Анекдот

[Август]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/15/1232990/1387093603_1810287354.jpg

[Aksakal]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Dynamic]

Август, ещё баян на эту тему:

17636

в сентябре отдыхали на Крите, море было прохладное, частенько вспоминал эту фотку))

[Olga_A]

Любовь это не когда двое смотрят друг на друга. Любовь это когда двое видели друг друга во время поедания чебуреков и продолжают жить вместе
:bk:

[ankor868]

OAZ, нет) это ж не хурма))

[serg369]

OAZ, Только приехал из Томска... подтверждаю... ул. Фрунзе "бомбили"...:smile:

[OAZ]

OAZ, Только приехал из Томска... подтверждаю... ул. Фрунзе "бомбили"...:smile:
Это не бомбили, у нас так ремонтируют.:frown:
Делают не дороги, делают "бабки". Просто то что остается в направлении - побочный продукт.

[garikbond]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

добавлено через 42 секунды
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.http://s10.rimg.info/0a3d6b69666ad02a2145ccc85f55656b.gif (http://smayliki.ru/smilie-770627943.html)

добавлено через 2 минуты
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

[pup]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

[Крестьянин]

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Одесса, секс по телефону:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали

- Папа, я лесбиянка
- Ни хрена себе
Вторая дочь:
- Па, я тоже
- Бля, опупели что ли? Кто же мужика в дом приведёт?
Голос сына из кухни:
- Я, папа

[garikbond]

Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

добавлено через 2 минуты
Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

добавлено через 4 минуты
Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Шкода Йети"!

добавлено через 4 минуты
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

добавлено через 2 минуты
Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

[кедман]

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

[chelsik]

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?


Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!


Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

[garikbond]

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

добавлено через 1 минуту
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

добавлено через 56 секунд
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

добавлено через 36 секунд
Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

добавлено через 1 минуту
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

добавлено через 48 секунд
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

добавлено через 35 секунд
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

добавлено через 50 секунд
Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?

добавлено через 57 секунд
Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

добавлено через 1 минуту
Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!

добавлено через 1 минуту
Виталий Кличко вызвал Виктора Януковича на боксерский поединок. Политтехнологи посоветовали Януковичу уклонился от поединка и пригласить Кличко на турнир по гольфу. Бойцы "Беркута" уже сменили надоевшие всем дубинки на изящные клюшки для гольфа!

[Hryap]

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п...ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было

[GrAndAG]

Что надо делать если загорелась лампочка маслёнки:
http://webdiscover.ru/imgdiscover/i/2013-06/8520-1372417793-1.gif

[Август]

http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA

[garikbond]

Уже было.......:У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

добавлено через 1 минуту
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

добавлено через 30 секунд
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

добавлено через 7 минут
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

[Dynamic]

17701



Отправлено из моего iPad используя Tapatalk (http://tapatalk.com/m?id=1)

[Крестьянин]

Итак, вопрос: какая разница между гармоническими и синусоидальными колебаниями?

для инженеров

http://ru.fishki.net/picsw/012010/25/post/material/tn.jpg

Более понятное объяснение.
Это - синусоидальные колебания:
http://ru.fishki.net/picsw/012010/25/post/material/material001.gif

Это - гармонические колебания:
http://ru.fishki.net/picsw/012010/25/post/material/material002.gif

А это - сложный процесс колебаний, состоящий из обоих типов движения: синусоидального и гармонического:
http://ru.fishki.net/picsw/012010/25/post/material/material003.gif

[chelsik]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 лет мне все как-то по-другому представлялось. . .


— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

[Aksakal]

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... .
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/996081_741595425869175_2045797229_n.jpg

[chelsik]

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
-Ирка,где мы?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!

[корнилыч]

Идет мужик пьяный,поскользнулся к-а-а-к упал на заднюю точку. Встает, ощупывает задницу-надо же как упал аж ж... на две половины треснула.

[chelsik]

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?


Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.


Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени Жанна.


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик - " Позвольте я ваши санки
отряхну?"

[Леонидыч]

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Анекдоты про Новый Год
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду

[chelsik]

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ …
Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …
Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

[pup]

Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".

[Август]

баян http://www.youtube.com/watch?v=_WEMtYj2pJc#t=100

[Август]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[chelsik]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

[Учитель]

ЙЕТИ ГОЛУБОЙ? (https://www.youtube.com/watch?v=ADy4yFBAnuk)

ЗВЕРЕВ В ШОКЕ))

добавлено через 14 минут
Вот в чём кроется истинная причина скидок на Йети - конкуренция)))) (https://www.youtube.com/watch?v=bz719XMZnaU)

[402]

Район №9. По нашему.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=33pOl6kVrRg

[Александр 50]

Надпись на заднем стекле учебной машины: "Не сигнальте, итак, бл@дь, страшно!"- вчера наблюдал, улыбнуло.

Наблюдал такую:"Девиз: СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА!"

[chelsik]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!


Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[Dynamic]

Александр 50, Оно ?


http://turboportal.ru/uploads/posts/2013-07/1374347758_slaboumie.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1466269_598214456894938_1076545626_n.jpg

[ApatityMax]

Ставил подсветку пространства ног и увидел, как кресло смотрит на меня:
17904 :)

[garikbond]

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

добавлено через 22 часа 58 минут
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

добавлено через 3 минуты
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне).

добавлено через 1 минуту
Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

[chelsik]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

[Дина]

http://cs7002.vk.me/c540105/v540105861/334cf/g84p7eUO5S0.jpg

[Крестьянин]

С наступающим!!!

http://cs7010.vk.me/c412519/v412519344/6eb9/znWbSdmR6y8.jpg




http://img12.nnm.me/4/6/2/3/7/6270abdc42ecf1ea625a8b6ad7f_prev.jpg


http://s018.radikal.ru/i527/1312/cf/39513ea81c2f.jpg (http://radikal.ru/fp/889cbb9554494991b2796afcfdcee54d)


http://s019.radikal.ru/i627/1312/16/cb4cede1312f.jpg (http://radikal.ru/fp/9c0137c055c642cf845013aa6b321bcc)


http://s020.radikal.ru/i706/1312/fe/018b3593ad02.jpg (http://radikal.ru/fp/5c4d399e998d4e9191db3cea90f9b773)


http://s018.radikal.ru/i515/1312/1f/a2033beefa67.jpg (http://radikal.ru/fp/6d094ec898504789b1687b4de50b00b8)

[garikbond]

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

добавлено через 1 минуту
Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

добавлено через 52 секунды
Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.

[ABVENTES]

:smile:Машина "Скорой помощи" едет на вызов, в машине водитель, рядом санитар, в салоне - стажер и женщина-врач. Внезапно санитар начинает задыхаться хватает себя за горло, язык вываливается, лицо краснеет... Врач со всей дури бьет санитара по голове саквояжем - и у того сразу все проходит! Стажер в недоумении... На светофоре водила останавливает машину, бросает руль - и у него начинается такой-же приступ удушья... Удар саквояжем по голове - и снова все мгновенно проходит. Стажер в шоке:
- А-э-э...а что это за средство от удушья - удар по голове?!?
Врач, недовольно:
- Да это все их (кивает в сторону водилы и санитара) шутки дебильные... у меня вчера муж повесился, а они дразнятся...

:smile:Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

:smile:Мужик в умат пьяный заваливает в троллейбус и видит, что на сидении сидит негр. Он как заорет:
- Ой, обезьяна!
Народ вокруг смотрит на мужика, молчит. Мужик понял, что косяк упорол, начал извинятся:
- Вы меня простите, просто вошел пьяный, и вдруг увидел...
На что негр ему сказал:
- Ничего, ничего, с каждым может случится
Мужик вновь как заорет:
- Ой, говорящая!!!!

:smile:Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

:smile:На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

:smile:Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

:smile:"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!

:smile:- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

:smile:В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.

[ABVENTES]

Утро......1 января!!! http://rghost.ru/51320568/image.png (http://rghost.ru/51320568.view)

http://rghost.ru/51320522/image.png (http://rghost.ru/51320522.view)

[garikbond]

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

добавлено через 1 минуту
Подвыпившая компания встречает Новый год.
Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке.
Привели её в чувство, стали расспрашивать.
По её словам :
- Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...

добавлено через 4 минуты
Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/996672_564107273673230_1673788893_n.jpg

добавлено через 4 часа 12 минут
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1484101_448123058644534_1988826815_n.jpg

[ankor868]

Жена как-то утром открывает холодильник, а там её встречают)

[Aksakal]

Пишут, что на Красной площади было весело
- москвичи лезгинку плясали.

[OAZ]

Недавно в нашем университете произошел интересный случай. Пришел я на экзамен по ...

Аналогия и со мной по жизни была. Собрал зав кафедрой одного из специализированных предметов прогульщиков и кто зачет (или допуск до экзамена) во время не получил. Поскольку сдавали не своему лектору, а завкафедрой, у которого к тому же репутация о-очень злобного дядьки была, уверенности не было никакой.
Взяли билеты, сидим готовимся. Вдруг заходит кто то из хозяйственников:"Иван Иваныч, выручайте, нужно с машины снять установку, дайте мне пожалуйста минут на десять побольше крепких парней".
В общем нас шестерых мужиков запрегли, мы успешно помогли, возвращаемся. А две девчонки, что остались нам на встречу, говорят "завалил" безбожно, злыдень этакий. А тут и сессии последний день... Сидим дальше типа готовимся. Пофессор: "Ну кто сам считает, что на тройку знает"? Пятеро таких нас сразу отозвались, и тому были рады. Но помучил он всех здорово и "допами" тоже достал. Спрашивает последнего:
-А вы, молодой человек, решили на четверку попытаться ?
-Нет, я уверен, что и на пятерку этот предмет наверняка знаю!
-Вот это уверенность, давайте зачетку !
И ставит ему пять без единого вопроса, тем более дополнительного. Мы этого кадра чуть не убили, потому что знал он явно хуже всех из восьмерки "залетчиков".

[garikbond]

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

добавлено через 6 минут
Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

добавлено через 34 секунды
Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

добавлено через 39 секунд
Начальник говорит:
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!

добавлено через 2 минуты
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают:
- Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

[Vatheslav]

Аналогия и со мной по жизни была.


Да они всегда так как нибудь "прикалываются", помю так же очень злобный препод на уже не помню какой перездаче (ему типа неофициально хоть сто раз перездавай, он потом все оформлял это был плюс, но гонял по страшному и память у него хорошая, он уже всех "мучеников" знал, и что отвечали до этого помнил), так вот видимо пребывая в редко хорошем настроении, на пересдаче так 5 или 7, он говорит: "кому тройки подходите с зачетками", человек десять рвануло, он поставил им тройбаки, они счастливые идут к выходу, остался я с одногрупницей, профессор посмотрел на нас трясущихся и говорит: "А теперь подходите с зачетками те кому четверки, пятерок я не ставлю", те кто получил тройку аж застопорились :)))
В принципе мне было пофигу на эти оценки, но когда много раз перездаешь, мучаешся, и вроде как по предмету что то нинаешь соображать, то на тройбак как то уже совсем не согласен, а потом мне девочка нравилась, которая осталась и не пошла за тройкой.

[chelsik]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Aksakal]

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
- Показать?

[chelsik]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!


— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
— Беги... мать
твою!!! Беги!!!


Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!"
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!

[garikbond]

Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

добавлено через 44 секунды
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

добавлено через 31 секунду
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.....

добавлено через 36 секунд
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".

добавлено через 36 секунд
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

добавлено через 10 минут
Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

добавлено через 57 секунд
Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

добавлено через 54 секунды
На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.

добавлено через 57 секунд
Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

[Дина]

Парень прикольнулся над девушкой: подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?"-

[Vatheslav]

Парень прикольнулся над девушкой: подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?"-
Женский анекдот, парень скорее сотрет одну полоску ...

[Дина]

Беседуют англичанин, француз и русский.-Англичанин:-— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Еnough».-Француз:-— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».-Русский:-— Да это все пустяки. Мы говорим «Че?», а пишем «Повторите, пожалуйста».-

[garikbond]

Парень прикольнулся над девушкой: подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?"-

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

добавлено через 1 минуту
Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть - я бурундук!!!!!

добавлено через 2 минуты
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!

добавлено через 1 минуту
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

добавлено через 1 минуту
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

добавлено через 13 часов 43 минуты
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

добавлено через 34 секунды
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

добавлено через 46 секунд
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

добавлено через 35 секунд
Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

добавлено через 4 минуты
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

[Cергей]

Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть - я бурундук!!!!!


добавлено через 8 минут
120 бурундуков!
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/e/ef/Tamias_sibiricus_(Burunduk)_fur_skins.jpg/512px-Tamias_sibiricus_(Burunduk)_fur_skins.jpg?uselang= ru

[корнилыч]

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Сбежал таки Сашенька-по лыжне,а ждет ее видно Машенька.

[Ольга]

Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
:smile:


Сбежал таки Сашенька-по лыжне

анекдот вспомнила про Лыжницу

***Зашли два приятеля в публичный дом, всех бл..й разобрали, только Лыжница осталась. Ну, решили они ее попробовать. Заходит длинноногая, очаровательная блондинка, предлагает им раздеться и лечь на кровать, а сама между ними легла со словами: - Ну, что мальчики – поехали!

[корнилыч]

всех бл..й разобрали
Ну ексиль-моксиль,опять не успел.

[garikbond]

Ну ексиль-моксиль,опять не успел.

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

добавлено через 1 минуту
Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женский голос: - Постойте, поручик, а деньги?!
- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.

добавлено через 1 минуту
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план...

добавлено через 2 минуты
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

[корнилыч]

Лыжница осталась
Ухарь спрашивает у биатлонистки, так ты кто? да бл..ь я бл...ь, а ну и где мишень? Ну уж нет вначале винтовку.

[ankor868]

Этот сложный русский язык:
Небольшая цитата из книги:
- Давай ты, у тебя Ж ОПЫТА больше.
- Жопа? Да, моя побольше будет

[garikbond]

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!

[OAZ]

Кризис, великая депрессия. Встречаются два бывших партнера по бизнесу:
- Ты как ?
- Да полный пипец, а ты ?
- А я ничего, новым бизнесом занялся - публичный дом открыл.
- Ну и как.
-Не жирно, но и не бедствую.
-Слушай а как там у тебя цены ?
-Минет - 20 баксов, анал -30.
-А классика ?
-А вот классики еще нет, пока только сам работаю.

добавлено через 58 секунд
Штирлиц глядел в даль: поле было пустынно, и только где то у самого леса шли двое лыжников, одетые в фуфайки. "Фуфлыжники", - подумал Штирлиц.

[ABVENTES]

:bm:Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную

:bm:Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине итересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

:bm:Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Е%%%ь! ! !
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехрен было лежачим притворяться. . .

:bm:Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу
в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
:bm:- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то
ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

:bm:Купила компания "мерседес" завод автоваз.
перенастроили производство, запускают конвейер...
бац! на выходе жигули!

демонтируют оборудование, пригнали новое из германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова жигули!

увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из германии, налаживают, проверяют, запускают.
*****! на выходе вновь - жигули!

около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). смотрят на всё это.
инженер директору:
- а я тебе говорил - место проклятое! а то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[ABVENTES]

Похожие знаменитости!:biggrin::ah:

http://www.youtube.com/watch?v=VPU5QjyhlOw&feature=related

Самый долгожданный указhttp://rghost.ru/51392369/image.png (http://rghost.ru/51392369.view)

http://rghost.ru/51392382/image.png (http://rghost.ru/51392382.view)

[garikbond]

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

добавлено через 34 секунды
Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

добавлено через 37 секунд
Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

добавлено через 54 секунды
Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...

добавлено через 1 минуту
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

добавлено через 1 минуту
Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

[ankor868]

В общественном туалете в одной из кабинок щупленький интеллигент после процесса обнаруживает, что в держателе нет туалетной бумаги. Слышит, что в соседней кабинке кто-то есть и очень стеснительно говоррит:
- Извините ради бога, но не найдется у Вас хотя бы небольшого кусочка туалетной бумажки?
В ответ сиплый голос:
- Что, майка короткая?

[ABVENTES]

:wink:Мужики собрались на охоту,к одному жена пристала возьми с собой.Делать не чего взял,а ведь выжрать то охота он ей говорит садись с этой стороны холма,а мы в загон пойдём лося на тебя загонять будем,как увидишь стреляй и от туши не отходи,охраняй, охотников много стащить могут.Посадили бабу,а сами за другую сторону холма бухать,всю ночь пробухали а на утро вспомнили что у них баба в засаде до сих пор сидит.Решили проверить, приходят и видят такую картину.Лежит туша убитого животного,вокруг неё бегает тщедушный такой мужичонка,а за ним баба с ружьём бегает целиться и орёт, мой лось мой.А мужичонка кричит: твой,твой дай хоть седло то забрать!!!

:wink:Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вообщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

:wink:Гей мечтает: Хотел бы я стать футболистом, играть в сборной! Финал кубка УЕФА, последняя минута, счет 0:0! Вот мне дают пас, я обвожу одного, другого, выхожу к воротам, вратаря в воротах нет, я бью и... промахиваюсь! Трибуны орут: "Пи-да-рас! Пи-да-рас!" Вот она, слава!!!

:wink:- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!

:wink:Поехали два мужика на рыбалку. Нажрались водки. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты чё? нахрена сеть в поле поставил?
- А чё я то? ты же был на веслах, где ты грёб там я и ставил.

[garikbond]

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

добавлено через 4 минуты
Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

добавлено через 4 минуты
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

добавлено через 1 минуту
Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж забылся: «А это, моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»

добавлено через 30 секунд
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

[Ssdat]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

[Август]

http://i024.radikal.ru/1401/81/a14102238f49.jpg

http://2krota2.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368441006_nnmmtrw14_028.jpg

http://2krota2.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1369045505_er4rt44446_009.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/03/6/1388735203_604242159.jpg

[ABVENTES]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими грудями.... :biggrin:

Реклама

http://rghost.ru/51435681/image.png (http://rghost.ru/51435681.view)

Откуда столько снега?

http://rghost.ru/51435717/image.png (http://rghost.ru/51435717.view)

[garikbond]

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

добавлено через 1 минуту
Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

добавлено через 1 минуту
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил....:az:

[chelsik]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...


— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=EUwZ4ROP1m8

[vetal382]

С наступающим!!!

http://cs7010.vk.me/c412519/v412519344/6eb9/znWbSdmR6y8.jpg




http://img12.nnm.me/4/6/2/3/7/6270abdc42ecf1ea625a8b6ad7f_prev.jpg


http://s018.radikal.ru/i527/1312/cf/39513ea81c2f.jpg (http://radikal.ru/fp/889cbb9554494991b2796afcfdcee54d)


http://s019.radikal.ru/i627/1312/16/cb4cede1312f.jpg (http://radikal.ru/fp/9c0137c055c642cf845013aa6b321bcc)


http://s020.radikal.ru/i706/1312/fe/018b3593ad02.jpg (http://radikal.ru/fp/5c4d399e998d4e9191db3cea90f9b773)


http://s018.radikal.ru/i515/1312/1f/a2033beefa67.jpg (http://radikal.ru/fp/6d094ec898504789b1687b4de50b00b8)

А фотку про лжец навигатор где взяли??? Я там был)))навигатор и правда врет)))но не думал что даже в интернет попадет))). Это поворот на Смоленское кольцо, сразу как сьезжаешь с трассы.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/51458062/image.png (http://rghost.ru/51458062.view)

http://rghost.ru/51458100/image.png (http://rghost.ru/51458100.view)

Если человек дебил....то судьба его сама накажет:an:

http://rghost.ru/51458166/image.png (http://rghost.ru/51458166.view)

[ABVENTES]

:smile:- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный тра::cool:нул богатую и утонул.

:smile:Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

:smile:Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

:smile:Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться.

:smile:- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, стоп! Это уже нечестно - ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1604564_10152178580009766_115696819_n.jpg

[Aksakal]

Если долго смотреть Первый канал ОРТ, то можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется потом в группенфюреры СС, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции Ришелье...

[Дина]

http://cs7002.vk.me/c540105/v540105861/34080/hxfFtizigRQ.jpg

[ApatityMax]

http://cs7002.vk.me/c540105/v540105861/34080/hxfFtizigRQ.jpg

Последнее время часто вижу эту историю в таком изложении.
Оригинал истории 2009 года: http://ithappens.ru/story/1003

[Дина]

Контрабандисты по ошибке разослали кокаин по супермаркетам Берлина


В понедельник сотрудники пяти берлинских универмагов обнаружили, что на их склады прибыли ящики с бананами, которые помимо фруктов содержали упаковки с кокаином.
Полицейские в Берлине захватили крупную партию кокаина, которую контрабандисты из-за логистической ошибки разослали по супермаркетам немецкой столицы, передает в среду Ассошиэйтед Пресс.

В понедельник сотрудники пяти берлинских универмагов обнаружили, что на их склады прибыли ящики с бананами, которые помимо фруктов содержали упаковки с кокаином — всего 140 килограммов.

Глава берлинского полицейского подразделения по борьбе с наркотиками Олаф Шремм (Olaf Schremm) сообщил, что начиненные наркотиком бананы прибыли из Колумбии транзитом через немецкий порт Гамбург. Розничная стоимость захваченной партии составляет около 6 миллионов евро.

"Вероятно, произошла логистическая ошибка", — отметил Шремм.



РИА Новости http://ria.ru/world/20140108/988201515.html#ixzz2pkdczr39

[garikbond]

Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

добавлено через 40 секунд
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

добавлено через 31 секунду
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

добавлено через 30 секунд
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

добавлено через 32 секунды
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

добавлено через 30 секунд
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

добавлено через 1 минуту
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

добавлено через 42 секунды
После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

[OAZ]

...Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
Или попробуйте что либо перевести. Например:
"сексуальный маньяк" по украински - "злыдень писюкатый".:biggrin:

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/254142-atkrytki.html

[jo-ker]

Или попробуйте что либо перевести. Например:
"сексуальный маньяк" по украински - "злыдень писюкатый".:biggrin:

Писюньковий злодій - учи матчасть ;)

Отправлено с моего GT-I9500 через Tapatalk

[Cергей]

Писюньковий злодій
http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif (http://smayliki.ru/smilie-876451815.html)

[OAZ]

Писюньковий злодій - учи матчасть.
В школе узбекский и французский учил. В армии немного польский, немного латышский. Потом на курсах и сам английский пытался преодолеть. Не так давно китайский пришлось осваивать, сейчас корейский не помешал бы...
Даже бульбашский (под Витебском родители и даже сын туда умотал) с хохлятским (тоже родственники есть) мне уже лень осваивать.:ah:

[ABVENTES]

Самые необычные туфли:biggrin:

http://mislivsluh.com/kreativ/samye-neobychnye-tufli-20-foto.html

[Andrey.cz]

AVG на вирус ругается

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1488656_605043452901917_1566524324_n.jpg

[garikbond]

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает..

добавлено через 51 секунду
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

добавлено через 37 секунд
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

добавлено через 30 секунд
Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

добавлено через 1 минуту
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!

добавлено через 14 часов 54 минуты
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

добавлено через 1 минуту
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

[ABVENTES]

:wink:Утром проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я - "Ну ничего! Дети не забудут!". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!".
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой... Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!".
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

:wink:Едет мужик на запорожце, заглох, прицепил трос стоит голосует. Видит едет Х5 останавливается мужик ему возьми на буксир, тот на Х5 давай, мужик говорит тока когда я заведусь фарами моргну ты остановись, на Х5 лады.
Ну едут, тут Х5 обгоняет Мерин, тот ни фига себе по газам и за ним. Летят не заметили как блок пост проскочили. Ошарашенный мент передаёт по станции на другой пост, прикинь проскочил Мерин 200 км/ч, за ним Х5 200 км/ч, а сзади Х5 запорожец и ещё фарами моргает шоб пропустили

:wink:Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...!!!
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, сделал дело, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл... Ча-ча-ча.

:wink:Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

:wink:В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: 'Юноша и дэвушка пошли миться в баню'.
- 'Дэвушка'- подлежащее, 'юноша' - надлежащее,.. а 'баня'... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не '5'?
- 'Баня'- нэ предлог, предлог 'Миться', а 'Баня' - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[OAZ]

Объявление:
Кто сп***дил букву "L", прошу за вознаграждение вернуть водителю "Эксуса".

-Это щто за знак у вас такой а; написано "нэ", нарисован ящик и член?
-Означает "нэ тара пися", ехат значыт тище нада.

[Дмитрий А.]

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
***

[Aksakal]

А что если снег всё-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?

[Товарищ Дынин]

Лопух! Лопух! Почему молчишь? http://www.kp.ru/online/news/1628925/

[корнилыч]

Товарищ Дынин, Комсомольскую правду читаешь?зачетно,зачетно...

[Товарищ Дынин]

Я много чё читаю! А Комсомолку с комсомольских времен.:wink:

[корнилыч]

А Комсомолку с комсомольских времен
Ого как долго :eek:

[chelsik]

Он: "Сделай бутерброд".
Она делает. Он съедает.
Он: "А можно еще? "
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."


Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 9-ого". Вот это я понимаю. Ответственность!


Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .

[navy]

...британские ученые в области спорта установили, что самыми распостраненными именами в гребле на мужских каноэ двойках это: Гребибля и Гребубля,а также Кудабля,Нетудабля и Отвалибля.

[Andrin]

Гаишник
тормозит БМВ-
Х5, за рулём бомж, проверяет
документы-впорядке! И в
непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно у меня
лечебное, втираешь в лысину, и
там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины,
пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два
новых русских, один другому
говорит:
- Если он и этому на голову
насерет? Я ему ещё и квартиру
подарю...

добавлено через 32 минуты
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

[garikbond]

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

добавлено через 23 минуты
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

добавлено через 51 секунду
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

добавлено через 1 минуту
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/996687_468421529929354_702734270_n.jpg

[Andrin]

В голове неожиданно послышался
грохот.
Это рухнули грандиозные планы.

добавлено через 6 минут
Шофер курнул.. Едет ночью
на
машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то
мужик, весь розовый, и
голосует. Автомобилист
останавливается и
спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи@ор с Венеры!
- А ты к землянам не
пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то
красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи@ор с Марса.
- А как ты относишься к
землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то
синий мужик машет.
Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи@ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши
документы, пожалуйста..

добавлено через 4 минуты
...парень девушке...-Ирка,ты чё
вообще,без лифчика?!...-Дурачок...я
вообще без комплексов!!

добавлено через 9 минут
Мама, у нас в детском саду есть
девочка, она мне очень нравится.
Когда мы лежали в кроватках в
тихий час, я хотел ее поцеловать,
но она лежала очень далеко,
поэтому я в нее плюнул.

добавлено через 2 минуты
Бабушка воспитывает внучку:
- Надюшка, когда кашляешь, надо
прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не
вылетят, как у тебя в прошлый
раз...

добавлено через 2 минуты
-А ну, отойди от машины,
гадёныш!!! И не надо на меня
жезлом махать!

добавлено через 9 минут
Война между Россией
и Германией. Временное перемирие.
На границе с одной стороны стоит
русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как
перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к
начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну
начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели,
а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

добавлено через 4 минуты
женщины на
работе: -
Слушайте, вчера спать
с мужем легли, а я как
бы нечаянно положила
руку ему на яйца, а
они холодные!
— Да ну! Надо у
своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать
легли, я тоже вроде бы
как нечаянно руку
положила, и правда
холодные!
На третий день
приходят на работу, а
там третья сидит —
глаз заплыл, синяк на
пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера
спать с мужем легли, я
ему руку на яйца
кладу... и говорю: -
Странно, у всех
мужиков яйца
холодные, а у тебя
горячие!

[ABVENTES]

ПятачоГ сцуко опасный:mad:

http://rghost.ru/51539491/image.png (http://rghost.ru/51539491.view)

[ABVENTES]

:al:Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый пельмень в стул уперся...

:al:. Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

:al:Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

:al:Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на @опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

:al: Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

[chelsik]

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!


Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=8w-xYooHeck
http://www.youtube.com/watch?v=cTP6yUqlDxA

[Andrin]

Недавно думал где-бы отдохнуть...
Подсчитал деньги, и решил, что еще
не устал...

добавлено через 1 минуту
- Мама, как мине правильно писать
- "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

[garikbond]

Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

добавлено через 58 секунд
Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит: "Конечно,без". "??????" "ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ".

добавлено через 3 минуты
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

добавлено через 1 минуту
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

добавлено через 1 минуту
ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИ
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..

добавлено через 1 минуту
ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
- Доброе утро, малыш...

добавлено через 2 минуты
ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

добавлено через 9 часов 46 минут
Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

добавлено через 1 минуту
Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.

добавлено через 34 секунды
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

добавлено через 53 секунды
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

добавлено через 41 секунду
Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

добавлено через 41 секунду
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...

добавлено через 1 минуту
В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

добавлено через 34 секунды
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

[Aksakal]

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

[ABVENTES]

:smile:Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал.

:smile:Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

:smile:Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"

:smile:Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

:smile:Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[OAZ]

Одесса, тихий дворик. Крик из одного окна: "Сара, мой СИФИЛИТИК у тебя" ? Из окна напротив чуть выглядывает раздетая женщина, но тут же падает в обморок... Несколько секунд позже появляется аналогично одетый мужчина: "Мойша, ну сколько раз тебе повторять; не СИФИЛИТИК а ФИЛАТЕЛИСТ" !

[chelsik]

— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.


Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.


Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

[Andrin]

Спорят в семье,кто у беременной
жены родится.-Девочка,нет
мальчик,девочка нет м. и т.д. Вдруг
выходит маленький ребенок
иговорит-да дедушка у нее будет!я
сам видел,когда мама по лестнице
поднималась,у нее борода под
юбкой показалась!

добавлено через 2 минуты
Не нужно людям давать советы !
Каждый должен лохануться
самостоятельно !

добавлено через 2 минуты
На Пасху дети разложили на
птичьем дворе раскрашеные яйца-
желтые,зеленые,синие...К яйцам
подходит петух, долго смотрит на
них и мрачно говорит:-
Придется,все-таки,павлину морду
бить.

[OAZ]

Диалог (криком) у окна роддома:
- Ну что-оо, ма-алчык ?
-Нэ-ээт.
-А ххто-оо !?

[Aksakal]

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/559507_604440796272304_361273325_n.jpg

[Угрюмый]

Квартирная география. Вадим Галыгин.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тёщи.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник .
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

добавлено через 4 минуты
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!

[garikbond]

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

добавлено через 50 секунд
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

добавлено через 30 секунд
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

добавлено через 31 секунду
Ты со своим интернетом совсем отупел!!!!
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...

добавлено через 45 секунд
Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

добавлено через 1 минуту
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..

добавлено через 1 минуту
В бесснежный Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "...И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе..."

[Andrin]

Российские быстро-растворимые
дороги. Просто добавь воды!

добавлено через 10 часов 2 минуты
Больной просит врача : - Доктор,
сколько мне жить осталось? –
Отстаньте, больной, я вам не
кукушка. – Ну, доктор, ну
пожалуйста ! – Ну, ку….

добавлено через 32 минуты
Останавливает мужик
такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим
рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо,
достает из чемоданчика руль от
УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит
Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя
рулями, не понял, развернулся,
догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни
бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса,
испугавшись и увернувшись,
улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит
таксисту:
- Вот и меня вчера также накололи!

[ABVENTES]

Обмен любой валюты!:rolleyes:

http://rghost.ru/51618037/image.png (http://rghost.ru/51618037.view)

Лежачие полицейские на обочине:ah:

http://rghost.ru/51618112/image.png (http://rghost.ru/51618112.view)

[ABVENTES]

:smile:На аптеке вывеска - чаша со змеёй, жена спрашивает у мужа: -Ваня, скажи что означает эта эмблема?
-А, это твоя мама чай пьет!!!

:smile:Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!

:smile:Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

:smile:Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

:smile:Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1512536_634700036576143_696912070_n.jpg

[garikbond]

Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

добавлено через 1 минуту
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

добавлено через 8 минут
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

[Andrin]

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

добавлено через 3 минуты
Мужик едет на иномарке со
скоростью 100 кмч по трассе.
Смотрит в зеркало заднего вида,
догоняет его машина ГБДД и
показывает остановиться. Ну он
думает : машина новая, убегу, и ну
ей давить: 150 км, 200 км, 250 км.
Машина ГБДД не
отстает.Останавливается. Из
машины ГБДД выходит полковник,
ему два дня до пенсии и говорит:
-Если правдиво отбрешишься,
почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
-Да вот, неделю назад жена ушла к
вашему сотруднику, глянул на Вашу
машину, думал ОН догоняет, жену
вернуть.

добавлено через 2 минуты
Муж и жена вечером вместе
распивают бутылку вина и муж
спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне
сказать что-нибудь такое, чтобы
меня это и огорчило и обрадовало
одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего
брата!

[ABVENTES]

Телефон никто не терял?

http://rghost.ru/51648208/image.png (http://rghost.ru/51648208.view)

[garikbond]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

добавлено через 58 секунд
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

добавлено через 30 секунд
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

добавлено через 58 секунд
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

добавлено через 32 секунды
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута...

добавлено через 2 минуты
Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".

[OAZ]

Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!...

-Что, опять к "горлу приложил", обещал же ни капли !
-Да я ни грамма.
-А ну ка, скажи ГИБРАЛТАР.
-Ну, ну...ну выпил самую малость, каюсь.

Муж ходил выгуливать собаку, ну и с товарищами по бутылке заодно встречу не пропускал. А собаку жена считать надрессировала.
-Что опять винишко заглатывал ?
-Да кто тебе сказал ?
-Рэкс, сколько он стаканов вина заглотил ?
Собака:"Гав, гав, гав".
-Вот видишь, три стакана, теперь я все про тебя буду занать.
Следующий день:
-Рэкс, ну ка доложи, сколько вина этот алкаш вина выпил ?
Собака в ответ только молчит, в глаза преданно смотрит и виляет хвостом.
-Вина значит не пил, а водки сколько ?
-Уууууу-ууу !!!

В картинной галерее:
-Вы знаете, эта женщина похожа на ВАМ.
-Не на ВАМ а на ВАС.
-На МНЮ ?!

В ресторане:
-Официантка, подайте мне список БЛЮДЕЙ.
-Может вам МЕНЮ ?
-Ну-у, ну можно и ТЕБЮ.

[Dynamic]

пословицы в графиках
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/poslovicy-v-grafikah-611005/

[Andrin]

Я замахнулся на нее и спросил: -
Страшно?.... А она врезала мне
сковородой и спросила : - Больно?

добавлено через 3 минуты
Мальчик написал Деду - Морозу -
Пришли мне, пожалуйста, братика!
Пришел ответ - Нет проблем,
пришли мне, пожалуйста, маму!

добавлено через 6 минут
История эта произошла на
физфаке МГУ. Там есть три
больших аудитории, которые
расположены бок о бок и соединены
общим коридором, где хранят
всякий хлам (пособия и т.д.). Из
каждой аудитории в этот коридор
ведут два хода: справа и слева от
доски (значит, за спиной лектора).
Однажды некий весьма известный в
МГУ профессор самозабвенно читал
лекцию, вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально:
попросил первого попавшегося
студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась история, в ходе
которой и профессор и студент
проявили себя необычайными
тормозами, хотя, может, у них
просто со зрением что-то не так
(или с головой).
Студент вышел из левой двери,
повернул направо и вошел в правую
дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика
уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и
спросил профессора, не может ли
он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил,
что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же
маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. На что профессор
спокойно ответил, что он это знает,
так как оттуда тоже приходили и
просили мела.
Все, кроме этого студента и
профессора уже просто катались по
полу.

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=D-wxnID2q4A

[ABVENTES]

:wink:- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные си:be:ки в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

:wink:Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

:wink:Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят...

:wink:Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

:wink:Попал гаишник на небо,встретил его всевышний,и говорит смотри здесь две дороги одна в ад другая в рай,у меня сегодня хорошее настроение проходи в рай не зависимо от твоих поступков,гаишник - боже а может я на перекрестке останусь место больно хорошее!

[garikbond]

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

добавлено через 36 секунд
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

добавлено через 1 минуту
Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

[Andrin]

-Вася!!!Ты???Тебя жена в пивнуху
отпустила?
-Та ща...Уговорил ее в прятки
поиграть.Вот моя очередь
прятаться...

[garikbond]

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

[Andrin]

у меня друг пить бросил. ну, как
"друг"... теперь просто знакомый...

добавлено через 57 секунд
три девицы под окном пили водку,
сок и ром. лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.

добавлено через 53 секунды
Блондинка жалуется:
– У меня компьютер не видит
принтер, я уже и монитор на него
повернула, а он всё равно пишет,
что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

[garikbond]

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

[Andrin]

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть
быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-
убже...
Звериный: Женщина вцепляется
ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина
вырывается с диким криком: "Не в
меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты
остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность её угроз не
рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]!
Кончаю...

добавлено через 2 минуты
Как девушкам вызвать у мужчины
одновременно оба чувства -
ненависти и восторга?
Нацарапайте на капоте его
автомобиля "В сексе ты лучший!"

добавлено через 2 минуты
- Милaя, я зaболел...
- Выпей отрaвы, твaрь...
- Чево-о-о-о?
- Ой, милый, оговорилaсь... Выпей
отвaры трaв !

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1013443_617862734916201_1318866869_n.jpg

[Олег112]

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.

- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.


- Блин, прикинь, вчера подскользнулся, так башкой о лед ударился...

- Ну, ты вообще Шумахер!


..Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!..

[il67]

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США.

[Aksakal]

В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать...

[garikbond]

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода....

добавлено через 37 секунд
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

добавлено через 41 секунду
- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.

Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.

- А жителей России просто забыли спросить...

добавлено через 1 минуту
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

добавлено через 48 секунд
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..

добавлено через 41 секунду
Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

добавлено через 56 секунд
Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

добавлено через 2 минуты
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?

добавлено через 1 минуту
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

добавлено через 1 минуту
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...?? — Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

добавлено через 4 минуты
В род доме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит — "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит — "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обоср:frown:лся...

добавлено через 2 минуты
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: — У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил. Второй: — Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: — Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.....

добавлено через 2 минуты
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил...

добавлено через 16 минут
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[KamradOff]

http:// http://m.youtube.com/watch?v=tmYEplVz7V4

[OAZ]

Собрался Илья Муромец с Д"Артаньяном биться на дуэли, секундантом А. Попович у него, как наиболее просвещенный.
-Алеша, пошто этот супостат мне в чело свою перчатку кинул ?
-А это Ильюша, знак такой, на битву вас вызывает, дуэлью называется.
-Что же биться так биться (закатывая рукава), это по мне. А на кой он мне комзол мелом заморал ?
-Ну так это он вам на сердце отметину сделал, куда целиться будет шпагой своей.
-Посыпь его мелом, Алеша; я палицей буду орудовать.

Искал, искал богатырь "Горыныча", наконец то видит огромную пещеру, ага думает, нашел. Кричит в неё.
-"Змей Горы-ыныч", "Зме-ей Го-орын-ыыч", выходи чудище проклятое, биться буде-ем !
-Ну биться, так биться, а че в ж*пу то орать?!

[Август]

впечатлительным не смотреть :)

http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg

[garikbond]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный!

добавлено через 1 минуту
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. — Шарман, бля!

добавлено через 1 минуту
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

[Andrin]

Американец, англичанин и
русский поспорили, кто
заставят кошку съесть
горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу
ей в пасть.
- Это насилие! - протестует
русский.
англичанин кладет горчицу
между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует
русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом,
и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, -
говорит русский, -
добровольно и
с песней.

добавлено через 5 минут
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас
с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а су*а ещё та!

добавлено через 2 минуты
Бабушка с дедушкой нашли у
колобка под
подушкой журналы с булочками...

добавлено через 3 минуты
Ссора в сети: — Ни одной твоей
букве не верю!... Не повышай на
меня шрифт!...И не тыкай в меня
восклицательными знаками!

добавлено через 5 минут
Перед взлётом стюардесса
идёт с подносом леденцов и
предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она
ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела
и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

добавлено через 3 минуты
Объявление в Интернете:
"ГИБДД настоятельно рекомендует
владельцам личных автомобилей
отменить поездки на личных авто и
воспользоваться общественным
транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель
маршрутки дерётся, нецензурно
ругается, но за руль не пускает! "

добавлено через 4 минуты
Приходит мужчина к колдунье :
Помогите . икота замучила . ко всем
врачам обращался , ничем помочь
не могут !
Ладно . повторяйте за
мной ! Икота . икота , перейди на
Федота....
Постойте . дело в
том . что я и есть Федот...!

[chelsik]

"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона. "Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.


етят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," — говорит еврей, — "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."


Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.


Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те ща вылью!

[хельга 75]

Если вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.

[Фима]

Прикольно http://coub.com/view/f65p

[Andrin]

Лихие 90-е. Новый
русский,купил квартиру,сделал там
ремонт,купил модную
мебель,короче заезжает. Бригада
грузчиков заносит ее. Тут звонок по
мобиле, новому русскому надо
ехать на стрелку. Зовет жену-
блондинку в комнату и
рассказывает,как рассчитатся с
грузчиками. Сам уехал. Через час
мебель занесли,бригадир жене:
- Хозяйка, рассчитатся бы!
Она ему:
- Ты кто?
- Бригадир грузчиков!
Она встает на колени,расстегивает
ему ширинку,достает и начинает
сосать. Мужик в шоке уходит,не
взяв денег. Выходит во двор,
рассказывает своим.Те кучей
кинулись в квартиру. Отсосала
всем. Мужики выходят,ничего не
понимают. Тут и водила захотел
тоже. Стучится в двери. Отрывает
блондинка:
- Тебе чего?
- Да мне бы того же,что и
остальным!
- А ты кто?
- Я водитель!
Она разворачивается и
уходит,через минуту возвращается
в руке двадцать баксов. Водила:
- Не понял!
Она:
- Мне муж четко сказал:"Дашь
водиле двадцать баксов, остальным
сосать!"

добавлено через 3 минуты
Проснувшись, жена видит записку
от мужа - Придет сосед, дай ему
коловорот. Придя домой, муж
видит записку от жены - Коло
ворот было много народу, дала
коло сарая.

добавлено через 59 секунд
В зоопарке маленькая девочка
показывает пальчиком на верблюда
- Койова? - Нет, это верблюд. -
Ебут? - Нет, нет, койова, койова!

добавлено через 4 минуты
Дед с бабкой любили играть в
прятки. Утром дед искал самогон,
если находил - вечером пряталась
бабка!

[Cara al Sol]

http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2014/01/08211705578937/demotivatorium_ru_snejnij_chelovek_36934.jpg

[хельга 75]

Водитель!Если ты нажал на тормоз!... и потекла вода...то ты в туалете.

[Dr.Livsy]

Причины евромайдана (http://www.youtube.com/watch?v=6VhvXqONjO0)

[Andrin]

Жена решила приятно удивить
своего мужа...Купила взбитые
сливки,когда он пришёл ,измазала
его всего и стала слизывать сверху
вниз... И когда дошла до самого
интересного места...её фраза была
просто сногсшибательна :
"Блин,милый,я объелась!"

[ABVENTES]

:al:Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

:al:Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)

:al:Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

[garikbond]

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: — Если бы у всех бл*дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: — Просим без намеков, коллеги! ...

добавлено через 2 минуты
К мужчинам обращаются с вопросом: — Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: — Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: — А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило....

добавлено через 2 минуты
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: — Приколись, братва, как я могу...

[кедман]

Ремонтная контора.
В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.

- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

[garikbond]

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

добавлено через 1 минуту
Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

добавлено через 48 секунд
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

добавлено через 1 минуту
На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!

[ankor868]

На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: — Приколись, братва, как я могу...


53% несчастных случаев происходит после фразы "Смотри, как я могу!"
Остальные 47% после фразы "Это фигня, смотри как надо!"

[serg369]

Обшибочка вышла....

[chelsik]

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!


''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.


Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.


Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае%али!


Коктейль « Идиот»:
- 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
- 150 мл Кока-Колы

[Andrin]

Невиновные боятся закона
значительно сильнее, чем
виноватые.

добавлено через 1 минуту
Заходит бизнесмен в офис с
группой иностранцев и говорит
секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а
этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

добавлено через 1 минуту
Грамотно натасканная совесть
очень редко беспокоит своего
хозяина.

добавлено через 18 часов 46 минут
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
-А это как?
-Буквами!
-Мужчина, вы в своем уме?Как я
цифры напишу буквами?

добавлено через 2 минуты
-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лед.

добавлено через 42 секунды
-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лед.

[ABVENTES]

:smile:Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

:smile:Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

:smile:Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

:smile:Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

[garikbond]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

добавлено через 1 минуту
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: — Дааааааа, какая гуманная нация....

добавлено через 3 минуты
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

добавлено через 4 минуты
Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!

[Andrin]

.....Еду
в маршрутке....рядом женщина с
дочкой лет 5....девочка ест
апельсин....Потом,как заорёт на всю
маршрутку;––Мам!...кожуру
выбросить....или в самогон
кинешь?

добавлено через 2 минуты
Чтобы жить, не унывая,
Быть веселым, не скучать, На
Крещение желаю, Рюмку водочки
принять: Для души, сугрева тела...
И для ясности ума, Чтобы
окунуться смело, В прорубь
ближнего пруда.
Ну, а если жутковато, Да и плавать,
не силен, Искупнись, хотя бы в
ванной, В этом тоже есть резон.
Чтобы беды и печали, Не довлели
над тобой, Пусть их смоет и уносит,
Прочь, крещенскою водой.

[Olga_A]

Andrin, прекрасное поздравление на Крещение!

[jo-ker]

- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать. но папа сказал, что еще одна двойка и кто-то получит пи....лей.

Мог ли простой енакиевский гопник Витя представить, что однажды разведет на 15 миллиардов долларов полковника КГБ.


Sent from iPad using Tapatalk HD

[garikbond]

Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских ОЛИМПИАДА, сэр!

добавлено через 2 минуты
.ПОСТАВИЛА ГИМН.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидела в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…

добавлено через 2 минуты
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили....

[Andrin]

Молодой человек попал в больницу
с переломом ноги,вывихом
ключицы,выбитой челюстью. Врач
его спрашивает:
- Вы в аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу!!!

[garikbond]

На свадьбе наркодилера весело и без водки.:bm:

добавлено через 1 минуту
Приехал однажды Александр Сергеевич Пушкин на бал. Понравилась ему одна дама, он подошел и пригласил её на танец. А дама отвечает: "Я не хочу и не могу!" Александр Сергеевич вежливо поклонился и отошел. А знакомые дамы и говорят ей: "Ты что? Это же сам Пушкин!" Вот дама после этого подходит к Пушкину: "А теперь могу и хочу!" А Пушкин ей отвечает:

Подите прочь!
Теперь не ночь!
Постели нет,
И я одет.

добавлено через 1 минуту
Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

[ABVENTES]

Пора на работу:be:

http://rghost.ru/51772223/image.png (http://rghost.ru/51772223.view)

Летящей походкой:biggrin:

http://rghost.ru/51772284/image.png (http://rghost.ru/51772284.view)

"Боливуд"-это что-то!:bratv:

http://rghost.ru/51772456/image.png (http://rghost.ru/51772456.view)

[ABVENTES]

:wink:Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

:wink:Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

:wink:Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

:wink:Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!

:wink:Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

:wink:Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

:wink:Обьявление: продаётся рыбацкий набор: удочки, спининги, блёсна, крючки, надувная лодка почти новая, всё очень дёшево - звонить с 10 со 18:00, если ответит мужской голос, сказать что ошиблись номером.

[interm]

"Боливуд"-это что-то!:bratv:

http://rghost.ru/51772456/image.png (http://rghost.ru/51772456.view)

С "переводом" лучше:
http://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4

[Andrin]

Русские дети в Америке решили
прикольнуться и запустили в школу
три
свиньи с написанными на боку
номерами:
1, 2 и... 4(! )...
Американская полиция неделю
искала
свинью под номером три!

добавлено через 42 секунды
Негр в трамвае.
Сзади к нему
обращаются:
- Эй, черножопый, передай на
билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный
ответом,
обращается к впереди
стоящему
грузину:
- Черножопый, передай,
пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит
перед собой негра, от
возмущения
теряет дар речи, а затем
произносит:
- Да моя жопа по сравнению с
твоей - снегурочка

добавлено через 2 минуты
Парень работал заправщиком и
однажды в рабочий день
подъезжает мазда, оттуда выходит
цаца вся такая накрашенная, на
каблучках, в короткой юбке,
говорит 95й и идет расплачиваться…
когда вернулась к машине —
оказалось, что ключи она в салоне
оставила, а машина закрылась… Ну
подходит она к заправщику и
просит помочь. Он ей говорит, что
некогда, мол много машин и все
такое… Но все равно нашел кусок
жесткой проволоки, дал ей и
говорит — в приоткрытое окно
вставляйте и пытайтесь нажать
кнопку разблокировки дверей в
салоне… И ушел работать дальше…
Спустя пару минут видит картину —
рядом с заправкой на газоне
валяется мужик и ржет, держится за
живот. Подходит и спрашивает: Ты
чего? О_о… Мужик говорит — да вон
дура какая-то проволокой
ковыряется — пытается машину
открыть… мвахахахахах… Ну
заправщик говорит — типа — это Я
ей проволоку дал, и что? Мужик
ржет, не останавливается и говорит
— так в салоне у нее подруга сидит
и показывает ей куда проволокой
тыкать...

[Nic74]

Обьявление: продаётся рыбацкий набор...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

[Старый Мыш]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС.... бентли

Напомнило ситуацию, которую наблюдал вооочию собственными глазами.
Место действия то же самое. Рублевка. Пробка в обе стороны. Между (а там фактически полноценная ширина ряда ограниченная сплошной разметкой естественно) рядов двигающихся навстречу друг другу машин стоит экипаж ДПС. А ему навстречу так же между рядов, медленно (но быстрее пробки) , включив аварийку движется Бентли. Не доезжая до машины ДПС метров 5 Бентли останавливается.
Из патрульной машины выходит водитель и разведя прямо-таки актерским жестом руки в стороны в сердцах что-то говорит своему напарнику. Летом в приоткрытое окно я услышал только обрывок фразы .... ", а куда я бл... денусь." Занавес.

[Andrin]

Сидит мужик на рыбалке и
пристально смотрит на поплавок.
Мимо проплывает крокодил. Увидел
рыбака, остановился, смотрит.
Спустя минуту крокодил
спрашивает:-Что, мужик, не клюёт?
Мужик: -Нет. Крокодил: -Может,
пока искупаешься?

[garikbond]

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

добавлено через 52 секунды
Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь...

добавлено через 59 секунд
Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

добавлено через 1 минуту
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

[Andrin]

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех
фашиков. Гитлер вызывает к себе
заведующего люфтвафе Геринга.
Мол, что за бардак, почему
совветские летчики посбивали всех
наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация
изменилась в корне. Фашики долбят
наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему
месяц назад наши асы били немцев,
а теперь нецы бьют наших. Ему
ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и
посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация
изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему
месяц назад мы били русских, а
теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер,
раньше мы делали радиоперехват и
все было понятно - пятый, пятый я
десятый, прикрой, атакую! А сейчас
вообще ничего не понятно - Лысый,
Лысый, я Батон, встань на шухере,
я щас этому фраеру яйца на
фюзелж накручу.

добавлено через 3 часа 7 минут
Пожилой мужик подкатывается к
молоденькой даме... Она: - Оставьте
меня, я холодна, как рыба... - Ну
что вы, холодная рыба , да под
старым хреном - это же
деликатес...

[chelsik]

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!


Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

[garikbond]

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

добавлено через 2 минуты
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: — Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? :az:

добавлено через 2 минуты
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

добавлено через 4 минуты
Сижу одна в "ГАЗели" с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. "Газель" постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел ......

добавлено через 1 минуту
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

добавлено через 53 секунды
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[r18]

Дорогие бабы, прокачивайте внутренний мир,
потому что красивая кукла может надоесть,
а исследование ебанутой натуры затягивает.

[Aksakal]

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра...
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1601329_608593905856993_1900536288_n.jpg

[garikbond]

Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хотя бы РАЗ в неделю не ночевать дома!!! Жена не растерялась:
— А, ну да. Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было, где ПЕРЕНОЧЕВАТЬ ...

добавлено через 7 минут
Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.

добавлено через 5 минут
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются!

добавлено через 2 минуты
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

добавлено через 3 минуты
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

[Andrin]

Решила селянка печку переложить.
Наняла печника. Пришёл он,
натаскал кирпичей, глины — всё под
разговор. Женщина поплакалась: —
С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. —
Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что
стёкла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу
извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает
женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги,
— советует мужик.
На следующий день приходит
печник доделывать работу и
встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает
печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает
та, — Перестал мой муж храпеть, как
отрезало. Только скажи как ты,
простой печник, сумел сообразить
то, до чего академики не
додумались.
— Так то академики, — отвечает
печник, — а мы запросто
рассуждаем, по печному: НОГИ
РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ,
ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ
ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

добавлено через 41 секунду
Слово мужчины-это слово твёрдое
и неполебимое.Если он
сказал"ЗАВТРА"-то его решение не
меняется.И не надо переспрашивать
каждый день.

[ABVENTES]

Правильный прицепик!:rolleyes:

http://rghost.ru/51836958/image.png (http://rghost.ru/51836958.view)

"Почти" похоже!!!:eek:

http://rghost.ru/51837016/image.png (http://rghost.ru/51837016.view)

[ABVENTES]

:bm:Приходит Рабинович в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой! . .

:bm:Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит
— вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

:bm:В Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Янукович.

:bm:Простоквашино. Вечер. Вбегает офигевший Шарик.
- Матроски-и-и-и-н! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво потягиваясь:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...


:bm:1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!

[polleaya]

Мужчины чем старше, тем богаче....Серебро - в волосах, Золото - в зубах,
Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В
ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))

[Andrin]

2 Брата, 8-ми и
5 лет, перед
сном старший говорит: - Слушай,
мы с тобой уже большие мужики,
пора ругаться матом! Завтра за
завтраком я скажу "бля", а ты "на
х.....й", а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает
у старшего: - Что ты хочешь на
завтрак? - Да мне бы, бля,
оладушков! Со всего размаху
получает оплеуху, заревел и
убежал. - Ну, а тебе чего?, с
угрозой спрашивает мама у
младшего. Тот, робко: -Да я уж
теперь и не знаю, на х.....й мне
такие оладушки!

добавлено через 3 минуты
- Дорогая,ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо,тогда повернись ко
мне.
- Не хочу,ты лук ел.
- А ты - горох!!!

добавлено через 58 секунд
Он каждое утро приносил ей кофе в
постель. Ей оставалось только
помолоть и сварить.

добавлено через 2 минуты
- Мама, мама, а я сегодня в
школе написал в графе
"Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый
день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь
есть картошку, как все
русские дети
Мойша расстроился, пошел
к папе, думает, может папа
одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в
графе "Национальность" в
школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты
каждый день ездил в
школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь
ездить на трамвае, как все
русские дети
Мойша совсем расстроеный
подходит к дедушке, вдруг
тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я
сегодня в графе
"Национальность" написал
шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты
получал в школу каждый
день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь
получать рупь., как все
русские дети
Мойша совсем расстроился,
садится вместе с семьей
ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются
межд собой. Мойша кушает
картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе
быть русским?
- Блять, всего пару часов
как русский, а уже вас,
евреев, ненавижу!!!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1546466_10201257220057327_1936956563_n.jpg

[корнилыч]

Нет бесталанных http://www.youtube.com/watch?v=CqH_TGdnSQQ

[garikbond]

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.....

добавлено через 5 минут
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!

добавлено через 2 минуты
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.....

добавлено через 2 минуты
Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную" ...

добавлено через 1 минуту
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

добавлено через 7 минут
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману: — Где мы находимся? — а х%й его знает! пили же. . Капитан: — Акустик! Засечь ближайшее судно! — Есть! — БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака! Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

[ABVENTES]

:smile:Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Президент, как Вам удалось в бытность Премьера и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

:smile:Встречаются два друга, один грустный такой. Чего такой грустный - спрашивает другой. Да вчера ездили на охоту, за кабаном. Сидели долго в засаде, замерзли, решили кабана не будет. Напились как свиньи и тут пришел кабан.

:smile:Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

:smile:- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

:smile:Пришел дальнобойщик в парикмахерскую, постричься.
Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
..и дальше стрижет. Потом опять:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
.. и стрижет. И снова:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
Дальнобойщик не выдерживает:
- что ты мне все время орешь "НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!"??
Парикмахер:
- да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче.

:smile:Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

:smile:Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

:smile:Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

[ABVENTES]

Кнехта на пирсе:biggrin:

http://rghost.ru/51864542/image.png (http://rghost.ru/51864542.view)

Нарыбачился!:bk:

http://rghost.ru/51864593/image.png (http://rghost.ru/51864593.view)

[OAZ]

- И де я, штурман !?
-Какая идея, капитан ?
-Да где мы *б твою...!?

[Andrin]

Приемная комиссия в
театральном институте.
Абитуриентке
говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам
что-
нибудь эротическое, но с обломом в
конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-
пчхи!!!!

добавлено через 1 минуту
Два американца - белый и
черный - приехали в Россию. Белый
говорит:
- Давай как русские нажремся
водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на
место!

[Дина]

Думаю, что многие бы с удовольствием ездили на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке?


добавлено через 3 минуты
"Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"
Сижу, ржу"....))))


-С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
-Так тебе тоже половина остаётся.
-Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

добавлено через 58 секунд
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

добавлено через 58 секунд
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых у нас все выпускается — и музыка, и фильмы, и книги.

добавлено через 2 минуты
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

[garikbond]

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

добавлено через 37 секунд
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

добавлено через 34 секунды
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

добавлено через 4 минуты
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

[chelsik]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!


Пациент на приеме у психиатора:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/77152_792645710749835_1923964218_n.jpg

[Andrin]

Лежит в постели пожилая пара.
Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою
ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном
целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и
целует.
- А когда-то ты меня покусывал в
шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за
тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел

добавлено через 1 минуту
Жена говорит в постели мужу:
- Надоел уже. Тебе бы только тело
лапать. Хочешь,подарю тебе
резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая
надоела уже до смерти...

добавлено через 1 минуту
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в
автобусе. Надо передать за проезд.
Рядом стоит девушка, как к ней
обратиться на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если
девушка не сошла на предыдущей
остановке значит она едет в мой
район. Едет с бутылкой вина значит
к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому
мужчине. В нашем дворе двое
красивых мужчин, мои муж и мой
любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как к нему еду
я. Значит она едет к моему мужу. У
моего мужа две любовницы: Катя и
Оля. Катя сейчас в командировке. -
Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы
меня знаете?

добавлено через 1 минуту
- Алло, это террариум? Мне
ваш телефон служба спасения
дала...
У меня змея в квартиру забралась,
чего делать?
- Куда забралась? В квартиру?
Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда
звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через
вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не
специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну...
обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь,
попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты
животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё@ните его лопатой!

добавлено через 11 минут
Собирается жена в отпуск, а муж её
не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника,
изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе
трактор, если приедешь и его не
будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она
в отпуск и в первый же день
находит себе хахаля. Куролесит с
ним - и в последний день замечает,
что трактора-то нету. Говорит
любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый,
он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику,
рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл... Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел... Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо
поднимает майку. Муж охреневший
ей:
- Нихрена тебя жарили - аж трактор
завели...

[Крестьянин]

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.?


- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже). Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…


В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!


«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.?


- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

[Andrin]

Маленький мальчик вбегает в
магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня
вне очереди, меня папа очень
ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги))))

добавлено через 7 минут
Через некоторое время
заметил мужик, что стали пропадать
дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что
самое обидное, знал мужик, кто
ворует.
Это был, сосед, живший как раз за
забором. Из таких людишек, что
если где-то что-то плохо лежит -
враз утащит. Да так, что все знают,
кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику
в засаде как-то не уютно, да и
видеокамер тогда в ходу тоже не
было.
Долго ли, коротко ли, но придумал
мужик ответ. Взял парочку-троечку
поленьев, просверлил в них
небольшие отверстия, засунул туда
несколько охотничьих патронов и,
напоследок, плотно забил
отверстия деревянными
заглушками, которые аккуратно
сровнял с торцами поленьев так,
что и не заметно ничего, если не
знаешь. Ну и, естественно, вложил
сей шедевр инженерно-
конструкторской мысли в
поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела
судьба соседа к тем поленьям.
Рвануло аккуратно, но сильно.
Жертв не было, пожара тоже. Но,
печь у соседа превратилась в груду
кирпичей...
Вот такое оно русское народное
правосудие - осмысленное и
беспощадное.

добавлено через 1 минуту
Едут в поезде хохол и
русский. Решили в дурака поиграть,
а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский
буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет,
говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит:
"Шесть козырная", забирает и есть
начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы
русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат,
кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и
говорит:
"Что ж делать, принял... "

[garikbond]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" — Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!! :be:

добавлено через 1 минуту
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

добавлено через 44 минуты
Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

[Andrin]

Женщина, как граната - безопасна,
пока с колечком, а мужчина как танк
- куда пушка смотрит, туда и башня
едет.

добавлено через 51 секунду
В Арабских странах совершившему
воровство - рубят руки,
совершившему побег - ноги, об
изнасиловании никто не
помышляет!

добавлено через 2 минуты
Капитаны русского,
немецкого и американского
кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему
матросу влезть на самую верхушку
мачты и спрыгнуть в воду. Тот
исполняет.
Немец приказывает своему - влезть
туда же, но спрыгнуть на палубу.
Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай
оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан!
Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй
в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью
поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши
хлюпики даже возразить не
посмели...

добавлено через 10 часов 51 минуту
А если ночью прислушаться, то
можно услышать , как в огромном
особняке на окраине города у
камина потрескивает рожа мэра ...

[ABVENTES]

Где хозяин берёзы!:tongue:

http://rghost.ru/51942951/image.png (http://rghost.ru/51942951.view)

Выходи за меня!:biggrin:

http://rghost.ru/51943167/image.png (http://rghost.ru/51943167.view)

Супер фаркоп.:be:

http://rghost.ru/51943285/image.png (http://rghost.ru/51943285.view)

[Aksakal]

Консервируйте правильно !
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1618473_582627055148211_856613369_n.jpg

[ABVENTES]

:wink:После просмотра патриотического фильма, учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

:wink:Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

:wink:Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.

:wink:Муж, сказав жене, что уехал на рыбалку, провел выходные у любовницы. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

добавлено через 17 минут
- С тобой я не высыпаюсь.

см.#3191 это баян http://rghost.ru/51943983/image.png (http://rghost.ru/51943983.view)http://rghost.ru/51943983/image.png (http://rghost.ru/51943983.view)http://rghost.ru/51943983/image.png (http://rghost.ru/51943983.view) увы!

[Andrin]

Приходит тракторист
после работы домой поели и
ложатся спать. Жена в ожидании.
Муж кладет руку ей на ма...ду и
говорит:
- Теплая как земля.
Засыпает. На следующий день то
же самое. Жена в ожидании. Он
кладет руку на ..... и говорит:
- Нежная как земля.
Засыпает. На третий день то же
самое. Жена в ожидании. Он кладет
руку на ... .
- Мягкая как земля.
Жена уже не выдерживает:
- Если ты эту землю обрабатывать
не будешь, то я её в аренду сдам.

добавлено через 1 час 50 минут
Это, прямо, исповедь
какая-то (стырено):
Несколько дней назад
останавливаю "Тойоту", из левого
переднего приоткрытого стекла
которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и
спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать
материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон,
где сказано, что нельзя ездить с
ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается
наружу инородный негабаритный
элемент, на конце его должен
висеть красный флажок. А у вас
такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том
случае, если предмет длиной более
метра.
А у меня из окна максимум 80
сантиметров ноги торчало. Можете
линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут
десять, потом я его, понятно дело,
веду дуть в трубочку и заполнять
протокол за не пристёгнутый
ремень.
Он там в анкете напротив пункта
"пол" написал, что паркетный, дату
рождения по израильскому
календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то
какие претензии. Я ему подробно
объясняю, за что он заполняет
протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я
управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу
машину остановил, - и вдруг
смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий
взгляд и, ухмыляясь так, ехидно
говорит:
- Машина домой убежала. Это
японка с правым рулем. Я попросил
друга меня домой из сауны
подкинуть. А раз у вас к водителю
претензий не было, а вопросы
только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на
следующий день, я видел этого
урода с высунутой ногой с
завязанным на ней красным
бантиком, еще так притормозил
вальяжно и на скорости 60 км/ч
проехал…

[garikbond]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

добавлено через 31 секунду
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: "Слава Богу! ".

добавлено через 2 минуты
Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г:be:вно наступил. Где мне сандалик помыть?

добавлено через 1 минуту
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

добавлено через 1 минуту
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г:bm:вно с дымом!

добавлено через 2 минуты
Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.....

добавлено через 1 минуту
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю!!! — Наташка, дура, покажи! — Кать, на кого похож?! — Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха!!! Рубероид подавать?!..

добавлено через 40 секунд
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

[Andrin]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку
контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой ч*ен, кладет на
прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

добавлено через 43 секунды
Парень заходит в аптеку и
спрашивает У ВАС ГОНДОНЫ ЕСТЬ?
касир ему говорит да заходят
иногда!

добавлено через 1 минуту
Решил мужик в последние
холостые дни перед свадьбой в
футбол поиграть и получил бутсой
прямо точно по .... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло, короче,
заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена,
вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас
получишь, еще не было тронуто
никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в
упаковке...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/484051_625642230807053_1212830826_n.jpg

[Andrin]

Как говорит моя бабушка: "Если
обвисла грудь - это херня, а вот
если обвисла херня - это проблема!"

[chelsik]

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.


Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Ж*пами что ли... ?!

[Andrin]

Поздняя ночь,
дождь. К таксисту
подсели двое.
Сидят сзади и вспоминают кого они
сегодня ограбили и убили. Таксист
слушает их, ни жив ни мертв от
страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне
отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода -
ссыте в машине!

[Алексей]

Новый русский на джипе едет с
превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика
и кричит: "Петренко! "
Из уазика
вылезает здоровенный хохол, подходит к
джипу, разбивает кулаком стекло,
вытаскивает новоруса за голову через окно,
скручивает, запихивает в уазик, сам
садится на место водителя и достает
рацию.
— Центральный, Центральный, говорит
рядовой Петренко. Задержан нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал
сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит
так, ты его в лес на наше место отвези, там
тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые,
хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег
откину.
— Никак нельзя, старший тр%%нуть
приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал,
давай, вон у меня еще часы с камнями
бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты
до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще
двоих с собой.
— А их тоже тр%%нуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и
закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в
СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом
наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и
говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты
только не перепутай!

[ABVENTES]

:smile:82-летний старичок приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

:smile:Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка и огнетушитель где?!

:smile:На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!

:smile:Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

:smile:Женщина - как инспектор ГИБДД:
херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.

:smile:Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько ?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

[ABVENTES]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить! :biggrin:

Обдолбанный болельщик:bm:

http://rghost.ru/52033314/image.png (http://rghost.ru/52033314.view)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1507900_10200820939600827_1837729801_n.jpg

[Andrin]

Знакомый попал в дтп,
спорная ситуация, отдал гайцам
флешку из регистратора, опечатали
в конверт.
Гайцы внимательно изучили -
признали невиновность по ДТП, и
за одно наштрафовали на много
тысяч по 4 случаям записанным на
флешке и в конце концов лишили
прав за встречку, записанную в
начале дня.

добавлено через 3 часа 58 минут
Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас
черный. Нашедшему - земля
пухом...

добавлено через 2 минуты
Симпатичная девушка стоит на
автобусной остановке. Порывы
ветра задирают ее юбку. Вдруг
девушка видит, что ее
разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! -
возмущается она.
- Я тоже вижу, что Вы не
джентльмен, - отвечает тот.

добавлено через 5 минут
На одном корабле работал
фокусник. Так как пассажиры
постоянно менялись, он без
перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью,
капитанский попугай просмотрел
его выступление достаточно раз и
разгадал все секреты.
Во время каждого выступления
попугай портил все фокусы своими
криками
"Эта не та шляпа! Он прячет
пиковую даму в кармане брюк! В
коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не
мог сделать, капитанский попугай
все-таки...
Однажды корабль потерпел
крушение, и только фокусник и
попугай выжили чудом и
продолжали плавать в море на
каком- то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на
попугая, который, в свою очередь,
не переставал смотреть на
фокусника. Наконец, через неделю,
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где
корабль?!

добавлено через 1 минуту
Купили дед с бабой радио, воткнули
в розетку... 220V. Ждут... пошел
дымок... Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и
скажут..."

добавлено через 4 минуты
Я бегу по улице словно
чумачечий,потому что блин на
улице дубак нечеловечий.

[Yurok78]

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

[ABVENTES]

:al:Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хрен, мы дровами топим!

:al:Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит
живот и говорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!

:al:- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

:al:70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

:al:Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

[ABVENTES]

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.:biggrin:

http://rghost.ru/52060864/image.png (http://rghost.ru/52060864.view)

Зима-однако!:bk:

url=http://rghost.ru/52060957.view]http://rghost.ru/52060957/image.png[/url]

http://rghost.ru/52061040/image.png (http://rghost.ru/52061040.view)

[garikbond]

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

добавлено через 1 минуту
Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

добавлено через 2 минуты
Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид.

добавлено через 11 минут
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Andrin]

Китаец, проживающий в
Нью–Йорке, обратился в местный
банк с просьбой предоставить ему
кредит в размере 5 000 долларов,
причем только на две недели. В
качестве залога под кредит
мужчина предложил свой
автомобиль – спортивный Ferrari
стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и
обещал, он вернул банку взятые 5
000 долларов плюс процент за 14
дней – 15 долларов 41 цент. После
денежных операций он спокойно
забрал свой спорткар. Когда же
банковский служащий спросил
мужчину, в чем был смысл его
действий – взять такой небольшой
заем на такой короткий срок под
столь дорогостоящий залог,
довольный обладатель Ferrari
объяснил, что за 15 долларов найти
место для двухнедельной
охраняемой парковки такого
эксклюзивного авто в Нью–Йорке
просто нереально, и более удобного
способа оставить свою машину и не
волноваться за ее судьбу он
придумать просто не смог.

[chelsik]

В школе ввели систему оценок А B C D Е.
Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
— А вы нам не угрожайте!


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает :
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
— Нет, я курил...

[Andrin]

Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
- Е&&&ть-копать...

добавлено через 6 минут
Она - Можно не скромный
вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а
куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и
болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ
РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со
своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено,
что она болтается вне зоны
траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет
нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у
вас странное, инопланетяне сука.

добавлено через 2 минуты
Водитель маршрутки, случайно
заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже
подобрать по пути двух
пассажиров.

[Дина]

Рассказ таксиста...
Работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль — джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит — давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем! ". Говорю если сядем — ко мне без претензий. — Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? — Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь... "

[Andrin]

Негр в трамвае. Сзади к
нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай
на билет!
Он спрашивает:
- Что значит -
"черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный
ответом, обращается к
впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай,
пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается,
видит перед собой негра,
от возмущения теряет дар
речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по
сравнению с твоей -
снегурочка!

добавлено через 1 минуту
- А если просто пить, а не
нажираться - не пробовал,
что ли?
- Дык, вечером думаешь
что пьешь, а с утра
оказывается - нажрался.

добавлено через 1 минуту
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за
самогонным аппаратом,
мне тут надо в город
съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот
сюда под змеевик надо
банки подставлять, а
внутрь два ведра воды
нальешь.
Сел кум за аппарат,
поменял пару банок, а
потом взял два ведра и за
водой пошел.
Возвращается с полными
ведрами - а в доме два
мента:
- Ну что, будем, значится,
протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице,
смотрю - из дома кума дым
идет. Я подумал, что пожар
и пришел с двумя ведрами
воды тушить, а там,
оказывается, сидят два
мента и самогонку гонят!!

[Aksakal]

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

[ABVENTES]

:wink:На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

:wink:Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С. - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
П. - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С. - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват, раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый, прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

:wink:Пришел мужик к любовнице.
В самый неподходящий момент естественно приходит муж.
Любовница говорит ему, за окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток.
Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Говорит Бог. Дело твое не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
- Помоги мне.
- Ладно говорит черт. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть святого духа. Черт говорит. Нет еще осталась в тебе святость.
Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил...
Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок.
- Иван Иванович! Мало того, что вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.

:wink:Два профессора идут по лесу, и наткнулись на кучу дерьма.
- Коллега, как вы считаете, чей это кал? Я полагаю, что мужской.
- А я считаю, что женский.
Спорили, аргументировали, доказывали... Навстречу им грибник (хохол).
- Уважаемый, мы с коллегой не можем прийти к консенсусу по вопросу, чей это кал. Каково ваше мнение?
- Це дерьмо мужске.
- Обоснуйте!
- Нуу, по-перше, богато насрано. По-друге, далече насрано. А по-третє це я насрал...

:wink:Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, СУКААА?

[garikbond]

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А то..... - учительница русского языка и литературы!

добавлено через 2 минуты
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.....

добавлено через 2 минуты
Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались...

добавлено через 2 минуты
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего иlrfrnljnfkr8я. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях....

добавлено через 1 минуту
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!..

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1903_612991715417212_1640195219_n.jpg

[B_Pablo]

Холодное оружие

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

[chelsik]

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Фу... и на этот раз пронесло...


С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "


Стоит только на минуту перестать ржать, нести х@@ню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

[Olga_A]

Женское................

- Софа, как дела? - Да полная жопа… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

:bk:

[garikbond]

Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох.....

[Andrin]

Приходит гей к врачу и говорит:
"Доктор, у моего партнера СПИД
нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы,
посмотрим".
Приходит гей через пару дней за
анализами, а врач ему: "Вынужден
вас огорчить, результаты
положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы
не расстраивайтесь. Поскольку у
вас только начальная стадия
СПИДа, есть одно средство
проверенное народное, 100 % на
начальной стадии помогает. Берете
три литра молока, мелко режете
туда соленые огурцы, сыпете
квашеной капусты, крошете
селедки. Потом все это двое суток
отстаивается и все залпом
выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы
меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и
все слышала спрашивает: "А зачем
вы ему все это наговорили? У него
же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке
посидит и подумает, зачем человеку
задница!"

добавлено через 36 минут
Пошел
мужик на охоту, на медведя.Нашел
берлогу,два ствола туда,бах-
бабах!!!Слышит по
плечу его кто то
хлопает,поворачивается медведь
перед ним и говорит ему: -Мужик
или давай, или
растерзаю,выбирай!!! Делать нечего
дал.Прибежал домой, взял
карабин вместо ружья и опять к
берлоге.Выстрелил в
берлогу,слышит опять по
плечу кто
то,поворачивается,медведь стоит
перед ним. -Мужик или давай, или
растерзаю,выбирай!!! Отдался
мужик опять.Прибегает домой,злой
как собака,достал
динамит из под кровати и к
берлоге.Взорвал нафиг
берлогу,опять по плечу кто
то,оборачивается,опять медведь
стоит: -Слышишь,мужик,я чет не
пойму,ты охотник
или пи....рас?