PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
postmaster1982
22.06.2012, 10:35
http://cs.cameleo.ru/cs5560/u39126177/152559165/x_c162c999.jpg
mrcorsar
22.06.2012, 13:58
Корова и пес Шарик на загибающейся в кризисе ферме обсудили необходимость сбежать на соседнюю ферму, где скотине фуража валом и костей собакам выкидывают немеряно. На следующий день Корова Шарика у калитки не застала, нашла его возле будки, весь нервный какой-то, ходит , мнётся.
- Шарик, давай валить! С голодухи загнёмся ведь тут!
- Ты, Корова, сама иди, я, пожалуй, останусь. У меня тут реальная перспективка нарисовалась.
- Что за перспективка?
- Вчера подслушал, как хозяин хозяйке сrазал:"Если дела на ферме и дальше так пойдут, скоро у Шарика х@й сосать будем!"
Сасквоч
22.06.2012, 16:09
В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Ага, теперь у него постель постирана, выглажена и заправлена.:smile:
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Исключительно для собачников :smile:
http://beagle.mybb.ru/viewtopic.php?id=4403
Исключительно для собачников :smile:
А я хотела завести бигля... Рада, что этого не произошло :be: :biggrin:
ankor868
23.06.2012, 14:11
Может и баян. Из чатов
Анна:
я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...
***
Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше
MaD_$py: ты убил каво то?
***
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: б@@дь!
***
девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...
***
nait140: ууу...как страшно... Токсикоз позже... А мне надо самый ранний период:-)
самый ранний период беременности это когда с девушки снимаются трусы и голос говорит: "да ты не волнуйся, я в тебя не буду кончать"
***
xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
yyy: чем ты ее кормишь???
о_О Чем же свитер шокировал человека?
yyy:
ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей телке: "да пойдем отсюда, тут всё дорого!" а продавщица ему "вы не представляете зато, как наша одежда красит людей!вы её не узнаете" ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:"ну как?" он там чуть не умер)))
***
Ххх: кстати, очень советую женский бильярд по спорту
ууу: особенно моменты нанесения удара, снятые со спины игрока
ххх: да ну ) вживую ракурсы ловчее ))
ууу: вживую и кием по морде можно получить
***
о том, почему надо переименовывать контакты в асе.
Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером?
Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря
Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?
Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно:)
Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я свидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...
Милашка И.: мда..
Милашка И.: это наша с Игорем мама
***
VESNA:
Слушай а как установить на комп java на комп?
Yan:
На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!
Александр888
23.06.2012, 17:25
Девушки и авто
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6KOkF5nDEIk
Алаена, Заведите доброго, веселого стаффа. Моя за 11 лет ничего не съела. И компаньон хороший, и охранник, и Друг (все же друг на первом месте).
vgs, спасибо! но у меня предубеждение к этим собакам, после того, как соседский стафф покалечил моего щенка-немца. Я прекрасно понимаю, что собака не виновата, а хозяин такой, но... После этого мечта завести собаку пока остается только мечтой. Тяжело после гибели питомца...
Не знал раньше о нём,
(не цензурная лексика есть в ролике),
о нас хорошо сказал! :smile:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RdvNsgV8qAg
И опять он же :smile::
http://www.youtube.com/watch?v=io1eknvM7PM&feature=related
добавлено через 1 минуту
Алаена, у меня есть бигль :smile:, четырехлетний хулиган, точнее хулиганка Вася.
Сорри за ненормативную лексику...
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!
Для интеллектуалов: Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
В Питере вместо "По*уй, пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем"
Пациент врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
Врач (задумчиво):
- Хмммм, не трогать.
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?!))))
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.
Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
chelsik
25.06.2012, 23:15
Взлетел сaмолет. Инструктор по прыжкaм с пaрaшютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет кaждого зa пaрaшютные лямки и спрaшивaет последнего:
- Яйцa не трет?
Пaрaшютист ему отвечaет:
- Нет!
- Кaк зовут?
- Нaтaшa
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной бaйдaрке обычно нaходятся двa зaгaдочных существa, нaзывaющихся Гребибля и Гребубля.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До окочания мaтчa больше никто не рискнул нарушить правила.
Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!
http://www.youtube.com/watch?v=or2GH3CHXqY&feature=related
Ангелина
26.06.2012, 14:52
http://cs4343.userapi.com/u5122489/-14/x_654b32cd.jpg
http://cs305815.userapi.com/u332409/151613025/z_7b3e233e.jpg
http://cs11503.userapi.com/u5247506/-14/y_dbfcf69c.jpg
Притчи у мудреце Ху и Страшном Человеке
...Говорят, Мудрец Ху собрал однажды своих учеников и так сказал им: "Поведаю я вам историю о том, как шел лисовин по пустыне и узрел мышиную нору. Тотчас же сунул он туда лапу, намереваясь раскопать оную нору, но тут другую нору чуть в стороне заприметил, когда же и туда он лапу запустил, углядел и третью нору... А вскоре всеми четырьмя лапами в четырех ходах мышиных застрял посередь пустыни жадный лисовин, в песок провалился, да так и погиб. Чему же учит нас притча?". "Мир сей подобен пустыне и, привязываясь к благам его, страстями, и более всех прочих жадностью терзаемый, человек гибнет!" - вскричали ученики. "Может, и так, - ответил им отшельник, - но я все думаю, что если бы лис шел по пустыне на лыжах, не смог бы он просунуть лапы в норы, и беды бы не приключилось..."
Еще их есть, например, тут (тыц!) (http://www.yaplakal.com/forum7/topic45978.html)
Вопрос.
Что бы вы выбрали - всю жизнь подстригать Путину ногти на ногах или один раз откусить ему х*й?
Сасквоч
27.06.2012, 20:33
CLAUS, жестоко............. :biggrin: Смерть через "качумбу"(с)
Сергей А
27.06.2012, 21:42
CLAUS, а юмор тут причем?
mrcorsar
27.06.2012, 22:14
Лет 10 прошло, а до сих пор помню допрос, который проводил сосед по кабинету:
Вопрос следователя: С какой целью Вы подбежали к ранее незнакомому потерпевшему и ударили его сзади битой по голове?
Ответ подозреваемого: Мы хотели над ним подшутить.
Вопрос следователя: В чем заключается юмор Вашей шутки?
kiratym
28.06.2012, 00:05
Предупреждаю сразу - не мое :biggrin:
"Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: 'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит сестра младшая кричит: А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
кмп, стыдно перед гинекологом"
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват?- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
добавлено через 10 минут
Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?! ?
http://makeyourmeme.ru/default/instance_26/803456/demotiv.jpg
Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел...
А вы знаете, что когда один из братьев
Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Впечатлительным не читать - это тонкий Ленинградский йумор :smile:
Я предупреждал!!!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Впечатлительным не читать - это тонкий Ленинградский йумор
М-да, уж! Я прочитал.У меня хорошая фантазия. Поэтому жена смотрела на меня как на ненормального. Почему? Просто дальше середины я начал просто ржать, местами похрюкивать, скулить и повизгивать.Теперь болят мышцы живота. Пойду искупнусь, рот до сих пор до ушей. Хоть завязочки...
Культурная столица, а про дермо-с... :smile:
Теперь болят мышцы живота. Пойду искупнусь, рот до сих пор до ушей...
Не понял... это не имеет прямого отношения в рассказу то?:smile:
Рассказ прикольный, выдумка ещё та.
выдумка выдумкой, но если заменить бульдога на восточно-европейскую овчарку, Ленинград на Харьков, утро на вечер, то…
У меня дядька говорит, что все разговоры рано или поздно пойдут про г.....
А случаев так то да, всяких много...
1) Например, если деревенский толчок почти под завязку, можно накрыть дыру толстой газетой, встать на неё с краёв ногами. Ну, и собственно, вовремя потом отпрянуть.
2) Опасайтесь в вагонах без биотуалетов унитазов с тугой пружиной. Реально были случаи, когда нога с педали соскакивала и всё катапультировалось вверх.
всё катапультировалось вверх.
Очень улыбнуло!
Aksakal
02.07.2012, 09:52
Про торможение двигателем:
сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и
только потом собственно двигателем...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжал?
- Да чуть - чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы:
Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ...
два компьютера.
- Как ты за один день умудрился столько накосячить?
- Я рано встал.
http://www.youtube.com/watch?v=RqYPrhhlksE
http://www.youtube.com/watch?v=8FRBQOrvURA
postmaster1982
02.07.2012, 17:19
На английском форуме: Задаешь вопрос, тебе дают ответ.
На еврейском форуме: Отвечают вопросом на вопрос.
На русском форуме: Задаешь вопрос, тебе полчаса объясняют, какой ты дебил
Крестьянин
02.07.2012, 17:19
бегущие за автомобилем гавкающие собаки - души мёртвых гаишников
http://www.youtube.com/watch?v=ofgVn_3kvoY&feature=g-all-s
Останавливает пьяный гаишник пьяного водителя и спрашивает:
"Почему вас двое за рулем???"
"И по этому поводу...вы окружили всю мою машину???"
"так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки :)) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик"
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
Идет по тайге геолог, видит сидит возле Ети чукча и рассуждает в слух: Помыть Ети - или новую купить !:be::be:
igoreha
03.07.2012, 15:10
Девушка в гостях.
Милый. у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
я вытиралась тем, что с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин!
Ну, можно и так расшифровать, но вообще... "М" - это для морды...
Генеральная прокуратура и МВД Украины предупредили футбольных арбитров, которые судили матч Украина-Англия, что если их убьют на территории Украины, то убийство не засчитают.
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по четным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с четными номерами, по нечетным - с нечетными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе 'женщину' вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
Dr.Livsy
03.07.2012, 16:46
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
добавлено через 48 секунд
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
добавлено через 52 секунды
Звонок в домофон:
- Привет! ты дома?
- Да, а ты где?
добавлено через 53 секунды
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
добавлено через 40 секунд
Кстати, когда Путин ездил на Лада-Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанную японку... Ну, чтобы зря не ездить...
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??
добавлено через 32 секунды
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
добавлено через 32 секунды
- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
добавлено через 30 секунд
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...
добавлено через 1 минуту
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
добавлено через 42 секунды
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
добавлено через 53 секунды
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.
Dynamic
03.07.2012, 19:08
про Радищева улыбнуло:
http://img11.nnm.ru/d/7/4/9/f/17a6db140734a108aea89151549.jpg
нашел фото в сотовом, снимал еще весной, обратите внимание на размах заднего дворника на машине передо мной
:smile:
kiratym
03.07.2012, 23:32
С женского форума про мужские недостатки.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
? Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".
? Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
? Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(
? А мой пердит в моем присутствии...
? Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.
? Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
? А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
? А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
? А мой съедает все, что наковырял.
? Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.
? Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.
? А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
? А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
? Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
? Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
? Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
? Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
? Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
? Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!
? А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
? Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
? А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
? Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
? Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
? Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
? Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
? А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.
? Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
? А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...
? Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
? А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
? А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
? А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))
? Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))
? Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
? Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
? У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
? Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).
? А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))
? Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
? А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
? Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Aksakal
04.07.2012, 13:09
http://s018.radikal.ru/i523/1207/5e/76714a834aa9.jpg
Dynamic, спасибо за Радищева, у меня просто истерика была:smile:
Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!
Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке
5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
http://www.youtube.com/watch?v=vrppqKoqzJ4
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
:rolleyes:Да, против естества не попрешь!
Aksakal
06.07.2012, 13:24
Вася что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка задала корень найти.
- Тебе еще повезло... Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Dr.Livsy
06.07.2012, 14:00
Смотрел цены на берёзовые дрова
не уродилась в этом году берёза....
- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..
Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.
AndreKis
06.07.2012, 14:55
http://www.yapfiles.ru/show/428589/8838d9fb285b9472e533122f2e6bd5b4.flv.html
Сасквоч
06.07.2012, 19:18
не юмор, но очень даже... (http://www.youtube.com/watch?v=u0dlH7wSL1c&feature=youtu.be) http://s.rimg.info/ce4f2b7d7dfc814d54829f5302171c21.gif (http://smayliki.ru/smilie-41207559.html)
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Программа лояльности
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов для доступа сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с сохранением номера.
Переход на контракт сократит ваши расходы до двух букетов в год в обмен на клятву сохранять лояльность до конца жизни.
Александр888
09.07.2012, 00:20
против топора не попрёшь :smile:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=elxuGbkvETQ
Александр888, да, есть в сибири привычка у некоторых топор с собой возить…
В Новосибе после одного такого случая (зацепились зеркалами в пробке и чувак изрубил машину второго участника) даже песенку неплохую написали и клипачок сверстали (http://trinixy.ru/2008/03/31/super_kak_mjasnik_toporom_mashinu_rubil_58_mb.html ).
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
thanatos
09.07.2012, 12:34
На заметку.
Пример правильно составленной объяснительной:
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.
Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев,
и дружелюбно спросил на их родном языке:
"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Meerkat
09.07.2012, 22:42
https://lh4.googleusercontent.com/-sTPWztRDz6s/T_sfRrbmyVI/AAAAAAAAD4A/Ko_Rv1VM7Jo/s512/arse.jpg
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Александр888
11.07.2012, 19:37
приколисты на дороге
http://www.youtube.com/watch?v=DtSktq2BLMA
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами
-
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
-
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
ИНТЕРНЕТ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ
- У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
- У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на
третий выходной.
- У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит
молескину.
- Бит Демид за женин кредит.
- Что написано в жЕже‚ не стирается в кеше.
- За одного хипстера двух не хипстеров дадут.
- Простоват наш Еремей — его ж айфон его умней.
- У троля Федота - сто четыре бота.
- У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки — два
комента и то от кошки.
- Кто старое помянет, тому рейтинг вон.
- Кремлеботы у Гали аккаунт угнали.
- Комментов бояться — посты не писать.
- Смайлик без причины — признак дурачины.
- Кто старое нагугпит — тому глаз вон!
- Хорош Ермошка: запостил кота да кошку.
- Федул всех в DOOM надуп, а Фетис на лепре повис.
- Люди пашут, а он по клаве машет
- Как твитнется, так и откликнется.
- Скучен день до вечера. коли серфить нечего.
- Мал тролль, да вонюч
- Голодное брюхо к рекламе глухо
добавлено через 17 минут
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
Анастасия Т
12.07.2012, 12:11
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.
Dr.Livsy
12.07.2012, 14:47
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.
Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Черт, еще один придурок растет...
Казалось бы, "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
"если я вас напрягаю или раздражаю, вы всегда можете забиться в углу и поплакать"))
Анастасия Т
12.07.2012, 21:00
К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
добавлено через 48 минут
Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".
добавлено через 9 минут
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки
добавлено через 1 час 24 минуты
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Александр888
12.07.2012, 21:47
Жена: Дорогой! А давай займемся сексом как в кино?
Муж: Не вопрос! Давай!
Далее сцена долговременного соития во всех мыслимых и немыслимых позах и во все места, какие только можно...
Муж: Ну как?! Понравилось?!
Жена: Мда, дорогой... Судя по всему, мы с тобой разное кино смотрим....
:smile:
Я девушка тихая,скромная!Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную))))
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
Antoxa34
13.07.2012, 10:13
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат...
добавлено через 2 минуты
Русская семья в представлении американской
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
добавлено через 1 минуту
Неважно — скольку у тебя друзей. Важно — сколько из них помогут тебе в трудную минуту, и сколько вспомнят о тебе, когда им хорошо!
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее "лежачим полицейским"
Николаевич
13.07.2012, 12:30
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
Рекламное объявление: " В альплагере сезон скидок.скидывается каждый десятый".
Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду....
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!". Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же плохо, как у нас.
Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.
В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе.Теперь там вместо отдела " Детское питание" отдел с названием " Корм для детей".
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал на пару слов и точно в два слова вложился!
Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень.Сам уже притомился.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения:
Я высокая, стройная, красивая блондинка.
Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун.
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?...
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
http://www.youtube.com/watch?v=GyiZS4ZeGHM
Семен, как обычно - Браво! (http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w&feature=relmfu)
Брат Апрель
14.07.2012, 00:36
Всё прочитать я конечно не могу, поэтому простите если повторяюсь:
Мужик приходит на сервис и ему вручают квитанцию по обслуживанию.
Запчасти:
Подшипник опорный – 1000 р.
Шрус внутренний – 2000 р.
Сайлентблок – 500 р.
Прокатило – 2000 р
Итого: 5500.
Он смотрит внимательно и спрашивает: «А что такое прокатило?»
Мастер: - «Ну не прокатило. Вычёркивай»
Antoxa34
14.07.2012, 19:04
Продавщица хлебного павильона в свободное время от нечего делать, шевелит булками
добавлено через 35 секунд
Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.
добавлено через 38 секунд
НЕ МОГУ НИКАК НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ... КАК ПИШЕТСЯ «НИ ХУЯ»? СЛИТНО ИЛИ РАЗДЕЛЬНО?
Александр888
15.07.2012, 21:43
добрый мишка :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=ciGFUTn0Kc8&feature=player_embedded
Dr.Livsy
16.07.2012, 16:16
"если я вас напрягаю или раздражаю, вы всегда можете забиться в углу и поплакать"))
Плагиат...
добавлено через 10 минут
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
Плагиат...только я тут видимо повторяюсь!или ко мне особое внимание??
dopscils
17.07.2012, 13:10
mia, к тебе всегда особое внимание ты же знаешь))
добавлено через 54 секунды
mia, у Dr.Livsy, просто подпись необычная очень)
mia, к тебе всегда особое внимание ты же знаешь))
добавлено через 54 секунды
mia, у Dr.Livsy, просто подпись необычная очень)
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:аааааааааааааа ааахаха упала блин!
и ваще я че тут все подписи у всех читаю чтоль!
ну не увидела...:tongue:
dopscils
17.07.2012, 13:23
mia, я тоже только твою подпись читаю согласен):smile:
mia, я тоже только твою подпись читаю согласен):smile:
сколько внимания))):ah:
ща поменяю_)
Когда моя знакомая училась в пятом классе, учительница литературы задала им необычную тему сочинения на дом. Надо было придумать историю странствий древнегреческого героя. Все отписались наскоро, как могли, а вот мальчиком Павликом овладело вдохновение. Он принёс три школьные тетрадки, исписанные от корки до корки. На их обложках значилось – том 1, том 2 и так далее. На протяжении этих томов герой подвергался неслыханным опасностям, приключениям и странствиям, но у знакомой осталась в памяти на всю жизнь только последняя строка этого романа. Когда герой после тридцатилетнего отсутствия появился наконец на пороге своего дома, жена встретила его вопросом: «Тебя чего так долго не было?»
(откуда-то из интернета)
Antoxa34
18.07.2012, 11:03
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
- Владимир, скажите, с какого момента-вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что-горят оба двигателя…
Я понял какую хочу машину…
Инкассаторскую!)))
chelsik
18.07.2012, 18:16
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
http://www.youtube.com/watch?v=kk-r2TeweH8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=q3-h81Mr_SU&feature=related
добавлено через 5 минут
http://www.youtube.com/watch?v=1PDaxUMtZ1E
добавлено через 8 минут
http://www.youtube.com/watch?v=67SGCj4SySA&feature=related
доктор блондинке: "не дышите"
блондинка : "а вы что пукнули?"
Dr.Livsy
19.07.2012, 15:42
Муж жене:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае%ался!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
- Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.
Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
-Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище. "
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
KRESTOFF
19.07.2012, 19:24
Вот сегодня фото сделал
Хит-парад диалогов у психотерапевта
1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
Александр888
19.07.2012, 22:44
41-летнего актера и журналиста Иона Фалкона, который известен как обладатель самого большого пениса в мире, задержали в аэропорту Сан-Франциско по подозрению в перевозке запрещенных предметов.
Таможенников смутил "бугор", который выпирал из штанов мужчины. Впрочем, узнав, что он "прячет", они очень удивились. "Таможенники не могли понять, что выпирает у меня из штанов даже после того, как я прошел через сканер", - написал Фалкон в своем Twitter. Однако, поняв, в чем дело, таможенники были вынуждены извиниться перед Фалконом.
Иона проснулся знаменитым в 1999 году, когда американский телеканал НВО снял о нем документальный фильм. Согласно результатам измерений, в спокойном состоянии размер его пениса составляет 24 см, а возбужденном - 34 см.
С тех пор его непрерывно атакуют продюсеры порноиндустрии, но все их предложения он решительно отвергает.
http://ru.tsn.ua/tsikavinki/v-aeroportu-ogromnyy-penis-muzhchiny-prinyali-za-kontrabandu.html
:smile:
http://image.tsn.ua/media/images2/original/Jul2012/383642787.jpg
Златовласка
20.07.2012, 22:54
http://www.youtube.com/watch?v=pJaOK1I8nOc&feature=player_embedded
ApatityMax
20.07.2012, 23:05
http://www.youtube.com/watch?v=pJaOK1I8nOc&feature=player_embedded
Это же дельфинарий "Троя" в аквапарке вблизи Анталии.
Antoxa34
21.07.2012, 08:58
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату
Иногда человека так закаляет семейная-жизнь, что он перестает бояться-загробной.
Учиться, учитса и ещё раз учицца (С)-
Фурсенко А
После принятия Закона о клевете, на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
Dynamic
21.07.2012, 21:32
Александр888, Вспомнилось: Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство. ))
Собака переходит дорогу (http://www.youtube.com/watch?v=7h9O0RZq2KQ)
Собака искупака (http://www.youtube.com/watch?v=jQDEZ2VOORo)
Ангелина
22.07.2012, 13:54
Только в России можно услышать:"О! Кусок хорошего асфальта!"
- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая. - Ну почему?! - Ты проститутка.
добавлено через 2 минуты
Мужики,меня жена выгнала из дома ! -А ты что,женат ? - А кто сказал,что моя ?
добавлено через 1 минуту
- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами... - Идиот! У отца нет сисек. - Я так и сказал.
добавлено через 33 секунды
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
добавлено через 1 минуту
- Кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на французском корпоративе.
- Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
*****
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
* * * * *
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
* * * * *
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
* * * * *
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * * * *
Смотрю на солнце и вижу тебя... Смотрю на небо и вижу тебя... Смотрю на цветы и вижу тебя... Oтодвинься же наконец!!!
* * * * *
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто Вы в метро в час пик.
* * * * *
Два мужика стоят в пивнушке:
-Ты как,еще не женился?
-Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
* * * * *
Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки...
* * * * *
Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные последние бyквы алфавита
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
* * * * *
Пессимист видит черный туннель. Оптимист видит свет в конце него.
Реалист видит и черный туннель, и свет в конце него, и несущуюся на всех парах электричку.
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка - удивительнo как похожи.
Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за
компьютером....)))
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
Dr.Livsy
23.07.2012, 15:40
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
Dr.Livsy
23.07.2012, 15:55
http://www.youtube.com/watch?v=b5wstQ-o54Q&feature=player_embedded
Александр888
23.07.2012, 17:02
Доктор, я все время хожу по магазинам за водкой, у меня шопоголизм?
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы придираетесь!
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
http://www.youtube.com/watch?v=gwdE4mrM3MQ
Dr.Livsy
25.07.2012, 16:10
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Снежный@
26.07.2012, 09:11
Мимикрия :bm:
http://video.mail.ru/inbox/fedotishe/smehota/5000.html
Николаевич
26.07.2012, 11:42
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть.Да, мне хотелось тебя обидеть. Но меньше всего.
Ах, этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил:
"Дорогая, горизонт чист?"
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, а любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы....
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
-Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!
Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сос*ть вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие ищут ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
Dr.Livsy
27.07.2012, 12:45
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
жужик порвал весь офис!:biggrin:
Александр888
29.07.2012, 22:17
Офф роуд на Волге под Калязиным :smile:
7073
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .
Как мужик жену напугал:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Prv0Sam_828
ПРОЗА ЖИТИЯ:
Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.
Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...
Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
- Пи-и-и-ть...
Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.
Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.
Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали...
******
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...
добавлено через 34 секунды
Девушка окончила химфак МГУ, вышла замуж за американца и отчалила на ПМЖ в Штаты. По-английски она говорила не очень, поэтому её муж частенько её поправлял и учил языку.
И вот пригласила она к себе в Америку химфаковскую подружку. Та приехала. Сидят они вечером, трещат на русском про своих знакомых. Химфак то, химфак сё... Короче, частенько в разговоре этот химфак всплывает.
Ложась спать, ей муж говорит, мол, не правильно вы говорите: "не "хим фак", а "фак хим"...
Antoxa34
30.07.2012, 19:46
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику :
- Такой маленький, а бздиш как слон.-
Рядом стоящая женщина говорит:-
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!-
Мужик:
-Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина отвечает, что последнего раза у него еще не было!
Леонидыч
30.07.2012, 23:43
На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дороги гаишник. Скука. Вдруг с визгом летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную, по сути, фразу:
"Да ты чё, ох@ел, тебя ж здесь кто-нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку.
Гаишник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Сегодня прочитал в новостях, что в Запорожье столкнулись "Хаммер" и "Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Shamhoon
31.07.2012, 15:40
Из жизни:
Возвращаясь недавно из поездки на юг по трассе М4 "Дон" заехали с женой перекусить в кафе. Находится сразу же за платным участком "Хлевное-Задонск". Читаю меню; "Солянка" - один из ингредиентов ... сердечки окорочков копченые...:bk:
З.Ы. Кстати, сама солянка очень ничего, съедобная.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=zY8tqBEKDN8&feature=player_embedded
добавлено через 4 минуты
Белорусы жгут на параде
http://www.youtube.com/watch?v=OHg_4MWsbpk&feature=player_embedded
добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=Ok2dBAhYbUQ&feature=player_embedded#!
Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с
парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся.
Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу
вверх летит другой чукча. Десантник кричит: "Эй, земляк, подскажи, что
тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?" - "Hе знаю, - отвечает
земляк. - Я сапер..."
Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?
- Товарищ генерал! Вы не поняли - ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?!
- Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры - вы их и спасайте!
Плотник-пьет в доску,врач- до потери пульса,а десантник до свободного падения!
- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Не-ет, курсант. ПО НАСТОЯЩЕМУ страшно во время ПОСЛЕДНЕГО прыжка.
Пассажирский самолёт Ту-154.
Полёт подходит к концу, экипаж готовится к пасадке.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень двадцати лет сидит, весь зелёный и нервничает.
Стюардесса:
- Молодой человек,вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё и говорит:
- Летал много, но преземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!
Сидит чукча в караулке и чистит автомат, входит сержант: автомат проверял патронов внутри нету? Чукча : Щас проверю. Сержант: Твою мать, мозги у тебя есть ? Чукча : Так точно есть! Сержант : А это чьи полетели ! :bk:
Николаевич
01.08.2012, 18:00
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина..., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Муж и жена в постели.
- Любимая моя....
- Была бы любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь!Я чуть в окно не прыгнул!
- Представляешь?
Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу ещё не распускает...
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушка,и гроссмейстер знают - чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру, необходимо ещё умение правильно ею двигать!
:ah: поФулиганим?
Кстати, знак самый настояший, но "непонятно же..." (с)
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нифига не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нифига не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г..а там целые пирамиды
поФулиганим?
Алаена, в избранной Вами таматике композиции из пластилина Евгения Константинова, автора фантастических романов:
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=223&pictureid=1790
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=223&pictureid=1791
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=223&pictureid=1792
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=223&pictureid=1789
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=223&pictureid=1788
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=223&pictureid=1787
Aksakal
02.08.2012, 09:21
http://forum.uralbards.ru/download/file.php?id=3827
Александр888
02.08.2012, 09:23
http://img-fotki.yandex.ru/get/6402/32847128.5/0_b2ada_c0d7e59c_M
Попа без приключений, эт не попа , а так - унылые булки))
Доpогой доктоp Кашпиpовский!
После Ваших сеансов у нас рассосался кок.
Раньше он сосал только у капитана, а теперь — у всего личного состава.
С уважением,
экипаж сухогруза «Пантелеймон Обконченный».
Dr.Livsy
02.08.2012, 14:43
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.
Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Antoxa34
02.08.2012, 16:32
Фраза «Мне правда не нравится большая грудь! Честно!» пожалуй вершина мужского пи#%$больства.
После того, как узнал, что клиентами МММ-2011 стали 30 миллионов россиян, я понял, что результаты выборов были не так уж фальсифицированы.
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
Юного Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше...
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски...
Фаина Раневская
Леонидыч
02.08.2012, 20:57
Dr.Livsy, Сын Медведева поступил в МГИМО. В этом году. САМ! Не анекдот, но...
Antoxa34
02.08.2012, 22:14
Dr.Livsy, Сын Медведева поступил в МГИМО. В этом году. САМ! Не анекдот, но...
Сын Медведева поступил в ВУЗ. Конкурс был просто ужасно серьезный. Двадцать три ВУЗа страны на одно место.
Леонидыч
02.08.2012, 23:11
То есть Лесотехническая академия в пролете?:az:
Antoxa34
03.08.2012, 00:05
До сих пор не понятно как!!!:az:
Александр888
03.08.2012, 10:04
http://cs316216.userapi.com/v316216401/4a50/rRKXlGAcATY.jpg
Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1.Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Почитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины имеющие работу", - она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей", - женщина не останавливаясь идет на третий этаж. Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!" Но все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И вот, на шестом этаже она увидела вывеску следующего содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что нет предела женским запросам. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - "Красивые женщины, любящие заниматься сексом". Какие женщины были на остальных этажах, осталпсь неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.
http://www.youtube.com/watch?v=FBY1vs_fYkU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RHPMocTmC08
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=DM6OT4F58HE
Леонидыч
04.08.2012, 09:00
http://www.youtube.com/watch?v=KJd7wUE0Yjg&feature=related
Antoxa34
04.08.2012, 11:44
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело."
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки."
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. «Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.»
22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.»
23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46."
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать."
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
32. « Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?»
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. «КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!»
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит."
47. "Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
50. «С####ь сисю и палец одновременно. Максимализм?»
51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Сасквоч
06.08.2012, 06:44
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги…Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
*******
В автобусе попался детский журнал с кроссворд , уже разгаданный . Чисто автоматически , читаю вопросы и проверяю ответы , На вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако продвинутое дитя решило иначе. И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Dr.Livsy
06.08.2012, 14:06
Суровый армейский йумор.Осторожно ненормативная лексика - но как поэзия.
http://www.youtube.com/watch?v=41zP_MAHTWs
Прям сорри, если было
7313
7314
Dynamic
06.08.2012, 17:15
[Караоке по-русски] Desireless - Voyage Voyage
http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=endscreen
Прям сорри, если было
7313
7314
Вторую картинку раскатаю на самоклейке и в лифте повешу. Как лето наступает - хоть отстреливай сыкунов. :evel:
Когда меня спрашивают, чё тебе подарить, вспоминается этот старый баян:
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями,
которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым
смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в
хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки
клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и
обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез
последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу.
Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими
доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под
предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру
Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете,
скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми
меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень
полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти
летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него
финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т
629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов
длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не
мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза
лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый
лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами,
нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и
принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских,
и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без
казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый
гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет,
просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом
шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И
стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в
тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом
Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского
ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли
из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть
подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха
Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с
путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего
освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное
белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с
отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или
непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и
ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью,
пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить
билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или
зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской
вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и
перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье
или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря.
Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там
всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике
с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю
Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в
лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера
дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов.
гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на
смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
http://img-fotki.yandex.ru/get/6402/32847128.5/0_b2ada_c0d7e59c_M
ЧТОБЫ РАЗМОРОЗИТЬ ОТМОРОЗКА, ЕГО СЛЕДУЕТ ЗАМОЧИТЬ!!!
Никанор
07.08.2012, 11:50
Пока идёт Олимпиада, немного юмора на спортивную тему (прошу прощения, если кто уже знает, но я поржал от души):
http://bmsi.ru/doc/16883909-5089-46f1-b567-cfafbc486939
Dr.Livsy
07.08.2012, 13:06
XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах...
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
:smile::smile::smile:
http://www.youtube.com/watch?v=TUNW6Y2eLR4
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
К новости "Семь спортсменов из Камеруна сбежали из Олимпийской деревни в Лондоне, чтобы не возвращаться на родину":
- А почему наши не бегут?
- В Лондоне легко найти белого.
thanatos
09.08.2012, 21:11
Antoxa34, огромное спасибо за темы детского форума! У нас с женой была истерика, а рядом от удивления скандалил сын.... Но было не до него...
Antoxa34
10.08.2012, 00:51
thanatos, Когда мне попалась эта статья тоже долго смеялся) рад что вам тоже понравилась!
Dr.Livsy
10.08.2012, 12:52
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Aksakal
10.08.2012, 14:35
http://s019.radikal.ru/i612/1208/19/27a69ccae74f.jpg
Antoxa34
11.08.2012, 11:26
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва...
Людовик 16-й в холодной воде становится Людовиком 12-м...
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой...
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке-вместо винтовки взял с собой-зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезаетогромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь-замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести
наш разговор.
Обидеть меня? Для этого нужно что-то для меня значить…
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.
****
Иногда мне кажется, что я такой клевый! А иногда я трезвый.
****
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса.
****
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - dеmo vеrsion;
0.25л - trial vеrsion;
0.5л - pеrsonal еdition;
0.7л - profеssional еdition;
1.0л - nеtwork еdition;
1.75л - еntеrprisе;
3л - for small businеss;
5л - corporatе еdition;
ведро водки - ехtrеmе еdition
море водки - global еdition
Бутыль самогона - homе еdition;
"На посошок" - Sеrvicе pack;
Рассол с утра - Rеcovеrу tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virusеs
****
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
****
Милый, да ты охренел??? Приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня.....- Буду!!!
****
- Дорогой,а правда что заяц самое тупое животное?
- Да, зайка.
****
Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
****
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
****
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
****
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Dr.Livsy
13.08.2012, 15:15
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.
Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
Александр888
13.08.2012, 17:52
http://www.youtube.com/watch?v=JXy3XZIf0Hg&feature=player_embedded#!
Просто наведите курсор на знак ягуара и ждите, ничего делать не надо :smile:
http://www.autodoc.ru/Web/
Dynamic
13.08.2012, 20:43
http://db.tt/U5hhr6yA
Dr.Livsy
14.08.2012, 15:53
Самара отличилась...http://urod.ru/news/36831
На работе смотреть в наушниках - дома подальше от детей
http://urod.ru/news/36826
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл....дь, гордится сыном....
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.
----------------------------
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
----------------------------------------
garikbond
15.08.2012, 11:08
Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги... Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивляется...спрашивает:-
- Нa все 250 пивa?
- Да...Не зaхотел 15 минут постоять, пусть теперь всю ночь ссыт.....
добавлено через 54 минуты
Вот ещё,для поднятия.....настроения !:az: ..Три мужика после смерти попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен транспорт. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что раз 20, получает от Бога коньки роликовые, одевает их и покатился. Второй мужик отвечает, что изменял жене раз 5, получает BMW. Третий мужик честно говорит, что изменял всего один раз. Бог его за это награждает Мерседесом...
Через неделю видят третий мужик который на мерседесе сидит чуть ли не плачет. Два других спрашивают:
- Чего такой грустный - ты же ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она тут на роликах катается!
Dr.Livsy
15.08.2012, 12:04
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня- все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,- поплакал, попрощался- с женой (а она была
барышня богобоязне-нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня- все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
Александр888
15.08.2012, 13:20
http://auto.fishki.net/comment.php?id=142607
старый анекдот... может был... а может я переиначу эдит вершн:bk:
Пригород.
Бабки сидят на лавочке, семечки лузгают, сплетничают. Рядом соседский гаишник поддатый идет, чо-то языком зацепился, стоит хвастается.
- Да говорит, хотите, я щас, ентот мерседес остановлю и оштрафую!!!?
Ну машет палкой, глухо тонированный мерин останавливается... размеренно опускается стекло:
- Ты кто такой?
- Лейтенант Пупкин.
- Удостоверение покажи!
Протягивает к окошку.
- Ближе, не видно ни х&ра!...
Совсем уже в окно просовывает, его из машины хвать за руку и по шею в машину затягивают и поднимают стеклоподъемник, так что он оказывается с защемленной шеей.
- Эй, Вы чо делаете???
- Ща увидишь...
Сзади из мерина выходит два братка, стягивают с гайца штаны с лампасами и в грубой форме надругиваются над его "невинностью"... Гаец уже без сил от бесполезного крика и ора, обессилив, продолжает уже "висеть" на окне...
Братки "сделав свое дело", довольные уселись обратно в машину.
Опускается стеклоподъемник, гаишник без сил падает на дорогу, мотор ревет и с пылью мерин исчезает за поворотом...
Немая сцена, гаишник натягивает штаны, тут же сидят очумевшие бабки с выпученными глазами...
Гаишник измученно:
- Не, ну вы номер-то хоть увидели???
Одна из бабок:
- 75 лет землю топчу, но ТАКОГО НОМЕРА еще ни разу не видела!!!Занавес.
:biggrin:
Dr.Livsy
16.08.2012, 13:00
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
- Я прям доктор зло
- Ты не доктор зло, ты врач-пи*дец!
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?
Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пи&ор", спросить Фросю.
-Привет, говорить можешь.
-Привет. Да лет с 3-х...
Звонок пьяного в 2 часа ночи пожарникам
- Алло, пожарники а пожарьте мне пожалуйста картошки
-Так мы не жарим, мы тушим.
- А ну тогда потушите.
Вот это позапрошлой зимй было...
Около политеха...
Вот это позапрошлой зимй было...
Около политеха...
какое-то очевидное, не вероятное:be:
garikbond
17.08.2012, 01:07
Вот ещё про Вовочку...Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
thanatos
17.08.2012, 07:14
какое-то очевидное, не вероятное
так Политех же! там много невероятного творится :)))
EPLLI,
thanatos,
хотел вначале картинку поболее вставить, но вспомнил...
Вот... (http://www.youtube.com/watch?v=0a7FRNEhEyE)
:cool:
Александр888
17.08.2012, 12:17
Конечно аж 13 минут ролик,
но каждая минута насыщена ГЕНИАЛЬНЫМ творением мысли человека!!!
:smile: :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E&feature=player_embedded
Dr.Livsy
17.08.2012, 14:39
— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников
- Вы кто?
- Я? добрая фея...
- А почему с топором?!
- ах.. как мало вы знаете о добрых феях..
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
KamradOff
17.08.2012, 14:50
каждая минута насыщена ГЕНИАЛЬНЫМ творением мысли человека!!!
Спасибо, позабавили! :bm:
Есть же самородки в русских селениях.......:smile:
Александр888
17.08.2012, 21:40
из этой же серии :smile:
http://people.overclockers.ru/angar_15/17092/Proekt_Neizvestnaya_realnost
добавлено через 4 часа 48 минут
http://cs411924.userapi.com/v411924640/1324/F2sSr_kxmWs.jpg
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!
garikbond
18.08.2012, 22:26
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:"- ДА, красиво ушла бабуля!.."
Николаевич
19.08.2012, 19:08
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи, он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: " Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно, а на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: " Успехов!".
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счёт и расплачивается.
Тёща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит,меня пьяного драться...
- Почему вы своему пёсику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет...
- А ты тут при чём?
- Так я на них стою.
-Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?!
- Струны души!
garikbond
19.08.2012, 19:57
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: -"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: -"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно...
ankor868
19.08.2012, 20:05
Анекдот из девяностых
Москва. Кутузовский проспект. Ночь. В крайнем левом ряду еле проворачивая колёся едит (если можно так выразится) Jeep Grand Cherokee с братками. К нему с сиреной подъезжает машина ГАИ и останавливает прямо посреди проезжей части. Гаишник (Г) подходит к окну водителя:
-инспектор такой-то. Почему Вы так медленно едите?
водила (В) поворачивает голову к братку на переднем сиденье и медленно и расслабленно говорит тому:
-он спрашивает, почему мы так медленно едем
Браток (Б) (также расслабленно)
-скажи ему, что мы устали
Водила - Гайцу
-да мы устали
Г
-а что вы делали, что устали?
В поворачивается к Б
-он спрашивает, что мы делали, что устали?
Б
-скажи ему, что на рыбалке были
В- Гайцу
-да на рыбалке мы были
Г
-А где вы рыбачили
В- Братку
-он спрашивает, где мы рыбачили?
Б
-скажи ему на Оке
В- Гайцу
-На Оке рыбачили
Г
-Ну и как там Ока?
В - Братку
-он спрашивает, как Ока?
Б
-ну скажи ему ку-ку-ку
-------
Убелённый сединами грузин учит заваривать чай молодого грузина: "Берёш вымытый заварочный чайник, наливаешь в него крутой кипяток на треть, ждёшь три минуты, выливаешь эту воду, насыпаешь отличный грузинский чай, даёшь настоятся 5 минут. Потом выливаешь его на хрен и завариваешь цейлонский чай"
--------
не анекдот, скорее частушка
Тёщу в люк я уронил
и стою аукаю
как увижу пальцы рук
сразу крышкой стукаю
Конечно аж 13 минут ролик,
но каждая минута насыщена ГЕНИАЛЬНЫМ творением мысли человека!!!
:smile: :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E&feature=player_embedded
Мне кажется, это творение какого-то шизофреника... Тут смеять грешно.
garikbond
19.08.2012, 21:39
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ..ДЬ, КТО ТАКАЯ Ксюша Собчак? :be:
Antoxa34
19.08.2012, 23:24
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Сын торчит в интернете. Мать:-
— Сынок, иди кушать!-
Сын (не отрываясь):-
— Ща, мам, ща…-
Мать:-
Иди быстро! Остынет!-
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:-
- Повёлся, сопляк!
- Ну, как до дома нормально дошел?-
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
Муж спрашивает:"...Суп вчерашний?"-
Жена - Я тебе больше скажу-он ещё и завтрашний...
Олимпийская сборная Эстонии наконец покинула стадион и направилась в сторону аэропорта.
Хотелось бы обратить ваше внимание на то, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?-
-Излишняя прямота!-
-Я думаю, что это достоинство...-
-А мне плевать, что ты думаешь!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
В наше время люди могут придумать целую речь, что бы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: "прости, я был не прав".
garikbond
20.08.2012, 19:54
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится.... :bm:
добавлено через 53 минуты
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: Жди вызову тебя.Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.Тут дама говорит:- Мама, что дома говорить будем?Свекровь:- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду....:rolleyes:
Dr.Livsy
21.08.2012, 16:17
Классификация женщин за рулем
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).
2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".
4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.
5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.
6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.
Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".
8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.
9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.
10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.
Зарядка для офисного планктона:smile:
7601
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
http://www.youtube.com/watch?v=PsaWJwCxxmA
Gennadiy
22.08.2012, 21:06
http://youtu.be/PL7pUIhNSm4
добавлено через 36 минут
http://youtu.be/OPXae9HHakQ
добавлено через 8 минут
http://www.yaplakal.com/forum2/topic467986.html
добавлено через 8 минут
http://www.yaplakal.com/st/100
Александр888
23.08.2012, 09:11
Из американского юмора:
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!".
Затем он полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот чертов значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам.
Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, тот вряд ли успевал перелезть через ограду, прежде чем бык его забодает. Офицер был в панике.
Я бросил инструменты, подбежал к ограде и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!"
Dr.Livsy
23.08.2012, 16:28
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".
В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!
- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...
Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар…
Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.
Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
InterPaul
23.08.2012, 17:32
Продолжаем классификацию.
Классификация водителей
1. Ослы.
Данный тип водятелов характеризуется тем, что после ДТП на их лице можно прочесть фразу "А что, тут еще кто-то есть?!!! "
Стиль езды непредсказуемый. При наличии нескольких полос ослы практически всегда едут по разделительной полосе, аккуратно распологая свое транспортное средство так, что объехать его можно только по встречке или обочине.
Характерные манеры:
- после тошнения в левой полосе на 40 км/ч вдруг ускоряется и проезжает на красный свет;
- однажды включив поворотник, его никогда не выключает, целиком оставляя эту процедуру самой машине, посему часто едут с включенным левым повортником, никуда не собираясь поворачивать;
- при поворотах руководствуются правилом "Поворотники нужны, чтобы не забыть, куда поворачиваешь. Если память хорошая, поворотники можно не использовать", зачастую проверяют и тренируют свою память, намеренно включая поворотники в противоположную от поворота сторону;
- повернув на зеленый светофор направо видит красный светофор и оттормаживается по полной программе, что является сюрпризом едущим за ним участникам движения.
Главная опасность ослов даже не столько в их маневрах, сколько в провоцировании дорожных ситуаций. Явными виновниками ДТП становятся не часто, очень искренне недоумевают, как все остальные так ездят, что постоянно въезжают им в зад.
2. Бараны.
Основные принципы данной категории:
- "пусть он уступает, я ведь прав";
- "у меня машина побольше (подороже) будет";
- "выехал на встречку - уворачивайся как хочешь, а я не отверну (не приторможу)";
- "желтый - это еще не красный".
Отличительной чертой баранов является то, что они никогда не могут предположить появление другого барана. Случайное или намеренное пересечение траекторий ТС двух баранов в 99% случае ведет к ДТП.
С данной категорией водятелов зачастую происходят самые тяжелые ДТП, хотя опять же прямыми виновниками они могут не являться. Нередко бараны встречаются в среде водителей грузовиков, фур и газелей.
3. Олени
Водятлы данной категории умеют установить автомобиль на проезжей части так, что объехать его становится невозможно. Типичный пример: человек поворачивает налево и старается убрать автомобиль, чтобы едущие сзади могли проехать прямо. Притаившийся за ним стоячий олень разворачивает свои рога во всей красе и устанавливает свое транспортное средство так, что его левая фара смотрит в правый задний фонарь поворачивающего, далее он спокойно стоит и никуда не торопится. Все, кто испытывал иллюзию, что сможет проехать прямо, эту возможность теряет напрочь, потому как оленя объехать невозможно из-за соседнего ряда.
3. "Нармальные пацаны"
Видны как правило издалека. Используют в своей практике любые транспортные средства, за исключением малолитражек, ибо малолитражка есть западло, и другие нармальные пацаны могут подумать, что он не пацан.
Практически 100% являются адептами движения "колхоз-тюнинг". При отсутствии денег продают последнее имущество, дабы поставить выхлопную трубу побольше и погромче.
Стиль езды хамский. Очень круто и смело считается в среде пацанов "наказать" пугливую девушку за рулем малолитражки. Резкий испуганный маневр девушки вызывает бурю восторга в машине с пацанами и заставляет их испытывать удовольствие, схожее с состоянием самадхи.
В ДТП попадают часто и с удовольствием, выжившие долго рассказывают другим пацанам о том, как круто это было, и сколько раз в этом году он уже "раз вал свою тачку".
Очень не любят получать в бубен, посему из своих тонированных "девяток" выходят только если есть возможность наорать матом на девушку миниатюрной комплекции.
4. "Воскресные ездюки"
Водятелы данной категории садятся за руль исключительно в выходные и праздничные дни. Подразделяются на две подкатегории. В первую входят застоявшиеся в стойлах за неделю асы вождения, во вторую те, кто с удовольствием в машину вообще бы не садился. Первые, стремясь наверстать упущенное, пытаются гоняться с "нармальными пацанами", но зачастую заканчивают гонку на отбойнике или уткнувшись в другие автомобили. Вторая подкатегория, переняв некоторые черты "оленей", пытается решить задачу передвижения до магазина (дачи) с минимальной скоростью, чем нередко провоцируют других водителей на необдуманные поступки.
ДТП с данной категорией случаются в основном легкие с наличием минимального количества царапин на машине, но почему-то транспортное средство при этом всегда располагается так, что объехать его можно исключительно по встречке.
5. Дачники
Одна их самых суровых категорий. Переняв самые сильные черты оленей, баранов и воскресных ездюков, дачник обладает еще двумя чертами:
- наличие дикого желания побыстрее попасть на дачу к водке, пиву и шашлыкам;
- все остальное для него в общем не важно.
Узнать машины дачников можно по обилию саженцев, рассады, детей, кошек и собак.
В ДТП попадают не так уж и часто, но очень любят стоять посреди дороги с открытым капотом, перекрыв при этом торчащими из окон и прицепа саженцами объезды слева и справа. Иногда теряют лежащие на крыше доски, кирпичи, бочки, диваны, ящики и т.п., которые потом со смешными звуками подскакивают над асфальтом и врезаются в машины, едущие сзади.
6. Военные водители.
Вид вымирающий, но от этого не менее опасный. Молодые люди, которые на гражданке стройными рядами пошли бы в "нармальные пацаны", вдруг получают в свое распоряжение оружие массового поражения типа "трехмостовой урал", "камаз", "ГАЗ-66". Еще могут быть вооружены легким, но крайне эффективным оружием типа "уазик" и "буханка". Прочностные характеристики всех перечисленных автомобилей позволяют военным водителям с честью выходить из боестолкновений не только с "девятками" нармальных пацанов, но и с машинами представительского класса.
7. Коза.
Вполне даже адекватная. То есть она может долго ехать в потоке, ничем себя не выдавая, адекватно перестраиваться, болтать при этом по телефону и прочее. Пока не случится страшное. Например, она увидит зацепку на колготках, или заусенец, или в одном из всех настроенных под макияж зеркал она увидит "съехавшую" помаду. И вот тут она начинает творить чудеса! Если машина пошла резко через все ряды вправо, значит все что требуется для устранения неполадок в бардачке или в сумке на пассажирском сиденье. Есть отдельные подвиды коз, которые хранят косметички на заднем сиденье. Это вообще пипец. Далее будет светофор не важно с каким светом. Там все равно будет остановка чтобы все накрасить-зашить-подпилить. Потому что все знают - пока горит красный, можо накрасить один глаз или полностью перекрасить губы. Как правило на светофорах их и догоняют. Тогда эти козы выпрыгивают из машины, начинают громко орать и звонить другу. При этом часто забывают поставить машину на паркинг!
8. Сперматозоиды
Есть еще одна категория водятелов, которые в плотном потоке (пробке) так и норовят объехать всех, неважно справа или слева и втиснуться без разрешения между плотно идущими машинами, их девиз - "хоть на пол-корпуса, но обгоню всех!".
Александр888
23.08.2012, 19:43
http://cs407223.userapi.com/v407223019/2405/iMgFTgIovXo.jpg
garikbond
23.08.2012, 20:10
Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь??? :aj:
------------------ На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.... ----------------------------------- Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?
---------------------------------- Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.50 презервативов, - говорит Еж.Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них, поворачивается и произносит в окошко:Пятьдесят два пожалуйста!!! :rolleyes:
добавлено через 1 час 7 минут
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
добавлено через 6 минут
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г*вном по жизни ......:-(((
InterPaul
24.08.2012, 11:47
Ну и часть третья.
Классификация пешеходов
Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).
1. Пешеход безбашенный антропоморфный
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...
1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
InterPaul
24.08.2012, 11:48
2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.
Методы борьбы.
Нет.
Aksakal
24.08.2012, 13:01
http://forum.uralbards.ru/download/file.php?id=3870
Dr.Livsy
24.08.2012, 13:26
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".
После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов:
Киркоров: - Рэп - это для молодёжи!
Тимати: - Попса - для старушек!
Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды!
Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал!
Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.
Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видет, что ты идиотка, натворила.
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я…
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
Dr.Livsy
24.08.2012, 13:28
http://www.funlog.ru/pics/aforizmy_i_tsitaty_pro_mashiny_na_tematicheskix_ka rtinkax_foto:38209.html
Александр888
24.08.2012, 15:18
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду, ядра в вёдра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
garikbond
24.08.2012, 17:54
Мент обращается к малолетней проститутке: - А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала?! - Да убила бы! Это её территория!!!:be:
добавлено через 1 час 6 минут
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
«Слышь, дед, ты чё?»" Дед ещё очередь: «»Стройся!!!»" Банда строится в шеренгу. Дед: «На первый-второй рассчитайся!!!»" Мужики: «Дед, охренел, что ли?»" Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: «Теперь первые делают минет вторым!!!»" Мужики: «Дед, убъём же тебя!»" Дед очередь: «Выполняй!!!»" — первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: «блять, догнать быстро, убить, порвать его!!!!»"
Вторые: «Да, ладно, чего вы, нормальный дед…»"
владимир840
24.08.2012, 19:06
Говорят дети ...
В маршрутку заходит мужчина с огромным яблоком в руке . Четырехлетняя Леночка громко говорит маме - мама мама, смотри какое у дядя яблище ...
garikbond
26.08.2012, 23:53
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
- Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".
добавлено через 2 минуты
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что???
- Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
добавлено через 35 секунд
С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...
Antoxa34
27.08.2012, 10:42
- Как будет чихуахуа во множественном-числе?
- Дохуачихуахуа.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.
Продавщица в зоомагазине, не найдя ремень, отшлёпала своего непослушного сына удавом.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
У нас прошла акция День без мата!-
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов-
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы-
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем-
- Местный трудовик умер на вдохе-
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Что такое семейный компромисс?: Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?-
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?-
- Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...
Забавляет тот факт, что в новой рекламной компании Сбербанка главным его агитатором является Гермес — покровитель воров и обманщиков.
Dr.Livsy
27.08.2012, 13:37
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
garikbond
27.08.2012, 16:55
Если повторяюсь,извиняюсь-:Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе 'женщину' вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
добавлено через 57 секунд
Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
добавлено через 1 минуту
Разговор между друзьями:
-Я женился!!!Жена работает в ГАИ!!!
-Поздравляю!!!!!
-Да ты что!!!В первую ночь два раза оштрафовала!!
-За что??!!
-За превышение скорости, и за остановку не в положеном месте!!
Александр888
28.08.2012, 19:11
Наверно Пусириотки,
жгут :smile:
(видео) Секс на Невском
http://tltgorod.ru/news/theme-206/news-24055/
Dynamic
28.08.2012, 20:06
http://img.ifcdn.com/images/a1d1cc28d2087075569e6bab40accaae2bfada1d_1.jpg
Aksakal
28.08.2012, 20:22
Новое болеутоляющее! Скоро во всех больницах России!
http://youtu.be/SJmY_7LGQDc
На приеме у терапевта в Мозамбике.
Новое обезболивающее "МАЙ МАРЕ".
Скоро во всех больницах России!
Александр888
28.08.2012, 20:39
похоже на анекдот, но это вовсе не анекдот :smile:
http://ic.pics.livejournal.com/fedorov_selsky/34921536/428956/original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/fedorov_selsky/34921536/429214/original.jpg
http://oko-planet.su/politik/politiklist/134557-verzilov-i-tolokonnikova-inostrannye-agenty.html
Александр888
28.08.2012, 21:06
Инспектор ДПС - Александр Наврот :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=wqTzCqCT3H8&feature=related
Валерий Б.
28.08.2012, 21:06
Новое болеутоляющее! Скоро во всех больницах России!
http://youtu.be/SJmY_7LGQDc
На приеме у терапевта в Мозамбике.
Новое обезболивающее "МАЙ МАРЕ".
Скоро во всех больницах России!
После запрета продажи кадеиносодержащих таблеток (в заботе о наркоманах, бедненьких) другого средства от головной боли у нас уже нет.
Александр888
28.08.2012, 21:19
Olga_A, простите не в тот раздел запостил,
но нужный раздел закрыт и открывать его не хочется.
добавлено через 21 минуту
Ещё один репортаж на тему Пуси, но тут уже точно в тему.
Суть в последнем абзаце, но надо прочитать всё :smile: :smile:
http://teroganian.livejournal.com/450946.html
ненормативная лексика!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=sp5M9K3wZcY
garikbond
28.08.2012, 22:16
СССР.Выпивают два директора,один фабрики игрушек,другой Витебского Станко-Инструментального завода.
Директор завода спрашивает--Слышь ваш завод выпускает куклы?
Директор фабрики--Ага!
--Слышь сват был за границей и там в секс-шопе продавалась баба резиновая в человеческую величину!Сможешь такую сделать?Чтобы была как настоящая!!!
--Не вопрос!Через неделю сделаю!
Через неделю звонит д.фабрики
--Приезжай!Готово!
--Слышь!У меня сейчас совещание,я пришлю водителя передай ему!
Послал он водилу и сказал --Заберёшь коробку,завтра утром привезёшь!
Водила взял коробку и привёз в общагу.С мужиками выпили, решили глянуть что внутри.
Ба!А там БаБа!Ну они ещё бухнули и использовали по назначению.Сложили обратно в коробку.Утром отвёз к директору.
Через несколько дней директор фабрики игрушек спрашивает у директора завода:
---Ну как баба резиновая?Как настоящая?
---Ага!Слышь, я даже триппер от её подхватил!
Larisa_S
30.08.2012, 01:02
Женщина за рулем – богиня!
пассажиры молятся,
пешеходы крестятся.
garikbond
30.08.2012, 14:07
Говорю своему: "Я тебя президентом в нашем доме назначила!", он обрадовался, говорит: "Значит, я теперь здесь главный?!" Я отвечаю: "Нет, значит я мужа переизбирать буду каждые 4 года!" ............. Садится поддатая дама в такси. Таксист:
- Куда едем?
Дама:
- А мне по барабану, я везде на расхват! .......... Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)))
================================================== ==================================================
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: "ты или блондинка?"
================================================== ==================================================
Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину памаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню...
================================================== ==================================================
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту.
================================================== ==================================================
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot