Анекдот

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1003899_606831092673198_871876818_n.jpg

[Август]

http://forum.tiguans.ru/attachment.php?attachmentid=17354&d=1375434358

http://s020.radikal.ru/i702/1308/55/8e2c7f406465.jpg

[Larisa_S]

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же.
Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии?
Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением, Семёныч.

[ApatityMax]

http://www.youtube.com/watch?v=-R7I6g3ElB4

и ещё:
http://cs14107.vk.me/c7006/v7006015/af39/_0rlznGBWL4.jpg

[garikbond]

2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы.....

добавлено через 1 минуту
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал...

добавлено через 3 минуты
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

добавлено через 30 секунд
В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу...

[Август]

http://i017.radikal.ru/1307/a2/23fb9fe9221c.jpg

добавлено через 1 час 29 минут
http://addfun.ru/uploads/posts/2010-07/1278248551-fotopodborka-ponedelnika-124-foto_AddFun.ru_11.jpg

[garikbond]

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

добавлено через 1 минуту
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры...

добавлено через 54 секунды
Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

добавлено через 1 минуту
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Угрюмый]

http://4put.ru/pictures/max/688/2114854.gif

[Фима]

http://lvkr.ru/f/xkqQzt/640.jpg (http://lvkr.ru/xkqQzt)

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/a59fa6659d7c6f0645ca8e9e5c43c12a96d7f828fa6f58b49f 0985b47fdc433d_1.jpg

[Larisa_S]

Иду я домой по двору.
Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк (!!!)... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[garikbond]

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

добавлено через 46 секунд
Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
- Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
- Доктор, и тогда я правда смогу…
- Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

добавлено через 2 минуты
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

добавлено через 1 минуту
Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

добавлено через 1 минуту
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес...

[Andy_Ju]

Про ток как надо бросить пить, надо опубликовать в журнале "Наркология", ато разводят там всякий флуд!

[Август]

http://www.youtube.com/watch?v=zKtHBKRRgKk#at=146

[Rus197]

Без комментариев. Скан с упаковки туалетной бумаги - последний файл.

[thanatos]

Четкий заказ в Макдаке :))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=Ume2ASiBJeo

[Учитель]

http://cs315931.vk.me/v315931859/a817/JxtDh7D4Aus.jpg

[Август]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/64697_397811516996275_158340117_n.jpg

[Aksakal]

ЕжоFF Band - Соединенные Штаты Америки
http://youtu.be/dDjeAc6Mi3M

[garikbond]

А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю...

добавлено через 49 секунд
Сынишка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

добавлено через 41 секунду
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана"..

добавлено через 55 секунд
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак...

добавлено через 2 минуты
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш...

добавлено через 23 часа 58 минут
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

добавлено через 48 секунд
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта...

добавлено через 35 секунд
Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.

- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся..

добавлено через 2 минуты
Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом...

добавлено через 1 минуту
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

[Алексей]

Владелец Yeti записался на мойку
Зачем??? :eek:

[лелики]

http://www.youtube.com/watch?v=2bP79-lPd0whttp://forumbgz.ru/user/upload/file29443.gif

[лелики]

Производственная летучка

Рабочее собрание узлов и агрегатов УАЗа

В гараже на окраине города прошло рабочее собрание узлов и агрегатов автомобиля УАЗ, подготовленного для внедорожного туризма. Предлагаем вашему вниманию расшифровку стенограммы данного мероприятия.

Головка блока. Собрание, приуроченное к закрытию зимнего сезона, считаю открытым. Сегодня на повестке дня следующие вопросы: обсуждение качества работы в истекшем периоде, план доработок и ремонта, разное.Лебедка. Прошу включить в повестку вопрос о замене установленного аккумулятора на более емкий!
АКБ. А я чего, не емкий, что ли? Сто ампер-часов! Тебе сколько ни дай, все мало. Может, сразу Саяно-Шушенскую ГЭС под капот засунуть?
Генератор. Во-во. Лучше лебедку помощнее поставить, чтобы жрала поменьше!
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Приступаем к обсуждению первого вопроса. Согласно поступившим сигналам, узкими местами в работе автомобиля в целом являются следующие узлы: АКБ, генератор, лебедка, трансмиссия, двигатель, светотехника, резина.
Стартер. Если так дальше пойдет, то проще новую машину купить, чем эту наладить.
Головка блока. Прекратить реплики с мест! Выступаем только по существу. Кстати, я не закончила. Cтартер также исполняет возложенные на него функции ненадлежащим образом.
Стартер. Ага, ты одна у нас белая и пушистая! А кто в броду дугой выгнулся и тосола в цилиндры напустил?
Головка блока. Этот отдельный эпизод никак не характеризует мою работу в целом, поэтому предлагаю не отвлекаться от повестки дня и вести конструктивный диалог.
Блок цилиндров. Конструктивным было бы тебя в том броду и утопить, а мне новую голову установить.
Головка блока (постукивая толкателями). Прошу прекратить инсинуации! Итак, что будем решать по поводу поступивших сигналов?
Колеса. Нас оставить, вас всех заменить.
Полуоси. Либо мы, либо колеса!
Колеса. Да вас вообще давно пора выкинуть, вы до сих пор дышите только потому, что межколесных блокировок нет.
Полуоси. Да вы так копаете, что и без блокировок машина вниз едет быстрее, чем вперед.
Колеса. А мы тут ни при чем, это нас спускать ленятся.
Лебедка. Так что там насчет замены АКБ?
АКБ и генератор (хором). Да отстань ты!
Колеса. Во-во, не щелкай контакторами!
Головка блока. На месте лебедки я бы сильно не выпендривалась. В последнее время ты больше гудишь, чем мотаешь.
Вольтметр. Да я из-за этой лебедки себе уже всю стрелку отбил. Она как мотать начинает, так у меня зарядка на 6 вольт падает.
Лебедка. Это потому, что меня подключили неправильно.
АКБ. Точно! Лучше бы тебя правильно отключить!
Головка блока. А что это у нас светотехника молчит?
Фары. Можем помигать.
Лампочки. Чем мигать-то собира-етесь? Мы еще в прошлом году перегорели.
Головка блока. Обсуждение прошедшего сезона зашло в тупик. Предлагаю переходить ко второму вопросу повестки дня — плану доработок и ремонта.
Трансмиссия. Очень своевременный вопрос! Мне давно требуется небольшой ремонт, готова огласить список требуемых работ.
Головка блока. Вот это уже похоже на деловой подход. Оглашайте, слушаем.
Трансмиссия. Значит, так. Нужно поменять корзину сцепления, диск, выжимной подшипник, рабочий цилиндр, крестовины, подшипник хвостовика на заднем мосту, передние полуоси, первичный вал в коробке, и вроде бы все. А нет — еще надо раздатку перебрать.
Головка блока. И это все?
Трансмиссия. Все. Но если есть возможность, неплохо было бы перекинуть главную пару в заднем мосту и установить понижающий кит в новую раздатку.
Раздаточная коробка. А я чем не устраиваю?
Штурманское кресло. Тем, что твою ручку каждый раз, когда пониженную включают, ко мне веревкой приматывают.
Раздаточная коробка. Подумаешь! Вон глушитель вообще проволокой к раме примотан — и ничего, его менять никто не собирается.
Рама. А чего его менять-то?! Он от выпускного тракта еще летом отгорел. Примотан и примотан. Висит себе спокойно, никому не мешает.
Глушитель. Да мне по фигу! Скажете — хоть сейчас отвалюсь, проволока давно перегнила, я на засохшей грязи держусь.
Головка блока. Трансмиссия, ваша заявка принята и будет удовлетворена в ближайшие годы.
Трансмиссия. Ну понятно… Опять сезон на внутренних резервах катать.
Лебедка. Мне замена электромотора требуется.
АКБ. Тебе надо щетки почистить, а не моторы менять.
Лебедка. И как ты себе это представляешь?
АКБ. Как обычно. Молотком долбануть пару раз — и всего делов!
Лебедка. В прошлый раз, когда так щетки чистили, стучали не по мотору, а по редуктору. Помогло слабо.
АКБ. А мне понравилось.
Генератор. Ага, прямо бальзам на рану… Жаль, молоток маловат был, лучше бы, конечно, кувалдой долбануть.
Лебедка. Меня здесь никто не любит…
Рама. За остальных не скажу, а меня так ты просто бесишь.
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Переходим к следующему вопросу. Разное. Кому есть что сказать?
Навигатор. Мне есть что сказать.
Головка блока. Прошу.
Навигатор. Мы по нормальным дорогам когда-нибудь ездить начнем? Я от этой тряски постоянно теряю спутники. Невозможно работать! Я вообще морской навигатор, для эксплуатации на танках не предназначен.
Головка блока. Непонятна суть претензии. Ты морской?
Навигатор. Морской.
Головка блока. Тебя осенью на трофи-рейде в болоте утопили?
Навигатор. Утопили.
Головка блока. Значит, эксплуатируешься по назначению. Все, вопрос закрыт. Еще есть желающие высказаться?
Лебедка, АКБ, генератор, рама (хором). Есть!
Головка блока. Ну и прекрасно. Объявляю собрание закрытым.

[Август]

http://s018.radikal.ru/i512/1308/0a/aabc1c24bfde.jpg

[skoder]

Четкий заказ в Макдаке :))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=Ume2ASiBJeo

а вот буржуи http://www.youtube.com/watch?v=7Kc3FzE6qwY

[garikbond]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут плавный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

добавлено через 2 минуты
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

добавлено через 1 минуту
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц....

добавлено через 48 секунд
Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо...

добавлено через 32 секунды
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас...

[Axel-F]

garikbond, с юбилейным 1000-м постом! :)

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0808/h_1375982919_2199256_f2e7e62548.jpg

добавлено через 2 часа 10 минут
http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0808/h_1375990732_6757291_81701f6df8.png

[Фима]

Чем выше горы,тем ниже Приоры:biggrin:

добавлено через 19 минут
http://lvkr.ru/Q6wXDF.jpg (http://lvkr.ru/Q6wXDF)
http://lvkr.ru/QkT9g3.jpg (http://lvkr.ru/QkT9g3)

[defman]

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0808/h_1375982919_2199256_f2e7e62548.jpg


тут тоже аратюнинг... смотрите с 4:21
http://m.youtube.com/watch?v=NPk-G1Lv9IA&feature=related

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=YOF4v7lJTQs

[garikbond]

garikbond, с юбилейным 1000-м постом! :)

Спасибо !!! :az: Всех в пятницей,удачных выходных !!! ********** Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

добавлено через 45 секунд
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол...

добавлено через 3 минуты
РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено...

добавлено через 1 минуту
Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

добавлено через 2 минуты
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обоср:be:шься!

добавлено через 52 секунды
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет...

добавлено через 33 секунды
Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

[chelsik]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "


В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?


Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!


— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.


Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

[garikbond]

Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.....
http://s4.rimg.info/5fad6ca7b78c1a788fab41e467f3e503.gif (http://smayliki.ru/smilie-415863687.html)

добавлено через 33 секунды
Немой петух по утрам вибрирует....

добавлено через 31 секунду
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали...

добавлено через 38 секунд
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

добавлено через 33 секунды
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

добавлено через 40 секунд
По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати...

добавлено через 34 секунды
Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея...

добавлено через 54 секунды
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

добавлено через 53 секунды
Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста...

добавлено через 33 секунды
Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!"...

[Август]

http://forum.tiguans.ru/attachment.php?attachmentid=17536&d=1376195726

[garikbond]

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

добавлено через 41 секунду
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть...

добавлено через 2 минуты
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок...

добавлено через 34 секунды
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...

добавлено через 55 секунд
В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала...

добавлено через 41 секунду
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

добавлено через 1 минуту
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!

добавлено через 36 секунд
Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».

добавлено через 45 секунд
Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.:tongue:

добавлено через 1 минуту
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году...

[SweN]

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол...
Основное различие между мужчиной и женщиной заключается в вопросе пола. Когда женщина моет пол - она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол - он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[Дина]

добавлено через 36 секунд
Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».



Анекдот анекдотом, но вот за этим автобусом мы в отпуске ехали довольно долго не отставая и не обгоняя и все пассажиры сидели в интернете, поскольку не в своей стране мобильный интернет-вещь дороговастенькая.
http://cs311521.vk.me/v311521983/1b16/a2lUA3ihqzw.jpg

[garikbond]

Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

добавлено через 42 секунды
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"...

добавлено через 35 секунд
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

добавлено через 56 секунд
Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

[OAZ]

Пьют мужики пиво, новости обсуждают, с чьей то квартиры слышно как радио работает. Радио "Маяк": " В Москве 15 часов, в Волгограде 16, в Челябинске 17, в Новосибирске 18, ... в Петропавловске Камчатском полночь".
Все сокрушительно головой покачали, и сделали вывод: "Ну и бардак же с стране"!

[3oppo]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

[Крестьянин]

- Сколько будет стоить водка в 2015 году?
- Бутылка водки будет стоить шесть патронов.

[fanatus]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[Nic74]

А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
- Сколько будет стоить водка в 2015 году?
- Бутылка водки будет стоить шесть патронов.

Третий вариант:

- Сколько будет стоить водка в 2015 году?
- Столько же, сколько мешок риса - 80 юаней.

И, как, резюме:

Оптимисты изучают английский язык,
пессимисты - китайский,
а реалисты - автомат Калашникова.

[OAZ]

fanatus, от спама тут эффекта ноль, особенно с повтором анекдота.:tongue:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/12978_610599625629817_1033838051_n.jpg

[лелики]

http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-579.jpg?1374043499

[Axel-F]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

(mobile)

[Дина]

http://molbiol.ru/forums/uploads/post-27658-1375449524.jpg

[onp67]

Как принимают душ женщины и мужчины

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q3oaLjorY50#at=107

[mmc3]

ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Джатака о крокодиле

Однажды сидит Джа-Будда под своим деревом и беседует со своими учениками за необъятность необъятного и несуществование существующего. И беседа у них получается не то что бы сильно умная, но какая-то очень приятная, и как-то плавно перетекает к такой же интересной теме: о том, как прикольно иногда бывает обкуривать совершенно необкуренных цывильных людей, и особенно девиц. Джа-Будде все эти разговоры почему-то не нравятся, он дожидается паузы и говорит: Девицы, да. Девицы, они просветлению шибко препятствуют. Вот однажды, помнится, лет так пятьсот-шестьсот назад был у меня в практике один случай, сейчас я вам за него расскажу.

Так вот. Лет, значит, пятьсот-шестьсот тому назад жил в одном озере один совсем конкретный крокодил. Такой конкретный, что как из норы высунется, так вся живность ховается куда кто может, сидит и трясется. Потому что программа у него всегда одна и та же: чтобы кого-нибудь захавать. И вот он плывет по озеру, смотрит -- а навстречу ему рулит в сиську пьяная жаба, причем рулит совершенно без руля, почти что прямо в пасть. Крокодил удивился и говорит: ты что это, жаба? Жить тебе, что ли, надоело? А жаба отвечает: ну, мужик, вот это ты спросил так спросил. Это же такой вопрос, что надо очень долго думать, надоело мне жить или не надоело. А чем вот это думать, не лучше ли нам водовки выпить? Крокодил задумался и говорит: елы-палы! Сколько лет на свете живу, а водовки еще ни разу не пил. А жаба говорит: ну, так за чем же дело стало? Это мы сейчас организуем.

Короче, сплавали они за водкой и нажрались образцово-показательно, и все время вели умные беседы о том, стоит вобще жить или не стоит, но ни к какому выводу так и не пришли. Решили отложить окончательную беседу до следующей зарплаты. И стали у них эти беседы повторяться по два-три раза в неделю. Причем жаба все гнет свою линию: все в этой жизни фигня, кроме водки и секса, который, впрочем, при желании тоже можно водкой заменить. А крокодил постепенно на эту теорию повелся и так увлекся, что даже хавать стал через раз, тем более что настоящему мужчине закусь не нужна, а с бодуна оно и жрать не очень хочется. Короче, такие вот темы.

И вот однажды просыпается жаба с напрочь дикого бодуна, такого, что аж глаза вылазят и голова примерно вдвое распухла. А денег на опохмелку нету ни грамма. Вот вам, кстати, и живой пример о том, как желание рождает страдание. И плывет она наверх, чтобы там, на берегу, развести кого-нибудь со знакомых хотя бы на бутылку пива.

А на берегу сидит дедушка волк и курит косяк. Жаба к нему: волк, а волк, смотри, как это я вся жутко страдаю, не хочешь ли ты, волк, меня опохмелить. А дедушка волк и отвечает: а давай-ка, жаба, я тебе паравоз пущу, и тебе сразу тут же полегчает. Только ты вдохни и как можно дольше не выдыхай. Жаба тут же раскрывает рот, и дедушка волк задувает ей такой жирный паравоз, что ее аж подбросило! Следующий момент она приходит в себя уже на дне озера и чувствует, что ее прет как никогда в жизни!

А тут и ее знакомый крокодил, с бодуна весь синий как огурец, пупырышками покрытый. И говорит: эх, жаба, жаба. Знала бы ты, жаба, как мне хреново. А жаба ему и отвечает: а ты поднимись наверх, там добрый дедушка волк всех людей лечит.

Всплывает, короче, крокодил на поверхность, а там сидит добрый дедушка волк уже совсем добрый и смотрит на него квадратными глазами с отвиснувшей челюстью. И говорит ему: ЖАБА! ХВАТИТ! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Тогда крокодил собрался с силами и каак выдохнул! И тут же каак во все врубился! Да так врубился, что потом парил над озером три дня и всем зверям подводным дхарму проповедовал. А потом стал мудрым самолетом и улетел оттуда на небо, и уже никого не хавал, а только совершенствовался в преодолении страстей и достиг полного освобождения через девяносто шесть дней после своего исторического выдоха.

Закончив эту поучительную историю, Будда сказал: в то время крокодилом был будда Андропов, жабой -- Алла Пугачева, волком -- Михаил Боярский, озером был омут мирских страстей, водка была по пять двадцать, косяком было мое учение, а паравозом был я сам.

добавлено через 3 минуты
fanatus, от спама тут эффекта ноль, особенно с повтором анекдота.:tongue:
Ну, как сказать... ТИц 200, PR 4, видать есть прирост помаленьку - «пять старушек - рубль!» :bm:

[askut]

Объявление. Разваливаю команды. Дорого. Игорь.

[garikbond]

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов...

добавлено через 32 секунды
Из немецкого юмора

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

добавлено через 55 секунд
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"

добавлено через 1 минуту
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

[ABVENTES]

Ситуация в туалете.Голоса из кабинок:
-Привет.
-Привет.
-Как дела?
-Да вроде нормально.
-Чем занимаешься?
-Да вот.В туалете.
-Ладно,я тебе позже перезвоню.
Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.

Уходи!
-Почему?
-Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Вова,я женщина,а не посудомойка!!!
-Да что ты говоришь,Галя,я тоже мужчина,а не банкомат!

[лелики]

http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-385.jpg?1372158848

добавлено через 13 часов 44 минуты
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/8/5/2147586.jpg

[Васаби]

КВН 2011
http://www.youtube.com/watch?v=AonO4Vr-CNA

[Дина]

В кортеже Януковича появится асфальтоукладчик

Киевский областной совет объявил тендер на разработку «Автоматизированного скоростного асфальтоукладчика» для сопровождения высокопоставленных лиц по улицам столицы. В техническом задании указывается, что асфальтоукладчик должен обладать несколькими обязательными характеристиками: способность выполнять работу на скорости не менее 110 км/час, иметь бронированный корпус и кожаный салон с элементами декора из благородных металлов. В канцелярии областного совета подтвердили информацию о намерении разработать асфальтоукладчик: «Президент страны Виктор Янукович в последнее время начал жаловаться на состояние дорог от своей резиденции в Межигорье до здания Администрации президента. Чтобы не создавать неудобств киевлянам в связи с плановыми ремонтными работами, было принято решение ремонтировать дорожное полотно во время движения кортежа. Во первых, это практично, а во-вторых, повышает авторитет главы государства. Если раньше водители возмущались когда перекрывали дорожное движения для проезда первого лица, то теперь водители сами будут просить президента чаще ездить по городу. Как видите, в данной ситуации нет проигравших».
На реализацию проекта планируется потратить 56,4 миллиона гривен (около 7 миллионов долларов) из бюджетных средств. Заявку на участие в тендере пока что подало только Харьковское конструкторское бюро по машиностроению имени А. А. Морозова — предприятие, в основном разрабатывающее боевую технику.
http://blimberg.com/the-paver-will-appear-in-a-motorcade-of-yanukovych/

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1176212_503065679771016_350105488_n.jpg

[CTaKaH]

http://media.ffclub.ru/up150309-RN9_fE0s6pk.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1097959_531397626933167_1966745008_n.jpg

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

[garikbond]

Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

добавлено через 32 секунды
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

добавлено через 51 секунду
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

добавлено через 51 секунду
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт....

добавлено через 35 секунд
Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала...

добавлено через 42 секунды
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов....

добавлено через 50 секунд
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

добавлено через 22 часа 7 минут
Когда у тебя в последний раз был секс?
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же..

добавлено через 51 секунду
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

добавлено через 31 секунду
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

добавлено через 50 секунд
Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал..

добавлено через 36 секунд
Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".:az:

добавлено через 1 минуту
Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский...

добавлено через 51 секунду
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

добавлено через 41 секунду
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь....

добавлено через 1 минуту
Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись...

[garikbond]

ДИКИЙ ЗАПАД

"Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны"
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)

2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.

3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.

И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на «его» место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
- Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое, потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна. Еще вопросы будут?

Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало, ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще хуже – шерифом.
Короче «его» место всегда было свято и пусто…

Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъезжал к парковке первой категории, выбирал себе жертву, просто цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из ряда, как ротный старшина выволакивает из туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться, по двум веским причинам.
Во первых, у него были дерзкие земляки, а во вторых, этих земляков было, как земляники в сказочном лесу…
Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на парковке осталось больше двух свободных мест, то ему повезло, а если только два, то увы - они ковбойские…

Между собой благородные ковбои не бодались, а соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и ненавидели друг друга, даже не здоровались.

Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина ее, как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула – джип немного, но все же наглухо перегородил выезд ее огромной мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс оставалось не так уж и много времени, но о том, чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть и речи.
Андрей даже заплакала от обиды, оставалось только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят – едет трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров. Андрей грудью остановила трактор и за смешные деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили бампер ковбойского джипа, поднатужились, подняли передок и сантиметров на десять, аккуратно переставили в сторону, даже сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно выпорхнули из западни и умчались в сторону Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже была запущена…
Рано утром проснулся ковбой номер один, подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу. Совсем немножко, на полвареника, но все же выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых жилетах мал-мала перестарались)
Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из него биту, с одного удара начисто снес джипу зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил первого на въезде во двор и вместо «здрасьте», сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А дальше цепная реакция и вовсе вышла из под контроля…
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики подоспевшей земляники, полицейские сирены, новая злая земляника со свежими клятвами и угрозами, шерифы, наручники, жуть.

В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их машины растащили по автосервисам.

Теперь на некоторое время парковочных мест во дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам душу греет…

добавлено через 1 минуту
ИХ НРАВЫ
Когда один парень решил незаметно откачать себе бензинчику из припаркованного на улице американского Сиэтла трейлера-домика на колёсах, он в результате получил совсем не то, на что рассчитывал.
Когда местные полицейские прибыли на место преступления, они обнаружили согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что намеревался украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину туалетного накопительного бачка.
Владелец трейлера забрал своё заявление из полиции, сказав, что никогда ещё так не смеялся.

[Ангелина]

...Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, для тех, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите...

[OAZ]

Пара "бородатых", пардоньте если баян.

Шагает себе не спеша муравей по прерии, и жизнью наслаждается и в муравейник что то очень полезное несет. Вдруг мимо пробегает стадо бизонов, чудом не затоптали, зато один из них своими экскриментами угодил прямо в муравья. Тот вылазить из этого дерьма, протирает глаза и негодует: "Вот блин, такого парня обосрали, и ведь кто, - БЫЧАРЫ"!!!

Жили были три поросенка: Них Них, Нах Нах, и Нюх Нюх.

[chelsik]

http://gic3.mycdn.me/getImage?photoId=508976338546&photoType=12

[chelsik]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Сторож Урюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.


- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...


- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.


Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

[garikbond]

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пид*рас попался!

добавлено через 1 минуту
Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

добавлено через 34 секунды
Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

добавлено через 53 секунды
Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

добавлено через 34 секунды
Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

добавлено через 32 секунды
Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

добавлено через 45 секунд
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

[Дина]

http://s020.radikal.ru/i711/1306/9c/0b544cc355d6.jpg

[Август]

http://lh5.ggpht.com/-rcjqMzEr5qE/UgySEbVbnQI/AAAAAAAAB8U/bYTYtd61rW0/s0/2.gif



http://lh6.ggpht.com/-TJW0QR_bOT8/UgySQ22ehQI/AAAAAAAAB8c/4KOfMGTeiWE/s0/1.gif

[Yurok78]

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький...

[garikbond]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой...

добавлено через 49 секунд
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

добавлено через 41 секунду
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку...

[OAZ]

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Что такое теория: это когда все понятно, но ни хрена не получается.
Что такое практика: это когда вроде и получается, а почему, ни хрена не понять?
В жизни чаще всего оба случая так и объединяются: ни хрена не получается, а почему, тоже не понять?

[garikbond]

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

добавлено через 2 минуты
Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф...

добавлено через 30 секунд
Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

добавлено через 45 секунд
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий...

[лелики]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/933975_382110891911360_1520526175_n.jpg

[garikbond]

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

добавлено через 1 минуту
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

добавлено через 48 секунд
Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа...

добавлено через 46 секунд
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

добавлено через 50 секунд
Два московских рейдера на пляже в Египте:
- Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется!
- В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают!

добавлено через 31 секунду
Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

[mmc3]

Богатые доброжелательны: все у них в жизни получилось, все срослось. По-настоящему они ненавидят только тех, кто может все у них отнять, - государство, бандитов и народ.

[Крестьянин]

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

В суде развод. Судья - мужу:
- Почему вы решили развестись?
- Жена меня не удовлетворяет! Из зала:
- Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его - нет!

Или так:
- почему вы решили развестись?
- муж меня не удовлетворяет!
- (женский голос из зала) посмотрите-ка, всех удовлетворяет, а её нет!
- (мужской голос из зала) а её никто не может удовлетворить.


К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!...
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну - на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.


Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…

[thanatos]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е(нарушение правил форума)-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пи@арасим-х@есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е@али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б@ять... вот это прёт...

США:
Пи@дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили пе@ерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пи@ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

[EPLLI]

thanatos, мне мораль понравилась:biggrin:

[garikbond]

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

добавлено через 3 минуты
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

добавлено через 1 минуту
У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

[Никанор]

"Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."

(Комментарий из интернета)

[кедман]

Новая марка машин
http://ceedclub.ru/forums/index.php?action=dlattach;topic=834.0;attach=17974 2;image

[Крестьянин]

http://scbist.com/blogs/admin/33-rukopashnyi-boi-v-usloviyah-nevesomosti.html

[ABVENTES]

правильный шезлонг

http://keep4u.ru/imgs/b/070910/7db0d0270cc35b7986.jpg

добавлено через 31 минуту
О,спорт-ты мир!

http://www.fishki.net/comment.php?id=31659

[ABVENTES]

Перед свадьбой:
ОН:Ура!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!
ОНА:Может мне уйти?
ОН:Нет,даже не думай об этом!
ОНА:Ты меня любишь?
ОН:Конечно!
ОНА:Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:Нет,как тебе такое в голову пришло?
ОНА:Будешь меня целовать?
ОН:Буду!
ОНА:Будешь меня бить?
ОН:Ни в коем случае!
ОНА:Могу тебе верить?

После свадьбы-читать снизу вверх:)))

[OAZ]

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
Приходит мужик на собеседование:
-Судя по характеристике, вы просто эталонный работник, за что же вас уволили, наверное ВЫПИТЬ ЛЮБИТЕЛЬ?
-Обижаете, ПРОФЕССИОНАЛ!!!

[chelsik]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!


Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.


Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове!


— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

[Учитель]

правильный шезлонг

http://keep4u.ru/imgs/b/070910/7db0d0270cc35b7986.jpg



Зачем прятать такую красоту? Надо показывать всем и сразу

http://ib1.keep4u.ru/b/070910/7db0d0270cc35b7986.jpg

добавлено через 2 часа 28 минут
Теорема Пифагора в 21 веке)

http://storage2.static.itmages.ru/i/13/0820/h_1377022552_1447863_158acbc830.gif

[ABVENTES]

Зачем прятать такую красоту? Надо показывать всем и сразу
считаю не этично!кому нужно сам бы открыл страничку,посмотрел и закрыл :al:

[Учитель]

считаю не этично!кому нужно сам бы открыл страничку,посмотрел и закрыл :al:

Комплексы))) Тут все взрослые люди):cool:

[ABVENTES]

Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там,где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил,
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(меж колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда,куда не надо-
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова-в кофе по прямой.

Не помню,что там дальше было...
Открыл глаза:больница?морг?
Теперь ни тачки,ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[ilya81]

Если уже было - извиняюсь. Уральские пельмени - Шоу "Май-На часть 2". Генерал из Москвы.
http://youtu.be/nQUeEJ3U5ME

[ABVENTES]

Свинское дело

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...:tongue:

[Терминал]

На товарной станции Уралвагонзавода был не малый переполох, когда в сопроводиловке к загоняемому на разгрузку вагону было указано - 40 тонн стриженых собачек!?
Оказалось, что первоначально в документе значилось - 40 тонн голого кабеля... , но такая запись машинистке показалась излишне грубой... То что груз направлялся на переплавку её не насторожило.

[ABVENTES]

Парковка идиотов.Пусть страна узнаёт"своих героев"!!!

кому скучно,наслаждайтесь-три тыс.страниц :biggrin:

http://www.idiotparking.ru/

[Август]

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-839709.jpeg

http://cs309830.vk.me/v309830197/931f/yJO3CVaZisk.jpg

[ABVENTES]

:bm:про мужей...

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг:

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/998778_10151676400673197_329616276_n.jpg

[Aksakal]

Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

добавлено через 19 часов 48 минут
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

[garikbond]

Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

добавлено через 34 секунды
Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях...

добавлено через 46 секунд
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать...

добавлено через 31 секунду
Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...

добавлено через 55 секунд
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!:az:

добавлено через 59 секунд
Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено...

добавлено через 1 минуту
Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

добавлено через 58 секунд
Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб...

добавлено через 55 секунд
Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

добавлено через 1 минуту
Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

добавлено через 1 минуту
Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать...

[ABVENTES]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

добавлено через 2 минуты
Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- "МОСГАЗ", откройте!
За дверью:
- Пошел на х.., мы дровами топим!

добавлено через 1 минуту
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

добавлено через 4 минуты
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ

[ABVENTES]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

[Aksakal]

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
- А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек !

Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
- А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья !

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
- А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы !

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
- А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей !

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
- А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели !

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1230077_524178027661557_954914692_n.jpg

[ABVENTES]

Aksakal,

поросёнок по-моему труп??? :be:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1236044_519338768149303_573375292_n.jpg

[shark]

Aksakal,

поросёнок по-моему труп??? :be:

мертвее некуда...подложили свинью...

[ABVENTES]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи***братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

добавлено через 1 минуту
Упали в лесную яму волк лиса и свинья.
Смотрит волк по сторонам: О! свинья - еда есть! О! Лиса - с сексом тоже порядок!!!
Свинья чувствует, что смерть приближается, и говорит: а можно, я спою?
Волк, обнимая лису: ВАЛЯЙ!.
Свинья завизжала, прибежали охотники, перестреляли всех....
Волк, умирая, думает: все было, и еда, и секс ... так ведь нет, бл*ть ... ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ !!!!!!!!!!!!!!!

[ABVENTES]

Про челябинских мужиков(без обид)!:rolleyes::ah:


Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

[OAZ]

Встретились как то три богатыря и три мушкетера, да в кабаке конфликт у них приключился. Д Артанян, вызывая на дуэль, бросает Илье Муромцу в лицо перчатку. Тот, задает вопрос Алеше Поповичу, как сведующему в этикете:
- Пошто Алешенька, этот иноземец мне в чело это бросил?
-Это Ильюшенька знак такой, - он тебя на битву приглашает.
-Ну что же, биться я люблю.
Илья Муромец кивает Д Артаньяну и закатывает рукава. Тот в свою очередь подскакивает, и неожиданно рисует богатырю на месте сердца крестик. Илья Муромец недовольно бурчит, отряхивая этот след от мела:
-А пошто Алеша, он мне комзол испачкал?
-А это Ильюшенька, он вам наметил куда целиться будет, хочет вам в самое сердце шпагой угодить!
-Посыпь ка его мелом, Алеша: я палицей буду орудовать!

[Aksakal]

Попосоната или ритмичный танец ягодицами :

http://youtu.be/HPswtAfYi14

[Учитель]

ФГОС нового поколения в действиии

http://storage3.static.itmages.ru/i/13/0822/h_1377194708_1944043_b94edff9d5.jpg

Читать, кое-как писать, но крепко любить тех управляет Родиной учим бесплатно!

добавлено через 9 минут
Продолжаем

http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0822/h_1377195486_2223467_e8f7f920f2.jpg

добавлено через 4 минуты
На уроке физики в 8 классе изучали энергию. Я спросил какие преобразования энергии происходят в различных приборах. Девочка подняла руку и начала отвечать:
- в лампочке электрическая энергия превращается в световую;
- в холодильнике электрическая энергия превращается в холодильную;
- в утюге электрическая энергия превращается в тепловую;
- в пылесосе электрическая энергия превращается в сосательную... класс полёг))))

[SweN]

фразу "паписта - фали",
О, напомнило старое - забытое.

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

[garikbond]

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

добавлено через 1 минуту
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...

добавлено через 57 секунд
Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии...:az:

добавлено через 1 минуту
"Замицубисил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберёшь!!!"
(японское авторугательство)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1005679_430634523721514_1338313075_n.jpg

добавлено через 4 часа 46 минут
Bottom Percussion Patax 2
http://youtu.be/W6ooEb9Fod0

[ankor868]

мож было, сорри если в что
http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA&feature=em-hot

[ABVENTES]

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

добавлено через 4 часа 16 минут
Давай Лёлик-терзай! :ah:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

[onp67]

.НО....ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
:biggrin: Давно так не смеялся!!!!!!!!!

[ABVENTES]

ХХХ diesel,если кто увидет плохое-модераторы удалите тему! :ah:

http://smotri.com/video/view/?id=v683773341c

[ABVENTES]

onp67, будем стараться! на то он и форум!

[thanatos]

Александр54, ай-я-яй !!!!!!! :biggrin:

[ABVENTES]

thanatos, каюсь,удалите-если это не юмор?на др.форумах просматривают нормально!

[Август]

Удалить и забанить на месяц!!!
:)

[Cергей]

Потом отбанить и выложить обратно:ah:!

[Август]

отбанить

Сергей, быстро на Вас ролик повлиял )))))))

[ApatityMax]

http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed :biggrin:

[Cергей]

ApatityMax, :rolleyes:я чуть не умер от смеха! Больше пяти раз, смотреть, смертельно опасно:bm:!

[ApatityMax]

ApatityMax, :rolleyes:я чуть не умер от смеха! Больше пяти раз, смотреть, смертельно опасно:bm:!

Я уже второй день подряд залипаю )))

[лелики]

Министр образования 10 раз не смог сдать егэ ,министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду,прожив один месяц на детское пособие ......только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку !

[Olga_A]

Баян, конечно, но это про меня сегодня:
:bk:
Полгода за рулем не была. Все сигналят, светом моргают, руками машут... Соскучились,черти.(с)

[Dynamic]

http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed :biggrin:

Ваще... До слёз!!!


Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk

[garikbond]

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.:frown:

добавлено через 52 секунды
Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

добавлено через 33 секунды
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек...:bm:

добавлено через 39 секунд
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

добавлено через 51 секунду
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер...

добавлено через 1 минуту
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

добавлено через 1 час 8 минут
Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной...

добавлено через 20 часов 47 минут
Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр....

добавлено через 1 минуту
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог...

добавлено через 1 минуту
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров"...

[Aksakal]

Порвало в клочья ... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

http://coub.com/view/1yfwixbv

добавлено через 34 минуты
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1002172_193296220842772_1965583627_n.jpg

[chelsik]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.


— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

[ApatityMax]

Джук даже после столба сохраняет выразительный взгляд:
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/3/2186315.jpg

[Dr.Livsy]

ApatityMax, хотел 2 раза спасибо поставить, но нельзя к сожалению.

[ABVENTES]

Устав для женщин :ax::ah:


На кухне мотайся и весело пой
Люби, улыбайся, будь верной женой
Всегда будь здорова, красива, стройна
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар
Умей доставать дефицитный товар
Ходи на концерты, газеты читай
От мужа в развитии не отставай.
Он книги читает - ты пол подметай
В козла он играет - ты ему не мешай
Он смотрит футбол - ты постой у плиты
Он сядет за стол - ты его обслужи
Он лег отдыхать - ты детишек займи
Чтоб папе поспать не мешали они
Будь ласковым, добрым и любящим другом
Внимательной, милой супругой.
С утра на работу спокойно иди
Детей в ясли-сад по пути заведи
Работу свою выполняй ты исправно
На то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь, не помогут слова
Ты все получила - свободу, права
Но знай, что не даром - за все нужна плата
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать
Шить, гладить, стирать и вязать
Держи их в порядке, мажь кремом морщины
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
Когда принесут мужа пьяного в стельку
Его уложи аккуратно в постельку
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать
Ведь женщин, известно, побольше мужчин
Поэтому нет для развода причин.

[ABVENTES]

Про люстру: :al:
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика...
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет... а он говорит:
"Млять как током пист....нуло, прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть!!!"

[garikbond]

Мужской голос из темноты: дорогая - ОН уже там?
Женский:..............Нет.........
Мужской: ......Странно.....и здесь его нет.....(

добавлено через 53 секунды
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пид:be:расы?

добавлено через 58 секунд
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом...

добавлено через 1 минуту
Уважаемые господа - члены "мирового правительства"!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!!

добавлено через 30 секунд
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами...

[ABVENTES]

Мужской голос из темноты:

+100 :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

добавлено через 9 минут
Грузины :ah:

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся
прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что,
потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну
гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли
обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые
душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

добавлено через 4 минуты
едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и
начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко
еще мурашек на спине не хватало!

[garikbond]

В тему(повторюсь)....Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: Жди вызову тебя.Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.Тут дама говорит:- Мама, что дома говорить будем?Свекровь:- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду....

добавлено через 2 минуты
Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.
Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит: Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм. Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть! Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите трахните меня.Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось! Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю! Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! А он в прошлом году медведицу трахнул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет....

[ABVENTES]

Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду....

супер-обоса......я! :biggrin:

[OAZ]

На южном курортном пляже загорает шикарная девица, вокруг неё так и вьются "смуглые типы", но не солоно хлебавши отходят. Подходит очередной, желающий познакомиться:
-Девушка, давайте познакомимся
-Я отдыхаю
-Так мы вместе и отдохнем.
-Ну как тебе это объяснить? Ты кем работаешь?
-Токарем.
-Вот представь себе, приехал ты отдохнуть, а КРУГОМ СТАНКИ, СТАНКИ, СТАНКИ!!!

[Валерий Б.]

супер-обоса......я!
Каждому - свое:
Грузину - одно, Вам - другое... :)

[Васаби]

Александр54, голосом Ринаты Литвиновой:
"Как страшно жи-ить..." :smile:

[Август]

http://krabov.net/uploads/posts/2013-01/1358916633_41.jpg

[лелики]

http://bmwfanatics.ru/forumvb/download/file.php?id=12008

[ABVENTES]

Да или нет-поучительный flash прикол,особенно для автолюбителей!

http://www.nogame.ru/game/prikol/yes_and_no.htm

добавлено через 2 минуты
Чудеса парковки

http://www.autoweek.ru/gallery/video/humor/16963/

добавлено через 24 минуты
Мультик-жизнь свиней!

http://rutube.ru/video/fc254af574fe383bd8b830f4911d592c/

Американское шоу!

http://video.i.ua/user/635867/4233/18282/

[garikbond]

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!"

добавлено через 1 минуту
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт....

добавлено через 1 минуту
Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

[Август]

http://cs412330.vk.me/v412330424/28ff/26ZKLEvJvVw.jpg

[Ichgo]

Хотите верьте, хотите нет, но если бы Ларгус выпускали на автомате, то я бы очень долго думал и возможно бы купил, а возможно и куплю в будущем, когда выйдет на автомате. Тем более если всё же появится XRay.

Просто периодически катаюсь на Ларгусе, и мне в нём многое нравится!!! Мягкая подвеска, нормальная шумка, приемлемая динамика, "дворец съездов" - это я про салон, трансформация салона отличная и главное клиренс всего на 1 см ниже чем у Ети.
А ещё двухсторонняя оцинковка всего кузова! и нормальная краска!!!
Ну и главное не дорогое содержание и обслуживание и цена.

а с каких пор ларгус стал отечественной машиной?=))

[Август]

А с каких пор Шкода стала Чешским автомобилем? ))))

[ABVENTES]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

добавлено через 1 минуту
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что
это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала..

добавлено через 7 часов 59 минут
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

добавлено через 2 минуты
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

добавлено через 1 минуту
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

[ABVENTES]

Пожарники

http://www.youtube.com/watch?v=d9C2H7qscfY

добавлено через 2 минуты
Ледниковый период

http://fun.inbox.lv/video/2544

добавлено через 3 минуты
Армия Америки

http://rutube.ru/video/84650438d5ebcada8c5913aba2106b57/

добавлено через 7 часов 33 минуты
Джипы "ацтой" !!!

http://rutube.ru/video/40c80b8203f26ccaac2f4ee48d94d227/

[OAZ]

... ехали бы себе спокойно на камазе!...
Так (http://iplayer.fm/q/%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B7+%D0%BA%D0%B0%D0%BC% D0%B0%D0%B7+%D1%80%D1%8D%D0%BF/) звучит в оригинале.

[garikbond]

В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

добавлено через 34 секунды
По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь гостей чемпионата мира по футболу 2018 года примет новый современный город Мухо-Саранск.

добавлено через 37 секунд
Опять в подъезде наср:bm:ли. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

добавлено через 1 минуту
В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

добавлено через 1 минуту
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

[kostet]

Август, а унитаз аккуратно на бумагу поставили.:biggrin:

[chelsik]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

[Ndenis]

Не анекдот, но может для кого то и свежачек:http://auto.tut.by/news/offtop/353901.html

[ABVENTES]

Прикол про кошек

http://video.bigmir.net/show/40541/

добавлено через 2 минуты
Трудная горка

http://www.liveleak.com/view?i=478_1229522040

[ABVENTES]

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???

добавлено через 1 минуту
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[Andrey.cz]

Это как надо мучать голодом животное((http://video.bigmir.net/show/139355/
Вот так надо относиться к кошкам))

[Aksakal]

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам.
Они заезжают вам в зону Фаберже.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1176204_547335588649492_1726764301_n.jpg

[ABVENTES]

о чём поёт Билан

http://hohota.net/2008/05/26/o_chem_na_samom_dele_pel_dima_bilan.html

добавлено через 4 минуты
Лучшее средство от угона

http://jokesland.net.ru/lauto.html

[Ksu]

добавлено через 2 минуты
Чудеса парковки
http://www.autoweek.ru/gallery/video/humor/16963/


я тоже так хочу!!!

[mmc3]

http://ic.pics.livejournal.com/makedonanin/28956495/32414/32414_original.jpg

[ABVENTES]

я тоже так хочу!!!

а в чём проблема,давай пробовать! :biggrin:

[Ksu]

ок! кто готов пожертвовать свою машинку?:cool:

[Август]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201308/30/1203267/gallery/09.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201308/30/1203267/gallery/012.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201308/30/1203267/gallery/023.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201308/30/1203267/gallery/025.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201308/30/1203267/gallery/026.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1239442_729885300370218_1358105159_n.jpg

[garikbond]

На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

добавлено через 40 секунд
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

добавлено через 4 минуты
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом....

добавлено через 1 минуту
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

добавлено через 35 секунд
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку..

добавлено через 1 минуту
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

добавлено через 2 минуты
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками....

добавлено через 19 часов 59 минут
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

добавлено через 1 минуту
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

добавлено через 52 секунды
Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

добавлено через 38 секунд
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

добавлено через 31 секунду
Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

добавлено через 39 секунд
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1157630_564406696929511_1250782589_n.jpg

[Август]

http://s020.radikal.ru/i722/1308/8a/105120b70a58.jpg


http://gifki.net/images/full/pitalsya-stolknut-sobaku.gif

[ABVENTES]

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

добавлено через 1 минуту
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь - тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт - ФИО?
-Бабка ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна. Идиот!

добавлено через 1 минуту
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/554524_539640799423162_14020886_n.jpg

добавлено через 2 часа 5 минут
Очень неприличный календарь (18+)


Сетевой художник soba4ki опубликовал календарь на 2014 год. Название его мы вслух произносить не будем.

Все люди из рекламно-дизайнерского мира знают, что хорошие календари нужно заказывать и делать не в декабре, а начиная с лета. Видимо, этим принципом руководствовался хулиган-художник soba4ki, представляя общественности свой очередной матерный календарь в конце августа.

Календарь пропитан саркастичным отношением к стереотипам относительно дат и высказываний интернет-пользователей про погодные условия и то, как они провели лето. Лубочно-примитивистский стиль иллюстраций способствует правильному эстетически-семантическому восприятию работы художника. Да, мы в AdMe.ru знаем, что последние два предложения — это странно, но ничего больше мы об этом календаре сказать не можем.



Смотрите сами ... 16+ (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/ochen-neprilichnyj-kalendar-18-549905/)

[Учитель]

Даже совсем не приора))))

http://storage3.static.itmages.ru/i/13/0830/h_1377877391_6762085_bb5ba4f645.jpg


Мне понравился коммент:
Так над пленными немцами даже в войну не глумились.

:beee:

добавлено через 2 минуты
Предвыборное)

http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0830/h_1377877623_8476438_d802e1b63d.jpg

[chelsik]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[Август]

http://s019.radikal.ru/i620/1308/9d/0dce1d6a9fde.jpg

Кроссовер!

http://s018.radikal.ru/i525/1308/1d/16e19a06f294.jpg

http://s002.radikal.ru/i199/1308/f0/8787d241f378.jpg

[polleaya]

ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:

[ABVENTES]

Эвакуация эвакуатора

http://www.yaplakal.com/forum28/topic224458.html

добавлено через 6 минут
Путин отстал от кортежа

http://strog.msk.ru/post69331380/

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1006362_381934618599128_1862985986_n.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1234028_557642817616427_1088577796_n.jpg

[garikbond]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

добавлено через 55 секунд
Папа, а кто такой долбо:be:б?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

добавлено через 35 секунд
Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!

добавлено через 1 минуту
Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья...
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...

[Aksakal]

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

[ABVENTES]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

добавлено через 1 минуту
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-Деда!!!!
тот с просони : -А? Где? Кто? Чего??
-Деда!!! Ты писю нюхал???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-А хера тогда спишь?????

[ABVENTES]

Записи в дневниках

http://fishki.net/1204930-zapisi-v-dnevnikah.html

добавлено через 8 минут
Рекламные постеры

http://fishki.net/1204932-25-samyh-kreativnyh-reklamnyh-posterov.html

[garikbond]

Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

добавлено через 34 секунды
Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

добавлено через 1 минуту
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл...

добавлено через 16 часов 59 минут
Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...:ax:

добавлено через 1 минуту
Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

добавлено через 53 секунды
И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!

добавлено через 47 секунд
Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

добавлено через 31 секунду
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине....

добавлено через 36 секунд
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником...

добавлено через 1 минуту
Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1175511_195293177314540_1130400344_n.jpg

[ABVENTES]

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали

добавлено через 3 минуты
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует.
Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час.
Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

[ABVENTES]

Дураки и дороги :al:

http://fishki.net/21232-duraki-i-dorogi-23-foto.html

добавлено через 15 минут
Жрать захотели?

http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/998276_504208096331087_813884535_n.jpg

[GrAndAG]

Aksakal, Режим работы странный... По идее, должен быть "круглосуточно без обеда и выходных". :smile:

[Учитель]

Aksakal, Режим работы странный... По идее, должен быть "круглосуточно без обеда и выходных". :smile:

Чтобы был круглосуточно и без обеда, надо взятку давать))))

[chelsik]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!


Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[ABVENTES]

Едет братан на 911...250 км\ч
Дорогу переползает черепаха... 911 наезжает на черепаху, в кювет...В хлам!!!
Подушки срабатываю, братан начинает мочить черепаху... Та -вся спряталась.
Об асфальт! ногами топчет! Пох...
Подъзжает братан на Ламборджини, сочувствует... Достает валыну, стреляет в черепаху.
Пуля от панцыря рикошетит в бак Ламборджини... Тачка взлетает на воздух.
Вдвоем начинают мочить черепаху... Черепахе пох..
Подъезжает Майбах. Выходит представительный мужчина. Голова сразу перетекает в плечи... Шея отсутствует.
Берет черепаху, вставляет ей палец в ..опу. У той выпрыгивает голова и мужик её отрывает.
На вопрос двух пострадавших:"Где ты так научился?", мужик отвечает
- Мне жена так каждое утро галстук завязывает.

добавлено через 1 минуту
Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит...

И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:

- А ты чё тут делаешь?

Мужик: - Да вот, еду.

Башка: - Ну зашибись! Я тут толкаю, а он, блин, едет!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1236107_510906678986916_761044756_n.jpg

[ABVENTES]

Эх страна, страна! :biggrin:

http://eu-shestakov.livejournal.com/

[Aksakal]

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1170860_1413325442221151_403634635_n.jpg

[garikbond]

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

добавлено через 58 секунд
СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

добавлено через 59 секунд
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

добавлено через 1 минуту
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец...

добавлено через 30 секунд
Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

добавлено через 33 секунды
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

добавлено через 58 секунд
Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты..
Вовочка:
- В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

добавлено через 40 секунд
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

добавлено через 1 минуту
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков....

добавлено через 1 минуту
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

[лелики]

http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-919.jpg

добавлено через 1 минуту
http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-879.jpg

добавлено через 48 секунд
http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-873.jpg

добавлено через 57 секунд
http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-840.jpg

добавлено через 5 часов 29 минут
http://cs303102.vk.me/v303102120/27d1/BfBkyhfspsQ.jpg

[Bolearic]

Вот такая растяжка, появилась сегодня вечером на Можайке:biggrin:

[Август]

Вот такая растяжка, появилась сегодня вечером на Можайке
в смысле там грязно что ли было? :smile:

[Bolearic]

Август, ха ха ха...

[Август]

ха ха ха...
ну примитивнейшая оппозиция вывесила этот плакат.....

нет бы где нибудь на памятнике например Пушкину, повесить растяжку "Голосуйте за Собянина!!!", отрицательный эффект был бы в сто раз больше...


на тему ))
http://www.yapfiles.ru/show/682306/9175df0f4ea43eeb46731fea1b5b9e88.flv.html


добавлено через 58 минут


http://coub.com/view/201b3w44?from_embed=embed

[chelsik]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!


Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!


На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

[Yurok78]

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. А настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ну да! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

[garikbond]

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером ид?т совещание. Путин спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Путин:
- Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
- Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
- Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.

добавлено через 39 секунд
Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!:bm:

добавлено через 1 минуту
Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

[Aksakal]

Полгода уже такую покрышку ищу ...

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1233539_1413689585518070_1187032718_n.jpg

[Aksakal]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".

[ABVENTES]

:wink:Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

добавлено через 3 минуты
:wink:Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

добавлено через 1 минуту
:wink:Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

[ABVENTES]

:bm: Лекарства от всего

http://relax.ru/post/48957/novye_vidy_lekarstv_103_foto.html

[Aksakal]

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1240619_549417211774663_2060682374_n.jpg

[ABVENTES]

:be:Экстримальный атракцион

http://prikol.bigmir.net/view/144292/

[ankor868]

Крестьянская семья. Матери давно нет, отец и три взрослых сына. Из хозяйства - одна корова-кормилица.
Однажды утром старик-отец идет в сарай, чтобы подоить корову. А та околела. Старик думает: "как же мы выживем без кормилицы? я уже пожил свое, сыновья хоть для моего пропитания работать не будут" и повесился в этом же сарае.
Старший сын пошел отца искать, увидел и корову, и старика. С горя решил пойти утопиться. Подходит к пруду, там русалка. Та ему:" чего это удумал, добрый молодец?". Он - так и так, корова околела, отец повесился, как жить дальше не знаю, вот думаю утопиться. Русалка:"три раза меня до оргазма сможешь довести - воскрешу и отца твоего , и корову. А иначе утоплю". Парень решил, что без проблем. Но как ни старался, один раз только вышло. Утопила его русалка.
Тем временем средний брат пошел в сарай. Та же история, тоже решил утопиться. Та же русалка, те же условия, только еще и брата старшего вернет. Согласился и средний брат, но больше двух раз не получилось. И его утопила русалка.
Младший брат по тому же пути пошел (как жить-то одному теперь?) и на пруд пришел. Та же русалка ему предлагает вернуть и корову, и отца, и братьев, но он должен довести её три раза до оргазма. А парень ей в ответ: "А ты не сдохнешь, как наша корова?"

[лелики]

http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-957.jpg

добавлено через 1 минуту
http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-955.jpg

добавлено через 1 минуту
http://content.foto.mail.ru/community/black__humor/_groupsphoto/h-322.jpg

[Август]

про качество картинки современных телевизоров :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oEYy-ZOqowk

[srochno]

Полный привод объем 0,5 литра:
http://s019.radikal.ru/i615/1309/c5/0f5628e300e8.jpg
http://s019.radikal.ru/i607/1309/2f/e605b634b3fb.jpg
http://i017.radikal.ru/1309/2a/2447866ff29b.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/1309/f4/a854580c0a7b.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1309/64/c4e0a35e613d.jpg

[chelsik]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу


— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

[ABVENTES]

:wink:Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

добавлено через 2 минуты
:wink:Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

[Терминал]

Когда мастер рассказывает - смешно.

Мужик в понедельник утром на кухне открывает крышку кастрюли: (восторженно)О!!! ГРЕЧКА!!!
Во вторник: (радостно) Ого! Опять гречка!!!
В среду: (без интузиазма) Опа! Гречка.
В четверг: (уныло) гречка.
В пятницу: (в серцах) Бл%ть! гречка.
В субботу - пустая кастрюля...
В воскресенье - пустая кастрюля...
В понедельник: О-О! ГРЕЧКА!!!

[ABVENTES]

А развернуться слабо!:al:

http://www.youtube.com/watch?v=OYVngrJM-gk

добавлено через 7 минут
Авто реклама-умора начиная с 1,34мин.:biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=HUh4dFMLmQw

[ABVENTES]

:smile:Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт)..

добавлено через 7 минут
:smile:Однажды коала сидела на дереве и курила косяк.
Мимо проползала маленькая ящерица.
-Эй, коала, что ты делаешь?
-Косяк курююю...
-А мне с тобой мона?
-Залезай.
И стали они курить вместе. Через час ящерица поняла, что она перекурила и ее мучает зверский сушняк.
-Коала, я пойду попью. Не уходи, приду добьем.
-Без проблем...
И ящерица побежала к реке. Но так как ящерица перекурила, то стоя на берегу, потеряла равновесие, упала в воду и начала тонуть.
-Помогите!!!!-закричала ящерица.
В это время мимо проплывал крокодил и увидел ящерицу. Он помог ей выбраться на берег.
-Что случилось?- спросил крокодил.
-Да там, на дереве сидит коала и всех накуривает.
- А можно я с вами?
- Да уж нет. Плыви сам, я уже накурилась.-сказала ящерица и убежала.
И вот крокодил приходит в лес, видит сидящую с косяком коалу и говорит.
-Эй, коала, покурим?
коала смотрит на крокодила и удивленно говорит:
-Блин, ящерица, нифига ты водички попила.

[Olga_A]

Когда мастер рассказывает - смешно.

Мужик в понедельник утром на кухне открывает крышку кастрюли: (восторженно)О!!! ГРЕЧКА!!!
Во вторник: (радостно) Ого! Опять гречка!!!
В среду: (без интузиазма) Опа! Гречка.
В четверг: (уныло) гречка.
В пятницу: (в серцах) Бл%ть! гречка.
В субботу - пустая кастрюля...
В воскресенье - пустая кастрюля...
В понедельник: О-О! ГРЕЧКА!!!

Как вариант - это рассказ про кота на диете

[Август]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xKkZCA76fLc

[SunChess]

Отправлено с моего C6503 через Tapatalk

[garikbond]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл:az:дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!

добавлено через 49 секунд
Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!

добавлено через 1 минуту
Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

добавлено через 2 минуты
Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел"

добавлено через 2 минуты
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

добавлено через 48 секунд
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

добавлено через 3 минуты
Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.". Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось...

[Фима]

http://lvkr.ru/tVQX4M.jpg (http://lvkr.ru/tVQX4M)

[Aksakal]

Рабфак - Путин, прощай! (Народная версия)

http://youtu.be/RT3uxPQW6jU

[OAZ]

Идет мужик вдоль забора, видит небольшое отверстие, а от туда голос: "Двадцать шесть, двадцать шесть, двадцать шесть...". Заинтриговало это дядьку, решил подглядеть что за хрень. Только заглянул в дырку, от туда сразу пальцем в глаз тычок получает. "Двадцать семь, двадцать семь, двадцать семь...", - монотонно продолжает голос.


-Мама, а лампочки едят
-нет сынок, они же стеклянные
-а тетенька дяденьке вчера говорит в подъезде: "Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму" !?

добавлено через 26 минут
Отец под утро отчитывает свою дочь:
-вот скажи мне, где ты шлялась всю ночь?!
-па-па, меня и-зна-силовал-и-и.
-это дело пяти минут, я тебя спрашиваю, ты где всю ночь шлялась?!

[Август]

http://cs14101.vk.me/c323321/v323321421/8fd7/S1qDmyeKlVE.jpg

http://cs14101.vk.me/c323321/v323321421/9195/7KriVNBDxSY.jpg

[Dynamic]

человек-улыбка
http://www.youtube.com/watch?v=rC_ckN5dBeI&feature=player_embedded#t=69

[chelsik]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .


Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".


Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...


В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

[polleaya]

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

[garikbond]

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занят!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

[Rus197]

Поймал волк Красную Шапочку и говорит: "Красная Шапочка, выбирай - слияние или поглощение???!!!")))

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/602828_651779404832106_206526661_n.jpg

[ABVENTES]

Йога по русски :smile:

http://fishki.net/23163-joga-po-russki-10-foto--tekst.html

[ABVENTES]

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- До @уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "До @уя"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на @уй!" Так это только половина

добавлено через 4 минуты
:wink:Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... проходит время...

однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
врач в шоке:
"это женская консультация!!! зачем вы сюда детей притащили???!"
а женщина ему:
"фигня у вас тут, а не консультация!!! вот, знакомьтесь: это валька -
выпала спиралька, это антон - порвался ******, это светка - не
растворилась таблетка, это венечка - бракованная свечечка, а это,
сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

[garikbond]

Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.

добавлено через 34 секунды
Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

добавлено через 2 минуты
К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.

[Крестьянин]

другое окончание анекдота про числа:
...
Русский:
- До @уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- Это... Как бы объяснить.. это примерно как расстояние отсюда и до е"бени матери...

[chelsik]

не моё.....
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .

добавлено через 2 минуты
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

[ABVENTES]

:al:
Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
Еле гребёт одной рукой.
И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!

добавлено через 2 минуты
:al: Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

добавлено через 1 минуту
:al:Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

добавлено через 1 минуту
:al:Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

[OAZ]

Еще о великом языке.

Протокол собрания дворников 5-го ЖЭКа.
- Как *б твою мать, - так *бана в рот; как *бана в рот, - так *б твою мать !!!
-Правильно, правильно дядь Вась, - без инвентаря работать не будем !

[ABVENTES]

Разводы в России

[ABVENTES]

:wink:Отслужил солдат один год в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств, в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, и так, сами понимаете, солдат два года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что - кричите и мы вас спасем...
Часа через два раздается вопль. Проводник со словами: “Что случилось?” - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, я молчала и терпела.
Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: “Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас еб.ть будем...” - я не выдержала...

[garikbond]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[ABVENTES]

:wink:Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида:
Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"
ДАА.
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."

[garikbond]

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

добавлено через 1 минуту
Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!