PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
garikbond
25.09.2016, 19:34
Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
М. Е. Салтыков-Щедрин
добавлено через 1 минуту
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила...
добавлено через 52 секунды
"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!
добавлено через 2 минуты
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.:be:
добавлено через 1 минуту
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
добавлено через 3 минуты
"Если внимательно присмотреться, то можно увидеть самолет....."http://i11.pixs.ru/storage/8/3/8/1264045ako_5874017_23427838.jpg (http://pixs.ru/showimage/1264045ako_5874017_23427838.jpg)
добавлено через 3 минуты
"Ночная волчица Хирургическая Сестра. Со встречи с Путиным едет." http://i11.pixs.ru/storage/9/4/8/10144081zk_4331290_23427948.jpg (http://pixs.ru/showimage/10144081zk_4331290_23427948.jpg)
добавлено через 1 минуту
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: — Скажите, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? — О, да, они такие хрустя... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. — Вот и я человек не бедный.....
добавлено через 5 минут
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику....
Вячеслав076
25.09.2016, 20:13
"Бьёт- значит, любит", - пробормотал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку. :biggrin::biggrin:
добавлено через 4 минуты
Жена босса новой секретарше: - Надеюсь, Вы не будете столь прытки как предыдущая секретарша. - А кто была предыд.? - Я. :biggrin::biggrin:
добавлено через 6 минут
- По качеству проведённой вчерашней ночи с Анжелой, я точно понял, что лучший подарок для женщины- это подарок, сделанный руками ювелира, а не моими... из лески и бисера. :biggrin::biggrin:
добавлено через 10 минут
Вот теперь думаю, что случилось?
- Изя, родной, представляешь, я маху дала. - А поточнее. - Я машину разбила. - Лучше б ты Маху дала... :biggrin::biggrin:
Йетька, c собачкой- это шедевр :biggrin::rolleyes:, надеюсь, это не твой пёсик
Вячеслав, у меня две воспитанные барышни, весом почти по 2 кг каждая :wink:
-------------------
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Вячеслав076
25.09.2016, 20:56
...- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Даже интересно, а кого собака будет будить? :biggrin:
добавлено через 8 минут
Муж звонит домой: - Дорогая, я домой не приду, мы у Димы в карты играем. Жена, усмехнувшись: - Дима, ты слышал, он у тебя в карты играет. Дима стал быстро собираться. - А чего так рано, ты же супруге сказал, что в командировке? - Я то в командировке, но, кажется, я знаю с кем твой муж играет в карты. :biggrin::biggrin:
B_Pablo
26.09.2016, 09:09
http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-09/1474841545_foto-prikoly-30.jpg
Вячеслав076
26.09.2016, 11:35
- Перелетевшие с одного балкона на другой мужские трусы одной семьи, стали поводом для развода у другой. :bk::biggrin:
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
Учитель
26.09.2016, 16:17
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- А когда он умер?
- Он не умер....
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0926/h_1474895868_3849962_1c824ee723.jpg
Вячеслав076
26.09.2016, 16:45
Учитель, а вот и похожее :smile:: Едет в лифте Мужчина и думает, как бы познакомиться с соседкой сверху: - Попрошу утюг, слово за слово, подружимся, повстречаемся, предложение сделаю, свадьба, дети... на футбол не будет пускать, выпить с друзьями не всегда получится, в свободе ограничен буду, пелёнки, распашонки, коляски....Тут лифт приехал, подходит он и звонит в квартиру девушки, та открывает: - Да пошла ты со своим утюгом...:biggrin::biggrin:
- Что, уже и там не стоит?
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160926/e38a754d5a09056431ca99932dc9b2b2.jpg
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 13 минут
папа объясняет дочкам, почему они с мамой разводятся... на примере кукол:
«Вот представь, что у тебя есть кукла, и ты больше никогда в жизни не сможешь играть с другими куклами. А вокруг так много других кукол. Вам ведь, девочки, хочется поиграть с куклой-стюардессой? Или с куклой вашего друга, когда он об этом вас просит. А ваша, девочки, кукла уже и сама не хочет, чтобы вы с ней играли... Вот поэтому я и развожусь с вашей мамой!-
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
...сразу определит, что водка уже в тебе :bk: Как??? :eek::eek:
- Опять сегодня напился !
-Да ни грамма !
-А ну ка скажи ГИБРАЛТАР.
-Ну, выпил самую малость. :ah:
Жена надрессировала собаку считать, сколько тот "заглотил" стаканов винища, когда под прикрытием выгула того пса, он ежедневно собирался с собутыльниками.
-Шарик, сколько он вина сегодня выпил ?
-Гав, гав, гав.
-Вот видишь, все про тебя знаю; три стакана и сегодня "засосал".
И так каждый раз, сколько бы не выпил, собака все посчитает и озвучит жене. В один прекрасный день вообще, если бы не собака, домой бы дорогу не нашел.
-Шарик, а сегодня сколько винишка этот алкоголик "засосал"?
Собака молчит !
-Вот видишь, ни одного стакана !
-А водки сколько ?
-Ууу-уу-ууу...!!!
Работник отдела кадров, щелкая по горлу, спрашивает кандидата:
-Похоже вы на это дело любитель ?
-Обижаете, ПРОФЕССИОНАЛ !!!
добавлено через 4 минуты
почему то в голове крутится фраза: "Бэйсик интерпритатор", но, блин, не могу вспомнить её смысл :bk:
А так же не могу понять, зачем мне так же "втирали": Фортран, Фортран 4, Алгол, Паскаль...
добавлено через 14 минут
... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. — Вот и я человек не бедный...
На курорте одинокий мужик долго пытался соблазнить привлекательную дивчину. Но все таки она его деликатно "отшила":
- Вот скажите, вы кто про профессии ?
-Ну токарь я.
-Так вот представьте: вы приехали отдохнуть, а тут везде станки, станки, станки...!!!
Громоотвод [emoji41]
https://m.youtube.com/watch?v=GtmUN7E8NUg
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
26.09.2016, 19:37
...вы кто про профессии ?
- Доктор, у меня в последнее время повышенная нервозность. - Успокойтесь и окунитесь с головой в работу. Вы кем работаете? - Я замешиваю бетон :biggrin::biggrin:
-Доктор, у меня половая слабость.
-И в чем же она заключается ?
-Ни кому не могу отказать.:bk:
Вячеслав076
26.09.2016, 22:59
OAZ, надеюсь, не про себя написал......:wink:
Бабка спрашивает наркомана: -Как пройти до аптеки? -А как тебе по кайфу, так и иди
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
26.09.2016, 23:05
Наркомана взяли работать в зоопарк, присматривать за клеткой с черепахами. На утро пришли, а их и след простыл. -Где, как, куда? - Представляете, я им вчера хавчик принёс, тока дверь приоткрыл, а они как ломанутся...:biggrin::biggrin:
garikbond
27.09.2016, 00:37
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
добавлено через 58 секунд
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра...
добавлено через 32 секунды
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом...
добавлено через 1 минуту
А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь...
добавлено через 30 секунд
Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются...
Бабка спрашивает наркомана: -Как пройти до аптеки? -А как тебе по кайфу, так и иди.
Подсадил мужик попутчиков, пожалел; дождь, слякоть...
Те сидят тихо и мирно, ну "типа без палева".
-Ребят, вы что, наркоманы ?
-Да как ты догадался !?:bm:
-Зачем же вы втроем уселись на переднее сиденье ?:bk:
добавлено через 3 минуты
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра...
Ученье - свет, неученье - чуть свет на работу.:wink:
добавлено через 2 минуты
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются...
Сара, таки то, что мы с тобой столько лет называли оргазмом, оказывается называется астмой !? :bk:
B_Pablo
27.09.2016, 20:33
Из школьных сочинений на тему: "Как я проведу лето"
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»
«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»
«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»
«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»
«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»
«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»
«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»
«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»
«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»
«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»
«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»
«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»
«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»
«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».
«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»
«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»
«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет».
«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».
Вячеслав076
27.09.2016, 21:23
B_Pablo, если б можно было, то поставил бы Вам "5+" за позитив от этих сочинений, хохотали все, даже кот хихикал. :rolleyes:
добавлено через 15 минут
Подсадил мужик попутчиков...
Таксист- бордюрщик тока пыхнул, а тут как назло клиенты в машину садятся. - Гони, говорят, на вокзал, а то мы на поезд опаздываем. Таксист и "полетел", а на спидометре 30 км/час. Через 10 мин такой езды клиенты стучат ему по плечу и говорят: - Милейший, а побыстрее можно? - Можно, а кто здесь?:eek: :biggrin::biggrin:
добавлено через 6 минут
Молодая пара решила завести ребенка...
К молодому доктору зашла пара: - Доктор, сколько не стараемся, а детишек нет, что делать? -Ну, зайдите вон за ту ширму, попробуйте ещё раз, а я у вас потом анализы возьму. Тут в кабинет заходит уборщица: - Ды, гоните их, Сергей Сергеич, им просто трахаться негде... :biggrin::biggrin:
добавлено через 8 минут
Молодая пара решила...
У пары не было детей, пришли к доктору, жену проверили, у неё всё в порядке, дошло дело до мужа, врач говорит, чтобы он "брызнул" на стенку для взятия семени, тот "брызнул". -Так у Вас, голубчик, сперматозоиды мёртвые. - Ещё бы, Вас бы, доктор, так об стенку шарахнуть...:biggrin::biggrin:
garikbond
28.09.2016, 00:27
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
добавлено через 40 секунд
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
добавлено через 43 секунды
Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.
добавлено через 37 секунд
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
добавлено через 51 секунду
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу...
добавлено через 30 секунд
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет....
добавлено через 38 секунд
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час....
добавлено через 1 минуту
Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает...
добавлено через 35 секунд
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"
добавлено через 46 секунд
Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие...
добавлено через 59 секунд
У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!
Вячеслав076
28.09.2016, 01:09
14-летнюю парочку не пускают на фильм для взрослых. Слова девочки: -Колюнь, ну и нафига мы с тобой тогда вообще вылезали из постели?:bk: :biggrin::biggrin:
добавлено через 6 минут
...когда ты младший лейтенант...
Анекдот практически про меня, ещё совсем молодого :wink:: Лейтенант приехал на юг отдыхать и там познакомился с девушкой- красавицей... Через 5 дней отдёргивает штору в номере: - Ого, так тут ещё и море есть... :biggrin::biggrin:
добавлено через 27 минут
старенькое, но мне нравится :rolleyes:: - СМС от жены любовнице: "Я
купила мужу новые
трусы, будешь с ним-
зацени". СМС от любовницы
жене: "Там в новых трусах в
кармашке “рафаэлка“, это
тебе." :biggrin::biggrin:
Полезный юмор
https://plus.google.com/u/0/100482351354835252496/posts/6FNR4T92t4B
Вячеслав076
28.09.2016, 09:25
Голд, не дурно у Вас получается.... заходите сюда почаще :wink:
старенькое, но мне нравится :rolleyes:: - СМС от жены любовнице: "Я
купила мужу новые
трусы, будешь с ним-
зацени". СМС от любовницы
жене: "Там в новых трусах в
кармашке “рафаэлка“, это
тебе." :biggrin::biggrin:
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Вячеслав076
28.09.2016, 21:38
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Пограничник видит как чукча плывёт в лодке, а жена беременная на вёслах, гребёт. -Привет, Чукча. -Привет, паграничника. -Как дела, куда плывёшь? -Всё хорошо, вот видишь, жену в роддом, рожать везу. :biggrin::biggrin:
garikbond
28.09.2016, 22:18
Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям....
добавлено через 32 секунды
Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
добавлено через 1 минуту
Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет...
И мы, не сговариваясь, одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
28.09.2016, 23:15
Курсант- артиллерист провёл некоторое время у девушки лёгкого поведения и собирается уходить, но на прощание рассказывает ей как стрелять из пушки: - ...выстрел, грохот, пыль... Тут девушка спохватывается: - А расчёт? -А расчёт в укрытии...:bk: :biggrin::biggrin:
Полезный юмор
https://plus.google.com/u/0/100482351354835252496/posts/6FNR4T92t4B
В продолжении темы
своими словами
урок 7
Начальник стал домогаться новой секретарши,
предлагал срочное повышение, деньги, большие деньги
Она отнекивалась, но услышав сумму, решила позвонить мужу
Тот подумав, решил:
Проси в 2 раза больше и пусть бросит деньги на пол и имеет тебя только пока ты поднимаешь деньги с пола. И сразу звони мне.
Ждет 15 мин, пол часа, час.
Звонит сам, через 20 гудков жена со стонами отвечает...
Он - как все прошло?
Она - да понимаешь, этот гад всю сумму мелочью по коридору рассыпал...
Мораль:
всегда внимательно изучите все пункты Договора, чтоб знать как вас в последствии будут иметь.
http://clubvolvo.ru/attachment.php?attachmentid=279203&d=1474524865
Плох тот полковник, который не мечтает стать миллиардером.
Учитель
29.09.2016, 06:52
Как сделать так, чтобы все в кафе заметили, что у вас iPhone 7, а не какое-то там старьё вроде 6s или тем более 6
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0929/h_1475121160_9869747_168b7e93a7.jpg
Вячеслав076
29.09.2016, 08:34
Учитель, а мож просто "обмывает" покупку? :biggrin:
Comandante
29.09.2016, 08:49
В июньский день, от зноя жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует – влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он *удак!"
Отправлено с моего Redmi Note 3
Вячеслав076
29.09.2016, 09:06
Сюрреализм:be:: Идут по полю муравей и жук. Вдруг муравей останавливается. Жук его окликает: -Что там у тебя? -Ды, блин, муха в глаз попала... :biggrin::biggrin:
добавлено через 5 минут
- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно. :bk::bk:
добавлено через 3 минуты
а вообще то: Басня- это любимый жанр неверных мужей.:wink:
Comandante
29.09.2016, 09:15
https://vimeo.com/184809994
Тупые китайцыhttps://vimeo.com/184810075
Отправлено с моего Redmi Note 3
Из старого...
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
---------------------------------------
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.
---------------------------------------
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
garikbond
29.09.2016, 11:42
Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
добавлено через 2 минуты
Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
добавлено через 30 секунд
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб....
добавлено через 34 секунды
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
добавлено через 31 секунду
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
добавлено через 38 секунд
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!?
добавлено через 1 минуту
Объявление:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо."
Comandante
29.09.2016, 12:17
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160929/2305cccf68a8695b14b7b73048e225c5.jpg
Отправлено с моего Redmi Note 3
добавлено через 13 минут
Из старого...
Едут в купе три девушки.
У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
Отправлено с моего Redmi Note 3
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами из угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное, было очень вкусно!"
Comandante, про китайцев порадовал [emoji106]
А про сестер здесь уже наверное раз третий [emoji13]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Comandante
29.09.2016, 16:45
А про сестер здесь уже наверное раз третий [emoji13]
Да я в Шушенском пребывал как Ленин[emoji4] , вот в этой теме давно не был, больше по техническим разделам.
Отправлено с моего Redmi Note 3
B_Pablo
29.09.2016, 17:08
"Божоле" урожая 1903 года,
Одна эта фраза заслуживает 5++++++
Сюрреализм:be:: Идут по полю муравей и жук...
Классика:
Ползет по полю муравей, вдруг пробегает стадо бизонов; муравья чудом не растоптали, но лепешкой помета все таки завалило. Мураш еле, еле из того дерьма выбрался, вытирает глаза и бормочет: "Такого парня обосрали" !!! И главное кто !? БЫЧАРЫ !!!
добавлено через 7 минут
Китайцы злопамятные
Между прочим сколько знаю китайцев, для каждого до сих пор ниже своего достоинства купить японский автомобиль.
garikbond
30.09.2016, 09:24
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б*я! Все равно лучше чем на работе! "
добавлено через 1 минуту
На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Еще две разрешил терапевт:az:....
добавлено через 2 минуты
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
добавлено через 4 минуты
(ну очень старенькое)...Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся....
добавлено через 8 часов 32 минуты
Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
добавлено через 4 минуты
Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею....http://s19.rimg.info/7e9b7a8f3211455adefe41b7983f408c.gif (http://smayliki.ru/smilie-1231482183.html)
добавлено через 4 минуты
http://s20.rimg.info/da7c641ddefd7b3d87b9c13c6660662a.gif (http://smayliki.ru/smilie-1338370503.html)
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, к ней почему-то перестали обращаться « Эй, красавица!»
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0930/h_1475225401_6312852_7b1469500d.jpg
Comandante
30.09.2016, 15:19
Генерал Афанаськин и полковник Бубликов сидят в УМВД и рассуждают: "Досокращались, работать некому, чё делать?" Решили пойти в СИ-1 и набрать сотрудников там. Приходят, вызывают начальника изолятора, и пошли все гулять по коридорам.
Генерал:
- В этой хате кто сидит?
Начальник СИ-1:
- Убийцы да маньяки.
Генерал, почесав затылок:
- Всех в РУБОП.
Идут дальше.
-Тут кто сидит?
- Воры, угонщики...
Генерал, подумав:
- Всех в УУР.
Дальше.
- В этой хате кто?
- Мошенники да взяточники.
Генерал:
- Всех в УБЭП.
Дальше.
- Тут кто?
- Да п.... расы и шушора всякая.
Генерал, не раздумывая:
- Шушору в кадры, п.... расов в штаб!
Отправлено с моего Redmi Note 3
Вячеслав076
30.09.2016, 15:31
Comandante, Фамилии Афанаськин и Бубликов больше для Ералаша подходят, чем для генерала и полковника :biggrin:
Comandante
30.09.2016, 15:46
Тсс, это их оперативные псевдонимы[emoji4]
Отправлено с моего Redmi Note 3
Под матрасом в камере у Захарченко нашли еще 3 миллиона рублей
Вячеслав076
30.09.2016, 21:33
Под матрасом в камере у Захарченко нашли еще 3 миллиона рублей
так мож он деньгами по большому ходит?
http://s020.radikal.ru/i716/1609/db/bca128055126.jpg (http://www.radikal.ru)
-----------------------------------------
:smile: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тр@x@л@сь.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
-- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую-- все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
-- Да,-- говорит врач-- это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
-- Ладно,-- говорит мужик,-- подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
-- А меня сосед за бутылку вылечил.
-- Это как?
-- Да выпили мы с ним, он мне и говорит-- отпили ты на хрен ножки у кровати.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 2 минуты
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
-- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем,-- говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
-- Это что еще за шуточки?-- удивляется врач.
-- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
01.10.2016, 00:51
Сегодня вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.....
добавлено через 1 минуту
Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.....
добавлено через 3 минуты
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. — Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна. — Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
добавлено через 48 секунд
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
добавлено через 1 минуту
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» :bm:
Свечи анальные бенгальские-- пусть геморрой станет праздником!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
01.10.2016, 20:40
- Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжёг меня на костре в 1716-м году. А я поклялась найти его и отомстить. - Ого, как романтично. :eek: :biggrin:
добавлено через 4 минуты
- А чего ты сег. такой уставший и опухший? - Устал, опух.:bk: :biggrin:
добавлено через 5 минут
- На требование ГАИшника передать права, Марина ответила отказом, потому что подарки другим не передаются. :bk: :biggrin:
vovan-vrn
02.10.2016, 00:13
..Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.....
Доброе утро!
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
(вроде было)
- Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?
- Бухнуть в баре? С удовольствием-с.
- Хотите херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано...-
Тогда муж достает кольцо с бриллиантом.-
Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка?..
- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Comandante
02.10.2016, 10:00
Молодая красивая, ну вся из себя, подруга приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы, типа, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Отправлено с моего Redmi Note 3
garikbond
02.10.2016, 12:07
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30....:ax:
добавлено через 1 минуту
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам...:az:
добавлено через 1 минуту
На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка, тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка:
- Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте?
- Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу?
- Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…
Вячеслав076
02.10.2016, 17:18
Прапорщик даёт солдатам советы перед увольнением в город: - Запомните, сынки, у солдата в увольнении должно иметься три носовых платка. Первый- для гигиены лица, второй, чтобы быстренько протереть ботинки по приходу на КПП, а третий- для удаления с "хрена" губной помады, дабы не было раздражения. :rolleyes::biggrin:
добавлено через 3 минуты
-Девушка, девушка, а как вас зовут? - Маша, и запомните, я оч. не люблю когда в постели курят. :bk::biggrin:
добавлено через 1 час 10 минут
Испанские пословицы про женщин: - Женщина что ослица — без палки не угомонится. - Женщина что курица: дай пинка — и образумится. - За женщиной и огнём следи ночью и днём. - От женщин, что от вина, несусветица одна.:eek: Атас. Откровенная Мизогиния :bm: http://millionstatusov.ru/poslovitsi/zhenshiny.html
Когда продаешь куртку, но не умешь замазывать лицо в фотошопе :wink:
http://s011.radikal.ru/i317/1610/06/5f28b88772f3.jpg
------------------------------------------
Надпись на стене Вконтакте:
"Чтобы быть счастливым целый день,нужно обнять шесть человек или дать одному в морду".
Комментарий один: "Я дала".
Комментарий два: "Ну, тоже вариант".
Как всегда не мое….
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, испачканный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было."
Comandante
02.10.2016, 21:36
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х... судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!
Отправлено с моего Redmi Note 3
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то.
Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат:
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...
B_Pablo
03.10.2016, 07:09
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Comandante
03.10.2016, 17:10
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161003/34b07849e6f9a10d4e307357dd976370.jpg
Отправлено с моего Redmi Note 3
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(возмущенно охуевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более офигевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола: ...."И фапку...!!!????
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 12 минут
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161003/f6cc5358c398542825635b4a4b865a8e.jpg
Она стояла и готовила к завтраку яйца «всмятку» и тосты. Одета она была лишь в футболку, в которой обычно спит. Когда я вошел в кухню, еще не конца очнувшись от сна, она повернулась ко мне и нежно сказала:
— Мы должны заняться любовью прямо сейчас!
Мои глаза загорелись, и я подумал, что, скорее всего, еще сплю и это будет очень удачный денек. Не желая терять ни минуты я ринулся к жене и подарил ей всю страсть прямо на кухонном столе. После всего, жена одарила меня теплым взглядом и сказав:
— Спасибо, милый! — вернулась к плите.
Счастливый и немного озадаченный я спросил у жены:
— Что это было?!
Жена немного смутившись ответила:
«Да ничего особенного, просто кухонный таймер сломался».
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Как всегда не мое….
Не мое, но участников и последствия видел воочию.
"Клуб подводного плавания" (в ковычках, потому что теперь могут не понять: ведь он теперь "дайвинг клубом" называется) находиться в подвале студенческого общежития. Здание "сталинской" постройки, старое и с потолками высотой чуть ли не в четыре метра. Доставала проблемка; клуб периодически заливало, и самое печальное, что источником был женский туалет на первом этаже. Но наши "деды", точнее один тип, который почти не покидал то подвальное помещение (кстати многокомнатное и вполне уютное), приспособился легко решать проблему: с воплем "опять засрали" и трехэтажным матом в придачу, он играючи взваливал себе на плечо "транспортный сорокалитровик" (баллон с воздухом под давлением 150, 200 атм.), на шею шланг и шел устранять трабл. Баллон имеет вес около 65 кг., но комплекция парня позволяла на это внимания не обращать. Так в один прекрасный случай вышло, что вместо баллона со сжатым воздухом, он хватанул баллон с кислородом. Дело в том, что иногда синие баллоны как и черные тоже "забивали" воздухом, что мягко говоря и запутало.
Рассказывали, что прибегала комендантша общаги, была милиция, врачи успокаивали "пациэнтку", которой "посчастливилось" сидеть на одном из четырех чугунных унитазов во время прочистки. Что могло рвануть, во время этой процедуры, до сих пор только гипотезы, но на потолке того туалета над тремя очками остались... простите следы, а вот у одного следы от кого то отразились в боковые стенки. Говорят, что и в сортире на втором этаже последствия тоже на потолке были.
Зато с тех пор уже лет тридцать случаи подтопления не случались. Вот это прочистил, так прочистил.:bm:
Ну а той пострадавшей наука: нефиг занятия прогуливать (дело днем было), в аудитории в это время сидеть надо было а не на "толчке". :biggrin:Тем более нечего ходить в туалет, где написано "Не работает".:an:
Муж и жена решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома». - Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!»
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
03.10.2016, 20:21
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите....
добавлено через 1 минуту
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
добавлено через 4 минуты
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дАрАгой....
Comandante
04.10.2016, 09:27
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161004/363f3a05db20619ccae4f1c52c85f2e7.jpg
Отправлено с моего Redmi Note 3
Учитель
04.10.2016, 14:17
«Отключили интернет», холст, масло.
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/1004/h_1475579884_9136539_2ca8ea03ad.jpg
Когда-нибудь и Йети сделают таким вместительным...:biggrin:
h4-u0fjfxt4
Comandante
04.10.2016, 16:34
Да ну, так не бывает, это ж не китайцы, хороший монтаж.
Отправлено с моего Redmi Note 3
garikbond
04.10.2016, 20:45
Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
добавлено через 1 минуту
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Учитель
04.10.2016, 20:45
В стране, где пол года не могут решить проблему переработки львовского мусора, второй день, всерьез, обсуждают проблему переработки Плутония.
garikbond
04.10.2016, 20:51
Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница:bm:.....
Учитель
04.10.2016, 20:53
Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница:bm:.....
Почему у женщин размер ног меньше чем у мужчин?
Для того, чтобы ближе стоять к плите))))
garikbond
04.10.2016, 20:59
"А фотографирует сам Чак Норис..." http://i6.pixs.ru/storage/6/7/1/07204126jk_1064291_23548671.jpg (http://pixs.ru/showimage/07204126jk_1064291_23548671.jpg)
Comandante
04.10.2016, 21:16
Сталлоне на стакане чтоль?
Отправлено с моего Redmi Note 3
Учитель
04.10.2016, 21:18
Сталлоне на стакане чтоль?
Отправлено с моего Redmi Note 3
У Чака Норриса не забалуешься))))
Comandante
04.10.2016, 21:31
[emoji28]
Отправлено с моего Redmi Note 3
Учитель
04.10.2016, 23:05
Кажется, она чего-то недоговаривает
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/1004/h_1475611535_4785448_9dfd78cd0a.jpg
В продолжение гендерной темы. (http://www.klopp.ru/texts/266231-ulybnemsya-s-utra-.html)
garikbond
05.10.2016, 18:59
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь....
добавлено через 31 секунду
Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
добавлено через 48 секунд
Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы...
добавлено через 1 минуту
Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили недоумение поставкой в Сирию российской системы С-300"(c)
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили....
Старый Мыш
05.10.2016, 22:09
овость на Яндексе: "В Пентагоне выразили недоумение поставкой в Сирию российской системы С-300"(c)
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили....
Н..да ... Юмор однако :beee:
igoreha
06.10.2016, 11:57
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!
WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
B_Pablo
06.10.2016, 18:24
Школьный словарь:
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла....
garikbond
06.10.2016, 19:04
Собеседование:
- И давно в Москве? Чем занимался?
- Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал.
- А теперь значит со своей женой хочешь у нас в гаражах поддельные кроссовки по ночам шить... Что ж, возьмем тебя! Какая карьера! Внедорожник - паркетник - кроссовер!!!
добавлено через 7 минут
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела! http://s16.rimg.info/6e512718eb4ddfdeb3be803fc4e3f797.gif (http://smayliki.ru/smilie-939697767.html)
добавлено через 1 минуту
(старенькое)Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла ваша машина. — Какая машина??? — TOуOTа Lаnd Crusеr/ — Какой крууузер??? — Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.....
добавлено через 3 минуты
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! — За ранний уход с рабочего места!
http://s020.radikal.ru/i720/1610/a0/ccd89d11daed.jpg (http://www.radikal.ru)
AndreKis
07.10.2016, 08:08
http://img.ifcdn.com/images/b7abbe4adc22540b6c5635f36c149dff85309059_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/aab11c6a7e1cacf0eebe1cb26d4a636e412f88109e813d6a89 7de6df950da057_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/4e95df84bf4fbed2032f06861347af140aab21b0_1.jpg
*****
Мой 5—летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
*****
В богатых городах больше автомобилей, в бедных — мест для парковки.
*****
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
*****
Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыс, работающий на дизеле
— Сколько букв?
*****
Звонок в пожарную часть: — Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!! — Как к вам доехать? — Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!!
B_Pablo
07.10.2016, 13:23
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео...
Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...
- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!
- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=36983&stc=1&d=1475835791
Учитель
07.10.2016, 20:11
Объявляется конкурс на самую смешную подпись к этой картинке)
[IMG]http://storage5.static.itmages.ru/i/16/1007/h_1475860242_3431883_9be85361d7.jpg
garikbond
07.10.2016, 21:25
Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
добавлено через 1 минуту
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
добавлено через 1 минуту
Юрий Лоза заявил, что Валуев - так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня...
добавлено через 2 минуты
Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? — Ой, Софа! Ну... наверное... да! — Тогда срочно давай деньги на солярий!
добавлено через 57 секунд
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки- этo не патология, а дар Бoжий...
добавлено через 1 минуту
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...
добавлено через 1 минуту
(семейный прикол)-После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?
Учитель
07.10.2016, 21:38
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
Да, уж... Мельчают бабы...((( Вот раньше было
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите парашют...
garikbond
08.10.2016, 09:14
(старенькое)- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою"...
добавлено через 2 минуты
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
добавлено через 3 минуты
Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет...
Объявляется конкурс на самую смешную подпись к этой картинке)
[IMG]http://storage5.static.itmages.ru/i/16/1007/h_1475860242_3431883_9be85361d7.jpg[MG]
Как челобитную царю подаешь, смерд!
Тапнул в тапке с Tapatalk"ка
Петровский
08.10.2016, 10:30
Она мне кого то из из героев Советских мультиков напоминает..или фильмов.
B_Pablo
08.10.2016, 15:37
Не мое.....
Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить
можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: —
Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал
ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. — Слышь, пацаны, я
сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что
когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас,
вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не
было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот,
потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке,
часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем
добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: — Hе,
ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда
увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в
сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" —
я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и
видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с
полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку
повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что
на всех столбах висит -?Hе влезай — убьет!?
Вячеслав076
08.10.2016, 20:40
Она мне кого то из из героев Советских мультиков напоминает..
Фрекен Бок из "Малыш и Карлсон, кот. живёт на крыше" :wink:
Вячеслав076
08.10.2016, 20:46
:smile: Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут
Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
http://s020.radikal.ru/i717/1610/1d/609d9f95940f.jpg (http://www.radikal.ru)
garikbond
08.10.2016, 23:33
Она мне кого то из из героев Советских мультиков напоминает..или фильмов.
Ага.....старушку ,где про чебурашку....:bm:
добавлено через 3 минуты
Муж звонит жене с работы: — Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша! ? — (муж немного подумав) А можно?
добавлено через 43 секунды
Продаются прикольные матрешки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается....
добавлено через 48 секунд
Ку-ку! — Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! — А на ку-куй тебе эти проблемы?
добавлено через 32 секунды
Представляешь, как шагнул прогресс — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц — А сейчас? — Достаточно помыть машину....
добавлено через 4 минуты
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: — Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орет батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? — Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: — ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? — Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! — Да РЖИ, РЖИИ!!!!! — Иигоо-го!!!
добавлено через 1 минуту
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима...
Ага.....старушку ,где про чебурашку....
А я сходства не вижу... :frown:
http://s018.radikal.ru/i518/1610/11/eb56b54a5d94.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i522/1610/04/d48413b9746d.jpg (http://www.radikal.ru)
Старый Мыш
09.10.2016, 12:42
Она мне кого то из из героев Советских мультиков напоминает..или фильмов.
Мне Шуру из фильма Э. Рязанова Служебный роман. ИМХО.
Валерий Б.
09.10.2016, 13:00
На Глушко похожа:
https://www.youtube.com/watch?v=azNIjgswJNI&spfreload=10
:bm:
garikbond
09.10.2016, 17:35
Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка....
добавлено через 1 минуту
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению....
добавлено через 58 секунд
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две...
добавлено через 43 секунды
Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …
добавлено через 59 секунд
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
добавлено через 58 секунд
Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.
добавлено через 31 секунду
Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем...
добавлено через 2 минуты
— Как ваша фамилия? — Пе-пе-пе-петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
добавлено через 2 минуты
(старенькое)-Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.....
Вячеслав076
09.10.2016, 22:43
— Привет, коллега.
- Плывёт по реке какашка, а по берегу мент идёт. Какашка ему кричит: - Привет, коллега. - Ды, какой же я тебе коллега? - Так мы с тобой оба из внутренних органов... :biggrin::biggrin:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/2/4/8532422.jpg
добавлено через 21 минуту
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/4/8532489.jpg
добавлено через 6 минут
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/9/2/8533290.jpg
chelsik
10.10.2016, 18:25
Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам!" А ручка-то к столу привязана...
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я тебе ща вылью!!!
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
добавлено через 42 минуты
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья!!!
добавлено через 7 минут
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Про Таню сильно! Где ты ее взял?
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
B_Pablo
10.10.2016, 21:44
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне
сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.
- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?
- И, шо Беня?
- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Изя?
- Убился таки нахер!
Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
http://i026.radikal.ru/1610/d7/8992ceb44fa8.jpg (http://www.radikal.ru)
B_Pablo, за сальмонеллу спасибо!:rolleyes:
B_Pablo, за сальмонеллу спасибо!:rolleyes:
Проняло? [emoji41]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 14 минут
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!
Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).
Встречаются два приятеля...
- Ты слыхал, надвигается эпидемия атипичного сибирского спидорака.
- Да ты что?! А как же я пойму, что болен этой жуткой хворью?
- Когда заспидорачит поймешь!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
11.10.2016, 11:24
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
добавлено через 2 минуты
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице....
добавлено через 51 секунду
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная :az:...
добавлено через 44 секунды
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают....
добавлено через 1 минуту
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих"...
добавлено через 1 минуту
Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!
добавлено через 10 часов 53 минуты
Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...:bm:
добавлено через 1 минуту
Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла....
добавлено через 43 секунды
Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?:az:
добавлено через 40 секунд
Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии....
добавлено через 59 секунд
Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...:rolleyes:
добавлено через 1 минуту
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо....
http://s020.radikal.ru/i717/1610/1d/609d9f95940f.jpg (http://www.radikal.ru)
Знаете почему зимой лепят снежных баб, а не снежных мужиков?
Потому, что расход морковок в два раза меньше!
:biggrin:
http://s011.radikal.ru/i315/1610/2c/27496bd0d82c.jpg (http://www.radikal.ru)
snv1511
12.10.2016, 09:31
Длинно но смешно
Митрич был архитипический подкаблучник. Он давно не любил жену. И ненавидел давно, только дипломатично не подавал виду, потому что был субтильный и бздел восстать против девяноста кг. живого мяса, снабженного глоткой-мегафоном и беспощадными кулаками.
«Порхай как бабочка, жаль как пчела» – таково было кредо жены Зинаиды. Выпив, она пускалась в пляс, а потом больно дралась. Митрич терпел.
Лет двадцать назад, он развязал было восстание – хотел развестись, но его подавили с жестокость достойной Пол Пота – Митрич тогда справил себе стальной мост через всю нижнюю челюсть и чё та охладел к революциям.
А куда сопсна деваться в глухом поволжском городишке, когда тебе сорок шесть и ты фрезеровщик, и выглядишь как сорока шестилетний фрезеровщик, а не Бред Питт в писят два, и твои финансовые перспективы теряются в тумане, как в немытой жопе того негра демократа? Вот то-то и оно! – какая-то гримпенская блядь трясина получается, а не среднерусская возвышенность.
Жена Митрича к своим сорока пяти, в ягодку тоже не вызрела. Наоборот – смахивала на треснувший забродивший арбуз – такая же круглая, а из прелой щели подтекает и тянет кислым.
К тому же, она любила попиздеть. На Митрича разумеется – все остальное в стране ее устраивало. Как откроет свою ржавую вафельницу, и пошла вышивать крестиком и гладью, обверложивая хуями.
Митрич посасывал холодную сталь моста с железным привкусом крови, вспоминал боевую молодость и молчал…
Все изменилось, когда Митрич купил автомобиль – красную с искрой «Калину». Была же практичная серая и немаркая белая, нет сука, взял красную, красную блядь! Свой странный выбор, он всем объяснял политическими взглядами: «Я за коммунистов», хотя в душе был убежденный элдэпээровец. Ему не хватало праздника.
Машина преобразила подкаблучника. С дерзким ебалом, он хуярил по дорожной системе городских ям, луж и канав, давил курей и вдыхал пьянящую свободу.
Едва-едва потекли стойки, загудели подшипники и отпала крышка бардачка, как уже на второй день после покупки Митрич стал популярен среди женской полу интеллигенции: продавщиц продуктовых палаток, газетных киосков и беляшей, – русские бабы падки на автолюбителей, а Митрич выгодно выделялся на фоне пердящих ржой шестерок и бесперспективных велосипедистов.
Баба что называется пошла! Митрич не на шутку приготовился к мохнатой путине…
Однако, ебаться в сорок шесть в Калине некомфортно.
«Эх, мне бы пикап с тентом!» – мечтал Митрич о стезе пикапера и нормальной ебле с вытянутыми ногами.
Недавно, радикулит пизданул его на самом интересном месте, – на заправщице Гуле.
Гуля стонала как греческая смаковница, помогая Митричу поскорее догнать ускользающую эякуляцию, потому что уже жопа замерзла, когда Митрич вдруг остановил бег за нехитрым мужским щастьем.
Что-то у него щелкнуло в районе жопы, и он замер как в игре «Море волнуется раз, море волнуется два».
Гуле было не до игр, потому что пора домой, кормить поросят и мужа, и она дернула морскую фигуру Митрича за сухонькие яйца. Мол, аллё, продолжайте фрикции, Митрич, цигель цигель, ай лю лю!
А того, словно ломом в крестец уебали, отодвинув эякуляцию на необозримое будущее. Митрич едва дышал от боли и не владел членами, и потерял чувствительность в хую, – попросту не чуял его, как отродясь и не было его родненького. Это было страшно!
Тем романтичным вечером, Гуля с трудом выбралась из-под угловатой конструкции по имени Митрич, со скрипом разогнула его, натянула на молчаливого любовника штаны, и, сложив его как оригами, впихнула за руль, где он и раскрылся, чтобы везти их домой.
С блядок, заправщица возвращалась с чувством, что машиной рулит робот Вертер, и пидарас этот только что купил права, и за рулем впервой – Митрич игнорировал глядеть по сторонам и рулем и педалями работал, словно у него дубовые культяпки вместо конечностей. Дорога прошла в неловком молчании любовников…
Конечно же, для качественного секса нужна кровать, желателен абажур, тепло центрального отопления, а не сквозняк в жопу и озябшие ноги выпростанные из авто наружу.
Выход был один – гараж! Однако это непросто, – залучить приличную даму в гараж. Не любят русские женщины гараж, и все тут! В чем корни этой фобии, не ясно.
Вспомнив эксперименты «Квартирного вопроса» от Дианы Балашовой и других пришельцев, по привычке к невесомости подвешивающих новогодние ёлки к потолку, или обивающих кухонные шкафы мехом и запиливающих светильники из разделочных досок, Митрич обустроил в нанятом гараже будуар в барочном стиле, некоторыми деталями отсылающем даже к изысканному рококо.
На городской свалке нашлось все что нужно. И вещи все как на подбор – с патиной там, кракелюрами, фактурой, клопами, с историей так сказать – пиздец атмосферные как говорится.
От дивана из красного уголка ткацкой фабрики вообще тянуло добротным, олдскульным немецким поревом. У Митрича сладко ныло в паху – проект выходил на финишную, – гнездо разврата готовилось принять первых гостей.
И тут, сластолюбца заложили с потрохами что называется. С ливером, требухой, всем короче субпродуктом и дерзкими половыми мечтами.
Какая-то предательская блядь, сдала теплого Митрича прямо в холодные лапы Гестапо.
Одним поздним воскресным вечером, вернувшись с проекта, едва Митрич скинул боты, как был встречен прямым в глаз.
Разбираться было некогда, а следовало просто уёбывать даже босиком, потому что Зина была пьяна и уже станцевала под Кадышеву, судя по вою из комнаты. Митрич кинулся в ночь, освещая путь новеньким фонарем – казалось, кусты, песочницы и лавки, штурмует во тьме безумный эндуро.
Гараж был разгромлен. Фанатичный фашист так не отутюжил Сталинград, как Зина разнесла уютный Митричев бардачок. Ключи от Калины она отобрала. Митрич был раздавлен совершенно – ничего более в жизни не осталось. Крах! Дошло до того, что расхотелось даже дрочить…
«Собирайся, – сказала одним субботним утром Зина. – Повезешь меня в областную больницу».
Не спрашивая, какая это хворь одолела жену, но желая как минимум проказы и законного лепрозория, Митрич впервые за три недели сель за руль. Руки подрагивали от счастья, звук мотора волновал, хотелось послать все нахуй и умчать в даль светлую.
– Пристегнись, – сказал Митрич.
– Еще чего! Вези аккуратней, Казанова блядь мордовский. А то я из тебя иудея сделаю ниже пояса!
Она никогда не пристегивалась – ремень давил живот и стеснял.
За городом, на выходе из виража, Митрич поддал газку и стал набирать скорость – вот уже восемьдесят, девяносто. Вдруг, у встречной «Газели» лопается переднее левое, и ее разворачивает поперек дороги. Асфальт мокрый после дождя, потому на тормоз Калина забила болты, и уверенно пошла на таран.
У Митрича промелькнула вся нехитрая жизнь перед глазами. Что видел, где был, с чем уходит? А ничего не видел, только эту суку Зинку. А так хочется еще пожить по -людски, чтобы любовь, секс ночи напролет, счастье, а не Зинка.
Давя тормоз изо всех сил, он глядел на стремительно приближающийся борт грузовичка и вдруг холодно отметил, что он пристегнут и есть водительская подушка, а у Зины ни того ни другого. Он отпустил тормозную педаль, и машина полетела еще быстрей.
Онемевшая Зинка все поняла и заорала: «Пи…». Что «пи», она не уточнила. Калина брякнула в борт и отпрыгнула, Зинка вылетела через лобовое и растянулась на капоте. Митрич получил подушкой по роже и отделался испугом...
– Жить будет? – спросил Митрич врача скорой.
– Если успеем в течении десяти минут, есть шанс.
Митрич вдруг рухнул как подкошенный и забился в конвульсиях, брызгая слюнями и крича: «Помираю! Аа! Сердце!»
Врач кинулся проверить пульс, но Митрич уворачивался как атлетичный уж, – не давался хоть убей, а только орал: «Помогите! Не оставляйте!»
– В машину его! Приготовить дефибриллятор! – приказал врач.
– Не надо! Отпустило! – сказа вдруг Митрич, поднимаясь и отряхивая штаны, и взглянул на часы. – Езжайте, спасайте вон эту…
– Чё пи? ПИсать? Пирожков? Писят грамм? А может пизды тебе дать, Рузвельт ты хуев! – других персонажей на каталке Митрич не знал.
Бездвижная Зина сидела в коляске и монотонно транслировала: «Пи, пи, пи», словно силилась закончить слово, но не могла.
Из всего многообразия русского языка, после автокатастрофы ей осталось лишь загадочное «пи» и едва действующая левая рука. Митрич проклинал шибкого доктора со скорой – жизнь его превратилась в ад.
Калина оказалась крепенькой и Митрич ее восстановил, на подушку тратиться не стал. На будуар денег не осталось, а водить в квартиру, – соседи собаки тут же раззвонят на весь город, да и какая пойдет при живой жене в соседней комнате?
Тогда, Митричем исподволь овладела идея женоубийства, трансформировавшаяся в идею избавления ее от мук. Он и сам не заметил, как произошла эта трансформация, но она принесла ему облегчение – он не убийца, нет, а добрый самаритянин.
«Жалко ее, мучается. Как бы ей помочь, падлюке…?» – жалел Митрич Зинку и задумчиво перелистывал «говорящую» книжицу УК РФ. А следовало Достоевского…
От идеи инсценировать падение с лестницы он отказался. Будет слегка подозрительно, зачем коляска с женой очутилась на пятом этаже, хотя живут они на первом. А убиться на первом пролете в пять ступенек не выйдет.
Обвязывая перед прогулкой шею жены шарфом, Митрич вдруг вспомнил плясунью Айседору Дункан. Но технически, удавить Зину по методе Дункан, оказалось не проще, чем полюбить прямолинейного нашего премьера – архисложно, товарищи! Открытого авто нет, шарфа такой длины в провинции не достать, и как его накрутить на сраное колесо без спиц, чтобы не вызвать подозрений?
Зато весной, Митрича посетила нетривиальная идея. В мае, он вывез жену в поля медоносы, куда после зимы выставили ульи. Обмазав лицо, шею, руки Зины медом, он усадил ее возле ульев и стал пинать пчелиные домики, и дразнить пчел веткой, приплясывая вокруг коляски с парализованной. Злые пчелы облепили ее лицо, она орала: «Пи, пи, пи!» и активно отмахивалась рабочей левой.
snv1511
12.10.2016, 09:31
Через два часа, Митрич пошел проведать свою сладкоежку. Коляски с телом на прежнем месте не было!
Охуевший, Митрич кинулся по округе искать Зину, и нашел за километр от ульев. «Это пчелы ее перенесли…» – обомлел Митрич. Оказалось, пчелиный яд сотворил медицинское чудо – у Зины заработала правая, и, получив терапию, она попросту уехала своим ходом.
«Пи, пи…– шипела она навстречу обескураженному Митричу, – Пи, пиз, пиз.., пи..ец, пи..ец тебе! – вдруг выговорила она. – Пи..ец!»
И с этого дня неумолимо пошла на поправку...
источник:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1468992.html
Проходит соревнование по борьбе. В финал проходят 2 борца у которых тренеры настроены на победу.
Тренер одного борца внушает ему тактику:
- Так, Олег, у твоего оппонента есть коронный захват, а так он тюфяк. Ты его поборешь, если не попадешь в этот захват.
Только начинается борьба, как оппонент Олега хватает его в коронный захват, и всё … происходит удержание. Тренер Олега опускает голову и закрывает глаза руками ожидая вердикта – проигрыша Олега.
Раздается гонг, тренер поднимает глаза и видит, что Олег победил…
Тренер подлетает к Олегу и спрашивает:
- Бл.., как ты это сделал, я пропустил!?
- Ну значит я в захвате, скрюченный, всё болит, я приоткрываю глаза и вижу перед носом яйца…
- Ну и?
- Вы, тренер, даже не представляете, что может человек – укусивший себя за яйца…
garikbond
12.10.2016, 11:15
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию...
добавлено через 1 минуту
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?:az:
добавлено через 1 минуту
Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?:aj:
добавлено через 1 минуту
Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже .опа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо...:bm:
добавлено через 1 минуту
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор...
добавлено через 1 минуту
Вечером в Кремле звонит телефон.
- Мистер Володья, это Хиллари. Когда я стану презьидентой, мы виведем свои войска из Сирии и признаем Асада.
Положив трубку, В.В. долго думал: "И какая это муха её укусила?".
chelsik
12.10.2016, 14:25
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом!
Оказывается, на вопрос оператора: "Вы с ребенком едете?" Мама ответила: "Да"
Comandante
12.10.2016, 15:36
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161012/79434dc56f429fe36837640a5ee85e8a.jpg
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
...и пусть они себе ****** втихаря в тумбочке...
Давно писалось, но как то и сам на такое нарывался.
Разговариваю по Скайпу с бывшим одногрупником, собирались встречу организовать. Тут же телефонный звонок, при чем звонивший тоже одногрупник и тоже на эту тему хотел поговорить. И тот и другой слышат друг друга, сначала приветы, потом пошла практически "конференц связь". Но меня прервал звонок в дверь. Звонил сосед, говорит: "Нужен ты позарез, а я никак до тебя дозвониться не могу".
- А что, у тебя гости ?
-С чего ты взял ?
-А кто там в комнате разговаривает ?
Открываю дверь, показываю, как комп. с телефоном болтают. :biggrin:
garikbond
13.10.2016, 00:39
Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну, 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
добавлено через 1 минуту
(ночное)-Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
добавлено через 3 минуты
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.....
добавлено через 4 минуты
(уже было)-Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!
- Пап, а почему соседи жарят шашлык, а мы картошку запекаем?
- Это потому, сынок, что они лентяи- им не охота сажать, окучивать и копать...
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
добавлено через 2 часа 24 минуты
В пиве мало витаминов вот почему его приходится пить так много.
-слышал, теперь мвд будет не просто бороться с коррупцией,
а обьявляет ей войну.
-не пойму, в чем разница.
-ну как же! на войне трофеи принято оставлять себе :rolleyes:
chelsik
13.10.2016, 16:13
Cмешные записи из школьных дневников современных детей
https://umoritelno.com/997901548870961807/cmeshnye-zapisi-iz-shkolnyh-dnevnikov-sovremennyh-detej/?utm_source=post-page&utm_medium=playpostlist&utm_campaign=post-2016021702
Наташа с поручиком гуляют по аллее...-
Наташа спрашивает:-
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?-
Поручик:-
- Ну да-с...-
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."-
Поручик:-
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...-
Пьяный:-
- А вам, бл...м, какое дело? Лежит, и не ...й поднимать...-
Поручик:-
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался...
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.-
Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история.-
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:-
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
- О чем вы думаете, поручик?-
- О том же, о чем и вы, Наташа.-
- Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Наташа с поручиком гуляют по аллее...-
Наташа спрашивает:-
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?-
Поручик:-
- Ну да-с...-
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."-
Поручик:-
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...-
Пьяный:-
- А вам, бл...м, какое дело? Лежит, и не ...й поднимать...-
Поручик:-
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался...
Есть альтернативная версия:
***
Маяковский гуляет с девушкой.
- А правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Маяковский встает в позу и начинает декламировать:
- На нашем жизненном пути, лежит безжизненное тело...
Алкаш поднимает голову:
- А вам - козлам, какое дело, могли бы взять, и обойти!!!
- Пойдемте, мадмуазель, это Есенин.:smile:
-Командир, брось, ты же совсем обезсилил.
-Да не меня же, рацию брось !
-Абрам, пристрели уже меня, никаких сил боль выносить, все равно мне не выжить...
-Патронов нет.
-Так у меня же и купи.
Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:
- А чем это у нас таки вкусно пахнёт?
- Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Софочку?
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
Врач-сексопатолог пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Вячеслав076
13.10.2016, 20:19
Cмешные записи из школьных...
В один прекрасный, солнечный, светлый, весенний день Островский ослеп. :eek:
добавлено через 40 минут
- 13-летнему Лёше на День рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут… :biggrin:
добавлено через 3 минуты
- Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья! :smile:
добавлено через 3 минуты
- Каждую ночь я думаю только об одном… Какого Лешего я не сплю? :wink: :biggrin:
добавлено через 8 минут
- Хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёже, разволновалась и выпалила: — Привет, Андрей… :rolleyes: :biggrin:
Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, всё вместе значит таки Фишман?
добавлено через 12 минут
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?-
- Его нет на работе.-
- А завтра будет?-
- Нет, завтра его тоже не будет.-
- А через неделю товарищ Дортман будет?-
- Нет, и через неделю не будет.-
- А через месяц?-
- Нет, не будет.-
- Скажите... Я вас правильно понял?-
- Да, вы меня правильно поняли.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Детская книжка... :eek: :be:
http://s017.radikal.ru/i416/1610/1b/47bef52ed6ac.jpg (http://www.radikal.ru)
Comandante
16.10.2016, 22:35
Бабка с дедом любят играть в прятки: с утра бабка прятала самогон, а если дед его не находил, то к вечеру пряталась уже сама бабка...
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вася, как всегда начнем с шампанского? Сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает вся в слезах, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, а жена ему:
- Ты... я тебе так верила, а ты козел... и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.-
- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..-
- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
17.10.2016, 21:57
Непоколебимая Женская Логика :be:: - Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Ленки, я тебе их купил, почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же! :bm: :biggrin:
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.-
- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..-
- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...
Напомнило старый:
В парижском кафе сидит пожилой немец,
пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев
распивает из-под полы самогон и заедает
салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
добавлено через 4 часа 54 минуты
Вдумайтесь в подтекст слов -"Интернационала"
Начинается со слов ВСТАВАЙ!
Дальше пессимистичное НИКТО НЕ ДАСТ НАМ...
И наконец заканчивается СВОЕЮ СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ!
добавлено через 1 час 38 минут
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши:
- А Вы какой посоветуете?
Сзади из очереди раздаётся мужской голос:
- Зима на улице... с шипами бери.
Незатейливый салатик из свеклы украсит не только Ваш стол, но и стул!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в
кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не
можешь вымыть.
Едут две блондинки на машине. Бац,
колесо спустило. Подходят к колесу,
одна говорит:
- Ну вот, весь воздух из колеса вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, только снизу
добавлено через 2 минуты
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
-Где пила ?
-У соседа.
-Зачем дала ?
-Ну, ну... пьяная же была.:ah:
добавлено через 2 минуты
Жена моет пол, муж с газетой сидит в
кресле. Жена:
- Подними ноги, хоть бы капельку помог, блин помощник и защитник !
-Ну так я же защитник !
-И что ?!
-А вдруг война ! А я уставший.:bk:
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
-Где пила ?
-У соседа.
-Зачем дала ?
-Ну, ну... пьяная же была.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
-Где пила ?
-У соседа.
-Зачем дала ?
-Знала бы, что он такой болтливый не пила бы с ним и не давала.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !
-----------------------------------------------------------------
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в ж*пу».
А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?"
отвечу честно: "НЕТ!!! НЕ ДРУЖУ!
Но связь поддерживаю!"
добавлено через 1 минуту
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?
добавлено через 9 минут
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
добавлено через 26 минут
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...
добавлено через 1 час 3 минуты
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?
Раньше ведь как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я б....ь говорю!
Вячеслав076
20.10.2016, 19:30
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !
Не пойму, это анекдот или из личного? :bk:
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?
Наконец то выпустили "Виндоуз для женщин"!
К окнам ДА и НЕТ, добавили МОЖЕТ БЫТЬ, НЕ ЗНАЮ.:wink:
Вячеслав076
21.10.2016, 01:38
Тётьки покупают огурцы: - Мне вооон тот, потолще, да подлинее, с пупырышками. - А мне вооон тот, изогнутый, с хвостиком на конце. - А мне гладкий и чтобы ровный был... Тут очередь до бабки дошла: - А мне, дочка, килограмм любых взвесь, мне для салата. :biggrin:
добавлено через 4 минуты
Меня всегда смешит вопрос покупателя к продавцу: - И почём же Ваши яйца? Особенно если продавец- мужчина. :smile:
Comandante
21.10.2016, 08:16
Не анекдот, но тоже искусство
https://vimeo.com/188251356
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
добавлено через 33 секунды
Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья!!!
добавлено через 40 секунд
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
добавлено через 1 минуту
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие, а вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
Запомни, сын: большие женщины
созданы для работы, а маленькие...
-Знаю, для любви!
-Нет. Для мелкой работы.
Борода придает владельцу некий
ореол загадочности: никогда не знаешь,
как поведет себя человек, если ему
поджечь бороду.
Слоган нового индийского ресторана:
"Каждой харе по карри".
Как установлено учеными, голодание
помогает не только нормализовать вес,
но и выплатить ипотеку.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить или
все же забыли заплатить за что-то?
Comandante
21.10.2016, 16:04
Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был-ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
...Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить или
все же забыли заплатить за что-то?
- Если тебе отдадут долги по зарплате, куда потратишь ?
-Ну, отдам тому, отдам тем, отдам этому...
-А остальные ?
-А остальные подождут. :bk:
Учитель
23.10.2016, 23:21
- Изя, как дела?
- Кручусь, как могу..
- И как?
- Купил гараж, записал на любовницу и теперь сдаю тёще.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
добавлено через 37 минут
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
добавлено через 2 часа 58 минут
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...
добавлено через 15 минут
Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлику Морозову удалось отомстить!
добавлено через 3 часа 48 минут
Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за 500$. Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.
добавлено через 37 минут
На вещевом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
chelsik
25.10.2016, 20:45
Увидел рецепт:
"Возьмите 200 грамм коньяка..."
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Вячеслав076
26.10.2016, 19:51
В свете событий в Сколково: - Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где будем хранить? :biggrin::biggrin:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D0%A4%D0%98%D0%97%D0%98%D0%9A%D0%98-%D0%9B%D0%98%D0%A0%D0%98%D0%9A%D0%98.jpg
Порошенко спрашивают корреспонденты :
-Это правда , что вы кричали на Путина на переговорах ?
- Да ! Я кричал на него ! Кричал: "Прекрати стрелять ,гад !"
- И что потом было ?
- А потом меня Меркель разбудила.. и я пошел менять штаны..
Вячеслав076
26.10.2016, 23:14
Харон, :biggrin: :rolleyes: Правильный анекдот.
Старый Мыш
27.10.2016, 06:57
Порошенко спрашивают корреспонденты :
-Это правда , что вы кричали на Путина на переговорах ?
- Да ! Я кричал на него ! Кричал: "Прекрати стрелять ,гад !"
- И что потом было ?
- А потом меня Меркель разбудила.. и я пошел менять штаны..
Харон, Правильный анекдот.
Да уж .... :be: :beee: в целом культурный уровень форума, я думаю, все-таки достаточно высокий.
Comandante
27.10.2016, 08:35
А что не так-то? Это ж анекдоты...
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
alex4691
27.10.2016, 10:17
Харон, :biggrin: :rolleyes: Правильный анекдот.
ОЧЕНЬ правильный анекдот...
Учитель
27.10.2016, 10:24
За ночь выпало 10 см осадков, ну, как говорят мужчины - сантиметров 15-16
chernant
27.10.2016, 13:02
Да уж .... :be: :beee: в целом культурный уровень форума, я думаю, все-таки достаточно высокий.
"картошку и колу пожалуйста" :)
извините не удержался...картинкой выше навеяло...просто шутка :ah:
Вячеслав076
27.10.2016, 15:16
А что не так-то? Это ж анекдоты...
Да всё так, пусть не ворчит тут... Тема для понимающих юмор, а не для- :frown:
добавлено через 6 минут
-- Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: — Вы хто?! — Меня зовут Анна Дурицкая. — И шо?! — И ничего... Собирайся, гулять пойдём. Воздухом подышим. Мост посмотрим. :bm: :smile: — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? :biggrin: :biggrin:
Собирайся, гулять пойдём. Воздухом подышим. Мост посмотрим
:biggrin::rolleyes:
Comandante
27.10.2016, 17:04
И запомни, Изя, маленький совет - если Сара сказала: "Дам", то это совсем не значит что прямо сейчас "На".
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Старый Мыш
27.10.2016, 23:28
Да всё так, пусть не ворчит тут... Тема для понимающих юмор, а не для-
Да я что, смейтесь на здоровье. Просто хотел сказать, что лично мне такие школьные анекдоты "ниже пояса" как-то не очень. Но у Петросяна есть своя публика - так что "на вкус и цвет ...":az:
Вячеслав076
27.10.2016, 23:32
...лично мне такие школьные анекдоты "ниже пояса" как-то не очень.
Напишите такие, которые Вам нравятся, а мы все вместе посмеёмся... А пока Вы выглядите этакой ворчащей, пристарелой букой... Зря Вы так. :wink:
Старый Мыш
28.10.2016, 00:15
Напишите такие, которые Вам нравятся, а мы все вместе посмеёмся...
Логично. Вот, только боюсь что старый.
Девушка рано утром просыпается на своей вилле, смотрит в окно и замечает на ветке рядом стоящего с ее домом дерева огромную гориллу. Она берет телефонный справочник. Находит нужный ей номер телефона "Службы ликвидации горилл". Звонит. Через 10 минут к ее дому подъезжает машина из которой выходит мужчина с огромной собакой и ружьем.
- "Вон на той ветке сидит огромная горилла и я ее ужасно боюсь." - говорит девушка.
- "Да, я ее вижу"-отвечает мужчина. Делаем так, вот Вам ружье. Я лезу на дерево, сбрасываю оттуда гориллу, моя собака подбегает и тут же загрызает ее.
-"Все понятно, но зачем тогда Вы дали мне ружье?"
-Понимаете, может случиться так, что не я сбрасываю гориллу с дерева, а она сбрасывает меня. Тогда стреляйте в собаку.
Жизнь - это электричка, только для одних это - Москва-Кунцево, а для других - Красноярск-Уяр.
— Как будет ОКРОШКА по-английски?
— Oh, baby!
Учитель
28.10.2016, 09:20
http://storage7.static.itmages.ru/i/16/1028/h_1477635601_7335950_578b1c64c3.jpg
У меня другой вопрос. А где Поночка?
Comandante
28.10.2016, 10:08
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
не я сбрасываю гориллу с дерева, а она сбрасывает меня. Тогда стреляйте в собаку.
Конечно , нам трудно понять сей тонкий юмор .. но анекдоты вобщем обычно логичны .
А тут принести ружье для гориллы , чтобы стрелять в хозяйскую собаку , которую он сам привел :bk:
с таким же успехом можно предложить застрелиться девушке , чтобы снять проблему . По-дурацки еще не значит смешно .
добавлено через 38 секунд
Пятница !
https://38.media.tumblr.com/ed2ccc6ee2b0a8b01efb59ca65d04de9/tumblr_nh7t2s900B1svxaato1_400.gif
Comandante
28.10.2016, 16:46
ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это @лядь ВОЗМЕЗДИЕ!
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
добавлено через 1 час 10 минут
Ну вот, за анекдот прилетело от Лешего 5 очков штрафа. Чего там такого крамольного-то?
За @лядь чтоли? Вот что Википедия пишет.
Блядь-— от славянского-бл?дъ->-рус.блуд-— заблуждение, ошибка, грех; первоначально было-чередование юсов?/?. Ср.-др.-русск.-блясти-<-бл?сти-— «заблуждаться, ошибаться»;-ст.-слав, «бл?дити»-— то же,-ц.-слав.блядословить-— «лгать, обманывать, клеветать»,-польск.-b??d-— «ошибка». Праславянский корень-bl?d-/bl?d-«уклоняться, путаться» <-PIE*bhlond-/*bhlend--«неясно мерцать» имееткогнаты-в германских языках:-англ.-blend«перемешивать»[11],-англ.-blond«светловолосый, блондин»[12].
P. S. С пятницей всех, если в выходные не работать.
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Старый Мыш
28.10.2016, 19:50
Конечно , нам трудно понять сей тонкий юмор ..
Сдается мне что Вам в жизни много чего трудно понять было. ИМХО.
добавлено через 1 час 10 минут
Ну вот, за анекдот прилетело от Лешего 5 очков штрафа. Чего там такого крамольного-то?
За @лядь чтоли? Вот что Википедия пишет.
Блядь-— от славянского-бл?дъ->-рус.блуд-— заблуждение, ошибка, грех; первоначально было-чередование юсов?/?. Ср.-др.-русск.-блясти-<-бл?сти-— «заблуждаться, ошибаться»;-ст.-слав, «бл?дити»-— то же,-ц.-слав.блядословить-— «лгать, обманывать, клеветать»,-польск.-b??d-— «ошибка». Праславянский корень-bl?d-/bl?d-«уклоняться, путаться» <-PIE*bhlond-/*bhlend--«неясно мерцать» имееткогнаты-в германских языках:-англ.-blend«перемешивать»[11],-англ.-blond«светловолосый, блондин»[12].Для изучения
https://ru.m.wikinews.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D 0%B4%D0%B7%D0%BE%D1%80_%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0 %B5%D1%82%D0%B8%D0%BB_%D1%87%D0%B5%D1%82%D1%8B%D1% 80%D0%B5_%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%8 5_%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0
http://businesslike.ru/uploads/monthly_05_2014/post-1465-0-92172200-1401358252.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/bally_36/61855650/557885/557885_original.jpg
Comandante
28.10.2016, 20:19
Сдается мне что Вам в жизни много чего трудно понять было. ИМХО.
Полагаю, что подобные оценки не стоит давать. Не нравится - не заходи в эту ветку. В качестве "смотрящих" есть модераторы, с ними если что и потолкуем.
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Старый Мыш
28.10.2016, 21:39
Если все вокруг бегут, а Вы один стоите - возможно Вы что-то не поняли.
Это из юмора, а не переход на личности как кто-то вдруг может здесь подумать (так на всякий случай)
Валерий Б.
28.10.2016, 21:41
Да уж .... в целом культурный уровень форума, я думаю, все-таки достаточно высокий.
Куда ж еще выше?:
Тогда стреляйте в собаку.
:an:
Старый Мыш
28.10.2016, 21:50
Куда ж еще выше?:
Ну а то. Вашими молитвами.
Учитель
28.10.2016, 22:04
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
Вячеслав076
28.10.2016, 23:15
Ну а то.
Идет Старый Мыш по полю и занимается самовнушением: "Я не хочу какать, я не хочу какать…"
Через 10 минут — "Я не обкакался, я не обкакался…" :biggrin::biggrin:
chelsik
28.10.2016, 23:18
Урок в первом классе.
Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам
Вячеслав076
28.10.2016, 23:20
- Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого Старого Мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!! :biggrin::biggrin:
Comandante
29.10.2016, 00:46
Чемпионат мира по футболу, финал, играют сборные России и Бразилии. На этом можно и закончить анекдот, но продолжим. Сыграли буквально минут 15, поэтому счет пока 7 - 0, понятно в чью пользу, и в ворота россиян назначается штрафной удар. Рональдиньё уже у мяча, готов пробить, россияне поставили стенку, мужественно смотрят в лицо пробивающему, все в стенке стоят лицом, а один спиной. Капитан команды говорит: "Валера, ты с ума сошел, стань как все нормальные люди". Тот говорит: "Вы как хотите, а я хочу гол посмотреть."
добавлено через 8 минут
- Поручик, почему вы не танцуете?!-
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.-
Комиссия задает вопрос:-
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?-
- Хватаю автомат и убиваю араба.-
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?-
- Хватаю автомат и убиваю всех.-
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.-
Ваши действия?-
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.-
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?-
- А можно вопрос?-
- Можно.-
- Я один в еврейской армии???
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
добавлено через 7 минут
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.-
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.-
Джинн:-
- Готово, уже кишат...-
Украинский националист:-
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!-
- Готово, есть стена вокруг Украины...-
Российский шовинист:-
- А эта стена прочная?-
Джинн:-
- Очень прочная...-
- А толстая?-
- 50 метров...-
- А высокая?-
- 100 метров...-
- Пойдёт... Заливай водой до края!
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Старый Мыш
29.10.2016, 20:57
Идет Старый Мыш по полю и занимается самовнушением: "Я не хочу какать, я не хочу какать…"
Через 10 минут — "Я не обкакался, я не обкакался…"
Нет милейший, это у Вас понос словесный.
Полегчало, ну и хорошо.
Полегчало, ну и хорошо.
Спасибо , я уже поржал :az:
http://kyky.org/uploads/image/file/20708/benching-mouse.gif
добавлено через 17 минут
Стоит мент на дороге .Видит Мерс по встречке едет... свистнул ему
Мерс останавливается оттуда выходят два амбала - отбирают свисток и засовывают ему в задницу.. и уезжают..
Мент хватает рацию :
-Коля , к тебе там Мерс едет ...так ты ему того -не свисти уж..
-Поздно....я ему уже палкой махнул..
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Вячеслав076
30.10.2016, 00:45
Спасибо , я уже поржал :az:
А вот ещё посмейся:wink:: - Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого Старого Мыша?
- Любого, моему коту всё равно! :rolleyes: :biggrin:
Старый Мыш
30.10.2016, 08:01
Вячеслав076,
Во тебя зацепило то. Подожди, ты еще старых мышов во сне видеть будешь.
:biggrin:
Comandante
30.10.2016, 08:24
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
добавлено через 1 минуту
- Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.
Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
добавлено через 2 минуты
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
добавлено через 49 секунд
На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Вячеслав076
30.10.2016, 11:42
Во тебя зацепило то.
:wink: ага, зацепило.... потому что:
"Материальный ущерб от жизнедеятельности Старого Мыша может быть огромен, но еще опаснее вред, который он может причинить здоровью. Мыши являются переносчиками возбудителей огромного количества заболеваний: - бубонной чумы, - бактериальных инфекций, - мышиного сыпного тифа, - лептоспироза, - туляремии, - содокоза, - лимфоцитарного венесуэльского энцефаломиелита, - ленточных червей. Поэтому борьба с ними – это вопрос здоровья и безопасности обитателей квартиры." Во как. :bk:
Старый Мыш
30.10.2016, 18:04
ага, зацепило....
Ладно, хорош бодаться. :az: Если, не так что, извиняюсь.
Вроде не для этого мы здесь на форуме.
Самое главное что мы выбрали отличные машины и это у нас общее.:az:
KPbIC974
30.10.2016, 18:16
Какие-то шутки пошли хреновенькие, камрады, у вас...
...Ладно, разбавлю, со своего сайта сдёрну (в своё время тоже посдёргивал с миру по нитке отовсюду :az:):
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
К гаишнику подходит зебра. Потупив глаза и робко кивая на жезл:
- Мущщина... а мущщина... а где вы ЭТО покупали?
Семь признаков стареющей кожи – не ебут всю неделю.
Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна"!!
Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем!..
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?
Жена просыпается от кошмарного сна, мужу рассказывает, типа, сорвалась с обрыва, но успела ухватиться за веточку.
Тот её успокаивает, грит:
-ну, всё-всё, успокоилась и ладно. Только веточку отпусти...
Валерий Б.
30.10.2016, 20:11
Какие-то шутки пошли хреновенькие, камрады, у вас...
Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?
Вячеслав076, молчать!!!
Вячеслав076
30.10.2016, 22:22
Вячеслав076, молчать!!!
Есть, товарищ Командир!!! А то б не сдержался....:wink:
добавлено через 2 минуты
Кстати, с Днём Автомобилиста всех присутствующих :az: :az: :az:
добавлено через 1 час 57 минут
- Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. А я в компании самый младший. Мне сегодня 50. :rolleyes: :biggrin:
Comandante
30.10.2016, 23:28
Змея запускали
Тёщу чтоль в аэропорт на самолёт провожали??? [emoji23]
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Тёщу чтоль в аэропорт на самолёт провожали???
Да ты что ? Зеленого Змия летать учили :biggrin:
Вячеслав076
30.10.2016, 23:34
Тёщу чтоль в аэропорт на самолёт провожали??? [emoji23]
нафиг аэропорт, у неё метла есть...:biggrin: :az:
добавлено через 2 минуты
Зеленого Змия летать учили :biggrin:
Нет, мы его съели. Вкусный :rolleyes: :az:
Приехал русский в Грузию. Попал на кладбище.
Ходит между могил - читает . Родился -умер. 90 лет . Написано -жил 10 лет.
На другой могиле - 80 лет -жил 5 лет.
Спрашивает у грузина :
- Я не пойму . По годам 90 лет , а жил 10 ?
- Так у нас считается , что начинаешь жить , когда у тебя есть деньги , дом , жена , машина , любовница.. Вот он и жил 10 лет :bk:
- Ааа....тогда я значит вобще ...мертворожденный ..
alex4691
31.10.2016, 06:38
Приехал русский в Грузию. Попал на кладбище.
Ходит между могил - читает . Родился -умер. 90 лет . Написано -жил 10 лет.
На другой могиле - 80 лет -жил 5 лет.
Спрашивает у грузина :
- Я не пойму . По годам 90 лет , а жил 10 ?
- Так у нас считается , что начинаешь жить , когда у тебя есть деньги , дом , жена , машина , любовница.. Вот он и жил 10 лет :bk:
- Ааа....тогда я значит вобще ...мертворожденный ..
Где ты это находишь :)))? Это же раритеты - 20-ый век!
Где ты это находишь :)))? Это же раритеты - 20-ый век!
В голове лежат :biggrin:
с друзьями кавказцами вчера выпивали - вспомнили :az:
А сейчас непонятно ? Типа взял квартиру в ипотеку , машину в кредит , "жену" в гражданский брак , а любовницу по интернету - и уже живем ? ))))
CD тихо, не DVD меня до истерики, и не USB мне мозги!
добавлено через 2 минуты
Ну нет у меня горя от ума!
Зато есть радость от придурковатости..! ! !
Вячеслав076
31.10.2016, 15:34
...взял квартиру в ипотеку , машину в кредит , "жену" в гражданский брак , а любовницу по интернету - и уже живем ? ))))
Боже упаси, свят, свят, свят и три раза плюнь через левое плечо. Нам такого "добра" НЕ надо... :wink:
добавлено через 3 минуты
— Значит так, Дмитрий, нам придётся посадить вас на диету. Смотрите, Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть?? :biggrin: :biggrin:
добавлено через 2 минуты
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!.. :biggrin::biggrin:
добавлено через 4 минуты
— Злая жена мужу: -Мне так и хочется тебя наподдать... - А может лучше дать на поддать? :wink: :biggrin:
KPbIC974
31.10.2016, 16:54
- Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. А я в компании самый младший. Мне сегодня 50. :rolleyes: :biggrin:
Поздравляю!:az: Мне ещё лет сэм-восэм до этого рубежа идтить :smile:.
...А подраться "со старшаками" в писят из-за воздушного змея... Это сильно!:biggrin: Молоцца! В общем, ещё раз с прошедшим! :az:
Вячеслав076
31.10.2016, 18:10
...В общем, ещё раз с прошедшим! :az:
Спасибо, Сергей974 :az: А вот Вам и анекдот про Кia: - Купил Мужик себе машину KIA, поездил и сразу захотел купить телефон NoKIA. :rolleyes: :biggrin:
KPbIC974
31.10.2016, 19:45
...надо поменять машЫны местами, КИА моего давно уже жена заезживает, с тех пор, как я Етьку взял :biggrin:
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой завтра экзамен, а тот, который интересуется, чё за экзамен он сегодня сдал.
Немного о цветах жизни:
Четвертый день не сплю,мучает вопрос...Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все, вам капец...
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли вообще рыдала...
Comandante
01.11.2016, 11:58
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
добавлено через 1 минуту
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насо**ли! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
добавлено через 1 минуту
И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
добавлено через 4 минуты
21 век... села батарейка в телефоне... И все ... Был человек — нет человека!
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! — Доктор... но я же мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... — Ага! Водки море возьмете, девок вызовете и будете их всю ночь во все дыры иметь!!! — Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся... — Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Учитель
01.11.2016, 22:36
Звонили из Рая, сказали, пельмени готовы
добавлено через 23 минуты
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Вячеслав076
01.11.2016, 22:48
По анекдотам Учителя, сразу можно понять, что в школе наступили КАНИКУЛЫ. :rolleyes: :biggrin:
ArCanon
02.11.2016, 09:18
Сегодня приятель прислал с Германии. Вольный перевод с немецкого его же:
Лежит заяц на пне. Подходит бобёр к нему. "Заяц тебя так развезло. Что за траву курил?" "ничего особенного, обычная трава, но особенный способ курения" - отвечает заяц. "Да! Что за способ, что тебя так развезло на пне?" - "Затягиваешься поглубже. Переплываешь под водой речку. На том берегу выдыхаешь. Потом опять набираешь побольше воздуха и обратно под водой. Тебя так проймёт, такой кайф". "Я должен обязательно попробовать" - говорит бобёр и затягивается. Ныряет в речку. На другом берегу выныривает, вздыхает и падает с улыбкой до ушей. Развезло бобра, кайф поймал и тут к нему бегемот подходит и говорит: "Бобёр от чего тебя так развезло, что курил?" "Это у зайца трава есть и особая метода курения" - отвечает бобёр, а сам под кайфом. Бегемот спрашивает: "А где заяц то?" "На том берегу"- отвечает бобёр. Бегемот поплыл. Приплывает, а заяц вообще оттягивается по полной. Бегемот его осторожно трогает - "Ей, Заяц!" Заяц медленно открывает глаза и в ужасе подскакивает с пня и кричит: "Бобёр, выдыхай, выдыхай!"
Вячеслав076
02.11.2016, 10:02
Сегодня приятель прислал с Германии.
Eine gute Anekdote erz?hlte mein Freund.:wink: В переводе с немецкого: Хороший анекдот рассказал приятель.:rolleyes:
Сегодня приятель прислал с Германии
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
Вячеслав076
02.11.2016, 20:08
Я так думаю, pavka, ты их там просто "убил" "народными" средствами :rolleyes:
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад".
Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
----------------
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
----------------
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
----------------
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"
Валерий Б.
02.11.2016, 21:37
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"
"Шестирукий семи...?" (мечта женщин) :bm:
добавлено через 15 минут
http://images.vfl.ru/ii/1472868840/5980e76e/13972561_m.jpg
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
--------------------------
— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
--------------------------
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
--------------------------
В России объявили официальный праздник - День трезвости.
Люди в шоке, как отмечать-то?
В психбольнице. Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никуда никого не посылал!
Мой сосед решил начать все с нуля.
Огромную роль в этом сыграло казино....
-Привет, как дела?
-Отлично! Делаю второй миллион!
-Как, уже?!
-Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
Изучал чек из супермаркета. Долго думал,
что же такое мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло,
что так зовут кассиршу.
Я так думаю, pavka, ты их там просто "убил" "народными" средствами :rolleyes:
С этим надо быть осторожнее.
Говорят, что русскому хорошо:az:, то немцу - смерть:be:.
добавлено через 2 минуты
И ещё, при простуде полезнее пить не мед с молоком, а коньяк с медсестрой.
Вячеслав076
03.11.2016, 13:29
...при простуде полезнее пить не мед с молоком, а коньяк с медсестрой.
Дык, какой же врач выпишет такой рецепт?:bk:
Дык, какой же врач выпишет такой рецепт?:bk:
Дык, на мёд с молоком тоже рецепты не выписывают.
Это рекомендации.:al:
http://www.picshare.ru/uploads/161104/F3tm490J8i.jpg (http://www.picshare.ru/view/7744582/)
http://www.picshare.ru/uploads/161104/h7g5SXJLrP.jpg (http://www.picshare.ru/view/7744583/)
Учитель
04.11.2016, 12:13
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/1104/h_1478250827_5593894_3d5d897abc.jpg
Что значит попасть в рай? Это очутиться там, где все полицейские - англичане, механики - немцы, повара - французы, управляющие - швейцарцы, а любят все как итальянцы.
А в ад? Это очутиться там, где полицейские - немцы, механики - французы, повара - англичане, всеми управляют - итальянцы, а занимаются любовью как швейцарцы....
ArCanon
04.11.2016, 23:21
Не анекдот, реальное фото, знакомый выложил в блоге. В Англии, из за номера не купил супруге:
https://pofigist.files.wordpress.com/2016/11/slk_2.jpg
Вячеслав076
05.11.2016, 18:39
Блин, офигеть, наши люди ВЕЗДЕ на просторах инета: "В гостях у Лешего" http://gominid.ucoz.ru/forum/18-52-1 :rolleyes: Улыбнуло.
добавлено через 2 минуты
Не анекдот, реальное фото, знакомый выложил в блоге...
Номер прям толерантный... если, конечно матом не писать :smile:
Comandante
05.11.2016, 19:30
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161105/7a656ba9e3e094cd95dcc90440a9d6da.jpg
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Вячеслав076
05.11.2016, 19:36
Прошу прощения, Comandante, это анекдот у Вас или реальное событие? :wink:
Comandante
05.11.2016, 19:41
Да есть мерзавцы на примете, да ладно уж, пусть живут, добрый я... сегодня. Смотри курилку, там отписался[emoji4]
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Вячеслав076
05.11.2016, 19:52
Comandante, уже и я оТписался... А "эти" пущай живуть, без них скучна будеть:wink:
Comandante
05.11.2016, 20:13
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161105/e5f79217bfd7d81f021e757eafa59bd8.jpg
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Учитель
06.11.2016, 00:23
IMHo0X0g7Tg
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тысяч...
-----------------------------
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это я понимаю - мотивация )))
-----------------------------
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot