Анекдот

[Учитель]

Aksakal, твои единомышленники трубу делят))))

[Aksakal]

Aksakal, твои единомышленники трубу делят))))
Твои на пикнике ?

http://newzz.in.ua/uploads/posts/2014-04/1397139392_bzcx8tcig8w.jpg

[Учитель]

Твои на пикнике ?

http://newzz.in.ua/uploads/posts/2014-04/1397139392_bzcx8tcig8w.jpg

Я селфи никогда не уважал))) Aksakal, не пались)))

добавлено через 7 минут
-











http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0501/h_1430516374_5803756_fda62e20aa.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/669f46Lzk/image.png (http://rghost.ru/669f46Lzk.view)Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

http://rghost.ru/669f46Lzk/image.png (http://rghost.ru/669f46Lzk.view)Мужик приходит к врачу и говорит:
- Совсем вши замучили!!! Что делать???
Врач в ответ:
- Прислонись своей шевелюрой в автобусе к такой же шевелюре и твои вши перебегут туда...
Мужик сделал все как врач сказал, приходит домой ложится спать и в тишине из шевелюры такой голос:
- Вот это битва была!!! 20 наших убили, 50 в плен взяли...

http://rghost.ru/669f46Lzk/image.png (http://rghost.ru/669f46Lzk.view)Идет как-то Красная Шапочка по лесу к Бабушке.
Вдруг слышит из кустов такой сдавленный волчий голос:
- Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
- Иду к Башке, несу пирожок и маслице в бумажке.
- Маслице намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!

http://rghost.ru/669f46Lzk/image.png (http://rghost.ru/669f46Lzk.view)Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

http://rghost.ru/669f46Lzk/image.png (http://rghost.ru/669f46Lzk.view)Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

http://rghost.ru/669f46Lzk/image.png (http://rghost.ru/669f46Lzk.view)Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

http://rghost.ru/669f46Lzk/image.png (http://rghost.ru/669f46Lzk.view)«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство». Так решительно депутаты под себя еще не копали.

[ABVENTES]

Я охреневаю от ваших тараканов!!! :bm:

http://cs7009.vk.me/c7008/v7008607/55469/L-oDw_PNKZA.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1430429000_gifs_12.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1430429428_gifs_24.gif

http://rghost.ru/7VdxYTSkb/image.png (http://rghost.ru/7VdxYTSkb.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1430258487_gifs_05.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-04/1430258602_gifs_11.gif

http://rghost.ru/8YSCzdDpQ/image.png (http://rghost.ru/8YSCzdDpQ.view)

[OAZ]

Праздничная тема. (http://www.klopp.ru/texts/anekdot/261289-dlya-vseh-kto-gotov-k-otdyhu.html)

[Учитель]

Ночная репетиция парада в Москве глазами Псаки

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0502/h_1430587003_3434379_628e0f9fee.jpg

добавлено через 20 часов 58 минут
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0503/h_1430660042_9775781_fa9eebacdd.jpg

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0503/h_1430660348_7853351_d74b0449b3.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0503/h_1430660416_1819443_c11903eae8.jpg

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0503/h_1430660514_4489195_d5092d2b49.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0503/h_1430661654_9545503_5d9f621d44.jpg

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0503/h_1430661720_9338126_f40162250c.jpg

[garikbond]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

добавлено через 1 минуту
Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

добавлено через 40 секунд
Встречаются две подруги. Одна говорит: — Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане! — Ну, и как он, хоть спасибо сказал? — О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

добавлено через 4 минуты
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе...

добавлено через 1 минуту
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

добавлено через 10 минут
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!.. — Это грибы, Маугли!

[хельга 75]

http://s017.radikal.ru/i404/1505/19/8ea11ba1289d.jpg (http://www.radikal.ru)

[ABVENTES]

:wink:Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

:wink:Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

:wink:Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень.

:wink:Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде.

:wink:Друган, я женюсь! — Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит "дом 2"! — Женись!!

[ABVENTES]

- НЕ пристегнулась!! ... )) :bm:

http://st.fl.ru/users/sa/sapovatov/upload/f_83354775e30512de.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1430773402_gifs_16.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1430686814_12.gif

http://s020.radikal.ru/i707/1504/e4/574c42f733ba.jpg

http://img.ifcdn.com/images/dd9a20b061d18f16a7d6a184909fbf002179f1604567547ee3 4c897522509403_1.gif http://peretrem.com/wp-content/uploads/2014/11/Den-ne-zadalsya-ch.3-16.gif

Вот они , реальные пацаны.

http://antikiev.com/uploads/-fPMBNZ_ZDk.jpg

[garikbond]

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

добавлено через 58 секунд
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

добавлено через 46 секунд
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой...

добавлено через 49 секунд
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались...

добавлено через 8 минут
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

добавлено через 36 секунд
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))

добавлено через 3 минуты
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

добавлено через 8 минут
Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский. Hемец говоpит: — Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает. Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Hу, дела! Это все еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный! http://s13.rimg.info/45777bd63d768c498f591ae2600a26a1.gif (http://smayliki.ru/smilie-833459943.html)

[Имя]

Hoчные волки на хapлеях
Из Пoльши едут восвояси.
Eвропа толерантна к геям,
Ho нетерпима к пидор@$@м


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Учитель]

Hoчные волки на хapлеях
Из Пoльши едут восвояси.
Eвропа толерантна к геям,
Ho нетерпима к пидор@$@м

"У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба" © Л. Ахеджакова, пламенный революционер.

[VUSh]

Дай человеку рыбу – он будет сыт один день. Научи его рыбачить – и он сопьётся.

Если женщине не нравится как ты ответил на её вопрос, то она задаст его ещё десять раз, пока не добьётся нужного результата!

Деньги не пахнут. Пахнут большие деньги. Изумительный аромат!

На пятом десятке стал понимать женщин – тоже стала голова побаливать…

Поговорка: «На дворе трава, На траве я в дрова, Растерял свои права, Больно тёща здорова!»

-Ну что ж, я вижу, переубедить мне вас не удастся, поэтому сазу перейду к оскорблениям!

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается…

[garikbond]

Вот они , реальные пацаны.

http://antikiev.com/uploads/-fPMBNZ_ZDk.jpg

http://i11.pixs.ru/storage/8/5/8/1102616210_3136164_17217858.jpg (http://pixs.ru/showimage/1102616210_3136164_17217858.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/8/8/6/1103879910_5938862_17217886.jpg (http://pixs.ru/showimage/1103879910_5938862_17217886.jpg)

[garikbond]

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. Жена, говорит, учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! — А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

[Учитель]

Кандидат в министры экономики:ah:

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0507/h_1430978425_1657636_1d2ce337c1.jpg

[Учитель]

Недавно прочитал, что в древней Греции девушки отдавались мужчинам за яблоки. Что-то мне это напоминает...

[КАН24]

Что же такое было изображено на канадском флаге, что пришлось потом закрывать кленовым листом.

[garikbond]

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

добавлено через 34 секунды
Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю...

добавлено через 51 секунду
Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?

добавлено через 2 минуты
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

добавлено через 2 минуты
Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

добавлено через 15 минут
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

добавлено через 31 секунду
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[КАН24]

Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю...

..

Сидят два друга:
- Представляешь, сегодня разбил любимую вазу жены.
- Да, она тебя за это по головке не погладит.
- Что ты, боюсь вообще не даст!

добавлено через 4 часа 28 минут
Муж:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю...

[Dynamic]

2792427925279262792727928


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

2792927930279312793227933


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

279342793527936


Tap, tap, Tapatalk

[Зеленоградец]

..........

[garikbond]

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

добавлено через 1 минуту
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

добавлено через 3 минуты
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости...

добавлено через 1 минуту
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит...

добавлено через 2 минуты
Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа»...

[Ceran]

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит...
Отдельное спасибо. Шедевр!!!

[ABVENTES]

:smile:Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.

:smile:Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

:smile:Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...

:smile:Винни-Пух и Пятачок поступали в институт. Винни-Пух не поступил, а Пятачок поступил по-свински.

:smile: Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

[garikbond]

Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

добавлено через 30 секунд
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

добавлено через 30 секунд
Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

добавлено через 1 минуту
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8m9WJNhs7/image.png (http://rghost.ru/8m9WJNhs7.view)

Практически бессмертный(на авто)

http://kalina2.ru/forum/attachments/2320240063.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1431032366_gifs_06.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1431032384_gifs_17.gif

Дело было вечером, выпить было нечего....... )))))Запоздалое детство

http://demg.ru/uploads/posts/2014-10/thumbs/1413793399_082.jpg

http://img.ifcdn.com/images/17966908fca288d640348f2f7593fca5f76115bee8e0ca2043 e4bce60cf18981_1.gif http://img.ifcdn.com/images/0cb60083ebf04abefe1a69a065403dd63117662bd453e80845 3a0cbe9ec91cf5_1.gif

[Учитель]

Забудь про платье! Какой дом ближе?

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0511/h_1431355751_3952945_5102c227e3.jpg

[Vatheslav]

серый ближе

[Учитель]

серый ближе

а может правый?

[GrAndAG]

Не... Коричневый явно "покусан". Значит серый как минимум его заслоняет.
А так, да, эффект прикольный. :smile:

[Учитель]

В Белом доме смотрят Парад Победы

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0511/h_1431370537_5552290_36843c2b96.jpg

добавлено через 1 час 55 минут
УПС!

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0511/h_1431377497_1166064_65a6b56bf3.jpg

[Зеленоградец]

http://svalko.org/data/2015_05_03_23_55i_imgur_com_C4hJHDX.gif

[garikbond]

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

добавлено через 1 минуту
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

добавлено через 1 минуту
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

добавлено через 31 секунду
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.

добавлено через 1 минуту
Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве.
Но его присутствие на военно-морском параде нежелательно.
Есть документальное подтверждение, как он в одиночку захватил линкор.

добавлено через 1 минуту
- Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на *опе русской радистки!
- Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на её *опе свои пальчики, старый долбаный импотент...
С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения…

добавлено через 47 секунд
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

добавлено через 18 часов 12 минут
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались...

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/4/5/9/1015515211_6190730_17271459.jpg (http://pixs.ru/showimage/1015515211_6190730_17271459.jpg)

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0512/h_1431439155_5678448_282141af77.jpg

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/4/5/9/1015515211_6190730_17271459.jpg (http://pixs.ru/showimage/1015515211_6190730_17271459.jpg)

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0512/h_1431439277_9481371_06e78b9efd.jpg

[B_Pablo]

http://www.picshare.ru/uploads/130726/0Kq9EEeT9X.gif

[Dynamic]

2800928010280112801228013


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

28014


Tap, tap, Tapatalk

[КАН24]

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями

добавлено через 3 минуты
Потушил пожар - отряхни шланг!

добавлено через 3 минуты
Портниха без юбки гораздо лучше сапожника без сапог

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/8/3/6/0511104204_8583250_17282836.jpg (http://pixs.ru/showimage/0511104204_8583250_17282836.jpg)

[garikbond]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню !

добавлено через 1 минуту
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет. — Тогда, может быть, колу? — Нет. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла...

добавлено через 9 минут
Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела? — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

добавлено через 2 минуты
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

добавлено через 2 минуты
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: — Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места. Фермер опять: — Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный. Фермер: — Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: — А чего это вы коня называли разными именами ? — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул....

[КАН24]

Отец и сын летят в самолете и сын спрашивает у отца:
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

[ABVENTES]

:smile:Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

:smile:Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес". Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мари ванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

:smile:Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

:smile:Директор школы ловит в туалете курящего пацана — Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!

:smile:Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. — Да так любого мужика убить можно! ...

[ABVENTES]

Голод не тетка)))

http://pbs.twimg.com/media/CEFG6cWWoAApELC.jpg

http://pbs.twimg.com/media/CDsFBKmVAAICa7M.jpg

http://rghost.ru/8Ktvxncrr/image.png (http://rghost.ru/8Ktvxncrr.view) http://rghost.ru/7yjtryx4q/image.png (http://rghost.ru/7yjtryx4q.view)

http://rghost.ru/8H5JvGx44/image.png (http://rghost.ru/8H5JvGx44.view)

[Зеленоградец]

Коты такие коты

[Учитель]

Продолжение

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0513/h_1431539597_8270938_a6d2b9484a.jpg

[ankor868]

Директор школы ловит в туалете курящего пацана — Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
2002-й год, КВН, сборная Санкт-Петербурга.

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/4/5/1/021050232t_1225410_17292451.jpg (http://pixs.ru/showimage/021050232t_1225410_17292451.jpg)

добавлено через 9 часов 3 минуты
http://i10.pixs.ru/storage/5/2/7/1120511016_7855716_17294527.jpg (http://pixs.ru/showimage/1120511016_7855716_17294527.jpg)Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я....http://i11.pixs.ru/storage/5/3/2/1120312716_2696343_17294532.jpg (http://pixs.ru/showimage/1120312716_2696343_17294532.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/3/5/1040774716_4850201_17294535.jpg (http://pixs.ru/showimage/1040774716_4850201_17294535.jpg)

[Фима]

Якуты жгут.....


http://lvkr.ru/f/WgGaNG/640.jpg (http://lvkr.ru/WgGaNG)

http://lvkr.ru/f/qcRbZd/640.jpg (http://lvkr.ru/qcRbZd)


http://lvkr.ru/f/VqQ3H0/640.jpg (http://lvkr.ru/VqQ3H0)

[garikbond]

В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
- Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость....

добавлено через 37 секунд
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

добавлено через 30 секунд
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я...

добавлено через 2 минуты
Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

[Ceran]

Из серии "Я плакал" (http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/1967648). Это почти как якутский фильм о войне...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7VCR4Cr8N/image.png (http://rghost.ru/7VCR4Cr8N.view)Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин ж*па, бежать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы бежать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно ж*па, бежать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
-С*ки, да вы чо, ох#рели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора бежать...

[Vatheslav]

А что смешного и когда смеяться про аэропорт?

И что смешного в якутах, там тоже есть различные военные клубы, людям интересно, странно, что это выложил Фима, представитель самой несчастной и унижаемой многими нации.

[Фима]

самой несчастной
Здесь можно поспорить))))Смешны не якуты,
а Vatheslavы.Да и в следующий раз захочется куснуть,зубы не забудьте одеть.

[Учитель]

Гуру сэлфи

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0514/h_1431631001_4798824_f565f26e87.jpg

[Vatheslav]

Здесь можно поспорить))))Смешны не якуты,
а Vatheslavы.Да и в следующий раз захочется куснуть,зубы не забудьте одеть.

Не хочу никого кусать, просто не люблю когда унижают и смеются по нац. признаку.
Я русский.

[Ceran]

А что смешного и когда смеяться про аэропорт?
Ну давай мы переименуем аэропорт Хиттроу в аэропорт имени Гагарина или хохлы переименуют аэропорт Кенеди в аэропорт имени Бандеры... им, кстати это предложил сделать кто-то из политиков... ну или Пулково какие-нибудь папуасы переименуют на свой лад...

[Vatheslav]

Ну давай мы переименуем аэропорт Хиттроу в аэропорт имени Гагарина или хохлы переименуют аэропорт Кенеди в аэропорт имени Бандеры... им, кстати это предложил сделать кто-то из политиков... ну или Пулково какие-нибудь папуасы переименуют на свой лад...

Ну это политические игры, пытаются тянуть за национальный вопрос, татар там взбудоражить, что уж там смешного до слез.

[КАН24]

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ты назвал.
- Чего?! А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты..."

[Фима]

просто не люблю когда унижают и смеются по нац. признаку.
Их что заставили одеть форму,в чем унижение?
Я русский
Ох уж этот Великоросский шовинизм (Ширли-Мырли)))

[garikbond]

Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «знаю, скоро тебя потеряю…»

добавлено через 33 секунды
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

добавлено через 1 минуту
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".

добавлено через 32 секунды
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... А меньших размеров нет?

добавлено через 1 минуту
Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.

добавлено через 5 минут
Лучший внедорожник — это родители. Из любой задницы вытянут!

добавлено через 2 минуты
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так: — И чем же мы тут занимаемся? — Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю. — ??? !!! — Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент. — Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор. А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства: — Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро) — Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

добавлено через 3 минуты
Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

добавлено через 35 секунд
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: — Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! — Да, но разных! — парирует муж...

добавлено через 2 минуты
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

[КАН24]

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так: — И чем же мы тут занимаемся? — Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю. — ??? !!! — Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент. — Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор. А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства: — Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро) — Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

...

Напомнило:

Летит, значит, самолет. Идёт учение. Всех парашютистов выкинули.
Один остался.
Сержант:
-Давай, прыгай
Парашютист:
-Товарищ сержант, я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся!
-Прыгай!!!
В это время на земле под ними проходит заседание совета колхоза...
Председатель:
-Товарищи! Этот год выдался неудачный: денег не прислали, коровы не доятся, овцы дохнут...
В этот момент крыша проламывается и падает парашютист.
Председатель:
-И десантник этот во-как задолбал!

[Vatheslav]

Их что заставили одеть форму,в чем унижение?

Ребята готовились, сшили форму, разыгрывали сценки из войны, старались и некоторым смешно только по тому, что у них национальность не та.

Если им интересно, так зачем над ними смеяться?
Или уж подшучивать тому, кто сам подобным занимается.

Ладно, ерунда все это :az:

[Фима]

некоторым смешно только по тому, что у них национальность не та.

Блин да причем тут национальность то,ну сшили,ну разыграли,но ведь уморно смотрятся ведь,особенно гитлер)),не к ночи будет сказано.

[Валерий Б.]

но ведь уморно смотрятся ведь,особенно гитлер))
А где на представленных фото "Гитлер"?

добавлено через 5 минут
В советское время ходила байка, что в фильмах про войну, переведенных на среднеазиатские языки Гитлер приветствовал своих генералов:
"Салам алейкум, аксакалы!"

добавлено через 6 минут
Блин да причем тут национальность то
В разговоре о нацистах как обойтись без национальности?
На представленных фото якобы "чистые арийцы" - и это смешно - и смешно не над чукчами, а над немцами-нацистами.
Кстати, поэтому первая фотка не смешная совсем - вполне обыденная. И "Сталин" получился даже похож - и образ "генерала" вполне правдив. Нет образов нацистов - не смешно.
Может это немного по петросяновски - пытаться разложить юмор на составляющие. Ну это мое личное восприятие.

[Фима]

Фотки сдернул с местного форума,они гитлера видят так....

http://lvkr.ru/f/cRtHUz/640.jpg (http://lvkr.ru/cRtHUz)

[KPbIC974]

Прикольно, екуты-малаццы! А национальность действительно ни при чем. Нужно разделять, когда национальностью пытаются оскорбить, а когда это просто смешно и весело. Утрируя -ну не сможет Майк Тайсон сыграть Чарли Чаплина, как он ни захоти этого, так же из Хабенского вряд ли Обама получится. Это же не оскорбляет (я надеюсь) никого из вышеперечисленных персонажей. Просто кому-то дано по физ.параметрам, а кому-то -нет. Да и хорошо, что мы разные :) .

[OAZ]

Реальный случай во время службы в СА.
Для получения допуска (не суть на что) должны были по три раза (точнее нас должны были спихнуть) прыгнуть с простейшим Д9. Прыгали как обычные чайники: тарзанка, 800 м., над замерзшей заснеженной рекой. Короче у одного бойца парашют не наполнился. Как потом выяснилось он этого и не понял, но попал на удивление удачно на сильный склон (яровый берег), где снега было более 3 м. Мы уже думали хана парню, по рации сообщили медикам, поскольку сами в таком случае можем только навредить, если человек и выжил. Как то не шибко спеша пробираемся к тому месту, где торчит парашют, мысли очень тяжелы: что там с парнем, погиб или мешок с костями, которому только мучиться предстоит? Вдруг видим, а парашют то этот медленно и уверенно начал движение в нашу сторону. Мы бегом как только можем по почти метровому слою снега. Встречаемся:
-Серега, ты как, ничего не переломал, как это у тебя получилось...!?
-Да нормально все. Вот только **ал я эти 6 м в секунду, хрен больше меня прыгнуть заставят!!!

[Учитель]

- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко? - Необитаемая башня.

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/7/1/7/10276760R3_7086904_17315717.jpg (http://pixs.ru/showimage/10276760R3_7086904_17315717.jpg)

добавлено через 3 минуты
Программа поддержки малого бизнеса в действии.http://i11.pixs.ru/storage/7/6/9/10299610R3_7626875_17315769.jpg (http://pixs.ru/showimage/10299610R3_7626875_17315769.jpg)
"А кто увидел собаку?"
добавлено через 19 часов 57 минут
http://i11.pixs.ru/storage/1/5/5/04294049bk_3554453_17324155.jpg (http://pixs.ru/showimage/04294049bk_3554453_17324155.jpg)

[Васаби]

Тюрьма - Журчат Рубли - Уральские пельмени
https://www.youtube.com/watch?v=bGnH3nxBQzY

[garikbond]

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

добавлено через 33 секунды
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей...

добавлено через 1 минуту
Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))

добавлено через 2 минуты
Вызвала такси. Приехал такой брутальный красавчег на новенькой сверкающей вольво без опознавательных знаков "такси". Подъезжая к офису, заплатила ему заранее и гордо вышла из машины, отправив ему воздушный поцелуй! мужик охренел, конечно, но зато все коллеги, пытающиеся выдать меня замуж, наконец-то заткнулись...

добавлено через 1 минуту
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла"...

добавлено через 5 часов 2 минуты
Милицейский флэш-моб. 12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди..

добавлено через 52 секунды
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

добавлено через 11 минут
Зевни в метро — устрой флешмоб.....

добавлено через 9 часов 27 минут
- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

добавлено через 2 минуты
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое....

[Учитель]

У вас 1 пропущенный звонок.

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0517/h_1431844937_8305659_8e11f04bac.jpg

[Учитель]

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бл*ть.

добавлено через 6 минут
? Объявление «Больница принимает претензии по поводу неправильного лечения только от атеистов. Остальным обращаться по месту молений.»

[ABVENTES]

http://pbs.twimg.com/media/CCtuqY6UEAAh0aW.jpg

http://rghost.ru/7StlN7zRv/image.png (http://rghost.ru/7StlN7zRv.view) http://rghost.ru/6MRYZG55c/image.png (http://rghost.ru/6MRYZG55c.view)

http://rghost.ru/7VkG9n2dk/image.png (http://rghost.ru/7VkG9n2dk.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1431465762_gifs_11.gif http://img.ifcdn.com/images/c9c41323495f1b20271aa1840813bf157be715d24300fd2868 dc5d2f1c6a7ab1_1.gif

http://lh5.googleusercontent.com/-XoQzMVLZfSs/VCfDSRuSX5I/AAAAAAAAHTs/BF_goLzos0A/w480-h443-no/28.09.14%2B-%2B1

[КАН24]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

[ABVENTES]

:smile:Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

:smile:Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

:smile:Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — нихера делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

[garikbond]

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

добавлено через 4 минуты
(уже было....)Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"...

добавлено через 1 минуту
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

добавлено через 5 минут
Прикольная история: Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! — Сколько? — Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! — Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке! Автор — Олег Гонозов.

[кедман]

? Объявление «Больница принимает претензии по поводу неправильного лечения только от атеистов. Остальным обращаться по месту молений.»
Претензии по реанимации - только до кремации.

[garikbond]

(лохматый,прошлого века):Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. — Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32....

добавлено через 3 минуты
Мальчик спрашивает у родителей: — А как я на свет появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А сестричка? — И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... . — Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

добавлено через 40 секунд
Изя, дай штуку взаймы. — Только после того как вернусь из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал....

добавлено через 1 минуту
Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась....

добавлено через 2 минуты
А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

добавлено через 12 минут
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой....

добавлено через 2 минуты
В автосервисе: — В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди....

[Старый Мыш]

Дал царь Ивану-дураку очередное поручение. Отправился тот в дорогу. И вот в Индии зовут нашего Дурака во дворец к Радже. У того беда приключилась. Загрустил его любимый белый слон. Кого только не звали, что только не делали - все без толку. Слон мрачный, не ест, не пьет, раджа в отчаянии. Что делать? Тут приходит наш Иван.
Это говорит горе не беда, подошел к слону и что-то тихо ему на ухо прошептал. Слон прямо таки закатился смехом. Все в удивлении. Раджа Ивана наградил и тот дальше отправился царское поручение выполнять. Но только на следующий день догоняет его гонец от Раджи и говорит, что возвращайся-ка ты Ваня обратно. А то слон все смеется никак не успокоится и Радже это тоже не нравится. Делать нечего, возвращается Иван, подходит к слону, завел его за угол. Возвращаются. Слон не то что грустный, вообще мрачнее тучи, чуть не плачет. Народ вокруг опять в недоумении. К Ивану - да что же такое ты со слоном делаешь, что он у тебя то смеется, то плачет. Да я , говорит Иван-дурак первый раз сказал слону, что у меня член больше чем у него. Ну ... говорят все ... понятно... а второй? А второй раз ПОКАЗАЛ.

[ABVENTES]

:wink:Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

:wink:Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы точно победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не весной...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает: Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё Космодром не достроили, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ

[ABVENTES]

http://f18.ifotki.info/org/3bbe78cd27fe2d5ed22a67632c49a6005ef106202378357.jp g

http://img.ifcdn.com/images/d695d9628fe2ac59afc9288fd26e059858711c4e4bdc61a93d 6cb0b9f120e593_1.gif

http://rghost.ru/79MXDVfnf/image.png (http://rghost.ru/79MXDVfnf.view)

http://img.ifcdn.com/images/910da5d843c8b43dd31c3d1ff8ead461fabe6fb537889bce29 217f08c85b4869_1.gif http://rghost.ru/6tgbNZrL5/image.png (http://rghost.ru/6tgbNZrL5.view)

http://rghost.ru/8xtVgSPcv/image.png (http://rghost.ru/8xtVgSPcv.view)

[garikbond]

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."
Ванечка 5 лет.

добавлено через 1 минуту
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше...

добавлено через 9 минут
В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. — С кем? — Этого я не могу сказать. — С Сильвией Антитини? — Не могу сказать. — С Джульетой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Не могу сказать. — Это все? — Все. — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: — Как прошла исповедь? — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки...

добавлено через 6 минут
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

[Зеленоградец]

http://batona.net/uploads/posts/2015-05/1432095482_28.jpg

http://i4.imageban.ru/out/2015/05/20/1e9076935135ea7fd84c2a1c09df83d9.jpg

[КАН24]

Претензии по реанимации - только до кремации.

Главное правило врача скорой помощи - чем позже приедешь, тем точнее диагноз!

[Учитель]

Доброе утро, страна!


http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0521/h_1432188237_2827616_39be6aec24.jpg

[movaaa]

https://img-fotki.yandex.ru/get/5414/17633744.3/0_7bdd3_31145d57_S

[garikbond]

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ...

добавлено через 30 секунд
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя...

добавлено через 36 секунд
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

добавлено через 1 минуту
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее...

добавлено через 1 минуту
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил...

добавлено через 5 минут
(лохматый,лохматый):-Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... — Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали! — Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! — Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! — Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! — Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: — Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

добавлено через 4 минуты
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

добавлено через 2 минуты
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

[Abbert]

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет.

[ABVENTES]

Abbert, http://rghost.ru/7ML5TCKfy/image.png (http://rghost.ru/7ML5TCKfy.view) откройте предыдущую стр., пост #4570

[Зеленоградец]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2015-05/1432226250_8213743af2695151876a6b9f46b03316.gif

[КАН24]

Вчера видел объявление в бегущей строке:
"Требуются стоматологи, обучаем"

[Ceran]

Смешной футбол в 3D очках (http://m.youtube.com/watch?v=JNzgMdOKuxY)

[ABVENTES]

http://s017.radikal.ru/i408/1210/f8/573182852c56.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432241483_gifs_08.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432241515_gifs_10.gif

http://rghost.ru/6vnj47vCZ/image.png (http://rghost.ru/6vnj47vCZ.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432241568_gifs_12.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432241843_gifs_25.gif

[ABVENTES]

:bm:Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься любовью!
- Ишь, какой умный,- .- Тебе-то утром не вставать.

:bm:Если на Россию надавить, то из нее полезут танки...

:bm:Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

:bm:http://s5.uploads.ru/t/tTXw9.jpg Дочка звонит матери:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и ...
- Я все понимаю, а с трупом что делать-то?...)))

[Dynamic]

282522825328254


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

2825528256282572825828259


Tap, tap, Tapatalk

[Ростовчанин]

Фраза " я сын прокурора " так и не смогла отпугнуть медведя...

[garikbond]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

добавлено через 10 минут
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

добавлено через 1 минуту
Как мы с подругой прикольнулись... В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит: — Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь. И протягивает мне флакончик шампуня...

добавлено через 18 часов 33 минуты
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

добавлено через 2 минуты
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.....

добавлено через 13 часов 56 минут
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

добавлено через 1 минуту
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

[garikbond]

"Девчонки-то тоже далеко не шахматистки" http://i11.pixs.ru/storage/2/8/0/12114024wk_2734054_17413280.jpg (http://pixs.ru/showimage/12114024wk_2734054_17413280.jpg) "А говорили что Сколково - фуфло!"http://i11.pixs.ru/storage/2/8/7/05214067dk_7310444_17413287.jpg (http://pixs.ru/showimage/05214067dk_7310444_17413287.jpg) "Весна. Любовь"http://i11.pixs.ru/storage/2/9/5/052240126a_5096062_17413295.jpg (http://pixs.ru/showimage/052240126a_5096062_17413295.jpg)
Вот реальное понимание текущей ситуации)
добавлено через 37 минут
http://i11.pixs.ru/storage/5/1/3/1132979987_1461060_17413513.jpg (http://pixs.ru/showimage/1132979987_1461060_17413513.jpg)

[Имя]

-Соломон Маркович, ви слышали, шо заявил Путин ?
-А шо оно опять шото ляпнуло про очередные скрепы?
-Та не, он заявил шо российскую федерацию, таки хотят лишить статуса страны победительницы во второй мировой войне.
-Монечка, вторая мировая закончилась в 1945 году, а российская федерация появилась в 1991 году! И хто давал ей тот статус?


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[ABVENTES]

(старенький) Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику:
- "Как бы я сейчас хотела стать лебедем".
Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за
своё:
- "Как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой".
Поручик насупился и подумал:
- "Ну где же эти долбанные РАКИ?"

*********

Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

*********

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если че случиться — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака на*рала на мамин любимый ковёр. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он на*рёт на ковёр — я убирать не буду!

*********

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются: Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ: НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

[Зеленоградец]

https://cs7059.vk.me/c7007/v7007577/35bf3/NejVsgfaMZI.jpg

[garikbond]

(старенький) Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру....




Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались....

добавлено через 4 часа 2 минуты
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

добавлено через 45 секунд
"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады...

добавлено через 1 минуту
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

добавлено через 8 часов 11 минут
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно...

добавлено через 3 часа 39 минут
"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

[Ksu]

"УРА! Каникулы! " — Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

Это не анекдот - это жизнь!

[КАН24]

Любая одежда может быть модной, если вам похер.

добавлено через 2 минуты
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

добавлено через 1 минуту
Мужик не баба, сказал - сделал,
не сделал - еще раз сказал!

добавлено через 6 минут
- Скажите, доктор, а как у меня со здоровьем?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

[Учитель]

Продолжаем рубрику: "Сделано своими руками".

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0525/h_1432560576_5156542_90e18b3c1c.jpg

[ABVENTES]

:smile:Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

:smile:Та-а-к,по какому поводу пьянка?...покупку обмываем...это хорошо...а что купили-то?...ЯЩИК ВОДКИ!

:smile:Провели ночь вдвоем...Я и комар!...Он пел...Я хлопала...)))

:smile:Живу на 4-ом этаже.Как то вышел на лоджию покурить,смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина...и явно намерен разорить гнездо ласточек...Я затаился и как рявкну на весь двор: БРЫСЬ отсюда,сволочь! Ты что с*ка,делаешь???!!!
РЕЗУЛЬТАТ:
бабка,явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе,резко стартанула во дворы,трое пареньков,лет по 11-13,курящих за углом,сиганули так,что засверкали пятки,девушка,что клеила объявления на дверях подъезда,моментально ретировалась,а из открытого окна на втором этаже,выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой...И ТОЛЬКО,с*ка КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ)))

[Зеленоградец]

https://cs7066.vk.me/c7007/v7007577/3612c/HVPmRFFwpy8.jpg

[Ussr]

-Мама, а как правильно "какаишь" или "какаешь"?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке...
-А что именно?
-Какаишь ты красивая..!

добавлено через 36 секунд
Субботний вечер молодой человек на балконе закуривает и видит на дерево рядом с домом взбирается огромный медведь...
Дрожащими руками набирает номер МЧС, пытается объяснить ситуацию...
-Ждите специалист выехал.
Подъехавший оказался мужичком лет 60ти, за спиной ружье, в руках маленькая болонка по кличке "Кифирчик". Оценив ситуацию, произносит и не таких с Кифирчиком валили, передаёт ружье молодому человеку.
-Действуем по плану "А" я взбираюсь на дерево и сбрасываю медведя, тут же в дело вступает Кифирчик-проникает сзади в медведя и начинает его выедать изнутри!
Молодой человек:
-А ружьё то зачем?
-План "Б"-Если падаю я, а не медведь-УБЕЙ КИФИРЧИКА!

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/b23736cf65937fba394dfd907b2e0c6ee09ed2f4_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/285dd9a034553a15a096eec3428d1f4921879188c60e5755b1 c2a346bf729067_1.gif http://rghost.ru/7NwHLZYt9/image.png (http://rghost.ru/7NwHLZYt9.view)

http://cs413923.vk.me/v413923191/74a4/h6OHEgYcYNw.jpg

http://rghost.ru/8m8FNMwKY/image.png (http://rghost.ru/8m8FNMwKY.view) http://rghost.ru/7rT8fdWf5/image.png (http://rghost.ru/7rT8fdWf5.view)

[garikbond]

Девушка,мяч подайте )))https://www.facebook.com/ChiadoEditora/videos/10152911808878287/

добавлено через 28 минут
http://i11.pixs.ru/storage/9/7/0/1135125311_5997714_17443970.jpg (http://pixs.ru/showimage/1135125311_5997714_17443970.jpg)

[Dynamic]

283752837628377


Tap, tap, Tapatalk

[garikbond]

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось...

[Ростовчанин]

У кролика так давно не было крольчихи, что в лесу его побаивались даже волки...

[Зеленоградец]

http://s.huru.ru/upload/2372/2dHsMTF85i4.jpg-600x.jpg

[garikbond]

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму....

добавлено через 2 минуты
У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты...

добавлено через 39 секунд
Объявление в поликлинике:"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди"....

добавлено через 4 минуты
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо...

добавлено через 2 минуты
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения!! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?? — А она мне сразу не понравилась..

[Учитель]

- Пришла в 5 утра !!! Муж с порога: `Чё пришла?!`.......... Я растерялась и говорю: - `Позавтракать !!!`...

[Andrey.cz]

- Жена пришла в 5 утра !!! Муж размахивает часами..... Жена говорит- *че ты тут разошелся. В годы молодости моей мамы папа перед ней календарем размахивал...*

[Учитель]

Где-то в Сибири... Ну оооочень скучная пара.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432715484_9190727_b78c704ae8.jpg

[garikbond]

Где-то в Сибири... Ну оооочень скучная пара.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432715484_9190727_b78c704ae8.jpg

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо,… хоронить тоже....

[Andrey.cz]

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо,… хоронить тоже....

Наверное мы видим начало нового трэнда с похоронами :smile:

[Учитель]

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

[Andrey.cz]

Чем схожи пенсионер Чехии и пенсионер Канады?
Ответ- *И тот и другой могут на свою месячную пенсию позволить себе посетить Прагу*

[Учитель]

Наверное мы видим начало нового трэнда с похоронами :smile:

ЕГЭ - экзамен длинный)))))

добавлено через 36 минут
-


Неожиданный финал. Хичкок растет.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432718885_8908161_d77aaae678.jpg

добавлено через 3 минуты
Ланч-бокс:az:

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432719117_3413565_f518bc9162.jpg

добавлено через 18 минут
Сынок, хватит дома сидеть, иди поиграй на улице.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432719760_9617119_2f4e2a5e78.jpg

[Зеленоградец]

Ланч-бокс:az:
Даешь выходные!:az:http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/nyam.gif

[Учитель]

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

[Учитель]

-Дорогой, посмотрела на твою любовницу... Это не измена... Это-подвиг!!!!

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432724807_8591827_e2625e1cb7.jpg

добавлено через 1 час 13 минут
Кому не нравится эвакуация, получите))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432729254_4700204_118f94c30e.jpg

[КАН24]

- Пришла в 5 утра !!! Муж с порога: `Чё пришла?!`.......... Я растерялась и говорю: - `Позавтракать !!!`...

Есть другой конец у этого анекдота:

... Да, ты спи, я за гитарой!

добавлено через 13 минут
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...

добавлено через 23 минуты
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за обе груди...

добавлено через 18 часов 19 минут
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

[garikbond]

"учись, студент, а то так и будешь ключи подавать"....http://i10.pixs.ru/storage/5/0/3/0745073jko_1216668_17463503.jpg (http://pixs.ru/showimage/0745073jko_1216668_17463503.jpg)

[garikbond]

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

добавлено через 2 минуты
У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник....

добавлено через 1 минуту
Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

добавлено через 2 минуты
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи...

добавлено через 1 час 32 минуты
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" — говорит. "На ком же?" — взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

добавлено через 1 минуту
Полковник докладывает генералу об успехах части: — ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

добавлено через 1 минуту
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: — Страховщики уже приехали? — Нет. — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу....

добавлено через 1 минуту
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься ..... ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ !!!:smile:

[OutlaweR]

Всем любителям тюнинга посвящается:
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
(Долго думал в какую тему: revo, apr или еще куда)
Осторожно, много фото, читать обязательно, но оно того стоит!

[Зеленоградец]

OutlaweR, это в черный юмор бы, но ту тему снесли. Читал еще зимой, колхозер знатный :be:

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0528/h_1432803392_3876921_d4f89200fa.jpg

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432761246_gifs_08.gif http://img.ifcdn.com/images/5469f61b1c3392c5d5249871e8f37d980ee68fa73a6ad8c508 1ee1b2f7fa078a_1.gif

http://rghost.ru/7rhBrVSF4/image.png (http://rghost.ru/7rhBrVSF4.view)

http://img.ifcdn.com/images/d1407d6594b0ff5a28314382babaa4183d1b84fe0eac673f5a 129d5d85a1836d_1.gif http://img.ifcdn.com/images/5193b2cee86ebc1a6a24b3f1ff44cd1b79f0ed3b0f8f2c9c57 d1bb0aa631d914_1.gif

[КАН24]

-А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
-Ты, если хочешь, можешь пропустить, а я выпью!

добавлено через 5 минут
Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы?
- Да.
- А глаза?
- Да.
- А нос?
- Да.
- А губы?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

добавлено через 19 часов 20 минут
-Рабинович, когда вы вчера ушли, мы недосчитались 3-х серебряных
ложечек...
Правда, потом нашли - но осадок остался!

[garikbond]

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? :bm:

[garikbond]

"Зато мои лекции самые посещаемые.... http://i10.pixs.ru/storage/0/0/2/01244178dk_6624065_17476002.jpg (http://pixs.ru/showimage/01244178dk_6624065_17476002.jpg)

добавлено через 5 минут
"голландский Porschе Cауеnnе посевная конопли"...http://i11.pixs.ru/storage/0/5/0/06265273vk_9021763_17476050.jpg (http://pixs.ru/showimage/06265273vk_9021763_17476050.jpg)

добавлено через 3 минуты
"как пить дать, блондинка""...http://i11.pixs.ru/storage/0/6/9/0765286eko_9234172_17476069.jpg (http://pixs.ru/showimage/0765286eko_9234172_17476069.jpg)

добавлено через 17 минут
Маленькая умная обезьянка....(видео) http://my.mail.ru/community/mir/video/_groupvideo/1052.html

[РыбакЪ]

На Ленина смахивает! :rolleyes: (Это я про стрижку смуглого парня)

[Иети]

0.1л — Dеmo vеrsion;
0.25л — Triаl vеrsion;
0.5л — Pеrsonаl еdition;
0.7л — Profеssionаl еdition;
1.0л — Nеtwork еdition;
1.75л — Entеrprisе;
3л — For small businеss;
5л — Corporаtе еdition;
ведро водки — Eхtrеmе еdition;
море водки — Globаl еdition;
Бутыль самогона — Homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — Plugins;
Пиво — Pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — Trojаn virusеs.

[Учитель]

0.1л — Dеmo vеrsion;
0.25л — Triаl vеrsion;
0.5л — Pеrsonаl еdition;
0.7л — Profеssionаl еdition;
1.0л — Nеtwork еdition;
1.75л — Entеrprisе;
3л — For small businеss;
5л — Corporаtе еdition;
ведро водки — Eхtrеmе еdition;
море водки — Globаl еdition;
Бутыль самогона — Homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — Plugins;
Пиво — Pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — Trojаn virusеs.

Методичка для шведских программистов.:az:

добавлено через 31 минуту
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432895417_6849458_cf15579176.jpg

[КАН24]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную - инвертор. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб все вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

[Зеленоградец]

http://cs7055.vk.me/c7007/v7007577/366c7/GLwNk67QXMM.jpg

[ABVENTES]

:smile:Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

:smile:Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: — А у вас можно составить завещание? — Да, конечно можно, — ему говорят. — И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? — Да, все будет как положено. — И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

:smile:Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил пи***лей, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

:smile:Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

:smile:Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая.

[interm]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/6/3/5532368.jpg

[Учитель]

Минутка вежливого юмора.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432909980_2219360_1de178aa6f.jpg

[Aler]

Ребенок дал определение: окрошка - это мокрый салат

[garikbond]

-Дорогой, посмотрела на твою любовницу... Это не измена... Это-подвиг!!!!

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0527/h_1432724807_8591827_e2625e1cb7.jpg



http://i11.pixs.ru/storage/0/5/5/image60kop_6804378_17483055.jpg (http://pixs.ru/showimage/image60kop_6804378_17483055.jpg)

добавлено через 2 минуты
Упс.. :) http://i11.pixs.ru/storage/0/7/7/Ups..kopiy_8958997_17483077.jpg (http://pixs.ru/showimage/Ups..kopiy_8958997_17483077.jpg)

добавлено через 12 минут
Минутка вежливого юмора.

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432909980_2219360_1de178aa6f.jpg

http://i11.pixs.ru/storage/2/4/2/upl054f1db_5794531_17483242.jpg (http://pixs.ru/showimage/upl054f1db_5794531_17483242.jpg)

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432930972_4878069_5d2118d0b2.jpg

добавлено через 5 минут
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432931303_3827407_bf47f2c37f.jpg

добавлено через 1 минуту
http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432931386_8053913_4a5cc30984.jpg

добавлено через 1 минуту
Рубрика "Всё сами". Резиновые перчатки для Золушки)

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0529/h_1432931460_5630939_a237b905df.jpg

[vgs]

Ребенок дал определение: окрошка - это мокрый салат
А мой сказал, что винигрет - это борщ без бульона:)

[garikbond]

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

добавлено через 55 секунд
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

добавлено через 32 секунды
Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга..

добавлено через 2 минуты
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:— Да за каким х@ем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной...

добавлено через 57 секунд
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

добавлено через 5 минут
Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я " ......

добавлено через 4 минуты
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. — Трактор умееш водить или комбайн? — спрашивает председатель. — Нет- говорит мужик. — А чему вас там учили? — Язык животных понимаю. — Да быть такого не может! — А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. — Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". — Что она сказала? — спрашивает председатель. — Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. — Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаешь. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза — Бе-е-е Мужик — Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом — Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке...

[interm]

борщ
https://youtu.be/R6B4s3jD9to?t=1633

[ABVENTES]

http://i01.fotocdn.net/s3/54/public_pin_l/23/2312377909.jpg

http://rghost.ru/7j94k4htz/image.png (http://rghost.ru/7j94k4htz.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-05/1432848381_gifs_14.gif

http://rghost.ru/69FFGgHVb/image.png (http://rghost.ru/69FFGgHVb.view)

http://rghost.ru/download/8Py7QRGzH/c31a90af7414c124a35de7f7d276b2479870848f/bGMkd8B.gif

http://rghost.ru/8QZdXsQy8/image.png (http://rghost.ru/8QZdXsQy8.view)

[Axel-F]

Всем любителям тюнинга посвящается...
Яплакал [emoji12]

[garikbond]

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России....http://s2.rimg.info/b96cdf2b2435c2523f0ad26f703a7963.gif (http://smayliki.ru/smilie-200209479.html)

добавлено через 35 секунд
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

добавлено через 2 минуты
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают?
- Ну... Жучка катает Шарика.
- А они потом поменяются, как вы с папой?

добавлено через 52 секунды
- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте...

добавлено через 1 минуту
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь....http://s20.rimg.info/014a0a59c64e4e8e36119c33b6b17ceb.gif (http://smayliki.ru/smilie-1359319431.html)

[Jon-SC]

https://pbs.twimg.com/media/CGV-jrrWQAE_Qob.jpg

добавлено через 51 секунду
http://s.fishki.net/upload/post/201505/30/1549253/1432287294_atfi631.jpg

добавлено через 36 секунд
http://s.fishki.net/upload/post/201505/28/1547243/42cfdaad8a00d80d1cede0e1fea41c58.jpg

добавлено через 1 минуту
http://s.fishki.net/upload/post/201505/28/1547243/26f25f0a8e5a06b1120bb08eda80ed69.jpg

добавлено через 4 минуты
https://pbs.twimg.com/media/CGBKwrSW0AARyRb.jpg:large

[Учитель]

https://pbs.twimg.com/media/CGBKwrSW0AARyRb.jpg:large

Чемодан - вокзал - АТО - деревянное пальто :ax::biggrin:

[ABVENTES]

Гоги, какой самый стращный звер на балото? — О-о-о, самый стращный звер на балото — это ущ! — Вах, пачему? — Ущ все ползает, все приминает, все пажирает. — Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ. — Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает. — Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка. — Ущ выпалзает из уха цапел... — Вай, где ты видел у цапел ухо? — А где ты видел стенка на балота?

*********

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!

*********

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

[Smart123]

Не знаю туда ли запостил, вот такую картину сегодня наблюдал, хозяин сам толкает.

[Dynamic]

28576


Tap, tap, Tapatalk

[Учитель]

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0601/h_1433182398_7037984_386ffd528d.jpg

добавлено через 3 минуты
Может наш ЕГЭ и не так уж плох?

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0601/h_1433182578_5863783_6fe521a0f8.jpg

Решение примеров на раздевание?

[garikbond]

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.....

добавлено через 8 минут
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 рублей. Проверил свой счет — действительно, лишние 500 рублей на счету. Перевел их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...

добавлено через 2 минуты
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными :-)

добавлено через 5 минут
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!

добавлено через 4 минуты
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

добавлено через 8 минут
(повторюсь....) Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

добавлено через 4 часа 34 минуты
Купила попугая... Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

[КАН24]

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

[Jon-SC]

http://sdelanounas.ru/i/y/3/m/Y3M2MjI3MjkudmsubWUvdjYyMjcyOTQwMy8zMDNkZS95ODJuM0 tDYXVKdy5qcGc=.jpg

добавлено через 1 минуту
http://urod.ru/uploads/062015/1lgovs_01.jpg

[Учитель]

Интересно, а в России эта машина ездит?

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0602/h_1433246577_9537389_c3d79bacdc.jpg

[GrAndAG]

Учитель, вроде как теперь у него другая наклейка, менее вызывающая.

http://uapress.info/content/Foto6/111.981.jpg

[Зеленоградец]

https://cs7066.vk.me/c7007/v7007577/369ad/Rh6z31LxOGc.jpg

[Учитель]

Тем временем, где-то в Одессе.

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0602/h_1433252169_7681259_75e61d8130.jpg

[ABVENTES]

ПОХОЖИ???

http://mtdata.ru/u24/photo69AC/20127706872-0/original.jpg

http://rghost.ru/7Wb5TsPDL/image.png (http://rghost.ru/7Wb5TsPDL.view)

http://rghost.ru/8Qqxx5pLl/image.png (http://rghost.ru/8Qqxx5pLl.view)

http://rghost.ru/8fsLj9NkK/image.png (http://rghost.ru/8fsLj9NkK.view)

http://rghost.ru/6MDV8qqH2/image.png (http://rghost.ru/6MDV8qqH2.view)

http://rghost.ru/6v4BHYlMw/image.png (http://rghost.ru/6v4BHYlMw.view)

[garikbond]

Тем временем, где-то в Одессе.

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0602/h_1433252169_7681259_75e61d8130.jpg

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

[garikbond]

Старый,добрый юмор из "Берегись автомобиля"....https://www.facebook.com/hazmat.tsoloev/videos/1451330125124982/

[Дина]

Захожу я в кабинет, там разговаривают двое моих коллег. Чтобы лучше понять какое впечатление услышанное произвело на меня опишу немного собеседников. Одна из коллег - девушка у которой сын в этом году заканчивает 9 класс и сдает ГЕА. Еще пару лет назад он активно ходил на плаванье. В последнее время его ругают за постоянное зависание в онлайн играх и как следствие пропуск уроков и репетиторов. Второй - молодой человек с своеобразным лексиконом и мировоззрением. Домашних животных он называет гаджетами, сожалеет, что если ребенок родится не очень умным, то его нельзя абгрейдить, подвязав поломанное растение он утверждает, что он его так модифицировал.
Захожу в кабинет, где они уже некоторое время беседуют и слышу следующее:
Он: А если из бассейна убрать лестницу, дети утонут?
Ну ладно, думаю, от этого можно что угодно ожидать.
Она: Нет, они так и продолжат плавать.
Он: Да... плохо... Что же делать?
Она: Даже не знаю. Что я с ним только не делала. Я его даже замуровывала в стене, а он все-равно живой.
От этой фразы я испытала некий шок. Причем, разговор велся очень серьезным тоном. Обсуждаемая проблема было весьма важной. Видимо взгляд у меня был такой, что коллега спросила что со мной, а потом успокоила:
Да это мы про новых Sims. А ты что подумала?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/75X9kZPGH/image.png (http://rghost.ru/75X9kZPGH.view)Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

http://rghost.ru/75X9kZPGH/image.png (http://rghost.ru/75X9kZPGH.view)Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

http://rghost.ru/75X9kZPGH/image.png (http://rghost.ru/75X9kZPGH.view)Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

http://rghost.ru/75X9kZPGH/image.png (http://rghost.ru/75X9kZPGH.view)Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е@вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

[garikbond]

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли...

добавлено через 54 секунды
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите....

добавлено через 2 минуты
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"...

добавлено через 4 минуты
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс....

[КАН24]

Два врача-хохла просматривают истории болезней. Один начинает ржать:
- Бачь, Чернодрищенко, яка смешна фамилия - Зайцев!

[garikbond]

Покажи киску.......https://www.facebook.com/miCCCP/videos/615719831863513/?fref=nf

добавлено через 2 минуты
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.....

добавлено через 55 секунд
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

добавлено через 4 минуты
Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?

добавлено через 1 минуту
Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/9/8/3/1110901463_2214464_17539983.jpg (http://pixs.ru/showimage/1110901463_2214464_17539983.jpg) -Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
-Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.

добавлено через 51 секунду
http://i10.pixs.ru/storage/0/0/1/1105178063_4876578_17540001.jpg (http://pixs.ru/showimage/1105178063_4876578_17540001.jpg)

добавлено через 18 минут
Если человек идиот, то это надолго.... https://www.facebook.com/miCCCP/videos/671335846301911/?type=1&theater

добавлено через 16 минут
Луи де Фюнес не доволен https://www.facebook.com/Wsuper/videos/985698204788244/?fref=nf

добавлено через 19 минут
- Нет, не прЫнцесса.
- А кто же?
- Королевна! https://www.facebook.com/kinoparad/videos/840356182706425/?fref=nf

[interm]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/8/5575875.jpg

[КАН24]

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:
- Мистер Сюганофф, ви член КПРФ?
- Кто? Я? Член!? Да, я ее мозг!

добавлено через 4 минуты
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

добавлено через 18 минут
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

добавлено через 4 минуты
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

[Учитель]

А что там за заднем плане за постановка?

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0604/h_1433452683_6885401_011bf55783.jpg

добавлено через 10 часов 9 минут
Через 4 часа после отмены виз в ЕС для жителей.
А ещё через пару часов они найдут желтую и голубую краски.


http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0605/h_1433489192_5195865_14e13ca67f.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0605/h_1433489231_4135449_8538190109.jpg

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0605/h_1433489252_4784286_6aa0ef2595.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0605/h_1433489272_7613029_068672e89e.jpg

[ABVENTES]

:smile:Доктор, я хожу по потолку. — Покажите. — Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. — О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. — Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! — Да фиг с ним, с потолком, ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

:smile:Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е@ли — никаких интересов!

[Учитель]

Подругам хвалится супруга,
что муж не курит и не пьёт.
А что он мёртвый и холодный
она не любит говорить.

(с) Народ.

[КАН24]

Идет занятие по русскому языку в школе агентов ЦРУ. Преподаватель:
- Какие вопросы у вас остались?
- Скажите, пожалуйста, в каком месте фразы:
Кто последний за водкой? нужно вставить неопределенный артикль "бля"?

добавлено через 8 минут
Алкоголь — враг сексу... Зато какой друг разврату!!!)))

добавлено через 8 минут
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

добавлено через 9 минут
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись и без него.

[garikbond]

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

добавлено через 3 минуты
Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

добавлено через 8 часов 2 минуты
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

[ABVENTES]

http://cs10709.vk.me/u18235850/140549227/x_9ff2954d.jpg

http://rghost.ru/6znVqWd9S/image.png (http://rghost.ru/6znVqWd9S.view) http://rghost.ru/8FScCvHHJ/image.png (http://rghost.ru/8FScCvHHJ.view)

http://rghost.ru/7gfgzqyjp/image.png (http://rghost.ru/7gfgzqyjp.view)

http://rghost.ru/6dDVLmGFw/image.png (http://rghost.ru/6dDVLmGFw.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-06/1433365685_gifs_04.gif

[ABVENTES]

:smile:У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

:smile:Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Ну я. — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

:smile:Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!

[garikbond]

"Утешает. что срок действия уже истек"....http://i11.pixs.ru/storage/9/4/2/062682178l_2638507_17592942.jpg (http://pixs.ru/showimage/062682178l_2638507_17592942.jpg)

добавлено через 2 минуты
"Хорошее дело браком не назовут (Николай Фоменко)"...http://i11.pixs.ru/storage/9/5/4/062692432j_6748384_17592954.jpg (http://pixs.ru/showimage/062692432j_6748384_17592954.jpg)

добавлено через 8 минут
(мож уже было?) "Неправильная парковка -- и разбита ячейка общества..."http://i11.pixs.ru/storage/0/4/4/0774128vko_3372852_17593044.jpg (http://pixs.ru/showimage/0774128vko_3372852_17593044.jpg)

добавлено через 1 минуту
"Курортный роман..."http://i11.pixs.ru/storage/0/5/9/0794148bko_3766065_17593059.jpg (http://pixs.ru/showimage/0794148bko_3766065_17593059.jpg)

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=SVqyNjrgvds

[garikbond]

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались...

добавлено через 59 секунд
- Свечи есть?
- Для ж*пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж*пы!
- Они на Приору тоже подходят!

добавлено через 56 секунд
Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

добавлено через 50 секунд
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое...

добавлено через 49 секунд
Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пид*ром в этой стране быть выгоднее...

добавлено через 1 минуту
Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7km5zx4CH/image.png (http://rghost.ru/7km5zx4CH.view)Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она к а а а а к хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, доигралась? Отец то в туалете застрелился!!!"

http://rghost.ru/7km5zx4CH/image.png (http://rghost.ru/7km5zx4CH.view)Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

http://rghost.ru/7km5zx4CH/image.png (http://rghost.ru/7km5zx4CH.view)Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

[Dynamic]

Новосибирские маркетологи жгут :) улица Гоголя, между метро Красный проспект и центральным рынком
28714


Tap, tap, Tapatalk

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0609/h_1433876773_5199636_508339d902.jpg

[Sergey784]

:biggrin::biggrin::biggrin:

https://pp.vk.me/c543108/v543108380/151d6/_4zdZm_00VE.jpg

https://pp.vk.me/c627326/v627326581/4be4/BlmkNe_yprk.jpg

[Jon-SC]

https://pbs.twimg.com/media/CHJsj3QVIAAypCT.jpg

добавлено через 1 минуту
https://pbs.twimg.com/media/CHKMOKoUkAAGei0.jpg

[Имя]

Заходит Путин к гадалке в питерской подворотне ... А она говорит: все у тебя будет более-менее, станешь великим человеком ... Но в 2014 году ты начнешь войну ...
- С Америкой?
- Нет ... с хохлами.
- Тю ... Да она закончится за один день!
- Да нет ...
- У меня же будет большая армия!
- Ну да ... трактористы-буряты верхом на снегоуборщиках, а главнокомандующие - Белкин-Стрелкин и какое-то Моторыло ...
- Обо мне сложат гимн?
- О да! Целые стадионы будут хором петь во всем мире!
- Но у нас же ракеты будут самые п...датые!
- О да! У них даже класс полета будет называться «Писецк-Архангельск»
- А свой народ я накормлю?
- О да! Сначала лопатами будут жрать, а затем 24 часа прямо беспроводным путем через телевидение ...
- Но обо мне обязательно должны написать в будущем!
- О да! О тебе будут писать миллионы людей! И на заборах и на авто номерах ...
- А духовные скрепы я восстановлю? Бог будет с нами?
- О да! Он даже снизошлет благодатный огонь ... Ну правда не патриарху, а Сибири ...
- Ну, а на парад 9 мая.. мы будем на высоте?
- О да! И скидки в секс-шопах для ветеранов и чаепитие для них в доме ритуальных услуг и ленты георгиевские на хвосте у каждой кобылы ...
- Я что - е..нутый чтоб такое делать ???
- Ну как тебе сказать....


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[VUSh]

Имя, а ты хорошо подумал, когда кнопку отправить нажимал?

[AndreKis]

какой рейтинг, такие и "анекдоты"

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i644/1506/08/0162d0644b2c.jpg

[Jon-SC]

http://dg53.mycdn.me/image?t=3&bid=802621147146&id=802621147146&plc=WEB&tkn=00AaQYasblI9bNfsUL-5vZaDgcw

добавлено через 1 минуту
http://dg50.mycdn.me/image?t=3&bid=802696342228&id=802696342228&plc=WEB&tkn=FdYfMV_WBGQtB_t7ryUFw4VNaFQ

[ABVENTES]

:wink:Удачливый сперматозоид уже лет тридцать носит имя Олег, но привычка обгонять и подрезать осталась.

:wink:Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

:wink: Вовочка, что получится, если к двум прибавить два?
- Групповуха, Марьванна...

:wink:Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын — пап а в яблоке жить хорошо? Отец — хорошо!!! — А в груше? — хорошо!!! — А в персике, в персике хорошо??? — А в персике просто рай!!! — А что мы тогда здесь, в говне делаем??? — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

:wink:ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ — СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН

[GrAndAG]

http://pp.vk.me/c7010/v7010483/b19c/KbCyn-FWrP0.jpg

добавлено через 54 секунды
http://f5.s.qip.ru/CkKxLsO5.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/download/8XGW9TVt9/fa1f80d0cda3d044548bdc86a9bd668c3469cc32/a3f732a3fbbac433230df16640e60ca8ff0959766da4256366 dcd72e4007b361_1.gif http://rghost.ru/download/6Cw2DY2b6/b628074cf02dbf7541523dd8b2b51a70faa38d64/1a313424f2e5db443a83c3bf3407f260b562da1f879b915b28 ca8bbf53d7c3f9_1.gif

http://i01.fotocdn.net/s2/87/gallery_m/208/2231422806.jpg

http://www.nastol.com.ua/large/201403/88795.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-06/thumbs/1434006459_kartinki-16.jpg

http://rghost.ru/8SFRDhB5v/image.png (http://rghost.ru/8SFRDhB5v.view) http://rghost.ru/6LTT6dSFg/image.png (http://rghost.ru/6LTT6dSFg.view)

[garikbond]

День ВДВ http://www.micccp.com/%d0%b4%d0%b5%d0%bd%d1%8c-%d0%b2%d0%b4%d0%b2-%d0%bc%d0%b0%d1%80%d1%88%d1%80%d1%83%d1%82%d0%ba%d 0%b0/

[garikbond]

Вовочка, что получится, если......

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать....

добавлено через 3 минуты
Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре...

добавлено через 1 минуту
Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6m8J29BBn/image.png (http://rghost.ru/6m8J29BBn.view) Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

http://rghost.ru/6m8J29BBn/image.png (http://rghost.ru/6m8J29BBn.view) Мужик у сексопатолога:
-доктор,слишком рано кончаю,никакой семейной жизни,жена недовольна...
-а вы купите стартовый пистолет
-???
-ну когда "подойдёт"-пальните в воздух и вас "отпустит",сможете дальше продолжать
-через две недели приходит тот же мужик чернее тучи:
-доктор,я с женой развёлся...
-???
-ну понимаете,купил я этот хренов пистолет
-решили с женой заняться ласками перед сексом,поза "69",чувствую -"подходит"...достал пистолет,как ё*ну в потолок....мало того,что мне на лицо нас*али,так ещё сосед из шкафа с поднятыми руками выбежал...!

http://rghost.ru/6m8J29BBn/image.png (http://rghost.ru/6m8J29BBn.view) Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну че, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/6/1/9/foto1kopiy_1166836_17662619.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto1kopiy_1166836_17662619.jpg)

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/6/3/7/fotokopiya_2806539_17662637.jpg (http://pixs.ru/showimage/fotokopiya_2806539_17662637.jpg)

[Jon-SC]

http://s.fishki.net/upload/users/2015/06/13/589589/f98e609ccd0124fbdeedb890fb445977.jpg

[garikbond]

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

добавлено через 1 минуту
Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

добавлено через 3 минуты
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку....

добавлено через 56 секунд
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… Мне 25, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!

добавлено через 6 минут
Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

добавлено через 2 минуты
В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.....

добавлено через 13 часов 25 минут
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!:az:

добавлено через 30 секунд
Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

[garikbond]

http://s.fishki.net/upload/users/2015/06/13/589589/f98e609ccd0124fbdeedb890fb445977.jpg В тему....http://i11.pixs.ru/storage/7/8/5/1126306485_5968382_17670785.jpg (http://pixs.ru/showimage/1126306485_5968382_17670785.jpg)

добавлено через 4 минуты
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.....

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/e8bdfe59d3bf743228ff8fe1e728bc8d742b827c32fc3b2a67 8204cdc49b5625_1.gif http://img.ifcdn.com/images/d9149c660109c2e372d5cfd7a4f9a2222ca56a976580d213e0 d5e245e54ce002_1.gif

http://img.ifcdn.com/images/e9b26341eac9c3dae42e32beea252c3afe7f024f9423ccc8de 8142bf2b483764_1.jpg

http://rghost.ru/7DVhGkqpP/image.png (http://rghost.ru/7DVhGkqpP.view)

http://rghost.ru/8PTNHLF9w/image.png (http://rghost.ru/8PTNHLF9w.view) http://rghost.ru/7DDdq8xgB/image.png (http://rghost.ru/7DDdq8xgB.view)

[Jon-SC]

http://cs624317.vk.me/v624317155/32d30/BWgi17GYJPI.jpg

добавлено через 3 часа 47 минут
http://s.fishki.net/upload/post/201506/14/1565649/1_8.jpg

[ABVENTES]

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

*********

Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

*********

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

*********

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

*********

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

[garikbond]

Россия - Австрия 0:1 - Интервью с Фабио Капелло после матча https://www.youtube.com/watch?v=TMCG4Iw_s-I

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0615/h_1434411850_1443355_cdbf04d6b1.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/0615/h_1434411903_2469430_fabb9fc2b1.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0615/h_1434412107_1543893_47f1fc4926.jpg

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0615/h_1434412320_3544435_48445d7dba.jpg

[garikbond]

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк.....

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

добавлено через 2 минуты
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром....

добавлено через 2 минуты
Благодаря итальянскому тренеру, наша футбольная сборная познакомила весь мир с новой тактикой "русского катеначчо". Отличается тем, что в первоначальном варианте игру превращала в тягомотину выигрывающая команда, а теперь проигрывающая....http://i10.pixs.ru/storage/2/3/5/foto2kopiy_6003244_17685235.jpg (http://pixs.ru/showimage/foto2kopiy_6003244_17685235.jpg)

добавлено через 8 минут
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "

добавлено через 3 минуты
Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!

добавлено через 1 минуту
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: — Красивая ты очень, девонька... — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, отбоя нет от парней? — Да (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное... — Не даю, никому (гордо). — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

добавлено через 1 минуту
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом....

добавлено через 1 минуту
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит: — За что? Получает спокойный ответ: — О ДОМе чаще думай....

добавлено через 2 минуты
Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

добавлено через 23 часа 31 минуту
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

[ALEF]

У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне -нет.

***

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

***

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

***

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

***

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

***

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

***

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

***

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

***

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

***

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***

Купил арбуз и виагру.Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

***

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

***

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

***

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

***

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

***

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

***

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

***

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

***

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!!

***

Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.

***

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.

***

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

***

- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!

***

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить..

***

-А сколько мне ещё жить осталось?
-Ку-ку,ку-ку,ку...
-Доктор,вы совсем что ль ебанулись?

***

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

***

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

***

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

***

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

***

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

***

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

***

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

***

Мама говорила сыну
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.

***

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, с раздутыми щеками не открывая рта: "УГУ!"

***

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

***

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

***

Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.

***

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

***

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

[Jon-SC]

https://pp.vk.me/c623328/v623328313/3634f/l_73drWSoJ0.jpg

добавлено через 7 минут
https://pp.vk.me/c624729/v624729202/35cd6/Eq3d_k5jSLk.jpg

добавлено через 2 минуты
https://pp.vk.me/c624729/v624729202/35ccd/qoVzti5W3Z0.jpg

[garikbond]

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера....

[ABVENTES]

Интересные загадки...с непонятным уклоном!!! ИМХО...вроде не было такое? :bk: цензура была строгая,за такие вещи угодить можно было за решётку...

http://otvet.imgsmail.ru/download/15951194_23c790d0abacf1d5772a18c48d944016_800.jpg

http://static02.rupor.sampo.ru/29981/resize/0_be993_e755defe_orig-500x500.jpg

http://rghost.ru/6ZbLCszpS/image.png (http://rghost.ru/6ZbLCszpS.view) http://img.ifcdn.com/images/2cc25f60f69519685e9ff965b6d99af73a6043b862432c9193 fb25768d26e2ab_1.gif

http://dl.hostingfailov.com/preview/ea0700e18e.jpg

http://rghost.ru/79nDq2yPv/image.png (http://rghost.ru/79nDq2yPv.view)

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/0/4/2/1025381767_6420179_17714042.jpg (http://pixs.ru/showimage/1025381767_6420179_17714042.jpg) " Подари людям надежду"http://i11.pixs.ru/storage/1/3/5/011650107x_8037565_17714135.jpg (http://pixs.ru/showimage/011650107x_8037565_17714135.jpg) "Пируэт любви"http://i10.pixs.ru/storage/1/8/7/01155085qk_3310887_17714187.jpg (http://pixs.ru/showimage/01155085qk_3310887_17714187.jpg)

[Ceran]

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

[ABVENTES]

:smile:Ну что, голубчик, пьете? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

:smile:Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. – Но мы встречаемся второй день. – Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

:smile:Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

:smile:Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

[VUSh]

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.

За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.

Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Женщина сродни Эвересту: Покорить? - Пожалуйста! Владеть? - Извините.

Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст; оптимист - что наполовину полон, и только реалист спросит: "А за чей счет, собственно, пьем?"

Когда говорят, что страна находится в кризисе, то под словом "кризис" подразумевают совсем другое место.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и собрал. И даже где-то немного нае@али.

Будущее будет прекрасно, но как дожить до зарплаты?

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.

От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гоняться.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".

Снег на Руси сейчас странный предмет - в мае он есть, в декабре его нет.

Уверен, что хороших людей много, но, видимо, их любимое занятие - игра в прятки.

добавлено через 3 часа 4 минуты
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Купили холодильник. Установили, загрузили. Он рьяно принялся за работу и стал издавать странные звуки. Похоже, он нашу еду переваривает...

- Все, я завязал с сигаретами.- Клево. А че?- Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо, ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!..
- Я не умная — я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

[garikbond]

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

добавлено через 31 секунду
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью...

добавлено через 38 секунд
Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

добавлено через 1 минуту
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило?...

добавлено через 32 секунды
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт...

добавлено через 37 секунд
Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот...

добавлено через 1 минуту
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк»...

добавлено через 2 минуты
Хозяин – собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

добавлено через 47 секунд
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...

добавлено через 31 секунду
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину...

добавлено через 1 минуту
Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре...

добавлено через 12 минут
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

добавлено через 54 секунды
Слушается дело об изнасиловании уборщицы.
Судья:
- Пострадавшая, расскажите, как было дело?
- Мою я пол в кабинете, наклонилась и тут он ко мне пристроился.
- Почему же вы не убежали?
- Как, по мокрому?

добавлено через 3 часа 20 минут
18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачовой родился... муж.

[Учитель]

Фотка Шойгу на сайте розыска украинского МВД.

ОСОБИ, ЯКІ ПЕРЕХОВУЮТЬСЯ ВІД ОРГАНІВ ВЛАДИ (http://www.mvs.gov.ua/mvs/control/investigation/card/wantedPerson?ID=14216613811922)

[av29]

Фотка Шойгу на сайте розыска украинского МВД.

ОСОБИ, ЯКІ ПЕРЕХОВУЮТЬСЯ ВІД ОРГАНІВ ВЛАДИ (http://www.mvs.gov.ua/mvs/control/investigation/card/wantedPerson?ID=14216613811922)

Что-то не понял- на сайте "стать- Ч" Человечище? А как будет женщина по украински?

[Artemt]

Что-то не понял- на сайте "стать- Ч" Человечище? А как будет женщина по украински?
чоловік, жінка

[X.A.M]

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/0619/h_1434752520_6230513_9f9dd5f9f8.jpg

добавлено через 26 минут
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0619/h_1434754100_4685056_4783237a7d.jpg

добавлено через 1 час 19 минут
http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0620/h_1434758860_8793433_51f428e168.jpg

[Имя]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[garikbond]

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

добавлено через 34 секунды
Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

добавлено через 3 минуты
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год...

добавлено через 59 секунд
Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

добавлено через 1 минуту
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена...

добавлено через 1 минуту
В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь...

добавлено через 46 секунд
Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

добавлено через 30 секунд
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе...

[garikbond]

Отрывки из ф-ма "Берегись автомобиля" Это моя дача !!! https://youtu.be/yzxlD7YgEnE

добавлено через 8 часов 38 минут
У нас свои шпроты))))http://i11.pixs.ru/storage/0/3/7/1124685410_3390099_17751037.jpg (http://pixs.ru/showimage/1124685410_3390099_17751037.jpg)

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/0/4/4/1140720810_8154359_17751044.jpg (http://pixs.ru/showimage/1140720810_8154359_17751044.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/0/5/3/1140699210_2370977_17751053.jpg (http://pixs.ru/showimage/1140699210_2370977_17751053.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/0/6/0/1140687810_2446524_17751060.jpg (http://pixs.ru/showimage/1140687810_2446524_17751060.jpg)http://i10.pixs.ru/storage/0/6/3/1509012101_8152135_17751063.jpg (http://pixs.ru/showimage/1509012101_8152135_17751063.jpg)

добавлено через 59 секунд
http://i11.pixs.ru/storage/0/6/9/1059285810_3331629_17751069.jpg (http://pixs.ru/showimage/1059285810_3331629_17751069.jpg)

[Валерий Б.]

Слышал, что даже если станешь виновником аварии из нескольких дорогущих иномарок (и на их ремонт не хватит ни ОСАГО, ни ДСАГО), то единственное жилье отобрать не могут.

1. Так ли это?

2. Если одна квартира оформлена в собственность на мужа (и от там прописан), а вторая квартира оформлена в собственность на жену (и она там прописана) - считается ли, что у каждого из них "единственное жилье"?
(В одной из этих квартир еще прописан и реально проживает их взрослый сын).

3. Если площадь квартиры превышает какие-то нормы на человека - могут ли заставить сменить ее на меньшую для взыскания ущерба?

[Фима]

Все зависит от "крыши".

[Зеленоградец]

http://img1.lostpic.net/orig_images/6/c/7/6c79660d55435c4e136ca202d70f6a8c.jpg

http://img1.lostpic.net/orig_images/6/f/6/6f6d67bbdfe2b30d67a19b372468ef55.jpg

[Валерий Б.]

Все зависит от "крыши".
"Крыша" - российское законодательство... Ну и "некоторая надежда", что в отношении нас конкретно придется его соблюдать или хотя бы создать видимость соблюдения...

[Леший]

Срочно возврвщай клопов, такое жилье никто отнимать не будет:-)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6L7HrP7J8/image.png (http://rghost.ru/6L7HrP7J8.view)

http://rghost.ru/8lm2rxPFB/image.png (http://rghost.ru/8lm2rxPFB.view) http://rghost.ru/929qGxdwv/image.png (http://rghost.ru/929qGxdwv.view)

http://rghost.ru/8CZ9dhCz8/image.png (http://rghost.ru/8CZ9dhCz8.view)

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20150619/gifs_05.gif http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B4%D0%B2%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D1%88%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%B1%D0%B0%D1%83%D0%BC-2196865.gif

http://rghost.ru/8ddSrg2fY/image.png (http://rghost.ru/8ddSrg2fY.view)

[ABVENTES]

:smile:Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом.
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?!Оборзел, косой?!А ну пойдем вон в те кустики, разберемся. кто кого.
-Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берет волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно какая тема, главное, кто научный руководитель!

:smile:Студент в столовой подсаживается рядом с преподом.
Препод:
-Ты куда сел?Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
Препод обиделся. Думает: "Ну ничего гад, на экзамене завалю!"
Наступил экзамен:студент сдает на "5".
-А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты видишь 2 мешка - один с золотом, другой - с умом. Какой возьмешь?
- Конечно, с золотом.
- А я бы с умом взял.
- Ну, кому чего не хватает!!!
Препод взбесился написал в зачетке: "КОЗЕЛ"!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
-Вы расписаться - расписались, а оценку не поставили!

:smile:с женского интернет-форума:
"Замуж по-прежнему не зовёт,но уже пердит,не стесняясь!))...

[Валерий Б.]

Срочно возврвщай клопов, такое жилье никто отнимать не будет:-)
Во-первых, у меня самого их пока нет, но знаю где добыть, если кому надо. :bk:
Во-вторых, не побрезгуют оттяпать и с клопами.
В-третьих, вы тему пока в Курилку не перенесли - а значит флудить в ней не вполне уместно, даже модератору. :ah:

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/5/1/7/1110900084_2015977_17760517.jpg (http://pixs.ru/showimage/1110900084_2015977_17760517.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/2/8/1123211885_4624096_17760528.jpg (http://pixs.ru/showimage/1123211885_4624096_17760528.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/5/4/2/1120190785_8425581_17760542.jpg (http://pixs.ru/showimage/1120190785_8425581_17760542.jpg)

[garikbond]

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

добавлено через 59 секунд
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой"...

добавлено через 31 секунду
Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы...

добавлено через 57 секунд
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

добавлено через 5 минут
Во время экзамена в Литературный институт. — Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". — Мой дядя — ректор института... — Спасибо, вы приняты...

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/4/1/2/image63kop_5712740_17760412.jpg (http://pixs.ru/showimage/image63kop_5712740_17760412.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/4/3/0/image66kop_6762268_17760430.jpg (http://pixs.ru/showimage/image66kop_6762268_17760430.jpg)

добавлено через 36 минут
(вроде как правда.....) Когда американский астронавт Нил Армстронг впервые ступил на Луну, то кроме знаменитого заявления “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”, а также обычных переговоров с другими астронавтами и Центром управления полётами, руководство услышало, как он тихим голосом сказал: “Удачи, мистер Горский!”.
Многие люди в NASA подумали, что это просто вызов, брошенный одному из космонавтов вражеского советского лагеря. Однако проверки подтвердили, что космонавт с такой фамилией не существует. В течение многих лет Армстронга спрашивали, что же означает его странное заявление, но Нил в ответ только загадочно улыбался и уходил от ответа.
5 июля 1995 года в интервью Нилу Армстронгу этот вопрос был задан снова. На этот раз он, заметив, что мистер и миссис Горские уже умерли, решил поведать свою увлекательную историю:
“Однажды поздно вечером мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горские, люди довольно злые и скандальные. Они и сами-то постоянно ссорились, орали друг на друга, а что уж тут говорить о соседских детях - они их просто терпеть не могли. Меня же, как самого смелого, отправили на их участок за мячом. И вот когда я, пригнувшись, крался под окном, за которым ругались супруги, миссис Горская вдруг прокричала: “Оральный секс ? Ты хочешь орального секса ? Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!"

[Леший]

вы тему пока в Курилку не перенесли - а значит флудить в ней не вполне уместноваша просьба выполнена :-)

[Bulatovor]

1. да это правда, не могут
2. Возможны варианты, надо смотреть статус квартиры -если это совместная собственность это одно, а если нет то другое
3. Нет. Конституционный суд уже раз 10 в своих решения говорил, что надо бы ограничить какими нибудь пределами, но госдума как-то забыла(Жи-Ши пиши с буквой И)

4 . Ключевые слова "Дорогущих иномарок " и "заставить" - могут и не только сменить, а и просто подарить