Анекдот

[ApatityMax]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/11/1214324/033.jpg

Эх, неправильный шрифт ))) Ещё никогда Штирлиц не был так близко к провалу :biggrin:

[402]

ApatityMax, да не говори. Поржал на Фишках, какую только ерунду не придумают)))

[interm]

..........

[Магомед]

Схема женских мыслей вообще :)))

[garikbond]

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень":bm:

добавлено через 1 минуту
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

добавлено через 1 минуту
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!

добавлено через 32 секунды
Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

добавлено через 46 секунд
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

добавлено через 1 минуту
Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

добавлено через 33 секунды
Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

добавлено через 38 секунд
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

добавлено через 1 минуту
Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

[Redfeed]

Как грамотно послать парня http://www.youtube.com/watch?v=Rbth00wVgMM

[ABVENTES]

Китайская попса. Вынос мозга.

Сколько вы выдержите?:

1-5 сек - вы беременная женщина или ребенок со слабой психикой
10 сек - вы нормальный психически здоровый человек
20 сек - с небольшими отклонениями
40 сек - психически больной
1 минута - вы представитель деструктивной молодежи
2 минуты - вы извращенец
4 минуты - вы глухой
5 минут - вы самоубийца
6 минут - вы китаец
10 минут - вы китаец из этого клипа
12 минут - рядом с вами к тому же сидят две чокнутые китаянки
13 минут - вы почти бог...бессмертный, устойчивый к радиации и тупым китайским песенкам :ah:

http://www.youtube.com/watch?v=Qv9wk5lgGFo&feature

это частушки:biggrin:китайские
***********************************************
http://rghost.ru/50120695/image.png (http://rghost.ru/50120695.view)

[ABVENTES]

:bk:Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

:bk:Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".

:bk:Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя жена....!

:bk:Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Дранная клятва Гиппократа...

:bk:- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

:bk:Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его
и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий
блокбастер КОТ В САПОГАХ!

:bk:Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:
Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього балбеса! Корова не доена,
жинка не удовлетворена, а вин, падла, сниг розгрибает...

:bk:Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверх, тот
шандарахнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц 3,14здюк, что он может с ним сделать
- заяц как шандарахнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нечего под лопастями лазить

:bk:- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи: я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Да пошла ты подальше! Я - не бьющееся!

:bk:Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

[Учитель]

http://i9.youcomedy.me/3/6/mbig_fcdeee1c55cd362a3b8aeb9a0f887a63.jpg

добавлено через 2 минуты
http://storage6.static.itmages.ru/i/13/1112/h_1384272593_9911139_6a0c005d67.jpg

[B_Pablo]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[chelsik]

http://webdiscover.ru/imgdiscover/i/2/yc370af3d.jpg
новая модель Пежо
http://ru.fishki.net/picsw/012008/25/prislannoe/block_32.jpg

http://s16.postimg.org/5qzgme8jp/WUBGfnpcb_Ek_1.jpg

[garikbond]

Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

добавлено через 1 минуту
Брюс Уиллис едет на машине, смотрит, дом горит. Собрались зеваки, телевизионщики подъехали.
Он выходит из машины и тут его узнаёт одна девушка. Кидается к нему с криками:
- Брюс, как вы вовремя! Помогите, там моя мама!
Брюс скидывает куртку и бежит к дому. И тут видеооператор кричит: - Брюс, я снимаю!
Уиллис останавливается, идёт обратно, одевается и говорит: - А вот снимаюсь я минимум за 100 миллионов долларов!

добавлено через 33 секунды
Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором - со щукой, на третьем - со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.

добавлено через 1 минуту
Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

добавлено через 37 секунд
Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

добавлено через 46 секунд
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

добавлено через 47 секунд
Лучшее домашнее животное
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?

[Sorbonar]

новая модель Пежо
http://ru.fishki.net/picsw/012008/25/prislannoe/block_32.jpg
или я ничего не понимаю, или Пежо это авто унисекс, для женской модели слишком скромно, для мужской слишком вызывающе :bk:

[Фима]

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис! Тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил!

добавлено через 2 часа 7 минут
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

добавлено через 1 час 48 минут
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул

добавлено через 1 минуту
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

[ravenduk]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

[GrAndAG]

Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610.
Кто сразу полез проверять, что же находится по этим координатам? :bm:

[Леонидыч]

Кто сразу полез проверять, что же находится по этим координатам? :bm:

Я. Россия, Ямало-Ненецкий автономный округ, Надымский район

[402]

Леонидыч, а я и так прикинул - наш земеля. Только вертолётом.

[Терминал]

Нада за трактором бежать...

[chelsik]

народные приметы
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...

[лелики]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/1/8/2432812.jpg

добавлено через 1 минуту
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-08/1376544299_014_7.jpg

добавлено через 1 минуту
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-08/thumbs/1376544327_049.jpg

[Yurok78]

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов. . .
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много. . . пятьдесят!

[Фима]

А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

[Олег112]

Нада за трактором бежать...

Сначала летом найти и поставить маяк, а зимой вернуться с техникой или с ломом - откапывать... Задача то тривиальная - навроде переноски воды в решете.

[Фима]

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

добавлено через 20 минут
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

добавлено через 59 секунд
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

[Крестьянин]

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- На нашу часть наступает N танков противника... Нет, N танков многовато, пусть будет K танков.

[garikbond]

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

добавлено через 54 секунды
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

добавлено через 1 минуту
Камера в московской тюрьме.
Голос новенького, из под шконки:
"У кого нет миллиарда - идите все в ж:be:пу"
Все:
- Ну... раз сам приглашаешь ...))

добавлено через 36 секунд
Чем короче у девушки юбка, тем длиннее языки бабушек у подъезда...

добавлено через 31 секунду
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

добавлено через 40 секунд
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

добавлено через 1 минуту
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

добавлено через 46 секунд
Учительница начальных классов спрашивает на уроке:
- Дети, как зовут нашего Президента?
- Владимир Владимирович.
- Правильно, а Премьер-Министра?
- Дмитрий Анатольевич.
- Правильно, а нашего директора школы?
- Сука !!!

[Август]

курва :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=FcK1iHZWeMg

[Крестьянин]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MCKHTcq5-a0#t=70

[Фима]

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

добавлено через 51 минуту
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

добавлено через 46 минут
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

[willy]

Кто сразу полез проверять, что же находится по этим координатам? :bm:
Раньше в шутке фигурировал Деф.

[ABVENTES]

:smile:Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера использовал?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

:smile:Продам троллейбус. Полный электропакет.

:smile:Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , все правильно.

:smile:Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

:smile:Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

:smile:Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

:smile:Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может использовать мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, бери львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я использую того, кто меня скинул...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/50170493/image.png (http://rghost.ru/50170493.view)

http://rghost.ru/50170530/image.png (http://rghost.ru/50170530.view)

http://rghost.ru/50170573/image.png (http://rghost.ru/50170573.view)

[OAZ]

На днях один водитель самосвала хохмой про себя поделился.
Рассказывает: еду по городу, вдруг очень сильно что то живот закрутило и на "донный клапан" придавило до невозможности. Делать нечего, заворачиваю к небольшому трехэтажному дому, метеором заскакиваю в кузов (Камаз 20-ти тонник с бортами почти полтора метра), еле успеваю снять штаны... Процесс прошел взрывообразно. "Слава богу успел", - только успел подумать и почему то глаза к небу поднял... Тут же, говорит, сталкиваюсь взглядом с теткой, которая до его появления половик со второго этажа вытряхивала, а теперь от изумления открыла рот и на него смотрит, чуть этот половик не выронив.
Возможно покажется не так смешно, но кто знает того водилу, просто слезами заливались от хохота.

[Терминал]

(((Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...)))

Случайно услышал как один знакомый прораб (размером как два и с голосом зычным...когда дает указания рабочие аж пригибаются) ставил задачу:-" Рубишь проем в стене 2х2, когда сделаешь найди меня, скажу какой надо!"-

[Август]

сначала читать сам рапорт :)

http://img-fotki.yandex.ru/get/9496/123643728.1/0_dcd8c_a0998b9b_XXL.jpg

[Алексей]

Август, это подделка. В 1987 году были печатные машинки, а не принтеры. То, что вы выложили - это принтер.

[Август]

Август, это подделка. В 1987 году были печатные машинки, а не принтеры. То, что вы выложили - это принтер.
да я скопипастил :smile:
но вот поискал и нашёл такой вариант

http://aviatoru.at.ua/2953106.jpg

[ravenduk]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ВОДИТЕЛЯ

Я, ФИО, двигался ХХ.ХХ.2013 года в ХХ:ХХ в сторону пр.Красной Армии на
скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников
ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом
установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был
вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и
остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади.
Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном
направлении а/м Suzuki Jimny госномер ХХХ, практически оторвав ему
капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny
девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я
открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка
(мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки,
установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу
девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не
пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер ХХХ,
который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и
ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна
ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух
лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная
кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы
и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет
светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при
посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил
меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан
ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно
этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил
из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я
могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар
каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не
стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный
гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он
мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в
просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и
сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент
удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о
переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата
Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не
могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное
служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м
Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на
мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса
а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и
порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже
упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП,
например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ХХХ и а/м Suzuki Jimny.
Дата ХХ.ХХ.2013г. Подпись.

[Васаби]

Ироничные фото Эллиота Эрвитта
https://www.google.ru/search?q=%D0%AD%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%BE%D1%82%D1%8 2+%D0%AD%D1%80%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%82&newwindow=1&espv=210&es_sm=93&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=GweFUs-zM-PG4gTf-YDQBw&ved=0CCoQsAQ&biw=1600&bih=808

[ilya81]

"Объяснительная" уже была...

Отправлено с моего GT-I9082 через Tapatalk

[Ceran]

Я. Россия, Ямало-Ненецкий автономный округ, Надымский район

А можно подробнее? Родные места для меня.

Отправлено с моего GT-I9100 при помощи Tapatalk

[Garrik]

А можно подробнее? Родные места для меня.
Таки думаете найти?:biggrin:

[Ceran]

Таки думаете найти?:biggrin:

Дык почему бы и нет...

Отправлено с моего GT-I9100 при помощи Tapatalk

[Август]

Ироничные фото Эллиота Эрвитта


однако :biggrin:

http://blog.leicacamera.ru/wp-content/gallery/personal-best-for-leica-by-elliott-erwitt/elliott-erwitt-06.jpg


добавлено через 17 часов 2 минуты


http://img.ifcdn.com/images/c5992af220150d33bc5eba8a52d399cf37c6c20402cc12dc56 6039bb9474fe53_1.gif


добавлено через 6 часов 53 минуты


Семен Слепаков -Хочу хача

http://www.youtube.com/watch?v=GvkMcATa_yc

[Учитель]

Это не какой-то там пежо)))))), а Жопе)))

http://storage9.static.itmages.ru/i/13/1115/h_1384544350_7401060_cbd1ebf1c3.jpg

[Леонидыч]

Ceran, яндекс-карты в помощь:-)

[ApatityMax]

Песня:
http://video.sibnet.ru/video1282373-Eduard_Surovyiy___Ischu_vo_mhu_enota/

и кубик:
http://coub.com/view/6fu4c2w4 :biggrin:

[OAZ]

Да вы уж тогда к нам, где на болотах не то что ГАЗ-71 и трактора; даже эксковаторы выбраться не могут. Наличие вертолета (желательно МИ-10 или МИ-26) - залог успеха.:wink:

[Учитель]

Песня:
http://video.sibnet.ru/video1282373-Eduard_Surovyiy___Ischu_vo_mhu_enota/

и кубик:
http://coub.com/view/6fu4c2w4 :biggrin:

вот же он))))

http://storage8.static.itmages.ru/i/13/1116/h_1384604670_2876392_3991bb4533.jpg

[garikbond]

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

добавлено через 59 секунд
Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

добавлено через 35 секунд
Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки.
Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.

добавлено через 46 секунд
Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

добавлено через 1 минуту
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

[Терминал]

Да вы уж тогда к нам, где на болотах не то что ГАЗ-71 и трактора; даже эксковаторы выбраться не могут. Наличие вертолета (желательно МИ-10 или МИ-26) - залог успеха.:wink:

Надо Казахстану весенние паводковые воды продать и болот будет меньше.

[Товарищ Дынин]

http://www.octavia-club.ru/f/ekspluatacia/25957-proehal-po-razbitoi-butylke/#post464631

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/13/1117/h_1384673169_4967449_ab71539eef.jpg

[OAZ]

Надо Казахстану весенние паводковые воды продать и болот будет меньше.
Мысль не новая. Реально задумывалась переброска рек с Севера на Юг и в 50-е, и в 80-е. Может по этому и лучше, что "Союз" накрылся, а то бы точно "накопали".:bm:

[garikbond]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

добавлено через 3 минуты
Чем европейские танцы отличаются от российских?
- В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.

добавлено через 47 секунд
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

добавлено через 36 секунд
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

добавлено через 58 секунд
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

добавлено через 41 секунду
На собеседовании. Кадровик:
- Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
- Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

[chelsik]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .


— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...

[Терминал]

Мысль не новая. Реально задумывалась переброска рек с Севера на Юг и в 50-е, и в 80-е. Может по этому и лучше, что "Союз" накрылся, а то бы точно "накопали".:bm:

"Переброска рек" "Поворот рек" это всё журналистский штамп. Копать там много не надо. Просто из за того, что три охрененные реки текут на север и практически не вскрываются ото льда в низовьях, паводковым водам некуда стекать и они заболачивают территорию равную Европе. Там и суша не суша, лес ни лес, река не река... Одно слово болото.... Гниль, плесень, мошкА и гнус. Не по хозяйски как то.

[Andy_Ju]

Не по хозяйски как то.
Правильно, все переделать, а перед этим "разрушить до основания"!
Все хотим улучшить природу, а она "сволочь" нам мстит.

[chelsik]

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

[chelsik]

Легионеры ("Уральские пельмени")
http://www.youtube.com/watch?v=wxW_akBJW-4#t=41

[Фима]

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

[Фима]

[URL=http://lvkr.ru/hDBznG] http://lvkr.ru/hDBznG.jpg[/

[Yurok78]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть......

[masterbashen]

http://www.youtube.com/watch?v=kxjc72NHAP4&feature=youtu.be

[White_361]

устала ))))

[interm]

http://fotki.yandex.ru/users/kotopalych1976/view/834330/?page=1


==============================

Полезные фразы для зарубежных поездок:

РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции
This old lady has been dead for two stations already
Сколько километров до Бердичева?
How many kilometers to Berdichev?

ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

( Collapse )
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы- я им обещал.
I can not eat mushrooms i've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic.i'm setting tile on the music.

Не могли бы вы меня понюхать?
Can you smell me?

Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I've promised my family I'd bring them the heart of the infidel.

Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Не могли бы вы воспользоваться моей зубной щеткой?
Can you use my toothbrush?

ЕДА И НАПИТКИ

Два харакири с рисом, пожалуйста.
Two harakiri with rice, please.

У вас есть кола без газа?
Do you have cola without gas?

[Фима]

http://lvkr.ru/Xy69NN.jpg (http://lvkr.ru/Xy69NN)

[Kurochkin_AV]

сфоткал тут на днях

[Васаби]

Фима, я - мужчина! :biggrin::biggrin::biggrin:

[Nic74]

На что только не пойдёшь, чтоб отмазаться от кухни... :al:

[Ольга]

Фима, я - мужчина! :biggrin::biggrin::biggrin:
Я тоже!:ah:

Да уж -
На что только не пойдёшь, чтоб отмазаться от кухни... :al:
:biggrin::rolleyes:

[Дина]

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...
******
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Слушал. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и рожу набить.

[Фима]

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

[Yurok78]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

[Фима]

http://lvkr.ru/afhaSe.jpg (http://lvkr.ru/afhaSe)

[B_Pablo]

закон Кирхгофа гласит
Вот, что вспомнилось:
Профессор на экзамене по физике задает вопрос студентке:
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение между ногами, которое возникает, когда руками держишься за оголенный конец.

добавлено через 8 минут
И еще...
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные им бумажки...

[Крестьянин]

еще на тему кухни

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

[chelsik]

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка?
Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?


Месяц назад жена бросила есть мучное,три недели назад бросила пить кофе,две недели назад бросила курить...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!)))))))))))))))))))))))))))

[garikbond]

Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

добавлено через 4 минуты
Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

добавлено через 3 минуты
Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.
- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.

[Garrik]

Я смотрю все перешли на русский разговорный......

[GrAndAG]

Немного туалетного умора... :smile:

http://images.webpark.ru/uploads55/131119/Pictures_04.jpg

P.S. Интересно, а на зимнюю резину они тоже переобуваются? ))

[Олег112]

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный...
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

[Андреич]

Случай из жизни, реальный!!!!
Знакомый ехал на стрельбище, учение (снайпер) Предстоял им ландшафт где присутствовал песок. И по дороге решено было заехать в сельпо, взять презервативов, на ствол карабина натянуть, что бы песок не засыпался.
Разговор в сельпо.
XXX- Девушка, презервативы есть?
OOO - Есть, но они простроченные
ХХХ - А давайте, пофиг, главное что бы песок ствол не забил
Большое удивление на лице продавца сельпо.
Затарившись они звонят другой группе, предупредить о сложном ландшафте и о надобности изделия №1
Те, останавливаются, у другого сельпо. Разговор
ХХХ - Презервативы есть ?
ООО - Нету, кончились
Немного погодя, осмотрев прилавок
XXX - А можно тогда стрейч пленку?
OOO - Что мальчики, так сильно приспичило ? ))))))

[Yurok78]

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России."
- В бандах раньше не принимали участие? - строго спросил его один из членов приёмной комиссии.
- Нет,честное слово, - робко ответил гражданин, - это я в первый раз!

[Aksakal]

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

[White_361]

прикольно )))

[White_361]

идея для Новогоднего костюма ))

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1454842_579681042104825_2029288500_n.jpg

[NoordeN]

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.





___________________
Лига Сварки (http://www.ligasvarki.ru/catalog/c123/s53/)

[garikbond]

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

добавлено через 33 секунды
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

добавлено через 1 минуту
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

добавлено через 41 секунду
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

[Август]

:biggrin: http://www.youtube.com/watch?v=-mMWgRZWwmU

[Фима]

http://lvkr.ru/NgS1U2.jpg (http://lvkr.ru/NgS1U2)

[Фима]

Жена сказала, что в футболе разбираться очень легко. Достаточно на секторе периодически вскакивать, вытягивать руку, тыкая куда-нибудь в сторону поля и орать:
- Дай в край! В край дай! Сука!
- Сзади!
- Вышли! Вышли! Вышли! Блядь!
И все. Весь футбол.

[garikbond]

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

добавлено через 1 минуту
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

добавлено через 1 минуту
А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

[chelsik]

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...


Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.


Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень, и как не странно до сих пор живущий с вами...


Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/13/1121/h_1385061007_4370591_249d38c055.jpg

[лелики]

http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-1664.jpg

добавлено через 1 минуту
Водитель шестерки, заглохшей в 8-30 утра на коммунальном мосту Новосибирска помимо легких телесных повреждений получил 4 сглаза и 3 родовых проклятия .

добавлено через 9 минут
http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-1622.jpg?1384766143

добавлено через 10 минут
http://content.foto.mail.ru/bk/kolonok13/8/h-67.jpg

добавлено через 1 минуту
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/19/8/1384864833_1283231940.jpg

добавлено через 1 минуту
http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-1564.jpg

[AndreKis]

Поклонников продукции Apple назвали iDiots (http://hi-tech.mail.ru/news/misc/iDiots.html)

[Крестьянин]

Так это давно уж:
http://anticache.img6.joyreactor.com/pics/post/icoffee-advertising-coffee-466316.png

[chelsik]

17 причин, почему ходить в спортзал пустая трата времени
http://hr-portal.ru/article/17-prichin-pochemu-hodit-v-sportzal-pustaya-trata-vremeni

[Фима]

- Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!

добавлено через 4 часа 53 минуты
- Хватит! Хватит! Б..дь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

[Август]

интервью с тюнером :)))

http://www.youtube.com/watch?v=ngqqrX4GVkY

[skoder]

Yeti торт!!!

http://cs7003.vk.me/c320126/v320126274/5589/mVlQEru0Vl0.jpg

[AndreKis]

skoder, это фаба-торт

[skoder]

skoder, это фаба-торт
ага, тупанул))) :az:

[лелики]

http://s017.radikal.ru/i427/1311/2e/ce2429295906.jpg

добавлено через 48 секунд
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1462953_619983651401875_913312047_n.jpg

добавлено через 40 секунд
Жена приходит домой, выкладывает перед мужем пиво, воблу "Милый, а что ты футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: (мрачно) "Сильно"?
Жена: "Нет, нет, что ты - только фара, бампер и капот".

[Vano69]

Меня давно интересует вопрос, что движет вледельцев этих машин, что они так паркуются? Это вид из моего окна.
http://i.pixs.ru/storage/6/4/9/Izobrazhen_2695634_9831649.jpg (http://pixs.ru/showimage/Izobrazhen_2695634_9831649.jpg)

[Vatheslav]

Это долгожители, ты умрешь от нервов, а им все пох..., т.к. они в принципе не думают, паркуются ладно, они и ездят так

[Август]

еня давно интересует вопрос, что движет вледельцев этих машин, что они так паркуются? Это вид из моего окна.

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1481749/1481749_original.gif

[garikbond]

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

добавлено через 57 секунд
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

добавлено через 33 секунды
Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

добавлено через 32 секунды
Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

добавлено через 44 секунды
Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

добавлено через 41 секунду
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признался один.
- А меня вон жена ждёт, - вторит печально другой.
- Ну, вы даёте, мужики!.. Зачем было вообще из дома выходить?

добавлено через 1 минуту
Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

добавлено через 37 секунд
Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

добавлено через 37 секунд
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

добавлено через 49 секунд
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

добавлено через 21 час 22 минуты
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

добавлено через 1 минуту
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

добавлено через 2 минуты
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!http://s2.rimg.info/a1b11061387e421d1d8828c7ac3f82ed.gif (http://smayliki.ru/smilie-221764551.html)

[Vano69]

Не, не, тут все не так, белый мерс стоял, 7-ка приехала после, остальные места свободные всегда..... А про водилу мазды я вообще молчу, он паркуется так всегда, правда в разных местах))))))
Буду выкладывать его "ШЕДЕВРЫ" парковки регулярно.....

[thanatos]

Стоило пару дней не зайти,так на мат съехали.... В следующий раз буду профилактически закрывать вход на пару недель.

[chelsik]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.


— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!


По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "х@ли ты стесняешься, разгонись да е@@и как следует!"

[garikbond]

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

добавлено через 56 секунд
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

добавлено через 33 секунды
Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.

Ответ: Дорога после ремонта.

добавлено через 58 секунд
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

добавлено через 34 секунды
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

добавлено через 35 секунд
Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

добавлено через 37 секунд
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

добавлено через 30 секунд
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

добавлено через 18 часов 25 минут
А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

добавлено через 37 секунд
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

[Фима]

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ..?
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

добавлено через 1 час 4 минуты
Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

[gon]

на работу с радостью!!!

[Aksakal]

http://www.exler.ru/blog/upload/images/big/1205461_original.jpg

[chelsik]

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.


Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.


Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

добавлено через 3 минуты
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.

[chelsik]

Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов.
Через минуту приходит ответ: Оnе hundrеd dоllаrs!


Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.


Новая сигнализация "Грегорий Лепс"
При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"


Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

[garikbond]

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

добавлено через 1 минуту
Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

добавлено через 48 секунд
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

добавлено через 30 секунд
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

добавлено через 42 секунды
Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

добавлено через 31 секунду
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

добавлено через 48 секунд
Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

[Aksakal]

Русские заселяются в турецкий отель....
Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре.... Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

[garikbond]

Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

добавлено через 1 минуту
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

добавлено через 1 минуту
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

добавлено через 1 минуту
Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, су:aj:а...
Убивать будет - не брошу".

добавлено через 48 секунд
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

[кедман]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
Так это выглядело год назад

[Фима]

...Чтобы умертвить крота, закачал в норку баллон газа и поджег. Трудолюбивый зверь насверлил целый интернет ходов. Повсюду гремели выхлопы, но лучше всех выступил деревянный сортир, подпрыгнувший на три метра...

добавлено через 1 минуту
Врач, уходя с работы сказал медсестре:
-Сделай больному три-четыре клизмы.
Утром бледный пациент держался за стенку:
-Что же вы делаете, доктор!..
На планерке докладывает медсестра:
- Тридцать четыре клизмы сделать не успела, только двадцать....

[Фима]

Слава СЭ.

На стрелке Васильевского

Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт, всё-таки.
Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно что упадут и утонут. Потом уже хотелось чтоб утонули, наконец.

- Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.

Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
Пришёл черёд невесты. Всё, накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
«Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо и взорвался вдалеке.
Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали переспрашивать. У свидетелей оставались бутылка, колбаса и тяжёлый фотоаппарат. Диалог мог бы неожиданно решить не только Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.

Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .

Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.

Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
Меня никто не воспринимает всерьёз.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1426149_623205611075397_760610622_n.jpg

[кедман]

добавлено через 1 минуту
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос - перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает: - Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ... - Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях. Студентка краснея и переминаясь: - А сдесь был .... член .. - Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

[ankor868]

На кафедре русского языка два доцента пишут объявление о собрании. Один у другого спрашивает:
- Как правильно пишется: фторнек или фторняк?
- Не знаю. Напиши, что собрание будет в среду, но на день раньше


Сидят на скамейке около дома два склеротика. Один другому говорит:
- Мне врач такие таблетки хорошие выписал - вообще все теперь помню!
- А как называются?
- А вот ты напомни мне, как называется красивый цветок, у него еще стебель весь в шипах?
- Роза.
- Точно, роза. (Поднимая голову вверх кричит на балкон) РОЗА! Как называются те таблетки, что мне доктор прописал?


Кафе. За одним из столиков изрядно подпившие два мужика спорят:
- Хрукт
- Не, срукт
Женщина за соседним столиком:
- Мужчины, может все-таки фрукт?
- Женщина, а ты откуда знаешь, как жираф п:ah:рдит?

[Aksakal]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[лелики]

Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»

[Крестьянин]

http://s019.radikal.ru/i620/1311/47/23b1f83f7434.jpg (http://radikal.ru/fp/af560f6ee66c4ed580c77ded542f0fc3)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/576673_502500156515987_450668225_n.jpg

[лелики]

http://i019.radikal.ru/1311/95/3e30bb61c4f1.jpg

добавлено через 2 минуты
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1465189_550351101722915_1110250856_n.jpg

добавлено через 4 минуты
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Ну как красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь…


Стоит пятилетний мальчик в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

добавлено через 9 минут
Лада, что надо!
Как из г..на сделать конь-фетку
http://www.topgearru...4/1052c682.html

добавлено через 5 минут
http://youtu.be/oQKaDmyl5P4

[garikbond]

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

добавлено через 44 секунды
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

добавлено через 33 секунды
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

добавлено через 32 секунды
На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кащея с огромным рейтингом!

добавлено через 1 минуту
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

добавлено через 32 секунды
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

добавлено через 44 секунды
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

добавлено через 2 минуты
Подружка пришла в гости к жене футбольного тренера. Смотрит, у её мужа на столе стоят 4 бутылки пива в ряд, потом – 2, далее - опять 4. Подружка шепотом:
- А почему такая расстановка у него?
Жена ей на ушко: - Не знаю! Но на выезде по схеме 3-2-5 расставляет!

[chelsik]

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу....!


Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[SunChess]

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-592155/
Есть несколько забавных))

Чуть ниже есть ссылки за предыдущие месяцы..

[Aksakal]

Удивительные создания – женщины.
Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад.
Даже когда паркуются.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1459126_235431523283701_1905893360_n.jpg

[OAZ]

Диалог в постели после секса:
-Люсь, скажи честно; ты мне отдалась по любви или за деньги?
-Скорее всего по любви, три рубля - разве это деньги?

Медведь поймал зайца, решил над ним поизвращаться:
-Соси.
-Не могу.
-Удавлю нафиг, соси !
-Да не могу, я же грызун ?!
-Соси как можешь !
-Хрум, хрум хрум...

[garikbond]

Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
- Свечи проверяла?
- Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну а фильтр?
- И топливный и масляный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
- А он на переднем сиденье едет?
- Ага!

добавлено через 6 минут
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать...

добавлено через 1 минуту
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. :bm:

добавлено через 2 минуты
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

добавлено через 3 минуты
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

добавлено через 36 секунд
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. анекдoтoв.nеt
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

добавлено через 40 секунд
Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

добавлено через 1 минуту
В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .

добавлено через 2 минуты
Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

[кедман]

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1466258_434270546696362_1248205821_n.jpg

[garikbond]

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

добавлено через 30 секунд
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

добавлено через 34 секунды
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

добавлено через 37 секунд
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

добавлено через 35 секунд
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

добавлено через 52 секунды
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж:bm:пы, тем рыба старше....

добавлено через 31 секунду
На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

[ankor868]

Реальный случай из жизни моего знакомого.
На очередной рыбалке мой знакомый спрашивает у опытного рыбака, как тот отличает карпа от сазана. Ответ:
- У сазана две пары усов, а у карпа одна.
Пауза секунды три и добавляет
- Или наоборот


Дикий Запад. Салун. Перед входом сидит в старом кресле-качалке старый ковбой с невозмутимым лицом.
Вдруг прискакивает молодой ковбой, забегает в салун, стреляет в воздух, по бутылкам, выбегает, садится на лошадь и быстро сваливает из городка. Всем посетителям абсолютно по барабану все происходящее.
На следующий день все то же самое, только молодой ковбой неспешно прискакал, быстрым шагом зашел, пострелял, быстро вышел и неспешно ускакал. Всем посетителям также абсолютно все по барабану.
На третий день молодой ковбой практически шагом подъехал, зашел, пострелял и спокойно выходит из салуна. Тут ему тот старый ковбой и говорит:
- Ты бы спилил мушку на своём кольте, сынок.
- Зачем это?
- Знаешь, я тоже был когда-то молодым, как ты. Так же, как ты, любил прискакать в салун и пострелять. Но однажды тем ковбоям, которые любили посидеть в салуне, надоела моя забава, они поймали меня, засунули мне в зад дуло моего кольта и провернули его там раз пять. Так что спили мушку, сынок...

[garikbond]

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...:frown:

добавлено через 1 минуту
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.:bm:

добавлено через 34 секунды
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

добавлено через 46 секунд
Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

добавлено через 1 минуту
Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

добавлено через 1 минуту
На очередном конкурсе "Мисс Мира" тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.

добавлено через 54 секунды
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

добавлено через 1 минуту
"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

[Август]

Терминатор-2 за 60 секунд

http://www.youtube.com/watch?v=eBxgM48-OD4

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=idvG77g8kUI

добавлено через 10 минут
http://www.youtube.com/watch?v=gokeLEC8dZc

[ilya81]

Лада, что надо!
Как из г..на сделать конь-фетку
http://www.topgearru...4/1052c682.html

Ссылка почему-то битая (((
http://www.topgearrussia.ru/tv-show/sguide/106624/1052c682.html

Я бы не отказался от такой пятерки...


Отправлено с моего GT-I9082 через Tapatalk

[AndreKis]

Август, мне вот это понравилось: про футбол (http://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w)

[Август]

Август, мне вот это понравилось: про футбол (http://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w)

Да, прикольно )))))))))
а я что то прозевал этот ролик)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1425655_608234492545457_977139226_n.jpg

[Крестьянин]

- Вот это та самая тропа, сынок. Когда-то давно именно по ней к вершине ушла группа молодых альпинистов. И больше их никто не видел!
-А что же с ними стало, папа?
- Хрен знает, сынок... Возможно, они спустились с другой стороны.

[chelsik]

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

[garikbond]

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

добавлено через 1 минуту
Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

добавлено через 33 секунды
Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

добавлено через 1 минуту
Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

добавлено через 49 секунд
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

[il67]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
Это, видимо, перечень "бессмысленных вещей" последующего поколения.:frown:

[Старый Мыш]

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
А по-моему в точку. Поймал себя на мысли что с 7-ю положениями согласен.:ah:

[Cenz]

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
Это, видимо, перечень "бессмысленных вещей" последующего поколения.:frown:

А по-моему в точку. Поймал себя на мысли что с 7-ю положениями согласен.:ah:

Потому что это перечень не "последующего", а прошлого поколения :biggrin:

[Ivolga]

А по-моему в точку. Поймал себя на мысли что с 7-ю положениями согласен.:ah:

У меня 11 пунктов совпало))))))))))))))))))

[chernant]

да пунктов 10 подходят...отличная подборка :az:

[Yurok78]

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы
просто читаете мои мысли.

[Aksakal]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу. Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

[garikbond]

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

добавлено через 2 минуты
Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

добавлено через 1 минуту
Советское время. Три белоэмигранта решили вернуться в Россию. Приезжают и идут получать паспорта. Идет первый и говорит чиновнику:
- А всё-таки, как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Так, - говорит чиновник. - Этот антисоветчик. Гнать его взашей.
Первого выводят. Заходит второй.
- А всё-таки, - говорит, - как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Этот тоже антисоветчик. Пусть убирается в свою Констанцу.
Второго выводят. Заходит третий. Молчит, вежливо улыбается. Наконец ему заполняют паспорт и выдают.
- Скажите, а я теперь советский человек?
- Да, вы теперь настоящий советский человек. Поздравляю.
- А всё-таки, как эти козлы нас надрали под Екатеринодаром!

добавлено через 42 секунды
Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!

[шеф]

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
Это, видимо, перечень "бессмысленных вещей" последующего поколения.:frown:

Аналогично. Только два совпадения. :bk:

[AlApache]

Aksakal, :biggrin::biggrin: как бальзам на душу
Хотя не дай бог такое...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
Знаю не по наслышке, админ как-никак))

[B_Pablo]

- Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

[Aksakal]

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие.
Куда они, уроды, все это-то девают?

[кедман]

Мда. Редкая шутка которая до меня не дошла.
Практически ничего из этого списка я не делаю.
Это, видимо, перечень "бессмысленных вещей" последующего поколения.:frown:
Видимо поколение "счастливых советских детей" сменило поколение Пепси, а его поколение I'fon а.
Не мое...:frown:

[chelsik]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "


Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.


С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

[garikbond]

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

добавлено через 2 минуты
Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

добавлено через 1 минуту
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

[Дина]

Доцент одного из вузов Краснодарского края инсценировал защиту кандидатской диссертации для местного предпринимателя
04 декабря 2013 | 23:02
За 500 тысяч рублей он пообещал помочь в получении степени кандидата исторических наук. За 250 тысяч через интернет нанял московскую компанию, которая занимается розыгрышами, и с помощью аниматоров организовал поддельную защиту диссертации в одном из столичных вузов. А после фиктивной защиты даже вручил обманутому поддельный диплом. Мошенник получил год лишения свободы и штраф в 50 тысяч рублей, отмечает «Интерфакс».

[Yurok78]

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!


Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...


Работать не хотелось, но жадность победила лень.


Бэримор, кто это ходит по болотам с огнём?
- У Русских Олимпиада, сэр.


— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!


В пословице не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.


Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!


Мужчины, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.


Что делать чтобы не напиться в выходные:
1. Не выходить на улицу
2. Не заходить в Интернет
3. Выключить телефон
4. Притвориться мертвым


Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

[Ceran]

Однажды два еврея одновременно нашли медную монетy... Так появилась проволока.

Отправлено с моего GT-I9100 через Tapatalk

[корнилыч]

ТС создано, на очереди ЕврАзЭс. А вот что данная структура предоставила и в дальнейшем предоставит своим гражданам, какими благами от этого обьединения мы уже пользуемся. Почему США и ЕС так негативно относятся к этому объединению:ah:. У кого какие мысли на сей счет.

[GrAndAG]

Мошенник получил год лишения свободы и штраф в 50 тысяч рублей
Какой из двух? :bm:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/62327_586372191435710_746811094_n.jpg

[B_Pablo]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/62327_586372191435710_746811094_n.jpg

Aksakal, Класс!!! Кто-нить на аватарку утащит.

[Aksakal]

Ж А Д Н О С Т Ь

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1451553_586619431410986_1501700425_n.jpg

[Водятел]

Aksakal, Класс!!! Кто-нить на аватарку утащит.

да мужик хорош...слов нету, вот фон хромает.
Его бы ночью зафотать, на чёрном фоне...
а так в тему конечно, это и есть самый настоящий Йети (только современный, и имхо - подвыпивший...) :biggrin:

[Aksakal]

Вылитый известный депутат :al:

[Иваныч]

Aksakal, Класс!!! Кто-нить на аватарку утащит.

Это же Валуев небритый :bm:

[garikbond]

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами....:az:

добавлено через 8 минут
У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, здрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

добавлено через 1 минуту
А это что еще за статья расходов?
- Это мы будем снег закупать и привозить для Олимпиады!
- И судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро?

добавлено через 1 минуту
Начались продажи первого российского смартфона.
Самовывоз из Нижнего Тагила.

добавлено через 2 минуты
Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе...
А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой.......... телефон.

добавлено через 1 минуту
Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

добавлено через 1 минуту
Теперь политкорректно надо разговаривать, никаких "пид:be:ров", только так:
- А Вы гей активист, или гей-пассивист?

[chelsik]

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?


Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.


У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

[Aksakal]

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1472030_553318251424364_627237650_n.jpg

[Дина]

В магазине "Семья"
http://cs311417.vk.me/v311417611/6bd0/LooLV-90NFQ.jpg

[AndreKis]

https://pp.vk.me/c540104/v540104034/18a80/E1e3B48VAkE.jpg

[Август]

Известный актер Робин Уильямс о ситуации в США

http://www.youtube.com/watch?v=7NhIaG59itQ

[garikbond]

Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

добавлено через 56 секунд
Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

добавлено через 39 секунд
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

добавлено через 2 минуты
Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

добавлено через 56 секунд
Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

добавлено через 34 секунды
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

добавлено через 3 минуты
Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

- В смысле она так в постели хороша?

- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…

- Готовит хорошо?

- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…

- ???!!!

- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…

- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна?

- Ну мы же с тобой не чужие люди…

добавлено через 43 секунды
Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена: - Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

добавлено через 1 минуту
Почему гольф лучше секса (пер. с англ.).

- Чем быстрее вы закончите, тем лучше.
- На работе вы можете повесить на стенку календарь игр, рассказывать анекдоты про гольф и даже приглашать коллег на игру без страха, что кто-то подаст на вас в суд.
- Игра вчетвером вполне приветствуется.
- Если у вас проблемы, вы всегда можете взять урок у профессионала.
- Если вы живете в Аризоне или любом другом месте с прекрасным климатом, вы можете заниматься этим каждый день.
- Вам не надо опасаться, что видео с вашей игрой появится в интернете.
- Если ваше оборудование устарело или испортилось, вы можете заменить его.
- Если ваш обычный партнер не может присутствовать на игре, никто не станет возражать против нового.
- Никто не ожидает, что у вас будет тот же самый партнер до конца жизни.
- Гораздо проще занять хорошую позицию.
- Нет необходимости прятать журналы о гольфе.
- Не стоит бояться, что ваш партнер окажется переодетым сотрудником полиции.
- Ваш партнер не станет судиться, если застукает вас за игрой с кем-либо другим.
- Вполне безопасно играть с совершенно незнакомым партнером.
- Не требуется бросать игру, если у партнера вдруг пропал интерес.
- Заболеваний, передающихся через гольф, не существует.
- Три раза в день? Легко!
- Когда вы встречаете отличного игрока, вы не смущаетесь от мысли поиграть с ним.
- Даже в престарелом возрасте вы все еще можете на этом зарабатывать.
- В любое время можно прерваться выпить пива и перекусить.
- Не надо подстраиваться под партнера для одновременного окончания игры.
- Вашего партнера не заботят другие партнеры, с которыми вы играли до этого.
- Ваш партнер никогда не скажет: "Что?! Мы уже играли на этой неделе! У тебя только гольф на уме!"

добавлено через 1 минуту
Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!

добавлено через 1 минуту
Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
- Кошмар!
Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!

добавлено через 47 секунд
Студент из Африки приехал учиться в Якутский университет. Перед зимней сессией пишет письмо домой.
Здравствуй, мама. Я учусь в России. Здесь очень холодно. Я отморозил хвост и он у меня отпал. Наконец-то я почувствовал себя настоящим человеком. Спасибо тебе, Россия.

[Живопыра]

добавлено через 34 секунды
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

добавлено через 3 минуты
Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

- В смысле она так в постели хороша?

- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…

- Готовит хорошо?

- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…

- ???!!!

- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…

- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна?

- Ну мы же с тобой не чужие люди…



Краще жити в Європі з геями, ніж з п...сами в Росії

[OAZ]

Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
- Где ты всю ночь шлялась ?!
- Па-апа-а, меня изнасиловал-и-и !
-Это дело пяти минут ! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шлялась ?

[корнилыч]

Беларусь. Съезд народных депутатов. Лукашенко- товарищи трудное время, надо повышать производительность труда.Как будем это делать? Встает депутат,говорит- будем работать 12 часов. Хорошо, но кризис может затянуться, что тогда? Встает этот же депутат- будем работать по 18 часов. Хорошо, говорит Лукашенко, а где вы работаете? В морге,Александр Григорьевич ,-отвечает депутат.

[OAZ]

Лукашенко и реальные хиты не раз выдавал:
"Я буду перетрахивать весь парламент"!
"Я добьюсь, чтобы нормальные, человеческие яйца были в каждом магазине".

[Крестьянин]

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

[skoder]

http://i.imgur.com/ScSsJaG.gif

[Август]

Г Хазанов :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=ijz1sx1LydU

[garikbond]

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл:an: дун, которого и в выходные не будет дома?!

добавлено через 2 минуты
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

добавлено через 1 минуту
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

добавлено через 55 секунд
Для депутатов День конституции как утренник в детском саду - то не будем гулять, то будем...

добавлено через 37 секунд
Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

[chelsik]

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...


Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.


В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[корнилыч]

Анекдот, вы это....(шепотом) про Гаврилыча анекдот слыхали,а?

[v1ct0r]

Анекдот, вы это....(шепотом) про Гаврилыча анекдот слыхали,а?

В каком месте смеяться?

[garikbond]

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

добавлено через 1 минуту
Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...

добавлено через 54 секунды
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

добавлено через 1 минуту
Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

[Olga_A]

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!


От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони :bk:

[chelsik]

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!


КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.


Заглох дед на запарожце тормозит мерса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мерса: Да хорошо
едут они и тут мерса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу
пролетели мимо ГАИшника. Tот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мерс с вольво пролетели 200 км. а сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"


— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

[Aksakal]

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

[garikbond]

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

добавлено через 36 секунд
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

добавлено через 50 секунд
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

добавлено через 49 секунд
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

добавлено через 1 минуту
Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!

добавлено через 1 минуту
Встречаются два новых русских:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

добавлено через 2 минуты
Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

добавлено через 30 секунд
Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почетная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.

[ilya81]

От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони :bk:
Стишок полностью:

Я люблю свою работу
Я приду сюда в субботу,
Я приду и в воскресенье,
Здесь отмечу день рожденья,
Новый год, восьмое марта,
Ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони
Ну а я - бессмертный пони!

Отправлено с моего GT-I9082

[Yurok78]

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился,
снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей,чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья
- праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

[Redfeed]

Зачем мужчины покупают женщинам цветы? http://www.youtube.com/watch?v=UGi7Icd94J4

[Дина]

http://cs320227.vk.me/v320227447/5078/V9rP3epjgRY.jpg

[B_Pablo]

В продолжении темы Yurok78


Папригуний Стрекоза целий лето толко пригал,
водку жрал, ногами дригал, вах работать не хотел!
А Мураш завскладом был, он домой с работ носил
чай, урюк, кишмиш, хурма готовляться на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водку жраль, нога болталь.
- Ты смеёшься пачиму? - говорит Мураш ему. -
Скоро с неб вода летит, где потом твоя сидит?
Стрекоза ха-ха запел, труляля и улетел.
Скоро с неб вода пошёл, Стрекоза к Мураш пришёл.
- Салямалейкум ака! ты пусти мене пока,
а пока на двор хана, буду я тебе жена.
- Цэлий лето толко прыгал, водку жрал, ногами дрыгал,
не здоровался со мной, кет иди вон песни пой!
В этой басни правда есть: если хочешь вкусно есть,
нужно летом работАть, а зимой нога болтать!

[v1ct0r]

Чьих кистей живопись? А то фима жиганец не очень.

[mrcorsar]

Зачем мужчины покупают женщинам цветы?
100 или 200 разве что на похороны, черный юмор какой-то

[GrAndAG]

mrcorsar, четное или нечетное число цветов имеет значение только при малом количестве цветов в букете. Как правило, до 10.
Вот что пишут флористы:
"В зашифрованном цветочном послании большую роль играет не только цвет, но и количество цветков в букете:
1 роза говорит о застенчивой любви.
2 розы являются предвестниками помолвки или приближающейся свадьбы
3 розы – признание в любви;
5 роз дарят с пожеланиями счастья и удачи;
10 роз выражают восхищение любимой женщиной;
11 роз дарят друг другу любящие супруги;
12 роз уместно дарить на юбилей знакомства, первой встречи, свадьбы и т.д.;
16 роз дарят друзьям и родственникам;
29 роз – обещание вечной любви;
36 роз – пожелание счастья;
101 роза – абсолютное преклонение, восхищение, обожание."

А вообще, четные числа - это дохристианский символ зла и смерти.

[mrcorsar]

2 розы являются предвестниками помолвки или приближающейся свадьбы
ну, это уже перебор! в моем кругу общения невеста двумя розами по морде б отхлестала

[Andy_Ju]

вот по этому ей и не дарят 2 розы

[Дина]

GrAndAG,
А вообще, четные числа - это дохристианский символ зла и смерти.
Значит мы из дохристианского мира. 12 роз на юбилей, похоже на прощальный подарок перед похоронами

[Andy_Ju]

А я все думал - что за странная форма у факела, видать ребята когда делали факел - у них перед глазами всегда стоял экскиз
http://300659.users.photofile.ru/photo/300659/115727470/xlarge/212548231.jpg

[Август]

Andy_Ju, это уже:
:smile::smile:

http://img526.imageshack.us/img526/8537/116177989445antiboyansmog2.jpg

[OAZ]

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
Не так давно шурин мне на день рожденья выбирал именно такой вертолетик. Продавец:
- А сколько мальчику лет исполняется?
-Сорок четыре.
-Ну тогда вот эта модель лучше подойдет.

[B_Pablo]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для всего человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

[Andy_Ju]

Август, Вы думаете, что мне досуг читать 237 страниц флуда? Если это уже упоминалось, что ж - проехали. А Вы претендуете на то, что все Ваши мысли и высказывания являются абсолютно оригинальными, ни кем ранее не высказанными?

добавлено через 6 минут
Тогда уж так:
http://lurkmore.so/images/f/f9/%D0%91%D0%BE%D1%8F%D0%BD%D0%B0_%D1%83%D0%BB%D0%B8% D1%86%D0%B0_11_11.jpg
или вот так:
http://lurkmore.so/images/thumb/4/46/11883066_bayan.jpg/391px-11883066_bayan.jpg

[Август]

Andy_Ju, просто это уже было да же на телевидении и ещё много где, уже глаза замозолило, вот я и подколол :smile:
но я уже понял, что для себя Вы это открыли только сегодня :)
лукоморский баян прикольный !!!! :)

[chelsik]

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.


— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит...


Встречаются два приятеля:
— давай выпьем
— я бросил
— зачем???
— ты помнишь прошлое лето?
— ну да
— а я нет!!!


Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

[корнилыч]

А вокруг тишина... Да и ладно, отсутствие результата- тоже результат. Удалить бы, как не знаю.

[alex4691]

Так ЕврАзЭс и создало ТС, а на очереди только присоединение новых членов. А создан ТС только в "геополитических" целях и ничего нам сейчас не дает даже скорее отнимает, ну если только не считать в Оренбурге, например, дешевой казахстанской водки :)

[Jon-SC]

Для нормального функционирования экономической эко-системы и рентабельности разработки новых видов продукции необходим внутренний рынок с минимальным количеством в 200-300 миллионов потребителей, имеющих свободный беспошлинный доступ к продукции, таким самодостаточным рынком был СССР и СЭВ, иначе со своим массовым продуктом производитель не может развиться в достаточной степени. Отсюда и создание торговых союзов.

[корнилыч]

А просто для обывателя есть что? Я вот плюсиком считаю то, что теперь родичей легче навещать стало в тройке. Регистрацию на месяц продлили, таможню убрали. Интересно дальше послабления будут не? Вот в союзе раньше в паспортном штамп о выписке поставил и поехал, а сейчас все бумажками ограничили. С одной стороны производство, рынок сбыта нужны, и тут же, с другой стороны, щитами закрываются.Типа мы каждый сами все можем, а другие кричат трусы в Китае все одно-дешевле, лучше там купим. А торговый союз без политики может быть?

[Vatheslav]

Я бы не стал так очень серьезно относится к различным союзам, это пока только лишь реализуемый проект, таких параллельно может быть несколько и по итогу останится наиболее устойчивый.

[Aksakal]

Интересно сколко баллов по шкале Яндекса :be:

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/s720x720/1480733_10151886311113800_1682985029_n.jpg

[garikbond]

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

добавлено через 57 секунд
Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

добавлено через 1 минуту
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

добавлено через 1 минуту
Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пид:bm:ра?!

добавлено через 1 минуту
Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

добавлено через 1 минуту
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

добавлено через 23 часа 59 минут
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

добавлено через 48 секунд
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды...

добавлено через 1 минуту
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

добавлено через 1 минуту
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

[chelsik]

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

[Август]

http://prestige-gaming.ru/download/file.php?avatar=6927_1294425086.jpg

Джереми Кларксон о русских.

Я недавно провёл неделю в России — стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения.

Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».

Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.

Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками, а просто говорят: «Вы не правы». Вот какой разговор у меня был:
— Миром правят евреи.
— Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
— Вы не правы.
— Но есть масса примеров...
— Я сказал, вы не правы.

Для британца всё это весьма дико. Но какое-то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто-то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите «две котлеты» и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто-то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на «Аэрофлоте». Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.

Уже на родине, в аэропорту «Хитроу», мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. «Надолго ездили?» — вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.

[Терминал]

Английские самолеты взлетают когда все усядутся? Потому то там так часто авиадиспетчеры бастуют. У нас это время по моему в билете написано. Хотя зачем?

[Крестьянин]

пиво на Руси открывают не всегда зажигалкой :smile:

http://s020.radikal.ru/i717/1312/c9/74478c51d63e.jpg (http://radikal.ru/fp/cd5eb9b8ea734dbf8831d17b87b1e470)

[Yurok78]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
Значит, связной уже здесь... - подумал Штирлиц.

[AndreKis]

Август, верно многое подмечено, но ему надо было учитывать, что английский язык для нас не родной, а потому проще говорить коротко.

[кедман]

Урологическaя оперaционнaя. Нa столе лежит мужик, подготовленный к оперaции.
Входит хирург в стерильных перчaткaх и, осмотрев пaциентa, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, попрaвьте член, пожaлуйстa...
Хм...
А теперь больному...

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что ж я нарушила, если сразу сосаго?!

[chelsik]

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу....


Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло в моторе — родился черненький! ! !


Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.

[Дина]

Про то как общаться с англичанами. Был один опыт...
Купила я телефон на английском сайте. Отправили посылку, а она пропала между Англией и Россией. Посылка застрахована. Я им об том написала вежливо, по всем правилам, с пефектами в нужных местах. Мне также вежливо отвечали. Но толку было ноль. Причем на вежливые письма могли неделю не отвечать. Мне это поднадоело и я стала писать резкими и короткими фразами. Отвечали мгновенно. Правда тоже бестолку. в итоге деньги стряла через 3 месяца благодара Сбербанку. Я им предоставила доказательства неполучения товара и они по своим каналам все вернули.

[Aksakal]

- Почему спермa в бaнке спермы стоит дороже, чем кровь в бaнке крови?
- Ручнaя рaботa...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1441462_486491924801263_189825620_n.jpg

[OAZ]

Сборник классического баяна:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[DMA]

OAZ, :biggrin:

добавлено через 1 минуту
:biggrin::biggrin::biggrin:

[Август]

баян :)

http://www.youtube.com/watch?v=7HgBsU7nPPo

[chelsik]

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!


— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1477983_558570630899126_1843653821_n.jpg

[ankor868]

— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

У меня дочь в семь месяцев с большущим удовольствием ела хурму, даже фото есть, где она сидит в стульчике для кормления вся уделаная хурмой и довольная.
Но когда через два года ей (уже говорящей) предложил хурму, она надкусила и заявила:
- Мне такой помидор не нравиться!

[OAZ]

... где она сидит в стульчике для кормления вся уделаная хурмой и довольная.

ankor868, это не она, случайно ?:wink:

[Угрюмый]

17632
И не поспоришь.


Надпись на заднем стекле учебной машины: "Не сигнальте, итак, бл@дь, страшно!"- вчера наблюдал, улыбнуло.

[OAZ]

Сообщение от Магомед Посмотреть сообщение
Традиционно с Лады Приоры пересел .... на Йети :) Приора послужила верой и правдой, была легко ранена гранатой в ходе одной из КТО (http://m.youtube.com/watch?v=k1sYSU95qJk), и в августе продана.

Жесть.. как вы там живете?

Езда по нашим дорогам (по крайней мере Томской обл.) жесть не меньше.:bm:
Года три назад таксовал (кризис, невыплата зарплаты...:bk:), пассажиры рассказали:
Приехали к ним родственники из Израиля. Пятилетний мальчик, во время тряски по нашим ухабам:"Папа, а тут что, тоже бомбят дороги"?