Анекдот

[Учитель]

Вот мы тут шутим про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов:eek:

[ABVENTES]

:wink:Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!?!

:wink:Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!


:wink:Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

:wink:Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне ...

:wink:Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

добавлено через 6 минут
Вот мы тут шутим про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов

конечно!!! :biggrin:

http://naritsin.livejournal.com/248907.html

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7T8M4QT2S/image.png (http://rghost.ru/7T8M4QT2S.view)

http://rghost.ru/8qtRBhFWw/image.png (http://rghost.ru/8qtRBhFWw.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1452638298_gifs_18.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1452638281_gifs_14.gif

http://rghost.ru/7m5PVHVcL/image.png (http://rghost.ru/7m5PVHVcL.view)

http://rghost.ru/7JK8wZRVH/image.png (http://rghost.ru/7JK8wZRVH.view)

http://rghost.ru/77Q4nFtrF/image.png (http://rghost.ru/77Q4nFtrF.view)

[Aksakal]

https://v1.std3.ru/4c/8c/1452690008-4c8c373a00abfc15ab9e7ec5517402cb.gif

[Aksakal]

Если бы мэр Геническа женился на уборщице "Газпрома",
то новости об их семейной жизни заняли бы 95% информационного пространства...

[garikbond]

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

добавлено через 1 минуту
Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

добавлено через 1 минуту
Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения...

добавлено через 1 минуту
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

[Петровский]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

[Учитель]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0113/h_1452714039_1714409_1012bba81e.jpg

[AndreKis]

актуальная картинка стырена с форума Тигуан-клуба:
http://savepic.ru/8307569.jpg

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/2B21A382-B435-42BF-976B-4E739BF5C08D_mw1024_s_n.jpg

[Cenz]

Одесский дворик. Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Циля, а шо это Лёвчик таки делает у моей кровати?
Циля, затягиваясь сигареткой на подоконнике:
– Чу-де-са!

Роза приехала к Фиме в Сибирь.... и испортила ему всю каторгу ...

- Софочка! Ви такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
- Семочка, я таки изумлена до извинений, а шо ceкcу таки не будет?!

[Dynamic]

3250432505


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

3250632507325083250932510


Tap, tap, Tapatalk

[Tolik2009]

Как японцы танк чинили

https://www.youtube.com/watch?v=c9YfIIivBKo

[Aksakal]

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок?
Радоваться ж надо!
Дожили!

[Учитель]

Дожили!

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0114/h_1452810685_3985393_0c6e9622f9.jpg

[КАН24]

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра как вчера!

[PLUHKIN]

Как японцы танк чинили

https://www.youtube.com/watch?v=c9YfIIivBKo
А в чем юмор? поясните.

[Comandante]

БОльшую часть времени они делали хаотические движения, куда им там самураям воевать-то...

Тапнул через Lumia

[Alberteg]

Чет вспомнилось! 18+:bm:

https://www.youtube.com/watch?v=ap9qzn3g0XY

добавлено через 29 минут
вот еще 6+ можно
https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA&list=LLGffpxlNUpxqoBov_dPtr1A&index=85

добавлено через 20 минут
из моих любимых)))))18+
https://www.youtube.com/watch?v=tmQzS-to1dA

[OAZ]

Пока "Гарик" отдыхает, предлагаю ДЕТСТВО (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/263503-detstvo-detstvo-ty-kuda-ushlo.html) вспомнить.

[OAZ]

http://www.klopp.ru/foto/prikols/263507-rossiya-.html

[лелики]

Я уже совсем большая
И умею хорошо
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок.
Я уже совсем не детка-
Куклам суп могу варить!
Только мне не разрешают
Слово «жопа» говорить.

Стало с бабушкою плохо,
Как сказала я при ней.
Назвала меня «дуреха»,
А сама-то не умней.
А родители сказали:
«Как же так?! С таких-то лет!»
А родители сказали,
Что такого слова нет.

Я у зеркала стояла
Может час, а может два.
Даже ноги загудели,
Заболела голова.
Вижу четко, вижу ясно,
Ну какой же тут секрет?!
Ведь такого не бывает:
Жопа есть, а слова нет!

Долго думала-гадала:
Может я плохая дочь?
После этого скандала не спала
Совсем всю ночь…
А на утро я решила –
Мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно
Слово «Жопа» напишу!

добавлено через 1 минуту
http://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12549054_10207750168685534_8627445174276959583_n.j pg?oh=73ef4cd3065f6f98cad694b05d1d6247&oe=573C5586

[Nic74]

Вспомнилось по ассоциации с предыдущим постом про "детство":

"Какой же ты мужик, если сына до 40 лет прокормить не можешь?"

[garikbond]

Пока "Гарик" отдыхает,.....:az:У одесского портного: — Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

добавлено через 43 секунды
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — На всех у тебя патронов не хватит!

добавлено через 1 минуту
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока! — Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к вам!

добавлено через 3 минуты
Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь! — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150....

добавлено через 1 минуту
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade...

добавлено через 1 минуту
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.http://i10.pixs.ru/storage/0/4/5/1249497610_6639487_20272045.jpg (http://pixs.ru/showimage/1249497610_6639487_20272045.jpg)

добавлено через 45 секунд
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства...

добавлено через 1 минуту
Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

добавлено через 1 минуту
Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

добавлено через 3 минуты
Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

[Tolik2009]

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда…

Он разглядел струны её тонкой души и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется…

Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

[garikbond]

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

добавлено через 50 секунд
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

добавлено через 31 секунду
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства...

добавлено через 49 секунд
"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

добавлено через 34 секунды
Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

добавлено через 42 секунды
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

добавлено через 5 минут
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

[spleen]

Я уже совсем большая
И умею хорошо
https://www.youtube.com/watch?v=VLNPHIa1a3Q

[Aksakal]

http://monk.com.ua/uploads/images/00/09/83/2015/11/25/85f80b2965.jpg

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

[Aksakal]

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер
- а это что бля за страна такая?"

[pavka]

garikbond,
"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"
Вас сам aksakal цитирует

[OAZ]

...Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама...

До женитьбы думал, что она готовить как мама.
А она БУХАЕТ КАК ПАПА !? :bk:

[Петровский]

Как охотиться на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, сволочи!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.

[ABVENTES]

:wink:В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

:wink:Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

:wink:- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!

:wink:- Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский
паспорт и ломанул в Германию.
- Ну и как? Вишло?
- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал))

:wink:Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8kNv8QfLq/image.png (http://rghost.ru/8kNv8QfLq.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1452810971_gifs_18.gif http://rghost.ru/download/8yJBVqp8S/c25ac472ec62ff73820c612b7d4768a9eb7d3476/346918b71a32781e54893fb9721058720fadf87cdca6eb24fd 425c0a77c7062d_1.gif

http://rghost.ru/6ndl84dQD/image.png (http://rghost.ru/6ndl84dQD.view)

[garikbond]

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов.....

Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...:bk:

добавлено через 58 секунд
Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…:bm:

[snv1511]

из моих любимых)))))18+
https://www.youtube.com/watch?v=tmQzS-to1dA
тогда вот (18+)
https://youtu.be/Gy-CGFclWD4

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0117/h_1453056568_9829947_9929fab2e5.jpg

[merzaffcheg]

добавлено через 29 минут
вот еще 6+ можно
https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA&list=LLGffpxlNUpxqoBov_dPtr1A&index=85

Настоящий эксперт может справиться с задачей :wink:
Правда, тут русские только субтитры.

[Aksakal]

http://www.dw.com/image/0,,18987083_303,00.jpg

[Учитель]

Японцы такие японцы.

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0119/h_1453183844_5713158_495bfde191.jpg

[Учитель]

Как говорит один заведующий кафедрой: — жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда.

[Васаби]

Барак Обама

Шел 16 год моего правления Россией.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

http://lenta.ru/articles/2016/01/19/smmruble/
Реакция соцсетей на падение цен на нефть и рост курса доллара

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0119/h_1453194789_4436237_d41005f4e1.jpg

[interm]

лифты и балконы
Странный выбор для юмора...

[B_Pablo]

История про детей, интернет, метро и геев....
(не мое)

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: "Мама, а кто такие пид...сы?". Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить.....


Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пид...сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней.

Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....


Прошло месяца 1,5-2. Едем мы с сыном, которому около 8 лет, где-то в половине одиннадцатого вечера в метро. Вагон практически пустой, человек пятнадцать едет, напротив нас едут в полусне четыре мужика-работяги, 100% натуралы. И тут входят в вагон два голубка....(станция Текстильщики г.Москва) такие же с картинки, которых видел мой сын. Напомню, что мальчику было лет 8, шило в одном месте еще присутствовало. и вот он увидел этих голубков и заёрзал: "Мама, мама..... это они.... это они... ну как их?????" Я пытаюсь его успокоить.... А он пытается вспомнить как они называются......


Мужчины сидящие напротив нас сразу проснулись, словно чувствуя что сейчас что-то будет... И тут сынулю осенило..... он вспомнил кто это и выдал на весь вагон: "Мама, я вспомнил, это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход". Я сидела в ужасе, мужчины напротив меня на минуту потеряли дар речи, весь вагон посмотрел сначала на нас, потом на голубков, через секунд 10 все ехавшие в вагоне давились со смеху. Когда смех немного стих, мужчина сидевший напротив нас сказал:" Устами младенца глаголит истина..." Мой сынуля решил оправдаться и сказал:"Я это прочитал в интернете".


Вагон лег во второй раз. И тут дядю напротив обуяло любопытство что же маленький мальчик вычитал еще в интернете и он спросил у сына что же он еще в этом интернете прочитал. Мой сынуля видимо вспомнил к этому времени всю статью про голубков и выдает: "Они пид...сы. Они очень заразные, потому что болеют краснухой, желтухой, зеленухой, у них в мозгах вода, их кожа покрыта прыщами и лишайником, в легких у них какие-то палки, а животе черви, и вообще там было написано что детям к ним подходить очень опасно". Вагон бился в жуткой истерике....


Мы подъехали к станции Волгоградский проспект, голубки улетели. В наш вагон перешли люди из соседних вагонов - их очень интересовало над чем смеялся наш вагон. Народ ехавший в нашем вагоне стал рассказывать вошедшему народу все в ярких красках. Наш вагон трясло от смеха до Пушкинской, практически весь вагон вышел на Пушкинской. Мы тоже вышли, нам нужно было переходить на Тверскую, но тут мой мальчик попросился в туалет. А где ближайший туалет? В Макдональдсе. Мы туда и пошли.....


Подходим к туалету, а там весь наш вагон. Увидев нас ржач продолжился.... Потом многие ехавшие с нами в вагоне расположились на первом этаже Макдональдса. Подойдя к столику где меня ждал сын с подносом я увидела что перед ним стоит пять пакетов из Макдональдса. Сынуля сказал, что ему их подарили дяди которые с нами ехали, потому что он их повеселил...


Мы направились к выходу и тут в двери вошли наши голубки. я успела крикнуть на сына: "Молчи!", а за спиной мы услышали мужской бас: "Это особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза чистят себе задний проход"

[Kotman]

Приходит мужик домой и говорит
- Жена, ты 1000 рублей мятыми видела?
- Видела.
- А 5000 рублей?
- Один раз видела.
- А 300 000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

Молодая девица ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Может, ты будешь ехать, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Девицы вздыхают:
- В такие минуты жалеешь, что ты не замужем.

добавлено через 3 часа 24 минуты
Дело происходит во Франции. Жена говрит мужу:
- Поль, наш сын уже достаточно подрос и пора бы ему дать поговорить сним о половом воспитании. Начни хотя бы с бабочек.
Отец сажает сына рядом и начинает.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь: на прошлой неделе мы ходили в бордель?
- Конечно, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

[Kotman]

Идут по лесу Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг Холмс и говорит:
- Ватсон, загляните за те кустики; - там будет две больших кучи дерьма.
Ватсон заглядывает.
- О! Действительно, но как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Здесь я впервые увидел собаку Баскервилей.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
--------------------------------------------------------------------------------------
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде.
Вдруг выскакивает огромная собачища со светящимися глазами. Ватсон дрожащим голосом спрашивает Холмса:
- Холмс, вы ведь тоже испугались?
- Да, Ватсон.
- А почему же я вижу только одну кучу дерьма?
- Это потому, Ватсон, что я все-таки успел снять штаны!

добавлено через 55 минут
Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: Мой дедушка был танкистом, он немецкий тигр подбил...
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка электриком был. у него на каске две такие молнии нарисованы...

Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка в конц. лагере погиб.
- Что немцы замучали?
- Нет, с вышки пьяный упал

[Зеленоградец]

http://images.vfl.ru/ii/1453238020/e4b5fb0b/11132968_m.jpg

[Kotman]

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

В Одессе беседуют два еврея:
- Абраша, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

добавлено через 15 минут
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжжи-жжи-жжжи-жжи.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

добавлено через 32 минуты
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени мумбо-юмбо. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

Турист спрашивает у гида.
- Скажите, могу я увидеть древности дворца.
- Нет, графиня сейчас в отъезде.

Старый охотник рассказывает молодому:
- Самый опасный зверь в горах – это гризли. От него нет спасения. Если ты побежишь, он догонит, если бросишься в воду – поплывет за тобой, если влезешь на дерево – он тоже влезет.
- А если я спрячусь?
- Он тоже спрячется!

[Учитель]

Салфетки, которые должны быть в каждом баре :biggrin:

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0120/h_1453278244_4288137_6104155a40.jpg

[Фима]

То чувство,когда ты в компании хочешь сказать остроумный и интересный комментарий по теме разговора, но не хочешь перебивать того, кто сейчас говорит и в результате тема разговора меняется и комментарий становиться неуместным.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)Знал, что в поликлиниках дебилы, но не на столько же:
-Здравствуйте, я принес кал и мочу...
-На анализы?
-Нет, блин, на дегустацию!!!

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

http://rghost.ru/8KHJvmwMf/image.png (http://rghost.ru/8KHJvmwMf.view)— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[garikbond]

Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.....

добавлено через 31 секунду
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»...

добавлено через 3 минуты
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались...

добавлено через 1 минуту
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен...

[monchegorka]

32617
32618

[Kotman]

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

добавлено через 1 минуту
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

добавлено через 26 минут
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

добавлено через 2 часа 35 минут
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?»

добавлено через 11 минут
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

добавлено через 2 минуты
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0121/h_1453358944_6792272_22c3e5bb0a.jpg

[Kotman]

Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают.
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!

добавлено через 20 минут
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[Aksakal]

- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

[ABVENTES]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

http://rghost.ru/6BczFBwFc/image.png (http://rghost.ru/6BczFBwFc.view) см.выше #8961

[Учитель]

Да тут

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0121/h_1453381925_7319763_ef209e85a2.jpg

[ABVENTES]

У зайца так долго не было зайчихи,что в лесу его даже волки побаивались :biggrin:

https://pbs.twimg.com/media/CUxUXkqUkAEAJSa.jpg

http://rghost.ru/67J9JYGLp/image.png (http://rghost.ru/67J9JYGLp.view)

http://rghost.ru/8kVdG7lS5/image.png (http://rghost.ru/8kVdG7lS5.view) http://cdn.fishki.net/upload/post/201601/20/1818695/gallery/1453261214154418741.gif

"Пельмени"...Начало :bk:

http://cs10197.vk.me/u4589835/149572679/x_7bb6ce41.jpg

http://rghost.ru/8B7HZRSYD/image.png (http://rghost.ru/8B7HZRSYD.view)

[Aksakal]

Антикризисный вопрос к знатокам!
Какой сорт виски вы порекомендуете к шаурме?

[Учитель]

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

[КАН24]

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как ...

...Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

Пост достойный логина!

[Учитель]

Всех с Пятницей!


http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0122/h_1453477337_3631355_b9e7408504.jpg

[Aksakal]

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!

[Учитель]

1972 г. Дефицит продуктов, люди вынуждены ездить за колбасой в Москву.
2016 г. Дефицит iPhone 6 и Порше, в обществе зреет недовольство.

добавлено через 14 минут
Всем стройняшкам с несправедливо широкой костью посвящается.

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0122/h_1453479310_8768583_6f17f220dd.jpg

[monchegorka]

http://s017.radikal.ru/i442/1601/cf/15d8e910b963t.jpg (http://radikal.ru/fp/2b901ca0ab704e14ab513a61f0ed9486)

[OAZ]

Ребяты, анекдот - это устное "творчество". Из "уст в уста" его и передают, а картинку речью описать значительно труднее.
Предлагаю сохранять традиции и картинки, демотиваторы, ссылки на видео... в теме "Юмор" размещать.
В этой теме травим АНЕКТОДЫ.

[Учитель]

Ребяты, анекдот - это устное "творчество". Из "уст в уста" его и передают, а картинку речью описать значительно труднее.
Предлагаю сохранять традиции и картинки, демотиваторы, ссылки на видео... в теме "Юмор" размещать.
В этой теме травим АНЕКТОДЫ.

Леший перенес в Анекдоты все посты из темы "Юмор" и грохнул её. Так что как-то так.

[OAZ]

Действительно, тема "Юмор" отсутствует. Ну снес так снес (может сервер перегружен был тяжелыми файлами), ну тогда уж или по новой её открыть, или эту тему "Юмором" прозвать.:bk:

Ну например, это не анекдотом, а приколом называется (http://www.klopp.ru/foto/prikols/263567-avtoprikoly.html).

[ABVENTES]

Леший перенес в Анекдоты все посты из темы "Юмор" и грохнул её.

одни неудобства!!! :frown:

добавлено через 56 минут
:smile:Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чем дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

:smile:Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

:smile:Откуда появилось слово таможня? — Та одесситы придумали. — Та як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

:smile:Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

:smile:- Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель.
- (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович...
- Песков, с*ка, такой сон испортил

[garikbond]

:smile:Откуда появилось слово таможня?....

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...:bm:

добавлено через 3 минуты
Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанётся в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.:bk:

добавлено через 1 минуту
В субботу ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись...

добавлено через 1 минуту
Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

добавлено через 54 секунды
Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально...

добавлено через 2 минуты
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

добавлено через 3 минуты
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве...

добавлено через 6 минут
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: — А чему вас сейчас в торговых институтах учат? — А мы не из торгового, а из юридического!

[Aksakal]

Потолок ледяной дверь скрипучая ...

http://i08.fotocdn.net/s3/114/public_pin_m/447/2345909873.jpg

[Umbilicus]

Ребята говорят, что безвизовый въезд в Еврозону будет только для геев.
Вот, думаем...

(Для свидомых звучит интереснее:
Хлопці кажуть, що безвізовий в'їзд до Єврозони буде тільки для геїв.
Ось, мiркуємо...)

[Aksakal]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей.
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

[garikbond]

Муж рассказывает друзьям:
- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
- На лыжах ходили?
- Да нет, в ТЦ за покупками...

добавлено через 4 минуты
(байка)..."Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

добавлено через 11 минут
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно. Подходит сотрудник и говорит: — Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.....

[Aksakal]

http://s017.radikal.ru/i407/1601/2a/80aff7e65d3f.jpg

[Авгyст]

:smile:
https://www.youtube.com/watch?v=ewzomWeNvzA

[Учитель]

:rolleyes:

https://www.youtube.com/watch?v=M7121bZHb8o

[Петровский]

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь.

[Учитель]

Единственный нормальный стоматолог

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0124/h_1453661243_8564183_f2df2deabc.jpg

добавлено через 12 часов 9 минут
Дамыждут

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0125/h_1453705032_6168318_8f3b053a7b.jpg

[лелики]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот [censored] ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!

добавлено через 1 минуту
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/4/7019410.jpg

добавлено через 10 минут
Подборка зимних депрессяшек

мимолётны годы
мимолётен снег
мимолётен с крыши
за окном олег
© amico

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
© urri

классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья
© настя

на пути к успеху
множество преград
постоял у первой
и иди назад
© Sansonnet

мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобней было
на него насрать
© cindy

буду очень долго
велотренажер
гнать из спальни в кухню
на ночной дожор
© Дарья

мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке
© urri

чтоб не стать причиной
для дурной молвы
прикреплю улыбку
к морде головы
© вэпэ

бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
© Primaverra muzz Мел

подари мне мама
новые носки
цвета новогодней
утренней тоски
© Вороныч

познакомься мама
вот тот самый стас
он не пьет не курит
ходит в унитаз
© Михаил Гаевский

я не нытик просто
кризис у страны
так что извините
ы ыы ыы
© Sansonnet

в жизни не поверю
что любовь не зла
даже тигр попался
полюбил козла
© Шел

полкило конфеток
тишина и кот
счастье интроверта
мало кто поймёт
© Primaverra

физика зимою
к людям как то злей
трение скользее
тяжесть тяжелей
© Sansonnet

накрывает город
зимушка зима
как бы люди выжить
но не из ума
© Михаил Гаевский

[ABVENTES]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

****************

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

****************

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

****************

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

****************

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

[Зеленоградец]

http://cont.ws/uploads/pic/2016/1/wOL7Icn5qOw.jpg

[garikbond]

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

добавлено через 1 минуту
Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...

добавлено через 34 секунды
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

добавлено через 1 минуту
Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано...

добавлено через 2 минуты
- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил...

добавлено через 34 секунды
Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов...
Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...

добавлено через 4 минуты
В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра.
К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра, "трубы" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих".
Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно.
11 часов - магазин открывается.
Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика.
Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит:
- Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось.
Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти.
Отвечает:
- Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо.
Проходит минут 10. Компания разливает по второй, закусь на бордюрчике разложили. Снова зовут мужика. Тот подходит.
Главный:
-Давай спой, чего ломаешься-то, может, твои сегодня не придут?
Мужик:
- Нет, ребята, спасибо, я своих дождусь.
И отходит в сторону дальше выглядывать своих.
Компания собирается по последней и снова зовет мужика.
Главный:
- Мы уже сворачиваемся, больше никто не нальет. Решай сам. Тут добрых нет. Или ты песню споешь или без опохмела будешь.
Мужик стоит и понимает, что надо соглашаться, время почти 12, а друзей нет. Подумал и говорит:
- ПЕСНЯ!
И тут замечает, что из-за угла выходят свои ребята, с которыми он вчера пил.
Поворачивается к главному и говорит:
- Песня, НЕ ПРОДАЕТСЯ!:az:

[Aksakal]

http://degustandowhisky.com.br/wp-content/uploads/2014/07/apresentacao_Landy_desire.jpg (http://club-yeti.ru/forum/member.php?u=8564)

Учительница первая моя ...

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0125/h_1453741094_9356441_6270e9993d.jpg

[Aksakal]

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008634/248a7/txDc7uEYqc4.jpg (http://hipics.ru/images/2016/01/15/AGRESSIVNYIPORSENb43d4.jpg)

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0125/h_1453753360_2074093_abeaa2b8da.jpg

[garikbond]

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области....

добавлено через 36 секунд
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать....

добавлено через 35 секунд
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление....

добавлено через 32 секунды
с форума...
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

добавлено через 1 минуту
Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат...

добавлено через 1 минуту
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

добавлено через 49 секунд
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. . Как-никак 5 килограммов чистого золота!

добавлено через 48 секунд
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай....

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6PgW8K7Vt/image.png (http://rghost.ru/6PgW8K7Vt.view)

http://rghost.ru/8B4xnPJKP/image.png (http://rghost.ru/8B4xnPJKP.view)

http://rghost.ru/8VDY2qmMX/image.png (http://rghost.ru/8VDY2qmMX.view) http://rghost.ru/82jNxpY29/image.png (http://rghost.ru/82jNxpY29.view)

http://rghost.ru/8kxbDXBzz/image.png (http://rghost.ru/8kxbDXBzz.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1453763006_gifs_12.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1453762993_gifs_21.gif

https://pbs.twimg.com/media/CRx3glOWsAIfkb0.jpg

http://rghost.ru/6bYwNVRcp/image.png (http://rghost.ru/6bYwNVRcp.view)

http://rghost.ru/7RswggLXm/image.png (http://rghost.ru/7RswggLXm.view)

[garikbond]

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл....

добавлено через 1 минуту
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени...

добавлено через 4 минуты
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.....

добавлено через 5 минут
Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, заходит в баp. К нему подходит официант:
— Месье желает девочку? — Да нет…
— Месье желает мальчика? — Нет…
— Чего желает месье?
— Мне бы куpочку…
— О! Месье знает толк в извpащениях!

добавлено через 1 минуту
..Ну а продолжение.
--Мне бы курочку, забитую сегодня утром, откормленную зерном пшеницы с полей правого берега Сены, урожая 1971 года.
--Хороший выбор, мсье. Всё будет исполнено.
Официант приносит блюдо.
Посетитель нюхает попку курицы и гневно восклицает - Вы обалдели? Эта курица забита 4 дня назад, и была откормлена чечевицей из предместья Анжи.
Официант, покраснев, со словами извинений, уносит блюдо на кухню.
Из-за соседнего столика мужчина в красном пиджаке с большой золотой цепью поверх рубашки:
--Слышь, братан, плачу 5 штук евро. Я вапче-т детдомовский. Пробей на родословную, а?

[AndreKis]

про "ПОРА СПАТЬ" - верняк! :biggrin:

[willy]

Из-за соседнего столика мужчина в красном пиджаке с большой золотой цепью поверх рубашки:
--Слышь, братан, плачу 5 штук евро. Я вапче-т детдомовский. Пробей на родословную, а?

Из-за соседнего столика встает мужчина в красном пиджаке с большой золотой цепью поверх рубашки и снимает штаны:

[пытливый]

Зарплата - наказание за неумение воровать!

[ABVENTES]

:smile:Купил мужик себе в курятник нового петуха.Тот такой озабоченный был,что по десятку кур в день топтал.Да и не только кур,а вообще всю птицу,которую увидит: уток,гусей,индюков....
И вот однажды выходит мужик во двор,а там в луже грязи петух валяется дохлый,а вокруг уже вороны собираются.
Мужик и говорит петуху:
-эх,Петя-Петя,в этих делах умеренность нужна,а ты...вот и добегался!
Петух открывает один глаз и шипит:
-заткнись,мужик,спугнёшь ворон-ты следующий...!

:smile:- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

:smile:Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка,Антошка...давай пожрём немножко...Внутренний голос подпевает...
-тили-тили,трали-вали,вы недавно,Галя, жрали...!!!)))

:smile:Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

:smile:Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

:smile:Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

[garikbond]

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

добавлено через 1 минуту
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе»...

добавлено через 39 секунд
Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

добавлено через 1 минуту
Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"

добавлено через 5 минут

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.......

[Aksakal]

http://www.dw.com/image/0,,19009629_403,00.jpg

[Валерий Б.]

Аксакал превзошел в низости самого себя.

[Учитель]

Аксакал, вот ещё видео. https://youtu.be/BK9q6hjeyII

Поностальгируй.

[пытливый]

Первый симптом заболевания СПИДом - острая боль в заднице и частое дыхание в затылок.

[interm]

Аксакал превзошел в низости самого себя.
Не только он...
Очередные "военные российские роботы на сирийских просторах, распятые мальчики и изнасилованные 13-летние девочки".

[Aksakal]

Чайку уже попили?
Нет - тогда мы идем к вам

http://i747.photobucket.com/albums/xx115/lacshelton/Tea1.jpg

добавлено через 2 минуты
Не только он...

Встретились как-то в эфире первого канала распятый мальчик и изнасилованная девочка.
Так с тех пор и живут там и новости вместе делают.

[КАН24]

Аксакал, вот ещё видео. https://youtu.be/BK9q6hjeyII

Поностальгируй.

А что здесь такого? Так и должно быть.
Или мало в истории было событий?
К примеру, убийство эрцгерцога Фердинанда в Сараево, что привело к Первой мировой войне.

[Учитель]

А что здесь такого? Так и должно быть.

Ну, например, женщина водитель у Лаврова - это так заводит некоторых.

[Aksakal]

Ну, например, женщина водитель у Лаврова - это так заводит некоторых.
Учителя похоже сильно заводит - http://hipics.ru/images/2016/01/15/AGRESSIVNYIPORSENb43d4.jpg

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/1/8/8/1257298210_7659159_20459188.jpg (http://pixs.ru/showimage/1257298210_7659159_20459188.jpg)

добавлено через 33 секунды
Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?

добавлено через 1 минуту
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде...

добавлено через 33 секунды
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

добавлено через 1 минуту
Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

добавлено через 49 секунд
- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться...

добавлено через 3 минуты
Всем удачных выходных :)

[Учитель]

Aksakal, специально для тебя песня ансамБЛЯ "Ленинград" - Дорожная!

Я куплю себе змею или черепаху, а тебя я не люблю, ехай, ехай на

китайское имя (?) "яркость, блеск, красочный, яркий" или (?) "интеллектуальный, умный, разумный, смышленый, понятливый" или от (??)[Huii] "встреча", или от (?) "серый".

[Cenz]

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 2 минуты
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?-
- Нет, любимый.-
- А можно я приведу 5-6 приятелей?-
- Да, любимый.-
- Мы посидим, выпьем...-
- Конечно, любимый.-
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:-
- Извините, я, наверное, ошибся номером.-

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 5 минут
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...-
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?-
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.-
- Ну, и скaжи-кa нaм, Леночка, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?-
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!-
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ле-но-чка...!!!

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 3 минуты
Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?-
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.-
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.-
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.-
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?-
М: Зимние.-
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.-
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.-
П: Вам кожаные или нет?-
М: Кожаные.-
П: Тогда Вам в вон тот отдел.-
М: не понял, но ладно, пошел.-
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.-
П: Вам с натуральным мехом или нет?-
М: С натуральным, конечно.-
П: Вам надо в отдел напротив.-
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:-
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".-
П: Вам с застежкой или без?-
М: С застежкой!-
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.-
М: Пожалуйста.-
П: Вам надо в соседний отдел.-
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.-
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?-
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.-
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!!-
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?-
М (на грани истерики): На кнопочке!!!-
П: Вам надо вон к тому продавцу.-
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.-
Подходит к прилавку и кричит:-
"Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!"

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Фима]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте я опиздала! Учительница: -Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

[garikbond]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...-


У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".....

добавлено через 3 минуты
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''...

добавлено через 11 минут
(старенькое):-Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

[interm]

http://sony-club.ru/attachment.php?attachmentid=64550&d=1454077010

[Петровский]

Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

[OAZ]

http://sony-club.ru/attachment.php?attachmentid=64550&d=1454077010
Что здесь: "Черный квадрат", "Негры, дерущиеся в темном подвале", или "Бабы пару напустили" ? :bk:

[Учитель]

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[interm]

Что здесь: "Черный квадрат", "Негры, дерущиеся в темном подвале", или "Бабы пару напустили" ?
http://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10155967_942633439149508_869382357968128613_n.jpg? oh=b29817832dee84cc6c04a14bf21e1455&oe=5741372A

[Авгyст]

:smile:
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20160127/video2/The_One_Thing_Muslims_and_Skinheads_Have_In_Common .mp4

[ABVENTES]

:smile:Жертва гриппа Н1N1 в России! Вчера в больницу поступил гражданин К. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины, перелом ключицы. Комментарий больного: "Всего лишь чихнул в маршрутке"

:smile:У мужика возле психушки отвалилось колесо.Вытащил запаску и бегает вокруг машины,не может найти болты...
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы,сидящие на заборе.
Мужик,не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины...
Сидящие на заборе ему говорят:
- а колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- так ты с каждого колеса по болту скрути и ехай!
- спасибо!- обрадовался мужик- как вы додумались-то???
- ну,мы же психи,а не дебилы! )))

:smile:— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки! ? Ты инкассатор, мать твою!

:smile:— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы! — Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.

:smile:Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

:smile:Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

[Andrey]

Вспомнилось:
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот прополоскать,пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[garikbond]

Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался......

добавлено через 2 минуты
Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

добавлено через 1 минуту
Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности…
Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

добавлено через 37 секунд
Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

[КАН24]

У мужика возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты...
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе.
Мужик, не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины...
Сидящие на заборе ему говорят:
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- Конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- Так ты с каждого колеса по болту скрути и езжай!
- Спасибо! - обрадовался мужик - Как вы додумались-то?
- Ну, мы же психи, а не дебилы!

[ABVENTES]

У мужика возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины

http://rghost.ru/6CrZYxLP4/image.png (http://rghost.ru/6CrZYxLP4.view) уважаемый....см.#9028

[Axel-F]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160202/58049c4929a5821c3d0c3ac96823b9ef.jpg

(mobile)

[Петровский]

— Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?

— Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[КАН24]

http://rghost.ru/6CrZYxLP4/image.png (http://rghost.ru/6CrZYxLP4.view) уважаемый....см.#9028
Бывает. Видать из одного и того же взяли.:wink:

[ABVENTES]

http://ru-an.info/Photo/QNews/n27365/33.jpg

http://rghost.ru/8GbkPbXjk/image.png (http://rghost.ru/8GbkPbXjk.view)

http://rghost.ru/download/6ZttfxJBj/70b9ecd4efe91ba7d3c7e12450c86aecf47ee02b/86af5ccc754b40a342f4e468360cbc4dc54e52cecdbc7437f5 cbb40bd71f3ae6_1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1454363236_gifs_10.gif

http://rghost.ru/7GFJWPPfj/image.png (http://rghost.ru/7GFJWPPfj.view)

http://rghost.ru/8XcvDgnXX/image.png (http://rghost.ru/8XcvDgnXX.view)

http://rghost.ru/6V5mhky9t/image.png (http://rghost.ru/6V5mhky9t.view)

[garikbond]

(детское)Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью....

добавлено через 2 минуты
(из семейного)Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной....

добавлено через 33 секунды
Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

добавлено через 34 секунды
А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

добавлено через 58 секунд
Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно....:wink:

добавлено через 1 минуту
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова....

добавлено через 2 минуты
Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе....

добавлено через 58 секунд
Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала...

добавлено через 52 секунды
Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

добавлено через 1 минуту
И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду....

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0202/h_1454441162_7246490_f39b3baf48.jpg

[КАН24]

Путь к сердцу мужчины лежит..., пока его не потеребишь.

[Учитель]

Украинские СМИ:
Правильно не "на Лубутенах", а "в Лубутенах"

[LoYuri]

Баян, наверное..

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=NpsVtmSXYi4

[Зеленоградец]

http://www.oil-club.ru/forum/uploads/monthly_02_2016/post-10054-0-63098800-1454496758.gif

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0203/h_1454519937_4256117_5a963647f8.jpg

[garikbond]

(старенькое)К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

[КАН24]

Разговаривают две подружки:
- Я стала вместе с мужем смотреть футбол.
- И какие команды ты знаешь?
- "Заткнись", "Принеси пиво"...

[KPbIC974]

:smile:Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Помню, после операции тоже носил такую довольно долго, проблемы с иммунитетом были. Умилил вопрос аптекаря: "Что, болеете?" Так хотелось ответить, что, мол, нет, напротив -от Вас боюсь чё-нить подцепить воздушно капельное... Но, вняв воспитанию, кашлянул и согласился -"Да..." :smile: Смысл надевать маску в случае болезни -чтобы все твои микробы оставались с тобой рядышком и никуда не убегали?

[Терминал]

Но, вняв воспитанию, кашлянул и согласился -"Да..." :smile: Смысл надевать маску в случае болезни -чтобы все твои микробы оставались с тобой рядышком и никуда не убегали?
При чем тут воспитание? Маски рекомендуется носить медикам и больным. В идеале только им. Логично если маски носят ограниченное число носителей вируса, а остальные продолжают жить как обычно.

[garikbond]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

добавлено через 5 минут
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик....

добавлено через 1 минуту
В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

добавлено через 1 минуту
Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа...

добавлено через 4 минуты
Кто рано встает, тот жрать подает.
(Народная кошачья мудрость)http://s10.rimg.info/e2b5f467f2c8948b6b159a31f8688ae9.gif (http://smayliki.ru/smilie-783223911.html)

[chelsik]

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

добавлено через 1 минуту
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. anekdotov.net

[Фима]

32828.......

[Фима]

32830........

[КАН24]

Ни одна работа не отнимает столько времени, сколько отчёт о проделанной работе.

[ABVENTES]

:smile:Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

:smile:- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

:smile:- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

:smile:Поздно ночью,муж будет жену:
-Галя,я тебя хочу...
-Гриша,и шо обязательно нужно было меня будить?! или забыл,где шо находиться?!

[garikbond]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика....

добавлено через 1 минуту
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

добавлено через 1 минуту
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы съехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

добавлено через 18 минут
(ну очень лохматая байка)- Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х** диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох.**, пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х** , он немец, на немецком самолете, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб*ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх***или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх****ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — "Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е****ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п**ды дадим от всего еврейского народа! "

добавлено через 7 минут
Сидит Святой Петр у ворот Рая. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. — Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

[interm]

Ни одна работа не отнимает столько времени, сколько отчёт о проделанной работе.
1. Составить план на сегодня.
2. Выполнить первый пункт.
3. Осознать, что 2 вещи уже сделаны.
4. Отдохнуть от проделанной работы.

добавлено через 11 часов 34 минуты
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/5/7109550.jpg

[garikbond]

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щёках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

добавлено через 1 минуту
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.....

добавлено через 58 секунд
Мы на кредитах, нах, и в ох*ительных долгах...

добавлено через 47 секунд
Словарь путешественника:
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу....

[ilya81]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Отправлено с моего SM-N910C

[ABVENTES]

Получила "леща" :bm:

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1454532333_gifs_03.gif

http://rghost.ru/6bmhnsYKL/image.png (http://rghost.ru/6bmhnsYKL.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1454626818_gifs_07.gif http://rghost.ru/8QdVBfx8b/image.png (http://rghost.ru/8QdVBfx8b.view)

http://rghost.ru/84ppDGDpS/image.png (http://rghost.ru/84ppDGDpS.view)

[пытливый]

Когда Николай Валуев открыл дверь коллекторам, те представились свидетелями Иеговы.

[garikbond]

Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

добавлено через 34 секунды
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

добавлено через 48 секунд
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

добавлено через 3 минуты
Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и ... и начали "пользовать". Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал.
Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них:
- А негры там есть?
- Нет, нет. Мы одни.
- А на хрена тогда мне заходить?

[Авгyст]

http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/image-jpeg.1065132/
http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/image-jpeg.1065134/
http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/image-jpeg.1065136/
http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/image-jpeg.1065130/

[Cenz]

Козёл Тимур обнаглел, за что и был дисквалифицирован :biggrin:
Теперь ему ищут невесту, а с Амуром будет общаться через решетку )))

[garikbond]

Поймай на кухне таракана и внимательно присмотрись к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у тебя в доме всё в порядке. Если таракан квёлый - займись своей женой, она тебя плохо кормит. А если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у тебя белая горячка.

добавлено через 39 секунд
Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?

добавлено через 10 минут
(старенькое)Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: — Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

[Учитель]

В конкурсе рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей забрал Вий.

[B_Pablo]

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай!"

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

3 часа ночи, стук в дверь! У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал...

[КАН24]

В сексшопе поступление нового товара - надувные мужчины!

[B_Pablo]

В сексшопе поступление нового товара - надувные мужчины!
А может это просто надувную женщину вывернули наизнанку ???

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8T9KwJqsQ/image.png (http://rghost.ru/8T9KwJqsQ.view)В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

http://rghost.ru/8T9KwJqsQ/image.png (http://rghost.ru/8T9KwJqsQ.view)Человек тащится по тундре,замёрз,устал,из сил выбился.
Упал и вопит:
-лю-ди-и!...
Чукча в чуме сидит и усмехается:
-как в Москве,так чукча,а как в тундре так "люди"!

http://rghost.ru/8T9KwJqsQ/image.png (http://rghost.ru/8T9KwJqsQ.view)Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

http://rghost.ru/8T9KwJqsQ/image.png (http://rghost.ru/8T9KwJqsQ.view)Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

[КАН24]

А может это просто надувную женщину вывернули наизнанку ???

Нет, это не женский товар:smile:

добавлено через 13 часов 9 минут
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения будут!

[Фима]

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ..й такого обзовешь пидором, потому что у него шпага.

[Петровский]

Соответствует теме
https://www.avito.ru/tolyatti/avtomobili/lada_4x4_niva_1980_720053052

[КАН24]

Женщина. Не пили мужчину своего. Он твой сук.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6ygRvh9NJ/image.png (http://rghost.ru/6ygRvh9NJ.view)

http://rghost.ru/8D6sp2MqS/image.png (http://rghost.ru/8D6sp2MqS.view) http://rghost.ru/6CGd98hnr/image.png (http://rghost.ru/6CGd98hnr.view)

http://rghost.ru/6bG4cnYQk/image.png (http://rghost.ru/6bG4cnYQk.view)

http://cs7001.vk.me/v7001223/155f0/MOiTrAXz4-M.jpg

http://rghost.ru/8xrDQfsw6/image.png (http://rghost.ru/8xrDQfsw6.view) http://img.ifcdn.com/images/8a77e39cf6c04372682fb4a4ddcaf697c76b7ea032e1d9d1a3 385017195117b1_1.gif

[garikbond]

Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

добавлено через 1 минуту
http://i10.pixs.ru/storage/9/6/3/1265132911_8155130_20627963.jpg (http://pixs.ru/showimage/1265132911_8155130_20627963.jpg)

добавлено через 53 секунды
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены...

добавлено через 3 минуты
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

добавлено через 2 минуты
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

добавлено через 1 минуту
- что-то мой айфон глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает! (((

добавлено через 1 минуту
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

добавлено через 55 секунд
Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

[ABVENTES]

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку

http://rghost.ru/8ZjdvSN77/image.png (http://rghost.ru/8ZjdvSN77.view) #9069

[garikbond]

http://rghost.ru/8ZjdvSN77/image.png (http://rghost.ru/8ZjdvSN77.view) #9069

Бывает....:bk::az:

[Учитель]

Что делать, если пьяный человек не может попасть в машину? (https://pbs.twimg.com/tweet_video/CasPZRSW8AAFSus.mp4)

добавлено через 3 часа 6 минут
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....


Пивная тарелка.

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0210/h_1455139931_8680606_4e80ac505d.jpg

[ABVENTES]

:smile:- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

:smile:Новости: Премьер-министр Д.А.Медведев побывал на Тверском вагоностроительном заводе и даже научился водить трамвай.
.. ну слава богу, хоть чему-то он научился за 12 лет работы премьер-министром!

:smile:После сноса киосков шаурмы в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

:smile: Три месяца учила "Правила дорожного движения"...выехала в город.
Господи,лучше бы я молитвы учила!

:smile: Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна.

:smile: — Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/2/1/7/1267027387_7289050_20656217.jpg (http://pixs.ru/showimage/1267027387_7289050_20656217.jpg)

добавлено через 3 минуты
:

:smile:После сноса киосков шаурмы в Москве.....

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

добавлено через 1 минуту
Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

добавлено через 1 минуту
Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

добавлено через 1 минуту
Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой...

добавлено через 1 минуту
Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся.
Он: - Привет! Согласен!
Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!!
Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....

добавлено через 1 минуту
А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов....

добавлено через 1 минуту


:smile:Новости: Премьер-министр Д.А.Медведев побывал на Тверском вагоностроительном заводе и даже научился водить трамвай....

- Вова, ты на самолете летал, на "ниве" ездил, танком управлял, я тоже хочу.
- Дима, порули пока трамваем....

добавлено через 3 минуты
Ты как я познакомился со своей женой? — Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... » :rolleyes:

добавлено через 46 секунд
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.....

добавлено через 7 минут
http://i10.pixs.ru/storage/6/1/6/1266941817_8917223_20656616.jpg (http://pixs.ru/showimage/1266941817_8917223_20656616.jpg)

[Учитель]

Вип-ложа только что построенного стадиона одной московской команды))))

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0212/h_1455297961_2942222_4827df825c.jpg

[Denker]

Вип-ложа только что построенного стадиона одной московской команды))))

То ощущение, когда гордиться больше нечем?

[B_Pablo]

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
-Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

[garikbond]

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.....:az:

добавлено через 42 секунды
Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе....

добавлено через 2 минуты
Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова...
- А после чего это произошло?
- Пошле того, как я удалил два передних жуба...

добавлено через 6 минут
(старенькое)В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена: — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ? — Давайте мне я все сделаю. Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: — Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила....

добавлено через 1 минуту
Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз. Мастер уважительно смотрит на нее. — Что-нибудь еще? Та задумалась. Потом спохватывается: — Да! Выхлопную трубу еще посмотрите. Мастер озабоченно: — А с ней что? — Что-то я ее давно не видела...

добавлено через 1 минуту
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот....

[ABVENTES]

Рекламные войны....(ВАЗ)

http://agenda-u.org/sites/default/files/styles/big-image-node/public/field/image/08-02-16-05.jpg?itok=mKDi84dS

АвтоВАЗу ответили со стороны Hyundai!

http://rghost.ru/7LJmHgzbM/image.png (http://rghost.ru/7LJmHgzbM.view)

В спор двух конкурентов вмешался третий — компания Ford

http://rghost.ru/7c42fYtw6/image.png (http://rghost.ru/7c42fYtw6.view)

Уж замуж невтерпеж!

http://rghost.ru/75sZgLNcj/image.png (http://rghost.ru/75sZgLNcj.view)

http://rghost.ru/8q7VfJynk/image.png (http://rghost.ru/8q7VfJynk.view)

http://rghost.ru/7Tq2Myx2y/image.png (http://rghost.ru/7Tq2Myx2y.view)

http://rghost.ru/7YjNKykBq/image.png (http://rghost.ru/7YjNKykBq.view) http://rghost.ru/7Z9MsjWdr/image.png (http://rghost.ru/7Z9MsjWdr.view)

http://rghost.ru/7mxXyp47X/image.png (http://rghost.ru/7mxXyp47X.view)

[Учитель]

Рекламные войны....(ВАЗ)

http://agenda-u.org/sites/default/files/styles/big-image-node/public/field/image/08-02-16-05.jpg?itok=mKDi84dS

АвтоВАЗу ответили со стороны Hyundai!

http://rghost.ru/7LJmHgzbM/image.png (http://rghost.ru/7LJmHgzbM.view)

В спор двух конкурентов вмешался третий — компания Ford

http://rghost.ru/7c42fYtw6/image.png (http://rghost.ru/7c42fYtw6.view)


http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376368_6849308_5c946e6af7.jpg

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376429_8296088_cd2954021d.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376453_1437161_f9bbead02f.jpg

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376477_9487322_20849dceaf.jpg

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376500_7521095_4b8bb15339.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376528_1829441_b19fb5176d.jpg

[Зеленоградец]

Победитель в номинации "Мистер железные яйца" :bm:

http://i10.pixs.ru/storage/1/1/2/CaRSw0oUAA_1424576_20659112.jpg

[Учитель]

Призраки коммунизма в гостях у Ленина.

https://pbs.twimg.com/media/CaeoZZpXIAA_NMo.jpg

[Aler]

Победитель в номинации "Мистер железные яйца"
Ну, "Мистер железные яйца", это вряд ли, а вот премия Дарвина 100%.

[Cenz]

На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[ABVENTES]

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
- Hу, у кого еще билеты со скидкой?

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне!

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Касьянов в магазине. Продавщица:
- Вам, мужчина?
- Мне торт.
- Есть будете или мстить?

[garikbond]

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие....

добавлено через 2 минуты
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине....

добавлено через 1 минуту
http://i10.pixs.ru/storage/6/7/0/CImZazfwk0_6142202_20683670.jpg (http://pixs.ru/showimage/CImZazfwk0_6142202_20683670.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i10.pixs.ru/storage/7/2/9/1268781896_1956490_20683729.jpg (http://pixs.ru/showimage/1268781896_1956490_20683729.jpg)

добавлено через 59 секунд
http://i10.pixs.ru/storage/7/5/3/1271756117_1403385_20683753.jpg (http://pixs.ru/showimage/1271756117_1403385_20683753.jpg)

[Учитель]

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

добавлено через 2 часа 8 минут
От души.

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0214/h_1455473266_9621809_bf38fce94e.jpg

[КАН24]

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

[interm]

КАН24, анекдот, анекдотом, но был в армии грузин. У него книжка записная была, словарик рукописный, грузинско-русский. И там так и было - "рыцар", "фасол"...

[OAZ]

Почему то напомнили неполиткорректный, но реально живой анекдот.
На приписной коммисии в Узбекистане:
- Товарищ "два майора" (обращение к подполковнику), "скажи, кто я национальность" ?
-А у родителей национальность какая ?
-Мама таджик, папа узбек.
-УБЛЮДОК.
В анкете так и было записано: национальность - "ублюдка", пол - "деревянный".

[garikbond]

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..

добавлено через 46 секунд
Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются...

добавлено через 35 секунд
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

добавлено через 53 секунды
Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт...

добавлено через 51 секунду
Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...

[Авгyст]

http://s018.radikal.ru/i525/1602/f2/47374d111365.jpg

[garikbond]

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обоср*т!

добавлено через 2 минуты
http://i10.pixs.ru/storage/2/9/9/1267008490_5668457_20699299.jpg (http://pixs.ru/showimage/1267008490_5668457_20699299.jpg)

[B_Pablo]

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!).
Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

[Ssdat]

Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от: "ЕТИттвоюмать, какая огромная волосатая х@@@я пробежала!"

[B_Pablo]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии.
— Где ты женился? — В Венгрии.
— Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки? — В СССР.
— А где ты умер? — В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.



Пригласили отпевать покойника.
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
- Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:
- Сергей!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?


http://www.penta-club.ru/forum/uploads/post-7066-0-40534000-1454423993_thumb.jpg

[ABVENTES]

:smile:Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!."

:smile:Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микро кредит и дожидается коллекторов.

:smile:Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" - клоунами!

[КАН24]

А вы помните, что в эту субботу работаем!
Так вот напоминаю! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

[OAZ]

Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от: "ЕТИттвоюмать, какая огромная волосатая х@@@я пробежала!"
У меня на работе тоже Йети есть. Бреется исправно, но по габаритам мохнатого точно переплюнит.:bm:

[garikbond]

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая....

добавлено через 4 минуты
Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

добавлено через 40 секунд
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня...

добавлено через 31 секунду
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно...

добавлено через 1 минуту
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет....

[КАН24]

Отец с пятилетним сыном занимаются домашними делами.
Отец забивает гвоздь и попадает себе по пальцу. Весь напрягается и терпеливо молчит.
Сын с любопытством смотрит на него и через некоторое время выдает:
- Что, папа, "Бл@дь", да!

[ankor868]

Отец с пятилетним сыном занимаются домашними делами.
Отец забивает гвоздь и попадает себе по пальцу. Весь напрягается и терпеливо молчит.
Сын с любопытством смотрит на него и через некоторое время выдает:
- Что, папа, "Бл@дь", да!

У меня немного иначе в жизни было. Сыну было почти 5, мы с ним разбирали опалубку для фундамента. А гвозди там были 150 наверное и конечно загнутые с другой стороны. Естественно вытягивались выдергой кое-как и я это комментировал. Сын, посмотрев как я вытаскиваю, тоже захотел. Ну я ему немного в начале процесса по каждому гвоздю помогал, дальше он сам. И сопровождал каждый гвоздь следующей репликой - "Пошло говно по тубам. Да, пап?"

[КАН24]

На таможне:
- Таакс, посмотрим, что у вас а чемодане, наркотики, оружие есть?
- Не знаю, меня мама собирала...

[Зеленоградец]

http://images.vfl.ru/ii/1455748443/19796b2a/11518769.jpg

[ABVENTES]

Вот папа будет рад, полный бак на халяву))) :bm:

http://rghost.ru/76Jt5gXrp/image.png (http://rghost.ru/76Jt5gXrp.view)

http://rghost.ru/8dwKdWDkg/image.png (http://rghost.ru/8dwKdWDkg.view)

http://rghost.ru/6l7phtqF7/image.png (http://rghost.ru/6l7phtqF7.view) не вовремя отлив,не повезло! :bk:

http://rghost.ru/6ZkTH4bRB/image.png (http://rghost.ru/6ZkTH4bRB.view)

http://rghost.ru/7czCnzNFG/image.png (http://rghost.ru/7czCnzNFG.view)

http://rghost.ru/download/8gSjGMB5t/0675673c3652080d0b51b34f56f225e1a809b484/M9rGK7g.gif

http://rghost.ru/7lqzjcNBr/image.png (http://rghost.ru/7lqzjcNBr.view)

http://rghost.ru/7PNVP8syf/image.png (http://rghost.ru/7PNVP8syf.view)

http://rghost.ru/6Pz6RrXjk/image.png (http://rghost.ru/6Pz6RrXjk.view) http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1455746038_gifs_15.gif

[КАН24]

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте, подтягивайтесь.

[Denker]

Алкономика. (http://www.argolis-yacht.ru/Articles/Alconomika.htm)
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0218/h_1455827379_3746773_ffa4846af5.png

[КАН24]

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА

[Учитель]

Днепропетровск переименовали в Днепр.
Херсон замер в томительном ожидании.

[КАН24]

Хрен обладает лечебными свойствами: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

[ABVENTES]

:wink:Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

:wink:Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

:wink:Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

:wink:Деду вызвали скорую,врач был на столько пьян,что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал.
Дед так ржал,что ему сразу полегчало!

[garikbond]

Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

добавлено через 3 минуты
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый...

добавлено через 5 минут
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: — О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты....

добавлено через 1 минуту
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

добавлено через 6 минут
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки"...

добавлено через 51 секунду
(старенькое)Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

добавлено через 6 минут
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь....

[Учитель]

Типа не анекдот, но смешно)

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0220/h_1455994000_9136160_cf98f4aa7d.jpg

[Aksakal]

http://s017.radikal.ru/i440/1602/06/1f12d6ccd155.jpg

[Авгyст]

Израиль кстати говорят засран стал просто звиздец, такое ощущение, что евреи собираются сваливать оттуда... хотя может им просто нравится жить в Г.

[garikbond]

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

добавлено через 2 минуты
День защитника Отечества с Уральскими пельменями. 23 февраля...https://youtu.be/d-m6clnzTps

добавлено через 6 минут
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
- Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

добавлено через 1 минуту
На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации......

добавлено через 4 минуты
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.....

добавлено через 4 минуты
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.....

[Учитель]

День защитника Отечества

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0221/h_1456075405_9088783_e14e06d8dd.jpg

[garikbond]

Прикольные истории: Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! " "А что ж не объяснил-то? " "Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "

добавлено через 3 минуты
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники..

добавлено через 2 минуты
http://i10.pixs.ru/storage/6/0/4/02184099fk_1029898_20789604.jpg (http://pixs.ru/showimage/02184099fk_1029898_20789604.jpg)

[B_Pablo]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: — Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав: — Решили зарегистрировать свои отношения?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7n4SY6kmC/image.png (http://rghost.ru/7n4SY6kmC.view)

http://cs7009.vk.me/v7009102/4655/cCZHioWN6mo.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/20/1856861/gallery/giphy.gif

http://rghost.ru/7gmmMNCC4/image.png (http://rghost.ru/7gmmMNCC4.view)

http://rghost.ru/7K2rstJ2x/image.png (http://rghost.ru/7K2rstJ2x.view)

http://rghost.ru/86jngdxyB/image.png

[Николаевич]

- Зачем ты в грозу идёшь на охоту?
- Может быть, мне повезёт и молнией убьёт зайца!

Муж Возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Сколько зайцев убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками:сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!

Рыбак:
- Она была просто огромной. Поверь, я никогда не видел такой рыбины!
Приятель рыбака:
- Вот этому я как раз и верю.

[ABVENTES]

:smile:В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

:smile:Подключили спутниковую антенну... Теперь в 10 раз больше смотреть нечего.

:smile:Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

:smile:У мужика фамилия-Пердунов...Решил поменять...Поехал в Украину,сдал паспорт...При получении читает-Пердунько.Поехал в Грузию-Пердунидзе.В Армению-Пердунян.В Польшу-Пшипердуньски.
Уехал в Китай,думал там фамилии короткие.Получает паспорт и в обморок брякнулся,прочитав фамилию-Бз Дун )))

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/4/8/8/1274461498_8800163_20826488.jpg (http://pixs.ru/showimage/1274461498_8800163_20826488.jpg)

добавлено через 57 секунд
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету....

добавлено через 30 секунд
В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон"...

добавлено через 3 минуты
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

добавлено через 1 минуту
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

добавлено через 39 секунд
Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[Живопыра]

А ты из своего "рая" хоть раз куда нибудь нос свой высовывал? Или своё говно не пахнёт?

[шеф]

Живопыра, Это что за...?

[B_Pablo]

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".

XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

XXX: Чисто наблюдая, как он себя ведет.

XXX: По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.

Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай :)

XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.

С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.

Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.

Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.

Разбирается в оружие прошлого (катапульта)

Спокоен под обстрелом (сцена в музее).

XXX: и это только начало...

Продолжай

XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...

XXX: Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду?

YYY: Волк-007

XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!

XXX: Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!

XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

YYY: И развязное поведение

XXX: оттож.

XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.

XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.

XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

XXX: Заяц мажор.

Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.

Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.

Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…

YYY: Не то воспитание

YYY: участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го...+1

XXX: Но поведение сявотское…Это напускное. прикинь, что ты элита ! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

YYY: Не знаю, не знаю.

XXX: Еще в копилку.

Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

YYY: Да, набор качеств и умений неординарный

XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

добавлено через 31 минуту
Приходит Вовочка в музыкальную школу, открывает скрипичный футляр, а там вместо альта - "калашников"...
Окружающие в шоке, а Вовочка чешет затылок и говорит: "Вот интересно, папа в банке с моей скрипкой так же глупо выглядит?"

добавлено через 42 секунды
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, заказали себе детских сигарет, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

[пытливый]

Детей пугают дядями, а дядей пугают детьми.

[garikbond]

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

[OAZ]

Детей пугают дядями, а дядей пугают детьми.

Детей интересует "от куда что берется" ?
Взрослых больше интересует "куда что девается" ? :bk:

[garikbond]

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться...

добавлено через 1 минуту
Если взять французский кроссовер, снять с него задний привод, АКПП, ABS, ESP, электроусилители и бортовой компьютер, то получится Лада Xray...

[Denker]

Живопыра, Это что за...?

Пи---сы, сэр. (с)

[Cenz]

Девяностые. Мальчик пяти лет смотрит телевизор. На экране реклама презервативов. Мальчик говорит:
- Мама, я знаю зачем эти штуки. Их дяди надевают, чтобы отпечатков не оставлять....

С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 13 минут
- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 1 минуту
Везу сегодня младшенькую в сад на санках. Она мне: "Папа, а санки не только лошадка может везти".
Я спрашиваю: "А кто еще?"-
"Еще собаки есть северные"
"Ну да, лайки и хаски. Я кто у тебя сегодня - лайка?"-
"Нет, папа, ты - олень"

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[OAZ]

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций...
Классический по национальным гастрономическим пристрастиям:
Мужики с потерпевшего крушение советского судна оказываются на райском острове в океане. Все бы хорошо, да жрать нечего. Вдруг видят, с соседнего острова им девушки кричат (мало того что красивые, так и голые совсем): "Мужики, плывите сюда, мы вам дадим того, чего хотите" !
Грузин как самый горячий ломанулся первым, бормоча себе под нос "шашлик, шашлик, шашлик..." !!!
За ним узбек: "палов (плов), палов, палов..." !!!
Следом хохол: "сало, сало, сало..." !!!
Сибиряк: "пельмени, пельмени, пельмени..." !!!

На необитаемом острове, практически райском, с потерпевшего крушение круизного лайнера оказались несколько групп разных национальностей.
У шведов одна женщина и двое мужчин. Ну живут себе и живут, как обычная "шведская семья".
Так же и у англичан; одна женщина и двое мужчин. Только один, наиболее деликатный и уступчивый в сторонке, а оставшаяся пара - как пара, все классически.
У французов, тоже оказались лишние мужчины, но женщины выбрали себе покрасивей и все в гармонии живут.
У горячих итальянцев с женщинами живут те, кто оказался посильней, у японцев лишние мужчины вообще сделали себе харакири, у голландцев вообще не понять: женщины с женщинами, мужики с мужиками...
Среди русских на двух мужиков оказалась одна женщина, но спор за неё разрешился интересней чем у всех: с понедельника по среду она живет с одним, с четверга по субботу с другим.
- А в воскресенье ?
-А в воскресенье они её оба за бл**ство пи**ят !

[garikbond]

Юля и инструкторы ....( Уральские пельмени ) https://youtu.be/h_BQ8bsmxKY

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0227/h_1456552147_6272955_3a4aadff3c.jpg

[chelsik]

Юля и инструкторы ....( Уральские пельмени )
из той же серии (свежее)
https://www.youtube.com/watch?v=uKoes0mIaNk

[garikbond]

из той же серии (свежее)
https://www.youtube.com/watch?v=uKoes0mIaNk

Тож. свежачок,https://www.youtube.com/watch?v=8OPsYMACK7I&feature=share

добавлено через 54 секунды
Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

добавлено через 1 минуту
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету....

добавлено через 57 секунд
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа...

добавлено через 32 секунды
Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков...

добавлено через 1 минуту
Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

добавлено через 31 секунду
Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

добавлено через 1 минуту
Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

добавлено через 3 минуты
Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr"....

добавлено через 2 минуты
Две мухи, прогуливаясь по лысине: — А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли? …

добавлено через 2 часа 0 минут
Совсем свежее.... " Качок -3 " (Уральские пельмени)....https://youtu.be/gg0LUAuEnv8

[Фима]

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

[ABVENTES]

:smile:- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

:smile:Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

:smile:Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

:smile:- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!

[КАН24]

- А теперь начнем спариваться.
Сказал мужик садясь перед кучей постиранных носок.

[LoYuri]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/8/6/7274682.jpg

[Фима]

33245.......

[пытливый]

-Ах, подлец, ты оказывается женат!
- Это не политкорректно! Нужно говорить:"Мужчина с ограниченными возможностями."

[LoYuri]

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на полуострове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про полуостров Даманский".

[Kotman]

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

добавлено через 1 минуту
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

добавлено через 4 минуты
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
-- Эи, Тыдра, иди сюда !
-- Я, между прочим не тыдра, а выдра !
-- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8lsdVFLhM/image.png (http://rghost.ru/8lsdVFLhM.view)

http://rghost.ru/7JCWBcsvJ/image.png (http://rghost.ru/7JCWBcsvJ.view)

http://rghost.ru/download/69bRLntG8/8fb3db2111fb487b2dcd58718b02ba18d9ec7afe/8fb3db2111fb487b2dcd58718b02ba18d9ec7afe/74a782205b59.gif http://rghost.ru/89cFlb2k9/image.png (http://rghost.ru/89cFlb2k9.view)

http://rghost.ru/7mjxfCfsG/image.png (http://rghost.ru/7mjxfCfsG.view)

http://rghost.ru/6jDllRmWr/image.png (http://rghost.ru/6jDllRmWr.view)

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1456434988_gifs_22.gif

[Kotman]

...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы,
и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень
плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.

...Однажды Гиви застал своего сына за куpением.
Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо,
и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp,
но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.

...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

добавлено через 8 минут
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

[garikbond]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!

добавлено через 1 минуту
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

добавлено через 2 минуты
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

добавлено через 2 минуты
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару....

добавлено через 35 секунд
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом...

[B_Pablo]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33266&stc=1&d=1456771135

[Kotman]

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

добавлено через 1 минуту
http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33266&stc=1&d=1456771135

Глаза разбегаются :bm:
Каждая хороша по своему:biggrin:

добавлено через 1 час 45 минут
Шел как-то Николай ночью по столице – любил проверять посты. На встречу прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Увидел царя и вытянулся во фронт.
– Откуда ты?, – спрашивает император.
– Из депа, Ваше величество.
– Дурак! Разве "депо" склоняется?
– Все склоняется перед Вашим величеством.
Николай любил, когда перед ним склонялись и прапорщик проснулся капитаном.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/88RLdbrwK/image.png (http://rghost.ru/88RLdbrwK.view)