Анекдот

[OAZ]

Отчеты для мамы. (http://www.klopp.ru/world/264739-kak-ubedit-mamu-chto-u-tebya-vse-horosho.html)

[Вячеслав076]

Посмеёмся вместе:
-В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!:biggrin: -Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не стою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.:biggrin: -Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".:biggrin: -Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.:rolleyes:

добавлено через 5 минут
и ещё до кучи: -Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули? :rolleyes::biggrin: — Что делает женщина в кровати после ceкcа? -Мешает.:bm: -Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.:bk:

добавлено через 36 минут
а вот и ещё: -В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.:biggrin:

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.:biggrin:

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.:bk:

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...))):bm:

[Учитель]

Любимая обувь твоих соседей сверху

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0603/h_1464936364_3654012_a66f141c49.jpg

[SweN]

Это сгущенка. Американцы офигеют.
Сгущенка в Америке запатентована что-то около 1860 года, если не ошибаюсь. И производится примерно с этого же времени. Так что хохма достойна анекдота, но только смысл получится немного другой :bk:

[Comandante]

Сгущенка в Америке запатентована что-то около 1860 года, если не ошибаюсь. И производится примерно с этого же времени. Так что хохма достойна анекдота, но только смысл получится немного другой :bk:

Технология приготовления сгущённого молока была-запатентована-19 августа 1856 года американским изобретателемГейлом Борденом.

Целью Бордена было придумать способ долгосрочного хранения продуктов. Опытам с молоком предшествовали попытки сгущать сок, чай, мясо. В 1850 Борден создал «мясной сухарь», и в 1851 был приглашён в-Лондон-на торговую выставку. Возвращаясь, он стал свидетелем гибели нескольких детей по причине отравления недоброкачественным молоком больных коров. С этого момента Борден занялся сгущением молока[1].

В 1858 году в-США-открылся первый в мире завод по производству сгущёнки, а с началом-Гражданской войны-продукт стал производиться в огромных количествах для снабжения им солдат Севера. Послевоенная известность Бордена позволила ему организовать несколько новых заводов, передать процветающую компанию сыновьям, а самому закончить дни в маленьком-техасском-городке, названном в его честь Борденом[1].

Первый завод по изготовлению сгущённого молока в России появился вОренбурге-в 1881 году.


... через Тапку

[Учитель]

1+1=3.
Пользуйтесь презервативами.

[Фима]

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

[alex4691]

[QUOTE=Comandante;734232]
Первый завод по изготовлению сгущённого молока в России появился в Оренбурге-в 1881 году.


Опа, не знал :), буду гордиться! :smile:

[ABVENTES]

:smile:Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

:smile:- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

:smile:Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

[Учитель]

Moя подрyгa… ЧУДО…
Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»…
А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

добавлено через 2 минуты
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0604/h_1465019537_4087667_4b6925f02e.jpg

добавлено через 1 час 0 минут
Название игре пока не придумано)))))

ZmmvB8zXrkE

добавлено через 8 минут
:ah:

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

добавлено через 43 минуты
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0604/h_1465026258_7275597_9d40d56b70.jpg

[Вячеслав076]

Ургант + прикололись над "гонщиками на Gelandewagen", смотреть всем, ржачь :rolleyes:: https://news.mail.ru/society/26008359/?frommail=10 :biggrin:

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0604/h_1465067684_3728807_98c7486c23.gif

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0604/h_1465067786_6615707_3e8ec1ffa4.gif

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0604/h_1465067822_7961525_87b06d3bf6.gif

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0604/h_1465067849_5905147_803935acb4.gif

Она думала, что круче Марии Захаровой может))))

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0604/h_1465067874_8093702_ef3e0fecab.gif

[ABVENTES]

http://rgho.st/7DcwrFg7T/image.png (http://rgho.st/7DcwrFg7T.view)

http://rgho.st/6Lv4QzHF5/image.png (http://rgho.st/6Lv4QzHF5.view)

http://rgho.st/6v7Ry9n7b/image.png (http://rgho.st/6v7Ry9n7b.view)

http://rgho.st/7jQNXbnm8/image.png (http://rgho.st/7jQNXbnm8.view) http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-06/1464817995_gifs_24.gif

http://rgho.st/7v6twt7qr/image.png (http://rgho.st/7v6twt7qr.view)

http://rgho.st/7X8CWJQXd/image.png (http://rgho.st/7X8CWJQXd.view)

http://rgho.st/7XlqssppZ/image.png (http://rgho.st/7XlqssppZ.view)

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.06/1465027901_590.gif Турбонаддув...http://rgho.st/6bBg2GxHC/image.png (http://rgho.st/6bBg2GxHC.view)

[Вячеслав076]

Любимая обувь твоих соседей сверху

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0603/h_1464936364_3654012_a66f141c49.jpg

Похоже, что у моих именно такие :biggrin::biggrin::biggrin:

добавлено через 12 минут
-На Новогоднем утреннике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку :rolleyes: -На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.:biggrin: - Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.:bk: - Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.:rolleyes: -На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.:biggrin:

[Учитель]

Доктор сказал есть побольше овощей.

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0605/h_1465155746_2547448_314dc702f6.jpg

И потом в ВИП.

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0605/h_1465155851_5226332_0393e09b6e.jpg

[Cenz]

Сара с Абрамом договорились:-
- Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину - лови. Значит путь свободен, я одна, можешь подниматься.-
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5 минут - нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!-
- Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.-
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.-
- Изя, скажите, вы таки меховщик?-
- Да!-
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?-
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?-
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 16 минут
Разговаривают две еврейки:=...Сара знаешь у этого Ицыка член что бешеная лошадь...,что такой резвый?...да нет.ни секунды не стоит...=

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 15 минут
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?-

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 16 минут
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем-
праворульной "Газели"....-

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Ceran]

Новая купюра

[faba2010]

«Почта России» доставила виниловую пластинку сложенной пополам
Московский меломан получил заказанную пластинку сложенной пополам, воспользовавшись услугами «Почты России». Переломанный надвое винил решил проблему несоответствия габарита и размеров почтового ящика.

Как сообщило сегодня, 6 июня, Интернет-издание об электронной музыке и клубной культуре Mixmag со ссылкой на страницу москвича в Facebook, «Почте России» была заказана доставка пластинки DJ Metatron «2 the Sky». Ее стоимость доходит до 60 евро. Винил пришел в столицу. При доставке на дом почтальон, вероятно, столкнулся с дилеммой – оставлять посылку вне ящика или все же обозначить адресата. Он выбрал второе.

В настоящее время пост на странице получателя удален. «Лента.ру» цитирует его беззлобный комментарий:

«Хочется выразить благодарность "Почте России" за то, что пластинки теперь доставляют прямо в почтовый ящик, и не надо ходить в отделение и стоять в очереди. Ребята, вы лучшие!»
http://www.fontanka.ru/2016/06/06/174/?feed

[Учитель]

Купон на скидку))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0607/h_1465280075_5937995_417a4be05d.jpg

добавлено через 6 часов 10 минут
Скоро во всех мессенджерах

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0607/h_1465302293_8561265_4c0a130899.jpg

[Вячеслав076]

Скоро во всех мессенджерах

100 пудово в точку :rolleyes: :biggrin:

добавлено через 6 минут
и до кучи: - Прикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.:biggrin: - Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: - Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.:rolleyes::biggrin: - Комментарий постфактум о ЧМ по футболу: Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!:bm: - Дорогой, хочешь, я разденусь догола? - До гола? В чьи ворота?:biggrin: - Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.:biggrin:

[Ceran]

Актуально для москалей

[chelsik]

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".


Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...


Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!


Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Вячеслав076]

Добавлю:rolleyes:: - Два в муку алкаша пришли в публичный дом развлечься. Мамаша видит, что они никакие и подсовывает резиновых девочек...На утро они встречаются и задают друг другу вопросы: - У тебя как было? -Да никак, разогревал - разогревал свою, а она холодная и холодная :bk: - А ты как? -А у меня ваще атас, резвились- резвились, а потом я её за сосок укусил, а она свистнула и в окно улетела...:biggrin:

[Cenz]

Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

После 50... жизнь только начинается...!!! Подумали они...и плеснули себе ещё по 50...)))-

Парикмахер:-
— Висок будем косой делать?-
— Нет уж, , давайте машинкой!-

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Вячеслав076]

Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

Добавлю в тему: - Запись в ежедневнике холостяка: "Вчера приходила Таня, ничего хорошего, жалкое подобие левой руки..." :bm::biggrin:

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0608/h_1465364238_8521550_661e3507ac.jpg

добавлено через 11 минут
Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.:az:

добавлено через 1 минуту
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим.
Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

[Фима]

http://imglink.ru/pictures/08-06-16/1768f6b2c92b6abe76d0ef826e5898b7.jpg (http://imglink.ru)

[Учитель]

Боже! Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!:ah:

[ABVENTES]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

*********

На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

*********

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна. — Да о стоимости барреля нефти!

*********

Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

*********

— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление. — А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! — Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...

*********

Жена решила грибами заняться.Насобирала,насолила,разослала родне.
-и что родня говорит?
-нет у нас теперь родни!

[Вячеслав076]

Посмеёмся от души: - Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компах даме: — Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше. . . — А получше — это по жестче? :bm::biggrin: — Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? — Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? :bm::biggrin: - Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.:rolleyes::biggrin: - Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...:rolleyes::biggrin:

[ArCanon]

«Почта России» доставила виниловую пластинку сложенной пополам
http://www.fontanka.ru/2016/06/06/174/?feed
В продолжение истории. Пишут, что «Почта России» возместила москвичу стоимость пластинки и уволила почтальона:
http://govoritmoskva.ru/news/81624/

[Учитель]

Юристы есть на форуме?:biggrin:

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465468705_3695041_b893f3a074.jpg

добавлено через 11 минут
Помогаем детям

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465469362_5760907_24a94e0f96.jpg

добавлено через 5 минут
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465469664_6193216_5ec206a068.jpg

добавлено через 5 минут
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465470004_1831641_3ff5443037.jpg

добавлено через 8 минут
Учимся правильно мыть полы

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465470524_1473661_918eb9058d.jpg

добавлено через 1 минуту
Вы спрашивали, что такое педагогика по Макаренко

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465470612_5900544_a9c3031a12.jpg

добавлено через 10 минут
Муж - миф или реальность?

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465471259_4286614_cea70b16e4.jpg

добавлено через 8 минут
Всё, буквально всё приходится объяснять

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465471747_6107867_70e5ee74e9.jpg

добавлено через 1 минуту
Новое поступление в библиотеку. В раздел энциклопедий.

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465471857_6345379_5b8df2b90b.jpg

[Вячеслав076]

Раскраска, "Ищем кобеля" и "Учитель года"- просто атас :rolleyes::biggrin: улыбнуло

[ABVENTES]

http://img.joinfo.ua/g/2014/12/800x0/1109_54895d092603f.jpg

http://rgho.st/8bqBBQkPS/image.png (http://rgho.st/8bqBBQkPS.view)

http://img.ifcdn.com/images/def8fb2cbac3b8adb1185f7d8b71aeaf57766693cea51bf0e7 ef09382cb773b4_1.gif http://img.ifcdn.com/images/da8e79925c65b9fb0ca2b830f2dabd09dc30024cf6b059eca6 553c065634b4bf_1.gif

http://rgho.st/7MxfxRqqZ/image.png (http://rgho.st/7MxfxRqqZ.view)

http://rgho.st/6mRfWWmJn/image.png (http://rgho.st/6mRfWWmJn.view)

[Учитель]

Минутка истории

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465488937_9625714_8525da6a3a.jpg

Наши развивающие игры.

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465489283_7022370_5e19ce07d6.jpg

Больше, чем фото. Майкл Джексон берет послушать у Фредди Меркьюри пластинку Юрия Лозы. 1985 год.

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465489640_8860036_ca4a514359.jpg

Будьте бдительны, мужики!

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465490583_2232434_632efb397d.jpg

Нужное желание.

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465490939_5899834_db3427f3b0.jpg

Приём окончен. Всем спасибо.

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0609/h_1465491352_5207253_b297f260b8.jpg

добавлено через 16 часов 21 минуту
Лучшие подруги они такие милые

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0610/h_1465549282_3530373_ee8cab510b.jpg

Подарочная коллекция "У вантуза не женское лицо"

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0610/h_1465549384_6097439_0ca21055b4.jpg

Флиртуем правильно

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0610/h_1465549520_8471289_068c0f668a.jpg

Не будем задавать лишних вопросов. Вопрос только один лодку заносят или выносят?

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0610/h_1465549624_7458010_60cf12709d.jpg

Совершаем выгодные покупки

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0610/h_1465549930_2805754_2616db1527.jpg

[Фима]

http://imglink.ru/pictures/10-06-16/9947151de41d8c63e0bc49671134fa42.jpg (http://imglink.ru)

http://imglink.ru/pictures/10-06-16/e2e5807a776fda0d9f4ea08889234263.jpg (http://imglink.ru)

http://imglink.ru/pictures/10-06-16/e787888d399f9d9c8c1e9d0092690f54.jpg (http://imglink.ru)

[кедман]

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.


Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт


Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках...

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...


Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/57296/310023662.321e/0_7750f8_4ca30530_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/52127/310023662.3225/0_775249_518ad1bf_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/50260/310023662.3225/0_77524e_214a9cba_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/52127/310023662.3225/0_775250_b6333b3c_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/26439/310023662.3225/0_775257_5648479b_orig

[Вячеслав076]

карта из учебника "истории"- ржачь :biggrin::rolleyes:, а вот с Воеводиной К. С. поступили плохо, гады, одним словом :mad:

[ABVENTES]

http://rgho.st/8PCl2grbV/image.png (http://rgho.st/8PCl2grbV.view)Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
- "5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…)))

http://rgho.st/8PCl2grbV/image.png (http://rgho.st/8PCl2grbV.view)Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

http://rgho.st/8PCl2grbV/image.png (http://rgho.st/8PCl2grbV.view)Социально ориентированное государство.
Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!
Государство: - Успокойся! Отодвинем!

http://rgho.st/8PCl2grbV/image.png (http://rgho.st/8PCl2grbV.view)22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0612/h_1465728118_6953363_ad642e943a.jpg

[Вячеслав076]

Поговаривают что: Предв. результаты голосования за выход Англии из ЕС до матча с Россией- "За" -44%, "Против"- 42%. После матча уже 58% "За"...:bk: :biggrin:

[Учитель]

Если у вас неудачный день, просто посмотрите на этого парня

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0612/h_1465744029_5544083_82d88e1d34.jpg

[Сирожа555]

http://s015.radikal.ru/i332/1606/53/df1a5ff8451a.jpg (http://radikal.ru/big/8fe7d1ca5de14466a72b84bab8a01af0)

[Учитель]

Коротко о медицине при капитализме.

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0612/h_1465744299_1006629_fb9a6ae182.jpg

[Вячеслав076]

Коротко о медицине.

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0612/h_1465744299_1006629_fb9a6ae182.jpg

Аааааа, блин, в точку :rolleyes: :biggrin: Это точно про нас :smile:

[402]

В суде слушается дело о развалившемся доме.

Прокурор (П): - Кирпич, ты виноват!
Кирпич: - Как я?! Меня раствор песка с цементом держит!

П: - Песок, ты виноват!
Песок: - Чё я сразу?! Мы с цементом в паре работаем!

П: - Цемент! Ты виноват!
Цемент: - Да как я то!? Меня там вообще не было!

[ABVENTES]

http://rgho.st/8LglJZhQl/image.png (http://rgho.st/8LglJZhQl.view)

http://rgho.st/76mMQDTfV/image.png (http://rgho.st/76mMQDTfV.view)

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-06/1465770879_gifs_25.gif

http://img.ifcdn.com/images/86b3e783123acc2bdb28032db917fd539d6e271e5a5a99370a 904afdc3177437_1.gif

http://rgho.st/7xB4dVqCC/image.png (http://rgho.st/7xB4dVqCC.view)

ВНУЧЕК УЧИТСЯ НА ТАТУ-МАСТЕРА....

http://rgho.st/6sK7ZxGBv/image.png (http://rgho.st/6sK7ZxGBv.view)

[Учитель]

Богиня или звезда?

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0613/h_1465848510_4721365_ca3d3675f7.jpg

добавлено через 12 часов 26 минут
Ну и чо - лёгкий завтрак такой... Вкусно, наверное. :evel:

ZjnoK1Ygovw

А говорят, что радиация в малых дозах полезна. Враньё!

[palatin]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-б@я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

[Ceran]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!-
— Да, это я…-
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?-
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..-
— Вы знаете, что нарушили?-
— Что нарушил?..-
— ПэДэДэ нарушили.-
— Как-как?..-
— ПэДэДэ.-
— Что?..-
— ПэДэДэ!!!-
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…-
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.-
— Ну, я же не Суворов…-
— Почему?-
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…-
— Нет. Причем здесь Суворов?-
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…-
— У вас документы есть?-
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?-
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.-
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…-
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.-
— Произведу задержание…-
— Что?-
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…-
— Ты клоун что ли?-
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?-
— Шерлок Холмс.-
— Что «Шерлок Холмс»?-
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…-
— Ты наркоман?-
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…-
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?-
— И кто из нас наркоман?-
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.-
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…-
— Да что с тобой такое, мужик?-
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?-
— Нет.-
— И у меня нет.-
— Так, вали отсюда нахрен!-
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Учитель]

NBC Breaking News!!!
УЕФА: "Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний! Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов".

----

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[OAZ]

С миру по шутке. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/265112-s-miru-po-shutke.html)

[Учитель]

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

[Вячеслав076]

Неопытная гадалка....

а по- моему, очень даже опытная :biggrin:

[ABVENTES]

:smile:Встречаются два приятеля.
- Обалдеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

:smile:Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

:smile:Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

:smile:Заметил,что из туалета стала пропадать туалетная бумага.Стал наблюдать.Дочь отрывает большой кусок,один конец кладёт в воду,второй опускает на пол.Смывает.И это всё затягивает туда.Наказал.Пробую вечером сам.ПРИКОЛЬНО!

:smile:-Алло,Миша!!!
-да,Оля
-я вместо таблеток от поноса,случайно дала тебе таблетки от нервов!
-ты как мой хороший?!
-спасибо,Оля, "уделался" в маршрутке...зато спокоен,как удав

[garikbond]

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли...

добавлено через 35 секунд
В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....

добавлено через 32 секунды
В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб...

добавлено через 6 минут
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

добавлено через 1 минуту
Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету...

[Вячеслав076]

Самый свежий анекдот: Сборная России- чемпионы Евро 2016, сборная Англии дисквалифицирована из-за плохого поведения болельщиков и оштрафована на 300 тыщ. евро, Германия на последнем месте, а всем "болельщикам из автобуса" присвоены очередные в/звания :biggrin::rolleyes:

[garikbond]

Два гнома спорят о советском времени:
- А еще в троллейбусах за проезд давали туалетную бумагу!
- Только висела она очень высоко!

добавлено через 28 минут
http://i9.pixs.ru/storage/3/5/2/1325610112_9476592_22356352.jpg (http://pixs.ru/showimage/1325610112_9476592_22356352.jpg)

[Костик]

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

[ABVENTES]

http://rgho.st/6v5hH8lWZ/image.png (http://rgho.st/6v5hH8lWZ.view)

http://cs628731.vk.me/v628731628/29b5f/ROjvkw13W-0.jpg

http://rgho.st/7dvr6Tz2G/image.png (http://rgho.st/7dvr6Tz2G.view) http://rgho.st/8DqwSF9mN/image.png (http://rgho.st/8DqwSF9mN.view)

http://rgho.st/84gHlRs7F/image.png (http://rgho.st/84gHlRs7F.view)

http://rgho.st/6vmz4Jr2s/image.png (http://rgho.st/6vmz4Jr2s.view)

[garikbond]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе:az:, или ложится в больницу...

добавлено через 8 минут
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов "Durex." "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве...

добавлено через 3 минуты
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...

[Учитель]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе:az:, или ложится в больницу...

И если предстоит ехать в плацкарте.:az:

[Терминал]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе:az:, или ложится в больницу...



Или в командировку собрался.

[Вячеслав076]

И если предстоит ехать в плацкарте.:az:

...в 90-х так в рестораны ходили :biggrin: и ничо так было :bratv: :biggrin:

[Учитель]

Или в командировку собрался.

А на чём?))

[Валерий Б.]

Или в командировку собрался.
строгого режима.

добавлено через 4 минуты
...в 90-х так в рестораны ходили и ничо так было
Особенно если в спортивном костюме канадской сборной с кленовым листом - видел такого в ресторане в году эдак 1983. :bk:

[garikbond]

...в 90-х так в рестораны ходили :biggrin: и ничо так было :bratv: :biggrin:

Было,было.....сколько воспоминаний из 90-х....:az:

добавлено через 31 секунду
Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

добавлено через 14 минут
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да х@ли"Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Т
добавлено через 2 минуты
(детское)Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

добавлено через 1 минуту
(старенькое)Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

добавлено через 8 часов 36 минут
Студент и студентка в кино. Она, шепотом: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? — Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась....

добавлено через 42 секунды
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. — Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья...

добавлено через 2 минуты
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

добавлено через 19 минут
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: — Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: — Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку: — Алло? — Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься.....

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0618/h_1466270448_4775890_b8ce9029f9.jpg

добавлено через 1 минуту
Твое лицо, когда стала вдовой 90-летнего мужа-миллионера

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0618/h_1466270554_5521998_fd7a4bc38c.jpg

добавлено через 12 часов 55 минут
Закипела

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0619/h_1466317060_7240200_4e720d60ad.jpg

[ABVENTES]

:smile:В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

:smile:Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.
- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.

:smile:Отдыхающие в Крыму туристы с Украины привезли популярный анекдот:

... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину.
- Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин.
- Так о тож говорю..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!

:smile:После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей. — Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

:smile:Мужик приезжает с рыбалки,трезвый как стёклышко...зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
-оооо-го!! вот это улов!!
Мужик расстроено:
-кум,негодяй,водку дома забыл...

[Учитель]

Т-тактичность

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0620/h_1466420183_9380901_c480bb2b07.jpg

[EPLLI]

https://www.youtube.com/watch?v=E1gU9vurjT0
Смотреть до конца:biggrin: боян может быть, но я поржал)))

[Петровский]

— Дорогой, ты где был всю ночь?
— Дома спал.
— Ха, лошара!

[Учитель]

Инструктор рукопашного боя – курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жёсткую схватку с таким же раздолбаем.

[Cenz]

Смотреть до конца[emoji3] боян может быть, но я поржал)))

Печально это и ни фига не смешно. ИМХО

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[танкист]

https://www.youtube.com/watch?v=E1gU9vurjT0
Смотреть до конца боян может быть, но я поржал)))
Ну повеселил. Тоже поржал.:biggrin:

[EPLLI]

Cenz, Это, к сожалению, правда жизни... Стадо баранов очень символично:bk:

[smir74ru]

EPLLI но я поржал
Вообще то это не смешно, а страшно
как быстро из народа сделали "зомби" - ужас

[танкист]

Вообще то это не смешно, а страшно
как быстро из народа сделали "зомби" - ужас
Нормальные люди посмеялись, а вы по ходу зомби.

[EPLLI]

Вообще то это не смешно, а страшно
как быстро из народа сделали "зомби" - ужас
продолжение дискуссии в этой теме не корректно... В наше время много парадоксов - Евровидение - политические решения, Олимпиада - политические решения, Украина- политические решения... Везде одна политика!:frown: Я до сих пор сочувствую всем жителям Украины, что им довелось родиться в такое время, но тех фашистов, которые сейчас горлопанят на митингах простить не могу... Каким образом УПА и последователи Бандеры возведены в герои и как поколение, в котором предки умирали за свободу и независимость от фашистского ИГА, сейчас превозносит такие ценности???
Остается только смеяться над этим, созерцая ситуацию и ожидая нового витка:bk:
Продолжать не буду...
Мира и взаимопонимания!:az:

[танкист]

EPLLI,
Согласен с Вами На 100%:az:

[Вячеслав076]

Смотреть до конца, я поржал)))[/QUOTE]

Бабка лучше всех ответила...:rolleyes::biggrin::biggrin::biggrin: Тоже похохотал

[Cenz]

Cenz, Это, к сожалению, правда жизни... Стадо баранов очень символично:bk:
Но не смешно

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 58 секунд
Россия - Уэльс
4:2

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[ABVENTES]

http://rgho.st/8Dw2bkhrC/image.png (http://rgho.st/8Dw2bkhrC.view)

http://rgho.st/6xtJdWY7F/image.png (http://rgho.st/6xtJdWY7F.view)

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-06/1466459550_gifs_19.gif http://rgho.st/86JH6YV4R/image.png (http://rgho.st/86JH6YV4R.view)

http://rgho.st/7vn5dcBgF/image.png (http://rgho.st/7vn5dcBgF.view)

http://rgho.st/8NmLwt2sn/image.png (http://rgho.st/8NmLwt2sn.view)

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-06/1466459600_gifs_20.gif

[Ceran]

Сборной, проигравшей стране размером с "Ашан" посвящается.
Печально (http://ren.tv/blog/105333)
Ну и до кучи (http://www.kp.ru/daily/26544/3561618/)

[ABVENTES]

:wink:Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.

:wink:— Почему ты не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? — Я жду, пока воры ее покрасят.

:wink:— А почему у вас козел безрогий? — А у нас коза порядочная!

:wink:Наши футболисты,после проигрыша чемпионата Европы,вернулись в Москву.
Жена просит Дзюбу в магазин сходить...Артём ей:
-да не пойду я! меня сейчас болельщики увидят,в лицо плевать будут! побьют ещё!
Жена:-одень моё платье,парик,накрасься,никто тебя не узнает...Оделся,накрасился,пошёл...
В очереди в магазине стоит бабка,подходит и шепчет:
-привет Дзюба! Артём в недоумении: бабка! но как? как ты меня узнала? я накрашен,в парике,в платье,лабутенах...
Бабка заговорщицки шепчет:
-не узнаёшь? это же я,Слуцкий!

[Учитель]

Вячеслав076, глянь какой интересный документ нашли в архиве УФСБ по Орловской области.

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0623/h_1466685324_6151774_f79938cfad.jpg

Мужики орловские поди не знают, что закон отменили)))))

[Вячеслав076]

Мужики орловские поди не знают, что закон отменили)))))

Параграфы 3, 7 и 10 мне особо понравились.....Пойду сегодня же, отнесу 1000 руб въ фондъ и буду воплощать в жизнь параграф 7, на скока сил хватить :biggrin::rolleyes::az:

[КАН24]

Разговор двух блондинок:
- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы мы только регистрировались в ЗАГСе, а мои родители настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- А он вообще не хочет жениться...

добавлено через 1 час 50 минут
Из последних новостей:

Ответственность за проигрыш российской сборной на чемпионате Европы взяла на себя запрещенная в России организация ИГИЛ.

[Kristen]

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

добавлено через 34 секунды
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

[pavka]

Вячеслав076, меньше флуда в теме анекдотов

[Вячеслав076]

Вячеслав076, меньше флуда в теме анекдотов

Принято :ah: А вот и анекдоты про спам: — Прекратите слать мне спам! — Вообще—то, это счета за коммунальные услуги:biggrin: - В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..:bk::biggrin: - "Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”:rolleyes::biggrin: - Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.:bk:...

добавлено через 5 минут
...и похожие до кучи: - Не могу передать, как же я не выношу мусор :biggrin: - Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков :bk: - Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя :bm::biggrin:

[Вячеслав076]

Взбодримся:wink:: -Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах всего за 1 руб. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. Мужик смотрит вниз, и говорит: - Да и хер с ним, с рублём :eek: - Альтернативная Вселенная: Ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно усыхал на глазах у её детей. :bm: - Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно. :bk: - Она: А где ты работаешь?
Он: С животными...
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник. :biggrin:.

[ABVENTES]

http://rgho.st/68YR7zGsm/image.png (http://rgho.st/68YR7zGsm.view)

http://rgho.st/7jQKM5T2Q/image.png (http://rgho.st/7jQKM5T2Q.view)

http://rgho.st/6ZndRYNjS/image.png (http://rgho.st/6ZndRYNjS.view)

http://rgho.st/8qMjVGy6v/image.png (http://rgho.st/8qMjVGy6v.view)

http://rgho.st/6yzPvvfRV/image.png (http://rgho.st/6yzPvvfRV.view) http://rgho.st/89YnHDZs6/image.png (http://rgho.st/89YnHDZs6.view)

[Вячеслав076]

Были сег. на пикнике. И вот, навеяло: :smile: - На пикнике: — Надо было гитару взять. — А я тебе говорила! — Да? Я что то не помню! — А тебя дома не было! :biggrin: — А вот вам к торту и изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником :biggrin: - Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме: — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму? — А что же это за Фубля у тебя такая? Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой: — Вот она! Мама с искренним отвращением: — Фууу, бляяя... Девочка: — Угу. Вот и папа её тоже так называет :biggrin:. — Ты же хотела пикник на природе. — Я хотела пикник с едой, а не только с алкоголем :biggrin: :az:

[Учитель]

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

[Вячеслав076]

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

НИКОГДА этому не бывать :mad: А вот и анекдот по теме: Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.:biggrin: - Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...:biggrin::rolleyes:

[Учитель]

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[КАН24]

У жены Геннадия Малахова никогда не болит голова.
Она считает - лучше несколько минут потерпеть, чем потом неделю пить горький отвар и по сорок минут делать лечебную гимнастику.

[Вячеслав076]

а вот и совет бывалого:wink:: - На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу. :rolleyes:

добавлено через 20 минут
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.:mad::bm: — Чего ты боишься больше всего в пятницу 13—го? — Понедельника 16—го:biggrin: - Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника:rolleyes:

[ABVENTES]

:bm:Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

:bm:Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

:bm:Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...

[Учитель]

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.

[ABVENTES]

Новые купюры 200 и 2000 рублей.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/3/8/7980839.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/4/8/7980840.jpg

http://rgho.st/79Cbbd9hg/image.png (http://rgho.st/79Cbbd9hg.view)

http://rgho.st/6mwC2bRNj/image.png (http://rgho.st/6mwC2bRNj.view)

http://rgho.st/888MjwhPh/image.png (http://rgho.st/888MjwhPh.view)

http://rgho.st/6p4wrRMzc/image.png (http://rgho.st/6p4wrRMzc.view)

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/06/29/1997424/gallery/1467136287194231876.gif

http://rgho.st/7YBRLTsHN/image.png (http://rgho.st/7YBRLTsHN.view)

http://rgho.st/7cJfCVRh7/image.png (http://rgho.st/7cJfCVRh7.view)

[Вячеслав076]

одна из самых смешных подборок, браво, ABVENTES :rolleyes:. У меня аж настроение поднялось... :biggrin::biggrin:

[OAZ]

одна из самых смешных подборок, браво, ABVENTES :rolleyes:. У меня аж настроение поднялось... :biggrin::biggrin:
Ага, особенно о содержании и лексиконе на первом канале смешно до ужаса.:bm:

[КАН24]

ABVENTES!

Картинка с Кириловым и Зейналовой:rolleyes:

[Фима]

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

[ABVENTES]

http://rgho.st/6DGh8YJTq/image.png (http://rgho.st/6DGh8YJTq.view)Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

http://rgho.st/6DGh8YJTq/image.png (http://rgho.st/6DGh8YJTq.view)Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила,что соседка моет лестницу его трусами...)))

http://rgho.st/6DGh8YJTq/image.png (http://rgho.st/6DGh8YJTq.view)Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

http://rgho.st/6DGh8YJTq/image.png (http://rgho.st/6DGh8YJTq.view)— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый! — Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... — Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! — Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?! — Машина где? ...

http://rgho.st/6DGh8YJTq/image.png (http://rgho.st/6DGh8YJTq.view)- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.

[КАН24]

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.


Есть мужик - есть куча проблем...
Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!


Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!


В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

добавлено через 4 минуты
- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка"...


Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не дает...
- Думаешь, собака даст?

добавлено через 9 минут
Подходит к учительнице маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать три года…))

[Вячеслав076]

- Чем похож Железногорск в Курской обл. и в Красноярском крае? И там и там есть "Р" и "С". А в чём отличие? - У Курского одна "Р" и одна "С", а у Красноярского- по две :bm::biggrin:

[Вячеслав076]

Мама хвалит свою дочь- невесту: -Не гуляет, не курит, матом не ругается, не пьёт, вообще, даже в рот не берёт. :eek: :biggrin:

[Вячеслав076]

Дедушка Мороз обязательно найдёт подарок и для тебя....

[Вячеслав076]

в такую жару и ещё до кучи:

[Вячеслав076]

-Алло, это ты, дебил? Посмотри под кровать, говнюк, да получше, получше посмотри, тупица. Нашёл там коробку, дурачок? Открой её, пень и газету разверни, дубина. Видишь там Диплом МГУ, балбес? -Ага, вижу. - Это тебе, с Днём рождения, сынок. :bm: :biggrin:

[Учитель]

Милоты в ленту)))

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0702/h_1467481656_3875313_268a6d4f2b.jpg

добавлено через 6 минут
Знакомьтесь сейлз-менеджер №1 в мире.

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0702/h_1467481965_1461399_b118801622.jpg

[Вячеслав076]

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0702/h_1467481965_1461399_b118801622.jpg

Ха, было бы прикольнее так: ВИКТОР ЛЮСТИГ- мошенник, который продал ЭЙФЕЛЮ его башню 2 раза :bm::biggrin:

[Учитель]

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты её поцелуешь. Ты пытаешься понять, нахрена ей гаечные ключи.

[garikbond]

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».

добавлено через 1 минуту
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

добавлено через 50 секунд
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

[Учитель]

Тест.

Рубль, манат или крона...? Угадай купюру бывшей республики СССР (https://russian.rt.com/article/310620-test-rt-rubl-manat-ili-krona-ugadai)

У меня))))

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0702/h_1467489573_7388305_f78ea8a960.jpg

Самый трудный был Абай)))

[garikbond]

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет....

добавлено через 2 минуты
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

добавлено через 3 минуты
Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим...

[Учитель]

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".:az:

[garikbond]

Бабушка в маршрутке: — Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля! — Как нет? Вчера же был...

[Учитель]

Пока в сборной Германии играют всякие Гомесы, Италия - красавцы)

[Вячеслав076]

Тест.
а у меня 6 верных "попаданий" и вот: "За пределы России Вы всё таки выезжали". Верно, выезжал....

[Учитель]

Brilliant:ah:

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0702/h_1467490991_4230006_f49e08655c.jpg

[Вячеслав076]

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром»...

а вот похожая ситуация: -Милая, ты у меня как царица Екатерина. -Почему? -Потому что "вторая". - Тогда ты у меня "Москвич", милый. -С чего это? - А потому, что ты у меня 412-й. :eek: :biggrin:

[Учитель]

Вячеслав076, ты футбол смотришь?)))

[Вячеслав076]

Вячеслав076, ты футбол смотришь?)))

А как жа, смотрю.....1:1 тама :bm:

[Учитель]

А как жа, смотрю.....1:1 тама :bm:

Иди к нам с Ильёй в футболпроноз)))

[Вячеслав076]

Иди к нам с Ильёй в футболпроноз)))

а разве вы там только вдвоём остались?:eek:

[garikbond]

а вот похожая ситуация: -Милая, ты у меня как царица Екатерина. -Почему? -Потому что "вторая". - Тогда ты у меня "Москвич", милый. -С чего это? - А потому, что ты у меня 412-й. :eek: :biggrin:

Ещё про Боинг вспоминается....ты у меня 737-й....

[Вячеслав076]

-Девушка, прошу прощения, который час? - Пять часов, зовут меня Таня и сразу предупреждаю- я не люблю, чтобы курили в постели.....:rolleyes::biggrin:

[Учитель]

мудрость дня:
зачем волноваться и переживать, если можно не волноваться и не переживать?

[Вячеслав076]

мудрость дня:
зачем волноваться и переживать, если можно не волноваться и не переживать?

:rolleyes: Я даже знаю этого "Мудреца", которого осенила сия "Мудрость".... :biggrin::biggrin::biggrin:

[garikbond]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят"....

добавлено через 2 минуты
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-****». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей....

добавлено через 1 минуту
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма....

добавлено через 39 секунд
Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной! — Сара, это врачи...

добавлено через 33 секунды
Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

добавлено через 1 минуту
Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

добавлено через 7 минут
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался... Кстати,сегодня День ГИБДД МВД РФ,всех причастных с праздником !!! http://s18.rimg.info/523f8cd78a369b5f4d4f144a127aae32.gif (http://smayliki.ru/smilie-1110549063.html)

[ABVENTES]

http://rgho.st/8CXrQVxcy/image.png (http://rgho.st/8CXrQVxcy.view)

http://rgho.st/7Kzld2tll/image.png (http://rgho.st/7Kzld2tll.view)

http://rgho.st/89L5NfCSs/image.png (http://rgho.st/89L5NfCSs.view)
http://rgho.st/7HgtWhYdJ/image.png (http://rgho.st/7HgtWhYdJ.view) http://rgho.st/85pN6jc76/image.png (http://rgho.st/85pN6jc76.view)[

http://rgho.st/7hHhZ8Mt5/image.png (http://rgho.st/7hHhZ8Mt5.view)

http://rgho.st/8sZWGbWCb/image.png (http://rgho.st/8sZWGbWCb.view)

http://img.ifcdn.com/images/9d50a4f21a32381011d00e2f3c7c71fa2836a4d258fa07bc59 24509a9b937699_1.gif

http://rgho.st/7b7yxYXXk/image.png (http://rgho.st/7b7yxYXXk.view)

[Учитель]

Утром сказал жене, что люблю - а она мне за это даже машину помыть не хочет.....!!!

[КАН24]

- Чем похож Железногорск в Курской обл. и в Красноярском крае? И там и там есть "Р" и "С". А в чём отличие? - У Курского одна "Р" и одна "С", а у Красноярского- по две :bm::biggrin:


Да, Красноярский край большой, у нас всё по два, по четыре, по шесть, по восемь.

[garikbond]

В каптерку вбегает сержант и кричит: — Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/8/7/5/1325610112_3887975_22547875.jpg (http://pixs.ru/showimage/1325610112_3887975_22547875.jpg)

добавлено через 52 секунды
Доктор, у меня что-то в боку колет? — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят...

добавлено через 32 секунды
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ?

добавлено через 1 минуту
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.....

добавлено через 51 секунду
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка....

добавлено через 54 секунды
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

добавлено через 3 минуты
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...

добавлено через 40 минут
http://i11.pixs.ru/storage/3/9/0/1361217410_7171329_22548390.jpg (http://pixs.ru/showimage/1361217410_7171329_22548390.jpg)

[КАН24]

Девушки как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

[OAZ]

Утром сказал жене, что люблю - а она мне за это даже машину помыть не хочет.....!!!
- Дорогая принеси мне пивка из холодильника.
-А волшебное слово !?
-Бего-оом !!!

[Учитель]

Приучайте ребенка.:al:

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0704/h_1467642035_5663910_cee5b9d9cc.jpg

добавлено через 5 часов 29 минут
http://i11.pixs.ru/storage/3/9/0/1361217410_7171329_22548390.jpg[/URL]

Выпускники академии ЦРУ

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0704/h_1467661815_6703332_bde7de91b9.jpg

[танкист]

Выпускники академии ЦРУ
повеселил :biggrin::biggrin::biggrin:

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0704/h_1467669288_6760502_46aea5edf9.jpg

добавлено через 30 минут
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0704/h_1467670763_7056418_46a04eb377.jpg

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0704/h_1467670791_5949709_4f85bb7a5c.jpg

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0704/h_1467670997_9089584_1b87704865.jpg

Фейк? Или правда?))))

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0704/h_1467671094_9692076_85f2ef0df6.jpg

[garikbond]

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл...

добавлено через 45 секунд
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

добавлено через 1 минуту
Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

добавлено через 1 минуту
Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт"....

добавлено через 1 минуту
Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

добавлено через 1 минуту
(старенькое)У нас прошла акция день без мата: — это полностью парализировало роботу всех автосервисов... — застопорились все погрузочно-разгрузочные работы... — хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем... — местный трудовик умер на вздохе... — обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "... — а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать... Всем удачного дня :)

[ABVENTES]

:wink:— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? — А как вы хотели? Он его смотрит!

:wink:Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая. И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! " Все дружно шагнули вперед кроме одной. Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже! "

:wink:Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

:wink:Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

[КАН24]

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

добавлено через 3 минуты
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

[Йетька]

Не плохой выход :rolleyes:

[OAZ]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

-Ну что, малчык ?
-Нэт.
-А хто-о !?

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/6/2/3/1343902311_9284470_22544623.jpg (http://pixs.ru/showimage/1343902311_9284470_22544623.jpg)(в продолжении темы......)Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.....

добавлено через 2 минуты
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!

добавлено через 8 минут
Ну и о погоде....http://i11.pixs.ru/storage/6/5/9/1343910313_3944178_22544659.jpg (http://pixs.ru/showimage/1343910313_3944178_22544659.jpg)

добавлено через 19 минут
(уже было.....)http://i11.pixs.ru/storage/7/4/7/1359270414_2055797_22544747.jpg (http://pixs.ru/showimage/1359270414_2055797_22544747.jpg)

[ABVENTES]

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

*********

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

*********

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу...

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0706/h_1467833151_7696924_2edad83a44.jpg

добавлено через 17 минут
Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

[КАН24]

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна…

добавлено через 14 минут
ИНСТРУКЦИЯ ПО СЕКСУ:
1) Сунуть.
2) Вынуть.
3) При необходимости - повторить

добавлено через 33 минуты
Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в темном переулке. И втроём бьют ему морду.

добавлено через 1 минуту
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте- Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

[garikbond]

добавлено через 1 минуту
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское....

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

добавлено через 1 минуту
(в продолжении темы....):С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года....

добавлено через 2 минуты
- Папа, можно я с ребятами в футбол погоняю?
- Нет, сынок, иди-ка лучше на виолончели поиграй....

[ABVENTES]

http://rgho.st/6sCSNnxhj/image.png (http://rgho.st/6sCSNnxhj.view)

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-09/thumbs/1441934303_1-30.jpg

http://rgho.st/7SB6yLj5p/image.png (http://rgho.st/7SB6yLj5p.view)

http://img.ifcdn.com/images/a2430af8b8f6071b829d2649ca3b03aa1ecab5d05c601b28fc 807c3bd5d0bf21_1.gif http://img.ifcdn.com/images/5c6613de1058684c9632118fb887b3a19802ffe83457741ea0 e5b665493e02fe_1.gif

http://rgho.st/8SVBVFcB9/image.png (http://rgho.st/8SVBVFcB9.view)

http://rgho.st/7KltLSrdy/image.png (http://rgho.st/7KltLSrdy.view)

[OAZ]

ИНСТРУКЦИЯ ПО СЕКСУ:
1) Сунуть.
2) Вынуть.
3) При необходимости - повторить...

Космонавт, который по пребыванию на орбитальной станции уже побил все рекорды, разбирает посылку, доставленную "Прогрессом". Вдруг попадается тюбик с надписью "ЗАМЕНИТЕЛЬ ЖЕНЩИН". Интрига зашкаливает; как это может быть в тюбике словно еда какая то ? Читает инструкцию: "Выдавите из тюбика 2-3 см. средства на головку полового члена, и втирайте до появления оргазма".

[Учитель]

Шедевр:az: Всем кто в отпуске посвящается))))

xYk4aCkRrzs

Смотреть через ютуб))





http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0707/h_1467918104_9301971_2f5384e1b0.jpg

[Фима]

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже пр...и!

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Х"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

добавлено через 7 минут
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

[garikbond]

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание"....

добавлено через 53 секунды
- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова"....

добавлено через 1 минуту
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

добавлено через 5 минут
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: — Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: — Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

добавлено через 1 минуту
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино....

добавлено через 41 секунду
Всем удачных выходных :az:

[Учитель]

Флешмоб в поддержку выпускников ФСБ, ЦРУ и пединститута)))

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0708/h_1468002155_9937429_fc504ee5b7.jpg

добавлено через 10 минут


Немного о вечном...

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0708/h_1468002779_3440565_ed70891097.jpg

[garikbond]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.....

добавлено через 56 секунд
Вези меня, олень, в свою страну оленью ... — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

добавлено через 1 минуту
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.....

добавлено через 1 минуту
Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — ... . Нет, блиН, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

добавлено через 1 минуту
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

добавлено через 1 минуту
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: — А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: « Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?...

добавлено через 2 минуты
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства...

добавлено через 48 секунд
Уборщица просит у директора банка: — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

добавлено через 50 секунд
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. — Привет! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума....

добавлено через 1 минуту
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

[Учитель]

Представлена новая форма сборной по футболу с мячём)))

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0709/h_1468055801_4531421_2180f9b0ba.jpg

добавлено через 1 час 28 минут
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0709/h_1468061094_4309797_8a3ffb4c47.jpg

[LoYuri]

Есть забавная текстовка, но там мат... Леший забанит... А если ссылка? Леший, гарантируете иммунитет от бана?? История Израиля в лицах. Вот начало:
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.

[ABVENTES]

http://rgho.st/8rlcddKqq/image.png (http://rgho.st/8rlcddKqq.view)— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно! — Наоборот, без наших еще интереснее! Не угадаешь, кто проиграет!

http://rgho.st/8rlcddKqq/image.png (http://rgho.st/8rlcddKqq.view) Решила как то раз теща проверить, любят ли ее зятья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошла теща к среднему зяту... То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерседес с надписью "Любимому зятю от любимого тестя"

http://rgho.st/8rlcddKqq/image.png (http://rgho.st/8rlcddKqq.view)- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0709/h_1468085895_4390519_15a0277dc8.jpg

[garikbond]

Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...

добавлено через 6 минут
http://i11.pixs.ru/storage/1/7/2/07840176dk_2446690_22578172.jpg (http://pixs.ru/showimage/07840176dk_2446690_22578172.jpg)

добавлено через 3 минуты
Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

[Учитель]

Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

Ночные приключения очки скрывают после 25 лет)))) До 25 лет хватало поспать час и принять душ)))




— Секс или алкоголь?
— Блин, вот ты ещё спроси ТЫ БОЛЬШЕ МАМУ ИЛИ ПАПУ ЛЮБИШЬ

[garikbond]

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте....

добавлено через 47 секунд
В Турцию прибыл первый самолет с Наташами....

добавлено через 35 секунд
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика"...

добавлено через 2 минуты
Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского...
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
- Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы?
- Мамаев прошел... - отвечает хозяин....

добавлено через 1 минуту
А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

[Учитель]

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

[garikbond]

Кокорин и Мамаев пьют шампанское! Новое видео Ленинград - В Питере - пить (БЕЗ МАТА) https://youtu.be/oCGutomNiQA

[Учитель]

Найдите 6 отличий

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0710/h_1468173709_3413578_630014ec81.jpg

[Odd]

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0710/h_1468177806_6823058_bc804e90ec.jpg

[Учитель]

Odd молодец, всем 4 - тебе 5))

добавлено через 59 минут
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.

[snv1511]

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

про технику безопасности

- Я знаю технику безопасности как свои четыре пальца. - сказал фрезеровщик

[Фима]

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка
на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики
бросаются спасать, кое-как вылавливают девушку из-под воды и начинают
делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках...

[OAZ]

Слепаков про Париж. (http://www.klopp.ru/video/265309-semen-slepakov-parizh.html)

[ABVENTES]

http://rgho.st/7XLF546dJ/image.png (http://rgho.st/7XLF546dJ.view)

http://rgho.st/7NNPzcMKz/image.png (http://rgho.st/7NNPzcMKz.view)

http://rgho.st/8Ckx2vKgM/image.png (http://rgho.st/8Ckx2vKgM.view)

http://rgho.st/7szDPnm7x/image.png (http://rgho.st/7szDPnm7x.view)

http://rgho.st/download/8MvWG5zPs/537800d00eb00c98a3d66f2ced1828f78dd34209/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D0%BC%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3-3220476.gif

http://rgho.st/8LYqXWQZW/image.png (http://rgho.st/8LYqXWQZW.view)

[OAZ]

Классика на татарском языке. (http://www.klopp.ru/video/265307-pesenka-pro-zaycev-na-krymsko-tatarskom-yazyke-nu-vy-ponyali-.html) :biggrin:

[Nic74]

Вспомнил киноэпопею Освобождение на казахском, хотел найти...
Но нашёл немножко другой анекдот. Смотрим название категории:
http://zombiz.tk/article/8423-osvobozhdenie-kinoepopeya

[Учитель]

В этом кадре прекрасно все:biggrin:

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0711/h_1468259483_1228568_b07fa0e132.jpg

[svzavialov]

-скажите, а ваша шаурма вчера гавкала или мяукала?
- ВОПРОСЫ ЗАДАВАЛА!!!!

[Йетька]

И такое бывает...

[Учитель]

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

[Йетька]

Встретились )))

[Учитель]

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYl IxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf

[Cenz]

- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
- Саша, я боюсь людей, которые знают, как выглядит писюн селезня...

Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон и шепчет мне в ухо: "Ну, накосячь чего-нибудь, натвори какой-нибудь херни! Ну, давай же! Давай!".

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...
Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной
pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Если напакостили, а чувство вины так и не пришло - значит, все было сделано правильно.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Учитель]

- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
- Саша, я боюсь людей, которые знают, как выглядит писюн селезня...

Странное имя у девушки - Кстати))))

[Cenz]

Из старого:
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Учитель]

— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

[Cenz]

Странное имя у девушки - Кстати))))
Интересный контекст увидел [emoji3]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[OAZ]

-скажите, а ваша шаурма вчера гавкала или мяукала?
- ВОПРОСЫ ЗАДАВАЛА!!!!
Классика:

- Рабинович, ну почему вы всегда на вопрос отвечаете вопростом ?
-А что ?

[пытливый]

На приеме у психиатора.
- Доктор, мне так густно. Повеситься хочется.
- Так повестесь, если это вас развеселит

[Йетька]

Интересный факт ))

[il67]

Интересный факт ))
Слишком мелкое фото. Не читается даже при увеличении.:bk:

[interm]

Слишком мелкое фото.
вот.......

[MichaeL]

не было там 5 мест. Арки колес сидеть мешали трем людям сидеть на втором ряду, оооочень тесно. Двое нормально сидели.

[Robocop]

MichaeL, в трехдверке 4 места - 4 ремня безопасности,пятый стройный пассажир сядет но штраф шоферу обеспечен), в пятидверке 5 мест.

[OAZ]

MichaeL... в пятидверке 5 мест.
Только "Крокодил" - это уже не "Нива" и как раз для анекдотов тема.:wink:
Вспомнилось описание ВАЗ 2120 (минивэн 4Х4 "Надежда"). Там недостатков с пол страницы, и одно достоинство: "Не интересует угонщиков".:biggrin:

[Robocop]

OAZ, забанят щас нас тут с тобой))!! не по теме...

[Robocop]

Дурдом? Психушка?

[Йетька]

..............

[Фима]

35603.....

[ABVENTES]

:smile:Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

:smile:Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.

:smile:В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из иероглифов.
-чё пялишься, старая? в твоё время татушек не было?
-доця,в моё время всё было...я китайский преподаю,вот и пытаюсь понять,почему у тебя на шее написано
"ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"

[garikbond]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.....

добавлено через 50 секунд
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

добавлено через 1 минуту
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках....

добавлено через 1 минуту
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.....

добавлено через 1 минуту
Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию....

добавлено через 2 минуты
Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пукаешь?
- На до валторны из *Петя и волк*.
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из *Свадьбы Фигаро*.

добавлено через 53 секунды
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

добавлено через 32 секунды
У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло"...

[Cenz]

MichaeL, в трехдверке 4 места - 4 ремня безопасности,пятый стройный пассажир сядет но штраф шоферу обеспечен), в пятидверке 5 мест.
Что то вспомнилось:
http://yebanko.ru/songs/odinnanive

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Robocop]

Что то вспомнилось:
http://yebanko.ru/songs/odinnanive

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

Фантазии и сказки про ниву))) но прикольно!

[Учитель]

Те, кто будет хорошо учиться в будущем найдут высокооплачиваемую работу и другие мифы Древней Греции.

[OAZ]

С женской точки зрения... (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/265338-zapiski-ot-nezavisimyh-zhenschin.html)
Я бы точно отозвался на объявление по пятой фотке.:biggrin:

[Йетька]

Я бы точно отозвался на объявление по пятой фотке.:biggrin:
А мне про борщ и кота понравилось! :rolleyes:

[garikbond]

Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.....

добавлено через 1 минуту
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым....

добавлено через 1 минуту
Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!

добавлено через 2 минуты
(старенькое)К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ... , седьмой "Б"...

добавлено через 3 минуты
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

добавлено через 2 минуты
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

[Cenz]

Настроение как у Карлсона!!!! [emoji23] [emoji122]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Учитель]

Настроение как у Карлсона!!!! [emoji23] [emoji122]

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором? :ah::biggrin:

[LoYuri]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

[Фима]

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

[ABVENTES]

http://rgho.st/8YJW7hMsq/image.png (http://rgho.st/8YJW7hMsq.view)

http://rgho.st/8dy7Wtx2R/image.png (http://rgho.st/8dy7Wtx2R.view)

http://rgho.st/download/8vYfMMZ4p/e91971d744de39acec30b139d13ba5df8abc82b1/27acc454d8376728d3ce48bbcd4b4d9ffd3adbe0288f107b1c 6db7c381e7606d_1.gif

http://rgho.st/82yhbmym7/image.png (http://rgho.st/82yhbmym7.view)

http://rgho.st/6VHbQvhmc/image.png (http://rgho.st/6VHbQvhmc.view)

http://rgho.st/62NvMfhVN/image.png (http://rgho.st/62NvMfhVN.view) http://rgho.st/6xfchywNZ/image.png (http://rgho.st/6xfchywNZ.view)

[Ceran]

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

[garikbond]

(cвеженькое)Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу....

добавлено через 33 секунды
Двое детей разговаривают в детском саду:
- Почему у Фили, Каркуши и Степашки такие глаза большие?
- А ты нового ведущего видел?...

добавлено через 1 минуту
Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...:az:

добавлено через 1 минуту
Если «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»?:wink:

добавлено через 2 минуты
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девок, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

добавлено через 1 минуту
Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные! :rolleyes:

добавлено через 2 минуты
Всем удачных выходных :)

[LoYuri]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

добавлено через 2 минуты
http://img-fotki.yandex.ru/get/109111/310023662.3623/0_785c27_252b775f_orig

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0717/h_1468748854_3336013_8e619467ad.jpg

[garikbond]

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.....:bm:

добавлено через 7 минут
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках....

добавлено через 5 минут
Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе....

[OAZ]

Презерватив — незаменимая вещь...
Готов подтвердить, только использовать его с умом надо не только по назначению.:wink:
Придумал шеф (строительной компании) на стрелу башенного крана иллюминацию соорудить. Мало того, что высота на которой находиться стрела крана где то 80 м., еще же и крепить надо было на неё. То есть если фигуры мы могли закрепить за расчал, то держаться при монтаже разве что за воздух.:bk: А лазить по стреле крепить, коммутировать все эти гирлянды и подключать мне предстояло. Когда мне "передавали эстафету" создатели этого чуда размером 17 Х 8 м., я заметил, что в некоторых местах комнатные контроллеры, т. е. не защищенные от влаги коробочки со схемами. Сделал замечание для доработки: "Вот этот, этот, и все такие коробочки надо "презервативами" закрыть". Под этим словом я предполагал, что ребята наденут полиэтиленовые мешочки и снизу затянут нейлоновыми хомутиками, и закрепят вниз проводами, чтобы ни снег ни дождь не попадал.. Ага, поняли меня молодцы буквально; не долго думая, пошли на бензозаправку и купили там дешевых... Мало того, они их на коробочки надели и поспешно удалились, ведь до нового года было часов пять не более.
В общем все мы с трудом поставили, все горело и народ радовало (а больше всех шефа), но вот только в некоторые изделия при оттепели стала вода попадать, поскольку коробочки просто весели на проводах, т. е. отверстием в верх.:bk:
Потому "грандиозное сооружение" горело гораздо меньше, чем требовалось. И лишь потому, что два "контрацептива" прилепили эти презервативы как попало. :an:

[ABVENTES]

http://rgho.st/8JgV6HylV/image.pngВообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

http://rgho.st/8JgV6HylV/image.png (http://rgho.st/8JgV6HylV.view)Сегодня лежу в ванной,слышу:
-понеслась,такие охи- вздохи и т.д.,проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
-чё,всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:-сама в шоке!
Мужской голос:
-да пошли вы...

http://rgho.st/8JgV6HylV/image.png (http://rgho.st/8JgV6HylV.view)Простой проход крейсера "Авроры" по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

http://rgho.st/8JgV6HylV/image.png (http://rgho.st/8JgV6HylV.view)— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится.

[OAZ]

...Простой проход крейсера "Авроры" по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
- Какое самое мощное оружие в мире ?
-Пушка крейсера Аврора.
-Это еще почему ?
-Всего один выстрел, и семьдесят лет разрухи !

Дело было в 1986-м г. Служил я тогда в Пушкине. Дали как то нам со товарищем за хорошую службу и безупречное поведение увольнительную за пределы гарнизона. Ну мы в Питер само собой. А сослуживец мой не смог удержаться к "горлу приложить".
В общем стоим мы перед политруком:
-Ну где были ?
-Ну там, там..., на Аврору заходили.
-Куда, куда, врешь ведь !? Спрашивает и меня. Хотя я и чувствовал что то не то, пришлось сослуживца поддерживать: "Ну да, были".
-Ну молодцы, ну врать ! Аврора уже пол года на ремонте !:biggrin:

[Валерий Б.]

этого чуда размером 17 Х 8 м.,
А шквальных ветров у вас не бывает? :eek:
А лазить по стреле крепить, коммутировать все эти гирлянды и подключать мне предстояло.
Лично или руководить этим процессом?
Под этим словом я предполагал...
Да уж. "Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовется". Ф. И. Тютчев
что два "контрацептива" прилепили эти презервативы как попало.
Классические "двое из ларца одинаковых с лица". Вот и приходится становиться все нуднее, чтобы объяснять и разжевывать задачи таким. А что поделать? :bk:

[OAZ]

Валерий Б., а вы опыта допрашивать не имеете ?
Отвечу, чтобы лампой в шары не засветили.:wink:
Ветров хватает, тем более на высоте. Но все "гирлянды" на конструкции в виде сетки, и не работающий кран всегда "обязан" носом по ветру стоять.
Руководителей много было, что очень усложняло работу, только не на финишном этапе, потому что на верх их не загнать.:bk:

[Валерий Б.]

Валерий Б., а вы опыта допрашивать не имеете ?
Повышенную любопытность имею, признаю. :bk:

[OAZ]

Повышенную любопытность имею, признаю. :bk:
Это замечательно, и форум собственно для этого. Вот только по иронии судьбы тема этого не терпит. Забанят.:ah:

[Фима]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять!

[il67]

Простой проход крейсера "Авроры" по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Да, семнадцатый год на носу. Пора!

[Odd]

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0718/h_1468835856_6163853_6ac162e35c.jpg

[ABVENTES]

https://pp.vk.me/c635102/v635102881/210f/jmQkmPFS7Ds.jpg

[EPLLI]

Запостим и сюда:bm:
Вчера посмотрел только:biggrin: :biggrin: :biggrin:
W8hUqInEQWQ[/QUOTE]

добавлено через 25 минут
Ну и до кучи))) Есть ненорматив(((
ThLLqy7hDfU

[garikbond]

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю...

добавлено через 30 секунд
Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

добавлено через 31 секунду
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься....

добавлено через 1 минуту
Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено...

[Учитель]

- Учитель, как Вы познали нирвану? - Скачал и послушал.

[LoYuri]

Марь Иванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

добавлено через 1 минуту
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Это еще кто такие?!
- Они дерьмо едят, сер.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно неестественно, Джордж!
- Ну, почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум - посадят.
- ?!
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "Если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе. Возможно, Вас ждут свежие вкусовые открытия...

добавлено через 1 минуту
Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

добавлено через 1 минуту
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

добавлено через 2 минуты
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[ABVENTES]

http://rgho.st/7mdv8YPSv/image.png (http://rgho.st/7mdv8YPSv.view)

http://rgho.st/7SKk7JWDx/image.png (http://rgho.st/7SKk7JWDx.view)

http://rgho.st/6L6GMqVPs/image.png (http://rgho.st/6L6GMqVPs.view)

http://rgho.st/84CsX9RbB/image.png (http://rgho.st/84CsX9RbB.view) http://rgho.st/8yhv8KC62/image.png (http://rgho.st/8yhv8KC62.view)

http://rgho.st/8L8CnM6gm/image.png (http://rgho.st/8L8CnM6gm.view)

http://rgho.st/6yNtjv6Lz/image.png (http://rgho.st/6yNtjv6Lz.view)

[garikbond]

Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

добавлено через 2 минуты
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

добавлено через 58 секунд
Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

добавлено через 45 секунд
Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20....

добавлено через 7 минут
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"....

добавлено через 3 минуты
Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

[Учитель]

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

[LoYuri]

Лейтенант ХХХ извлёк жесткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облегчения скольжения узла вычитывателя, но это не помогло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, т.к. компьютер всё равно не производил запуск программы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий лейтенанта ХХХ, я выяснил, что внутри жесткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 лейтенант его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процессе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используется на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями.

[Йетька]

................

[ABVENTES]

:wink:Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец не опохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

:wink:Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!

:wink:Коммунальная квартира. В замочную скважину ванной комнаты, стоя на коленях, смотрит мужчина. Мимо проходит соседка и возмущённым голосом говорит: что вы смотрите - там же женщина моется?!
- вот я и смотрю, не моим ли мылом она моется?

:wink:К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своей собакой в карты играет: — Ну и умная у тебя собака. — Нет! Дура! когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

[garikbond]

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

добавлено через 47 секунд
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

добавлено через 15 минут
Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа....

добавлено через 1 минуту
в тему летнего отпуска.....http://i9.pixs.ru/storage/4/5/8/1371878910_8444260_22671458.jpg (http://pixs.ru/showimage/1371878910_8444260_22671458.jpg)

добавлено через 1 минуту
Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу....

добавлено через 1 минуту
Завтра пятница....http://i6.pixs.ru/storage/4/7/7/1370019110_1190430_22671477.jpg (http://pixs.ru/showimage/1370019110_1190430_22671477.jpg)

добавлено через 8 минут
(вот ещё.....)-В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку , привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

добавлено через 4 минуты
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

добавлено через 1 минуту
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету! " имела бы бешеный успех!

добавлено через 4 минуты
Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! Так чему ты радуешься? — Так подошли....

[Йетька]

Переписка в аське:
- У тебя голова болит?
- Нет, А что?
- Значит не работает... Куклу вуду вот проверяю.

Взяла с другого сайта
----------------------------------
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел... обиделся наверное...

[Учитель]

ДТП года:an:

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0722/h_1469189962_8356203_47853dd940.jpg

[OAZ]

ДТП года:an:
Несколькими годами ранее на это звание явный претендент.:bm:

[OAZ]

...Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). ...
Разбирали как то на строительном объекте старый дом. Помимо всякой старой утвари кто то откинул в "трофеи" деревянную увесистую толкушку диаметром сантиметров двадцать в нижней части. Ну один из бетонщиков вечером прикола для положил за заднее стекло эту толкушку примерно как биту когда то "модно" было на обзор показать. Ну вроде Илья Муромец в машине сидит, не меньше !
Говорит что когда туда сюда ездил, и забыл про неё. Но уже под глубокий вечер вдруг его настойчиво "Гелентваген" с циферками 630, AMG..., в общем не пальцем деланный и не с местными номерами упорно домагается: сзади моргает дальним, спереди аварийкой, машет "остановись".
Когда остановился, вылазят верзилы и просят:"Братан, продай свою биту пожалуйста".
-Какую биту ?!
-Ну не дуркуй, вон что у тебя за задним стеклом, размерчик уж очень прикалывает. За пять штук отдашь ?
- Ну ладно, уговорили. :bm:
А могли бы и просто выкинуть тот раритет.:biggrin:

[garikbond]

22 СМС от любящих мам:smile:...http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/22-sms-ot-lyubyaschih-mam-816160/

добавлено через 2 минуты
А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она....

добавлено через 1 минуту
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

добавлено через 49 секунд
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски...

добавлено через 1 минуту
Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко....

добавлено через 2 минуты
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блин ......

добавлено через 1 минуту
Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер... — А можно как-то вернуть предыдущего Шурика?

добавлено через 57 секунд
Всероссийская сельскохозяйственная перепись. — Сколько, дедушка, живности-то у вас? — Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе. — В смысле? — В смысле зять с дочкой в Турции....

[Учитель]

Некрасивые девушки точно знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что им тоже приходится скидываться...

Невероятно, но факт! Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай!»

Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[garikbond]

- Папа, а секс существует или это фантастика?
- Да, сынок, существует. Сначала кажется, что это фантастика, но после того, как из-за него появляются такие, как ты, понимаешь - это суровая правда жизни!

добавлено через 49 секунд
Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот Чудак ещё и в обед теперь в танки играет!

добавлено через 39 секунд
- Дедушка, а ты в молодости много разных покемонов поймал?
- Да в годы нашей молодости и покемонов-то не было, разве что зеленые человечки и белочка. Короче, раз, два и обчелся...

добавлено через 2 минуты
Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов....

добавлено через 31 секунду
За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора...

[ABVENTES]

http://rgho.st/6m77zkYBB/image.png (http://rgho.st/6m77zkYBB.view)

http://rgho.st/8M55gppYK/image.png (http://rgho.st/8M55gppYK.view)

http://img.ifcdn.com/images/8bb86d7dc4024b83a9bbad41d728405a96cecc1df4965b794c 07709e48c25747_1.gif http://img.ifcdn.com/images/f72abc683bcdcb35ed645d5ffbbca9e639726098ab2f833cac d86401397e4731_1.gif

http://rgho.st/6pJv4fMHV/image.png (http://rgho.st/6pJv4fMHV.view)

http://rgho.st/7JQv65XbM/image.png (http://rgho.st/7JQv65XbM.view)