PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
...
В психбольнице больные смотрят утром по телевизору новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
...
В аптеку вваливается мерзкого вида "пацанчик" и гнусавым голосом обращается к аптекарше:
- Гандоны есть?
Аптекарша с невозмутимим видом:
- Да, заходят иногда...
"На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело...."
115кило
17.10.2010, 09:23
Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по периметру квартиры.
Как и нафталин от моли, такое средство полной гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.
Сначала хвалимся, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
----------------------------------------------------------
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
http://smoking-room.ru/data/misc/stories/can_dnevnik.html
115кило
24.10.2010, 09:50
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
http://ziza.qip.ru/2010/10/26/gruzovik_stuknul_mashinu.html
Номера, кстати, тюменские... (осторожно, мат)
Анекдот: — Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую…
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что
— извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
[Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая нераспределенная прибыль пропадает…]
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…·
115кило
29.10.2010, 13:25
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Крестьянин
29.10.2010, 13:43
... ученые нашли мальчика, воспитанного кроликами. Уже через десять минут он всех за.бал.
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ещё ниже... Оппа!..
добавлено через 2 минуты
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
добавлено через 18 часов 48 минут
Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, слышь, мы бабки не пропили - мы машину взяли...
добавлено через 1 час 54 минуты
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага
- убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь!
Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг.
Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й
пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
добавлено через 23 часа 3 минуты
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
добавлено через 35 минут
Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Из услушанного:
Мужик заходит в автомагазин: У вас есть тормозной цилиндр на ГАЗОН?
Продавщица: какая модель?
Водила: ГАЗОН!!!
Ну какой, какой ГАЗОН? ГАЗ-52? ГАЗ-56? или ГАЗ-66?
Водила: ХЛЕБОВОЗКА!!!
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."...
И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
добавлено через 15 часов 26 минут
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
Крестьянин
17.11.2010, 13:21
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Три подруги встречаются. Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
"уронили мишку на пол , оторвали мишке лапу, не туда ее пришили, весь детсадик рассмешили"
Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
***************
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!..
*****************
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
********************
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
..................
..................
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
115кило
25.11.2010, 08:58
http://www.youtube.com/watch?v=HiAooFr895o прикололо
Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:
- Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась.
- К чему бы это?
Бабка:
- Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.
Все мы знаем, как выглядят корейцы, этот замечательный и добродушный народ! Отличительная черта их внешнего вида - очень узкие глаза... И вот история про одного корейца. Сидит этот прилежный студент на лекции никого не трогает, как вруг преподавательница начинает нервно орать на него Так и скажите, что вам не нравится как я читаю лекции!!! Как вам не стыдно вы сидите передо мной за первой партой и нагло СПИТЕ!!! На что кореец отвечает абсолютно бодрым голосом: Уважаемая..........., я смотрю на вас широко открытыми глазами Аудитория лежит...
******************
Сидят два мужика, один русский другой кореец!
А русский-то только про корейцев анекдоты расказывает.
Надоело это корейцу, он просит русского расказать про негра.
Русский соглашается и расказывает:
Идут два негра, один Ким, другой Пак.
******************
Приезжает кореец в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска: Hot Dog. О - думает - и здесь наши!
Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит:
- I?m sorry, give me please another part of dog.
******************
Летит кореец на МиГе.
Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку".
Нажимает, стучат пулеметы, враг падает.
Летит дальше, на него летят двое.
Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку".
Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья.
Читает: "Если вам просто пи@дец поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
*****************************
Андрей Рублев
25.11.2010, 21:31
Дина,
:biggrin:
thanatos
26.11.2010, 07:32
Дина, валяюсь :)
Крестьянин
26.11.2010, 10:04
Идёт корейский парень по лесной дорожке. В одной руке он несет бамбуковую корзину с наковальней внутри, а в другой - гусь. Под мышками у него зажаты ещё и две курицы.
Встретил девушку, которая заблудилась и не знает, как домой идти.
- Девушка, пойдем вместе. По пути я тебе покажу, как твою деревню найти!
- Спасибо. Только вокруг так безлюдно, откуда я знаю, что ты не займешься сексуальным вымогательством надо мной?
- Что ты! не видишь, что мои руки полностью заняты? Как я могу при этом делать что-то недостойное для тебя?
Девушка, после некоторого раздумья:
- Очень просто. Ты поставишь гуся на землю, накроешь его бамбуковой корзиной, на корзину ты поставишь наковальню.
Ага, ещё 2 курицы... дай мне их подержать.
добавлено через 3 минуты
Не по корейской тематике, но про автомобили все-таки:
Сидя на обочине автострады, и поджидая водителей, превышающих скорость, полицейский офицер штата видит машину еле-еле двигающуюся со скоростью 22 мили в час.
Он думает про себя: - "Этот водитель так же опасен, как и тот, что едет слишком быстро"! Включает мигалки и останавливает машину.
Приблизившись, он замечает, что в машине пять старых леди с широко раскрытыми глазами и все белые, как привидения.
Дама, сидящая за рулем, явно смешавшись, говорит: - "Я не понимаю, я ехала точно согласно лимиту скорости. В чем, собственно, вопрос?"
- "Мэм", - отвечает коп, - "вы не превысили скорости, но вы должны знать, что вождение медленнее лимита скорости может также представлять опасность для других водителей"!
- "Медленнее скоростного лимита? Нет, сэр, я ехала точно по лимиту скорости - 22 мили в час [примерно 35км/ч - прим.]" - с долей гордости за себя отвечает старушка.
Полицейский, пытаясь сдержать смешок, объясняет ей, что "22" на дорожном знаке - это номер дороги, а не ограничение скорости.
Несколько смущенная дама усмехнулась, и поблагодарила офицера за указание на ее ошибку.
- "Но перед тем, как я вас отпущу, мэм, я должен спросить, все ли в этой машине нормально себя чувствуют? Эти женщины кажутся крайне потрясенными, и они даже не пискнули все это время"!
- "О, они будут в порядке через минуту, офицер. Просто мы только что съехали с шоссе 152 [соотв. = 245]"...
Lelik168
26.11.2010, 11:25
кореец, неудержимый ты наш , угомонись , забанят ведь.
Lelik168
26.11.2010, 11:35
кореец, да я за тебя переживаю , Йети будет , а тебя здесь нет , оставь бабскую тему
thanatos
26.11.2010, 13:16
Буду серьезным и положительным
вроде в азиатской культуре тоже есть "мужик сказал - мужик сделал"? ждем-с, ждем-с.
Андрей Рублев
26.11.2010, 15:08
кореец,
эта тема анекдотов
вообще, знаю несколько человек у кого деды были корейцами
и все умные , красивые
добавлено через 31 секунду
Виктор Цой тот же
Андрей Рублев
26.11.2010, 15:19
http://s43.radikal.ru/i099/1010/0b/6c13c9b97b31.jpg
http://s47.radikal.ru/i118/0909/89/7a14da8aea49.jpg
добавлено через 40 секунд
на 25% кореянка ( дед 100%кореец)
Встретились три девицы: любовница, невеста и жена. Чем бы это своих мужчин удивить? Купили ремешки всякие, черное прозрачное белье и т.п.
Через некоторое время встретились, делятся впечатлениями.
- Невеста: неделю из постели не вылзаили.
- Любовница: даже ночевать к жене не пошел.
- Жена рассказывает: Надела, жду мужа. Вошел, увидел меня и спрашивает: Ну что, Бэтмен, на ужин что сегодня? Жрать что-то сильно хочется...
добавлено через 6 минут
А это прям про наш форум:
Американский форум: Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты идиот.
добавлено через 33 минуты
Вопреки стереотипам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
thanatos
30.11.2010, 07:41
А это прям про наш форум:
Американский форум: Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты идиот.
валяюсь..... :) :) :)
Русский форум: Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты идиот.
Не в бровь, а в глаз. Даже сам себя на этом поймал:bk:
Точно замечено. Рассказываешь про установку ящика под сиденье, а тебе "Нафига такой маленький нужен?" Или про пленку "Ты всю жизнь на машине ездить собираешься?" Похоже лучше молчать и сойти за умного.:al:
Lelik168
30.11.2010, 14:27
Крит, Да не стоит расстраиваться , кому действительно нужны дельные советы , обязательно воспользуется , а кто пытается представить себя всезнающим и всеумеющим , так ради бога , я благодарен "старым" форумчанам за подсказки и советы , спасибо :az:
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
RamzeSS
30.11.2010, 22:12
Классический сказочный сюжет:
Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная
Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и
горшочек масла. Ну вот..Идёт, значицца, Красная Шапочка через лес..Тут изза кустов выходит Серый Волк
Красная шапочка, - вкрадчиво молвил Серый Волк, - теперь пришло время выбирать: либо дружественное слияние, либо враждебное поглощение...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.
Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на конференции с докладом: 'Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные люди размножаются спорами' - 'Что, как папоротники? Не может быть!' - 'Совершенно точно размножаются спорами' - 'Не верим'. Ну и отправляется еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый оборачивается - а это снежный человек! Ученый: 'Ух ты! Снежный человек!' Снежный человек: 'А спорим, я сейчас буду размножаться!'
*******************
Йопти - это русский снежный человек...
*******************
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
*****************
Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф... и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф... и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф... и исчезла.
****************************
У блондинки, стоящей около выхода из автобуса мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж.- Девушка вы выходите?
Девушка. - Выходят только замуж
Муж.- Вы сходите?
Девушка.- Сходят только сума
Муж.- А, что вы делайте девушка?
Девушка.- Я вылажу.
Муж.- С днем рождения вас, девушка!
******************
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!
************************
Есть три вещи, на которые можно смотреть постоянно:
- На огонь
- На воду
- Как паркуется блондинка
*******************
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке - полтора часа ?
- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо !
***********************
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.
Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.
Pеальная выдержка из распоряжения по банку "Bозрождение ":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:
"банк возрождение Eжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов."
Pеальная история.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Kосмос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит Лось из Космоса..."
Брюнетка - блондинке:
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Да, не женское это дело - блины жарить.
Леонидыч
01.12.2010, 14:39
Дина, аналогичный случай. На военном заказе в военном городке работала бригада настройщиков из Киева. Фамилии - Ворона и Сорока. Бригадир шлет телеграмму на предприятие: "сорока ворона не справляются высылайте сковороду". Телеграфистка на почте долго изучала текст и отказалась принимать: "Шифровки не принимаем!"
115кило
01.12.2010, 17:11
Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Говорит:
- Вообще-то в купе не курят.
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.
каждую пятницу я - в гавно!:biggrin::az:
http://rutube.ru/tracks/3836706.html?v=4214a317d75d0a42093ee45b4b5a3329
эротическое пианино
http://cupsizechoir.com/?k=1
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
**********
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
*********
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
*********
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
*********
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...
добавлено через 28 минут
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Крестьянин
08.12.2010, 10:12
Не кажется ли Вам, что в 60-е года прошлого века, эта фраза имела иной смысл: "Мальчик в клубе склеил модель".
один из моих друзей в Одноклассниках поставил себе как-то такой статус: "Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, то мне не с чем было бы играть"!
-Доктор, помогите! У меня что-то с голосом... - хрипит мужик.
-Да это у Вас член большой, гланды и оттягивает! На операцию, укоротим!
Через неделю мужик прибегает к врачу:
-Доктор, операция помогла, только теперь жена домой не пускает! Можно назад пришить, что отрезали?
-Дык, а я его выкинул!... - хрипит доктор.
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Tolik2009
25.12.2010, 22:47
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фигане автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е)Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом иездить по дорогам лучше не в России.
Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала:
кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят...:evel:
_Tolik_
29.12.2010, 10:18
Ассистент парковки
http://www.youtube.com/watch?v=uw8lFuO8u90
Медвежонок Умка спрашивает маму:
-Мама! А у нас в роду бурые медведи были?
-Нет Умка.
-А может гималайский?
-Нет.
-Ну может хотя бы гризли какой то любовником у бабушки или прабабушки?
-Нет Умка, мы белые медведицы честные дамы.
Пауза, стук дрожащих зубов медвежонка и Умка говорит:
-Чччеёртттт. Ну чччто жже я тттак мммёрзннну?......
P.S.это нашим некоторым замерзающим одноклубникам)))
Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
Крестьянин
30.12.2010, 15:52
Порадовало:
http://prikolisti.com/blog/43899635193?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43899635193
-а правда, что с презервативом не измена?
-правда, а с глушителем не убйиство
:)
Крестьянин
09.01.2011, 14:48
Письмо ДМ:
"Дорогой Дедушка Мороз! Сделай пожалуйста так, чтобы в Новом Году все мудаки СДОХЛИ!!! И подари мне новое платьице."
Ответ:
"Дорогая внученька! Напоминаю тебе, что мы сами кузнецы своего счастья. Поэтому посылаю тебе в подарок нож и выкройки."
Моня из школы приносит родителям записку от учительницы.
Те открыли, а там: "Моня плохо пахнет, Моню нужно помыть".
На следующий день Моня принес записку учительнице, в которой: "Моню нужно учить, Моню не надо нюхать".
Готовясь к зачету по "Теории перевода" искала информацию о Хартии переводчиков и натнулась на это:
ВСЕМИРНАЯ ХАРТИЯ ПЕРЕВОДЧИКОВ гласит, что "перевод призван...(+++)
...призван служить сплочению народов".
Давайте малость повеселимся и вспомним, как сплочали нас матёрые мастера перевода самых первых эротических книг начала перестройки.
Кто читал - извините. Кто не читал, то предупреждение: нервных просят не смотреть.
Итак, поехали.
«Его язык,ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть еготела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в однуогромную мурашку и сказала: "Да!"…»
«Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула…»
«Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях….»
«В его блестящем мозгувсегда что-то вскипало…»
«Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись…»
«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?...»
«Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток…»
«Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза…»
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!...»
«Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином…»
«Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица…»
«Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив…»
«Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами…»
115кило
11.01.2011, 19:09
содрал с форума сангёнга
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пи**юлей?"
Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:
"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз*еть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"
Мужик сидит дома, жену ждет, должна приехать с минуты на минуту...
Приходит жена:
- Милый, как у тебя день прошел? Может тебе приготовить чего?
...
- Сцуко, что ты сделала с машиной???!!!:biggrin:
Алексей Р
12.01.2011, 15:13
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б**, какого хера мы ждем этого рас$@#%*я, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне на%@%%*, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *$% меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…
продолжая тему маршруток...))))))))))))
Дело было году так 2004, ибо я точно ехал с учебы в универе...ну сел в маршрутку, все как обычно, зима, холод, маршрутка практически заполнена....
я уселся на сиденье в середине салона, все молчат, тишина и вдруг.......со стороны задних сидений раздается звук характерный такой.....ну как будто кто-то "наподдал газу" (попросту перданул)....)))))))))в салоне легкое шевеление)))))))многие прикрывают носы))))))я поворачиваюсь назад, там сидит дедок лет 75-80 (ну очень дряхло выглядел), и ему похоже по xуй, он просто не заметил как упустил)))))))))))))))))))
в этот момент водила остановился и в салон вошла молоденькая влюбленная парочка (лет по 19), парень, bля деловой, за бабенкой своей ухаживает, присесть помогает на место возле двери (т.е. от водилы рукой подать) и расплачивается за проезд....
тут похоже до водителя доходит таки запах))))))))))))и он громко так спрашивает:
"Это кто там так поддал??!!!"
на что, ни $@@ не понимающий всей масштабности ситуации, молодой человек отвечает:
"Это я дал!!!!!!!!!!(и добавляет).....за себя и за свою девушку!!!"
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота
115кило
12.01.2011, 16:16
http://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw ржачно
115кило
15.01.2011, 14:46
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Супер игра на "Поле чудес".
Якубович, раскладывая таблички с наименованием призов:
- Лада Калина... Лада Приора... Уаз Патриот... и главный приз... АВТОМОБИЛЬ!:bm:
Крестьянин
16.01.2011, 12:48
- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Ну и что?
- А то, что так и написано: через "#"!
- Довели модераторы страну!
Николаич
16.01.2011, 12:49
Мужик в магазине покупает мобильный телефон. Продавец:-у этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате" и "на улице". Мужик: - а "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
Мужик, после работы, по-пивку, по-пивку... Стоит около ларька с билетами с мнгновенной лотереей.
- Дай, - грит, - дочка попробую...
Стирает в необходимом месте... Пихает ей в лицо, грит:
- Дочка, на-ка, посмотри, чего-то не пойму никак...
- О! Да Вы выиграли мерседес 600, хотите сейчас забрать - вон стоит, а хотите 150 тыр$ завтра наличкой отдадим.
Мужик стоит, руки затряслись, голос с хрипотцой прерывистый:
- Я з-завтра, приду или деньги или машину возьму...
- Конечно конечно, ждем Вас!
Мужик билет запазуху, как на крыльях летит домой, по пути еще пивка:bk:, залетает в квартиру, орет:
- Ма-а-ань, выиграл!!!
Жена сидит на диване, глаза в пол, вся заплаканная, ничего не говорит.
- Мань! Деньжищи-то какие!!!
Жена, подняв лицо на мужа, срывающимся голосом:
- Вова... У меня мама умерла... (снова в слезы).
Немая сцена (пауза)
Мужик мимо жены в ванную, открывает холодную воду, пихает под струю голову, льет, льет...
(Действие необходимо сыграть) Поднимает голову, смотрит в зеркало, обоими руками обтирает два раза череп:
Ну поперло! Ну поперло!!!:biggrin:
Занавес.
Николаич
16.01.2011, 13:55
Сидят два друга после работы в пивной, и у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает телефон. Друг спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца говорить научил?
Классика
Пошли мужики на рыбалку, половили рыбы, нажрались и упали до утра. Одному ночью в штаны заползла змея, он просыпается утром, идет в кусты, расстегивает штаны, достает змею, тупо смотрит на нее и говорит - ну что ссать будеь или глазки строить?
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и
оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в
обратном порядке.
Николаич
17.01.2011, 20:45
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку. - Дорогая, это я. Еду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
добавлено через 52 минуты
Разговаривают два бармена- Ты знаешь, такое горе. Вчера умер такой замечательный человек. каждый день он выпивал у нас по пять литров пива и литр водки. - И от чего умер? - А хер его знает.
Два приятеля:
- Я слышал, ты свою дочь выдал за кассира. Но ты же ему не доверяешь!
- Верно. Зато теперь деньги, которые он у меня сворует, он будет приносить моей дочке.
Николаич
19.01.2011, 14:44
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Сломалась у мужика машина. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девушка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девушка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девушка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, она спрашивает:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девушка снова спрашивает:
- Может вам минет сделать?
- Э-э-э... Конечно!
Совсем мужик расслабился, кончил, девушка выпрямилась, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Только полчаса, но мне уже очень нравится.
добавлено через 1 минуту
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Аглицкий лорд занимается любовью со своей женой. Процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:
- Дорогая, я сделал тебе больно?
- Нет дорогой, что ты...
- Но ты же пошевелилась?!...
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Николаич
19.01.2011, 18:50
В автомобильный магазин заходит человек восточного вида и спрашивает сидящего за прилавком продовца:
- Скажи, машины в продаже есть?
- Есть.
- И что можно вот сейчас купить "Волгу"?
- Можно купить.
- А можно "Москвич"?
- Можно "Москвич".
- А "девятку" белого цвета?
- Пожалуйста.
- Слушай, что ты из меня дурака делаешь?
- Так ты первый начал.
Однажды мужику надоела жена и захотелось разнообразия в сексе. Он подкопил денег, пошел в бордель и нанял самую дорогую проститутку. Пришли они в комнату, и она его спрашивает: "Ну что, наверное "дилижанс" хочешь?" А он говорит: "Это что такое?" Она возмутилась, что он не знает, что она это лучше всех умеет, а к ней придти посмел, и выгнала его.
Ну, он еще денег подкопил и пошел к дешевой проститутке в надежде узнать у нее, что же это такое. Но она возмутилась, что он ей мало денег заплатил, а еще "дилижанс" требует, и отказалась с ним дело иметь.
Тогда он, измученный, пошел к жене и попросил ее сделать с ним "дилижанс". Жена раскричалась не на шутку, что он ее, честную женщину, не имеет никакого права даже в мыслях представить, ЭТО делающую. Получился большой скандал.
Через некоторое время мужик оправился и все сильнее его стал мучить вопрос, что же такое "дилижанс". Обратиться ему было некуда, у друзей он спросить стеснялся, и пошел он к своей матери. Говорит: "Мама, простите Вы меня, но не могу ни спать, ни есть, хочу знать, что такое "дилижанс", и никто мне не может сказать, может Вы расскажете." Мамаша, закатив глаза, откинулась на подушку, едва прошептала: "О-о-о, "дилижанс", о-о-о !!! ..." - и умерла.
Александр888
20.01.2011, 10:31
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Николаич
22.01.2011, 21:47
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавиляет газ, но догнать её не может. При скорости 100 км. курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у вас за куры такие?
- А это новая порода, мясная. Только что вывели.
- Ну и как, вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
Байкер едет по пустыне...
от холода встречного потока одет в зимнюю одежду - ушанка, ватник, валенки... Смотрит - впереди бедуин на верблюде... Обгоняет на скорости 150... Минут через 5 возвращается к этому бедуину, грит:
- Дружище, дай попить, сушняк...
Ну бедуин:
- На, - грит, - а как это тебе не жарко в таком одеянии???
- Так это ж физика - скорость потоков... бла, бла, бла...
попил, спасибо и опять умчался...
Через пять минут байкера, как стоячего, обгоняет тот же бедуин одетый в ватник и валенки, тот даже посигналить не успел... "Ну, - думает, - дает..."
Проходит минут пять, подъезжает:
Лежит верблюд, рядом бедуин в валенках плачет...
- Чо случилось???
- Да вот, не рассчитал, верблюд замерз!!!:frown:
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
добавлено через 2 минуты
Первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок,и он его выкинул!
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Андрей Рублев
27.01.2011, 17:46
Выкладываем смешное
Например
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded
А зачем тема тоже в дубле? Тоже на грядке сидел?:bm::biggrin:
sunrise
27.01.2011, 23:27
:biggrin: :biggrin::biggrin:
Николаич
29.01.2011, 13:34
Старого морского волка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую сильную бурю, которую вам пришлось пережить?
- Да... Это было, когда я плюнул на пол, только что вымытый моей женой.
Плывёт по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан, а что будет, если наш лайнер столкнётся с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывёт дальше.
Тонет параход. Все бросаются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой " Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Яростный шторм уже смыл всё, что было на верхней палубе. Капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков!
Заядлый Шкодовод
29.01.2011, 15:19
Похоже, ведущая тоже с утра чего-то покурила:biggrin:
115кило
29.01.2011, 22:43
К семье пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне в Афгане я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал её вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несёшь.
На канале нтв в рекламе какой то передачи видел этот ролик,похоже популярен стал.
Николаич
31.01.2011, 23:47
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Стоит спасатель на своей вышке и кричит в громкоговоритель:
- Лодка номер 99, причальте к берегу! Никто не отвечает: Он опять: - Лодка номер 99, причальте к берегу!! К нему подходит начальник лодочной станции: Ты что, с ума сошёл? У нас всего 70 лодок. Спасатель: - Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
автолюбитель773 :biggrin:
Николаич
04.02.2011, 19:24
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конеу, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня. Слез
- Подойди к вождю. Подошёл.
- Плюнь ему в лицо. Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.
Приходит глухой лорд домой. Снимая с него пальто, прислужник бормочет себе под нос: - Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд.
- Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...
115кило
05.02.2011, 09:08
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Семь признаков стареющей кожи у женщины - не трахают всю неделю.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Николаич
05.02.2011, 21:33
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню......
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая её назад, произнёс:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Бродилка
06.02.2011, 17:22
Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче
согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон
и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит,
разглядывает, оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники
автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я
кирпичи тестировал".
*
Лежит пьяный на дороге, к нему другой подходит и спрашивает "Ты как брат, вставай выпьем?"
А он говорит: "Слава богу я пьяный, а то думал меня машина сбила!!"
http://s003.radikal.ru/i201/1102/68/4aac5ed03b54.jpg (http://www.radikal.ru)
thanatos
08.02.2011, 07:23
Wite, :rolleyes:
_Tolik_
09.02.2011, 04:59
Коты против метронома
http://www.youtube.com/watch?v=_QjOncUNlMc
Леонидыч
09.02.2011, 10:42
С одного из сайтов:
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ
- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: - еб***ца, на ДФ что-нибудь есть?
-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!
-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: - мля - тяжело как-то.
-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение
-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!
-мозг: - так, катушки зарядить...
-катушки: - заряжаемся уже..
-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте!
-свеча: - ееесть разряд!
-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?
-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: - надо исправлять!
-мозг: - ага х**я, нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....
-катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
-мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
-лямбда: - да, жизнь жестока...
-мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы
-стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: - холодно и за***ло всё!
-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!
-мозг: - них***се!
-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине..........!!!
-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....
-саб: - играю как могу..
-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб нах***!!!
-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...
-аккумулятор: - фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......
-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!
-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!
-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог мля. Стартер!!! поехали!!!
-стартер: - эх и тяжко же.
-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: - ладно, пробуем
-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: - ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: - да норма все, 100%
-мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет?
-ДПДЗ - : да пох***й......епашим...........
-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......
-аккумулятор: - хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: - че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................
-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, пох**й лей больше!!!
-свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!
-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!
-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!
-мозг - : турбина как ты там?
-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?
-буст: - нормально все, 0.7!!!
-поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!
-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!
-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........
-бензонасос: - +1
-мозг: - ладно пох, ДПКВ, че там?
-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------
-мозг: - ипать, да че происходит
-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: - заначка была ....
-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!
Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!
-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X
Где то на просторах рунета встретил вариант нового наименования ГАИ ("Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба" - ПДРС) Не в бровь, а в глаз.:biggrin:
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования....:bm:
Как сказал один мой знакомый: "Наконец-то хоть что-то назвали своим именем":smile:
Macolla
09.02.2011, 11:13
Влад, Годится для темы анекдотЪ.:bm:
С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования».
Сокращёно получается очень даже актуально «П.И.Д.Р.»
Dr.Livsy
09.02.2011, 12:56
Забавно (YETI то же есть)
http://www.funlog.ru/pics/mashinki_naoborot:28901.html
Андрей Рублев
09.02.2011, 13:03
Коты против метронома
http://www.youtube.com/watch?v=_QjOncUNlMc
:biggrin: ----
Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.
Dr.Livsy
10.02.2011, 16:53
http://www.youtube.com/watch?v=C65Ticepha4
Dr.Livsy, молодцы ребята. Их теперь таскают по всем инстанциям.
Dr.Livsy
10.02.2011, 17:06
Cobra, вот так всегда в нашем гондурасе - за правду таскают.
А вообще получилось прикольно, клип создан на коленке, а смотрится по круче многих наших шедевров. Вчера весь телевизор был забит возмущениями от граждан. А правда, кому она нужна?
115кило
10.02.2011, 21:31
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
http://cs10403.vkontakte.ru/u1597482/48017999/x_66ef4d7e.jpg
Петербург - очень толерантный город. Здесь даже карликов называют афроамериканцами.
Апполинарич
10.02.2011, 23:16
115кило, класный плакатец!!!
Александр888
11.02.2011, 16:16
Стук в дверь:
- Откройте милиция!
- Пошли на х#й - я сейчас полицию вызову!!!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!
Крестьянин
15.02.2011, 08:41
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
-Раньше мужики своих женщин не обманывали.Да и сейчас не обманывают.
— Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
— Да это мой коллега.........
— А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
— Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»
Заядлый Шкодовод
15.02.2011, 16:50
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ
- мозг (говорит) - ДПКВ (датчик поворота коленчатого вала), что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: - еб***ца, на ДФ (драйвер форсунки) что-нибудь есть?
-ДФ - ага, есть сигнал!
-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: - мля - тяжело как-то.
-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение
-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!
-мозг: - так, катушки зарядить...
-катушки: - заряжаемся уже..
-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте!
-свеча: - ееесть разряд!
-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?
-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: - надо исправлять!
-мозг: - ага х**я, нихера не выйдет, "Программер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....
-катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
-мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
-лямбда: - да, жизнь жестока...
-мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы
-стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: - холодно и за***ло всё!
-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!
-мозг: - них***се!
-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине..........!!!
-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....
-саб: - играю как могу..
-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб нах***!!!
-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...
-аккумулятор: - фу мля, полегчало малость, ипаныйврот, вы че провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......
-ДПДЗ (датчик положения дроссельной заслонки): - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!
-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!
-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог мля. Стартер!!! поехали!!!
-стартер: - эх и тяжко же.
-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: - ладно, пробуем
-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ(датчик моментального расхода воздуха): - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: - ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: - да норма все, 100%
-мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет?
-ДПДЗ - : да пох***й......епашим...........
-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......
-аккумулятор: - хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: - че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................
-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, пох**й лей больше!!!
-свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!
-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!
-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!
-мозг - : турбина как ты там?
-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?
-буст: - нормально все, 0.7!!!
-поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!
-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!
-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........
-бензонасос: - +1
-мозг: - ладно пох, ДПКВ, че там?
-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------
-мозг: - ипать, да че происходит
-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: - заначка была ....
-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!! Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!
-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X
Заядлый Шкодовод, класс! Во поржали!!!:biggrin:
http://kprf.ru/images/87732.jpg
http://kprf.ru/images/87732.jpg
Бу-га-га:biggrin: срослось!!!
Бу-га-га срослось!!!
Российское интернет-сообщество последнее время активно обсуждает вопрос о том, как будут называться инспекторы ГИБДД после переименования милиции в полицию. На этот счет есть много разных версий, но всех удивил сайт Коммунистической партии Российской Федерации. Вот какое сообщение можно на нем прочитать:
«С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться «Полицейская дорожно-регулировочная служба», сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: «Полицейский инспектор дорожного регулирования». Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться «государственная единая инспекция». Представляю:
«Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?».
Харитонов Денис
16.02.2011, 00:19
Ananas, :biggrin::rolleyes:
thanatos
16.02.2011, 08:00
Ananas, :bm:
Dr.Livsy
16.02.2011, 14:51
В автомагазине...
- У Вас есть установочные комплекты ксенона на Черри Амулет?
- Да. 2500 руб.
- А чё так дёшево? Какое-нибудь китайское гавно?
шибанов
16.02.2011, 17:35
как только необзовут нашу доблесную и всеми лубимую ДПС!
теперь понятно кто у нас в думе сидит,одним словом- д..билы,надо же такие сокращения придумать...
Ananas, Пора назвать вещи своими именами.:biggrin:
Уж лучше обратно в ГАИ.
Тогда уж как в Украине ДАИ :tongue:
теперь понятно кто у нас в думе сидит,одним словом- дебилы,надо же такие сокращения придумать...
В думе много сидельцев присутствует и среди депутатов и помошников и в аппарате комитетов, которые, кстати и пишут законы и положения. Я думаю, что бывшие зк решили так отомстить ненавистным "легавым" :smile:
люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.
Это имеет политический подтекст? Если да то я это не читал!
thanatos
21.02.2011, 15:24
Администратор: Deonis, еще одно подобное сообщение с ненормативной лексикой - будет бан недели на две.
Инженер
21.02.2011, 17:22
А как вам это?
http://www.fontanka.ru/mm/items/2011/1/12/0009/main1.jpghttp://www.fontanka.ru/mm/items/2011/1/12/0010/main2.jpghttp://www.fontanka.ru/mm/items/2011/1/12/0011/main3.jpg
Почитать исходник (http://www.fontanka.ru/2011/01/12/103/)
И тут ещё (http://www.fontanka.ru/2011/02/07/039/)
Tolik2009
21.02.2011, 20:40
В Средиземном море плывет дорогая яхта. С палубы мужик с золотой цепью и часах Картье в шортах ловит спинингом рыбу, в шезлонге загорает блондинка со всеми формами. Ни фига не ловится. Рядом в дырявой лодке два помятых мужичка с удочками раз за разом вытаскивают по большой рыбине. Мужик со спинингом задумался и со злостью говорит блондинке: - Ну почему так всегда: одним все, а другим ничего!
Обратил внимание что на фото http://club-yeti.ru/forum/album.php?albumid=30&pictureid=134 , плавающем вверху странички, можно увидеть улыбающегося бородатого байкера в темных очках:bm:
Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
Macolla
24.02.2011, 10:05
На заправку въезжает Хаммер. Встает к колонке и начинает заливать бак. Объявление по громкой связи на АЗС: Водитель Хаммера, выключите двигатель! Так вы не заправитесь!
- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.
Крестьянин
25.02.2011, 18:29
- Дорогой, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей)
Dr.Livsy
26.02.2011, 23:25
Крестьянин, :eek:
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
Сделай свой хит - тыц (http://barbara.famequotes.ru/?ln=ru)
добавлено через 16 минут
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=36&pictureid=147 (http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=36&pictureid=149)
Александр888
01.03.2011, 21:06
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Крестьянин
04.03.2011, 10:51
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления.
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это теперь не к нам. Мы партизанов ловим!
Премьер говорит президенту: - Слушай. Средний мужчина думает о сексе каждые семь секунд. А я поймал себя на том, что каждые семь секунд думаю о простых россиянах.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался…
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
(письмо)
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
- Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Президента, завевшего блог в Живом Журнале, вполне можно именовать LJ Дмитрием
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Дмитрий Мeдвeдeв знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией...
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег...
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.
Раздается звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
(январь 2009)
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
Спрашивайте в магазинах города:
"Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова...
Вчера трое неизвестных напали на мужчину, отобрали и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Госдума принимает закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Тех, кто уклоняется от армии, психиатры в военкомате не проверяют, а вот остальных проверяют.
Преступник, пытавшийся ограбить прохожего, сам остался без кошелька, нарвавшись на более опытного коллегу.
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей - не дали ... Хотела стать самой худшей - не
смогла... Придется остаться ...НЕПОВТОРИМОЙ!..
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что
бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала - сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а
не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...
:rolleyes:
Бродилка
05.03.2011, 23:36
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.
Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь, так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,
что все сделал через выхлопную трубу...
Пришел гинеколог
:smile: ИМХО проктолог к выхлопной трубе ближе:bm:
Бродилка
05.03.2011, 23:39
Светик,Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.
:smile:
Николаевич
06.03.2011, 14:00
В гостях хозяйка рассказывает своим собравшимся о последнем походе в цирк:
-Это было удивительно! Выступал конный атракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я всё это делал ещё тогда, когда только учился ездить верхом.
Александр888
06.03.2011, 16:20
http://video.yandex.ru/users/v0101v/view/244
Прикольная аэрография...:biggrin:
http://astraclub.ru/forum/viewtopic.php?t=46688&postdays=0&postorder=asc&&start=0
Мужик, уезжая из гостей, где "принял немного на грудь" думает: "Ну чо машину-то бросать, поеду себе тихонечко в правом ряду ничего не нарушая..."
Сел, поехал. Правый ряд, 55 км/ч.
Первый ГАИшник, взмах палкой:
- Ну и куда мы это так крадемся???
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыгы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
добавлено через 1 минуту
...и еще - скорее, жизненно, чем смешно. Зато - к 8 марта :smile:
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Чулки украшают разговор пары. Мужчина начинает поблескивать остроумием, но галантно. Женщина просто поблескивает тенями.
Чулки хорошо сочетаются с бокалом вина и плохо – с визитом родителей.
Надетые чулки хорошо смотрятся с узкой юбкой, на высоком стуле или в глубоком кресле. Снятые чулки лучше положить в ванную, в корзину для белья.
Чулки заметны даже под халатом. Они рождают аллюзии, отсылающие к Софи Лорен. На пухлых ногах чулки выглядят вызывающе эротически. Чулкам на худых ногах сразу хочется читать стихи.
Лишь один вид чулок неприменим в семейной романтике – вторую неделю безжизненно висящие на веревочке на балконе. Это флаг пораженчества.
:biggrin: Понесло пацанов...
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Детская книжка о половом воспитании с недетскими комментариями.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
А я хотел спать, теперь ржу не могу :biggrin::biggrin::biggrin:
402 Спасибо за позитив:rolleyes:
Крестьянин
16.03.2011, 10:09
- Как перевести, - I don't know.
- Я не знаю.
- Блин! чё ж никто не знает?!
Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.
шибанов
17.03.2011, 08:43
как хотелось обогнать!
Николаевич
17.03.2011, 19:38
Стоит гаишник. Смотрит, машина задом едет.
Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-то едешь?
- Да, у тёщи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Удивлённый гаишник отпустил мужика...
Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет.
Гаишник его останавливает слегка оболдевший:
- А сейчас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...
Александр888
17.03.2011, 19:54
Не понял в чём прикол?????
Если бы он через пять минут ехал, то вопросов нет. Но он ехал через несколько часов, т.е. к тёще всё же зашёл. Тогда в чём прикол? (уж простите, интересно :ah:)
Апполинарич
17.03.2011, 19:59
Александр888, так он там опять развернулся и поехал опять задом
Александр888
17.03.2011, 20:15
Александр888, так он там опять развернулся и поехал опять задом
Ну так это понятно, а где смеяться? Вроде про тёщу анекдот. Или про тесную парковку. Короче, где ржать?
Или просто смешно, что мужик задним ходом катается? (Это Петросянский юмор что ли?)
Slavon4ever
17.03.2011, 20:38
николаевич, зачот! :)
Николаевич
17.03.2011, 20:49
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Александр888
17.03.2011, 21:34
Всё, вот теперь вопросов больше нет.
Александр888
17.03.2011, 21:43
http://www.youtube.com/watch?v=siXDyjDF83k&feature=player_embedded
Александр888, Пиар, пиар:smile: Вот что значит не гарантийный случай для кого-то:biggrin:
В новостях сказали, что у хозяина движок стуканул и случай не гарантийным признали...
Николаевич
18.03.2011, 20:48
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Александр888
18.03.2011, 21:33
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Начинаю опасаться на дороге, водителей Ниссан Теана.
Aldo Nova
18.03.2011, 21:54
Семья: жена мужу, в обувном магазине выбирает обувь. У мужика размер ноги большой, а подходящей по размеру обуви нет, всё мало.
Жена в отчаянии: " Да от откуда у тебя лапа такая здоровая?"
Муж: "Это я в детстве босиком по траве бегал, вот и выросла."
Жена: " Ты бы идиот лучше бы без трусов бегал".
Николаевич
18.03.2011, 22:33
Александр888, тяжело у вас с юмором, да и за руль вообще не стоит садиться!
Александр888
18.03.2011, 23:04
Александр888, тяжело у вас с юмором, да и за руль вообще не стоит садиться!
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.
Николаевич
18.03.2011, 23:39
Однажды один чукча идёт и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идёт первый чукча обратно и видит: второй чукча ещё одну яму капает.
- Зачем ты ещё одну яму капаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
sergey1878
19.03.2011, 19:31
Сижу сразу на трех диетах. Двумя не наедаюсь
Крестьянин
20.03.2011, 16:13
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Aldo Nova
20.03.2011, 21:39
Гаишник приехал на место ДТП. Огляделся, видит машина обняла столб. Заглянул в салон, там мужик - рот открыт, глаза выпучил.
Гаишник:
- Вот видите какой молодец, пристёгнут, поэтому целы. А то вон там, ваша попутчица, не пристегнулась и вылетела через лобовое. Теперь валяется в 10 метрах отсюда, да ещё с чьим-то х@ем во рту.
http://www.youtube.com/watch?v=YdYM_qK5wVI&feature=youtube_gdata_player
Николаевич
22.03.2011, 09:40
Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как её убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что её убивают, и мясо у нас ещё мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин
- там копыта, рога, хвосты какие-то. Чёрт его знает, взрывают, наверное.
Александр888
24.03.2011, 13:50
Пессимист: - Все, хуже уже не будет...
Оптимист: - Будет! Будет!
Aldo Nova
24.03.2011, 16:41
Америка. Индейское поселение. Возле самого большого вигвама сидит вождь с прикрытыми глазами и курит трубку. К нему подходит молодой индеец и спрашивает:
-Скажы мне пожайлуста о великий вождь, как ты выбираешь имена членам нашего великого племени?
-Ммм, ну к примеру, я слышу, что в семье Хитрого Лиса родилась дочь. Я смотрю в степь и вижу посуться лани. Значит и имя девочки Грациозная Лань. Или родился сын у Острого Клыка, смотрю в небо, а там парит орёл. Значит имя ему даю Острый Взор. А почему это тебя так интересует, Собачья Свадьба?
Николаевич
24.03.2011, 22:29
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Ну, что ви, тогда это не Одесса.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
thanatos
28.03.2011, 07:20
Дина, валяюсь :bm:
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П..да вашему пальцу...
Александр888
28.03.2011, 20:05
Забегает мужик с автоматом в банк и орёт:
- Всем лежать - это ограбление! Всех перестреляю! ВСЕХ!
Подбегает к кассирше:- Давай деньги ! Я убью тебя, точно убью! Как тебя зовут?
Касирша дрожашим от страха голосом: - Александра...
Мужик: - Не-е, тебя не убью, так зовут мою маму! Ну а тебя я точно убью! (орёт он подбегая к здоровому охраннику) Как тебя зовут!
Охранник: Лева! Но друзья зовут меня Александра.
PahsaDomov112
29.03.2011, 20:56
А мужики-то не знают :)
http://santyaho91.livejournal.com/1311062.html
- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
KRV, жесть какая. Я б не смог.
добавлено через 1 час 10 минут
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Aldo Nova
30.03.2011, 21:34
Обмен опытом российских авто производителей и немецких.
Кто и как оценивает герметичность произведённых кузовов автомобилей?
Немцы:
Ми сажать кошка в готовий кузофф на целий сутка. Если кошка сдох, кузоф герметичний.
Наши:
Ааа!! Мы -то сажаем кошку на сутки и если не убежала, только тогда и считаем кузов герметичным.
Крестьянин
01.04.2011, 12:54
Выхухолеведение
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и пaхухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака вахухоля и пaхухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Автоответчик в военкомате:
"Если хотите служить в армии,
нажмите "звездочку",
если нет — "решетку"."
С призывом, детвора!
Aldo Nova
01.04.2011, 19:23
Крестьянин,
Просто выхухохатобал какой-то:biggrin:
Проверим свою толерантность
Когда раздавали толерантность , первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ее пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хвостиком.
Козерогу было как-то не солидно, толкаться в общей очереди, и он прислал курьера Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял (вообще то более емкое слово) рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность, подобрал запасливый Рак, и где-то спрятал. Иногда, он ее находит, всю сразу,потом боится, что украдут, перепрятывает, и опять забывает где. И тогда, Рак начинает говорить, что все вокруг- не друзья сердечные, а волки позорные, -это означает, что он опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантности по изящнее, и с тех пор ею почти не пользуются, т к не могут решить какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню, по чертежам "Юного Техника", и он, Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта, и что бы она так не расстраивалась, безмен, которым эту толерантность взвешивали. С тех пор, Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную, никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбы успели убежать, но их толерантность пострадала там, куда дотянулся Овен, толерантность стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он , почти , всюду.Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более, после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал что такое толерантность, а раз так, понятно, что эта хрень беспонтовая никому не нужна.
Телец пришел и объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ..., строевым шагом.
А поздно ночью, когда все уже давно разошлись и осталось только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвида, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец, осмотрелся и забрал все остатки. Поэтому, толерантности у Близнеца -до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Палач приходит домой. С мешком. Мешок бросает в угол. Жена спрашивает - "А что это за мешок ты принес, дорогой?". Ответ: "А так, халтурку одну на дом взял."
Николаевич
03.04.2011, 11:23
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.
- Как твоя тёща?
- Нормально, избавилась от второго подбородка.
- Что совсем?
- Совсем, теперь у неё первый подбородок сразу переходит в третий.
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда?!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну, что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну, ладно... А как?
Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я чур за орков!
Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.
Урок православной культуры в школе. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “3” и “2”, — в ад!
Голос из класса:
— А что, закончить школу живым нельзя?
Александр888
03.04.2011, 21:00
А наш Етька так сможет? :smile::tongue::wink:
http://www.youtube.com/watch?v=-NS2LlX0D6A
Етька интелегент в очках,ему это противопоказано:smile:
А наш Етька так сможет? :smile::tongue::wink:
http://www.youtube.com/watch?v=-NS2LlX0D6A
А что может показать этот ниссан на лосином тесте?:biggrin:
Александр888
03.04.2011, 21:28
А что может показать этот ниссан на лосином тесте?:biggrin:
Крышей будет асфальт вскрывать.
Кстати пару дней назад своми глазами видел ДТП, какой то осёл на Хюндай Сантафе предыдущем кузове, пошёл на обгон в гору (идиот), ну и из-за пригорка выскакивает копейка, мужик на Сантафе в последнюю секунду успевает резко крутануть руль на свою полосу и избежать лобовухи, но машину качнуло ТАК СИЛЬНО, что он её не удержал и она кувырком, через крышу два или три раза. Никого не задела и встала на колёса в своём ряду. Мужик 30 лет примерно, был один, вышел без ранений и стал репу чесать. Мы свидетели остановились, спросили мол всё ОК, он говорит, всё ОК, мы молча все дружно подумали, ну и ОСЁЛ, сели по машинам и разъехались.
Александр888
04.04.2011, 13:57
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
Англичанин, итальянец, русский... Спорят о дорогах.
Англичанин:
- Сажусь, на капот своего Ягуара ставлю полный бокал шампанского на капот, пока до виллы доезжаю - ни капли не расплескалось...
Итальянец:
- Пока еду на Ламборгини, пью вино из бокала - стакан даже об зубы не ударяется...
Русский:
- Я заведу свой ЗИЛ, полбутылки из горла, кирпич на газ и в кузов - к Машке под бочок!!!
Англичанин, Итальянец:
- А машина!!!???
Русский:
- А куда она из колеи денется??!!:bk:
Macolla
05.04.2011, 10:16
EPLLI, :biggrin:
Старый,старый анекдот:
Начальники автоколонн из России и Чехии поменялись машинами:наш ему-КРАз,тот- Татру. Встречаются через полгода и спрашивают как машины.
Наш:машина то хорошая,только....месяц-два и Татры нет.
Чех: машина то же ничего...месяц,два и Чеха нет.
http://www.fontanka.ru/2011/03/05/025/
Andrey, :biggrin: уже матом в эфире ругаются:bm:
Andrey, :biggrin: уже матом в эфире ругаются:bm:
Сам в шоке.:bm:
А наш Етька так сможет?
http://www.youtube.com/watch?v=-NS2LlX0D6A
Нуууу, у Йетьки подвеска слегка покороткоходнее... совсем немного... :bk:
- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
добавлено через 15 часов 54 минуты
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез..
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс.
С тебя барабан и карандаши.
Это не юмор,но мне было интересно прочитать)))
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Александр888
07.04.2011, 17:49
Осторожней за компьютером!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Sj68olDZZn0&feature=player_embedded
Диспетчер такси клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда
женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к
приоткрытому окну и спрашивает:
"Это вы голубой Виталик?"
Aldo Nova
08.04.2011, 14:44
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Все-таки, люди - парадоксальные существа:
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!
Александр888
10.04.2011, 22:07
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
thanatos
11.04.2011, 16:02
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
Крестьянин
11.04.2011, 18:04
Let it be! - Давайте есть пчел!
I'm just asking - Я всего лишь король задниц
Manicure - Деньги лечат
Let's have a party - Давайте организуем партию
I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Finnish people - Конченые люди
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I have been there - У меня там фасоль
You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
God only knows - Единственный нос бога
Good products - Бог на стороне уток
Bad influence - Плохая простуда
Watch out! - Посмотри снаружи!
Undressed custom model - Голая таможенная модель
We are the champions - Мы шампиньоны
Oh, dear - Ах, олень.
Phone seller - Позвони продавцу
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
I love you,baby - я люблю вас,бабы!
A Hard Day's Night - Вечер твёрдого дня
Don't do you make me blue - не делай меня голубым.
Александр888
13.04.2011, 13:08
http://www.youtube.com/watch?v=jc3SuDTT6wE&feature=player_embedded
Dr.Livsy
13.04.2011, 14:49
Александр888, вот и наша Самара опять "прославилась".
Небрежная сборка Skoda Octavia на заводе в Калуге... (http://www.youtube.com/watch?v=iuXOuo5WFyo&feature=player_embedded)
Lelik168
14.04.2011, 16:54
gelios, Чудеса ,но у меня у двоих знакомых тоже Октахи вправо ведут , какой-то подозрительный деффект , оба на сход-развале по два раза были.
http://www.youtube.com/watch?v=qnrOAdxIoA0&feature=related не смотреть людям очень не любящим МАТ.
Dr.Livsy
15.04.2011, 15:54
Отзыв о Rolls Royce Silver Cloud (2005 г.в.):
Опыт эксплуатации:
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее…
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнитофон «Электроника-324». Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку «LADA SPORT PRO». Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг «Крот» (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло, но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…
79000 км….Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…
Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем
:biggrin:
80 тысяч пробега, я уже понял — это предельный ресурс иномарки…
да-а-а, от души:biggrin:
Александр888
15.04.2011, 22:42
http://www.youtube.com/watch?v=ouMorgpZVIs&feature=player_embedded
Заядлый Шкодовод
16.04.2011, 01:43
:biggrin:Этим ментам памятник надо ставить за выдержку и спокойствие.
Я бы сорвался через пять минут...
Tolik2009
16.04.2011, 18:03
Да в общем права тетка...
thanatos
16.04.2011, 22:54
Этим ментам памятник надо ставить за выдержку и спокойствие.
не то слово! Реально - образец для подражания!
Александр888
17.04.2011, 09:32
Учитесь парковаться :smile:
http://www.streetfire.net/video/two-cars-wrestle-for-parking-space_2233596.htm
Александр888
18.04.2011, 10:01
Вот как надо жить :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=OV9QlQJK9BU&feature=player_embedded#at=23
Похоже, что не только животные ...умрут от зависти...(с):smile:
Александр888
18.04.2011, 12:57
Гайцы пошли, один лучше другого! :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=pRwSkB4vPHg&feature=player_embedded
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot