячеслав076]

Японскими арбузами нас не удивить
Дааа, клёвые арбузы :rolleyes::biggrin:

[Andrey.cz]

Приколисты :smile:

Это про арбузы или про цены? :bk:

[Зеленоградец]

Это про арбузы или про цены? :bk:
Цены.

Набранное вами сообщение слишком короткое. Увеличьте ваше сообщение до 10 символов.:evel:

[Терминал]

Это про арбузы или про цены? :bk:

Обманывают.Не квадратные они. Кубические подсовывают.

[chelsik]

Барышни, идущие не спеша по "зебре" виляя задом и вытягивая ноги, думаете что водители глядя на вас, восхищаются? Ошибаетесь. Они думают как бы дать вам пинка для скорости, что бы вы движение не задерживали! =)))

[СергейВД]

Барышни, идущие не спеша по "зебре" виляя задом и вытягивая ноги, думаете что водители глядя на вас, восхищаются? Ошибаетесь. Они думают как бы дать вам пинка для скорости, что бы вы движение не задерживали! =)))

Не согласен.

[garikbond]

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

[OAZ]

СергейВД, а я согласен полностью, жизненное. Возможно возраст начинает проявляться.:wink:

[КАН24]

Мужик заходит в магазин запчастей:
- У вас есть правая фара для Черри?
- Да, вот пожалуйста 5000 руб.
- А это оригинал или какое-нибудь говно китайское?

[Вячеслав076]

Среди ночи: -Мужик, мужик, слышь, мужик, тебе дрова нужны? - Нет, не нужны, дайте поспать. Утром проснулся, вышел во двор, а дров нет :bk: :biggrin: - Ночь, крики: -Дяденька, дяденька, не бейте меня. Через минуту: - Дяденька, дяденька, не умирайте :biggrin:

[Зеленоградец]

Мужик заходит в магазин запчастей:
- У вас есть правая фара для Черри?
- Да, вот пожалуйста 5000 руб.
- А это оригинал или какое-нибудь говно китайское?

https://nepeshkom.ru/image/blogfile/file/w1000/2204.jpg

[Вячеслав076]

На ДР к лифтёру могут придти не более 7 чел., общим весом до 650 кг :biggrin:

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8YdM86fTx/image.png (http://rghost.ru/8YdM86fTx.view)

http://rghost.ru/download/7TRLXTV94/438ff0ce05b6867dcaee843e4ee29e63f85a74a5/438ff0ce05b6867dcaee843e4ee29e63f85a74a5/1460530977176122557.gif

http://rghost.ru/8yDqJxRc2/image.png (http://rghost.ru/8yDqJxRc2.view)

http://rghost.ru/7bZCcSlbV/image.png (http://rghost.ru/7bZCcSlbV.view) http://rghost.ru/7rgChCkp8/image.png (http://rghost.ru/7rgChCkp8.view)

http://rghost.ru/7HMlnLhbR/image.png (http://rghost.ru/7HMlnLhbR.view)

[КАН24]

И чего только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: « Мы пришли проверить ваш стояк!» Сантехники, блин!

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/53680/310023662.2ac8/0_755bce_5d8334c9_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/30086/310023662.2ac8/0_755be4_d16e7637_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/59186/310023662.2ac9/0_755bf2_43a950d3_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/94893/310023662.2ac9/0_755c10_2741e335_orig

[КАН24]

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

[Вячеслав076]

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

Хотел прям три раза "Спасибо" нажать....100 пудов верное Правило:rolleyes::rolleyes::rolleyes: Скока раз в этом убеждался:smile:

[ABVENTES]

:wink:Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит; — Петрович, там твоя теща в лифте застряла!

:wink:СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »

:wink: Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

:wink:— Танцуйте, вам письмо!
— Что в письме?
— Счет за ЖКХ.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

:wink:Жена мужа пилит:
-вот соседка говорит,у неё муж 35 раз может,а ты один раз и то еле еле.
Муж озадаченный звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:-да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда обратно считает!

[Comandante]

http://img-fotki.yandex.ru/get/30086/310023662.2ac8/0_755be4_d16e7637_orig

Зато как подачи подаёт...[emoji9]

Отправлено через Tapatalk

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0418/h_1460980963_9550627_10147fcf8b.jpg

[garikbond]

Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

добавлено через 1 минуту
Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели....

добавлено через 5 минут
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах...

добавлено через 2 минуты
http://i9.pixs.ru/storage/0/6/7/1301521710_4880447_21597067.jpg (http://pixs.ru/showimage/1301521710_4880447_21597067.jpg)

[Вячеслав076]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0418/h_1460980963_9550627_10147fcf8b.jpg

Это в Железногорске такие ходють? :rolleyes:

[кедман]

СергейВД, а я согласен полностью, жизненное. Возможно возраст начинает проявляться.:wink:
Если так, то и спешить некуда, можно и просто постоять:smile:

[Вячеслав076]

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А какие вас интересуют? — Ну, например, гвозди или проволока :biggrin:

[OAZ]

Если так, то и спешить некуда, можно и просто постоять:smile:
Если спешить некуда, то лучше сесть на лавочку, понаблюдать, побеседовать, познакомиться...:wink:

Как раз на эту тему и был случай.
На центральной улице у нас несколько универов, и когда напротив одного был нерегулируемый переход, многие водители в буквальном смысле расписание соблюдали: потому что если студенты с пары пошли, то это...
И как то стоит у перехода перед моей машиной нормальный такой пацаномобиль, окна открыты, саб долбит... Идет девочка (очень даже ничего и юбочка по самое самое), явно замедляет ход перед мальчиками в этом авто, наверняка от предложения присесть к ним не отказалась бы. Но тут вместо комплимента крик голосом блатного дибила: "Слышь овца, машина не е**т, машина давит, шевели колготками" !!! :bm:
Не перевариваю я этих быдловатых окриков, но тут явно по делу дивчине перепало.:biggrin:

[КАН24]

В Железногорске, который под Красноярском таких нет, такие наверно под Курском.:ah:

[Вячеслав076]

В Железногорске, который под Красноярском таких нет, такие наверно под Курском.:ah:

Под Курском- пруд пруди :biggrin:

[КАН24]

В музее Ленина выставили точную копию паровоза, которого Ильич схватил на мизере в Шушенском.

[Comandante]

Под Курском- пруд пруди :biggrin:
Ну да... кровь с молоком.... магнитная аномалия[emoji6]

Отправлено через Tapatalk

[Вячеслав076]

Ну да... кровь с молоком.... магнитная аномалия[emoji6]

:smile: Ха, магнитная аномалия- это в Курчатове, там тож будь здоров девчонки :rolleyes: Кстати, когда был в Самаре, то обратил внимание, что там тоже много "крови с молоком":smile:

добавлено через 3 минуты
http://demotiva.ru/i/7/0/8/a939fe9a8a0c53ba0ebe55fcf008b.jpg - во где Правда жизни :biggrin:

добавлено через 5 минут
http://pics.livejournal.com/pro_derek/pic/0005z48a/s640x480 - интересно, это за депутата реклама или стройка заколебала? :biggrin:

[КАН24]

:smile: Ха, магнитная аномалия- это в Курчатове, там тож будь здоров девчонки :rolleyes: Кстати, когда был в Самаре, то обратил внимание, что там тоже много "крови с молоком":smile:



В Курчатове не магнитная аномалия, а радиация.
Там на мутанта можно запросто напороться.

Помните у Высоцкого:
"Там девчонки с крепким телом,
Ты их в дверь, они в окно,
Говорите с этим делом
Мы покончили давно..."

[garikbond]

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу....

добавлено через 6 минут
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужика, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужики на нее поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, — и к дверям. Но что-то у нее не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: — Да… Не получилось. А другой в ответ: — Молодая еще…

добавлено через 1 минуту
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

добавлено через 8 минут
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»...

[B_Pablo]

Как раз на эту тему и был случай.
На центральной улице у нас несколько универов, и когда напротив одного был нерегулируемый переход, многие водители в буквальном смысле расписание соблюдали: потому что если студенты с пары пошли, то это...
И как то стоит у перехода перед моей машиной нормальный такой пацаномобиль, окна открыты, саб долбит... Идет девочка (очень даже ничего и юбочка по самое самое), явно замедляет ход перед мальчиками в этом авто, наверняка от предложения присесть к ним не отказалась бы. Но тут вместо комплимента крик голосом блатного дибила: "Слышь овца, машина не е**т, машина давит, шевели колготками" !!!
Так у этой истории еще и продолжение есть:
Девица посмотрела на мужика и отвечает: "Уж как вы е**те, так лучше бы давили..."

[Учитель]

Жена инженера))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461087418_6428611_6f8f43aaa2.jpg

[Вячеслав076]

Жена инженера))))

А чем тогда удивит жена артиллериста?:bk:....А это для Вас, Учитель:smile:: - В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: - Тычинка и пестик у цветов - это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: - Вот блин, а я их нюхаю…:biggrin: - В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор….:biggrin:

[Учитель]

Надо бы брать Йети))))

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461088695_4135130_78135c468b.jpg

[Вячеслав076]

Надо бы брать Йети))))
Ха, если и Йетьку, то без крыши, типа кабриолет :biggrin:

добавлено через 9 минут
Ещё пара анекдотов про учителей: - Журналист спрашивает учительницу:- Скажите, а не задают ли Вам дети вопросы на интимные темы? - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность :biggrin: - Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали :biggrin:

[garikbond]

Ха, если и Йетьку, то без крыши, типа кабриолет :biggrin:

Кто кабриолет заказывал ?34195 :bm:

[Учитель]

Скажи пьянству "ДА!

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461091023_5881535_6ee7931ba6.jpg

[шеф]

К таким с трезву то и не подойдешь:smile:

[Валерий Б.]

К таким с трезву то и не подойдешь
За то какие позитивные, а не "токсичные". :bk:
Денкеру должны понравиться. :biggrin:

[Вячеслав076]

Кто кабриолет заказывал?
дядя Коля Валуев :biggrin:

[Учитель]

Где-то в ???, 1938 г.

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461093599_7070583_3cebfca9a8.jpg

[КАН24]

Кто кабриолет заказывал ?34195 :bm:

Еще и купе, а что такие точно были или фотошоп?

[Comandante]

Жена инженера))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461087418_6428611_6f8f43aaa2.jpg

Даже фантазии не хватает как она справляется с другими процедурами..., но полагаю, что инженерная мысль и там не подведёт[emoji4]

Отправлено через Tapatalk

[Prokuror4ik]

"После её отъезда сердце Петрова оказалось разбито. Психотерапевтических возможностей холодильника явно не хватало для лечения невроза. Петров припадал к нему каждые два часа, растолстел, а депрессия не отступала. И тогда Петров решил пойти в гей-клуб. Развеяться. Нигде в мире развлечения не сконцентрированы так плотно. Тут и стендап, и кабаре, показ мод и настоящие бои без правил, с визгом, с царапаньем и удушением колготками – всё в одном помещении. Так думал Петров, выбирая штаны попрочнее.
Для безопасности Петров позвал с собой гетеросексуального друга, которого не жалко было бы бросить в минуту опасности. Звали этого человека Сидоров. Вот пришли они, Петров и Сидоров, заплатили за вход, сели спинами к стене. И ничего. Бармен стойку трёт, в дверях охранник дремлет, музыка, огоньки. Ресторан полупустой, две танцующие пары. В воображении Содом и Гоморра выглядели куда энергичней. Присутствующие геи не выпускали клыки, не распахивали кожистые крылья и вообще не интересовались Петровым и Сидоровым. Шутки про «окружили» и «прикрой спину, Сеня!» казались напрасными надеждами провинциальных холостяков.
Сидоров захотел большего. Немножко выпив для пластичности, он пошёл танцевать. Никакой реакции. Тогда Сидоров выпил чужой коктейль. Кого-то толкнул. В туалете иронически комментировал писающих мальчиков. Ничто не помогало. Геи упорно не хотели насиловать Сидорова. Его вообще никто никогда не хотел. На женщин Сидоров уже не обижался, хоть они не то что не бросались, но даже разбегались от Сидорова иногда. Гей-клуб был местом, где он точно должен был быть интересен. Теоретически. Раздражённый общим равнодушием, Сидоров подошёл к самому тощему пареньку и шлёпнул по попе. И перешёл какую-то опасную черту, видимо. Мгновенно рядом возник охранник, предложил расплатиться и бежать домой. Сидоров отказался. Охранник демонстративно стал разминать суставы.
Кто-то куда-то позвонил. И вот, в дверях появился супер-гей. Огромный, с руками-брёвнами, в кожаной безрукавке. Все стихли. Единственным человеком, не смотревшим в этот момент на Сидорова, был сам Сидоров. Гигант подошёл и пригласил на белый танец почему-то Петрова. Видимо, натуралы все на одно лицо считаются в таких местах. Сидоров срочно что-то стал искать в карманах. Тогда гордый Петров встал и сам пошёл в туалет, где отмывать следы убийства проще, спасибо кафелю на потолке. Охраннику сказал «всё нормально».
За ними закрылась дверь. Сидоров не находил объяснений, почему не слышно глухих ударов. Либо Петров влюбил в себя этого гиганта, либо, второй вариант, вырвался и уплыл по трубам. И теперь только какой-нибудь огромный вантуз сможет его вернуть.
Тут в туалете закричали, все побежали смотреть, как дела. Сидоров всё-таки добился любви, но досталась она Петрову. Великан держал его за штаны. Один гей расстёгивал ремень, второй занёс тяжёлую вешалку-стойку, инструмент прелюдии. Диаметр вешалки и крючки могли даровать неземное наслаждение, например, самке синего кита. Но Петров был узкозадым сантехником и требовал учитывать этот нюанс. Ещё он кричал, что сейчас вырвется и всем хана. Зрители заметили, что до победы ему многое предстояло пережить.
Всех спас охранник. Прибежал, выдернул Петрова из штанов, подхватил, побежал на улицу. Друг поскакал следом. Беглецы прыгнули в машину и увидели в заднее стекло и клыки, и кожистые крылья, и услышали царапанье когтей по бамперу.
Сидоров требовал вызвать взвод автоматчиков для задержания вешалки. Охранник, он же таксист, он же кассир, в ответ рассмеялся. Говорит, такое тут каждый день. Приходят любопытные, пристают к геям, как дети малые. Те в ответ хватаются за вешалку. Когда экскурсанты разбегаются – начинается обычный тихий вечер. Выпивка, танцы, немножко слёз. За ними вообще присматривать не надо. Культурные, милые люди.
Утром Сидоров заехал за брюками. Вынес их на улицу, ревниво всё осмотрел. Никаких разрывов или грязных пятен. Наоборот, в заднем кармане визитка, мужское имя и номер телефона. Волна неясной радости накрыла натурала".

[Зарков]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[ABVENTES]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику

http://rghost.ru/6S7d6pJf2/image.png (http://rghost.ru/6S7d6pJf2.view) стр.941 #9406

[garikbond]

Еще и купе, а что такие точно были или фотошоп?

Да вроде кто-то реально делал под заказ для молодёжи...

добавлено через 1 минуту
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

добавлено через 4 минуты
Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ответ убил: — Ежик, 105, оградка....

[interm]

Студентка из Пензы списала доклад со сбитой кодировкой (http://www.gazeta.ru/tech/news/2016/04/20/n_8534417.shtml)
Про ЕГЭ начинать не надо, одногруппница как-то на зачёте была готова на листочке "в клеточку" весь NC написать, на C, а это было за долго до ЕГЭ.

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0421/h_1461234731_8577469_ca1f8705c0.jpg

[Вячеслав076]

Смех смехом, а в Истории был только один известный мне случай когда ст. лейтенант Гагарин Ю. А. стал майором, "перепрыгнув" одно в/звание- капитан :wink: Сидорчук в этом анекдоте тоже перескакивает одно в/звание- подполковник :cool:

добавлено через 3 минуты
А посему и анекдот по этой теме: -Может ли сын полковника стать генералом? - Нет. Потому что у генерала есть свой сын :biggrin:

добавлено через 5 минут
и ещё: Ночь. Казарма. Солдаты спят. Пришёл генерал, его встретил дневальный. И вдруг ген увидел на полу окурок. Ген дневальному: - Чей бычок, чей бычок, я спрашиваю, чей бычок? Из дальнего угла казармы: -Да ни чей, кури....:biggrin:

[Denker]

Студентка из Пензы списала доклад со сбитой кодировкой (http://www.gazeta.ru/tech/news/2016/04/20/n_8534417.shtml)
Про ЕГЭ начинать не надо, одногруппница как-то на зачёте была готова на листочке "в клеточку" весь NC написать, на C, а это было за долго до ЕГЭ.

Думаю не единственный кто не понял, что такое NC и C.

Northon Commander и язык Си?

[ABVENTES]

:smile:Наше время...
Красная шапочка идёт через лес к бабушке.
Подходит к дому и, как положено, дёргает за верёвочку.
Дверь открывается.
На пороге стоит Волк в тёмных очках в дорогом костюме, в галстуке и с гарнитурой в ухе.
Шапочка, немного растерявшись, спрашивает : " А где Бабушка?"
"**й её знает..., сейчас здесь офис."

:smile:Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

:smile:Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

:smile:Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

:smile:Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

:smile:- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

[Костик]

Хитрый русский лис

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0421/h_1461241683_9770705_74d6e37d83.jpg

[Вячеслав076]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0421/h_1461241683_9770705_74d6e37d83.jpg

....асфальт без ям :bm:

[КАН24]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0421/h_1461241683_9770705_74d6e37d83.jpg

Не разобрать что за надпись на крыле.

[Учитель]

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

[Алексей]

как-то так :)

http://270873.users.photofile.ru/photo/270873/3657240/109833628.jpg

И.Н. Крамской. "Неизвестная"

[interm]

Northon Commander и язык Си?
Так и есть.

[garikbond]

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

добавлено через 12 часов 58 минут
Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте....

добавлено через 2 минуты
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

добавлено через 47 секунд
Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

[Учитель]

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8nfYfvrCw/image.png (http://rghost.ru/8nfYfvrCw.view)

http://rghost.ru/78BZydDsr/image.png (http://rghost.ru/78BZydDsr.view)

http://rghost.ru/67jGGBH5R/image.png (http://rghost.ru/67jGGBH5R.view) http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1460929941_gifs_19.gif

http://rghost.ru/82NfykbxT/image.png (http://rghost.ru/82NfykbxT.view)

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1460931630_gifs_12.gif http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1461084531_gif_04.gif

http://cs633717.vk.me/v633717094/1aaa0/yzqavP3cNSQ.jpg http://rghost.ru/7J7fQZdPx/image.png (http://rghost.ru/7J7fQZdPx.view)

[Tolik2009]

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

[Вячеслав076]

Ехал купец через реку на телеге, а мост трухлявый был и обрушился под ним. Полетел вниз купец, только и успел крикнуть "Мос" и утонул, а лягушка на берегу подхватила ему вслед "ква"....так и стали называть...."Москва":bk:

[garikbond]

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...http://s10.rimg.info/e2b5f467f2c8948b6b159a31f8688ae9.gif (http://smayliki.ru/smilie-783223911.html)

добавлено через 39 секунд
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".....

добавлено через 2 минуты
(История реальная). Тогда еще жили в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискаря стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.....

добавлено через 3 минуты
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000...

добавлено через 5 минут
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась, … а Крот-то — красавчик!

[пытливый]

В древней Спарте, физически и умственно неполноценных, сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной и депутатов думы.

[garikbond]

http://i9.pixs.ru/storage/8/4/1/8929565650_5925544_21670841.jpg (http://pixs.ru/showimage/8929565650_5925544_21670841.jpg)

добавлено через 4 минуты
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: — А ты, Василий, чему смеешься? — Я обе ваши сиськи увидел! — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: — В чем дело? — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

добавлено через 1 минуту
(старенькое) Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...

добавлено через 11 минут
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты че, Е**нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты савсем му*ак? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Зае*л, бл*! — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое....

[ABVENTES]

:smile:- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...

:smile:Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

:smile:— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

[garikbond]

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег....

добавлено через 1 минуту
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина...

добавлено через 2 минуты
Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный....

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0425/h_1461605263_6678080_092f8cdb31.jpg

[ABVENTES]

http://f19.ifotki.info/org/2107dc3daf13808bde292641ab519d4e4e1a95232526209.jp g

http://rghost.ru/download/6m2HHwXYm/0edd3b9e1f054aa30ee9456781ed07b4e7c2876f/0edd3b9e1f054aa30ee9456781ed07b4e7c2876f/1460649936-030c9b0f30664094bdfbf42454062b7c.gif

http://rghost.ru/6qLcp8Ccn/image.png (http://rghost.ru/6qLcp8Ccn.view)

http://rghost.ru/download/6cmZYGg56/43da0d8ddb98b3ecc8aaa4cd6e11338c44878bb4/43da0d8ddb98b3ecc8aaa4cd6e11338c44878bb4/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B4%D1%82%D0%BF-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3-%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%B3%D0%B8-%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D0%BE%D1%82-3048902.gif

http://rghost.ru/6NcwfbQbJ/image.png (http://rghost.ru/6NcwfbQbJ.view)

[Учитель]

- Ну и пузо ты отрастил...
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!

[Вячеслав076]

вот такую СМСку получил Я за 10 дней до НГ :biggrin:

[Учитель]

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

[garikbond]

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

добавлено через 1 минуту
Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов"...

добавлено через 2 минуты
Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

добавлено через 4 минуты
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

добавлено через 1 минуту
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки....

[КАН24]

- Кто смотрел вчера фильмы ужасов?
- Ну, я.
- Вот иди и убирай...

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0427/h_1461736747_8396874_a680eee52c.jpg

[КАН24]

- Вы играете на арфе?
- Да в гробу я видала вашу арфу!
- Арфа в гробу? Так это же рояль!

[garikbond]

Вам мешает моя машина?...https://www.facebook.com/autonews24/videos/1709433919342498/

добавлено через 2 минуты
Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка....

добавлено через 3 минуты
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
- О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!

[КАН24]

- Мам, у нас комод острый?
- Не знаю, а что?
- Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся

[B_Pablo]

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=xJFS_8t8XnmdDIFjjFawlA&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvNTUxOTUvMzk 2NjM0MzQuYTM0LzBfYzAzYzFfNmUxN2I5YzNfb3JpZy5qcGc~&is_https=1

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=E3TnJIhnUjAYwCt07B-k8A&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvMTI4MjI3LzM 5NjYzNDM0LmEzNC8wX2MwM2JmXzI5NTNmNTkyX29yaWcuanBn&is_https=1

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=uV6IQGMeHSPwD084NXDOeA&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvOTY5MzIvMzk 2NjM0MzQuYTM0LzBfYzAzYmRfNTlkZTc0ZWFfb3JpZy5qcGc~&is_https=1

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=4EN-lGAu59rjwbiWDgzMdA&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvMjgyOTIvMzk 2NjM0MzQuYTM0LzBfYzAzYjRfYjU3MTY3Nzhfb3JpZy5qcGc~&is_https=1

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=2_wURyW34swMTAO8V2dFsQ&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvMTA5ODc4LzM 5NjYzNDM0LmEzNC8wX2MwM2JhX2VhMjFhNWU2X29yaWcuanBn&is_https=1

[ABVENTES]

Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

*****************************

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!

*****************************

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава..
-Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

*****************************

Мужчина проститутке:"Девушка дайте мне в долг!"

*****************************

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

*****************************

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

[OAZ]

Автоприколы (http://www.klopp.ru/foto/prikols/264117-avtoprikoly.html)

[КАН24]

Утром в одесском дворике.
- Сёма! Выручи, по-соседски...
- Ну!
- Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

[garikbond]

Утром в одесском дворике.....

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

добавлено через 2 минуты
На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли...

добавлено через 33 секунды
Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...

добавлено через 4 минуты
Одесса. Объявление. "Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно"...

[КАН24]

Может уже было:

Печень с тревогой ожидала предстоящей
пятницы, Почки тоже волновались, что
придётся много работать, Глотка
разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на
неё найдут приключения, Ноги с Языком
готовились заплетаться, Голова боялась
заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что скоро
пятница.

добавлено через 48 минут
Одесса, Привоз:


Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

[Tolik2009]

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.


Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!


- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Мне в нём реально страшно...

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0429/h_1461952991_4663978_45eb009be2.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7PMYvywxY/image.png (http://rghost.ru/7PMYvywxY.view)

http://rghost.ru/79NW6mzjL/image.png (http://rghost.ru/79NW6mzjL.view)

http://rghost.ru/79TNtVtGr/image.png (http://rghost.ru/79TNtVtGr.view)

http://rghost.ru/8NJjsMb8y/image.png (http://rghost.ru/8NJjsMb8y.view)

http://rghost.ru/6HhttM9qn/image.png (http://rghost.ru/6HhttM9qn.view) http://rghost.ru/8BmswsPZG/image.png (http://rghost.ru/8BmswsPZG.view)

[garikbond]

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется...

добавлено через 49 секунд
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике...

добавлено через 37 секунд
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца...

добавлено через 34 секунды
Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0430/h_1462038957_5664451_f4914c0c05.jpg

[Aksakal]

http://funik.ru/uploads/images/05_2014/24/1_83d023f992df9e291278e7e6cd9a3a8e.jpg

[ABVENTES]

:smile:Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...

:smile:Почему Россия вернула Крым, а Аляску даже не пытается?
Ну, Крым подарили, а Аляску продали...

:smile:- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

:smile:Пенсионному фонду РФ на заметку: бесплатная раздача виагры пенсионерам — не только способ улучшить качество их жизни, но и сократить ее продолжительность.

:smile:Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

:smile:Пришла знакомиться с родственниками будущего мужа...молча хряпнула стакан спирту...на предложение закусить ответила:
-не балованная,могу занюхать рукавом!
После чего была радостно принята в семью...но только дедом...)))

[LoYuri]

Пенсионному фонду РФ на заметку: бесплатная раздача виагры пенсионерам — не только способ улучшить качество их жизни, но и сократить ее продолжительность.
Виагра разрабатывалась в качестве вазодилататора... применяется при легочной гипертензии по сей день... в том числе - у детей.

добавлено через 4 часа 8 минут
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/05/01/6/1462094862191972258.jpg

[ilya81]

Виагра разрабатывалась в качестве вазодилататора... применяется при легочной гипертензии по сей день... в том числе - у детей.

Откуда такие познания (особенно про детей)? Коллега по роду деятельности?

P.s. сори за офтоп.


Отправлено с моего SM-N910C через Tapatalk

[LoYuri]

ilya81, не совсем :) . Я - инженер по медоборудованию ( и - завотделом ремонта медоборудования в качестве хобби :) ) в достаточно крупном (и - достаточно хорошо оснащенном) центре соответствующей специфики. Есть и "детство". Работаю давно, работу свою люблю и, соответственно, достаточно хорошо для инженера знаю специфику работы :) А Вы - врач? Кардиология?
ЗЫ Сорри за оффтоп

[Вячеслав076]

Из услышанного: -Ехал на лифте с 22 этажа, а в руках пакет с 3-х дневными дурно пахнущими отходами, т. к. мусоропровод был забит. На 19 этаже в лифт подсел полицейский в форме. На 12 эт. дверь открывается, стоят мама с мальчиком лет 12, который уловив амбре от пакета, говорит маме: "Я в лифте с мусором вонючим не поеду". Двери закрылись, а лицо полицейского побагровело от злости :biggrin::rolleyes:

добавлено через 6 минут
Объяснительная сержанта ППС: - Убегая вместе с сержантом Петренко от нарушителей правопорядка, произвёл три выстрела задом....:bk: :biggrin:

[garikbond]

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу...

добавлено через 41 секунду
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

добавлено через 1 минуту
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.....

добавлено через 52 секунды
Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов"...

добавлено через 2 минуты
После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

[Вячеслав076]

Дэвочка, а дэвочка, твоя мама дома? -Дома. На апэльсин. А папа дома? - Тоже дома. Отдай апэльсин:biggrin:

[garikbond]

(старенькое)...Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит к машине. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сейчас пообедаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит тебе и твоим внукам. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "

[Вячеслав076]

:rolleyes: Прикольно. Ну а всё же, кто этот Толик? :bm:

[ABVENTES]

http://img11.postila.ru/resize?w=604&src=%2Fdata%2Fce%2Fcd%2Fc9%2Fe1%2Fcecdc9e1499abe5e 6988d0171e695f7580fca3781e59e5bf9f5accff861fa61b.j pg

http://rgho.st/8CNQCc9jk/image.png (http://rgho.st/8CNQCc9jk.view)

http://rgho.st/7XN84Ky4z/image.png (http://rgho.st/7XN84Ky4z.view) http://rgho.st/8WdwB4y4Z/image.png (http://rgho.st/8WdwB4y4Z.view)

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/foto-prikoly-vf6fijnddh6h-/foto-prikoly-vf6fijnddh6h-024.jpg

http://rgho.st/7cmlvbwg2/image.png (http://rgho.st/7cmlvbwg2.view)

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.05/1462274922_615-559.gif

[Петровский]

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь…

[Larisa_S]

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.




https://www.youtube.com/watch?v=pew81tCR8ko

[B_Pablo]

Larisa_S, 28 танков...


давно это было.....

https://www.youtube.com/watch?v=TII8sCHCjXc

[Larisa_S]

B_Pablo, ремейк :smile:

[Полковник запаса]

- А давайте пить чай! - предложили хозяева.
- Нет - возмущенно ответили гости - давайте продолжать пить то, что пили!

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0505/h_1462427578_8601741_9004480216.jpg

[AndreKis]

Дальнобойщик устал,решил остановиться у речки отдохнуть.
Развел костерок,удочку закинул и поймал золотую рыбку!
Она ему,как водится,предлагает сказать три желания.
-О!Тягач новый! Арбу новую! И два комплекта резины на всё в запас!
-Не проблема! Выбирай-тебе в кредит или в лизинг?
-Тогда и ты выбирай-на сливочном или на растительном?

***
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать

***
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

[Учитель]

Ужасный случай на корриде

http://krabov.net/uploads/posts/2016-04/1461413892_14.gif

[Вячеслав076]

Ужасный случай на корриде
Ну у вас в Железногорске и безобразия творятся :biggrin: Р.S. Как говорят: Бык не подскочит пока тёлка не захочет :cool:

[OAZ]

Ужасный случай на корриде...
Хорошо что (по всей вероятности) в талирантной Гейропе оказия случилась. Нормалный русский мужик после такого мог только застрелиться.:biggrin:

[Ceran]

Хорошо что (по всей вероятности) в талирантной Гейропе оказия случилась. Нормалный русский мужик после такого мог только застрелиться.
Дык там же вроде баба тореодор? Или у меня со зрением проблемы?

[OAZ]

Дык там же вроде баба тореодор? Или у меня со зрением проблемы?
Точно, это я не присмотрелся. Хотя ...? :bk:

[КАН24]

Ужасный случай на корриде

http://krabov.net/uploads/posts/2016-04/1461413892_14.gif

Да она (тореадорша) вроде как и не возражает...
Можно сказать, сама легла, поудобнее устроилась и никаких намеков на попытку высвободится нет.

[Учитель]

Да она (тореадорша) вроде как и не возражает...
Можно сказать, сама легла, поудобнее устроилась и никаких намеков на попытку высвободится нет.

Очень похоже на тонкий троллинг темы про беженцев и гостеприимную Европу.

[LoYuri]

Да она (тореадорша) вроде как и не возражает...
Можно сказать, сама легла, поудобнее устроилась и никаких намеков на попытку высвободится нет.
-
Да правильно она поступила - выбрала наименее травмоопасную позицию... А ну как бык передумает и с другого конца зайдет?

[ABVENTES]

:smile:Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

:smile:— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок...

:smile:Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: — Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

:smile:Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

:smile:Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? – удивляется он.
- Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

:smile:- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

[КАН24]

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, блин, и во сне разговаривала


К сисадмину заходит молоденький юзер:
- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
- А у меня файл зависает в ворде


Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике.
Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, - в общем, можно поговорить.
Спрашивает:
- Ты, барин, кем будешь?
- А я, братец, литературный критик.
- А это, к примеру, что ж такое?
- Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю...
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
- Ишь, говна какая...


В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов...

добавлено через 4 минуты
:smile:

:smile:— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок...




Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

[Prokuror4ik]

Друзья

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.
- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!
Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…
Одноклассники, йпт…

Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.

- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.

Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.
…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная.
- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место.

… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.
- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.

© Сергей Кобах

[garikbond]

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.
– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.
– В Москве?!? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
– И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
– А какими авиалиниями полетите? – спрашивает парихмахер.
– Аэрофлотом! – отвечает тот.
– Мама дорогая, это же самая поганая компания. У них в самолётах воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
– И всё-таки я еду!
– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
– В “Метрополе”!
– Какой кошмар! Там же куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
– Я еду, в любом случае!
– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в ту же парикмахерскую.
– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала и медведей я не видел!
– Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
– Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
– Боже, я ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
– Да всего пару слов, он меня спросил: “Батенька, и кто же это вас так х*уёво постриг" ?

добавлено через 2 минуты
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю....

добавлено через 5 минут
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр@хаццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, е&ака грозный.....

[КАН24]

Жена долго добивалась, чтобы я называл тёщу мамой. Добилась.
Теперь спим по разным комнатам, не могу же я спать в одной постели с сестрой...

[кедман]

Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Надпись на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны"

[Вячеслав076]

Из военных: Переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ё нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ё нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ё нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с...ка, последний спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???:rolleyes:

добавлено через 3 минуты
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!:bk::rolleyes: -А мой дедушка - герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать...:biggrin:

[garikbond]

Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Ну... десять!!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та с вопросом:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

добавлено через 2 минуты
Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет.....

добавлено через 2 минуты
На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас...

добавлено через 58 секунд
Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

добавлено через 4 минуты
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! — Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

добавлено через 2 минуты
Она включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась....

[Вячеслав076]

Алёна, 38 лет, повеселила....и папа в д/с тоже :rolleyes::biggrin: ...В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым. :biggrin:

[garikbond]

(детское)-Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить"....

добавлено через 5 минут
(старенькое)-Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

[Вячеслав076]

к 9 Мая: «Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые тебя окружают в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. :rolleyes::biggrin: -Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, а санитар".:biggrin:

[garikbond]

к 9 Мая.....

(Повторюсь)почти в тему....В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался....

[Вячеслав076]

...перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.

Вместо эстонки почти всех европеек можно вписать и смысл не изменится :smile:

добавлено через 2 минуты
вдогонку....:smile:Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? :biggrin:

[ilya81]

Наверное выложу сюда... Наших дорогостроителей не победить :) (снял сегодня...аж пришлось остановиться)

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160508/2af573b8eb5e57fb9dfe54e38b4f8db2.jpg

Отправлено с моего SM-N910C через Tapatalk

[Denker]

ilya81, куда смотреть-то? Домику хана? Так продали его уже за 10 таких скорее всего.

[greka.]

Наших дорогостроителей не победить
Зачем, тут популярны хохлы, обама и гейропейцы. Вот про них любой юмор идёт на ура.

[ilya81]

ilya81, куда смотреть-то? Домику хана? Так продали его уже за 10 таких скорее всего.
Дим, может не совсем видно - но эстакада упирается прямо в дом.

Отправлено с моего SM-N910C через Tapatalk

[Ceran]

По моему это на Ярославле такая картина?

[ilya81]

По моему это на Ярославле такая картина?
Точно!

Отправлено с моего SM-N910C через Tapatalk

[garikbond]

Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

добавлено через 30 секунд
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском....

добавлено через 58 секунд
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

добавлено через 1 минуту
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

[ABVENTES]

:bm:Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!

:bm:— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

:bm:Забежавший на территорию больницы бультерьер,вылечил троих,страдающих параличом ног,и ещё двоих избавил от запоров )))

:bm:Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал,собрал всех,привёз домой.
Зовёт жену,говорит:
-выводи наших,знакомить будем
Жена отвечает:
-так и нет наших-то,вчера забрали всех.

[AndreKis]

Наверное выложу сюда... Наших дорогостроителей не победить :) (снял сегодня...аж пришлось остановиться)
а чего удивляться то? у нас путепровод год назад сдан, а пары съездов/заездов еще нет, т.к. они упираются в мачты высоковольтных проводов.
пока идет согласование на перенос.
Главное, что хоть на 80% этот путепровод функционален и облегчил жизнь жителям тех микрорайонов.

[Denker]

Дим, может не совсем видно - но эстакада упирается прямо в дом.

Отправлено с моего SM-N910C через Tapatalk

Я примерно так и подумал:


а чего удивляться то? у нас путепровод год назад сдан, а пары съездов/заездов еще нет, т.к. они упираются в мачты высоковольтных проводов.
пока идет согласование на перенос.
Главное, что хоть на 80% этот путепровод функционален и облегчил жизнь жителям тех микрорайонов.

Вряд ли начали строительство без согласованного сноса.
Хотя, возможно, снос был согласован, а потом оспорен в суде, к примеру.

[Учитель]

Сборная России сыграет в "Что? Где? Когда?"

Первый канал объявил об участии тренера и игроков сборной России во второй игре летней серии передачи "Что? Где? Когда?".

Капитаном команды, которая сыграет против телезрителей, станет главный тренер национальной команды Леонид Слуцкий.

Передача выйдет в эфир 22 мая в 22.30 по московскому времени.

-Господин Кокорин!

-Да, господин ведущий.

-Это правда, что вы встречаетесь с господином Мамаевым?

-Нет, господин ведущий.

-А теперь, внимание на экран!

[AndreKis]

Вряд ли начали строительство без согласованного сноса.
Хотя, возможно, снос был согласован, а потом оспорен в суде, к примеру.
Там проект утвердили и начали работы, а снос гаражей, и АЗС, перенос ЛЭП уже по ходу с владельцами разруливается.
В плане шантажа своими халупами с нашими властями лучше не связываться.
Так уже не один объект построили.
Один умник не хотел свой частный дом долго продавать, расположенные внутри съезда с путепровода - запросил кучу миллионов. Так его дом просто забором огородили, а вокруг асфальт, по которому постоянный потом машин - никаких подступов. Тогда сговорчивее стал, теперь дом снесли.
Так же одни отказывались АЗС продавать под снос - тоже строительным забором закрыли и подъезды перерыли. В итоге, клиентов = 0, пришлось договариваться.

И по теме:

Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa
и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?

*****
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Извини, хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Фима]

Учитель года

http://imglink.ru/pictures/11-05-16/b7168112f0695bd284a670d09a18e8a7.jpg (http://imglink.ru)

[B_Pablo]

http://www.gifbin.com/bin/1236963278_spring-board-jump.gif

[ABVENTES]

http://rgho.st/74R8LVsrN/image.png (http://rgho.st/74R8LVsrN.view)

http://rgho.st/6zPYVGTNM/image.png (http://rgho.st/6zPYVGTNM.view)

http://rgho.st/8pSh7BhFf/image.png (http://rgho.st/8pSh7BhFf.view) http://rgho.st/6pjYrjmHF/image.png (http://rgho.st/6pjYrjmHF.view)

http://rgho.st/7nbSCVjrG/image.png (http://rgho.st/7nbSCVjrG.view)

http://rgho.st/68pzkNntF/image.png (http://rgho.st/68pzkNntF.view)

http://rgho.st/8Mv4L4lL6/image.png (http://rgho.st/8Mv4L4lL6.view) http://rgho.st/7j8vF2xmK/image.png (http://rgho.st/7j8vF2xmK.view)

[LoYuri]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/7/0/7719074.jpg

[Учитель]

Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, суки, сапоги так клеили!"

[B_Pablo]

экранизация старого анекдота
https://www.facebook.com/100003245362938/videos/771662966285208/

[OAZ]

А здесь (https://www.facebook.com/OneTezcan/videos/1121923127827882/) антианекдот, в контексте "кто безсовестнее и наглее, тот и живет пожирнее". Как то часто и везде это вылазит в различных масштабах.:bk:

[Учитель]

экранизация старого анекдота
https://www.facebook.com/100003245362938/videos/771662966285208/

На пейсбуке это видео лайкнул Олег Ляшко)))) Яйца?)))

добавлено через 6 минут
А здесь (https://www.facebook.com/OneTezcan/videos/1121923127827882/) антианекдот, в контексте "кто безсовестнее и наглее, тот и живет пожирнее". Как то часто и везде это вылазит в различных масштабах.:bk:

В этом ПОСТАНОВЛЕННОМ РЕЖИССЕРОМ, ролике всё прекрасно) и самое главное - ВСЁ ПРАВИЛЬНО.:az:

[Вячеслав076]

Бракоразводный процесс в суде. Судья спрашивает жену почему она хочет развод? Ж. - Меня муж не удовлетворяет, Ваша честь. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её прям не удовлетворяет... Мужской голос: - А её, Ваша честь, никто удовлетворить не может. :biggrin::rolleyes:

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/2/2/9/9266365650_9724378_21934229.jpg (http://pixs.ru/showimage/9266365650_9724378_21934229.jpg)

добавлено через 2 минуты
Самые надежные пароли у безграмотных людей...

[Вячеслав076]

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

100 пудово :rolleyes:

[garikbond]

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

добавлено через 1 минуту
Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была...

[Вячеслав076]

Профессор- студентке: - Если бы Я знал, что Вы девственница, то Я бы поставил "пятёрку". -А если б Я знала, что Вы такой шустрый, то Я бы колготки заранее сняла :biggrin:

[Петровский]

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Пробивался к девушке через спам бот-
Вопрос: Как зовут чебурашку?
На форуме клубном тему делал, подбирали варианты.
Весь форум ждал когда я ее опять встречу вживую...
Встретил, спросил первым делом....ответ оказывается ПУШИСТИК!!!!!!!!!!!!!!!!

[Вячеслав076]

ответ оказывается ПУШИСТИК!!!!!!!!!!!!!!!!

так, блин, и без девушки останешься на всю жизнь :biggrin:

[КАН24]

Свадьба, все уже хорошие, начались конкурсы, приколы.
Кто то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку.
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари звезду!

[garikbond]

.Диалоги, которые можно услышать только в Одессе....http://www.adme.ru/svoboda-kultura/dialogi-kotorye-mozhno-uslyshat-tolko-v-odesse-839060/http://i9.pixs.ru/storage/4/4/1/12415360R3_2037121_21943441.jpg (http://pixs.ru/showimage/12415360R3_2037121_21943441.jpg)

добавлено через 5 часов 20 минут
http://i9.pixs.ru/storage/2/1/2/1318793423_7534489_21947212.jpg (http://pixs.ru/showimage/1318793423_7534489_21947212.jpg)

Путин опять всех переиграл: победила Россия, а платить будет Украина...http://i9.pixs.ru/storage/5/2/4/1325410311_4237567_21949524.jpg (http://pixs.ru/showimage/1325410311_4237567_21949524.jpg)

[LoYuri]

http://cs543106.vk.me/v543106482/12fe4/MKnSrubpm7o.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/103691/310023662.2eec/0_76746d_bf4e08d3_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/120725/310023662.2eec/0_767439_e5ec3080_orig

[Учитель]

Самодельный столик который будет вас радовать день ото дня)

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0516/h_1463383622_8517990_6d7110acec.jpg

добавлено через 14 минут
-


Понедельник (https://amp.twimg.com/v/c3c06d0b-25b2-474f-a54d-2c7e5d49a0e0)

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/anekdot/264639-narodnaya-mudrost-prodolzhenie.html

[garikbond]

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

[OAZ]

Эпические провалы. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/264654-epicheskie-provaly.html)

[Петровский]

Эпические провалы. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/264654-epicheskie-provaly.html)

Набережная реки Сочи с баннером:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggr in::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::b iggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

[EPLLI]

Без комментариев)))

[garikbond]

Рисунок 3D-граффити цветным мелом...http://i9.pixs.ru/storage/4/2/6/1317804217_6346508_21993426.jpg (http://pixs.ru/showimage/1317804217_6346508_21993426.jpg)

добавлено через 8 минут
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.....

добавлено через 2 минуты
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

добавлено через 2 минуты
Отец Мельдоний - это просто поп...

http://i9.pixs.ru/storage/6/8/3/1324522898_1703715_21993683.jpg (http://pixs.ru/showimage/1324522898_1703715_21993683.jpg)

[КАН24]

20 лет с конфиксацией это не статья УК, а краткое содержание договора ипотеки.

[garikbond]

Суровый Волгоградский маркетинг...http://i9.pixs.ru/storage/7/2/9/7750990kop_8099653_21996729.jpg (http://pixs.ru/showimage/7750990kop_8099653_21996729.jpg)....интересно,cкол ько получает работник ?

добавлено через 3 минуты
На съёмках «Кавказской пленницы»....https://www.facebook.com/ucclub/videos/826298297405422/

[Учитель]

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!

добавлено через 5 часов 4 минуты
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!

[garikbond]

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению....

добавлено через 3 минуты
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!

добавлено через 36 секунд
Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте...

[Учитель]

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

[B_Pablo]

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.
--------------------------------------------
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
-------------------------------------------
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна

добавлено через 4 минуты
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

добавлено через 1 минуту
В электричке парень смотрит на сидящую напротив него девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все спасибо. Дальше сама подумаю...

[Учитель]

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

[ABVENTES]

По теме Евровидение! :beee:

http://rgho.st/86nkyzzNm/image.png (http://rgho.st/86nkyzzNm.view)

http://rgho.st/7ZYQtq94p/image.png (http://rgho.st/7ZYQtq94p.view)

http://rgho.st/7Gz4GVn9F/image.png (http://rgho.st/7Gz4GVn9F.view)

[Фима]

http://imglink.ru/pictures/20-05-16/d907dce41c134b4742f33987d317b3e6.jpg (http://imglink.ru)

[garikbond]

Если у вас быстрый автомобиль, это ещё не гарантия того, что вы будете первым! https://www.facebook.com/auto2drive/videos/1731163923767229/

добавлено через 10 минут
Муж - непьющий гинеколог...http://i9.pixs.ru/storage/5/1/7/1324467416_9686304_22020517.jpg (http://pixs.ru/showimage/1324467416_9686304_22020517.jpg)

[greka.]

http://rgho.st/7Gz4GVn9F/image.png (http://rgho.st/7Gz4GVn9F.view)

Не стыдно?

.В 2001—2007 была солисткой вокального квинтета «Beauty Band»[17].

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Джамала

[garikbond]

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

добавлено через 1 минуту
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет...

добавлено через 47 секунд
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал...

добавлено через 2 минуты
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику...

[Учитель]

Не стыдно?

.В 2001—2007 была солисткой вокального квинтета «Beauty Band»[17].

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Джамала

Но Император... ???

[ABVENTES]

:bm:Глава Минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

:bm:В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.Психиатр:
-ой,и кто это к нам пришёл? кошечка?
Мужик ползёт в угол.Врач умилено следует за ним:
-собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.Врач не отставая:
-а,наверное ёжик? нет! черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
-слышь,ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

:bm:Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, выпил её по дороге.

:bm:Родила. На следующий день лежу в палате... Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь... Мужичок, осмотрев палату взглядом, спросил: «С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?» Из палаты только я рожала в это время. «Я, а что, что -то случилось, доктор?». Мужичок: «Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала!»"

[garikbond]

:bm:Глава Минфина посоветовал гражданам.....

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

добавлено через 1 минуту
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

добавлено через 10 минут
- Ты моя Ласточка!
- Ты мой Сапсан!

[Tolik2009]

И еще раз про Евровидение :bk:

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/05/dc108d842dd6161a80680218fcb60730.jpg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=dc108d842dd6161a80680218fcb60730)

[OAZ]

Так практично, что даже забавно ! (https://www.youtube.com/watch?v=DbLeSf_Wemc)

[Вячеслав076]

Так практично, что даже забавно ! (https://www.youtube.com/watch?v=DbLeSf_Wemc)

Всё гениальное просто:rolleyes:

[garikbond]

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

[Comandante]

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?


- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.


Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.


Подпись под фотогpафией.-
Слева напpаво. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года стpогого pежима). Стоят: конвоиpы.


В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.



... через Тапку

[chernant]

Так практично, что даже забавно ! (https://www.youtube.com/watch?v=DbLeSf_Wemc)

а колун в голову не отскочит ? :smile:

[Фима]

http://imglink.ru/pictures/23-05-16/35c5f54475e309af1f911b48217792de.jpg (http://imglink.ru)

[Эдуард Мурманчанин]

И еще раз про Евровидение :bk:

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/05/dc108d842dd6161a80680218fcb60730.jpg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=dc108d842dd6161a80680218fcb60730)

Карта неправильная... Крым не того цвета! :al:

[Umbilicus]

Карта неправильная... Крым не того цвета! :al:

И Калининградская область, видимо, утонула...

[Вячеслав076]

Карта неправильная... Крым не того цвета! :al:

Пройдёт время и, если верить пророчеству Ванги, вся Европа будет цветом России, а не только Крым :az:

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/95FC7371-8FC9-4579-93C3-C7ADBBA608AA_mw1024_s_n.jpg

[OAZ]

Подборка "Аткрыток". (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/264684-podborka-atkrytok.html)

добавлено через 4 минуты
В копилку "Одесского юмора". (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/264683-odesskiy-yumor.html)

[Cenz]

http://odesskiy.com/zhvanetskiy-tom-5/kak-shutit.html

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Учитель]

"Мой друг купил билеты на финал ЛЧ. К сожалению, он забыл, что в эту субботу он женится. Вопрос: никто не хочет в субботу пожениться?" (с)

[Вячеслав076]

"Мой друг купил билеты на финал ЛЧ. К сожалению, он забыл, что в эту субботу он женится. Вопрос: никто не хочет в субботу пожениться?" (с)
:smile: а чего б и не пожениться? И за столом нахаляву посидишь и ночь брачная к тому же.....:bk: Но лучше всё таки ЛЧ :rolleyes:

[willy]

И Калининградская область, видимо, утонула...

ХА!!!
Вот вам карта с бутылки цимлянского шампанского!

https://d-a.d-cd.net/b510abas-960.jpg

… на карте Каспийское море поглотило часть Астраханской и Волгоградской области, на севере Ростовской области образовалась полоса непонятной принадлежности (то ли России, то ли Украине, то ли ещё кому-то из той же династии), Молдавия обрела-таки выход к морю и может включать в генеральный штаб адмиралов, Югославия вновь объединилась, хотя и непонятно под каким названием. Даже Калиниградская область наконец-то вошла в Евросоюз, как влажно мечтают Карнавальные и прочие Ройзманы, хотя и в форме присоединения к Польше. Но хрен бы с ним, со всем этим.

Наиболее радикально решена проблема Крыма и принадлежности Шлезвиг-Гольштейна. Что Крым, что Дания отправились на дно морское.

[Robocop]

ХА!!!
Вот вам карта с бутылки цимлянского шампанского!

https://d-a.d-cd.net/b510abas-960.jpg

… на карте Каспийское море поглотило часть Астраханской и Волгоградской области, на севере Ростовской области образовалась полоса непонятной принадлежности (то ли России, то ли Украине, то ли ещё кому-то из той же династии), Молдавия обрела-таки выход к морю и может включать в генеральный штаб адмиралов, Югославия вновь объединилась, хотя и непонятно под каким названием. Даже Калиниградская область наконец-то вошла в Евросоюз, как влажно мечтают Карнавальные и прочие Ройзманы, хотя и в форме присоединения к Польше. Но хрен бы с ним, со всем этим.

Наиболее радикально решена проблема Крыма и принадлежности Шлезвиг-Гольштейна. Что Крым, что Дания отправились на дно морское.

Судя по всему у графического редактора завода шампанских вин нереализованные геополитические амбиции и своё видение мира! Красава! Или может:az: после этого?

[garikbond]

(старенькое)...Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции!
- Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик.
- Тогда объясните мне, что такое юридический казус.
- Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну трахнул кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой поимел жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал!
- И где же здесь казус?
- Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша!

[Вячеслав076]

...кто лучше - кобыла или прокурорша!

до кучи и жену судьи надо было поиметь :biggrin: И продолжу тему: Судья:
- Тишина! Ну-ка, все замолчали! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится :biggrin: В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы всё возьмете на себя?:bk::rolleyes:Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых :rolleyes::biggrin:

[ABVENTES]

http://rgho.st/69xs94Jt6/image.png (http://rgho.st/69xs94Jt6.view)

http://rgho.st/7lfhMqGF2/image.png (http://rgho.st/7lfhMqGF2.view)

http://rgho.st/7z7VnfCbb/image.png (http://rgho.st/7z7VnfCbb.view) http://rgho.st/7ny6ycVLJ/image.png (http://rgho.st/7ny6ycVLJ.view)

http://rgho.st/8NQFdHJR9/image.png (http://rgho.st/8NQFdHJR9.view) http://rgho.st/8VTvGcwrH/image.png (http://rgho.st/8VTvGcwrH.view)

http://rgho.st/6s2RVDpJt/image.png (http://rgho.st/6s2RVDpJt.view)

http://rgho.st/7QFpS8RBJ/image.png (http://rgho.st/7QFpS8RBJ.view)

[Cenz]

Cтюардесса успокаивает испуганного пассажира, мол у нас опытные пилоты, знают что делать, пассажир в ответ - я сам пилот, знаю чем они там занимаются.

[snv1511]

про адвокатов

судья:
- истец, что вы можете добавить к уже сказанному?
Истец:
- Господин судья, после речи адвоката обвиняемого, я вообще не уверен что у меня был автомобиль.

[garikbond]

"Альбиносик"http://i11.pixs.ru/storage/0/0/5/0523144146_5632431_22075005.jpg (http://pixs.ru/showimage/0523144146_5632431_22075005.jpg)

добавлено через 4 минуты
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого!

[Вячеслав076]

сидит хохол на краю колодца со снятыми портками: бульк, ааа, бульк, ааа, бульк, ааа.......ааааааааа, бульк. :bk:

[Учитель]

Вечер свободной и независимой женщины.

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0525/h_1464207233_5123138_956eefdfd1.jpg

добавлено через 28 минут
:ah:
СМС

она: "(екс - только после свадьбы!"
он: "Замуж выйдешь - сообщи!"

[Вячеслав076]

Первокурсница: Никому, никому, никому. Второй курс: Никому, никому, никому, только ему одному. Третий: Никому, никому, только ему и его друзьям. Четвёртый: Всем, всем, всем. Пятый: Кому? Кому? Кому? :rolleyes::biggrin:

[Учитель]

Вячеслав076, молодость вспомнил?)))

[Вячеслав076]

молодость вспомнил?)))

ага:smile: Клёво было :rolleyes:

[Robocop]

ага:smile: Клёво было :rolleyes:

А сейчас чего?:al: что то мешает регулярно вспоминать её?)

[OAZ]

Первокурсница: Никому, никому, никому...:
Классика несколько шире:
Шестнадцать - никому.
Восемнадцать - одному.
Тридцать - мужу и любовнику.
Пятьдесят - кому угодно.

Стоят на острове голые очень сексуальные девчонки и прямо навязчиво себя предлагают. А вода то холодная.
Двадцатилетние пацаны сразу вплавь кинулись.
Сорокалетние начали плот сооружать.
Шестидесятилетние: "Ребята, что вы суетитесь, и так все хорошо видно" !?

[Вячеслав076]

А сейчас чего?:al: что то мешает регулярно вспоминать её?)

Вот чудак- человек, сейчас вспоминать можно, да память не та :biggrin: да и те "первокурсницы" уже бабушки давно :bk:

[B_Pablo]

Стоят на острове голые очень сексуальные девчонки...

Там на самом деле дело было несколько иначе:

Самолет потерпел крушение над океаном. Пассажиры спаслись на двух близлежащих островах. Но получилось так, что на один остров попали все мужчины, а на другой женщины. На мужском острове:
20-летние: "Поплыли скорей на тот остров..."
30-летние: "Давайте построим плот и переплывем на тот остров"
40-летние: "Мужики, не торопитесь. Скоро они сами сюда приплывут."
50-летние: "Ребята, что вы суетитесь, и так все хорошо видно"
60- летние (в панике): " Плывут, что делать будем ???"

[garikbond]

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея...

добавлено через 1 минуту
Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать...

добавлено через 3 минуты
Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"

добавлено через 1 минуту
Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы.
Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил:
- Джинсы нужны?
- Да.
-А партию возьмешь?
- Возьму!
Договорились о времени и месте следующей встречи.
Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать!
Один из его друзей говорит ему:
- Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был?
-Да.
-Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали!
Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком.
Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок:
- Мы живем хорошо, нам ничего не надо!

[Comandante]

Там на самом деле дело было несколько иначе:

Позволю спросить: "Вы там в какой категории фигурировали?"?


... через Тапку

[OAZ]

Позволю спросить: "Вы там в какой категории фигурировали?
За себя отвечу; про 50-летних поклеп. :al:
Интересно, а с подробностью в 5 лет вариант будет ?:wink:

[Вячеслав076]

-Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.:biggrin: -Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить! :rolleyes::biggrin: — Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.:biggrin: - Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .:bk:

добавлено через 4 минуты
про 50-летних поклеп. :al:

:rolleyes: эт точно :mad: исправить и переписать анекдот!!!

[Учитель]

Что это?!?!?!?! (https://www.facebook.com/sinolstudios/videos/472599042936463/)

[interm]

Что это?!?!?!?!
http://www.kinopoisk.ru/film/430542/

[Учитель]

http://www.kinopoisk.ru/film/430542/

Мне понравился комментарий


Главное пережить примерно первые 30 минут фильма.

[Фима]

http://imglink.ru/pictures/27-05-16/47398132fccebf6eec4b5afc6600bae7.jpg (http://imglink.ru)

[ABVENTES]

:smile:Мои друзья-полицейские служили в милиции,потом в полиции,теперь их переводят в национальную гвардию...чувствую,на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ...!

:smile:Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. — Ты, наверное его убила... — Нет, блин, стало его так жалко. С кем он живет?!

:smile:Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? — Нет... Про тебя он не спрашивал.

:smile:Жена мужу: — Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? — Тише ты, я может быть продлевать буду.

:smile:Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

:smile:Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

[Костик]

Велосипедист- враг №1
Поделюсь своим наблюдением:
Утверждаю что велосипедист- это враг №1
Итак начнем:
-он не платит транспортный налог (казна пустеет)
-он может не спешиваться на пешеходном переходе, т.е херачить по ему с той скоростью с которой в силах крутить педали, тем самым ставив на бабки автомобилистов, но тут есть плюс для экономики государства- в плане стимулирования автомобилиста зарабатывать больше.
-он не оставляет денег на АЗС тем самым не стимулирует нефтеперерабатывающую отрасль
-он не оставляет деньги на СТО, оставляя без работы потенциальных ремонтников, которые платят налоги в бюджет
-он не покупает безумно дорогие запчасти в магазинах автозапчастей (опять без работы оставляет кого-то)
-ему не нужны ВУ (опять без работы оставляет кого-то, а именно "велошколы", ГБДД, фотографов), которые опять же могли пополнить бюджет
-он не заморачивается с летняя/зимняя резина и может ездить круглогодично на лысой
- не замерзайку он может брать при наличии паспорта в любом ларьке и свободно ее употреблять и херачить по зебре не спешиваясь
-он всегда в хорошой форме, не страдает простатитом, потому как седло ему делает постоянный массаж за бесплатно и оставляет без работы потенциальных лекарей.
-он не тратится на дорогие лекарства, потому как ведет здоровый образ жизни оставляя не у дел провизоров, которые рассчитывают на него и платят налоги в бюджет
-он планирует дожить до 100лет, если раньше его не раскатают на зебре, тем самым опустить государство на скромную пенсию
- и он не платит за велосипедоместо
-платные участки не для него
- штрафов -"ноль" (пока ноль)

А если рассматривать рикши- то это вообще будет крах всей экономике:
-привезти навоз, песок, гравий- легко
-в аэропорт без пробок-легко
-ребенка в ДДУ- не вопрос

http://forums.drom.ru/general/t1152304461.html

[Учитель]

Идеальный супруг в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

[кедман]

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

[ABVENTES]

http://rgho.st/8dgyQ44M7/image.png (http://rgho.st/8dgyQ44M7.view)

https://v1.std3.ru/da/da/1463310089-dada88f17122303c47543a6ec8415d85.jpeg

http://rgho.st/8fbHFSFfj/image.png (http://rgho.st/8fbHFSFfj.view) http://rgho.st/7zkmH8zvJ/image.png (http://rgho.st/7zkmH8zvJ.view)

http://rgho.st/8tGdmX8CX/image.png (http://rgho.st/8tGdmX8CX.view)

http://rgho.st/7Q2JsnYsR/image.png (http://rgho.st/7Q2JsnYsR.view)

[garikbond]

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

добавлено через 2 минуты
Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

добавлено через 30 секунд
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор...

добавлено через 45 секунд
Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко...

добавлено через 4 минуты
На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, бля*ь, все то же самое, только в долг!

добавлено через 1 час 14 минут
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца Я: 500 руб/час. В: че шлюха да? а че так дешыво? Я: Договоримся: ) Я репетитор по русскому языку.....

добавлено через 42 секунды
Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой? — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! — Это почему? — Все то же самое, зато подарок покупать не надо!

добавлено через 1 минуту
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

добавлено через 1 минуту
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: — А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: — Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: — Ну, как я их?! — Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

[Учитель]

Покорми бегемотика.

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0529/h_1464511150_1818462_43b8869468.jpg

[Петровский]

ААААААААА удали по братски!!!!!!!!!!!!!!!:an::be::biggrin::biggrin:

[OAZ]

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным .

ДОЧЬ(4 ГОДА)... Папе.
- И не ори на меня... Я тебе не МАМА... молчать не буду...

Перебивать женщину можно только словами: "Люблю", "Куплю" и " Да, я дурак"...

Женщина и cекc, как чиновник и взятка. Сначала: — Ой, что вы, ни ни! А потом: — Че так мало?!

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

[il67]

-он не покупает безумно дорогие запчасти в магазинах автозапчастей (опять без работы оставляет кого-то)
Это промашка.:smile:
Тот кто это писал не знает сколько стоят запчасти для хорошего велосипеда.

[garikbond]

(старенькое)Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: — Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: — Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

[Учитель]

Захотелось улететь туда же, куда и она!:ax:

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0530/h_1464594773_4468230_2a6be51a1a.jpg

[Вячеслав076]

Захотелось улететь туда же, куда и она!:ax:

ну прям как в советском анекдоте: Муж с работы звонит домой жене -Дорогая, милая, любимая, ты поедешь со мной отдыхать на море? - Конечно Да, а кто это говорит? :biggrin:

[ABVENTES]

:wink:Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " А пофиг! "

:wink:Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, БЛИН ПОТОНЕШЬ!!!???

:wink: Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

[Вячеслав076]

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом….:rolleyes:

[ОЛЕГВАСИЛЬЕВИЧ]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне???

Все микросхемы работают на волшебном дыме... Если дым вышел из микросхемы, она перестаёт работать. И это уже навсегда.

Уcтaнoвka бoлee тyгoй пpyжины нa двepь нa 30 пpoцeнтoв yмeньшилo koличecтвo пoceтитeлeй Пeнcиoннoгo фoндa.

СМС-переписка:
- Где тебя черти носят?
- Пипец, ты тоже их видишь?!

[Вячеслав076]

Василич, клёвые анекдоты, с тонким юмором и действ. смешные. Респект тебе от меня: :rolleyes: - и немного смеха: - Мама, мамочка- плачет дочька, я никогда не смогу родить и у меня не будет детей... - Почему доченька, ты только вчера вышла замуж? - Я никак не могу проглотить эту гадость....:biggrin::rolleyes:

[Фима]

http://imglink.ru/pictures/31-05-16/e5d41029c0e7c728bf4932b5822e60fe.jpg (http://imglink.ru)

[alex4691]

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

Половину людей не земле е*ут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

- Я по-твоему некрасивая?
- Ну, что ты такое говоришь...
- Значит я уже могу снять пакет?
- Я тебе, *лядь, сниму. Снимет она.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.
Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой.
Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х*й его знает...

[Учитель]

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

добавлено через 1 минуту
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0601/h_1464764592_5555488_d2fde435d3.jpg

добавлено через 2 часа 16 минут
Как поймать англичанина

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0601/h_1464772761_9991533_364cb1d41b.jpg

[ABVENTES]

http://rgho.st/8LwzwvBXd/image.png (http://rgho.st/8LwzwvBXd.view)

http://rgho.st/7B9BhvTbN/image.png (http://rgho.st/7B9BhvTbN.view)

http://rgho.st/8RcMPXtyg/image.png (http://rgho.st/8RcMPXtyg.view)]

http://rgho.st/7R2Kg8F9n/image.png (http://rgho.st/7R2Kg8F9n.view)

http://rgho.st/6M9vMK5Sj/image.png (http://rgho.st/6M9vMK5Sj.view)

http://rgho.st/68CmJcyj9/image.png (http://rgho.st/68CmJcyj9.view)

http://rgho.st/6V2B5Dchm/image.png (http://rgho.st/6V2B5Dchm.view)

[Вячеслав076]

:rolleyes: повеселило :biggrin:

[Учитель]

Если женщина худеет, значит - влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

[Вячеслав076]

Если женщина худеет, значит - влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

"счастливых" на мой взгляд гораздо больше....:biggrin:

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0602/h_1464870110_3226660_57cea5d9a3.jpg

[Вячеслав076]

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0602/h_1464870110_3226660_57cea5d9a3.jpg

Аааааа, это- :biggrin::biggrin::biggrin: Вот это ржачь :rolleyes: