Анекдот

[Yurok78]

На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.

добавлено через 2 минуты
— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
— Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

добавлено через 7 минут
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из—под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. — Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора.

добавлено через 4 минуты
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?

добавлено через 10 часов 50 минут
Позвонил друг из России ,сказал,что берёт бутылку горилки ,
шмат сала и едет меня захватывать!
Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки
пару кило колбасы и селедку...Пусть тока сунется!
А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

добавлено через 10 минут
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично!

[Comandante]

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.


Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно от****ут.

[Yurok78]

Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: — Ты карты взял? — А как же, три колоды. — Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

добавлено через 1 минуту
— Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы.

добавлено через 6 минут
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
— Вертолет.

добавлено через 1 минуту
Услышал поговорку «Кто чего боится, то с тем и случится». — Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

добавлено через 55 секунд
— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

добавлено через 1 минуту
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин—код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин—код неправильно, ввела пин—код неправильно, ввела пин—код неправильно".

[Cenz]

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит.
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек». За чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. - Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.

с Xiaomi Mi2S

[Verr]

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался.

Мама Стифлера/СП/Лидия Раевская (http://udaff.com/users/linda79/)?

[Cenz]

Ну да ну да [emoji41]

с Xiaomi Mi2S

[лелики]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/02/20/5/1487575439198398286.jpg

добавлено через 1 минуту
http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_02_2017/post-6930-0-78774900-1487621253_thumb.jpg

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170222/3fc0ad5b59493583c672bb6872188401.jpg

с Xiaomi Mi2S

[лелики]

http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_02_2017/post-14073-0-49121500-1487390516.jpg

[Cenz]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170222/79a1b03c31e17786d9362c2a0d549444.jpg

с Xiaomi Mi2S

[лелики]

Вовочка- отцу: Папа, мы сегодня на уроке труда коробочки клеили, клей на пол пролили, Марья Ивановна поскользнулась, упала и приклеилась. Папа: Ну так вы ее отодрали? -Конечно, папа, а кто посмелей, так два раза отодрал.

добавлено через 1 минуту
Уважаемые туристы, если вы увидите помет медведя, надо срочно звонить в колокольчик.
-А как определить, что это именно помет медведя?
-Очень просто, в нем почти всегда есть колокольчик.

[Cenz]

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже..

с Xiaomi Mi2S

[лелики]

КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ )))))))) нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами))))


Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню, что этими калесами увлекался наш друг семьи - он в этих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!

Ну вот.. я об этом не знала, а за неделю муж сказал, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами, одни отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Маш, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да пох@й, будем еб@ться с таблетками, давай"!

Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...

Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается!!! А я как "ни в чем небывало". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахуевшая. Не поняла я чего-то?!! это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Маш, бля, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через х@й весь вытеку!"

Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Пииздецц, что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты говорит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма, еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в ахуе звонит другу и грит "Чё за хуйню ты нам дал, братан?!".

Он говорит "Забавная вещь!"

"Да уж, пиздец забавная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"

Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..."

Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ? на 1 чела! Пиздеец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.

Вывод: китайские таблетки не пью, инструкцию очень тчательно читаю!?

[Полковник запаса]

http://s019.radikal.ru/i637/1702/3e/b79a689984da.gif

[Cenz]

- Наум Григорьевич, спорт - это таки страшная вещь!
- Софочка, с чего Вы взяли?
- Да я услышала, как комментатор сказал, шо наш атлет зубами вырвал очко у противника, так я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!

с Xiaomi Mi2S

[лелики]

Девушка внимательно посмотрела на майку. Там написано "LONDON". Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква 'Г' вверх ногами написана!

[Фима]

2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

[Yurok78]

Молодая жена говорит мужу: — Ну скажи, дорогой, разве есть на свете что—либо прекраснее и важнее любви? — Конечно, нет, — отвечает муж. — А скоро будет обед?

добавлено через 5 минут
— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! — И ты поблагодарил? — Нет, я наступил ей на другую ногу!

[Cenz]

Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!

с Xiaomi Mi2S

[лелики]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

[garikbond]

Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

[Cenz]

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...
© Сергей Ивановский

с Xiaomi Mi2S

[garikbond]

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса....

добавлено через 1 минуту
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске....

добавлено через 45 секунд
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится....

добавлено через 2 минуты
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

добавлено через 2 минуты
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". — Запятую поставь сама...

добавлено через 14 часов 12 минут
Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля - "гей для битья".
- Так и сказал ?!!!
- Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
- Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...

добавлено через 5 минут
Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!:az:

[Алексей]

ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.

В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Тишина.
Полкан вытирает лоб и орёт басом:

- Я называю - это б...ь ВОЗМЕЗДИЕ!

[Полковник запаса]

- Я называю - это б...ь ВОЗМЕЗДИЕ!
Баян, но очень качественный.
Спасибо, что напомнили.

[OAZ]

Баян, но очень качественный...
Иными словами классика, которая не стареет и когда подзабыта, вовсе не грех её напомнить.:wink:

[garikbond]

(не моё)...Недавно гулял на свадьбе... точнее — отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... — ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО! Надо было видеть лицо жениха :be: : )))) З. Ы. А народ ведь просто прикололся... : )

добавлено через 2 минуты
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!:bk:

добавлено через 43 секунды
Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

добавлено через 1 минуту
Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в :be:опу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.:rolleyes:

[VUSh]

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.

Как-то по дурацки звучит «террорист погиб при терракте». Прям несчастный случай на работе.

Никогда не видел летающих тарелок?
Женись!

Удобная штука – навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

-Сегодня контрольная.
-А можно пользоваться калькулятором?
-Можно.
-А таблицами Брадиса?
-Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права в России».

[Учитель]

открытка гуманитариям

http://storage6.static.itmages.ru/i/17/0227/h_1488219841_6971624_9615509866.jpg

[garikbond]

Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду...

добавлено через 33 секунды
Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате...

добавлено через 31 секунду
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников....

добавлено через 5 минут
(старенькое)...Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же ... — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят! a

добавлено через 20 минут
Естественная красота, это страшная сила....https://www.facebook.com/russgerm/videos/1762152087446855/

[Cenz]

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро! :)))

с Xiaomi Mi2S

добавлено через 3 минуты
В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- В следующий раз ложитесь около одной.

с Xiaomi Mi2S

[B_Pablo]

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.



- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??


- Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося...



- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!



- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали,что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?



Моня! Первое время у меня поживёшь, а с утра домой...

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!



Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?...

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

добавлено через 40 секунд
Циперовичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его ...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

добавлено через 4 минуты
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? ..

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/17/0302/h_1488433644_9727921_83085178e6.jpg

[garikbond]

(быль)...Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах:be:е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям....

добавлено через 5 минут
(не моё)...http://s1.litepic.ru/117030210f71bee6da6fae7e344c.jpg (http://litepic.ru)

[B_Pablo]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…
...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо…
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…


Рассказал один военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х@ли прятаться, она ж атомная."

добавлено через 17 минут
Стоит блондинка в офисе возле шредера (уничтожитель бумаг) с пачкой документов и не знает, что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит: - Может, вам помочь?
- Да, а то я не знаю, как эта штуковина работает. Он берёт пачку, вставляет куда надо и нажимает кнопку. Блондинка радостно спрашивает: - А копии откуда забирать?

добавлено через 5 минут
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[Cenz]

Блин, чего все забросили то??? лежу в больнице, одно развлечение обсуждение закрытого раздела [emoji41]

с Xiaomi Mi2S

[Smart123]

Из больницы все тебя ждут...

Отправлено с моего Power Five Max через Tapatalk

[Вячеслав076]

(быль)...как доехать до ул. Приборостроительной 21.

блин, мой товарищ Лёха живёт по этому адресу в Орле. А номер квартирки, garikbond, в твоей "были" не указывается? :eek:

добавлено через 5 минут
— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? — Да обиделась она на меня... — За что? — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья... :biggrin::biggrin:
— Лёха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, а теперь и отсидишь!:bk::eek:

- В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Лёха! Чё грустишь? — У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чего вы все так побледнели то?:wink::biggrin:

[B_Pablo]

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
(Известный вулкан Эйяфьядлайёкюдль, кстати, тоже неподалеку)


Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

добавлено через 4 минуты
- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой ее словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

[Вячеслав076]

- Какого цвета хамелеон.../QUOTE]

Объявление: Продам хамелеона. Синего, нет красного, нет зелёного... Блин, круто!!! Неее, не продам...:wink:

добавлено через 8 минут
[QUOTE=Cenz;824382]Блин, чего все забросили то??? лежу в больнице...
Для поднятия настроения: :wink:
- Два лётчика беседуют: — Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит. — А у меня, Лёха, тьфу—тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года. :biggrin::biggrin:
— Лёха, скажи правду — ты голубой? — Серёга, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты. :bk::biggrin:

[B_Pablo]

Разговор подруг:
"Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней..."

из женского:

- Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!!!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно Непонимающий … Любуется засранец)))))
- Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
- Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник! ! ". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
- У 90% женщин комплекс "Эскимо", хочется быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!
- итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди!
- Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
- Ночью у соседки скрипела кровать ... но всего одну минуту ... так ей и надо.
- Опытная женщина познакомится для опытов ...
- Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.
- Мужика нужно холить и лелеить! Тогда у него будет расти и холка и лелейка!
- Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная. Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера! Внук молчит... Б: — Ну, что же ты молчишь? Внук вопросительно смотрит на бабушку... Б: — Ну, давай же! Посылай меня! В: — Куда?! Б: — Ну, как куда? Внук, округляя глаза: — На х@й?
- Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-ж@пу.
- В современном мире бывают такие грешницы, которых даже в Содом и Гоморре пристыдили бы.
- Рада бы в рай, да грехи ... обожаю!

[garikbond]

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.....

[Вячеслав076]

намёк для Cenzа: - Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь тоже не может заснуть? :wink: :smile:

[garikbond]

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить...

добавлено через 56 секунд
Я вам совсем не интересна как женщина?
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот....

добавлено через 3 минуты
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу....

[Cenz]

намёк для Cenzа: - Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь тоже не может заснуть? :wink: [emoji2]
Это не намек, а реал .... Мест не было положили в общую палату. 5 мужиков и 5 ж...(разных в общем). Сейчас перевели в отдельную, но одна до сих пор ко мне, на другой этаж ходит.... За сигаретами.. Все ей не спится. [emoji3] [emoji41]

с Xiaomi Mi2S

[Вячеслав076]

...Сейчас перевели в отдельную...

:wink: В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаётся стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь? :biggrin:

добавлено через 2 минуты
Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит. :biggrin::biggrin:

добавлено через 1 минуту
Утром медсестра сдаёт смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
- Этому дала!
- Этому дала!
- У этого стоит!
- А этому потом дашь!
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через пять. :biggrin:

***

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа... :bk: :smile:

[Петровский]

Стучались зачем????!!!)))))) шедевр!!!

[Авгyст]

Путин и Трамп

https://youtu.be/W2htbbvJKpQ

[vodorban]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось? - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

[Cenz]

Вячеслав076, ты зараза! [emoji41]

с Xiaomi Mi2S

[Вячеслав076]

Вячеслав076, ты зараза!

- Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.:bk: :biggrin:

добавлено через 3 минуты
- Если запивать таблетки большим количеством водки, никакая зараза не пристанет... Кроме ментов. :wink: :smile:

[garikbond]

Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

добавлено через 1 минуту
Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

[Учитель]

- Если запивать таблетки большим количеством водки, никакая зараза не пристанет... Кроме ментов. :wink: :smile:

Или модераторов))))

[OAZ]

ЧОрный юмор (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/267798-chornyy-yumor.html)

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/17/0304/h_1488648022_3150683_3628b83d39.jpg
http://storage7.static.itmages.ru/i/17/0304/h_1488647940_2234865_e510d9952b.jpg
http://storage5.static.itmages.ru/i/17/0304/h_1488647856_8508540_be676d7bc7.jpg

добавлено через 37 минут


Мало кто знает и видел)))))

http://storage5.static.itmages.ru/i/17/0304/h_1488650118_4408266_6d4a5afc1b.jpg

[Comandante]

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

[B_Pablo]

- Скажите, где вы шили пальто ?
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3648 километров.
- Смотрите, какая глушь и как шьют...?

[garikbond]

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах....

добавлено через 1 минуту
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

добавлено через 34 секунды
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...

[B_Pablo]

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО!!!


Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

[Леший]

По общественной инициативе пользователя на предмет соблюдения Правил пользователями и модераторами, а в частности п3 +п11
Вот тема, где постоянно обсуждается политика:

http://club-yeti.ru/forum/showth...=13787&page=11

Вот тема, где систематически употребляется матерная лексика. С поощрениями и благодарностями от читателей:

http://club-yeti.ru/forum/showth...=14198&page=93

Здесь тоже мат, с теми же элементами порнографии и разжиганием розни по национальному и прочим признакам:

http://club-yeti.ru/forum/showth...=14367&page=57
а так же ввиду неоднократных нарушений со стороны активистов этих тем (баллы и баны выдаются постоянно)
данная закрыта.

Во избежания конфликтов напоминаю:
2. Для общения между участниками форума на отвлеченные или личные темы существует система Личных Сообщений. Использовать непосредственно форум для такого общения запрещено.

3. Запрещается использование ненормативной лексики в какой-либо форме, включая слова заменители и их сокращения или аббревиатуры.

4. Запрещается оскорбление других пользователей в какой-либо форме.

5. Запрещается загружать форум (кроме подфорума "Курилка") бесполезной информацией (флудом) в какой-либо форме.

6. Запрещается вновь создавать темы, закрытые или удаленные Администрацией.

7. Запрещается дублирование одной и той же темы, а так же сообщений как в одном, так в разных разделах.

Участие в форуме подразумевает принятие настоящих правил форума, поэтому любое нарушение этих правил будет считаться умышленным.
--------------------------------------------------------------------------------
УПРАВЛЕНИЕ ФОРУМОМ, ОСОБЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ

Администраторы и Модераторы форума оставляет за собой право:


БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ удалять и редактировать любые сообщения, которые не соответствуют Общим правилам форума и Правилам разделов.

БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ закрывать доступ на Форум за оскорбление пользователей форума

БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ закрывать доступ на Форум за личное и публичное оскорбление модератора, и (или) обсуждение его действий.

НЕ ОБЪЯСНЯТЬ участникам дискуссии мотивы, по которым совершаются те или иные действия на форуме.

За выявленные нарушения модераторы выносят предупреждения. В исключительных случаях, коим является и многократный рецидив, по решению совета модераторов пользователь может быть заблокирован (забанен) на определённый срок, или бессрочно, если его действия противоречат политике и правилам клуба и оскорбительны для его членов.
Решение, принятое модераторами, окончательное и не может быть отменено до конца срока бана любым модератором.