PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
Вячеслав076
06.11.2016, 04:49
Учитель, про замминистра- шедевр, я обхохотался до слёз :rolleyes:
добавлено через 3 минуты
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
Я бы выбрал пистолет...:biggrin: Йетька, ты самая прикольная Девочка на Форуме :rolleyes:
Йетька, ты самая прикольная Девочка на Форуме :rolleyes:
Ой, спасибо :ax:
Анекдот:
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет...
- В тапки ему нассы!
--------------------------
Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Учитель
06.11.2016, 18:31
1930 год. Свадьба в Румынии. Ничего лишнего)))) Алькапоне от этой фотки впал бы в депрессию.
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/1106/h_1478444524_5063414_3bc65c90f2.jpg
добавлено через 29 минут
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/1106/h_1478446026_7200469_2188deec55.jpg
Вячеслав076
06.11.2016, 18:34
1930 год. Свадьба в Румынии. Ничего лишнего))))
У меня есть похожее фото с дачи :bm::
Учитель
06.11.2016, 18:35
У меня есть похожее фото с дачи :bm::
Пустые незачёт)))))
Вячеслав076
06.11.2016, 18:48
- Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.:bm:
- 60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром — о воде. :biggrin:
добавлено через 2 минуты
- Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior… и фиолетовым фингалом под глазом от Васи. :biggrin:
Учитель
06.11.2016, 18:49
- 60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром — о воде. :biggrin:
А вечером в воскресенье смотрят как проигрывают бомжи и кони))))
У меня есть похожее фото с дачи :bm::
Пустые незачёт)))))
У меня тоже есть... :az: большой компанией отмечали ДР одного знакомого, пили много и долго... :eek:
http://www.picshare.ru/uploads/161106/5l97ZzdO13.jpg (http://www.picshare.ru/view/7749111/)
Вячеслав076
06.11.2016, 19:09
Учитель, Лучше нюхать два носка,
Чем болеть за ЦСКА! :wink:
добавлено через 8 минут
Йетька, опасно выкладывать такое фото вечером воскресенья. Некоторые могут сорваться :wink:
Учитель
06.11.2016, 19:12
Йетька, опасно выкладывать такое фото вечером воскресенья. Некоторые могут сорваться :wink:
Питерские?)))))
Йетька, опасно выкладывать такое фото вечером воскресенья. Некоторые могут сорваться :wink:
Вячеслав, срываться поздно, дело было в августе!!!
Вячеслав076
06.11.2016, 19:31
Питерские?)))))
...А жизнь идёт, мои родные,
И даже конченный алкаш
Слова порой найдёт такие,
Что сразу, сука, Оскар дашь!
Мы пьём, и пить мы долго будем,
Ведь душу надо же лечить!
Привет всем нашим пьющим людям!
Ведь в Питере нельзя не пить! :az:
добавлено через 7 минут
Вячеслав, срываться поздно, дело было в августе!!!
Йетька, Радость моя, срываться никогда не поздно. Дюжа фотка у тебя соблазнительная для этого...:wink:
Вячеслав076, всегда рада поддержать хорошую компанию, так что велкам )))
----------
Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?
----------
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень.
----------
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...
----------
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
Учитель
06.11.2016, 23:32
Девчонки, никогдa не вините в рaспaде брaкa только мужa, учитесь смотреть прaвде в глaзa, виновaты обa… муж и свекровь!))
Comandante
07.11.2016, 00:18
А вечером в воскресенье смотрят как проигрывают бомжи и кони))))
А ты за мясо? [emoji200]
добавлено через 7 минут
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
добавлено через 1 минуту
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
добавлено через 4 минуты
- Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем.
- Это тупой ответ.
- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски
лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах
мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чего?
- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
добавлено через 1 минуту
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
добавлено через 4 минуты
- Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем.
- Это тупой ответ.
- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски
лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах
мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чего?
- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Чего??? Ой блин! Я за вискарьком!
Тапнул в тапке с Tapatalk"ка
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь то ты убедилась, что он извращенец?
Comandante
07.11.2016, 11:29
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... груди полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны груди лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы... Не обижайте медиков! ?
http://www.picshare.ru/uploads/161107/RSHK3JSU4v.jpg (http://www.picshare.ru/view/7751302/)
Вячеслав076
07.11.2016, 20:55
http://www.picshare.ru/uploads/161107/RSHK3JSU4v.jpg (http://www.picshare.ru/view/7751302/)
Блин, Йетька, Радость моя, хорошо что просветила, теперь буду держаться от таких подальше, а то вдруг ему захочется "поцеловать" моего Йетя в зад... :wink:
добавлено через 2 минуты
37482............
Вечно пустое место. Хотя, думаю, не всегда :bm:
Для Йетьки
..а чо мне боятся,сказала Красная Шапочка беря корзинку с пирожками. Лес я знаю,секс люблю..
Для Йетьки
..а чо мне боятся,сказала Красная Шапочка беря корзинку с пирожками. Лес я знаю,секс люблю..
Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!
----------------
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
----------------
Гендерный тест: — Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? — Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?
----------------
Он любил молодых мужчин, но он не был геем, просто он был обыкновенным людоедом.
Людоеды говоришь..
добавлено через 2 минуты
Идет мужик по ущелью,вдруг навстречу огромный медведь, и спрашивает : ты кто?
Мужик отвечает : турист.
Медведь ему : это я турист,а ты-завтрак туриста..
..а чо мне боятся,сказала Красная Шапочка беря корзинку с пирожками. Лес я знаю,секс люблю..
В оригинале красивше вроде было:
"- Ты ж Шапка, можешь потеряться, или я, пьяный, придавлю...
- А что мне, собственно, боятся? Дорогу знаю. Секс люблю."
Людоеды говоришь..
http://smayli.ru/data/smiles/smushenie-143.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/) Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.
Людоед тащит к обеденому столу цинк. Детеныш его : пап,опять консервы?!
жена открывает цинк, а там чукча. Она мужу: блин,еще и рыбные..
добавлено через 3 минуты
..и какой же ты хороший Илюша,когда трезвый..
Вячеслав076
07.11.2016, 23:51
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип...
Сег. одна такая Шапка на Крузаке меня- старого Волка, чуть не сшибла на перекрёстке. Похоже, что джип и права ей купила НЕ бабушка :wink:
добавлено через 7 минут
анекдот из 20 века: Запись в дневнике Робинзона Крузо: -Зашёл в пещеру по...сать, увидел огромного медведя, заодно и по...рал. :bk: :biggrin:
добавлено через 6 минут
Людоед тащит...
- Для племени людоедов главное качество в Человеке — умение себя подать. :biggrin: - Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами". :bk: :biggrin:
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
добавлено через 41 секунду
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Учитель
08.11.2016, 11:50
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
Demon123
08.11.2016, 12:01
Семейная пара долго не могла родить, и по врачам ходили, и на курорты ездили - бесполезно.
И тут узнают, что в России, в какой-то глухой сибирской деревне живет дед, который такие проблемы решает.
Приехали к нему, мол, так и так, живем много лет, детей нет, помоги.
Дед, ошарашенно:
-Да вы, мужики, ох*ели!
Вячеслав076
08.11.2016, 18:04
- Девушка, вы мне понравились...
- Мужик подсел на лавочку рядом с девочкой: - Ух, какие у тя красивые бантики, а какие туфельки, а платьице, а портфель... - Дяденька, Вы решайтесь быстрее, у меня перемена заканчивается.... :eek: :bk:
Быстрый
08.11.2016, 20:32
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
Вячеслав076
08.11.2016, 20:43
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
Глубокомысленное изречение :wink: Интересно, а Skoda Fabia 70л.с. - это какое достоинство? :bm:
Мама с дочкой играют: мама - коза, дочка - козленок. В комнату заходит папа, и дочь командным голосом произносит:
- Козел, налей попить...
Видели бы вы глаза папы ))
----------------
После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
----------------
- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Вячеслав076
08.11.2016, 21:16
...мама - коза
Маленькая девочка, услышав однажды известную пословицу про казака, учит сестру: - Не плачь, каза, а то мамой станешь!!! :biggrin:
Учитель
08.11.2016, 21:44
Началось))))
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/1108/h_1478629482_6686214_1c45d1ddd6.jpg
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/1108/h_1478630690_7923321_94d0dec3ab.jpg
Robocop
08.11.2016, 23:22
Учитель, политический ! Но зачетный!
Вячеслав076
08.11.2016, 23:32
политический ! Но зачетный!
Обама в последний день перед выборами:
- Жители Америки, если вы за Клинтон, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик. :biggrin:
Учитель
08.11.2016, 23:34
Радар будущего.
UP8yrmMFMyw
Радар будущего...
Ржал ужасно, правда больше потому, что напомнило как однажды на новогодний утренник сыну костюм робота сделали.:biggrin:
Учитель
09.11.2016, 18:36
- Дорогой, к нам пришло много гостей. Не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Сара таки утонула,хотя по гороскопу была рыба,в постели бревно,а по жизни говно.
alex4691
09.11.2016, 19:28
Сара таки утонула,хотя по гороскопу была рыба,в постели бревно,а по жизни говно.
Была Тамарой :))) и в др. теме :)
Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
- Ваша cекcуальная ориентация?
- Правша.
Вячеслав076
09.11.2016, 20:23
- Ваша cекcуальная ориентация?
- Правша.
Из блокнота онаниста: - Вчера приходила Наташа. Никакая. Жалкое подобие левой руки. :bk:
Была Тамарой
Переселе?ние душ, перевоплощение, реинкарна?ция, (лат. reincarnatio «повторное воплощение»[1][2]), метемпсихоз (греч. ????????????, «переселение душ») — группа религиозных философских доктрин представлений, согласно которым бессмертная сущность живого существа (в некоторых вариациях — только людей) перевоплощается снова и снова из одного тела в другое. ;)
Из блокнота онаниста: - Вчера приходила Наташа. Никакая. Жалкое подобие левой руки.
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.
----------
Сижу дома, голова болит...
Муж: - Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?...
Надежда на Мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее...
----------
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п***ец как страшно...
----------
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - звезданутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
А я сегодня девушку от изнасилования спас
Как?
Уговорил..
Терминал
09.11.2016, 21:43
Путин поблагодарил избирком США за успешное проведение выборов.
Вячеслав076
09.11.2016, 22:04
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник...
Едет Мужик на телеге, а ГАИшник решил приколоться: - Слышь, наездник, документы на гужевой транспорт есть? Мужик поднимает хвост у Коня: - Есть, вот в бардачке посмотри...:biggrin: :biggrin:
Старый Мыш
09.11.2016, 22:46
Тема о том чем люди руководствуются при выборе своего ника на нашем форуме навеяла анекдот.
Едут два индейца по прерии. Один говорит другому -"Слушай, ну почему у бледнолицых всегда такие красивые имена - Джон, Гарри"
Второй ему отвечает- "Да нет, у нас индейцев тоже есть красивые имена - Быстроногий олень, Ястребиный глаз. Так что ты не прав Старый Мыш".
P.S. Хотя я конечно не индеец.
Вячеслав076
09.11.2016, 23:23
...Хотя я конечно не индеец.
Блин, вот это ты меня удивил, Старый Мыш, а я думал, что ты самый настоящий индеец и даже вождь какого то кровожадного племени :bm: Р. S. В Теме про НИКи расскажи о себе, не ленись.:wink:
Глубокомысленное изречение :wink: Интересно, а Skoda Fabia 70л.с. - это какое достоинство? :bm:
Ну....подходит , типа "не льсти себе!"
Тапнул в тапке с Tapatalk"ка
alex4691
10.11.2016, 08:59
Путин поблагодарил избирком США за успешное проведение выборов.
Садись, ПЯТЬ! :)
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
Бородатый, но к сожалению актуальный. В подарок сотрудникам МВД (всем ГАЙцам нравиться).
Гаишник во сне бредит: "Фура, фура, фура...!!!"
Жена гладит его, пытаясь успокоить, приговаривая: "Да пустая, она пустая".
Терминал
10.11.2016, 11:04
В Америке, уже не первые выборы заканчиваются результатом с незначительной разницей голосов. При двухпартийной политической системе такой результат возможен либо при отсутствии различий между вариантами, либо при выборе варианта случайным образом. Основным и решающим фактором принятия решения становится статистическая погрешность. Так может быть следующий раз дешевле решить с помощью орла и решки?
Comandante
10.11.2016, 12:07
2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Дони, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
B_Pablo
10.11.2016, 12:16
2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Дони, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!
Терпеть не могу когда так портят анекдоты.
У этого такая борода уже...
Да уж если и переиначивать то переиначивать с умом
Если Путин то почему съезд КПСС ???? а не ЕР ???
Изначально там был Брежнев и слово он предоставлял Председателю Аляскинского Обкома... тов. Рейгану....
Ну или такой вариант :
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
Comandante
10.11.2016, 12:26
А я не писатель, а читатель, в смысле не я его придумал... Не стал нарушать авторские права.
P. S. А так мож и к обкомам вернёмся
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Блин, вот это ты меня удивил, Старый Мыш, а я думал, что ты самый настоящий индеец и даже вождь какого то кровожадного племени :bm: Р. S. В Теме про НИКи расскажи о себе, не ленись.:wink:
Ага, и про отсутствие мягкого знака в "мышЬ" тоже непонятно:bk:
Я настолько стар, что помню,
как люди выносили мусор, а
ведро нужно было назад принести.
Осень...
Отдохнув и набравшись сил и
здоровья на дачах, пенсионеры
возвращаются в поликлиники.
-Составляю график отпусков,
тебе месяц на какую букву?
-На "и".
-Отлично! В инваре пойдешь.
Мне не надо повторять два раза
что делать. Мне и с первого раза
будет пофиг.
Люблю возить мужа на машине....
Орет, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край!
Зато дома сидит тихонько, молчит, радуется,
что живой домой вернулся!
Вячеслав076
10.11.2016, 16:51
Comandante,
B_Pablo, ребята, дорогие мои, спасибо за упоминание про Орловщину. Весьма тронут :az: :az:
добавлено через 2 минуты
Ага, и про отсутствие мягкого знака в "мышЬ" тоже непонятно:bk:
Илья, так он же вроде бы Малчик, а мягкий знак тока у Девочек...:bk:
ArCanon
10.11.2016, 16:55
тогда малчик :smile:
Вячеслав076
10.11.2016, 17:03
тогда малчик :smile:
точно :wink: Исправил :rolleyes:
добавлено через 3 минуты
-Составляю график отпусков,
тебе месяц на какую букву?
-На "и".
-Отлично! В инваре пойдешь.
:smile: В Армии комбат спрашивает молодого лейтенанта: - Ты водку тёплую и баб потных любишь? - Ни как нет. - Тогда отпуск у тебя будет в декабре. :biggrin:
Маразмики ... (http://www.klopp.ru/foto/prikols/266804-marazmiki.html)
Учитель
10.11.2016, 22:53
-Дорогая ты так сладко храпишь.
-Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
B_Pablo
11.11.2016, 14:54
В Армии комбат спрашивает молодого лейтенанта: - Ты водку тёплую и баб потных любишь? - Ни как нет. - Тогда отпуск у тебя будет в декабре.
Солнце светит и палит - в отпуск едет замполит,
Ветер воет,дождь холодный - в отпуск едет Ванька взводный,
В сентябре, продав кобылу, в отпуск едет зам.по тылу.
Затокуют глухари- в отпуск едут технари.
Начинает сев страна-в отпуск едет старшина.
Зреют фрукты, льются вина - в отпуск едет медицина.
Командир стоит,хохочет - в отпуск едет когда хочет.
Учитель
11.11.2016, 18:24
Даже мне интересно, что же там произошло/
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/1111/h_1478877889_4938610_b28870f263.jpg
— Ты, когда злишься, такой сексуальный!
— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу-бу-бу... злой полицейский! ))
------------
— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила!
------------
— Кто у вас в семье главный: вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений! ))
Учитель
11.11.2016, 19:47
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/1111/h_1478882881_3315952_38a932d7c9.jpg
Вячеслав076
11.11.2016, 20:20
Учитель, Яблоко от яблони..... :biggrin:
Учитель
11.11.2016, 20:27
Учитель, Яблоко от яблони..... :biggrin:
Что посеешь, то пожнёшь.)))
Старый Мыш
11.11.2016, 21:42
Илья, так он же вроде бы Малчик, а мягкий знак тока у Девочек...
Именно так.
А с Ильей мы даже виделись на ВВЦ где ели самые вкусные пончики у Валерия, он подзабыл наверное. (Или я путаю, что Илья там был).
Вячеслав076
11.11.2016, 21:48
(Или я путаю, что Илья там был).
Илью НЕВОЗМОЖНО с кем либо спутать если хотя бы раз в жизни увидеть :bm:
Учитель
12.11.2016, 11:42
так он же вроде бы Малчик, а мягкий знак тока у Девочек...:bk:
У "Малчиков" всегда должен быть твёрдый знак)))))
-
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
-
Фразу: "Выйдешь за меня" сейчас слышно только на работе!
-
Видно, старею... Алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий и вообще... Дома лучше, чем в гостях!
-
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще его отключили...
-
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
-
добавлено через 10 часов 29 минут
Внезапно
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/1112/h_1478940267_6067999_3cd2d48ede.jpg
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще его отключили...
Так это делается с целью локализации отключения. Может, банально, свой автомат выбило, а может у всего района нет.
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных
Валерий Б.
12.11.2016, 15:03
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще его отключили...
А что делают тупые пиндосы? :be:
Учитель
12.11.2016, 17:33
А что делают тупые пиндосы? :be:
Молятся, а потом ложатся спать)))
37566
37567
37568..............
Comandante
12.11.2016, 19:18
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161112/2cb832f4e34db80fe8eaf0e8c188e2fd.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161112/b4b6217a598dc3634ea9ff28dc2a44db.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161112/b11da714f01530a0c3b1fa9236a67b7f.jpg
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Учитель
14.11.2016, 10:03
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/1114/h_1479107084_3636530_15d4537105.jpg
Comandante
14.11.2016, 10:07
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы....
-Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках? Совсем не те ощущения!
***
-- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
***
Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.
***
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Когда Трампа спросили, сможет ли он
управлять самой могущественной страной
в мире, он ответил, что не собирается быть
президентом Украины.
Вот бы с людьми так, как с попугаями.
Накрыл человека платочком, он и заткнулся.
Тело человека на 90% состоит из воды.
Так что технически мы - беспокойные огурцы.
Рыбалка была в самом разгаре -
наживку с трудом отличали от закуски.
-Я нашел смысл жизни!
-Положи, это не твое.
Утром 8 ноября . Хиллари уходит и говорит Биллу :
- Ну..сегодня ночью ты будешь спать с Президентом США !
Вечером возвращается вся унылая..
Билл:
- Ну так что? Трамп сюда приедет или мне к нему подогнать?
Отец разгадывает сканворд.
Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик
Даааа, еще бы пара минут - и доширак был бы не альденте..
Учитель
14.11.2016, 20:34
Отец разгадывает сканворд.
Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик
Невозможно из букв П,Ж,А,О собрать слово вечность. Есть ответ))))
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/1114/h_1479144938_5031396_4f6c996671.jpg
B_Pablo
14.11.2016, 23:24
Может правда, а может и нет....
Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены
морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями
воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для
медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ
жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с
труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть
населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и
аббревиатурой – НИИХУиЯ…
Comandante
15.11.2016, 11:01
Попали в ад король, бизнесмен и милиционер. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:
— С-вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:
— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:
—-С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит милиционер:
—Как там в отделе? Показатели? Раскрывают? Выявляют? Нет? Что с перспективой, что за пи. ..ц.?! Начинает решать вопросы. Как там селектор прошел , кого сняли опять? кого просто порвали? ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:
—С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?
Черт отвечает:
— У-него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Вячеслав076
15.11.2016, 11:21
Серебряная свадьба. Жена и муж откровенничают: - Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе признаться в своём недостатке: я- дальтоник и не различаю цвета. - Я тоже хочу тебе кое в чём признаться. Я- негр. :biggrin::biggrin: - Наступает ночь. И те, кто на диете идут к холодильнику. :bm: :biggrin: - Поделил король своё королевство между тремя сыновьями. - Просто офигенно!- возмутился четвёртый. :biggrin: :biggrin:
добавлено через 4 минуты
- Опишите себя тремя словами. - Умный, активный, смышлёный, внимательный. :biggrin: :biggrin: - Со мной разговор короткий... у меня словарный запас маленький. :bk: :biggrin:
Хиллари Клинтон знала, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке. И она решила проследить за Трампом в кафе Белого Дома. Дональд помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце. И показал ей язык ...
добавлено через 38 секунд
Повезло таки американцам, первая леди Меланья Трамп, а не Билл Клинтон.
добавлено через 6 минут
У демократов есть последний шанс - взять у Трампа кровь на анализ, найти мельдоний и победу тогда присудят Хилари.
добавлено через 9 минут
Помните песенку: "Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
Кто бы мог подумать, что это про американские выборы.
добавлено через 41 секунду
Первый случай в истории США, когда миллиардер переедет в социальное жильё, где до него 8 лет жил негр.
добавлено через 2 минуты
Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился поддержать их и отправил митингующим печеньки «Рошен».
— У-него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Так, высказывая наболевшее, Команданте раскрыл свою профессию.:al:
Учитель
15.11.2016, 19:52
Так, высказывая наболевшее, Команданте раскрыл свою профессию.:al:
А он вроде и не скрывал, а сам писал про это))))
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/1115/h_1479239782_8361568_370d5cda40.jpg
Comandante
15.11.2016, 23:25
А он вроде и не скрывал, а сам писал про это))))
Не, я про это не писал. Просто поделился своей грамотностью в некоторых юридических аспектах и обладанием некоторой информацией, не содержащей государственной и иной охраняемой законом тайны. [emoji6]
добавлено через 13 минут
А теперь по теме:
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161115/4211b61abbf5a23d1bc4abe9d25e8864.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161115/835547e9002303ebe32366f92f23f1a6.jpg
Учитель
16.11.2016, 08:41
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/1116/h_1479274957_6853563_f7a16cd715.jpg
Comandante
16.11.2016, 09:00
Всем доброго утра или кому как по часовому поясу! Немножечко юмора.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал:-
— Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом!-
— Ша! Тут мы играем на доллары!
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:-
— Пили?-
— Нет!-
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
В Одессе.-
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?-
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.-
— Так я за нее и спрашиваю!
Вячеслав076
16.11.2016, 09:33
- Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. :bk::biggrin: - Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник. :mad: :biggrin: - Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу! :bm: :biggrin: - Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда... :biggrin: :biggrin:
добавлено через 3 минуты
— Доктор, мне все говорят, что я — дурак. — Да не беспокойтесь вы, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я в четверг зайду… :bm: :biggrin: - Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
garikbond
16.11.2016, 11:08
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
добавлено через 5 минут
Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок...
добавлено через 1 минуту
Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?
- Нет, я уже на пенсию ушёл.
- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?
добавлено через 4 минуты
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
добавлено через 30 секунд
Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!
Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.
Comandante
16.11.2016, 12:49
Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна
Овального кабинета"...-
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.
Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы...-
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!-
добавлено через 5 минут
- Почему ты так волнуешься? ...
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь! ...-
Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.
добавлено через 46 минут
Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника
Учитель
17.11.2016, 02:12
В Химках и Бутово за такое и на ножа могут посадить
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/1116/h_1479337889_3060120_fc899ae194.jpg
P.S. В Бирюлёво с таким разговаривать даже не станут!:biggrin:
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
добавлено через 2 часа 57 минут
- После секса с очередной подругой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"...
добавлено через 21 минуту
Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович....
...приколюхи... (http://www.klopp.ru/foto/prikols/266961-prikolyuhi.html)
Вячеслав076
17.11.2016, 10:58
В Химках и Бутово за такое и на ножа могут посадить...
если бы у меня дома жила собака и увидела таааакое, то отгрызла бы ногу по самые.....эээээ, подвязки :mad: :biggrin:
garikbond
17.11.2016, 11:49
(старенькое из семейного...) Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер....
добавлено через 3 минуты
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с "проституцией" не путай!!!
добавлено через 1 минуту
Чего тебе сейчас больше всего хочется?
-ну еще бы выпить, закусить.
-ну пойди, сам возьми в холодильнике.
-а теперь чего хочеться?
-выпить, закусить.
-сходи возьми.
-а теперь?
-сама догадайся.
-ну может что для разнообразия, я все исполню?
-в-в-вставай на четвереньки.
"Ну наконец то", - думает она и принимает "задуманную" позу.
Тот залазит ей на спину и ласково, с трудом выговаривает: "А теперь довези меня до холодильника..
добавлено через 3 минуты
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки....
добавлено через 4 минуты
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые....
добавлено через 3 минуты
Маша любила петь. Ее рекорд сорок Петь в месяц.....
добавлено через 2 минуты
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним
столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди за соседними столиками оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Как часто будем переименовывать-закрывать-переоткрывать тему? У кого такие права-у модераторов, ТСов? Нет ну понятно, найдём тему. Просто так можно с любой обходиться? Какой-то кавардак,извините , получается.
Что значит повязка на глазах Фемиды и весы в руках?
Это значит , то что она полностью непредвзята и ей абсолютно все равно , кто положит больше денег на свою чашку весов .
Учитель
17.11.2016, 21:13
МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
http://s.fishki.net/upload/users/2016/11/17/689838/1ae5ccf37395fc76e27284ed5d09f153.jpg
Вячеслав076
17.11.2016, 21:59
Авгyст, :rolleyes::biggrin::biggrin:, стопудово в точку...
http://rusvesna.su/sites/default/files/styles/orign_wm/public/15107319_1284948448213535_1984914422379299137_n.jp g?itok=JpQ3PDhJ
garikbond
18.11.2016, 01:38
http://s.fishki.net/upload/users/2016/11/17/689838/1ae5ccf37395fc76e27284ed5d09f153.jpg
В тему.....http://i11.pixs.ru/storage/1/2/9/1510951714_6368027_24084129.jpg (http://pixs.ru/showimage/1510951714_6368027_24084129.jpg)Руссиано - два стакано, плиз...
добавлено через 16 минут
http://rusvesna.su/sites/default/files/styles/orign_wm/public/15107319_1284948448213535_1984914422379299137_n.jp g?itok=JpQ3PDhJ
...И опыт - сын ошибок трудных...И Петька - алкоголя друг...
добавлено через 19 минут
http://i11.pixs.ru/storage/4/1/0/1472146074_5465944_24084410.jpg (http://pixs.ru/showimage/1472146074_5465944_24084410.jpg)
-Прекратите дебош, я вызову полицию.
-Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим,
чья полиция сильнее.
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника,
в России умирает прапорщик ГИБДД.
От смеха.
В аптеке мне на последок сказали:
"Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость,
но как будто прокляли...
Хорошо нигде не работать!
Захотел поспать - лег поспал.
Жрать захотел - лег поспал.
Захотел новый планшет - лег поспал...
-Дорогой, я сегодня вся на нервах,
не спрашивай почему.
-Хорошо.
-Вот тебе всегда было все равно!
Да что вы знаете о тяжелой музыке?
У меня ребенок под перфоратор танцует.
Как говорят дальтоники: жизнь - она
как радуга, полоса черная, полоса белая...
-15 литров вина пожалуйста.
-Вы принесли для него какую-то емкость?
-Вы с ней разговариваете.
Comandante
18.11.2016, 08:58
- Ээээ, ты "ситуацию" с "проституцией" не путай!!!
А ведь помнится в оригинале было "казус с бл...вом не путай!". Да, модераторы... модераторы, а говорят, что "из песни слов не выкинешь"...
Comandante, garikbond и так тока тока "откинулся". :wink:
Цензура снова "запечатает".:al:
добавлено через 7 минут
...-15 литров вина пожалуйста.
-Вы принесли для него какую-то емкость?
-Вы с ней разговариваете.
В картинной галерее:
-Ви знаете, эта женщина очень похожа на ВАМ !
-Не на ВАМ, а на ВАС.
-На МНЮ !?
В ресторане:
-Официант, подайте мне список БЛЮДЕЙ.
-Может вам МЕНЮ ?
-Ну-у, пожалуй можно и ТЕБЮ.
Comandante
18.11.2016, 10:26
Comandante, garikbond и так тока тока "откинулся". :wink:
Точно, я и забыл. А на учёт встал? [emoji38]
garikbond
18.11.2016, 11:26
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
добавлено через 1 минуту
Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу...
добавлено через 5 минут
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
Comandante
18.11.2016, 11:28
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
garikbond
18.11.2016, 11:34
Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА » и все как-то само собой вышло...:az:
добавлено через 2 минуты
УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков......
добавлено через 1 минуту
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски?
Comandante
18.11.2016, 11:40
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:-
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.-
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:-
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.-
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.-
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:-
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
В воинской части:-
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!-
— Но почему?-
— Ссут, сэр!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:-
— Иванова, у тебя сын родился!-
Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
Учитель
18.11.2016, 14:28
Щитаю надо соглашаться))))))
Коммерческое предложение от Бургер Кинга Ксении Собчак:
http://storage1.static.itmages.ru/i/16/1118/h_1479468523_3938119_4752c87268.jpg
Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.
Утка про собчачку была другая:
Ей предложили две фирмы ПедиГри и Растишка назвать ПедиРастишка.
Учитель
18.11.2016, 16:48
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161118/95cf5493c8c461739b66bdd83e2bf7e2.jpg
Учитель
18.11.2016, 21:04
Пранкер Вован на себя липецкую фабрику Рошен переписал.?
Х.А.М и его команда))))
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/1118/h_1479492254_5497189_c6978d1ea4.jpg
Обама принял Россию страной-бензоколонкой, а оставляет военной супердержавой
:smile:
Учитель
18.11.2016, 21:56
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/1118/h_1479495423_1605739_d1b3019386.jpg
Comandante
19.11.2016, 01:04
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161118/8dcbc5b64312dab43ca90f4b1120fd07.jpg
garikbond
19.11.2016, 10:26
http://i11.pixs.ru/storage/3/3/3/1513591711_5719129_24098333.jpg (http://pixs.ru/showimage/1513591711_5719129_24098333.jpg) Всего каких то 30 лет, а как поменялись понятие и смысл!!!
добавлено через 1 минуту
Как вариант...http://i11.pixs.ru/storage/3/4/8/1513471510_9208051_24098348.jpg (http://pixs.ru/showimage/1513471510_9208051_24098348.jpg)
добавлено через 4 минуты
(старенькое...)Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
добавлено через 39 секунд
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я еще немного погуляю?
добавлено через 3 минуты
Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Черт, о таком вымпеле теперь мечтаю. :biggrin:
Comandante
19.11.2016, 11:20
Так его ж заслужить надо, неустанно осеменяя элитных телок. [emoji4]
добавлено через 4 минуты
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161119/538251ff3172c4756517217d675856b9.jpg
добавлено через 3 минуты
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161119/0f572d3e2f5a5348c300e71d8d5794f3.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161119/df91901867f30ea2bfd6e96bfda7c912.jpg
garikbond
19.11.2016, 17:14
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам....
Хороший вопрос....http://i11.pixs.ru/storage/9/9/3/1361217410_9851948_24102993.jpg (http://pixs.ru/showimage/1361217410_9851948_24102993.jpg)
добавлено через 9 минут
(детское)...Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !
добавлено через 1 минуту
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
-Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает...
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по б.м, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка.
garikbond
19.11.2016, 17:40
Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
добавлено через 5 минут
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
добавлено через 49 секунд
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Comandante
19.11.2016, 21:58
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161119/0987b3f7cc2b0145b5a461434000a9a8.jpg
B_Pablo
20.11.2016, 11:07
В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
добавлено через 14 минут
Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
– Простите, вы не сын Рабиновича?
– Да, а как вы догадались?
– Я не догадался, я вычислил!
– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Фима, ну ты же бывший моряк.
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
– Нет, а что?
– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
***
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
Дорожная разметка ... угадайте где ? Нет , неправильно - это Америка :biggrin:
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/1120/h_1479660854_9472800_6c8874c6c4.jpg
garikbond
20.11.2016, 20:21
(старенькое)...Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши....
добавлено через 1 минуту
Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот иди туда, где пила! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.....
добавлено через 7 минут
Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
добавлено через 42 секунды
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил....
добавлено через 3 минуты
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.....
Сегодня к нам зашла гламурная кисо...
И с видом знатока потребовала показать ей внедорожник...
С самым высоким клитором...
"Меня имеют вот таким, поэтому я такая агрессивная".
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...
добавлено через 16 минут
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
Сегодня знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого - а там брусчатка.-
- Ооо, какая вибрация! - говорит барышня.-
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
21.11.2016, 01:31
— Жаль, что вчера было не Прощеное Воскресенье... А то Лешему пришлось бы обнуляют списки игноров и бан—листы.:wink::biggrin: - Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?":bk::biggrin: — Хочу, чтобы было пять выходных! — Почему пять? — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...:wink::biggrin: —Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!:bm::biggrin:
добавлено через 2 часа 39 минут
Случай из жизни: Стоим с двумя друзьями на стоянке у ТЦ, беседуем. Сдаёт назад Матиз и никак не может выехать со стоянки, мы ему не мешаем, стоим в стороне. Выходит разъярённая дамочка и к нам: - Что вы тут стоите, я вас сейчас своим задом раскидаю!!! Друзья оторопели. Я- даме: - Скажите, Вы сейчас про свой зад или про зад машины? Та переваривает. Я: - Может Вам помочь выехать со стоянки? - Нууууу, да. Беру у неё ключи, сажусь и выезжаю. Подхожу к даме: - Вот, возьмите пожалуйста ключи. Та милым голосом, улыбаясь: - Спасибо.... Так Вежливостью в очередной раз были побеждены Хамство и Агрессия. Мораль: Люди, будьте добрее. :wink:
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
добавлено через 18 минут
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
добавлено через 1 минуту
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
Вячеслав076
21.11.2016, 15:51
Фима, оч. старенький анекдотец, но актуальный и точно передающий источник многих необычных поступков Мужчин :rolleyes:
да все новое хорошо забытое старое.
garikbond
21.11.2016, 20:51
(старенькое)...Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?:bm:
добавлено через 4 минуты
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами...
Заболел, насморк! Наварил кастрюльку картошки, залез под одеяло, подышать, захватил на всякий случай огурчик, вилочку, водочку. надеюсь поможет)))
garikbond
21.11.2016, 21:20
Мерседес, конечно, тоже ничего :rolleyes: http://i12.pixs.ru/storage/1/1/3/1175451116_7412163_24130113.jpg (http://pixs.ru/showimage/1175451116_7412163_24130113.jpg)
Вячеслав076
21.11.2016, 21:32
garikbond, вот ты меня обломал... Тока сел чайку с печенюшкой попить, включил "Анекдот", а тут такой прекрасный "Мерседес"... Короче, уже не до чая. :rolleyes:
garikbond
21.11.2016, 21:36
garikbond, вот ты меня обломал... Тока сел чайку с печенюшкой попить, включил "Анекдот", а тут такой прекрасный "Мерседес"... Короче, уже не до чая. :rolleyes:
Приятного чаепития:bm:http://carakoom.com/blog/eta-popa-tochno-zatmit-velikolepnyj-mercedesbenz-e63-amg
Вячеслав076
21.11.2016, 21:44
А где мерседес то?
не мерседес, а "Мерседес" :wink:
добавлено через 7 минут
Останавливается на светофоре мерседес... В него врезается БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел. :bk:
chelsik
21.11.2016, 22:02
не мерседес, а "Мерседес"
напомнило: https://www.youtube.com/watch?v=QGX0j7MCjkU
Comandante
22.11.2016, 12:58
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161121/9e86e7434a98a67d6e071a89d1c131ea.jpg
добавлено через 14 часов 15 минут
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161122/0e8e67bbeffc953a7ddb9650b4bd07f9.jpg
добавлено через 19 минут
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161122/668ec169d42e933e5d42d79cd43274cc.jpg
garikbond, умеешь ты то самолет, то Мерседес в "стоге сена" отыскать.:bk:
garikbond
22.11.2016, 19:29
(свежее...) Саммит АТЭС в Перу, к Путину заходит помощница:
- Владимир Владимирович, Хулия пришла
- Странный вопрос, откуда я знаю зачем ты пришла?
- Владимир Владимирович, Хулия пришла, вам свитер принесла в подарок!
добавлено через 1 минуту
Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб...
добавлено через 1 минуту
Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.....
добавлено через 32 секунды
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он....
добавлено через 58 секунд
Обама после передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым...
добавлено через 6 минут
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...
добавлено через 42 секунды
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: — Бахилы сними!
добавлено через 4 минуты
http://i12.pixs.ru/storage/3/5/0/111940277o_7158361_24141350.jpg (http://pixs.ru/showimage/111940277o_7158361_24141350.jpg)"Тестостерон в почве зашкаливает...."
добавлено через 2 минуты
Теща — зятю: — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! — Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он....
Пока что, у нас вся сборная такая же, как он признался, а вот играют все, почему-то, не так.:frown:
добавлено через 2 минуты
Только он гей, а они...
Тут старое:
-Петрович, ты знаешь, а я понял, что я гей!
-А у тебя есть вилла на Багамах, Майбах и гражданство США?
-Нет конечно..
-Ну тогда ты просто педераст, а не гей...
Comandante
22.11.2016, 21:14
Пока что, у нас вся сборная такая же, как он признался, а вот играют все, почему-то, не так.:frown:
Такая чтоль?
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161122/97a015e21277263b7498f6445bd02840.jpg
Бухого мужика не пускает мент в метро
--нельзя ,пьяному нельзя.
--та я тока посмотреть,
там правда поезда под землей?
-- ты че, не местный?
-- московский я , и родители москвичи и бабки с дедками
--и че, в метро никогда не был?
--так не пускаете жиж ,блин
Вячеслав076
23.11.2016, 10:46
Фима, правильнее говорить: мАсковский, мАсквичи...:smile:
Comandante
23.11.2016, 13:14
https://vimeo.com/192762114
правильнее говорить
Говорить да,но писать...
Вячеслав076
23.11.2016, 15:06
Говорить да,но писать...
именно так и написал.... что говорить :wink: Из свежего: - В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.:rolleyes: :smile:
Учитель
23.11.2016, 15:48
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/1123/h_1479905359_3912583_ac27cd6653.jpg
именно так и написал.... что говорить :wink: Из свежего: - В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.:rolleyes: :smile:
Ну и работает Владимир - сын Владимира :bk::wink:
Вячеслав076
23.11.2016, 17:23
Ну и работает Владимир - сын Владимира :bk::wink:
тогда уж и либералит Владимир- сын, эээээээ, юриста :wink:
Начните своё утро с чашечки бодрящего русиано!
http://www.picshare.ru/uploads/161123/uU18d0Cp3R.jpg (http://www.picshare.ru/view/7779258/)
Вячеслав076
23.11.2016, 21:56
Начните своё утро с чашечки бодрящего русиано!
- Наташик: А я какаффку пью ^^
Наташик: ой, не думала что так получится... Какао :biggrin:
добавлено через 4 минуты
- Кому ванильный латте с пеной, кому какао и зефир, а Васе- неизменно чифир. :wink:
Comandante
23.11.2016, 22:07
Начните своё утро с чашечки...
Почему отсутствовала, где вас, сударыня, носило?
добавлено через 4 минуты
Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом:
Быстранах – максимально приближенный план выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного)
Срочнонах – логическая мотивация приближения осуществления плана. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в «быстранах».
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «быстранаха» и непосредственно перед «срочнанахом».В случае, если «срочнанах» изначален, «гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких «гдебля». Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу» малоизучена (предпол. мифич. животное), однако в совр. русс.яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле-констатация факта невыполнения задачи в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора
Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность докладной записки или перегруженность ее цифрами.
Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежегодный «завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов
Уродыбля – Здравствуйте, начинаем совещание! Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенепох – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Вячеслав076
23.11.2016, 22:13
Comandante, :eek:, это где ж такие начальники и подчинённые? :bm:
Comandante
23.11.2016, 22:37
Comandante, :eek:, это где ж такие начальники и подчинённые? :bm:
Да где-то, наверное, есть, коли такие легенды имеются. Ведь дыма без огня не бывает. Кстати, лично знаю человека, у которого "словом-паразитом" является "блянах". [emoji4] Использует его для связки. Меня бог миловал.
Почему отсутствовала, где вас, сударыня, носило?
Да что-то замоталась...
http://www.picshare.ru/uploads/161123/bC57JlcyT3.jpg (http://www.picshare.ru/view/7779303/)
Вячеслав076
23.11.2016, 22:48
...лично знаю человека, у которого "словом-паразитом" является "блянах".
:wink: Слова-паразиты — это слова, которые, блин, вроде не несут смысловой нагрузки, и, в общем-то, и не нужны в, как его, большинстве случаев. Кажется. Типа, вот. :biggrin:
добавлено через 4 минуты
Йетька, Радость моя, смотри это фото не размести в Теме про котиков, там все в обморок попадают.... кроме меня :wink:
Comandante
23.11.2016, 22:53
:wink: Слова-паразиты — это слова, которые, блин, вроде не несут смысловой нагрузки, и, в общем-то, и не нужны в, как его, большинстве случаев. Кажется. Типа, вот. [emoji3]
Абсолютно верно, но тот знакомый походу когда родился, произнес это слово первым.
Вячеслав076
23.11.2016, 22:53
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.:wink:
Alexx2012
23.11.2016, 22:54
Слова-паразиты — это слова,
Я бы сказал: Слова-паразиты — это такая вещь.... и обязательно вещь добавил бы далее раза три.
Comandante
23.11.2016, 23:07
Вот почему опера бухают
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161123/878e5fb2a76fe71d1b6a4b2f4fcfc1e8.jpg
Comandante, :eek:, это где ж такие начальники и подчинённые? :bm:
Согласен с Comandante!
Встречал таких по жизни. И пока их не заставишь землю жрать .... Не станут уважать
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 12 минут
Да что-то замоталась...
Вот же скромница!
Да вы же девушка - ПАТРИОТКА!
Выражала таким образом поддержку несправедливо репрессированным, бойкотируя форум
[emoji122] [emoji106] [emoji257]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 3 минуты
В Северной Корее расстреливают из минометов. Расстрелы производятся в темных мрачных казематах с низким бетонным потолком.
- Почему собака серая? - Потому что нерпа глупая, мышь летучая и всe кругом вонючее!
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Ну и напоследок:
- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива? - Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!-
[emoji3]
СПОКОЙНОЙ НОЧИ
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Во время своего последнего визита в Германию, Обама разоткровенничался с Меркель.
- Знаешь, - говорит, - Ангела, у нас в США есть три кнопки, на первую если нажать - Москву с лица земли сотрёшь, если нажать на вторую - всю Россию можно уничтожить, а если на третью нажать - на следующий день весь мир на коленях приползёт в Вашингтон!!!...
- Знаешь, - говорит Меркель, - Барак, у моей бабушки было три унитаза, один - серебрянный, второй - золотой, третий - платиновый... Так вот, когда русские в 45-м в Берлин вошли, так она таки посреди коридора и обосралась!
:biggrin::biggrin::biggrin:
Comandante
24.11.2016, 08:06
[emoji122] [emoji122] [emoji122] [emoji106]
:wink: Всем доброе утро!!!
Внимание! Если я нахожусь на сайте, то это совершенно не означает, что я сижу возле монитора!
В это время я готовлю, стираю, глажу, убираю, мою посуду... или вообще ушла в магазин...
---------------
— Танька, Ты Когда Танцуешь...Ты Ведомая Или Ведущая? ...
— Когда Я Танцую... Я Бухущая...
---------------
Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.
Comandante
24.11.2016, 09:01
https://vimeo.com/192887054
Вячеслав076
24.11.2016, 10:00
В это время я готовлю, стираю, глажу, убираю, мою посуду... или вообще ушла в магазин...
Доброе утро, Лапочка. Ты про "выгуливаю щеночка" и "принимаю ванну" забыла написать... :wink:
добавлено через 1 минуту
— Ненавижу понедельники! — Но сегодня четверг. — А моя ненависть не утихает...:mad: :biggrin:
добавлено через 2 минуты
- Отдыхать в среду, конечно, круто, но тогда четверг становится понедельником. :bm: :biggrin:
добавлено через 3 минуты
— Ах, это было так хорошо, Олег! — Я не Олег. Я — Слава! — Как, а разве сегодня не четверг?!.. :eek: :biggrin:
Роддом. Медсестра:
-Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
-Прыгать? А смысл?
Первый же этаж...
-И откуда, дедушка, ты все знаешь?
-Ты погугли с мое....
Отдам долги в хорошие руки.
Условия лицензионного соглашения в интернете
как женитьба Адама:
вроде можно отказаться, но другого выбора нет...
Учитель
24.11.2016, 10:08
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/1124/h_1479971371_3274157_180f0a240f.jpg
Comandante
24.11.2016, 10:09
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161124/37d92ce3162aa0058505d7a092c0a32b.jpg
Учитель
24.11.2016, 10:20
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/1124/h_1479971779_9068939_92dd5f1e70.jpg
добавлено через 4 минуты
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/1124/h_1479972068_9695830_9d7e40eff3.jpg
Вячеслав076
24.11.2016, 11:00
Фима, это отпад :rolleyes::biggrin::biggrin: Я так понял, это ты в "Пятёрочке"
добавлено через 4 минуты
Учитель, мне твой бутерброд уж очень понравился :rolleyes: Интересно, какой к нему идёт бокал пива?
добавлено через 5 минут
- Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды? :bk: :biggrin:
Старость- это когда из половых органов остались только глаза,но взгляд твердый.
Вячеслав076
24.11.2016, 11:17
Старость- это когда из половых органов остались только глаза,но взгляд твердый.
...а Пожилой- это когда полуавтоматика: поднимается в ручном режиме, а опускается самостоятельно :wink:
Учитель
24.11.2016, 11:19
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.
Вячеслав076
24.11.2016, 11:27
37759.......
Ща на тебя поляки обидятся... и на меня тоже: - Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.
— Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза.
Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу.
Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти.
Последним вывели поляка:
— Гильотина или расстрел? — спроси ли его.
– Конечно, расстрел. Гильотина же не работает. :biggrin:
добавлено через 2 минуты
- Почему в Польше не готовят кубиков льда?
— Потеряли рецепт. :biggrin:
Учитель
24.11.2016, 11:58
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/1124/h_1479977945_8244310_97cd65c4fb.jpg
ArCanon
24.11.2016, 13:50
Однако, если "плотно выпить" и пойти в магазин, обязательно купишь добавки :evel:
37761 Отсюда http://kindzadzaa.livejournal.com/714318.html
Comandante
24.11.2016, 16:26
В ветлечебнице...
"Довелось мне недавно относить сво-его кота Федю накастрацию. Все прошло удачно, врач-ветеринар вы-несла из операционной бесчувствен-ное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает:
—Как имя вашего кота?
Я говорю:
—Фидель. Теперь уже Кастро.
Не ожидала от очереди такого ржача…"
Вежливые соседи. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/267031-dobrye-sosedi.html)
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал...-
Вон тот, что справа - ноги мне держал...-
А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
добавлено через 10 минут
Что-бы попа не толстела,-
Разминайте cекcом тело.-
Ноги выше, руки шире
За ночь раза три, четыре.
добавлено через 2 минуты
Старенькое...
наркоман в метро. Заходит девица, и берется рукой за верхний поручень, обнажая небритую подмышку..))) Наркоман и так посмотрит на подмышку, и сяк..) И говорит:" Девушка, вы или ноги вместе поставьте, или трусы оденьте..")
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
добавлено через 4 минуты
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов
[emoji99]
Учитель
24.11.2016, 23:52
Что-бы попа не толстела,-
Разминайте cекcом тело.-
Ноги выше, руки шире
За ночь раза три, четыре.
Лучше ночью разОв шесть,
и притом нужнО поесть.
Надо выпить и пос.ать,
а потом опять е...ть.
Утренняя зарядка:
Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать как я ЕГО задолбала!
Учитель
25.11.2016, 09:28
Как я вышла замуж?
Да очень просто......
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.
Муж:
- Эй, ты чо?
Грузин:
- Эта твой, что лы?
- Мой, мой!
- Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий...
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
Если деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант.
Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
chelsik
25.11.2016, 15:02
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..
garikbond
25.11.2016, 20:08
(старенькое...)Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться....
добавлено через 2 минуты
(старенькое)Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят.....
добавлено через 2 минуты
Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний
а так хочется прошивку dsg6
alex4691
25.11.2016, 20:40
... за приписочку :)))
Учитель, до гола Глушакова, не знал, что такое манекенчеллендж.
Бомжи скучают, ну а мы поехали на стадион
"Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70."
----------
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Comandante
25.11.2016, 23:23
Полицейский женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, полицейского, потому что если в этой стране кто-то кого-то и имеет , то это точно вы...
После этих слов сотрудник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о нереализованном мероприятии и был отчекрыжен за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество задействованных средств и т.д. и т. п.
Учитель
26.11.2016, 00:35
ДОБРЫЙ СОВЕТ!
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Самое несчастное животное — осьминог:
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой. [emoji39]
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
– Все твои шутки сводятся к сексу [emoji19]
– Шутки сводятся, ноги - разводятся [emoji121] [emoji6]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
26.11.2016, 18:31
(НАНОсказка...:smile:) Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
добавлено через 1 минуту
Как говорит самогонщица баба Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"
добавлено через 7 минут
Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется....
добавлено через 30 секунд
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
добавлено через 1 минуту
«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.....
Вячеслав076
26.11.2016, 21:28
- Моя сексуальная фантазия в субботу — выспаться во всех позах! :ah:
***
- Ни работы, ни заботы, ведь у нас сейчас суббота!.. Отдыхаем и гуляем, никого не напрягаем. :biggrin:
- По тому, во сколько кто залез на Форум в воскресенье, можно определить кто и как провёл субботний вечер. :wink:
Полицейский женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем.
У этого анекдота есть еще один, значительно более короткий, но и более старый вариант(где это сейчас видано, что бы секс ПОСЛЕ свадьбы?!).
Женщина в 4 раз выходит замуж, и вдруг, в первую брачную ночь, обнаруживается, что она девственница..
На резонный вопрос супруга она отвечает:
- Мой первый муж был француз, он имел меня в рот, мой второй муж был армянин, он имел меня в попку, мой третий муж был замполит, он имел мне мозги...
Вячеслав076
26.11.2016, 23:45
...Женщина в 4 раз выходит замуж, и вдруг, в первую брачную ночь, обнаруживается, что она девственница...
"Ненасытная Девственница" :biggrin:
- По тому, во сколько кто залез на Форум в воскресенье, можно определить кто и как провёл субботний вечер. :wink:
Немой петух по утрам вибрирует.
Утро началось с третьей попытки.
Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
У нас тоже есть такие портреты мамы)
Фамилия Трамп означает
«козырь».
Имя Дональд – кельтское
означает «властелин мира»,
то есть по нашему Владимир.
Отца его звали Джоном
(Иваном).
Так что президентом США
стал Владимир Иванович Козырь….
Совершил кругосветный перелет
на самолете. Вернулся туда откуда вылетел.
Спрашивается: на фига летал?!
Инженер, который долго не мог нарисовать
план эвакуации, в итоге тупо поджег здание
и стал смотреть, откуда полезут люди.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
---------------------------
"Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван!"
---------------------------
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, Секс Люблю"
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
29.11.2016, 10:28
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
добавлено через 42 секунды
Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл...
добавлено через 37 секунд
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой...
добавлено через 46 секунд
Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
добавлено через 1 минуту
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме...
добавлено через 2 минуты
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Comandante
29.11.2016, 12:34
Немного пошленько, но про любовь к авто...
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает заниматься сексом прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает проделывать это с сестрой своей девушки!! Все молчат!! Далее дождалась своей участи и мать девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
В переполненном автобусе:
Девушка:*
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?*
- Нет*
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке:
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."-
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ?кроссворд.?
?- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...?
Курящая долго думает, потом:?
?- Ну, не может быть! в газете??
?- Да.?
?- Пи@дец?!?
?- Подходит...?
Входит завкафедрой, профессорша.?
?- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ?шесть букв, вторая "и"??
?- Пи@дец! Однозначно!?
?- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!?
?- Сейчас все может быть!?
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.?
?- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ?букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!?
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:?
?- Фиаско.
B_Pablo
29.11.2016, 21:28
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач ....
добавлено через 2 минуты
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три дурака.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
------------------------
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
------------------------
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин... из Ватикана звонили.
garikbond
30.11.2016, 10:23
(похоже на быль): Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".....
добавлено через 3 минуты
Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.:az:
добавлено через 1 минуту
(свежее....)"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию....
добавлено через 4 минуты
http://i12.pixs.ru/storage/8/6/6/image58kop_9490936_24233866.jpg (http://pixs.ru/showimage/image58kop_9490936_24233866.jpg)
Comandante
30.11.2016, 15:01
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161130/576a30edcb1285f28d1180a0c7498792.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161130/47e0003bad09ab461baf2ee489b951c5.jpg
добавлено через 55 минут
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161130/48c9dec1a88e91889e8176a9e10e631d.jpg
:smile::bk:
http://www.picshare.ru/uploads/161130/xm96PFwtaf.jpg (http://www.picshare.ru/view/7792545/)
Валерий Б.
30.11.2016, 16:10
Йетька, а чего в анекдоты ? :be:
Йетька, а чего в анекдоты ? :be:
В последних двух словах
а чего в анекдоты ?
Это в правила надо ! Образование кулинарное и за руль ни к чему
На собеседовании :
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе
Валерий Б.
30.11.2016, 19:16
В последних двух словах
Если вдуматься в смысл текста, то и последние слова уместны и актуальны. Неизбежный стресс за рулем не идет на пользу женской красоте, даже при наличии DSG. Нужен шофер. Но понятно, что не все могут это себе позволить.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot