PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
Анекдоты от жены [emoji41] малость подредактировал
?? Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
??
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
??
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****
??
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
??
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
??
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
??
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
??
Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: . И тут он обнимает и ты такая:
!!!
??
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
??
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
??
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
??
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
с Xiaomi Mi2S
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу...
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
garikbond
24.01.2017, 10:05
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?....
Я знаю все позы Камасутры! — Ого! Ты так помешан на сексе? — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...:az:
добавлено через 9 часов 12 минут
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе»....
добавлено через 2 минуты
1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину....
добавлено через 37 секунд
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц...
добавлено через 32 секунды
Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
добавлено через 1 минуту
Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. "Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!"
Учитель
24.01.2017, 10:55
http://storage8.static.itmages.ru/i/17/0124/h_1485244496_2231104_69bc4ef1e5.jpg
Comandante
24.01.2017, 12:19
Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара.
Привязывает мужчину к стулу.
Связанную жену бросает на кровать.
Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.
В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:
- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотри на его одежду!
Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.
Я видел, как он целовал тебя в шею.
Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи.
Делай все, что он скажет. Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен.
Очевидно, что этот парень очень опасен.
Если он рассердится, то он убьет нас обоих.
Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!
Она отвечает:
- Он не целовал меня в шею.
Он прошептал мне на ухо, что он гей.
И думает, что ты очень мил.
Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.
Я сказал ему, что вазелин в ванной.
Будь сильным, сладкий.
Я тоже тебя люблю.
Учитель
24.01.2017, 19:27
http://storage3.static.itmages.ru/i/17/0124/h_1485275202_9536947_74074a7d98.jpg
Comandante
24.01.2017, 22:29
Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пи...ц тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи...ц, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
- Надоела мне рутина и однообразие в сексе с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
П.С. Вот так прождёшь 55 мин в приёмной, а потом услышишь: На сегодня приём окончен!
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- "Простите, вы не менеджер ли зала?"
- "Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела..."
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте..!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
garikbond
25.01.2017, 00:38
(старенькое на ночь)....Попали в ад король, бизнесмен и логист. — Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. — Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. — Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился. — Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. — Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ? — Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный....
добавлено через 1 минуту
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». — Модель? — Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
добавлено через 1 минуту
Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь...
добавлено через 31 секунду
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку....
добавлено через 40 секунд
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца....
Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ...
-Слушай , лейтенант; вот ты по роду службы со всем составом общаешься, ты мне докладывай, кто чем занимается, я как нибудь отблагодарю. Вот сегодня о чем говорили ?
-Да о рыбалке, об охоте...
-Ясно, спасибо, свободен.
-А сегодня о чем болтали ?
-Да о бабах, о машинах...
-Спасибо свободен.
-Ну а сегодня о чем ?
-Ну в основном о работе...
-Вот ссуки, опять "репу нажрали" !
добавлено через 8 минут
Прибывает полк с учений, где был расквартирован по квартирам в другом городке. Сослуживцы подкинули молодому лейтехе пачку презервативов, так чтобы его жена наверняка эту пачку обнаружила. Военный городок маленький, все жены офицеров друг с другом контактируют, "деды" ждут что будет.
Ну жена того молодого конечно "мину" и обнаружила.
-Что это !?
-Да это... это-оо "штатные". Понимаешь, командование на всякий случай всем всегда такие выдает. Вот видишь я свои не использовал, в отличие от всех.
На следующий день жены всего городка требовали предъявить мужьям их неиспользованные "штатные презервативы".
(старенькое на ночь)....Попали в ад король, бизнесмен и ЛОГИСТ ...
Ну вот и Гарик нам о наболевшем пожалился. Теперь мы знаем род его занятий.:wink:
garikbond
25.01.2017, 11:00
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
добавлено через 4 минуты
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
добавлено через 1 минуту
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см....:bm:
добавлено через 1 минуту
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали....
добавлено через 1 минуту
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
добавлено через 43 секунды
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...
Учитель
25.01.2017, 15:22
Германия.
Учитель: - Какой город самый большой
Ганс: - Сталинград. Дед рассказывал, что они по улице 200 дней шли так до конца и не дошли.
Comandante
25.01.2017, 17:46
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170125/6fd842752123ce893346def2ddbac7b2.jpg
Comandante, раньше был вариант про зеркальцк и К. Арбакайте.
Comandante
25.01.2017, 18:45
Comandante, раньше был вариант про зеркальцк и К. Арбакайте.
Что делать, времена меняются...
B_Pablo
25.01.2017, 20:30
Comandante, раньше был вариант про зеркальцк и К. Арбакайте.
А еще слышал ваиант про Шрека и Валуева..
Вот с просторов инета:
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде.....
Учитель
25.01.2017, 22:50
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
---
Доказано! Если мужа плохо кормить, он похудеет так сильно, что с его пальца свалится обручальное кольцо!
---
Невероятно, но факт! Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа!
---
КНДР. На субботнике по случаю Дня леса Ким Чен Ын посадил министра сельского хозяйства!
---
Водка губит человека. Но и люди водку не щадят!
---
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
---
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите!
---
– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
– Так это ж я после работы...
---
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга!
---
– А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
– А сами-то где жить будете?
---
– Доктор! У меня никак не получается в туалет сходить!
– Главное – это оптимизм! Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр...
---
– Подсудимый, вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
– Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
---
– Мам, я больше не буду!
– А на посошок?
---
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
---
Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.
В продмаге.
– У вас есть сыр «рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»!
Поехaлa кaк-то жена отдохнуть от мужa нa югa...
Ну то-се, познaкомилaсь с лицом кaвкaзской нaционaльности... короче.. любовь... ужaс.
Ну время пролетело, порa уезжaть - что делaть?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехaлa онa домой, через неделю телегрaммa "умерлa тетя. срочно приезжaй".
Муж ни в кaкую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делaть - послaлa телегрaмму "выезжaю со свекровью".
Короче приезжaют - встречaют их две "волги", дaму нaшу в одну, свекровь в другую. Неделю побaлделa, порa домой - привозят их к поезду, сaдятся в купе. Тут дaмa говорит:
- Мaмa, что домa говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знaю что ты, дочкa, говорить будешь, a я и нa 9 дней, и нa 40 дней поеду.
garikbond
26.01.2017, 00:33
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал :be:, я не буду!!!
добавлено через 2 минуты
Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?
Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
-и не поставлю!
Учитель
26.01.2017, 00:38
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал :be:, я не буду!!!
добавлено через 2 минуты
Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?
Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
-и не поставлю!
Надо читать "философию" в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды "философов" воспринимаются как "Ох, да что ты, блин, говоришь!"
garikbond
26.01.2017, 10:08
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
добавлено через 9 часов 26 минут
.Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
- До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
- Негры, - весело хрюкнул муж.
- А ты что расселся? - вскинулась Мелания. - Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
- Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. - После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
- Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, кольцо на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
- Ладно, успокойся, разоралась... - Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!
Михаил Тырин
Comandante
26.01.2017, 12:29
Ссорятся двое «сладких»:
-Да пошёл-ка ты в жопу!!!
-Чтоооо???! Мириться???! Да ни за что!!!!
Умерли три лучших друга и в раю им Бог подарил по машине.
Первому Бог подарил дешевенькую иномарку, т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил направо и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, Бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... Так она самокате была...
Вячеслав076
26.01.2017, 17:39
Надо читать "философию" в юности...
Ты про это: https://www.afisha.ru/kursk/schedule_cinema_place/4816/ ? :biggrin::biggrin:
добавлено через 3 минуты
...на самокате была...
Купил внучке самокат. Он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...:eek: :biggrin:
Приходит Вовочка со школы. Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
- Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
Через неделю идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
- А ну, граматейка фИгова, угадай - чей папа пришёл?
Вячеслав076
26.01.2017, 20:54
...Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка...
блин, а что это может быть за птичка, которая помещается в учительской руке? Я б не отгадал...:bk:
добавлено через 3 минуты
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. :smile:
добавлено через 3 минуты
Батя, надеюсь, ты подсказал Толику через какое время надо менять жидкость в фарах...:biggrin:
Вячеслав076
26.01.2017, 21:23
Учитель, Милиции уже НЕТ....:bk:
Учитель, Вопрос задачи: Куда смотрят органы опеки?:eek:
Учитель
26.01.2017, 21:29
Учитель, Вопрос задачи: Куда смотрят органы опеки?:eek:
Это про первоклассника? А в чём криминал?
Comandante
26.01.2017, 21:31
блин, а что это может быть за птичка, которая помещается в учительской руке? Я б не отгадал...:bk:
Ну тогда остаётся только одно - в отместку помахать из дверной щели детородным инструментом... Чисто чтоб не задавалась училка[emoji23]
Вячеслав076
26.01.2017, 21:45
Куда смотрят органы опеки?:eek:
Чёрные риэлторы, сектанты, органы Опеки - вот, где настоящая конкуренция. :wink: Р.S. и Я точно не знаю, а анекдот ли это?
добавлено через 10 минут
Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену "шпилит", я ночую дома — он сети мои шмонает! :eek: :biggrin:
Учитель, вы бы отпустили семилетнего ребёнка в такой вояж?
Вячеслав076
26.01.2017, 21:54
Дело Чурова не чуждо никому.:biggrin::bm:
87+32=100 - прорыв в математике :biggrin:
добавлено через 3 минуты
...чтоб не задавалась училка[emoji23]
Я б сразу к директору школы пошёл, чтоб не мелочиться...:wink:
добавлено через 4 минуты
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я же знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!:biggrin:
Учитель
26.01.2017, 21:56
Учитель, вы бы отпустили семилетнего ребёнка в такой вояж?
А криминала в чём? Какое нарушение? Почему не пойти в школу во дворе? Хотят, что бы ребенок учился в конкретной школе, то должны предусмотреть всякие моменты.
А одному ребенку до 16 лет по закону нельзя быть на улице без сопровождения взрослых после 22-00 часов.
Вячеслав076
26.01.2017, 22:18
Как вариант...
неплохая "учительница" :biggrin:
http://s1.litepic.ru/11701261fe9d4086ce733cd2d392.jpg (http://litepic.ru)
garikbond
27.01.2017, 00:52
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
добавлено через 2 минуты
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! — Нет, раби — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! — Нет, раби — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его: — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? — Нет — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!
добавлено через 5 минут
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... — А со вторым что? — Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. — Ну а третий чего улыбается? — Этого молнией шарахнуло... — Ну и?.. — Думал, что его фотографируют....
Yurok78
27.01.2017, 09:56
Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
— Продай, дорогой, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–110?!
— Да, ты прав… Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130?! Он что, в этом возрасте жениться хочет?!!
— Он-то не хочет, но родители заставляют!
garikbond
27.01.2017, 10:58
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками....
добавлено через 47 секунд
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом...
добавлено через 3 минуты
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро...
добавлено через 50 секунд
Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги....
добавлено через 1 минуту
Всем удачных выходных :az: )))
Comandante
27.01.2017, 11:27
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.
Lan_svt
27.01.2017, 16:31
???
- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Comandante
27.01.2017, 17:08
На шахте в Караганде, Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите ...
А там бац за крайней плотью жвачка ...
-Не понял? ...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ... шахта..
а это самое чистое место ...
... следующий ...
все тоже самое ... бац-
две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем?! ...
- А! ... это Алибека, он же обрезаный!
Учитель
28.01.2017, 10:37
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Земляки- футболисты горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно говорили игроки "Зенита".
Вячеслав076
28.01.2017, 10:49
...День рождения...
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на День рождения. :biggrin:
добавлено через 2 минуты
- Завтра у моей лучшей подруги Светы день рождения!
- Люба, у тебя много подруг, а почему Света лучшая?
- Там будут парни, а она на девять лет старше меня! :rolleyes: :biggrin:
Comandante
28.01.2017, 12:14
Записка диджею: "Не ставь медляки, а то меня трахнуть хотят".
Вячеслав076
28.01.2017, 16:18
Мы с женой повстречались на дискотеке... — Как романтично! — Да уж куда романтичней! Я то думал, что она дома с детьми сидит. :biggrin:
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря...:wink:
добавлено через 2 минуты
— Наталья Ивановна, а что это Вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?! — Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.:eek: :biggrin:
Comandante
28.01.2017, 17:56
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....
***
Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
***
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день.
Шо выбираем?— Похороны.— Почему?— Все тоже самое, зато без подарков.
***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..
***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
garikbond
28.01.2017, 19:51
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
добавлено через 33 секунды
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
добавлено через 5 минут
(старенькое)...Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: — Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50. — Вот с:be:ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
добавлено через 2 минуты
Тань, сделай мне омлет... Все вы пошлые, вам только этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
garikbond
28.01.2017, 19:55
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна........38941
Comandante
28.01.2017, 20:42
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...
***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
- Розочка, давай разведемся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Вячеслав076
28.01.2017, 21:03
- Рядовой Рабинович...
Сержант наставляет рядового женского батальона: — И запомните, рядовой Сара Абрамовна, часовой должен кричать: — Стой! Кто идет? — а не: — Не подходи, а то закричу! :biggrin:
добавлено через 3 минуты
Рядовой Рабинович уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба идёт. :wink:
и ещё: :bk:
Стоят 2 курсанта в курилке, треплются, и один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот, то-то же у меня. :biggrin::biggrin:
Лето. Жара. На МКАДе сломался рефрижиратор с пингвинами. Водитель в шоке подбегает к гаишнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
Гаишник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый мерс, за рулем, как положено, "реальный пацан".
Гаишник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый обратно, мимо этого гаишника. Ну, тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит,что в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Вячеслав076
29.01.2017, 00:43
Кто не рискует, тот не пьёт.... боярышник. :wink:
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете своей жены. :biggrin:
добавлено через 2 минуты
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.:eek: :bk:
добавлено через 4 минуты
Девушка: завтра мне делают пересадку сердца.
Парень: Я знаю
Девушка: Я тебя люблю
Парень: Я тебя тоже люблю больше всего на свете
(После операции)
Девушка: Где он?
Отец парня: Разве ты не знаешь, кто пожертвовал тебе своё сердце?
Девушка: ЧТО? (начинает плакать)
Отец: Да шучу я, он в сортире просто сидит. :biggrin::biggrin:
...- Ничем, товарищ майор!
- Вот, то-то же у меня. :biggrin::biggrin:
Генеральская проверка в части.
Разумеется все старались, все "вылизвали", наводили порядок... Но Генерал залез черти куда, провел пальцем и пыль старшине показывает:
-А это что ? Вы знаете, какая на это есть поговорка !?
-Так точно, товарищ генерал.
-Что точно? Какая поговорка, я спрашиваю !?
-Ну-у это... свинья везде грязь найдет.
Построили личный состав.
-Ну что, солдатики, жалуйтесь что кого беспокоит, кто кого здесь гнобит, унижает. Говорите не стесняйтесь.
-Да вот товарищ генерал, ротный достал. Все говорит: "Будку отъел, жопу отъел"... А у самого, товарищ генерал, "будка-а" ... ! Ну чуть чуть поменьше вашей !
-А как вас, солдатики, кормят ?
-Уу хорошо, даже остается !
-Как остается !? И что вы делаете с тем, что остается ?
-Оо-о доедаем, аж не хватает. ...
garikbond
29.01.2017, 11:50
(Из школьного). А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать...
добавлено через 49 секунд
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит....
добавлено через 2 минуты
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
добавлено через 7 минут
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...
Вячеслав076
29.01.2017, 20:41
-Ну что, солдатики, жалуйтесь...
Идёт генерал по плацу, а навстречу ему солдат, зачуханный, грустный, с огромным флюсом, аж гной со щеки капает. - Солдатик, это что ж ты зуб свой не лечишь, в санчасть не идёшь? - А что идти, тов. генерал, ротному пофиг, а мне так тем более...:bk: :biggrin:
добавлено через 8 минут
...Жена: - Это ко мне!...
Идут муж и жена, мимо проходят трое мачо- парней и мило здороваются с женой. -Кто это, спрашивает муж. - Это члены моего кружка. Тут проходят три очаровательные дамочки и улыбаясь здороваются с мужем. -А это кто, спрашивает жена. - А это кружкИ моего члена... :bk: :biggrin:
добавлено через 13 минут
- Как ты?
(вздыхая) -Да норм. На кладбище еду могилу оформлять. А ты как?
- Бери на двоих. :bk:
Учитель
29.01.2017, 21:44
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами!
---
Невероятно, но факт! Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах!
---
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
---
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы!
---
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
---
– Сижу такая в «Одноклассниках», скучаю... И тут вдруг – бац! Брэд Питт из Хомутовки дружбу предлагает!
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я — будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны – можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
добавлено через 6 минут
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Yurok78
30.01.2017, 08:41
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Вячеслав076
30.01.2017, 11:35
...наворачивает котлеты.
- Я понял почему среди женщин нет великих физиков. Вчера жена присела почитать "Квантовую вероятность", так у неё котлеты сгорели. :wink:
добавлено через 2 минуты
Мужики поймут :wink:: - Саня, жарь котлеты!
- Так котлет нету.
- Саня, жарь, котлеты будут потом. :wink::biggrin:
- Я понял почему среди женщин нет великих физиков. Вчера жена присела почитать "Квантовую вероятность", так у неё котлеты сгорели. :wink:
:
Или все-таки есть? :ax:
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете своей жены. :biggrin:
Я понял почему среди женщин нет великих физиков.
- Учёная женщина - это всё равно, что морская свинка.
- Это как?
- И не морская и не свинка...
Саня, жарь котлеты!
- Мама, вы хотите жареной рыбы?
- Хочу, сыночек.
- Ну, так встаньте и пожарьте.
- Так нету ж рыбы...
- Ну тогда лежите и не трындите.
... почитать "Квантовую вероятность"...
Это новый раздел науки или название романа ?:bm:
Вячеслав076
30.01.2017, 18:46
Это новый раздел науки или название романа ?:bm:
вот если бы ты съел торт и выпил водки, как Я тебе рекомендовал, ОАZ, то таких вопросов на ночь ты бы не задавал...:wink:
garikbond
30.01.2017, 19:33
(семейное)....Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
добавлено через 36 секунд
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и поздравлять друг друга...
добавлено через 57 секунд
Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой...
добавлено через 43 секунды
У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа....
Вячеслав076
30.01.2017, 19:38
Или все-таки есть?
физики шутят:wink:
garikbond
30.01.2017, 19:43
Один горец другому:Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил....
добавлено через 3 минуты
(старенькое)...Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
добавлено через 1 минуту
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
добавлено через 1 минуту
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Один горец другому:Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется...
Старенький напомнил:
Сидит старый мудрый чукча, трубку курит. Рядом жена готовит и постоянно бормочет.
-Вот какие то большие серебренные птице все чаще летают и летают.
-Самолет называется. Ответил старый чукча и затянулся.
-А вот звезды стали летать быстро быстро.
-Спутник называется. И затянулся.
-А вот какие то большие стрекозы железные летать стали.
-Вертолет называется. Затянулся, вздохнул глубоко, снова затянулся.
-А говорят, на этих стрекозах мужики рыжебородые прилетят скоро: спирт пить будут, меня и всех женщин "иметь" будут, тебя и всех мужиков от"3,14"здят...
Чукча тяжко вздохнул, глубоко затянулся:
-Экспедиция называется.
добавлено через 2 минуты
вот если бы ты съел торт и выпил водки, как Я тебе рекомендовал, ОАZ, то таких вопросов на ночь ты бы не задавал...:wink:
Вот если бы тебе, Вячеслав, вдалбливали бы "теорию вероятности", "физику твердого тела", "электрические явления в газе и в вакууме"..., "квантовую механику наконец"; то тебе бы "квантовая вероятность" показалась бы невероятным кошмаром.:bm: Тем более на ночь, да еще и после водки.:be:
Вячеслав076
30.01.2017, 20:27
...вдалбливали бы "теорию вероятности", "физику твердого тела", "электрические явления в газе и в вакууме"...
:eek: а зачем вдалбливать? :bk: "Теорию вероятностей и мат. анализ" проходили, помню... но "квантовая вероятность"-звучит прикольно, согласись :wink:
Вячеслав076
30.01.2017, 20:30
из области наук :wink::
Вячеслав076, а где же военный ? :wink:
Вячеслав076
30.01.2017, 20:37
Вячеслав076, а где же военный ? :wink:
в Военном училище и проходили....:wink: Теор.мех, Начертательную геометрию, Сопромат тоже....
Валерий Б.
30.01.2017, 20:42
А чем отличаются Томск и Омск?
Вячеслав076
30.01.2017, 20:47
как интересно :wink::
Вячеслав076
30.01.2017, 20:48
А чем отличаются Томск и Омск?
буквой "Т" :wink:
Валерий Б.
30.01.2017, 20:57
буквой "Т"
Это на поверхности. Но должен же быть какой-то глубокий смысл. :be:
Омск на Оми, Томск на Томи!!!
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу".
Чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным.
А Сидорову достаточно иметь козу и драть ее.
добавлено через 9 минут
Омск на Оми, Томск на Томи!!!
Не, Омск это Вольт-на-Амперск
А чем отличаются Томск и Омск?
Да практически ни чем. Так же как Москва и Питер.:bk:
Нажмите на изображение для увеличения Название: 2323774723.jpg Просмотров: 36 Размер: 124.2 Кб ID: 38987
Не, Омск это Вольт-на-Амперск
Два обоим. :smile:
Если Вольтск поделить на Амперск - получим просто Ом,
а если Вольт разделить на Амперск - получим Ом/ск. :bk:
Аналогичный случай описывал ранее: http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=219697&postcount=2749
Comandante
31.01.2017, 11:39
Да практически ни чем. Так же как Москва и Питер.:bk:
Разве мало отличий межу Питером и Москвой??? Как говорит мой питерский коллега: "Половина питерцев ненавидит москвичей, но... 80% из них мечтают ими стать".
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Comandante
31.01.2017, 11:43
"3,14"
3,1415926 [emoji4]
А так хорошо часть слова зашифровал[emoji106]
3,1415926 [emoji4]
А так хорошо часть слова зашифровал[emoji106]
Надеюсь что с достаточной точностью ?:wink:
chernant
31.01.2017, 12:14
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
вот оно как :rolleyes:
Учитель
31.01.2017, 21:35
Пермяки у нас есть?
http://storage1.static.itmages.ru/i/17/0131/h_1485887503_1307449_6d16e7ee6f.jpg
добавлено через 1 минуту
Красава)))
http://storage3.static.itmages.ru/i/17/0131/h_1485887568_3737464_9dca581652.jpg
добавлено через 2 минуты
---
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
---
- У вас есть Виагра? - Да.
- Сколько стоит? - 700 рублей.
- Сколько стоит? - Два часа.
---
От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чём именно - от учителя труда.
---
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
Учитель
31.01.2017, 22:21
Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
танкист
31.01.2017, 22:25
Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Это не анекдот, это так и есть.(суровая правда жизни)
Вячеслав076
31.01.2017, 22:42
...не детский сад!
- Ты молод и тебе хочется перемен?
- Иди учителем в школу! Там перемены через каждые 45 минут. :wink:
добавлено через 1 минуту
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал? :eek::biggrin:
Учитель
31.01.2017, 22:43
Вячеслав076, реши без гугла задачку для шестилеток.
http://storage3.static.itmages.ru/i/17/0131/h_1485891761_3549516_d099424da5.jpg
танкист
31.01.2017, 22:47
заинтриговал. каков ответ.:ah:
Вячеслав076
31.01.2017, 22:48
- Алло, здравствуйте, это классный руководитель шестого «А»? Моего сына завтра не будет в школе.
- А кто это говорит?
- Это мой папа. :biggrin:
Учитель
31.01.2017, 22:49
заинтриговал. каков ответ.:ah:
два :biggrin:
Вячеслав076
31.01.2017, 22:54
Учитель, думаю, НЕ пиши пока ответ...
добавлено через 4 минуты
два :biggrin:
если речь идёт о согласных, то почему у петуха 8? :bk:
Учитель
31.01.2017, 23:02
Учитель, думаю, НЕ пиши пока ответ...
Готов? Надо думать как ребёнок)))) Логику тут включать не надо. Только эвристика.)
Вячеслав076
31.01.2017, 23:04
Готов? Надо думать как ребёнок))))
не готов ответить :bk:, видно совсем не ребёнок... Пиши ответ :wink:
Учитель
31.01.2017, 23:05
Петух - Ку-ка-ре-ку = 8)))))
Вячеслав076
31.01.2017, 23:05
тогда и от меня загадка ДЛЯ ДЕТЕЙ в д/с: -Почему ребёнку нельзя пить кипяток? :wink:
танкист
31.01.2017, 23:06
Готов? Надо думать как ребёнок)))) Логику тут включать не надо. Только эвристика.
А я в высшую математику полез.:be:
Учитель
31.01.2017, 23:08
тогда и от меня загадка ДЛЯ ДЕТЕЙ в д/с: -Почему ребёнку нельзя пить кипяток? :wink:
давай ответ
Вячеслав076
31.01.2017, 23:10
А я в высшую математику полез.:be:
:an::biggrin::bm:
добавлено через 1 минуту
давай ответ
включи в себе ребёнка и ответ придёт сам собой...:wink:
танкист
31.01.2017, 23:11
Вячеслав076, Огласи про кипяток
Вячеслав076
31.01.2017, 23:12
Вячеслав076, Огласи про кипяток
...потому что животик лопнет и ножки ошпаришь :biggrin:
Учитель
31.01.2017, 23:14
...потому что животик лопнет и ножки ошпаришь :biggrin:
Так это анекдот)))))
добавлено через 51 секунду
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал Всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».
танкист
31.01.2017, 23:15
...потому что животик лопнет и ножки ошпаришь
Никогда бы не догадался.:biggrin:
Вячеслав076
31.01.2017, 23:15
тогда ещё одна загадка от детей: - Почему у ребёночка ДВЕ ручки, а не три или четыре и т. д.? :wink:
Учитель
31.01.2017, 23:33
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных?
добавлено через 11 минут
--
- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Вячеслав076
31.01.2017, 23:33
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни...
вот такой :biggrin::
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Вячеслав076
31.01.2017, 23:45
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай...
потому и называем "Малышка"..... что бы потом от "соски" не оторвать :wink:
потому и называем "Малышка"..... что бы потом от "соски" не оторвать
Лежат муж и жена в кровати. А прошло уже 15 лет со дня свадьбы и сегодня как раз праздничная дата.
Жена думает: "Помнит ли этот козёл о такой дате? А если помнит поздравит ли, а может чего подарит?"
А муж лежит и думает: "Если бы сразу убил, уже бы отсидел".
Вячеслав076
01.02.2017, 00:05
Училка в школе говорит детям:
- Так, дети, все достали карандаши и бумагу. Сегодня мы будем пробовать нарисовать лошадь, а Ксюша..... Анатольевна постарается не шевелиться! :biggrin:
добавлено через 1 минуту
Мало кто знает, но на самом деле девочки учатся в школе лучше мальчиков, потому что им просто нечем класть на учёбу! :bk: :biggrin:
добавлено через 2 минуты
Учительница на уроке:
- Ну что ж, мои юные партизаны – начинаю допрос по вчерашней теме… :biggrin:
добавлено через 3 минуты
...муж и жена в кровати...
Разговор двух друзей: - Ты чё такой счастливый ходишь? - Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех! :eek: :biggrin:
– Дедушка, расскажи про случаи на войне!
– Ну, ползу я как-то раз к немецким окопам с гранатой, кидаю и попадаю в склад боеприпасов! И взрывной волной к нам в окоп немецкую медсестру закидывает! Неделю всем полком её имели, и спереди, и сзади…
– Дедушка, а м*нет она вам делала?
– Нет, внучек, она к нам без головы прилетела.
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег!
– Зачем?
– Твоя мама хотела ее прочитать!
– Насосал на Айфон, как шалава...
– Блин, Петрович, ты достал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
Вячеслав076
01.02.2017, 00:28
В суде:
- Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
- Просто я хотел показать ему другую жизнь...:bk:
добавлено через 3 минуты
...как шалава...
Менеджер оператора сотовой связи привёз девушку на дачу, а она за городом не берёт. :bk:
добавлено через 1 минуту
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями... :wink:
добавлено через 1 минуту
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично. :bk:
добавлено через 3 минуты
- Герда, где моё ледяное сердце?
- Прости, Кай, я выпила его с вискарём. :bk:
garikbond
01.02.2017, 10:44
Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
добавлено через 1 минуту
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
добавлено через 35 секунд
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются....
добавлено через 30 секунд
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры....
добавлено через 42 секунды
Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!
добавлено через 51 секунду
Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
добавлено через 3 минуты
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "
добавлено через 15 минут
(старенькое)...Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!
Вячеслав076
01.02.2017, 18:06
Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.:wink: :biggrin:
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!:wink: :biggrin:
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживёшь, а утром домой поедешь. :bm: :biggrin:
Вячеслав076
01.02.2017, 18:09
Встречаются как—то два еврея.
— Фима, почему ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена…
— Какое горе… — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.:eek: :biggrin:
тогда ещё одна загадка от детей: - Почему у ребёночка ДВЕ ручки, а не три или четыре и т. д.? :wink:
Из той же серии. Почему Аральское море обмелело ?
Вячеслав076
01.02.2017, 23:28
Почему Аральское море обмелело ?
Причиной деградации стало уменьшение поступлений пресной воды из главных водных артерий, питающих Аральское море - Сырдарьи и Амударьи... :bk:
добавлено через 4 часа 50 минут
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пипец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели. :eek: :bk:
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... :eek: :biggrin:
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".:wink: :bk:
– Милый, ты не видел ....
Навеяло:
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.??
с Xiaomi Mi2S
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.??
http://s1.litepic.ru/1170202197adf4993e1fdff2b8c6.jpg (http://litepic.ru)
Причиной деградации стало уменьшение поступлений пресной воды из главных водных артерий, питающих Аральское море - Сырдарьи и Амударьи... :bk:
По версии конца 90-х (когда реклама не знала границ и ограничений); потому что КОРАБЛЬ С ТАМПАКСАМИ ЗАТОНУЛ.:wink:
garikbond
02.02.2017, 10:12
(семейное)....Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы. — Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке. — А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю. — Какие зеркала? Это же трусы! — И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать? — Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов. — Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания. — Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена. — В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж. И тут жена окончательно выходит из себя. — Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?! На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает. — Ты что, правда ничего не помнишь? — Что я должна помнить? — кричит жена. — За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь? — Нууу? ... ... . — Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю. — И что? — Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь? — Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали. Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу. Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член. Показывает жене, кладет обратно, и говорит. — Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
Вячеслав076
02.02.2017, 21:12
....возвращается из отпуска.
Уезжает муж в командиpовку и оставляет жену одну дома, а пpоследить за ней некому. Идёт он на базаp и за 50 pэ покупает дешёвого попугая, говоpящего, но без ног. Hу, думает и такой пойдет... Пpишёл домой, поставил его на телевизоp и уехал. Пpиезжает из командиpовки и спpашивает попугая, что было за его отсутствие...
- Hу, пpиводила она мужиков...
- Дальше!
- Hу, целовались...
- Дальше!!
- Hу pаздевались...
- Дальше!!!
- А дальше у меня встал, и я упал за телевизоp!!! :bk: :biggrin:
добавлено через 4 минуты
из современного :wink:: Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
- Муж приехал!
Любовник:
- Наконец-то! :biggrin:
Уезжает муж в командиpовку...
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Вячеслав076
02.02.2017, 21:55
Йетька, :rolleyes: :biggrin::biggrin:
добавлено через 5 минут
...два магнитика...
Позитивный человек — это тот, кого послали в п......, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками. :wink: :smile:
Жители глухого таёжного села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра. :biggrin:
Учитель
02.02.2017, 23:19
Первое правило работника «Водоканала»: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
02.02.2017, 23:45
Надо же...
https://www.youtube.com/watch?v=GroXO4_EEOU&app=desktop
А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принес.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 3 минуты
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 2 минуты
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 7 минут
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно...
с Xiaomi Mi2S
garikbond
03.02.2017, 11:11
А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
добавлено через 41 секунду
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
добавлено через 35 секунд
Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
добавлено через 33 секунды
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!
добавлено через 2 минуты
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...
добавлено через 50 секунд
Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться...
добавлено через 24 минуты
http://s1.litepic.ru/11702031ed3893164820aba7c2df.jpg (http://litepic.ru)
На основе анализа анекдотов предлагаю тест:
1. О ком слова из песни: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!»
a. О комиссии
b. О проститутках
c. О музыкантах
d. О депутатах
2. Что должен стирать настоящий мужчина на реже, чем раз в два дня
a. Носки
b. Трусы
c. СМС-ки
d. Кота
3. Из чего была сделана первая женщина?
a. Из первой девушки
b. Из теста
c. Из ребра Адама
d. Из ДНК, белков, РНК
4. Счастливой женщине тональный крем нужен, только для того, чтобы:
a. Придавать коже более свежий вид и оттенок
b. Замазывать засосы
c. Защищать кожу
d. Подчеркивать женскую красоту
5. Если мужчина приехал из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, то это значит:
a. У Вас интеллигентная семья
b. Дети получили много двоек
c. Теща собирается пожить у вас еще месяц
d. Они таки сломали ваш компьютер
6. Если у дворника ногти на ногах покрашены лаком, это значит, что:
a. Он трансвестит
b. Он перфекционист
c. У него подрастает маленькая дочь
d. Он метросексуал
7. Осел – 2, кошка – 3, лошадь – 4, петух:
a. 5
b. 6
c. 7
d. 8
8. Что такое секс?
a. Обязанность
b. Необходимость
c. Удовольствие
d. Шесть
9. Кастрированный кот носится по деревне потому что:
a. Расстроен
b. Отменяет свидания
c. Ему больно
d. Ему не спится
10. Средство «Виагра». Стоит:
a. 100 руб. за таблетку
b. 2 часа
11. Самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло:
a. подорожание сои и пальмового масла
b. Уменьшение удоев
c. Подорожание кормов
d. Снижение поголовья
12. Брак – это:
a. Единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение
b. Ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает
c. Единственная война, на которой спят с собственным врагом
d. Свободный и равноправный союз мужчины и женщины
13. Если на мужчине только носки, на сколько процентов он одет и готов к выходу из дома:
a. 60
b. 70
c. 80
d. 90
14. После последних отношений мужчина не встречается с 35-летними женщинами потому что:
a. Они для него слишком молоды
b. Они для него слишком дороги
c. Вдруг он влюбится
d. Вдруг вся партия бракованная
15. Доктор сказал, что у девушки врожденные способности к горнолыжному спорту потому что:
a. У нее хороший вестибулярный аппарат
b. Она может проехать 20 м без падения
c. У нее быстро срастаются кости
d. Она может кататься без палок
16. Полицейский увидел преступника, но не смог задержать его потому, что тот:
a. Был старше его по званию
b. Дал ему взятку
c. Был сильнее его
d. Был хитрее его
17. Если вдруг девушка решила пугать парня тестом на беременность, то ее надо пугать:
a. Справкой о зарплате
b. Генеалогическим древом
c. Тестом на отцовство
d. Выпученными глазами
18. Парень утверждает, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать 5 км. Девушка с ним не соглашается потому, что:
a. 5 км не обязательно бежать вдвоем
b. Работают другие группы мышц
c. Перед пробежкой можно не мыться
d. 5 км ему за 45 секунд никогда не пробежать.
19. Кто такой Винни Пух:
a. Свинья
b. Кабан
c. Ослик
d. Кролик
20. Девушка переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка:
a. Сказала, что у нее такое впервые
b. Сделала очень строгое лицо
c. Обвинила его в легкомысленности
d. Сделала вид, что ничего не помнит
PS Ключ и ответы позже.
PPS. Или так: предлагайте правильные ответы и ключ.
Не знаю, что тут про анекдоты, но дам почву для троля, ответив на ворпросы сознательно:biggrin:
Все ответы "С", кроме:
7 - я бы ответил 3;
10 - А
12 - D
15 - A
19 - Без правильных вариантов
Вячеслав076
03.02.2017, 16:30
Не знаю, что тут про анекдоты...
а Я ваще проигнорирую, не зацепило.... :bk:
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
Comandante
03.02.2017, 22:35
СУПРУЖЕСТВО.
Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.
Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.
-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170203/83c2ff04032c1d3f6bcf04971f9b9d76.jpg
О, Майн Гот... сколько букоФФ и вопросов!!! :be:
Вячеслав076
03.02.2017, 23:23
прикинь, Йетька, если б стока вопросов перед любовными забавами было..... и шо б тогда осталось? :biggrin:
garikbond
04.02.2017, 09:59
ЕЕ ДНЕВНИК . "Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?" ЕГО ДНЕВНИК . " Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!":wink:
добавлено через 1 минуту
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает: — Не ори на меня, я не глухая!
добавлено через 1 минуту
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...
добавлено через 38 секунд
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
добавлено через 31 секунду
За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна ...
garikbond
04.02.2017, 10:01
Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель? — Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе 39081…
garikbond
04.02.2017, 10:17
добавлено через 2 минуты
Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно пОрносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом...
добавлено через 3 минуты
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
добавлено через 4 минуты
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
добавлено через 2 минуты
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях...
Comandante
04.02.2017, 10:55
Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился..... Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Хорошо, что ещё не оттоптали... [emoji23]
Вячеслав076
04.02.2017, 21:23
Хорошо, что ещё не оттоптали... [emoji23]
Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Чего орёшь, я и сам справлюсь.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно... :biggrin:
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там член мудрости растёт! :wink: :biggrin:
- Всё, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо? :eek: :biggrin:
добавлено через 1 минуту
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав! :bk::smile:
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен? :biggrin:
добавлено через 6 минут
- Я на права не сдала.
- Что завалила? Теорию, практику?
- Пешехода...:eek: :bk:
добавлено через 6 минут
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
добавлено через 1 минуту
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
Учитель
04.02.2017, 22:07
http://storage3.static.itmages.ru/i/17/0204/h_1486232601_6144886_8c62fad4fa.jpg
добавлено через 12 минут
http://storage8.static.itmages.ru/i/17/0204/h_1486233327_1545544_c9904c0487.jpg
добавлено через 9 минут
http://s1.litepic.ru/1170202197adf4993e1fdff2b8c6.jpg (http://litepic.ru)
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.
добавлено через 21 минуту
http://storage1.static.itmages.ru/i/17/0204/h_1486235220_4016319_771083fa6e.jpg
- Хочешь фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь!
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170205/34125cc8c4f1d9e9fd19cc87aeb3e89b.jpg
с Xiaomi Mi2S
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, кубики на животе - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места но тут начинает раздеваться жена: титьки висят , целлюлит на заднице.., складочки на боках ...
Муж закрывает глаза от стыда -отставляет в сторону бинокль, думает: "Блииин , да что я пойду права качать ? перед Виталиком то неудобно будет ..."!
garikbond
05.02.2017, 12:43
Как-то ехал на работу и стал свидетелем на светофоре. Девушка перебегая через дорогу орала светофору "Погоди, сука, я на каблуках!
добавлено через 4 минуты
Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить....
добавлено через 49 секунд
Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший...
добавлено через 50 секунд
Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!
добавлено через 38 секунд
А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
добавлено через 1 минуту
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило....
Comandante
05.02.2017, 22:56
Выходит на пенсию начальник УМВД, коллеги в подарок заказали ему проститутку. Он ей в кабинете говорит: "а нука, милочка, давай-ка пройдись до окна и обратно". Она прошлась, ну чё типа давай трахаться, а он ей давай еще пройдись. Так целый час. Проститутка не выдержала и говорит: "мы сегодня будем трахаться?" , а полковник отвечает: "вот видишь, девочка, ты за час замудохалась уже, а я 20 лет каждый день с утра до вечера так хожу и не знаю - трахнут меня сегодня или нет? ..." .
добавлено через 8 часов 22 минуты
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.
Учитель
06.02.2017, 06:24
Может агенство знакомств замутить?
http://storage2.static.itmages.ru/i/17/0206/h_1486350814_7074042_a209cec3bd.jpg
Есть кто с Балашихи? Объясните пассаж про альфонсов в белых халатах с белыми мухами. Умираю от любопытства.
-
http://storage8.static.itmages.ru/i/17/0206/h_1486351343_6726093_98c1f2013c.jpg
P.S. "и тогдалие" сразило наповал!
:biggrin:
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
добавлено через 10 минут
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
...Сошлись на Куликовом поле...
Попали три богатыря во Францию, и чего то там с мушкетерами в кабаке не поделили. Бросает Дартаньян в лицо Ильи Муромцу перчатку. Илья у Алеши Поповича, как у самого просвещенного спрашивает:
-Чего это он Алеша, мне в чело эту хрень кинул ?
-А это он Ильюша, знак такой подал, что биться с вами желает один на один. Дуэль называется.
-Ну что же биться я люблю. И начинает рукава закатывать. Но тут секундант Дартаньяна подбегает, и мелом изощряется нарисовать на груди, прямо где сердце, мелом крестик.
-А это что за фокус, этот чего хочет ?
-А это, Ильюша, он наметил, куда противник вас шпагой проколоть должен.
-Посыпь ка его мелом Алеша, я палицей орудовать буду!
Долго долго искал богатырь логово Змея Горыныча. Наконец то находит пещеру огромную. Ну думает, наконец то и нашел я его, никуда он теперь от меня не денется. И начинает в пещеру орать:
-Змей Горыныч, выходи ! Выходи скотина трехголовая, биться будем !
-Ну биться так биться, а что в жопу то орать !?
Учитель, меня терзают смутные сомнения по поводу твоих поисков в сомнительных социальных сетях [emoji23] [emoji79]
сначала встречаешься с..., потом есть подруга, потом не женат, потом пусто, а потом в активном поиске, вот так теперь умирает любовь...
Я каждый день захожу на его страничку,знаю,что он ничего там не изменит,а самое главное он не изменит"в активном поиске"а как хотелось,чтобы там было написано мой имя...
Хи хи
с Xiaomi Mi2S
Comandante
06.02.2017, 18:39
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170206/2153a605ab1c8f18a5557025fe00e29f.jpg
Парень, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - нет, ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
- О, у нас новые девочки!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
Вячеслав076
06.02.2017, 21:24
...фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно - не очень-то там.... :wink:
добавлено через 2 минуты
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто- нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?! :biggrin:
Для Йетьки.
Лежит ВИ в госпитале и рассказывает, как они на охоту сходили..
Иду я с Фурмановым и Петькой,смотрим нора. Фурманов туда Уууу, оттуда лиса выскакивает,ну я ее из карабина бабах. Идем дальше, видим еще нора,но побольше. Фурманов в нее опять каааак УУУууу,оттуда волк. Петька его шашкой рубанул. Идем дальше, видим здоровая дыра,наверно берлога. Приготовились мы с Петькой, Фурманов туда Уууууууу, оттуда ту-ту,Петьке - голову,мне - ноги.,..
Вячеслав076
06.02.2017, 21:48
Учитель, меня терзают смутные сомнения...
прям мои мысли прочёл, Cenz.... :wink:
добавлено через 4 минуты
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...:bk:
Comandante
06.02.2017, 21:50
Серый Волк спрашивает: «Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?» А та ответила, затягиваясь сигаретой: «В корзинку, что ли?»
для ФМА
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
Вячеслав076
06.02.2017, 21:52
Школьникам на заметку. — Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю. — Достаточно знать всего одну историю — про учителя и сауну.:wink: :biggrin:
прям мои мысли прочёл, Cenz.... :wink:
:
Ага, с языка снял [emoji6]
Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана.
Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает: — Как ты думаешь, я очень ядовитая змея? Вторая: — Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина! Первая: — Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!
— Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда....
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 11 минут
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.
с Xiaomi Mi2S
garikbond
07.02.2017, 00:24
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
добавлено через 34 секунды
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
добавлено через 36 секунд
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится...
добавлено через 31 секунду
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
добавлено через 33 секунды
Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню...
добавлено через 32 секунды
Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…
добавлено через 1 минуту
http://s1.litepic.ru/117020715fbd24f739566fa26e23.jpg (http://litepic.ru)
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает - нажраться еще больше, чем вчера.
добавлено через 1 минуту
Американские геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.
добавлено через 1 минуту
- Доктор, я поправлюсь?
- Да мне самому интересно...
garikbond
07.02.2017, 10:56
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись...
добавлено через 1 минуту
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
добавлено через 1 минуту
Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг...
добавлено через 1 минуту
Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
добавлено через 6 минут
(старенькое)...Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочка... :bm:
После приватной встречи Путина, Меркель и Оланда у охранника спросили, как она прошла. Он ответил:
-Говорили на немецком и я не понял о чём, но Меркель во время беседы 2 раза поднимала руки вверх и 3 раза предъявляла паспорт!
добавлено через 4 минуты
- Мама, знакомься! Это Саша.
- Отлично. А ты кто?
добавлено через 3 минуты
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы - впрочем, как и у любого другого источника питания.
Comandante
07.02.2017, 16:06
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170207/e64754abd79c9a57d8e9d04cb8b0d831.jpg
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Муж жене: - Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
Жена: - Вон видишь за окном " Мерседес" черный стоит?
Муж оживленно: - Да!!!
Жена: - Вот тооочно такого же цвета носки!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "Тайная вечеря" показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались...
Вячеслав076
07.02.2017, 22:01
..К Папе Римскому...
Двое нищих сидят бок о бок на улице в Риме.
У одного на голой шее скромный деревянный крест, у другого на голове кипа, а в руках он держит звезду Давида.
Многие люди идут, смотрят на обоих нищих, но кладут деньги в шляпу нищего с крестом.
Проходит мимо папа, останавливается неподалеку, видит. что нищему в кипе никто не подаёт, подходит к нему и советует: "Мой бедный, ты не понимаешь -- это католическая страна, этот город является священным местом для католиков. Люди не будут давать вам деньги и тем более, если вы сидите рядом со столь тщедушным нищим с крестом. На самом деле, они, вероятно, даже дадут ему больше денег. Просто назло вам!"
Нищий со звездой Давида поворачивается к нищему с крестом и говорит:
"Мойша, ты посмотри, кто пытается учить братьев Гольдштейн маркетингу" :smile:
добавлено через 3 минуты
Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского. :bk: :biggrin:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
добавлено через 2 минуты
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.
добавлено через 2 минуты
- Марина, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне всегда больше моряки нравились!..
добавлено через 3 минуты
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?
добавлено через 4 минуты
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание, потом выпить, а звезду выплюнуть на плечо.
(Совет молодым офицерам)
http://i9.pixs.ru/storage/9/4/2/1168329ori_9111906_25080942.jpg (http://pixs.ru/showimage/1168329ori_9111906_25080942.jpg)
garikbond
08.02.2017, 11:28
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
добавлено через 39 секунд
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня....
добавлено через 30 секунд
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят....
добавлено через 1 минуту
Вчера, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
добавлено через 52 секунды
(посленовогоднее)Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…
добавлено через 53 секунды
Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...
добавлено через 1 минуту
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: — Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер. — Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! — Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!
добавлено через 49 секунд
Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? — Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
добавлено через 52 секунды
(старенькое)Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Я по амбарам метён, по сусекам скребён. Цементная пыль, мышиный помёт... Оно тебе надо, Мишенька?
Учитель
08.02.2017, 17:20
http://storage5.static.itmages.ru/i/17/0208/h_1486562827_3205543_6eb3404853.jpg
http://storage2.static.itmages.ru/i/17/0208/h_1486563105_5939042_a536f1da9b.jpg
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гр*****м брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть *****о с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Пришёл новый генеральный в Газпром.
Прошёлся по конторе, смотрит народу [censored], говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
- Это кто?
- Это, - говорит зам - жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей. Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Это бовлики - бляди очень важных людей.
- Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь, там человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам: -Ну вот тут можно провести сокращение - это суки!
- Кто?
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры
добавлено через 6 минут
Пока отец на работе:
- сын подглядывает из шкафа в спальне за тем, как к матери приходит любовник. В один прекрасный момент, муж возвращается раньше с работы и жена соответственно прячет любовника в шкаф...
- стоят в шкафу сын и любовник.
- сын говорит, темно здесь.
- любовник, да...
- сын, у меня кроссовки есть и они стоят 250$, намекая на то что если любовник их не выкупит, то сынок разболтает отцу.
- любовник, беру...
Через некоторое время ситуация с встречей в шкафу повторяется.
- сын, темно здесь...
- любовник, да...
- сын, у меня мяч есть за 750$.
- любовник, беру...
Наступает время отца и сына - выходной, отец призывает сына во дворе мяч попинать. На что сын отвечает что продал мяч и кроссы выручив за них 1000$. Отец от услышанного отругал сына, мотивируя тем что это многим больше чем они стоили и заставил оболтуса пойти в церковь грехи замаливать.
Пришел сын в церковь, зашел в исповедальню:
- сын, темно здесь...
- Блин, от только не начинай...
Утащила с одного форума:
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
http://s1.litepic.ru/117020814260ee4bf886e9bf7018.jpg (http://litepic.ru)
Comandante
09.02.2017, 09:55
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170209/60a3965625cde9cf4b0cae605987d3cf.jpg
garikbond
09.02.2017, 10:30
На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением....
добавлено через 2 минуты
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...
добавлено через 1 минуту
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
добавлено через 2 минуты
Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? — Так, все идет нормально... Наркоз уже проходит..
добавлено через 55 секунд
Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
добавлено через 2 минуты
(старенькое)Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. — А я помню без пульта. — Я помню с шестью каналами. — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. — Я помню когда их интересно было смотреть. — Вот это ты уже врешь!
добавлено через 1 минуту
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: — Ну, а синий! Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай...
Comandante
09.02.2017, 10:40
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170209/e2c332e07ea523894b428eb94e7e61fc.jpg
garikbond
09.02.2017, 11:27
- Колобок, колобок, я тебя съем.....
.....39169
Господин Поташев!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идете по пустыне с господином Друзем и его неожиданно кусает кобра в член. Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
* Минута пошла...*
- И так, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят!
Внимание, правильный ответ:
Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам.
1 - 0 в пользу телезрителей!!!
garikbond
10.02.2017, 09:34
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко...
добавлено через 1 минуту
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала...
добавлено через 35 секунд
Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
добавлено через 35 секунд
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете...
добавлено через 32 секунды
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист...
добавлено через 2 минуты
Уборщица просит у директора банка: — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
добавлено через 49 секунд
Всем удачных выходных :az::rolleyes:
Comandante
10.02.2017, 13:43
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170210/bb295a5a2591325c41cb93b81fe6425b.jpg
добавлено через 1 час 38 минут
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не д.... бы
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное-- не теряй баланс.
Приходит клиент к психологу:
-- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
-- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
-- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
-- Да, но записочки то не выбрасывайте!
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 1 минуту
-Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.
с Xiaomi Mi2S
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - всётаки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: - Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент: - Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель: - Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре. Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель: - Ставлю вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?!
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит: - Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!
garikbond
11.02.2017, 10:43
(семейное на ночь)...Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
добавлено через 6 минут
Инаугурация Трампа (русская озвучка)...https://www.facebook.com/388381181498954/videos/398419140495158/
добавлено через 10 часов 13 минут
(продолжаем)...На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм...
добавлено через 32 секунды
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
добавлено через 46 секунд
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь....
добавлено через 49 секунд
Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
добавлено через 54 секунды
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
добавлено через 1 минуту
Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста...
Comandante
11.02.2017, 13:01
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170211/6223c0cbb337778603807c464c6d6e8e.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170211/ede570576803fb036f151fdba208cd66.jpg
Yurok78
11.02.2017, 17:59
Маленькая девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
добавлено через 3 минуты
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
добавлено через 2 минуты
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
добавлено через 1 минуту
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
добавлено через 1 минуту
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
добавлено через 1 минуту
— Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
garikbond
11.02.2017, 19:59
Муж и жена вечером. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь? — Сколько? — 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь...
добавлено через 1 минуту
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте :bm:
добавлено через 3 минуты
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.....
добавлено через 43 секунды
Поймал немой золотую рыбку, теперь у него есть корова , 2 лыжные палки, и большие сиськи....
добавлено через 54 секунды
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек"....
добавлено через 4 минуты
После недельной голодовки, лев наконец-то признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей!
добавлено через 1 минуту
Пока Чип и Деил спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку :rolleyes:
Comandante
11.02.2017, 22:03
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170211/0ed890ae0d440a094620f142a09d757c.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170211/4278350172a46ffab711660067f46334.jpg
"ГЕОГРАФИЯ" ЖЕНЩИНЫ:
С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех с тугими кошельками.
С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красива стареющая, но все еще тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 75 лет женщина, ни что иное, как Афганистан - почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками
у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Твит от подруги из Пхукета:
"Мне делали массаж. Полностью голой. Кайф невероятный. Массажист намял абсолютно все, кроме клитора. Из-за этого на кайф наложилось ощущение несправедливости".
Из жизненного опыта про еду с предисловием:
Учёными доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера "жениха" и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой–нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.
Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее, но стоит отказать ей немногозначительно в просьбе "ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое", как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и "вся такая на нервах" уходит, вдребезги разрушая все надежды "жениха" на будущие близкие контакты третьего рода.
Мужики, учите биологию. Если девушка на свидании лезет в вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс, для того, чтобы это узнать, она и соглашается прийти на свидание. И... не спорьте с Дарвиным!
с Xiaomi Mi2S
garikbond
12.02.2017, 19:54
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
добавлено через 1 минуту
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься...
добавлено через 46 секунд
Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!
добавлено через 39 секунд
Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку...
добавлено через 1 минуту
Лежат три жмура рядом на кладбище, в соседних могилах, так сказать, свеженькие совсем... Ну и завязывается у них беседа- что да как?
Первый - Мужики, а что вас так угораздило, раньше времени тут очутиться?
Второй - Да вот, на мотоцикле гонять люблю! Ну вот и случилось так, что жена загадала желание, чтобы я гонять перестал, ну и исполнилось оно - гоню я значит, а на перекрестке легковушка вылетает мне наперерез - ну я в неё и в всмятку!!!...
Третий - Ну и у меня практически то же самое - любил на своей машинке погонять... Жена загадала, чтобы я прекратил - Ну вылетаю значит на перекресток, а там значитца в меня мотоцикл как влетит - ну вот и все - вот я и тут!!!...
Ну и спрашивают оба первого - Ну а ты-то как тут оказался, горемыка???
- Всё гораздо банальнее - жена загадала, чтобы я пить бросил....
добавлено через 2 минуты
http://s1.litepic.ru/1170212119b41e5f00d2d2cb2a43.jpg (http://litepic.ru)
Сидят два студня бухают ..жрать нечего
Один курит- говорит задумчиво :
- А чуешь шашлыком откуда-то потянуло ?
- Да ты муху с сигареты стряхни !
Сидят два студня бухают ..жрать нечего
Один курит- говорит задумчиво :
- А чуешь шашлыком откуда-то потянуло ?
- Да ты муху с сигареты стряхни !
Да уж... При нынешних стипендиях, прямо в точку
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
12.02.2017, 22:25
...муху с сигареты стряхни !
- У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу, а сменила обои. :wink:
- Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли? :biggrin:
- Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне капец. :bk: :biggrin:
Comandante
13.02.2017, 08:37
Да уж... При нынешних стипендиях, прямо в точку
Ты чтоль учишься до сих пор??? [emoji33]
Вячеслав076
13.02.2017, 08:50
...учишься до сих пор??? [emoji33]
"второгодник"... :biggrin:
добавлено через 3 минуты
- Ну, сынок, покажи-ка дневник. Что ты сегодня получил в школе?
- Да, нечем похвастаться, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, пап, я завтра ещё принесу! :biggrin:
добавлено через 3 минуты
- Учительница русского языка не могла выговаривать букву «Р», и от этого стеснялась сказать ученикам, что слово «атрибутика» произошло от слова «атрибут». :biggrin:
Comandante
13.02.2017, 12:21
Однажды ночью злой и тёмной
Стихами матерился вслух
Идущий к Кролику за мёдом,
Медведь по кличке Винни Пух,
Дороги пред собой не видел
В желудке зрел переворот
И пчёл он люто ненавидел,
Что расфасовывают мёд,
Барыга Кролик жил за лесом
В бунгало с вывеской "Нора"
Бодяжил мёд с обычным тестом
Нажив немерено бабла.
Ломало Пуха не по детски,
Он пёр,как Ленин в Петроград
Через бурьян и чащу леса
Совсем не ведая преград,
Свершилось,вот и дом барыги
Пароль обычный:"Вы к кому?"
И отзыв:"Я медведь Топтыгин,
Приехал к куму своему!"
Медведь заходит весь на нервах
Его безнравственно трясёт,
И говорит:"Мне нужен белый,
Из ландышей весенних,мёд!"
Барыга Кролик ухмыльнулся
Блеснув "фиксою" на клыке
И через пять минут вернулся
С нектаром в глиняном горшке,
Пух закатил глаза в истоме
И моментально разомлел,
А хитрый мёдодилер Кролик
Спросил:"Что дашь за мёд взамен?"
Медведь вдруг стал чернее тучи
И оглушительно взревел:
"Барыга,Кролик,ты вонючий,
Совсем тут, сука, о@@@л?"
Пух из штанов достал мобилу
И рявкнул в трубку:"Эй,Пятак,
Тащи паяльник и волыну
Мы будем Кролика пытать!"
Барыга понял,дело худо,
Паяльник в заднице,не гуд
И говорит:"Послушай Пуха,
С друзей я денег не беру!"
Мораль простую уясните:
Кругом барыги и ворьё,
А чтоб не кинули,купите
Свинью,паяльник и ружьё! )))
— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
)))))
Сидят два студня бухают ..жрать нечего
!
Сидят два студня бухают, задачу решают:
-Из одного презервуара в другой перетекает жидкость...
-Какой такой презервуар ? Не презервуар, а резерватив !
Comandante
13.02.2017, 18:51
- Учительница....
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@@у!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@@у!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@@о, е@@@и красным!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
с Xiaomi Mi2S
garikbond
14.02.2017, 00:15
Реклама велосипедов должна быть такой :bm:https://www.facebook.com/423213297876487/videos/530961413768341/
добавлено через 2 минуты
Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го....
добавлено через 59 секунд
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
добавлено через 1 минуту
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку...
ArCanon
14.02.2017, 00:17
garikbond, женских велосипедов!
garikbond
14.02.2017, 00:22
(старенькое)..После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3-й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю....
Вячеслав076
14.02.2017, 09:51
...женских велосипедов!
самый лучший "женский лисапед"- это М. :wink:
garikbond
14.02.2017, 11:28
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад....
добавлено через 57 секунд
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат...
добавлено через 2 минуты
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь...
добавлено через 1 минуту
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?
-Имею до Вас свой вопрос, Лёва... .
-Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что Ви можете аж шесть раз за ночь.... . Таки Виагра?!!
-Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает.... .
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170214/3c0d40d8546fccac3503ed96e2bb9f73.jpg
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 8 минут
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170214/844f7e2ca3d44449db86caaf3bc41f72.jpg
с Xiaomi Mi2S
garikbond
15.02.2017, 11:05
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир...
добавлено через 1 минуту
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
добавлено через 1 минуту
Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут...
добавлено через 1 минуту
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства...
добавлено через 7 минут
(ну очень старенькое:rolleyes:)...Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду. — Ну все старый поехали квартиру смотреть. Тот достает пулемет и говорит: — А ну построились суки в одну шеренгу! Делать нечего братки построились. — На первый второй рассчитайсь! — Теперь первые сосут у вторых! — Да ты чё дед охРенел! ? дед стреляет поверх голов — Сосать я сказал! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по газам. Братки вслед... :evel:Первые: — Догнать суку, завалить козла старого!!! Вторые: — Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!
добавлено через 15 минут
Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я " ...
:smile:
Максин Уотерс упрямо сверлила взглядом крышку стола. В свои 78 лет она была еще довольно бодрой женщиной, но подобные эмоциональные встряски уже не проходили для нее бесследно. Америка была на пороге глобальной катастрофы и похоже, что в Палате представителей она была единственной, кто по-настоящему осознавал это. Многие уже начинали открыто симпатизировать Дональду Трампу, который взял курс на оздоровление экономики и создавал рабочие места. При этом они не замечали очевидных фактов. Не замечали, как Россия стремительно захватывает территории, тесня США на геополитической арене и лишая ее статуса неформального гегемона. Вчера она узнала, что еще одно государство на карте мира сменило свою политическую ориентацию и теперь смотрит в сторону Кремля. Лимпопо.
В дверь кабинета конгрессвумен постучали, и Уотерс неимоверными усилиями оторвала взгляд от крышки стола.
- Войдите, - в голосе женщины чувствовалась даже не усталость, а какая-то обреченность.
Дверь слега приоткрылась и в проеме показалась белокурая голова Джейн, одной из помощниц конгрессвумен. Максин одобрительно кивнула головой и Джейн проникла в кабинет полностью.
- Они прибыли, - заговорческим тоном сообщила помощница.
- Пусть заходят, - Уотерс немного взбодрилась, - и имей в виду, меня ни для кого нет!
Джейн кинула головой и вышла из кабинета, уступая свое место двум высоким мужчинам средних лет, которые синхронно подошли к столу и уселись по обе стороны от конгрессвумен. Военную выправку было видно за версту.
- Максин Уотерс, - женщина протянула руку сначала одному, затем второму.
- Джон Смит, - пожимая руку, представился первый.
- Джон Смит, - в той же манере представился второй.
- Я так понимаю, что все гораздо серьезнее, чем я себе это предполагала, - резюмировала Максин.
- Давайте сразу договоримся, что этой встречи не было, - выдвинул свои условия первый Джон Смит. – Мы никогда не были в вашем кабинете, а вы даже не догадываетесь о нашем существовании.
- Разумеется, - согласилась Максин, - поверьте, огласка в данной ситуации и не в моих интересах тоже.
- Приятно иметь дело с прагматичным человеком, правильно понимающим ситуацию, - вступил в беседу второй Джон Смит.
- К делу! – Максин резко изменила тональность разговора. – Джентльмены, я хочу знать правду и только правду! В независимости от того, насколько горькой она бы не была. Судя по всему, мы сделали еще один шаг на пути к пропасти и сегодня нам, настоящим патриотам Америки, пришло время взять ситуацию свои руки. Но для того, чтобы наши решения были правильными и взвешенными, нам нужна информация, много информации. Лимпопо. Меня интересует ситуация в этом государстве.
- Мы обратили внимание на Ваши пожелания и надавили на определенные рычаги, - начал свой рассказ первый Джон Смит, - нам нечем Вас утешить, вынужден констатировать, что Лимпопо мы потеряли если не безвозвратно, то очень и очень надолго.
- Как это могло произойти? – взорвалась Уотерс. – Конгресс ежегодно утверждает Министерству обороны и ЦРУ бешеные бюджеты, но вместо того, чтобы планомерно прийти к мировому господству, мы теряем территорию за территорией!
- Нас банально переиграли, - пояснил второй Джон Смит, - ударили там, где мы не ожидали.
- Кто этот Айболит? – Уотерс была на грани гипертонического криза, - я хочу знать о нем все!
- Как это не прискорбно, но по имеющейся у нас информации он имеет не только русские корни, но и российское гражданство, - фраза, сказанная первым Джоном Смитом прозвучала для Максин как приговор.
- О Боже, - еле слышно вымолвила женщина.
- Врач, потомственный, точнее даже ветеринар, прибыл в Лимпопо по приглашению бывшего президента Гиппопотама – продолжал добивать конгресвумен первый Джон Смит, - вроде как с гуманитарной миссией. Официально приглашение звучало так: «Приезжайте, доктор, в Африку скорей и спасите, доктор, наших малышей!».
- Коварные русские! – взорвалась Максин, - им мало Ближнего Востока и Кореи, они теперь и Африку пытаются прибрать к рукам! Где это? Мне нужны точные координаты, чтобы я могла осознать степень потенциальной угрозы для Америки от присутствия русских на территории Лимпопо!
- Точные координаты уточняются, но мы перехватили шифровку, которая может пролить свет на месторасположения данного государства, территория которого в ближайшем будущем неизбежно будет использована для размещения российских военных баз, - второй Джон Смит чеканил каждое слово. – «Мы живем на Занзибаре, в Калахари и Сахаре, на горе Фернандо-По, где гуляет Гиппо-по по широкой Лимпопо». Координаты Айболиту передавал лично Гиппопотам.
- Занзибара, Калахара и Сахара! – Максин Уотерс была на грани истерики. – Вы хоть представляете себе масштабы территории, которая перешла под контроль Кремля?
- Гораздо четче, чем Вы себе это представляете, - парировал первый Джон Смит, - самое главное, чтобы масштабы катастрофы осознали Вы, члены Конгресса.
- Но там же был наш кандидат, - осознание масштабов трагедии лишило Уотерс последних сил, и она говорила практически шепотом. – Бармолей! Почему он не получил должной поддержки?
- Изначально было нецелесообразно делать ставку на данного индивида, - не задумываясь ответил второй Джон Смит, - послушайте что про него пишет мировая пресса «В Африке разбойник, в Африке злодей, Африке ужасный Бармалей! Он бегает по Африке и кушает детей - гадкий, нехороший, жадный Бармалей!».
- Обама! – выдохнула Уотерс, - я всегда ему говорила о том, что его заигрывания с радикалами выйдут нам боком! Но как мог такой человек проиграть свои позиции ветеринару???
- Один немаловажный момент, - первый Джон Смит поднял вверх указательный палец правой руки. Местное население описывает прибытие Айболита в страну довольно подробно: «Посмотри, в аэроплане кто-то по небу летит. Это доктор, это доктор, добрый доктор Айболит!»
- Военно-космические силы России, - на Уотерс было жалко смотреть. – И что теперь, что стало с Бармалеем?
- А здесь начинается самое интересное, - вновь вступил в беседу второй Джон Смит, - как нам удалось выяснить, он был арестован, подвергнут пыткам и тайно вывезен в Россию. Наши коллеги из МИ-6 перехватили шифрограмму, отправленную российскими разведчиками в центр. Нам удалось ее расшифровать.
- Ну? – конгрессвумен явно теряла терпение.
- Мы возьмём с собою Бармалея, увезём в далёкий Ленинград! – на одном дыхании выпалил первый Джон Смит.
- Только не это! – буквально взревела Максин. – Он же начнет говорить! Нам не избежать огласки и последующих дипломатических скандалов! Нас обвинят в финансировании террористов! Мы с таким трудом пережили Сноудена, а теперь еще этот Бармалей!
- Он уже начал давать признательные показания, - аккуратно перебил Уотерс второй Джон Смит.
- Что он сказал? Я должна знать, что этот мерзавец уже выболтал прессе и спецслужбам России!
- «Я кровожадный, я беспощадный, я злой разбойник Бармалей» – ответил второй Джон Смит. – И как подсказывает мне мой профессиональный опыт, это только начало. Общаясь с правозащитниками, которых мы подключили по своим каналам, он прямо заявил "Как я рад, как я рад, что поеду в Ленинград!"
- Идиот, - обреченно обронила Уотерс. – А как реагирует на победу Айболита местное население?
- Судя по заголовкам местных газет, он в кратчайшие сроки приобрел статус национального лидера, - ответил конгрессвумен первый Джон Смит. – Процитирую Вам некоторые из них: «Приехал, приехал! Ура! Ура!», «Слава, слава Айболиту! Слава добрым докторам!».
- Остановитесь! – требовательно произнесла Максин и встала из-за стола.
Она несколько раз прошлась вдоль стены, и, собравшись с мыслями, вновь уселась в свое кресло. Спокойная и невозмутимая Максин Уотерс слегка наклонилась вперед и нажала одну из кнопок на аппарате внутренней связи.
- Джейн, срочно собери пресс-конференцию – недрогнувшим голосом отдала распоряжение своей помощнице конгрессвумен. – Мне нужны все самые крупные средства массовой информации и центральные каналы. В пресс-релизе укажи, что речь пойдет о подготовке и осуществлении пророссийскими активистами, при поддержке ВКС РФ, вооруженного переворота на территории демократической республики Лимпопо.
Уотерс вновь встала с кресла и прошлась по своему кабинету. На этот раз в ее походке уже не было нервозности.
- И я гарантирую, что если этот индюк Трамп не выбьет русских с территории Лимпопо, я умру, но запущу процедуру импичмента! – судя по стальным ноткам в голосе Максин, настрой у нее был самый что ни на есть серьезный.
Первый Джон Смит одобрительно кивнул, второй сидел молча, отрешенно смотря в стену.
- Спасибо Вам, джентльмены, - Максин вновь протянула каждому из Смитов свою руку, - все ранее оговорённые суммы уже перечислены на Ваши банковские счета.
Мужчины встали из-за стола и как по команде вытянулись по стойке смирно. Уотерс приятно было видеть подобную стать. Рассматривая Смитов она понимала, что пока у страны есть такие бравые парни, Америка непобедима.
- Приятно было иметь с Вами, дело, - резюмировал первый Джон Смит, - а сейчас мы вынуждены откланяться, самолет через полтора часа. Ситуация критическая, работы много, спим по три часа в сутки.
- И то по очереди, - добавил второй Джон Смит.
- Я Вас понимаю! – во взгляде Максин появилась та нежность, что присутствует во взгляде матери, когда она смотрит на своих детей. – Идите, и да хранит Вас Бог! Вас, и Америку!
Смиты словно по команде развернулись и направились в сторону массивной дубовой двери, за которой их ждал просторный светлый коридор здания Конгресса США.
- Да, еще, - буквально вдогонку произнесла Максин, - те реквизит, на которые мы перечислили Вам деньги. Почему они принадлежат Сбербанку России?
- Спросите об этом Хиллари, - не оборачиваясь ответил первый Джон Смит, - на сегодняшний день это наверное единственный банк, через который Демократическая партия не отмывала деньги. Мы не хотим, чтобы нам задавали лишние вопросы.
- Клинтон, Обама, - сквозь зубы процедила Максин, - их вопиющая глупость загнала нас в рамки, которые уничтожат ту Америку, которую мы строили много лет!
Смиты вышли из кабинета, стены которого уже начали действовать на них удручающе. Один из них достал из кармана телефон и посмотрел на экран.
- Что там? – спросил второй.
- Смс-сообщение «Сбербанк-онлайн», деньги зачислены на наш счет!
- Красавчик! – эмоционально, но при этом, стараясь не привлекать внимания, вымолвил второй, - звони!
Вскоре кабинет конгрессвумен Максин Уотерс остался далеко позади и первый Джон Смит набрал на экране своего телефона ряд цифр. В трубке послышались длинные гудки.
- Вован? Здорово брат! Передай Лексусу, что все прошло как по маслу! Да, деньги у нас! Чуковского? Конечно не читала! Судя по всему, она то и глобус ни разу не видела! Снимайте «Газгольдер» на всю ночь! Гуляем!
Первый Смит спрятал телефон в карман и довольно подмигнул второму. Впереди замаячил выход из здания Конгресса, которое они вскоре покинули, преисполненные чувством выполненного долга.
Алексей Зотьев
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
добавлено через 5 минут
Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170215/8890b541842f7008f27c3a6114e39112.jpg
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 4 минуты
БЛОНДИНКИ ЗАЖИГАЮТ... УЛЫБНЕМСЯ)))
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
***
Блондинка проверяет слух у врача.Врач шепотом говорит
-Коньяк
Блондинка тоже шопотом
-Где?
***
Блондинка пишет СМСку мужу: дорогой ты оставил дома телефон.
***
две блондинки переписываются в аське
первая:как выходные?
вторая: удались!
Первая сама удались дура!!!
***
ругаются муж с женой блондинкой. муж орёт:
-ты из меня блондинку не делай.
***
Стоят 2 блондинки.
Одна пищит.
Другая спрашивает:ты что пищишь дура?
А та отвечает:да я вот таблетку выпила а тут написано "после пищи"!!!
***
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
***
Блондинка садится в такси и говорит:
-Поехали.
Шофер:- Куда едем?
Блондинка:- А тебе какая разница!!!)
***
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
-Подтверждаю!
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 5 минут
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170215/84445c6ca3b3dad3570ec9142919563a.jpg
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 20 минут
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170215/d30ef0ca9b7d3766c07b12bf50db6404.jpg
с Xiaomi Mi2S
Yurok78
16.02.2017, 00:20
Практически живу на работе, но зарплата все меньше … Видимо начали вычитать за проживание… anekdotov.net
добавлено через 4 минуты
не мое.
Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос — что такое полупустая бутылка (botеllа sеmivаc? а). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка. Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения".
добавлено через 11 минут
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный дает команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник: — Погиб поросенок! Оперативный батальона. — Не слышу! Повтори Фамилию! — ПО-РО-СЕ-НОК! — Какого года призыва? Двухгодичник, призадумался. — Да с год ему! — Родители знают? Да мать рядом ходит! Ну, похихикали и проехоли. Ротный дает команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: — Половину сварили, а вторая половина в холодильнике... Немая сцена, кондратий у комкора...
добавлено через 46 минут
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: — Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: — Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
добавлено через 7 минут
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
добавлено через 37 минут
Племяшка (7 лет) растет такая рассудительная и логичная, что просто диву даешься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьем, по телевизору "Винни-Пух" идет (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д. ). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю: — Ты чего загрузилась?
Ребенок с недетским выражением отвечает: — Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни меда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ меда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и все БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашелся, что ответить...
garikbond
16.02.2017, 11:08
http://s1.litepic.ru/11702161ed36a8f3202ab979d856.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117021613db525f37d1cd70a08d4.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117021613c5254078779effd0930.jpg (http://litepic.ru)http://s1.litepic.ru/117021611d37bbaf7ed624182854.jpg (http://litepic.ru)
добавлено через 10 часов 21 минуту
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!
добавлено через 36 секунд
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
добавлено через 31 секунду
Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
добавлено через 5 минут
(старенькое)...У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем :bk:
:smile:
Максин Уотерс
- Кто этот Айболит? – Уотерс была на грани гипертонического криза, - я хочу знать о нем все!
- Врач, потомственный, точнее даже ветеринар, прибыл в Лимпопо по приглашению бывшего президента Гиппопотама
ЛИМПОПО ПРОТИВ
"Обнаружено новое устройство":
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
добавлено через 55 минут
Внучка 4-х лет спросила у деда:
- Что у тебя в трусах?
На что дед ответил:
- Конец любви и два мешка воспоминаний!
добавлено через 31 секунду
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
- Моня, а какая игрушка у вас в детстве была самая любимая?
- Сима, мы жили так бедно, что если бы я родился не мальчиком, то мне вообще не чем было бы играть.
добавлено через 3 минуты
Петя Козлов, закончив школу с углублённым изучением английского языка стал подписываться - Cause Love.
добавлено через 7 минут
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
добавлено через 4 минуты
- Что это за система?
- Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь?
- Это - БЕСПЛАТНО?!
- Что я смогу делать?
- А как набирать баллы?
- Уровни модераторов.
- Что это за система?
Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал!
- Можно присылать анекдоты, не регистрируясь?
Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте
- Это - БЕСПЛАТНО?!
Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете...
- Так что я смогу делать?
1) удалять анекдоты с этой страницы.*
*) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист.
2) мгновенно редактировать или удалять свои (уже присланные вами) анекдоты,
а затем (набрав 5000 баллов):
3) редактировать также и чужие сообщения.
4) запрещать хулиганов или просто невоспитанных типов.**
5) Ваше влияние возрастает с каждым уровнем!!!
**) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты.
И... пожалуй, это всe!
Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ:
- старые анекдоты;
- анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику;
- анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические.
- да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты.
Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может.
Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста.
Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться.
Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА!
5) ПОЛНОСТЬЮ модерировать страницу!
- А как набирать баллы?
50 баллов - вы получаете при регистрации.
10 баллов - за каждый день, который вы заходите сюда.
10 баллов - за каждый присланный вами анекдот.*
*) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет.
И так каждый день:о)
100 баллов - в случае, если ваш анекдот, попав в ежедневную десятку, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом дня.
300 баллов - в случае, если ваш анекдот, признанный лучшим анекдотом дня, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом недели.
ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются!
- Уровни модераторов.
Уровень
1 - до 100 баллов
2 - до 1000 баллов
3 - до 2000 баллов
4 - до 3000 баллов
5 - до 5000 баллов
6 - до 6000 баллов
7 - до 7000 баллов
8 - до 8000 баллов
9 - до 10000 баллов
10 - свыше 10000 баллов
Подробнее о системе...
Почетные Анекдотчики
Имя Баллы
1) Finka 304060
2) PKarlo 304050
3) vvb___ 304040
4) Zavu_Lon 303390
5) vadiki 293670
6) vladik 218860
7) Hermit 201180
8) Isaev 200410
9) osteopat 193840
10) fargus 191640
11) tandyr 183250
12) baklan 177970
13) Masyaka 161820
14) zabaikalez 114590
15) very_well 114540
16) exLiver 111800
17) radiani 88510
18) Vihhr 84490
19) LightMan 83970
20) kjuuu 82530
21) Pupkin 80980
22) Pofigist 80960
23) Sterva 80870
24) sv2004 78160
25) zagreb 73480
26) mugaga 63370
27) Griffon 56140
28) MiHaS 55940
29) 85KENT 55280
30) dmb89 51090
31) altaez 48750
32) Homosapien 45960
33) OOOrkasha 43480
34) gruzin 42220
35) MK600 42140
36) ilja1 41290
37) styff 41270
38) MinHerz 40910
39) slava21 40140
40) Ural_Asia 39920
41) finansist 39880
42) Fahrenheit 39580
43) Pyc_Frozen 39100
44) Nikolay 39090
45) ifm149krs 38500
46) macam 37930
47) belle 37650
48) Zidane 34150
49) Lesij 33530
Пришлите свой
Имя:
Перекодировать латинские буквы?
Правила пользования транслитом
E-mail:
E-mail никому не показывать! Отослать!
#41 16/02/2017 - 02:10. Автор: Анонимно
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, это мама моей жены.
#42 16/02/2017 - 02:07. Автор: Анонимно
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Архив
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Архив
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь долбанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
17.02.2017, 10:19
....пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
:eek: а как же Закон о защите прав потребителей? :bk:
garikbond
17.02.2017, 11:00
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу:be:......
добавлено через 4 минуты
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
добавлено через 1 минуту
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: — Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. — Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. — Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать
миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
добавлено через 5 часов 54 минуты
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу:be:......
добавлено через 4 минуты
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
добавлено через 1 минуту
Свежо!!! Давно так не хохотал!!! Молодец... [emoji106]
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 25 минут
Не мое [emoji41]
В далеком 2004, когда только купил первую машину, поймал меня гаишник за проезд на красный свет (сейчас точно не помню - то ли на заканчивающий желтый проехал, то ли стоп-линию пересек). А я еще не знал какое наказание за это нарушение. Знаю, что за "кирпич" - лишение прав, а вдруг тут то же самое? Сижу, трясусь, гаишник протокол заполняет.
Я спрашиваю:
- и что теперь будет?
- штраф 100 рублей.
- (в глаза гаишнику) а, ясно, значит на красный свет можно ездить!
- это почему еще?
- да 100 рублей не деньги... (круглые глаза гаишника от охреневания)
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
17.02.2017, 22:17
Не мое [emoji41] ...за "кирпич" - лишение прав...
Моё: давно- давно, в 91-м где то, проехали на "кирпич" прямо на глазах у ГАИшника, т. к. были на военном ЗиЛ- 131, тот всё таки нас тормознул... Но ведро бензина из бака ЗиЛа "разрешило" все проблемы. :wink:
100 рублей не деньги...
Ну дааа... когда я лет 10 назад промчался на кирпич по односторонней улице "охреневшие" тоже догнали .. :biggrin:
Предложили обмен 7000 р или лишение прав на полгода
ну мне показалось полгода это долго пешком ходить :bk:
добавлено через 13 минут
Часто лучшие анекдоты можно прочитать на автофорумах :biggrin:
http://i91.fastpic.ru/big/2017/0217/24/a5000e548cf0f4e675fe1496ffe4ff24.png (http://fastpic.ru/)
Последний раз редактировалось MDX; 09.02.2017 в 13:14. Причина: Добавлено сообщение
Вячеслав076
17.02.2017, 23:50
...лучшие анекдоты можно прочитать на автофорумах :biggrin:
http://i91.fastpic.ru/big/2017/0217/24/a5000e548cf0f4e675fe1496ffe4ff24.png (http://fastpic.ru/)
наверное масса это вот: :wink:
ArCanon
18.02.2017, 00:04
Вячеслав076, видео есть? :cool:
Вячеслав076
18.02.2017, 00:08
Вячеслав076, видео есть? :cool:
в Волгограде был.... а видео нет :bk:
Comandante
18.02.2017, 22:39
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170218/d64efe9a675a5c24b0e258844745abc2.jpg
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
добавлено через 10 минут
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?
garikbond
19.02.2017, 17:56
Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь...
добавлено через 1 минуту
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами...
добавлено через 13 минут
Пока мамы нет дома.....https://www.facebook.com/labolatoriya.smexa/videos/573088246227831/
Yurok78
19.02.2017, 20:33
— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
— Мммм... а можно всех посмотреть?
***
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 7 минут
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". Тут же последовал комментарий от некого Олега: "Мой дом — Ваш дом"...?
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 6 минут
Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай какаду) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
— Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает ещё раз ту же фразу:
— Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и всё повторяется снова, а потом ещё раз, и ещё, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдаёт мне злорадно-злорадно:
— Нахрена столько положил? — И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая — был смех!
с Xiaomi Mi2S
Yurok78
19.02.2017, 23:08
Подумываю открыть свою передачу в формате ток—шоу. Будет называться "Пусть не ......(синоним слова говорят)". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
9z9kEGMOO7o&index=20&list=PLLs3EGtKOyQxT0WsOi2sL-zBjYtGs4rxW
9z9kEGMOO7o&index=20&list=PLLs3EGtKOyQxT0WsOi2sL-zBjYtGs4rxW
WARNING
The request contains an invalid URL!
с Xiaomi Mi2S
garikbond
20.02.2017, 11:23
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих....
добавлено через 1 минуту
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
добавлено через 34 секунды
"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов...
добавлено через 2 минуты
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова сосранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариными, а не Королевыми.
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариными, а не Королевыми.
Обоими нельзя? Память однобайтная переполнится?
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170220/4b8ea9f26ec9a6c2dea306e4ed7fe937.jpg
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 10 минут
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170220/75409d2cd39422ba5d9b517a9d6caac9.jpg
с Xiaomi Mi2S
Недавно немецкие автопроизводители наконец поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто.
А, вот наши автопроизводители это знали давно.
добавлено через 4 минуты
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Yurok78
21.02.2017, 09:09
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.
garikbond
21.02.2017, 11:23
(тост :az:)...Однажды, высоко в горах, один молодой, красивый, дерзкий джигит поехал на прогулку с такой же молодой, красивой и дерзкой девушкой. Едут они на лошадях, у джигита за плечом пятизарядный карабин. Смотрят: Летит орел и тащит в когтях козла.
Джигит срывает с плеча карабин, и, прямо с коня стреляет в орла. Орел летит дальше.
Юноша целится получше, снова выстрел - орел летит...
Парень, матерясь сквозь зубы (стыдно перед девушкой, авторитет улетает вместе с орлом), слезает с коня и стреляет. Орел, как будто это вообще его не касается летит...
Кавказец, уже во весь голос, матеря орла, козла, богов и боженят (и, мысленно, свидетельницу его позора), встает на одно колено, целится, выстрел - орел летит.
Остался последний выстрел... Орел уже далеко. Парнишка, немного подумав: потратить последний патрон на себя или на орла, лег на скалу, прицелился... Выстрел - орел камнем падает в пропасть, а козел - полетел дальше...
Так вот, предлагаю выпить, чтобы у нас, в отличие от Кавказа в орлов не стреляли, а козлы не летали...
добавлено через 1 минуту
- Как же я люблю вот это всё: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot