Анекдот

[Dr.Livsy]

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

Пользователи кнопочных телефонов!
Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?" Нет, бл%"ь, поспела!

[52-0222]

ВМW жгет - а в салон "Гранты" слабо засунуть )))
http://motor.ru/news/2012/11/20/skilift/

[garikbond]

Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

добавлено через 1 минуту
Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб....

добавлено через 1 минуту
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы....

добавлено через 53 секунды
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

добавлено через 32 секунды
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН....

добавлено через 35 секунд
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан....

добавлено через 43 секунды
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква «А» это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит Астановка!!!

добавлено через 1 минуту
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади...

добавлено через 41 секунду
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону
02, в Беларуси - похлопав в ладоши.))))))))))))))))))))))))

добавлено через 55 секунд
Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

добавлено через 53 секунды
Мужики! Хватит уже сравнивать Ксению Собчак с лошадью!
На самом деле она такая красивая, сексапильная и желанная!
И не надо ржать над моими словами. И ты, Ксения, тоже не ржи!

добавлено через 1 минуту
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

добавлено через 32 секунды
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний....

добавлено через 1 минуту
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

добавлено через 30 секунд
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь....

добавлено через 1 минуту
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

добавлено через 34 секунды
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

добавлено через 47 секунд
Муж возвращается с охоты:
- как охота, милый?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо!
- ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

добавлено через 30 секунд
Зашла девушка в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает: 'Чего девушка хочет?'
-'Девушка хочет 'Мартини', но пришла она за хлебушком...

добавлено через 32 секунды
Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

добавлено через 43 секунды
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, т.к. в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и спрашивает:
-Секс с женой как часто?...
Тот: - Нуу... раз в 2 месяца....
-Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

добавлено через 30 секунд
Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: 'Ну что же ты, Иглесиас?'

[Валерий Б.]

Морские воинские звания:
Лей !!!
Кап-Лей !!
Кап-три !
Кап-два
Кап-один
Атмирал :(

[Сергей А]

А знаете ли Вы, что ...
Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.

[Александр888]

:biggrin::biggrin::biggrin:
"Острый Репортаж" с Московского Автосалона


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v5BG4PGPZyI

[Леонидыч]

Александр888, тоже неслабо: http://www.youtube.com/watch?v=fUEJgM7XJ3M&feature=related :biggrin:

[Vlad71]

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

[garikbond]

А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала..

добавлено через 1 минуту
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

добавлено через 38 секунд
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

добавлено через 30 секунд
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
- Ну что, ты что-нибудь написал?
- Нет, я сдал чистый лист...
- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали...

добавлено через 32 секунды
Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!

добавлено через 32 секунды
В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

добавлено через 1 минуту
В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.....

добавлено через 1 минуту
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

добавлено через 30 секунд
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

добавлено через 7 минут
В переполненый автобус заходит ооооочень пьяный мужик с полным стакАном водки, каким-то образом умудряется найти свободное место, но не пьет... очень внимательно уставился на стакан и о чем-то глубоко задумался.. просто сверлит взглядом стакан.. пошатывая на месте, напорщился от напряженной интиллектуально деятельности.. И тут подходит контроллер:
Мужчина, за проезд.. О! ТОЧНО! ЗА ПРОЕЗД! И залпом осушает стакан....

добавлено через 2 минуты
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

[Aksakal]

Продам щенка хакер-спаниеля. Ищет компьютер по IP, метит сетевые маршруты,
разгрызает самые сложные пароли. Нюхом чует Wi-Fi, CDMA, GPRS,
принимает команды по IP и GSM.
P.S.: Не ламмер-пинчер!

[Леонидыч]

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

[Александр888]

http://s017.radikal.ru/i400/1211/6f/1a67df3c7ad1.jpg

[52-0222]

Я кажется влюбился в Аллу :confused:
http://www.youtube.com/watch?v=KGx_-lj0r8M&feature=related

[garikbond]

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

добавлено через 54 секунды
Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

добавлено через 30 секунд
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.....

добавлено через 30 секунд
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

добавлено через 40 секунд
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

добавлено через 1 минуту
Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты погорячилась !

[Уютка]

Я кажется влюбился в Аллу :confused:
http://www.youtube.com/watch?v=KGx_-lj0r8M&feature=related

Из коментов ниже:

Мужик Русский 3 мес. назад

Мне одному хочеться въ...ть леща это милой дурочке?? Надеюсь эта актрисулька играет роль дуры а не по жизни такая.

[chelsik]

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.


По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.


Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...


Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"


Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?


Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

[garikbond]

Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успед установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел восползоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!

добавлено через 58 секунд
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

добавлено через 37 секунд
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

добавлено через 38 секунд
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

добавлено через 32 секунды
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу....

добавлено через 33 секунды
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров...

добавлено через 34 секунды
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

добавлено через 42 секунды
В маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.....

[Antoxa34]

Сказка "Лиса и ворона".
с КАУКАЗСКИМ акцентом.

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал!Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика - контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…
Лиса голодний бил - у#####к!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюши!

[garikbond]

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа....

добавлено через 32 секунды
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

добавлено через 46 секунд
Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW. Вся в
слезах и в губной помадке —
три педальки, а ножки две....

добавлено через 54 минуты
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют...

добавлено через 1 минуту
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

добавлено через 39 секунд
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет....

[Dr.Livsy]

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

[Dr.Livsy]

http://www.liveleak.com/view?i=02c_1353515103

[garikbond]

9584

9585

[Алаена]

из старого, но мне нравится время от времени просматривать еще разок-другой :smile:
https://www.youtube.com/watch?v=SbZG2BwJyZQ

[Александр888]

Английская смекалка :smile:
Как нарушать правила в Германии на праворульной машине!


http://de.trinixy.ru/pics4/20100521/demotivators_89.jpg

[garikbond]

Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

добавлено через 50 секунд
Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

добавлено через 33 секунды
Беседуют жены новых русcких.
Одна другой:
- Твой муж поздно приходит домой?
- Да. И вешает мне лапшу на уши.
- А ты что?
- А я потом накручиваю ее ему на рога...

добавлено через 33 секунды
При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство"

добавлено через 33 секунды
Дочь говорит отцу:
- Папа я никогда не буду выходить замуж, я всегда буду жить с вами!
Отец:
- Дочь, не смей угрожать отцу!

добавлено через 33 секунды
Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
- Да, был во Франции, в Париже.
- А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
- Мне - нет, а парижанам - да...

добавлено через 32 секунды
Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

добавлено через 37 секунд
Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию:
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай...

добавлено через 35 секунд
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость...

добавлено через 1 минуту
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

добавлено через 31 секунду
Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег...

добавлено через 2 часа 46 минут
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

добавлено через 49 секунд
Ну как вам не стыдно???
Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так!

добавлено через 59 секунд
Есть ли жизнь после развода? Смотря на сколько тебя развели...

[Antoxa34]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое#ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на #уй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот #уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

[wdntch]

Автоваз выкупили немцы, переоснастили поставили свое оборудование для производства мерседесов, а с конвейера сходят жигули, снесли завод отстроили заново по немецким технологиям, из немецких материалов, немецкими рабочими: запустили, снова с конвейера сходят жигули. Поодаль на пригорке стоят бывший директор и сторож автоваза: "я ж тебе говорил, что место проклятое, а ты все руки из жопы, да руки из жопы"


Отправлено из моего iPad используя Tapatalk HD

[Aksakal]

Список Бута !
http://youtu.be/8dJ-044QiHI

[Larisa_S]

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
- Оставьте меня! Сначала спасайте женщин и детей!

-Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Ну и что что ветер в голове. Зато мысли всегда свежие...

Моня: Изя, я вчера купил наконец новую квартиру!
Изя: Поздравляю! Сколько комнат?
Моня: Одна
Изя: Ну правильно - меньше и смысла нет!

- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени".

добавлено через 5 минут
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

[garikbond]

Девушки, смотрите футбол. Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать.....

добавлено через 2 минуты
История одной моей приятельницы из Эрфурта (дословно):
Со мной в классе учился один парень,Дима Родин.А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.. )))

добавлено через 56 секунд
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное....

[v1ct0r]

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".


Гидрологи бы не поверили. Ведь Волга впадает в Оку.

[Алаена]

Гидрологи бы не поверили. Ведь Волга впадает в Оку.

И что же тогда впадает в Каму?..
А перед ней в Вишеру?..

[Валерий Б.]

История одной моей приятельницы из Эрфурта (дословно):
Со мной в классе учился один парень,Дима Родин.А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.. )))
У нас в институте семинары по одному из предметов вели два преподавателя, у одного из которых была фамилия Родин. Студентка пришла к другому семинаристу, а он посмотрев на нее сказал: "Вы у Родина". Она даже переспросила, что он сказал. А он повторяет раздраженно: "Я же говорю, что ВЫ У РОДИНА!"
Красотой она действительно не блестала. Ржачь был тот еще.

[Александр888]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н*х»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п*здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п*здец, расходимся»

[v1ct0r]

И что же тогда впадает в Каму?..
А перед ней в Вишеру?..

Я как родившийся на Каме поддерживаю ваше негодование по поводу названия реки после слияния Волги и Камы. Хотя древние считали что Кама - приток Белой.

[garikbond]

Секс по...

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки — запланированный
По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски — но у нас уже двое детей???
По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански — покурим вместе? И вместо.
По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски — не отрываясь от танца.
По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски — Кто здесь…
По-украински — да просто потому, что....

[Александр888]

У Москвичей есть мечта, что бы в Москве не было приезжих.
Итак представьте, что такая мечта сбылась.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w4q6_iaBVF4

про ЦСКА мне понравилось :smile: :smile:

[Nic74]

"Заиграло вдруг Садовое кольцо" - вообще перл!

[Larisa_S]

Сообщение от Дина
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

Не читайте этот автофорум!
Для экономии топлива при спуске авто нужно оставлять на скорости!

Не пишите это на этой ветке. :bm:

Сообщение от Larisa_S
- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".

Гидрологи бы не поверили. Ведь Волга впадает в Оку.

Я как родившийся на Каме поддерживаю ваше негодование по поводу названия реки после слияния Волги и Камы. Хотя древние считали что Кама - приток Белой.

Раздел "Юмор", а тема "Анекдот"...................

Не гидрология, а география, к слову сказать

[chelsik]

доставка техники)))
http://www.youtube.com/watch?v=WsBvkerY_Ko&feature=relmfu

[Дина]

http://k.img.com.ua/img/forall/b/844/99.jpg

[Larisa_S]

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах.
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.

[Александр888]

Сфоткался с Тигром :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hfhC0ttC_nE


добавлено через 8 минут



http://cs6253.userapi.com/u7634401/docs/33e672ac6b7d/doc183889577_135299495.gif

[garikbond]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит трахнул!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

добавлено через 52 секунды
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые....

добавлено через 41 секунду
Как ваша фамилия?- Пепепепетров.- Вы что, заика?- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сУка…

добавлено через 30 секунд
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

добавлено через 43 секунды
Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

добавлено через 3 минуты
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!

добавлено через 4 минуты
Армейская байка :Наша армия всех сильней!
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана.
Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому
не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.
И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в
граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.
Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!
Не моё.

добавлено через 52 секунды
2057 год, внук спрашивает деда: - Дедушка, а как ты познакомился с бабушкой? - Раньше сайт был такой, "ОДНОКЛАССНИКИ" назывался. Сижу, значить, на сайте, а бабушка твоя мне дружить предлагает. Ну, я принял, и пошло поехало. А будь я поумнее, засунул бы её в черный список......

добавлено через 5 часов 44 минуты
Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

добавлено через 31 секунду
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…

добавлено через 58 секунд
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит: - Давно люблю тебя, красавица. Выходи за меня? - А ты себя в зеркале-то видел, морда унылая?

добавлено через 16 часов 57 минут
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей.
Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал......

добавлено через 1 минуту
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А х*й вас пид*ров разберешь...

добавлено через 3 минуты
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Васаби]

Зарплата - это наркотик.
http://www.youtube.com/watch?v=h0qM856FOmc&feature=related

[maralf]

https://pbs.twimg.com/media/A8nqgm5CQAIYVL8.jpg:large

[Дина]

Серпентарий переехал

Тема взаимоотношений зятя и тёщи в нашей стране по своей остроте и неисчерпаемости на одном из первых мест. Уступает она, пожалуй, лишь всенародному плачу «кому же мы, такие хорошие, достались», извечной проблеме «где взять деньги, чтобы не пришлось отдавать» и национальному вопросу.


На днях к Оксане Владимировне на приём пришёл пациент. Точнее, его привела на госпитализацию жена. Если быть совсем объективным — взяла за шиворот и принесла на вытянутой руке. Благо соотношение комплекций было соответствующим. По внешнему обречённому виду Петра (назовём его так) можно было догадаться: госпитализация будет добровольной. Обострение обострением, но остатки инстинкта самосохранения у мужика ещё были.

Пациент оказался Оксане Владимировне хорошо и давно знаком, за последние лет семь он ни разу не давал повода к беспокойству, на приём появлялся хоть редко, но исправно, поэтому она удивилась:

- Что у вас стряслось?

Выяснилось, что всегда тихий и неприметный Петя вчера отчебучил: пока жена была на работе, он вызвал «ЗИЛ-бычок» с бригадой грузчиков и вывез всю мебель из квартиры на дачу. Оставил по мелочи: кровать, стол со стульями и вешалку в прихожей. Супруга, вернувшаяся домой со смены, долго не могла выбрать, за что хвататься: за сердце, за голову или за скалку. Речь к ней вернулась минут через десять после увиденного, да такая яркая, оборотистая!

- Я аж заслушался! - с гордостью за жену признался доктору Петя.

- Заслушался он! - севшей на дикобраза львицей взревела жена. - Ведь всё подчистую свёз, вплоть до холодильника!

- За тебя же, между прочим, и беспокоился, - спокойно парировал Петя. - Развела серпентарий, а в доме ни одной ампулы с антидотом.

- Стоп-стоп, - прервала Оксана Владимировна разгорающуюся дискуссию. - Какой такой серпентарий?

- Да она тут неделю назад принесла домой кассету яиц, - начал рассказывать Петя. - Я как раз на больничном был: сначала с пневмонией свалился, а потом давление, зараза, скакать пошло. Вот дома и куковал, даже в магазин выйти не мог. Гляжу — а яйца-то не куриные!

- А чьи они, по-твоему? - не выдержала супруга. - Чьи ещё яйца я могла купить в магазине?

- А почём мне знать, что они на прилавок выкладывают? - не сдавался Петя. - Написать на ценнике они могут всё, что угодно. А ты тех кур в глаза видала? То-то! Вот я и заподозрил неладное. И не зря: на следующий день оно там как зашипело, как завошкалось! Ну, думаю, точно не куриные! Открываю холодильник — а яйца лежат себе как ни в чём не бывало. Мне ещё подозрительнее стало. Закрою, посижу, покурю — снова шипёж и вошканье. Открою — ничего. Я сон потерял, всё к холодильнику бегал.

- Так вот почему ты не хотел из них себе яичницу готовить! - воскликнула супруга.

- Чтоб я из змеиных яиц себе глазунью делал? Нашла китайского повара!

- Ну, с чего, с чего ты взял, что они змеиные?

- А кто тогда шипел? Цыплята, что ли? Так вот, - продолжил он. - я давай у холодильника дежурить. И, видимо, отвлёкся, когда выносил мусор. Не усмотрел. А они шасть — и расползлись по всей квартире. А яйца так и остались, как будто целые. Куда ни сунусь — везде шипёж и вошканье. Я позвонил в санэпидемстанцию — так они велели закусывать. А я ведь не пью совсем, вы мне, Оксана Владимировна, не велели! Как быть? Выбрасывать мебель? Жалко, за неё большие деньги плачены. Ждать, пока какая-нибудь зараза выползет и ужалит? Вот я и подумал: зима на носу, свезу-ка я всё на дачу.

- Ты доктору скажи, на чью дачу ты мебель свёз! - упёрла руки в боки супруга. - На нашу, небось, не стал, хоть она и ближе!

- Да ты сама посуди: вдруг они за зиму не все вымерзнут? Вдруг приживутся? Вот я и отвёз всё к тёще.

- К тёще-то зачем? - спросила Оксана Владимировна.

- Ну, как зачем? Сам я змей боюсь. Жену жалко. А тёщу мою вы плохо знаете: она или всех передушит, или они у неё будут строем ползать.

[Olga_A]

Дина, неплохо бы указать первоисточник:
Блог добрых психиаторов (http://dpmmax.livejournal.com/174917.html)

[mrcorsar]

Еще неплохо было бы не читать одни и те же анекдоты по четвертому кругу за два года

[Дина]

Olga_A, я об этом первоисточнике и не знала, так как нашла этот рассказ не там. А где нашла первоисточников не указывали. Да, чай, не научные статьи при научной дисскусии указываем.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0&feature=related

добавлено через 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=upry-daUvoU&feature=related

добавлено через 2 часа 53 минуты
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=DNKfucd0HYo&NR=1

добавлено через 2 часа 8 минут
https://www.youtube.com/watch?v=vtbJrf3kJVc&feature=related

добавлено через 12 минут
боян :biggrin: ненорматив
https://www.youtube.com/watch?v=nrHC8kjfC54

[Olga_A]

Дина, это достаточно известный блоггер, который пишет книги. И к перепечаткам без указания первоисточника относится негативно.

[Aksakal]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/487109_416633358406976_1054012724_n.jpg

[garikbond]

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ" .....
Не моё.

добавлено через 1 минуту
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился....

добавлено через 2 минуты
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

добавлено через 2 минуты
Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём...

[Dr.Livsy]

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Анекдот на понедельник:
Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.


Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.

Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!"
Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт:
- Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!
Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
- Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
Я:
- ???
- Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
Я:
- ???
Она:
- "300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ!" Он же в зюзю!!!
P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.
http://thejam.ru/humor/lechim-prostudu.html

[garikbond]

Из разговора в очереди: - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

добавлено через 33 секунды
О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.....

добавлено через 1 минуту
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела...

добавлено через 40 секунд
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
-Ля-Ля-Ля- -Ля-Ля-Ля- Ноги убрал нахрен -Ля-Ля-ЛЯ-....

добавлено через 45 секунд
Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звёздного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берёшь?
- Я ждал этого вопроса...

добавлено через 1 минуту
Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге: «Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это - твой папа!!!»

добавлено через 30 секунд
Доктор, скажите а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит!

добавлено через 33 секунды
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

[Erlang]

А мне нравится юмор Ф. Раневской, было про нее?
Хотя бы это:

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".


Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

[402]

Весной, перед проверкой УНД МЧС, заставил выкрасить и подписать ящики с песком молодого монтёра. Не догадался дать ему трафарет. Проверил. На всех ящиках было написано "пИсок".

[Александр888]

баян но прикольный,

Выход есть всегда!
http://www.youtube.com/watch?v=uu-F3whd0wE

[garikbond]

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

добавлено через 1 минуту
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

добавлено через 17 минут
Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

добавлено через 1 минуту
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[mia]

А мне нравится юмор Ф. Раневской, было про нее?
Хотя бы это:

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".


Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
недавно читала ее цитаты, угорала просто)

[Redfeed]

Хорошо узнаваемое лицо, особенно тем, кто застал начало 90-х http://www.youtube.com/watch?v=umcmwAej9p8 :smile:

[Vlad71]

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@бался вас искать!

Отец - дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

Розговор в детском саду.
Вовочка:
-Маш, а ты баба горячая?
Маша:
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[garikbond]

Телефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...)))))))))))

добавлено через 8 минут
Муж говорит жене-блондинке:
- Дорогая, ты слишком много денег и времени тратишь на парикмахерскую!
- Ну что я могу сделать? Мне все говорят, что у меня с головой не все в порядке!

добавлено через 43 секунды
Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.....

добавлено через 30 секунд
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...

добавлено через 1 минуту
Пятилетняя девочка Маша....пришедшая в новом розовом платье в детский сад- на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?"...с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!!!!!..

добавлено через 1 минуту
Ошиблась я однажды номером.Ору в трубку:- Ты, бл*ть, где?!Орёт в ответ:- А ты, сука, кто?!

[Александр888]

ЖЕСТЬ,
не смешно вообще! но смешно :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HoJveRDptDs#!

[Валерий Б.]

ЖЕСТЬ,
не смешно вообще! но смешно
http://www.youtube.com/watch?feature...v=HoJveRDptDs#!
Артисты, хоть и не профессиональные, я думаю.

[Валерий Б.]

Отец - дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!
Начало такое же. Старшие попросили, что им хотелось. Дошла очередь до младшенькой:
- Привези, батюшка, чудище заморское для утех сексуальных.
- Да, что ты, доченька моя любимая?
- Ну ладно, давай по порядку - привези мне цветочек аленький...

[garikbond]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

добавлено через 39 секунд
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

добавлено через 57 секунд
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.....

добавлено через 1 минуту
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...

добавлено через 12 минут
Мужчина дарит женщине шубу.
Дорогой, она же кроличья, мне в ней будет холодно.
Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз...

добавлено через 37 секунд
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25…30…Господи, как же трудно ему давалась учеба!

добавлено через 51 секунду
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[Vlad71]

ЖЕСТЬ,
не смешно вообще! но смешно :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HoJveRDptDs#!
Это вообще пипец, за такие розыгрыши.........:smile:

[Dr.Livsy]

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик",
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

[Александр888]

форма современного искусства, точнее перформанс, который нынче в моде :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fS1uDnIPTvo

[Васаби]

Артисты, хоть и не профессиональные, я думаю.
:smile:
http://top.rbc.ru/wildworld/28/11/2012/833909.shtml

добавлено через 2 минуты
:eek::be:
http://top.rbc.ru/incidents/02/11/2012/823231.shtml

[garikbond]

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

добавлено через 33 секунды
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

добавлено через 4 минуты
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили
опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2
минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5
минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят
к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так
это были часы?! А мы думали - а зачем нам зимой вентилятор?!

добавлено через 3 минуты
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий": Новый холдинг будет называться "УкрАл" и "СибАл"....

добавлено через 2 минуты
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.....

добавлено через 2 минуты
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

добавлено через 2 часа 8 минут
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.....

добавлено через 54 секунды
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки...

добавлено через 1 час 30 минут
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

добавлено через 2 часа 44 минуты
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>

добавлено через 1 минуту
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа - в тюрьме, а мама – в морге....

добавлено через 14 часов 8 минут
Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.....

добавлено через 35 секунд
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - "дура"....

добавлено через 1 минуту
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

добавлено через 1 минуту
Внимание! ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Возьмите меня в жёны и получите двух детей в подарок!

[Dr.Livsy]

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б***ь!".

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

ИЗЪЯСНЯЙТЕСЬ ПО-РУССКИ, БРАТИЯ!
ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для
LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
Анон доставляет — Невдомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
Большой пиздец — Свтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и уебать — Яти да зло поразити
Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дтище умомъ скудное, Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодюка, Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелпые, словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо, Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Зврь-тугодумъ, Зврушка неспшна, Неспшунъ, Тварь зло медленная
Сфейлил — Бсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зло веселяща
Тролль — Лшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сча свщна
Хороший, годный — Благій, лпый
Школота — Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

[vgs]

Сегодня на дверях нашего подъезда.

[Larisa_S]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там и ставьте: кровать, стол, компьютер, а также холодильник...

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все...

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

[chelsik]

попробуйте решить))

http://cs308420.userapi.com/v308420142/2ee7/-YvS_zl9ErQ.jpg

[vgs]

Жена принесла с работы. Объяснительная:smile:
Если трудночитабельная, могу расшифровать

[Ангелина]

форма современного искусства, точнее перформанс, который нынче в моде

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=fS1uDnIPTvo
неееееееееееее. я ничего в искусстве не понимаю....:be:

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RCI1B3B0y2w#!

[vgs]

Александр888, Вот спасибо. Хороший юмор, там по ссылкам дальше еще много роликов. Второй час с женой смеемся.

[garikbond]

-Мастер(М) рабочему(Р):
(М)-Андрей,время без пятнадцати пять а ты уже собираешься,у нас рабочий день до пяти!
(Р)-Михалыч,надо инструмент почистить и собрать,сложть.Умытся ,переодется.....
(М)-Вот я ухожу с работы ровно в пять!
(Р)-А что тебе собираться-то,рот закрыл и пошёл....

добавлено через 33 секунды
вот у меня как-то случай в деревне был...
- короче!
- сыну три года...

добавлено через 54 секунды
Пьяный тракторист, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы "Снос ветхого жилья"....

добавлено через 17 часов 38 минут
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...Напиши мне, единственная!

добавлено через 2 минуты
Если менджер в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата....

добавлено через 59 секунд
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! .....А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!)

добавлено через 1 минуту
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.....

добавлено через 2 минуты
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

добавлено через 3 часа 8 минут
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"

добавлено через 43 секунды
Наташа,а что это у тебя за синяк? - это не синяк,это же родимое пятно!-Родимое пятно?! Под глазом?-Ну да!Мне ж его этот...муж родимый и поставил!

добавлено через 2 минуты
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

добавлено через 5 минут
Залезли три засранца в чужой огород яблоки воровать, двое худых и один толстый. Ночью хозяин услышал, как на дереве сломалась ветка, выбегает во двор с ружьем:
- Кто здесь?!!
- Гав-гав!
- Аааа, это ты, шарик, тогда все нормально.
Пошел спать, и тут опять услышал как ветка сломалась, выбегает с ружьем:
- Кто здесь?!!
- Мяяяяяууууу...
- Аааа, это ты, мурзик, тогда все нормально.
Снова пошел спать, тут хобана - БА-БАААХХ, дерево свалилось, выбегает во двор:
- Кто здесь???!!!!
- Чик-чирик!

добавлено через 1 минуту
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

добавлено через 2 часа 29 минут
Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
-Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

добавлено через 1 минуту
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что значит - настоящее супружеское взаимопонимание!

[Александр888]

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

[chelsik]

http://cs411428.userapi.com/v411428359/59d5/VDbGhrghmE4.jpg http://cs7001.userapi.com/v7001734/1f87/pNeCrKptBWk.jpg

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=DvhKJFOxagI

добавлено через 47 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=zEUQry4mOVI

[402]

Александр888, не. 21 - День Энергетика! Пятница!

[Ангелина]

.................................................. ..
http://cs4343.userapi.com/u5122489/-14/x_654b32cd.jpg

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=o7b8mMeDsFE

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=iLVGQnOAUds

добавлено через 2 часа 33 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=cy30u-nrwaw

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=LpaF8xI4JIQ

[механик]

Самое интересное, что бесплатно там ничего не давали:be:

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=WAtuhJ-KIM4

[Antoxa34]

Как считаете, это (http://m.youtube.com/#/watch?feature=youtu.be&v=eP3HVLQftyc&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DeP3HVLQftyc%26feature%3 Dyoutu.be&gl=RU) смешно?


http://m.gamaniak.com/video-8503-bombe-piscine-gelee.html

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=K7dcSr04G8s

[garikbond]

Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"

добавлено через 37 секунд
"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50...

добавлено через 6 часов 58 минут
У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

добавлено через 1 минуту
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

добавлено через 1 час 29 минут
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню....

добавлено через 1 минуту
Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька....

добавлено через 34 минуты
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот ГАЗПРОМА, такого позора компания не переживала со дня основания..

[Александр888]

И тут она как запоет :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=SbVBG0d-YpA

[BORODA]

http://lnago.livejournal.com/223388.html#cutid1

[UNAT]

9800

9801
возможно ей захочется поплакать))))))

[Dr.Livsy]

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Х...во!

[garikbond]

Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его раскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

добавлено через 30 секунд
Еду в машине, смотрю мужик за рулем бреется.... У меня чуть помада в кофе не упала...!

добавлено через 3 минуты
Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяная я или скользко....

добавлено через 40 секунд
Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ"....

добавлено через 39 минут
Стaрушке в aвтобусе не уступaют местa. Онa сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мaмaшa, до х%я! Местов нет!!!

добавлено через 36 секунд
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову....

[Aksakal]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/45284_377668648989326_921082872_n.jpg

добавлено через 2 часа 14 минут
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/255013_334840593290901_2088444393_n.jpg

[Александр888]

:biggrin: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ES2dozTkogc

[kostet]

давно так не ржал:rolleyes:

[Александр888]

— Папа, ты мне ключи от дома давал на вечеринку…Вот ключи. Только, пап… ээээ.. дом сгорел!
— Как сгорел?!!! Дом, который я полжизни строил и почти достроил, сгорел?!!! Как?!!!
— Ну, мы жрать готовили, а так как плитой никто толком пользоваться не умеет…
— Почему не умеет, что девок нормальных не было?
— Да не было… Вообще девок не было.
— Почему?
— Пап, нууу, я давно хотел сказать… Я — гей…
— Ндаа … Ну все, бери лопату, пошли!
— Куда?!
— Дерево выкапывать…

[garikbond]

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи с чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома....

добавлено через 52 секунды
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Собянину....

добавлено через 1 минуту
Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос....

добавлено через 18 минут
Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

добавлено через 8 минут
Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!"...

добавлено через 2 минуты
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину....

[Aksakal]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/44893_437002959688579_1212730427_n.jpg

[RSE]

Думаю, что это сюда :bk:

http://auto.mail.ru/article.html?id=39440

[Старый Мыш]

На зимнюю тему.
Вспомнился эпизод позапрошлой зимы. Возвращаясь вечером с работы шел по аллее лесопарковой зоны. Было уже темно, погода резко портилась. Холодный сильный ветер, завьюжило. Навстречу мне быстрым шагом, почти бегом, женщина с санками (по возрасту скорее молодая бабушка, не суть). На ходу приговаривает - "Сейчас мой маленький, сеейчас мой хороший. Придем домой согреемся". Но санки которые она везет - пустые.

До сих пор стыдно, что весь НЕкомизм ситуации осознал не сразу. А когда повернулся, на аллее ее уже не увидел. Надеюсь все закончилось благополучно.

[Dr.Livsy]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

В России Конец света наступит на грабли.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

[Александр888]

баян, но прикольный.

техподдержка
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vz8e0le6JHU#!

[Cергей]

Animal Planet за кадром!
Осторожно только +21. Убавьте звук!

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA1MTA2NjUt8a6c&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true

[interm]

баян, но прикольный.

техподдержка
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vz8e0le6JHU#!

вот эта техподдержка баянистее:
http://www.youtube.com/watch?v=cKFotT8McGQ

[garikbond]

Лежат Василий Иванович с Петькой на берегу реки и мечтают. Василий Иванович говорит:
- Вот, Петька, закончится война, можно будет построить на том берегу консерваторию.
- Зачем, Василий Иванович?
- Знаешь Петька, консервы – они такие вкусные!
- Тогда рядом надо еще обсерваторию построить.
- А это зачем?
- А вдруг консервы испорченные попадутся....

добавлено через 1 минуту
Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- А может не надо?

добавлено через 1 минуту
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович…

добавлено через 6 минут
Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

добавлено через 2 минуты
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!
- в ужасе кричала печень....

добавлено через 2 минуты
1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел...

добавлено через 4 минуты
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед....

[Larisa_S]

Вы знаете разницу между Парижем и Нью-Йорком?
ПАРИЖ..........
http://cs417619.userapi.com/v417619048/70c/5O-xLCzjwu4.jpg
http://http://cs417619.userapi.com/v417619048/70c/5O-xLCzjwu4.jpg

Нью-Йорк.......

http://cs417619.userapi.com/v417619048/713/Qvv_GAwqntA.jpg

Знаете разницу между авиацией и пехотой?

НЕТ?!

http://cs417619.userapi.com/v417619048/71b/MTPrcnXtKMw.jpg

http://cs417619.userapi.com/v417619048/766/M0hhj16-CSg.jpg

Ответ на вечныйвопрос :

Почему женщины живут дольше мужчин?

http://cs417619.userapi.com/v417619048/731/51ZFZ4MawKw.jpg

http://cs417619.userapi.com/v417619048/741/WpLdV4E-82s.jpg

http://cs417619.userapi.com/v417619048/739/lWby64Qxr3Q.jpg

http://cs417619.userapi.com/v417619048/749/m_tNWL8jrzI.jpg

Почему женщины привлека-тельнее мужчин?

http://cs417619.userapi.com/v417619048/751/on_nBMCP3vg.jpg

http://cs417619.userapi.com/v417619048/758/QKJOdJ4BWvY.jpg

… Еще есть вопросы ?

Зачем женщине две руки?
http://cs417619.userapi.com/v417619048/75f/ESLPMwv2xaQ.jpg

А зачем мужчине две руки?

http://cs417619.userapi.com/v417619048/705/QOTJabPzavk.jpg

[Larisa_S]

Какая разница между французским байкером и марокканским байкером?
http://cs417619.userapi.com/v417619048/723/44eWqdGRg5I.jpg

http://cs417619.userapi.com/v417619048/72a/OuJbG-1Ur80.jpg

[Васаби]

Все старое :bm:

http://www.youtube.com/watch?v=pMimn-VoY1s
http://www.youtube.com/watch?v=WWSx_6yIKPc&playnext=1&list=PLB05AC4FFF96803F3&feature=results_video
http://www.youtube.com/watch?v=KkWoBs_OAso

[Уютка]

Если бы ваши друзья вели себя как кошка или собака

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GbycvPwr1Wg

[Александр888]

http://ic.pics.livejournal.com/mega_herz/11548292/5753/5753_original.gif

[Aksakal]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/261437_391142160963369_2014777802_n.jpg

[Dr.Livsy]

Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор.
Никому такая дрянь не нужна. Все посылают или смеются.

Придётся это пианино просто выбросить...


Верность жене надо хранить в ее самых близких подругах!

[Александр888]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[garikbond]

Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут....

добавлено через 42 секунды
Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп?
- Нет у неё новое платье!

добавлено через 38 секунд
Приходит ученик из школы.
Папа: – Ну,как дела в школе?
Мальчик: – Договор с 5 классом продлен, еще на год…

добавлено через 3 минуты
Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"...

добавлено через 31 секунду
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%...

добавлено через 2 минуты
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат....

добавлено через 1 минуту
На въезде в Кремлю стоят два солдата - новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей - оба вытягиваются и отдают честь.

Новобранец: А кто это проехал ?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...

Еще один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание...

Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке натянутой по самые уши и быстро пробегает под аркой.

Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть...

добавлено через 6 минут
Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
- А почему в помаде?
- Ты не поверишь, такая сука попалась !!!

добавлено через 2 минуты
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

добавлено через 58 секунд
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!



добавлено через 31 секунду
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама....

добавлено через 1 минуту
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

добавлено через 2 минуты
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают....

добавлено через 1 минуту
А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается....

добавлено через 4 минуты
Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи....

[Алаена]

- Мама, мама, смотри, мальчик девочку ест
- Ну что ты глупый, это они целуются... А нееет, действительно ест.
*****
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали все подряд!
*****
Проводил парень девушку, ну а та его на кофе к себе зовет, он все отнекивается, мол, далеко ехать, завтра на работу. вот она ему и говорит:
- да ладно пошли, у меня тоже носки дырявые

[garikbond]

Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

добавлено через 6 минут
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде....

добавлено через 2 минуты
А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

добавлено через 52 секунды
Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

[Александр888]

КАК РУГАЮТСЯ ТАКСИСТЫ :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=PWgLe3Xd_nA&feature=endscreen

[Александр888]

Продолжение ЛИФТА УЖАСОВ!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MxbZgB5UNO8

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=RnNPQHFgZ58

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=IvJb1XL7Vwg

http://www.youtube.com/watch?v=3d0F7VRWkqw

http://www.youtube.com/watch?v=bOimjGoo6xI

[52-0222]

Белый шкода-убийца ...

[vgs]

- Что такое "ужас" и что такое "жуть"?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала".

[garikbond]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто....

добавлено через 31 секунду
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

добавлено через 59 секунд
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

добавлено через 3 минуты
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота....

добавлено через 30 секунд
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся...

добавлено через 45 секунд
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108...

добавлено через 1 минуту
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

добавлено через 30 секунд
Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину...
А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...

добавлено через 2 минуты
Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226....

добавлено через 3 минуты
Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли....

добавлено через 1 минуту
В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

добавлено через 33 секунды
"Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д.Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют...

добавлено через 40 секунд
Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам...

[кедман]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

[garikbond]

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

добавлено через 1 минуту
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

добавлено через 44 секунды
Богатство России будет прирастать Сибирью, а ее население, похоже, Северным Кавказом и Средней Азией....

добавлено через 1 минуту
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

добавлено через 59 секунд
Анонс программы "Время" от 13 января: В Якутске при 50-ти градусном морозе прорвало теплотрассу и полгорода осталось без отопления. Из-за снегопадов начались веерные отключения электричества в Москве и в Подмосковье. На автотрассе "М10" образовалась 500 километровая пробка. В Санкт-Петербурге сосульки убили несколько человек. А в городе Урюпинске по поручению президента наконец-то установили новогоднюю елку....

[Валерий Б.]

Белый шкода-убийца ...
Это где такой беспредел?

[taarus]

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?

Едут в одном купе тaкой подтянутый, в годaх, хорошо одетый мужчинa и сногсшибaтельнaя юнaя особa, с томным взглядом. Он читaет гaзету, онa делaет вид, что читaет книгу, то и дело постреливaя нa него глaзкaми.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диaлог:
- Молодой человек, a я вaм совсем неинтереснa?
- Отчего же, - отвечaет тот, - вы просто сaмо очaровaние.
- Но тогдa почему же вы ничего не предпринимaете, ведь это тaк увлекaтельно, зaвоевывaть, рaзвлекaть женщину, соблaзнять ее, вы нaвернякa умеете это в совершенстве, и быть может тогдa вaм достaнется глaвный приз. . - вдохновенно улыбaлaсь девушкa.
- А смысл? - спросил мужчинa, - вот нaпример, скaжем, вы любите по утрaм свежие круaзaны?
- О, дa, они тaкие хрустя. .
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевaя ответилa юнaя дaмa.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей


Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

[garn4]

http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=275&pictureid=2678
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=275&pictureid=2679
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=275&pictureid=2680

[Олег112]

Встречаются два француза: - Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

*****
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

*****
- Мам, он ревнует.
- А чего ревнует-то?
- Боится, уведут меня.
- Даа.. Тебя уведут, потом назад принесут, да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.)))))))))))

[garikbond]

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.....

добавлено через 49 секунд
Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- Оп-па, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А что орут?
- Мяу, мяяяяу!..

добавлено через 1 минуту
Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

добавлено через 38 секунд
Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина....



добавлено через 34 секунды
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть....

добавлено через 1 минуту
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе....

добавлено через 53 секунды
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

добавлено через 1 минуту
В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди......

добавлено через 1 минуту
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы....

[Redfeed]

Иногда о вкусах спорят http://www.youtube.com/watch?v=i0JvUnx_Gco

[grec]

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!

Если вы пришли к кому-нибудь,определитесь точно где живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда конечно будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но,во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так- справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1.Паспорт
2.Дорогие часы
3.Мобильный
4.Деньги на ремонт всего подъезда
5.Пару костылей
6.Йод
7.Вату
8.Бинт
9.Пол мешка гипса
10.Завещание

Уважаемые гости подъезда ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом первой группы с лампочкой! Тем более, что если вас поймают на краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!!! :ax:

[garikbond]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва....

добавлено через 59 секунд
Если на сцене российского театра в начале пьесы висит ружьё, то в конце пьесы его обязательно спизд*т!

добавлено через 1 минуту
Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город....

добавлено через 58 секунд
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха....

добавлено через 1 минуту
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус...

добавлено через 50 секунд
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся...

добавлено через 50 секунд
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе....

добавлено через 31 секунду
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13...

добавлено через 1 минуту
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами....

добавлено через 1 минуту
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

добавлено через 30 секунд
Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением!

добавлено через 36 секунд
В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат....

добавлено через 30 секунд
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

добавлено через 34 секунды
Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей....

[Axel-F]

- папа, знакомься, это александр.
- проходите александр, отобедайте с нами.
- папа, александр сыт
- александр, не ссыте, проходите

[Квэр]

:biggrin:
БРАВООООО

[taarus]

http://cs323517.userapi.com/v323517684/4455/RvdMcm-tN44.jpg

[Олег112]

- Сегодня по телику показывали: в Испании быков прямо на улицы города выпускают и бегают от них!
- Дикари! Толи дело у нас - все быки в БМВ, да еще и с мигалками.
*****
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
*****
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
*****
- Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
- Вы о чем, какого еще кота?
- А который тебе зарплату наплакивает.

[Александр888]

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

[Larisa_S]

Правда жизни - с улыбкой сказал муж :smile:.

СЕМЕЙНЫЙ УСТАВ:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что – мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит – она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается – она советует.
§ 5. Мама не пилит – она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит – она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в интернете – она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване – она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает – она расслабляется!!!

[Дина]

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[Александр888]

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%8F-%D0%B2%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D0%B8%D0%BB-%D0%B2%D0%B0%D1%88%D1%83-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D1%83-%D1%8D%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D1%8F-268158.gif



http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%8F-%D0%B2%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D0%B8%D0%BB-%D0%B2%D0%B0%D1%88%D1%83-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D1%83-%D1%8D%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D1%8F-268159.gif

[garikbond]

Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

добавлено через 31 секунду
Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе....

добавлено через 2 минуты
Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и писать в раковину! – заканчивает Вовочка.

добавлено через 46 секунд
Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
- Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!

добавлено через 4 минуты
И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

добавлено через 1 минуту
Ворон ворону глаз не выклюет, верблюд верблюду в морду не плюнет, заяц зайцу морковку не отгрызет....



добавлено через 1 минуту
Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

добавлено через 35 секунд
Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил:
- Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский?
- Так вся наша армия давно потешная...

добавлено через 33 секунды
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу...

[Алаена]

Прогноз нннннада? :biggrin:

[Ceran]

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=2Nv23IApZoA
http://www.youtube.com/watch?v=lDLTMrUg06E

[taarus]

К снегопаду готов!!!

http://cs411418.userapi.com/v411418986/43b5/Fxw_1pZcTaA.jpg

добавлено через 52 минуты
http://ru.fishki.net/picsw/122012/14/post/dem/dem-0027].jpg

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=-USYXDcK-ck

[Александр888]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/396994_492618624094086_1862284331_n.jpg

[garikbond]

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

добавлено через 42 секунды
"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима".
Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...

добавлено через 1 минуту
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

добавлено через 40 секунд
Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

добавлено через 40 секунд
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

добавлено через 1 минуту
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

[Алаена]

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
****

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!
****

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
****

[Cергей]

- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией))))

[Cергей]

Прикольно!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=a5LdRBcTM64

[OAZ]

Александр888, до боли знакомый щит, иной раз несколько раз в день его проезжаю.

[Леонидыч]

Звонок в службу секса по телефону:
-Здраствуйте, я Анжела, стройная блондинка, сейчас на мне короткое розовое...
-Теть Маш, маму позовите, пжлста...

добавлено через 5 минут
-Алле, это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-О-О-О-О-О, я не туда попал....

[Андрей1408]

Стук в окно, окно открывается, мужик спрашивает у другого, "слушай, стадо баранов не видел", а тот ему в ответ " что, от стада отбился?"

[garikbond]

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах....

добавлено через 59 секунд
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши...

добавлено через 33 секунды
А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" ..

добавлено через 50 секунд
На Лубянке.
Полиция:
- Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией!
Граждане:
- Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!

добавлено через 34 секунды
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи....

добавлено через 1 минуту
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги...

добавлено через 1 минуту
Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

добавлено через 1 минуту
Член "Единой России" гуляет на закате с трехлетним ребенком.
- Смотри, солнце садится.
- Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает?
Единоросс задумался, почесал затылок и развел руками:
- Да Путин, больше некому...

добавлено через 3 минуты
Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды....

[Олег112]

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!

[Александр888]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/72376_569196196440111_127511709_n.jpg

[Златовласка]

http://www.ljplus.ru/img4/t/a/tavlla/ded.jpg

На тему этой же сказки
http://www.flickr.com/photos/tavlla/8091382939/in/photostream/

[chelsik]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!


- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

[taarus]

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.

Ну все все, засовывайте языки обратно...

***************
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

[Dr.Livsy]

http://www.porjati.ru/blog/pingvuin/56147-kotenok.html

[garikbond]

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять....

добавлено через 1 минуту
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она них*ра не делает...

добавлено через 38 секунд
А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

добавлено через 1 минуту
В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова....

добавлено через 44 секунды
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

добавлено через 35 секунд
Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано....

добавлено через 50 секунд
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!.

добавлено через 43 секунды
В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

добавлено через 37 секунд
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай...

добавлено через 32 секунды
Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...

добавлено через 52 секунды
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

добавлено через 49 секунд
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика...

добавлено через 48 секунд
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент...

добавлено через 9 часов 10 минут
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез. Я сначала не заметила, вечером сумку открываю — СИДИТ сука, глазами хлопает....

[chelsik]

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!


Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

[Александр888]

Аудюха вроде

https://i.chzbgr.com/maxW500/6878286080/h9A74A147/

[Сергей А]

Аудюха вроде


видео
http://www.youtube.com/watch?v=Smanulex8UY

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=26jgMjfK308
первый комментарий :rolleyes:

[Aksakal]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc1/576292_567383823278885_1743779008_n.jpg

[Meerkat]

Авиацыоннае:
http://static.fjcdn.com/pictures/Don_3a7280_1311023.jpg

[Larisa_S]

Папа забирает маленького сына из десткого сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!


Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Мама, я уже покушал у Павлика.
- Ой! Да это не сын, а золото!

добавлено через 6 минут
Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А кто ее знaет...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А кто его знaет...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?

добавлено через 14 минут
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

[Zebra]

http://v102.ru/accidents/37328.html

[chelsik]

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. анекдотов.nеt
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

[Олег112]

Блондинкам жалуется подругам:

- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов

*****
Я решил девушке романтику устроить. Налил ванну шампанским! На три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!

*****
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

[Алаена]

Только в России на дороге можно получить удар в зад, находясь на встречке при обгоне со значительным превышением скорости...
****
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!

[Aksakal]

Как живут в России?
Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . .

[Dr.Livsy]

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!...

Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт. Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и вые…. После того как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции. Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча".

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Самое приятное в работе - собираться домой.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Муж вчера меня наказывал - за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

[garikbond]

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

добавлено через 56 секунд
Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"

Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски...

добавлено через 50 секунд
Жена мужу-депутату:

- Милый, что там у вас в Думе говорят о конце света?

- Мы его запретили!

добавлено через 1 минуту
Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди....

добавлено через 58 секунд
Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

добавлено через 33 секунды
Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет большим счастьем....

добавлено через 34 секунды
За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза....

добавлено через 1 минуту
Правило пожарных:"Тушить пожар в котлованах, подвалах, шахтах следует спустя рукава "...

добавлено через 56 секунд
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype...

добавлено через 32 секунды
Сергей Шнуров подал судебный иск к Никите Михалкову за использование в неформальной беседе ключевых слов из его песен...

добавлено через 1 минуту
Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

добавлено через 33 секунды
Разговаривают двое россиян:

- Почему к нам никак не придет настоящая демократия?

- Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой....

[Larisa_S]

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

[Копыто]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - пр...л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х.. раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х.. сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

[chelsik]

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".


В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!


Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!


Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.


Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

[taarus]

Конец света!

Больше всего повезло России!

В России конец света будет 15 раз. Первыми его встретят жители Дальнего Востока, а остальные будут сидеть около телевизоров с попкорном, пивом или водкой и смотреть!

Зато последним, можно будет 15 раз проводить этот конец света!

http://savepic.ru/3554913.jpg

[Vlad71]

Не совсем юмор:
http://www.youtube.com/watch?v=Iq-sxIC_FmY

[Aksakal]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/428893_545784642100251_1572825423_n.jpg

[Dr.Livsy]

Празднование "Конца света" 21 декабря в России привело к Концу света во всем мире!!!

Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"

Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

Первопрестольная стала ставкой золотой орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

[garikbond]

Вовочка говорит своей однокласснице:
- Маша, можно мне воспользоваться тем, что ты девочка?
- Вовочка,какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя,Маша пошлые мысли, а у меня мячик в женский туалет закатился....

добавлено через 35 секунд
Мой муж – такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!

добавлено через 1 минуту
Вводная: дочь 2 года, плохо выговаривает «р».
Теща возомнила себя логопедом…
Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит:
- Ачой (открой).
Теща поправляет:
- Скажи «открой», – и так несколько раз.
Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся – в папу) и выдала:
- Open, please!
Конфета была открыта под дружный хохот...

добавлено через 5 минут
Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно....

добавлено через 38 секунд
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

добавлено через 1 минуту
Она тихо взяла меня за руку. Любит – подумал я… Гололёд – подумала она....

[Larisa_S]

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом.
Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол.
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"



Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
Хороший табачок...только что из голландии подвезли...
Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо".
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять: "Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по новой: "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

[Aksakal]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/382029_451994928201687_456389952_n.jpg

Мария Соловьенко Главный редактор и учредитель газеты "Народное вече", Владивосток,
просит Путина высказать мнение о Сердюкове, о его украденных миллиардах:
- О каких-каких миллиардах?
- А вы не знаете?
- Не знаю.
- Не знаете?
- Ничего не знаю вообще... Садитесь, пожалуйста. Вас как зовут?
- Мария.
- Садитесь, Маша.
- (язвительно) Спасибо, Вова.

добавлено через 18 минут
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/156229_475744009143414_414969262_n.jpg

[Валерий Б.]

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Старый, конечно, но вспомнился:
Собираясь в клуб, поручик попросил денщика сочинить ему каламбур, который произвел бы фурор в свете.
Денщик сочинил:
Адам Еву
Прижал к древу.
Древо трещит -
Ева пищит.
Поручик в восторге врывается в собрание:
"Господа, господа - родился каламбур!"
Нахмурился, задумавшись, и выдает:
"Ну, в общем, мужик поймал бабу и е..т ...
Но в стихах это ... великолепно!"

[garikbond]

Начальник заходит в комнату:
- а где Иванов?
- заболел.
- а Соснина?
- тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

[chelsik]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!


- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.


- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».


Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...


Китайские ученые утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

[garikbond]

Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом:
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!

добавлено через 1 минуту
Два укурка стоят на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят, кто-то едет. Один говорит:
- В детстве, мы часто раздвигали двери шахты лифта, когда там кто-нибудь ехал, он застревал... потом мы что-то делали. Забыл...
Сказано - сделано. Лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Стоят ржут.
Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает им обоим в рожу и уходит.
- Серега, (ощупывая свою челюсть), так что же вы дальше делали? - спрашивает первый очунявший.
- Вспомнил! Убегали:(((

добавлено через 31 секунду
Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно...

добавлено через 47 секунд
Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...

добавлено через 1 минуту
Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

добавлено через 58 секунд
Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет....

добавлено через 31 секунду
Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая....

добавлено через 33 секунды
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

добавлено через 30 секунд
Ждали конца света, а начался ледниковый период...

[mia]

Жена хоронит мужа и причитает: поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки! Поп слушал слушал и говорит:" Женщина, у вас дети есть?" "Да" "Тогда целуем шишку и закрываем крышку!" »

Добавлено спустя 17 секунд:
По - пьяни звоню бывшему на домашний , поднимает его мама . Я : - Здрасте , Елена Ивановна , позовите вашего муд...ка ! Она : - Старшего , или младшего ?....Жаль….Суперская была свекровь !!!!!

Добавлено спустя 20 секунд:
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

[Dr.Livsy]

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Вам анекдот - а для меня к сожалению жизнь.:biggrin:

[mia]

Вам анекдот - а для меня к сожалению жизнь.:biggrin:

бывает , я до замужества тоже была во всех списках первая))):biggrin:

[Dr.Livsy]

я до замужества тоже была во всех списках первая)))
Мне не светит.

[Vlad71]

Кажется что-то с карбюратором:biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=AKV-snT7rYY

[Axel-F]

- Поручик, а расскажите какой-нибудь каламбурчик?
- калом бур - лицом бел!

добавлено через 3 минуты
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Купи колечко! Купи! Купи! Ну пожалуйста купи!
- Ну ладно! - Балтику 3 и кольцо с творогом.

[thanatos]

Вам анекдот - а для меня к сожалению жизнь.

бывает , я до замужества тоже была во всех списках первая)))
как я вас понимаю.... но ладно взрослые, так теперь их дети начинают звонить...

[chelsik]

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".


В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.


ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)


Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "


- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...


- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Валерий Б.]

Встречаются три мушкетера и три богатыря.
Арамис подскакивает к Илье Муромцу и ставит ему на кольчуге крестик мелом.
- Ты что, басурман, сделал?
- В это место мой друг Д Артаньян будет Вас поразить своей шпагой!
- Добрыня, обсыпь-ка его мелом с головы до ног - я его сейчас палицей ох...чу.

[Meerkat]

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[mmc3]

Вам анекдот - а для меня к сожалению жизнь.:biggrin:
для меня тоже )))

[Сасквоч]

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене . -Мозна? - Не мозна! Через некоторое время: - Мозна? - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: - Мозна! - Позна! - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! - А лусские есе говолят, куй зелезный, пока голячий!

******************

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[Zebra]

как я вас понимаю.... но ладно взрослые, так теперь их дети начинают звонить...
Аналогично!

[aleks767]

Американские программисты очень долго не могли понять , почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе).

[Валерий Б.]

Актер сидит на троне, а суфлер в будке.
Суфлер (сухо): "Эх, стар я стал".
Актер (с грустью): "Эх..., стаар яя стаал..."
Суфлер: медленно встает.
Актер: "Мееедленно встает..."

[Ceran]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

добавлено через 6 минут
Американские программисты очень долго не могли понять , почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе).
Шедевр!!!!!:biggrin:

[Дина]

КАК МЫ С ГЕНРИХОМ ЛОВИЛИ РЫБУ

Есть у меня знакомый, живет в Германии. Познакомились мы с ним в Питере когда я там жил и работал. Веселый, юморной мужик, на этой почве и сошлись. Но его детская доверчивость и педантизм иногда ставили меня в тупик. Как то будучи в Кемерово поинтересовался не донимают ли нас медведи. Ну тема избитая, я не задумываясь отвечаю, донимают, говорю, Генрих очень, но вокруг города выставлены патрули с палками они их и отгоняют. Ребята работают на износ. Одна проблема - не хватает палок, ломаются. А палки нужны, сам понимаешь, особо прочные из бамбука. Смотрю реакции ноль. Ладно, проехали. Но когда вечером за ужином Генрих сообщил, что завтра на встрече в администрации области (он углем торгует) он поднимет проблему снабжения города палками, мне стало не до смеха…
А в этот раз Генрих попросил свозить его на рыбалку. Да легко. Только за руль я теперь ему не дам сесть. В прошлый раз имел неосторожность… Ехали по Мариинской трассе, а там как это у нас водится ремонтники выставили знак 20 км и естественно забыли. Все видят дорога отремонтирована, едут нормально, но не Генрих. Никакие уговоры не помогли. Я тихо «плакалъ» когда мы 40 километров ехали с такой скоростью.
И так сборы…

Генрих приехал со своими снастями (это было оговорено сразу, т.к. я не великий рыбак). Сижу, курю, Генрих собирается. Он между делом вытаскивает дубинку, кладет ее в чехол. Меня это заинтересовало.
- Генрих, а это зачем? Может, думаю, я его так медведями в прошлый раз запугал.
- Пойманную рыбу глушить.
- Ха-ха юморист, ну а все же?
- ???
Генрих смотрит на меня недоуменно. ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ОН НЕ ШУТИТ.
Мне поплохело, это ж на какую рыбалку он рассчитывает и самое главное где я ему возьму такую рыбу что бы ее дубиной… Таких рыб я только по Discovery видел.
Всю дорогу думаю как ему помягче объяснить, что в рыбалке как и в сексе главное не результат, а процесс…
Первому повезло мне, на спиннинг вытаскиваю щучку демонстративно долго ее отцепляю, пусть рассмотрит, Генрих не подавая вида, пытаясь быть равнодушным метает свой спиннинг. Но я то вижу, закусил удила. Бросаю щуку в траву, снова забрасываю спиннинг. Тут Генрих смотрит на меня, на щуку снова на меня, бросает свою снасть подбегает к щуке и хрясь, хрясь ее своей дубинкой по голове, а затем еще ножичком тык, тык. Странно, не замечал я за ним ранее садистских наклонностей. Это повторяется еще в отношении 2-х щук и причем с таким удовольствием. Хм.. а мне с ним ночевать в палатке.
Вечером у костра за рюмкой чая, осторожно завожу разговор. Зачем так то..? Кстати, после очередной рюмки Генрих временами переходит на немецкий, но я его понимаю вот клянусь (как в кино).
Вот долбанные гуманисты, это они оказывается что бы рыба не мучилась. У них по закону положено рыбу оглушить и ножичком в сердце. Без дубинки на рыбалке – штраф, оставил рыбку своей смертью помирать - штраф 250 евро за каждую. Я представил картинку как наши «мочат» ершей и карасей дубинами, а потом еще и ножиком. У них, оказывается проще права получить, чем удостоверение рыболова. Надо сдать экзамен - 1500 вопросов!!! Заплатить туеву хучу бабла. Готовятся с осени, что бы весной сдать экзамен и это всего на 5 лет, потом все заново. Крючки специальные, быстро ржавеющие. Если рыбка сорвется с крючком чтобы он сам отвалился. Я говорю: «Так вы наверное и у червяков разрешение спрашиваете перед использованием» Генрих тут же заученно, - Червей можно копать не ближе 100 метров от берега и тд. и тп. Многое я узнал в этот вечер о рыбалке в Германии. Тихо потрескивал костер, на воду опускался туман. Герман продолжал трещать на смеси русского и немецкого. Я слушал голос собеседника, не вникая в смысл, сил удивляться у меня уже не было. В душе росла тихая радость, что, по крайней мере при моей жизни, мы не достигнем таких высот гуманизма, граничащего с маразмом…

[Валерий Б.]

Без дубинки на рыбалке – штраф
И без линейки - тоже. Если рыба не добрала хотя бы сантиметр в длину до разрешенного размера, а Вы ее не отпустили. Рыбаки-соседи тут же "настучат" куда следует.

[garikbond]

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

добавлено через 48 секунд
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

добавлено через 2 минуты
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?.

добавлено через 40 секунд
Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов....

добавлено через 35 секунд
Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном....

добавлено через 33 секунды
В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

добавлено через 30 секунд
Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник"...

добавлено через 51 секунду
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень...

добавлено через 33 секунды
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать...

добавлено через 1 минуту
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера...

[Алаена]

рекламка
https://www.youtube.com/watch?v=X7HyhizYoAQ&feature=youtube_gdata_player

[Валерий Б.]

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Петр I занимается столярым делом на токарном станке. Приходит Екатерина I.
- Петруша, ты весь во трудах... Пойдем лучше в опочивальню.
- Эх, Катька, не царское это дело: в п...де ковыряться, прикажу - вые...ут.

[Nic74]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень...
-"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!"- подумала пуля со смещённым центром тяжести.

[Александр888]

:biggrin:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kqKPxJ9Fl-Q

[chelsik]

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "


Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.


Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".


У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!


Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=WoaUANFcTNE

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=WoaUANFcTNE
еще один каскадер)))
http://www.youtube.com/watch?v=FtzEX2iIkHQ

[Ceran]

"Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

[garikbond]

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером...

добавлено через 1 минуту
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена...

добавлено через 56 секунд
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

добавлено через 40 секунд
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе...

добавлено через 50 секунд
И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем....

добавлено через 41 секунду
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

добавлено через 37 секунд
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

добавлено через 51 секунду
Тайным вдохновителем государственной программы «Материнский капитал» является Минобороны России....

[chelsik]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

добавлено через 5 минут
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

добавлено через 5 минут
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.


Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

[KamradOff]

10218
10219

[Валерий Б.]

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".
- Я сосну.
- А, пососи, пососи.
- Да нет, я в смысле - полежу.
- Ну полижи, полижи.

[Larisa_S]

"Пора менять гардероб"- любила поговаривать одна моя подруга — удаляя номера любовников в телефоне...

Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю.
Все ждут конца света 21 декабря.
Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается.
На Земле паника. Короче трындец!
Астероид заходит в плотные слои атмосферфы, теряет в весе и грохается в районе Мексики.
Оседает пыль, люди подходят ближе.
На земле стоит каменная плита, на ней надпись: КАЛЕНДАРЬ МАЙЯ с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарем!

[Larisa_S]

Сидит дед на лавочке и плачет. К нему подходит мужик и говорит:
— Чего плачешь, старый?
Дед отвечает:
— Да вот жена меня дома ждёт: молодая, красивая, умница… Готовит — просто м-м-ммм! … а в постели! … в постели просто ураган.
— Ну и чё ж ты плачешь?
— Я забыл где я живу…

[garikbond]

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
или меняю на водку, шампанское....

добавлено через 3 минуты
Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

добавлено через 31 секунду
Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...

добавлено через 40 секунд
Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал...

добавлено через 1 минуту
«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители...

[Леонидыч]

Только что услышал от подчиненного:"...это у меня проблемы с алкоголем?! Это у него проблемы со мной!" Отмазался...

[Zebra]

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
++++++++++++++++++++++++++++++
На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".
++++++++++++++++++++++++++++++
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
+++++++++++++++++++++++++
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
++++++++++++++++++++++++++
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут
++++++++++++++++++++++++
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?
+++++++++++++++++++++++++
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
++++++++++++++++++++

[SweN]

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
:biggrin: На этом, в общем-то, анекдот тоже можно заканчивать!

[Dr.Livsy]

http://urod.ru/news/40065/

[Златовласка]

рекламные маразмы года http://www.adme.ru/itogi-goda/marazmy-goda-453105/

[Axel-F]

Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ..б твою мать!

***

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...

***

На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.

[chelsik]

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.


Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

[Ангелина]

http://www.1den.ru/bayan/dedmoroz.php?d=0JDQstGC0L7Qu9GO0LHQuNGC0LXQu9GM

[Zebra]

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.
************************
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться
*************************
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
********************************
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью
*************************
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
************************
Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

[Ростовчанин]

Приходит папа за сыном в садик после новогоднего утренника, а он весь поцарапанный, ручки, ножки, лицо......
Папа спрашивает, сынок, а чего ты такой в царапинах весь???
Сынок отвечает, папа у нас много деток заболело и не пришло, и хоровод получился маленьким, а елочка такая большая......:smile:

[Redfeed]

Прикол на дороге http://www.youtube.com/watch?v=twOMnjjfQn8

[Алаена]

Инициатива наказуема исполнением

[Ростовчанин]

Инициатива наказуема исполнением
поучительная история))))

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=EAcdvmnZ_GM

[Dr.Livsy]

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Сисадмин - это компьютерный проктолог.

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))

[kostet]

Васаби,
http://vw-golfclub.ru/forum/imagehosting/2012/12/26/2104750daa7f4548fd.gif

[ЮТА]

Вольные интерпретации стихотворений.

Что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?


Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***

Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
***

Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***

Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***

Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!

***
— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.

[vgs]

Вот еще поэзия
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается —
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня —
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву —
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.