Анекдот

[Nic74]

Это не Юмор, но тоже настроение поднимает:
АвтоФигурное Катание. Танец машин и фигуристов на льду (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rv7dGhj5UlA)

[Дина]

http://cs7001.vk.me/c6031/v6031473/3c28/IoAvCKX9HHQ.jpg

[garikbond]

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

добавлено через 1 минуту
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите....

добавлено через 1 минуту
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"...

добавлено через 33 секунды
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!

добавлено через 1 минуту
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

добавлено через 38 секунд
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая....

добавлено через 1 минуту
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся....

добавлено через 11 часов 31 минуту
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

[chelsik]

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!


Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.


Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=FwZpx-xmezI&feature=player_embedded

[SweN]

Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный
Романтично? А мне вот постоянно по жизни вспоминается бородатое

- Але, барышня, Петербург мне!!
- Але! Что? Петербург? Матрос Железняк говорит! Да, только с фронта! Очень срочно, дайте Смольный!!!
- Але! Что-что? Смольный? Да-да, матрос! Железняк! Да, только с фронта! Дайте Ленина!
- Але! Владимир Ильич? Матрос Железняк говорит! Да-да-да, матрос! Да-да, Железняк! Да, только с фронта! Владимир Ильич!... Как на х#$ ??
З.Ы. А это уже жизнь. В большинстве случаев анекдот цитируют так "Москва? Дайте Смольный!". А раньше над американцами ржали вместе с Задорновым, что они Гренландию на карте показать не могут...

[willy]

З.Ы. А это уже жизнь. В большинстве случаев анекдот цитируют так "Москва? Дайте Смольный!". А раньше над американцами ржали вместе с Задорновым, что они Гренландию на карте показать не могут...
Дык,и эта цитата неверная.
Не было в Петербурге в Смольном Ленина!
Ленин был в Петрограде!

[chelsik]

— Папа, а поцеловать?
—Куда?!
— Под хвостик...
—В попку, что ли?!!
—В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!:-)

[Aghranum]

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
:biggrin: :rolleyes:

[Andreus567]

Здрасте! Простите все сто страниц данного раздела не осилил прочитать,может такой анекдот уже кто то рассказывал? Умирают одновременно священник и водитель маршрутки. Предстают они оба перед Господом Богом и он им говорит"водилу в рай,а священника в ад" Священник взмолился и спрашивает:"Господи,я служил тебе верой и правдой всю жизнь,за что Боже" Бог ему отвечает:"Когда ты читал проповеди в церкви,то люди на них тихо спали,а когда водила вёз своих пассажиров,они искренне молились Богу!"

[Nixon]

:biggrin: :rolleyes:

- Рабинович, Ваша дочь сидит на балконе и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

добавлено через 1 минуту
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...

добавлено через 1 минуту
- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?

[garikbond]

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы...

добавлено через 2 минуты
Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

добавлено через 3 минуты
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

добавлено через 1 минуту
В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами...

[Валерий Б.]

Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Курящие женщины кончают раком.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=hmdTqR_Vduk

[garikbond]

Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.

[Cергей]

Валерий Б., обхохочешься!

[garikbond]

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

добавлено через 30 секунд
Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “...

добавлено через 37 секунд
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

добавлено через 34 секунды
64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце....

добавлено через 31 секунду
Новые позы в постели - на жене не обкатывают....

добавлено через 39 секунд
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

добавлено через 51 секунду
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

добавлено через 50 секунд
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.....

добавлено через 33 секунды
Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом....

добавлено через 1 минуту
Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить...

добавлено через 30 секунд
Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
- Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
- Со своим мужем каждый день тут обедает!

добавлено через 1 минуту
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

[Aksakal]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/v/861881_366136366835664_1293860976_n.jpg?oh=8f432cd 8ed4863eb8cf7776638a53581&oe=51510A3D&__gda__=1364315484_3370d31c6e6f1293306284fc38ffd4a 6

[Васаби]

В сумашедший дом были доставлены люди, утверждавшие что собственными глазами видели работу коммунальных служб.

[Dr.Livsy]

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Замечательная зима выдалась этой весной.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Представь, что твой врач учился как ты...

[garikbond]

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.....

добавлено через 2 минуты
Пошёл ты в ж*пу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

добавлено через 33 секунды
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые....

[Aksakal]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/575650_551391284891727_1192796587_n.jpg

[garikbond]

Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

добавлено через 1 минуту
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.....

добавлено через 31 секунду
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей..

добавлено через 36 секунд
Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

[chelsik]

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У тогда меня либо печень откажет, либо из дома выгонят..


100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»


- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" . .

[SweN]

Ленин был в Петрограде!
чОрт :ah: как же это я? "Садись, два тебе по истории!". Ну, в качестве штрафа...

Четыре раввина поспорили по поводу одного спорного места из торы и талмуда.
Один раввин проспорил троим раввинам, но решил не сдаваться и стал молиться богу: "Господи, ведь ты же знаешь, что я прав, дай им знак, что я прав!".
Неожиданно в безоблачном небе ударил гром и мелькнула молния.
Однако трое раввинов-оппонентов остались невозмутимыми. Мол, и в ясном небе бывают зарницы.
Тогда проспоривший раввин стал дальше молится богу: "Господи, дай им еще один знак, что я прав!"
Неожиданно рядом со спорщиками молния ударила в дерево, оно загорелось.
Но трое раввинов остались невозмутимыми. Мол, то ли испытание нового спутникового оружия, да и молния обычная могла быть...
Тогда раввин встал на колени и взмолился еще более горячо: "Господи, дай им такой знак, чтобы они поняли недвусмысленно, что я прав, а они - нет!"
Разверзлись небеса и божий глас сказал: "ОН ПРАВ!!!".
Трое раввинов переглянулись между собой: "Это все равно ничего не решает. Двое против трех".

[Арнольд]

-Батюшка, а в пост женщину можно?
-Можно, сын мой, но не жирную!

[Васаби]

http://video.mail.ru/mail/gamov-m/1249/5669.html
http://www.youtube.com/watch?v=BCiNzJ8zKBo
http://www.youtube.com/watch?v=Xu2MuzP0H88
http://www.youtube.com/watch?v=DJFbWV0OG0A

[SweN]

в пост женщину можно
Один еврей спросил как-то как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р: С кем?
ОЕ: Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р: Можно...
ОЕ: А с женой?..
Р: Нельзя...
ОЕ: Почему так?
Р: Работа...

[Никанор]

Отдыхает на тропическом острове миллионер-американец. Лежит себе на песочке, на море любуется. Недалеко под пальмой видит местного аборигена, который примерно раз в час забирается на пальму, срывает один банан, спускается и продолжает лежать под пальмой, есть банан. Заинтересовало это миллионера, подходит он к аборигену и спрашивает:
-А почему Вы только один банан срываете? Ведь проще сорвать целую связку.
- А зачем? - отвечает абориген.
- Ну съедите сколько сможете, а остальное можно продать.
- А зачем?
- У Вас появятся деньги. Будете не сами на пальму лазать, а работников нанимать.
- А зачем?
- Работники будут собирать много бананов, Вы их будете продавать по всему миру, станете
богатым, как я.
- А зачем?
- Ну будете отдыхать, загорать, купаться в море, наслаждаться жизнью!
- А сейчас я чего делаю?

[Nixon]

Никанор, приблизительно так же общался с Кубинцами. Получил, как догадываетесь, аналогичный ответ))

[OAZ]

В сумашедший дом были доставлены люди, утверждавшие что собственными глазами видели работу коммунальных служб.
Напомнило не так давно актуальный:
Путин решил посетить один из домов сумашедщих. Чтобы "чего не вышло", организаторы PR акции решили заменить контингент на активистов движения "Наши". Путин подмены не заметил, зато персонал учреждения констатировал: "Да, таких дебилов у нас еще не бывало"!?

[garikbond]

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная....

добавлено через 6 минут
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор....

добавлено через 1 минуту
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
- Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

[willy]

Отдыхает на тропическом острове миллионер-американец. Лежит себе на песочке, на море любуется. Недалеко под пальмой видит местного аборигена, который примерно раз в час забирается на пальму, срывает один банан, спускается и продолжает лежать под пальмой, есть банан. Заинтересовало это миллионера, подходит он к аборигену и спрашивает:
-А почему Вы только один банан срываете? Ведь проще сорвать целую связку.
- А зачем? - отвечает абориген.
- Ну съедите сколько сможете, а остальное можно продать.
- А зачем?
- У Вас появятся деньги. Будете не сами на пальму лазать, а работников нанимать.
- А зачем?
- Работники будут собирать много бананов, Вы их будете продавать по всему миру, станете
богатым, как я.
- А зачем?
- Ну будете отдыхать, загорать, купаться в море, наслаждаться жизнью!
- А сейчас я чего делаю?
По большому счету америкашка - лох!
Ибо сорванную связку на жарком солнце нужно еще сохранить, иначе она может испортиться.

добавлено через 6 минут
Самая прекрасная и короткая сказка

Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
Долго думала принцесса, но ответиа:
- НЕТ!
И никогда больше принц не задавал этот вопрос другим принцессам, ездил на охоту и рыбалку, встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в хлам, смотрел по телевизору футбол, раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, пел в душе, пердел, когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца...

[Dr.Livsy]

Урка растёт? (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8wk-qRfJQPM)

[Январь]

Комменты жгут!!!! :smile:

«Минской кольцевой автодороги больше не существует. С 8 февраля 2013 года она называется Магистральная улица непрерывного движения МУНД»

http://auto.onliner.by/2013/03/27/mkad-35/

[Aksakal]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/416816_365026796864854_524602104_n.jpg

[Январь]

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/9/1770972.jpg

[garikbond]

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

добавлено через 1 минуту
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до уср*чки напугала сторожа детского сада...

добавлено через 36 секунд
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться...

добавлено через 38 секунд
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал...

добавлено через 31 секунду
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал...

добавлено через 41 секунду
Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось...

добавлено через 33 секунды
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию...

добавлено через 23 часа 40 минут
На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

[Aksakal]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/254439_266764093445228_1987622277_n.jpg

добавлено через 11 часов 27 минут
Как ДПС от взятки бежали ))
http://youtu.be/mjfGiOCmaO8

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=4wt824D1Bqg

[srochno]

http://i069.radikal.ru/1303/c5/4fd00f91ea2a.jpg

добавлено через 15 минут
http://s60.radikal.ru/i167/1303/04/3a5148deffa3.jpg

[52-0222]

Статистика ... )))

[Vano69]

У нас во дворе стоит.

[masterbashen]

Позитивчег http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=r77sNKZV26g

[garikbond]

Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

добавлено через 42 секунды
Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

добавлено через 47 секунд
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

добавлено через 1 минуту
Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

добавлено через 9 часов 56 минут
Москва 2030
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?

[Aksakal]

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера.
Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

[v1ct0r]

То же что ли перепостить.

[Andy_Ju]

Дети в садике.
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.>>

***
-Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-Нет
-А дивиди?
-Нет!
-А сотовый?
-Нет
-Мам, а ты динозавров видела!?

***
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл...

***
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
-- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...

***
Спрашиваю у дочери...
-Ты сделала уроки?
-- Нет
-- А почему ты тогда легла спать?
-- Меньше знаешь, крепче спишь ...

***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
-- Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
-- А я нормальная

***

Мальчик подходит к папе:
-- Как правильно пишется – «КакаЕшь» или «КакаИшь»?
-- А тебе зачем?
-- Хочу девочке записку написать.
-- А что ты хочешь написать?
-- «Какаяшь ты красивая!»

***
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, а мам! У меня чьи мозги -- твои или папины?
Мать отвечает:
-Конечно, папины! Мои-то при мне остались!...

***
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
«Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!».
Написал обратно учителю:
«Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»

***
Ребёнок пошёл в 1 класс... После школы родители у него спрашивают: -- Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит: -- Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает...

***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
-- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
-- Жадина Говядина?

***
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
-- Ну как?
-- Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить...

***
-- Дочь, сходи в магазин.
-- А волшебное слово?
-- Интернет отключу.
-- Уже бегу!
***
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
-- Пап, а пап! Ты моряк?
-- Да.
-- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

[garikbond]

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях....

добавлено через 48 секунд
У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

добавлено через 33 секунды
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

добавлено через 33 секунды
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

добавлено через 1 минуту
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»....

добавлено через 40 секунд
Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

добавлено через 49 секунд
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

добавлено через 36 секунд
12 (24) марта 1801 года. В Санкт-Петербурге задушен шарфом российский император Павел Первый.
24 марта 2013 года. В Лондоне задушен шарфом российский олигарх Борис Березовский.
Россия возвращается к историческим истокам!..

добавлено через 41 секунду
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

добавлено через 34 секунды
Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников!
- Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

добавлено через 1 минуту
Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует....:bm:

[Aksakal]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/556933_508088779249895_1386846295_n.jpg

Для Зайки :smile:

[Арнольд]

Встречаются работники автоваза и митсубиси.
Работник автоваза спрашивает, как вы проверяете машины на щели, мастер с митсубиси говорит "берём кошку садим в машину и оставляем на сутки, если сдохла, значит всё в порядке, если живая - устраняем щели".
А как вы проверяете, спрашивает у автовазовца . "А мы садим кошку в машину, закрываем двери, и оставляем на сутки, приходим - если сидит, то всё в порядке, а если убежала , то значит где-то щель"

[garikbond]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.:bm:

добавлено через 34 секунды
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких"....

добавлено через 1 минуту
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

добавлено через 40 секунд
Власть решила возродить звание "Герой Труда"...
Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...

добавлено через 58 секунд
Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

добавлено через 1 минуту
Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…:az:

добавлено через 30 секунд
"Судья, продажная...Судья, продажная..Судья, продажная..." разносилось над городом.
- Вот это эхо сегодня, - сказал один горец другому.
- Да, слушай, какое эхо, просто Терек 0:3 проигрывает.

добавлено через 1 минуту
(уже было).....Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

[Январь]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MUAKP9aPaEc#!

[Январь]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/ac63067fbf62713a8bee6f3bfb5b5e12/view.pic


http://ru.fishki.net/picsw/042013/01/post/dem/dem-0016.jpg


http://www.podkat.ru/uploads/posts/1206121482_img_8200116_15_0.jpg

[interm]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MUAKP9aPaEc#!

Вчера смотрел :biggrin::biggrin::biggrin:

[Квэр]

Январь, "второе желание..."
пацталом!:biggrin:

[Леонидыч]

Январь, вот порадовали! :biggrin::rolleyes: Полез искать полную версию.

[garikbond]

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

добавлено через 31 секунду
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу...

добавлено через 43 секунды
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

добавлено через 34 секунды
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

добавлено через 38 секунд
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

добавлено через 35 секунд
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля...:bm:

добавлено через 2 минуты
Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...

добавлено через 5 минут
На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

[Redfeed]

Любопытный как тюлень http://www.youtube.com/watch?v=MrneLpaJ3lk

[Арнольд]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы охринели что ли?! Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[chelsik]

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!


- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.


На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

[AlexPo]

http://images.vfl.ru/ii/1364932377/3f2a5397/2070027_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3f2a53972070027.html)

[Арнольд]

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
-И вместе ждут флешку

Если девушка не только красивая, но и умная,
то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

[garikbond]

Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...:be:

добавлено через 2 минуты
В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

добавлено через 38 секунд
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

добавлено через 2 минуты
В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza...

добавлено через 32 секунды
Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво...

[Январь]

http://g1.std3.ru/G/1/21/D3/28130-1f8ddbda13306be98e732c96c9acded4.gif

[chelsik]

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.


Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!


Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=Ycl-1vOsHss
http://www.youtube.com/watch?v=o5qVl1Ntv88
http://www.youtube.com/watch?v=62KJP29eTsE ( неноматив)
http://www.youtube.com/watch?v=VFHCjImHDcA

[garikbond]

Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

добавлено через 2 минуты
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!..

добавлено через 2 минуты
До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану...

добавлено через 51 секунду
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

[Леонидыч]

garikbond, за примету - отдельное спасибо!

[Andrey.cz]

Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом, 2) кормить, 3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом, 2)любовником, 3) братом, 4) отцом, 5) хозяином, 6) учителем, 7) поваром, кровельщиком, 9) сантехником, 10) механиком, 11) декоратором, 12) стилистом, 13) сексопатологом, 14) психологом, 15) терапевтом, 16) организатором, 17) смелым, 18) чистоплотным, 19) любезным, 20) добрым, 21) щедрым, 22) нежным, 23) внимательным, 24) галантным, 25) интеллигентным, 26) образованным, 27) с чувством юмора, 28) изобретательным, 29) спортивным, 30) сильным, 31) понимающим, 32) уступчивым, 33) терпимым, 34) снисходительным, 35) осторожным, 36) мягким, 37) богатым, 38) решительным, 39) надежным, 40) вежливым.

НЕ ЗАБЫВАТЬ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты, 42) любить заниматься шопингом, 43)не скандалить и не искать проблем, 44) не раздражать ее, 45) не смотреть на других девушек.

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным, 47) не быть ревнивым, 48) ладить с ее семьей, 49) находить для нее время, в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней.

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником.

[Арнольд]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

[52-0222]

"Аллах" дал - огонь забрал ...http://forsmi.ru/files/imagecache/newsf/files/smedia/30762-supercoolpics_01_040420131710142-1230x1845.jpg

[garikbond]

http://youtu.be/n59FNJX0ems

[garikbond]

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут...

добавлено через 35 секунд
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

добавлено через 54 секунды
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

добавлено через 33 секунды
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

добавлено через 1 минуту
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь...

добавлено через 54 секунды
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

добавлено через 32 секунды
Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

добавлено через 33 секунды
Голодная кошка - самый лучший будильник!

добавлено через 33 секунды
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу...

добавлено через 33 секунды
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

добавлено через 30 секунд
Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

добавлено через 31 секунду
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

добавлено через 32 секунды
Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

добавлено через 32 секунды
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище...

добавлено через 39 секунд
Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь....

добавлено через 1 минуту
Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости....

добавлено через 4 часа 54 минуты
Ку-ку, ку-ку!
Кукушка, когда наступит весна?
Ку-куй его знает!

добавлено через 30 секунд
Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера....

добавлено через 33 секунды
Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

добавлено через 1 минуту
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!:smile:

добавлено через 40 секунд
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится...

добавлено через 46 секунд
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза...

добавлено через 1 минуту
Объявление в туалете офиса:
Не бросайте окурки на пол!!!
Тараканы от этого могут заболеть РАКОМ!!!
PS:Берегите природу Мать Вашу!!!

добавлено через 2 минуты
Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

[Serega3203]

"Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня - и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, - услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.

- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?
На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения...
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!
Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов - автолюбитель с пятилетним стажем - удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?.."
(притырено с другого форума)

[OAZ]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?...

Напомнило любимый анекдот Гарика Сукачева.
Муж поздно возвращается домой. На столе записка:"Чай на столе, ужин в холодильнике; будешь трахать, - не буди".

Обеспеченной, но одинокой даме ну очень захотелось. Приглашает та к себе дворника дядю Васю. Слегка его подпаивает, почти силой укладывает его с собой в постель, и ласково, кокетливо вопрошает:
-чего тебе сейчас больше всего хочется?
-ну еще бы выпить, закусить.
-ну пойди, сам возьми в холодильнике.
-а теперь чего хочеться?
-выпить, закусить.
-сходи возьми.
-а теперь?
-сама догадайся.
-ну может что для разнообразия, я все исполню?
-в-в-вставай на четвереньки.
"Ну наконец то", - думает она и принимает "задуманную" позу.
Тот залазит ей на спину и ласково, с трудом выговаривает: "А теперь довези меня до холодильника".

[Валерий Б.]

Проверил свою на это - получил до удивления точное совпадение :be:
- У переднего привода – передние, у заднего – задние!
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
Окончила автошколу в восьмидесятые - казалось бы тогда учили. Водила как заднеприводной автомобиль, так и переднеприводной :(

[Dynamic]

"Аллах" дал - огонь забрал ...
Больше всего бесит, что ЭТО будет восстанавливаться на наши с вами деньги...

[Валерий Б.]

При разборе ситуации моя сказала, то он сам м...к, так как за все отвечает водитель и не по мужски сваливать ответственность на женщину и потребовала это озвучить:
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.

[Январь]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, тем более в пятницу, все равно же ничего хорошего из этого не выйдет..

[chelsik]

- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.


У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...


Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!


Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

добавлено через 2 минуты
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

[mmc3]

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
Хе... сорри, фигня. Или перевод неправильный, если из исследования.

[Валерий Б.]

Хе... сорри, фигня. Или перевод неправильный, если из исследования.
Видимо, речь не о тех женщинах, которые спешат на работу. Это вообще отражает тупость социологов со своими исследованиями без учета обстоятельств.

добавлено через 5 минут
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
Видно было не очень много пробок по дороге от Тверской до хаты :)

[garikbond]

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД...

добавлено через 33 секунды
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

добавлено через 49 секунд
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу...

добавлено через 40 секунд
Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!:bm:

добавлено через 32 секунды
Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

добавлено через 30 секунд
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"

добавлено через 2 минуты
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь...

[chelsik]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".


- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

[garikbond]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

добавлено через 1 минуту
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

добавлено через 1 минуту
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

добавлено через 1 минуту
Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!

добавлено через 5 часов 42 минуты
После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию...

добавлено через 1 час 9 минут
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет бл..ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

добавлено через 11 часов 22 минуты
Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине...

добавлено через 4 часа 57 минут
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

добавлено через 52 секунды
Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

[Угрюмый]

В 2013-м «Фукусима» вновь начала преподносить неприятные сюрпризы. В марте неожиданно перестали работать системы охлаждения бассейнов для отработанного ядерного топлива, и температура в резервуарах начала подниматься. В течение суток специалисты пытались нормализовать ситуацию. К счастью, проблему удалось решить, прежде чем емкости с отработавшими стержнями нагрелись до предельного уровня.

Эта авария была названа самой серьезной после происшествия 2011 года. Притом, как выяснилось позднее, спровоцировала ее обычная крыса, забравшаяся на распределительный щит и вызвавшая короткое замыкание.

Пара недель прошла спокойно, и вот – новое ЧП: в пятницу, 5 апреля система охлаждения бассейнов с отработанным топливом вновь «забастовала». На этот раз отказ системы спровоцировала установка решетки возле распределительного щита, которую наученные нелегким опытом специалисты «Фукусимы» поставили для защиты от крыс.
очень похоже на историю про "милого крысенка":
http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=284815&postcount=2037

[Арнольд]

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

[chelsik]

Женский автофорум, цитаты:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[402]

Мне бы жалко было продавать (если б сам сделал)))
http://www.e1.ru/auto/sale/show_pic.php/b/9472069/f/pict.pic

Здесь объява (http://www.e1.ru/auto/sale/2416605.html) о продаже за 30000 руб)))

[Larisa_S]

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню…
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь…
-Ну хорошо — загадывайте…
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом…
-Ну давайте второе свое желание…
-Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем…

добавлено через 2 минуты
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

[Dr.Livsy]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q-hDRmr-O2U#!

[Cергей]

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...

добавлено через 49 минут
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

[Nixon]

очень похоже на историю про "милого крысенка"..

Спасибо.. В который раз читаю - ухахатываюсь)) Почему-то вспоминаются Стругацкие..

[garikbond]

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

добавлено через 1 минуту
Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

добавлено через 51 секунду
Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье...

добавлено через 1 минуту
Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

добавлено через 43 секунды
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса...

добавлено через 30 секунд
Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили...

добавлено через 4 минуты
Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг...

добавлено через 33 секунды
В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=OSeRfFowWg8

[chelsik]

Цитаты из объяснительных записок после ДТП:

-Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

-Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

-Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

-Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

-Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

-Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

-Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

-Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

-Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

-Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

-Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

-Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

-Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

-По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

-На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

-Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

-В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

-Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

-Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

-Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

-После четырех лет езды я заснул за рулем.

-В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

-Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

-Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

-Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

-Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

-Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

-На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

-Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

-Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

-При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

[baltika]

Внук спрашивает деда:
- Дед, а дед, ты воевал?
- Ну!
- Что ну?
- Ну не воевал.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам.Внезапно один из них заявляет инструктору:- Я прыгать не буду!- Это ещё почему?- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что уменя парашют не раскрылся. Не буду прыгать.- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормальнораскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проноситсяинструктор со свистом:- ... твою мать!..

[Larisa_S]

Прочитала на соседнем форуме...

"В последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор - Евросоюз:

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата!
США: Пусть Россия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще.
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: to Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: to Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: to Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: to EC - http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia. .._granitse.html
ЕС: Фу! Какая гадость.
ЕС: to Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите, почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: to Россия - А ну-ка быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: to Англия - А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_t errorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые, нах!!!! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: РУССКАЯ семга. И нефть и газ. РУССКИЕ. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор, а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россия: где РАКЕТА?
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка?
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: {ООН banned} на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия - покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали… Ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: to Сомали - А у вас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: to США - Между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да л-ладно?!
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: to США - Могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: счас как пошевелюсь азией!...
небесная канцелярия: во-во, а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: to иноппланетяне - Мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва: +1
инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ВЫ. @#й $%*&^, ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: ААААААААААААААААА? ?АААААААА
инопланетяне: чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем?
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: to Эстония - Вы там что совсем охренели с инопланетянами?!
Эстония: модератор утихомирте россию!
Эстония: to Россия - Будите обижать - не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: to Эстония - Вы там что совсем охренели со своей водой?!
Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: ....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589?ЕС: Сорри, "***"
Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFF FFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

[Larisa_S]

Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да-да, написали на первой полосе
Россия: to Грузия - У нас, в России, на заборах и не такое пишут
Россия: to США - Уточните перевод: мы напали на Грузию или Джоржию? A то у нас этими делами разные ведомства занимаются, у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету. РОССИЯ – АГРЕССОР!
ЕС: to Россия - Вы сознаётесь???
Россия: не, это не наши - наши либо сразу стреляют, либо семь раз мерят
Грузия: нет ВАШИ - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ – Пли…!"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против…
США: Осетия это где?
Россия: Осетия - это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!"

[милосердова оксана]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Ceran]

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

[Январь]

международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне
:rolleyes:
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

добавлено через 16 часов 42 минуты


http://2.bp.blogspot.com/-MUN2pt1KJB0/UWPBhNGMXVI/AAAAAAAA1MI/X-yHQ665-Xw/s1600/1.gif

[garikbond]

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов...

добавлено через 33 секунды
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет...

добавлено через 32 секунды
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку...

добавлено через 36 секунд
Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

добавлено через 33 секунды
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял...

добавлено через 32 секунды
Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой...

добавлено через 42 секунды
Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

добавлено через 35 секунд
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид*расы недели"...

добавлено через 59 секунд
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл*ть, кто?
- Я бл*дь?????

добавлено через 31 секунду
Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого...

добавлено через 1 минуту
Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

добавлено через 2 минуты
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

[Dynamic]

раллийный КАМАЗ
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4FzS5wmsSpU

[Васаби]

Рыхлю огороды. Дорого (с) :bm:
http://www.youtube.com/watch?v=n1tRrKhd9ak

Шедевра ( с) :biggrin::rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=I4xWC-OvNp4

[Январь]

Шедевра ( с)
весь фильм сплошной Шедевра :smile:

Людк а Людк (с) :biggrin:

[Васаби]

весь фильм сплошной Шедевра
:smile:
Цитаты


Мамка твоя плохая тута — дома, а папка твой хороший — вона, другу мамку себе заимел!

Ты ли, чё ли?

Девушки, уймите вашу мать!

Страшную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей!

Кикимор я не понимаю! Убери её, Надежда!

Знаете, как она меня называла? Никто не знает! Я ей говорю — Санюшка! А она мне — Митюнюшка!…

Умерла, говорит, дедушка, твоя бабушка.

Инфаркт Миокарда! Вот такой рубец! Вскрытие показало.

Шо характерно — любили друг друга!..

А голос какой был! Скажи ж, Надь! Как запоёт!

Откопались уже? Да вот, сон им рассказываю… Приснится же, зараза такая…

Беги, дядь Мить!

… А в груди прям жгёт! Прям жгёт, как будто жар вот с печи сглотнула!..

Прости, Надежда.

Обрыбишься!

Зараза! «Людк, а Людк!» Тьфу! Деревня!

Простите, что помешал вам деньги прятать.

Ну, ну, пойди еще, раззвони по всему поселку! Трепло!

Проститься с другом имею право!

Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришёл? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно двойку получил!

Ну вот, день взятия Бастилии впустую прошел…

Люськ, а Люськ! На танцы пойдем?

Только глаз, как это… один сюда, один — туда!

Бревно! С вагона соскочило, и одним концом Ваську — по голове. Шибануло вашего отца, Людка! Всё!

Говорила: Оденься! Оденься! — Потеплело! Потеплело!

Вот так прям чем-то и убила б!

Может мы тоже пойдём с тобой — состругаем себе снегурочку-то…

Однако, потоп щас будет!

А ты из меня сколько крови выпил?! Я ж спокойные дни на пальцах могу посчитать!

А пьёте вы сколько, дядь Митя?!

Фигура вторая — печальная.

Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну.

Что характерно, Лёнька не одобрил твой поступок.

Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!

Что характерно — обнаглели!

А у нас текучка, така страшная у нас текучка…

Я другой узел вяжу.

Иду из мага?зина, вся трясуся.

Как яму не стыдно поросёнку!?.. Кобель!.. Вот ведь какой кобель батя ваш! Ой, чё делать не знаю! Ой, горе-то како! Лёньк, поросятам дал!?..

Хрясь! И всё, что болело — в мусорное ведро.

Посылаем запрос в космос: «Так, мол, и так! Как, мол?»

А как хвост тебе в городе прижало, дак куда ж ты, мила моя, побежала?! К маме!

Помру — Ваську на поминки позову, а тебя, оглоедку, не пушщу!

Совсем не держат ноги. Как ватные, ноги. До сих пор трясутся… руки

Хлебушек — это вообще отрава.

Ну, Василий, мягкого тебе полёта.

Надюха - мой компас земной.

Почему люди такие жестокие?

Мы из разных социальных пластов, но ведь нас судьба связала.

Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.

Полюбовница на спички денег не даёт.

Когда Ленька топор подхватил, я манёхо не родила.

По столовкам ходить не много радости.

Восемьдесят лет со дня рождения… Ух ты, а ей уж восемьдесят?!

Да какая судьба? По пьянке закрутилось и не выберешься.

:biggrin:

[Январь]

Простите, что помешал вам деньги прятать.
Трудно выделить лучшую цитату,
но от этой у меня аж в спине защемило :biggrin:

[Терминал]

Ой, а пальму то на себе штоль тащщить?.... Веточку!
А чем это вы руки то моете?

Хотели мальчика, а родилась Раиса Максимовна.... Не понял!

Ну наливай уж... Че на неё смотреть чтоль...

Не пойду...!

[garikbond]

http://youtu.be/zqO7epdsSic (мне понравилось с 3мин. 30сек.)

[Январь]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/b02f63793105c583a9e3d573acbcccbd/view.pic

[garikbond]

У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...:bm:

добавлено через 2 минуты
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

добавлено через 3 минуты
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее...:bm:

[Дина]

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

[Lexys999]

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и ТУТ НАЧИНАЕТСЯ...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В пи.. в Караганде! - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, бы он на свете жил, если бы со мной не встретился!

[garikbond]

У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса...

добавлено через 1 минуту
О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

добавлено через 42 секунды
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

добавлено через 1 минуту
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

добавлено через 32 секунды
Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы"...

добавлено через 35 секунд
Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...

добавлено через 2 минуты
Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

добавлено через 48 секунд
Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая...:ax:

добавлено через 33 секунды
Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив...

добавлено через 30 секунд
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали...

[Васаби]

http://www.mr7.ru/articles/81500/

[Sorbonar]

На МКС космонавты отмечали 12 апреля , а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили Американскому коллеге, кто на МКС главный!!! ...

[Угрюмый]

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла, и глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнамбула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[garikbond]

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города...

добавлено через 44 секунды
Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."

добавлено через 33 секунды
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

добавлено через 1 минуту
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

добавлено через 1 минуту
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно...

добавлено через 48 секунд
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

добавлено через 52 секунды
Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья...

[Январь]

Горячие Норвежские парни :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EF1V8HFfpTE

[Vano69]

Купили с женой сапоги, через неделю сдали, а когда сдавали появилось это обьявление.....

[Vano69]

упс............

[ankor868]

Бабка читает деду вслух письмо от внука, гостившего у них летом:
"Дорогие мои бабушка и дедушка. Летом, когда я был у вас в гостях, я съел банку варенья. А чтобы вы не заметили, я в неё накакал и закрыл"
Тут дед прерывает бабку:
- Я же говорил тебе - "говно", а ты - засахарилось, засахарилось

[Угрюмый]

Пон. - мы выбили немцев из домика лесника.
Втр. - немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника
Срд. - мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника
Чтв. - немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника
Птн. - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника
Сбт. - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника
Вск. - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И НАВЕШАЛ НАМ ВСЕМ ЛЮЛЕЙ ПО САМЫЕ НЕ БАЛУЙСЯ!!

[OAZ]

Окончил парень университет, пошел работать инженером,...
Бородатый "совковых" времен напомнил.

Учитель: "Дети, сегодня будем говорить, кем работают ваши родители".
-мой папа товаровед.
-молодец, садись Гиви.
-мой папа продавец в пивном ларьке.
-ой хорошо, садись Вартан.
-моя мама рестораном заведует.
-замечательно, Тамарочка, садись.
-а мой папа инженер... Весь класс: ха, ха, ха...
-дети, сколько раз я вам говорил; нельзя смеяться над чужим горем!

[Январь]

Жена футболиста Жиркова : деньги есть - ума не надо

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw

:biggrin: :biggrin:

добавлено через 13 часов 10 минут


PR-менеджер футболиста «Анжи» Юрия Жиркова Дарья Арсланова заявила на своей странице в Facebook, что интервью Инны Жирковой было сфабриковано.

«Вчера в эфир «Россия 1» вышла программа Бориса Соболева, куда вошло сфабрикованное интервью Инны Жирковой – «Миссис Россия 2012» и супруги Юрия Жиркова.

«Инна, вы не переживайте, эти вопросы для того, чтобы вы расслабились и интервью получилось более эмоциональным. Конечно, они не войдут в программу», – сообщила Инне Жирковой ассистент журналиста ВГТРК Бориса Соболева Александра Орехова. Представилась она, к слову, корреспондентом программы «Утро России».

«Тест» аккуратно мешали с вопросами о семье и детях. Наверное, классика желтого жанра, только вот для человека, который первый раз в жизни дает интервью, это сразу не понять. Конечно, все верные ответы (в том числе про солнце) потом были вырезаны.

Соболев пытался выяснить и то, сколько Инна заплатила за титул. По понятным причинам ему это не удалось – конкурс был выигран честно. Не имея никаких доказательств обратного, Соболев в своей программе опускается до грязной клеветы. Историю довели до сведения руководства ВГТРК, но никакой реакции не последовало.

Вне зависимости от того, будут Юра с Инной подавать в суд или нет, я хочу, чтобы эта история получила максимальную огласку. Прошу вас, особенно моих коллег-журналистов, рассказать об этом в своих социальных сетях, блогах, сайтах и т.д. Имя «журналиста» Соболева должно быть в черном списке у всех, ведь никто не знает, что он готовит для своего следующего «документального фильма».

http://www.sovsport.ru/news/text-item/601819

что то не похоже, что видео сфабриковано,
хотя технологии и т.д. ......... фиг его знает.

Интересно журналист Соболев ответит что нибудь на это?

[Serega3203]

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/8/7/1821781.jpg

[garikbond]

Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

добавлено через 30 секунд
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

добавлено через 37 секунд
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой...:az:

добавлено через 32 секунды
Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?

добавлено через 1 минуту
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

добавлено через 40 секунд
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

добавлено через 35 секунд
Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина...:smile:

добавлено через 1 минуту
Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

добавлено через 3 минуты
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски...

добавлено через 18 часов 13 минут
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

добавлено через 33 секунды
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же...

добавлено через 1 минуту
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё**ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

[chelsik]

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» дочка задала вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

[chelsik]

гроза велосипелистов))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=aQ1xb2qhvdI

[Fatalist]

За улыбку Юрия Гагарина
:rolleyes:

[Дина]

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами

[garikbond]

Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

[Redfeed]

Чего звала, спрашивается http://www.youtube.com/watch?v=WAw-uJgQc7A

[Dr.Livsy]

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

[Kostofil]

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Очень интересно, значит макаводы могут продолжать спокойно читать анекдоты. У нас крестик в левом верхнем углу :wink:

[Владимир мск]

да а на андроиде его вобще нет

[jo-ker]

да а на андроиде его вобще нет

...и айос его не предусматривает :)

[willy]

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
У меня XP и в правом верхнем углу - кнопка "Пуск".

[interm]

А я ваще не скажу, что у меня в правом верхнем углу...

[chelsik]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тр@@ну".


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

[garikbond]

Люся ела как птичка - половину своего веса в день...

добавлено через 30 секунд
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал...

добавлено через 47 секунд
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

добавлено через 36 секунд
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля...

добавлено через 32 секунды
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

добавлено через 34 секунды
Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой!
Южная Корея: О как!
Северная Корея: А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели!
США: Да ладно?
Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени!
Япония: Ну-ну.
Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать...
Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот!

добавлено через 1 минуту
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна...

добавлено через 34 секунды
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла...

добавлено через 50 секунд
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

добавлено через 1 минуту
Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи...

добавлено через 31 секунду
Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

добавлено через 43 секунды
«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»,
а наше время историки назовут «рекламной паузой... :-(

[Январь]

Настоящее интервью Инны Жирковой :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0GyeSTGyA1w#!

[Fatalist]

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

[garikbond]

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил....

добавлено через 1 минуту
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя...

добавлено через 30 секунд
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

добавлено через 34 секунды
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи...

добавлено через 32 секунды
Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".

[Квэр]

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи...
не в бровь, а в глаз!!!

[chelsik]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!


- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

[Валерий Б.]

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи...
не в бровь, а в глаз!!!
http://www.youtube.com/watch?v=W_Q2CzTJHOE

[Andrey]

Жена футболиста Жиркова : деньги есть - ума не надо! (Фрагмент док.фильма Бориса Соболева "Коронованные особи") https://www.youtube.com/watch?v=K-sEWTWI5Uw&NR=1&feature=endscreen

[Aksakal]

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/563617_593320024026251_1120514013_n.jpg

добавлено через 15 минут
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/483640_10151550161149349_1921885846_n.jpg

[HukoJIaй]

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

[Январь]

Баян, но прикольный:

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

[Nixon]

Январь, сдается мне, что это не "баян", а речь шла о "здоровенном африканском мужике".. Посмотрите кто сейчас президент USA..

[Васаби]

Январь,:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=gPgrdHj5ue0



Японец в России
http://www.youtube.com/watch?v=3_R3T73kS3I

[ilya81]

У нас город к 9 мая готов: фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются... ВРАГ НЕ ПРОЙДЕТ!!

[garikbond]

Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют»...

добавлено через 2 минуты
Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

добавлено через 2 минуты
Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!

[Cергей]

Старый, но улыбнуло!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

[AndreKis]

Занятие по физкультуре в ПУ №22, Россия, г. Северодвинск.
http://youtu.be/S2bvpNCPhgY

[garikbond]

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!:bm:

добавлено через 31 секунду
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

добавлено через 1 минуту
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных...

добавлено через 40 секунд
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам...

[Валерий Б.]

Из Москвы 60-х:
- Эй, свисток, как пройти на Пешков-стрит?
- Хипуешь, старая клюшка?

[garikbond]

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

добавлено через 52 секунды
Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...

добавлено через 1 минуту
Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло...

[chelsik]

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри ответ на последней странице...
- Хм... "Пижама"!


Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

[garikbond]

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника...

добавлено через 31 секунду
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке...

добавлено через 37 секунд
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

добавлено через 32 секунды
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит...

[402]

http://www.tramvision.ru/daily/funpics7/190413-1.jpg

[Январь]

Как надо шутить над невестой

http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&client=mv-google&v=jllnXBmM8mI&feature=youtu.be&nomobile=1

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=FFKvaLEPfCM
http://www.youtube.com/watch?v=s7d6FVnXWms

[Леонидыч]

Свежий анекдот с трассы:
Дальнобойщик приехал из рейса, помылся, поужинал, лег спать. Среди ночи со страшным криком подскакивает.
Жена: Что случилось?!
Он: Да вот, бл..., приснилось что в Волочке второй светофор поставили...

[garikbond]

Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься....

добавлено через 41 секунду
По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

добавлено через 32 секунды
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов...

добавлено через 42 секунды
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик...

добавлено через 38 секунд
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

добавлено через 56 секунд
Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима...

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=URfPWvTXmWo
с 4.38 http://www.youtube.com/watch?v=cO2dU2XTO5Y
http://www.youtube.com/watch?v=joKatawRuuY

[Aksakal]

Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/59597_495447670504951_1379596678_n.jpg
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

[Fatalist]

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресение?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

[Dr.Livsy]

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

ИЗ жизни

Занимался я кикбоксингом уже второй год. Приходит к нам девчонка заниматься. Я грит хочу научиться себя защищать. Ну ладно, грит тренер. И нагрузки в первый месяц давал нам такие что мы кое как вывозили, а она плакала в раздевалке потом, но все равно приходила на следующую тренировку. Легкоатлетка бывшая в принципе к нагрузкам привычная. Так прошло где то года три. Она несколько официальных боев выиграла, немного взлетела. Поехали на районные соревнования по боксу, т.к. соперников по кикбоксингу мало, а вот боксеров в любой деревне много))). В ее весе соперниц не было, записали к парням ( ну для опыта типо). Там вместе с ней три человека было, т.е по любой призовое место было. Ну так вот, не учли что соревнования районные, парень деревенский. Тому без разницы кого бить и как. На первый раунд их боя он вышел как на последний и как давай лупасить нашу девочку по тяжелой. Через 10 секунд на ринг вылетел его же тренер и правым боковым уложил его спать. Вы думаете,после таких пиздюлей девчонка ушла из кикбоксинга? Хрен там. Она через год выиграла женский чемпионат мира по тайскому боксу. Мне потом говорит: " После того первого раунда мне теперь никакая баба не страшна"))))

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
- Ну как?
Он, задумчиво:
- Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.
Офигенный комплимент!

Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".
На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.
Занавес.

Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог:
- Дочь, зайди после пары в аптеку...
- Мам, у меня только сто рублей!
- Ты дослушай. ...Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность.
- ???
- Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться.
Дочь (после паузы):
- Блин!!!

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
Центр города, маленький уютный магазинчик «Охота», расположенный в подвальчике, причем вход со двора, да и вывеска не особо заметна. Рай для серьезных мужиков, оставшихся в душе маленькими мальчиками. Есть до фига всего к этому располагающего – и тебе стрелялки, и спиннинги, и одежка, и палатки и столько ещё всего, что даже если не купишь, то хотя бы получишь удовольствие от копания во всем этом счастье.
И вот обычный весенний вечер. Мужики пробуют все на ощупь, на зуб и прочее… и тут в магазин с самым невозмутимым видом заваливается пара четырнадцатилетних девчонок.
Мужики натурально зависают. Могу поспорить на что угодно, что хоть кто-то из них подумал, что девочки не так истолковали вывеску. Мол «чего-то уже охота». Но дальше их ждал настоящий шок.
Мило улыбнувшись всем пострявшим в нелепых позах, девочки шествуют прямиком к прилавку (к не менее обалдевшему продавцу), и та которая блондинка выдает на одном дыхании:
- Мне нужны шарики стальные с медным покрытием, калибр 4,5, три флакончика по 250 штук, а еще два баллончика для пневматического пистолета.
Продавец слегка тоже прибалдев от такой четкости, мгновенно выдает требуемое. Пока блондинка расплачивается, брюнетка выдергивает спиннинг в одной из «восковых фигур», с интересом вертит в руках и изрекает:
- Дрянь дешевая! Лучше деньжат подкопи и вон тот возьми! Точно не пожалеешь!
Но маразм только крепчал.
- Даша, ты идешь? – прокричала уже от ступенек блондинка.
- Да, Даш, иду, только гляну какие у них крючки, - ответила брюнетка.
- Хорошо, я снаружи подожду…
Через которое время мужики «отвисли» история умалчивает, но продавец догнал их на выходе и выдал дисконтную карту.

История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.

[garikbond]

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!"....:az:

добавлено через 1 минуту
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

добавлено через 31 секунду
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай"...

добавлено через 1 минуту
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя....

[chelsik]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!


А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.


Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».


- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

[OAZ]

Свежий анекдот с трассы:...
Напомнил мне "несвежий".
ГАИшник ночью подскакивает с криком: "Фура, фура..."!!!
Жена гладит его по голове успокаивающе: "Да пустая она, пустая".

Уехала у мужика семья отдыхать, остался он один на один с тещей. Просыпается с будуна:
- слушай, Теща, а сбегай ка ты, купи мне пива бутылочку, здоровье поправить.
- та ты, да как ты можешь мне такое говорить!...
-я тебе тысячу даю, купи пива бутылочку, - остальное твое.
Тещина жадность преодолела гордыню, сбегала.
Зятек пиво заглотил, похорошело.
-Теща, а сгоняй ка ты теперь за водочкой.
- да ты, да ты просто!!!...
-я тебе две тысячи даю, принеси мне "беленькую", - сдача твоя.
Принесла, мужик и ту заглотил, совсем стало ему замечательно...
-слышь, Теща, а давай я тебе по лбу тапком "звездану"?!
-да ты, да алкаш чертов, да!!!...
-я тебе за это три тысячи дам, и никуда бегать даже не придется.
-в очередной раз жадность тещина гордость победила; мужик от всей души долбанул в лоб ей тапком, - отвел душу. Тут звонок, жена на телефоне:
- ну как вы там с мамой, ладите?
-ой как никогда, - полнейшая гармония!
-а пенсию ты маме отдать не забыл?
-да вот, отдаю помаленьку.

[garikbond]

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.....:az:

[Dr.Livsy]

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

[garikbond]

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

добавлено через 1 минуту
Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

добавлено через 59 секунд
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке...

добавлено через 36 секунд
Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

добавлено через 1 минуту
Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной...

добавлено через 42 секунды
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - ж*пу рвать на работе не собирается...

добавлено через 1 минуту
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

[chelsik]

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.....

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Народ готовится :az:

[Nixon]

Народ готовится :az:

Рыбак - рыбака, как говорится..

[svzavialov]

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...
лежит весь офис пацталом...))))))))))))))))

[Январь]

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

[Январь]

http://s3.developerslife.ru/public/images/gifs/5b48985a-21f4-458e-bfd3-58c78c0689de.gif

[garikbond]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!:az:

[OAZ]

Интервью с кавказским долгожителем.
-дедушка, вам аж 120 лет, вы и царя, и советскую власть, и "демократию" захватили!... А скажите, в какое время жилось лучше?
-конечно при царе!
-как, почему?!
-так при царе у меня чл*н стоял!...


-а как вы лечитесь от стресса?
-я просто и не напрягаюсь.

[Владимир П]

Это не анекдот, а случай из жизни. У меня друг работает на эвакуатере, однажды они с гаишником грузили машину в центре Москвы, которая стояла под знаком стоянка запрещена. Во время погрузки приходит дама (хозяйка) спрашивает почему грузите, ей отвечают - стоите под знаком, она говорит покажите как он выглядит. Ей показали, спасибо теперь буду знать, гаишник её спрашивает, а как же вы на права сдавали? На что она ответила, а мне их вместе с машиной подарили. Все в шоке!

[garikbond]

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

добавлено через 30 секунд
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

добавлено через 33 секунды
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет...

добавлено через 56 секунд
Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

добавлено через 43 секунды
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

добавлено через 1 минуту
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

добавлено через 32 секунды
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

добавлено через 50 секунд
Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

добавлено через 33 секунды
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску...

[ilya81]

Мульт "Птички на проводе" (http://youtu.be/UBr2kvgax0Y)

[Andrey.cz]

А я вот от этих просто сползаю под стол :)
http://www.youtube.com/results?search_query=%D1%81%D0%B0%D0%B9%D0%BC%D0%B E%D0%BD+%D0%BA%D0%BE%D1%82&oq=%D1%81%D0%B0%D0%B9%D0%BC&gs_l=youtube.1.0.0l5.46628.55901.0.58232.9.7.2.0.0 .0.157.626.6j1.7.0...0.0...1ac.1.xSVc1SSPTDU

[Водолей]

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё «тупыми» глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие…- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую ж*пу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ……а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

[ilya81]

Прикольный ролик про толстого кролика и его месть (http://youtu.be/T2aCc3hR92c)
"Латекс" (http://youtu.be/N94IMOnEWYg)

[RSE]

Водолей, это анекдот? Ну и чувство юмора ...

[jo-ker]

не смешной анекдрот...слишком черный юмор. ИМХО

[Cергей]

не смешной анекдрот...слишком черный юмор. ИМХО

Новенький:bk:
Регистрация: 13.04.2013
Мой город: Москва
Мой авто: Skoda Yeti 1,2 МКПП
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Не Петросян однако!

[Dynamic]

Не удержалсо

http://img.ifcdn.com/images/30f331e0f142d8555b502c06297e3feff51cc10836caad6d81 7c56905c69d6b0_1.jpg

добавлено через 7 минут
Мультфильм Моя жизнь
http://www.youtube.com/watch?v=ORrqkh9LvHA

[Арнольд]

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин - один коронный захват, из которого никто не вырывался, и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное - не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут - оглушительные овации, и объявляют, что его борец победил.Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

добавлено через 14 минут
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

[Валерий Б.]

Водолей, не переживайте от оценок. Мне, например, понравилась аллегория :)
Очень жизненная зарисовка с достаточно глубоким смыслом: всю жизнь принимаем какие-то дебильные решения , даже если чудом везет - к старости имеем закономерный результат. И только тогда, "задним числом" понимаем, какие надо было принимать решения, но уже поздно.
Кто умеет смеяться над собой - тому смешно.

[Январь]

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/story-%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B1%D0%BB%D1%8F%D 0%B5%D0%BC-%D1%87%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0-%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D1%85-662693.png

[chelsik]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

[OAZ]

не смешной анекдрот...слишком черный юмор. ИМХО
Да, ужастик.:bm: Когда его Р. Трахтенберг рассказывал, было потешней.
Еще из того же источника, несколько похожий.
Сидит мальчик даун в песочнице, мамаша рядом за ним посматривает. Проходит мимо сердобольная старушенция, дает мальцу яблоко. Мамаша с воспитательным тоном:
-что надо бабушке сказать?
-здравствуй, яблочко.

[jo-ker]

Водолей, не переживайте от оценок. Мне, например, понравилась аллегория :)
Очень жизненная зарисовка с достаточно глубоким смыслом: всю жизнь принимаем какие-то дебильные решения , даже если чудом везет - к старости имеем закономерный результат. И только тогда, "задним числом" понимаем, какие надо было принимать решения, но уже поздно.
Кто умеет смеяться над собой - тому смешно.

Может Вы в чем-то и правы и у каждого своя аллегория. Лично я очень люблю черный юмор, но перестал смеяться над похожими анекдотами, да и вообще стал очень тяжело воспринимать все плохое (даже в анекдотической форме), что связано с маленькими детьми когда стал отцом. Jedem das seime в общем


Sent from iPad using Tapatalk HD

[garikbond]

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря....

добавлено через 1 минуту
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

[Kostofil]

Сидит девочка играет в песочнице, подходит мальчик:
-Девочка тебя как зовут?
-Мне мама сказала с чужими не разговаривать!!!
-Девочка я тебе глаз выколю!!
-Мне мама сказала с чужими не разговаривать!!!
Ну выколал ей глаз, девочка продолжает ковыряться в песочнице.
-Девочка тебя как зовут?
-Мне мама сказала с чужими не разговаривать!!!
-Девочка я тебе второй глаз выколю!!
-Мне мама сказала с чужими не разговаривать!!!
Выколол ей второй глаз, девочка вдруг встала и пошла.
-Девочка ты куда пошла?
-Мне мамочка сказала как стемнеет идти домой.

Для любителей нетрадиционного юмора ;)

[Nixon]

..das seime в общем..

das seiNe, коллега..
Разделяю Вашу точку зрения..

[Dynamic]

Январь, Давно пора ввести статью за оскорбление чувств НЕверующих, мы живём в светском государстве, о чём святоши забыли и на это положили.

[Cергей]

Очень жизненная зарисовка с достаточно глубоким смыслом: всю жизнь принимаем какие-то дебильные решения , даже если чудом везет - к старости имеем закономерный результат. И только тогда, "задним числом" понимаем, какие надо было принимать решения, но уже поздно.
Кто умеет смеяться над собой - тому смешно.
На какие глубокие мысли, и философские изыскания, иногда наводить обыкновенная бредятина. Каюсь, сам такой.

[Ольга Ланге]

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.



Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.


Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

[garikbond]

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

добавлено через 34 секунды
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь...

добавлено через 6 минут
Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...

добавлено через 54 секунды
Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга"...

добавлено через 17 минут
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

добавлено через 7 минут
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными....

добавлено через 32 секунды
Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

добавлено через 34 секунды
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты....

добавлено через 38 секунд
Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд...

добавлено через 31 секунду
Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...:be:

добавлено через 31 секунду
Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа....

[Водолей]

Попал Иван-царевич на необитаемый остров. Ничего, жить можно. Вода есть, пищи хватает - на острове водились дикие козы, а к охоте царевич сызмалу приучен. Одно плохо - инстинкт продолжения царского рода не с кем удовлетворять.
Не только Елены Прекрасной, бабы-яги завалящей или какой другой особи женского племени не было на острове. Козы не в счёт: не царское дело с козой связываться. Паслась, правда, поблизости жирафа, но уж очень длиннонога да пуглива, никак не подступиться.
И надумал Иван-царевич, как овладеть дикаркой - заарканил млекопитающее, затащил в болото, и уже было пристроился познакомиться поближе, а ошалевшая жирафа выскочила из болотца и наутёк.
Плюнул с досады жирафолюб, и попал плевок в лягушку, и обратилось земноводное в красну девицу.
Говорит красавица: - Спасибо, Иванушка.Проси,что хочешь,ни в чём отказа не будет.
Отвечает Иван-царевич: - Подержи жирафу.

[Dr.Livsy]

Водолей, ну ты...:biggrin:

[Ольга Ланге]

http://cs407023.vk.me/v407023920/76c7/7194medbLVk.jpg

[Январь]

Я сейчас в такой же "свободе" стою в Люберцах :)
от макдака не могу выехать, проспект забит на глухо.
Но кофе уже взял, а за мной мужику не повезло, три метра до окна выдачи, а мы стоим уже 5 минут на месте, такой же кучей как на фотке выше :)

[garikbond]

добавлено через 3 минуты
Водолей, ну ты...:biggrin:

Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк, взобрался на тюк. Только собрался бедуин овладеть верблюдом, как тот сделал несколько шагов вперед. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошел. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолет, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки и в его объятиях оказалась девушка.
— Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! — преданно воскликнула она.
— Слушай, подержи верблюда! — произнес бедуин....:bm:

[Cергей]

Водолей, ну ты...:biggrin:
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=8Y7kj7fjsCs

[OAZ]

Едет араб на верблюде по Сахаре. Солнцепек, жара. На встречу европеец на велосипеде.
-слущай, как ты можещь, мне и так жарко, а ты еще и педали крутишь на такой жаре?
-так я же еду, ветерок меня и обдувает, терпимо вполне.
Араб пришпоривает верблюда, и за короткое время исчезает за барханом. Велосипедист пожал плечами, едет дальше. Через несколько километров картина: лежит чуть дыша бедный верблюд и рядом тот бедуин горюет.
-что с ним случилось, перегрелся, устал?
-да нэ, замёрз!

[Валерий Б.]

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

[Валерий Б.]

Проверь, нет ли за тобой хвоста!
Чарльз Дарвин.

добавлено через 3 минуты
http://oplushkah.ru/index.php/interesnoe/70-premiya-darvina

[garikbond]

Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.

[Kostofil]

Папа Карло я влюбился!!! Вбей мне гвоздик!!!

[garikbond]

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

[Kostofil]

Ну раз пошли по пошлости:
Женился Буратино на Мальвине, после первой ночи приходит к отцу:
-Папа Мальвина жалуется, что я занозил ей все
-Ну хорошо сынок давай шкуркой пройдемся.
Проходит минут 5:
-Ну сынок все отлично можешь идти к своей Мальвине
-Пап я тут подумал, ну ее нах эту Мальвину, давай еще шкуркой.

[garikbond]

Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино...

добавлено через 4 минуты
Финансовый кризис в Стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

[chelsik]

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.

[Dynamic]

лол!
Кот в подъезде обнаружил идиота
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=i0XOWNMEd-I#!

[Валерий Б.]

http://www.youtube.com/watch?v=Pf0yrokYqVU

[Терминал]

А на нашем форуме есть ограничение возраста посетителей?

[garikbond]

А на нашем форуме есть ограничение возраста посетителей?

Не успел привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился...:frown: От себя,перефразирую А.С. Пушкина из Евгения Онегина : -"Йети,все возрасты покорны....."

добавлено через 2 минуты
Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»

добавлено через 2 минуты
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

добавлено через 34 секунды
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

добавлено через 57 секунд
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

добавлено через 37 секунд
Вчера в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы...

добавлено через 32 секунды
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

добавлено через 33 секунды
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!:az:

добавлено через 35 секунд
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море...

[Ольга Ланге]

http://cs7004.vk.me/c7006/v7006036/57b9/w6f54daxckM.jpg

[Serega3203]

http://s017.radikal.ru/i442/1304/20/0ef512a3bfc5.jpg

[Cергей]

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

[Fatalist]

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

добавлено через 12 минут
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе
за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

[Угрюмый]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тр@@ну".
Как говорил Джереми Кларксон из Top Gear, "Ездить на тяжелом рамном внедорожнике в городе - все равно что месяц ходить в презервативе ради одного удачного дня".
Так ездят же.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=DMNUrYPKJ3w

[Январь]

супер дрифт :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YxM7xUhbf0M

[Васаби]

Никогда не делите с женой одну машину :bm:
http://rutube.ru/video/0d6d483d954dc02630ee77e69024d144/

[Январь]

http://s017.radikal.ru/i441/1304/fc/c3ad23d11317.jpg



http://avmalgin.livejournal.com/3733993.html

[шеф]

Январь, спасибо, порадовал.

[garikbond]

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

добавлено через 32 секунды
Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

добавлено через 1 минуту
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.....

добавлено через 1 минуту
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

добавлено через 31 секунду
Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство....

добавлено через 34 секунды
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман....

добавлено через 37 секунд
У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

добавлено через 30 секунд
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

добавлено через 53 секунды
Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку...

добавлено через 43 секунды
Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!:ax:

добавлено через 22 часа 30 минут
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках....

добавлено через 6 минут
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

[EPLLI]

- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а-а, говорящее бревно!!!!

[Январь]

EPLLI, :biggrin:
:az:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/923105_517944848264373_936935539_n.jpg

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=M9ycFnR_V4I

добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=HOIrotKyoSk

[jo-ker]

- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а-а, говорящее бревно!!!!

Это 5 :) представил картину


Sent from iPad using Tapatalk HD

[Ольга Ланге]

http://cs419616.vk.me/v419616160/41d2/8u-XWBEJRDs.jpg

[alex4691]

Очень много Ютьюба! А у нас закрыт :( Шутите прошшше!!!! :)))

[Dr.Livsy]

Илья, ну прям не знаю...+100500

[garikbond]

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

добавлено через 43 секунды
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

добавлено через 37 секунд
Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

добавлено через 3 минуты
Ростовая кукла, рекламирующая на улице интим-магазин, случайно разогнала проходящую мимо демонстрацию...

добавлено через 32 секунды
Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

добавлено через 2 минуты
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

добавлено через 56 секунд
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь...

добавлено через 1 минуту
Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться...

[Ольга Ланге]

http://cs311329.vk.me/v311329039/12c/gJqjTo3gV0g.jpg