Анекдот

[snv1511]

Российский сыр ...


http://xyya.net/uploads/posts/2012-10/1350020299_craziness_35.jpg

китайский нож

[koha300]

Пролетев над Африкой был обстрелян местной ПВО

Отправлено с моего ASUS ME372CL

[ABVENTES]

http://i11.pixs.ru/storage/5/9/7/image42.jp_1430874_18079597.jpg

http://yutex18.yutex.ru/uploads/posts/2012-11/1352135115_07.jpg

http://i02.fotocdn.net/s3/92/public_pin_l/446/2302262619.jpg

http://img.ifcdn.com/images/82d61884a5d4149e132e64622ee4220228e410ebc5042e879b c59c26e8811a51_1.gif http://img.ifcdn.com/images/35aaecec631839cfd60619baf4692e86d2a289a2f8d6548bdd ff481a06b34d8a_1.gif

http://cs625320.vk.me/v625320502/3ffa1/g2n5UxMTmus.jpg

[Валерий Б.]

Российский сыр ...
китайский нож
Вместе мы непобедимы :)))

[garikbond]

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона....

добавлено через 39 секунд
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем....:az:

добавлено через 1 минуту
Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок...

добавлено через 2 минуты
Служба грузоперевозок "Перделкинъ" - перевезет все ваши вещи в новый дом вместе с атмосферой!

добавлено через 22 часа 11 минут
- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!

добавлено через 18 часов 58 минут
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон....

добавлено через 1 минуту
Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра...

добавлено через 51 секунду
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился..

добавлено через 2 минуты
(лохматенький):-Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое? — А квартира, машина — на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

добавлено через 2 минуты
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»....

[Учитель]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге тупо просидел перед экраном хренову тучу времени. Не клевало.

[Учитель]

Шедевр.

Из серии ЖЗЛ. (https://video.xx.fbcdn.net/hvideo-xtf1/v/t42.1790-2/11854252_1467676896891262_1167440134_n.mp4?efg=eyJ ybHIiOjMwMCwicmxhIjo1MTJ9&rl=300&vabr=151&oh=4a1f67bfae30335c044f2a3bedaf51b8&oe=55DC84E4)

[ABVENTES]

:smile:Сын приходит домой с серьгой в ухе.Отец смотрит на него и говорит:
-знаешь сынок,испокон веков,серёжки в ушах носили либо пираты,либо пи*арасы.
Я сейчас выгляну в окно,и не дай Бог,там не стоит твой корабль...

:smile:Одна женщина вызвала слесаря.
-понимаете,говорит,у меня что-то со шкафом случилось!
Как по улице трамвай пройдёт,двери с петель слетают.Может петли подварить надо,или укрепить,или заменить?
Слесарь снял туфли,залез в шкаф и стал ждать трамвай,что-бы понять в чём тут дело...
Естественно,в этот момент приходит муж.Видит мужские туфли,открывает шкаф-а там мужик!
-ты что тут делаешь,паразит!!??
-гадом буду,хозяин,не поверишь-трамвай жду!!!

:smile:В пустыне на миссионера напал лев, миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

[Smart123]

Женщины как машины!
http://www.youtube.com/watch?v=Iej4BfFzZdk

[mrcorsar]

Smart123, уже был в клубе, когда выкладывали это видео пару лет назад

[Имя]

Жили рядом атеист и верующий. Верующий каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Hо у атеиста было все - красивая жена, машина, дети здоровые, а у верующего - наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит верующий во время очередной молитвы:
- Боже! Hу почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я каждый день молюсь и мне в жизни не везет. Почему?
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!



Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Учитель]

У Стаса Михайлова появился конкурент

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0825/h_1440540076_4155535_08b0e9057c.jpg

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/3/3/foto3kopiy_1354794_18554733.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto3kopiy_1354794_18554733.jpg)

добавлено через 6 минут
Как паркуются в деревне....https://video-fra3-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xpt1/v/t42.1790-2/11884826_1642016199348669_746518409_n.mp4?efg=eyJy bHIiOjQyOCwicmxhIjo1MTIsInZlbmNvZGVfdGFnIjoicmVzXz QyNl9jcmZfMjNfbWFpbl8zLjBfc2QifQ%3D%3D&rl=428&vabr=238&oh=2b6790c07a587a58d9ee0d1acfef9869&oe=55DD8F3C

[Vatheslav]

Господа, ссылки на видео для скачивания у меня рубятся антивирусом, нельзя давать на просмотр, т.к. админа напрягать не хочу.

[ABVENTES]

У Стаса Михайлова появился конкурент

а это кто такой,или входит в доверие,общаясь с бабушками и поёт???

http://rghost.ru/6KSRgmwnS/image.png (http://rghost.ru/6KSRgmwnS.view)

http://rghost.ru/89YqbybnZ/image.png (http://rghost.ru/89YqbybnZ.view)

Наверное надо было наоборот...:bm:

http://rghost.ru/65TB7x9vw/image.png (http://rghost.ru/65TB7x9vw.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-08/thumbs/1440538810_podborka_44.jpg

http://rghost.ru/8gjk2lYBH/image.png (http://rghost.ru/8gjk2lYBH.view) http://img.ifcdn.com/images/7d613b2225a2752bf62a23c7b946e7ec22cb72158c2f0ae4e1 502b59c9da95f3_1.gif

[ABVENTES]

Алло,доча,я завтра утром вас жду!
Что зять там мой делает?
-он мама ест огурцы с селёдкой и запивает это молоком.
Я смотрю,он готов обос**ться,лишь бы ко мне не ехать!

*******

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!

*******

Мама, мама, вытрезвитель сгорел! — Откуда ты знаешь? — Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»!

[Учитель]

Маленький буддист

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/0828/h_1440742612_2733098_ee2d498335.jpg

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/0826/h_1440623743_6998281_83cbfc315d.jpg

добавлено через 13 часов 56 минут
Истинного любителя арбузов ничего не остановит

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0827/h_1440673923_7002603_f8b267a670.jpg

добавлено через 19 часов 6 минут
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0828/h_1440742718_8888642_7001ccc50c.jpg

[gelios]

ОД улыбнул:) (вторая строка)
https://i.gyazo.com/b391ee678895b51d160dbdf7bfdef8cd.png

[garikbond]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма....

добавлено через 31 секунду
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье...

добавлено через 39 секунд
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

добавлено через 1 минуту
Боря, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...

добавлено через 46 секунд
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

добавлено через 12 минут
Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, дневник и ремень купили.....

добавлено через 1 минуту
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

добавлено через 1 минуту
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/89B6C0FE-6361-4AF8-9C22-7BACAFBA280B_mw1024_s_n.jpg

[ABVENTES]

:smile:Встречаются канцлер Германии,президенты Франции, США и России.
Ну и обсуждают,как у них народ в стране живет,сколько зарабатывает и т .д.
-Меркель:
- У нас зарплата 10000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 евро. На проживание надо 4000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
-Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
-Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
-Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

:smile:Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру, настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..

[ABVENTES]

http://ic.pics.livejournal.com/shchukin_vlad/25537903/373289/373289_600.jpg

Тёща и зять любимый

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-03/1331459123_6.jpg

http://rghost.ru/79yJWGLZS/image.png (http://rghost.ru/79yJWGLZS.view) http://img.ifcdn.com/images/8f1799daa77e385e818d9acb8c4df316c8325d3b06cd29e8fe 1679f8e7e733df_1.gif

http://rghost.ru/8jlBjnqSL/image.png (http://rghost.ru/8jlBjnqSL.view)

http://rghost.ru/7kJ7c5wyZ/image.png (http://rghost.ru/7kJ7c5wyZ.view)

[garikbond]

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/0826/h_1440623743_6998281_83cbfc315d.jpg

http://i10.pixs.ru/storage/8/5/1/foto6kopiy_5422269_18601851.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto6kopiy_5422269_18601851.jpg)



добавлено через 19 часов 6 минут
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0828/h_1440742718_8888642_7001ccc50c.jpg

http://i11.pixs.ru/storage/8/5/7/foto5kopiy_6194907_18601857.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto5kopiy_6194907_18601857.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i10.pixs.ru/storage/8/9/6/foto7kopiy_9473564_18601896.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto7kopiy_9473564_18601896.jpg)

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/9/2/4/foto3kopiy_2775067_18601924.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto3kopiy_2775067_18601924.jpg)

[garikbond]

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

добавлено через 1 минуту
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

добавлено через 1 минуту
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы"...

добавлено через 36 секунд
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа...

добавлено через 53 секунды
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить...

добавлено через 1 минуту
Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию...

добавлено через 21 час 20 минут
Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка...

добавлено через 1 минуту
Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

добавлено через 54 секунды
Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, о*уеватель, зае*атель, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.

добавлено через 1 минуту
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

[ABVENTES]

:bm:Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: — Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

:bm:Муж купил мне электрошокер...Себе газовый пистолет...
Пол года уже не скандалим
-очкуем оба...))))))))))))))))

:bm:Лёха,что не отвечаешь,что с тобой?
-да чё...напали,деньги отобрали,изнасиловали...
-ты запомнил,кто это был?
-жену разве забудешь...

:bm:На исповеди:
-батюшка,мне муж постоянно изменяет,как мне его вразумить???
-побрызгай святой водой скалку и отпусти ему грехи по голове его окаянной!!!

:bm:В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7tGrmCmJc/image.png (http://rghost.ru/7tGrmCmJc.view)

http://rghost.ru/7NjFJdvcX/image.png (http://rghost.ru/7NjFJdvcX.view)

http://rghost.ru/8YwmzHmXj/image.png (http://rghost.ru/8YwmzHmXj.view) http://rghost.ru/7V4Sv5xXK/image.png (http://rghost.ru/7V4Sv5xXK.view)

http://rghost.ru/89bgqJhbV/image.png (http://rghost.ru/89bgqJhbV.view)

http://rghost.ru/7YzjwhBCK/image.png (http://rghost.ru/7YzjwhBCK.view)

[garikbond]

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

добавлено через 1 минуту
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно...

добавлено через 47 секунд
И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот бл*дь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.

добавлено через 1 минуту
Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки...

добавлено через 49 секунд
Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... и начинаются чудеса!!!

добавлено через 1 минуту
Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"

добавлено через 1 минуту
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
- О!!! За крылки!
И выпивает залпом...:az:

добавлено через 1 минуту
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы...

добавлено через 2 минуты
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания...

добавлено через 1 минуту
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: — Почем Bеntlеу GT Coupе? — 250 000 евро. — Ой-ой-ой... А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига... А на два года? — 12 500. — До фига... А на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

добавлено через 1 минуту
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

[B_Pablo]

с началом учебного года....

[garikbond]

C юмором у нас народ.....http://i11.pixs.ru/storage/5/4/2/1198718011_8792036_18624542.jpg (http://pixs.ru/showimage/1198718011_8792036_18624542.jpg)

добавлено через 12 минут
Антикризисный вариант.....http://i11.pixs.ru/storage/6/9/9/1195996996_1402658_18624699.jpg (http://pixs.ru/showimage/1195996996_1402658_18624699.jpg)

добавлено через 4 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/7/6/5/1523kopiya_1089178_18624765.jpg (http://pixs.ru/showimage/1523kopiya_1089178_18624765.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/7/7/4/1149kopiya_4379164_18624774.jpg (http://pixs.ru/showimage/1149kopiya_4379164_18624774.jpg)

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/7/9/5/735kopiyaj_5885269_18624795.jpg (http://pixs.ru/showimage/735kopiyaj_5885269_18624795.jpg)

[Учитель]

с началом учебного года....

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0901/h_1441103168_9752762_329c2c7368.jpg

[ABVENTES]

С Днем знаний!

http://www.xoxma.org/uploads/posts/2013-09/1378101410_1_sentebriya_27_1.jpg

[garikbond]

С Днем знаний!

http://www.xoxma.org/uploads/posts/2013-09/1378101410_1_sentebriya_27_1.jpg

Учитесь на пятёрки :)http://i11.pixs.ru/storage/0/4/0/19100760R3_4831525_18636040.jpg (http://pixs.ru/showimage/19100760R3_4831525_18636040.jpg)

добавлено через 3 минуты
Чьи эти дети? http://i11.pixs.ru/storage/0/6/7/9519960R3L_5320672_18636067.jpg (http://pixs.ru/showimage/9519960R3L_5320672_18636067.jpg)

[garikbond]

Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

добавлено через 1 минуту
Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам...

добавлено через 39 секунд
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру...

добавлено через 1 минуту
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

добавлено через 56 секунд
Школа не армия – откосить не получится....

добавлено через 1 минуту
Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса....

добавлено через 2 минуты
Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная...

[Фима]

http://lvkr.ru/bd9DGW.jpg (http://lvkr.ru/bd9DGW)

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/15/0902/h_1441203249_9985797_54e54e06dc.jpg

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/1/5/5/1190257012_1502838_18648155.jpg (http://pixs.ru/showimage/1190257012_1502838_18648155.jpg)

добавлено через 5 минут
http://i11.pixs.ru/storage/2/1/9/1195198711_5601577_18648219.jpg (http://pixs.ru/showimage/1195198711_5601577_18648219.jpg)

[ABVENTES]

:wink:Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Юля ! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, б@@ть, очень замкнутое пространство!

:wink:На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!

:wink:Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая.


:wink:Пpосыпается yтpом стаpик Хоттабыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?

[КАН24]

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

[Зеленоградец]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/7/6120749.jpg

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/0903/h_1441290074_6224848_8ea4977a53.jpg

[Учитель]

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7DbR9RG6y/image.png (http://rghost.ru/7DbR9RG6y.view)

http://rghost.ru/6TNGWHNT2/image.png (http://rghost.ru/6TNGWHNT2.view)

http://rghost.ru/6MXKpl8pf/image.png (http://rghost.ru/6MXKpl8pf.view) http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150903/gifs_08.gif

http://rghost.ru/7ljpbXqpL/image.png (http://rghost.ru/7ljpbXqpL.view)

[Учитель]

Продолжая тему эротики...



http://storage5.static.itmages.ru/i/15/0903/h_1441292179_1777628_bc0f4f299b.jpg

[garikbond]

От Фрейда привет :))) http://i10.pixs.ru/storage/7/4/1/1198693615_7326883_18662741.jpg (http://pixs.ru/showimage/1198693615_7326883_18662741.jpg)

[garikbond]

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем :)

добавлено через 1 минуту
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь....кто здесь???

добавлено через 5 минут
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!

добавлено через 1 минуту
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !!!

добавлено через 4 минуты
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят...

[KPbIC974]

Учитель, справа-явно котяра, судя по морде хитрой! Так что эротика сомнительная... :biggrin:
...Прикольные котеги :az:.

[КАН24]

Знакомый рассказал.
Говорит, еду утром в автобусе на работу, народу как всегда полно.
Стоит симпатичная молодая женщина и держится за верхний поручень, на этой же руке,
за рукав у нее заткнут белый платочек. И тут вдруг, видать от тряски, этот платочек у нее
выпадает и приземляется сидящему мужику прямо между ног, практически на ширинку.
Мужик этого не видел, смотрел в окно. Женщина озадачилась, как бы забрать свой платочек
с пикантного места мужика. Тут мужик повернулся и заметил платочек, только реакция его
была неожиданная. Очевидно он подумал, что это его рубашка торчит из ширинки, потому
что спешно затолкал этот платочек в ширинку. После чего огляделся, видел ли кто "его конфуз".
Естественно, те кто видел тактично сделали вид, что ничего никто не видел.
Одна только эта женщина была в шоке...

[garikbond]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет....

добавлено через 36 секунд
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы...

добавлено через 33 секунды
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии"...

[garikbond]

Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?30158

[garikbond]

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

добавлено через 56 секунд
Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!

добавлено через 55 секунд
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

[ankor868]

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: — Почем Bеntlеу GT Coupе? — 250 000 евро. — Ой-ой-ой... А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига... А на два года? — 12 500. — До фига... А на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

В исполнении команды КВН "Триод и Диод" это было смешнее
http://kvnbest.ru/online/triod-i-diod-bentli

[garikbond]

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори!
— А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"

[Vatheslav]

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори!
— А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"

Когда смеяться и над чем?

[ABVENTES]

Попадают на божий суд трое: русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, того я отправлю в рай!
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский думал,думал и говорит:
- До##я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у ремонтника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел ремонтника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДО##Я?
Ремонтник, подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Ремонтник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Ремонтник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина. http://rghost.ru/6L89FVQwN/image.png (http://rghost.ru/6L89FVQwN.view)

[Ростовчанин]

В чем разница между курами и депутатами? И те и другие сидят у кормушки. Разница в том, что одни несут яйца, другие их чешут.

[garikbond]

В чем разница между курами и депутатами? И те и другие сидят у кормушки. Разница в том, что одни несут яйца, другие их чешут.

Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

добавлено через 25 минут
Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна...

[Comandante]

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***
— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
— Что Вы, с чего Вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

***
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[КАН24]

Концертный зал. Симфонический оркестр закончил исполнение музыкального произведения. Дирижер повернулся к зрителям и поклонился. Одновременно с этим контрабасист некоторое время продолжает быстро перебирать струны "Бум-бум-бум...", потом останавливается, вытирает пот с лица и говорит:
- Ух, еле догнал!

добавлено через 6 часов 55 минут
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

добавлено через 1 час 20 минут
С этого года надпись "Обама чмо" на заднем стекле будет входить в базовую комплектацию УАЗ "Патриот".

[Фима]

http://lvkr.ru/TDzyg6.jpg (http://lvkr.ru/TDzyg6)

[garikbond]

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

добавлено через 1 минуту
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

добавлено через 8 минут
(чужая история):Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне жизнь. Но, м. б. не жизнь, но выручил крепко. Зима, вечером заехал я в "ракушку" под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и "ракушка" падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел, а то бы. . . подумал я. И тут понимаю, что дверь так притерта к рухнувшей крышке, что открыть ее не могу. Да, думаю, попал, ну, ничего, сейчас проходить кто-то мимо будет, вызволит. Минут 10 жду, никого. Кричать, думаю, стыдно, да и ветер воет, не слышно, а сам уже начинаю замерзать, зима все-таки. Открыть дверь пробую — нереально. Ладно думаю, все равно выйду из положения. Открываю окно, и пытаюсь вылезти в щель между машиной и упавшей крышкой "ракушки". Героическими усилиями вылезаю. . И понимаю, что в зимнем полушубке застрял намертво. Не то, чтобы наклониться и поднять крышку, а и обратно-то в машину влезть не смогу. Одновременно стало страшно и смешно. Смешно, что по глупости, к утру найдут обледенелый труп, а страшно, что смерть такая глупая. Тихо начинают замерзать извилины, но тут вспоимнаю, про мобильник в кармане. Ерзая минут 10 достаю, включаю и вижу, что на холоде вечером он почти разряжен. На пару звонков, не больше. Набираю домашний телефон: черт, включается автоответчик. Набираю соседа, слава богу, дома. Сережа, я в "ракушке", под домом, спаси, — только успеваю сказать и мобила гаснет. В следующие несколько минут ожидания вспоминал, что в жизни хорошего было. . . Слава богу, сосед все сообразил и понял. Открывается крышка с лязгом, как с того света. . . Согревались потом с соседом водкой остаток вечера, отмечали спасение. Спасибо мобильнику....

[КАН24]

- Алло, это ОТК?
- Да!
- Петрова можно?
- Нет его здесь!
- А в цеху его нет?
- И Овцехуева здесь тоже нет!

добавлено через 51 минуту
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
- Жопами, что ли?!..

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/0909/h_1441795907_2009633_8bc2a4b125.jpg

[garikbond]

Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

добавлено через 12 минут
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор. — И один буличка. — добавил Вазген...

добавлено через 8 минут
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

добавлено через 1 минуту
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

добавлено через 5 минут
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

[OAZ]

... Смотри, какие тесты выдумали!
Напомнил старый совковый. Это уже не "борода" а классика.

Леонид Ильич Брежнев был большой любитель водить автомобиль и конечно погонять не стеснялся. Ну вроде разогнался как следует, оторвался от кортежа и на тебе; ГАИшник тормозит. Тот притормозил почти до остановки перед постом, помахал ручкой и снова топнул на газ. Офигевший старший по посту выскакивает и кричит постовому, который пытался остановить тот "членовоз":
- Что за хрень, кого это там везли !?
-Я не понял кого там везли, но за рулем был сам Брежнев !!!:bm:

[OAZ]

http://i11.pixs.ru/storage/1/5/5/1190257012_1502838_18648155.jpg (http://pixs.ru/showimage/1190257012_1502838_18648155.jpg)

Смешно вам, а в ФК "Томь" фамилия нового фратаря КРИВОРУЧКО.

[Учитель]

Смешно вам, а в ФК "Томь" фамилия нового фратаря КРИВОРУЧКО.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0909/h_1441830059_8490742_4adef0d2c4.jpg
Бывший вратарь белгородского «Салюта» Александр Криворучко абсолютно незаслуженно прозябал во втором дивизионе российского первенства.

Россияне.

Биатлонистка Слепцова
Фехтовальщик Кровопусков
Футболист Каряка

Мировые звёзды)

Мы подошли к тому, что бы назвать победителя нашего сегодняшнего рейтинга самых смешных имен и фамилий спортсменов.

Им становится бельгийский вратарь Фредерик Херпоел, который совсем недавно закончил карьеру игрока.

P.S. Уважаемые друзья в мире еще так много интересных видов спорта с яркими личностями, такими как баскетболист Эдуардо Нахера, биатлонистка Мирлена Писин, хоккеист Дино Сиссарелли, фигурист Веньдзинь Суй, боксеры Хумисо Икжополенг и Уильям Джоппи, также пятиборец Нахуэль Запата и многие другие.

добавлено через 2 часа 57 минут
-




http://storage9.static.itmages.ru/i/15/0909/h_1441840640_1949930_d399b3e099.jpg

[Леонидыч]

Биатлонистка Слепцова
Фехтовальщик Кровопусков
Футболист Каряка
...Космонавт Падалка...

[Denker]

А я вот на сборную Гибралтара обратил внимание. Там аж два Чиполины играют! Один даже капитан!

Гибралтар

1 Дж. Перес (В)
2 Уайзмен
3 Д. Чиполина
4 Артелл
5 Р. Кашаро
6 Р. Чиполина (К)
7 Л. Кашаро
8 Бадо
9 К. Кашаро
10 Уокер
16 Б. Перес

(http://ru.uefa.com/uefaeuro/qualifiers/season=2016/matches/round=2000446/match=2013816/index.html)

[Учитель]

А я вот на сборную Гибралтара обратил внимание. Там аж два Чиполины играют! Один даже капитан!

Гибралтар

1 Дж. Перес (В)
2 Уайзмен
3 Д. Чиполина
4 Артелл
5 Р. Кашаро
6 Р. Чиполина (К)
7 Л. Кашаро
8 Бадо
9 К. Кашаро
10 Уокер
16 Б. Перес

(http://ru.uefa.com/uefaeuro/qualifiers/season=2016/matches/round=2000446/match=2013816/index.html)

Там похоже все родственники)) 3 Кашары и по 2 Чиполины и Переса.

[Зеленоградец]

http://cs625625.vk.me/v625625686/446ec/XqpA4AdJi5g.jpg

[Vatheslav]

Там похоже все родственники)) 3 Кашары и по 2 Чиполины и Переса.

Самое смешное будет когда эти дворовые "чипалины" в очередной раз поставят раком и взрючат сборную России :biggrin:

[Учитель]

Самое смешное будет когда эти дворовые "чипалины" в очередной раз поставят раком и взрючат

Про Апоэль намекаешь?:az:

[Учитель]

Чтобы получить новый iPhone 6s девушкам нужно будет научиться сосать нефть.

[garikbond]

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

добавлено через 1 минуту
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

добавлено через 2 минуты
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?

добавлено через 3 минуты
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

добавлено через 3 минуты
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/1/7/9/foto8kopiy_5234451_18761179.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto8kopiy_5234451_18761179.jpg)

[Denker]

Про Апоэль намекаешь?:az:

Я думаю оне и про Зенит ничего не слышали, кроме того, что деньги на газификацию его СНТ ушли на оплату очередного иностранного тренера. Якина, там, или Лаудрупа... )))
Это типаж такой. Только звон слышат и сразу бегут доложиться.

[Vatheslav]

Denker, бредит, клизму просит...

[Denker]

Denker, бредит, клизму просит...

А что? Вазеслав - футбольный эксперт?

[Vatheslav]

Не эксперт и не фанат, но как и обычный человек, житель СПб что то смотрю, интересуюсь.

[Denker]

Не эксперт и не фанат, но как и обычный человек, житель СПб что то смотрю, интересуюсь.

Ну то есть кроме вышеперечисленного клуба назовёте ещё один недавний со схожими обстоятельствами? И тренера на тот момент. И фабулу.
Я, хоть не болельщик сине-бело-голубых, знаю-помню. Вы?
Ну заодно, как "болельщик" сборной России, наверное сможете ответить какая статистика у нас со сборной Гибралтара.

[Vatheslav]

Denker, нафига мне тут всупать в футбольные дибаты, для этого есть тема, на что то смогу ответить, на что то не очень, если бы хотел то порыл бы сейчас нет и ответил бы на все, но парится по этой теме не хочу.

[Denker]

Denker, нафига мне тут всупать в футбольные дибаты, для этого есть тема, на что то смогу ответить, на что то не очень, если бы хотел то порыл бы сейчас нет и ответил бы на все, но парится по этой теме не хочу.

Так то-то и оно. Не болельщик - а так, мимо проходил. Но сборную России об**рал всем скопившимся.
Зачем?

добавлено через 1 минуту
Это вот что за фекалии?
Самое смешное будет когда эти дворовые "чипалины" в очередной раз поставят раком и взрючат сборную России :biggrin:

Мне тут видится очередной бан. Жаловаться не буду принципиально. Вы для меня вообще неприкасаемый. Есть огромная боязнь подхватить вашу страшную жизненную карму.

[Vatheslav]

Так то-то и оно. Не болельщик - а так, мимо проходил. Но сборную России об**рал всем скопившимся.
Зачем?

добавлено через 1 минуту
Это вот что за фекалии?

За результат...

http://www.1tv.ru/news/sport/291888 это просто смешно читать

Видимо вы не знаете, но https://ru.wikipedia.org/wiki/Лихтенштейн

ВЕЛИКАЯ победа, а ведь могли и проиграть :), это просто юмор... СБОРНАЯ РОССИИ ПОБЕДИЛА СБОРНУЮ карликового государства..., т.е. дворовую команду.

[Denker]

За результат...

За какой конкретно? Хотя не важно. Обычный заср**ец.

Чисто для изучения мат.части. Оцените недавние результаты сборной Лихтеншейна. Просто. Для общего развития.

[Валерий Б.]

вашу страшную жизненную карму.
http://www.youtube.com/watch?v=dJkjwn2RZlc

[Vatheslav]

За какой конкретно? Хотя не важно. Обычный заср**ец.

Чисто для изучения мат.части. Оцените недавние результаты сборной Лихтеншейна. Просто. Для общего развития.

Написал все выше и про мини государство то же, по ходу товарищ реально не читает, что ему отвечают.

[Cергей]

Очень смешно! Хи-ХИ!

[Denker]

Написал все выше и про мини государство то же, по ходу товарищ реально не читает, что ему отвечают.

Уважаемый, я более-менее за Лихтенштейном тем же, в пуле сборных вообще, наблюдаю порядка 20 лет. Поэтому идите себе с миром гадить в другие темы. В этой вы обычный засранец.

добавлено через 35 секунд
Очень смешно! Хи-ХИ!

А как иначе? Есть варианты?

[Ceran]

Тема называется " Юмор". Футбол обсуждается в профильной теме, господа.

[шеф]

Там русский футбол и русскую сборную в этой теме обсуждать самое то.

[Имя]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой ?
- Шо за вопрос, конечно !
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте, заболели тетя Циля, беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот представьте, летели Путин и Медведев в Крым, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда ?


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[garikbond]

Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

добавлено через 1 минуту
Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

добавлено через 38 секунд
Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море...

добавлено через 2 минуты
Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире....

добавлено через 11 часов 27 минут
- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

[Comandante]

- А вот представьте, летели Путин и Медведев в Крым, самолет упал и разбился. Катастрофа?



В оригинале были проамериканские проститутки - Порошенко, Яценюк. А так аполитично звучит, неправильно это.

[Валерий Б.]

В оригинале были
уж и не помню кто.
Этому анекдоту не менее 40 лет.

[uradead]

уж и не помню кто.
Этому анекдоту не менее 40 лет.

Кто там только не летал :D

[Cергей]

Этому анекдоту не менее 40 лет.
Это только на Вашей памяти!

[Терминал]

Кто там только не летал :D

Не знаю кто там летел... но пилотом у них был Чапаев.

[OAZ]

Не знаю кто там летел... но пилотом у них был Чапаев.
Ага:
-Петька, приборы !?
-Сорок два.
-Что за "сорок два" ?
-А что за "Прибоы" ?

-Штурман, и-идея ?
-Какая идея, командир ?
-Да ГДЕ Я, мать твою...?!

[тлт]

У пассажирского борта внезапно встали двигатели, командир помучившись с перезапуском, зовет стюардесс:
-Девчонки нам абзац, падаем... придумайте что нибудь, хоть погибнем достойно!
Стюардессы выходят в салон и объявляют:
Наш рейс такой-то выполняет экспериментальный полет в ходе которого самолет опустится на воду нырнет-вынырнет и далее по маршруту, просьба всем поднять спинки сидений и пристегнуться!
"нырнули!"...
всплывают два одессита и один другому:
-Я шото ни понял! Эти улетели, а мы остались ???

[Фима]

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

[garikbond]

— Ух ты, голая *опа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

добавлено через 1 минуту
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович...

добавлено через 3 минуты
- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

[КАН24]

Фотограф Сидоров по своему опыту знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят не «чи-и-и-из», а «хе-е-е-ер вам».

добавлено через 34 минуты
- Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма-BROTHER.

[garikbond]

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща...

добавлено через 1 минуту
На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

[ankor868]

Фотограф Сидоров по своему опыту знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят не «чи-и-и-из», а «хе-е-е-ер вам».
Я вот точно знаю, что улыбки получаются отличные, если просишь фотографируемых сказать "СИСЬКИ"

[garikbond]

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций...

[пытливый]

Москва, пробка, мужик стучит в стекло авто.
Водитель:"Чо надо?"
Мужик:" Занаете, террористы захватили Государственную Думу, взяли депутатов в заложники, требуют 100 млн. долларов. Говорят, что если денег не будет, всех депутатов обольют бензином и сожгут. Дайте сколько сможете!"
Водитель задумавшись:" Пожалуй, литров 10 слить могу."

[garikbond]

Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно… добавлено через 1 минуту
Одесские фразы:
На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

добавлено через 2 минуты
Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем...

[ravenduk]

Как объяснить ИТ-термины понятным ламеру языком:

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>.
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто
вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут
быть так называемые <ложные DHCP-сервера>, например жена - на ваш вопрос
<кто я?> она выдаст неверную информацию: <алкоголик ты проклятый>. Так что
не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать
свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите <не подскажите ли вы как пройти к моргу
имени Невмировича-Данченко?>. С большой долей вероятности вас пошлют набуй.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
<Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак
от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие
админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока
он не скажет <задолбало> и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном
состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это <так заведено в семье>),
обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика
кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дурак>. Вы кричите <Петя ты, дурак>, а в
ответ слышите <Вася, сам дурак>. Это простеший пинг. Вы только что
пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например
Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции
добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост,
ведь пиная труп ногами не добьешься реакции <сам дурак>

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов
которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом.
Это TTL=1.
После того как пакет бахнет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа.
Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и
от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где
атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед
глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя
если его уже поднадоели твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше
выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это
No route to host :(.

[Nic74]

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

Чисто ассоциативно:

"Садись в ногах,
правды нет."

[КАН24]

Чисто ассоциативно:

"Садись в ногах,
правды нет."

А шо, неужто она в жопе?:eek:

[пытливый]

Где правда? Где, где... Знакомый гинеколог сказал, что ее и там нет...

[Учитель]

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"

добавлено через 4 минуты
США заставляют всех вводить санкции против России, кроме кока-колы, пепсико, хайнца, боинга, макдоналдса, жиллет, микрософт, форда и др.

[garikbond]

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

добавлено через 1 минуту
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

добавлено через 55 секунд
- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты за*бал, отдай зарплату!

добавлено через 2 минуты
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

добавлено через 57 секунд
Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать...

[КАН24]

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Чтобы в гостях поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

КМС по самбо, просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

[garikbond]

ВГТРК "Россия" в рамках импортозамещения и увеличения в эфире российского контента решила провести соцопрос. На улицах города N. всем задавали один и тот же вопрос: " Какие произведения российских авторов вы бы хотели услышать (увидеть) на наших каналах в ближайшие выходные"
Корреспондент : Девушка, не хотите принять участие в опросе?
Девушка: -С удавольствием. В э-т-и выхадные я ха-а-чу пасматреть канцерт группы «Пающие вагины». Они такие лапочки.
Корреспондент : Женщина, Вы ответите на наш вопрос?
Женщина: - Конечно, а посмотреть хочется Михаила Стасова, этого настоящего мужчину я готова слушать постоянно.
Корреспондент : Мужчина, уделите нам пару минут?
Мужчина: - Да. Я к сожалению не очень знаком с современной российской эстрадой, хотелось бы посмотреть, что-нибудь из классики…
Корреспондент : - Какие произведения Вам нравятся?
Мужчина: - Очень люблю Чайковского, а посмотреть хотелось бы балет "Лебединое Озеро.
Корреспондент : - Хороший выбор.
Мужчина: - А можно, что бы его показывали три дня подряд и по всем каналам российского телевидения?

добавлено через 1 минуту
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

добавлено через 39 секунд
Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

добавлено через 1 минуту
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

добавлено через 32 секунды
Ты знаешь, дорогая, я не могу сегодня с тобой встретиться…
— Почему?
— Меня перепутали с известным человеком и…
— О, это наверное так приятно, что тебя путают с известным человеком…
— Не очень, меня перепутали с Чубайсом… врачи говорят, недельки через две выпишут из травматологии…

добавлено через 1 минуту
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

добавлено через 1 минуту
Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то на девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...

добавлено через 6 минут
Где правда? Где, где... Знакомый гинеколог сказал, что ее и там нет...

Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился....

[КАН24]

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась...

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

А ведь реально-то – птицы на деревьях не сидят, а стоят.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

добавлено через 18 минут
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

добавлено через 1 минуту
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими предварительными ласками.

добавлено через 2 минуты
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0918/h_1442584409_1251650_0e1427798c.jpg


http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0918/h_1442584452_3912505_bd1ab0264f.jpg

добавлено через 5 часов 15 минут
http://storage8.static.itmages.ru/i/15/0918/h_1442603285_2665379_35623a9426.jpg

[garikbond]

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

добавлено через 31 секунду
На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

добавлено через 53 секунды
- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.

добавлено через 32 секунды
Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой...

добавлено через 47 секунд
Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

добавлено через 30 секунд
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

[кедман]

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой...

С женского форума:
ффф- я ему и мурлыкаю и спину царапаю и выгибаюсь, а он все равно кошечкой не зовет. ЧТО делать???

ыыы- в тапки нассы

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/3/2/5/26kopiyajp_5891908_18847325.jpg (http://pixs.ru/showimage/26kopiyajp_5891908_18847325.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/3/3/1/8kopiya2.j_1238993_18847331.jpg (http://pixs.ru/showimage/8kopiya2.j_1238993_18847331.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/3/3/8/18kopiya2._1782350_18847338.jpg (http://pixs.ru/showimage/18kopiya2._1782350_18847338.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/3/5/8/14kopiya2._4035049_18847358.jpg (http://pixs.ru/showimage/14kopiya2._4035049_18847358.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/3/7/1/13kopiyako_7653387_18847371.jpg (http://pixs.ru/showimage/13kopiyako_7653387_18847371.jpg)

[vetal382]

30389

Отправлено с моего SM-T325 через Tapatalk

[Учитель]

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/anekdot/262771-otkrytki-s-igroy-slov.html

[КАН24]

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.


— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.


— Недопитая водка, как брошенный ребенок…


Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу.

добавлено через 4 часа 41 минуту
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»...

[Jon-SC]

https://pp.vk.me/c622525/v622525239/4b099/mp72HWrtujM.jpg

[garikbond]

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

добавлено через 1 минуту
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе...

добавлено через 57 секунд
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

добавлено через 31 секунду
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

добавлено через 1 минуту
Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

добавлено через 2 минуты
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

добавлено через 1 минуту
Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы скажут: ???? ??????? ?????? ?????? ???? ??? ???

[Alexf182]

коренные европейцы скажут: ???? ??????? ?????? ?????? ???? ??? ???
прикольно гугл переводит это ???? ??????? ?????? ?????? ???? ??? ???
и вот это
? ??????? ?????? ?????? ???? ??? ???
хотя до конца так и не справился с переводом:smile:

[КАН24]

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

[Vatheslav]

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

Странный юмор, противоречивый, если грозят отрезать, так бежать надо или самому прирезать.

[КАН24]

Странный юмор, противоречивый, если грозят отрезать, так бежать надо или самому прирезать.

А как ты понимаешь юмор?

По твоему надо было писать без противоречий:

"Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении!"

Противоречия нет, а где юмор? Так юмор именно в противоречии.

Хотя что я объясняю, вспомнился "Грузин Авас" и повязка сползшая с головы на ногу.:biggrin:

[Терминал]

Странный юмор, противоречивый, если грозят отрезать, так бежать надо или самому прирезать.
...Огурцов?

[Фима]

http://lvkr.ru/f/0HVv6f/800.jpg (http://lvkr.ru/0HVv6f)

[garikbond]

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

добавлено через 1 минуту
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли...

добавлено через 1 минуту
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД...

добавлено через 41 секунду
"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

добавлено через 6 минут
(старенькое....) Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу: — Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив !!!

добавлено через 4 минуты
— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! — Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой...

[Cергей]

...Огурцов?
Для тех кто помнит?

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0922/h_1442947227_5883750_86a75a62f7.jpg

добавлено через 1 час 55 минут
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0922/h_1442954180_9463383_98f894857f.jpg

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/1B8032DE-D662-4166-8773-AFE3ADD353EA_mw1024_s_n.jpg

[DMA]

Мордобой в г. Железнодорожный
http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic1207182.html

[garikbond]

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы...

добавлено через 38 секунд
Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

добавлено через 1 минуту
Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой...

добавлено через 1 минуту
Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в ж*пу!

добавлено через 2 минуты
И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони....

[garikbond]

http://gdb.rferl.org/1B8032DE-D662-4166-8773-AFE3ADD353EA_mw1024_s_n.jpg

В тему......http://i11.pixs.ru/storage/2/4/2/1202767341_2670085_18896242.jpg (http://pixs.ru/showimage/1202767341_2670085_18896242.jpg)

[Учитель]

Суровые петербургские эвакуаторщики.

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/0924/h_1443082041_8757176_0356d2b96d.jpg

[КАН24]

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в ж*пу!

добавлено через 2 минуты
И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони....

Это старый медицинский анекдот, в исходной редакции он звучал так:

Студентка-практикантка впервые делает
укол. Подходит к больному и стесняясь
говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus,
(ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и
говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

добавлено через 8 часов 5 минут
- Мам, а я была в животике?
- Была, Софочка.
- А там игрушки мои не остались?

[Фима]

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

[OAZ]

-Изя, пристрели меня. Все равно не дотащишь, а терпеть сил больше нету.
-Абрам, так у меня нет ни одного патрона !?
-Ну так у меня же и купи !?:bk:

...- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Вариант в лексиконе сельского фельдшера: "правое (ну или левое) ПОЛУЖОПИЕ".
Травят байки, что такая часть тела реально была записана в медицинскую карту.:biggrin:

[Aksakal]

http://s011.radikal.ru/i318/1509/bd/88c562a7fa0a.jpg

[Учитель]

http://s011.radikal.ru/i318/1509/bd/88c562a7fa0a.jpg

Не сможет. Назван товар.

[КАН24]

- Мам, а я была в животике?
- Была, Софочка.
- А там игрушки мои не остались?

добавлено через 32 секунды
Жена, чувствующая себя виноватой - самая сексуальная в мире женщина.

добавлено через 37 секунд
Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

добавлено через 31 секунду
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяше:
- Ты, тварь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

добавлено через 34 секунды
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе новую кредиторшу.

добавлено через 37 секунд
В школе прапорщиков:
- Вход есть отверстие извне вовнутрь, в
обратном направлении именуемое выходом.

добавлено через 35 секунд
А вы замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и то же.

добавлено через 35 секунд
Сын спрашивает отца:
- А правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!

добавлено через 1 минуту
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

добавлено через 1 минуту
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос

добавлено через 34 секунды
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород...

[garikbond]

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете...

добавлено через 1 минуту
Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..

добавлено через 1 минуту
Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

добавлено через 41 секунду
http://i11.pixs.ru/storage/7/4/5/1120486410_2491823_18919745.jpg (http://pixs.ru/showimage/1120486410_2491823_18919745.jpg)

добавлено через 1 минуту
Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

добавлено через 1 минуту
Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят....:bk:

добавлено через 4 минуты
Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! Выезжаю!

Ура !!! Пятница !!! http://i11.pixs.ru/storage/8/2/8/1121962771_6246683_18919828.jpg (http://pixs.ru/showimage/1121962771_6246683_18919828.jpg)

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/5/1/0/1918360R3L_2992893_18920510.jpg (http://pixs.ru/showimage/1918360R3L_2992893_18920510.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/5/3/2/1201985810_9552675_18920532.jpg (http://pixs.ru/showimage/1201985810_9552675_18920532.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/6/9/1201131510_5767319_18920569.jpg (http://pixs.ru/showimage/1201131510_5767319_18920569.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/9/2/1200614971_5622214_18920592.jpg (http://pixs.ru/showimage/1200614971_5622214_18920592.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/6/0/1/foto17kopi_4883368_18920601.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto17kopi_4883368_18920601.jpg)

[хельга 75]

http://s020.radikal.ru/i717/1509/03/8e3eba7d2856.jpg (http://radikal.ru/big/8038c0ed25784befbe0a763d8e74d410)

[ABVENTES]

http://cs622426.vk.me/v622426329/43542/MMzhAiU8gRw.jpg

http://cs627919.vk.me/v627919617/16541/4LTeqriO85Q.jpg

http://rghost.ru/download/6cLnnbtzQ/ddae0d4eb3b03804b65d31df1eea79975f961fe7/gifs_12.gif http://rghost.ru/7HvxZ56Qr/image.png (http://rghost.ru/7HvxZ56Qr.view)

http://rghost.ru/7QBYfy5Cv/image.png (http://rghost.ru/7QBYfy5Cv.view)

http://rghost.ru/8MMNfSFnD/image.png (http://rghost.ru/8MMNfSFnD.view)

http://rghost.ru/7FZlXkffz/image.png (http://rghost.ru/7FZlXkffz.view) http://rghost.ru/7xNFFvChm/image.png (http://rghost.ru/7xNFFvChm.view)

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/0927/h_1443386151_3316830_6a812be505.jpg

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/310F844C-E28D-4F34-826E-37D716640F7E_mw1024_s_n.jpg

[Товарищ Дынин]

Движение поездов в Евротоннеле нарушено из-за кражи кабеля
http://russian.rt.com/article/119583
Европа!:bk:

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/0928/h_1443438412_8250420_57353929b2.jpg

добавлено через 11 минут
:biggrin:

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/0928/h_1443439057_4910548_77cd33bcec.jpg

[mamivic]

Нобелевская премия мира не присуждалась ни Муссолини, ни Гитлеру. Они только номинировались на нее (понятно кем). А Сталин был номинирован в 1945 и 1948 гг, но тоже не получил ее.
Прежде чем постить откровенное вранье, хоть проверяйте что ли...

[interm]

Подари вторую жизнь растянутой цепи:
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=36&pictureid=5765

[Учитель]

Нобелевская премия мира не присуждалась ни Муссолини, ни Гитлеру. Они только номинировались на нее (понятно кем). А Сталин был номинирован в 1945 и 1948 гг, но тоже не получил ее.
Прежде чем постить откровенное вранье, хоть проверяйте что ли...

Признаю, лоханулись лишь один раз в 2009)))

[garikbond]

"ВОТ в чем сила!!! БРАТ!" http://i11.pixs.ru/storage/1/3/5/1795775151_2802999_18953135.jpg (http://pixs.ru/showimage/1795775151_2802999_18953135.jpg)

добавлено через 2 минуты
"Мы паркуемся как уроды! Ты с нами, малыш?"http://i11.pixs.ru/storage/1/8/6/1043739615_5402220_18953186.jpg (http://pixs.ru/showimage/1043739615_5402220_18953186.jpg)

http://i11.pixs.ru/storage/2/3/6/1046431415_7660932_18953236.jpg (http://pixs.ru/showimage/1046431415_7660932_18953236.jpg)

[snv1511]

Признаю, лоханулись лишь один раз в 2009)))
да и в 1990-м как-то неоднозначно получилось

[garikbond]

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

добавлено через 2 минуты
- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе...

добавлено через 1 минуту
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

добавлено через 1 минуту
Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

добавлено через 2 минуты
"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись...

добавлено через 32 секунды
Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю...

добавлено через 32 секунды
- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

добавлено через 23 часа 52 минуты
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет...

добавлено через 1 минуту
Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харош пи*деть, садись в свой экскаватор и пи*дуй в карьер, твоя смена!

добавлено через 5 минут
(старенькое):-В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек. — Мама, а кто это такие? — Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег. Таксист: — Да какие это тетеньки? Это же бл@ди! — Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают? Таксист не успевает открыть рот. — Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

добавлено через 2 минуты
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два...

добавлено через 1 минуту
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL....

добавлено через 46 секунд
Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

добавлено через 2 минуты
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед. училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

добавлено через 36 секунд
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается....

добавлено через 3 минуты
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки. 8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тыcяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры....

добавлено через 1 минуту
Дочь (6 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Сколько?

добавлено через 33 секунды
Муж как-то говорит жене: — Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член". Жена: — Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов! Муж: — Но ведь награда-то штука баксов! Жена: — Все равно, нечего при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: — Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех? Муж: — Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!..

добавлено через 15 часов 7 минут
Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

добавлено через 1 минуту
Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

добавлено через 2 минуты
Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло".
Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?

добавлено через 1 минуту
Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку...

добавлено через 31 секунду
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь...

[ABVENTES]

:smile:Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

:smile:Дорогой,я нашла два способа похудеть:
-первый,пройти пешком от Тулы до Москвы
-да ты что,это же далеко
-а второй какой?
-второй,каждый день по два часа секса...
-собирайся в дорогу! тут до Москвы рукой подать...)))

:smile: Муж храпит...жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.
Голос мужа...если я громко храплю,толкни локтём...чё ж сразу травить!

:smile: Таджик поймал золотую рыбку...и рыбка ему говорит-отпусти меня и я исполню твоё любое желание.
Таджик говорит-хочу трёх-этажный дом в центре Москвы...и чтобы я его один штукатурил...)))

[ABVENTES]

http://i01.fotocdn.net/s3/55/public_pin_l/65/2334670902.jpg

http://photoshare.ru/data/80/80267/1/6vycxi-qp9.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-09/1443560837_gifs_19.gif http://rghost.ru/download/7BR5hgvZP/2aa1ee18ddbb8b1449f5efa615cd9f9b12332b03/a1GUNVx.gif

http://rghost.ru/6X5Y6ZDky/image.png (http://rghost.ru/6X5Y6ZDky.view)

http://rghost.ru/64Kr55xql/image.png (http://rghost.ru/64Kr55xql.view)

[Jon-SC]

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/09/30/0/1443562432_707581599.jpg

[Зеленоградец]

http://s01.yapfiles.ru/files/1273935/10848.gif

[Учитель]

Заходит Акинфеев в магазин:
-Дайте пиво,пожалуйста.
Продавец: Сухарики брать будете?
Игорь: Нет,у меня своих полно.

[хельга 75]

Это фильм: Le comiche.В главных ролях: Ренато Поццетто и
Паоло Вилладжо.

[Aksakal]

https://c-a.d-cd.net/6398d3cs-480.jpg

[garikbond]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

добавлено через 12 часов 7 минут
Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

добавлено через 1 минуту
Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!

добавлено через 1 минуту
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается...

добавлено через 33 секунды
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

добавлено через 54 секунды
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

[ABVENTES]

:smile:На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

:smile:Маша,вызывай скорую! я допился...у нас за дверью...карлики с мешками!!!
-дай им конфет...придурок,это дети колядуют...

:smile: Мужик рассказывает другу:
-еду как-то ночью,вдруг вижу на дороге лягушку,подобрал её.
Приехал домой,лёг спать и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь-а со мной лежит обалденная блондинка!
Вот ты веришь?
-верю
-а жена не верит!

:smile:Пьяный в хлам мужчина идёт по парку.Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика с ног.Только поднимается-медведь вслед за лосём бежит,сбивает мужика опять и,даже не замечая этого,бежит дальше.Уже злой мужик рывком встаёт и видит,как на него набегает заяц.Мужик начинает злорадно улыбаться-мол,щас я тебе...через секунду оказывается на земле,а заяц убегает.И тут раздаётся голос:
-мужик,а мужик!ты бы отошёл от карусели...

[garikbond]

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!30632

[garikbond]

Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство....

добавлено через 37 секунд
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

добавлено через 33 секунды
Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

[OAZ]

Без коментов.

[хельга 75]

Звонят с ИГИЛ, спрашивают: «Вера в Путина — это какая религия?»

Тощих людей легче похитить… Будь в безопасности — ешь пироги!)

Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А - 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи " А — восемь!» Снова никого. " А - восемь!» С очереди: " РАНЕН!». Никто и не подошел. Объявляется следующий номер " А — девять!». С очереди (тот же голос): " УБИТ!».

[Петровский]

А-9:biggrin:

[Aksakal]

http://topchan.ws/data/media/o/cu/vk/cuvka7xamb.jpg

[шеф]

М-да...царь батька с отпрыском. С малолетства приучать надобно...

[garikbond]

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты..

добавлено через 32 секунды
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники....

добавлено через 58 секунд
Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется...

добавлено через 41 секунду
После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов...

добавлено через 34 секунды
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

добавлено через 38 секунд
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске...

добавлено через 10 часов 44 минуты
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

добавлено через 52 секунды
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один...

добавлено через 30 секунд
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

добавлено через 1 минуту
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

[GUNS46]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
И так: первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, с...л на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обо...ыт!

[ABVENTES]

Приходит жена домой и видит:
её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
-что Вань,заболел?
-Нет.Это я новый способ испытываю,как забалдеть без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей,стакан сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-а зачем голова замотана?
-чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
-что Вань,всё-таки сорвало крышку?
-нет,это днище вышибло!!!

*********

Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак…

*********

Есть такая профессия у женщин
- архитектор-офтальмолог...
- Что же они делают? - Глазки строят!

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1004/h_1443969039_2741613_b5d5aba637.jpg

[ABVENTES]

http://i.i.ua/cards/pic/8/3/173738.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-10/1443731777_gifs_04.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-10/1443992149_gifs_20.gif

http://fignya.net/uploads/posts/2015-08/medium/1438469532_24.jpg

http://rghost.ru/8NwpzhGgC/image.png (http://rghost.ru/8NwpzhGgC.view)

[КАН24]

Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А - 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи " А — восемь!» Снова никого. " А - восемь!» С очереди: " РАНЕН!». Никто и не подошел. Объявляется следующий номер " А — девять!». С очереди (тот же голос): " УБИТ!».

Другой вариант есть:

В приемной министра обороны звонит телефон.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, товарищ Верховный главнокомандующий, А-4, мимо!

[Фима]

Из сочинений......
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
У Чука был брат Хек.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов.
Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...

[хельга 75]

http://s019.radikal.ru/i632/1510/9a/5dc37a53b064.jpg (http://radikal.ru/big/fe94b1fdbb0c4f31a77378fdd46a2c2d)

[OAZ]

Недавно архивные кадры смотрел, как высокие урожаи конопли в 50-х убирали. Почему то теперь это воспринимали как комедию.:biggrin:
Куда идём, что с нашими головами !? :an:

[Meerkat]

Карелы - они такие Карелы :)

[garikbond]

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

добавлено через 47 секунд
Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая....

добавлено через 40 секунд
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

добавлено через 32 секунды
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды...

добавлено через 33 секунды
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

добавлено через 41 секунду
Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- шоб ви поздихали, клятi москалi .....

добавлено через 31 секунду
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.....

добавлено через 1 минуту
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

[ABVENTES]

:smile:Сходили дети в музей. Учительница и спрашивает их:
-Васенька,что тебе понравилось в статуе Венеры?
-попа!
-Вася!!! выйди из класса!!!
-Петенька,что тебе понравилось в статуе Венеры?
-титьки!
-Петя!!!выйди из класса!!!
-Вовочка,что тебе понравилось в статуе Венеры?
-ухожу-ухожу-ухожу!!!

:smile: Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

:smile:Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге.

[garikbond]

Предвещает гадалка Абраму Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе...

добавлено через 30 секунд
Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать...

добавлено через 33 секунды
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

добавлено через 7 минут
(старенькое):-Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали,там сразу б*ядей меняли.....

добавлено через 50 минут
Нефть - 52, доллар - 63. Путин родился в 52 году, а сегодня ему - 63. Опять всех переиграл.....

[OAZ]

Бородатый уже:
- Марья Ивановна, вот вырасту я, буду большим и важным; вам будет стыдно, что вы мне поставили двойку...
- Путин, не поясничай !

[КАН24]

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Бл#ть! Че за х@йн9?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1008/h_1444310989_2450908_af9bb5d33b.jpg

[garikbond]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

добавлено через 1 минуту
Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

добавлено через 2 минуты
- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка...

добавлено через 3 минуты
(старенькое)Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

добавлено через 18 минут
(прикольная история):-После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

[Имя]

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[OAZ]

Подборка "непрухи". (http://www.klopp.ru/video/262874-esli-dumaesh-chto-u-tebya-ne-zadalsya-den-posmotri-eto.html)

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1009/h_1444430584_3240806_f9659f8f7a.jpg

[garikbond]

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

добавлено через 3 минуты
Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал:
- Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусики. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…

добавлено через 1 минуту
- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять...

добавлено через 33 секунды
Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?
Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...

добавлено через 1 минуту
Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!:az:

добавлено через 2 минуты
Всем удачных выходных :)

[Aksakal]

Наконец-то стало известно подлинное название операции
по уничтожению боевиков ИГИЛ в Сирии - "Буря в сортире".

[garikbond]

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из г:bm:вна сделать конфетку!

добавлено через 30 секунд
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

добавлено через 1 минуту
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

добавлено через 2 минуты
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл*ть, еще и напугала!!!

[OAZ]

Надо признать, что ЭТО (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/262897-ya-vs-mozg.html) и про мой мозг.:bm:

[Aksakal]

http://i04.fotocdn.net/s3/50/public_pin_m/414/2319293745.jpg

добавлено через 3 часа 47 минут
************************************************** *

Обама! Прекрати воровать лампочки в наших подъездах !!!

http://s015.radikal.ru/i332/1411/45/6b25548518c4.png

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1012/h_1444652172_7950898_9422a3c439.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1012/h_1444652188_2917619_795514a584.jpg

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1012/h_1444652207_3611372_18b340fd3a.jpg

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/1012/h_1444652231_5526099_b3a8f38878.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1012/h_1444652258_3200693_7092aaebaf.jpg

[Зеленоградец]

http://coub.com/view/5mqjm

[Ingwar]

Весёлый прицеп (https://www.youtube.com/watch?v=7QKEH3eS-5M)

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1012/h_1444677348_6198782_b008207d6a.jpg

[Учитель]

Американец: Без сомнения ИГИЛ создали Рашен, они в Туркиш, когда напьются, всегда кричат - Игил !!! :):):)
- А может Тагил??

[Иети]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=30878&stc=1&d=1444747102

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7y5LxcFX7/image.png (http://rghost.ru/7y5LxcFX7.view)

http://www.komiksurat.com/wp-content/uploads/2015/06/ezgif.com-video-to-gif-27.gif http://rghost.ru/8yTflkBNF/image.png (http://rghost.ru/8yTflkBNF.view)

http://rghost.ru/6WGl2tFPY/image.png (http://rghost.ru/6WGl2tFPY.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-10/1444582243_gifs_20.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-10/1444582340_gifs_22.gif

http://rghost.ru/8GjcDYpsL/image.png (http://rghost.ru/8GjcDYpsL.view)

[ABVENTES]

:smile:Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . . — Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

:smile:Мам,а вот Артёмке родители дают деньги за учёбу.
За пятёрку-тысячу,за четвёртку-пятьсот,за тройку отнимают пятьсот рублей,а за двойку тысячу.
-и много Артёмка заработал...?
-нет,он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

:smile:Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что-ли".

[Фима]

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/5/0/1/1210785788_6532429_19141501.jpg (http://pixs.ru/showimage/1210785788_6532429_19141501.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/1/2/1207489388_3345960_19141512.jpg (http://pixs.ru/showimage/1207489388_3345960_19141512.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/2/0/1208830788_2876341_19141520.jpg (http://pixs.ru/showimage/1208830788_2876341_19141520.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/3/6/1211899299_3361539_19141536.jpg (http://pixs.ru/showimage/1211899299_3361539_19141536.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/4/9/1207276294_2462687_19141549.jpg (http://pixs.ru/showimage/1207276294_2462687_19141549.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/5/6/2/1206370694_6151644_19141562.jpg (http://pixs.ru/showimage/1206370694_6151644_19141562.jpg)

[VUSh]

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим,
адреналин.... Но соседский доберман раскрыл
в нем потенциал.

Новейшая разработка инженеров из "Сколково" -
жезл гаишника с встроенным купюроприемником.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А все потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу
у своей старшей сестры.

-Доктор, а это нормально, что у моего сына правая голова
больше чем левая?

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал
словно раненый волк. Казалось, что само небо плачет, как
малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый
плед..."
-Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную
по поводу опоздания на работу.

Внука-гота, приехавшего на каникулы к бабушке в деревню,
три месяца считали священником.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Учитель]

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся - потому что не хватило денег на автобус.

[garikbond]

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

добавлено через 2 минуты
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку...

добавлено через 34 секунды
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

добавлено через 55 секунд
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык...

[Алексей]

Баян видимо, но всё же :smile:

В секретной лаборатории ЦРУ изобрели машину времени. Барак Обама решил лично испытать её и для начала надумал посетить будущее, чтобы посмотреть как развиваются США. Отправился в Нью-Йорк на 50 лет вперёд.
Заходит Обама в первый попавшийся нью-йоркский бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Всемирная Империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Ты что, с Луны свалился? Всё наше!
— А Латинская Америка, Европа, Африка, Азия?
Бармен недоумённо таращится, и показывает висящую на стене карту, на которой все страны закрашены одним цветом:
— Я же говорю - мы Империя, весь мир принадлежит нам!
Счастливый и гордый Обама допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек.

[OAZ]

Трудности перевода. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/262916-trudnosti-perevoda.html)

[garikbond]

(старенький) Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.....

добавлено через 1 минуту
Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

добавлено через 7 минут
Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? — Ну, да. — Так вот, теперь это паркуром называется....

добавлено через 2 минуты
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована...

добавлено через 42 секунды
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин....

[Cenz]

Приходит мужик с охоты, жена ему и говорит - Что-то дерьмом попахивает? - Понимаешь, дорогая иду я по лесу, Шарик наш куда-то убежал. А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул. Вдруг сзади мне на плечи чьи-то лапы ложатся. Умом то я понимаю, что это Шарик, но срать остановиться не могу.-


Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...-


Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

Две подруги :
- Что за мужики пошли !
- Не говори дорогая! Под себя положишь - задыхается, на себя положишь - засыпает, на бок положишь - соскальзывает, на ноги поставишь - уходит.

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1016/h_1445027433_5969502_8f298feec2.jpg

[OAZ]

...Приходит домой пьяная собака. Ее встречает...
Каждый раз, когда муж выгуливал собаку, приходил домой "под шафе". Что делать ? Не самой же собаку выгуливать, а мужик ведь никогда мимо компании не пройдет. Умудрилась жена выдрисировать собаку, чтобы та научилась количество принятого считать и ей "докладывать. Приходят:
-Опять с друзьями "заглотил" !?
-Да ты что ? Ни грамма !
-Шарик сколько он выпил стаканов вина ?
-Гав, гав, гав.
-Вот видишь, все ясно с тобой, принял три стакана.
И так четвероногий своего хозяина "спаливал" постоянно. В очередной раз мужик приходит вааще никакой:
-Опять нажрался !
-Нет.
-Шарик, сколько он сегодня вина выпил ?
Шарик молчит, хвостом виляет.
Мужик:"Вот видишь, ни грамма вина не пил".
-Шарик, а сколько водки ?
-Ууу-у-у-у-ууу !!!

[ABVENTES]

Когда деликатно пытаешься сказать, что тебе пора уходить http://rghost.ru/69kg8DJwL/image.png (http://rghost.ru/69kg8DJwL.view)

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0913/h_1442158718_5429192_11f01fcbda.gif

http://rghost.ru/6YfMCghMz/image.png (http://rghost.ru/6YfMCghMz.view)

http://rghost.ru/84bFVyhrS/image.png (http://rghost.ru/84bFVyhrS.view)

http://cdn.fishki.net/upload/post/201510/16/1700905/1445015378_zdobuly-2.jpg

[ABVENTES]

:smile:Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

:smile: Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

:smile: "Автовазу" не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.

:smile: Алло,это скорая?
-да,что стряслось?
-я замёрз
-вы не чувствуете конечности? опишите симптомы
-внутри меня мороз и на сердце стужа
-ещё один придурок с осенней депрессией,попейте чаю с вискарём!

[garikbond]

Сара, сколько вы весите? — В очках 120. — А без очков? — А без них я весы не вижу....

добавлено через 5 минут
Баян видимо, но всё же :smile:

В секретной лаборатории ЦРУ изобрели машину времени. Барак Обама решил лично испытать её и для начала надумал посетить будущее, чтобы посмотреть как развиваются США. Отправился в Нью-Йорк на 50 лет вперёд.
Заходит Обама в первый попавшийся нью-йоркский бар, заказывает пиво и спрашивает бармена,.....

(ещё вариант):-Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей!

добавлено через 54 секунды
Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

добавлено через 1 минуту
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

добавлено через 3 минуты
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!

добавлено через 5 минут
Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар… 00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/1017/h_1445102988_7178777_89287e31bb.jpg

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1017/h_1445111647_2502348_4a3802732e.jpg

[garikbond]

Уроки дипломатии....Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!
- Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…

Звонит Меркель:
- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!

Офигевший Коля спрашивает отца:
- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
- Да, Коля, ты совершенно прав!

добавлено через 1 минуту
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

добавлено через 3 минуты
Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...

[Aksakal]

http://lh3.googleusercontent.com/-uKFnWRe2OrU/TkHuI8QWyFI/AAAAAAAAC_M/OM09MWD1Pko/s800/P1040073.JPG

[Фима]

http://lvkr.ru/mK8DC5.jpg (http://lvkr.ru/mK8DC5)

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1018/h_1445188828_1507309_2ff027b0de.jpg

[Aksakal]

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

http://fb.ru/misc/i/gallery/20279/657258.jpg

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1018/h_1445190652_5321113_be10d08aeb.jpg

[Aksakal]

Министр коммуникаций и связи Никифоров:
«Через 7 лет у каждого россиянина будет отечественный планшет».
Такой?
http://www.lessnab.karelia.ru/images/ds09bf.jpg

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1019/h_1445239530_1655613_4c3be76703.jpg

[Ветер НН]

Это планшет офицера, так называемя "офицерская сумка". Была выполнена из натуральной кожи, имел честь такую носить. Дороговато каждому россиянину по такой сумке.... вот солдатский "планшет" из кожзама - более подходящий вариант! :smile:

[AndreKis]

«Через 7 лет у каждого россиянина будет отечественный планшет». Такой?
у меня и брата в детстве такие планшеты были - подарок от родного дядьки-военного.

[Терминал]

Министр коммуникаций и связи Никифоров:
«Через 7 лет у каждого россиянина будет отечественный планшет».
Такой?
http://www.lessnab.karelia.ru/images/ds09bf.jpg
У меня где то на антресолях у матери "спрятан". Надо проверить... туда вроде бы обыкновенный планшет в самый раз войдет! Удобно чо. За хипстера сойду.

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/1019/h_1445287339_7507480_cc565fa572.jpg

[ABVENTES]

:wink:Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презерв@тивы, а ты один - воздушный шарик!

:wink:Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить!
И перестань меня толкать...

:wink:Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
"Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый...
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

[AndreKis]

Сегодня же знаковая дата - именно 21 октября 2015 года прилетел DeLorean из "Назад в Будущее 2".
А вот и "продажа" легендарного авто на Drom.ru:
http://novosibirsk.drom.ru/delorean/dmc-12/19949815.html
http://s.auto.drom.ru/5/sales/photos/19950/19949815/ttn_154679298.jpg

[Garrik]

А вот и "продажа" легендарного авто на Drom.ru:
Чего то задаром отдают,год назад было предложение в районе 2 лямов .
Надо брать....:bm:
А вообще,судя по дате явный фейк.:)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8hXr7FSgl/image.png (http://rghost.ru/8hXr7FSgl.view)

http://rghost.ru/7yX7fmWvt/image.png (http://rghost.ru/7yX7fmWvt.view)

http://rghost.ru/8kGXtYBt4/image.png (http://rghost.ru/8kGXtYBt4.view)http://rghost.ru/89DMbwdhj/image.png (http://rghost.ru/89DMbwdhj.view)

http://rghost.ru/7jLSbft5G/image.png (http://rghost.ru/7jLSbft5G.view)

http://rghost.ru/7rh5hP65j/image.png (http://rghost.ru/7rh5hP65j.view)

http://rghost.ru/7tmTlTDwG/image.png (http://rghost.ru/7tmTlTDwG.view) http://rghost.ru/85rgyyVBD/image.png (http://rghost.ru/85rgyyVBD.view)

http://rghost.ru/6m9HjpcLP/image.png (http://rghost.ru/6m9HjpcLP.view)

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/5DB596C3-4416-4A59-93EE-928AD0B1F810_mw1024_s_n.jpg

[Фима]

http://lvkr.ru/WvDMuj.jpg (http://lvkr.ru/WvDMuj)

http://lvkr.ru/HatDBK.jpg (http://lvkr.ru/HatDBK)

[garikbond]

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату....

- Ну че, седня бухать пойдем?
- Не, у меня сегодня ЖЕЗЛ!
- Какой жезл?
- Дома ЖЕЗЛ.
- Нафига ты его домой приволок?
- Не, ты не понял. ЖЕЗЛ - значит ЖЕна ЗЛая.
- А, понятно.
...
На следующий день:
- Не, ну че, седня у тебя опять ЖЕЗЛ?
- Не, сегодня у меня Ж*ПА!
- Че, все настолько плохо??!
- Да нет, наоборот. Жена Очень Положительная и Адекватная...

добавлено через 4 минуты
- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают...

[garikbond]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201510/16/1700905/1445015378_zdobuly-2.jpg

http://i11.pixs.ru/storage/9/4/8/1202778510_4782216_19217948.jpg (http://pixs.ru/showimage/1202778510_4782216_19217948.jpg)

добавлено через 3 минуты


http://lvkr.ru/HatDBK.jpg (http://lvkr.ru/HatDBK)

http://i11.pixs.ru/storage/9/7/5/1204683110_1513551_19217975.jpg (http://pixs.ru/showimage/1204683110_1513551_19217975.jpg)

добавлено через 2 минуты
http://i10.pixs.ru/storage/0/0/9/1198851193_8853361_19218009.jpg (http://pixs.ru/showimage/1198851193_8853361_19218009.jpg)

добавлено через 20 минут
http://i11.pixs.ru/storage/2/6/4/1209601791_7903742_19218264.jpg (http://pixs.ru/showimage/1209601791_7903742_19218264.jpg)

добавлено через 1 час 54 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/6/1/7/TCheRmH34g_7405034_19219617.jpg (http://pixs.ru/showimage/TCheRmH34g_7405034_19219617.jpg) * Марти, лети обратно, расскажи всем про хохлов...

[Учитель]

— Нет, сначала скажи, что не будешь ругаться!


http://storage2.static.itmages.ru/i/15/1021/h_1445462330_4921834_761e022685.jpg

[Aksakal]

http://s004.radikal.ru/i206/1510/a1/c2c151bcdeff.jpg

[Denker]

Aksakal, тут фотка твоя по сети гуляет, забавник.

http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2008/11/19/article-1087274-000B237D00000258-989_306x430.jpg

[Фима]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."