Анекдот

[ankor868]

Мой малой. Может певцом станет. Пока вот две песни на суд общественности
http://www.youtube.com/watch?v=fGUHzGfsdDc&feature=youtu.be

[chelsik]

ankor868, :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[garikbond]

По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!

добавлено через 57 секунд
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица
подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок
на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

добавлено через 1 минуту
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

добавлено через 9 часов 25 минут
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))

добавлено через 1 минуту
Ездила по городу на машине и не поняла, что значит вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Вчера видела в четырех машинах. Новая мода?

добавлено через 43 секунды
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на полгода раньше.....

[Александр888]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[garikbond]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Леха!!! И на душе праздник!

добавлено через 1 минуту
А давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

добавлено через 32 секунды
Вообще я приличная..... Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов..

[mia]

"Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их"

[Dr.Livsy]

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи..дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[Александр888]

http://s019.radikal.ru/i635/1209/9c/5120590a3038.jpg

[senya]

mia, а знаете, чьи это слова???
Вы не указали автора, хоть и написали фразу в кавычках.

[mia]

mia, а знаете, чьи это слова???
Вы не указали автора, хоть и написали фразу в кавычках.

Фаина Раневская:wink:

[senya]

Точно! Если набрать в Гугле "фразы фаины раневской" - то на страницу нашего форума хватит!
А вообще респект, цитировать таких людей совсем не стыдно!:wink:

[chelsik]

— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась :)


— Все, больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...


Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

[SKE]

Смотреть от 16лет http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLqb_0

[garikbond]

8269

8270

8273

[Larisa_S]

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД.
Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

добавлено через 1 минуту
Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

[chelsik]

Танки грязи не боятся

http://www.youtube.com/watch?v=ULfk1WFvvTM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=8yNnlN9G-ys&feature=related

[garikbond]

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"...

добавлено через 46 секунд
Жена будит мужа утром.
Он вскакивает с ужасом:
Что, опять? Да нет, на работу.Ура! На работу! На работу!!!!

добавлено через 1 минуту
Апостол Пётр выстроил в ряд всех, только что поступивших на тот свет, женщин: — Кто хоть раз изменил своему мужу — шаг вперёд! Все женщины, кроме одной, шагнули вперёд. Апостол: — Все в Ад. И глухая тоже.....(((

добавлено через 1 минуту
Жена мужу: - Ты куда собрался? Муж: - На скачки. Жена: - Поторопись, а то лошадь уже два раза звонила!.

[Larisa_S]

Ельцин — 189 см,
Путин — 176 см,
Медведев — 162 см. Т
Такое ощущение, что Президентов России подбирали производители матрешек...

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=K9_LrK4DXB8&feature=related

[Larisa_S]

Вчера с дочкой рисовали котёнка.
Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

добавлено через 3 минуты
Позвонила мужу.
Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Я поймала золотую рыбку…
Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь…»

[REREET]

http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=related

[Дина]

Надпись на дверях кабинета врача: "Убедительная просьба к пациентам - не обсуждать свои симптомы с другими больными, ибо это затрудняет врачу постановку диагноза"

[mia]

Точно! Если набрать в Гугле "фразы фаины раневской" - то на страницу нашего форума хватит!
А вообще респект, цитировать таких людей совсем не стыдно!:wink:
ну очень понравилось))просто, прям про жизнь))как есть))))

[Nic74]

Надпись на дверях кабинета врача...

Ещё одна надпись на кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью!"

[garikbond]

Молодая уборщица , которая убирает в офисе забеременела ...
Всем интересно - кто же отец ???
- Танечка ,.. а кто же отец будущего ребёнка ?
- А я , шо ,.. когда полы мою оборачиваюсь.?..

добавлено через 1 минуту
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б*я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Михайлович!!!

добавлено через 1 минуту
Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

добавлено через 2 минуты
Муж с женой занимаются любовью.
Жена хочет разнообразия: - А давай
как будто под дождем - возьми
лейку и поливай мне спину. Муж
поливает ее и занимается делом... -
Ну как так, дождь идет, а молнии
нет. Муж подвигает торшер и одной
рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки... - Грома не
хватает, тащи таз. Муж одной рукой
дергает веревку, второй поливает из
лейки, ногой стучит в таз... Затем
бросает все и орет: - Да кто же, бл*,
еб*тся в такую погоду??!!!

добавлено через 3 минуты
Реальная история - Это было в далекие 80-е годы .... В электричку загружаемся (летом), заходит бабуля с Киевским тортом, поставила его на полку , чтоб в руках не держать . Едем ..... На следующей остановке опять толпа народа - .... Парень , напижоненый весь , с букетом и тортом - и ставит свой торт рядом с этим Киевским ... Едем дальше .... На большой станции народ стал выходить , и этот самый пижон с букетом , хватает бабкин Киевский , и скоренько на выход (а бабка дремлет себе) .... Едем дальше, вдруг, бабка открывает глаза, смотрит на полку —- а коробки - то ее и нету.... Бабка чуть не в слёзы... Стали её утешать , ну, обидно , ну заберешь тот торт, что оставили ... И вдруг, такая фраза - Да черт с ним, с тортом .... Я ведь в той коробке везла кота мертвого (на даче схоронить хотела).. В вагоне тишина гробовая , потом - ржач , до слез .... Представили того парня - с букетом, в гости - и на столе в коробке - кошак мертвый... А если парень свататься ехал?...

добавлено через 43 секунды
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".....

добавлено через 1 минуту
Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.....

добавлено через 41 секунду
А у меня девушка -
учительница начальных
классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда
целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай
аккуратно, в постели не
горбись. Всё, спасибо, садись,
четыре...".

добавлено через 58 секунд
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[igoreha]

4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sKe4Af4kv_Q

[Dr.Livsy]

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Гламур — это представление быдла о красоте.

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»

Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

-Дмитрий Геннадьевич, мне бы в отпуск нужно.
-С какого?!
-Простите, а с какого х*ра или числа?

Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.

- Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за..бал, давай работать!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

- У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
—Сама ешь свои тампончики!

- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая ?
- Сюрприииииз.

Музыкальные новости из нулевых:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 МБ».

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

[garikbond]

-Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит....

добавлено через 1 минуту
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи....

добавлено через 2 минуты
Идет солдат на дембель, ночь, дождь, деревня...
Стучит в окно...
Бабка- тебе чаво?
да так переночивать
да у меня хата маленькая да еще и внучка Рая с города приехала, могу только с ней положить...
Солдат думает - та с малым дитем ему не выспаться
Бабка тогда только на сеновал в сарай.
Просыпается солдат утром, а на поргое деваха лет 20 стоит потягивается, в одной ночнушке, и все при ней и все на месте...
Ты хто - спрашивает солдат
Я? Внучка Рая, а ты?
А я муд*к из сарая...

добавлено через 38 секунд
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

добавлено через 54 секунды
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!

добавлено через 2 минуты
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

добавлено через 34 секунды
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу...

добавлено через 46 секунд
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

добавлено через 46 секунд
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

добавлено через 41 минуту
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную
позу "коллено - локтевое положение" (мужчина сзади).
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит
на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!

добавлено через 42 секунды
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две...

добавлено через 35 секунд
Еврей спрашивает y раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие....

добавлено через 57 секунд
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[RSE]

Наверно в эту тему?
http://www.topnews.ru/news_id_53156.html

[Dynamic]

Еhttp://detkino.ru/phpbb/download/file.php?id=171709&mode=view/sosiski.jpg

[KamradOff]

Как я ездил на войну в Чечню (http://www.youtube.com/watch?v=zDI0ftePCSg) - исповедь Владимира Виноградова.

P.S. Еще советую цикл передач Как я ездил в Москву (http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3942502) с ним же посмотреть.

Отвечаю, скучно не будет. :rolleyes:

[Леонидыч]

http://militariorg.ucoz.ru/blog/razgovor_s_tovarishhem_putinym/2012-09-23-3279

[garikbond]

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!! Русский капитан: - Что?! Х*%во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

[Fatalist]

Счастливый обладатель новенького Great Wall отправился к специалистам сделать заказ на установку ксенона.
- Вам какой вариант предложить: брендовый или бюджетный?
- Что? Бюджетный? Китайское говно, что ли?

[garikbond]

Звонит телефон. Женщина снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет бл*ть, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах...

добавлено через 4 минуты
Муж пьяный возвращается поздно ночью. Входит во двор своего дома, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
- Тихо, дура! Если жена проснется, где ты тогда спать будешь?

добавлено через 1 минуту
Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир. Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

добавлено через 4 минуты
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
"Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу

добавлено через 4 минуты
Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!!

[Дина]

Какие-такая бизнес-школы "Сколково", МГУ и т.п.?
Какие Кембриджи/Гарварды?

Лучших топ-менеджеров и владельцев бизнесов в России, по статистике, готовит АКАДЕМИЯ ФСБ!

[REREET]

http://doseng.org/prikol/75360-podborka-prikolnyh-i-zabavnyh-nadpisey-35-foto.html

[il67]

Счастливый обладатель новенького Great Wall ...Напомнило.

Владелец китайского автомобиля приходит в автомагазин за запчастью.
Продавец:
Вам какую? Китайский оригинал или немецкий аналог?

[EPLLI]

- Алло, это прачечная?
- Прачечная? Х&ячечная!!! Это институт культуры!:an:

[Vandoss]

Приходит утром министр культуры на работу, а в приемной сидит его престарелая, опытная, невозмутимая секретарша и плачет навзрыд.
- Мария Петровна, что случилось, вам плохо? - спрашивает министр.
Секретарша сквозь слезы, всхлипывая, отвечает:
- Я двадцать лет ждала этого звонка, надеялась, и вот сегодня, я пришла, зазвонил телефон, я сняла трубку, а там голос: "Алло, это прачечная?...". А я... я... растерялась!!

[ilya81]

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Пипец мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

Иногда к концу рабочей недели мы так устаем, как будто всю неделю работали.

Давайте не будем просить у жизни того, чего она не может нам дать.

Умные мысли приходят слишком поздно, а глупые - всегда в свое время.

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

По пятницам хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.

Ночью не могу уснуть, утром не могу встать, днём не хочу спать.. При этом, я не высыпаюсь.

Смешные украинские слова:
Зажигалка - спалахуйка
Бабочка - залупівка
Лифт - міжповерховий дротохід
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій
Зеркало - пикогляд
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко
Соковыжималка - сіковичовичувалка
Гинекология - піхвознавство
Акушерка - пупорізка
Онанист - цюцюрковый злодіяка
Медсестра - штрикалка
Укол - заштрик
Чайник - пiсюнець
Стул - підсрічник
Телевізор - бачик
Штопор - коркотяг
Презерватив - гумовий нацюцюрник
Коробка переключения передач - скринька перепихунців
Пилосос - пилосмокт
Зонтик - розчепірка
Змей Горыныч - вужик вогнепальний.

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Dr.Livsy]

Всем задротам посвящается... (http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU&feature=player_embedded#!)

[Dr.Livsy]

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Из жизни...

Со слов товарища по работе.
Отдыхаю в выходной на даче. Солнышко, легкий ветерок, тепло, птички щебечут. Словом полная идиллия. Вдруг откуда-то истошный крик: «Б%%-%-%-%ть! Что же ты наде-е-ла-ла-а!» Остановились облака, замерли пташки, стихли голоса соседей, наступила полная тишина. Всем стало до жути интересно, что же она там такое наделала.
И после паузы продолжение: «Ты ж торпеду протёрла тряпкой, которой я диски колёс протира-а-ю!!!»

Разговор с подругой (п).
я: - Что тебе на день рождения-то дарить?
п: - Ой, не знаю, думайте сами...
я: - Может, мозги?
п: - Нее, мне из бижутерии ничего не надо!

Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.
Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем:"ЩАС РУХНЕТ!!!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

[garikbond]

Три слова, которые заставляют жить - бухаем в выходные!
которые заставляют вернуться - водка еще осталась!
которые делают счастливей - еще по одной!
которые заставляют улыбаться - танцуй, я снимаю!
которые заставляют сердце биться чаще - поздравляю, звезда ютуба!

добавлено через 58 секунд
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.....

добавлено через 35 секунд
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим..

добавлено через 1 минуту
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

добавлено через 1 минуту
Решила мужу приготовить сюрприз мясо в вине.После третей бутылки задумалась,что я делаю на кухне..

добавлено через 1 минуту
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi...

добавлено через 54 секунды
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!....

добавлено через 2 минуты
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

добавлено через 2 минуты
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься. ..

[Дина]

Не анекдот, но все же...
http://fognews.ru/no-ot-tajgi-do-britanskix-morej.html
Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа.

Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошёл сегодня ночью.

Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.

Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков.

По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперёд отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары ещё давали о себе знать.

Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось — настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остаётся неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница.

Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчётливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала «вандалами». Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура.

Дальнейшая идентификация стала вопросом времени — ведь нечасто в центре латвийских городов хозяйничает вооружённая автоматами группа из двух десятков военнослужащих в русской форме, разбирающая на кусочки памятник.

Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации.

Известно, что в настоящее время гвардии капитан Арюков находится на гарнизонной гауптвахте и с ним работают следователи военной прокуратуры и Федеральной службы безопасности. В самом гарнизоне введено казарменное положение и взять интервью у сослуживцев отличившегося офицера ВДВ в ближайшее время будет невозможно.

Памятник латышским карателям из 23, 319 и 322 батальонов «Ваффен СС» был установлен 14 сентября в центре латвийского города Бауска. На монументе выбиты надписи, гласящие, что он поставлен в честь защитников города против второй оккупации Советским Союзом, а также о том, что Латвия должна быть латышским государством.

Впрочем, если бы последний тезис прочитали бывшие германские хозяева латышских легионеров, они бы немало удивились — Германия и близко не планировала отдавать Латвию латышам.

Мэр города Бауска Валдис Вейпс в ходе интервью радиостанции Baltkom рассказал, что идея установки памятника принадлежала бывшему бойцу латышских «Ваффен СС», защитнику города от советских войск Имантсу Зелтиньшу. По словам мэра, памятник эсэсовцам будет восстановлен за счёт городской казны в ближайшее время.

[Fatalist]

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
На самом деле, это - только фрагмент обширного исследования, которое тоже не помню полностью.

Так: если человек перейдёт место, где прошла черная кошка (ЧК) туда-обратно, действие удваивается или аннигилируется (компенсируется)? Ну то есть: воздействие векторное или скалярное?
Если один человек уже пересек траекторию движения ЧК, на следующего воздействие будет такое же? Или несколько меньше? Или действие одноразовое?
Если человек не видел, что дорогу ему перешла ЧК, действие будет такое же? Или несколько меньше? Или не будет вообще?
Если пересечь траекторию движения ЧК, двигаясь спиной вперед, какое будет воздействие?И еще много случаев из жизни...

[REREET]

Сын пишет письмо из города матери в глухую деревню.
Вот мама, опять поступил в институт, получать второе высшее образование...
Ответ матери
-Ох сынок, какой же ты у меня глупый, если тебе одного не хватает.

[Леонидыч]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Только не в меня!!!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Гаишник останавливает блондинку и говорит:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас «Опель» с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!!!

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк - в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

В результате проведённого исследования «Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток», был получен утвердительный ответ: да, не могут!

-Ведьму сжечь!
-Но она же красивая?!
-Ладно, но потом сжечь!

[chelsik]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.


Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!



- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!


Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась

[garikbond]

На капоте тачки нацарапано:
- Костя,выйди в одноклассники!Наташа
- Наташа!Больше так ни делай!Костя.
- Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины

добавлено через 41 секунду
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

[Larisa_S]

Хорошие девочки от огорчения плачут,
плохие — пьют,
умные отправляются по магазинам…
Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой! ;))


Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!)))


Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная


Дорогие девушки!!!
Берегите своих мужчин!!!
Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома!
Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

И не нужно говорить мне :" Я всё про тебя знаю!»…да что ты можешь знать?!! Я сама порой от себя в шоке!


НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь - ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!


Наверное,каждый с этим сталкивался: «Аллло, поговори со мной, а то мне идти скучно...».

добавлено через 8 минут
Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках плакало даже ФСБ…

[AndreKis]

- Дорогая, ты где?
- я в норе.
- в какой еще норе???
- ну в той, которую ты вчера купил.
- идиотка, не в норе, а в "Рено"...Хорошо, что я "Пежо" не купил...


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус) :
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там &бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха
голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


Поп едет на такси и с большим неудовольствием слушает, как при проезде каждой ямки/рытвины матерится водитель. "Сын мой, материться - это не по-божески...".
- Батюшка, дороги ведь такие, в рот им компот!
- Говори каждый раз просто " Боже, благослови меня!"
- " Боже, благослови меня!"
- " Боже, благослови меня!"
- " Боже, благослови меня!"
- " Боже, благослови меня!"
Попадают в особенно большую яму, отлетает колесо и выкатывается в сторону.
- " Боже, благослови меня!"
Колесо останавливается, возвращается и ...становится на место.
Таксист: " Боже, благодарю тебя!"
Поп: "Ох...ть....!"


Пилоты американского Боинга впали в ступор ,когда летящий навстречу российский ТУ-154 побибикал и поморгал фарами.


Врач подаёт крутому байкеру листочек с результатами анализов.
-У Вас глисты!
-Да ты чё,лекарь! Меня с таким анализом братва засмеёт!
-Ну тогда напишем "королевские кобры"


У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто. Крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши рабочие отключаются после второго стакана водки.


Пришел мужик на работу, все лицо разбито, рука в гипсе.
- Что случилось???
- Стою вчера на остановке, смотрю здоровенный мужик бежит, а за ним мент гонится, ну я решил менту помочь, этому мужику подножку поставил, тот мордой по асфальту, а мент забежал в подошедший автобус и уехал...

[кедман]

Врач подаёт крутому байкеру листочек с результатами анализов.
-У Вас глисты!
-Да ты чё,лекарь! Меня с таким анализом братва засмеёт!
-Ну тогда напишем "королевские кобры"

"очковые" змеи

[Dr.Livsy]

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

-Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...


- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

[REREET]

-Диспетчер, борт 343, мы падаем!
Диспетчер молчит.
-Диспетчер, борт 343, мы падаем!
Диспетчер молчит.
-Диспетчер, почему не отвечаете? Мы падаем!
Диспетчер.
-Да слышу слышу, что раскричались. Вычеркиваю.

[EPLLI]

- Борт 0010, что случилось, почему хвостом на посадку заходите?!?!?
...
- Борт 0010, где первый пилот?!?
- ч-ш-шшш-ч Первый пилот пьян... ик
- Борт 0010, где второй пилот?!?
- Второй пилот тоже пьян... ик
- Борт 0010, кто говорит?!?
- Ик, автопилот...

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=mlfAhcYVtv0

[мастер]

- Диспетчер, диспетчер я борт 543 отказало рулевое управление, пожар в двигателе, что делать?
- Борт 543 я диспетчер повторяйте за мной "Отче наш иже еси на небеси..."

[Александр888]

Трусы от Семёна Слепакова. :smile::smile: (боян, но ржачный :smile:)

и сказала жена ну да, ну да, ты же сука у нас спортсмен... :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=3jTliiPb-4M

[garikbond]

8398....:rolleyes:

[garikbond]

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

добавлено через 1 минуту
Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

добавлено через 41 секунду
Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой..

добавлено через 1 минуту
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

добавлено через 30 секунд
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

добавлено через 42 секунды
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело...

добавлено через 56 секунд
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел. ...

добавлено через 6 минут
У мужика появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать прихватив здоровенный топор на всякий случай. Приходит сосед, ложится с женой в постель и она говорит ему:
- Вася, я хочу от тебя ребёночка.
- Ты что, ты даже пеленать наверное не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю покрепче и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал:
- Агу-агу..., - помахивая топором перед его носом, а потом пошёл на кухню и говорит обомлевшей жене:
- Маша, перепеленай, пожалуйста, Васю, он как-то нехорошо обкакался....

В салон связи заходит святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Ему объясняют, что по техническим причинам сейчас не могут ему помочь и предлагают положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему..., в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть едрёнать... по божески.

добавлено через 1 минуту
Он сказал, что если узнает, что я ещё раз ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти...

добавлено через 37 секунд
Встала на весы, а они мне написали: ”Зато ты красивая!”))))

добавлено через 35 секунд
-Девушка я знаю что вы ждете давно принца на белом коне.Вот я прискакал!!! -Круто,а где же принц?

добавлено через 2 минуты
.Получила смс с незнакого номера......:"Котенок,.....жду тебя в 22.00 на нашем месте!".....Третий час сижу...думаю...Мужчины.....,имейте совесть-.......Подписывайтесь!......

добавлено через 13 часов 16 минут
В пaрке, пaрень с девушкой: - Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: - Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!!!

добавлено через 31 секунду
Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило - знать не русская была...

добавлено через 1 минуту
Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома! - Так он же пацан!! - Ничего себе пацан, 28 лет!!

добавлено через 41 секунду
Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит...

добавлено через 48 секунд
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

добавлено через 36 секунд
Мама, а мороженое полезней,
чем сосиски?
- Сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски....

добавлено через 4 часа 8 минут
Девушка на первом свидании, что бы не показаться доступной, ела банан ложкой!

добавлено через 1 минуту
Легкой и изящною походкой Как модель по улице иду, Мужики кричат: «Респект красотка!» Но, а я и бровью не веду. Всех цепляют бабы как с обложки..... Правда был там маленький нюанс… На спине несла мешок картошки, А в руке арбуз и ананас!

добавлено через 37 секунд
А можно ли жениться в пятьдесят с не большим?
-Можно. Но лучше в двадцать и с большим!

добавлено через 2 минуты
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

добавлено через 45 секунд
И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый! - "Не знаю", скромно ответил Сергей , облизывая языком брови...

добавлено через 6 часов 42 минуты
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да бл***, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

добавлено через 1 минуту
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать?
Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок
сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается
зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные
зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: -
Фотографируйте!

добавлено через 57 секунд
Три француза в возрасте соответсвенно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между партиями зашёл разговор про женщин. 50-летний говорит: - Самое красивое место у женщин - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... 60-летний возражает: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает своим старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то господа говорите... У женщин еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

добавлено через 1 минуту
Служитель зоопарка звонит ветеринару: - Кашляет слон. Что делать? - Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону. Через час: - Кашель прошел, но... начали кашлять остальные слоны.

добавлено через 14 часов 26 минут
Гениальная мысль с блога одного препода по социологии:
«Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей, и т.д. Ждите, дорогие дамы – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!»

добавлено через 1 час 8 минут
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов...

добавлено через 1 минуту
Автор книг,о том как бросить курить,умер от рака лёгких.О зож и долголетии умер в 66.О счастье-повесилась.И лишь «отец» ЛСД дожил до 102 лет.....

добавлено через 1 минуту
Доктор, а операция прошла успешно?
- КАКОЙ НАХ*Й ДОКТОР, Я АПОСТОЛ ПЕТР....

[chelsik]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.


Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!


Рецепт похудения: понедельник-яблочко, вторник-морковочка, среда-стаканчик кефира, четверг-пол бананчика, пятница-картофелина, суббота-разгрузочный день, воскресенье-кремация...


Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

[Васаби]

при детях не слушать
http://www.youtube.com/watch?v=2Vx-GDa_iE4&feature=related

добавлено через 9 минут
http://www.youtube.com/watch?v=RfShNViv2fo&feature=related

добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=j7as0Pomp8I&feature=related

[garikbond]

Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте...Дааа...Судьба злодейка.....

добавлено через 50 секунд
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

добавлено через 1 минуту
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку
за ухо, и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких
факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал?
Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

добавлено через 1 минуту
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
- А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю,
если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!!
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую,
а на мужское достоинство насадил бы Васю!

добавлено через 49 секунд
Наконец-то поняла, почему я толстею... Это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые"!!!

добавлено через 2 минуты
Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

добавлено через 1 минуту
Тёща приехала в гости.
Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!

добавлено через 37 секунд
Улица. Две студенточки - одна худенькая, другая полненькая.
Худенькая (мечтательно): - Так хочется праздника!
Полненькая (не менее мечтательно): - Или тортика!

[EPLLI]

Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !

Сидят Фурманов, Чапаев и Петька, выпивают. Чапаев наливает из бутылки: себе - стакан, Петьке - полстакана, Фурманову - на донышке. Ну выпили, закусили. Второй круг, та же канитель: себе - стакан, Петьке - полстакана, Фурманову - на донышке.
Петька:
- Василь Иваныч, пора бы уже руку набить!
Фурманов:
- Да ему пора уже морду набить!!!

[smir74ru]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

[Александр888]

Психолог Джигурды ходит на приём к психологу.

[garikbond]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь ?
-Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить ?

добавлено через 37 секунд
Приходит девушка домой и рассказывает:
-В овощном продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и длиной полметра! (показывает руками)
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
-Главное, внучка. чтобы потом женился...

добавлено через 37 секунд
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа», они еще не слышали....

[Dr.Livsy]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

[garikbond]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл*ть, прекрасно! "

добавлено через 2 минуты
Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков....

[Александр888]

http://demotivators.to/media/posters/907/32152630_vot-tak-i-rozhdayutsya-gaishniki.jpg

[av29]

Ползут два муравья, третьего обгорелого тащат. Вывалил весь муравейник- что произошло?
- Да вот пошли светлячков е@ать, на бычок напоролся!

[garikbond]

8476

8477

[garikbond]

Жена возвращается домой после шопинга и говорит мужу:
- У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

добавлено через 46 секунд
Одно дело - деньги не пахнут и совсем другое - не пахнет деньгами...

добавлено через 31 секунду
На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

добавлено через 36 секунд
Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю!

добавлено через 1 минуту
Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...

добавлено через 42 секунды
Пап, а пап, а откуда я взялся ?
-Да проблема сынок, не в том откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...

добавлено через 51 секунду
Что?
Конец света?
И интернета не будет?

добавлено через 5 часов 59 минут
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

добавлено через 1 минуту
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

[кедман]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Vlad71]

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Dr.Livsy]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Медведев забыл пароль от аккаунта на мордокниге. Пришлось Цукерберга вызывать.

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

В кофе - кофеин. А в какао?

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, бл*ть! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

добавлено через 3 минуты
Из жизни:
Намедни заезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу. Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кухне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя молодого Антонова, орёт в большую ложку:
- Кипя-щим рассо-лом!
Мы льём прямо в банки!
И жрём огурцы!
В бе-ле-нееее ян-варя!! -

и далее по тексту, но более лирично: - ...Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...

[кедман]

Десять символов

[garikbond]

Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я сp*ть хочу!
- Hеохота мне здесь останавливаться...
- Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!!
- Да ладно тебе, вон посри в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась.
Тут идут возле доpоги два наpка:
- Ты видел, какие у нее щеки!
Второй, смахивая с лица:
- А как плюется...

добавлено через 3 минуты
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:- Волнуются…Второй окидывает взглядом парашютистов:- Да нет, — говорит, — лица как лица…- А воздух?!

добавлено через 4 минуты
МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

добавлено через 36 секунд
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

добавлено через 1 час 6 минут
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!

добавлено через 1 минуту
Переехали с женой в новую квартиру в новом доме. В первую же день соседи включили музыку на полную. Мы с женой, не долго думая, врубили свою. Вечером сосед начал работать дрелью, я не сдался и тоже посверлил в их сторону. Ночью наши жены соревновались в страстных криках во время секса (мы с женой даже поржали по этому поводу). И это ж надо было с этим же соседом утром выйти на работу в одно время. Сначала долго ждали лифт. Потом молча ехали вниз. Даже ни разу друг на друга и не посмотрели. Вот теперь и не знаю, как с ними здороваться-то...

добавлено через 41 секунду
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

[Александр888]

http://leprastuff.ru/data/img/20120824/28a6dfffb3470dc1c90730be6a6a1dfa.gif

[REREET]

Диктор:
Наших спортсменов можно узнать по синим трусам, и красным майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее.

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=fWogG_B3g-Q&feature=youtu.be

[Александр888]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

[Larisa_S]

Сегодня вечером гуляли по Адмиралтейской набережной.
Недалеко от памятника ПетруI "Медный всадник" в глубине сквера виднеется Исаакиевский собор.
Мужчина фотографирует свою жену (пара среднего возраста).
Жена спрашивает: "Ну и как получилось?!"
Ответ мужа заставил улыбнуться...
- Нормально получилось. И ножки красивые, и Исаакиевский на их фоне хорошо получился...

[garikbond]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

добавлено через 1 минуту
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

добавлено через 54 секунды
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

добавлено через 1 минуту
БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!

добавлено через 31 секунду
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили....

добавлено через 57 секунд
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

добавлено через 41 секунду
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

[ALEF]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

добавлено через 51 секунду
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

добавлено через 2 минуты
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

добавлено через 58 секунд
Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

добавлено через 51 секунду
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

[Dr.Livsy]

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Рожденный говном шоколадкой не станет!

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- И*ить твою ма*ь! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к е*еням!

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=_J2mxNEXwRY

[garikbond]

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

добавлено через 51 секунду
Скороговорка:По прилету на Таити не таите тёти тити, нету повода таить на Таити тётям тить.)))

добавлено через 40 секунд
У врача:
- Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут...
- Голубчик, это же такое выражение - образное. Они и не должны расти.
- Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает.

добавлено через 32 секунды
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Чё? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил....

добавлено через 34 секунды
Вопрос с автофорума. Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно.. У меня салон велюровый....

добавлено через 1 минуту
Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то
проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
- Боже мой! Уже три часа ночи! Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша,
закричал в трубку:
- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.....

добавлено через 1 минуту
ВСЕМИРНЫЙ съезд блондинок. Собрались лучшие представительницы, полный стадион.
Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад
любую из ВАС, и мы им всем покажем!
Вызывает первую попавшуюся блондинку из ЗАЛА, и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

добавлено через 3 часа 1 минуту
Дорогой — пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер… — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Всё, не могу больше… — Что! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже...

добавлено через 1 минуту
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик....

добавлено через 1 час 20 минут
..Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бл, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!!!!

[chelsik]

- ты что с майонезом салат не ешь?
- нет, вообще не ем майонеза
- не переносишь что ли?
- переношу, но недалеко.


Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.


Приходит мужик к другу за советом. Как не ударить в грязь лицом перед классной девушкой. Друг посоветовал ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все пройдет. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!!!


- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам его выкинь!


Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=cCKtmcqII58

добавлено через 16 минут
http://www.youtube.com/watch?v=ftAfGDwwpsM&feature=related

[garikbond]

Что такое хорошие отношения между супругами? Старый мудрец ответил: — Когда жена не видит, что делает муж, а муж не слышит, что говорит жена....

добавлено через 36 секунд
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов....

добавлено через 2 минуты
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме, в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Мсье Депардье, когда Вас снова можно будет увидеть
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое, удобное для вас время, мадам.....

добавлено через 41 секунду
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю".

добавлено через 52 секунды
Молодой человек , вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец : <Да> или <нет>. А можно еще звонок другу? Послушайте, молодой человек, это не игра <кто хочет стать миллионером>, это загс !

добавлено через 42 секунды
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку... К утру город сиял чистотой...

добавлено через 12 часов 20 минут
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год....

добавлено через 1 минуту
Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

добавлено через 2 минуты
С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

добавлено через 1 час 33 минуты
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила. - Вот видишь - не заслужила......и

добавлено через 1 час 1 минуту
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидят рядком группа таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

добавлено через 55 секунд
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$....

[Dr.Livsy]

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О..еть не встать!"

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Интим не предлагать - могу не отказаться...

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

[chelsik]

Сообщение на форуме поддержки авто
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

Поддержка:
Не надо так гонять, машина писается от страха


Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?


История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет тундра.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
коробок спичек бутылка керосина пачка соли.


Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, а если б мы врезались

[Александр888]

http://rusdemotivator.ru/uploads/04-22-11/1303476277-ox-uzh-yeti.jpg

[garikbond]

Как-то раз привели в роту осла, но никто не знал, что это осел... Солдаты говорят:
- Надо Василия Ивановича спросить, он паровозы видел. Может знает, что это за животное.
Пришел Василий Иванович, обошел вокруг осла и говорит:
- Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести.

добавлено через 1 минуту
Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня нах*й... Что я сделал не так?

добавлено через 1 минуту
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник....

добавлено через 1 минуту
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

добавлено через 34 секунды
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым ....

[Cергей]

Как-то раз привели в роту осла, но никто не знал, что это осел... Солдаты говорят:
- Надо Василия Ивановича спросить, он паровозы видел. Может знает, что это за животное.
Пришел Василий Иванович, обошел вокруг осла и говорит:
- Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести.
Раньше концовка была такая:
"Судя по ушам, это заяц! А судя по яйцам, этому зайцу лет двести!"

[garikbond]

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

добавлено через 31 секунду
Стою на пороге новой жизни!!! Осталось только дверь открыть... Вот думаю, с ноги или культурно?!

добавлено через 34 секунды
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам....

добавлено через 31 секунду
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой виски (потому что я та еще девочка)...

добавлено через 36 секунд
Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны..

добавлено через 5 минут
ПРЕПОД.

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории, и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты....

добавлено через 3 минуты
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны...

добавлено через 41 минуту
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!

добавлено через 1 минуту
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку....

[garikbond]

8551

8552

[Fatalist]

Из КВН. (своими словами)

Вопрос телезрителя из Австралии:
- Могли бы русские изобрести бумеранг?
Ответ:
- Зачем нам бумеранг? У нас есть грабли.

[garikbond]

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкии? коврик, на не?м надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, млять, подошвы не стер!

добавлено через 39 секунд
Мужики, как куры: двадцать метров от дома и уже ничьи...

[qwazar]

Не могу не поделиться:
http://semiurg.ru/2012/01/04/rukopis-najjdennaya-v-solidole/
и это, часть вторая:
http://semiurg.ru/2012/01/10/uazdao-chast-2/


присутствует мат:ah:

[Dr.Livsy]

Десять букв

[Dr.Livsy]

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

[garikbond]

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

добавлено через 41 секунду
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

добавлено через 33 секунды
В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

добавлено через 45 секунд
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

добавлено через 38 секунд
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

добавлено через 34 секунды
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

добавлено через 34 секунды
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

добавлено через 31 секунду
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

добавлено через 32 секунды
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

добавлено через 37 секунд
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

добавлено через 1 минуту
Двойной виски со льдом.
- это буфет университета!
- Жаль... очень жаль...

добавлено через 48 секунд
Милый, не закрывай бак, мне так нравится запах бензина, ща еще чуть-чуть понюхаю...
- дорогая, смотри, ато еще кумарить начнёт...
- ЗАТКНИСЬ ХОЛОП! ТЫ КАК С ЦАРИЦЕЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!!

[chelsik]

КВН. Прима+Сок

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CvGoRon_pLk#!

http://www.youtube.com/watch?v=dj0Qd8zvPa8

[Алаена]

Автобус - это круто! :biggrin:
p.s. обязательно читайте перед просмотром
http://motor.ru/articles/2012/10/05/advertsept/

[Vlad71]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

[garikbond]

Ушла лечить нервы. Буду поздно. Пьяная, добрая, счастливая...

добавлено через 36 секунд
Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала...

добавлено через 31 секунду
чай вообще универсальное слово:-если приглашаешь подругу на чай-обязательно закончется попойкой.если приглашаешь мужчину-закончится сексом!!!

добавлено через 4 минуты
Старый еврей на ипподроме смотрит на скачки восклицая-"Разве это лошади? да это бл*ди а не лошади! Вот у моего отца были бл*ди вот это лошади! "

добавлено через 51 секунду
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

добавлено через 34 секунды
Женился хомяк на слонихе. В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма. Хомяк грустно вздыхая:
— Вот дура. . . Пять минут кайфа—всю жизнь закапывай.

добавлено через 4 минуты
Сегодня увидел на улице бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня улыбнись!». Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица ...

[thanatos]

Десять букв

[Larisa_S]

:az: :rolleyes: :smile:

[Larisa_S]

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
– Я старый, но хочу жениться на молодой девушке.
Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
– Хм... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87..


добавлено через 6 минут
– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!


1920-е годы. В сельскую школу приехала молодая учительница.
На первом уроке она говорит:
– Дети, запомните: Бога нет!
Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо.
Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
– Если там никого нет, то кому показывать фигу?
А если там все-таки кто-то есть, то зачем портить отношения?..


добавлено через 10 минут
Вон, смотри, звезда падает!
Загадай желание.
– Я хочу, чтобы ты на мне женился.
– Ой, смотри, обратно полетела.


Министр образования сдал все ЕГЭ,
министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику –
и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

добавлено через 13 минут
– Месье, Вы едете в скором поезде, а билет у Вас на пассажирский.
Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Уверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Русский поехaл нa мaшине в Грузию.
Подьехaл к перекрестку, остaновился нa крaсный свет.
Вдруг смотрит, a все остaльные никaкого внимaния нa светофор не обрaщaют, едут кто кудa хочет.
Ну он думaет: прaвилa ведь одни для всех, – включaет первую передaчу и трогaется. И тут слышит свисток.
Гaишник:
– Вы знaете, что нa крaсный свет ехaть зaпрещaется?
Водитель:
– Знaю.
Гaишник:
– А почему тогдa поехaли?
Водитель:
– А остaльные почему едут?
Гaишник:
– А они не знaют

[garikbond]

Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт! Открывается новый сезон "Бл*, надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ"!

добавлено через 36 секунд
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

добавлено через 33 секунды
пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать...

добавлено через 1 минуту
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Ирочка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
- Саша, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

[Larisa_S]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.
Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
– Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, конечно, у него папа – миллионер, а я – сирота.

добавлено через 5 минут
В немецком магазине пропала игрушка.
Начались ревизии, проверки...
В России пропало 100 гектаров элитного леса.
В объяснительной записке стояло всего одно слово: «Бобры».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Собираешь мужа, одного ребенка, потом второго и за десять минут пытаешься собраться сама...
А они все дружно смотрят на тебя и говорят: «Мама, вечно ты дольше всех собираешься!»

[garikbond]

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

добавлено через 1 минуту
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса....

добавлено через 1 минуту
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.....

добавлено через 49 секунд
Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

добавлено через 1 минуту
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

добавлено через 34 секунды
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

добавлено через 1 минуту
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

добавлено через 2 минуты
Самое лучшее лекарство от депрессии- простая вода!Всего две капли на стакан спирта...и всё как рукой снимет!

[Валерий Б.]

Женщина кормит младенца грудью
Двое пьют горькую. Один из них художник:
- представляешь, меня из союза художников выгнали.
- за что?
- картину нарисовал. Хорошую. Сюжет классический: младенец грудь сосет.
- за что же выгнали?
- говорят, младенец слишком большой получился.

[KVN]

Так в Воронеже реконструируют дороги.

[vovan-vrn]

Так в Воронеже реконструируют дороги.

Это на Антонова-Овсеенко? Я живу неподалеку от этого "перехода" :biggrin:

[KVN]

Точно! Я по привычке шагнул не глядя и, убегая от машин, чуть не врезался!

[garikbond]

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори?
- Композитор Мендельсон.
- Почему же?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

добавлено через 2 минуты
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж*пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется....

добавлено через 55 секунд
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров...

добавлено через 1 минуту
Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!!!
— а мужа зачем?
— А не заслужил он такого счастья!!!

добавлено через 1 минуту
Учитесь у Маяковского: 'Свою жену я не ругаю и никогда ее не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал- то я ее хорошей' !

добавлено через 2 минуты
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел....

добавлено через 3 минуты
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана...

[Валерий Б.]

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел....
На полном серьезе нефтянник из Самотлора мне в молодости рассказывал , что в честь 110 годовщины со дня рождения В.И. Ленина дал жене торжественное обещание в этом году 110 дней не пить.
В обычный день у него уходила бутылка водки свободно. При этом пьяным он никогда не был. Прикладывался по чуть-чуть каждый час. Прикольный был дядька.

[garikbond]

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье....

добавлено через 50 секунд
Мила, давай сходимо кудись?
- Давай! А куди?
- Піцерія?
- Нііі..
- Італійський ресторан?
- Вчора була..
- Морепродукти?
- Не хочу морського..
- Глорія?
- Та нуу..
- Суші?
- Рис важкий..
- МакДональдс?
- Занадто жирно..
- ТАК КУДИ ТИ ХОЧЕШ???
- Та мені все одно. Куди запропонуєш - туди і підемо.

добавлено через 31 секунду
Прохожу курс лечения от депрессии: - прикладываю мужика на ночь к пострадавшему месту...!!!

добавлено через 34 секунды
Вань,что ты делаешь, когда бреешь в труднодоступных местах! - спрашивает жена.
-Подкладываю язык, - отвечает муж
-Приготовься, завтра ты мне нужен!

добавлено через 2 часа 4 минуты
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

добавлено через 39 секунд
Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

добавлено через 51 секунду
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

добавлено через 1 минуту
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

добавлено через 35 секунд
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

добавлено через 56 секунд
Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из
под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась.
Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела,
проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

добавлено через 1 минуту
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

добавлено через 23 минуты
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

добавлено через 59 минут
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

добавлено через 1 минуту
Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> - это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины
память плохая...

[Cергей]

Баян, но ржачный!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.» Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: — когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!» — я не выдержала!!!

[vovan-vrn]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[garikbond]

Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет...

добавлено через 49 секунд
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время...

добавлено через 37 секунд
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось,
причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »

добавлено через 1 час 6 минут
Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

добавлено через 1 минуту
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты за*бал"!

[Dr.Livsy]

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

[garikbond]

Старенький,но повторюсь: -Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

добавлено через 2 минуты
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно......

добавлено через 33 секунды
Татьяна Владимировна! Вы обязательно подружитесь со сканером. - Почему? - Он тоже тормоз!

добавлено через 38 секунд
Потявкал? 3.14 дуй в будку!Ты забыл, кто тебе в будку свет провел?

[Vlad71]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр%%ал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

[garikbond]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в
кровати лежит, не двигается, глаза
закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что
делать?!
- Дедушка, а вы ее тр*хнуть не пробовали?
-Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист,
у меня на руках Ленин помирал! А Вы что
такое говорите тр*хнуть !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, тр*хните
и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел
горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал
дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет…накрашенная..прическу сделала..
Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.....

добавлено через 2 минуты
Из жизни.......Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[EPLLI]

3.14 дуй
оригинально:rolleyes:, только "з" не хватает

[garikbond]

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу...

добавлено через 51 секунду
Мама дай денег на
мороженное.
- С каких пор ты пьёшь
мороженное?

добавлено через 51 секунду
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу....

добавлено через 1 минуту
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. на моём были нарисованы грибы. похоже именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

добавлено через 1 минуту
Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!!!

добавлено через 39 секунд
Когда кажется, что в жизни всё рушится… начинайте мечтать о том, что построить на освободившемся месте …

[Nic74]

Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!!!Красиво!



Когда кажется, что в жизни всё рушится… начинайте мечтать о том, что построить на освободившемся месте …
А это почему-то (уж не знаю почему, ассоциации, блин...) напомнило такой афоризм:

"Не рой другому яму - используй ту, что он вырыл для тебя"

[garikbond]

Лет двадцать назад попала мне в руки книжка, которая называлась примерно так: "Квалификационный справочник профессий". В ней перечислялись все мыслимые профессии, которые только существовали в народном хозяйстве СССР. Так вот, оказывается, что человек, который наносит серу на спички на спичечной фабрике, называется "ОБСЕРИВАТЕЛЬ СПИЧЕК

добавлено через 39 секунд
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?

добавлено через 10 минут
Иду,смотрю сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк.....другой взъерошился,нахохлился,но молчит..... муж наверное....

[garikbond]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[svzavialov]

Иду,смотрю сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк.....другой взъерошился,нахохлился,но молчит..... муж наверное....[/QUOTE]

ржал в голос!!!!

[Васаби]

:smile:http://www.youtube.com/watch?v=pahO8Kpm9dU&feature=related

[garn4]

Это на Антонова-Овсеенко? Я живу неподалеку от этого "перехода" :biggrin:

Привет Воронежу! Гордость берет за родной город. :az: Этож Северный район, так называемый? Я там жил до 2-го класса... Кстати на Йети по Воронежу в самый раз, я весной на дядькином логане по таким канавам ездил, ваще жесть :bm:

[Сергей А]

http://avdey.org/site_upload/2012/10/09_10_06_51_1/resize_20121003_194943_fix.jpg (http://avdey.org/site_upload/2012/10/09_10_06_51_1/20121003_194943_fix.jpg)

http://avdey.org/site_upload/2012/10/09_10_06_51_1/resize_20121009_090001_fix.jpg (http://avdey.org/site_upload/2012/10/09_10_06_51_1/20121009_090001_fix.jpg)

[Dr.Livsy]

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

[KVN]

я весной на дядькином логане по таким канавам ездил, ваще жесть :bm:
Да все нормально! В марте с.г. ездил в столицу. Только съехал с М4 на развязку, сразу угодил в такую яму, что думал погнул диск. Но обошлось. Так что в расчете. :smile: :az:

[vovan-vrn]

я весной на дядькином логане по таким канавам ездил, ваще жесть

Ща дороги немножко подлатали... Как раз до следующей весны :bm:

[garn4]

Ща дороги немножко подлатали... Как раз до следующей весны :bm:

Да мы все по дворам пробки объезжали, я таких ям давно не видел. Но мне понравилось :az:

[Dr.Livsy]

http://www.prochan.com/view?p=d54_1349716790

[garikbond]

Она: Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через три, не раньше.
Он: Извини, я не могу, у меня очень болит то место, об которое твой отец сломал себе ногу...

добавлено через 1 минуту
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"....

добавлено через 44 секунды
"Десять копеек должна буду!"" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион...

добавлено через 2 минуты
Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то....

добавлено через 31 секунду
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.....

добавлено через 49 секунд
Один приятель другому:"Представляешь,теща зубы вставила,две тыщи баксов отдала,теперь такая вежливая,со мной не ругается!"

добавлено через 1 минуту
Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

добавлено через 2 минуты
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

добавлено через 10 минут
Идет пьяный мужик из бара. Видит, из темноты
на него пялятся глаза:
М: - О, лемур!
Л: - Я не лемур, я мышка.
М: - А че глаза гигантские.
Л: - Я кааакккаааюююю!

[Dr.Livsy]

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

[ApatityMax]

http://cs303402.userapi.com/v303402614/4588/_jP46TcAFvU.jpghttp://cs303402.userapi.com/v303402614/458f/t-S8hS1PSps.jpg

[кедман]

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Нет уж, девушкa, я как шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй...

[garikbond]

Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

добавлено через 58 секунд
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

добавлено через 40 секунд
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

добавлено через 30 секунд
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

добавлено через 51 секунду
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучалась,
что б сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?

добавлено через 56 секунд
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало.....

добавлено через 51 секунду
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

добавлено через 2 минуты
Самолет терпит крушение...В салон входит стюардесса и говорит:Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

добавлено через 1 час 17 минут
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная......

[chelsik]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум


Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...


- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?


- Как озадачить блондинку?
- Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.


Английский клуб джентальменов. Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Элементарно!
-Ватсон?!


(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает.

[Lexys999]

Прототип нашего Йетьки? :al: Так вот каким он задумывался!
http://photo.qip.ru/photo/254477287/151180419/large/175841185.jpg (http://photo.qip.ru/users/254477287/151180419/175841185/)

[Aksakal]

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

добавлено через 2 минуты
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/253055_454803484572048_1296414625_n.jpg

добавлено через 33 секунды
Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

[Aksakal]

Нет на Свете счастья, да и на Любе с Верой тоже

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займeшься".

[garikbond]

Учитель рассказывает детям сказку про трёх поросят: -Пошёл Ниф-ниф к крестьянину просить солому.Как вы думаете,что ответил крестьянин? Вовочка тянет руку. -ну отвечай Вова. -Спасайтесь!Говорящая свинья!!!!

добавлено через 38 секунд
Фёдор
по пьяни с балкона
свалился,
Чудом за нижний
балкон зацепился.
Утром, когда
голова
протрезвела,
Чудо распухло и
сильно болело.....

добавлено через 1 минуту
Молодой человек, почему Вы все время мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

добавлено через 33 секунды
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат...

добавлено через 30 секунд
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.....

добавлено через 30 секунд
Доктор,мне больно!
-Тихо,пациент,у нас экзамен!

добавлено через 40 секунд
Пять лет за рулем не была... Все сигналят светом моргают, руками машут, даже на <<встречке>> дорогу уступают!.. Соскучились. .....

добавлено через 32 секунды
Приходит мужик в стаховую компанию и говорит: "Застрахерьте меня!" Ему-" Что вы такое говорите, как не стыдно!" Он-" А что, думаете застрахуйте лучше звучит?"

добавлено через 3 минуты
Идёт коза рогатая и слёзы льёт о том, что денег маловато ей и с внешностью облом. Подрали шубу белую,навешали лапши, а никому и дела нет до фибр её души! Что давят туфли новые и чешутся мослы, что жизнь пошла хреновая и все вокруг - козлы!

добавлено через 1 минуту
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

добавлено через 45 секунд
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже....

добавлено через 39 секунд
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое...

добавлено через 32 секунды
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

добавлено через 2 минуты
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

добавлено через 33 секунды
Она старалась держаться непринужденно,
но про себя проклинала этот гороховый суп...

добавлено через 52 секунды
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!» …)

добавлено через 33 секунды
Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ... Больной просыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла...

добавлено через 1 минуту
Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

добавлено через 1 час 39 минут
- Алло, секс по телефону? - Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ! …

добавлено через 1 час 24 минуты
Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать....

добавлено через 1 минуту
Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… — Да Она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…

добавлено через 38 секунд
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

добавлено через 1 час 4 минуты
Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...

добавлено через 1 минуту
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

[chelsik]

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано:"100 ГРАММ В ПОДАРОК"!... Открываю, фиг!!! Там один порошок...)))

[garikbond]

Дело мастера боится, мастер боится начальника цеха, начцеха боится директора завода, директор завода боится замминистра... только слесарь боится, что опять водки не хватит...

добавлено через 30 секунд
Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

добавлено через 1 минуту
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

[Дина]

Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия,
и Сталин дал ему под это дело институт.
Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего шестьдесят пять лет.
– Всех надул! – сказал Сталин, узнав о его смерти .

добавлено через 2 минуты
Мужчина пришел в бар, заказал себе водки. Потом вынул из кармана будильник и поставил перед собой.
Официант, подавая водку, спрашивает:
- А будильник зачем?
- А это чтобы знать, когда домой пора.
После нескольких рюмок мужчина в очередной раз смотрит на будильник, встает и убирает его в сумку.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два…
- Два часа?
- Нет, два будильника.

[EPLLI]

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!
Вчера жена какой-то сериал смотрела, там две подруги, одна красивая, вторая не очень:

Я уже устала быть огурцом!!! Меня хотят только после водки!!!:biggrin:

[мастер]

Профессор филолог после выходных приходит на работу с фингалом. Коллеги спрашивают:
- Как же так?
- Да понимаете, был в гостях, посидели выпили, пошли разговоры, один из гостей рассказывает "Был у меня в роте один х@@" а я поправляю не в роте а во рту.

[Dr.Livsy]

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!А то так на работу неохота!

1+1=3. Пользуйтесь презервативами.

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер".

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?..

Коньяк говорит тебе:
Барышня,из-за кого вы так убиваетесь?!
Вино говорит:
Дура,было б из-за кого так страдать?!!
Только ВОДКА говорит:
Пофиг,пляшем!!!

Находясь на диете,помните золотое правило: "Хочешь жрать, жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи@ду все это

- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня с%ка.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем пересп*шь, так сразу ж-е-н-и-х...

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи руб. она за себя не отвечает.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!

- Ты под чем-то сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таких слышу, это новые скорее всего.
- Попробуй. Тема. Полностью накрывает.

[Дина]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[Александр888]

В Петербурге запретили громкие стоны по ночам

:smile:
Депутаты Законодательного собрания Санкт-Петербурга приняли в среду во втором чтении поправки в закон "Об административных правонарушениях", касающиеся нарушения тишины.

http://top.rbc.ru/society/10/10/2012/673748.shtml

добавлено через 12 часов 10 минут
http://demotivators.to/media/posters/3472/777236_tecto-podoshlo.jpg

добавлено через 4 часа 59 минут




Александр Емельяненко :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R0GQGXHhOg4



.

[garikbond]

Шахтер
Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающуюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

добавлено через 30 секунд
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!

добавлено через 30 секунд
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

добавлено через 30 секунд
Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

добавлено через 1 минуту
Приходит однажды Кощей Бессмертный к Бабушке Яге - смотрит в избушке у неё все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный член длиной более чем полметра. Кощей говорит:
- Итить!!! Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
- Пустила я вчера сдуру ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером, как начал он ее шпилить - пипец полный!!! На лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке и в подвале....
Кощей поморщился на член кивает и говорит:
- Это бабка понятно, откуда хер-то такой взялся?
- Аа-а, это кот мой колдовской, чёрный мой котик любимый, смотрел-смотрел на все это и оФуел нахрен...

добавлено через 33 секунды
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать!

добавлено через 2 минуты
Во времена Петра1 на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку.
Война окончилась, и поганые церковники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А х*я моего вам не надоти?!". Церковники обиделись и ушли восвояси.
Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как истинная женщина, и оного вам предложить не сумею".

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

добавлено через 2 минуты
Рассказчик, якобы, входит в топ-менеджмент одного банка. Уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бл*дями НЕ КЛАСТЬ!

[Николаевич]

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Всё на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь - пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.


Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.

А вы тоже замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Неправда,что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему не хватает.

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

[Larisa_S]

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки...

добавлено через 4 минуты
Блондинки рулят!!!
Брюнетки сидят рядом, курят тонкую сигарету и показывают куда ехать…

добавлено через 8 минут
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

[garikbond]

И хотя в каждой шутке есть всего лишь доля шутки, но не могут быть серьёзными и вот такие понятия идеального мужа:
В своей супруге он видит подругу на всю жизнь, он с радостью готов забыть о своих желаниях и привычках ради семьи. Он трогательно нежен, очень страстен и неутомим в постели, при этом он смотрит на других женщин, словно на манекены в витрине магазина.
Умеет сделать женщине приятное и знает без слов чего ей больше всего в данный момент хочется.
Все заработанные деньги отдает жене, при этом регулярно ей дарит цветы и подарки. К тому же он умный, сильный, добрый, хозяйственный, сдержанный, раскрепощённый, весёлый и находчивый. И ничего страшного, что некоторые черты здесь взаимоисключают нахождение других в одном мужчине.
Если такой мужчина является вашим спутником жизни вот уже столько лет и вы мирно и счастливо живете вместе в прекрасном доме, значит просто вы перед сном опять начитались женских романов и всё ещё крепко спите. Не нужно просыпаться....

добавлено через 32 секунды
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящиков нашего подъезда. А потому, что нечего парковать своё корыто на моём месте!

добавлено через 34 секунды
Хотела отложить денег на старость. Не получается. Решила - придётся отложить старость....

добавлено через 33 секунды
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюaрдессa объявляет:
- Есть ли среди пaссaжиров aнестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к укaзaнному месту, a тaм мужик водку по стопкaм рaзливaет.
- Вы кто? - спрaшивaет aнестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимaешь, пить без aнестезиологa!

добавлено через 3 минуты
Приходит как-то муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.

Дорогой, что случилось?

Да этот г*ндон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
Милый, а что он уже тебе сделал плохого?

Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!

Коля, неужели сибирская язва?

Если бы... триппер!

добавлено через 59 секунд
Сегодня поняла что старею ,натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы...Пусть ж*па толще,зато ТЕПЛО...

[Vlad71]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

[garikbond]

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

добавлено через 2 минуты
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить....

добавлено через 1 минуту
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

добавлено через 38 секунд
Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке...

добавлено через 34 секунды
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

добавлено через 41 секунду
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 6:00, а, например, в 11:48......

добавлено через 49 секунд
Какие функции у лифчика? — Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных...

добавлено через 34 секунды
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

добавлено через 31 секунду
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают...

[garikbond]

Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в одних трусах и носках, чтоб травка не щекотала (щекотку он с детства, видите ли, не переносил), но зато с лопатой.
Трудолюбиво и упорно вскапывал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг, не иначе, как от натуги - лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Hу, скромненько притулился он на лавочке - начал старательно резинку обратно вправлять.
Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается его родная калитка, заходят по хозяйски две тётки с двумя велосипедами и двумя же корзинками. Смело ставят они у заборчика своих железных коней и начинают собирать клубнику политую кровью и потом нашего героя, в свои немаленькие корзинки, даже и не ведая о его столь близком соседстве, ибо мужик от "восторга" даже дыхание затаил. Истинный хозяин клубники немного посмотрел-посмотрел, шалея от эдакой наглости, а потом взял и подошёл к ним, и спросил довольно суровым голосом, хмуря свои взмокшие и косматые брови :
- А, что же это вы бабоньки, итить, делаете-то..., а-а!?
Реакция была для него неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в дикий и истеричный вой дуплетом, да ещё и с надрывом. Побросав корзинки, тетки с дикими воплями понеслись через огороды задирая подолы своих юбок - это, чтоб быстрей бежалось. Мужик в некотором недоумении бежал за ними целых четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тётки и слишком сильно кричат. В конце-то-концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянул на себя и трезво содрогнувшись уразумел-таки: трусы-то и резинка остались лежать там где он их оставил - на лавочке у дачи....
А ополоумевшие бабы всё неслись и неслись по огородам - только пыль из под копыт..., и до того комичной показалась ему в тот самый момент эта ситуация, что он не выдержал и принялся ржать, как бешенный конь, аж даже временами задыхаясь, а потом завалился на землю и чуть не отдал богу душу - еле успокоился и понуро побрёл весь перемазанный землёй обратно к лавочке вдевать свою резинку, изредка фыркая от смеха и шмыгая носом....

добавлено через 17 минут
ТЕСТ ДЛЯ БРЮНЕТОК.
Бог дал брюнеткам красоту, дьявол – ум. Не любить брюнеток – преступление. Любить – наказание. Брюнеток нужно носить на руках – на шею они сядут сами. Есть немало способов командовать брюнеткой, но никто их не знает. Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин её любви – она сама это знает....
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки и обе брюнетки. Одна садится на переднее сидение, вторая, естественно, на заднее. Та, что на переднем, достает из сумочки початую на треть плоскую бутыль с коньяком, глядя сквозь неё на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого по бульканью и по весу, затем оборачивается к подруге и говорит:
- Ну-утк, контрольное слово???!!!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно, но членораздельно произносит:
- Эксгибиционизмус-сука....
после чего получает бутылку и знатно прикладывается к горлышку причмокивая....
Вот какие бывают тесты на алкоголь...

[кедман]

Мужик простудился. Горло болит, нос не дышит, температура. Выпил таблетку и лег спать.
Храпит.
В комнату заходят жена с сыном с целью закапать мужику капли в нос.
Сын матери говорит: "Ну чего ждешь? Закапывай пока спит"
Мужик сквозь сон: "Рано закапывать, тело еще не остыло..."

[garikbond]

Теперь все мои психические проблемы я могу с чистой совестью свалить на Союзмультфильм...

добавлено через 37 секунд
В России живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики... обрусевшие грузины... и ох*евшие от всего этого русские...

добавлено через 34 секунды
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной Думы РФ....

добавлено через 51 секунду
Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу тр*хался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106....

добавлено через 32 секунды
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

добавлено через 33 секунды
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!

добавлено через 1 минуту
-Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов"....

добавлено через 1 минуту
-Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
- Хорошо,доктор!
- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
- Не могу,доктор!
- Почему?
- Ширинка застегнута...

добавлено через 39 секунд
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

добавлено через 37 секунд
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля....

добавлено через 41 секунду
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

[chelsik]

- Прочитал реклaму aнтенны "Триколор" и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чего тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...


Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"


Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт


Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"


- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.


Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: «Нужен сторож».
Ночью обокрали.

[Александр888]

Побояню, но я раньше не видел.

Внимание нецензурная лексика!

http://www.youtube.com/watch?v=mga9RlVrtT0

[REREET]

Жена с мужем лежат в постели, жена толкает мужа в бок.
Муж.
-Что опять?
Жена.
-Нет, пора на работу.
Муж.
-Ура ура не работу!

[mia]

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

[Vlad71]

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

[garikbond]

Хоть отруби ему копыта
Хоть завяжи рога узлом
Хоть накорми его до сыта
Козёл останется козлом...

добавлено через 34 секунды
Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дак у нас карт нету
Е- А мы будем хлебом и салом играть
Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
Еврей - Мое :))

добавлено через 1 минуту
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

добавлено через 53 секунды
Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинской телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала....

добавлено через 1 минуту
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.!

Познакомились на банкете двое хоpошо подвыпивших "новых pyсских", нy и начали хвастаться дpyг пеpед дpyгом своими yспехами. Дошли и до сексyальных подвигов. Один, значит, показывая pyкой, говоpит:
- Вон, видишь блондинкy с огpомным бюстом - это моя жена, а вон, видишь бpюнеткy с ногами от зyбов - это моя любовница!
Втоpой новый pyсский смотpел-смотpел на все это своими хмельными, слабо- сообpажающими глазами и изpек в ответ:
- Стpанно, а y меня почемy-то все тоже, только наобоpот?!

добавлено через 1 минуту
Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:

- Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!!


Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги - Новый Русский!


Севастополь.
Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава
русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

добавлено через 30 секунд
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...)))

добавлено через 30 секунд
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati...

добавлено через 1 минуту
Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир наложить хочется!!!


На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...)))

В полотенце завернулась! перед ванной навернулась! зубы выбила напрасно -НУ И ПОФИГ !ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

добавлено через 1 минуту
Приготовила еду
Будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду.
Вроде, он согласный.

Познакомились вчера
В чате Интернета.
Натрудилась, как пчела,
С самого рассвета.

Стол накрыла: гусь, салат,
Сало, две селедки,
Торт, узбекский виноград
И бутылка водки.

Жду. Присела у стола,
Зеркало достала…
Поглядела, поняла:
Водки очень мало...

добавлено через 4 часа 2 минуты
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся..))

добавлено через 1 минуту
Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

[EPLLI]

Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне!
- а-а-а-а-а, доктор, что ЭТО у меня:eek:???!!!
- а-а-а-а-а, что ЭТО у вас:eek:???!!!

[garikbond]

У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь...

добавлено через 42 секунды
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

добавлено через 36 секунд
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

добавлено через 45 секунд
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

добавлено через 36 секунд
Народные рецепты от доктора Малахова:
Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист подорожника, приложите его ко рту, по краям заклейте скотчем. Всё...

добавлено через 2 часа 45 минут
После первой брачной ночи. Он :
-Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она(закуривая) :
- Да...А я поняла,что и не последний...

добавлено через 33 секунды
А я свою на руках ношу! - А моя не пьет!

добавлено через 34 секунды
Муж с женой лежат ночью в постели.Жена :
-Дорогой ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж возбуждаясь) - Хочу!!!
- Тогда спи...

добавлено через 46 секунд
У нас пропадают из вазы конфеты,
их папа не любит, у мамы диета
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят, я сластена и врушка!
Никто мне не верит, хотят наказать,
А я им никак не могу доказать,
что Жрушка приходит, крадется к буфету,
находит в нем вазу, а в вазе - конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку!

добавлено через 1 минуту
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

добавлено через 32 секунды
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано
Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

добавлено через 51 секунду
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый....

[ilya81]

Муж с женой лежат ночью в постели.Жена :
-Дорогой ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж возбуждаясь) - Хочу!!!
- Тогда спи...
Напомнило:
Жена (возбужденно)
- Дорогой, возьми меня!
- Спи! Я никуда не еду!

добавлено через 2 минуты
- Дорогая, поздравь меня - я выиграл миллион! Собирай вещи!
- А какие собирать - летние, зимние?
- Собирай все и уе***ай нафиг! (censored)

[Алаена]

Приехала деревенская девушка из глубинки в областную больницу. Стоит рассматривает графики приема врачей и ничего понять не может. Просит помощи рядом стоящего мужчины в белом халате. Говорит: «А вот к глазнюку как попасть?» Мужчина отвечает: «Не глазнюк,а окулист».Девушка опять спрашивает: «А зубнюк как правильно называется?» Мужчина отвечает: «Стоматолог». Девушка снова с вопросом: "А вы сами-то кто?» Мужчина отвечает: «Ну по вашему я пи..юк,а так-то я гинеколог..."

[garikbond]

Мужская любимая фраза гласит:"Баба не захочет-кобель не вскочет!"....На что считаю,что девушкам отвечать нужно так:"Налево баба не пойдет-пока мужик не доведет!"

добавлено через 41 секунду
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой)))))

добавлено через 41 секунду
Ну, скажите — ведь хочется поменяться с мужиком местами… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк — другой… Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3… А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах, с приготовленной едой и убранной квартирой, ждёт меня, весь на нервах!

[Larisa_S]

Купила крем-пену для ванны «Вишня и ваниль»,
соль для ванны«Молочный шоколад»,
гель для душа «Корица со сливками», теперь вот думаю
Могу ли я после ванны считать себя пирожным?!

добавлено через 2 минуты
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась...
Потом сказала: «Я лучше своими словами».
И перешла на матерные частушки.

добавлено через 6 минут
Дети в садике.
Меня аист принёс.
А меня из интернета скачали.»
А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одном ему понятном языке.
После чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?!

добавлено через 4 часа 48 минут
Я завела себе мужчину
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно.
Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг.
Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера.
Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хочет есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..."
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну- у ****!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он |щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: | - Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом- раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикма****ской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, cожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой? Гы?...
- Это пусть сосед буквой? Гы? ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

[Aksakal]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, ч
тоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[ilya81]

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

добавлено через 56 секунд
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

добавлено через 50 секунд
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

добавлено через 2 минуты
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

добавлено через 1 час 18 минут
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

добавлено через 2 минуты
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

добавлено через 2 минуты
Hеприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

добавлено через 1 минуту
..Емy надели динамовскyю шапочкy, обвязали тоpпедовским шаpфиком и посадили в
сектоp фанатов ``Спаpтака''. Смотpите на ОРТ ``Последний геpой-3''!

добавлено через 2 минуты
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом...

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

добавлено через 31 секунду
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

добавлено через 1 минуту
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х$# - почему-то обиделась еще больше...

добавлено через 31 секунду
3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!

добавлено через 2 минуты
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

[Larisa_S]

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно.
Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью СУКА!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!
Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате –
убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника,
а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за
стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!
Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы...
Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый
шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежал по двору с криками: "Убью СУКА!!!"

[CLAUS]

Гитлер кушайт
http://youtu.be/0ZCca1WMM4c

[Aksakal]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/3389_360045257413465_395901791_n.jpg

[garikbond]

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?

добавлено через 34 секунды
Сегодня я размышляла на тему, что уродов не бывает, и каждый человек красив по-своему... Но когда я померила резиновую шапочку для бассейна....

добавлено через 1 минуту
Жир - самый преданный друг. Он никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе его у меня никого нет)))

добавлено через 32 секунды
Спит луна...
Уснули тучки...
Ангел взял тебя на ручки...
Сон принес и песню спел...
Чмокнул в щечку...
Улетел...

добавлено через 58 секунд
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учёбе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать то, и другое, они отбрасывают копыта!

добавлено через 35 секунд
На работе я одна... Дома другая... С друзьями третья... А иногда эта банда встречается.

добавлено через 7 часов 49 минут
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

Сегодня в программе эротический боевик “крепкие орешки”.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Женщина отправляет телеграмму.
Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче – поздравляю всех!
-ЩааЗ, а зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

[Александр888]

http://cs7001.userapi.com/v7001416/9ba/9nsf1T2c7Ws.jpg

[Zebra]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная женщина.
— Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Женщина:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево — снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да вы что!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Женщина:
— А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел её тачку и кричит:
— Это же у вас освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[garikbond]

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице,
сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

добавлено через 54 секунды
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

добавлено через 32 секунды
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса .....

добавлено через 43 секунды
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.....

добавлено через 31 секунду
Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и навороченный.....

добавлено через 32 секунды
Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

добавлено через 1 минуту
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка....

добавлено через 32 секунды
По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

добавлено через 1 минуту
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...

добавлено через 37 секунд
Хитрый младенец доплатил несшему его аисту 200 долларов и стал гражданином Швеции....

добавлено через 1 минуту
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: -видишь вон ту звезду? Девушка: -вижу! П.: -это ты! А ту видишь? Д.: -вижу! П.: -это я! А видишь,одна звезда на другой? Д.(томно прижимаясь к парню): -вижу!.. П.(мечтательно вздыхая): - а это я на мопеде!!!

добавлено через 1 минуту
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

[Леонидыч]

Гитлер кушайт
Похоже: http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4QERPZqx-Ww&feature=endscreen

[Zebra]

На светофоре в зад шестисотому врезается «Ауди-ТТ». Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.
************************
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.
**************************
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
***************************
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
*********************
— Если пошел снег — будут класть асфальт.
— Если положили асфальт — будут менять трубы.

[garikbond]

8737

8738

8740

[Александр888]

Задача на внимательность:

надо найти пластиковую бутылку с крышкой.


http://images.webpark.ru/uploads54/111130/Zadacha_02.jpg

[Леонидыч]

Александр888, справа между лежаками? Хотя остальной фон здорово отвлекает от поисков.

[Александр888]

Леонидыч, я только через 20 минут нашёл :smile: :smile: :smile:

[Леонидыч]

Ну, я тоже раньше заходя в магазин сначала продавщиц рассматривал, а счас... ассортимент диетических продуктов.:bk:

[Александр888]

а счас... ассортимент диетических продуктов.:bk:

:smile::smile::smile:

[Анастасия Т]

Побояню, но я раньше не видел.

Внимание нецензурная лексика!

http://www.youtube.com/watch?v=mga9RlVrtT0

Александр888, спасибо! смеялась до слез...

[vgs]

Вот как надо собирать чемодан (http://www.youtube.com/watch?v=KXHrKMvFsbI) :smile:

[Aksakal]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/541142_359060127516845_1704138111_n.jpg

[garikbond]

«Бл*» - это универсальное слово, которым можно выразить: страх, удивление, злость, радость, печаль и ваще, бл* все чувства......

добавлено через 2 минуты
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

добавлено через 1 минуту
Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!

добавлено через 1 минуту
Послала свою фотографию в клуб Одиноких сердец! Они прислали ее обратно! Написали, что они не настолько одиноки...

добавлено через 1 минуту
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”.

— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил...

— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО!!!

добавлено через 1 минуту
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.....

добавлено через 50 секунд
Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:

- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку

и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.....

добавлено через 30 секунд
Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

добавлено через 59 секунд
Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о бл*дях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

добавлено через 2 минуты
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

добавлено через 1 минуту
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

добавлено через 27 минут
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: -Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

добавлено через 34 секунды
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

добавлено через 6 минут
-Алло милая, только что по радио сказали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! -Один?... Да их тут тысячи!!!

[Анастасия Т]

Вот как надо собирать чемодан

vgs, круто!!!:rolleyes:

[svzavialov]

я ржал вголос!!!!!!!!!!!

[Анастасия Т]

я ржал вголос!!!!!!!!!!!

svzavialov, аналогично!!!http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)
зы но котофея жалко...

[EPLLI]

Два грузина догоняют девушку с красивым силуэтом на пляже.
- Дэвушка, купаться нэ ходы, утонэшь:wink:
Девушка поворачивается:
- Что вы говорите?
- Иды, иды, купайся. Крокодылы не тонут...

[Александр888]

https://i.chzbgr.com/completestore/12/9/25/6aQPyRsXw064sVNgJKjDsQ2.gif

[Dr.Livsy]

- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это б*ять за ху*ня и как её убить.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

[garikbond]

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам......

добавлено через 31 секунду
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и... заснул !

добавлено через 34 секунды
Странно! На дворе уже октябрь, в стране еще столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

добавлено через 31 секунду
Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно....

добавлено через 1 минуту
Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

добавлено через 3 минуты
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от**ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка наср*ла, а я забыл, что у меня крюк...

добавлено через 1 минуту
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

добавлено через 4 минуты
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня полиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь....

добавлено через 3 минуты
Дед,Мороз, пришли мне, пожалуйста, братика!
Хорошо, мальчик, будет тебе братик. Только пришли мне, пожалуйста, для этого твою маму....

добавлено через 19 минут
Ученые обнаружили на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!

добавлено через 6 часов 21 минуту
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- у Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СР*М В ОКНО.....

добавлено через 54 секунды
Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

добавлено через 32 секунды
мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

добавлено через 1 минуту
Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован"...

добавлено через 31 секунду
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.....

добавлено через 44 секунды
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком....

добавлено через 31 секунду
Осень, осень, подари мне Ауди R восемь! )))

добавлено через 49 секунд
Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

добавлено через 1 минуту
Он разбудил её нежным прикосновением раскалённого утюга и ласково
прошептал на ушко: "Никогда, слышишь, никогда не включай мой
компьютер.''

добавлено через 1 минуту
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

добавлено через 35 секунд
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!

добавлено через 42 секунды
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.....

добавлено через 32 секунды
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

добавлено через 40 секунд
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник....

добавлено через 43 секунды
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь....

[ilya81]

Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе.
Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду,
вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо
- вы смело встаете в крайние. Там меньше машин.
Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,
тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход.
Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний,
и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться
к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

добавлено через 48 секунд
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

добавлено через 35 секунд
Милицейские советы для граждан:
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно
с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

добавлено через 55 секунд
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

добавлено через 33 секунды
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера,
типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.

добавлено через 31 секунду
- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает

добавлено через 1 минуту
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

добавлено через 54 секунды
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

добавлено через 1 минуту
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

добавлено через 1 минуту
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20

[ilya81]

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

добавлено через 2 минуты
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

добавлено через 50 секунд
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!

добавлено через 1 минуту
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

[SweN]

Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан.
(учитель, задумчиво себе под нос) Вроде бы не должна....
(вдруг подняв голову, строго и громко) Кто сказал?!?!?!?

добавлено через 17 минут
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, Вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
Устарело-с, милостивые государи, устарело-с. По моим личным ощущениям, так ездят за границами Мск. Как раз в Москве люди давно уже научились пропускать, в том числе в случаях, когда пропускать необязательно (см. про тех, кто поворачивает из среднего ряда и пр.)

[Dr.Livsy]

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.


Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

Сел в автобус. Стою...

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=ZylcKIfUAgU

[garikbond]

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался...

добавлено через 1 минуту
Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

добавлено через 41 секунду
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

добавлено через 1 минуту
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

добавлено через 34 секунды
Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

добавлено через 1 минуту
"Мы стали жить лучше", - сказало правительство. "Мы за вас рады", - подумал народ....

добавлено через 50 секунд
"Женщина должна красиво ходить, красиво говорить, красиво думать и даже красиво падать лицом в грязь."
Ф.Раневская.

добавлено через 45 секунд
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба… — вы непобедимы!

добавлено через 2 минуты
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

добавлено через 1 минуту
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

добавлено через 3 минуты
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила...

[Larisa_S]

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

[garikbond]

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

добавлено через 30 секунд
Сынок, сколько раз тебе можно объяснять как правильно одевать трусы!? Запомни, желтое пятно спереди, а коричневое сзади!!!

добавлено через 1 минуту
На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты....

добавлено через 59 секунд
Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti. Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный... - Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают... - На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

добавлено через 33 секунды
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?!

добавлено через 32 секунды
Выхожу из метро в Питере, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Культурная столица, ёпт!

[Larisa_S]

1. Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2. Со слов админа:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

[Larisa_S]

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть.
А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле.
Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно, узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай Эспумизан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому посидите и подождите!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Родители привели в зоопарк маленького сына.
Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками.
Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

[willy]

Устарело-с, милостивые государи, устарело-с. По моим личным ощущениям, так ездят за границами Мск. Как раз в Москве люди давно уже научились пропускать, в том числе в случаях, когда пропускать необязательно (см. про тех, кто поворачивает из среднего ряда и пр.)
А вот ничего подобного!

[Larisa_S]

Прочитала этот анекдот и сразу вспомнила Одессу... Город особого, своеобразного колорита, люди живут там очень остроумные и темпераментные...

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[chelsik]

- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!


Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?


Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом...
Упирается в упавший забор...
За забором крутой овраг.
Замирает...
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.


- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- То есть, женщину?
- В том-то и дело, что девушку!


Директор вызывает к себе секретаршу:
- Мне нужен половой акт!
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но может быть оформлен в устной форме или задним числом.


- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

[SweN]

А вот ничего подобного!
Будем "у вас на Колыме" - проверим. По средней полосе - так, как ездят в Ростове - говорить не буду, ибо (cencored), в Таганроге не был...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка похрипывает, да?

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.

добавлено через 22 минуты
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он, с мечтательной и отстраненной улыбкой:
- Нет.
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Нет...
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да так, никто... Отсебятину х#ячу...

[AndreKis]

http://i.imgur.com/P7BMc.gif

добавлено через 1 час 34 минуты
Студент пришёл на лекцию с печатной машинкой (http://youtu.be/k0T5UDIZrsw)

[EPLLI]

Для тех кто не знает, тест переправа (http://nazva.net/games/play/12/), слышал, что в Японии его для системщиков при проверке на IQ применяли... На время 10 минут:bm:

З.Ы.
Результат выглядит вот так :wink:
http://i049.radikal.ru/1210/bc/ffc50b0190bd.jpg

[EPLLI]

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Пусть трясет меня!!! Колотит!!!
Все равно я пить не брошу!
Если водка станет твердой,
Буду грызть ее зубами!!!:bm:

[Dr.Livsy]

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

На совещании:
- Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
- Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Новости шоу бизнеса! Семенович докачала грудь до размера 18+

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

[garikbond]

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку "протрезвел и передумал".....

добавлено через 1 минуту
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

добавлено через 1 минуту
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить....

добавлено через 31 секунду
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.....

добавлено через 48 секунд
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

добавлено через 32 секунды
Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу...

добавлено через 8 минут
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна....

добавлено через 40 секунд
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали....

добавлено через 48 секунд
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел......

добавлено через 48 секунд
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

добавлено через 33 секунды
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."...

добавлено через 57 секунд
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы....

добавлено через 37 секунд
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

добавлено через 32 секунды
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

добавлено через 44 секунды
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет...

добавлено через 1 минуту
КОГДА В ДОМ ВХОДИТ ЖЕНЩИНА-ТАМ СТАНОВИТСЯ СВЕТЛО, КОГДА ВХОДИТ МУЖЧИНА-СТАНОВИТСЯ ТЕПЛО, А КОГДА ВХОДИТ РЕБЁНОК -СТАНОВИТСЯ РАДОСТНО. ТАК ПУСТЬ В НАШИХ ДОМАХ ВСЕГДА БУДЕТ СВЕТЛО, ТЕПЛО И РАДОСТНО.....

добавлено через 14 минут
Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

добавлено через 3 часа 49 минут
Он обещал меня прокатить на
своей яхте...я была сильно
разочарована ее размерами ...да
мне еще и... грести пришлось!

добавлено через 46 секунд
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая.. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - ...С американских горок...

[Larisa_S]

6:45 утра. Жена тихонько встала с постели, прокралась в чулан, порезала ножницами резиновые сапоги, запутала лески, порвала рюкзак, раскидала блёсна.
Вернулась на цыпочках, тихонько поцеловала мужа и легла рядом.
....жить ей оставалось меньше 15 минут.

[Larisa_S]

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…

[ilya81]

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

[garikbond]

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера!

добавлено через 1 минуту
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл*ть, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

добавлено через 33 секунды
Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

добавлено через 53 секунды
Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ....

добавлено через 32 секунды
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало...

добавлено через 36 секунд
Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

добавлено через 37 секунд
Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет....

добавлено через 50 секунд
Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

добавлено через 42 секунды
Мужика сбил грузовик. Осмотревший его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!

добавлено через 30 секунд
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

добавлено через 30 секунд
Женщина была замужем за японцем, но никак не могла родить. Приходит к врачу. Врач выслушал её и говорит:
- Раздевайтесь, и ложитесь на кушетку.
Минуту, подумав, женщина говорит:
- Ну ладно доктор, но я то хотела, чтобы ребёнок был японцем!

добавлено через 49 секунд
Идёт грустный мужик, встречается с приятелем:
- Что у тебя случилось?
- Да вот, я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника...

добавлено через 33 секунды
Идут двое чукч по берегу моря:
- О,смотри я 10 бакссов нашёл!!!
- Молодец!
- Дурак зачем ты их выкинул?
- Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?

добавлено через 1 минуту
Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера

добавлено через 32 секунды
Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
- Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
- Мужик, ты чего - Чехова от Тургенева отличить не можешь?

добавлено через 56 секунд
Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

добавлено через 44 секунды
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор,скажите...я шопоголик?

добавлено через 39 секунд
Приехал в сельскую школу инспектор из районо и спрашивает директора:
? Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?
? А пёс их знает! Может, они так привыкши...

[ALEF]

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

добавлено через 37 секунд
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

добавлено через 42 секунды
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку...
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам, всё-таки, придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Dr.Livsy]

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

[Vlad71]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую не одень, доченька,
все равно вые%%т."

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

[Алаена]

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?...

[Алаена]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Rogza9mq-o0

[garikbond]

ПОМОГИТЕ ,кто может...только что сын загадал загадку(а я никак не могу придумать ответ) :
- Я занял у друга 100 рублей,и потерял их...потом встретил подругу и занял у неё 50...купил две шоколадки по 10 рублей,остальные 30 отдал другу,остался ему должен 70,и подруге 50...70+50=120,и две шоколадки по 10,всего 140...ГДЕ ещё 10???

[garikbond]

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.....

добавлено через 43 секунды
Увы, но с каждым новым юбилеем, Слабеет клей, которым женщин клеил!!

добавлено через 1 минуту
Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. - Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.....

добавлено через 54 секунды
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

добавлено через 34 секунды
Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

добавлено через 36 секунд
Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

добавлено через 1 минуту
Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

[Nic74]

У тебя было 0 рублей. Ты потратил 100 чужих рублей, потеряв их. Плюс потратил 20 чужих рублей на шоколад. Вот эти деньги ты и должен.

[Aksakal]

http://ic.pics.livejournal.com/supehero/8712181/23132/23132_900.jpg

[Alex_P]

garikbond, А зачем ты вообще прибавляешь стоимость шоколадок к долгу? Отнимать надо, отдай их другу и останешься должен 100 р. которые потерял.
Или это ирония была?

[garikbond]

Это загадка с сайта анекдотов,на быструю сообразительность.... Всем удачного вечера ! :rolleyes:

[Александр888]

и ей лет пять от роду если не больше :smile:

[Nic74]

А зачем ты вообще прибавляешь стоимость шоколадок к долгу?
Вот ещё аналогичный случай:
Урок закона божьего.
Батюшка: - Сыны мои, что есть божественная сила?
Ученик: - Божественная сила есть божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
Б.: - Кол тебе за богохульство, сын мой, и двойка по физике!
У.: -А по физике-то за что?
Б.: - Ибо, если божественную массу умножить на божественное ускорение - божественность выйдет в квадрате.

[шеф]

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?...

Это с хондамотора. Ностальжи... раньше были машины, а сейчас...