Анекдот

[GUNS46]

Два грузина:
-ти знаешь Гоги, чито такое виагра?
-нет!
-ну это чтоб по 2-3 раза ночь смог слющай да!
-успокоительное, что-ли, а?

[garikbond]

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"

добавлено через 2 минуты
Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

добавлено через 1 минуту
Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял...

добавлено через 1 минуту
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты...

добавлено через 32 секунды
Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество...

добавлено через 1 минуту
Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

добавлено через 1 минуту
Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

добавлено через 1 минуту
На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!

[garikbond]

Папа решил проще))) 31033

[Фима]

http://lvkr.ru/7WPSSY.jpg (http://lvkr.ru/7WPSSY)

[garikbond]

Как я провел лето)))http://i11.pixs.ru/storage/3/6/2/1211584787_5014113_19229362.jpg (http://pixs.ru/showimage/1211584787_5014113_19229362.jpg)

[Август]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201510/22/1707571/41_1.jpg



http://cdn.fishki.net/upload/post/201510/22/1707571/34_10.jpg

[Aksakal]

Второе дыхание в третьем риме ...

http://s019.radikal.ru/i632/1510/d5/607ca8058807.jpg

[AndreKis]

высадка корпуса морской пехоты США на побережье Португалии:
http://www.youtube.com/watch?v=ajYHpjivq9c

[ABVENTES]

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за я*ца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

***********

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

[garikbond]

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

добавлено через 1 минуту
Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине....

добавлено через 31 секунду
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении...

добавлено через 1 минуту
Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

добавлено через 1 минуту
Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

добавлено через 1 минуту
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране...

добавлено через 2 минуты
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох*ели, девки!

добавлено через 3 минуты
Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, ее даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята. Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, дает понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как еще предупредить о своем маневре... Я спокойно дал ей возможность перестроиться. Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали? . . Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали...

[Cenz]

garikbond
"аварийка" понравилась! :rolleyes:

[Ангелина]

garikbond, понравилась "аварийка" вторым абзацем и "маршрутка" :rolleyes:

[Aksakal]

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t31.0-0/p640x640/12034466_928235397257188_6602340722809307241_o.jpg

[garikbond]

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

добавлено через 57 секунд
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

добавлено через 44 секунды
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка...:bm:

добавлено через 31 секунду
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер...

добавлено через 1 минуту
В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма....

добавлено через 36 секунд
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

добавлено через 1 минуту
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

добавлено через 6 минут
Не так опасны грабли, как их черенок …

[Учитель]

Очень тонкий юмор

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1024/h_1445673301_4292862_24cddb4741.jpg

[alex4691]

Очень тонкий юмор

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1024/h_1445673301_4292862_24cddb4741.jpg

Прям совсем

[OAZ]

...— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!...

В восьмидесятых жили в Узбекистане. Отец отсеивал "аборигенов" с высшим образованием (претендующие на вакансии в его организации) вопросом: сколько будет 1/2 + 1/3 ?
Чего только не отвечали, но ответа 5/6 так ни разу и не услышал.:biggrin:

[Терминал]

Веселый электрик-изобретатель!... но не фартовый!
http://www.youtube.com/watch?v=4tvKv_S4bhU
Сюжет из темы "Видео с регистраторов и не только" напомнил мне о моём знакомом "человеке катастрофе"... Это человек с которым происходят невероятные вещи... то что с другими не бывает. Происходят постоянно, на ровном месте, всегда неожиданно но всегда. Помню первое знакомство с ним... Субботник по уборке строительного мусора на какой то стройке за городом. Меня предупреждали, что он не по этому делу и лучше обойтись без него, но он сам попросился... Работал ломом (самодельная заострённая шестигранная железяка из которой точат гайки на 24) и проткнул им себе руку! Ни одной тачки не успел загрузить. Он, чтобы типа эффективней ковырять, взял лом нахлобучив руку сверху и ударил со всей своей дури по мусору... а там застывший бетон. Короче беда. Со стороны кажется что просто рукавица проткнутая ломом... но рука то не вытаскивается. Помню, корчится от боли... терпит и виновато улыбается... Прям Пьер Ришар. Вызвали скорую. Увезли. Благо больница не далеко была. Через час вернулся. Забинтованный. Нас успокаивает... типа ничего страшного... Кости раздвинулись и не повредились... быстро заживёт...до свадьбы! Рвался поработать. Мы не дали. Да и заканчивали уже. Приехал автобус. Пазик. Этот чудик, в радостном порыве с разбегу ломится в дверь и подпрыгнув бьется в верхнюю часть дверного проема головой и теряет сознание! Уже без сознания падая бьется лицом о ступени. Короче, опять вызываем скорую. Там сначала удивляются, что приходится выезжать на вызов в то же самое место второй раз, а потом удивляются что за тем же человеком. Слава богу всё обошлось, но с ним подобные вещи происходят постоянно.

[Иети]

Из недавней истории
http://www.youtube.com/watch?v=C8hi0kwmzAI

[Учитель]

Прям совсем

Ходите чаще в консерваторию, короче говоря.

[POWER_USER]

Из недавней истории
http://www.youtube.com/watch?v=C8hi0kwmzAI

О матах предупреждать нужно .. у меня ребенок на коленях сидел и тут это как заорет....

[Учитель]

О матах предупреждать нужно .. у меня ребенок на коленях сидел и тут это как заорет....

Челябинские "дулины" - они такие...

[garikbond]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

добавлено через 5 часов 43 минуты
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков: — Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на ж*пе и антеннами на голове …

добавлено через 55 секунд
Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько это даст эффект?

добавлено через 10 часов 16 минут
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть....

добавлено через 1 минуту
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет...

добавлено через 50 секунд
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

добавлено через 30 секунд
Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера...

добавлено через 3 минуты
Едет дедок на бричке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!

[POWER_USER]

Может было уже ...Английские морпехи примёрзли к памперсам и отказались от учений. http://newsland.com/news/detail/id/1340530/

[Aksakal]

https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12046673_1131443346869991_5029233987417229311_n.jp g?oh=dbaab27028d3e464ace1c6a4ea162c68&oe=56D1E760

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/3/5/1115628573_4808746_19276735.jpg (http://pixs.ru/showimage/1115628573_4808746_19276735.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/7/4/0/1212263210_4509266_19276740.jpg (http://pixs.ru/showimage/1212263210_4509266_19276740.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/7/4/8/1208829710_3180409_19276748.jpg (http://pixs.ru/showimage/1208829710_3180409_19276748.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/7/6/4/1208800481_8556369_19276764.jpg (http://pixs.ru/showimage/1208800481_8556369_19276764.jpg)

[garikbond]

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

добавлено через 1 минуту
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

добавлено через 54 секунды
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну...

добавлено через 3 минуты
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок...

[il67]

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

Надо же. А мы в детстве смеялись над фразой:
"Папа, не води меня носом по бррррррррррррратарее... Я сделаю уроки."

[Учитель]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

добавлено через 8 часов 35 минут
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!

[КАН24]

Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел на прощание:
- Спасибо за все ребята. Как вы тут будете без меня. Жалко вас.
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака.
Раздается жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

[B_Pablo]

Надо же. А мы в детстве смеялись над фразой:
"Папа, не води меня носом по бррррррррррррратарее... Я сделаю уроки."
Ага и еще было такое:
" Мама, не кидай меня в колодец. Я буду читать Тараса Буль, буль, буль, буль.... "

[Kocou36]

http://www.youtube.com/watch?v=hrQPv1JBLpk

Хаски пытается спасти от удушья:biggrin:

[garikbond]

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась...

добавлено через 1 минуту
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

добавлено через 2 минуты
Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром...

добавлено через 55 секунд
Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

добавлено через 2 минуты
Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7Nll5w7Vq/image.png (http://rghost.ru/7Nll5w7Vq.view)

http://rghost.ru/7Brdf6CST/image.png (http://rghost.ru/7Brdf6CST.view) http://rghost.ru/652QkxVVT/image.png (http://rghost.ru/652QkxVVT.view)

http://rghost.ru/8WLVmPr62/image.png (http://rghost.ru/8WLVmPr62.view)

http://rghost.ru/69CqG7wCw/image.png (http://rghost.ru/69CqG7wCw.view) http://cn15.nevsedoma.com.ua/photo/662/502_files/gifs_01.gif

http://rghost.ru/7FSrFsPzn/image.png (http://rghost.ru/7FSrFsPzn.view)

[ABVENTES]

:smile:Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

:smile:Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

:smile:Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...

:smile:Раздается звонок в военкомате: — Алло — Алло, здравствуйте, это военкомат? — Да — А вы добровольцев принимаете? — Да, конечно — А вы можете за мной приехать? — Да можем, а вы где находитесь? — В тюрьме.

[OAZ]

Ага и еще было такое:
" Мама, не кидай меня в колодец. Я буду читать Тараса Буль, буль, буль, буль.... "
- Дяденька, лифт не работает !!!
-Да фигня-а-а-а-а-ааа...

-Дяденька, ступеньки скользкие! !
-Да наплевать-вать-вать-вать-вать...

[КАН24]

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

[PLUHKIN]

Может было уже ...Английские морпехи примёрзли к памперсам и отказались от учений. http://newsland.com/news/detail/id/1340530/
Посмеялся от души, таких и солдат и побеждать не надо, а включить в их сторону вентилятор :biggrin:

[Петровский]

Мишка опытный
http://www.youtube.com/watch?v=ysZ3I1tEets

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1028/h_1446028592_9060831_a09cc3fedf.jpg

[igoreha]

если бы вышла пластинка Кличко

[Ceran]

- Как попасть в Кремль?
- Очень просто - целишься и стреляешь.

[garikbond]

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

добавлено через 1 минуту
Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

добавлено через 2 минуты
(старенькое)Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

[Aksakal]

Коротко о ситуации в стране ..
http://images.tapatalk-cdn.com/15/10/28/4569a55ed2eccc83eac82348eb6d072d.jpg

Отправлено с моего SM-G900FD через Tapatalk

[Comandante]

-Дяденька, ступеньки скользкие! !

-Да наплевать-вать-вать-вать-вать...

Тоже детский:

-Гена, осторожно, здесь скользкие ступеньки-пеньки-пеньки.

-Спасибо, Черым-бурым-бурашка...

[Kocou36]

http://vk.com/video308176023_171864939

Немецкая овчарка и штаны:smile:

[ABVENTES]

http://rghost.ru/76j744SLd/image.png (http://rghost.ru/76j744SLd.view)Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

http://rghost.ru/76j744SLd/image.png (http://rghost.ru/76j744SLd.view)Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

http://rghost.ru/76j744SLd/image.png (http://rghost.ru/76j744SLd.view)Я не понимаю Ирка,как вы с мужем можете так жить! ведь вы спите в разных комнатах!
-ну и что? если ему захочется,он мне тихонько свистит.
-а если захочется тебе?
-тогда я ему громко кричу:"Лёх,ты случайно не свистел???"

http://rghost.ru/76j744SLd/image.png (http://rghost.ru/76j744SLd.view)Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "

[garikbond]

Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек...

добавлено через 1 минуту
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

добавлено через 1 минуту
А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют...

добавлено через 36 секунд
Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета...

добавлено через 1 минуту
Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра...

добавлено через 49 секунд
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики...

[Старый Мыш]

Сколько раз убеждался - в жизни порой бывает такое что и в анекдоте не встретишь.
Хотя иначе откуда бы они рождались как не из жизни.

Не придуманное. Наблюдал собственными глазами. Простите, орфография соблюдена. конец 80-х. Вечером в магазине в колбасном отделе очередь. Не сказать чтобы большая, все спокойно стоят. Вдруг появляется некий персонаж. Хмельной, невзрачного вида мужичонка, небольшого роста и пытается как-то доказать народу, что он уже здесь стоял, в общем отовариться без очереди. Народ ему резонно, но разрозненно возражает, завязывается дискуссия и одна очень солидная, хорошо одетая, интеллигентного вида пожилая дама выражает как бы общее мнение - "Мужчина встаньте в очередь". Мужичок поворачивается ней и громко, на весь магазин посылает ее матом - А не пошла бы ты на х .... Очередь замерла. И далее - ответ этой дамы, который я привожу дословно не меняя ни единой буквы.
- "Я на нем была, больше чем ты на свежем воздухе".
Люди в магазине чуть не лежали от хохота.

[КАН24]

А этот случай был в аптеке.
Стоит небольшая очередь, старушка, (как выяснилось потом, не совсем хорошо слышит) подает молодой аптекарше рецепт. Та читает и небрежно так бросает рецепт обратно в окошко старушке со словами:
- Без даты.
Старушке чуть плохо не стало, она на аптекаршу накинулась:
- Такая молодая, да как тебе не стыдно так пожилому человеку говорить...
А до всех и не сразу дошло в чем дело.

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1030/h_1446190432_9166415_0164359b63.jpg

[garikbond]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

добавлено через 1 минуту
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

добавлено через 32 секунды
То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано...

добавлено через 8 минут
Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

добавлено через 41 секунду
Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

добавлено через 1 минуту
Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

добавлено через 1 минуту
На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

добавлено через 56 секунд
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7jhr7Pmx9/image.png (http://rghost.ru/7jhr7Pmx9.view)

http://rghost.ru/7hXwzR2Xn/image.png (http://rghost.ru/7hXwzR2Xn.view)

http://rghost.ru/7ylXbY4pn/image.png (http://rghost.ru/7ylXbY4pn.view)

http://img.ifcdn.com/images/e73ec5852e85cd4d41f8e0bab3f9161699b309393679126a45 c5fbd19b8ec2ca_1.gif

http://otvet.imgsmail.ru/download/7eb54895630032fdaf74009eeb2430a3_i-90.jpg

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151029/gifs_10.gif

http://rghost.ru/7Gkhp6dPt/image.png (http://rghost.ru/7Gkhp6dPt.view)

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151027/gifs_25.gif

[snv1511]

не знаю куда поместить
может анекдот, а может правда

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...

[ABVENTES]

:wink:Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

:wink: Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

:wink:Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА Ж*ПЕ С ГОРКИ...

:wink:Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

:wink:Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще...

:wink:Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

[OAZ]

- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей... "

В "службе занятости". Мужик пытается работу найти. Инспектор смотрит его трудовую книжку, искоса смотрит на соискателя, щелкая себя по шее:
- Что, похоже вы любитель ?
- Обижаете ! Профессионал !!!

[Ростовчанин]

Подходит сын к отцу и спрашивает: Пап, что мне делать? Жениться или в армию пойти?
Отец ему: Если женишься, считай что все пропало,
Если в армию пойдешь, то у тебя два путя: либо жив останешься, либо тебя убьют.
Если жив останешься, то считай что все пропало, если убьют, то у тебя два путя:
Тебя похоронят либо под березкою, либо под сосенкою,
Если под березкою, считай что все пропало, если под сосенкою, то у тебя два путя:
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу,
Если на карандаши, то считай что все пропало , если на бумагу, то у тебя два путя:
Либо на писчую, либо на туалетную,
Если на писчую, то считай что все пропало, если на туалетную,то у тебя два путя:
Либо в мужской туалет, либо в женский,
Если в мужской, то считай что все пропало, если в женский, то у тебя два путя:
Либо сзади вытирать, либо спереди,
Если сзади, то считай что все пропало, если спереди, то считай что женился.....:smile:

[Терминал]

После того как китайцам разрешили иметь двух детей ко всему как то стал более спокойно относится... Да чего там... Всё стало пОхеру!

[КАН24]

Снесла избушка на курьих ножках три яйца и все деревянные, и подумала избушка:
- А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...

[Фима]

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

добавлено через 2 минуты
- Сынок, а что уж по русскому то двойка?
- А потому-что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/E089920E-2C87-43D4-BA38-39AB90D8868A_mw1024_s_n.jpg

[ПавелТ]

не понял смысл последней картинки

[interm]

ПавелТ, это личное у него...
Отнеситесь с пониманием.

[Август]

не понял смысл последней картинки

Ёлкин странный дядька, у него юмор двенадцатилетнего подростка, но Аксакалу нравится :) ))

[ABVENTES]

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,чтобы узнать,какая тварь постоянно сливает соляру.

*********

Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...

*********

Вчера муж ходил на охоту.После тринадцатого выстрела утка сдохла со смеха!!!

*********

- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или брюки?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8JFp7tVcM/image.png (http://rghost.ru/8JFp7tVcM.view)

http://rghost.ru/7LKyJ4nSN/image.png (http://rghost.ru/7LKyJ4nSN.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1446504401_gifs_05.gif

http://rghost.ru/7Z2mlpG7H/image.png (http://rghost.ru/7Z2mlpG7H.view)

http://rghost.ru/7s4StKYYZ/image.png (http://rghost.ru/7s4StKYYZ.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1446587516_gifs_22.gif

[OAZ]

Очередная и старая "хроника идиотов". (http://www.klopp.ru/video/263037-mega-podborka-ot-chudik-tv.html)

[garikbond]

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

добавлено через 1 минуту
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

добавлено через 33 секунды
Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

добавлено через 2 минуты
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...

добавлено через 1 минуту
Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
- Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
- С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

[Benos]

Маленькая дочка спрашивает маму:
- Мама а куда тампоны втыкают?
Мама дочке:
- Туда откуда появляются дети.
Дочка с удивлением:
- В аиста?!

[Фима]

Принцип микроволновки: ешь холодный суп из горячей тарелки.

добавлено через 2 минуты
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...шоб таки Софочка сразу поняла , шо у Мони самые шо ни на есть серьёзные намерения!

[ABVENTES]

:wink:- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

:wink:Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть"

:wink:- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[garikbond]

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

добавлено через 2 минуты
Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

добавлено через 1 минуту
В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта...

добавлено через 1 минуту
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном...

добавлено через 51 секунду
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

[Aksakal]

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

[garikbond]

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал полицию....

[Aksakal]

http://www.znak.com/images/news/201410241156/20151151856/Putin2.jpg

В библиотеке Красноярска в рамках акции «Ночь искусств» представили портрет президента РФ Владимира Путина для незрячих. Как сообщает издание «Проспект мира», рельефный портрет Путина выполнен в анфас из полимерных материалов и детально повторяет черты лица главы государства. Отметим, в настоящее время облик президента можно увидеть на футболках, кружках, телефонах. В Екатеринбурге можно было купить шоколад, на упаковке которого размещена фотография плачущего Путина. Кроме того, в торговом центре «Сима-ленд» продавали детские патриотические футболки с надписями «Дядя Вова хороший» и «Хочу быть как Путин». Расскажи друзьям

http://www.znak.com/...tml#hcq=4jXjbtp

[garikbond]

" В поле посигналил......"http://i10.pixs.ru/storage/1/6/6/1203656416_7351601_19398166.jpg (http://pixs.ru/showimage/1203656416_7351601_19398166.jpg)

[OAZ]

Ну да, что "все познается в сравнении" говорит не только "второй закон философии" а и классический анекдот про чукчу:
- Ну и как на вкус банан ?
-Уу вку-усный, однако !
-Как оленя ?
-Не-а.
-Как тюленя ?
-Не-ее.
-А какой !?
-Как тр***ться однако !

[Aksakal]

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

[Aksakal]

не понял смысл последней картинки

Ёлкин странный дядька, у него юмор двенадцатилетнего подростка, но Аксакалу нравится :) ))

Просто не все путриоты заметили, что персонаж почти два дня отсиживался и ничего не говорилд по поводу катастрофы с самолетом :cool:

добавлено через 3 минуты
На ДНЕ...
Скотный двор на марше. Эти люди требуют запретит Halloween!
http://pbs.twimg.com/media/CS-XRQ-UYAAdsc-.jpg

[Фима]

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

[Август]

Просто не все путриоты заметили, что персонаж почти два дня отсиживался и ничего не говорилд по поводу катастрофы с самолетом :cool:

А что он должен был сказать?
Обама например до сих пор ничего не сказал, чхать ему на русотуристо...

[Фима]

http://static2.keep4u.ru/2015/11/06/6529844.jpg

[Aksakal]

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.


http://likeafilmstar.com/wp-content/uploads/2014/10/men-in-black-sunglasses2-825x340.png

[Терминал]

А что он должен был сказать?


Когда Путин молчит враги напрягаются... Аксакал начинает паниковать... По поводу катастрофы уж кто только словесным поносом не отметился...Разберёмся... Потерпи Аксакал.

[Aksakal]

Когда Путин молчит враги напрягаются... Аксакал начинает паниковать... По поводу катастрофы уж кто только словесным поносом не отметился...Разберёмся... Потерпи Аксакал.

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.
http://politkuhnya.info/uploads/images/default/0a42612a4b787b3fdd11a63b3a5_prev.jpg

[ABVENTES]

любимцы либералов из шарли эбдо тоже отметились...

«Мнения, высказываемые журналистами во Франции, являются свободными, но они не налагают никаких обязательств на французские власти»...короче ЧМО,нет никакого контроля со стороны властей.

Французские власти открестились от карикатур в Charlie Hebdo (https://news.mail.ru/politics/23880995/?frommail=1)

добавлено через 41 минуту
http://rghost.ru/6mjScCBfT/image.png (http://rghost.ru/6mjScCBfT.view)

http://rghost.ru/7WdnNftNZ/image.png (http://rghost.ru/7WdnNftNZ.view)

http://rghost.ru/6qj44Wlbg/image.png (http://rghost.ru/6qj44Wlbg.view)

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151105/gifs_18.gif http://img.ifcdn.com/images/3762ddbffeba4fda5ceea2067722fb1e49099fe01656f20283 8723a0c559abbb_1.gif

http://rghost.ru/6K4tyvpZ4/image.png (http://rghost.ru/6K4tyvpZ4.view)

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151104/gifs_09.gif

[garikbond]

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало...

добавлено через 2 минуты
(БАЙКА)Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай". Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается...

добавлено через 2 минуты
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрёт!

добавлено через 2 минуты
(уже было)Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит: — Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит "волга" -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл. Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает: — Старшему она "волгу" подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?! Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит "мерседес "— подарок тестя лучшему зятю....

добавлено через 1 минуту
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

добавлено через 1 минуту
Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

[ABVENTES]

:smile:Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "
Священник упал в обморок...

:smile: Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!! Черепаха: — Сволочь!

:smile:Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

:smile:На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

[chelsik]

Обман..!!!Везде обман..!!! В супермаркете написано, что оплата принимается любыми картами.... Достал им бубнового туза.... - не приняли гады..!!!

[garikbond]

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник...

добавлено через 46 секунд
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду...

добавлено через 4 минуты
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

добавлено через 3 минуты
Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

[Aksakal]

http://funik.ru/uploads/images/07_2015/28/34_8664326d63b50407328db5364d4352d5.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/766zZJbPn/image.png (http://rghost.ru/766zZJbPn.view)

http://rghost.ru/8SNQft4tq/image.png (http://rghost.ru/8SNQft4tq.view)

http://rghost.ru/8fMjBz8NZ/image.png (http://rghost.ru/8fMjBz8NZ.view) http://rghost.ru/92Ry9hpmK/image.png (http://rghost.ru/92Ry9hpmK.view)

http://rghost.ru/8gJ5yHMPV/image.png (http://rghost.ru/8gJ5yHMPV.view)

http://rghost.ru/8mg9l4bwb/image.png (http://rghost.ru/8mg9l4bwb.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1447016533_gifs_26.gif

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6fs4klBLL/image.png (http://rghost.ru/6fs4klBLL.view)Уехал мужик в командировку,а перед отъездом наказал своему сыну,чтобы тот каждый раз,как к жене придёт какой-нибудь мужик,выдирал из забора одну штакетину.
Ну,приезжает он через месяц,видит-забор целёхонький стоит.Обрадовался,пошёл к жене.
Разговаривает с ней,спрашивает,как дела,она и говорит:
-всё хорошо,скучала без тебя...да,тут какой-то кретин,забор разбирать принялся,пришлось три раза заново ставить!

http://rghost.ru/6fs4klBLL/image.png (http://rghost.ru/6fs4klBLL.view)Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

http://rghost.ru/6fs4klBLL/image.png (http://rghost.ru/6fs4klBLL.view)Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

[КАН24]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...
очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА- ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О- ГУ!!!

добавлено через 9 минут
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

[Aksakal]

Лапутены

https://pbs.twimg.com/media/CQD-98zVEAEeGQ7.jpg

[Товарищ Дынин]

http://risovach.ru/upload/2013/09/mem/petrosyan_29740942_orig_.jpg

[Aksakal]

http://s018.radikal.ru/i504/1511/a3/56a7fba436e5.jpg

[igoreha]

с божьей помощью

[AndreKis]

так может для Аксакала свою отдельную тему юмора вести

[Учитель]

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

[ABVENTES]

:smile:Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как.... — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

:smile: В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

:smile:Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... А ТУДА Я НЕ ПОЙДУ!!!

[kostet]

ГЕНИАЛЬНО!Приехала в деревню…Смотрю печь ремонта требует…Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Ну я и поплакалась: — С мужем мол развожусь. — Почему? — спрашивает печник — Пьет? — Нет — отвечаю. — Бьет? — Да нет, что ты! — А чего тогда? — ХРАПИТ, храпит так, сволочь, . что стекла дребезжат! Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ!.. — А спит он как? — спрашивает печник. — На спине, как все…- отвечаю. — Слушай, … а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он, . доделывать работу, а я даже стол накрыла. За что, хозяйка?- спрашивает -, …работа-то не сделана. — Хрен с ней, с печкой — говорю… помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! .- Так то академики…- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ… ЯЙЦА УПАДУТ, Ж…ПУ ЗАКРОЮТ… ТЯГИ НЕТ, …И ХРАПА НЕТ…

[garikbond]

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи..:bm:

добавлено через 2 минуты
(старенькое)Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется...

добавлено через 51 секунду
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону...

[Aksakal]

Coming soon ...

http://s017.radikal.ru/i405/1511/83/7b5757abd16a.jpg

[шеф]

Аксакал - молодец. Своеобразный.

[КАН24]

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

На эту же тему:

Встречаются два друга, один другому:
- А помнишь я тебя в лихие 90-е из ментовки вытащил?
- Помню, а сейчас бы майором был!

[Comandante]

ГЕНИАЛЬНО!НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, Ж…ПУ ЗАКРОЮТ… ТЯГИ НЕТ, …И ХРАПА НЕТ…



А как быть тем, кто спит на боку и храпит?

[interm]

А как быть тем, кто спит на боку и храпит?
Поворачивать на спину и раздвигать ноги.
Только ликвидация тяги! Другого варианта нет.

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/7B009026-CAB7-479B-88BD-779FCED47220_mw1024_s_n.jpg

[шеф]

Аксакал, рад стараться что ли? ?

[Robus]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-09/thumbs/1441945235_1-17.jpg

[Aksakal]

http://cs627930.vk.me/v627930904/25dc9/8oG0g_aBeUw.jpg

[garikbond]

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова...

добавлено через 3 минуты
Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

добавлено через 17 минут
Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

добавлено через 4 минуты
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.....

[Алексей]

Долго искренне смеялся.

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/s720x720/12227653_1215451705136752_4745747516780679109_n.jp g?oh=41e57e5f0567f060261f8e65e0511453&oe=56EB829A

[OAZ]

На эту же тему:

Встречаются два друга, один другому:
- А помнишь я тебя в лихие 90-е из ментовки вытащил?
- Помню, а сейчас бы майором был!

"Свежак" и в этом контексте:
- Стив Джобс начинал свой бизнес в гараже с паяльником.
- У нас тоже многие так начинали, ... ну еще и утюг.

[garikbond]

(старенькое)-Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

добавлено через 30 секунд
Всем удачных выходных :)

[Имя]

https://vk.com/video-9024994_171309212?api_access_key=264095d408e34912c e



Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Aksakal]

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7FvCS8Ftg/image.png (http://rghost.ru/7FvCS8Ftg.view)]

http://rghost.ru/8Mb8wFbNn/image.png (http://rghost.ru/8Mb8wFbNn.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1447279258_gifs_03.gif

http://rghost.ru/8nYWmMb2J/image.png (http://rghost.ru/8nYWmMb2J.view)

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151113/gifs_11.gif http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151106/gifs_24.gif

http://rghost.ru/8SjLgPkbM/image.png (http://rghost.ru/8SjLgPkbM.view)

[Dynamic]

3139131392313933139431395


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

3139631397313983139931400


Tap, tap, Tapatalk

[ilya81]

Как отмазаться от армии )))

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.

Отправлено с моего SM-N910C

[Август]

чот сначала не в ту тему запостил :)

Публичное раскаяние Михаила Ефремова :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=vKPv7RmbbFQ


добавлено через 20 часов 5 минут



Жека - О переименовании улиц - какого Фукса это столько стоит?

http://www.youtube.com/watch?v=7AtTNNp4LMw

[interm]

- Какая разница между умом и тупостью?
- Ум имеет границы.
..........

[Зеленоградец]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/14/1737373/03-4.jpg

[Терминал]

Нетрудно жить тупым скотом,
Не ведая о том.

Своим опытом с детьми делись. Видимо говна в тебе, Аксакал, не меряно... только я толстокожий и впитываю только положительную информацию. Меня не проймёшь... Одна у тебя радость осталась... негатив тиражировать. Дело неблагодарное и пакостное... как раз по тебе. Клейми унылым стёбом ненавистных ватников, вскрывай глубины свидомой непостижимости. А мы посмеёмся.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7x7x4KqLP/image.png (http://rghost.ru/7x7x4KqLP.view)С подругой у меня засиделись.Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула,подвязалась,чем попало,проволокой,ночью не видно.
Посадила её в маршрутку.Иду домой,а тут двое,рожи бандитские.
-ну что "кисочка",приплыла?,раздевайся,если жить хочешь.
Испугалась,а штаны на проволоке,вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
-это,что за провода у тебя???
Ну думаю шанс!!!
-сейчас,говорю узнаешь "неверный".
Взяла два конца провода,как бы собираясь их соединить и крикнула:
-Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно,бежали плохонько,но стараний было на олимпийское золото...

http://rghost.ru/7x7x4KqLP/image.png (http://rghost.ru/7x7x4KqLP.view) Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все, как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. — Идиоты! Здесь маяк должен быть!

[Учитель]

Ходоки у Путина)

http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1116/h_1447691062_6509770_7995d662a7.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6pnThhJT4/image.png (http://rghost.ru/6pnThhJT4.view)

http://rghost.ru/8PKQvtxf6/image.png (http://rghost.ru/8PKQvtxf6.view)

http://rghost.ru/8nFJDTMvq/image.png (http://rghost.ru/8nFJDTMvq.view) http://rghost.ru/7Knf2spzH/image.png (http://rghost.ru/7Knf2spzH.view)

http://rghost.ru/6ykg2SVcX/image.png (http://rghost.ru/6ykg2SVcX.view)

http://rghost.ru/79G6YwQ8k/image.png (http://rghost.ru/79G6YwQ8k.view)

[garikbond]

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел...

добавлено через 52 секунды
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня...:az:

добавлено через 1 минуту
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз...

добавлено через 3 минуты
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки...

добавлено через 1 минуту
Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

добавлено через 46 секунд
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

добавлено через 2 минуты
Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...

[iamvads]

В США разрешили фотографироваться на права с дуршлагом на голове
Женщина добилась своего в суде
Жительница американского штата Массачусетс отстояла свое желание сделать фото на водительские права с дуршлагом на голове, пишет Mashable.

Американка Линдсей Миллер является приверженкой пародийной религии – пастафарианства, которую еще называют церковью летающего макаронного монстра.

Ранее закон штата Массачусетс не позволял фотографироваться на права в головных уборах за исключением тех случаев, когда это обусловлено религиозными соображениями.

Линдсей Миллер изъявила желание сфотографироваться с дуршлагом на голове, как того требует пастафарианство, но получила отказ. Тогда от ее имени с судебным иском выступила Американская гуманистическая ассоциация.
В итоге до того, как иск был рассмотрен в суде, власти штата удовлетворили желание женщины.

[Август]

https://img-fotki.yandex.ru/get/23/93590892.3/0_f88ee_e6396747_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/rayderrrrr/album/345157/view/1018094)

[КАН24]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

добавлено через 6 минут
Сидит Змей Горыныч у себя в замке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку стоплю, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
- Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

[Фима]

— Папа , знакомься, это Александр .
— Проходите, Александр ,
отобедайте с нами.
— Папа , Александр сыт !
— Александр , не ссыте, проходите!

[OAZ]

Классику не сдержусь лишний раз повтоврить:
-Змей Горыныч, выходи биться будем ! Выходи из пещеры, змеюга поганая, биться будем !
-Ну биться, так биться, а что в ж**у то орать ?

-Как бить так вдвоем, а блевать троим как всегда придется !?
-Мы с башкой, которая за щ**у берет, даже и не разговариваем !

[garikbond]

Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

добавлено через 1 минуту
Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

добавлено через 2 минуты
- Расскажите о себе?
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома....

добавлено через 40 секунд
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

добавлено через 1 минуту
Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

добавлено через 1 минуту
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ..

добавлено через 1 минуту
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

[Учитель]

Слабоумие и отвага

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1118/h_1447868882_2533132_b3a98975e6.jpg

[Александр Иванов СПб]

Ещё немного юмора) http://www.youtube.com/watch?v=RmaeLM-yOHk

[Александр Иванов СПб]

Дальнобойщик в ГАИ.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[Учитель]

Александр Иванов СПб, баянист из группы "Рондо"? :az:

P.S. Не ..., тот вокалистом был):al:

[Александр Иванов СПб]

Это считается единственным жильём. Если не будете выставлять на обозрение свою недвижимость и доходы, страховая не будет за вами долго бегать. К тому же всё решается через суд, а с приставами можно договориться.

[Александр Иванов СПб]

Ох уж эти наши дороги!... Сел за руль... И поскакал!

[Учитель]

Петросян купил себе Skoda Yeti, 2010 года, 1.2 л., 105 л.с., робот с двумя сцеплениями.:biggrin:
Добро пожаловать в семью))) :az:

добавлено через 1 минуту
Александр Иванов СПб, Александр) только ты не обижайся)))))

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1118/h_1447882471_1326194_f3f5fa20c0.png

добавлено через 56 секунд
Август, перепостить мою картинку не надо)))

[шеф]

Август, перепостить мою картинку не надо)))

:smile::biggrin: 10 букв

[Учитель]

:smile::biggrin: 10 букв

А что такое - "10 букв" ?

добавлено через 54 минуты
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/1118/h_1447888083_2477041_85930f3b6d.jpg

[Зеленоградец]

А что такое - "10 букв" ?
У шефа слишком короткое сообщение было, меньше 10 символов, система не давала запостить, вот он так его дополнил:smile:

[chernant]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба
сделало мой день :az:

[Фима]

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

[garikbond]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня...»:az:

добавлено через 3 минуты
Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение...

добавлено через 3 минуты
Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

[VUSh]

-Как Вы интересно и оригинально мыслите!
Вы философ? Поэт? Художник?
-Я алкоголик. И пока Вы не заговорили,
я вообще думал, что Вы настольная лампа.

Русский турист в Индии продал чехол
от гитары, убедив индуса, что это намордник
для слоненка.

После ядерной войны с помощью музея
"Поле чудес" можно будет восстановить
цивилизацию.

-Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
-Это не моя, честное слово!
Мне ее подбросили!

[ABVENTES]

В Москве презентовали новое поколение BMW 7 серии с функцией автоматической парковки. В поисках свободного места автомобиль уехал из Москвы.

*********

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи.
Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты меня задолбал... Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

*********

Если будет выбор......в каком АДУ гореть....выберу РОССИЙСКИЙ.......То котлы дырявые....То дрова сырые.....То черти, сука, пьяные!

*********

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

*********

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

*********

- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

[КАН24]

- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

Выходит из школы пятиклассник, злой, двойку получил.
Достает мобильник и звонит:
- Алло, это секс по телефону?
- Да.
- У вас училки есть?

[Aksakal]

Новости из Сколково ...

http://cdn.lptrend.com/images/landf815ed41077caf829f9994c8941c2439.png.p.png

[кедман]

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка, вон и попка маленькая
Продавец печально вздыхая выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

[SHSG]

Новости из Сколково ...

http://cdn.lptrend.com/images/landf815ed41077caf829f9994c8941c2439.png.p.png

Где то лет 5 назад, на Соловках, продавщица рассказывала: японские туристы- "О! русиш компьютер?" по чем? 1 доллар-беру, следующий по чем? 10 долларов- беру, следующий по чем? 100 долларов - беру! И так она распродала эти счеты которые лежали уже несколько лет с ценой 20-30 руб

[garikbond]

Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

добавлено через 5 минут
- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?

добавлено через 7 минут
М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — бл@, Петрович, закрой капот!

добавлено через 1 минуту
Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

добавлено через 4 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/1/2/3/1224674999_3702618_19579123.jpg (http://pixs.ru/showimage/1224674999_3702618_19579123.jpg)

[garikbond]

"Пол-то ровный, но народ спотыкается." http://i10.pixs.ru/storage/1/6/0/0294025xko_8071972_19579160.jpg (http://pixs.ru/showimage/0294025xko_8071972_19579160.jpg)

[Фима]

http://static2.keep4u.ru/2015/11/21/290474_original.jpg

[B_Pablo]

https://www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg?rel=0

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/1121/h_1448132622_1542131_ed27613f51.jpg

добавлено через 14 минут
Новый год всё ближе

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1121/h_1448133536_2078574_c9b6cf46bc.jpg

[Aksakal]

Всех несчастнее на свете - бродит Баба в Интернете...
https://youtu.be/3-1TYqOJrgk

[Терминал]

Всех несчастнее на свете - бродит Баба в Интернете...
https://youtu.be/3-1TYqOJrgk

Артёмку знаю по рыбалке на Озернинском водохранилище. Хорошие ребята. Реутовские.

[шеф]

Aksakal, теперь попал!

[ABVENTES]

:smile:За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

:smile:Ночь.Грязь.Туман.Едет мужик на КАМАЗе...
Видит-"Запорожец"на обочине на полной скорости буксует на месте...Водитель думает-надо помочь.
Остановился,подошёл к "Запору"и открыл дверь:
-мужик,тебе помощь нужна?
Мужик из "Запорожца"смотрит на него и...падает в обморок.
КАМАЗовец в испуге быстро доставляет его в больницу.
Мужик очухался.КАМАЗовец его спрашивает:
-ты чё в обморок-то упал?я же помочь хотел?
-ты прикинь:ночь,туман...еду я со скорость 120 км/час...и тут ты дверь открываешь!...

:smile:Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.

[garikbond]

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

добавлено через 37 секунд
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее....

добавлено через 32 секунды
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

добавлено через 44 секунды
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову...:bm:

добавлено через 1 минуту
Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний....

добавлено через 2 минуты
На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней...

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/5/1/2/1224333546_2496013_19602512.jpg (http://pixs.ru/showimage/1224333546_2496013_19602512.jpg)

[Aksakal]

Aksakal, теперь попал!

https://pbs.twimg.com/media/CK-hrlWVEAAX9ie.jpg

[garikbond]

Вы не поверите, но эта оригинальная полка для книг от "Икеа" гласит слово "холл". Понимаете? Это холл!.....http://i10.pixs.ru/storage/6/0/1/1223962991_2334756_19603601.jpg (http://pixs.ru/showimage/1223962991_2334756_19603601.jpg)

[garikbond]

Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста...

добавлено через 1 минуту
(из детского):- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня...

добавлено через 2 минуты
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
- Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
- Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
- Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
- Та... Деда встретил...

добавлено через 38 секунд
Судья спрашивает осужденного за кражу:
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть...

добавлено через 51 секунду
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

добавлено через 1 минуту
Новая соцсеть "Одноразники". Ну, для тех, кто считает "Один раз - не пидор*с!"

[Aksakal]

http://media.professionali.ru/processor/topics/original/2015/05/30/mini-i-parandzha.jpg

[ABVENTES]

:wink:Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

:wink:Изя,а шо правда,шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
-таки да...они вставили в зад паяльник,а на пузо утюг и подключили к току!...
-и ты сразу отдал?
-а шо,ждать пока за свет накрутит?

[interm]

Васаби, скучаете без курилки?

[Август]

скучаете без курилки?
Леший обещал отдых от курилки на месяц, осталось 6 дней :)

Жаль Denkerа забанили до февраля...вообще жуткая не справедливость...

[garikbond]

А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

добавлено через 2 минуты
В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

добавлено через 2 минуты
Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича....

добавлено через 1 минуту
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа....

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1124/h_1448394793_7285281_26d48bdf7d.jpg

[chernant]

России сейчас, как никогда, нужна холодная голова. Желательно - Эрдогана

[Август]

Украинец приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6wQMY87Lm/image.png (http://rghost.ru/6wQMY87Lm.view)

http://rghost.ru/7y2wjKnXR/image.png (http://rghost.ru/7y2wjKnXR.view)

http://rghost.ru/8H2tpJ6pS/image.png (http://rghost.ru/8H2tpJ6pS.view) http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/24/1749794/gallery/1448351561_621376304.gif

http://rghost.ru/69LqxQMcD/image.png (http://rghost.ru/69LqxQMcD.view)

http://rghost.ru/8LKqLFDbX/image.png (http://rghost.ru/8LKqLFDbX.view)

http://rghost.ru/6ZqQBrXQd/image.png (http://rghost.ru/6ZqQBrXQd.view) http://rghost.ru/6xskm5m5X/image.png (http://rghost.ru/6xskm5m5X.view)

[garikbond]

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества....

добавлено через 3 минуты
Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

добавлено через 1 минуту
(старенькое):-Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

добавлено через 7 минут
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".....

добавлено через 4 минуты
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

добавлено через 8 минут
Зоомагазин. Продавец покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: — У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.....

добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. — Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!

[Валерий Б.]

Леший обещал отдых от курилки на месяц, осталось 6 дней :)
Вы в это верите?
Я ему верю еще меньше, чем... Ой, чуть не закурил. :))))

[Август]

Вы в это верите?
верую, ибо.... :) ))




https://pp.vk.me/c631926/v631926794/5ed/uRSlsaZMBjU.jpg

[OAZ]

...
Эстония: Талеко-о-о-о...

-Скажите, а далеко ли от сюда до Таллина ?
-Не-еет тутт савсемм не таллеко-о.
Через некоторое время:
-А скажети, а теперь до Таллина далеко ?
-Не-еет тутт не талеко-о.
Еще время прошло:
-Скажите, а теперь до Таллина уже не далеко ?
-А теперь пошаллуй уше талле-ко-оо !

[gakds]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

80 летний дед взял в жены 20 летнюю. Первая брачная ночь! Не стоит и все тут. Он ей говорит : давай руками мне его подними. Она час молотит, второй .... Никак.....говорит ему: дорогой у меня руки болят!!!! Дед ей: а какого ху& ты с больными руками замуж выходила!!!!!

добавлено через 13 минут
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@ка? Звезда по имени Мозго@ка?! !
— Ну не начинай...


Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.


Быль

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. — Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному: — Руки протяни.
Тот протягивает. — Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: — Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

добавлено через 2 минуты
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА Б*ЯТЬ!


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»


Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы пр@ституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!


Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.


Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.


Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

[Cenz]

Про года самый прикольный... Хотя про уголь еще лучше [emoji106] [emoji3]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[лелики]

https://pp.vk.me/c630219/v630219646/27d9/3tV-3goG9-s.jpg

[Учитель]

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.

[greka.]

Актуальный анекдот:

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "всё включено" в Турции и Египте "всё выключено" в Крыму.

[ABVENTES]

:smile:Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

:smile:Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

:smile:Одна женщина вызвала слесаря.
-понимаете,говорит,у меня что-то со шкафом случилось.
Как по улице трамвай пройдёт,двери с петель слетают.
Может петли подварить надо,или укрепить,или заменить?
Слесарь снял туфли,залез в шкаф и стал ждать трамвай,чтобы понять в чём тут дело...
Естественно,в этот момент приходит муж.Видит мужские туфли,открывает шкаф-а там мужик!
-ты что тут делаешь,паразит?!
-гадом буду,хозяин,не поверишь-трамвай жду!!!

[Aksakal]

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
http://cs623321.vk.me/v623321111/45b3c/zltCfGcGgUQ.jpg

[garikbond]

Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми...

добавлено через 1 минуту
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем....

добавлено через 3 минуты
(старенькое):-Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.....http://s18.rimg.info/38fb105179ce99f3e8f63769889df6a3.gif (http://smayliki.ru/smilie-1082577735.html)

добавлено через 54 секунды
Саня ты двери закрыл? — Закрыл.... — На ключ? — Да на ключ. — На 2 оборота? — Да на 2. — Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

добавлено через 37 секунд
Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм! — Вообще-то во мне 56... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю....

добавлено через 1 минуту
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.....

[Зеленоградец]

Турция 2016)) https://youtu.be/P5_62LdPr-E

[faba2010]

Новые русские трубы....

[лелики]

https://v1.std3.ru/e4/b0/1448216333-e4b0e70ef1e59c1b9b6aaee534087795.gif

добавлено через 36 секунд
http://cs540108.vk.me/v540108991/2a01f/kq2r5s1i0Rw.jpg

[gelios]

https://i.gyazo.com/354e81003bfede91322195cf5c752fc5.png

[GUNS46]

Так , к сюжету о Турции

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/8A1224A7-5971-4A48-B03F-D64BB4B99CDE_mw1024_s_n.jpg

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1127/h_1448621062_8537051_e91238e377.jpg

[Иети]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=31583&stc=1&d=1448622745

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1127/h_1448623583_4098332_3af54cafd4.jpg

добавлено через 2 минуты
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1127/h_1448623716_7199732_8f16d4d5b2.jpg

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1127/h_1448624546_6123478_db824b22f6.jpg

[GUNS46]

немного о.....(старше 18 лет) https://www.youtube.com/watch?v=xCeQ7O5X6sc

[DMA]

Всех с пятницей!

[OAZ]

Всех с пятницей!
DMA, спасибо. Но это еще не значит что ты теперь garikbond.:wink:

[garikbond]

Всех с пятницей!
:az:
(старенькое)Два нарика идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком.....

[pavka]

OAZ, ждём garikbond, а то пятница в разгаре:az:

[garikbond]

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...

добавлено через 1 минуту
— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

добавлено через 1 минуту
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы"...

добавлено через 6 минут
Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

добавлено через 25 минут
Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд...

добавлено через 2 минуты
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.....:az:

добавлено через 3 минуты
Всем удачных выходных :)

[Август]

Это не политика, это юмор :)



Как известно, цитировать легендарное высказывание министра иностранных дел России Сергея Викторовича Лаврова публично запрещено. Во-первых, потому что она содержит слово, относящееся к разряду нецензурных. И во-вторых, потому что, как показала практика, слишком много государственных деятелей в мире незамедлительно принимают ее на свой счет - с большими или меньшими на то основаниями.

Но бывает так, что прочтешь очередную новость о захватывающе интересной и полной страсти жизни соседней страны - и первая мысль, которая приходится в голову, формулируется как раз сочетанием двух слов, произнесенных Сергеем Викторовичем в рамках одной пресс-конференции. Сегодня - как раз такой день и как раз такая новость. Вот она:

Глава правительства Украины Арсений Яценюк выступил за немедленное включение электроснабжения Крыма. Как заявили в Минэнерго Украины, этот шаг необходимым для того, чтобы разблокировать поставки угля из Донбасса. Об этом сообщает РИА Новости. Ранее в Киеве признали, что стране не хватит на зиму накопленных запасов угля.

«То, что будет такая ситуация, что мы уже семь дней стоим и не поступает уголь, это сложно было предвидеть, — признался глава украинского Минэнерго Владимир Демчишин. — Я понимаю, что есть политические требования у крымских татар, они пускай занимаются своими делами, но нам достаточно включить одну линию 220 МВт для того, чтобы, синхронизировать их систему и дать возможность закрыть базовые потребности, не доводить до геноцида».

Демчишин абсолютно прав! Предвидеть то, что Россия ответит на энергоблокаду Крыма угольной блокадой было совершенно невозможным. Не потому, что в решении нашей страны было что-то алогичное, а потому, что такая модель поведения абсолютно не вписывается в мрии единой та незалежной. Украина хронически не понимает, не хочет понимать, и, судя по всему, никогда не поймет, что такое зеркальные санкции, с чем их едят, и какие последствия могут наступать для нее, если "зеркалит" в ответ куда более крупная и экономически устойчивая страна...

PS. Теперь, конечно, будет интересно посмотреть, как Яценюк будет "выгонять крымского хана с изюмского шляха". Впрочем, он должен быть доволен - в кои-то веки ему выпадет шанс почувствовать себя Иоанном Васильевичем Грозным. Но почувствовать - не выгнать." (с)

[faba2010]

Это не политика, это юмор :)



Как известно, цитировать легендарное высказывание министра иностранных дел России Сергея Викторовича Лаврова публично запрещено. Во-первых, потому что она содержит слово, относящееся к разряду нецензурных. И во-вторых, потому что, как показала практика, слишком много государственных деятелей в мире незамедлительно принимают ее на свой счет - с большими или меньшими на то основаниями.

Но бывает так, что прочтешь очередную новость о захватывающе интересной и полной страсти жизни соседней страны - и первая мысль, которая приходится в голову, формулируется как раз сочетанием двух слов, произнесенных Сергеем Викторовичем в рамках одной пресс-конференции. Сегодня - как раз такой день и как раз такая новость. Вот она:

Глава правительства Украины Арсений Яценюк выступил за немедленное включение электроснабжения Крыма. Как заявили в Минэнерго Украины, этот шаг необходимым для того, чтобы разблокировать поставки угля из Донбасса. Об этом сообщает РИА Новости. Ранее в Киеве признали, что стране не хватит на зиму накопленных запасов угля.

«То, что будет такая ситуация, что мы уже семь дней стоим и не поступает уголь, это сложно было предвидеть, — признался глава украинского Минэнерго Владимир Демчишин. — Я понимаю, что есть политические требования у крымских татар, они пускай занимаются своими делами, но нам достаточно включить одну линию 220 МВт для того, чтобы, синхронизировать их систему и дать возможность закрыть базовые потребности, не доводить до геноцида».

Демчишин абсолютно прав! Предвидеть то, что Россия ответит на энергоблокаду Крыма угольной блокадой было совершенно невозможным. Не потому, что в решении нашей страны было что-то алогичное, а потому, что такая модель поведения абсолютно не вписывается в мрии единой та незалежной. Украина хронически не понимает, не хочет понимать, и, судя по всему, никогда не поймет, что такое зеркальные санкции, с чем их едят, и какие последствия могут наступать для нее, если "зеркалит" в ответ куда более крупная и экономически устойчивая страна...

PS. Теперь, конечно, будет интересно посмотреть, как Яценюк будет "выгонять крымского хана с изюмского шляха". Впрочем, он должен быть доволен - в кои-то веки ему выпадет шанс почувствовать себя Иоанном Васильевичем Грозным. Но почувствовать - не выгнать." (с)

как в том анекдоте
сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один
говорит:
- а пошли москалям морду набьем!!!
- ТЮ, а если они нам?...
- ну а нам-то за что?!!...

[Aksakal]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/11/27/c3a532eed6a85edf70acff8efa2fe16e.jpg

Отправлено с моего SM-G900FD через Tapatalk

[faba2010]

попер уже не юмор а сатира...
шарлея ещё выложите ..

[шеф]

А вы подумайте, кому выгодно разделять народы, страны? По большому счету в любых странах народ живет одинаково и хочет одного, а вот стравить их это задача определенных сил, в т.ч.и правительств почти всех стран. Иначе, при мирном объединении народов, они будут просто не нужны.

[rvitallrv]

http://bm.img.com.ua/nxs/img/prikol/images/large/1/5/304651.gif

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/1128/h_1448709726_3437509_cb71d4abd5.jpg

[OAZ]

:az:
(старенькое)Два нарика идут поздно ночью по городу...
garikbond, да ну тебя. А с пятницей поздравить? :bk: Нарушаешь клубные традиции.
На DMA теперь вся надежа.:wink:

[garikbond]

garikbond, да ну тебя. А с пятницей поздравить? :bk: Нарушаешь клубные традиции.
На DMA теперь вся надежа.:wink:

Интересно,кто в след. пятницу первый поздравит.....:bk:

добавлено через 2 минуты
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях......

добавлено через 7 минут
(старенькое)-Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай! — Надо подумать... — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую... Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... — Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо !!!

добавлено через 1 минуту
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива. — Да. — Тогда жарь.....

добавлено через 1 минуту
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое.....:az:

добавлено через 48 секунд
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

добавлено через 56 секунд
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать....

добавлено через 2 минуты
Объявление. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов....

добавлено через 1 минуту
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому : — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

добавлено через 11 минут
http://i11.pixs.ru/storage/4/5/1/1231128783_3730947_19677451.jpg (http://pixs.ru/showimage/1231128783_3730947_19677451.jpg)

[Cenz]

Цементный завод - ахахаха

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Август]

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/thumbs/1448796869_e-news.su-106.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448796788_e-news.su-45.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448796823_e-news.su-33.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448796828_e-news.su-51.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448796903_e-news.su-63.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/thumbs/1448796923_e-news.su-87.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/thumbs/1448796891_e-news.su-80.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/thumbs/1448796902_e-news.su-84.jpg

[garikbond]

В тему.....Реакция Турции на С-400 https://youtu.be/ZixFv7rzG7g

[OAZ]

Интересно,кто в след. пятницу первый поздравит.....:bk:
Так у меня на это шансов больше всех, хотя бы потому, что пятница на 3 часа раньше чем в Москве наступает.:tongue:

[garikbond]

??Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"

добавлено через 1 минуту
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.:az:

добавлено через 36 секунд
Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились"...

добавлено через 31 секунду
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
- С вас 2 рубля...

добавлено через 1 минуту
Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов"...

добавлено через 1 минуту
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем...

[faba2010]

Трактор в Прибалтике
http://cassad.net/politika/analitika/20996-ne-menee-absurdnaya-subbota.html

[Август]

свежак с конференции в Париже :)

http://worldcrisis.ru/pictures/2144475/1448878690_photoprikol.net.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6lNLntCMD/image.png (http://rghost.ru/6lNLntCMD.view)

http://rghost.ru/6NvW9Bh6d/image.png (http://rghost.ru/6NvW9Bh6d.view) http://rghost.ru/768RLtqpF/image.png (http://rghost.ru/768RLtqpF.view)

http://cs624731.vk.me/v624731445/4ebb6/e3pgWedSPns.jpg

http://rghost.ru/7Sz4NVlz6/image.png (http://rghost.ru/7Sz4NVlz6.view)http://rghost.ru/7SnfJdYy5/image.png (http://rghost.ru/7SnfJdYy5.view)

http://rghost.ru/6HRTQbs5q/image.png (http://rghost.ru/6HRTQbs5q.view)

[ABVENTES]

Водители! всегда пропускайте людей с белой тростью,они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более,эти вообще нихера не видят!!!

*********

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... "

*********

Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

*********

Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

*********

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

[garikbond]

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

добавлено через 39 секунд
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

добавлено через 36 секунд
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

добавлено через 1 минуту
Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

добавлено через 35 секунд
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

добавлено через 42 секунды
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

добавлено через 1 минуту
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

добавлено через 1 минуту
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х** с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

добавлено через 30 секунд
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?!

добавлено через 3 минуты
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят"....

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1130/h_1448909457_9848511_17d4fddccf.jpg

[Август]

2010г - Янукович прилетел в Париж

http://antifashist.com/images/112015/yanyk-paris-02.jpg


2015г - Порошенко в Париже встречает полицейский и два грузчика :) ))

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448909189_bank_44094_49654.jpg
http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448909232_bank_44095_32219.jpg

[Учитель]

- Доктор, у меня запор!!! - Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"

[КАН24]

А что правда, что кузнечик по-украински — Стрыпыздик

[Olga_A]

А что правда, что кузнечик по-украински — Стрыпыздик

Неправда

Коник (https://translate.google.com/#ru/uk/%D0%BA%D1%83%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D1%87%D0%B8%D0%BA)

Отсюда:
коник (-ка), кобилка, ум. коничок (-чка), кобилочка (http://translate.academic.ru/%D0%BA%D1%83%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D1%87%D0%B8%D0%BA/ru/uk)

:bk:

[B_Pablo]

А что правда, что кузнечик по-украински — Стрыпыздик
Вспомнилась история которую когда-то давно встретил на просторах инета. Удалось эту историю найти.
Вот она:

Занесло меня в медуху учиться, училась на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и среднего спецобразования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский... В общем казус: моя твоя не понимай...

Помнится по-первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали... Поэтому зайдя в нашу, она заявила:
- Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала) букву "д", а то матюк выходить...

Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке - это залупивка на напизднике?
Или: А правда, табуретка - это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински - это бабочка... або мэтэлык...
В общем, совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта...

Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема: мужские и женские половые органы, чуть не написала "и как с ними бороться...") Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах...

Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий... Диктует:
- Дивчата дарылы юнакам свои писаньки...
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа "вульва" и "пенис"...
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
- Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы...
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты...
- А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща...
Эти три строки мы писали час... Тетка осталась в недогоне... Эдакая непереводимая игра слов...
После она мне заявила:
- А ты еще будешь его преподавать!
Я чуть под стул не упала... А ведь по ее и вышло.... Ужас!..

[B_Pablo]

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!"
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в пол оборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
"Не можем мы "елочкой!".
"Это почему?"- удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!"- отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

[OAZ]

А что правда, что кузнечик по-украински — Стрыпыздик
А что правда, что по украински "сексуальный маньяк" - злыдень писюкатый ? :biggrin:
- Микола, а что у тебя кабан на протезе бегает ?
- А-а холодца захотелось. Не резать же его всего ?

[B_Pablo]

А что правда, что по украински "сексуальный маньяк" - злыдень писюкатый ?
Ну да, а "кощей бессмертный" - чахлик незмирущий.....

[garikbond]

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

добавлено через 1 минуту
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

добавлено через 42 секунды
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

добавлено через 35 секунд
50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

добавлено через 2 минуты
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Кутузовском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

добавлено через 49 секунд
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

[Учитель]

В рейтинге самых влиятельных людей мира, Порошенко занял 10 баксов.

[Учитель]

Всем бодрой ночки)))


http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1201/h_1449002451_5624277_b0da0beb92.jpg

добавлено через 11 часов 1 минуту
http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1202/h_1449042149_7609894_99266acc06.jpg

[КАН24]

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

добавлено через 12 минут
Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

добавлено через 4 минуты
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

[Olga_A]

В тему про украинский язык:

"Українські банки переходять на міжнародні стандарти бухобліку". (http://peremogi.livejournal.com/14369748.html)

[garikbond]

В рейтинге самых влиятельных людей мира, Порошенко занял 10 баксов.

Дерзкий смельчак....http://i11.pixs.ru/storage/2/5/8/derzkiysme_9046530_19724258.jpg (http://pixs.ru/showimage/derzkiysme_9046530_19724258.jpg)

добавлено через 1 минуту
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты....:az:

добавлено через 1 минуту
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

добавлено через 56 секунд
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

добавлено через 49 секунд
Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр...

добавлено через 34 секунды
Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

добавлено через 38 минут
Буквально пару минут назад. Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты... Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )". Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей. Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105". Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со "Стрелком"...

[Учитель]

Пойду знакомиться со "Стрелком"...

Осторожно.))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1202/h_1449080974_2125348_e74a53f96b.jpg

[Имя]

31689


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Cергей]

я отправился в холодильник за коньяком
Коньяк в холодильнике??!!:eek:

[ABVENTES]

:smile:Приходит муж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.

:smile: — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

:smile: Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

:smile:Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

[SweN]

неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
В "лихие девяностые" было, помню
ОМОН ловит граждан.
- На митинг? В автобус!
- С митинга? В автобус!
- Домой идешь с работы?? Так, быстро пошел на митинг - и потом в автобус!

[garikbond]

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купил вчера, а не сегодня со скидкой!

добавлено через 1 минуту
Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

добавлено через 54 секунды
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства...

добавлено через 2 минуты
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

добавлено через 2 минуты
- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

добавлено через 2 минуты
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, с*ка......

добавлено через 34 секунды
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

добавлено через 1 минуту
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. — Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: — Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. — Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. — Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

[Cara al Sol]

Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти". Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал :smile:
Отсюда. (http://www.anekdot.ru/id/795464)

[Ветер НН]

Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал
Лучше бы он спасибо сказал и улыбнулся...))). В Н.Н. машины таких "инвалидов" на штравстоянку за 3 минуты забирают по 5-6 штук. Прокуратура завалена жалобами...А это уже не смешно. Или письма "счастья" приходят о такой парковке со штрафом в 7 рублей. :rolleyes:

[MichaeL]

Видели с женой на парковке у магазина Леруа Мерлен одного "инвалида" на Кадиллаке Эскалэйд. Он умудрился занять сразу 4 места для инвалидов.

[КАН24]

Видели с женой на парковке у магазина Леруа Мерлен одного "инвалида" на Кадиллаке Эскалэйд. Он умудрился занять сразу 4 места для инвалидов.

Уроды тоже считаются инвалидами:bm: