Анекдот

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/5/0/4/image53kop_7784787_16377504.jpg (http://pixs.ru/showimage/image53kop_7784787_16377504.jpg)

добавлено через 21 час 8 минут
http://i10.pixs.ru/storage/0/9/3/MJopotScxP_4141311_16389093.jpg (http://pixs.ru/showimage/MJopotScxP_4141311_16389093.jpg)

[ABVENTES]

Украинская тематика...

http://pbs.twimg.com/media/B_M_NGyVIAAP1zF.jpg

http://pbs.twimg.com/media/B6Inn6NCYAAGs7O.jpg

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0309/h_1425923649_3051653_fd3b27472e.jpg

[Зеленоградец]

https://cs7066.vk.me/c7002/v7002703/4271/TXog_XTbAoU.jpg

https://pp.vk.me/c621331/v621331245/130d2/CVNRueNLruc.jpg

[Учитель]

Папа, можно я пойду на дискотеку ?! -. Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

[Vatheslav]

Папа, можно я пойду на дискотеку ?! -. Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

А что тут смешного, типа на отдыхе на юге не так.

[Ig_butcher]

https://cs7052.vk.me/c625830/v625830713/113c/E9wKlxECkKA.jpg -------------------

[Comandante]

У меня так не было... Семья, однако.

Улетело через Tapatalk

[хельга 75]

Наши тоже стараются...http://s011.radikal.ru/i316/1503/15/0b7782c94f62.jpg (http://www.radikal.ru)

[VUSh]

Выглядя великолепно, женщина убивает сразу трёх зайцев: Радует себя, восхищает мужчин и бесит других женщин!

Кошка за Жучку, Жучка за бабку, бабка за дедку, дедка за внучку – вытащили из-за компьютера!

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Девушка у парня в гостях, выходит из душа:
-У тебя там два полотенца, подписаны «М» и «Ж». Я взяла «Ж», потому что «М» - это Мужское, правильно?
-Нет, «М» - это Морда.

-Говорят, у Васьки жена классная!
-Кто-то соблазнил-попробовал?
-В школе работает.

-Дорогой, я хочу на праздник новые сапожки к норковой шубке.
-Но у тебя же нет норковой шубы!
-Во-о-от!..

[Dynamic]

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

добавлено через 2 минуты
http://img.ifcdn.com/images/7b7c824cac26302d0b99946c399227ef2599be735865863d3f 37b9904eae698a_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/c638473c28452e8270b835f6aa73e9c4e6c513c8ead413dc4d 33458b1e304844_1.jpg

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0311/h_1426074164_7357239_ea07e37a18.jpg

[ABVENTES]

http://pbs.twimg.com/media/B9hsZm5IUAEQhHs.jpg

http://img.ifcdn.com/images/fe48f8dc8a7e5a6a80f19070fe51e8e4f9129190ce3a4a9c8d 4e835b80a31a29_1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426025256_gifs_09.gif

http://pbs.twimg.com/media/B8ET9vHIgAAuUqX.jpg

http://rghost.ru/6hmtjJ2Q9/image.png (http://rghost.ru/6hmtjJ2Q9.view)

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/260369-davayte-posmeemsya-.html

[RevWolf]

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл — "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано — сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
— Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

добавлено через 2 минуты
В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они использовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.
Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и объяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь.
Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало.
Зеркало больше никто не целовал.

добавлено через 10 минут
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

добавлено через 1 минуту
— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму!:mad:

[402]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/6/5018637.jpg

[garikbond]

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

добавлено через 3 минуты
Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит: — Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40? — Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану...

добавлено через 2 минуты
Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям!

добавлено через 1 минуту
Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем". Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат"...

добавлено через 1 минуту
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

добавлено через 4 минуты
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл@ть! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[хельга 75]

http://s012.radikal.ru/i320/1503/c1/807a4ee1b6c6.jpg (http://www.radikal.ru)

[Ingwar]

В отделе кадров:
- Я прочитал, что вам требуется ассенизатор, но работа сдельная. Это как понять?
- Очень просто. Четыре бочки говна отвезешь, пятая - твоя.

[interm]

ABS+ESP
http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/809526/809526_original.gif

[av29]

402,
Где соль?

[402]

av29, 14/88. Википедия.

[VUSh]

Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.

— Бабушка, зачем тебе мертвая консьержка, килограмм Плутония и кружевной корсет «Фантазия Матроса»?
— На даче все пригодится.

На форуме идет обсуждение аварии из-за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно ...авно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы".
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно".

[Зеленоградец]

http://fs1.directupload.net/images/150312/3q6c5pqf.jpg

https://cs7066.vk.me/c7007/v7007577/2ecfa/KWY9PkrpuMc.jpg

http://fs1.directupload.net/images/150312/no67vz2n.jpg

[pavka]

Всех с пятницей !!! Удачных предстоящих выходных :-)))
garikbond, Вы где? пятница

[OAZ]

garikbond, Вы где? пятница

Видимо отрывается после 8-го марта. Пятница - она же и "День шофёра".:wink:

[garikbond]

garikbond, Вы где? пятница

Да в отпуске я за прошлый год :smile:. Всех с пятницей,и.т.д. Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000

добавлено через 3 минуты
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

добавлено через 1 минуту
Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый минет - бесплатно!"

добавлено через 1 минуту
Мама спрашивает у маленького мальчика: — Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист? — На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

добавлено через 40 секунд
Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул… Жена устало: — А ты думаешь я спала…

добавлено через 43 секунды
Пошла в магазин, телефон забыла дома Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

добавлено через 3 минуты
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса....

добавлено через 39 секунд
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!

добавлено через 1 минуту
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сс*ть на парковке.

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0314/h_1426309424_3809109_f76b5202c8.jpg

добавлено через 20 минут
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0314/h_1426310651_7430122_450d8c4051.jpg

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/51b76af9dc0cfba14ac0dd2aff206eb32abf33d750747a648b 5934ec591f145e_1.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426109028_gifs_03.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426201813_gifs_08.gif

http://img.ifcdn.com/images/71b6bf41aa17d634006607b373eec411ea8021ab3a8e14737f e012aebf707776_1.jpg

[КАН24]

Новый русский просматривает тетрадь сына:
- Не понял, почему учительница поставила двойку, ведь написано же "Классная работа".

[Dynamic]

Интейк :)

http://img.ifcdn.com/images/bb6b9f91446cd1fadfedee694db7b4620e9cf1c77c23734894 fd82a293fcc400_1.jpg

[garikbond]

Хомяк троллит инспектора ДПС https://youtu.be/2on1Fv4q4Xc

[Учитель]

Хомяк троллит инспектора ДПС https://youtu.be/2on1Fv4q4Xc

Шо? Опять?:be:

[garikbond]

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

добавлено через 1 минуту
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

добавлено через 16 минут
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

добавлено через 20 часов 56 минут
. Рассказал(а) Зяма.... Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью! — Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? — Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!

[Зеленоградец]

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий му***к. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съе**ся куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пи**юка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пид**ом в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

[Учитель]

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий му***к. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съе**ся куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пи**юка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пид**ом в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

А можно всю трилогию?

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0316/h_1426535429_8390225_28d9eb969b.jpg

[Зеленоградец]

А можно всю трилогию?
Премьера запланирована на 2016-2017 гг.:bk:

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426543458_gifs_19.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1426543208_gifs_10.gif

http://img.ifcdn.com/images/27756d965beb8d05da9c046b0fd632c37780393e8b68cb13f8 891f004e9405aa_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/43f2f5b7047fd691005aa9ea71bd43ee6a573bf7d40e96202a 8da5743018fde4_1.gif http://img.ifcdn.com/images/a8e68059b17afbee3bca61af0028daafbfd29d75514977ad8e 29d8064a2eec39_1.gif

[interm]

Как работают футбольные операторы:
https://www.youtube.com/watch?v=aUDbLqgyUHc

[Учитель]

Собрание клуба экстремалов:

— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятёрочке»
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.

добавлено через 23 часа 3 минуты
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

[garikbond]

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

добавлено через 45 секунд
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

добавлено через 49 секунд
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

добавлено через 1 минуту
Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

добавлено через 2 минуты
Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.

добавлено через 2 минуты
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?

добавлено через 1 минуту
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог. — Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака знает дядю Алика?

добавлено через 3 минуты
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут....

добавлено через 45 секунд
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…?

добавлено через 23 часа 33 минуты
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

добавлено через 1 минуту
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто?

добавлено через 1 минуту
Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8vqmr2fnd/image.png (http://rghost.ru/8vqmr2fnd.view)

http://rghost.ru/6sVNbkcmH/image.png (http://rghost.ru/6sVNbkcmH.view) http://rghost.ru/6VfDBG2L6/image.png (http://rghost.ru/6VfDBG2L6.view)

http://rghost.ru/6WSPbskhm/image.png (http://rghost.ru/6WSPbskhm.view)

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/0/2/5/1105830316_3660918_16544025.jpg (http://pixs.ru/showimage/1105830316_3660918_16544025.jpg)

[КАН24]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

[Дина]

На просьбу ГИБДД во время неблагоприятных погодных условий воздержаться от использования транспорта отреагировали только работники дорожных служб

[КАН24]

Всю неделю Печень с тревогой ожидала предстоящей
пятницы, Почки тоже волновались, что
придётся много работать, Глотка
разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на
неё найдут приключения, Ноги с Языком
готовились заплетаться, Голова боялась
заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что сегодня пятница.

[Зеленоградец]

http://s.huru.ru/upload/2372/7rU6xiY3OVu.jpg-600x.jpg

добавлено через 11 часов 59 минут
http://www.oil-club.ru/forum/index.php?app=core&module=attach§ion=attach&attach_rel_module=post&attach_id=27625

добавлено через 7 минут
18+ (http://demovers.ru/wp-content/uploads/2014/01/wpid-roz-bA4bCEM.jpg)

https://cs7066.vk.me/c7007/v7007577/30021/yd4CJUYBAE4.jpg

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/5/1/7/uple5c6b7b_6437946_16552517.jpg (http://pixs.ru/showimage/uple5c6b7b_6437946_16552517.jpg) http://i11.pixs.ru/storage/5/2/8/pravilnoes_6242671_16552528.jpg (http://pixs.ru/showimage/pravilnoes_6242671_16552528.jpg) Кроссовер-премиум для малышей...http://i10.pixs.ru/storage/5/7/9/NjAweDEwMD_8001003_16552579.jpg (http://pixs.ru/showimage/NjAweDEwMD_8001003_16552579.jpg)

[garikbond]

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

добавлено через 1 минуту
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

добавлено через 52 секунды
- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

добавлено через 35 секунд
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

добавлено через 38 секунд
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

добавлено через 1 минуту
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая…
- Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.

добавлено через 1 минуту
У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
- Милый, я у тебя единственная?
- Да.
- И ты не находишь мой вопрос странным?
- Нет.
- Значит, могло быть и по-другому?
- ...?
- А может, так и есть?
- ...
- Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!

добавлено через 53 секунды
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? — На 30%. — Неверно. — На 40% с учетом повышения ставок кредитов. — Неверно. — На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему...

добавлено через 41 секунду
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

добавлено через 1 минуту
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

добавлено через 2 минуты
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

добавлено через 3 минуты
http://s20.rimg.info/ca5c42b0f7e2780b3f8c5b2068d45c3b.gif (http://smayliki.ru/smilie-1338422247.html)

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/48c094e6df1b2b9e418176fdda5a5910584628474884893925 af9f3c870b60eb_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/77e3bf560ccdbdcb3bb1bdfde43a483b0d510c2f93c916d8a5 5880e9fa893fca_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/c716ce98a886263a8fc4765b118cf0aadefa4c3589f39d2178 89b5cbdffbfa7a_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/23bd3f341c836b769cf3fe4b3b0c0fa00726f68184c0b6dbf0 59e2feab8d57be_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/20800708e28d432d9f3b5a580c566f75df250a9ad1376b3abe 3dd385934e7193_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/b2b965e050e37f46e80203a8e8b5a2fbb97c1374e8fc05b702 2b07cde6508556_1.jpg

[КАН24]

Мужчина говорит приятелю:
- Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.


Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.

[RevWolf]

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

[Ig_butcher]

Where did Putin go?
http://savepic.org/7036074.jpg (https://www.youtube.com/watch?v=aMhHq1R-9Rs)

добавлено через 40 минут
Картинка кликабельна.

[interm]

Про главное событие вчерашнего дня:
http://blog.stanis.ru/img/79142.jpg
--------------------------------------------
https://pp.vk.me/c543101/v543101097/2c82/gPZjwFYuqUM.jpg
http://club443.ru/uploads/77/post-1248076790.jpg

[garikbond]

Только я не смотрел на затмение? http://i10.pixs.ru/storage/1/0/1/tolkoyanes_6703712_16567101.jpg (http://pixs.ru/showimage/tolkoyanes_6703712_16567101.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/1/1/9/1107174893_7386102_16567119.jpg (http://pixs.ru/showimage/1107174893_7386102_16567119.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/1/3/1/1068951394_6726125_16567131.jpg (http://pixs.ru/showimage/1068951394_6726125_16567131.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/1/4/2/upl13672c8_3020989_16567142.jpg (http://pixs.ru/showimage/upl13672c8_3020989_16567142.jpg)

[Зеленоградец]

https://pp.vk.me/c322922/v322922180/7ed2/Zb0fqXsxVIc.jpg

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/7adb62e7018e0c7c7ffb091b363a01e8ad57d1d34dcca68543 ebe5c01168d5c3_1.jpg

[interm]

Немного коба...
Кот Будённого:
http://coub.com/view/1x6x5
Когда счастлив
http://coub.com/view/5gjp9
Белка под обстрелом
http://coub.com/view/5gb5j
Большая рыбалка
http://coub.com/view/5gniv
Но гаже вот этой херни не было ничего(18+)
http://coub.com/view/1cwmb
ёжик и медвежонок
http://coub.com/view/108muft0
Для ценителей, Левиафан за 10 секунд
http://coub.com/view/4xifn

[garikbond]

Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

добавлено через 43 секунды
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”

добавлено через 31 секунду
В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

добавлено через 34 секунды
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

добавлено через 2 минуты
Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться....

добавлено через 3 минуты
ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Сережу..))))))))))))))))))))

добавлено через 16 минут
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет....

добавлено через 9 часов 51 минуту
Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный?

добавлено через 1 минуту
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

добавлено через 18 часов 35 минут
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

добавлено через 1 минуту
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

добавлено через 1 минуту
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!

[КАН24]

Встречаются две блондинки
- Тебя давно не было видно.
- О, я недавно вернулась из Гренобля!
- А Грено это где?

[B_Pablo]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!



Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

[B_Pablo]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.


http://s013.radikal.ru/i325/1503/69/e608ead8a415t.jpg (http://radikal.ru/fp/605194cf43d149ac9cafabf0a6c21019)

http://s017.radikal.ru/i409/1503/b6/01bcf2b29d6ct.jpg (http://radikal.ru/fp/04e77e55f3f6465d8bf4f1e3525ab56e)

[garikbond]

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай....

добавлено через 47 секунд
Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия".
Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет"

добавлено через 1 минуту
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!

добавлено через 45 секунд
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

добавлено через 2 минуты
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

добавлено через 11 часов 4 минуты
Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В."

добавлено через 32 секунды
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

добавлено через 2 минуты
Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

добавлено через 1 минуту
Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8w6X55p6d/image.png (http://rghost.ru/8w6X55p6d.view)

http://rghost.ru/7Zzw5DRYd/image.png (http://rghost.ru/7Zzw5DRYd.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1427058761_gifs_07.gif

http://rghost.ru/7kjCScnsC/image.png (http://rghost.ru/7kjCScnsC.view)

http://img.ifcdn.com/images/7cfc30b6a8908627c2be692d75b1f01cb882805503f1c54f1c 4eeea93e17018a_1.gif http://img.ifcdn.com/images/b6930c4d892a4431687c16a564a3837fb6e9e3219bc53faaf8 8c79833e7eee70_1.gif

http://rghost.ru/72jPYY7SD/image.png (http://rghost.ru/72jPYY7SD.view)

[КАН24]

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

добавлено через 4 минуты
Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон
приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 14 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ
ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА .... Я ТЕБЯ
СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

[ABVENTES]

:smile: Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

:smile: Бежит лиса по Киеву.Навстречу обезьяна:
-лиса,куда несёшься?
-да у нас Яйценюк и Порошенко новый налог на мех ввели,боюсь,как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать,даже лису обогнала.
Лиса:-обезьяна,а тебе-то,голожопой,чего бояться?
-А то я нашу страну не знаю! с голожопых и начнут!

[КАН24]

Кроха сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман –
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой –
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой –
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой –
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой –
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/6/4/2131389314_9929034_16603764.jpg (http://pixs.ru/showimage/2131389314_9929034_16603764.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/8/0/1/1104266293_9624180_16603801.jpg (http://pixs.ru/showimage/1104266293_9624180_16603801.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/8/1/8/4680051780_8392766_16603818.jpg (http://pixs.ru/showimage/4680051780_8392766_16603818.jpg)

[B_Pablo]

Приколы вебдизайнеров...

1. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке
http://www.lazurnoe.com/

2. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом 3 раза.
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

3. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик )
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

4. Нажать на левый верхний балкон
http://www.elpida.ru

5. Жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/

6. 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью
http://miss.sporthit.ru/

7. Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

8. Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

добавлено через 4 минуты
Вот еще один забавный боянчик:


Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

добавлено через 3 минуты
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Про филологов. У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие - исправлять ошибки сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: "Да х%й я на него клал!!!". Дама оживилась и назидательным тоном вещает:
- Так нельзя говорить!
Я:
- Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
- Надо говорить: "Х%й я на него ложил!"

[Nic74]

Она:
- Надо говорить: "Х%й я на него ложил!"
Ох, не знаете вы с той дамой русского. "Клал" - правильно было.

[kostet]

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Alberteg]

:biggrin::biggrin::biggrin:

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

[ArCanon]

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что "каперсы"?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем...
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//...
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша... Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота... Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди...
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

[garikbond]

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

добавлено через 2 минуты
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом разговариваю...

добавлено через 3 минуты
Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору!

добавлено через 13 часов 59 минут
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...

добавлено через 53 секунды
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр...

добавлено через 1 минуту
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

добавлено через 54 секунды
– Что, опять у любовницы был?
– Нет. С чего ты взяла?!
– А позавчера?
– О, поза вчера была просто супер!

добавлено через 51 секунду
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

добавлено через 2 минуты
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной... http://s17.rimg.info/560213231131e633db126d9aa38ffbf6.gif (http://smayliki.ru/smilie-987368775.html)

[garikbond]

уже было анекдотах...http://i11.pixs.ru/storage/8/7/9/1108097564_2113659_16623879.jpg (http://pixs.ru/showimage/1108097564_2113659_16623879.jpg)

добавлено через 21 час 27 минут
http://i11.pixs.ru/storage/5/0/6/1427125662_7352122_16636506.jpg (http://pixs.ru/showimage/1427125662_7352122_16636506.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/5/2/0/1427106589_6064471_16636520.jpg (http://pixs.ru/showimage/1427106589_6064471_16636520.jpg)

добавлено через 2 часа 57 минут
Бой с тенью.... https://youtu.be/mI6CYRLWMp0

[Dynamic]

. Моей дочке 5 лет. Пришли мы с ней на почту получать посылку от бабушки (вкусняшки всякие). Стоим в очереди за посылкой,а рядом с нами стоят 2 сержанта(ЖУТКИЕ ДРИЩИ с пушком,вместо щетины) и с ними лейтенант,все естественно в форме. Дочка спрашивает: "Мама,а что это за дядьки?" Я: "Это военные." Очередь притихла. Дочка: "Те которые воюют? "Я:"Да". Дочка:"Это которые с автоматами "пиу-пиу" делают?" Я:"Да." Доча присмотрелась к ним повнимательнее, собрала весь сарказм мира в себе и выдала: "Это ВОТ ЭТИ что-ли?" Очередь-легла. Лейтенант,сопровождавший сержантов "захрюкал", дал доче конфету и вышел на перекур...
(Не моё :) )

Tap, tap, Tapatalk

[Дина]

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6qxmzm4Tk/image.png (http://rghost.ru/6qxmzm4Tk.view)

http://rghost.ru/86LTbzNCf/image.png (http://rghost.ru/86LTbzNCf.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1427231224_gifs_13.gif http://img.ifcdn.com/images/372c3205abb36b869a1a3b4e102ed05d0f488810d871ea2214 9bf47f5e017d6d_1.gif

http://rghost.ru/6yS64YCkH/image.png (http://rghost.ru/6yS64YCkH.view)

http://rghost.ru/8SSrtZGFB/image.png (http://rghost.ru/8SSrtZGFB.view)

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/9/6/1101287154_4404191_16652796.jpg (http://pixs.ru/showimage/1101287154_4404191_16652796.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/8/1/2/1038683554_7896601_16652812.jpg (http://pixs.ru/showimage/1038683554_7896601_16652812.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/8/2/6/upl8c10601_8240508_16652826.jpg (http://pixs.ru/showimage/upl8c10601_8240508_16652826.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/8/4/1/9999461020_7843275_16652841.jpg (http://pixs.ru/showimage/9999461020_7843275_16652841.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/9/7/4/165273jpg_5187637_16652974.jpg (http://pixs.ru/showimage/165273jpg_5187637_16652974.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/0/0/3/1091904693_1155655_16653003.jpg (http://pixs.ru/showimage/1091904693_1155655_16653003.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/0/7/7/bh1683331j_7993806_16653077.jpg (http://pixs.ru/showimage/bh1683331j_7993806_16653077.jpg)

[_SIN_]

Не могу с этого видео, простите если было!
https://youtu.be/V1hEQbGRJ_Q

[Lan_svt]

Первая шутка про ети https://youtu.be/p116AMmtzMg

[Ростовчанин]

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка))

[ABVENTES]

:smile:Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах ср*т. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!

:smile:Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, с*ка, курить в сортире!!!»

:smile:Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

:smile:Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, я его с вокзала прогоняю!

[Зеленоградец]

Надо обязать носить на законодательном уровне, чтобы клиент видел куда приехал:smile:

[GrAndAG]

Не совсем юмор, но интересно посмотреть.
Передача "Скрытая камера". Москва 1961 года глазами американцев.
https://www.youtube.com/watch?v=7-w75d_RhcM

[Дина]

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

[UKV]

ВНИМАНИЕ! СОЦИАЛЬНЫЙ РОЗЫСК!

Разыскивается "особо опасный преступник", грубый нарушитель правил многих форумов, известный интернет-тролль изначально известный под именем skodovodoff !

Особые приметы:
1. Неадекватен в общении, постоянно говорит одно и тоже.
2. Учит всех, как нужно ездить на авто, даже вопреки производителю самого этого авто.
3. Скрытен и хитер, может представляться чужими именами и исподтишка, от чужого имени затроллить Вам весь форум или социальную сеть.
4. Склонен к маниакальному преследованию "инакомыслящих" по его мнению.
5. Способен на открытые клеветнические высказывания и оскорбления неугодных ему лиц.

Остерегайтесь общаться с ним,
ни при каких условиях не соглашайтесь на его "заговоры", это может привести Ваше авто к поломке по Вашей же вине, и это не будет потом покрыто никакими гарантийными обязательствами данными Вам производителем!

Если Вы встретите его у себя на форуме или ином общественном месте общения в сети интернет,
сразу же сообщите об этом Вашей администрации, чтобы у нее было время предпринять необходимые меры по "задержанию преступника" и не дать ему затроллить Ваш интернет-ресурс, превратя его из места культурного общения в рассадник лживой пропаганды неадекватных действий водителей на дорогах общего пользования.

[ArCanon]

Все темы не читал, может, где уже и проскочило...

"Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?"

[interm]

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?"
http://cx-5.ru/uploads/monthly_03_2015/post-1251-0-36958200-1427398545_thumb.jpg

добавлено через 8 минут
Не совсем юмор, но интересно посмотреть.
Полностью согласен - интересно.
Самый правильный вывод на 19:49:
- Всюду в мире одно и то же...

добавлено через 56 минут
http://i072.radikal.ru/1503/93/4a838709b1f7.jpg

[garikbond]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: — Яйца я в обиду не дам! Мозг: — А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

добавлено через 1 минуту
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Ни чего себе! И там я!

добавлено через 1 минуту
Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

добавлено через 1 минуту
В отсеке подводной лодки: — Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть....

добавлено через 58 секунд
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

добавлено через 1 минуту
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

добавлено через 2 минуты
Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

добавлено через 32 секунды
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

добавлено через 1 минуту
Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Семён Слепаков нервно рвал связки и струны... Но всё было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...

добавлено через 39 секунд
Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

добавлено через 4 минуты
Всемhttp://s20.rimg.info/ca5c42b0f7e2780b3f8c5b2068d45c3b.gif (http://smayliki.ru/smilie-1338422247.html)

добавлено через 13 часов 43 минуты
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

добавлено через 1 минуту
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

добавлено через 34 секунды
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

[хельга 75]

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

[Учитель]

А цыганская дочь,
За любим в...

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0329/h_1427636877_2501888_6ed624f502.jpg

[Дина]

Звонит в скорую какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было - 'АААААААА 'бл:,!!!' помогите, умираю!!!'
Дело ясное, что дело тёмное - бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛEНОМ! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь г. мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует: Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы):
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, а почему вы себя к полу пригвоздили?
- Ну: Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало?
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы: СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ!!

[garikbond]

На экзамене по истории, в платном вузе, профессора попросили не задавать сложные вопросы блатному студенту. Заходит блатной с телефоном.
Проф.- Назовите, батенька, террористическую организацию в Испании?
Студ.- Ну, эта как её там... эта
Проф.- Правильно! А как фамилия второго президента Южной Осетии?
Студ.- Ну, этот.., там...
Проф.- ?
Студ.- Дай подумать, шустрый какой ты!
Проф.- Правильно! Лидер организации "Хэзболла"?
Тут звонок блатному, сообщают: "Ваша собака на ковёр насралА!"
Студ.- Как, опять насралА?
Проф.- Правильно! Поздравляю, ПЯТЬ!

добавлено через 2 минуты
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

добавлено через 1 минуту
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

добавлено через 8 минут
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

добавлено через 2 минуты
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор. — И один буличка. — добавил Вазген...

добавлено через 1 минуту
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

добавлено через 5 минут
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим! — Внук будет. — И внука! — Ну а тогда я уже выйду!

[garikbond]

Местное такси... http://i11.pixs.ru/storage/9/1/1/01314163zk_9475648_16708911.jpg (http://pixs.ru/showimage/01314163zk_9475648_16708911.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/9/3/5/1512315649_5256575_16708935.jpg (http://pixs.ru/showimage/1512315649_5256575_16708935.jpg)

[Фима]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[Учитель]

Виталий так обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

[Ростовчанин]

Поп приезжает домой, ходит приговаривая:
- Ну и молодёжь нынче пошла, ну и молодёжь.
Попадья спрашивает:
- А что случилось-то?
- Да еду я в поезде, вышел в тамбур покурить, а там отрок с девицей
сношается. Ну, я стою, курю. А отрок дело своё закончил, причиндало
своё о рясу мою вытер и говорит мне: "А курить, батюшка, в тамбуре нельзя!"

[ABVENTES]

http://rghost.ru/86G6SBvBW/image.png (http://rghost.ru/86G6SBvBW.view)Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Девидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная деваха пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за херня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

http://rghost.ru/86G6SBvBW/image.png (http://rghost.ru/86G6SBvBW.view)Из пресс конференции Госдепа:
Псаки: — Россия очень сильно страдает из-за наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс.
Журналист: — Это именно так было сказано, Джен?
Псаки: — Да, именно так… Лавров сказал, что России санкции по х*ру. Это как раз где-то по-пояс…

[ABVENTES]

http://rghost.ru/66Q4qhTbs/image.png (http://rghost.ru/66Q4qhTbs.view)

http://rghost.ru/6JGQjQpFJ/image.png (http://rghost.ru/6JGQjQpFJ.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1427661178_gifs_12.gif

http://rghost.ru/76x6NMvq7/image.png (http://rghost.ru/76x6NMvq7.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1427661408_gifs_21.gif http://img.ifcdn.com/images/53f187104f4b46a8fdccb4584abaa9ae82522892d017b5a5d2 14118559e67416_1.gif

http://rghost.ru/8jtQH2JH8/image.png (http://rghost.ru/8jtQH2JH8.view)

[garikbond]

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

добавлено через 1 минуту
– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка...

добавлено через 1 минуту
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раза нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/2/0/3/image55kop_1557471_16726203.jpg (http://pixs.ru/showimage/image55kop_1557471_16726203.jpg)

добавлено через 12 минут
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться....

добавлено через 5 минут
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров"...

добавлено через 3 минуты
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества....

[Зеленоградец]

http://lostpic.net/orig_images/7/5/a/75ae065a6c5ff96dee1d8dca01cf357a.jpg

http://lostpic.net/orig_images/7/e/2/7e21d8200283ef69f690195d24836efe.jpg

http://lostpic.net/orig_images/a/4/f/a4fc447f510514515840bb46ed32a385.jpg

[chelsik]

Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...


Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
жадина-говядина (экономический факультет),
рёва-корова (животноводческий факультет),
ябеда-корябеда (юридический факультет).

[garikbond]

Вот,ещё на ослиной тяге......http://i11.pixs.ru/storage/4/3/2/b94ce24955_1881671_16737432.jpg (http://pixs.ru/showimage/b94ce24955_1881671_16737432.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/4/4/6/311626jpg_1394892_16737446.jpg (http://pixs.ru/showimage/311626jpg_1394892_16737446.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/4/9/0/h137920782_4521446_16737490.jpg (http://pixs.ru/showimage/h137920782_4521446_16737490.jpg)

добавлено через 11 часов 19 минут
Упаковка персиков по японски....http://i11.pixs.ru/storage/5/7/0/image56kop_6105810_16741570.jpg (http://pixs.ru/showimage/image56kop_6105810_16741570.jpg) http://i11.pixs.ru/storage/5/8/4/odesskiesh_2000867_16741584.jpg (http://pixs.ru/showimage/odesskiesh_2000867_16741584.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/9/7/Pervoeapre_2711536_16741597.jpg (http://pixs.ru/showimage/Pervoeapre_2711536_16741597.jpg)

добавлено через 4 минуты
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь... http://i10.pixs.ru/storage/6/6/8/bh1656924j_7914608_16741668.jpg (http://pixs.ru/showimage/bh1656924j_7914608_16741668.jpg)

[Зеленоградец]

Лучше всех на 1 апреля пошутила природа:bm:

[kostet]

чихнул в душе )))) http://s01.yapfiles.ru/files/984991/Gymshowersneeze_1.gif

[Крестьянин]

https://com.google/

[Учитель]

Скорость ещё никого не убила. Убивает внезапная остановка (с) Кларксон

[ArCanon]

Типа, с 1-м апреля:
http://cdn1.autoexpress.co.uk/sites/autoexpressuk/files/styles/gallery_adv/public/9/08/fabiashadechange_0.jpg
У Шкоды в этом году с фантазией туго, поэтому они представили новую систему выбора окраски автомобиля.
С сегодняшнего дня, можно будет заказать модели компании в абсолютно невообразимых комбинациях цветов, что сделает процесс покупки машины еще более увлекательным.
Как заявил профессор Пражского Университета См. Еху Йочки - краска выполнена из специального химического элемента хрендостания, который меняет свой цвет под воздействием электрической энергии.

[хельга 75]

http://s019.radikal.ru/i628/1504/f6/fefb0654792a.jpg (http://www.radikal.ru)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7xfy4lqsz/image.png (http://rghost.ru/7xfy4lqsz.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1427834460_gifs_05.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-03/1427747487_gifs_17.gif

Начало фильма компании Metro Goldwyn Mayer

http://rghost.ru/6Fsp6Y6Jm/image.png (http://rghost.ru/6Fsp6Y6Jm.view)

[хельга 75]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[хельга 75]

http://s57.radikal.ru/i157/1504/75/266be27060d7.jpg (http://www.radikal.ru)

[garikbond]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

В тему: Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

добавлено через 1 минуту
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их пожалуйста.....

добавлено через 43 секунды
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

добавлено через 36 секунд
Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате...

добавлено через 36 секунд
Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

добавлено через 1 минуту
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик...

добавлено через 2 минуты
Зяма, как ви поживаете — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

[ABVENTES]

хельга 75....http://rghost.ru/6NGQHR9q8/image.png (http://rghost.ru/6NGQHR9q8.view) см.#3064

[ABVENTES]

:smile:Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

:smile:Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!

:smile:Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

:smile:Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, су*а, от счастья.

[ArCanon]

Это ж надо так... :be:
http://www.youtube.com/watch?v=GhYumfPeF5w

[Дина]

http://www.youtube.com/watch?v=9l8bs3ey8rQ

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7BTr9KVTF/image.png (http://rghost.ru/7BTr9KVTF.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1428006627_gifs_07.gif http://img.ifcdn.com/images/b2709ab46705c7d52fcf08e15f03f32c42c7e2b71c535a4562 29a517a22d8936_1.gif

http://f.mypage.ru/41ae752e029c1d891aa4ec50c9d8d998_bcd848fce2d05442e 6da6bfaefcd5229.jpg

http://cdn.acidcow.com/gifs/20150331/gifs_19.gif http://cdn.acidcow.com/gifs/20150331/gifs_16.gif

http://rghost.ru/7s5dr64M9/image.png (http://rghost.ru/7s5dr64M9.view)

[OAZ]

Это ж надо так... :be:
http://www.youtube.com/watch?v=GhYumfPeF5w
А если бы ей принять стаканчик водочки, да попытаться повторить ?:rolleyes:

[Зеленоградец]

http://dem-dem.ru/OD/5gt23bj1iyg.jpg

[garikbond]

http://dem-dem.ru/OD/5gt23bj1iyg.jpg

Главное носки не перепутать !!!:smile:

http://i10.pixs.ru/storage/2/1/4/1918916128_7872548_16795214.jpg (http://pixs.ru/showimage/1918916128_7872548_16795214.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/2/3/3/1095713697_8203104_16795233.jpg (http://pixs.ru/showimage/1095713697_8203104_16795233.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/2/3/8/14874110R3_4447431_16795238.jpg (http://pixs.ru/showimage/14874110R3_4447431_16795238.jpg)

[garikbond]

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит...

добавлено через 30 секунд
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето...

добавлено через 55 секунд
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни...

[SweN]

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит...
За 100$ вышлю пособие "Как зарабатывать деньги на дураках" :bm:

[garikbond]

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась....

добавлено через 5 минут
Приехал мужик в гостиницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит :Нифига-пойдет. На следующее утро:-Ну как спали? — Нормально. — ???????? — А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

[Учитель]

лайфхак

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0404/h_1428176042_3975959_9d0088cc4d.jpg

[Verr]

лайфхак

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0404/h_1428176042_3975959_9d0088cc4d.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=U7Vg0GZ_Lfs#t=42
http://www.youtube.com/watch?v=WduFhfbi8ig

[Крестьянин]

- почему не пугает Вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!


Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

[LoYuri]

зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"
хорошо, хоть не "Жарить по 20 мин. с каждой стороны"

[B_Pablo]

Встречаются две женщины в магазине. «Как дела у вашего мужа?» - спрашивает одна. И слышит в ответ от пятилетнего ребёнка другой: «Этот козёл снова на рыбалку умотал. Совсем страх потерял!»

Или такой случай. Семья из трёх человек в очереди. Глава семейства: «Сейчас попробую без очереди взять». Протискивается вперед. Женщина из очереди: «Мужчина, совесть иметь надо!» Ребёнок: «Молчи, старая, тебе слова не давали!»

[garikbond]

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/5/2/0/1111369873_1090032_16812520.jpg (http://pixs.ru/showimage/1111369873_1090032_16812520.jpg)

[VUSh]

Очень важно научиться работать в команде – это даст тебе возможность в совершенстве овладеть умением сваливать вину на другого.

1850 год – Восхитительно!
1950 год – Отлично!
1990 год – Круто!
2000 год – Cool!
2015 год – Гы!

В брачном агентстве:
-Мы подобрали Вам невесту, за ней приданное 10 миллионов.
-Хорошо, покажите фото.
-Я извиняюсь, нет. С таким приданным мы фото не показываем.

Не ломай голову – чашка на половину полна или наполовину пуста… Купи лифчик поменьше.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6zP9qzvRg/image.png (http://rghost.ru/6zP9qzvRg.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1428266160_gifs_15.gif http://img.ifcdn.com/images/fc5077468e8b67684bcd7d655ce2bdb96b653cd4375de9ef62 84c88204f1ebb7_1.gif

http://rghost.ru/66vLGb9Zr/image.png (http://rghost.ru/66vLGb9Zr.view)

http://img.ifcdn.com/images/ce5932c1a84221c363c9a289a2ee502c1206fa3bbc7fd8b4c8 c8cadda129cc0c_1.gif http://img.ifcdn.com/images/c593091b3aa3df6acfe3a7646667504e3f7bffc404686b09d0 d34c1d82fc2c5d_1.gif

http://lh5.googleusercontent.com/-vM1uKrHhwZc/VHtlizsH6JI/AAAAAAAAS9U/halJvPqwvk4/w600-h449-no/1385805959_1_1385689742_getimage-16.jpg

[garikbond]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье....:bm:

добавлено через 25 минут
История времён СССР :-Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы....:be:

[ABVENTES]

:wink:Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

:wink:Дед закинул невод и поймал рыбку золотую .
Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.

:wink:Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
- «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!»

:wink:Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

:wink:Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0407/h_1428398748_2763029_578ab5f4ab.jpg

добавлено через 54 минуты
Мы не рабы, рабы не мы.


http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0407/h_1428402030_7735472_9e26053e44.jpg

[RevWolf]

Вот Вам надпись на картинке

[Фима]

Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

[garikbond]

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

добавлено через 1 минуту
- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

добавлено через 33 секунды
- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

добавлено через 1 минуту
Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".

добавлено через 1 минуту
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

добавлено через 6 минут
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда....

добавлено через 6 минут
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи...

[interm]

http://img-fotki.yandex.ru/get/3913/179304977.55/0_19ad88_c8ebd3a5_XL.jpg

добавлено через 26 минут


https://www.facebook.com/alexander.tsypkin/posts/10205030421854649

Сам несколько лет назад помог американцу, он в Сыктывкар вылетал из Домодедова.
Ответить на вопрос тётиньки:-"Куда Вы летите?", ему практически не возможно было...

добавлено через 5 часов 0 минут
http://cs7004.vk.me/c540105/v540105191/2ee09/ZFXPOK13Z4w.jpg



http://blog.stanis.ru/img/79946.jpg

[Cергей]

С бородой, но добрый!

Баня... Мужик с сынишкой... Сын наступает на мыло, поскальзывается, хватается за папино достоинство... удержался. Отец: - Вот, мля. Цени!... А пошёл бы с мамкой - убился бы на%уй!!

[garikbond]

[QUOTE=Cергей;599255]С бородой, но добрый!

Баня.....

Да,и здесь побывал не раз....:smile:

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/f47a925ec4263c748dea13119b94d7810b3445408a52eb0159 eb6f67e0f9aea5_1.jpg

[КАН24]

Заходит сосед по даче в гости с бутылкой.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай
отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею
на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы
сажали в огороде, она нашёптывала
"Х... вырастет, х.... вырастет. . . " и
колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Да, ну его, этот огород, зато х...-то как вырос!

[Lan_svt]

Украинский хлопец женился на русской. Отец его поучает:
-Дывысь сынку, у перву брачну ночь, цю москальку кскруты и со всей дури кынь на кровать. Нехай знае, шо Украина - цэ сила!
-Потом роздягнись, и стань перед нею голый. Нехай знае, шо Украина - цэ Краса!!

Тут не выдержал дед за стенкой:
Потом, начинай дрочить. Нехай знае, шо Украина - цэ нэзалэжность!!!

[Lan_svt]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/7/5170702.jpg

добавлено через 6 минут
http://24warez.ru/uploads/posts/2015-04/1428283637_prik.jpeg

добавлено через 6 минут
http://s018.radikal.ru/i501/1503/91/b2ab38af1ca6.jpg

добавлено через 1 минуту
http://www.lkforum.ru/attachment.php?attachmentid=235599&d=1428088592

[Учитель]

Lan_svt, вот Евгений Леонов тут не в тему.

--


http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0408/h_1428518858_9248563_ca648f6600.jpg

[garikbond]

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".

добавлено через 3 минуты
Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.
Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.
- Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!
- Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я …эта… ученый я!
Который по зверям… Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется “шершавчик”. Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!
- Конечно, покараулю, раз такое дело!
Мужик убежал, старший сержант Иванов стоит шляпу караулит.
Подходит еще один мент и спрашивает:
- Ты, Василий, чево здесь стоишь, рядом с этой шляпой?!
- Да, вот Серега, понимаешь, ученый какой-то поймал прямо на Красной площади какого-то редкого зверя – шершавчика, говорит, ранее в Советском Союзе не встречался!
- Да, ну! Дай посмотрю?!
- Нельзя, Серега! Ученый сказал, что этот шершавчик очень шустрый – убежит – х..й догонишь!
- Ну, дай я его хоть рукой пощупаю, какой он, шершавчик этот?
- Ну… Рукой если только… Ладно пощупай… Тока смотри, Серега, не упусти! Шустрый он, шершавчик этот!
- Та ничего, не боись, Василий! Щас я его…
Полез рукой под шляпу… Замер…
- Ну… чего там? А, Серега?
- Ты знаешь, Василий, и вправду…такой гад шустрый… Я его в кулак… а он гад так и норовит между пальцами ускользнуть.....

добавлено через 1 минуту
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

добавлено через 47 секунд
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах...

добавлено через 2 минуты
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть...

добавлено через 1 минуту
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший"...

[Comandante]

В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем.

И имя тому дизелю было Peugeot:rolleyes:

[КАН24]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[Lan_svt]

Lan_svt, вот Евгений Леонов тут не в тему.
Да знаю, просто тему где картинки размещают соответствующую не нашел, вот здесь и выложил.

Вот исчезающий вид ДПС, которых я все вижу меньше и меньше.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/1/5209177.jpg

[garikbond]

И имя тому дизелю было Peugeot:rolleyes:

Точно, у моего соседа по гаражам в то время был универсал (на базе 24-ки) из Финляндии,с ПЕЖОвским дизелем.....:rolleyes:

добавлено через 7 минут
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...

добавлено через 34 секунды
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

добавлено через 4 минуты
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

добавлено через 9 минут
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.......

[КАН24]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их

[ABVENTES]

:smile:Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

:smile:Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

:smile:После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ". Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй: "Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит. Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж*пу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! " Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "

:smile:Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

[КАН24]

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

[interm]

http://std3.ru/ef/7a/1428567041-ef7a59aa487c253c0b5b9858f0ebc23a.jpeg


http://i11.pixs.ru/storage/2/0/9/51PNG_7859562_16879209.png

[Jon-SC]

http://s.fishki.net/upload/users/214129/201504/08/2e8caa6a1bd5a3a70e3b61be25313453.jpg

добавлено через 2 минуты
http://s.fishki.net/upload/users/7607/201504/08/5b56ace81309fedc716b718ee40fa92b.jpg

[garikbond]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!:az:

добавлено через 31 секунду
Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

добавлено через 33 секунды
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

добавлено через 34 секунды
Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

добавлено через 35 секунд
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосём дома".

добавлено через 44 секунды
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
- Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
- Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
- Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

добавлено через 3 минуты
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет....

добавлено через 10 минут
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!...

добавлено через 1 минуту
Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.....

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/2/9/1/1341216488_2526007_16885291.jpg (http://pixs.ru/showimage/1341216488_2526007_16885291.jpg)

[Jon-SC]

http://politikus.ru/uploads/posts/2015-04/thumbs/1428685720_tmpjolxm6.jpeg

[Aksakal]

Анекдот про новые реалии:
" - За что сидишь?..
- Менты солдатиков подкинули.. "

[garikbond]

Анекдот про новые реалии:
" - За что сидишь?..
- Менты солдатиков подкинули.. "

Анекдот про новые Укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "

[ABVENTES]

:wink:На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику : - Михалыч, я с
этим больше работать не буду ! – Почему ? Что случилось ?
- Представляете, какая гнида...я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина сидит в машине и
всем мигает !!!

:wink:В полиции:
? Меня хочет убить жена.
? С чего вы взяли?
? Я нашёл у неё книгу " Как избавиться от паразитов."

:wink:В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
? Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и спрашивает:
? Ты почему, Вовочка, не на уроке?
? Не вижу логики!
? А что случилось?
? Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили.
Где логика?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/926GXkNtJ/image.png (http://rghost.ru/926GXkNtJ.view)

http://rghost.ru/6f4VKTyJz/image.png (http://rghost.ru/6f4VKTyJz.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1428524340_gifs_17.gif

http://cs14109.vk.me/c540103/v540103318/10d5c/jC-znatay0o.jpg

[garikbond]

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

добавлено через 6 минут
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

добавлено через 4 минуты
Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия....

добавлено через 32 секунды
Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли? — Нет, сестла...

добавлено через 57 секунд
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

добавлено через 9 минут
А счастье было, есть и будет, Пока будильник не разбудит....http://s7.rimg.info/23ea23659e5ab45e7366f823733e8d1f.gif (http://smayliki.ru/smilie-584445639.html)

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/9/2/0/upl801e4d4_6506034_16908920.jpg (http://pixs.ru/showimage/upl801e4d4_6506034_16908920.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/9/3/0/uplc03a2ae_2203057_16908930.jpg (http://pixs.ru/showimage/uplc03a2ae_2203057_16908930.jpg) Мож было.....http://i10.pixs.ru/storage/0/1/2/bh1691805k_7495450_16909012.jpg (http://pixs.ru/showimage/bh1691805k_7495450_16909012.jpg)

[Фима]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

[garikbond]

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

добавлено через 1 минуту
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

добавлено через 1 минуту
Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.....

добавлено через 3 минуты
Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч и сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

добавлено через 3 минуты
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…

добавлено через 2 минуты
(Уже было):-Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

добавлено через 2 минуты
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: — Колян, ты хто по гороскопу? — Я? Ну этот, как его... Во, телец! — Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... — Да пи%дит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции — "два на два", улыбка до ушей... — Нет, граждане, не пи%дит..

добавлено через 1 минуту
Две девушки орут на парня: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

[КАН24]

Известная басня на восточный мотив:

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А Mураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[interm]

Яйца после Пасхи:
http://cs543102.vk.me/v543102274/607a/FnapKVSIl7M.jpg

[Зеленоградец]

http://i11.pixs.ru/storage/1/7/1/i077radika_6219201_16920171.gif

[Учитель]

Проблемы транзита решены)))

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0413/h_1428955593_8907047_e5fe60774d.jpg
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0413/h_1428955643_9691828_6dbb883473.jpg

[garikbond]

Дебил и монтажная пена https://youtu.be/VMfOVHWdnTQ

[garikbond]

Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

добавлено через 1 минуту
В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

добавлено через 35 секунд
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

добавлено через 37 секунд
- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?

[Учитель]

Болельщикам Спартака и Локо в автобусах уступают места со словами: "Крепитесь,соболезнуем"

[Denker]

Болельщикам Спартака и Локо в автобусах уступают места со словами: "Крепитесь,соболезнуем"

Это хроническое уже. Как болельщик Локомотива говорю.
После еврокубков гадко было. А сейчас - чего уж.

[PLUHKIN]

Дебил и монтажная пена https://youtu.be/VMfOVHWdnTQ
:rolleyes::biggrin::biggrin::biggrin: порадовало. И посочувствовал ему.

[PLUHKIN]

Дебил и монтажная пена https://youtu.be/VMfOVHWdnTQ
:rolleyes::biggrin::biggrin::biggrin: порадовало. И посочувствовал ему.

[Lan_svt]

Евросоюз. Беседуют два джентельмена:

-Сэр, я на днях посетил Россию.
-И как Вам эта страна?
-Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!



Ночной звонок в бордель:

-Здравствуйте. Девочек заказать можно?
-Да, конечно!
-В баню можете подвести?
-Разумеется, через час будут.
-Скажите, а мальчики у вас есть?
-Конечно, Вы активных, или пассивных предпочитаете?
-Да нам, собственно, без разницы. Мы, вот в баньке попаримся, пивка попьём, потр*хаемся... Надо б, для логического завершения вечера, каким-нибудь пид*расам морду набить!


Посетив бордель, "батюшка" написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"


ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...

Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.В этом году, я постараюсь донести до вас, всё то чистое и прекрасное, что только существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездюкам, сидящих на задних партах, которые бакланят и матерятся, хочу сразу предъявить, что за все непонятки, буду сразу херачить линейкой по хлебалу. А ежели не всосёте конкретную тему с наскока, то поимеете серьёзные качели на ковре у директора школы...

добавлено через 5 минут
- Вы как хотите свою диссертацию назвать?
- "Как в решете воду носить."
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертации называет? Назовите её так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном."
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных кнопочных музыкальных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца 18-го - начала 20-го веков."
- То есть, "На хрена попу баян"?

[OAZ]

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас...
Аналогия, бородатый совковый.

Принимают мужика, в партию. Члены комиссии вопросы задают:
- Скажите, а вы курите ?
-Ну да.
-А могли бы бросить, чтобы пример молодежи показать ?
-Ну постараюсь.
-А спиртное потребляете ?
-Ну есть грешок, в России же живем.
-А бросить сможете, партийная дисциплина, беспартийным пример...
-Ну что же, непременно постараюсь.
-А с женщинами у вас как ?
-Да-а, как у всех мужиков нормальных, я ведь еще и холостой к тому же...
-Надо это завязывать, моральный облик коммуниста никак нельзя подрывать !
-Хорошо, буду и моральный облик блюсти.
-Ну и самый серьезный вопрос: смогли бы вы отдать за партию свою жизнь, если потребуется ?
-Да запросто, нахрен мне такая жизнь ?!:bk:

[ABVENTES]

:smile:Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.

:smile:Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

:smile:Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

:smile:В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

:smile:Вчера с женой гуляли на свадьбе,меня побили,жену изнасиловали.Сегодня приглашают похмеляться.Жена уже собралась,а я вот сомневаюсь...

[chelsik]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

[garikbond]

Сегодня у своей работы сфоткал вот такой спорткар,предполагаю пневмоподвеска типа СИТРОЕНОВСКОЙ .......http://i11.pixs.ru/storage/1/6/9/2015041424_7659071_16944169.jpg (http://pixs.ru/showimage/2015041424_7659071_16944169.jpg)

[Smart123]

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

добавлено через 12 минут
Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается

- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?

Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

[Учитель]

Дебил и монтажная пена https://youtu.be/VMfOVHWdnTQ

Зрада иль Перемога))))))

[Lan_svt]

Сегодня у своей работы сфоткал вот такой спорткар
У нас много таких... и не только переднеприводные ВАЗы а даже классика ВАЗ 2107. Да там стоит пневмо, кстати очень хороший способ защиты от эвакуатора :smile:

[garikbond]

От соседа по парковке (зимний вариант).....http://i10.pixs.ru/storage/5/7/8/111511111k_7761225_16948578.jpg (http://pixs.ru/showimage/111511111k_7761225_16948578.jpg)

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/anekdot/261037-prikolnye-atkrytki-pro-zdorovyy-obraz-zhizni.html

[Учитель]

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети и форумы. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

[ABVENTES]

http://i004.radikal.ru/1408/d4/17e4d97664ed.png

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1428958007_gifs_07.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1429046112_gifs_02.gif

http://rghost.ru/7sLhqp7Rq/image.png (http://rghost.ru/7sLhqp7Rq.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1429046478_gifs_20.gif http://img.ifcdn.com/images/8f4551c71375677f85b231571d2b693bdcd3a6bc821190ceab af2e2f951e2119_1.gif

(перепост) Из жизни местных горе мастеров :biggrin:

Сдал машину в ремонт. После покраски парень(чей русский язык не родной), наклеил обратно буквы. Должно было получится Qashqai. Он же думал, что нужно выложить НИССАН. Но буквы, говорит, потерялись. Выложил из того, что есть и то, что ему показалось правильным.)))))

http://rghost.ru/6mhTrKzfn/image.png (http://rghost.ru/6mhTrKzfn.view)

[ArCanon]

Было, не?
http://sos.fishki.net/upload/post/201504/15/1502060/1_00.jpg

[Учитель]

Настоящий профессионал поставит диагноз без стетоскопа в ушах


http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0416/h_1429208260_9389713_956f4b9faf.jpg

[Ceran]

У нас в тему "Юмор" теперь стали стоп-кадры из порнофильмов выкладывать?:biggrin:

[garikbond]

Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

добавлено через 2 минуты
Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

добавлено через 1 минуту
Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

добавлено через 6 минут
Девиз детей: "Если мама сказала "Нет! ", спроси у бабушки! "...

[Учитель]

У нас в тему "Юмор" теперь стали стоп-кадры из порнофильмов выкладывать?:biggrin:

Упс, не знал. Приятно, что на форуме профессионалы))

[interm]

Приятно, что на форуме профессионалы))
Скорее ценители-знатоки))

[PLUHKIN]

о чем вы все тут? позвольте узнать :wink: обсуждение блеклой, нечеткой фотки ))))

добавлено через 1 минуту
а диагноз у этой дамочки очевиден ))))) по ее взгляду все понятно

добавлено через 36 секунд
тьфу ты и меня втянули в это обсуждение:mad:

[Фима]

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

[VUSh]

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее" ползёт в своё "светлое завтра".

– Слушай, а есть хоть что-нибудь в твоём теле, по поводу чего ты не комплексуешь?
– Хм... наверное, глаза. Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея!
– Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты – ЛЕМУР!

- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе — с шилом-то в #опе?

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем он это сделал?
Вовочка:
-Старый он, не нужны они ему!

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких ...... получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее.

Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

[Крестьянин]

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, г@&но. При нём большинство россиян стало жить значительно хуже...

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

[garikbond]

(лохматый)Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

добавлено через 9 минут
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! :az:

добавлено через 1 минуту
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял....

добавлено через 6 минут
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю"...

добавлено через 12 минут
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

добавлено через 10 часов 14 минут
Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

добавлено через 1 минуту
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

добавлено через 1 минуту
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

[ABVENTES]

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

*********

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

*********

Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

*********

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

*********

Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?

[Ceran]

- Почему Украинская армия воюет на юго-востоке?
- Потому что там Российская армия!
- А почему тогда она не воюет в Крыму?
- Потому что там действительно Российская армия.

[VUSh]

-Подсудимый, объясните, почему вы ударили потерпевшего ножом восемь раз? Ведь было видно, что он мёртв уже после первого удара?
-Я художник, я так вижу.

Любовь – победа воображения над действительностью.
Второй брак – победа надежды над жизненным опытом.

Сломалась машина, нет денег на пиво – вот они, мужские критические дни!

-Мы забрели в зону сильного радиационного фона. Когда-то здесь хоронили ядерные отходы.
-Что-то не верится…
-Правда, правда, - сказал проходивший мимо кактус.

-Мы понимаем друг друга с полусло…
-нёнок?..

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1429480709_podborka_01.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1429478298_gifs_15.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1429312739_gif_5.gif

http://rghost.ru/8HCdHSSCS/image.png (http://rghost.ru/8HCdHSSCS.view)

http://img.ifcdn.com/images/cde943e03202ac86005f6582a67a3d27411da0274e03c809be a5ccfc65b2e487_1.gif http://img.ifcdn.com/images/41e05268f7d7574f6103c9a5912bdabc5dd29619f4e7084874 76a15b62480c31_1.gif

[garikbond]

Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

добавлено через 35 секунд
Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

добавлено через 55 секунд
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

добавлено через 1 минуту
И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»:bm:

добавлено через 4 минуты
Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай! — По-моему, все ясно, — сказал медиум, — Он же не попросил спичек....

добавлено через 1 минуту
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: — Езжай, езжай! Девочка со мной!

добавлено через 9 минут
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях...

[chelsik]

Классика жанра — футбольные комментаторы:
* До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.
* Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника.
* Хули Лопес бьет по воpотам!.. Хули — это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный пpоходит по левому месту кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног
* Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично споpтсмен облизал планку!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
* Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги...
* Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил.
* Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот!
* Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили.
* Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног.
* Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист.
* Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции.
* Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног.
* Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.
* Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

[Учитель]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1429480709_podborka_01.jpg

Где-то в Японии другие проблемы.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0420/h_1429553934_1956190_a485563991.jpg

добавлено через 3 часа 1 минуту
Бесс_порно)))


http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0420/h_1429565394_8188331_47b19389a5.jpg

[КАН24]

После свистка арбитра и назначении штрафного удара стадион заревел:
- Судью без мыла!

[Учитель]

Узнав, что Путин проводит ежегодную "Прямую линию". Виталик Кличко купил линейку и карандаш. Теперь Кличко проводит по несколько прямых линий в день.

[garikbond]

Узнав, что Путин проводит ежегодную "Прямую линию". Виталик Кличко ....http://i11.pixs.ru/storage/9/8/4/upl7713238_1604275_17041984.jpg (http://pixs.ru/showimage/upl7713238_1604275_17041984.jpg)

добавлено через 1 минуту
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички?!!! Бички?!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала...

добавлено через 41 секунду
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше...

добавлено через 31 секунду
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

добавлено через 49 секунд
Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

добавлено через 1 минуту
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно...

добавлено через 30 секунд
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду...

[Учитель]

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

[Smart123]

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто... (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

[ABVENTES]

:smile:В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

:smile:Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Не вылезу. — Вылазь! ! — Не вылезу. — Вылазь! ! ! — Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !

:smile:Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

:smile:Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся

:smile:Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. — У вас какое-то горе? — Да, это все мой шестилетний сын... — Проблемы в школе? — Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. — А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! — Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

[ABVENTES]

http://tvoyinteres.ucoz.ru/_ph/1/595231873.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1429563648_gifs_02.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1429651250_gifs_08.gif

http://cdn.endata.cx/data/gb/images/165/261/6871631/65cf01d8-d868-408e-a2c3-0bc483586075.JPEG

http://img.ifcdn.com/images/d15ca9bc97918a17452da76b72eda65112fbee43311d66484e 9fec2507fce7a4_1.gif http://img.ifcdn.com/images/8cb43e990b115ce2f04d4ba425e68f66b00c7e949fb038aca0 9e8af928ccfd2e_1.gif

http://gic3.mycdn.me/getImage?photoId=595365133429&photoType=17

[garikbond]

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю...

добавлено через 35 секунд
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит...

добавлено через 2 минуты
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук...

добавлено через 38 секунд
Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

добавлено через 48 секунд
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

добавлено через 52 секунды
http://i10.pixs.ru/storage/5/4/4/getImageko_4788570_17056544.jpg (http://pixs.ru/showimage/getImageko_4788570_17056544.jpg)

[AndreKis]

забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал.
как же мужик на трех тачках уехал?

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0422/h_1429729692_3869294_9b34ea4840.jpg

добавлено через 11 часов 13 минут
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0423/h_1429770150_6686902_342e10c683.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7LdkJH6BZ/image.png (http://rghost.ru/7LdkJH6BZ.view)Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

http://rghost.ru/7LdkJH6BZ/image.png (http://rghost.ru/7LdkJH6BZ.view)Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

http://rghost.ru/7LdkJH6BZ/image.png (http://rghost.ru/7LdkJH6BZ.view)Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. — А кто такой был Ленин? — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

[garikbond]

У армянского радио спрашивают:-В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают Русские — пьют и закусывают....:az:

добавлено через 51 секунду
Кто рано встает... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!

добавлено через 2 минуты
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

добавлено через 46 секунд
Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец... — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

добавлено через 38 секунд
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

добавлено через 5 минут
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: — Тупой самовлюбленный пид@р! Общий бурный восторг: — Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным....

добавлено через 12 минут
Идет серьезный бой в танчики... ... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала. . )))

[Vano69]

https://afisha.mail.ru/stars/articles/45704/?from=mr_news

[Зеленоградец]

Черный юмор:bm:

[DMA]

- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.


Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!



Мойщик машин как—то раз повел своего маленького сына в зоопарк. Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
— Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
— Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
— Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
— Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
— Смотри, сынуля, это пежо...

[Фима]

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

[garikbond]

- Алло, это поликлиника?.....

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

добавлено через 1 минуту
Польша запретила мотопробег в честь 70-летия Победы по её территории.
Вот интересно, как они смогут запретить танковый пробег в честь 70-летия Победы по её территории?27715

[ABVENTES]

http://pbs.twimg.com/media/CDUnbHBVEAAP0zq.jpg

http://stuff.3d-pack.com/images/2013/06/24/3584358c17cad477b9cd9091b386235c.gif

http://s1.anekdoty.ru/uploads/images/funny/list/vnimanie-sejchas-vyletit-pterodaktil-list.jpg

http://i077.radikal.ru/1504/ed/4be20d00611c.gif

http://rghost.ru/7fB6PZfmH/image.png (http://rghost.ru/7fB6PZfmH.view)

[Учитель]

Продолжаем тему про чёрный юмор))

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0425/h_1429971021_2410560_81ab0096f8.jpg

[ABVENTES]

Девушка, вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

http://bidla.net/uploads/posts/2015-03/thumbs/1425954540_image.jpg


http://img.ifcdn.com/images/46c3d07eca982ac8861f875881d4f75eb8e3e448e55a43cd73 a70685ba0fd57a_1.gif http://img.ifcdn.com/images/6f512ec2bdf5138cc45561de877e9d275c232dfa407aab1a32 6d8869e717d583_1.gif

http://img12.nnm.me/c/5/a/a/d/2b662cc9012870bf67ef9a1d718_prev.jpg

[garikbond]

20 открыток с черным юмором http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-otkrytok-s-chernym-yumorom-907060/#image15561260

[garikbond]

Заложил Пётр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!"
С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.

добавлено через 5 минут
Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!

добавлено через 1 минуту
Инструктаж разведгруппы в Службе безопасности Украины.
Боss: Будете в приграничных районах России собирать информацию о её вооруженных силах. Встанете на трассе Дон под видом продавцов арбузов. Вопросы?!
Старший группы: Пан полковник, почему арбузы – апрель же на дворе?
Боss: Не умничай, майор, мы их в Австралии закупили вместе с углем!..

добавлено через 1 минуту
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник...

добавлено через 35 секунд
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

добавлено через 42 секунды
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот...

добавлено через 1 минуту
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое...

добавлено через 4 минуты
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят! . .

добавлено через 1 минуту
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!

добавлено через 3 минуты
Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...

добавлено через 3 минуты
Папа, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

добавлено через 6 часов 54 минуты
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет....

добавлено через 1 минуту
У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…

добавлено через 50 минут
Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия! »

добавлено через 2 минуты
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова....

добавлено через 1 минуту
В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по е баллу! Голос с задних парт: — Вы нам не угрожайте!

добавлено через 7 минут
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

добавлено через 16 часов 26 минут
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

добавлено через 33 секунды
Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери...

добавлено через 1 минуту
Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

добавлено через 45 секунд
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников....

добавлено через 1 минуту
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны"...

добавлено через 59 секунд
- Папа, смотри! Мужик в наручниках вылезает из окна отделения полиции с куском батареи!
- Это Россия, сынок! Расслабься...

добавлено через 1 минуту
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно...

добавлено через 3 минуты
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...

добавлено через 3 минуты
Когда дед задул 90 свечей с первого раза,внуки поняли,что трёшка в центре Москвы освободится не скоро....

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0426/h_1430079024_9809548_773ebe200f.jpg

[ABVENTES]

:wink:Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

:wink:На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

:wink:Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача... — ? — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...

:wink: Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

:wink:Садятся в такси три пьяных девушки,таксист решил приколоться: завёл машину,погазовал,через минуту выключил зажигание и сказал-приехали.Первая поблагодарила и выползла из машины,вторая рассчиталась,третья как треснет таксисту подзатыльник.Таксист решил,что разоблачён и сдерживая смех спросил-за что?:чтобы так больше не гонял,ты нас чуть не убил...придурок!!!

[Фима]

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

[КАН24]

- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!

добавлено через 7 минут
"ни ссы" - китайская мудрость.
Что в переводе означает - "будь спокоен и безмятежен, как цветок лотоса среди озера у подножия храма Неба."

добавлено через 14 минут
Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

[ABVENTES]

http://forex-images.mt5.com/humor/dem/aa90fb216a2840d30ada28fb2d5ba6bc.JPG

http://www.depo.ua/static/files/gallery_uploads/images/%D0%BC3.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1430079715_gifs_04.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1430079953_gifs_14.gif

http://rghost.ru/6ljLlYlFw/image.png (http://rghost.ru/6ljLlYlFw.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1430079579_gifs_02.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1430079662_gifs_03.gif

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i601/1504/60/4214f63603b5.jpg

[Учитель]

Украинские СМИ вместе со свидомитами смеялись над пожарами в Хакасии... Прямо сейчас горит 400 гектаров леса вокруг Чернобыля.

На пресс-конференции в зоне ЧАЭС:
- Пан Шкиряк, у вас ухо отвалилось...
- Не надо нагнетать панику. Следующий вопрос.

добавлено через 18 минут
http://s019.radikal.ru/i601/1504/60/4214f63603b5.jpg

Уже начали тушить.

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0428/h_1430249906_5615276_042024bc5e.jpg

Украина решила послать Европе по ветру "горячий" привет?

[Учитель]

Сенатор Джон Маккейн, узнав о беспорядках в Балтиморе, по привычке поинтересовался, много ли там нефти.

[garikbond]

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.:wink:

добавлено через 1 минуту
Сенатор Джон Маккейн,....

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...

добавлено через 1 минуту
- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

добавлено через 1 минуту
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

добавлено через 30 секунд
Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

добавлено через 8 минут
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я еще немного погуляю? http://s16.rimg.info/6e512718eb4ddfdeb3be803fc4e3f797.gif (http://smayliki.ru/smilie-939697767.html)

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/8/1/1/1470086105_3149002_17143811.jpg (http://pixs.ru/showimage/1470086105_3149002_17143811.jpg)

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0429/h_1430288091_4556444_17a6052932.jpg

[Учитель]

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

[garikbond]

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

добавлено через 33 секунды
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

добавлено через 1 минуту
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

добавлено через 2 минуты
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

добавлено через 1 минуту
Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

добавлено через 1 минуту
Россия подала заявку на проведение Зимней Олимпиады в Крыму.
- Но ведь у этой заявки никаких шансов! - негодующе поднял брови цивилизованный Запад. - Зачем вы это делаете?
- А поприкалываться!

[КАН24]

- Здравствуйте. Я бы хотел изменить
паспортные данные.
- Почему?
- Ну, меня зовут Иван Воняев. Неблагозвучно как-то.
- А как вы хотите чтобы вас звали?
- Эдуард!

[Aksakal]

Береги косметичку смолоду :aj:

http://s019.radikal.ru/i621/1505/e0/5586508322bf.jpg

[Учитель]

Aksakal,

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0501/h_1430507175_8763570_ce6082505c.jpg

[Aksakal]

Aksakal,

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0501/h_1430507175_8763570_ce6082505c.jpg

http://s012.radikal.ru/i320/1505/42/2ba95c87574a.jpg

[Учитель]

Шарли Хебдо - курс на Восток)))

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0501/h_1430508870_3838810_077cb7485e.jpg

[Aksakal]

Шарли Хебдо - курс на Восток)))

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0501/h_1430508870_3838810_077cb7485e.jpg

Верным путем идете :biggrin: