PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
B_Pablo
14.01.2015, 21:04
Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "
garikbond, неправильно http://canon-fan.com/sites/default/files/smileys/BigKolobok/kolobok_addon_girl_hospital.gif
Если уж про синагогу то должно быть : «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
добавлено через 19 минут
Продолжу тему:
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.
- Я от тебя забеременела!
- А ты мне всю спину исцарапала!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
В зависимости от интонации одно матерное слово
автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена.
- Слишком легкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Если ваша любимая кофточка стала вам мала, после стирки, не вините стиральную машину. Скорее всего, тут виноват холодильник.
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
- Сошлись на десяти...
Да ну. Давно ведь уже известно, что на самом деле заповедь только одна
"Не" с глаголами пишется раздельно
Все остальное (не укради, не возжелай, не сотвори...) - просто примеры.
garikbond
15.01.2015, 19:41
(предновогоднее...):-На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
добавлено через 7 минут
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
добавлено через 33 секунды
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".
добавлено через 1 минуту
6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
добавлено через 32 секунды
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?
добавлено через 1 минуту
- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных....
Влад400
15.01.2015, 20:31
Учительница спрашивает детей кто как в семье переживает кризис. Мол стране тяжело, санкции.
Леночка:
- мы перестали есть мясо.
Хорошо садись.А вы Миша?
- мы перестали дома есть мясо и сыр тоже.
Хорошо садись.
О, Вовочка, ты тянешь руку.
- а мы выгнали маму из дома.
Как, зачем ????
- ну сиськи у нее уже не те, у папки уже не стоит, а кормить для соседа - нет уж.
Старый Мыш
15.01.2015, 20:39
Cсора учительницы русского языка с мужем:
- А теперь - стих!
- Какой еще стих?
- Сел и стих! :evel:
Вот реальная жизненная зарисовка.
Раньше бывал в гостях у знакомых. Супружеская пара уже немолодых людей. Он - любит выпить. Тихо культурно за столом в кругу семьи, за умной беседой. Мужчина щупленький невысокого роста. Жена - русская, статная, физически сильная женщина. Жена эту слабость к спиртному знает, не одобряет конечно, но принимает как данность скорее. Так вот если хозяин дома чрезмерно увлечется спиртным, он завладевает всеобщим вниманием присутствующих, обрушивается с критикой на правительство, сослуживцев и т.д. Прервать и успокоить его в такие моменты очень трудно. Наконец в какой-то момент усталость берет свое и человек готов уснуть за столом. Тогда супруга с легкостью вынимает его из за стола, также без труда укладывает на кровать, сопровождая свои действия коронной фразой - "Ну вот, поквакал и в болото".
Lunohod-1
15.01.2015, 23:23
Антианекдот:
-Алё, это прачечная?
-Здравствуйте. Да, прачечная...
Smart123
16.01.2015, 03:09
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.
*******
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
*******
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
добавлено через 58 минут
Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
*******
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
*******
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.
garikbond
16.01.2015, 19:12
Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил....
добавлено через 37 секунд
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: — Скажите, где тут живет раввин? — Липовая улица, 19. — Как? Раввин живет напротив борделя?! — Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
добавлено через 2 минуты
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? — мне в обычный, что я в студенческом не видел. — ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях. — нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: — Ну что, студент... сессия!
добавлено через 3 минуты
Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще...
добавлено через 56 секунд
В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
добавлено через 7 минут
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
добавлено через 1 минуту
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом...
добавлено через 49 секунд
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл...
добавлено через 6 минут
• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан
ABVENTES
16.01.2015, 19:33
:wink:У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать! "
:wink:Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. — А там, глядишь, и я выйду.
:wink:Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры?
:wink:На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
:wink:Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
:wink:Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
- Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре - Не утонет он в натуре!
:wink:У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать! "...
Достала жена мужика. Тот в отчаянии выбросился в балкона высотного дома. Жена выходит на балкон, и глядя на труп мужа негодует: "Вот скотина, хоть бы мусор с собой захватил"!
добавлено через 3 минуты
Братки весь вечер и всю ночь по черному бухают и косячком балуются.
Вываливается из часов кукушка: "Ну че, типа КУ-КУ".
garikbond
17.01.2015, 08:54
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...
добавлено через 1 минуту
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: — И крикнул богатырь зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным? — Ну это... эгэгей... йобвашумать!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рац.предложение( рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
добавлено через 4 минуты
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: — На поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: — Алло! — Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на Автозаводскую!
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!
"Я плакал" [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji106] [emoji106] [emoji106]
alex4691
17.01.2015, 14:12
Если б служил... не плакал бы :(
Если б служил... не плакал бы :(
Не хотел никого обидеть, тем более защитников! А что делать если везде так!
ABVENTES
17.01.2015, 15:55
http://www.realbrest.by/upload/forum/17cf4c42a42d05c464e9515763acca13.jpg
http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1421361336_gifs_03.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1421361338_gifs_07.gif
Учитель
17.01.2015, 21:42
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0117/h_1421520142_6765018_12ab0905dd.jpg
Учитель
17.01.2015, 22:58
Фима, наливать будешь?
http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0117/h_1421524670_7688370_c1797e5fe7.jpg
ABVENTES
18.01.2015, 16:25
:smile:Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!
:smile:Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
:smile:Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком...
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...
https://pp.vk.me/c624831/v624831799/11735/UXMmKEvo6T8.jpg
PLUHKIN
19.01.2015, 11:34
Сообщение от garikbond
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!
Это вся наша страна в миниатюре в этих словах ))))))
garikbond
19.01.2015, 18:24
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о Крещенских купаниях.
добавлено через 1 минуту
На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
добавлено через 1 минуту
- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая х*рня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?
добавлено через 2 минуты
В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не....перепутать...
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!
Маааам! Купи сабаку!
Нет.
Ну мааам ну купи сабакууу!!!
Нет, говорю же!
Ааааа!!!!!?
Изя, перестань, продай свою собаку кому нибудь другому....
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - так вообще говно.
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!
У вас что-нибудь от головы есть? — Вот, возьмите ухо.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: — Зубы, может у тебя и большие...
chelsik
19.01.2015, 22:31
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой Марк Шейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Влад400
20.01.2015, 09:47
- Алло Миша !!!
- Да, Оля.
- Я вместо таблеток от паноса случайно дала таблетки от нервов! Ты как, мой хорощий ?!!!
- Спасибо, Оля, обосрался еще в маршрутке...
Зато спокоен как удав.
по единой электронной карте http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw
ABVENTES
20.01.2015, 18:03
http://mainfun.ru/uploads/images/01/31/17/2013/12/11/0b5ce3.jpg
http://cdn.acidcow.com/gifs/20150119/gifs_12.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1421704924_gifs_06.gif
по единой электронной карте http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw
Даже ПИДРЫ отдыхают !!! :biggrin:
Это вся наша страна в миниатюре в этих словах ))))))
Вообще то и версия ранее была, где не офицеры фигурируют, а Н. С. Хрущев несколько раз в колхоз приезжал и эти рацпредложения внедрял в приказном порядке.
В авиационном полку среди "технарей" и "летунов" было сравнение: "Один рационализатор равен трем диверсантам".
У строителей другая истина: "дурак с инициативой хуже преступника".
добавлено через 22 минуты
http://www.klopp.ru/foto/prikols/259492-prikolnye-obyavleniya-i-nadpisi.html
ABVENTES
22.01.2015, 19:54
:bm:Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был.
:bm:После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
:bm:Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы:
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
:bm:Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик.
:bm:Где–то на Русском Севере фотограф решил сделать групповой портрет старообрядцев. Долго всех уговаривал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали старообрядцы на фотоаппарате надпись Nikon и молча разошлись.
:bm:Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
ABVENTES
22.01.2015, 20:07
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/11/27/8/1417091219_610423416.jpg
http://i3.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/687/911/269.gif
http://www.benzclub.ru/forum/attachment.php?attachmentid=329780&d=1361519961
http://img.ifcdn.com/images/df36893a0155adb59b4167a4517f2fdb18d9772a33089f6d9c a736628f8231c5_1.gif
Крестьянин
23.01.2015, 23:55
http://savepic.su/4739758.jpg
chelsik
25.01.2015, 17:36
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Из форума автолюбителей.
Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "
ABVENTES
25.01.2015, 19:40
:smile:Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?
:smile:Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
:smile:Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
:smile:Идёт урок.
Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
- Чай Мастурбан!
Училка:
- Ктооо???!!!
Вовочка:
- Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!..
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Моня, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
- Папа, а что, у солнышке разве есть ножки ?
-Нет конечно, с чего ты это выдумал ?
-Ты же сегодня утром говорил:"Солнышко, ну раздвинь ножки".:bk:
ABVENTES
28.01.2015, 20:27
http://cdn-nus-5.pinme.ru/pin-upload-static/photos/623e59fb2e1b27d766ccd7f01ca2efc7_b.jpg
http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1422050340_gifs_22.gif http://img.ifcdn.com/images/b2c421c60c31bb76e45f768c89ea99860acae267d3a420f90d 4416718f4341dc_1.gif
П А Ц А Н Ы........Н А Л Е Т А Й .....!
http://s60.radikal.ru/i170/1306/f5/a5dabdae40e1.jpg
Зеленоградец
28.01.2015, 20:36
по единой электронной карте
:biggrin: ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ - и это все по единой карте ТРОЙКА)))
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
exclusivespb
29.01.2015, 15:58
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
ABVENTES
29.01.2015, 19:01
http://rghost.ru/6b2MjKqqF/image.png (http://rghost.ru/6b2MjKqqF.view)Почему эта кровать называется полутора спальная?
- На ней спит муж и его половина.
http://rghost.ru/6b2MjKqqF/image.png (http://rghost.ru/6b2MjKqqF.view)К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
http://rghost.ru/6b2MjKqqF/image.png (http://rghost.ru/6b2MjKqqF.view)Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
http://rghost.ru/6b2MjKqqF/image.png (http://rghost.ru/6b2MjKqqF.view)Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
Мое любимое упражнение
- это лёж лёжа. Я еще не
пропустил ни одной
тренировки.
Мат не украшает речь девушки,
но делает её просьбы более
понятными.
-Ты это куда в такой поздний
час пошёл?
-Да хочу проверить: я на кухне,
кажется, свет не выключил.
-Ну да, мне тоже захвати….
-Дорогая, твоя новая шляпка
мне не по вкусу!
-Что поделаешь, дорогой.
Не могу же я носить на голове
ящик водки.
Странные существа эти женщины –
толщину измеряют килограммами….
Давайте уже 2016-й,
С этим 2015-м уже все ясно.
-Прежде чем начать заседание
нашего клуба параноиков, спрошу:
за вами не было хвоста?
Если есть ноги, грабли
обязательно найдутся.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь
сгоряча, а потом в душе то переживаешь:
дошел…не дошел?
Тут вспомнися баян пушкинских времен про декабристов:
Она поехала за ним в ссылку в Сибирь и испортила ему всю каторгу!
ABVENTES
30.01.2015, 19:48
http://savepic.org/6608620.jpg
http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1422567592_gifs_23.gif http://img.ifcdn.com/images/aa5ea4c49320f941ff1680ced03afa91ea5e142c5477548c62 0c8263c0850f24_1.gif
http://pbs.twimg.com/media/B62Xfv9IQAA3E6W.jpg
Александр54, про Путина на капоте:
http://www.youtube.com/watch?v=y-1_nXHM1Ak
Крестьянин
31.01.2015, 01:54
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России
Судя по растущим ценам отечественные товары производятся за рубежом.
А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?
x: Какие цветные карандаши лучшие?
y: Синие.
chelsik
31.01.2015, 09:01
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет,практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.
Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
Только в России желтый и две секунды красного - еще зеленый!
garikbond
03.02.2015, 11:58
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.:bm:
добавлено через 10 минут
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
добавлено через 1 минуту
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Эдуард Мурманчанин
03.02.2015, 14:05
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=568&pictureid=5448
ABVENTES
03.02.2015, 18:25
:smile:Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!
:smile:На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
:smile:Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, пошли? А теперь пора сваливать отсюда...
ABVENTES
03.02.2015, 18:53
http://udaff.com/image/25/92/259228.jpg
http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1422908661_1422720819_109084030.gif http://img.ifcdn.com/images/7d88b304300d175b3875242e6350f227c49583b284641630c0 45497452cc9f9c_1.gif
Пивзавод. Конец смены!)))
http://rghost.ru/7qjZhGB9k/image.png (http://rghost.ru/7qjZhGB9k.view)
А теперь пора сваливать отсюда...
Аполитичный анекдот.:wink:
Мужик зашел дома в туалет.
На дне унитаза лежит монетка.
Сам себе бормочет:
- Либо кто-то хочет вернуться, либо я живу с золотой антилопой.......
Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
******
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с-парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и-крайне обескуражена, но-вслух почему—-то кричала по—-другому.
garikbond
04.02.2015, 12:05
(из семейного)-Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародье именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы. — Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке. — А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю. — Какие зеркала? Это же трусы! — И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать? — Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов. — Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания. — Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена. — В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж. И тут жена окончательно выходит из себя. — Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?! На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает. — Ты что, правда ничего не помнишь? — Что я должна помнить? — кричит жена. — За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь? — Нууу? ... ... . — Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю. — И что? — Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь? — Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали. Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу. Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член. Показывает жене, кладет обратно, и говорит. — Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
добавлено через 4 минуты
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
добавлено через 2 минуты
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
добавлено через 48 секунд
В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.
добавлено через 8 минут
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
добавлено через 6 минут
В автосервисе: — В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди....
добавлено через 11 часов 0 минут
Со словами "Хрен вам, а не квартира! " бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте....:bm:
добавлено через 4 минуты
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем....
добавлено через 1 минуту
— Вас можно пригласить на танец? — Четверо детей. — А, ну отдыхайте, отдыхайте...
добавлено через 1 минуту
Сын возвращается со школы, папа: — Как успехи в школе, сын? — Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
Молодая жена – мужу:
-Дорогой, ты слишком много времени тратишь на свой хоккей! Мог бы продать свой инвентарь и купить уже мне шубу!
-Ты вот сейчас говоришь, как моя бывшая жена.
-Ты не говорил, что был женат…
-А я и не был.
Человек становится взрослым, когда понимает: лучшая мягкая игрушка – это диван.
Хлебо-булочное дорожает. Водка дешевеет. И то, и другое делают из зерна. Так зачем платить больше?
Прочитайте сказочку , паренек из Челябинска сочиняет! Все продолжения ждут. Он по просьбам вторую часть написал, теперь народ третью просит!
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.
http://ctakan-divanych.livejournal.com/2018618.html
Ростовчанин
04.02.2015, 18:26
Фима, дык сей стишок и для злободневной курилки пойдет:rolleyes:
Vatheslav
04.02.2015, 19:00
Все доллар "на дне" скупают, некоторые шекели :)))
Некоторые таки не скупают,а имеют;)
Ростовчанин
04.02.2015, 22:00
В курилке это бан)))
Все так строго? Даже поэзия не в почете ?))
Третьеклассник выходит из класса мрачный,
как туча, смотрит в дневник, где
красуется жирная двойка. Потом достаёт
мобильный телефон и набирает номер.
В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- У вас училки есть?
добавлено через 12 часов 34 минуты
- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух?
-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!))
Каждый имеет право настаивать на своём… лично я, настаиваю на рябине…
Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ. Я: — Привет! Она: — Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают.))
Вот мне говорят…НУ И СТАТУСЫ У ТЕБЯ… Это чё… Вы ещё в мыслях моих не бывали…
Решил мат больше не употре.
garikbond
06.02.2015, 00:19
— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься...
добавлено через 1 минуту
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
добавлено через 3 минуты
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
добавлено через 57 секунд
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
добавлено через 2 минуты
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
добавлено через 6 минут
В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
добавлено через 54 секунды
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.
добавлено через 1 минуту
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
добавлено через 50 секунд
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
Smart123
06.02.2015, 00:57
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно!
Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.
garikbond
06.02.2015, 11:12
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины. :bm:
добавлено через 2 минуты
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов...
добавлено через 31 секунду
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу! ...
добавлено через 49 секунд
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы: — Что это за порода кур? — Недавно вывели. Мясная порода. — Вкусные? — А хрен их знает, догнать никто не может...
добавлено через 1 минуту
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) — это как? М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М — Вот видите, сразу поумнели. Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
добавлено через 7 минут
- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
ABVENTES
06.02.2015, 18:33
:wink:На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит,
— однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
:wink:Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
:wink:Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, су*а! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
:wink:Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать!
:wink:Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
garikbond
06.02.2015, 23:46
В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко....
добавлено через 1 минуту
Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь". На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат. Преподаватель берет трубку и говорит: — Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже...
добавлено через 1 минуту
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
добавлено через 2 минуты
Встречаются две подруги. Одна говорит: — Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане! — Ну, и как он, хоть спасибо сказал? — О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!
добавлено через 9 минут
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: — Ну что, расформировывают вашу часть? — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! — Баба Маня на базаре сказала. — Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
добавлено через 6 минут
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. — Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник. — Ерунда, — отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: — Знаете, а я сегодня с вами пересплю. — Нахал, — возмущается дочка,уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. — Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещенное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: — Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал...
добавлено через 3 минуты
Зоомагазин. Продавец покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: — У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров...
добавлено через 1 минуту
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан. :bm:
добавлено через 3 минуты
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...
добавлено через 3 минуты
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...
добавлено через 2 минуты
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...
добавлено через 2 минуты
И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...
Входит молодой лейтенант со взводом (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4) автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.А ещё, как минимум!, трое держали свечки...
ABVENTES
07.02.2015, 20:45
http://img.ifcdn.com/images/aa2911c48a9e7697e913b34452d0353389ac882b52a9ded3ac ca347493613e97_1.gif http://img.ifcdn.com/images/edc83f5adbbae206a165a10dfac494964ff33e3b77f855af3c 4281c35e28f470_1.gif
http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/thumbs/1423171331_demotivatory_13.jpg
garikbond
08.02.2015, 18:29
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека? Профессор: — Ну'с, милочка, смелее! Студентка: — ЯЯЯгодичные! Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам «пять» поставлю!
добавлено через 33 секунды
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? — Да. — А подводку? — А под водку ты и так у меня красотка!
добавлено через 47 секунд
Что было бы, если бумеранг изобрели в России? — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
добавлено через 3 минуты
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
добавлено через 3 минуты
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
добавлено через 1 минуту
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей: — Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: — Да вот... для начала на лосях потренируюсь...
добавлено через 3 минуты
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
добавлено через 9 минут
На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
© Виталий Кличко
добавлено через 2 часа 15 минут
Женский автофорум, цитаты:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
добавлено через 20 часов 11 минут
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
добавлено через 19 минут
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.
Зеленоградец
08.02.2015, 20:49
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/8/4789885.jpg
ABVENTES
09.02.2015, 18:34
:bm:Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм…
:bm:Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
:bm:Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир на*рать хочется...
:bm:Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
:bm:Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
garikbond
09.02.2015, 19:22
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да чтож у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
добавлено через 2 минуты
Вы тоже заметили, что чем раздолбаннее машина, тем громче оттуда орет магнитола...http://s2.rimg.info/ac53da0771bb51702b2893121eb814ed.gif (http://smayliki.ru/smilie-226354983.html)
... Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
Тот же вариант и с проверяющим казарму генералом был. Как и:
- Как вас кормят, бойцы, наедаетесь ?
- Уу даже остается !
- Как остается !? Непорядок ! И что вы делаете с тем, что остается ?
- Уу доедаем, аж не хватает !
-Так бойцы, какие у кого жалобы ?
- Ротный достал, товарищ генерал ! Все говорит: "Морду отъел, морду отъел..." А у самого то, товарищ генерал, "будка" ну чуть чуть поменьше вашей !
garikbond
09.02.2015, 19:40
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
добавлено через 3 минуты
Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".
chelsik
09.02.2015, 20:46
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
ABVENTES
10.02.2015, 18:12
:wink:Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х#я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
:wink:На рынке: — Почем огурцы? — По шестьдесят. — Засунь себе их в жо*у. — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
:wink:Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
:wink:..Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, ..а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю ...
ABVENTES
10.02.2015, 18:25
http://rghost.ru/7GxKDd56W/image.png (http://rghost.ru/7GxKDd56W.view)
http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1423427440_4.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1423170599_gifs_03.gif
garikbond
10.02.2015, 20:11
О девичьем.Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."
добавлено через 6 минут
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Нифига себе... Представляю, что в Ереване творится...
добавлено через 1 минуту
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
добавлено через 5 минут
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
добавлено через 1 минуту
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
добавлено через 3 минуты
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
добавлено через 5 минут
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
добавлено через 1 минуту
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
добавлено через 55 секунд
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!
добавлено через 5 минут
Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.
Зеленоградец
11.02.2015, 04:26
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/7/4809799.gif
-Нюрка, скажи честно; ты мне по любви отдалась или за деньги ?
- Скорее всего по любви; три рубля - разве же это деньги ?
garikbond
12.02.2015, 19:11
Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
добавлено через 31 секунду
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
добавлено через 3 минуты
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
добавлено через 2 минуты
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!
добавлено через 23 часа 27 минут
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
добавлено через 34 секунды
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
добавлено через 34 секунды
Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
добавлено через 56 секунд
Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
добавлено через 49 секунд
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
добавлено через 2 минуты
- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
добавлено через 33 секунды
Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?
добавлено через 37 секунд
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.
добавлено через 58 секунд
Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...
Meerkat
13.02.2015, 19:15
Фейсбуком прибило:
https://lh5.googleusercontent.com/--4xjaDulf6w/VN4i4qPMt2I/AAAAAAAAJik/ti-6yRstXzE/w427-h314-no/hot_grandpa.jpg
Подпись под фото:
Этот Хоттабыч паркуется как придурок! :)
garikbond
13.02.2015, 20:08
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит: — Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
добавлено через 5 минут
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: — 180 рублей? А он мне с улыбкой отвечает: — 150! Пассажирам в бахилах скидка!
добавлено через 14 минут
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
добавлено через 2 минуты
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
добавлено через 2 минуты
Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...
добавлено через 30 секунд
Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!
garikbond
13.02.2015, 20:12
- Порошенко, подписывай Минский протокол!!
- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
- С Бараком Абамычем?
- Бараком... Абамычем ..ага!!26367 Всем удачных выходных !!!:smile:
chelsik
13.02.2015, 21:10
В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сын, только обложку на учебник надень"
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
ABVENTES
14.02.2015, 17:50
:smile:Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
:smile:Сидят двое в тундре и разговаривают. Один другому говорит:
- Угадаешь, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал - думал и неуверенно ответил:
- Два...
- Шаман...однако!
:smile:Мужик в первый раз в жизни прыгает с парашютом. Летит наслаждается.
- Ой, а красота-то какая!! Просто прелесть. Да и высота о-го-го-о-оо, а люди просто как муравьи.
Тут по рации раздается голос инструктора:
- Дубинаааа!! Дергай за кольцо - это и есть муравьи.
:smile:Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Б%я, а я переписал.
ABVENTES
14.02.2015, 19:09
http://rghost.ru/78QRYJzZZ/image.png (http://rghost.ru/78QRYJzZZ.view)
http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1423775768_gifs_04.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1423775900_gifs_09.gif
http://www.siapress.ru/images/news/2014/12/23/2014_12_23_055517.jpg
http://www.anekdot.ru/id/173122/
Зеленоградец
15.02.2015, 12:29
:biggrin:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/5/4836548.jpg
garikbond
15.02.2015, 13:44
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 35 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
добавлено через 2 минуты
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.http://s7.rimg.info/fc6f9442832464e301307c2979e65c2e.gif (http://smayliki.ru/smilie-572810631.html)
добавлено через 4 минуты
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!
добавлено через 1 минуту
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!
http://lvkr.ru/f/ym9TSn/640.jpg (http://lvkr.ru/ym9TSn)
snv1511
15.02.2015, 15:49
Наверное баянистый баян, но мне понравилось
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....
garikbond
15.02.2015, 17:34
Наверное баянистый баян, но мне понравилось
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....
Да,этот "баян" и здесь побывал....:rolleyes:
garikbond
15.02.2015, 18:20
http://i9.pixs.ru/storage/5/5/2/1025033010_4360398_16061552.jpg (http://pixs.ru/showimage/1025033010_4360398_16061552.jpg) http://i9.pixs.ru/storage/6/3/0/1013649868_9124750_16061630.jpg (http://pixs.ru/showimage/1013649868_9124750_16061630.jpg)http://i9.pixs.ru/storage/6/6/1/1039483753_8394213_16061661.jpg (http://pixs.ru/showimage/1039483753_8394213_16061661.jpg)
ABVENTES
15.02.2015, 19:33
garikbond,
http://rghost.ru/68fl77Bps/image.png (http://rghost.ru/68fl77Bps.view)....... пост #2923 (Дружбу не предлагать!Только замуж!!!)
– Копейка рубль бережёт.
– Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
– Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
Уважаемая администрация форума, прошерстив главные страницы я так и не смог найти, где у нас находятся Правила форума.
По этому, придется спросить просто в теме.
Скажите пожалуйста, фраза "Дурак ты pup", является нарушением наших Правил или нет?
Модератор: ну вот выходите Вы из квартиры, а там стоят соседи и хором "дурак ты" - это будет Вам неприятно? На форуме обсуждают проблемы, а не собеседников. Не нравится собеседник - есть возможность его полного игнора. Очень рекомендую.
Ростовчанин
15.02.2015, 22:23
По русскому языку -двойка! Потому что ОСЛАБЛЯТЬ это глагол, а не любовница осла, как подсказала бабушка!
Учитель
15.02.2015, 22:24
il67, это не нарушение, а диагноз)
il67, вот (http://club-yeti.ru/forum/announcement.php?f=7), изучайте
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность.
— Что такое?
— Да вот, послушай…
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож -твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
— Услышала, да? По-моему правая колонка на@бнулась )))))
добавлено через 5 минут
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Еще о русском языке.
Идет занятие по русскому языку в школе агентов ЦРУ. Преподаватель:
- Какие вопросы у вас остались?
- Скажите, пожалуйста, в каком месте фразы:
Кто последний за водкой? нужно вставить неопределенный артикль "бля"?
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. ужас... (перелистывая страницу) Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Едет в машине мама с сыном и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким членом летает?
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
- Какой чудесный ребенок! У него папины глаза.
- И бабушкина "однушка".
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
garikbond
16.02.2015, 12:10
По русскому языку -двойка! Потому что ОСЛАБЛЯТЬ это глагол, а не любовница осла, как подсказала бабушка!
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.:bm:
Ростовчанин
16.02.2015, 12:22
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
а я что? я ничего....:smile: меня улыбнуло:smile:
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
добавлено через 55 секунд
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму..
garikbond
17.02.2015, 23:59
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...:az:
добавлено через 9 минут
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб:be:и — никаких интересов!
добавлено через 7 минут
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
добавлено через 7 минут
Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
добавлено через 1 минуту
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и *опу отморозила. Зато красиво!
добавлено через 3 минуты
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!
добавлено через 23 часа 53 минуты
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: — Слушай, а ты где живешь? — Hа Проспекте Мира. — Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? — Дом 109. — Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? — Квартира 251. — Hет, подожди — это я живу в квартире 251! — Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!! Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: — Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные... :az:
добавлено через 2 минуты
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
У одного мужика была бахча и когда арбузы начали созревать он заметил, что их стали воровать. Тогда он, чтоб не воровали установил табличку "Один арбуз отравлен".
Приходит на следующий день, а ниже приписано "Теперь два!".
добавлено через 13 минут
- Купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?
Антон58
18.02.2015, 13:18
http://dr-piliulkin.livejournal.com/663954.html
Ростовчанин
18.02.2015, 17:16
Встречалась с парнем пару месяцев. Предложил вместе снимать квартиру. Я на радостях согласилась)). Платить решили пополам.Жили пол-года весело и счастливо...пока я не узнала , что квартира -Его)))
Интересно, что М-16 у американцев автоматическая винтовка, а у нас - болт!
ABVENTES
18.02.2015, 19:57
http://f6.s.qip.ru/WMlLz1IF.png
http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1424205485_gifs_25.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1424205283_gifs_10.gif
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/12/15/12/1418675378_473656217.jpg
Идет утренний развод у ГАИшников:
-Иванов, на пересечение ул. Лесной и ул. Дальней.
-Товарищ майор, ну у меня же сегодня День Рождения.
-А кого я туда поставлю ? Ну ладно, знак "40" можешь с собой захватить.
garikbond
19.02.2015, 00:18
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: — Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
добавлено через 1 минуту
Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
добавлено через 1 минуту
Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
добавлено через 1 минуту
— Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут! !
добавлено через 8 минут
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
добавлено через 3 минуты
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю — "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"
добавлено через 1 минуту
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
добавлено через 10 минут
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
garikbond
19.02.2015, 12:07
В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. :bm:
добавлено через 4 минуты
(уже было)-Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... http://s10.rimg.info/0a3d6b69666ad02a2145ccc85f55656b.gif (http://smayliki.ru/smilie-770627943.html)
добавлено через 12 минут
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:- Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.http://s10.rimg.info/78756399111dbcdbfcf00793dbe37981.gif (http://smayliki.ru/smilie-761439687.html)
добавлено через 3 минуты
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
добавлено через 1 минуту
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
DennisY
19.02.2015, 13:23
Интересная Москва
Московское метро. Курс выживания для туриста
1) Приготовьтесь много ходить.
2) Лучшая ветка - это кольцевая. На ней нельзя уехать настолько далеко от центра, что местные жители будут убеждать вас, что это уже не Москва.
3) Утро и станция "Выхино"- плохое сочетание. Просто поверьте.
4) Не все ветки с утра едут в центр. Красная едет на юг, а серая на север.
5) Нельзя просто так взять и понять систему переходов в метро.
6) Москвичи не знают названия и номера веток. Максимум цвет.
7) Движение - жизнь. Если остановился - молись.
8) Толпа - беспощадна. Её не волнует твоя ли это станция или нет. Если неудачно встал, значит выходишь на Комсомольской.
9) Самые опасные станции - станции, где находятся вокзалы и Парк культуры.
10) Социальная иерархия бесполезна на эскалаторе. Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы.
11) Милые и добрые бабушки пусть останутся в ваших детских воспоминаниях. Здесь это безжалостные машины, наметившие цель и идущие к ней.
12) Если вы думаете, что вагон заполнен, вы всегда ошибаетесь.
Зеленоградец
19.02.2015, 13:48
8 и 12 пункты улыбнули)) А вообще в "почти не юмор" надо было размещать :wink:
ABVENTES
19.02.2015, 14:27
:wink:Звонок в юридическую консультацию:
- Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели?
:wink:Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.
:wink: Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А шо, рук нету пришить?
:wink:Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида
- Это занятие онани*мом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...
:wink:Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Ростовчанин
19.02.2015, 14:43
Поймала золотую рыбку, она внимательно меня выслушала и сказала: Жарь!))
добавлено через 5 минут
В сумасшедшем доме идет проверка. Комиссии показывают ванную комнату. А здесь мы принимаем решение о полном выздоровлении больного... Наполняем полностью ванну, даём ложку, кружку и тазик, и спрашиваем, как быстрее слить воду из ванны... Комиссия хором, тут и дураку ясно что тазиком... Вообще то больные вытаскивают пробку..
... по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...
Разбирают космонавты-долгожители посылки, посланные с земли на "Прогрессе". Попадается неизвестный тюбик, с небывалой инновацией "Заменитель женщин для космонавтов". Космонавт (долго женщин и не видевший, разумеется) заинтригован; как такое может в тюбике быть, ну прямо как еда !? Читает инструкцию: "Выдавливаете около 2 см. средства, наносите на головку пол***го чл*на, и втираете до появления оргазма".
Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы.
А чё мы то? У нас, кроме наличия отсутствия кольцевой, все так же )))
http://lvkr.ru/SdCwjq.jpg (http://lvkr.ru/SdCwjq)
http://lvkr.ru/V5hgWG.jpg (http://lvkr.ru/V5hgWG)
Встречаются два 90-летних ветерана-однополчанина:
- Слыш, Василий, помнишь нам в армии лекарство давали, чтобы член не стоял.
- Помню конечно!
- Так представляешь - начало действовать.
Учитель
19.02.2015, 20:09
- Как фамилия бывшего президента США?
- Не знаю...
- Даю подсказку: слово из 3-х букв...
- Не знаю...
- По середине "У"...
- Да лааааадно...
добавлено через 1 минуту
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю... Пробуют
хвалят, не берут.
добавлено через 1 минуту
В постели лежат любовники.Она, закуривая:
-Представляешь,мой муж просто озверел бы,если бы увидел меня сейчас.Он думает,что я бросила курить
К 2018 году в Сколково разработали новых роботов для ЧМ.
За основу были взяты наши футболисты.
http://lvkr.ru/Q9UJ16.jpg
GrAndAG
19.02.2015, 23:21
http://std3.ru/2b/4f/1424346754-2b4fa30810effc9d52fb25b638ea5fa9.jpeg
Перед любым застольем надо обязательно назначать аналитика, который бы во время застолья всех опрашивал:
- А налито ли у вас?
добавлено через 6 минут
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
добавлено через 5 минут
Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабет. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочкой её зовут...
Жизненного опыта любого
таксиста хватит, чтобы
править миром, но слава
богу, что им нравится их
работа.
Зрители в цирке были шокированы,
когда дрессированный медведь на
мотоцикле остановился, закурил и
с фразой: "Блин! Опять!" - начал
перебирать карбюратор.
Учитель
20.02.2015, 18:52
На брифинге Госдепа США. - Джен, а кто отец вашего ребенка? - У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.
Зеленоградец
20.02.2015, 18:59
На брифинге Госдепа США. - Джен, а кто отец вашего ребенка? - У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/1/4880142.jpg
garikbond
20.02.2015, 20:18
Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?
добавлено через 16 минут
АВАРИЯ "Благородно только то, что бескорыстно" (Жан де Лабрюйер) Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио. В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик. Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе. Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку: «Уважаемый водитель! На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии. Срочно замените! » Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил: — Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы? Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком. Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали. На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас. Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию: — Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка». Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи… Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: — «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно — бах и все…» Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет: — Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее… Тут вмешался лейтенант – старший машины: — Кузнецов, ты что, сдурел! ? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали! — Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю. — Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить! — Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить? — Кузнецов – это же Ч. П. и пятно на часть, ты это понимаешь? — Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я. Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: — «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…» Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю. Ну, допустим — «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя — солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: — «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами… Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал: — Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду. Солдат помялся слегка и ответил: — Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет. Чуть-чуть не получилось…
Учитель
21.02.2015, 00:46
Английский язык - это просто
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0220/h_1424468733_3122685_4612637de0.jpg
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был
особенный. Чтобы его интересовало не
мое тело или мои деньги, связи, а
интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
добавлено через 22 минуты
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
добавлено через 53 секунды
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый
мужчина!?!
добавлено через 16 минут
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...
добавлено через 4 минуты
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..
snv1511
22.02.2015, 17:42
Мы и немцы.
Первый раз я увидел живого немца в 1993 году. Сейчас странно вспоминать о том времени. Помните, когда каждую многоэтажку обступали круглосуточные ларьки, в которых торговали спиртом, сникерсами и порошкаим «Зуко», а престижными считались работы проституткой или бандитом? Да знаю, помните.
Но мне идти в бандиты не хотелось, и, когда на работе стали на часто и серьезно задерживать зарплату, я эту работу бросил. И нанялся на стройку.
Тут — легкое отступление.
Если кто помнит, последний директор СССР, совершенно рехнувшись, повелел моментально вывести войска из Германии. Не верящие своему счастью немцы не пожалели денег на этот Исход. Потом Горбачева скинули, деньги разворовали, а забытые вояки стали жить в России, в палатках. Потихоньку разбегаясь. И вскоре уже Ельцин поехал к немцам за помощью. Те повздыхали, но снова дали деньги. Правда, потребовали, чтобы абсолютно все работы предъявлялись немецким представителям.
И дело завертелось. В российской глубинке, с нуля, возводились военные городки. Моя стройка как раз была из этого проекта. Странная, скажу вам, была стройка. Заказчик — Минобороны, контракт выиграл «Самсунг», строили турки, которые потом наняли русских, которые наняли белоруссов, которые наняли таджиков.... А конролировали немцы. К которым я и нанялся. И вот несколько случаев, что остались в памяти:
1. Священную тишину инженерного здания ЦВУ нарушает рев герра Шиллинга, инженера-электрика. Слышно, как он метется по коридору, сыпя веселыми ругательствам. Наконец входит в комнату, где собрались строители-контролеры. Он возбужден, он счастлив. Он ненавидит Россию всей душой, и никогда не упускает случая об этом напомнить. Вот и сейчас он радостно демонстрирует, как он говорит, «русише теодолит», который он купил за доллар у мастера краснодарской бригады, тянущей ЛЭП. Это — ржавая гайка, подвешенная на шнурок. Шиллинга прет от радости. Это - его день. Захлебываясь «шайзами», он объясняет, что так «эти говнюки» проверяют вертикальность опор. Просто держат перед собой на вытянутой руке гайку, как отвес.
Кто-то тоже ржет, присутствующим русским неловко. Но пожилой строитель Дитер вдруг советует Шиллингу заткнуться. «Клаус» - говорит он, - «Я увидел у них этот способ еще неделю назад. Сначала тоже удивился. Потом взял свой теодолит, и вечером перемерял все поставленные ими столбы. Ты будешь удивлен, но ни одна из опор не выходит из наших допусков. Наш контракт не требует определенных средства контроля, а раз так, то и говорить не о чем».
2. Для встречи нового инженера из Германии в Москву посылают машину с шофером (кореец из узбекского аула) и девушкой-переводчиком (воздушным созданием, только что закончившим пед). Они возвращаются, опоздав часа на четыре. Немец при этом выглядит как-то пришибленно. Позже, освоившись, он рассказывает: «Это был мой первый приезд в Россию. И буквально каждое впечатление было шоковым. Шереметьево, туалеты, мусор, Москва, небритые грязные люди, ларьки... Потом шесть часов езды по вашим страшным дорогам. А потом машина заглохла. Мы стояли в полном одиночестве между каким-то полем и лесом. Ночью. Ваш шофер открыл капот, и похоже, страшно удивился, увидев там мотор. Шло время, а он все стоял, курил, и иногда стучал ботинком по колесу. Иногда, для разнообразия он дергал за провода. Я реально замерзал. Я был раздавлен. И тут случилось то, что меня добило окончательно. Эта ваша девочка, которая на ужасном немецком все это время пыталась меня отвлечь, вдруг вылезла из машины, подошла к шоферу, поговорила, отпихнула, и стала сама, с помощью ножа Swiss Army, который оказался в ее сумочке, что-то крутить в моторе. При этом она светила маленьким фонариком, который тоже оказался в ее косметичке. А через час мы поехали. Когда она вернулась в машину и увидела мой открытый рот, то сказала, что был забит карбюратор. У ее папы такая же Нива, и очень часто, когда она едет на ней сама, приходится прочищать жиклер. И добавила :”Бензин у нас — полное говно».
3. Из-за ошибки в контракте выясняется, что некому провести отделочные работы в небольшом здании. А сроки не терпят. Нужно кровь из носу найти штукатуров. Делать нечего, еду в соседний город Ельня. Там — о радость — нахожу целую бригаду строителей. Предлагаю шабашку. На наступающие выходные. Все отказываются. Причины: надо картоху сажать, именины у брата, рыбалка... Я поясняю еще раз. «Ребята, - говорю я,- я три месяца в стройотряде штукатурил. Я вижу объем. Мне нужно три-четыре человека. На два выходных. Мы обеспечиваем транспорт, инструменты, материалы, и даже обеды. Я узнал, вы сидите без дела и без зарплаты четвертый месяц. За два выходных вы получите, как за полгода. Хватит и на картошку, и на подарки. Ну что?». Пауза. Потом кто-то лениво отказывается: «не, братан, не парься. Тут же два дня стратить надо...»
4. Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию, и все же возвел здание. Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить». В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме. Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова. «Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей», - сказал он - «и, если женщины отвернутся, то я вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП».
garikbond
22.02.2015, 19:03
Телешоу "Как выиграть миллион":- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?
добавлено через 1 минуту
Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".
добавлено через 54 секунды
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
добавлено через 1 минуту
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...
добавлено через 3 минуты
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать....
добавлено через 2 минуты
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо.
добавлено через 2 минуты
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
добавлено через 8 минут
Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
добавлено через 5 минут
Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: Иди сюда.Как зовут? — Рядовой Иванов!Отвечает солдат. — Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь? Солдат думал,думал и говорит: — Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как. — Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит: — Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете? — Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф. — Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете? — Не серьезно!Какой-то генерал-... — Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы на это скажете,Граф? А солдат подошел к царю и говорит: — Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
Ростовчанин
22.02.2015, 19:49
Про женитьбу с бэтменом класс))!
garikbond
23.02.2015, 09:54
(армейское):-Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!
добавлено через 55 секунд
Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес! :az:
добавлено через 38 секунд
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
добавлено через 1 минуту
Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
добавлено через 51 секунду
(повторюсь)-Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
добавлено через 33 секунды
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим..
...Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый
мужчина!?!...
Неимоверно (особенно в сфере "информационных войн") актуально в наши времена !!!:biggrin::rolleyes:
Приехал чукча из города, окружили его родичи и спрашивают, какие новости привез, что видел.
Чукча говорит:
- Был в магазине интересном, секс шоп называется. Там такие красивые надувные женщины продаются!
Тут молоденькая чукчанка спрашивает:
- А надувные мужчины есть?
Чукча задумался и отвечает:
- Надувных мужиков не видел, а вот запчастей к ним много.
garikbond
23.02.2015, 20:40
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
добавлено через 1 минуту
14 февраля – День всех влюбленных, в Германии – День психически больных. Совпадение? Не думаю...
добавлено через 1 минуту
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
добавлено через 2 минуты
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж*пу и промежность. Ревизор: — Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...
добавлено через 4 минуты
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
добавлено через 1 минуту
Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи нихрена не делают и живут больше 150 лет... По этому идите-ка вы все на хрен со своими делами и заботами!!!
добавлено через 1 минуту
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл:be:ть, еще и напугала!!!
Зеленоградец
24.02.2015, 00:54
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/0/4902052.jpg
Alberteg
24.02.2015, 01:27
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/0/4902052.jpg
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Comandante
24.02.2015, 11:12
Неужели кто-то может столько выпить и остаться при этом дееспособным и репродуктивным в отношении Псаки???[emoji2]
Улетело через Tapatalk
http://lvkr.ru/f/hcewDD/640.jpg (http://lvkr.ru/hcewDD)
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Фима, я Вас-таки умоляю! http://hayastannews.com/wp-content/uploads/2015/02/103290926_8-300x221.jpg
LoYuri, Читайте анекдот 2.
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B9-%D1%85%D0%B8%D0%BF%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-980969.jpegФима, :smile:
- Рабинович, ну почему вы всегда на вопрос отвечаете вопросом !?
- А что ?
- Рабинович, а правда ли, что у вас принято отвечать вопросом на вопрос?
- Да кто вам такое сказал?
garikbond
24.02.2015, 18:40
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
добавлено через 30 секунд
Макдональдс по-старорусски.
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.....
добавлено через 1 минуту
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
добавлено через 3 минуты
- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Причом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
добавлено через 2 минуты
Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!http://s10.rimg.info/146e42229eaa1b3d873c162bebca1cf0.gif (http://smayliki.ru/smilie-770332263.html)
добавлено через 4 минуты
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет....
добавлено через 6 минут
Недавно гулял на свадьбе... точнее — отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... — ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО! Надо было видеть лицо жениха... : )))) З. Ы. А народ ведь просто прикололся... : )
добавлено через 6 минут
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
добавлено через 3 минуты
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: — На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: — Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: — Ну а ты Николаич что молчишь? — А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...
Зеленоградец
24.02.2015, 22:07
http://fishki.net/upload/users/540227/201502/24/35bfccc9445bb47bff201ed929649060.gif http://s.fishki.net/upload/post/201502/24/1440295/gallery/gifs_02.gif
http://fishki.net/upload/users/805499/201502/24/c59684a9fe8a4a5308b5b0ad672e51e9.gif http://fishki.net/upload/users/805499/201502/24/d8dd9aea8398a2c2dc3342786c2d5e87.gif
garikbond
25.02.2015, 17:57
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография...
добавлено через 2 минуты
Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!
добавлено через 2 минуты
Однажды прямо посреди урока учитель литературы заснул за столом. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.
добавлено через 35 секунд
Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.
добавлено через 1 минуту
"Хочешь жить - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...
добавлено через 49 секунд
Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон..:bm:
добавлено через 3 минуты
Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую ж:be:пу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
добавлено через 4 минуты
Как штрафуют автомобилистов в Египте. Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год...
добавлено через 4 минуты
Лектор: — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: — Всем спасибо, лекция окончена!
Ростовчанин
26.02.2015, 00:05
garikbond, откуда столько анекдотов?))
хельга 75
26.02.2015, 05:57
Хотела разместить в теме-"Путин! Наше всё?".Но похоже,чтобы все друг друга не поубивали,тему закрыли.Решила здесь.Знак участника парада физкультурников 1934."Сталин наше знамя."Сейчас это немного забавно.http://s017.radikal.ru/i407/1502/fe/1609fd4f3ff6.jpg (http://www.radikal.ru)
Учитель
26.02.2015, 08:30
garikbond, откуда столько анекдотов?))
отсюда (http://www.anekdot.ru/)
Comandante
26.02.2015, 10:25
А также www.anekdotov.net
Улетело через Tapatalk
garikbond
26.02.2015, 18:13
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
добавлено через 38 секунд
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
добавлено через 1 минуту
Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
добавлено через 3 минуты
- Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля - "гей для битья".
- Так и сказал ?!!!
- Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
- Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...
добавлено через 4 минуты
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
Украине, называется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
из Украины улетучится в Сирию!
добавлено через 2 минуты
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь-то? Он: — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался-то? Первый отвечает: — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! Кузнец ему: — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу! . .
добавлено через 36 секунд
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. — Вам понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка...
Зеленоградец
26.02.2015, 20:42
http://s01.yapfiles.ru/files/979961/.gif
Учитель
26.02.2015, 22:10
Холодильник сильного независимого мужчины.
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0226/h_1424977822_5039573_eff3d1803b.jpg
garikbond
26.02.2015, 22:23
http://i10.pixs.ru/storage/0/9/9/1038731515_8648008_16227099.jpg (http://pixs.ru/showimage/1038731515_8648008_16227099.jpg)
Зеленоградец
26.02.2015, 22:43
http://img.lostpic.net/orig_images/c/6/6/c66faa6fa7187cfe8510db3ab278a006.jpg
Несколько Одесских анекдотов.
Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Ростовчанин
27.02.2015, 12:35
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.....Сын: Вы че пи....сы еще по местам не сели....поезд бл@ть скоро отправляется...убрали сумки с прохода....Мама заходит ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением....через 2 часа слышит как сын говорит...уважаемые пассажиры,наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза...и продолжает: а кого е...т почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму , что на кухне.
Подгузники:biggrin:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=G7KExSfbR9c
Учитель
27.02.2015, 14:56
У тебя есть 5$. Собери своего мужика:
1. Весёлый – 1$
2. Умный – 1$
3. Хорош в постели – 3$
4. Верный – 7$
5. Не бьёт – 11$
faba2010
27.02.2015, 18:21
Читаем субтитры
http://www.youtube.com/watch?v=X1vSOr4UiFo
это фэйк,этот тип говорит совсем другое,я уже вторую озвучку вижу.
faba2010
27.02.2015, 18:46
это фэйк,этот тип говорит совсем другое,я уже вторую озвучку вижу.
Это просто юмор, никакой политики.
garikbond
27.02.2015, 19:19
Абрам Моисеевич, а шо Вы-таки скажете за "пятую колонну" ???
- Ой, Фимочка ?! Я Вас умоляю ... Вы видели проституток на трассе
!!!??? Так вот - это тоже самое, только там - целая колонна .......
добавлено через 10 минут
Приехала я с мужем на рыбалку... муж мне:- Наташ , дай мне хлеб для подкормки..говорю ему- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда Наташ, доедай червей, и поехали домой.....
добавлено через 10 минут
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
добавлено через 3 минуты
Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче: — Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да? — Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук — А что ты еще на 5 штук-то нашел? — Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!
добавлено через 3 минуты
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций....
garikbond
27.02.2015, 19:53
У тебя есть 5$. Собери своего мужика:
1. Весёлый – 1$
2. Умный – 1$
3. Хорош в постели – 3$
4. Верный – 7$
5. Не бьёт – 11$
Соберите свою девушку:
26585
garikbond
27.02.2015, 21:17
http://i10.pixs.ru/storage/7/9/3/1048190676_4995262_16242793.jpg (http://pixs.ru/showimage/1048190676_4995262_16242793.jpg)
garikbond
01.03.2015, 10:42
Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится...
добавлено через 58 секунд
Сара, детка, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки все есть! — Ха-ха! А поругаться?!
добавлено через 4 минуты
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ". P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))
добавлено через 6 часов 38 минут
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
добавлено через 33 секунды
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...
добавлено через 5 минут
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: — Ту, которая медведя тр@хнула? — Мля! Уже каждый крот знает...
добавлено через 17 часов 0 минут
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
Роман Розенгурт
добавлено через 53 секунды
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
добавлено через 1 минуту
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
garikbond
01.03.2015, 11:16
Харламов Мартиросян американское радио....http://youtu.be/vJspU_UKKXQ
GrAndAG
01.03.2015, 12:34
американское радио....http://youtu.be/vJspU_UKKXQ
Ага, есть в этом что-то...
У нас в коллегах есть индус, и на каждом еженедельном митинге как он только заговорит, мы сразу вспоминаем "евери пипьль ин индия лисинин ту май мюсик". Один в один как в видео разговаривает. :)
А вот знакомый чистокровный англичанин разговаривает не так, наоборот тянет слова, как лорд какой-нибудь.
Они заключии более 20 контрактов.
Первый скоро прибудет.
chelsik
01.03.2015, 21:16
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
"Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, бери лопату и начинай убирать снег!
garikbond
02.03.2015, 09:47
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя....
добавлено через 1 минуту
Еврей учит сына бизнесу и говорит: Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?
добавлено через 1 минуту
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати...
добавлено через 2 минуты
— А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака...http://s18.rimg.info/13fefb4ca2e0bb20295fe368d6535a1a.gif (http://smayliki.ru/smilie-1094619303.html)
добавлено через 1 минуту
Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...
добавлено через 2 минуты
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет! :bm:
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
dedmorozzz
02.03.2015, 13:31
Может и баян, НО
какого цвета платье?
http://medialeaks.ru/wp-content/uploads/2015/02/Snimok-e%60krana-2015-02-27-v-9.54.41-600x419.png
Я вижу бело-золотое, жена черно-синее. Мозг на выходных был в ауте.
статья-опрос
AndreKis
02.03.2015, 13:38
dedmorozzz, мне в субботу эту картинку показывали - видел бело-золотое.
а сейчас вижу голубое-черное.
как так :bm:
Comandante
02.03.2015, 15:25
Вчера старший ребёнок с этой картинкой тоже пристал [emoji4], начиталась интернет и поясняла про разную работу мозга у разных людей. Сейчас вижу черно-голубое.
Улетело через Tapatalk
dedmorozzz
02.03.2015, 15:29
AndreKis, там в статье дано объяснение. Но мне тоже не понятно.
С женой проходим калибровку прямо на фото: "плинтус коричневый?- да, а слева от платья черно-белая тряпка?-да, на заднем плане красное пятно?-да, ты видишь бело-золотое?-нет, черно-синее" WTF??!!
вне этой фотографии восприятие цветов идентично.
добавлено через 2 минуты
Comandante, читаю ваш пост, а платье получается в верхней части зрения - и там оно черно-синее, фокусирую взгляд на него- опять бело-золотое, опускаю взгляд вниз и черно синее.
добавлено через 2 минуты
Так не удивлялся со школьных времен, когда мне попал советский стерео-альбом с очками с фотографиями насекомых. Не мог оторваться несколько дней.
Зеленоградец
02.03.2015, 15:30
Нормально вас кроет:bm: Где бы не фокусировался везде вижу черно-синее:bk:
dedmorozzz
02.03.2015, 15:38
Зеленоградец, нас таких накрытых :bm: большинство получается 57 против 43
статья-опрос (http://www.gazeta.ru/science/news/2015/02/27/n_6964937.shtml)
Но правы вы, в жизни оно реально сине-черное.
http://img.gazeta.ru/files3/813/6428813/Untitled-12-pic4_zoom-1000x1000-97865.jpg
Я только на крайне-правой картинке его вижу сине-черным.
Lexys999
02.03.2015, 15:43
Про правую картинку я и сейчас сказал бы голубое с темно-коричневыми (шоколаными) полосами. Но уж никак ни с черными =)
Слева бело-коричневое.
Попробуйте ещё изменить угол зрения на монитор. Если смотреть снизу вверх на монитор, то (у меня на работе) картинки заметно темнеют. А если смотреть сверху на монитор, картинки светлеют.
ApatityMax
02.03.2015, 16:06
Всё просто :) Берём в фотошопе пипетку, тыкаем в золотистые полоски и этим цветом начинаем закрашивать фотку - вот кто мне скажет что это будет чёрный цвет - отправлю к наркологу. И да, если на фотке ещё баланс белого выправить и экспозицию, то ни о каком чёрном цвете там речи идти вообще не будет.
вы - клад для молодого офтальмолога... кандидатская нахаляву
ApatityMax
02.03.2015, 16:13
Да я вчера так племяннице доказывал, что оно не сине-чёрное.
http://risovach.ru/upload/2013/09/mem/frai-v-panike_29002130_orig_.jpeg
dedmorozzz
02.03.2015, 18:43
ApatityMax,
LoYuri,
В том то и прикол, что оно разделило мир. И монитор здесь ни при чем.
а в фотошопе уже все про пипеткировали до нас.
http://img.gazeta.ru/files3/925/6428925/Unknown-660x748.png
очередное объяснение (http://www.vesti.ru/doc.html?id=2394056&cid=2161)
Да я вчера так племяннице доказывал, что оно не сине-чёрное.
Вот оно))))
http://img.gazeta.ru/files3/937/6428937/tumblr_inline_nkebmcshcG1svicb3-pic4v-452x302-64097.jpg
ApatityMax
02.03.2015, 19:59
Да видел я фото чёрно-синего. Вот пока я его вживую не увижу - не поверю. Мало ли что там на фотках... Вот научите меня фотографировать так, что б чёрный в коричневый превращался... А синий в белый...
GrAndAG
02.03.2015, 20:10
научите меня фотографировать так, что б чёрный в коричневый превращался... А синий в белый...
Рецепт таков: Берётся паршивая камера (телефонная). Организуется жёсткая контровая засветка. А потом ещё в фотошопе яркость подкручивается. В результате всё что светлое - выбелено. А на тёмном проступает цветовой шум, при усреднении которого получается коричневый цвет. Ведь все знают, что если взять пластилин всех цветов и смешать - всегда получается коричневый. :smile:
ApatityMax
02.03.2015, 20:16
Рецепт таков: Берётся паршивая камера (телефонная). Организуется жёсткая контровая засветка. А потом ещё в фотошопе яркость подкручивается. В результате всё что светлое - выбелено. А на тёмном проступает цветовой шум, при усреднении которого получается коричневый цвет. Ведь все знают, что если взять пластилин всех цветов и смешать - всегда получается коричневый. :smile:
Ну так на таком "фото" чёрный уже будет коричневым, и остальные цвета не верными? Но как люди там видят то, чего на фото нет? Ведь если показать тот же комок коричневого пластилина, никто не скажет: "я вижу тут синий пластилин вперемежку с зелёным и красным", а скажут:"я вижу коричневый".
dedmorozzz
02.03.2015, 22:26
ApatityMax, вот вот, вижу ту-же реакцию! Мы на выходных с компанией на пополам разбились- поверь видят люди сине-черное. Я вот сейчас зашел проверить, сижу в темноте, и оно посинело.:be: Ни разу не троллю.
добавлено через 4 минуты
покажи это фото еще кому-ни будь, наверняка найдется черно-синий.
ApatityMax
02.03.2015, 22:30
ApatityMax, вот вот, вижу ту-же реакцию! Мы на выходных с компанией на пополам разбились- поверь видят люди сине-черное. Я вот сейчас зашел проверить, сижу в темноте, и оно посинело.:be: Ни разу не троллю.
Да я верю что видят (племянница утверждала что видит чёрный, пока в фотошопе поперёк чёрную полосу не провёл, да и всёравно говорит там коричневого нет :) ). Мне просто интересно КАК там можно увидеть чёрный? Допустим, что платье реально чёрно-синее и было сфоткано по методике, описаной выше. На основании чего, какой информации, мозг отдельного человека делает такой "реверс-инжиниринг" и получает исходный цвет?
П.с. - Видишь суслика? - Нет - А он есть! :))
Украл......
"Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!
Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.
Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте.
Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов.
Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?
И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук."
добавлено через 1 минуту
Украл....
"Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!
Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.
Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте.
Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов.
Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?
И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук."
добавлено через 15 минут
Прошу прощения за дубль,видать сбой какой-то,может администрация исправит косяк? Спасибо.
Vatheslav
03.03.2015, 16:05
Где там черное то, голубое и коричневое.
Comandante
03.03.2015, 23:44
После вступления Украины в ЕС беседуют два хохла:
- Ну и шо, як тоби...?
- Та... херня этот ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моет, дочь - проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца... А виноваты во всем москали! Говорили: "Не вступайте в ЕС". Ведь знали же, падлюки клятые, шо мы назло сделаем!!!
Улетело через Tapatalk
добавлено через 6 минут
Приходит в класс новый учитель.
--Меня-зовут-Арсений-Петрович,-я - бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и-я...---Меня зовут-Олег,-я-бандеровец... --Меня-зовут Ирина,-я-бандеровка... (--Меня-зовут Виталик,-я-бандеровец... --Меня-зовут Вовочка,-я-сталинист.) - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и-я-тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы-я-был-бандеровцем.-
Улетело через Tapatalk
garikbond
03.03.2015, 23:46
Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".
Comandante
03.03.2015, 23:46
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
Улетело через Tapatalk
garikbond
03.03.2015, 23:47
50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки»....
Comandante
03.03.2015, 23:48
Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
**********************
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Улетело через Tapatalk
garikbond
04.03.2015, 00:00
Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
добавлено через 2 минуты
Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!
добавлено через 36 секунд
- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
- Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...
добавлено через 1 минуту
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…
добавлено через 39 секунд
Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"
добавлено через 2 минуты
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? — Думаю, что да. Он так смеялся... . http://s10.rimg.info/299804b88a0dc5989ca537dd0cc7f813.gif (http://smayliki.ru/smilie-748208007.html)
добавлено через 3 минуты
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я еще немного погуляю? http://s18.rimg.info/d2a52dd7bb8c929f2154b971c99b34f2.gif (http://smayliki.ru/smilie-1098086151.html)
Учитель
04.03.2015, 00:02
В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???
Крестьянин
04.03.2015, 01:32
ххх - А вот в Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
http://lvkr.ru/f/rWFtDc/640.jpg (http://lvkr.ru/rWFtDc)
garikbond
04.03.2015, 10:42
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять пpocтитутка! Та в ответ: — Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
добавлено через 41 секунду
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
добавлено через 1 минуту
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?
добавлено через 1 минуту
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
добавлено через 2 минуты
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NеNаеBаL.
добавлено через 1 минуту
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху
garikbond
04.03.2015, 12:10
Жёсткое наказание за хамскую парковку.....http://youtu.be/W7JNU9zoplQ
добавлено через 15 минут
http://i10.pixs.ru/storage/0/2/6/4963278kop_5923230_16312026.jpg (http://pixs.ru/showimage/4963278kop_5923230_16312026.jpg)
Dynamic
04.03.2015, 19:45
http://img.ifcdn.com/images/8cd6741401d5f4602361742ee3fa284c6408ab61e61d111e3b 5bee629a2a55d7_1.jpg
Учитель
04.03.2015, 22:12
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0304/h_1425495096_6956596_6a5f05f906.jpg
добавлено через 20 минут
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0304/h_1425496340_6722636_5663436f73.jpg
Зеленоградец
05.03.2015, 00:12
http://cs7051.vk.me/c540102/v540102318/2a6c3/0UMA96r1vsI.jpg
https://cs7061.vk.me/c540105/v540105732/45646/Oub1rSvCfbQ.jpg
http://fs1.directupload.net/images/150302/vjjf36ig.jpg
добавлено через 25 минут
http://fs2.directupload.net/images/150302/55jpr4b8.jpg
http://fs1.directupload.net/images/150302/6pjdnegv.jpg
garikbond
05.03.2015, 00:15
http://i10.pixs.ru/storage/6/3/2/1043049033_5648512_16321632.jpg (http://pixs.ru/showimage/1043049033_5648512_16321632.jpg)
добавлено через 1 минуту
http://i10.pixs.ru/storage/6/5/7/092642153w_8562115_16321657.jpg (http://pixs.ru/showimage/092642153w_8562115_16321657.jpg)
добавлено через 57 секунд
http://i10.pixs.ru/storage/6/6/6/getImageko_7494635_16321666.jpg (http://pixs.ru/showimage/getImageko_7494635_16321666.jpg)
Зеленоградец
05.03.2015, 00:22
http://cs622921.vk.me/v622921713/2c9f/o4v5cugD3ow.jpg
http://i.imgur.com/ugI8N.jpg
garikbond
05.03.2015, 09:15
в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху
"В России снежный человек - ОХУ*ети" ....
добавлено через 1 минуту
- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!
добавлено через 43 секунды
Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
- А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей...
- Простите, производству чего???
- Автомобилей!
- Ха-ха, хорошая шутка!
добавлено через 1 минуту
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
добавлено через 3 минуты
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит: — Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам... Школьница, закуривая сигаретку: — 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать !!!
добавлено через 1 минуту
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
добавлено через 9 часов 15 минут
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
добавлено через 2 минуты
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
garikbond
05.03.2015, 10:03
http://i10.pixs.ru/storage/8/9/1/1064521828_6665151_16321891.jpg (http://pixs.ru/showimage/1064521828_6665151_16321891.jpg)
добавлено через 9 часов 20 минут
КОМЕДИ-КЛАБ:-Жванецкий и Альтов на дискотеке...... http://youtu.be/ChzLNwGXIWM
Зеленоградец
05.03.2015, 13:31
http://ic.pics.livejournal.com/albert_lex/73995734/57275/57275_original.jpg
Dynamic
05.03.2015, 13:56
http://img.ifcdn.com/images/68387deaed59c05ac4c38d282f3ad760141899192d631822d8 8145cb003de0e2_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/7cb41de3f02deb26d85b2b43950750b1a8f799ee089b896c33 34ed31e1fd1274_1.jpg
http://img.ifcdn.com/images/5bd918cf786f2664d07d0cface73e61eaab0705fde95c9280e e148540734f8d5_1.gif
"В России снежный человек - ОХУ*ети" ....
У "ГАИцов" своя транскрипция. Типа "уедьте отсюда". :bm:
Ростовчанин
06.03.2015, 01:24
чёрный юмор: требуется молоденькая фотомодель для прогулки по центру Москвы с А.Чубайсом. Оплата по результатам.
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Учитель
06.03.2015, 09:04
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Просили же про Зазаборье на форуме не писать)
Учитель
06.03.2015, 09:46
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0306/h_1425624416_9643679_a68f019486.jpg
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.
Сошёл с ума. Ум облегченно вздохнул.
Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
Жизнь в периодах.
Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.
Ну ладно бы алкаш, так он ещё и лысый...
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шейки, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
«Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Lan_svt
06.03.2015, 10:49
https://b-a.d-cd.net/b5dee82s-480.jpg
https://e-a.d-cd.net/d9dee82s-960.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/7/4965743.jpg
http://s020.radikal.ru/i706/1502/1d/bf2847d2a2de.jpg
https://thechive.files.wordpress.com/2015/02/things-you-can-live-without-but-would-rather-not-38-photos-1.gif?w=307&h=302
garikbond
06.03.2015, 11:47
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
добавлено через 2 минуты
Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли....
добавлено через 2 минуты
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата? http://s13.rimg.info/1aafa6dff532caae8f2785958b89c71b.gif (http://smayliki.ru/smilie-838227783.html) С наступающим, девчата!
Учитель
06.03.2015, 12:27
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0306/h_1425634004_4256486_a47fbc968b.jpg
Намедни ночью занимались сексом с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона.
Девушка:
- Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
- Как выходные?
- Как пассатижи - перекусили и дальше валяемся.
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс...
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
(первый череп):
- Петрович, а здесь медведи водятся ?
(второй):
- Откуда, на фиг, здесь медведи...
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись):
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет Тагил!
Lan_svt
06.03.2015, 16:49
http://morepic.ru/images3/081341117u_594.jpg
добавлено через 26 минут
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_247_/prikolnullnaa_fotopodborka_53.jpg
добавлено через 1 минуту
Мотор наверно от феррари
http://forum.autoua.net/files/6459863-221004.jpg
Учитель
06.03.2015, 21:41
Автошколы теперь не те))))
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0306/h_1425655221_5982225_70b97164db.jpg
добавлено через 3 часа 20 минут
-
И как таких Земля носит)
http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0306/h_1425667258_1943170_e1882aff3a.jpg
быстрая обжарка креветок
http://www.youtube.com/watch?v=lkaIoH6Um60
Продолжение экстремальной японской кухни:
http://www.youtube.com/watch?v=4ViwSeuWVfE
http://lvkr.ru/gdqh06.jpg (http://lvkr.ru/gdqh06)
Учитель
07.03.2015, 19:53
Когда родителей нет дома))))
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0307/h_1425747182_9097198_eb9e36cf7b.jpg
garikbond
08.03.2015, 14:04
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из-за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: "Захожу, блин, а там эти два чёрно*опых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пофиг, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сволочь, по своему лопочет. Я его отфигачил, чтоб не мельтешил. Второй урод бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по-русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я блин, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."
Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хрен без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что-то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."
Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХРЕНЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка. (автор:Максим Замаев,)
добавлено через 7 минут
Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чих@я-х*я или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуем стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрек: — Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
добавлено через 9 минут
Сегодня главбух: — Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет. После некоторого молчания: — Куда положила тоже не помню...
добавлено через 1 час 2 минуты
ЯЙЦА (мульт-анекдот) http://youtu.be/23X1wsXlCPs
добавлено через 6 минут
мульт-анекдот невезучий охотник (18+) http://youtu.be/SgtOIlT4LpQ
добавлено через 14 часов 45 минут
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристую «Шкоду».
добавлено через 1 минуту
- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.
Ростовчанин
08.03.2015, 17:02
http://www.youtube.com/watch?v=ap9qzn3g0XY
не норматив в конце))
Ростовчанин
08.03.2015, 17:24
http://www.youtube.com/watch?v=ap9qzn3g0XY
скинул ссылку везде, и в Юмор, и в Видео регистраторов и не только))
garikbond
09.03.2015, 14:47
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
добавлено через 1 минуту
Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
добавлено через 1 минуту
- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.
добавлено через 35 секунд
Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
добавлено через 43 секунды
Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.
добавлено через 19 часов 59 минут
9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.
добавлено через 39 секунд
Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot