Анекдот

[Андрей Рублев]

вот такое хитрое приспособление
http://www.youtube.com/watch?v=FGw5MxaRTqs&feature=player_embedded

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=5B-e57yt_Mo&feature=related

добавлено через 45 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=f1H6v4IPlTw&feature=related

добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=1yA7l4Mm6gM&feature=related

добавлено через 12 минут
У нас ВАЗ- это таз, а у кого-то иномарка)))
http://www.youtube.com/watch?v=x9YKL6vwFF4&feature=related

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=3dSkMm1sPE0&feature=player_embedded

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=XPbXThi-1ww&feature=related

добавлено через 19 минут
Немного о футболе))
http://www.youtube.com/watch?v=osea0FmZIFI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=xowKAnExOkA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=mof6hZ-8Glw&feature=related

[willy]

Да ничего подобного!
Пайтоны хоть шутили, а Гринуэй своего "Повара, вора..." снимал вполне всерьез...

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Sit]

http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html

[Александр888]

как найти свою?


http://cs10970.vk.com/u105967609/-14/x_ced60234.jpg

[interm]

как найти свою?


http://cs10970.vk.com/u105967609/-14/x_ced60234.jpg

Ночью сигналкой моргать...
Через снег заметно будет...

[chelsik]

будет красиво, если все заморгают))

[402]

Я офигел, что такие услуги предоставляют))) Там фото водителей есть))) Точно, 90е возвращаются!
http://увеземвлес.рф/отзывы/

[kostet]

это вирус
http://aliasx.ru/socialnie-seti/uvezemvles.html

[Крит]

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
">
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

[VMS]

Крит, выкладывали уже, ветка 517..
Мля, ролик Жирика, не смешно, имхо, но выложу....
http://www.youtube.com/watch?v=bEfF6inQbDY&feature=player_embedded

[abbat]

http://byaki.net/istorii/18545-korporativnaya-kalcha.html

[SweN]

Сменим тему? :bm: А то на улице мороз и темнота, а вы тут про мясо...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, сволочь, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[chelsik]

мужчины и женщины))

http://www.youtube.com/watch?v=bdkkCiQNGSM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4

добавлено через 23 часа 25 минут
ГосДом 2
http://www.youtube.com/watch?v=aKlbvaVveOQ

[Александр888]

мужчины и женщины))


:smile::smile::smile:

[Сасквоч]

https://www.behigh.org/inv/index.php?showforum=6

[Vlad71]

Птица ловит рыбу на хлеб.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=liPe-dinabs
Один доллар один поцелуй.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=tE7_4YFm_Og

[darkmax]

как продать авто
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WllLexILuvU

[Vlad71]

Кавер Мама Люба (Серебро).:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=RFUtIIR0_s8

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fMO-lYxssTs

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=MejbOFk7H6c

[Vlad71]

Отличное приложение.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=XgdVo_YmYhs

[Александр888]

Эксклюзив от меня лично для Шкода Ети клуб :smile::smile:

Только, что общался с другом по Скайпу,
приветствие у нас было такое :smile:

4199

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=sHJ5Hp_lyH4&feature=related

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=uUlbLxsPSR8

[Ольга]

http://i080.radikal.ru/1202/a4/cae6daa2bccd.jpg

[Александр888]

http://s018.radikal.ru/i522/1202/78/5aed57a6c825.jpg

[Andrey]

Последние три поста- повторение пройденного, или мне кажется?

[Сасквоч]

http://storage3.static.itmages.ru/i/12/0213/h_1329120084_8959967_9b049840dc.jpeg

[Александр888]

Последние три поста- повторение пройденного, или мне кажется?

новое, это хорошо забытое старое :smile:

добавлено через 39 минут
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N4THlfSRDtY

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Sheilock]

Может уже было, но проверять лень:bk:
http://www.youtube.com/watch?v=FSxqEEk5a4o&feature=player_embedded#!

[chelsik]

Разговаривают три друга:
Первый:
- Я встречал Новый год на Мальдивах.
Второй:
- А я встречал Новый год на дне океана.
Третий:
-А я с вами на кухне....только не курил :smile:

[Ольга]

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы грубо нарушили правила дорожного движения, я забираю у вас водительское удостоверение.
- Да вы что, я не отдам! Я на фотографии там так хорошо получилась!


- Дорогой, а правда ли, что зайца считают самым тупым животным в мире?
- Да, мой зайчонок!

[Dr.Livsy]

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

****

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

****

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний
голос - третье!

— папа, меня ребята в школе побили.
— сам виноват, я в контакте всё видел

****

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах/й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

****

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

****

Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....

****

- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪ/БИСЬ ОТ МЕНЯ ТУПАЯ !

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

добавлено через 3 минуты
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

****

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
- У меня в ванной из крана течет вода!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.

добавлено через 2 минуты
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у большинства она тормозная, так многим ещё похоже конкретно не долили...


Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену #бет, я ночую дома - он мои сети проверяет!


Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет..

добавлено через 41 секунду
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

добавлено через 1 минуту
Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл#ть... Из Ватикана звонили.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?


Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х@ем во рту, и все встает на свои места.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=yIzqxjoUL-Q&feature=player_embedded

добавлено через 3 часа 54 минуты
Арест Путина

:smile:

http://www.youtube.com/watch?v=EgTpvAkzMak&feature=player_embedded

добавлено через 4 часа 11 минут
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SwYuKnf2STc

[Александр888]

В день святого Валентина,
He xoди без вазелина.
Может - ты, а можь тебя,
Главное, что всё - любя!

********

В день святого Валентина
Принесу из магазина
Не пирог, не колбасы,
А с сердечками трусы!

********

В день святого Валентина
мне нужна твоя вагина,
Ну, а если скажешь: «HET»,
я согласен на минет.

********

Дню святого Валентина
рада каждая скотина
Ведь сегодня день любви -
кого поймал, того е*и!!!

********

В день святого Валентина
на *ую горит резина!


всем пардон :smile::smile::smile:

[chelsik]

Интересная штука - домофон. Сегодня впустил в подъезд трех "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто".

[Cергей]

Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=ZshjJE6tzgk&feature=g-ent&context=G2aa5fc0CEAAAAAAAHAA

[Александр888]

Попкорн по Китайски :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=C32EnS3tQeQ

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=HAfb7PlLWG0&feature=related

[Сасквоч]

http://storage8.static.itmages.ru/i/12/0216/h_1329400643_4623315_0e5b5439f1.jpeg

добавлено через 7 минут
http://storage2.static.itmages.ru/i/12/0216/h_1329400886_1765980_83465af819.jpeg

[Александр888]

На 100500% идеальная девушка.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Rf8E15aVuOQ

[chelsik]

4263 4264 4265 4266 4267

[Kostofil]

Белый свет

[Сасквоч]

http://storage7.static.itmages.ru/i/12/0217/h_1329456585_1233042_f3109a2ae8.jpeg

[Крестьянин]

http://a-feigin.livejournal.com/231640.html#cutid1

[Vlad71]

Сасквоч, работает человек.:smile:

В такой пробке можно и постоять.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=PnvtyDiH74g&feature=related

[Ольга]

• МУЖСКОЙ КОЛЛЕКТИВ или как общество определяет сознание
•
• Месяц первый. Здрасссьте.
• Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
• симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
• голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
• галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
• всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
• симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
• сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по
• телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками
• не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
•
• Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
• Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
• колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
• катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
• моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
• презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
• симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
•
• Месяц третий. Жить можно.
• Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
• Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
• никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен,
• подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
• мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
• мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
• сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
•
• Месяц шестой. Все свои.
• Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница -
• не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик
• пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
• отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной
• симпатичной рожи, хоть работу меняй!
•
• Год. Братаны.
• Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
• пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
• Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VRDyQTY7l-k#!

[игорян]

она: - Все я больше не пью... а то у меня уже это...
он: - Чё, язык заплетается?
она: - нет, ноги раздвигаются.....

от себя :я думал что у мужиков только такая зависимость,а оно вон как http://www.galya.ru/clubs/show.php?dlimit=0&p=1&id=238189#allcomments

[Ангелина]

Передо мной пять кубиков с буквами: Л Б Я Д Ь. Пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ - ничего делать не буду!

Внимание! приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля - День Секса за открытку;
23 февраля - День мужского дезодоранта;
8 марта - День мести за дезодорант;
Не прощелкай! Празднуй!!!

[Сасквоч]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

********


Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

******



Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

добавлено через 14 минут
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

добавлено через 5 минут
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

[CLAUS]

К текущей ситуации

[CLAUS]

..........

[Vlad71]

Симулянт года.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=0rIOnLzhyTQ

[Сасквоч]

Vlad71, http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif (http://smajliki.ru/smilie-1244950407.html)http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif (http://smajliki.ru/smilie-1244950407.html)http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif (http://smajliki.ru/smilie-1244950407.html)

[Vlad71]

Погладь кота.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=8ll4IQZvu7k

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=siu7EPZXY20&feature=related

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=lNek7PhzBek

[Александр888]

Побояню

http://www.youtube.com/watch?v=XHTyj3hybkk&feature=player_embedded

[Александр888]

ВСЕМ МУЖЧИНАМ, КУПИВШИМ СКОВОРОДКУ К 8 МАРТА - КАСКА В ПОДАРОК !

[Ольга]

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил - больше в такие долги не влезать:smile:

добавлено через 16 минут
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля:smile:

добавлено через 3 минуты
У мужчин два праздника - 23 февраля и 9 марта:smile:

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=XNg-EWWILqo

[Сасквоч]

http://storage7.static.itmages.ru/i/12/0223/s_1329983728_6209352_ea5e49890d.jpeg (http://itmages.ru/image/view/432924/ea5e4989)http://storage9.static.itmages.ru/i/12/0223/s_1329983829_7772890_a3c375cc3d.jpeg (http://itmages.ru/image/view/432926/a3c375cc)http://storage4.static.itmages.ru/i/12/0223/s_1329983896_9285728_ebeae73486.jpeg (http://itmages.ru/image/view/432930/ebeae734)http://storage7.static.itmages.ru/i/12/0223/s_1329983985_5023784_5f30721b52.jpeg (http://itmages.ru/image/view/432933/5f30721b)

[chelsik]

Что такое не везет......
http://www.youtube.com/watch?v=lE3a5-Kep3Y

[Васаби]

Был по ТВ сегодня, но может кто и не видел :http://www.youtube.com/watch?v=o6p6_pk2d88

[EPLLI]

Будни ГАЙцов (http://www.youtube.com/watch?v=OYBi1RtjQcQ):biggrin:

[mrcorsar]

и 9 марта
Совершенно согласен, у меня еще днюхи у дочери 5, а у жены 6 марта

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=VhOvbBvRu-A

http://www.youtube.com/watch?v=Qub6NElQOhE

[Сасквоч]

http://www.youtube.com/watch?v=yM5Dcr5d_RA

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=nUhXfWNelOU

http://www.youtube.com/watch?v=VQkGv-H9GXU

[Vlad71]

Мужик приходит к урологу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить!

Жена будит мужа утром.
Он вскакивает с ужасом:
- Что, опять?
- Да нет, на работу.
- Ура! На работу! На работу!

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца, было!

[ЮТА]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
-Ну что, братан, не заводится?
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец.
***
Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
На передаче "Самый умный" на вопрос: "Морковка, лук, картошка, лексус - что здесь лишнее?" пятикласник Изя ответил: "Морковка, лук, картошка".

[Cергей]

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака?
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.
-------------------------------------
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"
-------------------------------------
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
-------------------------------------
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
--------------------------------------------

[Александр888]

Наш ответ Кену Блоку

http://www.youtube.com/watch?v=_InC5tbhY34&feature=player_embedded

добавлено через 3 часа 58 минут
пока в теме видео грустно, тут размещу

Top Gear в Москве 24 февраля 2012г

http://www.youtube.com/watch?v=Nco1KAl7pAE&feature=player_embedded

[Сасквоч]

http://www.youtube.com/watch?v=Nco1K...layer_embedded
ну них*ра себе

[Andrey]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

добавлено через 1 минуту
Забегает в автобус маньяк и орет:-Сейчас всех изнасилую!
девушка:-Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля с заднего седенья отвечает:-Сказали всех,значить всех..

[EPLLI]

Andrey, Визуализация (http://kiwi.kz/watch/t7knz3fxdkes/):bm:

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=IMgxwYATSRY

[tundra]

http://zabarankoi.ru/node/6300

[Александр888]

Власть, она и в Африке власть :smile:


До смешного похожая ситуация складывается сейчас в Сенегале (Западная Африка), где прошли президентские выборы. Результаты пока не объявлены, но все равно интересно.

Главный претендент на пост - нынешний глава государства 85-летний Абдулай Вад, находящийся у руля власти 12 лет, с 2000 года. Сейчас он планирует избраться на третий срок, что вызывает в тамошнем обществе сильное недовольство: многие полагают, что это незаконно. В Конституции Сенегала есть запрет занимать пост президента более 2 раз, но эта поправка была внесена после первого срока Абдулая, поэтому он как бы не считается.

Во многих городах страны прошли многочисленные митинги протеста против выдвижения Абдулая. Оппозиционное "Движение 23 июня", представляющее собой альянс партий и неправительственных организаций, обвиняет его в узурпации власти и многочисленных социально- экономических проблемах Сенегала.

Популярного кандидата от оппозиции (некоего Юссу Н’Дуру) до выборов не допустили, не зарегистрировали. Хотя вообще кандидатов много: всего 14 человек.

В интересах Абдуллы Вада и его окружения – победить уже в первом туре, поскольку в случае проведения второго тура голосования оппозиция сплотится вокруг одного из своих лидеров, что в последующем может накалить обстановку в стране.


Всё как у нас! :smile: :smile:

[Cергей]

В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенькa:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочкa:
- А я хочу ни х&рa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.
--------------------------------------------------------------------------
В ресторaне. У официaнтa нa шее нa веревочке привязaнa ложкa. Посетитель спрaшивaет:
- Простите, a зaчем Вaм ложечкa нa веревочке?
- Предстaвьтесебе - несу я вaм суп и тут в него пaдaет мухa! Ну яaккурaтно ложечкойее вытaскивaю - не рукaми же! И Вaм приятно и гигиенично!
- Понятно, a что это у вaс зa веревочкa из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туaлет зaхочется я зa веревочку и вытaщу, чтобы не пaчкaть руки.
- А обрaтно?
- А обрaтно - ложечкой!!!
----------------------------------------------------------------------------
Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. - думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пи@дец!
--------------------------------------------------------------------------
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиамоторную или в Митино?
--------------------------------------------------------------------------
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

[Александр888]

Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=IbCsLPDM-iE&feature=player_embedded

[Леонидыч]

-До чего-ж пельмени вкусные!...
-Вкусные! Вот только нормальные люди в кино с попкорном ходят...

[Vlad71]

Наверное не совсем юмор, но актуальный ролик.
http://www.youtube.com/watch?v=-u3rzDK6L3c

[Александр888]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=4463&stc=1&d=1330525078

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=Q02ZeMeNvjQ&feature=g-logo&context=G23a318bFOAAAAAAAKAA

[Крестьянин]

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

[CLAUS]

Х*й вам, а не весна!
Сегодня 30-е февраля.
Потом 31-е.
И так дальше.

С уважением, В.В.Путин

[Andrey]

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет.Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он: - Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА.
***********************
Новый русский приходит в салон, к нему подбегает молодой парень со словами:- я мастер педекюра, на что русский отвечает мне пох... Кто ты Юра ,мне надо ногти подровнять.

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=ueNPAUwjUj0&feature=related

[Dr.Livsy]

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

[EPLLI]

Ветеринар приехал на поле коров искуственно осеменять.
Ну прошелся по всем, всех исскуственно осеменил - руку чуть ли не по локоть засовывая...
Собрался уезжать, в машину сел, а коровы вокруг обступили машину и ни вперед, ни назад. Он сигналит, моргает, ноль эмоций. Опускает стекло на двери, одна корова вытянув на максимум губы говорит:
- А поцеловать???
:biggrin:

[Иваныч]

Одна Российская поп-дива, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"
Песня, видимо, любима народом, поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему в первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=XOD3NYURmWA&feature=related

[vgs]

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!

Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и от$%ячил...
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=Ebf_bLUmrcA

http://www.youtube.com/watch?v=HI05527WKvc

[Ольга]

[QUOTE=Vlad71;134961]http://www.youtube.com/watch?v=Ebf_bLUmrcA

Напомнило:- Хочешь жениться на красивой и умной, женись два раза!

Vlad71спасибо:rolleyes::biggrin: классные ролики!!!

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=ihG41uPFmC0

http://www.youtube.com/watch?v=TaT0kJwRX6c&feature=related

[Ольга]

[QUOTE=Vlad71;135169]http://www.youtube.com/watch?v=ihG41uPFmC0

:smile: Да, уж, точно говорят: - Деньги не пахнут.

[Александр888]

Размышления у избирательной урны

Придя на избирательный участок
В раздумьях тяжких морщу мудрый лоб.
Кого я должен допустить до власти
Из жаждущих командовать мной чтоб.

Ведь здесь у нас не тухлая Европа
Ошибся раз — считай что не жилец.
Пойдёшь направо — это будет жопа,
Налево — вообще придёт ...криндец.

И выбор, скажем честно, не богатый,
Ведь мы не в супермаркете поди,
Вот то ли дело их на Ленинградке,
Полным полно и даже пруд пруди.

Пусть я по жизни человек культурный,
Но мысль возникла (мать мою ети!)
Быть может стоит просто плюнуть в урну,
А с бюллетенем заглянуть в сортир?

Но мало шансов отсидеться дома,
А то опять получится фигня,
Схимичат снова где-то в Избиркоме
И кто-нибудь решит всё за меня.

Стою столбом, как витязь на распутье,
Хотя в стране понятно всем давно,
Что вновь Россией будет править Путин,
А остальныхх прокатят всё равно.

Я Прохорову дам свой голос скромный.
Он не пройдёт. Но в этом мой секрет.
Отдам лишь для того чтоб Путин помнил-
У нас в стране незаменимых нет.
(Александр Воляев)

[SweN]

Мужчинам особенно должно понравиться :) (http://rutube.ru/tracks/5378559.html)

[Andrey]

Когда в лесу,на узкой тропе вы встретите медведя..,не теряйтесь,а сразу е%ашьте его по морде...обосраными трусами...

[Дина]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- блин, не дай Бог дожить!

[Сасквоч]

http://www.youtube.com/watch?v=0aFKSvw4bjU&feature=player_embedded

[kostet]

Мужчинам особенно должно понравиться :)
это наверное была самая симпатичная немка :biggrin:

[Vlad71]

Вот это вещь! Актуально к грядущему празднику.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=wPfQ_8f3y34

http://www.youtube.com/watch?v=L6hgcUOVr3g

[Ольга]

Вот это вещь! Актуально к грядущему празднику.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=wPfQ_8f3y34


Хорошая вещичка, - я насчитала, как минимум, 15 вариантов ее использования!:smile:

[Vlad71]

Хорошая вещичка, - я насчитала, как минимум, 15 вариантов ее использования!:smile:
Ага и какое разнообразие вещей можно сделать.:smile: А если два или три таких иметь, разных цветов.:biggrin:

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=PH_OO2nCVGA&feature=player_embedded

[Сасквоч]

http://www.youtube.com/watch?v=96Ezdlvey7c&feature=related

[Ольга]

А если два или три таких иметь, разных цветов

То проблема - что носить, для женщины будет решена:rolleyes: и мужчина выдохнет облегченно: - меня теперь грядущий праздник не разорит!!!:smile:
Японцы очень думающий народ, экономный и бережливый:smile:

добавлено через 17 часов 48 минут
http://www.youtube.com/watch?v=PH_OO2nCVGA&feature=player_embedded

Незабываемая свадьба:smile:

добавлено через 46 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=96Ezdlvey7c&feature=related

Хор мартовских котят:smile:

добавлено через 53 минуты
http://img-fotki.yandex.ru/get/4527/105027345.29b/0_893f6_4da599db_M.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/super-foto-666/view/562166/)
«

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=FLH1P9jrjL8&feature=g-ent&context=G27a681fCEAAAAAAAxAA

[Сасквоч]

http://storage5.static.itmages.ru/i/12/0306/h_1331042323_3884788_d2ebf4596f.jpeg

[Александр888]

http://s018.radikal.ru/i505/1203/07/3f74c608eb9c.jpg

[игорян]

http://www.youtube.com/watch?v=CDUBL7Q_CNI&feature=player_embedded

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=CyH4O40xwns

[vgs]

И жюри может ошибаться...
Красиво поет (http://www.youtube.com/watch?v=aKWfFmNLbQk&feature=related)

[thanatos]

И жюри может ошибаться...
в чем ошибаться?

[vgs]

Ну, дык, не поверили, что это не фанера

[Александр888]

Самое интересное начинается после 4 минуты. :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=JIyd04dwn7g&feature=player_embedded

[Andrey]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!)))))))))))))

[Александр888]

Семён Слепаков: 8 марта :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=hWolxtX4mDI&feature=g-logo&context=G209d6baFOAAAAAAAFAA

[Николаевич]

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

[Дина]

идуть два кума по дорози. Розмовляють.
Тут раз... мотоцыклист без головы обигнав.
Через пару хвылын наступный.
Ше через дви ше одын...
-Куме шо це твориться.
-я так думаю куме треба вам косу на инше плече перекласты

[милосердова оксана]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: ? Кот дома? ? Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? ? Дай мне эту сволочь к телефону ? я потерялся!

[Ольга]

Семён Слепаков: 8 марта :smile:

Очень мило!!!:smile: Особенно порадовало: - беспричинно позитивная свинья:biggrin:
Спасибо:smile:

добавлено через 22 часа 0 минут
9 марта

http://dg20.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=411348335757&photoType=0

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=y4P1jxS5Kdc&feature=related

[Александр888]

:biggrin::biggrin::biggrin:

[kostet]

http://www.youtube.com/watch?v=6xZFELCEgKg&feature=related

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=7LkWG8xTktk

[Александр888]

http://247379446.users.photofile.ru/photo/247379446/151079580/xlarge/173296271.jpg

http://cs11342.vk.com/u578454/-14/x_5d4ed945.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13297202842252.jpg

[Сасквоч]

Муж и женa решили сходить в теaтр. Домa остaвляют в первый рaз шестилетнего сынa. волнуются. отец поучaет ребенкa:
- Мы с мaмой в теaтр уходим. Ты сиди, никому не открывaй. Если кто в звонок позвонит, скaжи что мaленький до зaмкa не достaешь, что мол. вот пойду брaтa штaнгистa рaзбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я мaленький, зaмок не могу открыть, сейчaс брaтaнa штaнгистa пойду рaзбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектaкля решил пaпa проверить бдительность сынa. зaсунул двa чупa-чупсa зa щеки, позвонил в свою квaртиру.
Сын: Кто тaм?
Отец: Слесaрь из горгaзa.
Сын: Чего нaдо?
Отец: Нужно проверить у вaс плиту, соседи нa зaпaх гaзa жaлуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Й%Х, у нaс "буржуйкa"!

[Сасквоч]

до сих пор веселит (баян)http://www.youtube.com/watch?v=hZLhTMB9igE

[Крестьянин]

— Знаешь почему команда из России выигрывает ралли Дакар?
— Почему?
— А там дороги как в России.


Русского гонщика на ралли Париж-Дакар легко определить по включению аварийной сигнализации в знак благодарности после обгона очередного соперника.


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

[Александр888]

Как то мимо меня прошла новость
про Хит от наших бабулек!

мож кто тоже не видел.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=znar7OwJqRc

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=QgL-KPiS1LA&feature=player_embedded

[thanatos]

Александр888, повеселило :)

[interm]

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/fotografy-zhestokie-lyudi-360455/

[Meerkat]

Еще не баян?
Кому там в 1.2 холодно зимой?
Вот руководство к действию:
http://drugoi.livejournal.com/3695898.html

Краткое содержание:

http://l-pics.livejournal.com/drugoi/pic/017bh2rw.jpg

[Николаевич]

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.


- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её с кровати и ложишься спать!!!


- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну,не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.


- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че её готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Александр888]

Инструкция

http://s019.radikal.ru/i607/1203/c7/d11b028c9884.jpg

[EPLLI]

Александр888, :eek:
ниасилил
инструкция из ада
trichotometric indicator support - какой-то индикатор поддержки (три луча со сливающимися "линиями контура")
ambihelical hexnut -? (what does it mean?):bk:
rectabular excrusion bracket - какой-то кронштейн
Я ничего не пропустил?
В чем прикол?:be:

[Сасквоч]

http://storage4.static.itmages.ru/i/12/0316/s_1331906074_7589133_df256ebf9b.png (http://itmages.ru/image/view/456304/df256ebf)
я угадал )))

[Александр888]

я угадал )))

похоже что да :smile:

добавлено через 1 минуту
EPLLI, я сам ни чего не понял :smile:

[fyllyn]

Инструкция

http://s019.radikal.ru/i607/1203/c7/d11b028c9884.jpg

Две крайние гайки накручу, а куда среднюю - не понятно...:be:

[thanatos]

EPLLI, вот ты не инженер :) присмотрись внимательнее к деталям и потом попробуй собрать еще разик :)

добавлено через 42 секунды
Две крайние гайки накручу
черт, а у меня не выходит :)))

[игорян]

здесь в каждом рисунке косяк,хитро нарисовано,сразу и не въедишь

[Ангелина]

енто как кольцо мёбиуса - краёв не видно

[fyllyn]

А вы, что треуееееееее---звыыыыыы-еееееееееееее это рассматривали? Примите грамм по 200 все само образуется...:bk:

[Сасквоч]

не юмор, но
http://www.youtube.com/watch?v=ZIGzpi9lCck&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=cE660rfjL9c&feature=player_embedded#!

http://www.youtube.com/watch?v=C6iKIzke5Qw&feature=player_embedded

добавлено через 33 минуты
http://s4.rimg.info/5fff2bfaabcef988d936619f6ea26bc6.gif (http://smayliki.ru/smilie-390886119.html)http://www.youtube.com/watch?v=WsdgpjLAg3o&feature=player_embedded#!

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=L1yx-dBujMo

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[thanatos]

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

[Сасквоч]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

*****
Отличие дня ВДВ от 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

*****
- вопрос к учителю русского языка, почему у вас Сережа Федоров,
диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матами?
- Ну вы понимаете, мальчик пишет, ошибается, начинает нервничать, материться, опять пишет…

*****
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

*****
Приходит бaбуля к врaчу.
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух. http://s16.rimg.info/1377de4f44c9895d8482ea0211a556be.gif (http://smayliki.ru/smilie-933532839.html)

*****
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

*****
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она
изображена в виде дупла. http://s3.rimg.info/37679dbc837b42866eb8c65f4d1e9feb.gif (http://smayliki.ru/smilie-311000775.html)

[ankor868]

Стук в дверь.
-Кто там?
-Мама, это я!
-Нет, сынок. Мама - это я

[RLuk]

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

[Дина]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
"- ДА, красиво ушла бабуля!.."

[Erlang]

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

Я слышал этот анекдот по другому :
Другой чукча с другой лодки справшивает: куда вы?
Чукча- жену в роддом везу рожать..

[402]

3 вариант: а если завтра война, а я - уставший

[RLuk]

Я слышал этот анекдот по другому :
Другой чукча с другой лодки справшивает: куда вы?
Чукча- жену в роддом везу рожать..

3 вариант: а если завтра война, а я - уставший

Вообще это не анекдот, а реальный случай из жизни Г. Федосеева, описанный в одной из его книг (какой точно уже не помню). Там был не чукча, а высокий и ленивый эвенк, а всё остальное - как у меня в посте:smile:.

[Алаена]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
"- ДА, красиво ушла бабуля!.."

Если бы был такой ролик, то хоть и короткий фильм, но очень дорогой... :bratv: :biggrin:

[402]

http://ru.fishki.net/picsw/032012/16/post/turist/001.jpg

[Ангелина]

1.4
2. Несколько
3. приплыли
4. недалече
5.с юга
6. полдень
7. бабочек ловит
8. или Петя
9. 8 августа

[Валерий Б.]

1. Четверо
2. Несколько дней назад
3. На лодке
4. Не далеко
5. С юга
6. Утро
7. Ловить бабочек
8. Коля или Петя
9. 8 или 9 августа

[Ангелина]

А приз победителю будет?:aj:

[vgs]

1. 4
2. Не сегодня
3. Лодка
4. Рядом
5. С юга
6. Утро
7. Ловить бабочек
8. Коля
9. 8 августа
Как-то так получилось

[Ангелина]

vgs,
если Коля - то 7 августа
или он с Петей дежурствами махнулся?!

[Валерий Б.]

если Коля - то 7 августа
Вопрос: кто ВЧЕРА дежурил

[Ангелина]

Валерий Б.,
Правда Ваша. невнимательная я (и не только я). Вот так до старости доживешь и оставшейся логики лишишься...:ah:

[Валерий Б.]

невнимательная я (и не только я).
Я тоже: не могу понять 8 или 9 августа

[Ангелина]

Валерий Б.,
если 8-го, то вчера дежурил Коля, если 9-го - то вчера был Петя
А правильный ответ (ПО МОЕМУ МНЕНИЮ)- ВЧЕРА ДЕЖУРИЛ кОЛЯ И СЕГОДНЯ 8 АВГУСТА

[Валерий Б.]

СЕГОДНЯ 8 АВГУСТА
А почему не 9 августа? И тогда вчера дежурил Петя.

[ЮТА]

1. 4
2. Несколько дней назад.
3. Приплыли.
4. Не далеко.
5. С юга.
6. Утро. тут сомневаюсь правда.
7. Ловить бабочек.
8. Коля.
9. 18 марта

[Ангелина]

18.03.2012

и арбузы в марте не растут
Валерий Б.,
Коля - ковыряется в рюкзаке, Шурик ловит бабочек, Вася фоткает пейзаж(его рюкзак лежит у палатки и из него, кажется, выглядывает штатив) Ну а Петя кашеварит. Его дежурство 8 августа (график дежурства висит на дереве) а вчера был Коля и было 7-е.

[ЮТА]

Ребят, вопрос то как звучит: Какое сегодня число какого месяца:smile:

[Ангелина]

А почему? Разве вопрос не может относиться к картинке?

[kostet]

1. 4
2. вчера
3. на лодке
4. рядом
5. с юга
6. утро
7. ловить бабочек
8. коля
9. 8 почему август объясните.

[Ангелина]

8 почему август объясните.
Я подумала про август - потому что арбуз. Он в августе РАНЬШЕ появлялся

[ЮТА]

Ангелина, там ничто не указывает на месяц, может быть как август, так и сентябрь и даже теплый октябрь. Ну мне так кажется. Отгадывали вместе с 8 летней дочкой, она раньше меня многое отгадала.:smile:

[Ангелина]

ЮТА,
СОГЛАСНА. У МЕНЯ СЫН ВЫРОС, А РАНЬШЕ ТАКИЕ ВЕЩИ ОН ЩЕЛКАЛ КАК ОРЕШКИ, Я ТОЛЬКО МОРГНУТЬ И УСПЕВАЛА.
Вообще спасибо зачинателю. Повеселилась вволю. Оч полезно в детство заглянуть

[ЮТА]

Ангелина, да, точно, мы взрослые ищем какой-то подвох, все усложняем, а они что видят то и говорят не задумываясь.
Присоединяюсь к спасибо!

[Валерий Б.]

Коля - ковыряется в рюкзаке, Шурик ловит бабочек, Вася фоткает пейзаж(его рюкзак лежит у палатки и из него, кажется, выглядывает штатив) Ну а Петя кашеварит.
Как Вы их идентифицировали? Наверное с ними знакомы :) Или я полный тупица - кроме Шурика ни кого не смог опознать. Ну про Колю можно подумать по букве К - но я думал, что это он Карту разглядывает.

добавлено через 2 минуты
сентябрь и даже теплый октябрь
В это время они были бы в школе

[ЮТА]

кроме Шурика ни кого не смог опознать. Ну про Колю можно подумать по букве К - но я думал, что это он Карту разглядывает.
На рюкзаке буква В, а из рюкзака торчат ножки штатива.

[Ангелина]

ЮТА,
На рюкзаках буквы - В и К
смотри пост 799

[ЮТА]

Так Коля там и сидит со своим рюкзаком. Вася фотографирует, а рюкзак отдельно стоит и штатив из него торчит.

[Валерий Б.]

На рюкзаках буквы - В и К
Да, попал на старый анекдот:
Холмс и Ватсон заходят в отель. Швейцар приветствует
- Здравствуйте, мистер Шерлок Холмс
- А как Вы догадались, что я Шерлок Холмс
- Во-первых, на Ваших штиблетах красная глина, которая бывает только в южном Уэльсе, а во-вторых, на Вашем чемодане написано "Шерлок Холмс".

[ЮТА]

Про число, мне кажется вопрос на внимание. Ну уже до дыр засмотрела картинку, ну нельзя там определить месяц.

[Валерий Б.]

Букву В на втором рюкзаке принял за маленький кармашек

добавлено через 4 минуты
Про число, мне кажется вопрос на внимание. Ну уже до дыр засмотрела картинку, ну нельзя там определить месяц.
Почему число 8, а не 9 так и не понял, а месяц определял так же как Ангелина:
Я подумала про август - потому что арбуз. Он в августе РАНЬШЕ появлялся
А позже - в школу

[ЮТА]

Просто вопрос поставлен таким образом, что кроме как 18 марта, т.е. текущую дату, на него не ответишь. Может нам уже скажут правильный ответ, а то завтра на работу рано вставать, а я ж не усну:bm:

[Валерий Б.]

Дошло.
Раз варит еду (дежурит) Петя - то "сегодня" 8 августа

[Ангелина]

ЮТА,
Не, ради справедливости надо помучиться!:redface:
Хотя высыпаться надо, призы всё равно не светят.

[ЮТА]

http://s19.rimg.info/15ff48afbe67152d46498b437ff92642.gif (http://smayliki.ru/smilie-1145365383.html)

[Cергей]

Букву В на втором рюкзаке принял за маленький кармашек
А это и не буква "В", а пряжка для ремешка верхнего клапана рюкзака.
Такую паутину пауку плести не одни сутки.
Скорее всего это последний день "10" число, Шура готовит ужин, будет курица.

[Николаевич]

Валерий Б.,
если 8-го, то вчера дежурил Коля, если 9-го - то вчера был Петя
А правильный ответ (ПО МОЕМУ МНЕНИЮ)- ВЧЕРА ДЕЖУРИЛ кОЛЯ И СЕГОДНЯ 8 АВГУСТА

По картинке: По моему вчера дежурил Вася, а число сегодня 10!:smile:

[Валерий Б.]

По моему вчера дежурил Вася, а число сегодня 10!
Из вопроса № 7: «Куда ушел Шура» следует, что «сегодня» не 10 августа

добавлено через 1 минуту
Шура готовит ужин
Тень с востока на запад от повора - значит утро

[igoreha]

посмеяться

[Ольга]

Из вопроса № 7: «Куда ушел Шура» следует, что «сегодня» не 10 августа

А если ответить на вопрос №7: "куда ушел Шура" - никуда, то сегодня 10 а вчера дежурил Вася:bk:

[402]

Всем огромное спасибо, думаю, завтра в садике сын получит 1 место)))) Ответы спрошу у воспитателя...

[Валерий Б.]

Всем огромное спасибо, думаю, завтра в садике сын получит 1 место)))) Ответы спрошу у воспитателя...
Я догадывался, что мы помогаем Вашему ребенку, но думал, что он школьник средних классов. Неужели уже в детском саду такое задают? Ужас.

[Александр888]

Уточню, что ниже анекдот, а не продолжение обсуждения :smile: :smile:



- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул? ©

[ЮТА]

завтра в садике
Что у Вас за садик? Для маленьких гениев???:wink:

[RLuk]

Всем огромное спасибо, думаю, завтра в садике сын получит 1 место)))) Ответы спрошу у воспитателя...

Хороший анекдот написали:bk: Аш на 4 страницы обсуждений:be::smile:

[ЮТА]

Дни рождения полезны для здоровья! Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
*******
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
*******
Хокеисты носят защиту в паху с 1874 года, а каски с 1974 года.
Надо было прождать 100 лет, чтобы убедиться, что мозг так же необходим для жизни?
*******
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*******
Почему-то людям гораздо проще сказать "Э-э-э" и потыкать пальцем в монитор, чем сказать: "Смени язык, ты пишешь на английском".

[Сасквоч]

нашел на одном из форумов

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности":biggrin:

[Александр888]

Латыши перевели Камасутру — получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

[Cергей]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

[ankor868]

Вроде как случай из жизни.
Девушка обратилась в сервис с проблемой в системе выпуска газов. Говорят, надо было видеть её лицо, когда механик при ней сказал: "Тут всё ясно. Надо снять штаны и поменять прокладку"

[Вахид]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
:biggrin::biggrin::biggrin:

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Николаевич]

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.


Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция - "Собери десять пар и получи деньги на тушь"!

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=p3h6bCHBjMg&feature=player_embedded

[igoreha]

Автомобилист – страховому агенту:
- Это же надо – третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно – ездите, как пи****с…

Двое мужиков встречаются. Один говорит другому:
- не знаю , что делать с тараканами- достали.
- а я карандаш купил и все ок.
- и как, действует?
- да , целыми днями теперь сидят и рисуют.

Едут две блондинки в машине и тут первая говорит:
-Фу что у тебя тут так воняет?!
- Что ты хочешь: 150 лошадей под капотом!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

В России заканчивается период
ДИМократии и наступает
очередной период царстВОВАНия

[igoreha]

http://s3.rimg.info/22f1258a54d7fd93c1113737c3dd91d1.gif (http://smayliki.ru/smilie-323145831.html)

[igoreha]

Александр888, уральские пельмени

[Иваныч]

Про полковника ФСБ улыбнуло:biggrin:

[Dr.Livsy]

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

[grec]

- Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=ukhAwVgBsOQ

[igoreha]

Vlad71, завораживает, но только где трагическая развязка?? в том что собак от кошака убежал?

[Александр888]

http://s019.radikal.ru/i607/1203/98/7f1263b00101.jpg

[Сасквоч]

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

[Vlad71]

igoreha, не знаю, зачем так назвали, нормальная добрая развязка.:smile:

http://www.youtube.com/watch?v=u49jG9kj1_k

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ&feature=player_embedded

[EPLLI]

"Лук!"
Поржал:biggrin:

[Александр888]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
-как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Сасквоч]

http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ&feature=player_embedded#!

[Александр888]

Сасквоч, глянь через одно сообщение выше :smile:

[Сасквоч]

Александр888, мдааааааааа:ah:

[Александр888]

Сасквоч, ну так тема Юмор, всё ОК! меня улыбнуло! :smile:

добавлено через 1 час 54 минуты
У пешеходов тоже бывают ДТП :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=o5Nijp_oBeI&feature=player_embedded

[igoreha]

Сасквоч, не страшно. я два раза посмеялся

[thanatos]

Люди и кошки. Комедия положений (http://www.youtube.com/watch?v=5OB-1lVxa1s)

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=FKMRI...layer_embedded-
Один из коментариев:"Поговаривают, что именно так? проходила переаттестация полицейских."

[Дина]

муж приходит с работы.
навстречу - жена в кружевном эротичном пеньюаре, томно:
- я сегодня твоя рабыня, свяжи меня и делай что хочешь...
ну, мужик ее связал и уехал на рыбалку.

[Dr.Livsy]

Дина, о - идея...

[Сасквоч]

http://lenta.ru/news/2012/03/23/borat/

добавлено через 31 минуту
страшный баянЪ ))) (http://evelin84.narod.ru/links/flash/prikol/hestekor.html)

добавлено через 48 минут
шикарный тетрис (http://www.firstpersontetris.com/)

добавлено через 10 минут
мега вещь, никого не отпустит (http://www.incredibox.fr/en/#/application)

[Крестьянин]

Останавливает гаец водилу. Водила стекло опустил и смотрит на него. Молча. Гаец тоже не знает что сказать. Уставились друг на друга. Минута прошла. Гаец не выдержал: "Ну предложи мне хоть что-нибудь?!", водила: "Выходи за меня!"

[igoreha]

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

А в жизни как был овном - так овном и остался...

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

День пропал не зря.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...

добавлено через 42 минуты
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, высосала яд обратно.

Куда там Богу тягаться с Сатаной?! В Аду - все банкиры, юристы,
чиновники и журналисты. А в Раю? Безгрешные лесники, библиотекари и
безработные

Водитель Феррари обогнал КрАЗ справа, но КрАЗ тут же обогнал его сверху.

http://s19.rimg.info/036e2161a3108d224768fc56a4d43a8c.gif (http://smayliki.ru/smilie-1227216999.html)

[igoreha]

вот какую ксиву надо иметь http://s5.rimg.info/12527a7ec3cb70d9194f3b87b56479c7.gif (http://smayliki.ru/smilie-489317991.html)

[interm]

шикарный тетрис
жесть :bm:

[Vlad71]

Как шведы пьют текилу.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=qq6iEKVLzWY