Анекдот

[ABVENTES]

:al:Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг кони превратились в крыс, кучер- в мышь, золотая карета- в тыкву.
Какая-то скотина перевела часы на летнее время.

:al:Мужик в баре:
-200 грамм водки и гимназистку.
Бармен:
-водки пожалуйста, а гимназистки нет.
Через 10 минут, мужик:
-200 грамм водки и гимназистку.
Бармен:
-водки пожалуйста, а гимназистки нет.
Так повторяется еще и еще, бармен не выдерживает, уходит на кухню, через минуту выходит из кухни повариха Зинка, толстая, колоритная, вытирая руки о халат:
-Ну кому тут трах@ться, а то в гимназию опаздываю!

:al:Ребенок первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

:al:В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! .

:al:Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

:al:Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные супер носки, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что за хреновину продал мне этот экстрасенс?! Кошмар! Я дала утром мужу эти супер носки, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дебил! Он носки наизнанку одел!

[ABVENTES]

Бабка!Ты что!С козой в такси!!!-А что милок,я слыхала ты и тёлок возишь!!! http://rghost.ru/53004305/image.pnghttp://rghost.ru/53004305/image.pnghttp://rghost.ru/53004305/image.png

http://rghost.ru/private/53004239/12aa280805c124a4d63823a6d4a21a7e/image.png (http://rghost.ru/private/53004239/12aa280805c124a4d63823a6d4a21a7e.view)

[garikbond]

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

добавлено через 4 минуты
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

добавлено через 41 секунду
Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
Иосиф Виссарионович Сталин.

добавлено через 12 минут
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

[B_Pablo]

http://dg51.mycdn.me/getImage?photoId=547060244471&photoType=0

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1958229_479662495489896_1118125166_n.jpg

[Andrin]

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру
везде, порчу
вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась.
— Тогда я тоже гном...

добавлено через 2 минуты
Приходит дамочка к врачу-
сексологу и жалуется, что муж
охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не
прошли... Две штучки дадите -
потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как
принял - через двадцать минут
сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой,
в обед - даже поесть не успел, с
работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед
смертью еще восемь раз..

добавлено через 3 минуты
Встречаются две
подруги,которые много лет не
виделись. 1-Привет,как дела? Я
вот замуж за алигарха вышла!
2-Да ты что! 1-Да,на свадьбу он
мне остров подарил. 2-Да ты
что! 1-Да,в свадебное
путешествие вокруг света
было. 2-Да ты что! 1-Да,ну и так
постоянно новые
машины,бриллианты...... Да что
мы всё обо мне,ты то как? 2-А я
закончила 'школу благородных
девиц'! 1-А это как? 2-Ну
раньше я говорила-не 'пи...ди',а
теперь-'да ты что!

[Yurok78]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла выпивают. Один спрашивает:

- Ну, шо?

- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за немца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём москали! Говорили нам: «Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!» Знали, хитрые подлюки, шо мы назло им всё сделаем!

[garikbond]

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

добавлено через 4 минуты
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

добавлено через 2 минуты
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было...

добавлено через 1 минуту
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

добавлено через 1 минуту
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: — Б***ь, река-то уже замерзла! . .

[chelsik]

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...


—Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блииин, что я наделал?!

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Самое приятное в работе — собираться домой.

[garikbond]

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

добавлено через 17 минут
Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины.
Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот.

добавлено через 51 секунду
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

добавлено через 43 секунды
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

[ABVENTES]

:smile:На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- вот беда! лечим больных от сердца, а они умирают от печени... француз поддакивает:
- а мы от печени лечим - от сердца мрут, наш с достоинством:
- у нас все в порядке, от чего лечим, от того и умирают!

:smile:Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня тра@нете? "
- А он?
- А он, сволочь, спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "

:smile:Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера

[garikbond]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

добавлено через 2 минуты
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Наверх, наверх ее! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — O*уеть: Форт Баярд, бл*дь.....

добавлено через 1 минуту
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

[ABVENTES]

Объявление........))) :biggrin:

http://rghost.ru/53053421/image.png (http://rghost.ru/53053421.view)

[Andrin]

- Mopoзнoe утpo. Coлнцe зa
oблakaми. Вeтep гoняeт пo нeбу
cнeжныe xлoпья. Tишинa. Cлышнo
лишь kak тиxo мaтepятcя ужe
вepнувшиecя c югa птицы.

добавлено через 1 минуту
Кличко и Яценюк в аптеке: Яценюк -
Два ган*она! продавщица - я вижу,
а что брать будете?...

добавлено через 2 минуты
Решили американцы узнать
сколько будет русская мера длины
до х@я. Обратились к филологам,
но те ничего не смогли объяснить,
посоветовали съездить в глубинку,
там народ быстрее ответит на их
вопрос. Приехали американцы в
деревню, видят тракторист у
трактора стоит. Подходят к нему,
спрашивают: "Сколько будет до х@
я?" Он отвечает: "Вот это поле до
речки мне нужно вспахать. Вот это
до х@я." Американцы
обрадовались, побежали-измерили и
возвращаются к трактористу. Снова
спрашивают: "А вот после речки
еще поле, это будет два до х@я?"
"Нет, это соседний колхоз, это до
пи@ды".

добавлено через 1 минуту
Медицинская комиссия по
проверке призывников. Перед
врачом стоит совершенно голый
здоровый парень и жалуется на
неподдающуюся лечению слабость
зрения. Врач поднимает кулак и
спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру,
расстегивает ее блузку и начинает
мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои
глаза и подводят тебя, но твой член
четко показывает направление
казармы!

добавлено через 2 минуты
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж
домой: лампочки горят, кран не
капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или
дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[vetal382]

Новобранец перед первым прыжком с парашютом спрашивает
-Если я дерну за кольцо, а парашют не откроется, что делать?
Инструктор отвечает:
-Дергай за второе, откроется запасной парашют!
-А если нет?
-Дергай за яйца!
-Зачем???!!!
-Все равно уже не пригодятся...

добавлено через 8 минут
Блондинка на собеседовании:
-Вы написали что отлично владеете ПК, а как у Вас с экселем?
-Что Вы, Эксель мне велик, я эмку ношу!

[Учитель]

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Очередь Эйнштейна искать, он закрывает глаза и начинает считать. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует прямо перед Эйнштейном на земле квадрат стороной 1 метр и встаёт в середину. Эйнштейн досчитал до 10 и открывает глаза. Он видит Ньютона и восклицает: "Ньютон! Я нашел тебя!"
Ньютон улыбается и говорит: "Ты нашел не меня, ты нашёл Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!"

[Andrin]

Сын пришел к отцу и
спросил - Папа, я от куда??? Отец
решил, что ребенку пора знать
правду и рассказал ему ВСЕ, причем
в мельчайших подробностях, с
момента его зачатия до появления
его на свет. У сына глаза по
"блюдцу" от удивления - Ух ты!
Классно, моя история интереснее
чем Лехина! - А, Леха что сказал? -
Сказал, что он из Новосибирска!)

добавлено через 37 секунд
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том,
откуда ты взялся, а на кой черт я
туда полез...

добавлено через 34 секунды
Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то
люди подумают, что я для тебя
нихрена не делаю!

[Aksakal]

- Столица государства, 6 букв, первая "М"...
- Мордор?!

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1899964_631623550220695_1542576269_n.jpg

[ABVENTES]

:frown:Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

:frown:Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

:frown:Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

[garikbond]

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

добавлено через 5 минут
Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

добавлено через 3 минуты
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: — Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? — Да задавайте, я в принципе не спешу. — Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? — Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да не секрет — "Мальборо". — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Пачки полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: — Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? — Серьезно?.. А вот вы сами курите? — Нет, я не курю. — И что, небоскреб у вас есть? — Нет, небоскреба у меня нет. — А я курю, и небоскреб мой...

добавлено через 33 секунды
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели....

добавлено через 1 минуту
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

[ABVENTES]

Слева - штатный ксенон, справа - "колхозный"http://rghost.ru/53077793/image.png

http://rghost.ru/53077674/image.png (http://rghost.ru/53077674.view)

Пофигистка!:bk:

http://rghost.ru/53077913/image.png (http://rghost.ru/53077913.view)

[виталик 74]

http://s43.radikal.ru/i101/1403/ec/81598d1e1cc7.jpg (http://www.radikal.ru)

[Andrin]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая
разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах
всех надежд " -, шесть букв, вторая
"и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи:::дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор
наук! " Полный крах всех надежд "?,
шесть букв, вторая "и"?
- Пи:::дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской
газете - "пи:::дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное
невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает!
Машенька, полный крах всех
надежд, шесть букв, вторая "и"! У
нас только один вариант -
"пи:::дец"!
Машенька краснеет до корней волос
и шепчет:
- Фиаско

добавлено через 8 минут
Звонит телефон. Хозяйка снимает
трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...Я с вами по
телефону разговариваю?
- Нет, б...ть, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в
трусах!

[ABVENTES]

:tongue:- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает...

:tongue:Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а что это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

:tongue:Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

[ABVENTES]

Женщина и Мужчинаhttp://rghost.ru/53102480/image.png (http://rghost.ru/53102480.view)

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: хрени наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?

Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха)) :biggrin:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/538039_693502610708151_1849210870_n.jpg

[akc83]

http://maccacmexa.ru/wp-content/uploads/2013/11/1384163396_podborka_26-150x150.jpg (http://maccacmexa.ru/)

[Andrin]

Утро...на рынке...бабка-
молочница...зычно зазывает
покупателей...-Нале-е-тай!!! Порну-
у-у-шечка!!!

добавлено через 57 секунд
Хмурый покупатель
спрашивает у
продавца пирожков:
- А мясо в пирожках
раньше гавкало или
мяукало?
- Всякую x.йню
спрашивало...

[garikbond]

Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

добавлено через 2 минуты
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали клятые! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ж*пу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В Ж*ПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[Andrin]

Если человек купил себе "Бентли",
это еще не значит, что он богат.
Может, он копил три месяца.

[garikbond]

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

[Andrin]

Жена - Мужу: " Я подаю на развод.
Машины делим пополам: мне
ЛЕКСУС, тебе стиральную "...)

[garikbond]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

[Терминал]

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков,
-"А в каком соотношении мясо в пирожках где написано конина с бараниной?"-
-" Пополам!"-
-" Это как?"-
-" На одну лошадь, одна овечка!"

[garikbond]

В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме:
- Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!

[Andrin]

На экзамене студент взял
билет
и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет
обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в
приметы.
— Все это бред, — сказал
профессор.
И начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре
его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

добавлено через 2 минуты
Сотрудник крематория чихнул на
работе,и теперь не знает,кто где.

добавлено через 5 минут
Сидит наркман у реки, догоняется
травкой. Подкатывает джип,
вываливается амбал:
-Эй, сморчок,
где здесь брод через реку?
- Да, вот
прямо и езжай.
Джип отьехал для
разгона, по газам и через 5 сек.
исчезает под водой. Выныривает
амбал и к нарику
-Че ж ты, блин,
с...ка.
-Брат, в натуре, полчаса назад
тут утки по пояс переходили.

[Фима]

http://lvkr.ru/f/Z3jdxp/640.jpg (http://lvkr.ru/Z3jdxp)

добавлено через 9 минут
http://lvkr.ru/ZGn76C.jpg (http://lvkr.ru/ZGn76C)

[Realalex]

Сегодня сфотографировал:
Это дрифт, детка!
http://savepic.net/4887044m.jpg (http://savepic.net/4887044.htm)

[ABVENTES]

:smile:Весна. Берег реки. Волк прилёг на проталине, разомлел, задремал. Подкрался сзади неожиданно заяц, трахнул волка, и по льдинам на другой берег смотался. Волк в бешенстве пытается догнать зайца, но не получается, льдины небольшие, зайца выдержали, а волка не выдерживают. Вдруг волк видит - золотая рыбка плывёт. Волк взмолился: "Золотая рыбка, сделай меня рыбкой, я на тот берег переплыву". Рыбка отвечает: "Не могу, ты всех мальков в реке съешь". Волк продолжает: "Ну сделай меня птичкой, я на тот берег перелечу". Рыбка отвечает: "Не могу, ты всех птенчиков съешь". Заяц на том берегу слышит этот разговор и стебётся: "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!" Иди сюда, волк, я тебя раком сделаю!"

:smile:Самолет падает, пилоты просят стюардессу успокоить пассажиров. Стюардесса не знает, как начать разговор и что в такой ситуации говорить. Пилоты предлагают ей начать издалека и плавно подойти к теме аварии и в конце обнадежить и успокоить пассажиров.
Стюардесса, говорит и показывает:
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, достаньте документы удостоверяющие личность!
- Откройте на странице с фамилией.
- Вырвите эту страницу и скатайте ее трубочкой.
- Вставьте эту трубочку себе в задницу.
- Теперь после того как самолет разобьется вас легче будет опознать.
- Спасибо за внимание.

:smile:Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение! Еб@ть вас щас будут!!!

[Крестьянин]

Когда русский отправляется в другую страну, он обязательно замечает вывески и щиты с несуразными для нашего восприятия надписями...
http://bigpicture.ru/?p=492988

[Cara al Sol]

Не видать нам Ё-мобилей, зато, в Москве на улице Санникова в рабочем режиме функционирует Ё-банк (вчера вечером зафотала) :biggrin:

http://s019.radikal.ru/i630/1403/cf/8bd45d4c3a73.jpg

[Крестьянин]

- Одна наша Сибирь - это как пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами...


Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Ещё, учить меня будет, засранец...


Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

[Dynamic]

Пока хозяйка не видит
http://youtu.be/T2sedsxIsbw

[chelsik]

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я...... "


Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

[Machan]

http://www.adme.ru/marazmy/25-necenzurnyh-brendov-651755/651755-4269155/

[Yurok78]

Встречаются 2 еврея.

Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тётей Сарой клянусь. Если Крым отойдёт к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признаёт… то ещё и украинскую!

[GrAndAG]

Аж слюнки потекли... :smile:

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19724&d=1395226340

[GrAndAG]

Интересно, а такие колёса на Yeti влезут? - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Rwb9KcSDEfQ

[ABVENTES]

Интересно, а такие колёса на Yeti влезут? - http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Rwb9KcSDEfQ

Доступ ограничен..........!!!

[Realalex]

Там седан БМВ на колесах ТРИДЦАТЬ дюймов. Да ещё и с независимо вращающимися от резины дисками (колпаками?).

[ABVENTES]

:wink:Алло,это милиция?
Да.
Приезжайте срочно, меня насилуют!!!!
Куда?
Уже в задницу!!!!
Это мне по фигу,выезжать куда?

:wink:На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

:wink:- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

:wink:Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тра@ните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тра@нул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

:wink:Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщинa за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживешь!

[Meerkat]

Когда русский отправляется в другую страну, он обязательно замечает вывески и щиты с несуразными для нашего восприятия надписями...
http://bigpicture.ru/?p=492988
Сразу вспоминаю чешское:
http://www1.fs.cvut.cz/cz/U218/obor/industry/clikmapa/region/logo/jihcech/zrud.jpg

[Yurok78]

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "

[Andrin]

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше,
ножницами?..

добавлено через 2 минуты
Весна пришла так стремительно, что
в прихожей в один ряд стоят
зимние ботинки, резиновые сапоги,
и летние кроссовки....

добавлено через 4 минуты
В деревне, муж просит у жены: -
Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не
дам, пропьешь. Ушла на работу.
Вечером возвращается - гусей в
сарае нет, муж пьяный лежит. - Где
гуси? - На юг улетели. Денег завтра
не дашь - и бараны в горы
уйдут!!

добавлено через 1 минуту
"Это невозможно! " -
сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала
Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на х... " - ответила
Лень.

[ABVENTES]

на колесах ТРИДЦАТЬ дюймов. Да ещё и с независимо вращающимися от резины дисками

Примерно-ТАКИЕ !!!

http://rghost.ru/53184424/image.png (http://rghost.ru/53184424.view)http://rghost.ru/53184469/image.png (http://rghost.ru/53184469.view)

[polleaya]

Известная гимнастка звонит киевской подруге: честное слово, я здесь не причём! Я только КРЕМ на 8-е марта попросила. Сейчас вот коляска нужна. Даже и не знаю, как ЕМУ сказать...

[il67]

Известная гимнастка звонит киевской подруге: честное слово, я здесь не причём! Я только КРЕМ на 8-е марта попросила. Сейчас вот коляска нужна. Даже и не знаю, как ЕМУ сказать...
Слишком завуалировано анекдот рассказали.:smile:
Там было так:

Алина Кабаева говорит:
-Володя, я же только просила крем! А ты что сделал? Зачем мне Крым?!... И вообще, у нас будет ребенок ему нужна будет коляска.
ВП (задумчиво):
-Да, дорогая, будет тебе Аляска..

[garikbond]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е:be:анулся!

добавлено через 2 минуты
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: — Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: — Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

добавлено через 4 минуты
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!

[Andrin]

Американец утверждает: -
Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон
Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал
наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный
русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу
минета, еще Иван Грозный говорил:
"Х@й вам в рот бояре". И
англичанам, по поводу рентгена
отвечу тоже словами царя Грозного:
"Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

[garikbond]

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

[Andrin]

В магазине после 23-00:
- Сок, пшеничный, без мякоти,
пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

[ABVENTES]

:bk:Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

:bk:Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

:bk:На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
Дети:
- Мясо, можно получить! Яички!
- Ну а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- 3,14здюлей от дедушки!!!

[OAZ]

В магазине после 23-00:
- Сок, пшеничный, без мякоти,
пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

-Дорогая, налей мне пожалуйста компотику.
-Какого тебе ?
-Ты что, не видишь, мне хреново!? Огуречного конечно!

[Andrin]

Автобус битком, всю дорогу
карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а
отец отвечает типа: "это трактор,
он траву косит; это заправка тут
би-би бензин наливают; и т.п.. И на
"вопрос скоро ли приедем в Киров?"
делает вид что смотрит вперёд, и
говорит: "Да уже близко". В общем
такой примерно диалог.И вот,
подъезжает автобус к ж/д переезду
и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и
щиплют придорожную траву две
коровы, молодой рыжий бычок и
штук пять овец. Ребёнка этот
зоопарк есстественно
заинтересовал и он начал
очередные расспросы - кто это? да
что они делают здесь? а папа
отвечает, типа: это коровки, а это
овечки, травку едят, гуляют. А в
автобусе тишина (водила движок
заглушил), и все пассажиры
невольно слушают. И тут бычок за
окном начинает пристраиваться к
одной из коров, закидывает
передние ноги к ней на спину и
пытается совокупиться. Пассажиры,
застыли в ожидании, долго ждать
не пришлось, звонкий детский
голосок изрёк: "Папа а что они
делают?" Повисла гнетущая тишина,
даже мухи перестали жужжать, и
только через несколько секунд
покрасневший от всеобщего
внимания папаша смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно
и в самом Кирове!

[OAZ]

Сидит чукча, курит трубку, рядом жена хлопочет и постоянно бормочет:
-Вот какие то серебристые птицы высоко в небе все больше и больше летают...
-Самолет называется. Буркнул чукча, потягивая трубку.
-А вот ниже какие то стрекозы железные летают...
-Вертолет называется. И чинно затянулся.
-А ночью в небе звезды стали летать очень быстро...
-Спутник называется. Перебил мудрый чукча, и и со вздохом снова трубку затянул.
-А соседи говорят, что скоро на железных оленях рыжебородые мужики приедут, будут землю сверлить, меня и дочку е**ть будут, а тебя постоянно п***ить...
-Экспедиция называется. Вздохнул чукча в очередной раз глубоко затягиваясь.

[Алексей]

Этот сложный русский язык.


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?


Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.


Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение это новое свойство. Сидит она на попе.


Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.


Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.


Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Отсюда (http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=534525)

[Meerkat]

Ржакособака или жракособака :)
Фейсбуком прибило:
https://www.facebook.com/photo.php?v=618670218214147

[Alexon]

ОЧЕНЬ ПОРЖАЛ )))))))))))))))))))

[SweN]

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
Хи-хи. И все потому, что только в России была статья 280-1 УК, по которой даже за пост в интернете можно было схлопотать 3 года тюрьмы. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

[Фима]

http://lvkr.ru/Dezdwk.jpg (http://lvkr.ru/Dezdwk)

[B_Pablo]

Как деинсталлировать девушку :) (С форума компьютерщиков) (http://www.hardforum.ru/t22689/)

добавлено через 8 минут
https://d-a.d-cd.net/3a23f64s-480.jpg

[Фима]

http://lvkr.ru/f/QUJk3C/640.jpg (http://lvkr.ru/QUJk3C)

[виталик 74]

http://file-up.net/big_a170ebeef26eb6d36720140321182445.jpg

[interm]

https://www.youtube.com/watch?v=3YFUh2L3SXA

https://www.youtube.com/watch?v=8o7ZKTvZpLc

[garikbond]

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

добавлено через 30 секунд
Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

добавлено через 59 секунд
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

добавлено через 1 минуту
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

[chelsik]

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

добавлено через 42 секунды
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

[garikbond]

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

[chelsik]

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

[garikbond]

Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? — Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

добавлено через 2 минуты
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

добавлено через 1 минуту
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы....

добавлено через 2 минуты
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... — Шпрейхен зи дойч? — Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

[SunChess]

19755

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

[svzavialov]

Да ещё и с независимо вращающимися от резины дисками (колпаками?).
вроде как спиннерами называются.

[SunChess]

Сбербанк отмочил))): http://youtu.be/__lTrc3bxsE

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

[Andrin]

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на
голове мало?
- Потому что он очень много
думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча! !

добавлено через 3 минуты
Папа,а откуда в туалете берутся
бактерии,которых уничтожает
Доместос?-Они берутся из
Актимеля,сынок,который уже
вторую неделю жрет твоя мама.

[ABVENTES]

Ну настоящий "рэмбо" !!!

http://rghost.ru/53251371/image.png (http://rghost.ru/53251371.view)

[Aksakal]

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

[pup]

МИД РФ заявляет: бЕндеровцы захватили Совбес ООН, Госдеп США, ПАСЕ и заставляют дипломатов голосовать в их пользу!

[ABVENTES]

:bk:- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Б...яяяя! Так что это у меня - яйцо протекает?!

:bk:Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

:bk:Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "галька" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

:bk:- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

:bk:Женский анекдот-тост:
Идет человек по пустыне. Жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
- Воды-ы.
Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

[garikbond]

наверно из жизни:-Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне: — Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом? — Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я. — Да ключ надо на 22... Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику. — Держи, — говорю. — Я тебе его дарю. Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...

добавлено через 3 минуты
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: — Заяц, я сказал мясное? — Сказал. — О наказании знаешь? — Знаю. — Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: — Заяц, ты чего ржешь? — Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

добавлено через 53 минуты
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

добавлено через 2 минуты
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?

добавлено через 2 минуты
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит: — Слушай, хочэш бриллиант, да? — Не прочь бы! — говорит она. — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? — ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: — А, улэтай! Надоэла!

добавлено через 5 минут
С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

добавлено через 3 минуты
Когда Оксане было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

добавлено через 2 минуты
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! И тут народ взорвался от возмущения: — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

[chelsik]

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Параолимпиаду видели?!!

[SunChess]

Отпевание)))
19773

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

[Сайд]

- Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю.. - Ого! А ты умеешь? - А то! Кусок воблы, глоток пива...

[Фима]

........... 19774

[Алексей]

Фима, в 5 утра в ночь с субботы на воскресенье постите сообщения на форум, да еще и в Юмор! :eek:
Что случилось?

[Andrin]

Еду с огромного похмелья,
останавливаюсь, открывается
дверь, стоит мент. С перепуга даю
ему сотку, берёт, замечаю
удивлённый взгляд, дверь
закрывается, еду дальше... И
только тогда понимаю, что я в
лифте...

добавлено через 13 минут
Сидит в кафе
русский и полдничает. У него на
столе лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит
американец и, жуя жвачку,
спрашивает его: — А вот вы,
русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А
что? Американец, надувая из
жвачки пузырь говорит: — А мы —
нет! Мы, американцы, едим только
мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаём в
Россию! Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь
из жвачки, спрашивает: — А вы,
русские, едите бутерброды с
вареньем? Русский отвечает: —
Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в
Америке едим только свежие
фрукты. Семечки, кожуру и всякие
там огрызки мы собираем в
контейнеры, перерабатываем,
делаем из них варенье и продаём в
Россию! И довольный опять
надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в
свою очередь спрашивает: — А что
вы с презервативами после
употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский: — А мы — нет! Мы,
русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них
жвачку и продаём в Америку.

[Aksakal]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/1979492_10152287922694293_1388585510_n.jpg

[ABVENTES]

Гороскоп. Жестко конечно, нецензурно, но прикольно…:bk:

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться. В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи.. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, всегда имеет какие-то заначки.

Телец
Телец - еще упрямее Овна. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Подозрителен до усеру, ревнивый, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым. Тайный извращенец. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса.

Водолей
Особые приметы - всем нравится, как пресловутый червонец. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые работают. Всегда аферист. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один. Могут пи@еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит тра@ться, жрать и получать новую информацию. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб его оставили в покое. Производит впечатление "васи", хотя на самом деле не дурак. Сентиментален, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит.

Рак
Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен.
Е@ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Любят долго и мрачно пи@деть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру. Падок на лесть, су@а, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки. Любит пожрать, поспать и попи@деть.

Дева
Дева - самый, су@а, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта су@а способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Тра@ается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, изображать из себя жертву и агнца. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна.

Весы
Коротко - эстет. Семь пятниц на неделе - ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом за@бет всех окружающих. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще перец. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что бля@ская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы.Завистлив, но не злобен. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых.

Скорпион
Террорист. Когда е@ать некого, начинает е@ать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий , постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену , цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, грозный - но в душе истинный тушканчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пипец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Искренне недоумевает, если на него обижаются. Вообще, су@а, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен пи@дануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Добрый, это не сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно. Девиз у Козерога такой: как бы плохо мне не было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, су@а, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение лица, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - в@ябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий. Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности втюрит вам поджопник своими корявыми рогами. Хитро@опый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подкалывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам о@уевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, счастлив как никто.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов: опи@деневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бля@овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бля@стве или заставить ее в нем признаться сложно. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Склонны говорить по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались му@аками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

[Фима]

Алексей, Работа мать ее за ногу:smile:

[ABVENTES]

:wink:"Уронил детскую соску рядом с газовой плитой. Соска расплавилась и прилипла.
Набрал в Яндексе - как отодрать соску....... Забыл что хотел....."

:wink:Купил "новый русский" новое авто, выкатил из салона, едет не спеша, наслаждется. Видит на дороге черепаха ползёт, не захотел при первой же поездке на кого-то наезжать, решил объехать и по неопытности съехал в кювет и "обнял" дерево. Выскакивает злой, хватает биту и давай долбить черепаху. Вдруг останавливается браток и спрашивает, в чём дело? Тот объясняет, что случилось. Подъехавший говорит
-так ты ж не то делаешь
-а чё надо?
-смотри
достаёт пистолет и стреляет по черепахе.Пуля рекошетом от панциря и асфальта попадает в машину вновь подъехавшему и пробивает радиатор. Вот долбят они эту черепаху кто чем может. Подъезжает на джиппе "шкаф", останавливается и спрашивает
-в чём дело, братки?
Те объясняют, в чём дело
-так вы ж не то делаете
-а чё надо?
-смотрите
Берёт черепаху в руки, суёт ей под хвост палец, та высовывает голову, и он её одним махом сворачивает. Те удивились
-ух ты! где так научился?
-а чё учиться, мне жена так каждое утро галстук завязывает!

:wink:Приходит к доктору женщина вся избитая, в синяках, кровоподтеках, врач спрашивает, что случилось, кто это вас так???
Ж: "У меня когда муж приходит ночью после пьянки, то лупит меня по чём зря, пока я не потеряю сознание.Что же делать, доктор???
Д: В общем так, приготовьте отвар из ромашки и как только муж начнёт заходить домой, после очередного загула , вы наберите в рот этот отвар и полощите горло, пока он не уснёт.
Через две недели женщина приходит на приём уже вся цветущая, ухоженная...
Ж: "Доктор, спасибо, я даже не знаю как вас благодарить, как же все поменялось у нас в жизни..... Дарит бутылку Хеннеси и откланивается..
Доктор шёпотом в след уходящей женщине: "Как же все таки важно иногда просто не пи****ть".

[chelsik]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать))

[ABVENTES]

:rolleyes:Поздно вечером монашка возвращалась в монастырь. По дороге на нее напали гопники в количестве 8 человек и каждый изнасиловал монашку по 3 раза. Изнасиловали и убежали прочь. Монашка встала, поправила платье и повернувшись на восток произнесла:"...спасибо ГОСПОДИ.... и без ГРЕХА и ДОСЫТА!!!"

:rolleyes:Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б@ять - я его с вокзала выгоняю!!!

:rolleyes:Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь, и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает:
- Не доверяю я ему. В случае чаго, ему ни в глаз ни дать, ни отпеть...

:rolleyes:После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж
и делали такие выводы.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/53313070/image.png (http://rghost.ru/53313070.view)http://rghost.ru/53313070/image.png (http://rghost.ru/53313070.view)http://rghost.ru/53313070/image.png (http://rghost.ru/53313070.view)

http://rghost.ru/53313116/image.png (http://rghost.ru/53313116.view)

[garikbond]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

добавлено через 2 минуты
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

добавлено через 6 минут
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика, Л.- Ну че? страшно? Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500км\ч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500км\ч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч. Д.- Ну че,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 0,5 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: — Ну как страшно? Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: — Страшно? Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЕЕЕТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

[Aksakal]

В агентстве недвижимости начальник распинает молодого сотрудника.
В это время по телевизору начинаются новости.
- "Смотри, как надо, за неделю два субъекта федерации оформили,
а ты полгода шесть соток оформить не можешь!"

[garikbond]

В агентстве недвижимости начальник распинает молодого сотрудника.
В это время по телевизору начинаются новости.
- "Смотри, как надо, за неделю два субъекта федерации оформили,
а ты полгода шесть соток оформить не можешь!"

Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

[Васаби]

https://www.youtube.com/watch?v=4hQZBClVuQc
https://www.youtube.com/watch?v=I3GZZ9lw6Us

[chelsik]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

добавлено через 3 минуты
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

[Yurok78]

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова...

[Крестьянин]

http://s004.radikal.ru/i205/1403/77/0eacd67695a4.jpg (http://www.radikal.ru)

[Andrin]

Ну, вот почему нельзя просто лечь
и уснуть ?! Обязательно надо
подумать о какой-нибудь
фигне ! . .

добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик бегает
по квартире и сбрасывает на пол
всё что попадается под руку:
одежду, книги и т.д. Забегает мама :
- Боже! Ты что делаешь?.....
- Играю в игру!.....
- Что это за игра такая ?......
- Ё...твою мать, где ключи от
машины???

[garikbond]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спер робота...:wink:

[Васаби]

https://www.youtube.com/watch?v=sQjTsSFpSUs

https://www.youtube.com/watch?v=LaRIsFNKJXQ

https://www.youtube.com/watch?v=eXm7pkvUjGQ

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/10155428_10201624357515534_1545853630_n.jpg

[pup]

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.... (с)

[ABVENTES]

:frown:Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е*ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

:frown:В роддоме перепутали детей итальянки, немки, русской и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Смотрит - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова ни говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А пачеммууу этто ты сабераееешш его??? Откуда ты снаеешш, что этто твой?
Русская:
- А потому что когда немка сказала "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался!

[ABVENTES]

Дебилы.......:biggrin:

http://rghost.ru/53369519/image.png (http://rghost.ru/53369519.view)

http://rghost.ru/53369572/image.png (http://rghost.ru/53369572.view)

[Andrin]

Дежурство в больнице.
Глухая зимняя ночь после
суматошного дня. Три часа
полуночи. Хорошо подогретые
друзья привезли разухабистого и
столь же тёплого братка прямо с
шумной вечеринки. Крутой, весь в
цепях и наколках, браток,
привыкший, чтобы его красиво
обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится,
хамит, матерится, закидывает ноги
прямо на стол. Медсестра на грани
слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет,
хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный,
надёжный товарищ, добрейшей
души человек. Далее со слов
Доктора Жени: "Пришёл с
экстренного грыжесечения.
Замучился в доску. Добрёл в
дежурку, свалился на кушетку и
моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во
тьме. Вскочил на прямые ноги. "
Хирурга - в приёмное, срочно!!!"
Нашарив в темноте тонометр,
повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор
Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив
"клиента" и хриплым со сна басом
вопрошает: - Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка
сползает с его пунцового лика: - Да
ничего, доктор, извините, уже всё
прошло. Доктор Женя издаёт
вопросительный рык. Браток
застёгивает кожан, приобретает
совершенно приличный вид и
бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу: - Извините
за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы
доносится рёв стартующего
"бумера". Все в недоумении глядят
друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за
животы и начинает дружно
гоготать. Доктор Женя: в кровавом
хирургическом костюме, с помятой
мордой и налитыми кровью
глазами. На бычьей шее, спускаясь
на мощную грудь, висит толстая, в
палец, цепь с образом Николая
Чудотворца и .........
КИПЯТИЛЬНИК!!

добавлено через 2 минуты
Молодой зять заводит тёщу
в спальню, поворачивается к ней
задом, снимает штаны и
спрашивает:
- Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно:
- Есть…
Так вот, чтоб потом не говорили,
что я к вам с голой жопой пришёл!!!

[Крестьянин]

http://s020.radikal.ru/i710/1403/9f/3def84e55e57.jpg (http://www.radikal.ru)

[teylor]

http://rutube.ru/video/09ac56c20d0eb617dbe34ff20665e47f/

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1392016_702143343157537_559091524_n.jpg

[ABVENTES]

:bm:Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация

:bm:Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!

:bm:Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

:bm:Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

:bm:Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1609905_536721993111589_993687557_n.jpg

[Andrin]

Купил тёще билет в цирк на первый
ряд на представление с живыми
львами и тиграми. Сижу, натираю ей
туфли барсучьим салом...

добавлено через 37 секунд
Жена возле зеркала: До чего же
дырка болит после сережки. Муж,
грозно: После какого Сережки?!

добавлено через 7 минут
Пьяный муж возвращается домой
ползком 3 часа ночи..В прихожей
падает ..задевает
вешалку...раздается страшный
грохот и все
рушится...тазы,лыжи ,велосипед...И
з комнаты выбегает жена и двое
детей.в ужасе...А он им...Ну что ,не
спится без папки то??!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/53467480/image.png (http://rghost.ru/53467480.view)

Помог........)))

http://rghost.ru/53467555/image.png (http://rghost.ru/53467555.view)

[garikbond]

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах...

добавлено через 2 минуты
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко расспрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?" Зять отвечает: "Да все просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и все" ....

добавлено через 7 минут
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

добавлено через 1 минуту
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал...

добавлено через 9 минут
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п****ц!!! — Да нет, это вам п****ц, а мне только ногти постричь....

добавлено через 23 часа 5 минут
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать :-):bm:

добавлено через 5 минут
Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

[ABVENTES]

:bk:20...-какой-то год. Неожиданно для всех небо приходит в движение. Звёзды то гаснут, то зажигаются новые, перемещаются... Человечество замерло в ожидании - что же будет? И страшно и интересно!..
Через несколько дней на небе вдруг образуется надпись:
"ВЫ КТО ТАКИЕ?"
Земляне в шоке! Контакт! Собирают все ракеты, спутники, самолёты, лазеры и т.д. и высвечивают на небе:
"МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!" и замирают в ожидании...
На небе ещё пару дней "движухи", и появляется надпись:

"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА+УЙ! МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!"

:bk:3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

:bk:Где-то в районе Афганистана. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обалдевают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

:bk:Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, @б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

[Andrin]

Мужика замучили тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от
них избавиться: перед сном
пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего, жрать нечего".Они
услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лег спать.И
вдруг среди ночи его кто-то
толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а
самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать
принесли!"????

добавлено через 2 минуты
Лежат в реанимации трое…
Один с инсультом, а двое с
инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю,
только товар налево, а тут
налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. складом… Тоже товар
туда-сюда…- налоговая, вот и
здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А
ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб,
черный, лакированный, штук 5-7
баксов, а в нем-лежит в костюме от
кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-
все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на
четвертый решился… Откапываю,
поднимаю крышку гроба, а он сука,
улыбается во весь золотой рот, и
говорит — КОНТРОЛЬНОЕ
захоронение…????

добавлено через 2 минуты
Заказчик строителю: -- А не
слишком ли тонкие стены??...
-- Нормальные, ещё ведь обои
будут...

[garikbond]

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".

А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

добавлено через 2 минуты
В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама...:bm:

добавлено через 2 минуты
Песня группы УмаТурман со словами «… я так ждала тебя Вова… » стала гимном Севастополя....

добавлено через 45 секунд
Мама,… завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, дочка, лучше что-нибудь куплю!

добавлено через 1 минуту
Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 15 февраля… Идем уже две недели… Холод, вьюга… Полюса не видно…
— Андрей не дойдет… Слабенький он… А нас слишком много в сани набилось…

добавлено через 6 минут
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!

[Терминал]

Песня группы УмаТурман со словами «… я так ждала тебя Вова… » стала гимном Севастополя....:biggrin: Точно! ...-"Бабок поднакоплю, до тебя доплыву, долечу, доеду..."!!!!

[chelsik]

Объявление в садике!!!!!!!!---"Уважаемые родители....следите за своим поведением......После выходных,за завтраком..........все дети чокаются"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

добавлено через 1 минуту
Над избушкой Бабы-Яги пролетает Змей-Горыныч и орёт:
- "Хто не скаче, той москаль!", "Слава Украине!", "Героям слава!".
Баба-Яга, выглядывая в окошко, сплёвывает в сердцах:
-"Тьфу, погань. Опять бандеровцами обожрался!"

[garikbond]

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

добавлено через 4 минуты
Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О! ... ... ... ... . Как все напряглись! Шутка! Живите мужики... ...

[Aksakal]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/1004876_617829124960513_291006750_n.jpg

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0329/h_1396098034_5798794_c527770857.jpeg

[Andrin]

Пошли 3 мужика в баню — Работяга,
Бизнесмен и Депутат, разделись и...
у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги руки, у Бизнесмена
живот, а у Депутата — язык .

добавлено через 15 минут
Обаме на заметку:
Только когда комар садится на твои
яйца, ты понимаешь, что всегда
есть способ решить проблему без
применения силы.

добавлено через 8 минут
- Дорогой, мне так не хочется идти
в гости к родственникам...
- Мне тоже. Но ты представь, если
мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да? Надо идти...????

добавлено через 3 минуты
Сидит бабка на базаре, торгует
яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с
Чернобыля, кто-же у тебя их
возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто
свекрови!????

добавлено через 5 минут
Звонит Меркель
Обаме:
- Барак у меня две новости,
хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав
Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и
готовь Аляску, они уже выехали!!!

[B_Pablo]

NIKОN, функция распoзнавания лиц

http://s58.radikal.ru/i162/1202/4c/a60305ef5247.jpg

http://remont-mobilnih.com.ua/wp-content/uploads/2011/10/nikon-s60-pic1.jpg

http://remont-mobilnih.com.ua/wp-content/uploads/2011/10/nikon-s60-pic2.jpg

http://remont-mobilnih.com.ua/wp-content/uploads/2011/10/nikon-s60-pic3.jpg

[chelsik]

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."


Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

[Aksakal]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t31.0-8/1891608_628883873847000_976767874_o.jpg

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1507611_760435533967025_38472542_n.jpg

[ABVENTES]

:frown:Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

:frown:заявление в госдеп США.

"уважаемый президент США Барак Обама! пишет вам слесарь Кирово-чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович, спешу сообщить, что
разыскиваемый вами Усама Бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "аль-каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7, прошу
помочь бомбардировками."

:frown:Влетает баба в автосалон и бросает менеджеру ключи на стол:
- заберите назад этот мерседес!!!
- что у вас случилось?
- когда я еду одна, всё нормально, но стоит только сесть пассажиру, в салоне сразу воняет г...ом!
- м-м-да, ну давайте, прокатитесь с нашим лучшим механиком, он посмотрит...
выехали, баба сходу на красный, скорость под 200, выскакивают на "встречку",баба орёт:
- ну, что механик, чувствуете, г...ом потянуло?!!!
- мля-я-я, я не только чувствую..... я на нём сижу-у-у-у!!!

:frown:Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

[ABVENTES]

http://rghost.ru/53608877/image.png (http://rghost.ru/53608877.view)

http://rghost.ru/53608918/image.png (http://rghost.ru/53608918.view)

http://rghost.ru/53608985/image.png

[Andrin]

Жена тут мне недавно заявляет: —
«Бухать с друзьями НЕ БУДЕШЬ!» А
я радостно думаю про себя: —
«Столько лет вместе живем, а
сколько в ней еще оптимизма!»

добавлено через 13 минут
Найдена карта Сбербанка на имя
Маликовой Ксении. Ксения! Мне
нужен пин-код!

добавлено через 7 минут
Водка, пиво, шашлык, и всё такое..
Нахерачились короче в тряпки...
Жеку рубануло и он мирно батонил
на полу, вокруг продолжалась
общая вакханалия!!!
Алексей, парень любивший всякие
гадости, притащил бутылёк зелёнки
старого формата, ну знаете, с такой
металлической бесказыркой-
пробкой...
оттянул Евгению трусы и обильно
полил зелёной жидкостью Жекино
хозяйство!!!
Утром все проснулись, начали
лечиться пивком, Женя пошёл
посикать, потом влетел в дом с
криками:
- Какой пидормот ....!!!! Узнаю кто -
пиZdец!!!!!
Все ржут как кони, и в это время со
второго этажа спускается Лёха, у
которого губы и всё вокруг
перепечкано зелёнкой...
Я думал умру на хрен!! я смеялся до
слёз!!!
Потом все вспомнили, как Лёха
накануне открывал непослушную
пробку зубами...)))

добавлено через 21 минуту
Хомяку купили пластиковый шар,
внутри которого он может гулять
по квартире, не рискуя быть
раздавленным. Глядя на то, как
рассекает по квартире шар с
хомяком внутри, я постиг весь
тайный смысл слова
"шаро@бится"...

[G3man]

19897


From iPhone via Tapatalk ;)

[chelsik]

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

[Aksakal]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10155257_638908982825485_1023214935_n.jpg

[PLUHKIN]

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

добавлено через 3 минуты
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

[Andrin]

Приехав из
командировки, мужик составляет
финансовый отчет. В одну из граф
отчета записывает:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет
примет?
- Как было так и написал , наивно
отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер,
- и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчет прошел.
Проходит время, опять
командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!

[ABVENTES]

:smile:Встает президент Украины ЯНЫК утром и спрашивает у солнца, скажи солнце, кто самый классный чувак на свете? солнце отвечает - ТЫ ПРОСТО СУПЕР. ВИТЕК, ПРОСТО КРАСАВЕЦ, ЛУЧШЕ НЕТУ. ТЫ САМЫЙ КЛАССНЫЙ!
Пошел Янык на работу, отху..чил полный рабочий день, устал, приходит вечером домой и спрашивает у солнца, скажи солнце кто самый классный чувак на свете? в ответ слышит ДА ТЫ П*ДАР*С. ГОПНИК, БАНДИТ, ПОСЛЕДНЕЕ ЧМО И Т.Д..
Янык в недоумении спрашивает , солнце скажи, мне ты утром другое говоришь, а сейчас вот такое, что случилось?
Солнце отвечает, ТЫ ЗАБЫЛ ЧТО ВСХОЖУ Я НА ВОСТОКЕ, А САЖУСЬ Я НА ЗАПАДЕ!

:smile:Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

:smile:Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

:smile:Самая жлобская программа на ТВ это “Что? Где? Когда?”: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы

http://rghost.ru/53688713/image.png (http://rghost.ru/53688713.view):biggrin:

[ABVENTES]

http://rghost.ru/53689136/image.png (http://rghost.ru/53689136.view)

Зевнула...)))

http://rghost.ru/53689219/image.png (http://rghost.ru/53689219.view)

Облачно... Местами осадки... :biggrin:

http://rghost.ru/53689325/image.png (http://rghost.ru/53689325.view)

[garikbond]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: — Ну, а синий! Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид*ра похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай.....

добавлено через 54 секунды
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

добавлено через 1 минуту
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

[Иваныч]

На Украине пойман диверсант :biggrin:
http://youtu.be/WHmI5U1SKm0

[Andrin]

Разговариваю с сестрой по скайпу!
Та на диете. Говорит:
- Приехала в деревню к маме, а там
у нее чеснок. Не сдержалась и
наелась.
Я говорю:
- А что, при диете чеснок нельзя?
- .....Так я ж с салом…

добавлено через 21 минуту
Заходит мужик в
камеру. Кругом заключенные сидят
кушают капусту. Ну мужик только
со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так
выражаться нельзя. Когда мужик
пришел в себя, поднялся с пола и
говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то
налетели как петухи!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/1962795_639815892734794_2066013411_n.jpg

[ABVENTES]

:bm:Два НР едут через деревню. Видят - бабка корову доит у обочины, а корова в это время из лужи воду пьёт. Один НР другому: смотри, офигенный аппарат - берёт воду, а даёт молоко. Решают купить у бабки корову, продай, мол, бабка. Та - ни в какую, кормилица, меня кормит, детей кормит. НР - о, так этот аппарат ещё и так много молока даёт!? Тем более, продай! Короче, соблазняют бабку деньгами, та им продаёт корову. Привязывают корову на верёвку к машине - и к пруду. Один берёт корову за рога и головой окунает в воду, а второй доит в это время. Корове дышать нечем, она задирает хвост и второму на плечо валит лепёху. Тот первому: подними голову повыше, а то ил со дна засасывает!

:bm:- Что такое судьба?
- Это когда идешь по улице, и на голову падает кирпич.
- А если падает рядом?
- Ну значит не судьба!

:bm:Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

:bm:Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ***ШИМИ...

[OAZ]

- Что такое судьба?
- Это когда идешь по улице, и на голову падает кирпич...

-Жизнь у нас как в курятнике.
-Это как?
-Кто выше постоянно гадит на того кто пониже.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/53743326/image.png (http://rghost.ru/53743326.view)

http://rghost.ru/53743357/image.png (http://rghost.ru/53743357.view)

http://rghost.ru/53743386/image.png (http://rghost.ru/53743386.view)

[Aksakal]

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова!

[garikbond]

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...

добавлено через 1 минуту
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

добавлено через 1 минуту
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему "Qiwi "зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему "NENAEBAL".

добавлено через 1 минуту
.Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!:az:

добавлено через 45 секунд
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

добавлено через 5 минут
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда....

добавлено через 4 минуты
Телефонный разговор: — Дедуль, там на шоссе большая пробка? — Не знаю… я там первый...

добавлено через 5 минут
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

[Andrin]

Вчера муж взял меня на
рыбалку. Узнала много
новых названий рыб. В
магазине таких не
продают. Оказывается рыбу-
падлу, рыбу- сучару и рыбу-пид@
раса
практически
невозможно поймать.
Постоянно срывается
с крючка. А вот рыба-
лапочка, рыба-умница и рыба-
красава ловятся
хорошо. Только
похожи на обычных карасей
и
окуней....

[Крестьянин]

Женщинам на заметку:
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

[Andrin]

Нашла характеристику мужа с
детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ,
СПИТ, ГУЛЯЕТ...прошло 32 года -
ничего не изменилось.

[PLUHKIN]

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

добавлено через 1 минуту
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.

добавлено через 1 минуту
"НАРОД!!! Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: -Бля*ь током пи*дануло , прямо до яиц дошло,

[Старый Мыш]

Встречаются во дворе две собаки - бездомный ободранный барбос непонятных кровей и чистенький ухоженный шарпей. Разговаривают. Барбос рассказывает о своих похождениях и важно хвастается шрамами полученными в боях с другими дворнягами.
Шарпей восторженно слушает и вдруг начинает быстро, быстро собирать лапами свои складки. Барбос замолкает, недоуменно смотрит, потом ахает и уважительно спрашивает
- "ух ты, дырка. Что пуля?"
Шарпей с горестным вздохом отпуская складки обратно
- "Да нет, ж... па."

[Владимир П]

Расскажу случай из моей жизни, вспоминая который всё время улыбаюсь. У меня дома в комнате натянута тоненькая леска, на которой иногда сушится бельё, в это время там висели трусы дочки, которой было около 14 лет. Звонок в дверь, подхожу, открываю, на пороге жена с дочкой и рядом соседка. Жена не зайдя в квартиру видит трусы и громко говорит " Катя к тебе ребята сейчас придут, а ты ещё трусы не сняла. Соседка, которая не видит трусов в шоке....

[Andrin]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец,глядя на тёщу:
- Ну,что же вы молчите?Внук
интересуется!...

[OAZ]

Расскажу случай из моей жизни, вспоминая который всё время улыбаюсь...

Частенько в эфир рации вклиниваются посторонние пользователи. Буквально вчера, по всей видимости настройщики видеонаблюдения весьма долго доставали.
-Правее, левее, ниже, фокус, хорошо... Долго я это терпел, но моя скабрезность таки вылезла:
-Да возьми уже руками, да вставь куда положено!
Но ответ был невозмутимым (приняли за своего, похоже):
-Да ну, руками отломаю?!:biggrin:

[Крестьянин]

Глядя на российских полицейских, поневоле ёжишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей…

спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

[ABVENTES]

:smile:Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

:smile:Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

:smile:На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/255447-nemnozhko-sarkazma-prosto-nastroenie-takoe.html

[Andrin]

Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта
делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия
будет!

добавлено через 12 минут
Семья проходит таможенный
досмотр в аэропорту. За
действиями таможенника с
интересом наблюдает маленькая
дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

добавлено через 4 минуты
Приходит мужчина в
дорогой ресторан. В меню -
"котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти
котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо,
например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- ?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

добавлено через 4 минуты
С такими перепадами погоды
перелётные птицы задолбались
летать туда-сюда.

[willy]

- Hу, мы добавляем другое мясо,
например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- ?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
- Пол-на-пол.
- ???
- Полтеленка на полцыпленка.

[B_Pablo]

Катя к тебе ребята сейчас придут, а ты ещё трусы не сняла.
Вот напомнило http://www.youtube.com/watch?v=XJZuoHyGfZo

[ABVENTES]

Покурю и снова в воду.

http://rghost.ru/53790827/image.png (http://rghost.ru/53790827.view)

Своими руками .

http://rghost.ru/53791101/image.png (http://rghost.ru/53791101.view)

[ABVENTES]

:frown:В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

:frown: Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

:frown:Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

:frown:Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

:frown:Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

[il67]

а второй всю ночь смеется, придурок...В этом бОяне не хватает заключительной фразы: "когда до него доходит"

[garikbond]

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

добавлено через 1 минуту
Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

добавлено через 10 минут
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: — Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! — Рот в рот — получается микроб! — Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? — Плачет или симулирует? — Гулять с родителями — быть лузером. — А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри . — Как вести себя в постели на тихом часу? — Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... — Опять не дала? Как научить девчонок делиться....

добавлено через 17 минут
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее. БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва. СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле. СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел. КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода. КЛАСС — семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день. ЛОДЫРЬ — герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики. ПЕРЕМЕНА — всемирная война. ПОДСКАЗКА — пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я. СТАРОСТА — собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления. СРЫВ УРОКА — да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь. ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы. УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка. ШПАРГАЛКА — служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла....

[Andrin]

- Кто сочиняет анекдоты про
блондинок?
- Брюнетки... долгими одинокими
вечерами...

добавлено через 11 минут
Деревенская семья попала
в первый раз в жизни в большой
город. Жена сразу же потащила
мужа и сына в огромный торговый
центр и тут же принялась бегать из
отдела в отдел, совсем забыв о
домочадцах. Предоставленные
самим себе, ковбои слонялись по
залу, глазея по сторонам. Их
внимание привлекла полная
пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то
дверей и внимательно смотревшая
на лампочки над ними. Подойдя
поближе, они увидели цифру "1", и
в этот момент двери открылись.
Женщина въехала вовнутрь.
Заглянув вслед за ней, мужчины
увидели глухую комнатушку без
окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до
десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери
открылись вновь. Две челюсти
синхронно стукнулись об пол...
Окинув взглядом изумленную
парочку, из комнатки выпорхнула
очаровательная девушка, и, стуча
высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец
нашарил плечо сына, развернул того
в сторону торгового зала и
прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

добавлено через 3 минуты
Американские геи отказываются
пить русскую водку, потому что
после неё тянет на баб..

добавлено через 2 минуты
Когда мужчины молчат, они
руководствуются 2-мя принципами:
1. «Все и так понятно, х@ле тут
говорить». 2. «Х@ле говорить, если
нихера непонятно»

[Dynamic]

Уличные зарисовки:

https://www.dropbox.com/s/uxdmae83kyl40gh/image-2.jpeg

https://www.dropbox.com/s/247o93d63vsuljm/image-4.jpeg

[Леонидыч]

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

[chelsik]

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!

Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...


Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!


— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .

[OAZ]

...Жена мужу, перед ceкcом:...

Насмотрелся мужик порнухи, после чего жене заявляет:
- Вот смотри, как у них все эмоционально, а ты как бревно!
-И что я должна делать?
-Ну хотя бы стонать во время того, хотя бы когда нужно.
-Ладно скажешь когда надо.
Ну и во время того, муж:
-Ну вот сейчас можешь уже начинать стонать.
-ОЙ, МУЖ АЛКА-А-АШ ! ОЙ ДЕ-ЕНЕ-ЕГ ВЕ-ЕЧНО НЕ ХВАТА-А-АЕТ!...

[garikbond]

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

добавлено через 39 секунд
Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

добавлено через 59 секунд
Недосказать это как бы дипломатично соврать:
АвтоВаз приступил к выпуску новой модели - Ладу Гранта совместили с давно забытым дизайном Ниссан Датсун, новинка будет называться "Ондо", мне так сдается, что пару букв не дописали.

добавлено через 1 минуту
Сынок спрашивает маму: — Мама! А клубничка красненькая? — Красненькая, сынок. — ...с черными пятнышками?.. — Ну.. Бывает и с пятнышками. — ..и с усиками? — Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

добавлено через 5 минут
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

[Andrin]

Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если
вы когда-нибудь увидите
падающий с полки кактус ... НЕ
ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!!
Пусть себе падает ССУУУКААА.

добавлено через 5 минут
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж? — В коридоре.
Доктор приводит из коридора
мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик долго любуется, потом
говорит:
— Ну как что! Писька. Баба моргает,
потом как заорет:
— Это не мой муж!!!.........

добавлено через 3 минуты
Мужу прописали уколы. Делать их
попросили соседа- он врач. У нас
гости. Звонок в дверь. Открываю
дверь.... Заходит сосед и с порога
на всю квартиру:.... - Привет!... Я к
твоему мужу!!! Жопу есть чем
смазать?..

[Aksakal]

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[garikbond]

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

добавлено через 35 секунд
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

добавлено через 34 секунды
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

добавлено через 46 секунд
Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

[Васаби]

Журнал "Красная бурда"

Женские кричалки:
http://rutube.ru/video/98b7d4efb939936156e3e47dbd22476a/

Какой же русский не любит громкой езды?

ГЛАС ВОПИЮЩЕГО В МАШИНЕ
(Кричалки для тех, кто за рулём)

Эй, чудак, разуй глаза,
Поищи-ка тормоза!

Продай
Ведро!
Езжай
В метро!

Эй, мужик в «Феррари»,
Поворот показывай!
А то дам по фаре,
Будешь одноглазовый!

Ехай, бэха, ехай!
Не будь тупой помехой!

Дави подонка!
Тут односторонка!

Дура ты забавная!
Моя дорога главная!

Мне плевать на «эти» дни!
Правила для всех одни!

Кто на трассе подрезает,
Тому баба изменяет!
А если баба подрезает,
То она и изменяет!

Это что же за балбес
Дарит дурам «Мерседес»?

Видно, знаки нипочём
Самосвалу с кирпичом!

Ты чего сигналишь страшно?
Видишь ведь – я не накрашена!

Ты зачем летишь мне в зад?!
Там тебе никто не рад!

Кто паркуется коряво,
Будем тем бока карабать!

Как ты смеешь, твою мать,
Газ так слабо нажимать?!

Эй, деваха на «МаздЕ»,
За рулём ты или где?
На зелёный свет не стой,
Пошевеливай «МаздОй»!

Милый друг в кабриолете,
Ты из тех или из этих?

Кто гоняет на «шестёрке»,
Тот заслуживает порки,
А кто ездит на «Пеже» –
Тот пусть ездит в гараже!

Оле, оле, оле, оле!
Обогнали «Шевроле»!

В жизни такого не обругаю,
Кто едет спокойно по правому краю!
Но не тридцать же пять километров в час!
Езжай уже быстрее, та-ран-тас!

Если едешь ты на жёлтый,
Может быть, куда пошёл ты?

Эй, пацан на скутере!
А… где пацан на скутере?

добавлено через 1 час 13 минут
http://www.youtube.com/watch?v=Hdf-ioIdozw

[garikbond]

Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

[OAZ]

-Почему мой аккаунт не работает.
-Тебя забанили.
-Так разъ*баньте.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/53890820/image.png (http://rghost.ru/53890820.view)

http://rghost.ru/53890862/image.png (http://rghost.ru/53890862.view)

http://rghost.ru/53890916/image.png (http://rghost.ru/53890916.view)

[Andrin]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
Я .... не был на работе три дня в
связи с тем , что у меня завелись
деньги. Еле вывел!!!!!!)))))

добавлено через 4 минуты
В открытом космосе. Американский
астронавт: — Хьюстон, у нас
проблемы... Русские сказали, что вы
разорвали сотрудничество с
Роскосмосом по всем
направлениям, это правда? — Да, а
что? — Ну, в общем, они мне
предложили возвращаться на
попутке!

[ABVENTES]

:wink:Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

:wink:Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен ночуют в пустыне. Утром Мика просыпается и видит, что вокруг палатки бегает Михаэль, а за ним носится лев.
Мика кричит:
- Шумми, лев уже близко!
Михаэль в ответ:
- Он отстаёт на три круга!

:wink:Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

:wink:Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид"расы...
- Интересный случай... - говорит доктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пид"расы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пид"расы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пид"расы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажруться и начнут приставать друг к другу! пид"расы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пид"рас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

[Andrin]

Дорогой, я у тебя в гараже уборку
сделала!
- Моя ты умница, иди сюда я тебе
горло пожму!

[av29]

-Здравствуй, медвежонок!
-Привет, ежик!
Вот так, слово за слово, ежик получил п***ды...

[garikbond]

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик идет и поет: — Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: — Девушка бросила? — Нет, чупа-чупс потерял!

[Крестьянин]

Рейтинг Путина достиг 82%. По поводу недостающих 18% Следственный Комитет России уже возбудил уголовное дело

Идея для коллективной игры:
Раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ туда, куда ты ткнул.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?


— А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать!?

удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!? ?

[Machan]

Не мог пройти мимо!:
http://www.adme.ru/video/korotkometrazhka-o-klientskoj-vstreche-664155/

[Yurok78]

В продолжение про сосиськи
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

[Andrin]

Останавливает гаишник машину и
спрашивает у водителя: - почему
одна фара не горит? - новая
модель - "Лада-Кутузов".

добавлено через 1 минуту
мамма миа, итальяно писсуаро!
закричал кот, увидев в прихожей
итальянские туфли.

[garikbond]

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге наср*ла, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

добавлено через 4 минуты
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

добавлено через 47 секунд
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

добавлено через 3 минуты
В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

[Andrin]

Три часа ночи. Муж с
женой
спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит
мужик,
очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом,
поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три
часа
ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена
спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял,
просил его
толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь,
как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то
парень
целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из
постели,
одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

добавлено через 17 минут
Хотите летом немного
подзаработать? Проверьте карманы
своей зимней одежды.

[ABVENTES]

Класс.....

http://rghost.ru/53995404/image.png (http://rghost.ru/53995404.view)

Охранная сигнализация......

http://rghost.ru/53995553/image.png (http://rghost.ru/53995553.view)

[OAZ]

Три часа ночи...
Заходит мужик в гости к товарищу, а в одной из комнат странность такая, - вместо люстры висит гиря на веревке почти до пола.
- А это что и зачем?
- А ну это у меня часы такие, ПОТОЛОЧНЫЕ.
-Не понял?
-А вот смотри.
Тут хозяин оттягивает и отпускает эту гирю, та с диким стуком долбит в стенку к соседям. От туда сквозь стену дикий крик: "Мать твою, урод, ПОЛ ЧЕТВЕРТОГО НОЧИ..." !!!

[Август]

Троллинг в тренажёрном зале.

http://www.youtube.com/watch?v=IWyHe1XkwM0#t=117

[srochno]

http://s019.radikal.ru/i605/1404/7e/141b36e37598.jpg (http://www.radikal.ru)

[garikbond]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

[Aksakal]

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

[chelsik]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

[B_Pablo]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан. Палыч:
— Ты на вызов ездил! Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан. Палыч:
— Покойницу забирал! Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[garikbond]

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

добавлено через 1 минуту
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

добавлено через 3 минуты
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

добавлено через 5 минут
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "п****ц" — тогда точно нужно в мастерскую....

[OAZ]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет...

-Мама, а лампочки едят?
-Что ты сынок, они же стеклянные.
-А тетенька дяденьке в подъезде говорила: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

[ABVENTES]

:wink:Встречаются два еврея, один другому :
- Рабинович, таки во первых, здравствуйте !
- Во вторых, я сплю с вашей женой.
- И в третьих, как вам "во вторых" ?
Другой отвечает :
Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте !
Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ...
Ну а в третьих, как вам "во вторых" ?

:wink:Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

:wink:Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

:wink:Мужик показывает другу на стенах охотничьи трофеи: буйвол, лев, тигр..
- А это что за ужас?
- Голова тещи.
- Она улыбается?
- Думала, что фотографирую.

[ABVENTES]

Месть...

http://rghost.ru/54066564/image.png (http://rghost.ru/54066564.view)

Зевнула...

http://rghost.ru/54066757/image.png (http://rghost.ru/54066757.view)

Заряжалки в армии...

http://rghost.ru/54066876/image.png (http://rghost.ru/54066876.view)

[Andrin]

Стоят два мужика у
остановки. Мимо проезжает машина
и обдает их грязью.
Первый:
- Вот записать бы его номер и
сообщить куда надо.
Второй:
- Не поможет, вот к примеру, в
Англии, есть такая традиция - если
водитель обдал грязью, то он
привозит потерпевшего к себе на
виллу, отправляет его в ванную,
потом ужинает с ним, стелет ему
прекрасную кровать, а утром
возвращает туда откуда забрал.
Первый:
- И что – это было с Вами?
Второй:
- Нет, с моей ЖЕНОЙ, но какая
разница!

добавлено через 6 минут
Видели, как что-то промелькнуло
перед глазами?
Это были Ваши выходные....

добавлено через 6 минут
НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж
открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила,
курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на
муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это
отвратительно)))

[garikbond]

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса...

добавлено через 1 минуту
Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".

добавлено через 57 секунд
У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка...

[Aksakal]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест.
Вопрос: Что не так с пивом?

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/972195_644488635600853_7967105343117419569_n.jpg

[Крестьянин]

Петя ударил молотком по пальцам

После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни

Канада на 50% состоит из букв А

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему–то опять про оккупацию.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот?

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Изобрел Попов радио, включил его, а слушать нечего.

[Терминал]

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка...

Есть фильм примерно про это... пронзительный. "Облако рай" называется.

[chelsik]

...Только что Виталик получил на пейджер сообщение... от пейджинговой
компании:"
Идиот!... Купи уже себе телефон!... Мы из-за
тебя 13 лет... закрыться не можем!"...


- Где ты научился так четко танцевать лезгинку?
- В семье.... Нас было 15 детей и 1 горшок ....))))))))))

[Sasha-sb]

-Вчера в нашу квартиру забрался вор.
-И что? Взял что-то?
-Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

добавлено через 26 минут
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

[v0vchik]

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

***

Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...
_______________
Sanivel.ru (http://sanivel.ru/unitazy/)

[garikbond]

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

добавлено через 1 минуту
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

[ABVENTES]

:bk:Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обоссался.

:bk:Здоровая деревенская баба.
На рассвете встала, корову подоила, на пастбище выгнала, завтрак приготовила, мужа разбудила, накормила, на работу проводила, подняла детей, накормила-напоила, в школу проводила. Пошла в огород, до обеда полола, окучивала. Обед приготовила, детей из школы встретила, накормила, посуду помыла, пошла в поле, косила до вечера. Вернулась, корову пригнала, подоила, мужа встретила, ужин приготовила, накормила всех, посуду перемыла, детей искупала, спать уложила, простирнула что-то там по-быстрому, в хате прибралась. Наконец сама легла, глаза закрыла...
И вдруг вскакивает: Батюшки! Мужик-то нетраханный!


:bk:Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

[garikbond]

Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

добавлено через 2 минуты
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

добавлено через 1 минуту
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

добавлено через 1 минуту
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

добавлено через 2 минуты
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник ......

добавлено через 53 секунды
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.....

добавлено через 3 минуты
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hеисключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу....

[ilya81]

Не мое :smile:
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Это я к чему.... не будьте наивными...

[Andrin]

Ты почему до сих пор не
женился ??? - Да какую не приведу
- матери не нравится. - А ты
приведи похожую на мать .- Да
привел... отец выкинул.

добавлено через 1 минуту
Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой
Люся уже ничего не боится...

добавлено через 38 секунд
Весной люди делятся на два типа:
"Открой окно, жарко", "Закрой окно,
холодно".

добавлено через 1 минуту
В России, если красть по-
маленькому, то можно скоро
увидеть Магадан и Воркуту, а если
красть по-большому, то - Лондон и
Париж.

добавлено через 2 минуты
Папа и сын едут на машине,
сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую
девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не
умеешь!

[SunChess]

Илья, в древнем оригинале не игуана,а варан...))))

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

[alex4691]

Не мое :smile:

Ну это как то на ЮМОР не похоже :)))

[ABVENTES]

http://rghost.ru/54243460/image.png:bk:

http://rghost.ru/54243720/image.png (http://rghost.ru/54243720.view):be:

[garikbond]

Звонок из России другу в Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.

добавлено через 4 минуты
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

добавлено через 23 часа 45 минут
Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

[ABVENTES]

:frown:У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

:frown:Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пизд"нуть зелёненького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пизд"нуть зелёненького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелёный цвет аллергия, ну пизд"ни синенького!

:frown:Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0417/h_1397768531_1070640_ee22b60746.jpg

[Andrin]

Мужик решил провести
через границу белку, засунул ее в
трусы, заходит на борт самолета. 1
час -полет нормальный. 2 час -
мужик покраснел. 3 час - мужик
сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-
ом часу мужик с криком вскакивает
и бежит в туалет. Заходит в туалет
и начинает дербанить белку об
раковину, говоря:"Когда ты тварь
решила, что моя жопа- это дупло, я
терпел. И когда ты, мразота рыжая,
решила, что мои яйца - это орехи, я
тоже терпел. Но, когда ты орехи в
дупло потащила...."

добавлено через 2 минуты
Урок рисования. Марьиванна
подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь
дерево, здесь домик, здесь
озеро, а сюда хочу пи%%ануть
зелененького!
Марьиванна — хлоп в
обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? —
вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь
домик, здесь озеро, вот
дерево. А сюда хочу пи%
%ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не
стыдно! — продолжает
директор — Ты же видишь, у
учительницы на зелный цвет
аллергия, ну пи%%ани
синенького!

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0418/h_1397798580_1038254_e7158eb9cf.jpg

[garikbond]

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...:bm:

добавлено через 36 секунд
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать...

добавлено через 1 минуту
На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста...

добавлено через 1 минуту
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

[MasterSAO]

http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0418/h_1397798580_1038254_e7158eb9cf.jpg
И подпись: Andrin - для тебя! :rolleyes:

[il67]

И подпись: Andrin - для тебя!
Здесь не только Andrin
Что ж люди то, размещая анекдоты, не только предыдущую страницу ленятся прочитать, но и, зачастую, и на одной странице повторный размещают...

[ABVENTES]

Кыс-кыс-кыс....!

http://rghost.ru/54403449/image.png (http://rghost.ru/54403449.view)

Армянский шоколад

http://rghost.ru/54403513/image.png (http://rghost.ru/54403513.view)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1969265_665834086786771_2676626096322741724_n.jpg

[ABVENTES]

:wink:Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

:wink:Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

:wink:Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

:wink:ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

:wink:Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!

[Andrin]

Прошу прощения, Уважаемые!

[garikbond]

Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом "спивают" попеременно: "Що не вмерла Украины", "Варяг" и "Червона рута". Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: "Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем". В ответ услышал дружное: "Русские не сдаются!!!" Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: "А украинцы-то все где?". Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: "Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?"

добавлено через 1 минуту
2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"

[ABVENTES]

http://rghost.ru/54458406/image.png (http://rghost.ru/54458406.view)

http://rghost.ru/54458434/image.png (http://rghost.ru/54458434.view)

[ABVENTES]

:al:Встречаются две мышки. Одна другой :
- Ой, вчера с таким мышом познакомилась, ах ! Чистенький, аккуратненький,
шерстка ухожена, усики подстрижены ! Только одна беда - он с крыльями !
- Так это ж нетопырь !
- Вот скотина ! А мне говорил, что летчик !!!

:al:На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

:al:Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

:al:- Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!

[garikbond]

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

добавлено через 4 минуты
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр**анья — никаких интересов!

добавлено через 1 минуту
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

добавлено через 4 минуты
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

добавлено через 4 минуты
В аптеке: — У вас есть "АнтиРастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? — Нет! — А "СамСобойВесПропадан"? — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" .

[OAZ]

:al:Встречаются две мышки...
Мышонок насилует лягушку:
-МЫШШТЯК, МЫШТЯК !!!
-НУ КВА-АТИТ, КВА-АТИТ!

[402]

Меня вот этот ролик повеселил! И детям весело))

http://www.youtube.com/watch?v=MLIT647K0zE

[v0vchik]

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса...

***

Разговор двух подруг:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
- Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
___________________
ВистаСтройСервис (http://www.art-build.ru/projects/glued/)

[Крестьянин]

о культуре

Инсталяция - это когда срут под дверь, потом нажимают на звонок и убегают.
А перформанс - это когда сначала звонят, а потом начинают срать.

[Фима]

http://lvkr.ru/f/79wVsB/640.jpg (http://lvkr.ru/79wVsB)

[ABVENTES]

:bm:Зоопарк, лето, на лавочке сидят подсобные рабочие.
Один :
- Мужики, это звучит так - "ФФФРРУУУХТ" !
Другой :
- Нее, это звучит как - "ФРРРУХХХХТ" !
Мимо проходит дама, слышит все это и говорит :
- Взрослые люди, а не знаете что правильно звучит - "ФРУКТ".
И пошла дальше.
Третий из работяг :
- О ! Видали ? крутая баба, образованная. Наверняка не одно высшее образование ...
Но готов поспорить на бутылку водки, что она ни разу в жизни
не слышала как пердит слон !

:bm:Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.

:bm:Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

:bm:Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

[OAZ]

http://www.klopp.ru/paint/255744-33-ironichnyh-fakta-o-nashey-zhizni-v-grafikah.html

добавлено через 7 минут
http://www.klopp.ru/texts/anekdot/255720-nemnozhko-sarkazma.html

[garikbond]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

добавлено через 3 минуты
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец....

добавлено через 1 минуту
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. — Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать? — Нет! — последовал дружный ответ. — Значит, ставим на ней крест? — Да! — Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"...