Анекдот

[mixaul]

Пришел мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

[Larisa_S]

Вы хотите завести собаку? Тогда:

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – а лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта».

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Попа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
Для тех, кто сильно хочет собаку!

[garikbond]

Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!

добавлено через 1 минуту
Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

добавлено через 51 секунду
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше...

добавлено через 34 секунды
Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку!
- Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат...
- Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы...
- Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт...

добавлено через 1 минуту
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало...

добавлено через 39 секунд
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

добавлено через 1 минуту
Мавзолей поставили на капремонт: Ильич капитально ворочался, когда до него долетали новости современной России...

[vgs]

Larisa_S, Перенести в тему "Собаководов", дабы отбить желание у просто мечтающих завести собаку.
Пункт 8, в зависимости от размеров собаки, может варьироваться.
10 +100пиццот! - будет боготворить не за что-то, а потому, что ты есть.
Пункт 17 у меня мимо - почти всегда молчит, но на "лице" все написано (стаффорд (сука)).
Пункт 20. Узнаю, также, всех местных котов.

Спасибо, в точку. Мог бы добавить, но тоже пора на улицу - весь бок уже истыкала своим мокрым носом:)

[Zebra]

А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл...
- Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.
*********************
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".
*********************
А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!
******************
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
*********************
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!
**************************
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...
************
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
*****************
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
************************
Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

[mia]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

[garikbond]

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

добавлено через 30 секунд
Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

добавлено через 37 секунд
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.....:bm:

добавлено через 30 секунд
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

добавлено через 31 секунду
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь..

добавлено через 1 минуту
УЖЕ БЫЛ,НО ПОВТОРЮ......:На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы....

добавлено через 1 минуту
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

добавлено через 33 секунды
Объяснительная: "Не пришла на работу, потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, с хорошим концом"...

добавлено через 1 минуту
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

добавлено через 46 секунд
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

[Zebra]

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
*******************
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
***********************
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
************
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
************
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился, падла! !
****************
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
************
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
**************
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
*****
В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

[Александр888]

С наступающим!!!! :smile:


http://s017.radikal.ru/i409/1212/99/5df9263731b1.jpg

[garikbond]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!

добавлено через 43 секунды
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

добавлено через 1 минуту
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

добавлено через 8 минут
Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
- Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
- Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда - я не могу ни летать ни плавать - плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
- Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
- Ну, тогда научи меня женщин понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
- Какой ширины мост хочешь?

добавлено через 2 минуты
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

добавлено через 2 минуты
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х** ! "??? .

добавлено через 4 минуты
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался.....

[Дина]

http://cs306207.userapi.com/v306207579/417c/Ku5Mhs-e3nU.jpg

добавлено через 6 минут
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
http://www.youtube.com/watch?v=Dzz6lUsF19g
http://www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw

[chelsik]

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!


Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...


мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -
Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!


Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".


Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

[garikbond]

31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!

добавлено через 32 секунды
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

добавлено через 33 секунды
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

добавлено через 1 минуту
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

добавлено через 1 минуту
Президент сказал, что нас избавят от мобильного рабства. Готовлюсь к стационарному...

добавлено через 1 минуту
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

добавлено через 33 секунды
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение...

добавлено через 1 минуту
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула...

добавлено через 39 секунд
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

добавлено через 1 минуту
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…

добавлено через 38 секунд
Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают...

[SweN]

Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба...
А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву
Суровый анекдот :biggrin:

[mixaul]

Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает - Мама, Вы уже на месте?

[chelsik]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...


- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит


Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...


Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...


- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!


Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...


Эхо Москвы сообщает:
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.


Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

[Алаена]

С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".

[Zebra]

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...
***********
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
*************
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.
*************
В ремонте самое главное не развестись.
***************
После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!

[Гаррис]

Чей "просто тип"?? http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=StgwZNB9dSg

[Леший]

потренируемся? http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf

[AndreKis]

К массовику-затейнику приходит крупный голливудский продюсер.
- Здравствуйте. Мы вас случайно увидели на одном городском празднике. Вы нам очень подходите для нового блокбастера Кэмерона. Хотите ли вы сняться в кино, в главной роли?
- Ну да, можно.
- Ваш гонорар составит $5 млн. долларов. Понятно, что это очень маленький гонорар для главной роли у такого режиссера, но вы же тоже, в общем, не профессиональный актер. Устраивает ли вас это?
- Ну да, неплохо.
- Еще один момент. В фильме будет несколько постельных сцен, достаточно откровенных. Вашими партнераши будут Анджелина Джоли, Моника Белуччи и Хэлли Берри. Вас это не смущает?
- Ну я не знаю, как к этому жена отнесётся…
- Хорошо, мы увеличим вам гонорар в 2 раза.
- Ну хорошо, я договорюсь с женой.
- Съемки будут проходить на Мальдивах. Нету никаких препятствий этому?
- Да нет, в общем, мне всё равно. А когда?
- Они будут проходить 2 месяца - декабрь и январь.
- Неееее, я не могу - у меня ёлки.

[garikbond]

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

добавлено через 32 секунды
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

добавлено через 40 секунд
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая...

добавлено через 5 минут
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж*пе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

[chelsik]

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...


Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.


Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подaри мне, пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.


- Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно пританцовывая около туалета


По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

[garikbond]

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

добавлено через 30 секунд
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал....

добавлено через 30 секунд
Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы...

добавлено через 1 минуту
В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир"...

добавлено через 31 секунду
В коллегии адвокатов:
- Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он еще и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть?
- Выгнать его к едрене бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...

добавлено через 2 минуты
АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения...

[Алаена]

Попытка не пытка
http://img-fotki.yandex.ru/get/6445/1216732.14/0_98f88_92a468bb_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/alaena/view/626568/)

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=s0Lwtk--Bu8
http://www.youtube.com/watch?v=w_ASjrdd-8o-суперрр!
http://www.youtube.com/watch?v=opk8ZllTgWY

[Александр888]

http://media.ffclub.ru/up25316-post-19-1161525225.jpg

[garikbond]

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос....

добавлено через 32 секунды
Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим...

добавлено через 34 секунды
"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

добавлено через 32 секунды
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

добавлено через 31 секунду
Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна!
- Какая?
- Стабильность!

добавлено через 32 секунды
Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок....



добавлено через 30 секунд
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах...

добавлено через 1 минуту
Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

добавлено через 50 секунд
Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня...

добавлено через 1 минуту
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

добавлено через 1 минуту
Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки...

[Валерий Б.]

http://bibliotekar.ru/rusAnekdot/5.htm
Русский литературный анекдот 18 -начала 19 веков

Сказывают, что гоф-хирург Лесток имел привычку часто повторять поговорку «благодаря Бога и вас». Д'Акоста, ненавидевший Лестока за его шашни с женой и дочерьми его, Д'Акосты, однажды, в большой компании, на вопрос Лестока:
— Сколько у такого-то господина детей? Отвечал ему громко:
— Пятеро, благодаря Бога и вас. [77, с. 117.]

добавлено через 3 минуты
Жена Педрилло была нездорова. Ее лечил доктор, спросивший как-то Педрилло:
— Ну что, легче ли жене? Что она сегодня ела?
— Говядину,— отвечал Педрилло.
— С аппетитом? — любопытствовал доктор.
— Нет, с хреном,— простодушно изъяснил шут. [77, с. 140.]

[chelsik]

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!


Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Одноклассниках"...


Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...


- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...


Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. . .

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=HvuEFafFhBA&NR=1

[Васаби]

С наступающим!!!:smile:

http://www.youtube.com/watch?v=tUXGM1bTnBU

Что ж не сдох я трезвым в пробке тридцатого (с):biggrin
http://www.youtube.com/watch?v=PJQW7WXKl-o

[Гаррис]

В продолжение темы двух рулей в салоне )))) И всех - с Наступающим !!!!!
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/36428.jpg

[Dynamic]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=HvuEFafFhBA&NR=1
Замечательная подборка претендентов на премию Дарвина :rolleyes::biggrin:

[garikbond]

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона....:bm:

добавлено через 36 секунд
Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

добавлено через 30 секунд
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться"

добавлено через 33 секунды
Наше правительство если и вздумает вернуть зимнее время, то сделает это в конце весны, зато осенью, по многочисленным просьбам граждан из думы, снова установит летнее...

добавлено через 31 секунду
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

добавлено через 2 минуты
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

добавлено через 30 секунд
Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

добавлено через 2 минуты
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают....

добавлено через 45 секунд
Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год

нештатная посадка - развалилось пополам
отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
подготовка к зиме - украдено еще летом
защита религиозных чувств - откат с ресторана
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов...

добавлено через 1 минуту
Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

добавлено через 3 минуты
ДОРОГИЕ МОИ ФОРУМЧАНЕ :tongue: С НАСТУПАЮЩИМ !!! УДАЧИ ВСЕМ ВАМ В НОВОМ ГОДУ !!!:az::az::az:

добавлено через 16 часов 0 минут
Парламентарии уведомляют:
"Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...

[OAZ]

Диалог у окон роддома:
- ну щто, малчик?
- нэт
- а хто-о?

В электричке, следующей по Эстонии:
-скажите, а далеко ли до Таллина?
-нетт, тут софсем нэ таллекко.
через пол часа:
-а далеко ли теперь до Таллина?
-нетт нэ таллекко.
через час:
-а теперь далеко ли до Таллина?
-таа-а, теперь уже пожаллуй таллекко-о!

На Сицилии идет старая война двух враждующих кланов. Задумали как то "отцы" обеих мафий породниться чтобы закрепить шаткое перемирие, для этого решили детей обеих кланов поженить.
Сыграли шикарную свадьбу, "Ромео и Джульетта" поехали на медовый месяц в круиз: на Сицили мир и гармония.
Навещает дочь отцовский дом после путешествия, отец, как водится спрашивает:"Ну, как дочь, твоя жизнь семейная"?
-ой пап, этого Ромео вместе с его семьей надо вырезать к чертовой матери!
-что такое, доченька, только мир наступил, а ты...?
-он вынуждает меня заниматься с ним анальным сексом, извращенец!
-ну что же делать, у каждого свои причуды?
-вам, папенька, легко об этом говорить, а вот у меня анальное отверстие раньше было с копеечку, а теперь, после медового месяца стало с пятачок!
-доченька, милая, неужели ты считаешь, что мы из за каких то четырех копеек снова воевать будем?!

[garikbond]

Моя недавно выкинула ёлку, думал третий Новый Год с ней встретим.....:bm:

добавлено через 33 секунды
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

добавлено через 55 секунд
в новогоднем обращении нам расскажут об успешном переходе от плановой экономики к клановой экономике...

добавлено через 41 секунду
Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой...

добавлено через 31 секунду
В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей...

добавлено через 34 секунды
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка...

добавлено через 32 секунды
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка...

добавлено через 1 минуту
Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за ж*пу взял? У меня и фотография есть...:bm:

добавлено через 52 секунды
Расул Гамзатов был величайшим поэтом!
- Да. А чего ты вдруг вспомнил?
- Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей…:smile:

добавлено через 1 минуту
Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП.
Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание.
- А чего же ты только до старлея дослужился?
- Так я полковником сюда пришёл...

добавлено через 30 секунд
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

добавлено через 39 секунд
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю...

добавлено через 30 секунд
Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку...

добавлено через 55 секунд
Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки...

добавлено через 55 секунд
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..

добавлено через 1 минуту
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность...:ax:

добавлено через 34 секунды
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

добавлено через 32 секунды
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

добавлено через 33 секунды
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.....

добавлено через 36 секунд
Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко...:biggrin:

добавлено через 1 минуту
Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!

добавлено через 49 секунд
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА"...

добавлено через 1 минуту
Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика...

[chelsik]

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!


Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr"
- бестолочь, ты, эдакая.


- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!


Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!


- Алло, секс-шоп?
- НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...


- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=TcwizoyuaQI

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=TcwizoyuaQI
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:


сука, мля идите все на....:biggrin::biggrin:

[Арнольд]

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б___ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х__ держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел
муж и переделал все по-своему.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=Ikit3VEsc-g
http://www.youtube.com/watch?v=IxX-cyRAoSM
http://www.youtube.com/watch?v=x1xQuZC2BcU
http://www.youtube.com/watch?v=BdQYf-HX7e4
http://www.youtube.com/watch?v=5EuPGvhRxAI

Самый любимый
http://www.youtube.com/watch?v=xstFlaNbEX4

[Александр888]

Салют - с Новым Годом! :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=yPlM1f1nrco

[garikbond]

Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе...

добавлено через 1 минуту
Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

добавлено через 37 секунд
Скажи что-нибудь теплое?
Холодец, Водка из морозилки...

добавлено через 35 секунд
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

добавлено через 1 минуту
Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

[52-0222]

Скажи что-нибудь теплое?
Холодец, Водка из морозилки...
Ну попал ... :az:

добавлено через 4 минуты
Вчера вспомнили словосочетание "Конь педальный"!
Откуда пошло??? Посидели - выпили (много) - вспомнили!!!
Два коника с педальным приводом и качающимися башками (т.е. гривами) - ну точно конь-педальный )))) от счастья обретения детства выпили еще ... :az:

[52-0222]

"Старые" жгуны ....
http://www.youtube.com/watch?v=hZ810bxsEU0

[кедман]

Не мое, рассказали, но анекдот порвал в клочья :be:

Выходит муж с женой из магазина, а на ступеньках котёнок маленький, прикольный как плюшевая игрушка.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Алаена]

Легкий постновогодний отдых :smile:
http://protiv.tv/chpok.swf

[chelsik]

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...


- Миша! С новым годом!
- Ваня! Отойди от берлоги!


Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...


Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.


Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "


Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...


Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

добавлено через 3 минуты
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

[garikbond]

Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы...

добавлено через 30 секунд
Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье...

добавлено через 34 секунды
Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна...

добавлено через 48 секунд
Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается...

добавлено через 46 секунд
Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост....

добавлено через 31 секунду
В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел...

[Сайд]

На прошлое Рождество гадала-капала воск от свечи в воду.Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство.Обрадовалась,думала мужика себе хорошего найду.Ан нет,просто год был хреновый...

[Сайд]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[garikbond]

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

добавлено через 35 секунд
Депардировать в Россию....

добавлено через 30 секунд
Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...

добавлено через 1 минуту
Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль...:be:

добавлено через 1 минуту
По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

добавлено через 1 минуту
Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

[Zebra]

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
************
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
************
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
*********
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
***********
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
*************
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
************
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

[garikbond]

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

добавлено через 43 секунды
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"....

добавлено через 50 секунд
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

добавлено через 48 секунд
21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

добавлено через 46 секунд
Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями....

добавлено через 1 минуту
Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев..

[Zebra]

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения
**************
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!
************
В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.
***************
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
************
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
*******
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
*******
Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет.
- Ммм... Какая первая ?
- Гена! Я не он, а она.
- Что? Да я всегда! Да я никогда!...
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает:
- А вторая какая новость?
- Я, Геночка, беременная.

[Сайд]

РЕЦЕПТ МАСКИ ДЛЯ ЛИЦА. Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет

[chelsik]

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...


- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! анекдoтoв.nеt
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...


Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .



1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!


Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.


Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

[402]

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
А если так?))))))
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=71&pictureid=3098

[garikbond]

У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

добавлено через 1 минуту
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

добавлено через 31 секунду
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..

добавлено через 1 минуту
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

добавлено через 1 минуту
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино....

добавлено через 42 секунды
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

добавлено через 1 минуту
Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию...

добавлено через 37 секунд
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно...

добавлено через 1 минуту
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

добавлено через 37 секунд
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

[Zebra]

Звонит женщина в техподдержку:
- Алло. Чем могу быть полезен?
- Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера порнографией?
- МЫ забиваем? Извините, как это?
- Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это вы делаете!
- Мадам... поговорите с ним еще раз.
***
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал
************
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
***
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
****
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
********
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
*****
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

[garikbond]

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

добавлено через 31 секунду
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...:az:



добавлено через 1 минуту
Свежая комедия с Депардье. В вечернем выпуске программы "Время"...:biggrin:

добавлено через 1 минуту
Видал, Димон? Ты в свое Сколково ни одного французского профессора не привлек, а я Депардье прикупил!
- Так он же клоун, а не профессор!?
- Гм... Придется ему сыграть Профессора в новом фильме Михалкова...

добавлено через 3 минуты
Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег...

добавлено через 46 секунд
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

добавлено через 2 минуты
Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать!
- Ничего, батенька, сейчас мы вам в ж*пу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме ж*пы, не сможете думать...

добавлено через 39 секунд
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

[Дина]

http://molbiol.ru/forums/uploads/post-41523-1357508554.jpg

[chelsik]

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.


- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!


Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!


Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

[garikbond]

Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик...

добавлено через 31 секунду
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном...

добавлено через 2 минуты
Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!

добавлено через 31 секунду
Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

добавлено через 1 минуту
Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала...

добавлено через 58 секунд
Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость после того как Депардье сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Николая II, Троцкого, Бродского, Сталина, Хрущёва, Ельцина и Окуджаву...

[Larisa_S]

http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0&feature=share

[Алаена]

посмеялась :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU&NR=1&feature=endscreen

[garikbond]

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали...

добавлено через 55 секунд
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта...

добавлено через 38 секунд
Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу...

добавлено через 35 секунд
Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

добавлено через 54 секунды
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится...

добавлено через 1 минуту
Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой:
выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым,
сохранить баланс знаменитостей двух стран.
" - Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?"

добавлено через 1 минуту
Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи...

добавлено через 30 секунд
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

добавлено через 42 секунды
Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

добавлено через 30 секунд
Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах...

добавлено через 32 секунды
Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения...

добавлено через 33 секунды
Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

добавлено через 33 секунды
Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся...

добавлено через 31 секунду
В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ...

добавлено через 30 секунд
Ну вот, теперь у нас два Жирика...

добавлено через 33 секунды
Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.

Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу....

добавлено через 1 минуту
Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу...

добавлено через 57 секунд
Если вы услышали в небе крик стерха и получили дерьмо на голову, радуйтесь - вы помечены властью...

[Васаби]

12 "друзей" Путина
http://www.rbcdaily.ru/2012/12/28/society/562949985420994

[Арнольд]

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

добавлено через 2 минуты
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

[Олег112]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


Бабушка учит внучку:
- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...


- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

[garikbond]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

добавлено через 55 секунд
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

добавлено через 1 минуту
Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

добавлено через 44 секунды
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

добавлено через 59 секунд
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

добавлено через 1 минуту
У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

добавлено через 36 секунд
Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию...

[chelsik]

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!


В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.


В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...


Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи%%расы.


В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне


Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Вискас", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...


Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...


Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[Алаена]

Игрушка для настойящих Йетиводов :biggrin:
https://play.google.com/store/apps/details?id=cz.skodaauto.yetiuphillskiing

[Арнольд]

Привееет,девчонки,что сидите,приуныли?
-Вообще-то это женский туалет!!!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Парень девушке:
-Ух ты мой пончик....
-Что, толстая?
-Нет, сладкая... И с дырочкой...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

[Валерий Б.]

Арнольд,
Порадовали подборочкой.

Извиняюсь перед остальными, что редко ставлю спасибку тем, кто выкладывает по несколько анекдотов за раз. Это не потому, что среди них нет понравившихся, а потому, что среди них попадаются не смешные или даже вызывающие отторжение.

[Dr.Livsy]

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое….сь до орфографии.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Сегодня в ИРЛАНДСКОМ пабе в ГЕРМАНИИ слышал, как НЕГР по-РУССКИ поёт в караоке песню, написанную БЕЛОРУСОМ ("Потолок ледяной, дверь скрипучая")!!!

На днях рассказали. Говорят - было на самом деле. Я верю.
Районный прокурор, дельный мужик, десять лет на посту, верой и правдой. Но, видно, устал, от собачьей этой работы, от людей-сволочей, от жизни такой. Уволился. Сделал себе две куклы таких, перчаточных - Машу и медведя. Стал ходить по школам-садикам, детишек веселить. Привлекли его за нарушение авторских прав. Судили-рядили, экспертов привлекали, заключения писали... Короче, Машу признали фольклором, а за медведя дали 3 года. Сидит теперь в красной зоне... Страна дураков, ёпт.

Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ***, распахнул свой кафтан и под ним только плавки!!! За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза... Быстрые извинения... Сын в шоке... Жена тоже...

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!


Елки из Чернобыля - светятся, гирлянд не надо!

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


С каждым годом Новый Год все чаще...



Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.


Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.

[mia]

- дорогая ты чего молчишь?
- хочу и молчу
- ХОЧЕШЬ и молчишь?

))

[Ольга]

- дорогая ты чего молчишь?
- хочу и молчу
- ХОЧЕШЬ и молчишь?

))

из этой же серии:
- девочка, а сколько тебе лет?
- 18-ть
- а сразу и не дашь
-а сразу и не дам:smile:

[garikbond]

Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

добавлено через 59 секунд
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение "Век живи - век учись"....

добавлено через 32 секунды
На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос...

добавлено через 40 секунд
"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд...

добавлено через 1 минуту
На Кутузовском проспекте столкнулись машины полиции и скорой помощи. Пострадавшим в ДТП сразу же оказали первую помощь, остальных - допросили...

добавлено через 1 минуту
Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

добавлено через 2 минуты
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

[BORODA]

Всем у кого на работе проводятся планерки/совещания посвящается...
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

[Васаби]

Спасибо государству за 10 дней мытарства! :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=CtYXEwyQlXY
http://www.youtube.com/watch?v=2Hh_Z8je0ew

добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=YueXHr29KPs

добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=cZ2aXfijdJg

[Январь]

Всем у кого на работе проводятся планерки/совещания посвящается...
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

читал в тихую на совещании с телефона,
когда дело дошло до кошечки, я не выдержал и так прыснул, что меня чуть не уволили :biggrin::biggrin:

добавлено через 1 час 12 минут


http://s018.radikal.ru/i524/1301/bd/ccdfd09f8ff6.jpg

[Aksakal]

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

[Валерий Б.]

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Ребята, ну на одной странице и даже в соседних постах - это слишком.

[chelsik]

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!


Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

[mmc3]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!

Суржик (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%83%D1%80%D0%B6%D0%B8%D0%BA#XIX_.D0.B2.D0 .B5.D0.BA)

[402]

Ребята, ну на одной странице и даже в соседних постах - это слишком.
Как говорил мой преподаватель в студенческие годы: "Тупым 2 раза не повторяю. Не повторяю."

[Larisa_S]

Есть такая хорошая поговорка - 'Доверяй,но проверяй'...
Жаль,что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: 'Меньше знаешь - крепче спишь'.


Правило Мерфи: Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.

добавлено через 38 минут
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

добавлено через 1 минуту
Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он всегда найдет более легкий способ, чтобы её выполнить.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=hpg6BEHcqF4
http://www.youtube.com/watch?v=-LL3n-BhKJg

добавлено через 8 минут
http://www.youtube.com/watch?v=ckX3eUmAP98

[garikbond]

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

добавлено через 44 секунды
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

добавлено через 1 минуту
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".

- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!

добавлено через 23 часа 30 минут
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

добавлено через 1 минуту
Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

добавлено через 33 секунды
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён"...

добавлено через 1 минуту
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно...

[Арнольд]

Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе! По его словам, он царапал на новенькой "Skoda Yeti" слово "лох" - и рука сама соскользнула...

[Albert]

http://www.youtube.com/watch?v=r_UIG5GTyA8

[chelsik]

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.


Три слова - это два слова.


- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!


Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.


Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.


- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

добавлено через 2 минуты
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

[Dr.Livsy]

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

[aleks767]

Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "СТО ШАгов назад..."

[Dr.Livsy]

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

[Арнольд]

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

Прибегает женщина в секс-шоп:
- Я вчера у вас вибратор купила, он меня током бьет!
Продавец:
- Бьет – значит любит!

Сын с отцом приходят значит в баню, а там негры моются. Мальчик спрашивает:
- Папа, а почему вон у того негра писюн белый?
- Не знаю сынка.
В это время один из негров поворачивается к мальчику и говорит:
- Да мы не негры, мы шахтеры! А к нему вчера жена приезжала.

[402]

Арнольд, спасибо, с женой посмеялись. А жена редко над анекдотами смеётся. Она их анализирует))) Последний я знал.

[garikbond]

Сын с отцом приходят значит в баню, а там негры моются. Мальчик спрашивает:
- Папа, а почему вон у того негра писюн белый?
- Не знаю сынка.
В это время один из негров поворачивается к мальчику и говорит:
- Да мы не негры, мы шахтеры! А к нему вчера жена приезжала.

Другой вариант оконцовки.....У него медовый месяц..:bm:

[SweN]

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён"...
В анкетах в графе "Семейное положение" писал "Безнадежное..."

[Дина]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

[garry59]

Встретил надпись при входе в один из офисов:
-Закрывая за собой дверь, вы получаете бонус на бесплатный выход.)))

[willy]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
- Ну, ну!...

[Алаена]

В час обеда,
Прямо в центре города
Сквозь машин сигналящих поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вёл мужик асфальтовый каток!
Мужики издёрганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала:
Прямо по феррарям с мерседесами
Вёл мужик каток! - улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе)
Вёл мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п.... де!
БээМВе лежит двумя огрызками,
Ой!, прости нас Господи,- хюндай!
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай!
Вёл мужик каток - писец и паника.
Пусть локальный, но уже писец!
Пофиг автомат или механика,
Всех давил в железный холодец!
Вёл мужик каток, смеялся истово.
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра...
Скоро налетят волки позорные
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные...
НО пока-что пофиг, не еб... т!
Не вините мужика блаженного.
Дело в том, что поутру браток
Бампером от джиппа нев... бенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить.
Повернул он ключик зажигания,
И поехал иномаркам мстить!

добавлено через 19 часов 6 минут
Правильное использование
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pM33IRr9lX0

[Don4ik]

что то я не допер юмора в последнем посте Оо

[Don4ik]

Профессор явно был прав :)

[LM-ku]

что то я не допер юмора в последнем посте Оо

Ipad хорош в роли разделочной доски...:biggrin:

[Январь]

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

[BORODA]

В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас… Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

[garikbond]

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

добавлено через 32 секунды
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть...

добавлено через 1 минуту
Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год...

добавлено через 35 секунд
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

добавлено через 1 минуту
Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

добавлено через 59 секунд
Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за ж*пу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

[кедман]

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

[Леонидыч]

Северокорейские генералы! Брежнев жаль не увидел...

[Dr.Livsy]

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

[garikbond]

Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

добавлено через 35 секунд
Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

добавлено через 55 секунд
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

добавлено через 34 секунды
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу...

добавлено через 2 минуты
Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

[Nixon]

ЛэндКруизер Прадо останавливается на светофоре и ему в зад, под визг тормозов, "впечатывается" Дэу Матиз. Через секунду снова слышится визг тормозов и в задний бампер Крузака тихонечко докатывается РэнджРовер. Водители джипов выходят осмотреть повреждения и чешут бритые затылки: Крузак и Ровер стоят бампер в бампер, - ни царапины, а Матиза нигде не видно.
1-й спрашивает: -"А где Дэу?
Тот, что на Ровере: -"Тсссссссс, он между нами"..

[Валерий Б.]

В час обеда,
Прямо в центре города
Сквозь машин сигналящих поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вёл мужик асфальтовый каток!
Мужики издёрганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала:
Прямо по феррарям с мерседесами
Вёл мужик каток! - улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе)
Вёл мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п.... де!
БээМВе лежит двумя огрызками,
Ой!, прости нас Господи,- хюндай!
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай!
Вёл мужик каток - писец и паника.
Пусть локальный, но уже писец!
Пофиг автомат или механика,
Всех давил в железный холодец!
Вёл мужик каток, смеялся истово.
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра...
Скоро налетят волки позорные
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные...
НО пока-что пофиг, не еб... т!
Не вините мужика блаженного.
Дело в том, что поутру браток
Бампером от джиппа нев... бенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить.
Повернул он ключик зажигания,
И поехал иномаркам мстить!

Кто же автор сего шедевра?
Подозреваю, что изветный русофоб Каганов.
Поправьте, если не прав - может еще "таланты" завелись?

http://www.slovarus.ru/?di=55673

"приписывания целой нации различных преступных и асоциальных наклонностей (воровство, пьянство, лень, рабская психология) и т. д."

[Larisa_S]

Умирает охотник и оказывается на небесах.
А там Бог, в наказание за кровь невинно убиенных животных, превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю.
Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня. Может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок - я в своей прошлой жизни был зайцем.

[CLAUS]

Источником вдохновения при создании факела для Олимпиады в Сочи послужила "сказочная Жар-Птица" - поллитровка.

[garikbond]

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

добавлено через 50 секунд
В ответ на претензии по библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать ежедневный штраф в размере 50 000 000 руб. пока она не вернет России ее северную территорию.

добавлено через 1 минуту
"Где родился, там и пригодился... Где родился, там и пригодился..."
- бормотал главный по детям чекист Астахов, провожая жену рожать во Францию.

добавлено через 22 часа 34 минуты
На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются....

[chelsik]

В аптеке:
- Мне пожалуйста, пол-литра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...


Урок литературы:
- Дети, для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..

добавлено через 1 минуту
Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете. ...

[Январь]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист. Вот бл@!
Батюшка сидит молчит.
Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит.
Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на х.й!
Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка.....Да нуу на х.й!!!

[willy]

http://www.ljplus.ru/img4/w/i/willyst/BFL41-ctl.jpg

Золотой метеорит
Для "Золотого метеорита" Вам понадобится:
- 1 часть джина,
- 1 часть водки,
- 1 взгляд на на стакан крупным планом,
- 1 часть неочищенного виски из Кентукки,
- чуть-чуть льда,
- 1 ломтик лимона,
- чуток молока,
- два с половиной литра воздуха,
- горсть дроби,
- еще нужна бодрая-бодрая-бодрая очень бодрая музыка.

добавлено через 2 минуты
http://www.ljplus.ru/img4/w/i/willyst/BFL42-ctl1.jpg

Долгий уверенный отсос
Для "Долгого уверенного отсоса" Вам понадобится:
- высокий бокал,
- длинная ложка,
- долговязый бармен.
Берется:
- кусочек сахара, вымоченный в горькой настойке,
- оливка,
- немного рисовых хлопьев (подушечки не подходят!)
К этому добавляется:
- 1 мера джина,
- 1 мера горького бальзама,
- 1 мера кулинарного йогурта,
- 1 мера шотландского ликера (если его нет, то можно и не добавлять),
- и напоследок немного прожаренной воды.
Для добавления самый важного ингредиента необходимо произнести: "Пожалуйста, мистер Музыкант, сыграй для нас!"

http://www.ljplus.ru/img4/w/i/willyst/BFL42-ctl2.jpg

[Nixon]

:wink:Вилли, а Вы гурман:rolleyes:

[Larisa_S]

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед.
Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу - на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор!
А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!


Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и т*****л попугая.
И вот теперь я думаю, не мой ли ты сын?


В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет
все мячи в лунки, что один из завсегдатаев клуба не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне свою раздевающуюся жену и голого мужика.
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов!
- Плачу две: жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос: "в чем дело?",
отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов...

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.
Только несколько банановых и кокосовых деревьев.
Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль.
Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
- А где ты раздобыла лодку?
- Я сделала ее собственными руками.
Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта.
Из разных камней я изготовила необходимые инструменты.
Но хватит об этом. Где ты живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее дому, программист, не веря своим глазам,
увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.
Вокруг росли деревья. Они вошли в дом.
Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист, естественно, согласился.
И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая
фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени.
Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,
ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...
Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть
доступ к ...Интернету...

[Dr.Livsy]

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

[garikbond]

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки....

[EPLLI]

аватарка у человека в харькове понравилась:bm::biggrin::biggrin:
http://i054.radikal.ru/1301/3c/d37474d5315a.gif

[Ольга]

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
Да уж, закралось у меня сомнение в флудилке, в теме про гей парад (пост 3699)... но теперь понимаю - я не ошиблась:smile:
Поздравляю - Вы узнаваем :rolleyes:
Спасибо, посмеялась до слез :biggrin:

[EPLLI]

Январь, Александр, а в связи с чем маскарад?:smile:

[402]

garikbond, профессиональный юмор))) А вот сколько на самом деле?

[Erlang]

" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки....
Фигня, анекдот неправильный, нужно заменить оптоволоконный на медный! Крадут для сдачи на медь , стекло никому не нужно, только по ошибке режут....

[Larisa_S]

6 типов офисных работников.

«Старики» – работают в компании 10 лет и более, за руку здороваются с начальством и знают многое даже о частной жизни самых высокопоставленных руководителей.
Солидны, неторопливы, недоверчивы – особенно к молодым сотрудникам.
Обожают делать замечания молодым.

«Несчастненькие» – женщины средних лет, хотя и мужчин среди этой группы хватает.
Главная отличительная примета – на столе целая аптечка разнообразных лекарств. У такого сотрудника обычно масса личных проблем и настоящих или мнимых заболеваний. Очень дорожат своим местом.

«Огоньки». Если это мужчина – то у него всегда найдется свежий и отменно веселый анекдот, он никогда не откажет кого-то выручить, а в его талантливой голове припрятаны идеи, которые порой буквально спасают всех!
Если женщина, она обязательно выглядит молодо и стильно, всегда готова флиртовать, но и охотно выслушает того, кто нуждается в совете и помощи.

«Компьютерные гении» – это к ним каждый спешит с любыми техническими проблемами и неполадками.
В 17:00 в офисе такого сотрудника днем с огнем не сыщешь – он спешит домой, чтобы поиграть в новую компьютерную игру.
С ним трудно общаться.
Говорит бессвязно, глотая окончания фраз, постоянно используя совершенно непонятную обычному человеку терминологию, а всех, кто явно показывает свое непонимание, считает чуть ли не умственно отсталыми.

«Карьеристы». Умело продемонстрируют перед руководством все свои таланты и огромный багаж знаний и опыта в первую же неделю на новом месте.
После такой сотрудник будет следить за коллегами и докладывать о каждом опоздании или недоработке коллег директору.

«Коньки-горбунки» – обычно тихие и скромные люди с неприметной внешностью. Это они задерживаются на пару часов на работе в преддверии выходных и годами не ходят в отпуск, постоянно мотаются по командировкам и работают в праздники. Не сразу и не быстро, но такие люди поднимаются по карьерной лестнице.

[Январь]

Январь, Александр, а в связи с чем маскарад?:smile:

Новый Год и ещё чего то :smile:

[Терминал]

Фигня, анекдот неправильный, нужно заменить оптоволоконный на медный! Крадут для сдачи на медь , стекло никому не нужно, только по ошибке режут....

Как же.... Вот 402-ой заинтересовался.

[Larisa_S]

Кто-то неудачно пошутил.
Ненормативная лексика в ролике, извините :ah:

http://www.opentown.ru/news/?n=12425

[Kostofil]

Кто-то неудачно пошутил.
Ненормативная лексика в ролике, извините :ah:

http://www.opentown.ru/news/?n=12425

Что то подобное http://www.vesti.ru/doc.html?id=1006224&cid=520

[Терминал]

аватарка у человека в харькове понравилась:bm::biggrin::biggrin:
http://i054.radikal.ru/1301/3c/d37474d5315a.gif

Обхохочешься!!! Понравилась... сделай себе такую. Люди посмотрят, подумают, -"Какой остроумный!"-.

[willy]

http://www.ljplus.ru/img4/w/i/willyst/BFL43-ctl.jpg

Бородавка Южных Морей
Для этого коктейля Вам понадобятся:
- четыре половинки дыни,
- много льда,
- сухой лондонский джин (проследите, чтобы он не был мокрым!),
- первый абзац книги Элиота "Сайлас Марнер",
- немножко тостов для украшения,
- кусок Чинзано Бьянко,
- естественно, Куантро
- и фотки Леха Валенсы, прикрепленные к коктейльным палочкам.
В процессе приготовления Бородавки Южных Морей нужно произнести шесть волшебных слов, открывающих дверь в изысканный вечер, наполненный радостью: "Пожалуйста, мистер Музыкант, сыграй для нас!"

[CLAUS]

Граффити по мотивам "Анны Карениной"

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=k3C1uHhkL-0

[garikbond]

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

добавлено через 34 секунды
Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать...

добавлено через 36 секунд
Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

добавлено через 3 минуты
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность...

добавлено через 1 минуту
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь...

добавлено через 52 секунды
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

добавлено через 1 минуту
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали...

[Cергей]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

[EPLLI]

Обхохочешься!!! Понравилась... сделай себе такую. Люди посмотрят, подумают, -"Какой остроумный!"-.
Ваш сарказм неуместен:an: Тема - Юмор. В совокупности причин, что аватарка эта у человека, живущего на Украине, а также в свете отношений Украина-Россия, именно эта аватарка вызвала у меня улыбку... Если бы она (аватарка) была у Вас - наврядли бы я подкмал о Вас что-нибудь позитивно-положительное, поэтому я, на своем примере, говорю: "Не желайте того, чего себе не пожелаете!":bk:

[Redfeed]

Что нужно женщине? http://www.youtube.com/watch?v=66L6-6ICiWg

[Терминал]

Ваш сарказм неуместен:an: Тема - Юмор. В совокупности причин, что аватарка эта у человека, живущего на Украине, а также в свете отношений Украина-Россия, именно эта аватарка вызвала у меня улыбку... Если бы она (аватарка) была у Вас - наврядли бы я подкмал о Вас что-нибудь позитивно-положительное, поэтому я, на своем примере, говорю: "Не желайте того, чего себе не пожелаете!":bk:

Не парься... И после обьяснения подобный юмор остается неуклюжим и двусмысленным.

[Artemt]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4120/78716754.36/0_ce0df_f927e25e_orig

[кедман]

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с
любовницей припёрся!

[Larisa_S]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную.
А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Что же это такое?! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить.
Дал же бог дочерей...


Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

[garikbond]

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут...

добавлено через 32 секунды
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку...

добавлено через 36 секунд
Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги...

добавлено через 35 секунд
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

добавлено через 2 минуты
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные...

добавлено через 1 минуту
Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

добавлено через 1 минуту
Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

[Дина]

Казахстан всяко круче России...

http://echo.msk.ru/blog/echomsk/994750-echo/

Союз мусульман Казахстана предлагает внести в Уголовный кодекс РК новую статью, защищающую высокопоставленных лиц от «проделок» граждан. Об этом сообщает пресс-служба союза.
Цель внесения в УК РК новой статьи - предотвращение повторения инцидента, произошедшего в Павлодаре во время визита Председателя Сената Кайрата Мами.

Напомним, 10 января 2013 года в Павлодаре 21-летний безработный на автодороге в аэропорт показал поднятый вверх средний палец руки проезжавшему мимо кортежу председателя Сената.

Непристойный жест заметили охранявшие VIP-персон павлодарские сотрудники дорожной полиции, которые задержали молодого человека, в отношении задержанного возбудили административное дело по факту мелкого хулиганства,

За непристойный жест, показанный вслед кортежу председателя Сената, павлодарец получил пять суток ареста.

«Союз мусульман Казахстана (СМК) предлагает ввести в уголовный кодекс РК специальную статью, запрещающую следующий перечень действий:

1. Открыто демонстрировать отдельные пальцы в направлении высокопоставленных лиц и государственных символов;

2. Высовывать язык, показывать кулак или фигуру их трех пальцев, именуемых в простонародье дулей или фигой;

3. Плевать в направление высокопоставленных лиц и сквернословить (прилагается полный перечень недопустимых выражений);

4. Справлять нужду, пускать дурные ветра, задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц;

5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц;

6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее), хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным», - говорится в сообщении.

По мнению Союза мусульман, подобные действия следует расценивать как мелкое хулиганство и наказывать лишением свободы на 5 суток.

[Дина]

Характеристика

Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...
Не можешь найти нормального мужика-СТРАШНАЯ И ТУПАЯ...
Рано родила-КУДА?...Не родила-ЧТО БОЛЕЕШЬ?...Родила одного-МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК...Не работаешь-ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь-ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
...Учишься - БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Вопрос: возможно ли заслужить себе хорошую характеристику?!

[Dr.Livsy]

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=DrJU2yCH6GA - смотреть до конца.

[garikbond]

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

добавлено через 30 секунд
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

добавлено через 32 секунды
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.....

добавлено через 42 секунды
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...

добавлено через 35 секунд
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай...

добавлено через 57 секунд
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

добавлено через 1 минуту
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой...

[Dr.Livsy]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

[chelsik]

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нечего подсказывать!


У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

[interm]

Думаю, что это в "Юмор":
http://www.interfax-russia.ru/FarEast/print.asp?id=376186&sec=1671&type=news

Хотя наверно некоторые британцы со мной не согласятся...

[garikbond]

Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.



добавлено через 1 минуту
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

добавлено через 1 минуту
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..



добавлено через 57 секунд
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

[Терминал]

Думаю, что это в "Юмор":
http://www.interfax-russia.ru/FarEast/print.asp?id=376186&sec=1671&type=news

Хотя наверно некоторые британцы со мной не согласятся...

В глухозимье волчьи стаи в Якутии становятся очень опасны. В Англии конечно они бы с голоду не бесились... Может разрешить британским блогерам вывести избыток хищьников.

[Арнольд]

- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.


Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[willy]

http://www.ljplus.ru/img4/w/i/willyst/BFL44-ctl.jpg

По-быстрому с тобой, Стивен
Этот коктейль можно приготовить и дома. Для этого Вам потребуется:
- одна часть джина,
- вторая часть джина,
- одна джина,
- часть джина,
- любой предмет одежды одного из участников сериала "Ох, уж эти детки" (напр., плавки Гэри Олсена)
- еще часть джина.
Смешать в шейкере рта шесть прекрасных слов: "Для", "пожалуйста", "Музыкант", "мистер", "нас", "сыграй".

[Ssdat]

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину. Сам выбирал!

[garikbond]

Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...

добавлено через 47 секунд
Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась...

добавлено через 1 минуту
Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...

добавлено через 58 секунд
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- что с тобой стряслось?
- да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
- и что ты сделал?
- подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»

[Валерий Б.]

Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- что с тобой стряслось?
- какой-то хам хотел мне пинка дать, а я увернулся.

[Nic74]

Может разрешить британским блогерам вывести избыток хищьников.
Не...
Избыток экстрадировать в Англию - хай кормют!

Или под вывеСти это и предлагалось? Это как - пешком через всю Россию и Европу? А Ламанш? Вплавь?

[Терминал]

Не...
Избыток экстрадировать в Англию - хай кормют!

Ага. А как покормят пусть вернут.
Не...
Или под это и предлагалось? Это как - пешком через всю Россию и Европу? А Ламанш? Вплавь?
Да не... Конечно же вывеЗти. Хорошо, что я это слово выбрал. В "экстрадировать" я б вообще половину букв перепутал.
По моему Британских блогеров какой то наш засланый провоцирует. Волков в Якутии били всегда... и массово и с вертолетов. Иначе похоже нельзя. Иначе задачу не решить. На кону сохранность поголовья. Они с голодухи по пол стада вырезают за раз. А вертолет нынче дорог! Вот и провоцируют Юных натуралистов на операцию по спасению... Мож действительно заберут излишки. Может им намекнуть, что у нас ещё и котят бывает топят!

[Дина]

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.

добавлено через 41 секунду
Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

[Арнольд]

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрёл молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивлённый фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоём лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

добавлено через 41 минуту
- Про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

добавлено через 8 минут
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлено смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Dynamic]

ШАМАИЧ ДУШИТ
http://www.youtube.com/watch?v=dypDj20nUyc
ШАМАИЧ ДУШИТ ЧАСТЬ 2
http://www.youtube.com/watch?v=uEL_JlBiTGs
ШАМАИЧ ДУШИТ ЧАСТЬ 3
http://www.youtube.com/watch?v=ybhe4C7b1-s

[garikbond]

Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

добавлено через 1 минуту
Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

добавлено через 2 минуты
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов....

добавлено через 1 минуту
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

добавлено через 58 секунд
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота...

добавлено через 1 минуту
Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении....

[Cергей]

Женские комплименты женщине

– А вот сегодня ты хорошо выглядишь…

– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!

– Вот посмотришь на тебя, и прямо умирать не хочется!

– Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли?

– И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи.

— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!

– Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!

– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!

– Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь…

– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?

– Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!

– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.

– Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!

– Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?

– Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!

– Ну, сегодня все мои мужики – твои!

– Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!

- Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?

– Ой, какой классный у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!

- С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!

– Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?

– Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так?

– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

– Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

– Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!

– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

– Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!

– Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?

– У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?

[Ольга]

Цитаты для женщин

Все мужчины — чудовища.Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

И еще

http://smi2.ru/data/images/599797.jpeg

[Cергей]

И еще
10916

[Aksakal]

Вы то же постите котиков Интернете :bm:

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/156319_461504823899236_1364180111_n.jpg

[garikbond]

20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в "Гранде".
Не берут, сволочи. Дорого им, видите ли....

добавлено через 1 минуту
Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел....

добавлено через 40 секунд
Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!

добавлено через 53 секунды
Встречаются две подруги.
- Как жизнь, как дела?
- Регулярно. К хорошему быстро привыкаешь.
- Что да - то да, но большой всю жизнь помнишь..

добавлено через 30 секунд
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой...

добавлено через 32 секунды
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

добавлено через 33 секунды
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

добавлено через 30 секунд
Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал...

добавлено через 36 секунд
Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается...

[Арнольд]

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

[Алаена]

Вот такой чудо-прогноз провисел несколько часов на местном сайте :bm: :be:

[Алаена]

Не смогла пройти мимо шедевра от журналистики :bm:

[Терминал]

Не смогла пройти мимо шедевра от журналистики :bm:
Меня терзают смутные сомнения.... что это следователи понавешали на одного попавшегося все пропажи в районе и получилась такая правдивая история про моторы колонки и кошельки!

[Vlad71]

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! анeкдoтoв.net
- По каратэ?
- По заднице!

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

[Vlad71]

Озадачился тут проблемой отучения кошки от ночевки в кровати:smile:, вот наткнулся на такую историю::biggrin:
http://www.babyblog.ru/community/post/petsandcats/1694106

[garikbond]

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

добавлено через 38 секунд
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

добавлено через 1 минуту
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

добавлено через 34 секунды
В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

добавлено через 59 секунд
В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?

добавлено через 54 секунды
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...

добавлено через 31 секунду
Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

[Aksakal]

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

[Арнольд]

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо
очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро
возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не
злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит
объявление на листе формата А4:
– Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне
очереди. Администрация.

[chelsik]

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!


Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[ilya81]

Цирк, идет представление.
Конферансье: А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Вышел мальчик, постоял, посмотрел, ушел за кулисы. Представление идет дальше. Через несколько номеров опять: " А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!"
Вышел опять мальчик, постоял, посмотрел, ушел за кулисы. И представление продолжается. Под конец представления выходит конферансье: "А сейчас мальчик с феноменальной памятью "описает" первые три ряда!"
Зрители с первых рядов дружно встают и поднимаются наверх. Конферансье: "зря убегаете. Я же говорил - у мальчика феноменальная память!"

добавлено через 2 часа 56 минут
Студент идет на экзамен. По дороге покупает бутылку водки: "сдам - напьюсь, не сдам - тоже напьюсь", убирает в внутренний карман пиджака.
Идет отвечать. Профессор кивает на выступ: " а что это у вас там?" Студент достал бутылку, поставил перед профессором.
Тот выпил: "эх, хорошо!". Берет зачетку, спрашивает "огурчик есть?" - " нет"
Профессор рисует "4" в зачетке, и говорит: " а могло быть отлично!"

[garikbond]

Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану за 500, но ты же хочешь трахнуть министерство образования....

добавлено через 2 минуты
Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

добавлено через 1 минуту
В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ...

добавлено через 1 минуту
Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

[chelsik]

http://ia121.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=470837123756&photoType=0 http://ia121.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=470836968108&photoType=0

http://ia121.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=472401857964&photoType=0 http://ia121.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=472401778604&photoType=0

http://ia121.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=472401764524&photoType=0 http://ia121.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=470837373100&photoType=0

[Арнольд]

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. У тебя его нет случайно?..

[SweN]

Зрители с первых рядов дружно встают и поднимаются наверх. Конферансье: "зря убегаете. Я же говорил - у мальчика феноменальная память!"
Нет уж, нет уж, батенька! Не дадим упрощать святое...

Шпрехшталмейстер держит за руку мальчика лет пяти, они медленно идут вдоль края арены, мальчик серьезно и внимательно смотрит на зрителей.
- Внимание, дамы и господа! Только сегодня, только в нашем цирке - уникальнейший номер!!!
- Видите этого мальчика? Это потрясающе талантливый ребенок, абсолютный феномен. Вы ни за что не поверите в его способности!!!
- Итак, дамы и господа! [словно задумываясь] Сейчас этот мальчик! Описает!... Ну, скажем, каждого третьего зрителя в первых двух рядах!!!
[большинство в первых двух рядах начинает нервно озираться, вскакивать со своих мест и уходить повыше]
- Дамы и господа, куда же вы? Не нужно покидать свои места! Я же говорю - это талант, у мальчика - уникальная зрительная память!!

[Axel-F]

..а кто убежит от мальчика, от пи@арасов точно никуда не денется

[Aksakal]

Земляне, братья по разуму! Сегодня День Рождения Русской Водки. Событие, послужившее причиной неформальному установлению Дня рождения водки, произошло 31 января 1865 года. В этот день в Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою», над которой работал в 1863—64 годах. Диссертация хранится в музее великого ученого — в Санкт-Петербургском государственном университете.
С праздником великим вас, сосайтники!!!

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/734148_499581010093256_1386997642_n.jpg

[Dr.Livsy]

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

[Алаена]

Пофулюганю маленько :ah:

[Арнольд]

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,отправив смс со словом "Уголь" на номер 4242.

[Крестьянин]

Из жизни: было в институте 2 препода - Бажанов и Тарасов. Зверствовали.

И вот.
Идут два студента: один - с зачета от Тарасова, другой с зачета от Бажанова.
Тот, который от Тарасова, в сердцах:
- Ууу, Тарасов - Пид%%асов!
Тот, который от Бажанова:
- Да ты, братан, поэт... А Бажанов тогда кто?
Тот, который от Тарасова:
- Бажанов.. Бажанов - Баклажанов!
Тот, который от Бажанова:
- Нет, Бажанов - тоже Пид%%асов!

[ЮТА]

Народная карта метро (http://newseffector.com/uploads/posts/2013-01/1359464201_mmetro-3150x3650_univer.jpg)

[402]

Приёмка товаров в секс-шопе:
- Лена!!!
-А!
-Х.. на!

[Леонидыч]

Сегодня День Рождения Русской Водки. Событие, послужившее причиной неформальному установлению Дня рождения водки, произошло 31 января 1865 года. В этот день в Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою», над которой работал в 1863—64 годах.
Вот только про водку в этом труде нет ни слова...

[taarus]

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[Dr.Livsy]

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

[taarus]

http://cs6064.userapi.com/v6064143/4545/cQ-JFl7d03o.jpg

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=hkzMaRLIIzI

[Терминал]

http://www.youtube.com/watch?v=hkzMaRLIIzI
Да ну нафиг... чет смеятся расхотелось.

[taarus]

Да ну нафиг... чет смеятся расхотелось.
Аналогично..

[chelsik]

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!


- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.


Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!


Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

[srochno]

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д.
Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают, в чём же всё-таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им:
- Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки, в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду. Стою, писаю, и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

***
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
***
Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон. Вдруг телефон зазвонил. Снежный человек берет его и говорит:
- Я его съел!
И вешает телефон обратно (по мотивам "Брат 2")
***
Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка -
"Осторожно, йети".
Через неделю у таблички нашли записку -
"А я и так осторожен. Йети."

[Дина]

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка!
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у Вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель.
А Хрюша ее в театр повел!

[Aksakal]

Письмо из Налоговой инспекции:

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные
и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

[Эдuk]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

[Aksakal]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/36735_1435837467556_3764663_n.jpg

[Ussr]

Знакомая на работе рассказала.
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну,— говорит,— выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все остолбенели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…

[Aksakal]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/601133_330779673694042_39219146_n.jpg

[garikbond]

Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес..

добавлено через 55 секунд
Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

добавлено через 34 секунды
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

добавлено через 41 секунду
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

добавлено через 1 минуту
Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал...

[Cергей]

http://youtu.be/74wavG9dhIc

[Aksakal]

- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый,
а на улице штаны снимать холодно!

[Арнольд]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[chelsik]

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?


Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! "


Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.


Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

[SweN]

В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные
и городские чиновники и полмиллиона чеченцев
Хех... Это было бы смешно, если б не было так грустно. Нынче за такое не декларацию вернут, а запросто в управление "Э" повесткой на допрос вызовут.

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за*$ало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере*$у их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

[Январь]

http://www.avsim.su/forum/index.php?app=core&module=attach§ion=attach&attach_rel_module=post&attach_id=405616

[Dr.Livsy]

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Лучше блин комом, чем земля пухом.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

добавлено через 22 часа 14 минут
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала:"...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."

[garikbond]

Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

добавлено через 2 минуты
Полицейский останавливает машину и обращается к водителю:
- Попрошу предъявить права!
- А разве я что-то нарушил?
- Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы...

добавлено через 36 секунд
Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

добавлено через 56 секунд
Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись...

добавлено через 31 секунду
Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая...

добавлено через 30 секунд
Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета...

добавлено через 57 секунд
Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

добавлено через 33 секунды
В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

добавлено через 50 секунд
Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом....

[Дина]

если утром, уходя на работу, вы думаете о сексе, а вечером, вернувшись домой, уже нет, - значит, работа вас полностью удовлетворила

[Валерий Б.]

В цирке дрессировщица кладет роскошную грудь в пасть тигру и спрашивает:
- кто-нибудь из зала может это повторить?
Встает один толстый мужик:
- я бы попробовал, но у меня рот немного поменьше, да?

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=SoEO1gvLlYU&feature=youtu.be
Путин и Пятачок

[Aksakal]

Белые начинают и ...

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/534020_171783552967108_272183545_n.jpg

[AndreKis]

как разбудить ребенка (http://www.yapfiles.ru/show/550230/fb2a9516d7cf04bb10f3544c2a95da3d.flv.html)

[garikbond]

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

добавлено через 33 секунды
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате....

[Арнольд]

Муж с женой смотрят вечером концерт по телеку. Выступает Анна Семенович. Жена говорит:
-Как бы мне хотелось сделать такую же грудь как у неё!
Муж:
-Туалетной бумагой натирай.
-Ты думаешь поможет?
-Ну, жопе то помогло...

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает
характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог
:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости

[garikbond]

Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни...

добавлено через 2 минуты
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

добавлено через 34 секунды
Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви...

добавлено через 34 секунды
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение"...

добавлено через 56 секунд
Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

добавлено через 31 секунду
Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

добавлено через 43 секунды
Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...

добавлено через 1 минуту
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача...

добавлено через 53 секунды
Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

добавлено через 1 минуту
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

[Nixon]

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Точно подмечено! :biggrin:

[Валерий Б.]

Анекдоты про нудистов:

Извиняюсь за дублирование в двух темах, но не мог выбрать между этими темами.
http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_% D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BD%D1%83%D0%B4%D0%B8%D1%81%D 1%82%D0%BE%D0%B2

[svzavialov]

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
удержался. Отец:
- Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

[garikbond]

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
удержался. Отец:
- Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

Аналогичный.........Жена просыпается от кошмарного сна, мужу рассказывает, типа, сорвалась с обрыва, но успела ухватиться за веточку.
Тот её успокаивает, грит:
-ну, всё-всё, успокоилась и ладно. Только веточку отпусти...

[chelsik]

Стишок классный)))

http://img-fotki.yandex.ru/get/4405/ibigdan.0/0_5c165_c99abbe9_orig

[chelsik]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

[Алаена]

Шкода - похожа на Ауди... :biggrin:
http://www.yapfiles.ru/show/550273/664c229cae1f83224bf629d5064fdabe.flv

[garikbond]

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж....

добавлено через 1 минуту
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник....

добавлено через 2 минуты
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

добавлено через 3 минуты
Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом"...

добавлено через 3 часа 22 минуты
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил...

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=MeLCzMM_sYE

http://www.youtube.com/watch?v=tq_qfGM2hKg

[Ceran]

Жизненные наблюдения: из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

[Dr.Livsy]

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

[garikbond]

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

добавлено через 57 секунд
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

добавлено через 1 минуту
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

[DMA]

что такое любовь?
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/3196350efe09de3088a1fc9c53e950c2d7464746_1.jpg

[Васаби]

:biggrin: ( все ролики короткие :smile:)
http://www.youtube.com/watch?v=XOSeKpSN66w
http://www.youtube.com/watch?v=OIt-JrWEIsI
http://www.youtube.com/watch?v=rtRHqE1V8N4
http://www.youtube.com/watch?v=vvHl0r5gnk0

[garikbond]

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.....

добавлено через 2 минуты
Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание....

добавлено через 1 минуту
Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену....

добавлено через 1 минуту
Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы»...

добавлено через 33 секунды
Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей...

[402]

garikbond, АвтоВАЗ - автомобильный Волжский автомобильный завод)))

[Арнольд]

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.

Девушка! Вы так прекрасны в этом туалете!!!
- Мужчина!!! Вы охерели?? Закройте кабинку!!!

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

[il67]

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
Видимо, это вариант бородатого анекдота:
"Почему с женщинами никогда не получается копить деньги?!
А где вы видели копилку с разрезом снизу?"