Анекдот

[MichaeL]

самое смешное, можно сказать анекдотичное это то, что эти же "инвалиды:bratv:" в той же Финляндии места для инвалидов не занимают, боятся.:eek:

[Olga_A]

Пётр Порошенко заявил Эрдогану, что Украина не бросит его в беде и предложил пост мэра Полтавы. ...

[Aksakal]

Прочёл пьесу "Чайка". Фильм лучше.

[Cara al Sol]

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь:
- "У Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает :smile:

[ABVENTES]

http://www.balancer.ru/sites/com/im/imgur/i/yY14Kq3.jpg

http://img443.imageshack.us/img443/4889/301nzfv.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1448578773_gifs_13.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1448578855_gifs_24.gif

http://rghost.ru/6Ysh2ncK5/image.png (http://rghost.ru/6Ysh2ncK5.view)

http://rghost.ru/89Z4kRVHt/image.png (http://rghost.ru/89Z4kRVHt.view)

[garikbond]

Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

добавлено через 1 минуту
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

добавлено через 52 секунды
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

добавлено через 33 секунды
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр...

добавлено через 40 секунд
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

добавлено через 2 минуты
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

добавлено через 32 минуты
Пётр Порошенко заявил Эрдогану, что Украина не бросит его в беде и предложил пост мэра Полтавы. ...

Губернатора Одесской области Михаила Саакашвили лишили грузинского гражданства. Отступать некуда - позади Крыжополь......https://youtu.be/OtLCdxezTuU

добавлено через 2 часа 8 минут
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1204/h_1449257076_1809054_ea02ddb3d6.jpg

[Andrey]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Не анекдот, реальные вопросы, которые задаёт психиатр у нас в Челнах на медкомиссии (для водителей):
-почему белые медведи не едят пингвинов?
-сколько поворотов в Англии (Германии, Италии....) Правильный ответ: два, один левый другой правый. Но не дай бог ты ответишь именно так, фиг потом докажешь, что ты не псих. :)

[garikbond]

Не анекдот, реальные вопросы, которые задаёт психиатр у нас в Челнах на медкомиссии (для водителей):......

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г*вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. Во-вторых, вы нам подходите....

добавлено через 4 минуты
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

добавлено через 51 секунду
Прочёл пьесу "Чайка". Фильм лучше.

Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
- По Чехову?
- По Навальному!

добавлено через 1 минуту
Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

добавлено через 53 секунды
Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

добавлено через 8 часов 14 минут
Звонок дочки маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . . — Я все понимаю, а с трупом что делать?

[AlexIz]

Чудо-деликатес. Неправильный выбор.

[pavka]

AlexIz, а в чём юмор?

[Учитель]

Представляю вашему вниманию сказку:
"Приключение Навальтино"
Начало

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346152_3541428_ee262a4557.jpg

Часть 1: Появление

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346193_2886386_928dc34d9e.jpg

Часть 2: На другом берегу

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346233_6624568_b3e724b1c3.jpg

Часть 3: 5 золотых

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346273_2887270_7cede7c3c4.jpg

Часть 4: Друзья

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346316_7636307_205a643f1f.jpg

Часть 5: Протест

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346367_4568883_ddada4ae25.jpg

Часть 6: Коморка

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346494_1685745_afd38cfd25.jpg

(с) Глазопялка ?@glazopyalka

[Терминал]

AlexIz, а в чём юмор?
Видимо соевая.

[Andrey]

-почему белые медведи не едят пингвинов?
Странно, а почему на этот вопрос никто не спрашивает правильного ответа? :)

[Учитель]

Странно, а почему на этот вопрос никто не спрашивает правильного ответа? :)

Все и так знают, что они их пьют)

[pavka]

Терминал,типа, если это тушенка... то я вегетарианец!:smile:

[Учитель]

Терминал,типа, если это тушенка... то я вегетарианец!:smile:

Написано: - "Мясорастительная"

[pavka]

"Мясорастительная"юмор в чём, если процентов 60-70, продаваемой тушёнки "мясорастительная"

[Учитель]

юмор в чём...

Это специфический юмор, наверное)

[Терминал]

Тушенка не ГОСТовское название. Должно быть Говядина тушеная или Свинина тушеная... Под названием Тушенка может быть всё что угодно... тушеное.

[Vatheslav]

Навальный на Чайку компромат скинул, солевые шахты сынку отписали, по остаточной, так тут же на прокурорские деньги, а скорее забесплатно на зоне, для ХА ХА патриотов сделали смешные картинки.

Что то не вижу смешных картинок на жрущую соль семью Чайки.

Да и вроде без политики говорили тема....

[snv1511]

http://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/asyncupload/1449066245U65214TMli1005184374_orig.jpg

PS
ребята достала уже политика

[AlexIz]

Чудо-деликатес. Неправильный выбор.

Простите. :ah: С Юмором ошибся. :ah: Там на этикетке было, что она сделана из шкур животных ... :eek:

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=-69WaxRSgMg

[Aksakal]

Просто наблюдение:
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

[Aksakal]

http://s017.radikal.ru/i438/1512/46/952094076509.jpg

[B_Pablo]

Врачебные байки....


Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

***
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)

***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.Hу так вот, как-то летним вечером (почти
ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо.
А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!
***
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок.
И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет:
"Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

***
Знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться
сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...


***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, приветик вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
***
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу.
Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет:
"Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

[B_Pablo]

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...

[rvitallrv]

http://33.media.tumblr.com/a3728d36d88cc94b26d443b77676aefd/tumblr_nmes449Tyn1tlb56zo1_500.gif

[Фима]

31812

31813

31814

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i603/1512/36/e409e120119f.jpg

[ABVENTES]

:bm:Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: — "Так ведь шеф близко. "

:bm:Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. . .

:bm:2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

:bm:- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

[OAZ]

Веселые картинки. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/263254-veselye-kartinki.html)

[Учитель]

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай,жди своего грамотея.

[Учитель]

Из детских сочинений.
Баян, но мне пофиг)))) Очень душевные есть фразы))))

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57?Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58?Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59?Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60? В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70?Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71? ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78?…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113?Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

[КАН24]

:bm:Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: — "Так ведь шеф близко. "



Напомнило:

Парит высоко в небе орел.
Из его задницы вылезает глист и спрашивает орла:
- Какая высота?
- 1000 метров!
Глист исчезает. Через некоторое время опять появляется глист, смотрит вниз и спрашивает орла:
- А сейчас какая высота?
- 1500 метров.
Глист опять исчезает. Через двадцать минут опять появляется смотрит вниз и спрашивает:
- Ну а теперь какая высота?
- 2000 метров!
Глист посмотрел со страхом вниз:
- Ты, это, орел, смотри не обосрись!

[Фима]

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?

добавлено через 2 минуты
- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!

[ABVENTES]

http://img4.postila.ru/storage/11936000/11920571/af127730c5b0e6deb89b3f023c57ebb6.jpg

http://rghost.ru/8TR4Sm6pk/image.png (http://rghost.ru/8TR4Sm6pk.view)

http://rghost.ru/6BWf2jLV5/image.png (http://rghost.ru/6BWf2jLV5.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1449526600_gifs_21.gif

http://pp.vk.me/c633819/v633819447/c13/Lso1MOpbfFs.jpg

http://rghost.ru/8tS95qn7D/image.png (http://rghost.ru/8tS95qn7D.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1449437616_gifs_18.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1449437529_gifs_09.gif

http://rghost.ru/7tF6LRxhK/image.png (http://rghost.ru/7tF6LRxhK.view)

[Фима]

31841.....

[Aksakal]

Нас не догонят ...

http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/12/8/1389526402_480418383.gif

[garikbond]

Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

добавлено через 1 минуту
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин...

добавлено через 35 секунд
Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

добавлено через 2 минуты
Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

добавлено через 43 секунды
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром»...:az:

добавлено через 48 секунд
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

[КАН24]

- В штате Айова все хорошо!
- Жаль, а такая могла бы получиться рифма...

добавлено через 2 минуты
В очереди в аптеке.
- У вас есть баночки для анализов?
- Вам для кала или для мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Голос из очереди:
- А для мочи с трубочкой.

[garikbond]

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко ....

добавлено через 1 минуту
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

добавлено через 45 секунд
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь....

добавлено через 31 секунду
Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

добавлено через 2 минуты
Сегодня в Театре Эстрады - Бенефис Доллара!
"Мне Тоже 70!"

[Aksakal]

http://s009.radikal.ru/i309/1512/07/a7cf369ed39a.jpg

[Olga_A]

Идеальный подарок для владельца Йети:

http://www.naturasiberica.ru/wp-content/uploads/gel.jpg


От яка там молоко, а вот что от Йети..... я в затруднении :bk:

PS продается в Ашане

[Vatheslav]

Вы верите что там молоко от Яка? :biggrin::biggrin::biggrin:

[Валерий Б.]

Вы верите что там молоко от Яка?
а сперма от Йети?

[Vatheslav]

а сперма от Йети?

В сперму Йети верю, должны же они как то размножаться...

[Aksakal]

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

[Aksakal]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201504/17/1505190/851187eb1d651a17c3a60326a6d23d55.jpg

[лелики]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/5/6743578.jpg

[garikbond]

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас....

добавлено через 1 минуту
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде...

добавлено через 30 секунд
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел...

добавлено через 1 минуту
(предновогоднее)Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

добавлено через 48 секунд
Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела...

добавлено через 50 секунд
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся...

добавлено через 4 минуты
«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

добавлено через 40 секунд
Всем удачных выходных :)

[Учитель]

Когда какой-то "седобородый гомосексуалист с лицом Винни Джонса" - ваххабид с лишней дыркой... "а дырка" - это у либерастов знак отличия от нормальных людей))))

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/1211/h_1449873161_9435233_d082e86455.jpg

[Учитель]

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся...


А что смешного в бизнесе по имене - ЖорПа?

[Валерий Б.]

Сейчас страшный сон приснился. Аж проснулся.
Будто-бы я обедаю в столовке и подваливают к моему столу трое: инспектор в форме, бабка с ручной электронной кассой и дружинник-общественник. И говорят, что введен налог на второй гарнир и создано Управление по борьбе с двойными гарнирами. И начинают требовать, чтобы я заплатил этот налог. Я им объясняю, что я первое не брал и поэтому взял второй гарнир. А инспектор, говорит, что раз я первое не брал - с меня еще штраф. Тут я вообще рассвирепел и проснулся в горячем поту :))))
(честно - можете посмотреть по времени сообщения)
:an::biggrin:

[Август]

Валерий Б., по идее такие сны должны сниться прожженым бизнесменам типа Потапенко :) )))

[Валерий Б.]

Валерий Б., по идее такие сны должны сниться прожженым бизнесменам типа Потапенко :) )))
У них сны, наверное, масштабнее.
Но идут-то именно по пути мелких массовых сборов :(
А вообще, начитаешься тут у нас на ночь - и не такое приснится... :bk:

[Фима]

У психиатра.
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

[Aksakal]

Выяснилось, что даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/9/2/0/eatjrz90v2_9908215_19842920.jpg (http://pixs.ru/showimage/eatjrz90v2_9908215_19842920.jpg)

добавлено через 3 минуты
http://i10.pixs.ru/storage/9/6/8/1231352712_5096401_19842968.jpg (http://pixs.ru/showimage/1231352712_5096401_19842968.jpg)

[Васаби]

и проснулся в горячем поту :))))
Скажите спасибо, что еще нет налога на пробуждение, а то введут и если не заплатить, то проснуться не реально и бонусом кошмары показывают.

[Август]

Как наш БДК турецкий сторожевик таранил


В начале апреля 2003 года Черноморский Флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтёр» и БДК «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.


Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу

— Совсем нюх потеряли! — не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.

Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.

— Он нам ещё и борт подставляет, гад.. — желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.

Миг — и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору…

Сутки спустя Мраморное море проходила «Москва» с СКРами «Сметливый» и «Пытливый».

Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама». И засигналил, и засигналил!

— Чего он там? — поинтересовался командир «Москвы» каперанг Щербицкий.

Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.

— Запрашивает чего-то. — ответили сигнальщики.

— «Чего-то», это чего? — кэп начал медленно закипать.

— Никак не разберём, тащ командир.

— Драл я вас мало, — прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться. Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:

— Переводчика на мостик.

— Есть переводчика на мостик!Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:— Да тише вы, ироды.

— Есть тише!

— Блин…

— Есть!

Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем «Прошу разрешения подняться на мостик!» нарисовался переводчик.

— А? Чего?.. — вскинулся в кресле замкомфлота.Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы. Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.

«Что за груз у вас на борту?» — вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: — Они там что? Совсем охренели?!

Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался.

Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.

— Вот уроды, а? — контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.

Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:

— Точно — уроды. Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти — к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть — не сразу в трусы!

— Так точно, — счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.

— Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?

— Ээээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда — тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять «Зулу»-«Лиму»?

— Добро.«Москва» — «Да Гаме»: «Ваш сигнал принят, но не понят».Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.

На крейсере продублировали свой ответ: «Ваш сигнал принят, но не понят».Через минуту всё та же «Да Гама» — всё той же «Москве»:

«Что за груз у вас на борту?»

— Ну, это уже хамство! — бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы х#ровы?! Да я их… Сигнал на фрегат: «Пошли на куй!»

— Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? — ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.

— Ну? — недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то — старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.

— Культурней? — кхм. — контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается «а чё он первый начал?»

— Культурней, говоришь? Ну, раз культурней… Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?

— О погоде. — ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.

— Отлично. — едко ухмыльнулся замкомфлота. — Александр Владимирыч, запрос на фрегат: «Какая погода в Португалии?»

— А если откажутся отвечать?..

— Тогда сразу — «На куй!»

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз «Москвы».

Минут тридцать «колумбы х#ровы» напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить «Васко да Гаму» далеко за кормой.

Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: «Средняя температура по стране — плюс 16 по Цельсию.»

— Что ответить, товарищ контр-адмирал?

— «Так держать!»

Больше португальцы на связь не выходили…

[Robocop]

Август, шутка-быль ходила из уст в уста в торговом флоте : бойся в море речников, вечно пьяных рыбаков и вояков дураков! Ничего личного! Сам был таким.

[Ангелина]

А что смешного в бизнесе по имене - ЖорПа?
Ничего, не считая того, что в слове Жора два слога по две буквы:bk:

[garikbond]

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"- подумал вице-премьер.

добавлено через 1 минуту
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

добавлено через 1 минуту
Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей...

добавлено через 1 минуту
Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!:az:

добавлено через 1 час 40 минут
Из серии: "идеальный пенсионер: отработал более 30 лет, платил налоги и умер в день выхода на пенсию" ((http://i10.pixs.ru/storage/6/8/9/1229917417_7273297_19861689.jpg (http://pixs.ru/showimage/1229917417_7273297_19861689.jpg)

[Aksakal]

Задержан дед олени сани
и груза двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
платон

[KPbIC974]

Из серии: "идеальный пенсионер: отработал более 30 лет, платил налоги и умер в день выхода на пенсию" ((
Это не идеальный. Идеальный -чтобы он успел 1 раз пенсию получить.

[alexnik]

Задержан дед олени сани
и груза двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
платон
Не прокатывает. У него по документам полная масса 5т.

[Валерий Б.]

Это не идеальный. Идеальный -чтобы он успел 1 раз пенсию получить.
Извините за тупость, а почему такой идеальнее?

[Учитель]

Извините за тупость, а почему такой идеальнее?

Наверное, он инвалид умственного труда, раз в 60 лет вышел на пенсию после 30 лет работы, а работать начал с 22 лет. (После ПТУ, ВУЗа и т.д. и т.п, а может и раньше):bk::az:

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/1213/h_1450042047_5403096_793a6168ec.jpg

добавлено через 2 минуты
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1213/h_1450042168_8290809_912f1b44cf.jpg

[Erlang]

Простите и меня за тупость, не понял логики. Почему 38 в Вашем случае не может быть БОЛЕЕ 30?

[Учитель]

Простите и меня за тупость, не понял логики. Почему 38 ...

Игорян только 37 пропустил)

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1213/h_1450044975_8265030_f447e994b7.jpg

[KPbIC974]

Извините за тупость, а почему такой идеальнее?
Чтобы родственники не получили накопительную (накопленную) часть пенсии. Меньше затрат государству.

[Васаби]

Киса Воробьянинов о стоимости нефти
https://www.youtube.com/watch?v=uB35dqGmLY8

[Aksakal]

Смотрю в юморе, при полном сочувствии модераторов, открылся филиал курилки Уралвагонзавода :bratv:

http://gdb.rferl.org/D4B74F4F-E55C-4CB1-9C5B-E3A8E71DF5A2_mw1024_s_n.jpg

[Товарищ Дынин]

http://risovach.ru/upload/2013/12/mem/tvoe-vyrazhenie-lica_36944639_orig_.jpeg

[garikbond]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

добавлено через 52 секунды
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

добавлено через 1 минуту
Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор"! Берем одну пластинку, кладем под язык, и все... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.....

добавлено через 4 минуты
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: — Волнуешься дочка? Зря! :bm:

[revdaou]

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.

Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!
-Слушай Абрам,твоя Циля,что учится в Строительном Институте?
-А чго ты взяла это?
-Она ходит по Дерибассовской и СТРОИТ из себя Девочку!!
Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не пpошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Пpибегает дамочка чеpез два дня:
- Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два
pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсемHuh! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!


Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Она приглашает его к себе в гости.
Бурный секс и глубокий сон.
Утром мужик на трюмо видит фото другого мужика,
такой усатый,в костюме,в шляпе.
спрашивает- Это муж?
-Нет..
-Любовник?
-Нет!- А кто!?
Это я два года назад!!

... У работника прокуратуры спрашивают:
- Борис Львович, у вас зарплата большая?
- Не очень, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпустить...

Жена мужу... - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?Biggrin
....................................
Утром делаю зарядку.... наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит - Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! Biggrin
.....................................
Чисто женский тостParty0016 Так выпьем же за то, чтобы красивые платья совпадали с нашими размерами!!!
.....................................
В автобусе. Жена мужу:
... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина.. -Простите, вы ругаете или рекламируете?..
....................................
Уйти не подвиг. Подвиг — не вернуться. Cергей Есенин.Pohval

[КАН24]

А что смешного в бизнесе по имене - ЖорПа?

А ЖораПа, вообще французский бренд получится!

[ABVENTES]

Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие новости есть?

*******

"Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что-то не так... "

*******

Купила гель для ног "Лошадиная сила"...два дня не могла домой попасть...проскакивала)))

*******

Муж смотрит видик и вслух говорит:
-не иди туда,ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
-что смотришь?
-муж:
-нашу свадьбу...

*******

Поймал кот мышку и спрашивает:
-жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
-с кем?
-тьфу,шалава...аж жрать перехотелось!

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1215/h_1450203239_4882458_e526dc84b9.jpg

[garikbond]

Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали......

Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

добавлено через 3 минуты
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

добавлено через 44 секунды
Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту....

добавлено через 32 секунды
- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся...

добавлено через 2 минуты
Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы...

добавлено через 1 минуту
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33......

добавлено через 49 секунд
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье...

добавлено через 8 минут
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться. Стучат в дверь — им открывает мужчина лет 35. Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 2 желания. Только с одним условием: каждому по желанию. Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон евро." Джинн:"Сделано." Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну." Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" Та:"30. А что?" Мужик:" такой большой — и в джиннов верит." :bm:

[Axel-F]

-Дорогая, это тебе на Новый год,открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай,говорю.

(mobile)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/784srgTSc/image.png (http://rghost.ru/784srgTSc.view)

http://rghost.ru/7YmmQ2rnx/image.png (http://rghost.ru/7YmmQ2rnx.view)

http://rghost.ru/7WNkNYmxh/image.png (http://rghost.ru/7WNkNYmxh.view) http://rghost.ru/8sNHWsBgj/image.png (http://rghost.ru/8sNHWsBgj.view)

http://rghost.ru/7Mr6t8RTx/image.png (http://rghost.ru/7Mr6t8RTx.view)

http://rghost.ru/7hsPYZ59s/image.png (http://rghost.ru/7hsPYZ59s.view)

[KPbIC974]

Ху из зис "ПАПА КРАЛО"?:bm:
...Так-то классно вырезано, но вот "вырезатели демотиваторов" последнее время совсем неграмотные пошли... какой только безграмотной шняги не увидишь...
ABVENTES, спасибо за картинку. Красиво. И долго, думаю, вырёзывалось... Всегда завидовал людям с чувством прекрасного.

[ABVENTES]

"вырезатели демотиваторов" последнее время совсем неграмотные пошли...

+1 http://rghost.ru/6rq2LNwlY/image.png (http://rghost.ru/6rq2LNwlY.view) http://rghost.ru/6rq2LNwlY/image.png (http://rghost.ru/6rq2LNwlY.view)

[garikbond]

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.....

добавлено через 1 минуту
Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо...

добавлено через 1 минуту
Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками....

добавлено через 2 минуты
Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси...

добавлено через 2 минуты
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

добавлено через 38 минут
http://i10.pixs.ru/storage/0/3/2/1085022175_4334813_19900032.jpg (http://pixs.ru/showimage/1085022175_4334813_19900032.jpg)

добавлено через 56 минут
http://i10.pixs.ru/storage/7/0/2/image2kopi_8194887_19900702.jpg (http://pixs.ru/showimage/image2kopi_8194887_19900702.jpg)

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc

[КАН24]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост два метра 10 сантиметров, вес 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост 210, вес 130, левое яйцо 2, правое яйцо 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Olga_A]

Перемога - это когда на заседании правительства Украины армянин и грузин спорят на русском, кто из них больше украинец.

[Учитель]

Перемога - это когда на заседании правительства Украины армянин и грузин спорят на русском, кто из них больше украинец.

Или зрада)))

[garikbond]

Перемога - это когда на заседании правительства Украины армянин и грузин спорят на русском, кто из них больше украинец.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине....

добавлено через 1 минуту
Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

добавлено через 1 минуту
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето...:bm:

добавлено через 2 минуты
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница...

добавлено через 1 минуту
Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне...

добавлено через 1 минуту
Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами...

[VAGxMOTORS]

Мужик сидит и гуглит тему "Как узнать, что жена — ведьма". Из кухни голос "А подойти спросить не вариант?"

[Учитель]

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда иди спать!

[Учитель]

Hey Niko,Chessebugga? (https://vine.co/v/iZvYUOA5PpE)

А песня по-моему уже ХИТ:biggrin:

добавлено через 40 минут
Когда 5-летнего ребенка попросили покормить кота.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/1217/h_1450381320_4222705_371e9e1c2e.jpg

[SunChess]

Не уверен что этого не было в этой теме, ну а вдруг))
У Степанцова стырил ,а он у одной дамочки....короче, стихи

Губeрман в юбке ?
В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya

1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь…
Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать…
Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!

3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...

4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!

5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин

7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила…
Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! --

Отправлено с моего SM-N920C через Tapatalk

[B_Pablo]

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль... они, бл@ть, все на дороге..

[B_Pablo]

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!


- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...

добавлено через 10 минут
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется...
-Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола...
-Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,,

[il67]

Усилиями нидерландских либералов создан общественный сайт "Пассивный гражданин".

[Учитель]

В магазины "всё по 37" завезли нефть.

[garikbond]

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!

добавлено через 48 секунд
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

добавлено через 40 секунд
Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

добавлено через 13 минут
Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!

[Dynamic]

SunChess, Стишки забавные, но "мопед не её" (http://mr-k-bx.livejournal.com/490418.html)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view)ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view) В понедельник утром,начальник собрал всех и спрашивает:
-кто вчера пил?
-тишина
-я ещё раз спрашиваю,кто вчера пил?
Голос из толпы:-ну я пил!
Начальник:-пошли похмеляться,остальные работать.

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view)2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view) Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view)С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

http://rghost.ru/7fhtD7Ssj/image.png (http://rghost.ru/7fhtD7Ssj.view)- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

[SunChess]

SunChess, Стишки забавные, но "мопед не её" (http://mr-k-bx.livejournal.com/490418.html)
Я уже тоже нагуглился, не ее точно, но забавные ))

[OAZ]

...утром,начальник собрал всех и спрашивает:
-кто вчера пил?
-тишина
-я ещё раз спрашиваю,кто вчера пил?
...
Бородатенький напомнил.

Футбольная сборная РФ продула в пух и прах. Слуцкий учиняет допрос: "Кто вчера организовал пьянку" ?! Тишина.
Еще раз спрашиваю, у кого вчера был день рождения или другой повод ?! Тишина. Ладно, ставлю вопрос так: кто первый сказал "НУ ЧТО" ?

[garikbond]

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

добавлено через 1 минуту
Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура...

добавлено через 43 секунды
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

добавлено через 2 минуты
А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай»...

[Lan_svt]

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

В точку! Люди в отпуске на море, а мы.....Вспоминаем семьёй то время когда жили в другом месте и в отпуск на море ездили, а счас нет у нас такого счастья.

Отправлено с моего 6043D через Tapatalk

[Dynamic]

В продолжение темы поэзии - московский поэт Андрей Орлов (он же Орлуша) зарифмовал стенограмму пресс-конференции Президента. Получилось коротко — и по делу.
https://www.facebook.com/orlusha/posts/10156359680950578

[Август]

В продолжение темы поэзии - московский поэт Андрей Орлов (он же Орлуша) зарифмовал стенограмму пресс-конференции Президента. Получилось коротко — и по делу.
https://www.facebook.com/orlusha/posts/10156359680950578

Как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?

http://izvestia.ru/news/599808#ixzz3unI1e0om

[Aksakal]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/19/4caa1e5442b23b6b8dc321bc83ae4801.jpg

Отправлено с моего SM-G900FD через Tapatalk

[garikbond]

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"...:az:

добавлено через 1 минуту
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

добавлено через 2 минуты
Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8HMKx4Mhd/image.png (http://rghost.ru/8HMKx4Mhd.view)
http://rghost.ru/7Fd4rVKP8/image.png (http://rghost.ru/7Fd4rVKP8.view)

http://rghost.ru/7HHkrxr8s/image.png (http://rghost.ru/7HHkrxr8s.view)

http://rghost.ru/8Q2lFGW8F/image.png (http://rghost.ru/8Q2lFGW8F.view) http://rghost.ru/7WtbfFKzj/image.png (http://rghost.ru/7WtbfFKzj.view)

http://rghost.ru/7G8PKXx2h/image.png (http://rghost.ru/7G8PKXx2h.view)

http://rghost.ru/7gGscPlXG/image.png (http://rghost.ru/7gGscPlXG.view)

http://rghost.ru/7Dy4DRfyp/image.png (http://rghost.ru/7Dy4DRfyp.view)

http://cdn.fishki.net/upload/post/201512/09/1769138/gallery/1449637918133018126.gif

[Aksakal]

http://s009.radikal.ru/i309/1512/cb/5a14f6cf44da.jpg

[Август]

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521625_e-news.su_e-news.su-2.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521690_e-news.su_e-news.su-3.jpg

добавлено через 10 минут
http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521631_e-news.su_e-news.su-42.jpg


http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521657_e-news.su_e-news.su-43.jpg


http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521646_e-news.su_e-news.su-77.jpg


http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/1450521705_e-news.su_e-news.su-48.jpg


http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-12/thumbs/1450521701_e-news.su_e-news.su-47.jpg

[Aksakal]

Жизнь глазами "курильщиков"
http://i008.radikal.ru/1512/fd/b28e37e8b8ba.jpg

[Vatheslav]

Про костюмы дурацкая "шутка", они абсолютно разные, ну конечно это не джинсы.

[Aksakal]

http://blog.stanis.ru/img/90247.jpg

[B_Pablo]

Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: «Я НЕНАВИЖУ свою работу!», попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы. Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон — никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: «Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn&Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» (Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn&Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn disinfected).
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn&Jоhnsоn!»

добавлено через 2 минуты
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

добавлено через 16 минут
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок!

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

добавлено через 27 минут
Одно из имен снежного человека – Йети.
Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать - какая огромная волосатая фигня пробежала"!

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1220/h_1450643429_2734892_45e46047b9.jpg

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i639/1512/9b/76886ba97137.jpg

[КАН24]

Пока у тебя нет детей, ты можешь быть совой или жаворонком, потом ты - зомби.

[Фима]

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! .ля! Ну пожалуйста, не надо, .ля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— ..ядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. ....ная работа. Как же это ...ло… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

[Васаби]

супер баян.
но смешно
ненорматив
http://vk.com/youtube_best?w=wall-57328801_209453

[Август]

из серии чёрный юмор

http://www.yapfiles.ru/show/1348587/ad9506877515ed42b8761500b67686eb.mp4.html

[garikbond]

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.....

добавлено через 58 секунд
После новогоднего корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

добавлено через 57 секунд
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

добавлено через 1 минуту
Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

добавлено через 1 минуту
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

[Учитель]

Обычный голландский автобус на 23 пассажира. Способен передвигаться со скоростью до 250 км/ч.

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1222/h_1450775590_3043971_b43a66c57e.jpg

[Терминал]

Обычный голландский автобус на 23 пассажира. Способен передвигаться со скоростью до 250 км/ч.

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1222/h_1450775590_3043971_b43a66c57e.jpg

Если без поворотов. Переезд не переедет (во я выдал) и лежачий полицейский тоже.

[Aksakal]

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

[garikbond]

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

[OAZ]

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
"Оптимист". :bm: Видимо последнее поздравление с Новым Годом.

[garikbond]

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину !

[Учитель]

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

[Aksakal]

Коротко о погоде [emoji1]
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20151222/81efb86316e25eb37943eacc91bfcde2.jpg

Отправлено с моего SM-G900FD через Tapatalk

[КАН24]

Дураков каких мало, оказывается много.

[Учитель]

Доброе утро, а Колобок выйдет?

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1223/h_1450853583_8720055_2e33ab653f.jpg

[лелики]

http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_12_2015/post-8365-0-62514500-1450763140.jpg

добавлено через 5 минут
https://v1.std3.ru/e7/00/1450805988-e700df947d5733b085b82e6b6afe508d.jpeg

[Cenz]

http://pikabu.ru/story/islandiya_protiv_vsekh_istoriya_treskovyikh_voyn_3 869033

[Aksakal]

На этом фото все прекрасно ...

http://dlyakota.ru/uploads/posts/2015-10/dlyakota.ru_foto-prikoly_prikolnye-nadpisi-obyavleniya_59.jpeg

[ABVENTES]

:smile:Муж просыпается утром 1 января...
Жена молча смотрит на него.
Вся постель мокрая.Он стыдясь смотрит на неё:
-извини...я тут...
-да ладно,успокойся,это ты вчера снежную бабу приволок,а я пол ночи смотрела и ржала,как ты её на секс уламываешь)))

:smile:Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку "Выключатель".

:smile:А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

:smile:Отличие умной женщины от дуры. Умная знает что невротик пишется слитно.

:smile:Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей… залётные!!!»

:smile:Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

[лелики]

http://i10.pixs.ru/storage/6/5/3/1450632704_3096989_19954653.jpghttp://i9.pixs.ru/storage/1/2/5/CuQWs8Vtvg_8286970_19917125.jpg

добавлено через 13 минут
http://placepic.ru/uploads/posts/2015-11/1448297539_demotivatory_01.jpg

добавлено через 1 минуту
http://s017.radikal.ru/i417/1511/6c/de2e55a53a77.jpg

[КАН24]

Россия и Украина похожи друг на друга как две бутылки минералки. Только одна без газа.

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1224/h_1450938879_5627869_a77467e435.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6TyX7tkgR/image.png (http://rghost.ru/6TyX7tkgR.view)

http://rghost.ru/6JwCjp856/image.png (http://rghost.ru/6JwCjp856.view)

http://rghost.ru/7VBLYtSH9/image.png (http://rghost.ru/7VBLYtSH9.view) http://rghost.ru/7nwXx8Lg4/image.png (http://rghost.ru/7nwXx8Lg4.view)

http://rghost.ru/8wtm9pnzx/image.png (http://rghost.ru/8wtm9pnzx.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1450910197_gifs_05.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1450819869_gifs_13.gif

http://rghost.ru/6zX4RG4mK/image.png (http://rghost.ru/6zX4RG4mK.view)

http://rghost.ru/6ckJ6l44y/image.png (http://rghost.ru/6ckJ6l44y.view)

[garikbond]

Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине...

добавлено через 1 минуту
- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать...

добавлено через 1 минуту
Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал...

добавлено через 1 минуту
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

добавлено через 58 секунд
Наконец я нашёл самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

[Учитель]

garikbond, как очень не камильфо(

Спишем на четверг и будем ждать ПЯТНИЦУ))))

[garikbond]

garikbond, как очень не камильфо(

Спишем на четверг и будем ждать ПЯТНИЦУ))))

Да вечер пятницы плотный,предновогоднее мероприятие,:az: ,а завтра к семи утра йетиклубный сбор у Шандора(едет к детишкам в Головеньки),,,,,,:smile:

[Учитель]

Как обезопасить елку? Есть простое решение.

http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1225/h_1451028504_6016889_0814300265.jpg

[Comandante]

Так тут аж целых 2 решения вопроса елочной безопасности

Отправлено через Tapatalk с Lumia

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/52CFDC96-8178-4C0D-AF55-6239BDCACFCD_mw1024_s_n.jpg

[Vatheslav]

Еще как то понимаю баба там голая с бананом, или коты в полиэтилене..., а тут то что смешного, объясните пожалуйста?

[Валерий Б.]

Еще как то понимаю баба там голая с бананом, или коты в полиэтилене..., а тут то что смешного, объясните пожалуйста?
Наверное, это острая сатира на какие-то тупые обстоятельства?
Создал бы тему "Сатира", а не путал ее с юмором.

[кедман]

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

[Васаби]

Еще как то понимаю баба там голая с бананом, или коты в полиэтилене...,
У всех разное чувство юмора :smile:, мне вот например от голых баб совершенно не смешно, а за котов в полиэтилене я бы призвала к ответственности за издевательство над животными.

[Vatheslav]

Мне тоже не смешно, но там хоть можно подумать, что кому то смешно, а вот эти картинки Елкина как то даже непонятны.

[Терминал]

У всех разное чувство юмора

Есть вообще бесчувственные. Даже щекотки не боятся.

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/61C255ED-5C66-4C69-8F18-067796F65304_mw1024_s_n.jpg

[Vatheslav]

Aksakal, а что тут смешного?

Кнопки Путин нажимать умеет, если вы с елкиным его не любите, то уж врать то зачем?

[КАН24]

Зима в этом году такая теплая для того, чтобы птицы не улетали в Египет и Турцию.

[ABVENTES]

:smile:Тост еврею от еврея.
Ну, что тебе пожелать удачи или здоровья?
Давай, удачи!
Не-е-ет, желай лучше здоровья, а то вчера удача рядом лежала, а здоровья не хватило

:smile:Я обязан жизнью Стасу Михайлову.В 2009 году я попал в аварию и потом еще год лежал в коме,пока медсестра не включила "без тебя" Михайлова.Я встал и выключил.

:smile:- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

:smile:Из протокола ГАИ:
"Под знак я повернула по команде навигатора"
-он говорит:
-поверните направо...а я ему! там же знак!!!
-а он:-делай,что я говорю,тут сроду ментов не было!!!...)))

[garikbond]

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

добавлено через 4 минуты
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал...

добавлено через 2 минуты
26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

добавлено через 13 часов 14 минут
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

добавлено через 40 секунд
Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...

добавлено через 3 минуты
(предновогоднее...)Под Новый Год жена решает заказать детям Деда Мороза из местного театра. Заказала, а мужу сказать забыла. Ну, думает жена, придет 31-го домой, а там сюрприз!, и решила вообще мужу ничего не говорить. Как положено в анекдотах, мужик приползает "на бровях" домой за три часа до курантов. И падает спать под елку. Тут пришел ДМ со Снегуркой, песни, пляски, стихи. На хороводах мужик просыпается. Видит перед собою ДМ со Снегурочкой. Тут ДМ решил сымпровизировать. Своим "дедморозовским" голосом актер кричит на всю квартиру: "Эх ты, Витенька, проспал ты мой приход! Под елочкой спать лег, как зайчишка, да не подумал, что это в наш с внученькой мир портал! Теперь с нами жить будешь, с оленями дружить!" У мужика глаза по полтиннику, вскочил, как побежал да кричит: "Еб*аны в рот, еб*ная сказка! Какой нах*й портал?! Маша! Я больше не пью! Только забери меня!"

[interm]

http://sonyclub.kz/index.php?/topic/257-nikon-d-600/page-2#entry5497

[Aksakal]

Новый сервис для "Курилка-2"

http://cs5.pikabu.ru/images/big_size_comm/2015-01_5/1422117657176.jpg

[snv1511]

Aksakal, вам надо обратится к психиатору.
У вас болезненная тяга к Путину и политике.
Читая юмор вижу, что вы не на минуту про него не забываете. На одной странице три картинки про путина от вас. Ладно бы смешные.
Хотя наверное ему было бы приятно такое внимание. :smile:

[лелики]

http://s019.radikal.ru/i609/1512/38/bafa66c4f316.jpg

добавлено через 3 минуты
http://i058.radikal.ru/1512/78/c71f9c7ea468.jpg

[Aksakal]

Женщины помните !

http://41.media.tumblr.com/8bc767f6660c113ac55875fab90aa53d/tumblr_mxol3uoYZ11rizu99o1_500.png

[лелики]

http://s02.yapfiles.ru/files/1351446/14509480491555574.gif

[Учитель]

Суровые сибирские школьники.

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1227/h_1451238498_4959010_7aaec98f29.jpg

добавлено через 10 минут
Встреча Нового года сильной и независимой женщины.

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1227/h_1451239122_6163712_1f9b0625e7.jpg

[Olga_A]

Учитель,
вот вам еще про женщин, от убогих мужчин, радуйтесь:

http://static.diary.ru/userdir/1/4/4/0/1440063/80140585.jpg

[Учитель]

Olga_A,

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1227/h_1451241447_6449626_f0c9699b83.jpg

[garikbond]

Коты на фармацевтической фабрике у валерьяно-разливочного цеха!))))))http://i9.pixs.ru/storage/4/1/9/1914391104_7452961_20039419.jpg (http://pixs.ru/showimage/1914391104_7452961_20039419.jpg)

[Учитель]

Прикол в рождество. (https://www.youtube.com/watch?v=K9JSfOdYc0o&feature=youtu.be)

[ABVENTES]

:bm:Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: — Благодарю тебя. — Да пожалуйста, — ответила дочь. — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

:bm:К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

:bm:- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

:bm:- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

:bm:Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

:bm:- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

[лелики]

https://45.media.tumblr.com/d4c80d98727414776a27eb2c5a38b476/tumblr_nzjby0bAKv1tpmgf1o1_400.gif

добавлено через 5 минут
По возвращении из славного города Томска...http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_12_2015/post-12978-0-29070800-1451217346.jpgТоварищи уважаемые министры, я наконец-то понял как поднять курс рубля. Его номинал (см. фото ниже) нужно увеличить ровно в 100 раз. И как я раньше до этого не додумался?http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_12_2015/post-12978-0-08529000-1451217349.jpg

добавлено через 1 минуту
http://s001.radikal.ru/i194/1512/db/d0f1367457a6.jpg

добавлено через 1 минуту
http://st.stranamam.ru/data/cache/2014dec/26/58/14452092_27618nothumb650.jpg

[ABVENTES]

http://chukcha.net/uploads/posts/2015-06/1435512319_33.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1451252214_bodborka_vecher_05.jpg

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151224/gifs_05.gif http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151224/gifs_13.gif

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/thumbs/1451252291_podborka_dnevnaya_48.jpg

....когда мама сказала папе:не в ТАНЧИКИ свои играть,а пойти с РЕБЁНКОМ погулять

http://otvet.imgsmail.ru/download/681edee2ecf26a3a3a1abd016873cfb3_h-46938.jpg

http://rghost.ru/7MKdsxPjc/image.png (http://rghost.ru/7MKdsxPjc.view) http://rghost.ru/6Ykvz4f2v/image.png (http://rghost.ru/6Ykvz4f2v.view)

http://rghost.ru/8dXxNPJmH/image.png (http://rghost.ru/8dXxNPJmH.view)

[Учитель]

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.

— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

добавлено через 4 минуты
-


«Найден мобильный телефон. Черный Vertu. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!»



-

[лелики]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/1621965_1025201990877653_146716329736643111_n.jpg? oh=e2251f5f38581ac94780f6490238f47f&oe=570656D3

[Aksakal]

С таким рейтингом народной любви тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла депутатов.
http://privetkavkaz.ru/uploads/images/00/00/01/2015/12/02/e8588b.jpg

[Учитель]

Шалом либералы)

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1229/h_1451381318_1720553_250fe6cc68.jpg

[лелики]

https://img-fotki.yandex.ru/get/31082/137106206.66d/0_1a41b1_d341c010_orig.jpg

[Aksakal]

Раньше проштрафившиеся офицеры пускали себе пулю - в лоб.
А теперь - в ногу.

О темпори, о мори....

[Товарищ Дынин]

Ну ты сам знаешь.:bk:

http://i.ytimg.com/vi/SYWLTNApS0I/maxresdefault.jpg

[Comandante]

Курите не стесняйтесь :cool:

А я б пошел с Aksakal в разведку, если б он радистом был - если что, их первыми свои же ликвидируют...

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1229/h_1451422385_1484432_3db8ac5cc0.jpg

[Comandante]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/29/c4b318ac55c130bf39e53ddcf0f2e2c1.jpg

Отправлено через Tapatalk с Lumia

добавлено через 43 секунды
Всех с Наступающим!

Отправлено через Tapatalk с Lumia

[interm]

http://blog.stanis.ru/img/90420.jpg

[garikbond]

А вы знали? Оказывается, нельзя убирать квартиру перед НОВЫМ ГОДОМ, т.к обезьяна любит беспорядок и хаос!...
Ну, просто , отличная новость!!!!! ))http://i10.pixs.ru/storage/2/0/9/1780855127_2804936_20073209.jpg (http://pixs.ru/showimage/1780855127_2804936_20073209.jpg)

добавлено через 31 минуту
http://i9.pixs.ru/storage/6/6/5/1059912611_8514593_20073665.jpg (http://pixs.ru/showimage/1059912611_8514593_20073665.jpg)

[лелики]

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: - х*ли надо?
После этого, парень застрелился из рагатки.

добавлено через 2 минуты
2 класс. Ребенок честно, как мог пытался написать слово "Велосипедист"
http://korandovod.ru/forum/uploads/monthly_12_2015/post-6825-0-49376400-1451391739.jpg

[Товарищ Дынин]

Я встречал в документах по ДТП - "виласипет", "упал ап асвалт" и пр. Писалось инспекторами.

[garikbond]

Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

добавлено через 45 секунд
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

добавлено через 51 секунду
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

добавлено через 40 секунд
Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

добавлено через 53 секунды
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется.....
С уважением, москвич Петя, 55 лет.

добавлено через 1 минуту
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

добавлено через 1 минуту
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

добавлено через 5 минут
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!http://s16.rimg.info/ed48349674b449d8971518294cc2865a.gif (http://smayliki.ru/smilie-920138535.html)

добавлено через 14 часов 45 минут
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди.....

Всех с Наступающим !!!:az:

[ABVENTES]

:smile:Приходит патологоанатомом в морг, там три трупа и все улыбаются. Он и спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

:smile:Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

:smile:"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

:smile:Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

:smile:Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

[interm]

https://scontent-fra3-1.cdninstagram.com/hphotos-xfa1/t51.2885-15/e35/12346198_1666371580285775_1291963427_n.jpg

[ABVENTES]

https://pbs.twimg.com/media/CTn1F--U8AALJtA.jpg

http://img.1001mem.ru/posts/3792000/3791130.jpg

http://rghost.ru/8JnYykBvk/image.png (http://rghost.ru/8JnYykBvk.view),

http://cs622427.vk.me/v622427715/55015/HBqoUT33qDA.jpg

Это Jeep, он может ВСЕ! :bm:

http://rghost.ru/7XqVTR2Lm/image.png (http://rghost.ru/7XqVTR2Lm.view)

http://rghost.ru/7wdG4z8ht/image.png (http://rghost.ru/7wdG4z8ht.view) http://rghost.ru/6TJ2nLqF5/image.png (http://rghost.ru/6TJ2nLqF5.view)

[КАН24]

На самом деле 2015 год был не плохим.
Скоро сами увидите.

[nikoenin61]

Умер Гулливер.... Е..ать -копать вздыхают лилипуты.

[Алексей]

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется.....
С уважением, москвич Петя, 55 лет.
ДА! Присоединяюсь! Надеюсь, это будет не анекдот!

[garikbond]

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые транслировалось с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.....

добавлено через 1 минуту
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

добавлено через 47 секунд
Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

[garikbond]

НОВОРУССКАЯ РУЛЕТКА.....http://i10.pixs.ru/storage/9/1/0/1231BCkopi_7119402_20091910.jpg (http://pixs.ru/showimage/1231BCkopi_7119402_20091910.jpg)

добавлено через 12 минут
http://i10.pixs.ru/storage/9/9/8/12314001ck_7859914_20091998.jpg (http://pixs.ru/showimage/12314001ck_7859914_20091998.jpg)

[Comandante]

Вот так вот люди отдаются искусству - от начала и до конца...

http://images.tapatalk-cdn.com/16/01/01/8c339bc5c3d85a8cd659b2af02cff4e8.jpg

Отправлено через Tapatalk с Lumia

[Учитель]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл@дь, вылью!

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0101/h_1451676431_3201613_ed860ef7ac.jpg

[garikbond]

Первый завтрак Нового Года :bm:.....http://i10.pixs.ru/storage/7/3/6/1000640162_3685131_20097736.jpg (http://pixs.ru/showimage/1000640162_3685131_20097736.jpg)

[garikbond]

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат....

добавлено через 36 секунд
Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

добавлено через 34 секунды
В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!

добавлено через 1 минуту
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

добавлено через 4 часа 38 минут
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

[Зеленоградец]

http://www.oil-club.ru/forum/uploads/monthly_01_2016/post-14228-0-62946500-1451642058.jpg

[Cenz]

Зеленоградец,
Прикалываешься над гостями? [emoji122]



Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Vatheslav]

Видимо над женой :)))

Ничего, моя любит поныть на мою же больную голову "А я тебе говорила - не пей, говорила - не пей. Вот так тебе и надо, будешь знать....."

А тут какое то фото :)))))))

[interm]

Ничего, моя любит поныть на мою же больную голову
Так вот в чём дело, семейное это :biggrin:

[andrd63]

http://raketchik.livejournal.com/185474.html - забавная история.

[garikbond]

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

[garikbond]

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

[garikbond]

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.....

[Фима]

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

[garikbond]

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

(в тему):-Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье....:az:

добавлено через 48 секунд
4-го января человек на 80% состоит из майонеза.....

добавлено через 1 минуту
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

добавлено через 34 секунды
-18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам....

добавлено через 3 минуты
Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит....http://s.rimg.info/d57de5dfaf929b05a5edea8ba1741901.gif (http://smayliki.ru/smilie-112799079.html)

[лелики]

http://s012.radikal.ru/i319/1512/db/30277ca5177d.jpg

[OAZ]

Встречаются два БОМЖа.
-Ну как провел новый год ?
-Отлично, там напился на халяву, там как следует поел..., а ты как ?
-А я все праздники дома провел.
-Что так, болел что ли ?
-Да нет, какой то гад КАМАЗ на крышку люка колесом поставил !

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Детский сад. Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

[КАН24]

Странные люди эти мужья, для них все платья одинаковые, а все отвертки разные.

[Зеленоградец]

Зеленоградец,
Прикалываешься над гостями? [emoji122]



Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

Это честностырено с ойл клаба))

[garikbond]

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

добавлено через 43 секунды
– Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты идиот? Иди огород копай, палочник....

добавлено через 2 минуты
После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы...

добавлено через 1 минуту
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть...

[ABVENTES]

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, с@ка, от счастья...

*******

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.

*******

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо!

*******

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

*******

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря … Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

[Aksakal]

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится
— просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7St6WlzpB/image.png (http://rghost.ru/7St6WlzpB.view)

http://www.phoenixsun.tk/_ph/3/613427338.png

http://rghost.ru/7nNlZbQCK/image.png (http://rghost.ru/7nNlZbQCK.view)

http://rghost.ru/7Jlj5D7z7/image.png (http://rghost.ru/7Jlj5D7z7.view)

http://rghost.ru/8g8bYh7gq/image.png (http://rghost.ru/8g8bYh7gq.view)

http://rghost.ru/8VCTyVjvy/image.png (http://rghost.ru/8VCTyVjvy.view) http://rghost.ru/6sDw6FSTv/image.png (http://rghost.ru/6sDw6FSTv.view)

[Учитель]

Даже дети знают, что Вайбер - ФСБшный, а Вотсап - ЦРУшный)))

[Учитель]

Упала немножко


http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0105/h_1452006903_4049518_4bf90dcaf4.jpg

[Авгyст]

Понравилось "Перспективные территории" :) ))

32373

[Aksakal]

Даже дети знают, что Вайбер - ФСБшный, а Вотсап - ЦРУшный)))
Мнение штатного специалиста - всегда бесценно ...

http://os1.i.ua/3/1/12098831_3d6d5f30.jpg

[Cenz]

Это честностырено с ойл клаба))


Ага... И йети у них есть? [emoji6]
Да ладно... Тебя уже раскрыли... Пост 3782))))

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Зеленоградец]

Ага... И йети у них есть? [emoji6]
Да ладно... Тебя уже раскрыли... Пост 3782))))

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

Честно)) в доказательство на скрине указаны свойства картинки с ссылкой на ойл клаб http://www.oil-club.ru/forum/uploads/monthly_01_2016/post-14228-0-62946500-1451642058.jpg :smile:
PS не женат я и игрушки такой нет:smile:

[Vatheslav]

Так вот на ком нужно женится, если не женат, понимание во многих вопросах обеспечено, а это важно :)

Правда зачем крышку у унитаза обклеивать ковралином непонятно, не проще просто сделать золотую :)

[interm]

Dial-up sound 700% slower (http://www.youtube.com/watch?v=IF2v32xCD0Y#t=12)

[Учитель]

Dial-up sound 700% slower (http://www.youtube.com/watch?v=IF2v32xCD0Y#t=12)

Класс! Я в 1996 году свою школу подключил к интернету через модем до Курска. И нашел спонсора - Relarn)), они оплачивали нам инет. Мы были первыми в области. Я скачивал программу ТВ для нашего телевидения)))

[Vatheslav]

И где тут юмор?

[ABVENTES]

:smile:— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволит отказаться.

:smile:Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

:smile:Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я"

[Aksakal]

http://cs629312.vk.me/v629312914/1cc48/-atvfAnCFac.jpg

[шеф]

Ну вот, а вы говорили, что у Аксакала особый юмор, а тут...)

[Tolik2009]

http://www.youtube.com/watch?v=1YNztZLfF5Y

[garikbond]

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать новогодний сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.....

добавлено через 5 минут
Ты что делаешь? — Я колядую. — Ты ходишь по квартирам поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь. — Ничего подобного. Я колядую...

добавлено через 11 минут
Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря - 1 января...

[Tolik2009]

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

[Aksakal]

И где тут юмор?
В Курске сдох ...


В метро на праздники свершилось чудо ...
http://i-i.neavtor.ru/ir/02/-487373-300-378-.jpg

добавлено через 21 час 59 минут
http://quarzit.narod.ru/fotnet/fn173.jpg

[interm]

И где тут юмор?
Вот же:

http://quarzit.narod.ru/fotnet/fn173.jpg
...

[garikbond]

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.....:az:

добавлено через 1 минуту
Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

добавлено через 48 секунд
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию...

добавлено через 1 минуту
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы...

добавлено через 2 минуты
- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла...

добавлено через 44 секунды
Встречаются два нарика.
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

[Tolik2009]

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся…

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

[ABVENTES]

http://cs619926.vk.me/v619926487/bb97/LxUAOvLaa20.jpg

http://rghost.ru/7dcJzhxgZ/image.png (http://rghost.ru/7dcJzhxgZ.view) http://rghost.ru/6vGJjTxnd/image.png (http://rghost.ru/6vGJjTxnd.view)

http://rghost.ru/6QNXlwxFc/image.png (http://rghost.ru/6QNXlwxFc.view)

http://rghost.ru/6qBmZkkmT/image.png (http://rghost.ru/6qBmZkkmT.view)

http://rghost.ru/7bZTbZq4b/image.png (http://rghost.ru/7bZTbZq4b.view)

[ABVENTES]

:smile:Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество.
Муж безвылазно сидит дома.
Жена ему говорит:
- Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко
скажешь: " Хрыстос народывся!"
Тот пошел, прибегает назад через час бледный.
- Что случилось? , - спрашивает жена.
- Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А
я им "А хрен Вы меня поймаете!"

:smile:Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

:smile:11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

:smile:Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

:smile:На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

[Учитель]

Когда ты так мечтала, а тебе так не повезло!:be:

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0111/h_1452529618_5094459_8e097426ea.jpg

[Петровский]

http://6.firepic.org/6/images/2016-01/11/oszlrin4rc1c.jpg (http://firepic.org/)

[лелики]

http://www.felice.ru/foto/img/9312.jpg

[Учитель]

Да уж...)

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0112/h_1452577427_2068453_5f6ae66dea.jpg

[garikbond]

(старенькое):-Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Учитель]

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

добавлено через 2 часа 32 минуты
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

[VUSh]

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…