PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
Eci,
http://i12.pixs.ru/storage/8/4/3/IMG1582JPG_2022424_24241843.jpg (http://pixs.ru/showimage/IMG1582JPG_2022424_24241843.jpg)
garikbond
01.12.2016, 00:59
На улице несколько человек метелят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окоянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так чтож вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
добавлено через 1 минуту
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях....
добавлено через 3 минуты
Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. — Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
добавлено через 4 минуты
(очень старенькое)...Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
Все-таки Дюмон неправ, считая, что все люди дураки. В реальности, они полные идиоты. (с)
garikbond
01.12.2016, 01:11
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
-Моя жена любит кошек и собак.
-Повезло тебе с женой.
А вот моя любит песцов, соболей…
Таксист подвозит взрослого сотоятельного
дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
-Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долларов на чай оставил.
-Ну так, блин, у него папа – миллионер,
а я – сирота.
-Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа
за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
-Вообще-то хотел бы!
Но при таких ценах….
-Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
-Я девушка жениха, со стороны…
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
-- Это тебе просто фригидная попалась...
добавлено через 7 часов 49 минут
- Мама, а что такое любовь?
-- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
В постели я-- звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
с Xiaomi Mi2S
garikbond
02.12.2016, 11:07
(ну очень лохматый)...Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.
Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит: Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм. Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть! Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите трахните меня.Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось! Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю! Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! А он в прошлом году медведицу трахнул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет....
добавлено через 4 минуты
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?
добавлено через 1 минуту
Гинеколог:
В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
Он был сверху...
Гинеколог:
У вас будет мальчик!
2-я девушка:
Я была сверху...
Гинеколог:
У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
Что случилось?
3-я девушка:
У меня, наверное, щеночек родится....
добавлено через 10 часов 56 минут
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
http://i11.pixs.ru/storage/7/9/4/8838386jpg_9109109_24262794.jpg (http://pixs.ru/showimage/8838386jpg_9109109_24262794.jpg)
garikbond
03.12.2016, 10:09
(старенькое)....Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН....:az:
добавлено через 1 минуту
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?"...
добавлено через 3 минуты
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
добавлено через 57 секунд
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: — Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: — Лететь-то всего пять секунд, а сколько фигни в голову пришло....
garikbond
04.12.2016, 20:24
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!:be:
Старый солдатский юмор.
-Вам предстоит великая миссия, вы впервые полетите на Солнце !!!
-Так мы же там сгорим !?
-Вы что, думаете в штабе идиоты сидят !? Ночью полетите.
Comandante
05.12.2016, 16:42
Пацаны, проясните плиз - где нарушение прочих правил форума в словах: негр, еврей, сп***ть??? А то за анекдот 5 очей от Лешего прилетело. Вроде как межнациональной розни нет, под сп***ть можно понимать "спионерить" и т.п. Чего то я в непонятках...
Пиши все без звездочек и недопониманий не будет.
под сп***ть можно понимать "спионерить" и т.п.
Comandante
05.12.2016, 18:49
Пиши все без звездочек и недопониманий не будет.
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161205/9e30fa73f33b6d6a912847c07daf30a5.jpg
garikbond
05.12.2016, 19:30
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай»....
добавлено через 5 минут
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: — А вот презерватив это одеяние или облачение? — Это, сын мой, херомантия.....
добавлено через 3 минуты
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав"....
добавлено через 2 минуты
(сказка)...Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.....
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
-----------------------------
Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам хайло! Рубероид положи на место!
-----------------------------
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
B_Pablo
06.12.2016, 11:12
Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...
garikbond
06.12.2016, 19:27
На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...
добавлено через 57 секунд
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
добавлено через 35 секунд
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя....
добавлено через 56 секунд
"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше...
добавлено через 1 минуту
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой...
добавлено через 1 минуту
(прошлогоднее)....Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
На саммите G20 в ожидании прихода Путина Меркель говорит всем:
- Вот сейчас войдет Путин и с кем он первым поздоровается, тот значит его главный пособник и той стране мы (ЕС) будем строить козни...
Заходит Путин, поднимает обе руки вверх и говорит:
- Привет всем!!!:biggrin:
http://savepic.net/8643646.jpg
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Вопрос в соцсетях: «На прошлой неделе
впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте,
стоит ли забирать?»
«Что то 16-й не задался, 17-й определенно
должен быть лучше», - наивно думали люди
ровно сто лет тому назад.
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная
шапочка разговаривала с волком, и они
неплохо понимали друг друга.
MichaeL
07.12.2016, 11:33
Йетька, "Мухи отдельно, котлеты отдельно", долг 3 рубля входит в долг 48 рублей.
Учитель
07.12.2016, 19:00
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать некачественный товар!
-
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
-
На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвизового режима с ЕС.
-
— Моя девушка – такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой — метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела — ждем сына!
— Твой или отомстила?..
-
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк в Интернете, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
-
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны!
Настоящая черная пятница была только у Робинзона,
все остальное - лохотрон.
Стивен Сигал:
-Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно
перевел 73 доллара.
-Это не ошибка, это пенсия.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
-Старею...
-Чё так?
-Робот-пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает...
garikbond
08.12.2016, 19:04
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Трудно в тему не упомянуть легендарный "сверхбородатый":
Общеизвестно, что Л. И. Брежнев любил, "отодвинуть" водителя, сесть за руль своего персонального "членовоза" и как следует "оторваться". Не редко он в буквальном смысле и от сопровождения отрывался, поскольку ему доставляло удовольствие обогнать свою же охрану, идущую спереди. Может машина это позволяла, может охрана "стеснялась" занять свое место, не суть.
Вот так на одном из постов оцепления, инспектор видит несущийся без сопровождения ЗИЛ-114. Вроде и "членовоз" но где же кортеж ?!
Останавливает: "Ваши документы", - но тут же отдает честь и желает счастливого пути.
Подбегает старший наряда:
-Ты какого черта его отпустил ? У него скорость было под 200 ! Кто там ехал, кого везли, почему один без сопровождения !?
-Не знаю кого везли, не разглядел. Но за рулем был сам Брежнев !!! :bm:
garikbond
09.12.2016, 19:30
Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!:bm:
добавлено через 2 минуты
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube...
добавлено через 1 минуту
Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным...
добавлено через 4 минуты
Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный cекc. — Давай! — Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? — Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
добавлено через 10 минут
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
... Как там поживает твой дружок ?...
Женщина бальзаковского возраста любуется атлетом:
-Скажите, а сколько вы весите ?
-Без малого 150 кг.
-А с малым ?
garikbond
09.12.2016, 19:44
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты блин....
добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/6/1/2/image58kop_4065524_24355612.jpg (http://pixs.ru/showimage/image58kop_4065524_24355612.jpg)
добавлено через 45 секунд
Всем удачных выходных :rolleyes:
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 34 минуты
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не не хочется идти к Ивановым!
- А ты думаешь, мне очень хочется? Но представь себе, как они обрадуются, если мы не придем...
- Ты прав! Пойдем...
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 24 минуты
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 19 минут
После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
с Xiaomi Mi2S
garikbond
10.12.2016, 10:03
По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.....
добавлено через 42 секунды
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
добавлено через 2 минуты
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Comandante
10.12.2016, 10:32
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Четкая подруга[emoji106] [emoji122]. Походу по-совместительству мамкой на точке подрабатывает...
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили!
с Xiaomi Mi2S
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы...
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же...?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
Валерий Б.
10.12.2016, 19:44
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы...
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же...?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Вон оно как делается. :biggrin:
Учитель
pavka
Одноглазый Зеленый Ёжик
Smart123
X.A.M
забанены за излишний флуд.
Вон оно как делается. :biggrin:алкоголь в голову ударил?:evel:
Валерий Б.
10.12.2016, 20:31
алкоголь в голову ударил?
Уж и подколоть нельзя. :)
(Вы ж моих главных "собутыльников" на выходные отключили).
По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно...
Напомнил бородатый:
Жили были три поросенка: Нах нах, Них них и Нюх нюх.
добавлено через 5 минут
Уж и подколоть нельзя. :)
(Вы ж моих главных "собутыльников" на выходные отключили).
алкоголь в голову ударил?:evel:
Что за флуд !? :mad:
garikbond
11.12.2016, 15:18
(старенькое)...Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу :aj: меняли....
добавлено через 59 секунд
http://i11.pixs.ru/storage/7/9/1/image60kop_2176908_24377791.jpg (http://pixs.ru/showimage/image60kop_2176908_24377791.jpg)
добавлено через 1 минуту
Загадка....http://i11.pixs.ru/storage/8/0/1/image58kop_9948988_24377801.jpg (http://pixs.ru/showimage/image58kop_9948988_24377801.jpg)
добавлено через 2 минуты
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...
добавлено через 8 минут
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный — слушаю. Из трубки голос — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает. Дежурный отвечает — Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ — тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон — Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!..
Уж и подколоть нельзя. :)
(Вы ж моих главных "собутыльников" на выходные отключили).
***-
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...-
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.-
с Xiaomi Mi2S
garikbond
12.12.2016, 11:31
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу...
добавлено через 1 минуту
Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
добавлено через 17 минут
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?" 3% — "Алло?" 95% затруднились ответить.....
Учитель
12.12.2016, 17:07
Роскомнадзор попытался заблокировать localhost
Роскомнадзор попытался внести в реестр запрещенных сайтов IP-адрес 127.0.0.1, сообщает Роскомсвобода.
Этот IP-адрес носит название localhost и применяется для обращения компьютера к самому себе вне зависимости от наличия подключения к интернету. Внесение localhost в список сайтов означает, что Роскомнадзор решил ограничить провайдерам, которые выполняют решение о блокировках, доступ к их собственным компьютерам.
IP-адрес 127.0.0.1, по данным Роскомсвободы, появился в реестре в связи с блокировкой сайта karaoke-besplatno.ru. В судебном решении о блокировке, отмечает издания, упоминался только адрес сайта.
Ошибка, отмечает Роскомсвобода, была быстро исправлена. IP-адрес 127.0.0.1, внесенный в реестр 10 декабря, на следующий день был из него исключен.
Даааа...сказала бабка, рассматривая стринги на рынке...случись чё и обосраться некуда
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161212/03f31cf3be58f8b3e538ea1131b8daf1.jpg
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: – Ну, как вы себя чувствуете? – Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: – Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! – Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. – Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».-
Настроение поднялось-[emoji6]
Из старого и любимого:
Мойша - Абраму:-
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .-
- Три, но шоб я видел.
с Xiaomi Mi2S
Папа, кто такая проститутка?-
- Боже! где ты слышала это слово?-
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.-
- Что?!-
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.-
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!-
- Нехорошая почему?-
- Потому что она продажная.-
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.-
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.-
- Как это себя?-
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.-
- Для чего?-
- Чтобы спать.-
- Спать?-
- Да, в одной кроватке.-
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?-
- Ты с ума сошла!-
- Но она же с тобой спит за деньги?-
- За какие деньги?!-
- За твою зарплату.-
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...-
- Как и с дядей Федей?-
- Что? С каким еще дядей Федей?-
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.-
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!-
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Дядя Ваня из деревни приехал, подзабухали, расчувствовался:-
- Ну, мы , ведь, такие же, как и вы. Вот, вы, городские, как забухаете - своим бывшим звоните.И мы такие же.Только у нас телефонов нету. Вот и прешь за пять километров по бездорожью. Стоишь на крыльце, грязный, протрезвевший и думаешь: " И чё припёрся ?!"-
с Xiaomi Mi2S
garikbond
13.12.2016, 10:44
(не моё)....Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
добавлено через 10 часов 15 минут
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".....
добавлено через 1 минуту
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
добавлено через 1 минуту
(старенькое)...Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
добавлено через 12 минут
Предновогоднеее....http://i11.pixs.ru/storage/7/8/6/121220141k_6852514_24400786.jpg (http://pixs.ru/showimage/121220141k_6852514_24400786.jpg)
добавлено через 1 минуту
Она такая милая, где ты ее нашел?— На вокзале, она с ментами дралась.....
добавлено через 1 минуту
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.....
добавлено через 2 минуты
Вячеслав076 ,куда пропал ? Ждём со вчерашнего дня....:az:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:-
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..-
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..-
И тут Ева спросила:-
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..-
И молвил Бог:-
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
добавлено через 18 минут
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно???-
- Да, "блин", не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."
с Xiaomi Mi2S
танкист
13.12.2016, 20:28
Наконец то наши подвалили.:az::bratv:
Вячеслав076
13.12.2016, 20:33
Надеюсь, не в прямом смысле наконец то, танкист? :biggrin:
танкист
13.12.2016, 20:41
Вячеслав076, Это просто анекдот.:al:
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:-
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?-
Ответ: ЖИТО - мир.-
Тётка в салоне:-
- А почему не Херсон?!
Самое витиеватое выражение – это «Ступай, добрый молодец, откель явился!». Чтобы понять куда тебя послали требуется время и некоторое количество мозгов.
добавлено через 16 минут
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-09/1378518015_1377952607_smeshnye-animacii-prikoly-3.gif
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?-
- Это какими же?-
- Ну, там зая... бусечка...-
- Эх, заябусечка ты моя!-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 21:51
- А почему не Херсон?!
— Изя, ты знаешь как продать одну гривну за две? — Конечно, ведь только в Херсоне газета «Гривна» стоит 2 грн.:wink:
Моя женщина очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 21:55
- Жители Херсона упрекают мэра: — С нашей канализацией уже невозможно жить. — Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, — бодро ответил мэр. :biggrin:
Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?-
- Чувство!-
- Почему?-
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.
Сегодня по ошибке положил кому-то 1000 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!» [emoji106] [emoji106] [emoji106]
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Заказал и съел в вашем кафе фрикадельки и беляш.Запор прошёл.Огромное спасибо!"
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 22:05
Моя женщина очень любит...
- Дорогая, это тебе на День рождения, открывай скорее!
- Так это же твоя ширинка...
- Открывай, говорю. :biggrin:
добавлено через 2 минуты
«За шикарный секс!»
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну? :biggrin:
- Так это же твоя ширинка...
[emoji3]
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:-
— Оставайся у меня.-
— Так у тебя же спать негде.-
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...-
Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:-
— Ну у тебя жена и проститутка
— Чего так?-
— Да всю ночь меня за "член" держала!-
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ !-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 3 минуты
Видишь закономерность?
- Угу...[emoji3]
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Тот, кто считает, что женщина – это человек, пусть попробует сказать вслух: «Я вчера такого человека отимел!».
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры – так ролевые игры, "фигли" [emoji39]
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 22:11
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом ещё сказки рассказывает. :biggrin:
Вячеслав076
13.12.2016, 22:14
маленький камушек в сторону Х.А.Ма, думаю, что поймёт :wink::
B_Pablo
13.12.2016, 22:18
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ !-
Мне больше нравится такая инертрепация :
Пришел как-то Абрам в гости к Хаиму. Засиделись, заговорились. Глядь — уже ночь на дворе. Неудобно как-то гостя выгонять. Оставили Абрама на ночь. Квартира у Абрама однокомнатная. И кровать одна. Куда положить гостя? Сделали так: Абрам лег к стенке, посередине — Хаим, а на краю — жена Хаима. Утром соседи интересуются:
— Как ночь прошла?
— Да нормально, — отвечает Хаим.
— А где гарантия, что все было нормально?
— Да я эту гарантию всю ночь двумя руками держал.
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:-
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!-
- А где, доченька, снизу или сверху?-
- Сверху.-
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...-
Отец, читая газету:-
- Вам, проституткам, волю дай, так вы из "члена" кукурузный початок сделаете!..-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 22:24
Так можно и нам? (П.3)
Неее, неее, нам такого НЕ НАДО..... вдруг узнают кто же всё таки сливает соляру :biggrin:
Вячеслав076, с возвращением :ax:
---------------
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик..
Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.Пошел Ваня к Бабе Яге:-
- Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей!-
Ну, Баба Яга говорит:-
- Можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное - возьми деревянный брус 12 на 12 - и по башке!-
- Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет???-
- Есть, милый. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава. Принесешь - сварю тебе зелье волшебное.-
Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву.Приходить постаревший Иван к Бабе Яге:-
- Вот травка, бабуля, делай обещанное...-
Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану:-
- Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за фигню здесь поставили; Ну а ты, Иванушка, уж наготове будь, и должен у тебя приготовлен быть брус 12 на 12...-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 22:33
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери...
...и плачет: - Ааааа, я никогда не стану мамой, у меня не будет детей и ты не станешь бабушкой.... - Почему, доченька? - Ды, никак не могу проглотить эту "гадость". :biggrin:
добавлено через 4 минуты
....обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду"...
:eek: Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов... :wink:
Ну че, как у вас тут дела? Выходить можно или уже банят?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!". На некоторых посмотришь - с топора, "блин", кормили!
добавлено через 1 минуту
Не обсуждая действия модератора, вопрос у меня. Так можно и нам? (П.3)
С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют жёнам…-
Муж с гордостью говорит: — Вот видишь… А я вхожу в ту самую десятку…-
Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10% являются - гомиками....
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 23:08
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет"...
Блин, Cenz, Я весь мозг сломал... что это за слово? Кинь в личку... :wink: :biggrin:
Блин, Cenz, Я весь мозг сломал... что это за слово? Кинь в личку... :wink: [emoji3]
А - ха - ха... "Нет" тебе, помучайся....
Может модераторы и личку смотрят... Бан влепят.... Приходи на территорию без правил
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 23:14
:smile: Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.:wink:
Учитель
13.12.2016, 23:15
Приходи на территорию без правил
А это куда?
Вячеслав076
13.12.2016, 23:15
"Нет" тебе, помучайся....
:biggrin:, дошло....:rolleyes:
[emoji2] Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.:wink:
Муж возвращается с охоты…-
Привычно позвонил жене:-
- Готовь-ка ванну… Я измотан…-
И ужин ждал, чтоб на столе!..-
Жена с надеждою спросила:-
- А как прошла охота, милый?..-
В ответ: — О’кей! Не будем, мать,-
Весь месяц мясо покупать…-
Жена аж так и обмерла:-
- Неужто завалил лося???..-
- Ты б губки закатала, Зин…-
Пропил я всю зарплату, блин…
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 23:19
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.:bk: :biggrin:
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 23:23
В отделе нижнего белья обращаюсь к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й. :biggrin:
добавлено через 2 минуты
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобус. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали? :biggrin:
А это куда?
http://club-yeti.ru/forum/showthread.php?t=14234
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
13.12.2016, 23:30
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.:biggrin:
добавлено через 3 минуты
http://club-yeti.ru/forum/showthread.php?t=14234
"Вячеслав076, вы не имеете прав для доступа к этой странице. Это может быть вызвано несколькими причинами:
Ваш аккаунт имеет недостаточно прав для доступа к этой странице...." СЛАВА БОГУ. :cool:
Учитель
13.12.2016, 23:31
http://club-yeti.ru/forum/showthread.php?t=14234
Не, туда мы не ходим. Не прилично.
Вячеслав076
13.12.2016, 23:40
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда. :bk:
Учитель
13.12.2016, 23:43
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда. :bk:
В смысле не хочешь завтра на работу? На работу все хотят!
Дал Бог копыта, даст и работу, пока их не отбросишь!
Вячеслав076
13.12.2016, 23:47
На работу все хотят!
:eek: :eek: :eek: Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно! :biggrin:
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:-
— Огонь!-
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:-
— Первый готов!...-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
14.12.2016, 00:08
Сапоги для петербуржцев))))
Надеюсь, эти- НЕ мужские...:wink:
Учитель
14.12.2016, 00:09
Надеюсь, эти- НЕ мужские...:wink:
Меньше знаешь - крепче спишь.
Больше знаешь - крепче пьёшь.
Не, туда мы не ходим. Не прилично.
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
14.12.2016, 00:12
...Первый готов!...
- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает? :bk: :eek:
- Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!". :biggrin:
Меньше знаешь - крепче спишь.
Больше знаешь - крепче пьёшь.
Промочишь ноги - откажет горло.-
Промочишь горло - откажут ноги.-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 2 минуты
- Будешь выходить труп вынеси!
:
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:-
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..-
Мама, не отрываясь от мясорубки:-
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 5 минут
- Папа, купи мне кота.-
- Нет! Он будет срать по углам-
- Тогда тигрёнка.-
- Тогда мы будем срать по углам .
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
14.12.2016, 00:23
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю!:eek: :biggrin:
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - ищут новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
14.12.2016, 00:26
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ». :wink: :biggrin:
Благодаря рекламе мы знаем...
23.Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
14.12.2016, 00:31
:wink: У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.:mad:
добавлено через 2 минуты
...телки всегда неожиданно западают на странных чуваков...
Парень:
- Tы будешь танцевать?
Девушка:
- Да.
Парень:
- Хорошо, я тогда возьму твой стул? :biggrin:
Блин, Cenz, Я весь мозг сломал.. :wink: [emoji3]
Вот теперь попробуй это сделать с языком:
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
14.12.2016, 00:45
Cenz, у тя литера "О" на клаве не залипла после написания этой СМСки? Р.S. последнее слово прочесть НЕ смог..... выпить наверное надо :be:
добавлено через 2 минуты
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. :rolleyes: :biggrin:
добавлено через 2 минуты
- Врач! Врач, в зале есть врач?
- Я врач.
- Скажите, а тяжело было учиться на медицинском? :biggrin:
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
14.12.2016, 00:53
"Алла, я в бар!"...
...:rolleyes: :rolleyes: :biggrin:
добавлено через 1 минуту
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.:bk: :biggrin:
добавлено через 2 минуты
— Слава! А твоя баба во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю. :bk: :wink:
- Дык, это когда держишь у мужчины двумя руками, а всё, что не вместилось- то она и есть..:
Секс по телефону по - одесски...-
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?-
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...)))-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
14.12.2016, 01:03
Вопросы на уроке по этике с подсказками: - В какой руке надо держать вилку, если в правой у Вас- котлета? Какую руку надо подавать даме при выходе из автобуса, если левой Вы чешете яйца? :wink: :biggrin:
О-о ! "Порутчик" "откинуля" ! Даже "Гарик" теперь отдыхает. :wink:
добавлено через 17 минут
Не обсуждая действия модератора, вопрос у меня. Так можно и нам? (П.3)
Да и так уже в фильмох и песнях цензурой все эмоции ниже плинтуса опустили.:bk:
Вячеслав076
14.12.2016, 09:59
О-о ! "Порутчик" "откинуля" !
ды, вот.... надоело баланду на нарах хавать, сняли оковы.... и я снова с вами, господа и дамы :az:
Объявление:-
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".-
Один мужик решил позвонить и спрашивает:-
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?-
После небольшой паузы следует ответ:-
- Ну это хотя бы раз в неделю.
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мама... Як?.. Головой у хату!
с Xiaomi Mi2S
garikbond
14.12.2016, 10:14
ды, вот.... надоело баланду на нарах хавать, сняли оковы.... и я снова с вами, господа и дамы :az:
:bm: Как за ночь всё оживилось.... Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная....
Вячеслав076
14.12.2016, 10:14
Украинское село.
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...:biggrin: - Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить. :biggrin: :biggrin:
garikbond
14.12.2016, 10:22
Жена нашла заначку мужа. — Это откуда у тебя столько денег?! — Да вот, это... на подарок тебе копил... — Да?! А чего так мало-то?
добавлено через 41 секунду
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно....
--Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".
с Xiaomi Mi2S
garikbond
14.12.2016, 10:26
Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю....
добавлено через 3 минуты
(старенькое...)Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Вячеслав076
14.12.2016, 10:27
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож... :biggrin:
Застрял мужик в лифте киевского отеля.
Читает: коли вы гутарите на украинской мове, жмайте книпку раз.
Иф ю спик он ингллиш, пресс то баттон намбр уан.
Если вы говорите на русском, нажмите кнопку три.
Попавший нажимает на третью кнопку. Из динамика: "Ну шо, москалюга, попався" !
"Береженного бог бережет",- сказала монашка, натягивая второй ган...н на свечку.
garikbond
14.12.2016, 10:54
Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
добавлено через 6 минут
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванию. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танчики. Женщина: — Давайте следующего....
добавлено через 2 минуты
(старенькое)Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
добавлено через 1 минуту
Приходит священик домой весь в :be:. Жена его: — Батюшка что случилось? — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Прихожу, значь, намедни к теще.-
Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове.-
Показывает доберману на меня пальцем, и говорит:-
- ЗЯТЬ!-
с Xiaomi Mi2S
-Увас 14 детей. Это семейная традиция?
-Нет, традиция у нас другая, а дети – обочный эффект этой традиции.
-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
-Хм. Моя тоже не любит готовить!
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять «однушку» в ипотеку,
купит кеды и забыть, из какого города он приехал.
Comandante, видео без звука:frown:
Comandante, видео без звука:frown:
У мню все в норм.
Вячеслав076
14.12.2016, 20:28
...отнять чемпионат мира по санкам и золото у музея.
напоминает: Сара, золотце, выходи, за тобой пришли.... и санки с собой захвати :biggrin:
добавлено через 1 минуту
– Вы занимаетесь анальным сексом?
– Исключительно за долги... :bm:
Учитель
14.12.2016, 20:33
У "ахеджакнуло" появился конкурент - "бильжопнуло".
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
добавлено через 11 минут
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.-
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:-
- І я хочу вареників !-
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?-
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?-
с Xiaomi Mi2S
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...-
добавлено через 2 минуты
И баян до кучи:-
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:-
- I want to have sex!-
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.-
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.-
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух-
попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.-
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:-
- I want to have sex!-
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо-
произнес:-
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы
http://i53.fastpic.ru/big/2013/0204/48/df2cee5e33799132507e2ebf5de95a48.gif
НАРОД... вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Блин" током "долбануло", прямо до яиц дошло, хорошо хоть... не насмерть !!!"
добавлено через 5 минут
Новое ругательство: Да бобслей со скелетоном ж мне в Сочи!
с Xiaomi Mi2S
Comandante
15.12.2016, 18:10
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...-
Или решить задачу: "Как по-честному разделить 0.8 на троих?"
Ответ: "Элементарно - наливаем каждому по 100 грамм, а дальше задача сводится к типовой". [emoji482]
(cтаренькое)...
Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод"..http://s18.rimg.info/921e72c1a1f90d4772e4ad522565686c.gif (http://smayliki.ru/smilie-1111672647.html)
Еще чуть чуть и будет
-Жрите, пока все не испортилось
А вот вам к вечеру :bm::
А это случайно не ты с фонтаном? [emoji23]
— Миллллая, я ссссеня не пил!-
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров».-
— Пил.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.12.2016, 20:06
А это случайно не ты с фонтаном?
Нет. Скорее я кот на шашлыках....:biggrin:
В тему:.... "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором"...
Муж в командировке . Вдруг ему СМС : " УВАЖАЕМЫЙ АБОНЕНТ ! Сообщаем вам , что ваш супружеский долг погашен !-"
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.12.2016, 20:12
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
ёлы- палы, я щас трезв как стекло и то не смог выговорить...:biggrin:
добавлено через 4 минуты
...ваш супружеский долг погашен !
- Вчера молодая пара из Хабаровска с радостью узнала, что в Курской обл. у них родился сын. :bm:
Smart123
15.12.2016, 20:29
ёлы- палы, я щас трезв как стекло и то не смог выговорить...
человек не традиционной трезвости??? :biggrin:
Вячеслав076
15.12.2016, 20:34
человек не традиционной трезвости??? :biggrin:
Нет, читаю по слогам... :bk:
добавлено через 2 минуты
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил. :biggrin:
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, тварь делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.12.2016, 20:37
Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даёшь, Абрам!
- Нет, Сара, это ты даёшь, а я лечусь. :bk: :biggrin:
Женщина на приеме у психиатра:-
- Доктор, у меня проблема. Меня все бесит. Люди ходят - надоело, светофор мигает - раздражает.-
- А вы не пробовали на природу выезжать?-
- Доктор, вы что?! Там же птицы поют, листья шуршат! Кошмар!-
- А сексом не занимались?-
- А что, помогает?-
- А давайте проверим.-
Женщина разделась, легла на кушетку. Через минуту:-
- Доктор! Ну вы уж определитесь, туда или сюда... А то, туда-сюда, туда-сюда... Бесит уже!
с Xiaomi Mi2S
Внучек, иди кушать! Еда на столе!-
-Иду, ба…-
-Иди, а то остынет.-
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место:-
-Повёлся, лошара !..-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 12 минут
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.12.2016, 22:19
Йетька, тебя нет ни в Снежинках, ни в Звёздочках.... кто же ты тогда? :eek:
Вячеслав076
15.12.2016, 22:21
:biggrin:, атас:
...Когда я был пионером, мне рассказывали...
А когда я был пионером, травили анекдот:
Вовочку приняли в пионеры. Приходит он домой: "Мама, я теперь пионер, теперь я буду говорить только правду" !
- Вот помнишь, вазу кот разбил ? Это не он, это я разбил и свалил все на него.
-Молодец, за то что ты теперь такой честный, я тебя даже и наказывать не буду.
-А однажды я съел банку варенья, и насрал в неё же...
Отец: "Вот говорил же вам; говно ем, а вы засахарилось, засахарилось" !!!
добавлено через 47 секунд
Мальчики все клоуны
А ведь раньше большинство зайчиками были.:bk:
Вячеслав076
15.12.2016, 22:35
...раньше большинство зайчиками были.:bk:
эт щас одни заи, тьфу, блин... а тогда космонавтами были :wink:
добавлено через 4 минуты
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 70—е, что лучше было? — Намного! Я в детском саду поел, поиграл и спать! :bk: :biggrin:
Йетька, тебя нет ни в Снежинках, ни в Звёздочках.... кто же ты тогда?
В садике всегда была Зайчиком :ah:
---------------
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!
---------------
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад."
Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
---------------
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Вячеслав076
15.12.2016, 23:26
...кто на 3 и 2 — в ад."
Двигатель такой есть: 3.2 FSI С6 :bm:
добавлено через 6 минут
— Ваша жена утонула...
- Мужик возле роддома орёт: - Мааааша, Мааааша. Медсестра: - Вы знаете, ваша жена померла... - Иванова, Маша? - Ой, извините, у Ивановой тройня. - Нет, уж, померла, так померла....:bk::bm:
B_Pablo
15.12.2016, 23:35
Сначала маленькая предыстория, она же анекдот:
Вспомнил старый анекдот прочитанный в журнале "Студенческий меридиан" в конце 80-х:Сын спрашивает у отца:
-Пап,а что такое симпеляция диструбных гентронов?
-Сынок,а ты где это прочитал?
Сын гордо:
-Я это сам написал!
Ну а теперь то ради чего была эта предыстория.
Сегодня зашел в ТЦ "Черемушки" купить батарейку. Ну заодно прошелся по рядам посмотреть , что продают и погреться. Не знаю как вас, а меня раздражают продаваны которые всячески пытаются впарить свой товар всем проходящим мимо их торговых точек. Так вот на очередную просьбу продавана :
-Спрашивайте, что вам нужно. у нас есть ВСЕ. (причем эту фразу произносят многие в независимости от ассортимента точки)
Я поинтересовался о наличии того самого симпелятора диструбных гентронов...
Продавец завис надолго....
...у Ивановой тройня
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
--------------------------
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
--------------------------
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Цены на спиртное растут, чтобы люди меньше пили, а цены на сигареты, чтобы меньше курили. Интересно, а для чего тогда поднимают цены на коммунальные услуги?
Когда в детстве мама звала меня с окна, то фраза "сейчас иду" означала, что я могу еще погулять пол часа, но когда мама выходила на улицу и тащила мою наглую рожу за ухо домой, то значит, я нагулялся...
с Xiaomi Mi2S
garikbond
16.12.2016, 11:35
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.....
добавлено через 57 секунд
(предновогоднее)Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных....
добавлено через 1 минуту
Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами...
добавлено через 55 секунд
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
добавлено через 1 минуту
У Клавы было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской....
добавлено через 40 секунд
Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть....
добавлено через 1 минуту
Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!:smile:
добавлено через 1 минуту
Всем удачных ПРЕДНОВОГОДНИХ выходных !!!:bm:
rvitallrv
16.12.2016, 17:04
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
— Сыпь сюда!
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обеими рогами- за!
Про роды было два варианта
1) из родилки выходит акушерка и говорит поздравляю,у вас мальчик. Уходит,через пару минут опять выходит и поздравляет со вторым. Уходит и через минуту из родильного крик доктора Дура, гаси лампу,они на свет лезут..
добавлено через 1 минуту
2) а второй про мутацию, которую как и йети надо мыть чаще..
добавлено через 6 минут
Про автобус..
На сидении сидит тетка, явно склочного вида. Над ней качаясь стоит пьянущий мужичонка. Она смотрит на него с ненавистью,тут автобус качает и мужичок сблёвывает. Тетка на весь салон - Свиньяяя!!
А мужичок тихонько - ты на себя посмотри..
Вячеслав076
16.12.2016, 21:32
...— Я подаю на развод!
:smile: Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав, кричит:
- Я не холодная женщина, просто там где я горячая ты не достаёшь. :bk: :biggrin:
добавлено через 5 минут
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день! :bk: :biggrin:
Многие женщины опрометчиво считают, что управлять мужчиной легче, чем автомобилем. Ничего подобного! Нет, тут на халяву права не купишь – этому нужно основательно учиться. Потому что ездить на мужике надо по всем правилам. И автомат тут не спасёт – самой переключать передачи надо и сцепление чувствовать. И одновременно ещё за дорогой успевать следить, чтоб он других пассажирок не брал. Есть и другие опасности: тормоза у мужика слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно когда полный бак залит…-
с Xiaomi Mi2S
:smile: Разводятся двое
Подружки разговаривают о разводе:
С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
Еще чего!
Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
————————
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
— Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
— И что же?
— Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»
————————
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
Встречаются два еврея.
— Ой–вэй! Мойша, шо я вижу?! Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу и имел впасть в депрессию: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост... А почитал антисемитскую литературу — таки мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. И в мене сплошной позитив!
В садике всегда была Зайчиком :ah:
...
А я ведь и подозревал, что ты ни фига не снежинка.:az:
- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?-
- Завязал.-
- Точно?-
- Точно.-
- На обоих ботинках?-
добавлено через 16 минут
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "-[emoji79]
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 5 минут
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.-
— Миша! У тебя когда день рождения?-
— В январе. А зачем тебе?-
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минeт делает.-
— А у тебя когда?-
— В апреле. А тебе зачем?-
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 56 секунд
Хороший будет новый год, приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку маминых тампонов.
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 4 минуты
Звонок по телефону. Муж берет трубку:-
- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?-
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!-
- Вынужден Вас огорчить...-
- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!-
- И тут Вас вынужден огорчить...-
Муж сердито: - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы!-
Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы...-
Мужик просыпается после НГ:-
- Маш, а сегодня какой день?-
- 2 января.-
- А чо, первого не было?-
Письмо Деду морозу:-
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»-
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:-
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.-
- Мальчик, за что?-
- А это за прошлый год.-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 10 минут
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.-
- Что, неужели всё так плохо?
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
18.12.2016, 15:03
...ты ни фига не снежинка.:az:
:wink: Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости :bk:
добавлено через 4 минуты
- Не ловите ртом жёлтые снежинки... :wink: :bm:
— А ты, Танечка, кем нарядишься на Новый год? — Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая! :be: :biggrin:
garikbond
18.12.2016, 22:06
Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная....
добавлено через 1 минуту
Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
добавлено через 34 секунды
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами...
добавлено через 6 минут
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.....
— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?-
— Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!-
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?-
— Пьяной.-
с Xiaomi Mi2S
garikbond
18.12.2016, 22:47
http://i12.pixs.ru/storage/7/2/7/1512790560_4669711_24473727.jpg (http://pixs.ru/showimage/1512790560_4669711_24473727.jpg)
добавлено через 8 минут
20 открыток о тех, кто ждет не дождется Нового года...https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-otkrytok-o-teh-kto-zhdet-ne-dozhdetsya-novogo-goda-1420165/
Учитель
18.12.2016, 23:55
20 открыток о тех, кто ждет не дождется Нового года...
Продолжая тему))))
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/1218/h_1482094478_1691980_2738abad6b.jpg
Готовимся к новому году?
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!-
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:-
— Оральный, 50.-
Таксист чешет репу:-
— Оральный, 50... Оральный, 50... "Блин", где это???
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!-
— "блин", Петрович, застегни ширинку, придурок!
добавлено через 10 минут
Объявили, что метро и 3 кольцо в Москве будут работать всю новогоднюю ночь. Анекдот в тему:
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!-
— Петрович, ты "блин" уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 14 минут
Девушка приходит в милицию.-
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.-
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?-
- Меня соседи убить хотят.-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 10 минут
Хохотал до слез:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ-
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…-
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!-
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.-
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.-
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.-
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.-
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.-
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.-
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.-
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.-
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.-
13. Герасим налил Муме щей.-
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.-
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!-
16. Отец Чацкого умер в детстве.-
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.-
18. Под старость лет его приковало к постели раком.-
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.-
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.-
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.-
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.-
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь-
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.-
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.-
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.-
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.-
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.-
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине.-
30. Пудель лег животом на спину и уснул-
31. Часовой ходит по посту и метит територию
[emoji23] [emoji23] [emoji23]
с Xiaomi Mi2S
13. Герасим налил Муме щей.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Реально перлы:biggrin:
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:-
— Оральный, 50.-
Таксист чешет репу:-
— Оральный, 50... Оральный, 50... "Блин", где это???
Не анекдот, а совершенно реальный случай из моей молодости.
На дворе 90-е, утро буднего дня, начало шестого утра, еду я на работу на своей пятерке (не путать с БМВ). Бак почти пустой, денег нихрена нет, голова с бодуна (эх молодость, молодость...), мысля одна, - как бы заработать.
На обочине стоит прилично одетая женщина и голосует. Во! Заработок!! Я останавливаюсь, она открывает дверь и говорит, - "За минет доедем?"
И вот, тут наверно надо было меня видеть, мысли в "пришибленной"голове ворочаются с трудом, но в одну сторону, - "Где этот минет находится, как ЗА него (за кольцевую, за Можайск и т.п...) доехать и скоко бабла можно за это срубить?..."
Да, я конечно сообразил и уехал, но память осталась.:biggrin:
Вячеслав076
19.12.2016, 19:43
...я конечно сообразил и уехал...
Ага, прям так взял и уехал... :biggrin:
garikbond
19.12.2016, 19:56
http://i11.pixs.ru/storage/4/7/6/1543978110_3681182_24484476.jpg (http://pixs.ru/showimage/1543978110_3681182_24484476.jpg)
добавлено через 1 минуту
25 любимых цитат из старых фильмов...http://goo.gl/YnUpzG
Вячеслав076
19.12.2016, 19:57
- Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...:biggrin:
garikbond
19.12.2016, 20:03
Фотографу на новогоднем корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.....:bm:
добавлено через 1 минуту
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
добавлено через 1 минуту
Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем Чудакам, которых пригласили их жены....
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить!
——————
Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»!
——————
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
B_Pablo
19.12.2016, 20:33
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
garikbond
19.12.2016, 20:39
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой: — Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
добавлено через 1 минуту
(старенькое)...А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "
добавлено через 1 минуту
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
Вячеслав076
19.12.2016, 20:39
Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность»....
и такие отвязные ученицы :eek::
garikbond
19.12.2016, 20:53
Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь все не идет! А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!
добавлено через 2 минуты
Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!
добавлено через 2 минуты
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
В тему:-А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
добавлено через 1 минуту
Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! . . — И вам не стыдно? — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
добавлено через 2 минуты
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: — Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: — А в преферанс, это куда?
добавлено через 3 минуты
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
добавлено через 1 минуту
(ну очень старенький)-Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: — Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика? — Если можно, мальчика. — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: — Какой рост? — Немного выше среднего, пожалуйста. — Мм... , низкий, средний, вот — выше среднего. Выливает в тот же стакан: — Цвет волос? — Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий? — На Бельмондо. — Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо! Протянул наполнившийся стакан женщине: — Теперь выпейте это! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
тему:-А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
А что заставляет мужчин бежать в аптеку после фразы: "Может зайдешь на чашечку чая"? )))
garikbond
19.12.2016, 21:01
А что заставляет мужчин бежать в аптеку после фразы: "Может зайдешь на чашечку чая"? )))
Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Вячеслав076
19.12.2016, 21:08
А что заставляет мужчин бежать в аптеку после фразы: "Может зайдешь на чашечку чая"? )))
:smile: в этом случае лучшая "аптека"- это винно- водочный отдел супермаркета :wink:
добавлено через 6 минут
...чтоб скоростной и безлимитный...
...а ещё литерный и без порожняка :wink:
Учитель
19.12.2016, 21:55
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/1219/h_1482173709_5519486_c3822a10dd.jpg
Comandante
19.12.2016, 22:03
А что заставляет мужчин бежать в аптеку после фразы: "Может зайдешь на чашечку чая"? )))
Мысль о том, чтоб не оставить "долгов", да и чтоб самому потом для успокоения в Инвитро не бежать[emoji4]
Вячеслав076
20.12.2016, 00:14
Учитель, Я так понимаю, брачная ночь у молодожёнов была напрочь испорчена...:bk:
добавлено через 7 минут
:smile: - Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!:wink: :biggrin:
добавлено через 2 минуты
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»… :bk: :biggrin:
Вячеслав076
20.12.2016, 15:00
вот такие бывают жёны :biggrin::
Учитель
20.12.2016, 19:27
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/1220/h_1482251244_3220791_c59b86a4f3.jpg
Приемная комиссия в театральном институте.-
Абитуриентке говорят:-
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.-
Абитуриентка, не долго думая:-
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
добавлено через 7 минут
Вот так хочется сюда пихнуть анекдот про посещение автосервиса с женой, но... Там сплошной мат, а вот по этому поводу, как выглядит рассказ без великого и могучего:
https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=incxVRnK4QI
добавлено через 8 минут
Сидит ворона на дереве, держит свой сыр в клюве.-
Подходит к ней лисица с битой и с ходу бьет её.-
Ошарашенная ворона: - Блин... басню укоротили!!!!
На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!-
Прочитала книгу Дейла Карнеги и решила улыбаться людям. Пришла на работу и старательно улыбаюсь. Нелегко, но я улыбаюсь. Вечером меня вызвал начальник и сказал:
— Еще раз придёшь на работу пьяная или обкуренная - уволю!
——————————
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь .опу не помыл?
——————————
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
-Хочу тебя.-
- А как ты меня хочешь?-
- Как, как? Внутримышечно.-
добавлено через 24 минуты
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
добавлено через 2 минуты
-Ну как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала:"Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой комп. и утащила меня в постель!
добавлено через 2 минуты
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?-
- Да, но... А как вы догадались?-
- Уж больно сиськи у вас благородные. Да и жопа такая... знатная.
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!-
- С чего бы это, мама?-
- С пива, сынок! С пива!-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 5 минут
Мужчина:-
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?-
- Давайте.-
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р"-
- ИНЖЕНЕР.-
- Правильно, а ваша?-
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".-
Мужик молчит оторопело. Девушка:-
- Вообще-то - моя профессия - Библиотекарь, а то, что вы подумали, только Хобби.
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 5 минут
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:-
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?-
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
20.12.2016, 23:52
— Патологоанатом!
- У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом. :biggrin:
добавлено через 2 минуты
— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. — Даже глазами делает так — морг—морг. :eek: :biggrin:
добавлено через 8 минут
...можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь .опу не помыл?
Кризис. Больница. Экономят на всём. Больной ангиной жалуется доктору: - Доктор, а можно мне в очереди по смазыванию тампоном лечимого места быть перед больным геморроем, а не после него?... :bk: :smile:
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
——————————
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
garikbond
21.12.2016, 19:51
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
добавлено через 1 минуту
Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну нихера ты губы раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!
добавлено через 3 минуты
(блондинистое)....Алло! Это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза слева или справа?
Учитель
21.12.2016, 19:54
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/1221/h_1482339269_7489202_2f8c710b41.jpg
garikbond
21.12.2016, 19:55
Жена, собирая мужа на рыбалку,....
Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?:bk:
Вячеслав076
21.12.2016, 19:58
Алло! Это женская консультация?
Ёлы- палы, а куды ж тады нам, Мужикам, обращаться? :bk:
garikbond
21.12.2016, 21:52
Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? — О да, Софочка, очень! — Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь....
добавлено через 1 минуту
Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!
добавлено через 3 минуты
У тебя как с Танькой? — Хорошо. — Ну, с Танькой у всех хорошо... :bm:
добавлено через 2 минуты
(рыбацкое)...Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.....
добавлено через 33 секунды
Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать"....
добавлено через 3 минуты
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
добавлено через 1 минуту
Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея....
добавлено через 1 минуту
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. — Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот… Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула… Тут парень и молвит бархатным голосом: — Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
добавлено через 1 час 36 минут
На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя !!!
добавлено через 1 минуту
( старенькое ):- Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила.....
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
—Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
Пьешь?
- Да, с самого утра накидываюсь.
- Куришь?
- Да, по 2 пачки в день.
- И зачем же ты пришел тогда в фитнес клуб, идиот?
- Починить сортир, мудила. Я сантехник.
- Меня по-китайски зовут Зуй, — сказал Заяц.
- А меня — Луй, — сказал Лисёнок.
- Пошли вы в жопу! — сказал Хомяк.
Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Ивановне тур в Амстердам, чтобы она увидела, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...
—————
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло..
—————
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
—————
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.
Comandante
22.12.2016, 00:33
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161221/9075bf922baa5fec2df524b7110d27a2.jpg
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
В -гастрономе:-
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!-
— Чего?-
— Что чего? Водку давай! ...
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.-
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
добавлено через 13 минут
Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.
добавлено через 51 минуту
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161222/c72208e608a39050683509b0c75dca8c.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161222/f2deeb1125568deff757b49f896069a1.jpg
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
22.12.2016, 18:44
:rolleyes: Протоколы задержания подозреваемых:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего. :biggrin: :biggrin:
garikbond
22.12.2016, 19:06
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
добавлено через 49 секунд
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд......
добавлено через 48 секунд
Уважаемые соседи если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза … Следующий трек — три раза…
добавлено через 34 секунды
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
добавлено через 54 секунды
- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!
добавлено через 38 секунд
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа зодчие!
добавлено через 2 минуты
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик....http://i12.pixs.ru/storage/2/8/4/image62jpg_4089284_24519284.jpg (http://pixs.ru/showimage/image62jpg_4089284_24519284.jpg)
добавлено через 54 секунды
Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку со Старым Новым годом соседки Люся и Марина...
добавлено через 1 минуту
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает: — Огурец есть? — Нет... — Тогда четыре!
добавлено через 1 минуту
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".....
добавлено через 46 секунд
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашёл !!!....
добавлено через 1 минуту
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.....
добавлено через 1 минуту
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
добавлено через 1 минуту
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски....
garikbond
22.12.2016, 19:06
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются!
Вячеслав076
22.12.2016, 19:06
— Огурец есть?
Идёт операция. Врач- медсестре: - Скальпель..., тампон..., отсос..., ещё раз отсос..., спирт..., повторить..., огурец. :bk:
garikbond
22.12.2016, 19:49
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились....
добавлено через 4 минуты
Идёт операция..... :bk:
Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит: - Хм... Как-то вот...
- Пётр Ивановыч! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?
добавлено через 1 минуту
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную..
добавлено через 33 секунды
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно..
добавлено через 41 секунду
Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
добавлено через 45 секунд
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"...
добавлено через 31 секунду
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
добавлено через 37 секунд
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц....
добавлено через 29 минут
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Немного о коррупции в анекдотах:
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
——————————
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
——————————
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат...
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
——————————
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
——————————
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Comandante
22.12.2016, 22:42
- Наконец-то! Новый радист подъехал...
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая
и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
Вячеслав076
22.12.2016, 22:47
Мюллер Штирлицу...
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо. :smile:
Вячеслав076
22.12.2016, 22:52
Про Штирлица: :smile:
Вячеслав076
22.12.2016, 22:56
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: "Я положу конец любой коррупции!" Но выполнил пока всего три первых слова... :bk:
Магазин «Ашан».
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной-— железная такая сетчатая корзина. В корзине-— шляпы, кепки, панамки.
У корзины-— мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это-— в любой момэнт, — говорит дедушка.
с Xiaomi Mi2S
Comandante
23.12.2016, 08:42
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
*** Далее в оригинале от этого интеллигента обрушивается поток трехэтажного мата, вызванный страхом остаться без головы***.
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
P. S. Да-с, всё-таки без языка предельной ясности, то бишь матерка, анекдот пресноват-с. Перечитал его в представленной редакции и будто побывал на репетиции театрального кружка...
http://www.klopp.ru/texts/267229-mnogo-slov-iz-nichego.html
Мужские фантазии:
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
Везде обман!!! :
Купил стиральный порошок, написано: --100 ГРАММ в подарок.-
Открываю, ... хрен!!! ... Там один порошок.
Она ему:-
- Приходи завтра, дома никого не будет.-
Он пришел, а дома никого нет.-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 19 минут
Судят за изнасилование 80-летнего деда:-
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколово, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?-
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.
с Xiaomi Mi2S
Comandante
23.12.2016, 15:54
Да, Cenz, дай бог каждому в 80 лет.... на велосипеде кататься.
поймал немой золотую рыбку... теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!
Борода:
К слону пришел другой слон,и зовет:-
-Пошли в джунгли на разврат!
-Не охота,да и слоних там нет нормальных..!-
-Да ладно, зато там мартышки безотказные! И лопаются прикольно!
с Xiaomi Mi2S
garikbond
23.12.2016, 17:52
У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!
добавлено через 4 минуты
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью...
добавлено через 54 секунды
Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка...-
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
с Xiaomi Mi2S
garikbond
23.12.2016, 18:40
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
добавлено через 7 минут
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
добавлено через 4 минуты
Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
добавлено через 2 минуты
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик"....
добавлено через 1 минуту
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку....
добавлено через 38 секунд
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
добавлено через 40 секунд
Бывший заключенный Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
добавлено через 1 минуту
Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья"...
добавлено через 1 минуту
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
добавлено через 9 минут
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь......
добавлено через 18 минут
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...
Еврейские анекдоты из Одессы. (https://www.youtube.com/watch?v=EQgTzjkWcvE&index=2&list=PLVt3yK5Niq72DFt6IQVsHigVjZthJX_i3)
Вячеслав076
23.12.2016, 19:47
- Пятница, вечер. Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает: «Ах, как же хочется с женой поболтать!» :bk: :biggrin:
добавлено через 5 минут
Три стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!" :rolleyes: :biggrin:
__________________
добавлено через 9 минут
Профессор мехмата МГУ возвращается домой и видит - в подъезде его студент трахает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде. Но почему в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил? - говорит она, - Уже почти 43 года.
- Представляешь! - расстроено восклицает профессор, - За это время я недотрахал тебя на 33 километра 147 метров! :bk: :biggrin:
garikbond
23.12.2016, 20:05
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
добавлено через 1 минуту
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
добавлено через 5 минут
.Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечё и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз!
добавлено через 1 минуту
Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков..
Вячеслав076
23.12.2016, 20:12
- Скачет похотливый Принц на коне, лесом, полем, мимо болота проезжает, а там лягушка и говорит человеческим голосом:
- Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП, перед ним супер модель... ну принц не долго думая давай ее тр@хать. Как надоело слез с неё, оделся, на коня залез и только уезжать, а та ему:
- Принц! Погоди, я чёт не догнала! А как же свадьба, ну и всё как в сказке положено?!
Принц нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак даст ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та в воздухе три раза перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Тот поднял её, повертел в руках, в карман кладёт и говорит:
-Блин, офигенная штуковина! :rolleyes: :biggrin: :biggrin:
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже-
....и тут-Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...-
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?-
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
...Каков рост вашего мужа и вас?-
-Мой 198, его 161.-
-В какой позе занимаетесь сексом?-
-Я стою на полу, он - на табуретке.-
-Как предохраняетесь?-
-А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
23.12.2016, 20:26
- Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, помоги меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях! :biggrin: :biggrin:
garikbond
23.12.2016, 20:30
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.....
Вячеслав076
23.12.2016, 20:31
https://www.youtube.com/watch?v=SH2LiSWjkuQ :eek:
Купил мужик лотерейный билет, а он возьми и выиграй 500000.-
Пошел мужик в авто-магазин прикинуть,какую машину купить.И вдруг он замечает,что на него как то странно смотрит продавец. Через 5 минут выбегает директор,наезжает камера первого канала и ему объявляют,что он стотысячный посетитель магазина и ему презентуется машина.-
Выходит мужик из магазина: в одном кармане 500000 в другом накладная для получения машины и задумчиво идет домой .-
Дверь ему открыла заплаканная,вся в черном, жена: Мама умерла,говорит.-
Мужик больше не выдерживает и отстранив жену бежит в ванну,открывает кран холодной воды и брызгая себе в лицо приговаривает: Ну масть пошла,ну масть пошла
с Xiaomi Mi2S
garikbond
23.12.2016, 20:35
(старенькое):-Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Вячеслав076
23.12.2016, 20:48
- А пойду ка я домой... и пошёл, хотя и за рулём был..))))) :bk:
добавлено через 13 минут
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить
"у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, вновь покупающие Шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы Шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают. :bk:
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"-
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
23.12.2016, 20:55
- Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:
— Я буду говорит, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Так... Теперь втирай мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - кончились!
— Доктор, Сволочь!!!! :eek:
Мама девушки отчитывает молодого человека:-
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас-
что-нибудь за душой?-
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент-
для влагалища...-
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
23.12.2016, 21:40
Друг по случаю приобрел новые классные дворники на своё авто. Конечно, слегка великоваты, слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на его
веку, работой которых он просто любуется. :wink:
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg
добавлено через 24 минуты
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу? :smile:
Вячеслав076, про дворники надо сюда:
http://club-yeti.ru/forum/showthread.php?t=643
[emoji122] [emoji106]
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 3 минуты
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:-
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!-
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.-
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...-
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.-
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...-
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.-
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких "озабоченных" как вы, никакой бороды не хватит!-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 2 минуты
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:-
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?-
- Ну, с заточки карандаша...-
- Нет, неправильно.-
- Ну, с покупки бумаги...-
- Нет!!!-
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает-
и кричит:-
- С оси!!!-
Девушка удивлённо:-
- Прям здесь???
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
23.12.2016, 22:34
Вячеслав076, про дворники надо сюда:
http://club-yeti.ru/forum/showthread.php?t=643
100 пудово :rolleyes: :biggrin:
добавлено через 1 минуту
Женщина зашла в офис службы социальной защиты, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии. :bk: :biggrin:
добавлено через 5 минут
- Когда я вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 носить будет! :bk: :biggrin:
добавлено через 11 минут
https://www.youtube.com/watch?v=PwVMSuA47oM :rolleyes: :biggrin: :biggrin:
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.-
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).-
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?-
(ДС) - Дежурная сестра.-
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.-
(В) - Я слушаю...-
(М) - Как прошла операция?-
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:-
(Мех) - Мы заменили ей зад...-
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!-
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.-
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!-
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
23.12.2016, 22:43
У мужика заболела жена...
:rolleyes::rolleyes: Письмо в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. :eek: :biggrin:
нач. участка ругается с прорабом:-
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!-
с Xiaomi Mi2S
ArCanon
23.12.2016, 23:07
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
:bk:
А Йети - это джип? :evel: Тогда ты погорячился :evel:
Чудный забег по старой пошлятине. Вячеслав076, немножко сдаешь, поднажми на физиологию.
Отправлено с моего SM-G800F через Tapatalk
Вячеслав076
23.12.2016, 23:30
А Йети - это джип?
Skoda Yeti - SUV :cool:
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.-
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:-
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
23.12.2016, 23:46
:rolleyes: Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Этих женщин не поймёшь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не понтуйся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать. :bk:
Разговор двух приятелей:-
-У меня дома мышь над кошкой издевается.-
- Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
24.12.2016, 00:16
- Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя. :bk:
добавлено через 5 минут
:rolleyes: Вот она- женская сущность : -Доктор приходит к больному малышу. Видит, что его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица. :bk: :biggrin:
Comandante
24.12.2016, 00:17
Друг по случаю приобрел новые классные дворники на своё авто. Конечно, слегка великоваты, слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно
[emoji122] [emoji106] А с резинками на замену надо будет заморачиваться[emoji23]?
Вячеслав076
24.12.2016, 00:20
:rolleyes: -Мою девушку зовут Анжела, но она откликается исключительно на имя "Куплю" :bk: :biggrin:
-Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.-
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
24.12.2016, 00:47
Женщины о своих мужьях: — Мой муж как Ламборгини, быстрый и надежный; — А мой муж как Порше, мощный и красивый; — А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится :bk: :biggrin:
Полезный совет гостеприимным хозяевам.-
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.-
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 2 минуты
: — Мой муж как Ламборгини, быстрый:
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.-
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.-
- Что, настолько теплая?-
- Нет, ребристая.-
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.-
- Поручик, а вот ваш член - словно Лондонский экспресс!-
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.-
- Нет, стоит ровно две минуты-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 7 минут
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.-
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расст гивая на ходу брюки, устремляется к туалету.-
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Е глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...-
Первым не выдерживает мужик:-
- Мама, чего жд м?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!-
с Xiaomi Mi2S
нач. участка ругается с прорабом:-
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!-
с Xiaomi Mi2S
Так это...
Таки ЗВОНКИ или таки КНОПКИ?
Если звонки, то это конечно полный сюр, но и нажимать таки не на что.
А если кнопки - так это вполне современное решение... При наличии импульсных реле в щитке.
Так это...
Таки ЗВОНКИ или таки КНОПКИ?...
А если кнопки - так это вполне современное решение... При наличии импульсных реле в щитке.
Таки, если учесть очень длинную бороду этого анека, думаю это были кнопки от звонков, причем самых древних [emoji23]
Ну и, при наличии реле, свет оставался бы включенным, а тут не так [emoji13]
Короче - здесь вам не там
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 10 минут
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
24.12.2016, 10:57
совет гостеприимным хозяевам...
- Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. :biggrin:
добавлено через 1 минуту
- Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что—то неладное. — Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства. :eek: :biggrin:
Короче - здесь вам не там
Ну да, ну да- ставят вроде звонок, но если приглядеться - кнопка. Строители они такие сТРОИТели...
Вячеслав076
24.12.2016, 11:10
Строители они такие сТРОИТели...
:smile: Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу... :bk:
B_Pablo
24.12.2016, 12:06
Полезный совет гостеприимным хозяевам.-
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
Из той-же серии:
Если к вам пришли гости, поставьте на стол квашеную капусту
На столе не пусто, подать не стыдно и сожрут — не жалко.
garikbond
24.12.2016, 20:49
Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете ?
добавлено через 37 секунд
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
добавлено через 4 минуты
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?:bk:
добавлено через 3 минуты
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
добавлено через 1 минуту
"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69...
добавлено через 46 минут
Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке..
Вячеслав076
24.12.2016, 22:54
Папы снимают на видео утренники в д/саду: :biggrin: https://www.youtube.com/watch?v=RffeX8XQlXg https://www.youtube.com/watch?v=hsuo85gvHQY :rolleyes:
Comandante
25.12.2016, 00:38
Купила новые шторы и повесила. Через некоторое время вваливается домой муж в жопито пьяный, молча раздевается и ложится спать. Ночью просыпаюсь от шороха, открываю глаза и вижу как одевается муж.
- Ты куда? - спрашиваю.
- Молчи, дура, а то жена убьёт.
добавлено через 3 минуты
Жизнь - как зебра: то одна полоска, то две...
Папы снимают на видео утренники в д/саду:
[emoji106] во хохотал!!!
Меня тут собрались туда отправить, показал.... Думают теперь - может без родителей????? [emoji23] [emoji122] [emoji122]
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
25.12.2016, 14:44
...то одна полоска, то две...
:smile:Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это ж@па!!! :bm:
добавлено через 5 минут
Советы от Дмитрия Анатольевича: - А вот ещё знаете, хлеб солью натрёшь, головку чеснока… вкуснотища! Держитесь, короче. :biggrin:
добавлено через 2 минуты
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания... :bk: :biggrin:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot