PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
Арнольд,
il67, не смешно:be:
chelsik
10.02.2013, 19:00
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи...ец.
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
garikbond
10.02.2013, 23:31
garikbond, АвтоВАЗ - автомобильный Волжский автомобильный завод)))
Да знаю,а почему не Тольяттинский автозавод.(ТАЗ)Вот тогда уж точно,как назовёшь,баржу,так она и поплывёт.
Валерий Б.
10.02.2013, 23:33
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
http://www.youtube.com/watch?v=hQ04cgCt4gc
garikbond
11.02.2013, 11:32
Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
добавлено через 2 минуты
Жена нашла заначку мужа.
- Ох*еть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пи&дец, а че так мало то!
добавлено через 32 секунды
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием...
добавлено через 2 минуты
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
добавлено через 11 часов 49 минут
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить автоинспектору ???
добавлено через 34 секунды
Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
добавлено через 35 секунд
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
добавлено через 2 минуты
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться....
Арнольд
11.02.2013, 15:08
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!
добавлено через 54 секунды
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Бабка читает статью в очередном номере журнала здоровье и задумчиво произносит
- Оказывается, дед, то, что мы с тобой столько лет считали оргазмом называется астма....
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.:biggrin::biggrin::biggrin:
http://svalko.org/data/2013_02_11_03_51_www_libo_ru_uploads_posts_2012_05 _1337751542_0_770f1_36dbdcdc_orig.jpg
garikbond
12.02.2013, 12:02
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
добавлено через 1 минуту
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл**ь, опять передний бампер под замену!" :bratv:
добавлено через 56 секунд
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел....
добавлено через 2 минуты
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания....
добавлено через 2 минуты
Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…
- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!
Aksakal
12.02.2013, 13:16
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/19626_401815853241076_21406619_n.jpg
KRESTOFF
12.02.2013, 15:10
новые имена россии
Aksakal
12.02.2013, 16:22
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/600454_483527415040194_2009247017_n.jpg
Арнольд,
il67, не смешно:be:
так не смейся, не бывает анекдотов, которые для всех смешные:biggrin:
Арнольд
12.02.2013, 18:06
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Aksakal
13.02.2013, 09:29
Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский...
А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....
garikbond
13.02.2013, 11:26
На совещании в МОК:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым...
добавлено через 31 секунду
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно...
добавлено через 51 секунду
Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат...
добавлено через 2 минуты
Наши двери всегда открыты. Военкомат....
Aksakal
13.02.2013, 12:26
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
Арнольд
13.02.2013, 12:36
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Aksakal
14.02.2013, 09:09
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/5986_603082063039754_1819601258_n.jpg
Dr.Livsy
14.02.2013, 12:04
Юром, насяльнике
KRESTOFF
14.02.2013, 12:49
http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co
garikbond
15.02.2013, 10:55
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
добавлено через 1 минуту
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство...
добавлено через 34 секунды
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди...
добавлено через 31 секунду
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой...
добавлено через 30 секунд
Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье...
добавлено через 2 минуты
Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
добавлено через 1 минуту
Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
добавлено через 1 минуту
Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
добавлено через 21 час 46 минут
14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!
добавлено через 30 секунд
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
добавлено через 38 секунд
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...
добавлено через 2 минуты
Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!
добавлено через 31 секунду
Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
Угрюмый
15.02.2013, 13:29
Новый вид :"рыба-падла".
Клевала вчера или будет клевать завтра, а если клюёт сегодня- то не здесь.
Арнольд
15.02.2013, 13:47
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Депрессия у женщины это тогда, когда она покупает обруч для талии а он ей как раз!
Dr.Livsy
15.02.2013, 14:03
http://www.youtube.com/watch?v=odoBF9A14_0&feature=youtube_gdata_player
Aksakal
15.02.2013, 14:14
:smile:«МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ ЗАКИНЬ ДЕНЕГ НА ЭТОТ НОМЕР»:bm:
garikbond
16.02.2013, 11:50
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит....
(челябинская народная мудрость)
добавлено через 56 секунд
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
добавлено через 6 минут
Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
Взято с женского форума. Тема "Бытовые мелочи, которые бесят"
"Дорогие девушки!
Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни. "
Ответ форумчанки:
Ну все, вы меня завели.
1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце, на блюдце вилка с ложкой, сверху все это венчает кастрюля. И вся эта конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной - бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя чашку.
2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.
Причем, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и пойдет кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники думают...
3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати - зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что без нее что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения вместе с собакой, бесполезно.
4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!
Загорелась покупкой робота-пылесоса, читаю форумы, на одном наткнулась:
Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись "pet". Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть...
включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих...
Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...
Aghranum
16.02.2013, 16:01
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками.
добавлено через 43 секунды
http://vk.com/photo1334602_295776414
добавлено через 1 минуту
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?
добавлено через 43 секунды
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
добавлено через 23 минуты
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
__________________________________________________ _________________________
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
__________________________________________________ _________________________
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
__________________________________________________ _________________________
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
__________________________________________________ _________________________
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!
__________________________________________________ _________________________
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!
__________________________________________________ _________________________
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
__________________________________________________ _________________________
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
__________________________________________________ _________________________
Решила повесить гирлянду. Запуталась в ней. Села. Пришла мама, включила гирлянду и стала ржать
__________________________________________________ _________________________
Едет автобус за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику: хорош бежать мы ща обоссымся от смеха! Мужик: ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ!
__________________________________________________ _________________________
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?
__________________________________________________ _________________________
У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай...
Спрашивает у ПОПа:
- Что, никто не берет, Батюшка?
Он говорит:
- Нет сынок.
Мужик говорит:
- Давай поменяемся.
Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит.
Подходит ближе и говорит попугаю:
- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с...
Тут попугай и говорит:
- Поздно каешься, сын мой!
__________________________________________________ _________________________
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С–с–скажите, сс–сс–сколько, времмм–ммм–мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з–з–ззачем? Чтобы по–по–получить по мм–м–мморде?!
__________________________________________________ _________________________
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
__________________________________________________ _________________________
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел,но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали.....
__________________________________________________ _________________________
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
__________________________________________________ _________________________
http://www.youtube.com/watch?v=R5mMRiiCwak&feature=youtube_gdata_player
http://img-fotki.yandex.ru/get/4124/78716754.3f/0_cf2dd_ce6b9ec6_orig
http://www.youtube.com/watch?v=zu86zrgYI_Q
добавлено через 16 минут
http://www.youtube.com/watch?v=odoBF9A14_0
chelsik
17.02.2013, 17:31
http://www.youtube.com/watch?v=57q6TUMTS_M
garikbond
17.02.2013, 23:17
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся»...
добавлено через 31 секунду
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
добавлено через 1 минуту
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах....:az:
добавлено через 2 минуты
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали...
chelsik
17.02.2013, 23:54
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Комментарии иностранцев к видеороликам:
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему всё охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?"
Larisa_S
18.02.2013, 23:52
http://www.youtube.com/watch?v=pUV1oTciznE
Aksakal
19.02.2013, 09:16
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
garikbond
19.02.2013, 12:14
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще...
добавлено через 40 секунд
:bm:Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко...
добавлено через 57 секунд
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка...
добавлено через 30 секунд
В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали...
добавлено через 32 секунды
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...
добавлено через 53 секунды
(повторюсь....) На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины...
добавлено через 1 минуту
Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов...
добавлено через 52 секунды
Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"
добавлено через 1 минуту
Если из названия лекарства "Фулфлекс" убрать букву "Л", не получится ли это названием очень многих лекарств?
Угрюмый
19.02.2013, 12:30
Клиент: Я купил Вас Xerox Panasonic! Он не работает!
Я: Так Xerox или Panasonic, или и то и другое? Посмотрите модель в накладной или гарантийном талоне пожалуйста.
Клиент: Xerox! Panasonic! Не работает! Прекратите мне хамить, дайте мне самого большого начальника немедленно!
Я: Пожалуйста, уточните модель устройства.
Клиент:Xerox! Panasonic! Я буду жаловаться, дайте мне генерального директора!
На этом этапе я сломался и сползая под стол переключил на сервисный центр.
Арнольд
19.02.2013, 13:15
Человек пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69.
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?
Переписка Солженицына с Ростроповичем на даче Ростроповича-Хазанов
http://www.youtube.com/watch?v=xgWkpMV8G8k-1 часть
http://www.youtube.com/watch?v=x0hNaZ3nFnY-2 часть ( смешнее!!!)
добавлено через 3 часа 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=VWFeVGMihlU
добавлено через 1 час 17 минут
Есть несколько не очень приличных моментов,(!)... но после последних тем в курилке, нам уже ничего не страшно
http://www.youtube.com/watch?v=HdZnvmqFtY8
http://www.youtube.com/watch?v=W0-iQBGwHRw
Осторожно. мат (http://huify.ru/url_huifier/aHR0cDovL2NsdWIteWV0aS5ydQ%3D%3D)
AndreKis
20.02.2013, 08:55
gelios, вообще читать невозможно :be:
"Почему столько видео из России из машин?"
Crazy Russian roads from a dash-cams point of view.
http://www.youtube.com/watch?v=fkk7yryBHQs&feature=player_embedded
Aksakal
20.02.2013, 12:50
http://a.img22.rian.ru/images/92381/34/923813442.jpg
thanatos
20.02.2013, 15:17
Жизненное: Нам казалось - нам пиз..ец. Как оказалось, не казалось.
Политическое: Заходят Вова и Дима в аптеку. Дима подходит к прилавку и говорит:
- Два ганд..на!
Аптекарша:
- Да я вижу. Брать чего-нибудь будете?
garikbond
20.02.2013, 15:23
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!:az:
добавлено через 33 секунды
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу...
добавлено через 32 секунды
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Арнольд
20.02.2013, 21:30
Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья?!!
6 минут прикольного мультика,
сцена с кольцами :smile:
http://vk.com/video136973537_163670627?hash=1b342e56ee3139d5
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8kfDhP6dPpA#!
garikbond
21.02.2013, 12:10
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
добавлено через 31 секунду
Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
добавлено через 31 секунду
Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь...
добавлено через 47 секунд
Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный...
добавлено через 39 секунд
По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости...
добавлено через 59 секунд
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают...
добавлено через 33 секунды
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?":aj:
добавлено через 43 секунды
Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
добавлено через 51 секунду
то будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал...
Не удержался: http://musik.kz/search/%D0%9D%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B8%D0%BA%D0%B8
Dr.Livsy
21.02.2013, 14:27
Реакция суровых Челябинских парней на метеорит (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=42rHrVJvoLw)
Dr.Livsy
21.02.2013, 15:25
И весь мой крик в последней картинке.
То ли сюда, то ли в тему про метеорит...
http://www.yapfiles.ru/show/560746/5f31873e5c23f2bf619410b7a75067ed.flv.html
garikbond
22.02.2013, 15:41
Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир....
добавлено через 2 минуты
Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы...
добавлено через 5 минут
Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: Нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске !!!
гены не обманешь
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2013-02/1361629398_geny-ne-obmanesh_vsyako-razno.ru.jpg
garikbond
23.02.2013, 20:10
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
добавлено через 51 секунду
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...:bm:
добавлено через 34 секунды
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"
добавлено через 59 секунд
Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье?
- Конечно Михайлов!
- Почему?
- Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...
добавлено через 1 минуту
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб**ть"- это свидетели ДТП, "бл*дь,бл*дь,бл*дь!!!" - участники.
добавлено через 2 минуты
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки....
добавлено через 32 секунды
Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим...
добавлено через 1 минуту
Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс....
добавлено через 35 секунд
Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт...
Метеорит все-таки уничтожил Челябинск (http://www.nr2.ru/chel/425455.html)
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
http://ulibnu.li/1033-na-kazhduyu-hitruyu-zhpu.html
garikbond
24.02.2013, 12:02
Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно...
добавлено через 31 секунду
В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля....
добавлено через 40 секунд
Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками -
слабительными, снотворными и "Виагрой"!
добавлено через 55 секунд
Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута...
добавлено через 1 минуту
Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
добавлено через 45 секунд
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес"...
добавлено через 31 секунду
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену...
добавлено через 2 минуты
Почему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
Арнольд
24.02.2013, 19:14
Современный подход
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
garikbond
24.02.2013, 23:01
Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: "HOLLYWOOD".
добавлено через 4 минуты
Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам....
Алексей
26.02.2013, 10:56
:smile: Московские реалии:
http://270873.users.photofile.ru/photo/270873/3657240/xlarge/91993172.jpg
garikbond
26.02.2013, 11:13
Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
Арнольд
26.02.2013, 21:54
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
добавлено через 1 час 20 минут
Вопрос, присланный в мужской журнал :
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
:biggrin: :biggrin:
garikbond
26.02.2013, 22:47
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.....
добавлено через 1 минуту
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...
добавлено через 44 секунды
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой...
добавлено через 41 секунду
Прожженная проститутка Кэт попадает в Ад, куда, собственно, всю жизнь и стремилась.
Прибыв по назначению, она обращается к мужикам, отбывающим повинность за грехи тяжкие...
- Мальчики, привет! Не переживайте: хотели в РАЙ, да не попали! Я вам и тут устрою РАЙСКУЮ жизнь и вечное наслаждение! ;)
добавлено через 46 секунд
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь...
Dr.Livsy
27.02.2013, 14:31
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=itqOaFAkBi8
garikbond
28.02.2013, 12:03
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
добавлено через 1 минуту
Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?
добавлено через 1 минуту
свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика...
добавлено через 1 минуту
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
smir74ru
28.02.2013, 12:25
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Dr.Livsy
28.02.2013, 13:42
В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
Dr.Livsy
28.02.2013, 14:21
Десять букв
Dr.Livsy
28.02.2013, 14:22
Ещё десять букв
smir74ru
28.02.2013, 16:40
что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику. И пальцы к крышке
Мексиканские полицейские обнаружили самодельную пушку, которая стреляла марихуаной по США
Полицейские мексиканского города Мехикали обнаружили мощную самодельную пушку, которую наркоторговцы использовали для того, чтобы перебрасывать упаковки с марихуаной на территорию американского штата Калифорния. Об этом сообщает The Telegraph.
По словам пресс-секретаря местного департамента полиции, пушка состояла из пластиковой трубы и металлического бака, в который подавался сжатый воздух из старого автомобильного двигателя.
Устройство выстреливало цилиндрами с упакованными в них наркотиками. Вес каждого «снаряда» составлял около 30 фунтов (13,6 кг).
«Наркопушку» конфисковали на прошлой неделе, после того как американские полицейские сообщили своим мексиканским коллегам, что обнаружили несколько упаковок с наркотиками, которые, скорее всего, были переброшены через границу.
http://news.mail.ru/pic/52/90/image12164396_d3f778c1d9b54ee2d95b9240b037b640.jpg
что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику. И пальцы к крышке
Каюсь в своей ущербности, ну ничего я не понимаю в таком юморе....
Не, про пальцы это "Суперклей" (циакриновый).:wink:
В тему:
Вопрос на форуме:
- Парни, подскажите, чем отмыть от монтажной пены пальцы ?
...через минуту:
- И клавиатуру...
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
garikbond
28.02.2013, 21:44
Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...
добавлено через 1 минуту
Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай
добавлено через 1 минуту
Голос из Ватикана: Я устал... я ухожу...
Голоса из центра Москвы: А вот мы не устали, мы остаемся!!!
Каюсь в своей ущербности, ну ничего я не понимаю в таком юморе....
А какой юмор цените Вы?
Скорее всего, судя по фразе, анлийский или еврейско-одесский, я так думаю ...
Sent from iPad using Tapatalk HD
http://www.youtube.com/watch?v=qxYGNfxgtpw
garikbond
01.03.2013, 16:27
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
добавлено через 33 секунды
Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
добавлено через 1 минуту
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
добавлено через 1 минуту
И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой...
добавлено через 45 секунд
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче...
добавлено через 1 минуту
Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!
добавлено через 31 секунду
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели...
добавлено через 53 секунды
Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
Согласен,моя фраза действительно корявая- набирал вслепую, результат как анекдоте про машинистку.
анлийский или еврейско-одесский, я так думаю ...
Мимо, мне нравится хороший юмор, происхождение неважно, в этой ветке бывают очень смешные анекдоты, например-про филолога или как блондинки горло лечили..
Например, Петросян для меня единица измерения глупого юмора, очень большая -как фарада, остальное мерить можно только прибавляя приставки пико-,нано-, например сто микропетросян.
За бороду прошу прощения, но выкладываю :
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
chelsik
01.03.2013, 17:39
По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хренли толку...
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
:biggrin:chelsik, искреннее мерси за "Ты не поверишь - я сжигаю Немцев!"
chelsik
01.03.2013, 19:35
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
:biggrin:chelsik, искреннее мерси за "Ты не поверишь - я сжигаю Немцев!"
Присоединяюсь :) люблю черный юмор ;)
Sent from iPad using Tapatalk HD
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул сильно потрёпанной.
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные.
-Алло, это морг?
-Нет, это баня.
-А мне нужен морг.
-Помылись бы сначала...
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Девченки! Помните, что ПИНГВИНЫ-это ласточки, которые ели после 18-00!
Пока у нас ещё зима, обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
с бородой, но....
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А че это она у вас зажужжала?
смотреть с 01:50 сек :smile:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rxksEkx4a-I
garikbond
02.03.2013, 11:52
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
добавлено через 40 секунд
Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...
добавлено через 43 секунды
Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было...
добавлено через 47 секунд
Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки... Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!
добавлено через 31 секунду
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа...
добавлено через 31 секунду
Сантехник Сидоров в творческом наследии Петрова-Водкина предпочитает, разумеется, второе...
добавлено через 33 секунды
У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой...
добавлено через 30 секунд
Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!
добавлено через 54 секунды
Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо...
добавлено через 33 секунды
Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило....
Хомяк троллит ГИБДДшника
http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc
http://www.youtube.com/watch?v=KouNfLmv2h0
http://www.youtube.com/watch?v=3UOMFKK25FM
добавлено через 22 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=PqOrU9lk8a8
От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо...
Не могу не вспомнить, благородные доны... (с)
Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Принуждает меня к сексу, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?. Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк..."
Dr.Livsy
04.03.2013, 10:02
Десять букв
garikbond
04.03.2013, 10:34
Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
добавлено через 43 секунды
Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти г*ндоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
добавлено через 1 минуту
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
добавлено через 30 секунд
Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!
добавлено через 48 секунд
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
добавлено через 45 секунд
Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
Из учебника математики 5 класс)) Задача 576(б) :smile:
http://gic4.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=479489195165&photoType=12
Из учебника математики 5 класс)) Задача 576(б) :smile:
Но самое интересное, очевидно, на изображении, доступ к которому закрыт...:bk:
Ой пардон)))....
кстати наверно баян баянистый, но я не видел :smile:
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=360&pictureid=3419
http://www.youtube.com/watch?v=657KW5esMtw
http://www.youtube.com/watch?v=657KW5esMtw
ааааааааа, аж под ребром у меня закололо :biggrin::biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=-vTO8kV1Sho
Иностранцы пишут про нас: "This is a perfect illustration to explain why you don’t go to war with the Russians"..
http://molbiol.ru/forums/uploads/post-4255-1362472278_thumb.jpg
В штате Айово всё хорошо! А жаль, хорошая рифма напрашивается.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.
Дальнейшее развитие событий!
http://i.imgur.com/UQsuAy4.jpg
Aksakal
06.03.2013, 09:17
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/483666_438844242861079_1425049_n.jpg
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.
кедман, полный п..........ц, извините. Не смешно..
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.
Жизненна...biggrin:
добавлено через 2 минуты
:biggrin:chelsik, искреннее мерси за "Ты не поверишь - я сжигаю Немцев!"
А немцев вам сжигать смешно?:wink: :biggrin:
Истории, подобные вышеуказанной, были давным давно описаны в произведениях Зощенка. А он юморист был еще тот. Хотя это по большему счету сатира.
кедман, полный п..........ц, извините. Не смешно..
Nixon, сразу вспомнился фильм "О чем говорят мужчины"
Акция "Честное лето", когда Славик собрал теплоход любовниц.
- Не дай бог оказаться на такой акции, устроенной твоей женой.
- Типун тебе на язык
:bk:
Не смешно..
Что то личное напомнило?
garikbond
06.03.2013, 15:37
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
добавлено через 45 секунд
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы...
добавлено через 1 минуту
Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности...
Историю эту лучше читать сидя, а то можно упасть. Поделился приятель, который в Израиле занимается медицинским туризмом. Работы у них валом, медицина, процветающая на постсоветском пространстве клиентов поставляет исправно. Так вот: был у них один дядечка, из одной бывшей советской республики. Болезнь у него была неприятная, что-то вроде скоротечного Альцгеймера, когда человек стремительно глупеет и теряет разум. В буквальном смысле. О лечении на родине речи и не шло, там местные эскулапы про такую болезнь и не слыхали. Предлагали даже лечиться от язвы желудка, ну, чтобы было за что деньги брать. В Израиле ее тоже вылечить не могут, но могут сильно замедлить течение. То есть подарить человеку еще несколько лет относительно нормальной жизни, не баклажаном. В общем, он приехал, провели ему курс лекарств, болезнь действительно стала протекать медленнее и отправили домой, с условием, что через определенное время вернется на контрольный осмотр.
А, чуть не забыл. Он уже соображал к тому времени не ахти, так что дали ему документы на 100-процентную инвалидность и даже выправили специальную бумагу для службы безопасности аэропорта Бен-Гурион. Они известны своей доставучестью и в бумаге было написано, чтобы секьюрити ему вопросов не задавали, а беседовали только с сопровождающим. Он, де, адекватно эти вопросы воспринимать не может.
Ну, вот, прошло два года, он вернулся. Профессор, светило из светил, его осмотрел, убедился, что болезнь хоть и медленно, но, увы, прогрессирует. И так, по настроению, по ситуации с ним беседует. И говорит: Вам нужно понять, что будут определенные ограничения, что придется кое-что в жизни поменять.
Пациент: И работу бросить?
Врач (с некоторым удивлением): А вы работаете?
Пациент: Да!
Врач: Это, наверное, работа связана с инвалидностью? Что-то несложное?
Пациент (пожав плечами): Да все та же, на которой я всю жизнь трудился!
Врач (уже предчувствуя недоброе): А кем же вы трудитесь?
ВНИМАНИЕ!!!
Пациент: СУДЬЕЙ!
Врач (икнув от ужаса): Кем-кем?
Пациент (даже слегка обидевшись, что, мол, тут удивительного): СУДЬЕЙ!!!
Когда профессор слегка оправился от шока, он первым делом спросил: А как же вы, а что же это, бл..., это же решения надо принимать? На что больной грустно кивнув ответил: Да, есть момент, тяжеловато, поэтому я СТАРАЮСЬ УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА НЕ БРАТЬ! То есть бывает, что и уогловные к нему попадают.
Видимо профессор самообладание имел недюжинное, если вместо того, чтобы свалиться в обморок попытался продолжить разговор: А как же вы туда добираетесь? А дядька этот не то, чтобы в городе, не то, чтобы в больнице, в собственной квартире может заблудиться. И везде должен передвигаться с сопровождающим. И все продолжая улыбаться (это один из симптомов болезни), он и говорит: А меня жена на работу в суд отводит, а там секретарь, такая опытная, она мне помогает дела разбирать.
Пациент уже ушел, улыбаясь. Уже несколько раз в кабинет под разными предлогами заглядывали сотрудники, а профессор все сидел, держался рукой за стакан холодной воды, который ему принесли, смотрел в потолок и шевелил губами. Никак в его израильской голове не укладывалось, как человек с таким диагнозом может кого-то судить. Ему, бедолаге, невдомек, что система судопроизводства на постсоветском пространстве как раз наличия мозгов не требует совершенно. Там другие средства в ходу. Можно в кресло судьи хоть тыкву посадить хэллоуинскую и результат не изменится. Так что друзья и коллеги, поосторожнее в судах.
Сергей А
06.03.2013, 16:44
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-592778.jpeg
Угрюмый
06.03.2013, 18:56
Про милого крысёнка...
1 марта.
В женском санпропускнике новый любимец – крысёнок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня.
Вырос. Уже не кормят. Берёт сам. Ручное, милое животное.
2 июня.
Убью!… Минус 12-жильный измерительный кабель!
3 июня.
Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня.
Утро. Приманка исчезла. Идёт спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальш-полами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня.
Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..
8 июня.
Нет. Видели дважды в процессе вычёрпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня.
Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещён.
10 июня.
Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьёт? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня.
Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы её поймать или откормить. Напрашивается. Минус ещё два измерительных кабеля.
12 июня.
Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное – вытеснить её из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня.
Цель достигнута – аудиоконтакт чётко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня.
Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три Дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеётся. Он нам враг или где?
17 июня.
Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня.
Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0,3 грамма тротилового эквивалента. По расчётам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня.
Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушёл под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум – задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришёл запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтённая дыра?.. Вечер. Трёхсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него – полдюжины зарядов, в форме правильного шестиугольника…
27 июня.
Предпоследнее, что помню – вручение премии за генератор. Последнее – в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня.
Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" – горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля.
По нажатию кнопки, во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зелёное пламя било из отдушин, как из мартеновской печи. Твари хана!
4 июля.
Питрович злорадно принёс три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я её видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах – огонь джихада. Остаться должен кто-то один!
5 июля.
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия – по вредным условиям труда. Приказано встретить. По-возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля.
К приёму комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука – настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей – волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала, по оси излучения экспериментальной установки – опалены деревья, оборваны листья, выжжена трава, разложены останки мелких животных.
16 июля.
Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала всё. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля.
Есть решение! Металлическая "ромашка", в полметра диаметром, с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля.
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля.
Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа.
Утро. 10 часов 40 минут.
Идёт зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе – 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5??!!.. 6???!!!.. Не много ли????!!!!
10:41:02.
Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем – морда крысы. Она?!
10:41:04.
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. М-м-м-а-а-а-м-а-а-а-а!..
10:41:05.
Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло –
мимо переплёта. В отличие от Питровича…
10:41:11.
Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыплются сотрудники – с такой тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее, что запомнил – на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Всё.
7 августа.
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа.
ФСБ берёт нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй – за здравие... И по новой… Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа.
Пронесло. Въехали в новое здание. Сохранённые шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на всё. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживём!…
1 ноября.
Перегрызен первый кабель...
добавлено через 7 минут
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
добавлено через 14 минут
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Угрюмый
06.03.2013, 19:02
http://live.cnews.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=74097
Cергей, даже представить такое страшно.. ТфТфТф..:beee:
добавлено через 1 минуту
..А немцев вам сжигать смешно?:wink: :biggrin:..
Это же Немцы,- вот уж кого не жалко.. Видимо что-то генетическое..
Дина, история напомнила другой российско-израильский случая "недопонимания", или просто "ходячий" анекдот. Приехала из Израиля в Россию семью с четырехлетним сынишкой, едут по нашей дороге. Мальчик задает вопрос: "Папа, а что, тут тоже дороги ракетами обстреливают"?
http://ru.fishki.net/picsw/032013/06/pics/pics-0043.jpg
Весь юмор не осилил, лишь бы не повториться.
Про маяк я видел рекламу. Вот нашел вариант:http://video.mail.ru/inbox/wanderer79/62/69.html
приятель, который в Израиле занимается
Коль зашла такая тема...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
willy, вспомнил юность)) Спасибо
garikbond
07.03.2013, 10:50
Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
добавлено через 47 секунд
Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!
добавлено через 38 секунд
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!
добавлено через 1 минуту
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
добавлено через 43 секунды
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
добавлено через 52 секунды
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС...
srochno
07.03.2013, 11:10
http://s017.radikal.ru/i434/1303/58/413380043415.jpg
-Для чего Вам нужен айпад?
Вы наверное музыкант? -Нет.
-Художник? -Нет.
-Инженер? -Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:- Знаешь, сынок, испокон веков, серёжки в ушах носили либо пираты, либо пида**сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Родители на лето отправили своего сына к бабушке...Три месяца мальчик провёл на кладбище!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ-это карате, а молоток-это молоток.
Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
corvetbel
07.03.2013, 14:30
В концлагере фашисты пытают хохла, что не сделают ему - молчит, ничто его не берет! Они спрашивает у него, что он больше всего не любит? Хохол не долго думая, отвечает -сало. Два фашиста хватают его за руки, заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал, жевал, жевал-жевал, потом и говорит: ну товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайтэ.
одын дыржи, а двое пыхайтэ.
хай один тримає, а двоє пхають...:wink:
да кто там ссыт, як корова..
Мамо, це я!
Аааа Писай доню,писай!
Леонидыч
07.03.2013, 16:21
"Злая Фабия"
http://carpr.ru/post/12056/zlaya-fabia?_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs2MDQxODEwOz E0NDMwMDI0Mzt3d3cuY2x1Yi15ZXRpLnJ1Omd1YXJhbnRlZQ
"Злая Фабия"
особый момент прекрасного на 0:00:27 ...
-Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
-А темноты-то чего бояться?
-А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Politik32
08.03.2013, 09:47
Незнаю было нет, но я ржал до слёз -
Как ругается водитель детского школьного автобуса:
— Жованный крот!!!
— Щука брат!!!
willy, Вы пишите Задорнову, или он Вам? ;)
Aksakal
08.03.2013, 14:19
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Aksakal
08.03.2013, 15:28
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/62753_544540695578422_1111758436_n.jpg
добавлено через 31 секунду
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/578361_544504065582085_1345953356_n.jpg
добавлено через 14 часов 36 минут
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/549171_504536109605162_1487688054_n.jpg
добавлено через 1 час 56 минут
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/531616_523618477676378_1316340419_n.jpg
Угрюмый
08.03.2013, 18:14
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес"...
Просто порвало в клочья.
Хорошо коррелируется с темой про 80е.
chelsik
08.03.2013, 18:52
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.
Футбольный матч... Нервная игра с большИм количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
chelsik
08.03.2013, 22:10
http://asase.ru/uploads/posts/2012-08/1346079668_1-9.jpg
http://multimedia.ekstrabladet.dk/archive/00574/Fede_bilister_koste_574904m.jpg
srochno
08.03.2013, 22:15
http://s002.radikal.ru/i200/1303/81/1ef807d96c61.jpg
http://s52.radikal.ru/i137/1303/40/010a2de11b43.jpg
garikbond
09.03.2013, 11:21
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
добавлено через 1 минуту
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
добавлено через 37 секунд
Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
добавлено через 43 секунды
Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда...
добавлено через 47 секунд
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.:bm:
добавлено через 34 секунды
Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…
добавлено через 4 часа 18 минут
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
добавлено через 3 минуты
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
добавлено через 8 минут
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
добавлено через 25 минут
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли...
добавлено через 11 минут
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!
добавлено через 11 часов 13 минут
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
добавлено через 2 минуты
Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание!
Задумался дед и вспомнил - хата ж совсем развалилась!
Он только и успел промолвить: - Домик в деревне!
Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!
willy, Вы пишите Задорнову, или он Вам? ;)
Несколько не понял вопрос, поскольку Задорнов к процитированному тексту не имеет отношение только как исполнитель, т.е. мы с ним в одной ипостаси.
-Пап, а какой у тебя в детстве был мобильный телефон?
-Их тогда еще не было.
-Паап, а тебе больше нравился "плейстейшн" или "иксбокс"?
-Их тогда еще не было, сынок..
-Пааап, а ты на мамонтов охотился или их тогда еще тоже не было?
-%#@&
Aksakal
10.03.2013, 10:53
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/430216_358492830827966_464388477_n.jpg
добавлено через 13 часов 24 минуты
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/559912_515660268485330_1624781198_n.jpg
добавлено через 22 часа 34 минуты
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/644582_541764119189523_1355528899_n.jpg
Aksakal
10.03.2013, 11:19
По статистике - 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами !!!
garikbond
10.03.2013, 16:48
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...
добавлено через 2 минуты
Сегодня мамин ёб*рь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег...
добавлено через 1 минуту
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик...
добавлено через 31 секунду
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники ...
Напомнило о тех временах, когда... русские и узбекские призывники проходили "Приписную Комиссию" в одном военкомате.
Азиат, на еле понятном русском задает вопрос офицеру:
-товарищ "два майора" (подполковнику), а кто я национальность, у меня папа таджик, мама узбек?
-подполковник поглядел на фамилию в анкете, где кроме всего интересного в графе "пол" было "деревянный", с сарказмом ответил:"Ублюдок"!
Так анкета и пошла; пол - деревянный, национальность - ублюдок.
Такой бородатый ходячий анекдот, но кто с тем контингентом имел дело, в достоверности не сомневается.
Не смешно и даже противно.
Не смешно и даже противно.
Согласен
Sent from iPad using Tapatalk HD
Пилоты Boeing 777 American Airlines чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
garikbond
11.03.2013, 13:02
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
добавлено через 33 секунды
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку...
добавлено через 31 секунду
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры...
добавлено через 1 минуту
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд...
добавлено через 3 минуты
Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа...
Dr.Livsy
11.03.2013, 13:24
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
garikbond
11.03.2013, 13:28
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...:bm:
Aksakal
11.03.2013, 13:35
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что
боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар,
взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится,
что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я
курю.
Поздравляю всех с Масленицей! :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=BNkRSETRkaU
Aksakal
12.03.2013, 09:31
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/225477_362795100501879_797863250_n.jpg
garikbond
12.03.2013, 15:27
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
Aksakal, Спасибо, и за панду тоже
http://s61.radikal.ru/i172/1303/95/37264b8af5e2.jpg
История с просторов интернета.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! - А что случилось? В чем дело Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Сколько раз вам говорить чтоб над трупами не издевались!! Спрашиваю еще раз: Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: - Так точно, товарищ капитан. Палыч: - Покойницу забирал?! Кудряш: - Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): НУ?! Кудряш: - Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: - Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали. Палыч:- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… и попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка мертая, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и села. В обморок упали все, даже преподаватель! После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа
AndreKis
13.03.2013, 09:58
Сбербанк: смешно или грустно. (http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%BA-story-601084.jpeg)
AndreKis, это смотря по какую сторону баррикад (где сейчас карточка лежит) находится.
Сбербанк: смешно или грустно. (http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%BA-story-601084.jpeg)
Система 5S в действии:frown::smile:
AndreKis
13.03.2013, 10:51
Andrey, что за система такая, эта (http://ru.wikipedia.org/wiki/5S)?
Andrey, что за система такая, эта (http://ru.wikipedia.org/wiki/5S)?
Да, эта, мать её так, вернее отца. У нас на производстве вводят, бездумно, тупо подражая без привязки к конкретному предприятию и производству. Сбер уже внедрил эту систему, которая изначально была создана для ...конвейерного производства!:smile:
garikbond
13.03.2013, 13:04
Ночь... Он и она.
- Эх! Месяц светит...
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
добавлено через 1 минуту
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
добавлено через 38 секунд
Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников"...
добавлено через 1 минуту
Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой...
добавлено через 38 секунд
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
добавлено через 1 минуту
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите"...
добавлено через 29 минут
- Дорогой, ты станешь папой… — Ты что беременна? — Нет, млядь, из Ватикана звонили!
Арнольд
13.03.2013, 14:57
Дамы и господа! После окончания Масленицы спортзал ждет вас
на блины. В наличии блины по 5, 10, и 15 килограмм.
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с
феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его
так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2
пачки.
http://s019.radikal.ru/i638/1303/2e/a5b48631f598.jpg
Январь, нужно новую тему открывать "Было бы смешно, если бы не было, так грустно":frown:
Наша гребаное го-во:evel:
Правительство должно продолжать работу по легализации выплат зарплаты, заявил премьер-министр Дмитрий Медведев во вторник на совещании по вопросу мобилизации дополнительных доходов федерального бюджета.
Медведев отметил, что налоговая система «в целом настраивает налогоплательщиков на получение зарплаты, что называется, "в белую", но, тем не менее, проблема все равно существует».
«Заниматься этим нужно. В конечном счете, это вопрос не только правовой, но, если хотите, и психологический. Люди должны понимать, что заработная плата в конвертах — это, в конечном счете, снижение возможностей бюджета и уменьшение величины их пенсий в будущем", — сказал премьер-министр. Медведев призвал бороться с серыми зарплатами
:evel::evel::evel:
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Впереди стоит другая девушка.
Как обратиться?
Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только два красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа две любовницы - Юля и Катя. Юля в Сочи".
- Катя, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
vovan-vrn
13.03.2013, 21:55
А точно за 30 лет по 35 тысяч под 10 % годовых получается 5 млн. 167 тысяч?
Kostofil
14.03.2013, 06:23
А точно за 30 лет по 35 тысяч под 10 % годовых получается 5 млн. 167 тысяч?
Пересчитал, действительно через 28 лет (то есть к 60 годам) у него будет 5,167 мил руб
Считал так: взнос каждый год это Х:
итого после первого года у нас будет Х + 0,1Х = 1,1Х
после второго года у нас будет 1,1Х + Х + (1,1Х + Х)*0,1 = 2,31Х
после третьего года у нас будет 2,31Х + Х + (2,31Х + Х)*0,1 = 3,641Х
и т/д/
в итоге к концу 28 года мы будем иметь коэффициент 147,63 умножив на 35000 руб = 5 167 050 р
Валерий Б.
14.03.2013, 08:09
в итоге к концу 28 года мы будем иметь коэффициент 147,63 умножив на 35000 руб = 5 167 050 р
Только какова инфляция будет за 30 лет никто не знает - на сколько буханок хлеба хватит этих 5 лимонов сказать не возьмется никто. Уж лучше иметь хоть какие-то гарантии от государства и работать на то, чтобы это государство устояло, а не развалилось. Иначе в старости точно ничего не получите. Но и только на гарантии государства расчитывать не стоит поэтому.
srochno
14.03.2013, 10:39
Уж лучше иметь хоть какие-то гарантии от государства и работать на то, чтобы это государство устояло
В Законе нет понятия «минимальная пенсия по старости», там сказано, что если вам не хватает стажа и среднего заработка для начисления пенсии, то вам назначат социальную пенсию, размер которой в 2012 году составляет 5122 рубля, то есть, прожиточный минимум.
Бедный предприниматель обречен кормить военных,которые на пенсии, больше ценятся нашим правительством ....
Тема явно не юморная.
Dr.Livsy
14.03.2013, 11:03
Я говорю дочери:
- Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается.
Жена - мне:
- Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та".
garikbond
14.03.2013, 11:16
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся...:an:
добавлено через 40 секунд
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
добавлено через 1 минуту
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
добавлено через 30 секунд
Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!
добавлено через 1 минуту
Многие всемирно известные ученые не верят в существование снежного человека, но не российские.
У них один даже в Думе сидит, а родственникам по сотовому названивает!
добавлено через 1 минуту
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...
добавлено через 1 минуту
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
добавлено через 47 секунд
Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок!
- Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!»
- Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?!
- Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…
Dr.Livsy
14.03.2013, 11:16
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
garikbond
14.03.2013, 11:17
Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!
добавлено через 38 секунд
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.
Бедный предприниматель обречен кормить военных,которые на пенсии
Избитая фраза, но напомню: кто не хочет кормить свою армию будет кормить чужую.
И прикиньте, уважаемый, почему военные в 45 лет уходят на пенсию? Скажете, потому что служится легко?
Kostofil
14.03.2013, 11:22
Избитая фраза, но напомню: кто не хочет кормить свою армию будет кормить чужую.
И прикиньте, уважаемый, почему военные в 45 лет уходят на пенсию? Скажете, потому что служится легко?
ну в нашей армии точно не легко, но это проблема самих военных.
Многие всемирно известные ученые не верят в существование снежного человека, но не российские.
У них один даже в Думе сидит, а родственникам по сотовому названивает!
Не силен в российской политике (в принципе как и в украинской), а кто это имеется ввиду?
garikbond
14.03.2013, 11:39
Не силен в российской политике (в принципе как и в украинской), а кто это имеется ввиду?
Нууууууууу,наш боксёр Николай Валуев,типа вашего Кличко.
srochno
14.03.2013, 11:40
И прикиньте, уважаемый, почему военные в 45 лет уходят на пенсию? Скажете, потому что служится легко?
А предприниматели халявщики что ли? Им все с неба падает и работают они все в галстуках и дома на пк по три часа в неделю?
Кормить работая не меньше,отвечая за все своим имуществом и получать на старости чуть больше минимальной пенсии- это за что так?
Нууууууууу,наш боксёр Николай Валуев,типа вашего Кличко.
Я бы не стал сравнивать спортсмена с Украинским уголовником..
srochno, не спорю, с неба не падает. Вообще не знаю профессий-дел-работы, где все было бы легко. Просто только там, где нас нет. Я всего лишь хочу, чтобы ни на кого не навешивали "ярлыки".
добавлено через 1 минуту
Kostofil, а с Вами категорически не согласен.
добавлено через 1 минуту
Это в самом деле совершенно отдельная тема. Прошу прощения за оффтоп.
garikbond
14.03.2013, 12:03
добавлено через 11 минут
Я бы не стал сравнивать спортсмена с Украинским уголовником..
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.......
с Украинским уголовником..
Не силен в украинской политике, можно подробнее?
garikbond
14.03.2013, 13:31
Не силен в украинской политике, можно подробнее?
Мне тоже интересно...
Я бы не стал сравнивать спортсмена с Украинским уголовником..
А напомните, плиз какие у Кличка уголовные статьи?
garikbond
14.03.2013, 14:03
А напомните, плиз какие у Кличка уголовные статьи?
Я не в курсе.....не интересовался,я больше по другим видам спорта(завтра Ф-1 стартует,вот это моё:rolleyes:). Удачи всем!
А напомните, плиз какие у Кличка уголовные статьи?
"Крыша" хорошо отработана, потому - никакие:smile:
А так.. Выбирайте: http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BA%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0% BE+%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8B&clid=37245&win=48&lr=213
Kostofil
14.03.2013, 14:22
srochno, не спорю, с неба не падает. Вообще не знаю профессий-дел-работы, где все было бы легко. Просто только там, где нас нет. Я всего лишь хочу, чтобы ни на кого не навешивали "ярлыки".
добавлено через 1 минуту
Kostofil, а с Вами категорически не согласен.
добавлено через 1 минуту
Это в самом деле совершенно отдельная тема. Прошу прощения за оффтоп.
Ну и зря что не согласны, устав военного это полный абзац. Ну нравится людям жить плохо, ну пусть живут. В конце концов профессию военный они сами выбрали, значит знали на что шли. А кричать что все нам должны потому что мы родину защищаем не стоит. Не нравится защищать идите в коммерцию.
Демократия, свобода выбора.
а...понтяно :)
Это хорошо, что Вы верите всему, что написано, такие люди всегда нужны ;)
а...понтяно :)
Это хорошо, что Вы верите всему, что написано, такие люди всегда нужны ;)
Ну... Если моя доверчивость противоречит Вашим патриотическим убеждениям.. Не будьте так наивны..)) Во всем "пост-союзе" у "руля" такие же ублюдки, в большей или меньшей степени, как Кличко.:az:
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги...
Aksakal
14.03.2013, 16:15
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30.
Вот, 30 минут ты был пидорасом.
Валерий Б.
14.03.2013, 18:03
Бедный предприниматель обречен кормить военных
Вполне соответствует теме "Юмор" :)
Не нравится защищать идите в коммерцию.
Не нравится платить налоги - идите в армию :)
Я говорю дочери:
- Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается.
Жена - мне:
- Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та".
В продолжение:
Вырежи три "Домика в Деревне" и получи в подарок немецкую каску.
Приведи трех товарищей и получи отсрочку от военкомата.
Пусть будет в юморе :bk:
http://quto.ru/journal/curious/5495/
http://demotivato.ru/demotivator/880/%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BB%D0%B8%D1%86_%D0%B3% D0%BD%D0%B0%D0%BB_%D0%B2_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81% D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9_%D0%BC%D 0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D0%94%D0%BE%D0%BC%D0% B0_%D0%B3%D0%BD%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%B1%D1%8B%D0% BB%D0%BE_%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%BE/
добавлено через 7 минут
http://auto.fishki.net/comment.php?id=100235
http://byaki.net/kartinki/38714-neobychnaya-aerografiya.html
vovan-vrn
14.03.2013, 22:14
Не нравится платить налоги - идите в армию
Вообще-то военные давно уже платят налоги, как и все
srochno
14.03.2013, 22:17
http://s017.radikal.ru/i438/1303/6e/69890e0b95bb.jpg
http://s54.radikal.ru/i143/1303/02/11fb6d2e135f.jpg
Aksakal
15.03.2013, 09:58
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/72620_456472311090027_1340861468_n.jpg
garikbond
15.03.2013, 10:59
Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
добавлено через 1 минуту
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь...
добавлено через 1 минуту
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
добавлено через 32 секунды
Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
добавлено через 1 минуту
На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть...
добавлено через 1 минуту
В гей-клубе сегодня "Дискотека 80-х!": Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из "реггей", для любителей советской эстрады -" Голубые гитары", песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!
добавлено через 40 секунд
Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха...
добавлено через 10 минут
У российских ГИБДД-эшников такие чуткие носы, что они определяют наличие алкоголя в дыхании водителя за 300 метров до его остановки...
http://ru.fishki.net/picsw/032013/15/pics/pics-0023.jpg
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
Как анекдот не хиляет!!!
Забавная, доложу я вам, штучка!
http://www.rubear.ru/components/com_virtuemart/show_image_in_imgtag.php?filename=resized%2Fmini-mini-CL0001.jpg&newxsize=281&newysize=187&fileout=
srochno
15.03.2013, 22:56
http://s017.radikal.ru/i441/1303/86/43d0c90ea994.jpg
http://s019.radikal.ru/i614/1303/7a/f24fa4ea700e.jpg
garikbond
16.03.2013, 10:28
Остановливает гаишник машину и спрашивает водителя:
-Почему у вас одна фара не работает?
-Это новая модель "Лада-Кутузов".
добавлено через 12 часов 9 минут
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
добавлено через 33 секунды
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...
добавлено через 46 секунд
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
добавлено через 32 секунды
Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком...
добавлено через 1 минуту
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял...
добавлено через 47 секунд
П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...
добавлено через 1 минуту
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру...
добавлено через 4 минуты
Сидят на скамеечке два старца и вспоминают:
- Когда я был президентом, Вова, медицина была бесплатной. Не припомню случая, чтобы с меня доктор попросил деньги, за то чтобы не сделать мне больно.
- А когда я был президентом, Дима, образование было бесплатным. К моим дочкам профессора приезжали на дом и даже за пятёрки не просили денег...
Dynamic
16.03.2013, 11:27
Есть женщины в русских селеньях !!! )))
http://www.youtube.com/watch?v=0M5Whbfqjms
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Валерий Б.
16.03.2013, 17:01
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял...
Сели звери в карты играть. Медведь сдает и приговаривает:
- А если кто-то будет мухлевать, то получит по хитрой рыжей морде.
Валерий Б., А знаете за что Каин убил Авеля?
За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты):smile:
Есть женщины в русских селеньях !!! )))
http://www.youtube.com/watch?v=0M5Whbfqjms
Браво! Потрясающе!
Угрюмый
16.03.2013, 23:14
http://risovach.ru/upload/2012/01/comics_Xzibit_big_1325600360.jpg
Валерий Б.
17.03.2013, 01:43
Валерий Б., А знаете за что Каин убил Авеля?
За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты)
Разве я виноват, что даже бородатые вспоминаю только по аналогии? :)
Но вспомнить приятно.
chelsik
17.03.2013, 09:41
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
добавлено через 2 минуты
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Валерий Б., А знаете за что Каин убил Авеля?
За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты):smile:
А меня всегда мучил вопрос: откуда взялось выражение про "хитрую/наглую рыжую морду"..
"хитрую/наглую рыжую морду"..
Этот анек звучит маленько по другому, с нюансами:
Сели звери в карты играть. Медведь сдает и приговаривает:
- А если кто-то будет мухлевать, то будет получать по морде!
-По наглой рыжей морде!
masterbashen
17.03.2013, 12:13
После милицию в полицию следующий шаг закономерен http://youtu.be/o594se7GOKw
Dynamic
17.03.2013, 13:21
Двойник Харламова в камеди баттл (http://video.sibnet.ru/video632976-R_R_R_R_R_ReR__R_R_S_R_R_R_R_R_R__R__R_R_R_R_R_Re_ R_R_S_R_/)
Арнольд
17.03.2013, 19:19
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..
Съела Дюймовочка половину зёрнышка и говорит:
- Спасибо, Мышка... Вот я и наелась и согрелась!
- Да ладно уж. Доедай. Чего там половинку оставлять!
Съела Дюймовочка оставшуюся половину зёрнышка:
-Ну вот я и обожралась и вспотела!
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..
это весь анекдот...или должно быть продолжение?...смешное:wink:
Dr.Livsy
18.03.2013, 13:17
Не моё...
Решил вынести мусор. Ввиду природной лени просто накинул длинный чёрный плащ прямо поверх трусов. Смотрю, около мусоропровода какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прямо на стену, что-то про рот, еблю и Машу из 366 кв. Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с чёрным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень. Говорю абсолютно спокойным голосом: "Я тебя сначала изнасилую, а потом убью".
Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки, - пацан мне реально поверил.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
добавлено через 12 минут
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Dr.Livsy, :rolleyes: Спасибо, офис плакал))
Dr.Livsy
18.03.2013, 13:43
Nixon, нема за шо. Объяснительная уж больно хороша.
Aksakal
18.03.2013, 17:06
Русские частушки в переводе на английский
http://mishutka.my1.ru/_nw/0/20308071.jpg
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.
Читать целиком (http://muz4in.net/news/russkie_chastushki_v_perevode_na_anglijskij/2013-03-15-31910)...
добавлено через 21 час 1 минуту
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/72304_498231513567965_2008629429_n.jpg
Не моё...
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Напомнило "Загадочное дело" из "Милицейских баек" Федотова
Здесь мы приводим конспект одного уголовного дела, которое
находилось в производстве в Следственном управлении Петровки-38
несколько лет назад. Во избежание неприятностей для тех, кто
остался в живых, все фамилии изменены.
Из протокола осмотра места происшествия:
"...труп гр.Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты...
Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого
ранения в голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета
калибра 7,62 мм... В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены
300 граммов неизвестного вещества с резким запахом, иностранная
валюта в количестве 600 долларов США, документы - паспорт и во-
дительские права на имя Татищева Е.К. и Гpомова А.H. (последние-
с пpизнаками подделки) и пистолет Макаpова N МА 1092316 с 5
патpонами в обойме...
Остальные 6 тpупов pасположены аналогично, на небольшом
pасстоянии дpуг от дpуга...
В 6 метpах от тpупа Татищева Е.К. обнаpужены 7 гильз от
пистолета "ТТ" и нечеткий отпечаток мужского ботинка (слепок
снят)."
Из акта судебно-медицинской экспеpтизы:
"Обpащает на себя внимание то, что все 7 потеpпевших убиты
одинаковым обpазом - выстpелом точно в сеpедину лба. Спокойное
выpажение лиц потеpпевших указывает на то, что выстpелы были
пpоизведены очень быстpо, опытным человеком."
Из pапоpта опеpуполномоченного, выезжавшего на пpоисше-
ствие:
"Убитый Татищев Е. К. является лидеpом так называемой
"кpаснопpесненской" гpуппиpовки. В настоящее вpемя находится во
всесоюзном pозыске за совеpшение pяда pазбойных нападений...
Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в pозыске за
взpыв в помещении коопеpатива "Балтика", пpи котopом pанено 5
человек...
Убитые Козыpев и Гамзатов объявлены во всесоюзный pозыск
УВД Ленингpадской области за нападение на инкассатоpов и захват
денег в сумме 350 тыс.pублей...
Отпечатки пальцев убитого Джаффаp-заде H.К. соответствуют
отпечаткам, оставленным на месте убийства стоpожа завода
"Эмитpон", где из кассы было похищено 180 тыс. pублей...
Все убитые имели пpи себе огнестpельное оpужие. Кpоме того,
у Татищева Е.К. находилось и 300 г. кокаина...
Пpедположительно, указанные гpаждане были убиты по заказу
конкуpиpующей пpеступной гpуппы..."
Из собственноpучных показаний гpажданина Болотова Р.А.,
1962 года pождения, гpажданина СССР:
"Вечеpом 15 маpта я вышел погулять. Hа пеpекpестке Минского
шоссе и Московской кольцевой автодоpоги, на тpотуаpе я нашел
большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оpужия,
поэтому я не стал пpовеpять, заpяжен пистолет или нет, а pешил
отнести его в милицию - на Петpовку, 38. Где находится местное
отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в каpман я побо-
ялся и пpосто нес его в pуке. Когда я пpошел по Минскому шоссе
несколько метpов, на меня бpосились 7 человек. Я очень испу-
гался, так как pешил, что это пpеступники, и они сейчас меня
убьют. Я непpоизвольно сжал пистолет в pуке, и вдpуг тот
несколько pаз выстpелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю,
так как я сpазу повеpнулся и убежал. Затем я на такси пpиехал на
Петpовку. Ранее мне никогда не пpиходилось стpелять, и у меня
сильно тpяслись pуки... Пистолет пpилагаю к настоящему объясне-
нию."
Из хаpактеpистики, затpебованной следователем на гpажданина
Болотова Р.А. по месту pаботы (к делу не пpиобщалась):
"Болотов Р.А. ведет большую общественную pаботу в качестве
внештатного сотpудника милиции. Активно занимается споpтом,
имеет звание кандидата в мастеpа споpта СССР по стpельбе..."
Постановление следователя о пpекpащении уголовного дела:
"Уголовное дело # 14765/87 пpекpатить за отсутствием в
действиях Болотова Р.А. состава пpеступления..."
И как такое могло случиться?
Валерий Б.
18.03.2013, 20:49
Увлекшись медицинской темой, вспомнил еще бородатое:)
Стоматолог жалуется главврачу:
- Скажите гинекологу, чтобы перестал называть меня зубником - я ведь его п...м не называю.
Redfeed
19.03.2013, 14:48
Неловкая ситуация такая получилась ... http://www.youtube.com/watch?v=CIVlBdTa9Ko
Арнольд
19.03.2013, 22:55
Журналистка выясняет у фермера,в чем причина коровьева бешенстава.Тот на нее пялится и говорит:-А вы знаете,что бык напрыгивает на корову раз в году?-Предположим…ну и причем тут это?-А вы знаете,что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?-Ценная информация,но…-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день,а тр*хал бы раз в год,вы бы не взбесились?…
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
это весь анекдот...или должно быть продолжение?...смешное
Скачет ковбой по прерии. Смотрит, стоит посреди пустыря дерево. В нем дупло на уровне головы и все вокруг усыпано стреляными гильзами. Ковбой заинтересовался. Подходит к дереву и засовывает голову в дупло. В дупле сидит леший. Он хватает ковбоя за уши и @бет его в рот. Закончив свое грязное дело он говорит "Понравится - заглядывай снова", и выталкивает голову ковбоя наружу. Ковбой в ярости выхватывает все свое огнестрельное оружие и начинает палить в дерево. Расстреляв значительную часть своих боеприпасов, он желая убедиться, что противник мертв снова засовывает голову в дупло... И слышит: "Ну я же говорил что тебе понравится..."
Арнольд
20.03.2013, 11:41
Муж с женой решили попробывать секс втроем.Позвали соседа, уговорили.Ну
пошло дело.Через время вылетает сосед с квартиры и орет:"Ну вас
наkуй!Три часа е....емся,семь поз поменяли,а я все сосу да сосу!"
garikbond
20.03.2013, 11:50
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает...
добавлено через 1 минуту
А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
добавлено через 1 минуту
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан....
добавлено через 1 минуту
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами...
Aksakal
20.03.2013, 12:29
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году 180 лет)))
Напомнило "Загадочное дело" из "Милицейских баек" Федотова
Да, помнится, в 1993-м году офис был парализован от смеха, когда я на обеде начал зачитывать байки из книжки :bm:
Сейчас уже не то и не так, а в то время… )))
http://ru.fishki.net/picsw/032013/18/pics/pics-0006.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/d89c7f21284b8aa55231f54d9153d7ed/view.pic
Приора!!!!!!
http://www.photosight.ru/photos/4976525/
chelsik
20.03.2013, 22:02
http://www.youtube.com/watch?v=JMCEtRLAfBk
добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=KYkF-C31BZo
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%93%D0%B0%D0%B7%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D 1%8B-%D1%81%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BB_%D1%81%D0%B0% D0%BC-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE-607373.jpg
garikbond
21.03.2013, 13:09
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача...
добавлено через 1 минуту
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь...
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot