Анекдот

[Валерий Б.]

ваша просьба выполнена :-)
Просьбы не было - было предвиденье на основании опыта. :bk:
2. Возможны варианты, надо смотреть статус квартиры -если это совместная собственность это одно, а если нет то другое
Я написал выше: оформлены на единоличных собственников (без долей).
Но, с другой стороны, муж и жена же располагают совместным имуществом?
4 . Ключевые слова "Дорогущих иномарок " и "заставить" - могут и не только сменить, а и просто подарить
На это уже намекал и Фима, но это уже вопрос из философии: "Тварь ли я дрожащая или право имею?" Понятно, что есть и способы превращения "человека" в "тварь дрожащую", но это уже "поле для борьбы" и я, создавая тему, не собирался говорить об этом. Но после переноса темы в Курилку - ничего не мешает обсудить и этот аспект поподробнее.
И далеко не все владельцы "дорогущих иномарок" склонны к противоправному давлению из-за такого "пустяка" для них. Или склонны, но слишком боятся скандалов с упрямыми людьми.

[Август]

кстати интересно, теоретически :)

допустим произошло ДТП с дорогой тачкой и ОСАГО на выплату не хватило,
с вероятностью 99% дорогая тачка будет застрахована по КАСКО, т.е. "выселять из квартиры" будет страховая компания...
а как сейчас себя ведёт СК ?
1 - на оценку стоимости ремонта виновника не приглашают! можно ли по этому поводу бодаться с СК в суде???
2 - скорее всего СК отремонтирует "дорогой автомобиль" у ОД и тупо предъявит виновнику ДТП чек на оплату от ОД, за вычетом ОСАГи. Вопрос - можно ли оспорить этот счёт???? ну там лишнего чего насчитали вдруг или например имеет ли право виновник ДТП на то, что бы ему отдали не очень сильно повреждённые и заменённые на новые запчасти, от этого "дорого авто", с целью последующей реализации или тупо сдать на цвет мет?? или просто в суде за это зацепиться и снизить сумму выплаты?

короче интересен сам процесс в деталях и есть ли возможность снизить сумму, которую предъявляет СК к оплате??? например если сумма претензии пол ляма, то если грамотно по бодаться, то может возможно снизить сумму иска до 250т.р, а это уже совсем другое дело :) ))

[Валерий Б.]

например если сумма претензии пол ляма, то если грамотно по бодаться, то может возможно снизить сумму иска до 250т.р, а это уже совсем другое дело :) ))
Это уже:
http://www.youtube.com/watch?v=bh25hUlk96Q
и не на бензине экономить :)))

[Фима]

на оценку стоимости ремонта виновника не приглашают! можно ли по этому поводу бодаться с СК в суде???
Приглашают,и не один раз,любое изменение стоимости ремонта с ведома виновного.

[Август]

Приглашают,и не один раз,любое изменение стоимости ремонта с ведома виновного.
У меня у приятеля сейчас такая история завязалась только... он виновник, ему тупо прислали чек из Росгосстраха на пол ляма, это уже сверх ОСАГО, и ни куда не приглашали вообще, ни на оценку, ни на ремонт....он сейчас выясняет, но предварительно вроде так и есть, СК не обязана приглашать.

[Фима]

В прошлую машинку припарковался камаз панелевоз,так вот водилу приглашали на каждое согласование,срок давали неделю на приезд,ну а если он игнорировал и не приезжал в срок,то вопрос решался без его согласия.

[Август]

Как я понял эта норма не является ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ...
но приятель ещё только начал разбираться, может окажется это и обязательным..

[Фима]

Как я понял эта норма не является ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ...
Дело на самотек отпускать нельзя!Потому как стоимость после первичного осмотра, очень сильно отличатся от суммы после нахождения скрытых дефектов.

[Jon-SC]

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/52454362-EDC6-4AFE-974E-A817C862792A_mw1024_s_n.jpg

[ABVENTES]

:wink:Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

:wink:Отец проверяет дневник сына:физика-2,химия-2,история-2,литература-2,пение-5.
-Господи,этот дебил ещё и поёт...

:wink:Привёл сын невестку в дом,а она быстрая такая...говорит свекрови:-мама,а почему у вас потолок не побелен?
-так нет щётки...невестка подбегает к свёкру-раз... бороду отстригла,сделала щётку,побелила потолок...
-мама,а почему у вас окна не покрашены?
-так кисточки нет...невестка опять к свёкру-раз...усы отстригла,сделала кисточку и покрасила окна...
Идёт сын с работы...смотрит,а отец на дереве сидит...папа,а что это ты тут делаешь?
Да те две дуры собрались пирожки печь,так я не знаю есть у них яйца,или нет...

:wink:Идём пьяные с Наташкой,...заблудились,смотрим развилка,надпись:"НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ"-сауну с голыми мужиками найдёте!!!
-А НАПРАВО???
-а направо мы уже не смотрели...)))

[Jon-SC]

https://www.youtube.com/watch?v=PzRC33QJcYc

добавлено через 1 минуту
http://s017.radikal.ru/i407/1506/14/d70bfe1859d7.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6ztF6rMhF/image.png (http://rghost.ru/6ztF6rMhF.view)

http://i2.my.day.az/f_a9b25b29af512c4c41fb384cad3048a1aa53c305.jpg??3

http://rghost.ru/6yZQ4YrY7/image.png (http://rghost.ru/6yZQ4YrY7.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435010036_gifs_17.gif

http://rghost.ru/6kqGKNqFN/image.png (http://rghost.ru/6kqGKNqFN.view)

http://rghost.ru/6N8HDmvyk/image.png (http://rghost.ru/6N8HDmvyk.view)

http://img.ifcdn.com/images/4b8bd15db6f1f1b997dfdc81f92f5df549949f6ecb757c21de 5b91fee50c61b5_1.gif http://s.fishki.net/upload/post/201506/16/1567751/gallery/ooFlWa2.gif

[Aksakal]

http://s003.radikal.ru/i204/1506/fa/91b9b09f6702.jpg

[Jon-SC]

http://img12.nnm.me/c/e/4/c/9/866191a5c38529996735abb87eb.jpg

[garikbond]

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

добавлено через 1 минуту
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"

добавлено через 1 минуту
На свадьбе.
- Ой... А вы что, генерал ?!
- Нет, я, бл@ть, прапорщик в рейтузах...

добавлено через 32 секунды
Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

добавлено через 39 секунд
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

добавлено через 59 секунд
Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

добавлено через 1 минуту
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

добавлено через 4 минуты
(Прикольная история): После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что, как, да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который побывал на стольких убийственных встречах, что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч, но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил, да улыбаясь слушал наши аргументы. Когда его заметили тут же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло. Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил: "Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро. Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную, детскую сборную по футболу, 8-летних, 9-летних, 10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день, 5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки, которых тренировал сам Фабио Каппело. "

[Зеленоградец]

http://images.vfl.ru/ii/1435140267/fa6b331a/9112292.jpg

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/4/4/1126719369_5651280_17793744.jpg (http://pixs.ru/showimage/1126719369_5651280_17793744.jpg)

добавлено через 6 минут
Наконец-то мне доходчиво объяснили, как работает интернет....
http://i11.pixs.ru/storage/7/5/4/1922458596_9915395_17793754.jpg (http://pixs.ru/showimage/1922458596_9915395_17793754.jpg)

[garikbond]

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

добавлено через 1 минуту
Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

добавлено через 1 минуту
Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой»...

добавлено через 46 секунд
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало...

добавлено через 34 секунды
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

[ArCanon]

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Бл**ь, какой сейчас год?!

[Jon-SC]

http://ruslekar.com/ukrodem/10/lavrov-tanky.jpg

добавлено через 34 минуты
http://ruslekar.com/ukrodem/9/maidana-net.jpg

добавлено через 8 минут
http://ruslekar.com/ukrodem/9/ne-bombim.jpg

[ABVENTES]

А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить..

*********

ДПСник водителю:
- В объяснительной замените, пожалуйста, "ср*ный велосипедист" на "второй участник ДТП".

*********

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. . — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

*********

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?

[Учитель]

В Мире животных!

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0625/h_1435265846_8212076_0a79dcbfa8.jpg

[Учитель]

Шутка дня:

- Сеня, а отдай твиттор Кате, а то ты как-то совсем хреново шутишь.

[garikbond]

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...:bm:

добавлено через 9 минут
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

добавлено через 41 секунду
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились....

добавлено через 1 минуту
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка....:be:

добавлено через 1 минуту
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

добавлено через 2 минуты
Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

[VUSh]

Мое обучение в институте
напоминает телепередачу
"Последний герой".
Сначала нас разделили на две
группы, потом половину отчислили,
а оставшихся объединили.
Я думаю, что диплом получит
кто то один.

-Восемнадцать лет бывает
один раз в жизни.
-А восемьдесят один еще реже.

Пить в понедельник мы не собирались.
Но тут кто то вспомнил, что до
Нового года остается всего 200 дней.

[Jon-SC]

http://ic.pics.livejournal.com/putnik1/11858460/2136421/2136421_600.jpg

[Валерий Б.]

http://obsuzhday.com/q/84a331b0a10fcb75a138b31009570862040c8b3f
Зачем турки казакам чубы отрезали?

Комменты :biggrin:

на зубные щетки. так турки хотели перенять часть силы и славы казаков

Чтоб вшей меньше было

вообще вопрос не поняла?

дома, ихними волосами белили, кистей то тогда не продавали

завидовали...

[garikbond]

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем....

добавлено через 1 минуту
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

добавлено через 1 минуту
Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38...

добавлено через 44 секунды
Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

[ABVENTES]

:smile:Еду в маршрутке.Заходит бабулька,у неё что-то выпало из сумки,а водитель пошутил:
-что упало,то моё
Старушка отвечает:
-ты главное едь потихоньку,а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

:smile: Гаишник тормозит БМВ-Х5,за рулём бомж,проверяет документы-в порядке! и в непонятках:
-где взял?
-заработал!
-как?
-да всё-равно не поверишь!
-ну говори!
Да у меня гавно лечебное,втираешь в лысину и там вырастают волосы
-да ладно?
-я же говорил,что не поверишь!
А ну-ка выходи из машины,пойдём в кювет!
На заднем сиденье БМВ два новых русских,один другому говорит:
-если он и этому на голову насерет? я ему ещё и квартиру подарю...

:smile:Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[ABVENTES]

http://i04.fotocdn.net/s3/184/public_pin_m/327/2319140535.jpg

http://rghost.ru/download/6KgXBvGdw/9f478c1848570a6d37a248fa72b0abac9fbd0532/image%20(1).jpg

http://rghost.ru/download/8cgC8bw2M/21180a1219aafcda7dd39c09084c2c369292a222/71e7146100951597b61e41db591e06824d9cd52a6c73743da5 9e42cbd76b65ce_1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435095792_gifs_20.gif

http://rghost.ru/6CGt8CHsw/image.png (http://rghost.ru/6CGt8CHsw.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435095674_gifs_09.gif

http://rghost.ru/68J8xlLvf/image.png (http://rghost.ru/68J8xlLvf.view)

http://rghost.ru/74MqhmPyJ/image.png (http://rghost.ru/74MqhmPyJ.view)

[Dynamic]

http://www.adme.ru/zhizn-semya/25-zapisok-kotorye-mogli-napisat-tolko-deti-809210

2904729048290492905029051


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

29056


Tap, tap, Tapatalk

[garikbond]

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать....
- Мурзик, 5 лет.http://s10.rimg.info/e2b5f467f2c8948b6b159a31f8688ae9.gif (http://smayliki.ru/smilie-783223911.html)

добавлено через 1 минуту
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...http://s20.rimg.info/c7d9b662f303a9d9fdcd805c661b2ee9.gif (http://smayliki.ru/smilie-1285052007.html)

добавлено через 3 минуты
Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...

добавлено через 8 минут
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!

[GUNS46]

Спрашивают у Ганса(немца), Франсуа(француза), и Гоги(грузина):
"-что у вас висит между ног? только ответе культурно":
Ганс: -У меня висит то что доставляет удовольствия мне!
Франсуа: -У меня висит то что доставляет удовольствия женщинам!
Гоги: -У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня
всегда стоит!!!

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/9/5/5/1101251746_8206050_17827955.jpg (http://pixs.ru/showimage/1101251746_8206050_17827955.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/9/5/8/1106121046_4498325_17827958.jpg (http://pixs.ru/showimage/1106121046_4498325_17827958.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/9/6/6/1105322746_1504208_17827966.jpg (http://pixs.ru/showimage/1105322746_1504208_17827966.jpg)

добавлено через 56 минут
Луи де Финес и качок.... https://youtu.be/tv2yNxeKm1g

[VUSh]

На требование жены отдать всю получку я собрал волю в кулак и сложил фигу!

-На сколько мужчина способен измениться ради женщины?
-На полгода примерно…

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

-Напился? Сиди и не возникай!
-Трезвый? Сиди и не завидуй!

Что характерно, слово «love» многие девушки читают как «лавэ»…

-Пап, а давай ещё пивка?!
-Я же сейчас лопну, деточка…
-А ты отлей и подходи!

Я понял, что пора менять носки, когда кошка на них зашипела…

-Ты чего не бреешься?
-Не для кого мне бриться…
-А для себя?
-А для себя я пиво покупаю.

[Август]

Стриптиз 100 уровня
:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=tYFK7Wf-58I

[snv1511]

Стриптиз 100 уровня
:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=tYFK7Wf-58I
стриптиз парню в голову ударил

[ABVENTES]

:smile:Сеня!?...,таки шо я вас за Москву хотел спросить...,скока там стоит снять квартиру?...
-Яша!?...,я вас умоляю!...,снять квартиру там можно только на фотоаппарат!

:smile: Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!...

:smile:Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать,так-как в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и спрашивает:
-секс с женой как часто был?
-тот:-ну.. раз в два месяца был...
Врач:-ну вот и полюбуйся,что ты своим ржавым хр**ом наделал!

:smile: А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? — Нет, а почему? — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[garikbond]

Магия денег :)https://www.facebook.com/HappyPeopleHappy/videos/876289402425123/

[garikbond]

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

добавлено через 42 секунды
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь....

добавлено через 35 секунд
Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

добавлено через 2 минуты
После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина....

добавлено через 2 минуты
Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным...

добавлено через 26 минут
Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем...

[Ольга]

Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем...
Странно, как же ей удалось забеременеть?:bm:

[av29]

garikbond,Тариф это пять! Мне ещё нравится выражение "лето у нас малоснежное"

[Учитель]

Стриптиз 100 уровня
:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=tYFK7Wf-58I

Парень похоже наказ и привязан к стулу)))

добавлено через 1 час 16 минут
-


В продолжение темы про моду.

Прошел строевой смотр новой формы ВСУ. Предложений, заявлений или жалоб не имеется. Всем всё нравится.
-

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0629/h_1435617842_9438587_3970b2efe2.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0629/h_1435617871_1179011_a901f6ad24.jpg

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0629/h_1435617913_8937311_7c782b7dec.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0629/h_1435617945_1025328_a901f6ad24.jpg

[Зеленоградец]

Прошел строевой смотр новой формы ВСУ
А если серьезно, что это за ***?:eek: Я ж теперь не усну...

[Учитель]

А если серьезно, что это за ***?:eek: Я ж теперь не усну...

героям сала и всем спать)))

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6FGVfd926/image.png (http://rghost.ru/6FGVfd926.view)

http://gic5.mycdn.me/getImage?photoId=582711106979&photoType=35 :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435612819_gifs_08.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1435524044_gifs_07.gif


http://pbs.twimg.com/media/CHIvIgsWMAAxDU6.jpg

http://rghost.ru/6yWh9C4CP/image.png (http://rghost.ru/6yWh9C4CP.view)

[Aksakal]

Генпркуратура России проверит законность приковывания Прометея к скале
и выклевывания у него печени неустановленными лицами.
Ну и дело на Змия и Еву за хищение сельхозпродукции
в составе организованной группы, конечно, напрашивается

[garikbond]

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

добавлено через 39 секунд
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка...

добавлено через 45 секунд
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

добавлено через 3 минуты
Примета. Если на свадьбе первым "Включите Сердючку!” крикнет женщина, то у новобрачных родится девочка, если мужчина — мальчик...

добавлено через 40 секунд
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе"...

добавлено через 1 минуту
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[chernant]

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
кстати как-то ехал по симферопольке с дачи, птицы на обочине сидели лопали забродившие ягоды и одна вместо того чтобы в сторону полететь взлетела прям в лобовуху...было неприятно...хорошо не ворона...

[Терминал]

кстати как-то ехал по симферопольке с дачи, птицы на обочине сидели лопали забродившие ягоды и одна вместо того чтобы в сторону полететь взлетела прям в лобовуху...было неприятно...хорошо не ворона...

Точно! Все птицы как птицы, а эта как кирпич.

[GUNS46]

кстати как-то ехал по симферопольке с дачи, птицы на обочине сидели лопали забродившие ягоды и одна вместо того чтобы в сторону полететь взлетела прям в лобовуху...было неприятно...хорошо не ворона...
......вот и подумаешь-хорошо что коровы не летают:biggrin:(народная мудрость-накопленная веками)

[ABVENTES]

:smile:Муж решил присутствовать при родах.Вошёл в род-зал,упал в обморок....Откачали,жена начала рожать,опять упал...откачали...так ещё пару раз.
Очнулся,ему говорят:
-поздравляем,вы стали папой!!!
-кто?
-у вас дочка!
-ну слава богу,хоть не будет мучатся так,как я...

:smile: Когда я был маленьким,у нас в семье была собака.Однажды была очень сильная гроза,и,испугавшись сильного грома,я со страху побежал в комнату родителей.Я думал,что они спали,и лёг к ним в ноги,чтобы не будить.Но мой папа не спал.И со словами "РЕКС,пошёл на хр*н!",со всей дури пнул меня ногами.Да так,что я ударился об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

:smile:Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

[OAZ]

:smile:Муж решил присутствовать при родах...
Напомнил старый на ту же тему.
Диалог у роддома между улицей и приоткрытой форточкой:
-Ну что, малчык?
-Нээт.
-А хто-оо !?:bk::bm:

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/1/6/3/1166725010_3619376_17872163.jpg (http://pixs.ru/showimage/1166725010_3619376_17872163.jpg)

[interm]

А если серьезно, что это за ***? Я ж теперь не усну...
Попалось тут на глаза, вспомнил про вопрос.
Вот, это:
ФІНАЛ XVI ВСЕУКРАЇНСЬКОГО КОНКУРСУ МОЛОДИХ ДИЗАЙНЕРІВ ОДЯГУ «ПОГЛЯД У МАЙБУТНЄ»
http://fashionweek.ua/ru/gallery/final-xvi-vseukrajinskogo-konkursu-molodih-dizajneriv-odjagu-pogljad-u-majbutnje-915
Взгляд такой, в будущее...

[Alberteg]

Попалось тут на глаза, вспомнил про вопрос.
Вот, это:
ФІНАЛ XVI ВСЕУКРАЇНСЬКОГО КОНКУРСУ МОЛОДИХ ДИЗАЙНЕРІВ ОДЯГУ «ПОГЛЯД У МАЙБУТНЄ»
http://fashionweek.ua/ru/gallery/final-xvi-vseukrajinskogo-konkursu-molodih-dizajneriv-odjagu-pogljad-u-majbutnje-915
Взгляд такой, в будущее...

Пацанов, конечно, жестко одели, но есть некоторый вещи нормальные. Больше похоже на студенческий конкурс среди модельеров курса так 3-го, но ни как не молодых "состоявшихся" дизайнеров. )))))))))))))))))))

[garikbond]

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

добавлено через 1 минуту
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола....

добавлено через 7 минут
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

добавлено через 22 часа 2 минуты
Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

добавлено через 4 минуты
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают: — Что случилось? — Да медведь шел и наступил. — Но ты ему хоть как-то отомстил? — Конечно! Пошел и наср*л посреди берлоги!!!

добавлено через 2 минуты
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!

добавлено через 31 секунду
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

добавлено через 9 минут
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит !!!

добавлено через 7 минут
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит: — Бабка, подай-ка провод! Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод. — Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза,фаза !!!

[ABVENTES]

:smile:Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

:smile:Любовник у замужней женщины — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна ра*ом, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! —она, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

:smile:Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

[garikbond]

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается....:smile:

добавлено через 33 секунды
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.:bm:

добавлено через 1 минуту
Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?

добавлено через 1 минуту
- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
- Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
- Нее, ты что, это же не моя жена была!

добавлено через 54 секунды
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником! ...

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/2/9/1/1169382210_9483571_17895291.jpg (http://pixs.ru/showimage/1169382210_9483571_17895291.jpg)

[ABVENTES]

http://pp.vk.me/c622717/v622717054/e09e/MtMeo8HfaAw.jpg

http://pbs.twimg.com/media/CI41K7EUwAA17Qr.jpg

http://rghost.ru/private/7fNtlVL9b/aa49ce494f2a853ee2221c3beaaee415/image.png (http://rghost.ru/private/7fNtlVL9b/aa49ce494f2a853ee2221c3beaaee415.view) http://rghost.ru/8XF6ggt7j/image.png (http://rghost.ru/8XF6ggt7j.view)

http://cs618924.vk.me/v618924631/1a127/YsfuJJhW9fE.jpg

http://rghost.ru/6NWJBj7VW/image.png (http://rghost.ru/6NWJBj7VW.view)

http://rghost.ru/7zjJJ88HF/image.png (http://rghost.ru/7zjJJ88HF.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-07/1435872800_gifs_12.gif

[garikbond]

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

добавлено через 58 секунд
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

добавлено через 1 минуту
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
Один охотник - другому:
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять...
- Почему сразу депутаты?
- Сейчас сам увидишь...
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?

добавлено через 1 минуту
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

добавлено через 3 минуты
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. — Вам здесь или с собой?

добавлено через 2 минуты
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.....

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7PDnsS9qt/image.png (http://rghost.ru/7PDnsS9qt.view)Батюшка,вчера моя жена приходила к вам исповедаться...
-скажите,она мне не изменяет?
-это тайна исповеди,Олень мой...Иди с миром!!!...Не зацепись!!!

http://rghost.ru/7PDnsS9qt/image.png (http://rghost.ru/7PDnsS9qt.view)Дочь олигарха приводит парня знакомится с родителями.
Отец парню:
-квартира есть?
-парень:
-бог даст,будет
-машина есть?
-бог даст,будет
-дочь мою обеспечить сможешь?
-бог даст,обеспечу...
Вечером дочь спрашивает отца-олигарха:
-ну как он тебе?
Лох лохом!,но мне так нравится,как он меня называет!

http://rghost.ru/7PDnsS9qt/image.png (http://rghost.ru/7PDnsS9qt.view)Доченька,ну почему ты не хочешь за него замуж выйти?
-Маам,он рыжий!
-отец с дивана:
-Ой,блиин!год жизни с тобой и он будет седым!

http://rghost.ru/7PDnsS9qt/image.png (http://rghost.ru/7PDnsS9qt.view)В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[garikbond]

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка....

добавлено через 33 секунды
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра...

добавлено через 1 минуту
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

добавлено через 30 секунд
Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

добавлено через 1 минуту
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь...

добавлено через 32 секунды
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

добавлено через 1 минуту
Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим...

добавлено через 1 минуту
(зимнее....) Она тихо взяла его за руку. Любит — подумал Он. Гололед — подумала Она.

добавлено через 42 секунды
Фермер обратился к ветеринару за советом. — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.

[Aksakal]

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в этой стране нарушала только легализация однополых браков в другой стране на другом континенте...

[Ангелина]

За темой регулярно не слежу, потому прошу не пинать, если повторюсь.
Как я понимаю -это быль.

История про УЖОС
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "%б твою мать! Страшно-то как!"

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/3/8/4/1122091010_5332754_17931384.jpg (http://pixs.ru/showimage/1122091010_5332754_17931384.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/4/0/0/1121893986_5462808_17931400.jpg (http://pixs.ru/showimage/1121893986_5462808_17931400.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/4/2/1/1166550986_2091797_17931421.jpg (http://pixs.ru/showimage/1166550986_2091797_17931421.jpg)

[ArCanon]

Баян, не? Вроде не встречал здесь.
Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.
Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :)
А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

[garikbond]

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

добавлено через 2 минуты
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пид*рас, Марь Ванна.
- Почему это - пид*рас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пид*расы свет дадут?".

добавлено через 1 минуту
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел....

добавлено через 3 минуты
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "...

добавлено через 1 минуту
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

добавлено через 1 минуту
(уже было :bm:):-SMS-ка от жены — любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе"....

добавлено через 12 минут
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — С@КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

добавлено через 22 часа 7 минут
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт...

добавлено через 1 минуту
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет).:wink:

добавлено через 1 час 12 минут
Выпускной. Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д. Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос: — Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и пр*ституток заказали!

добавлено через 22 часа 3 минуты
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив....

добавлено через 45 секунд
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки...

добавлено через 44 секунды
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

добавлено через 1 минуту
Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

добавлено через 2 минуты
ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

добавлено через 31 секунду
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! " .

[ABVENTES]

:smile:...Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.))

:smile:Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 85...
- Ой ...вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну...

:smile:- Фима , На вопрос: “Согласен ли ты
взять в жены Цилю ?! нужно
отвечать: “Согласен”,
а не “Где наше не пропадало!”....

:smile:Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ!
– Это почему?
– А я таки должна ВЫДАВЛИВАТЬ из тебя СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?!

[ABVENTES]

http://www.disart-group.ru/images/news/antipadla.jpg

http://rghost.ru/7pHl58gJJ/image.png (http://rghost.ru/7pHl58gJJ.view)

http://rghost.ru/8VyYdJRpD/image.png (http://rghost.ru/8VyYdJRpD.view) http://rghost.ru/6q7ds9GR9/image.png (http://rghost.ru/6q7ds9GR9.view)

http://rghost.ru/8JYcxPszX/image.png (http://rghost.ru/8JYcxPszX.view)

Как Вам это!!!

http://rghost.ru/8fxRbfZN5/image.png (http://rghost.ru/8fxRbfZN5.view)

[Prokuror4ik]

Чета правда много лирики. В другой раз. Лучше про Якорь

Ну а как вы себе думали? На подводной лодке тоже есть якорь - это же как-бы корабль. А ещё на подводной лодке случаются командиры дивизий со свербящим в жопе шилом и, когда две эти субстанции пересекаются в пространстве и времени, то происходят всякие казусы.

Отрабатывали мы как-то задачу с покладкой на грунт. Нашли место себе поприятнее с дном помягче да поровнее, глубина небольшая, метров сто восемьдесят, решили, что тут и будем ложиться. На ста метрах отдифферентовались без хода и начали вниз тихонько опускаться. А снизу у нас из лёгкого корпуса торчит лаг - прибор для измерения скорости. В заведовании он у штурманов находится вместе со всякими гироскопами, карандашами и секстантами, но они же штурмана, они его, как от пирса отчаливаем, откидывают и забывают о нём. Опускаемся. Гидроакустики докладывают глубину под килем: 20 метро, 15, 10...
А у меня на пульте моём лампочка горит, что прибор лага отвален
- Антоныч, - шепчу комдиву три, - нога лага же торчит, штурмана забыли её завалить
-Тихо, - шепчет Антоныч в ответ, - молчи, будь хитрым, - поржём хоть.
Восемь метров докладывают, семь, три, один. Один. Один. Ну и как-бы по ощущением понятно, что на дно-то мы не легли, а висим в пучине морской. Командир дивизии с нами тогда старшим на борту ходил, - хороший был мужик, грамотный, но это именно у него шило в жопе кто-то забыл.
- Что такое? - спрашивает, - Кто виноват?
Комдив три шепчет механику:
- Штурмана ногу лага завалить забыли.
- Тихо, - шепчет механик и оба хихикают.
- Чё вы ржёте-то, - спрашиваю я, волнуясь за народное добро, а если погнём?
- Не ссы, - шепчет механик, - я её в доке видел,- она как хер у слона, только железная. Её земным шаром не согнёшь
- А мне вот, например, интересно, - решаю уточнить я, - а где Вы хер слона видели?
- Пошёл в жопу, - объяснят механик где он видел хер слона.
Из рубок вылазят штурмана и гидроакустики и коллегиальным решением назначают виноватыми механиков. Тычут в нас троих пальцами и называют криворукими имбецилами, которые даже лодку на грунт нормально уронить не могут. Мы сидим и гордо молчим - накаляем обстановку.
- Механик, - не выдерживает командир дивизии, - немедленно доложить, что за хуйня!
- Эдуард, - пасует мне механик, - доложить, что за хуйня!
- Тащ контр-адмирал, - докладывает Эдуард, то есть я, - нога лага отвалена.
Как он кинул в штурмана дыраколом каким-то:
- Ещё на механиков моих любимых бочку катит!
Завалили ногу лага, легли на дно, расслабились, полежали, на касаток в камеры попялились. Надо бы и всплывать.
- А давайте, - неожиданно встрепенулся командир дивизии, - якорь заодно отдадим!!! Потренеруемся!!!
- Какой якорь? - искренне удивился комсомолец.
Был у нас такой человек на корабле - замполит электромеханической боевой части. Замполита корабельного называли "замполит", а этого - "комсомолец", типа маленький замполитик. Наш к нам только перевёлся из Феодосии, где служил начальником клуба, ну, то есть, профессиональный подводник. Но даже не считая его, процентов тридцать подводников и не подозревали о наличии у нас устройства под названием "якорь".
- Ты чё, Вова, матчасть свою не знаешь? - презрительно щурится командир дивизии
- Да какая у него матчасть? - отмахивается командир, - рот закрыл, матчасть в исходном. Я против отдачи якоря, - в задаче этого нет, к чему эта самодеятельность?
- Йа вам, командир, сейчас же и немедленно ставлю такую задачу :"Встать, блядь, на якорь". Кто тут самый главный? Я - самый главный!
- Тащ, контр-адмирал, - вмешивается механик, - я тоже категорически против. Этот якорь с момента постройки корабля никто не отдавал ни разу. Как там всё получится - неизвестно.
- Да что вы меня, подъёбываете, чтоли все тут? Наркоманы, чтоли вы, а не солдаты, - командир дивизии начинает кипеть, - Немедленно встать на якорь!!!!
Якорь у нас это такая железная плита массивная, которая в носу отдаётся и на цепи потом обратно втаскивается, в теории. А в первом отсеке как раз мой старшина команды по боевой тревоге сидит и три доктора. То есть та ещё команда молодцов- удальцов. Подвсплыли немного. Механик в "Лиственницу" командует им:
- Первый
- Есть первый
- Отдать якорь
Минута молчания
- Первый, как поняли
- Не поняли, что сделать?
- Якорь отдать!
Минута молчания. Командир дивизии выхватывает микрофон у механика и орёт в него:
- Первый, блядь, я сейчас приду и вас нахуй с этим якорем за борт отдам!!!
- Есть отдать якорь.
Проходит пять минут в гробовой тишине:
- Центральный, первому
- Есть центральный
- Якорь отдан
Командир дивизии радостно потирает ладоши:
- ХаХа, ссыкуны, а я вам говорил, что всё заебись будет!!!
- Ну во-первх не говорили, - встревает командир, - а во-вторых мы боялись за вопрос обратно его затянуть, а не отдать.
Командир дивизии его не слушает:
- Так, там, эта, давайте-ка поманеврируем потихоньку, посмотрим, как держит!!!
Все на него смотрят молча вопрошая "ну ты совсем с катушек слетел?"
-Ай, бля, ну вас в жопу, сипаторщики! - командир дивизии явно обижается, - ладно, затягивайте обратно.
- Первый
- Есть первый
- Втянуть якорь обратно
- Есть втянуть якорь обратно.
Через пару минут
- Центральный первому
- Есть центральный
- Якорь обратно не идёт
- Как не идёт?
- Как идёт, только наоборот.
Театральная пауза. В центральный входит связист
- Товарищ командир, через час сеанс связи.
А сеанс связи эта такая штука, которую пропускать нельзя. Лодка должна по расписанию выходить на связь со штабом флота и докладывать, что всё, мол, хорошо, продолжаем бороздить просторы и шлём вам пламенный привет. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за жопы секретчиц. Если лодка на связь не выходит вовремя, то никакой паники ещё не начинается, так как есть запасной сеанс связи, но радостно пить водку прекращают и начинают искать бланки похоронок и думать, как бы подольше не докладывать Главкому ВМФ о чрезвычайном происшествии. То есть сеанс связи - штука обязательная.
- Первый, пробуйте ещё раз!
- Пробуем перманентно - не идёт сука.
И тут, вроде как жопа происходит, а на всех веселье какое-то нападает и все начинают друг над другом юморить.
- Эдуард, - хлопает меня по плечу командир, - одевай гидрокомбинезон и прошвырнись-ка по дну на предмет наличия симпатичных русалок!
Остальные начинают рассуждать, что, в принципе в реакторных отсеках картошку можно растить, в зоне отдыха - укроп, из минёра сделать живца и ловить на него рыбу через торпедные аппараты, а за блестящие шильдики с приборов можно обменивать у жителей морских глубин морскую капусту и что-нибудь ещё.
Не шутит только командир дивизии:
- Антоныч, - говорит он грусно командиру третьго дивизиона, бери своих чертей трюмных и пошли все вместе в первый разбираться.
- Есть, тащ контр-адмирал! А можно я без вас пойду?
- Ну я же старший на борту, Антоныч, ну чё ты наглеешь-то?
- Я ж поэтому и спрашиваю, а не ставлю перед фактом.
- Ну вас, удоты, - обижается командир дивизии и уходить грустить в штурманскую рубку.
Что уж они там делали с этим якорем, на коленях его умоляли, или в привода механизмов целовали - не знаю. Но медленно-медленно он начал выбираться. Каждые десять сантиметров докладывали. А как мы потом всплывали на сеанс связи за пять минут!!! Это был полнейший восторг, должу я вам. Дали ход и сразу продули весь балласт на ста пятидесяти метрах. Летели вверх, как на ракете, - из воды выскочили, как ковбои в кино из прерий, но успели. Говорю же вам, - весело было, когда в море ходили, только спать всё время хотелось.


виа http://i-legal-alien.livejournal.com/310205.html#comments

[garikbond]

Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нах@й, Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум

добавлено через 2 минуты
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал....

добавлено через 1 минуту
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Ксюха, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

добавлено через 1 минуту
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком...

добавлено через 32 секунды
Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

добавлено через 1 минуту
Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

добавлено через 2 минуты
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..

добавлено через 2 минуты
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8ct4BPljh/image.png (http://rghost.ru/8ct4BPljh.view)Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
-пожалуйста,пожалуйста-можно я спрячусь под вашей юбкой?...Я объясню позже!...Монахиня согласилась.
Немного погодя,прибегают двое военных полицейских:
-сестра,простите,вы не видели тут случайно...солдата?...
Монахиня ответила,что он ушёл в другом направлении...
После того,как военные полицейские ушли,солдат выползает из под юбки:
-уж и не знаю,как Вас благодарить...Понимаете...я не хочу ехать в Ирак...Монахиня ответила,что она его полностью понимает.Солдат:
-не подумайте,что я груб...,но у Вас пара восхитительных ножек...!
Монахиня:
-если бы ты, посмотрел ещё немного выше,ты бы увидел пару восхитительных... яиц...Я тоже не хочу ехать в Ирак...

http://rghost.ru/8ct4BPljh/image.png (http://rghost.ru/8ct4BPljh.view)После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

[Aksakal]

Турецкий поток

http://s018.radikal.ru/i512/1507/76/241e944ad272.jpg

[Август]

Турецкий поток

http://s018.radikal.ru/i512/1507/76/241e944ad272.jpg

это кстати в Тибетские деревни газ везут, правда на ослах это только в начале пути, потом эти баллоны несут специальные грузчики, на спине 6-10 дней, там тропа узкая узкая и высота четыре с лишним км.... там куча посёлков на Тибете на этой высоте, живут дикарями.... кстати кто не знал, все Тибетские монахи, это бездомные дети, которых Китайцы сплавляют в Тибет на воспитание и тупо выживание....

[garikbond]

14-я бригада спецназа ГРУ ГШ ВС РФ засветилась в Горловке http://i11.pixs.ru/storage/7/4/6/1114132610_2658972_17972746.jpg (http://pixs.ru/showimage/1114132610_2658972_17972746.jpg)

[Зеленоградец]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/08/1590165/1_28.jpg

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/2/5/5/1139175765_5516886_17981255.jpg (http://pixs.ru/showimage/1139175765_5516886_17981255.jpg)Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. /Дзенская притча/

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко....

[Aksakal]

14-я бригада спецназа ГРУ ГШ ВС РФ засветилась в Горловке http://i11.pixs.ru/storage/7/4/6/1114132610_2658972_17972746.jpg (http://pixs.ru/showimage/1114132610_2658972_17972746.jpg)

Ага сошлись с

http://gdb.rferl.org/DF7AB839-7709-447C-BAC1-4B41CDC569CB_w974_n_s.jpg

[garikbond]

Ага сошлись с

http://gdb.rferl.org/DF7AB839-7709-447C-BAC1-4B41CDC569CB_w974_n_s.jpg

В тему.....http://i11.pixs.ru/storage/9/0/2/1103755168_4801006_17983902.jpg (http://pixs.ru/showimage/1103755168_4801006_17983902.jpg)

[Август]

Одеситы тролят галстукоеда :)

http://www.youtube.com/watch?v=3-vLRlxlcNQ

[Учитель]

Aksakal, едем в Магадан)) Аксакал, ты уже там? )

[garikbond]

Трехлетнего ребенка «оштрафовали» за неправильную парковку:bm:....https://auto.mail.ru/article/56163-trehletnego_rebenka_oshtrafovali_za_nepravilnuyu_p arkovku/http://i11.pixs.ru/storage/4/8/4/CJJWNGNWEA_5991592_17987484.jpg (http://pixs.ru/showimage/CJJWNGNWEA_5991592_17987484.jpg)

[garikbond]

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части: — Все нормально, только Бобик сдох... — А чего здох то??? — Конины объелся... — Где конины столько взяли??? — Лошадь надорвалась, зарезали... — Вы че там делали , что лошадь надорвалась??? — Воду возили... — Накой вам столько воды??? — Штаб горел... — Чего он горел то??? — Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось. — Погоди... Фурманов же не курит!!! — Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!

добавлено через 1 минуту
Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ...

добавлено через 2 минуты
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному... . . дедушке — язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"...

добавлено через 3 минуты
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ах*ительном ВМW. — Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел. — Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следущем году у меня будет тачка еще круче....http://s10.rimg.info/0a3d6b69666ad02a2145ccc85f55656b.gif (http://smayliki.ru/smilie-770627943.html)

добавлено через 16 часов 46 минут
Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

добавлено через 14 часов 30 минут
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья....

добавлено через 1 минуту
Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства...
- Срочно развивайте яхтинг!!

добавлено через 1 минуту
"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

добавлено через 2 минуты
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?http://s10.rimg.info/5f1cf4f35f0dbc8fbc8582446dad7852.gif (http://smayliki.ru/smilie-777177255.html)

добавлено через 1 минуту
В офисе.
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!

добавлено через 6 часов 45 минут
Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
Муж спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...

добавлено через 38 секунд
Китай! - смущённо говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора...
- Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...

[ABVENTES]

:smile:Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

:smile:Сидят два деда в кустах,по нужде.Один другому,мечтательно:
-Михалыч,вот раньше времечко-то было...хозяйство аж до земли доставало!!!
Другой,задумчиво:
-Да...осела земля...осела...)))

:smile:Наим Израилевич в ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч $
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

:smile:Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

:smile:Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка "Нострадамус"

[koha300]

Паркуйтесь правильно.

Отправлено с моего K00Y

[ABVENTES]

Как ПЕДИКЮРЧИК?

http://i09.fotocdn.net/s2/222/gallery_m/353/2232770781.jpg

http://image2.thematicnews.com/uploads/topics/preview/00/04/25/16/fae68e2c33.png

http://rghost.ru/6xDhqWznC/image.png (http://rghost.ru/6xDhqWznC.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-07/1436478558_gifs_23.gif

http://rghost.ru/6hh4QHKHw/image.png (http://rghost.ru/6hh4QHKHw.view)

http://rghost.ru/6k7S5WY6q/image.png (http://rghost.ru/6k7S5WY6q.view)

http://rghost.ru/6PNclyHY5/image.png (http://rghost.ru/6PNclyHY5.view) http://rghost.ru/8STzn9gNr/image.png (http://rghost.ru/8STzn9gNr.view)

[garikbond]

Паркуйтесь правильно.

Отправлено с моего K00Y

Подпись не до конца.... (Паркуйтесь правильно - не убивайте любовь!:):smile:

добавлено через 2 минуты
Уже никто никуда не поедет....http://i11.pixs.ru/storage/9/6/2/image70kop_4328199_18010962.jpg (http://pixs.ru/showimage/image70kop_4328199_18010962.jpg)

[garikbond]

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: — А что, святой Петр не бил тебя книгой? — Ха! Да он ее поднять не смог!

добавлено через 47 секунд
Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? — Правда, сынок. — Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

добавлено через 9 минут
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." http://s19.rimg.info/8be5e6e7176dff3b014662e73684fd78.gif (http://smayliki.ru/smilie-1146518535.html)

добавлено через 15 минут
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну нифига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция....

добавлено через 8 часов 36 минут
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

добавлено через 50 секунд
Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?
- Кто говорит? Что значит балуется??? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

добавлено через 23 часа 46 минут
И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

[КАН24]

"ГАРАЖ"

Когда душа страдать устанет,
Когда придавят вдруг года,
Короче, как жена « достанет»
Я сразу ухожу сюда.
Здесь всe моей покорно власти,
Я здесь не мальчик для битья!
Здесь государство в государстве!
И "государство" это я!
Я здесь механик, токарь, слесарь,
Я всe в одном лице.
Здесь я султан, эмир и кесарь,
Я здесь король в своeм дворце!
На трон треногий сев привычно,
Курю свой « Беломор-кальян»
И поджидаю закадычных
Послов из сопредельных стран.
Они идут ко мне с дарами,
Дворами задними, тайком,
Кто с колбасой, кто с огурцами,
А кто и с плавленым сырком.
Любая закусь здесь в почeте!
И за изысканным столом
Я открываю на капоте
Дипломатический приeм.
Мы все свои, и в этот вечер
Все полномочны и равны!
И вот я, в повод нашей встречи,
Всем наливаю в стаканЫ.
Наш первый тост, по протоколу,
« За настоящих мужиков!
Тех, кто прошeл такую школу,
Что « Буль готов! Всегда готов!».
Тех, кто любые перегрузки
Снесeт и глазом не моргнeт!
Кто выпьет литру без закуски
И сам до дома доползeт!
Мы выпьем и за тех, кто в море,
И в облаках, и за рулeм,
И к главной теме в разговоре
Мы, как обычно, перейдeм:
О том, что жeны заклевали,
Что захотят то и творят,
Что все права себе забрали:
Ни дать, ни взять матриархат!
Что сколько им ни дай всe мало,
Паши хоть сутки напролeт.
Восьмое марта задолбало,
Нет, ты подумай! Каждый год!
Всe время им духи, колготки,
Помады, пудры, бигуди
А раз в неделю(!) купишь водки
И хоть домой не приходи!
Да до каких же пор, ребята?!
И мы опять, как каждый раз,
Шлeм нашим женам ультиМАТОМ
(Пока они не слышат нас).
А если не дадут ответа
Мол, признаeм свою вину,
На это мы наложим вето
И разопьeм ещe одну!
Но вот к концу приходит вечер,
Доеден плавленый сырок.
Исчерпан повод нашей встречи,
Лишь по глотку « на посошок»,
И каждый побредeт уныло
К семье, к жене, в своe жильe.
До скорого, гараж мой милый!
БАБОУБЕЖИЩЕ моe!

[ABVENTES]

"ГАРАЖ"

это в раздел "ЮМОР" http://rghost.ru/7rRJh6nss/image.png (http://rghost.ru/7rRJh6nss.view)

[КАН24]

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров эдак под тридцать. Мужик, такой офигевший, спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену, и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?

[garikbond]

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

добавлено через 1 минуту
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

добавлено через 2 минуты
(было):-Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...

добавлено через 1 минуту
Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай....

добавлено через 2 минуты
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: Вот, телка, зашибись... Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: — Блин, сети забыли...

добавлено через 49 секунд
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут...

добавлено через 7 минут
Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит!

добавлено через 15 минут
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ...

добавлено через 13 часов 6 минут
Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

добавлено через 4 минуты
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон...

добавлено через 12 часов 51 минуту
Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим....

добавлено через 2 минуты
Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее...

добавлено через 55 секунд
Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально...

добавлено через 1 минуту
Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у неё домофон не работает похоже…
- Здесь в подъезде нет такой!
Через пять минут: - Извините ещё раз, а Света?
- Какая нафиг Света?!!!
Ещё через три минуты: - А Маша с Настей?
- Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна?
- Всё, я звоню в полицию!
- Да не надо ни открывать, ни звонить... Обоср*лся я уже...

[ABVENTES]

:wink:Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

:wink:Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

:wink:На приёме у зубного врача:
-Извините,я удалил вам не тот зуб,теперь придётся удалить ещё и больной.
-Какое счастье,доктор,что вы не окулист!!!

:wink:Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

:wink:Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

:wink: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »

[Фима]

http://lvkr.ru/f/vHF7hc/640.jpg (http://lvkr.ru/vHF7hc)

[Ceran]

10 символов

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6ryypjvcy/image.png (http://rghost.ru/6ryypjvcy.view)

http://rghost.ru/8kdpFWlLj/image.png (http://rghost.ru/8kdpFWlLj.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-07/1437079352_gifs_05.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-07/1437079556_gifs_14.gif

http://rghost.ru/6YZpZ5xjr/image.png (http://rghost.ru/6YZpZ5xjr.view)

http://rghost.ru/7CM8lwtr5/image.png (http://rghost.ru/7CM8lwtr5.view)

http://rghost.ru/download/7PxRKN46r/b70c02e0fefd50cd5f80d8f0c7737d32ae3032f7/c7c5d8b886dfdd66516db1f70cbd05ce4cd0c9a05268a7de2f 173a6272ad8eb5_1.gif

[garikbond]

Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты с*ка с юмором.....

добавлено через 1 минуту
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: — Молодец всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши!

добавлено через 1 минуту
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют...

добавлено через 3 минуты
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами...

добавлено через 23 часа 46 минут
Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет"....

добавлено через 2 минуты
Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: — А еще больше на том!

добавлено через 1 минуту
Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

добавлено через 3 минуты
Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

добавлено через 22 часа 7 минут
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня......http://s20.rimg.info/238d570f2799dced2cd5432e211b856e.gif (http://smayliki.ru/smilie-1362379719.html)

добавлено через 1 минуту
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...

добавлено через 14 часов 21 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/9/6/6/image68kop_4534028_18080966.jpg (http://pixs.ru/showimage/image68kop_4534028_18080966.jpg)

добавлено через 8 часов 48 минут
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

добавлено через 3 минуты
Пациент почувствовал что-то неладное … когда врач при обходе поцеловал его в лоб....

добавлено через 1 минуту
На свадьбе тамада развлекает народ: — Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: — Победила невеста! Невеста (грустно): — А я и не играла!

[ABVENTES]

:smile:Едут на мотоцикле трое (без коляски), гаишник, видя это,
возмущённо машет палкой.......Один из мотоциклистов разводит руками и
кричит: - Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?!!)))

:smile:... Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

:smile:Девушка пришла на приём к гинекологу.Разделась,села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошёл доктор и говорит:
-выше!девушка подняла ноги выше
-выше!она подняла ноги ещё выше
-выше!девушка не выдержала:
-доктор,я уже не могу выше.
Девушка,кабинет гинеколога этажом выше,а я стоматолог!)))

:smile:В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция.

[garikbond]

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

добавлено через 1 минуту
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора...

добавлено через 51 секунду
Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка...

добавлено через 50 секунд
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А десерт?
- А это уж, барыня, кому где приспичит....

добавлено через 1 минуту
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований....

[КАН24]

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза. Это неправда! Один глаз у Кутузова был.

добавлено через 21 минуту
Понаставили все видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

добавлено через 40 секунд
Я уже давно не говорю: « Идите в жопу!».
Я говорю: « Всем оставаться на своих местах!»

[ABVENTES]

http://f1.live4fun.ru/pictures/img_507181444_14_0.jpg

http://i.imgur.com/RPImgJD.jpg:ah:
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
29. Не делай мине беременную голову!
30. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
31. Я готов послушать за вашу просьбу.
32. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
33. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
34. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
35. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
36. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
37. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
38. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-07/1437430075_gifs_17.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-07/1437339673_gifs_26.gif

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6flK2LwLx/image.png (http://rghost.ru/6flK2LwLx.view)Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

http://rghost.ru/6flK2LwLx/image.png (http://rghost.ru/6flK2LwLx.view)Вышел новый указ:
Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.Мужик так и сделал,собрал всех,привёз домой.
Зовёт жену,говорит:
-выводи наших,знакомить будем.
Жена отвечает:
-так и нет наших-то,вчера забрали всех)))

http://rghost.ru/6flK2LwLx/image.png (http://rghost.ru/6flK2LwLx.view)Вовочка балуется на уроке.Взбешенная учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
-что-б завтра привёл своего отца!
Вовочка!
-ага,сейчас!я уже одной такой приводил,так третий год забрать не могу!

http://rghost.ru/6flK2LwLx/image.png (http://rghost.ru/6flK2LwLx.view)Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

[Зеленоградец]

http://images.vfl.ru/ii/1437470640/5b9d9a35/9344511_m.png

[Hoffman]

вот прочитал в одном месте
Звонит из Израиля Мойша другу в Одессу, спрашивает,
-что там у вас происходит, Сеня?
-окраина немножко воюет с Россией.
-какие потери?
-много людей погибло, танков сотни, самолеты, пушки....
-а у России?
-ты знаешь, Мойша, Россия так и не пришла на войну.

добавлено через 5 минут
на автомобильную тему тоже, но, может уже было

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - “Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка”. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - “Понятно, а с машиной то что? ”

[mrcorsar]

Больше некуда

http://www.youtube.com/watch?v=pphRRTK7KsY

[Зеленоградец]

mrcorsar, как написали в комментах ждем возрождения Ленина.

[mrcorsar]

Больше за Леннона и Харрисона прживаю

[Терминал]

Больше некуда

http://www.youtube.com/watch?v=pphRRTK7KsY
Дальше некуда

[Vatheslav]

А может они на том свете встретились и Круг выступил?

[Ceran]

Так выглядит наглость...

[garikbond]

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...

добавлено через 1 минуту
Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен...

добавлено через 1 минуту
На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут»...

добавлено через 32 секунды
На войне как на войне. Нидерланды хотят создать трибунал по MH17 - РФ хочет запретить импорт цветов из Нидерландов...

добавлено через 4 минуты
(уже было...):-Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу !!!

[Эрнест]

Другая ситуация. На авторынке стоит Форд Монео, его намывает девушка. Я иду с ребёнком, мелкий задаёт вопрос, а что девушка делает? Я отвечаю, моет свою Мондеу. Тишина в студии......

ЛОЛ:biggrin::biggrin::biggrin:

[ABVENTES]

:bm:Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

:bm:Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся на хрен! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

:bm:Вот жила себе царевна-лягушка,не тужила...Так нет,явился Иван-царевич и началось-пироги пеки,перед гостями пляши,да ещё и утешай его!...называется,в СКАЗКУ ПОПАЛА!!!

:bm:Купила себе серёжки в виде комаров...Прикольные такие!...Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
http://rghost.ru/8scxJynHr/image.png (http://rghost.ru/8scxJynHr.view)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8byzjy9gW/image.png (http://rghost.ru/8byzjy9gW.view)

http://rghost.ru/8PMQjkZbg/image.png (http://rghost.ru/8PMQjkZbg.view)

http://rghost.ru/8ClmPDhKb/image.png (http://rghost.ru/8ClmPDhKb.view)

[garikbond]

Актуально.....http://i11.pixs.ru/storage/2/2/3/1178187410_1179752_18138223.jpg (http://pixs.ru/showimage/1178187410_1179752_18138223.jpg)

[garikbond]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие ж*пки муравьев?

добавлено через 34 секунды
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту...

добавлено через 2 минуты
Из милицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба»...

добавлено через 33 секунды
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен....

добавлено через 2 минуты
Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода.
Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего.
Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...
Странноватая закономерность...

[Зеленоградец]

:biggrin: http://coub.com/view/5sygi

[garikbond]

Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба....

добавлено через 42 секунды
Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

добавлено через 2 минуты
Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

добавлено через 1 минуту
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской....

добавлено через 36 секунд
Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

добавлено через 12 минут
[QUOTE=garikbond;631265]Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба....

добавлено через 42 секунды
Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

добавлено через 2 минуты
Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

добавлено через 1 минуту
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской....

добавлено через 36 секунд
Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

добавлено через 1 минуту
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7n98NWFj6/image.png (http://rghost.ru/7n98NWFj6.view)

http://img.ifcdn.com/images/81b5de48b464761df962b2dc6fe12b4a084038f180982452dd 7db6f14aa300b6_1.gif http://rghost.ru/8wnYQN8Rx/image.png (http://rghost.ru/8wnYQN8Rx.view)

http://rghost.ru/7JkdWQs9j/image.png (http://rghost.ru/7JkdWQs9j.view) http://rghost.ru/8xBdZ8mHG/image.png (http://rghost.ru/8xBdZ8mHG.view)

http://rghost.ru/6f86pLR92/image.png (http://rghost.ru/6f86pLR92.view)

[ABVENTES]

garikbond, что-то с тобой не то....по два раза крутишь #4694))) наверно удачные выходные проходят!!!:az::wink:http://rghost.ru/6xBPGXRhh/image.png (http://rghost.ru/6xBPGXRhh.view)

[garikbond]

garikbond, что-то с тобой не то....по два раза крутишь #4694))) наверно удачные выходные проходят!!!:az::wink:http://rghost.ru/6xBPGXRhh/image.png (http://rghost.ru/6xBPGXRhh.view)

Наверно при редактировании наложилось:bk: Буду внимательнее,а выходные действительно удачные:az:

добавлено через 2 минуты
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

добавлено через 34 секунды
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

добавлено через 33 секунды
Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

добавлено через 30 секунд
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

добавлено через 1 минуту
Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.

добавлено через 2 минуты
Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

[il67]

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Уже не анекдот, а жизнь:
У моей двоюродной сестры четверо детей, она ежегодно едет на курорты России (Египет, или Турция), забирая с собой всех детей и маму в помощь. У мужа отпуск, как всегда, "не совпадает".... Это у него реально две недели отпуска, в отличии от тех дней, когда отпуск "по календарю".:biggrin:

[Валерий Б.]

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
Отправил жену на пару недель. Уже мало на что способен, но осилил почти бутылочку шампусика и балдею :))))

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/5/1/9/image71kop_4145960_18166519.jpg (http://pixs.ru/showimage/image71kop_4145960_18166519.jpg)

[Леший]

http:// http://www.krym4x4.com/forum/download/file.php?id=143632 http://www.krym4x4.com/forum/download/file.php?id=143632

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/8/0/0/image72kop_8229633_18172800.jpg (http://pixs.ru/showimage/image72kop_8229633_18172800.jpg)

[ABVENTES]

:wink:Поджарила котлеты.В сковороде остались кусочки лука,фарша,немного масла.Залила это дело чуть-чуть водой и средством для мытья посуды.Отошла к звонившему телефону.
Возвращаюсь через пару минут,а муж стоит и хлебушек в сковороду макает.Молча дождалась комментариев...
Минут пятнадцать пузырями ругался!

:wink:Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[Учитель]

Суровый и беспощадные дизайнеры от рекламы))))

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0727/h_1438005434_6690191_0deefeca0d.jpg

Похож очень)

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0727/h_1438005515_3864013_325c1a17ea.jpg

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/1/4/4/1175143210_5351718_18187144.jpg (http://pixs.ru/showimage/1175143210_5351718_18187144.jpg)

[Учитель]

Ума нет щитай колега

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0728/h_1438082731_2963659_11cc39c364.jpg

[garikbond]

Без коммента...... http://i11.pixs.ru/storage/0/9/8/foto2kopiy_8930522_18198098.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto2kopiy_8930522_18198098.jpg)

[Зеленоградец]

http://images.vfl.ru/ii/1438110232/38aebc43/9415167_m.jpg

[garikbond]

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

добавлено через 30 секунд
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

добавлено через 2 минуты
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

добавлено через 33 секунды
Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...

добавлено через 32 секунды
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

добавлено через 42 секунды
Я просто прих*ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"

добавлено через 1 минуту
Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек...

добавлено через 22 часа 2 минуты
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки....

добавлено через 14 часов 42 минуты
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

добавлено через 46 секунд
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов...

добавлено через 2 минуты
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху....

добавлено через 38 секунд
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь...

[ABVENTES]

http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/07/28/7/1438079604_338869466.jpg

http://cdn.bolshoyvopros.ru/files/users/images/d2/0d/d20dfaa478fc02c2efb0332f6570e958.jpeg

http://rghost.ru/6LhKcmxCD/image.png (http://rghost.ru/6LhKcmxCD.view) http://rghost.ru/7lmWDs2jZ/image.png (http://rghost.ru/7lmWDs2jZ.view)

http://rghost.ru/6ssdRmSrD/image.png (http://rghost.ru/6ssdRmSrD.view)

http://rghost.ru/6rnXNfScg/image.png (http://rghost.ru/6rnXNfScg.view) http://rghost.ru/6JSdtWMnH/image.png (http://rghost.ru/6JSdtWMnH.view)

[Alberteg]

https://www.youtube.com/watch?v=_Q7iARSqNVc

смотреть с 13 минуты..... песня позабаваила))))))))))))

[ABVENTES]

Заходит девушка в магазин.Продавец,улыбаясь,спрашивает:
-чего девушка хочет?
Та отвечает:
-девушка хочет "мартини","бентли",мужика хорошего и секса регулярного,...но пришла она за хлебушком...!

*********

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

*********

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

*********

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

*********

Встpечаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

[Зеленоградец]

http://coub.com/view/7fwij

[alexej641]

Вопрос — зачем в машине кирпич?
Ответ совсем неожиданный…
Смотрите сами.
http://www.youtube.com/watch?v=2vSvDSqdSYY

[kostet]

тоже про кирпич :biggrin: http://www.youtube.com/watch?v=iOKkSWtt_V8

[garikbond]

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

добавлено через 30 секунд
Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

добавлено через 32 секунды
Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница...

добавлено через 1 минуту
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

добавлено через 1 минуту
Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!

[Prokuror4ik]

Прекрасное от Славы Сэ:

Театральное.pesen_netJuly 29th, 21:03
В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.

В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно.
Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.

Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся. Девочек не интересует наука, зато они хохочу по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.

В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгун Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. "Для сохранения нравственности и избежания неистовств". Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.

Детский сад № 6 не блюдёт законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. "Только не при них" подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзюдоистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.
Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, "а-о-ы-у" могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном.

Виа http://pesen-net.livejournal.com/82983.html

[Учитель]

Брюссель?


http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0730/h_1438282335_7449289_8054a71b0a.jpg

добавлено через 55 минут
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0730/h_1438285668_5450524_536a193d1c.jpg

[КАН24]

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих прислать и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

добавлено через 16 часов 33 минуты
- Скажи мне чей Крым - и я тебе скажу, кто ты!

[ABVENTES]

Стою на балконе,... любуюсь звёздами.... Под балконом идёт пьяный мужик,... чихает... Я сверху,.. басом : - Будь здорооов!!.... Мужик... падает на колени... и каааак заорёт : - Спааасибоооо, ГОСПОДИ!!!....

*********

Месяц не сидела за рулём,наконец села...Все на дороге орут,руками машут.
Соскучились,черти!

*********

Еду на машине и вижу-мужик за рулём бреется,у меня чуть помада в кофе не упала...

*********

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

[garikbond]

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

добавлено через 1 минуту
Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу...

добавлено через 2 минуты
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

добавлено через 1 минуту
Новости. Рубль слабеет, мат крепчает....

[garikbond]

35 улётных фото, сделанных «за секунду до…» http://fishki.net/1609761-35-ulyotnyh-foto-sdelannyh-za-sekundu-do.html?from=fb

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6gdzfNHPv/image.png (http://rghost.ru/6gdzfNHPv.view)

http://rghost.ru/6wQmYwnxR/image.png (http://rghost.ru/6wQmYwnxR.view)

http://rghost.ru/7fNxrTYzz/image.png (http://rghost.ru/7fNxrTYzz.view) http://rghost.ru/7XlQRPtdL/image.png (http://rghost.ru/7XlQRPtdL.view)

http://rghost.ru/6LzBZSQQP/image.png (http://rghost.ru/6LzBZSQQP.view)

http://rghost.ru/75yKsQX8H/image.png (http://rghost.ru/75yKsQX8H.view)

[Терминал]

На конгрессе Крымских татар в Турции затруднение вызвал исторический вопрос возникновения полуострова. То ли его татары в море отсыпали, то ли укры море не докопали.

[gelios]

Брюссель?

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0730/h_1438282335_7449289_8054a71b0a.jpg


Мальчик вырос
https://pp.vk.me/c628116/v628116038/9f37/yC_kPMrF5kE.jpg

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0803/h_1438582679_1699877_0682683622.jpg

добавлено через 21 минуту
-

Новорожденный кролик выглядит, как престарелый кунг-фу мастер

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0803/h_1438583988_7787432_b53c4601d3.jpg

[garikbond]

Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

добавлено через 1 минуту
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки...

добавлено через 54 секунды
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

добавлено через 30 секунд
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь...

добавлено через 8 часов 59 минут
Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

добавлено через 28 минут
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

добавлено через 13 часов 32 минуты
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.....

добавлено через 2 минуты
И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

добавлено через 33 секунды
Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем...

добавлено через 50 секунд
У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

добавлено через 33 секунды
Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать...

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0803/h_1438597884_4828057_3c5581443c.jpg

[KPbIC974]

Самая нужная вещь для рок-музыканта, на алиэкспрессе продаётся: http://ru.aliexpress.com/item/Chrome-Badass-Style-Wraparound-Electric-Guita-Tune-O-Matic-Bridge-Tailpiece-for-LP-Style-Guitar/32287966629.html Прошу прощения, но написать здесь название штучки не могу, меня ужо пердуперждали . А вот то, что с запахом... интригующе... приходишь такой на концерт, а там ТАКОЕ, блестит(хром фсё-таки, чО...)... да ещё и с запахом...

[ABVENTES]

:smile:Путин и Принц Монако Альберт в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Альберт шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему Вас не кусают?
— Меня нельзя.

:smile:Умирает мужик от простуды... И просит доктора: — Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: — Зачем?! ! — Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

:smile:Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

:smile:Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

[Учитель]

На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ. 1,5 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6QWKMlsFJ/image.png (http://rghost.ru/6QWKMlsFJ.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-08/1438725485_gifs_10.gif

http://rghost.ru/6mRptTBRX/image.png (http://rghost.ru/6mRptTBRX.view)

http://img.ifcdn.com/images/4a68d375ab18d0b70f0055e0e96c7e677e4e6545aad5ae297d 4e9dcab9e72b18_1.gif http://rghost.ru/8xZhWrWrP/image.png (http://rghost.ru/8xZhWrWrP.view)

http://rghost.ru/8rL9CK6xl/image.png (http://rghost.ru/8rL9CK6xl.view) а её нет в камере,ищут!!!:bm:

http://rghost.ru/download/7mKRHPRth/1c59449a2bf3ad86a9cb5fca7196fcd9b0a79ff0/l2CVZiy.gif

[Учитель]

Я свои проверил. Моих нету. И на душе сразу спокойно стало.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0806/h_1438863873_6239826_9d11da90b1.jpg

[Garrik]

Я свои проверил. Моих нету. И на душе сразу спокойно стало.
Я тоже проверил-для верности еще и имя с фамилией и дату действия карты вбивал-все чисто.Теперь сплю спокойно.

[Зеленоградец]

Учитель, Garrik, все ваши телодвижения без ввода ПИНа бесполезны, поверьте. Только ввод всех данных дает 100% гарантию защиты от мошенничества!

[kotonline]

а я думаю им нужно карточку с этими данными отдать. все таки так точно пооверят.

[Терминал]

Не могут проверить че то... контрольное слово спрашивают, чтоб уж наверняка, с гарантией.

[Учитель]

Не могут проверить че то... контрольное слово спрашивают, чтоб уж наверняка, с гарантией.

А ксерокопии паспорта им уже не достаточно?

[garikbond]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

добавлено через 36 секунд
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.....

добавлено через 1 минуту
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится...

добавлено через 13 часов 35 минут
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

добавлено через 32 секунды
Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

добавлено через 31 секунду
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

добавлено через 1 минуту
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

добавлено через 1 минуту
На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

добавлено через 59 секунд
Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить...

добавлено через 32 секунды
Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

добавлено через 2 минуты
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозиной даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

добавлено через 1 минуту
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни...

добавлено через 1 минуту
Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

[mrcorsar]

первый ролик был уже здесь, остальных не видел еще
http://www.youtube.com/watch?v=17nKSPaOEKM

сцена с пастухом - кусок перевернут зеркально, это так специально сделано или косяк при монтаже?

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0807/h_1438937546_7786964_c9aa6c3c1d.jpg

[Nic74]

Это при съемке косяк. Там вообще рубаха то с карманом, то без кармана.

[Учитель]

Аэрография))

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0807/h_1438939337_6154526_acf6706beb.jpg

В лобовую никто не поедет. Сигналку ставить не обязательно.

[Терминал]

Аэрография))

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0807/h_1438939337_6154526_acf6706beb.jpg

В лобовую никто не поедет. Сигналку ставить не обязательно.

Если справка с места аварии есть... ездить можно.

[Учитель]

Наболело.

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0807/h_1438948137_5940278_b91cf08c0b.jpg

Интересно, а где ещё 10%?

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/636A26D2-7163-42D5-B037-E9EEE745F2C7_mw1024_s_n.jpg

[Учитель]

Aksakal пришел к профессору за своим счастьем))

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0807/h_1438983465_2980441_6b25aee053.jpg

добавлено через 3 часа 53 минуты
Aksakal, учись постить фотки - это больше чем просто желчь)

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0808/h_1438997508_8148250_19e6b49335.jpg

P.S. Даже фары целы)

[Учитель]

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

добавлено через 13 минут
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки…

добавлено через 13 часов 18 минут
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0808/h_1438997893_1467224_b5608fcbb7.jpg

[Aksakal]

Как было на самом деле -

https://static.hypercomments.com/data/images2/2406980/1421888608374943

"Учитель" как всегда, на насмотревшись телевизора и по недостатку ума, херню сморозил


Уж чего чего а учителей в стране у нас хватает ...

http://school.xvatit.com/images/thumb/6/65/Sharikov-01.jpg/677px-Sharikov-01.jpg

Чем более ограниченный человек, тем больше он пытается поучать других

добавлено через 3 часа 0 минут
http://s020.radikal.ru/i700/1508/e7/b6d10bdfc3c7.jpg

[garikbond]

(Московская тема):-Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!

добавлено через 47 секунд
Теперь у сборной России по футболу отечественный тренер - программа импортозамещения в действии...

добавлено через 1 минуту
Алло, это служба доверия? — Нет. Это ceкc по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...

добавлено через 2 минуты
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту?

добавлено через 58 секунд
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя....

[pavka]

Aksakal, может Вам лучше тему создать "Юмор от аксакала"?

[Aksakal]

- Алё! У меня на кухне прорвало трубу! Потоп! Прямо хлещет!
- Что вы орёте? Во всём у вас негатив один и русофобия. Не всё так плохо, как вы описываете. Вам лишь бы всё очернить. Ведь есть же что-то хорошее. Свет у вас еще не отключили?
- Нет, свет еще есть.
- Ну вот и позвонили бы с тем, что у вас есть свет. На позитиве и патриотизме. А то - трубу у него прорвало, видите ли. Свет есть, и это прекрасно. До свиданья.

добавлено через 4 часа 29 минут
************************************************** *******

- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

[Aksakal]

Памятник женскому любопытству

http://s019.radikal.ru/i606/1508/79/94711dd47f5c.jpg

[garikbond]

Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

добавлено через 2 минуты
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

[Валерий Б.]

Из жизни. Только что в аптеке. Очередь человек десять.
Молодая девка что-то спросила у аптекарши.
Та пошла к шкафчику в другом конце зала и кричит оттуда:
- Вам какой Дюрекс?
Равнение на девку.
Она смущенно выдавила:
- Обычный какой-нибудь.
И аптекарша "на добивание":
- А большую или маленькую?
- Маленькую.
И потом еще:
- А социальная карта у вас есть?

[OAZ]

Напомнил бородатый совковых времен тотального дефицита анекдот.
В аптеке очередь, народ в основном за презервативами, другого и не берут ничего.
Бабка подходит к последнему (молодому парню):"Что дают то сынок"? Тот постеснялся с правдивым ответом и буркнул:"Даа чай лечебный". Когда очередь до бабки дошла, она пачек десять (запасались тогда во всем люди) попросила. Провизор:
-Бабуль, а вам то зачем, да еще и столько ?!
-Ну, придут в гости старички; побалуемся, попотеем...:bk:

[ABVENTES]

:wink:Гаишник останавливает водителя: — Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: — Можно подумать вы этому не рады! ?!

:wink:Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: — А если блевать?

:wink:В обувном магазине супруга выбирает мужу ботинки:
-45-малы,46-малы,47-малы.
Продавец:-больше нету.
Жена:-что же у тебя за ноги такие большие!обуви не найти!
Муж:-когда я рос,в деревне всегда ходили босиком,вот и выросли...
Жена:-лучше бы ты без трусов ходил!

:wink:Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7fDYmwdHf/image.png (http://rghost.ru/7fDYmwdHf.view)

http://www.barnorama.com/wp-content/images/2012/03/daily-gifdump-153/15-daily-gifdump-153.gif http://rghost.ru/7TbPrf6sP/image.png (http://rghost.ru/7TbPrf6sP.view)

http://rghost.ru/7bnZHFXbr/image.png (http://rghost.ru/7bnZHFXbr.view)

http://rghost.ru/8qmX7N29c/image.png (http://rghost.ru/8qmX7N29c.view)

http://rghost.ru/8kndpycWv/image.png (http://rghost.ru/8kndpycWv.view) http://rghost.ru/8m6pXrxpY/image.png (http://rghost.ru/8m6pXrxpY.view)

http://rghost.ru/759pl8jsV/image.png (http://rghost.ru/759pl8jsV.view)

[garikbond]

Из жизни. Только что в аптеке. Очередь человек десять.
Молодая девка что-то спросила у аптекарши.
Та пошла к шкафчику в другом конце зала и кричит оттуда:
- Вам какой Дюрекс?
Равнение на девку.
Она смущенно выдавила:
- Обычный какой-нибудь.
И аптекарша "на добивание":
- А большую или маленькую?
- Маленькую.
И потом еще:
- А социальная карта у вас есть?

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

добавлено через 21 минуту
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

добавлено через 37 секунд
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском...

добавлено через 1 минуту
На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает...

[Olga_A]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого cекcа не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят — как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/7/3/1186627298_3458510_18349773.jpg (http://pixs.ru/showimage/1186627298_3458510_18349773.jpg)

[mrcorsar]

сюда только, больше некуда, мата многовато
http://sevpolitforum.ru/viewtopic.php?f=11&t=800221

[Vatheslav]

сюда только, больше некуда, мата многовато
http://sevpolitforum.ru/viewtopic.php?f=11&t=800221

Был в Тунисе, как то так попало, что украинцев в отеле, на выездах и т.д. значительно больше чем русских, ходят улыбаются, что то я не заметил, что они голодают.
А вот для меня в этом году поездка встала в копеечку, т.е. сейчас подобные мероприятия для россиянина уже заметно бьют по кошельку, в прошлом году про деньги и их количество никто из моей семьи не думал, просто ехали и все.
Все, на что вы ссылаетесь, это пропаганда и смешного ничего нет.

[Aksakal]

http://s015.radikal.ru/i333/1508/11/b5372cfbc77d.jpg

«Сбор урожая персиков»
Неизвестный русский художник первой четверти XXI века
Холст, пальмовое масло

[Aksakal]

Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

«Смерть пармезана». Стихи Орлуши об уничтожении «запрещенки» положили на музыку
https://youtu.be/AP34FUyhRzM

[garikbond]

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

добавлено через 1 минуту
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся...

добавлено через 2 минуты
В московском ресторане:
- Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
- Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
- Чем тушить будете?
- Пожалуй... ананасовым соком!...

добавлено через 1 минуту
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно....

добавлено через 30 секунд
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

[Aksakal]

"- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

[garikbond]

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

добавлено через 30 секунд
Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

добавлено через 31 секунду
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!

добавлено через 30 секунд
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

добавлено через 32 секунды
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".:az:

добавлено через 30 секунд
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни...

добавлено через 31 секунду
Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

добавлено через 46 секунд
Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

добавлено через 1 минуту
Вы берёте взятки?
- Нет, денег не беру!
- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
- Да разве это деньги?

добавлено через 14 часов 35 минут
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

добавлено через 33 секунды
Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

добавлено через 36 секунд
Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

добавлено через 1 минуту
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто...

добавлено через 1 минуту
- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

добавлено через 1 минуту
Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0812/h_1439379497_1396562_ccc05734e3.jpg

добавлено через 2 минуты
Из Ростова есть кто?:bk:


http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0812/h_1439379634_1052491_74755d2ec4.jpg

[AndreKis]

Учитель, такой паспорт считается испорченным и подлежит замене

[Учитель]

Учитель, такой паспорт считается испорченным и подлежит замене

Спасибо огромное.

[Учитель]

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая }{опа!

[garikbond]

Вашингтонский обком....http://i11.pixs.ru/storage/0/6/9/1188068614_3176460_18385069.jpg (http://pixs.ru/showimage/1188068614_3176460_18385069.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/1/1/5/1183669914_5352926_18385115.jpg (http://pixs.ru/showimage/1183669914_5352926_18385115.jpg)

добавлено через 2 минуты
Ловись рыбка,большая и маленькая....:)http://i10.pixs.ru/storage/1/4/3/1187374579_1065123_18385143.jpg (http://pixs.ru/showimage/1187374579_1065123_18385143.jpg)

[Учитель]

http://i10.pixs.ru/storage/1/4/3/1187374579_1065123_18385143.jpg (http://pixs.ru/showimage/1187374579_1065123_18385143.jpg)

Вообще мистика всегда шла рядом с половой распущенностью.

[ABVENTES]

:smile:На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты , На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

:smile:Молодой зять заводит тёщу в спальню,поворачивается к ней задом,снимает штаны и спрашивает:
-волосы на ж*пе есть???...
-та ошарашенно:
-есть...
-так вот,чтоб потом не говорили,что я к вам с голой ж*пой пришёл!!!)))

:smile:Муж сказал,что между нами не стало искры...Вот купила электрошокер...Сейчас очнётся,ещё раз спрошу...

[garikbond]

Рабочая обстановка....http://i11.pixs.ru/storage/3/0/3/1182578614_1303944_18385303.jpg (http://pixs.ru/showimage/1182578614_1303944_18385303.jpg)

добавлено через 15 часов 36 минут
Интересно, и долго ему плавать...???http://i11.pixs.ru/storage/9/4/2/1182508711_7195146_18391942.jpg (http://pixs.ru/showimage/1182508711_7195146_18391942.jpg)

[garikbond]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет)

добавлено через 1 минуту
Ахаха)) Посмотрел в твиттере:
"- что везете в ручной клади ?
- ничего запрещенного
- сыр ? помидоры ?
- только гашиша грамм
- СЫР ЕСТЬ?
- еще экстази..
- проходите"

добавлено через 8 минут
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

добавлено через 35 секунд
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

добавлено через 2 минуты
Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны....

добавлено через 3 часа 29 минут
У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

добавлено через 4 минуты
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог....

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6w5CqR6tq/image.png (http://rghost.ru/6w5CqR6tq.view)

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D1%8F%D0%BD-%D1%82%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%82-surprise-motherfucker-2329763.gif http://rghost.ru/6BMtcrNBc/image.png (http://rghost.ru/6BMtcrNBc.view)

http://rghost.ru/8YFnXTCCT/image.png (http://rghost.ru/8YFnXTCCT.view)

http://rghost.ru/7tQ47GLYB/image.png (http://rghost.ru/7tQ47GLYB.view) http://rghost.ru/6YkcJNYPV/image.png (http://rghost.ru/6YkcJNYPV.view)

http://rghost.ru/7rPLH7Mpz/image.png (http://rghost.ru/7rPLH7Mpz.view)

http://rghost.ru/8f4lBsG7j/image.png (http://rghost.ru/8f4lBsG7j.view)

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0813/h_1439468845_6895757_30dc84c430.jpg

[Учитель]

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

[Cергей]

Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

очень гуд:rolleyes:

[garikbond]

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела? :bk:

добавлено через 2 минуты
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

добавлено через 56 секунд
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

добавлено через 46 секунд
- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

добавлено через 2 минуты
На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!».

добавлено через 1 минуту
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

добавлено через 1 минуту
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).....

[garikbond]

Любимая обувь соседей сверху....http://i11.pixs.ru/storage/9/6/9/1109458811_3960570_18404969.jpg (http://pixs.ru/showimage/1109458811_3960570_18404969.jpg)

[Aksakal]

http://s017.radikal.ru/i406/1508/b1/212b41761bd2.jpg (https://video-arn2-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xpf1/v/t42.1790-2/11658558_951996588176054_488796850_n.mp4?efg=eyJyb HIiOjMwMiwicmxhIjo1MTJ9&rl=302&vabr=168&oh=cade624d30beb10e6218b737593ed702&oe=55CDC56F)

[ABVENTES]

Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...

добавлено через 24 минуты
Приезжает петух из деревни в город. Ходит, гуляет.
Смотрит стоит кафе "Куры-гриль", решил зайти.
Подходит к аппарату, на котором куриц жарят. Внимательно смотрит...
- Ни хрена себе, в деревне тра*ать некого, а они тут на каруселях катаются.

*********

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

[Учитель]

http://s017.radikal.ru/i406/1508/b1/212b41761bd2.jpg (https://video-arn2-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xpf1/v/t42.1790-2/11658558_951996588176054_488796850_n.mp4?efg=eyJyb HIiOjMwMiwicmxhIjo1MTJ9&rl=302&vabr=168&oh=cade624d30beb10e6218b737593ed702&oe=55CDC56F)

Если руки Польша, ноги Испания, то Британь, дорогие мои))))) - это жопа.

добавлено через 4 минуты
Aksakal, передай своему партнеру

Художнику следует заботиться не о том, чтобы творение его было признано, а о том, чтобы оно достойно было признания.

[Aksakal]

http://i056.radikal.ru/1508/25/ca0832041aad.jpg

добавлено через 1 час 25 минут
http://i072.radikal.ru/1508/dc/ec0c1e7d44fc.jpg

[garikbond]

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.....

добавлено через 37 секунд
2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

добавлено через 56 секунд
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

добавлено через 1 минуту
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется....

добавлено через 49 минут
http://i11.pixs.ru/storage/0/6/4/1188525591_7710053_18413064.jpg (http://pixs.ru/showimage/1188525591_7710053_18413064.jpg)

добавлено через 23 часа 23 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/0/9/2/1029774895_2944878_18424092.jpg (http://pixs.ru/showimage/1029774895_2944878_18424092.jpg)

[Aksakal]

http://mootee.typepad.com/.a/6a00d8351b44f853ef01310fe5be68970c-320wi

...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен.
По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/1/2/5/1114335897_4953977_18424125.jpg (http://pixs.ru/showimage/1114335897_4953977_18424125.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/1/4/2/1180035410_6216871_18424142.jpg (http://pixs.ru/showimage/1180035410_6216871_18424142.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/1/5/5/1105965895_4324913_18424155.jpg (http://pixs.ru/showimage/1105965895_4324913_18424155.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/1/7/5/1186347810_9994971_18424175.jpg (http://pixs.ru/showimage/1186347810_9994971_18424175.jpg)

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/2/0/6/1067629895_8346594_18424206.jpg (http://pixs.ru/showimage/1067629895_8346594_18424206.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/2/1/8/1115015594_7058410_18424218.jpg (http://pixs.ru/showimage/1115015594_7058410_18424218.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/2/2/9/1113939994_5519843_18424229.jpg (http://pixs.ru/showimage/1113939994_5519843_18424229.jpg)

[Учитель]

- Биг Бен.

Расскажи нам почему ты поставил на аватарку гея? Пидарок?

[Aksakal]

Пидарок

Ну вот а то все учитель, да учитель - наконец ты перестал стесняться и представился по форме.


P.S. Видимо распробовал на вкус секс "с человеческим лицо (http://www.lopni.com/19941/)м" :ax:
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания...
Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8QX4hTnts/image.png (http://rghost.ru/8QX4hTnts.view)

http://rghost.ru/6RgTlKxsS/image.png (http://rghost.ru/6RgTlKxsS.view) http://rghost.ru/6tdtMTFcg/image.png (http://rghost.ru/6tdtMTFcg.view)

http://rghost.ru/7fHsCvplr/image.png (http://rghost.ru/7fHsCvplr.view)

[Aksakal]

http://s010.radikal.ru/i313/1508/e5/1b0375ef532d.jpg

[ABVENTES]

:smile:Жена-мужу:
-ты где был?
-на свадьбе у Коляна...ты не представляешь,как все нажрались!
-ну почему не представляю...фату сними!

:smile:Пасажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
- Господа, успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли и дальше полетим как обычно!!!

:smile:Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

:smile:Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

[garikbond]

:smile:Доктор, что мне делать: я сплю с чужими..... Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

добавлено через 4 минуты
Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя мама, как снег на голову свалилась!"

добавлено через 17 минут
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые....

добавлено через 23 часа 44 минуты
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

добавлено через 1 минуту
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги....

добавлено через 52 секунды
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

добавлено через 46 секунд
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов...

[Учитель]

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?"
Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы"

добавлено через 2 минуты
Плутарх также впервые упомянул афинский Укрополь, который позже был переименован в Акрополь, не без участия российских историков.

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/0817/h_1439840041_4700768_ff295bd94d.jpg

добавлено через 17 часов 44 минуты
http://storage7.static.itmages.ru/i/15/0818/h_1439903858_3609556_c12b6a52bf.jpg

[Ангелина]

Охота -это когда всем охота!!!:bk:https://e-a.d-cd.net/e8fc88as-960.jpg

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0818/h_1439925898_7679055_57ed1dbbdb.jpg

[pavka]

С юбилеем, Канифеев!:beee:

[garikbond]

Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

добавлено через 1 минуту
Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

добавлено через 33 секунды
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор...

добавлено через 3 минуты
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"....

добавлено через 4 минуты
Иду недавно со своим сыном из садика. Время — самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: — ПОКАКАТЬ! И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... — ПОКА ЕГОР !

добавлено через 55 секунд
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень....:bm:

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7yccPgvbk/image.png (http://rghost.ru/7yccPgvbk.view)

http://rghost.ru/8KgsWJf86/image.png (http://rghost.ru/8KgsWJf86.view) http://rghost.ru/72BGc5kCl/image.png (http://rghost.ru/72BGc5kCl.view)

http://rghost.ru/6kCYR5fbl/image.png (http://rghost.ru/6kCYR5fbl.view)

http://rghost.ru/8T57KBdbj/image.png (http://rghost.ru/8T57KBdbj.view) http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150819/gifs_04.gif

http://cdn.fishki.net/upload/post/201508/19/1634358/gallery/N4h25EP.gif http://i.ucrazy.ru/files/pics/2015.08/1439877426_505.gif

http://warnet.ws/img/407/pod/87.jpg

[Учитель]

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

добавлено через 39 минут
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

[ABVENTES]

:bm:Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

:bm:На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

:bm:Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

:bm:Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

:bm: Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

[garikbond]

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

добавлено через 2 минуты
Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается....

добавлено через 30 секунд
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся...

добавлено через 1 минуту
Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

добавлено через 52 секунды
Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

[Учитель]

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

добавлено через 5 часов 38 минут
http://storage8.static.itmages.ru/i/15/0821/h_1440138251_8046992_68926a89e8.jpg

добавлено через 2 часа 51 минуту
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:- Доктор, я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают.

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0821/h_1440137912_7513288_3c48087130.jpg

добавлено через 2 часа 58 минут
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0821/h_1440148674_5586503_c2bd3830a3.jpg

[ABVENTES]

Что вы знаете о комфорте...:smile:

http://rghost.ru/8x5YlRdmt/image.png (http://rghost.ru/8x5YlRdmt.view)

http://rghost.ru/7m6dqc2L7/image.png (http://rghost.ru/7m6dqc2L7.view)

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150821/gifs_03.gif http://rghost.ru/7Xsrhjr6j/image.png (http://rghost.ru/7Xsrhjr6j.view)

http://dg51.mycdn.me/getImage?photoId=772290515185&photoType=0

http://img.myslo.ru/Comment/jpeg/7f/92/7f923476-51b9-45c2-b14b-6560aa6d0656_1.jpg

http://rghost.ru/8pQWXmz8Y/image.png (http://rghost.ru/8pQWXmz8Y.view) http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/07/22/9/1437577600_2061774350.gif

http://rghost.ru/7K6LfPfzx/image.png (http://rghost.ru/7K6LfPfzx.view)

[garikbond]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

добавлено через 52 секунды
Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

добавлено через 31 секунду
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

добавлено через 35 секунд
Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
- Пох, у меня батискаф ...

добавлено через 35 секунд
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

добавлено через 2 минуты
Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль...

добавлено через 18 часов 41 минуту
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть...

добавлено через 1 минуту
- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

добавлено через 1 минуту
Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

[Aksakal]

http://s42.radikal.ru/i097/1508/5a/4ceaff71ad0a.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8jvYPVstF/image.png (http://rghost.ru/8jvYPVstF.view)Учитель задал сочинение на тему:"Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут,и только Вовочка смотрит в окно.
-а ты почему не пишешь?
-ожидаю секретаршу!

http://rghost.ru/8jvYPVstF/image.png (http://rghost.ru/8jvYPVstF.view)Жена возвращается домой,а на двери объявление:
"Продаётся жена в хорошем состоянии,цена 16000 руб."
-жена-мужу:
-так,я не поняла!? чего это ты меня так низко оценил?
-муж: я всё посчитал, 70кг. мяса по 200руб.,плюс золотое кольцо 2000,итого 16000.
Муж вечером возвращается,а на двери объявление:
"Продаётся муж,в хорошем состоянии,цена 24 руб.
-муж-жене:
-ты чё,совсем опупела,я тебя за тысячи оценил,а ты меня!?
-жена:
-я всё посчитала: 2 яйца по 7руб. и пипетка за 10......

http://rghost.ru/8jvYPVstF/image.png (http://rghost.ru/8jvYPVstF.view)Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б***ь, скинхеды заколебали!!!

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0823/h_1440338096_5910269_57dbb79a66.jpg

[garikbond]

http://s42.radikal.ru/i097/1508/5a/4ceaff71ad0a.jpg

В тему:-Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

[Aksakal]

http://www.pixic.ru/i/R08025N04686g2Q7.jpg (http://club-yeti.ru/forum/member.php?u=8564)

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/6/8/1189125840_9887551_18521768.jpg (http://pixs.ru/showimage/1189125840_9887551_18521768.jpg)

[Aksakal]

Российский сыр ...


http://xyya.net/uploads/posts/2012-10/1350020299_craziness_35.jpg

[Учитель]

Российский сыр ...


http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0823/h_1440348337_3595316_bdbfcab981.jpg

[Aksakal]

Учитель, и его друзья.

К сожалению, презервативы, попавшие под санкции, были единственной надеждой на то,
что идиотов в России когда-нибудь станет меньше.

http://s019.radikal.ru/i622/1508/72/7f0943a205be.jpg (https://youtu.be/ebFjL0_bX5U)

[Учитель]

Дурак ты Вася!

добавлено через 9 минут
-


Немцы в засаде...

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/0823/h_1440351009_6092047_4f926f7a33.jpg

[Aksakal]

http://cdn.endata.cx/data/games/14377/photoExtreme/ea4695c4-4fc1-42f2-8c4a-af59e2349691.jpg

Если в ресторане трое русских заказали только пол литра водки - значит, все они за рулем.

[garikbond]

Вкусное мороженое (смотреть до конца):bm:https://video-fra3-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xpa1/v/t42.1790-2/11387060_1118780158137741_1133131321_n.mp4?efg=eyJ ybHIiOjQ5NSwicmxhIjo3NDUsInZlbmNvZGVfdGFnIjoicmVzX zQyNl9jcmZfMjNfbWFpbl8zLjBfc2QifQ%3D%3D&rl=495&vabr=275&oh=a04c29a934f15c7311f5dbab6ef4de35&oe=55DB3D8D

добавлено через 13 минут
Только аккуратно, чтобы селфи:)))) https://video-fra3-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xpt1/v/t43.1792-2/11125945_1028255417206622_1504441558_n.mp4?efg=eyJ ybHIiOjE1MDAsInJsYSI6MTAyNCwidmVuY29kZV90YWciOiJsZ WdhY3lfaGQifQ%3D%3D&rl=1500&vabr=429&oh=db2d050d77e08a502ea2f3b6d85f3381&oe=55DB37BE