PDA

Просмотр полной версии : Анекдот


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [24] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48

Dynamic
01.02.2014, 11:19
http://img.ifcdn.com/images/1c761828f80e168d833db986b6112c831f89ae4994f86bcfe0 7055a843bdd49b_1.jpg

B_Pablo
01.02.2014, 21:15
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Умри, сволочь! - выкрикнул рыцарь.

После чего высунул из-за щита меч и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:

- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. "Сволочь"!.. - крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. - Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не "мразь", "погань", "исчадие ада" или, на худой конец, "гнида казематная"?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим... - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

- Это вовсе не дрын. - обиделся рыцарь. - До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.

- Ага. Копьё... - дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?

- Это была военная хитрость. - тут же парировал рыцарь.

- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.

- Умри, сво..!

- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.

- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.

- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.

- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:

- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.

- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.

- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.

- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.

- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.

- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

garikbond
01.02.2014, 22:58
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... — Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... — Извините, был напуган....

добавлено через 2 минуты
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

добавлено через 3 минуты
Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!

ilya81
01.02.2014, 23:12
B_Pablo, Паша, откуда про дракона? Кинь ссылочку на полное творение (можно в личку).

Отправлено с моего GT-I9082

А.К.
02.02.2014, 02:08
ilya81, это Андрей Союстов сказки на ночь, и не только. Погуглите, прекрасный писатель.

Отправлено с моего GT-I9200 через Tapatalk

B_Pablo
02.02.2014, 11:38
Андрей Союстов сказки на ночь
http://s3.rimg.info/3df3968e21dbfe8a967d3c6da51b1114.gif (http://smayliki.ru/smilie-323049735.html)

прекрасный писатель.

Целиком и полностью согласен

Кинь ссылочку на полное творение

Дык всегда пожалуйста...

http://www.furtails.ru/texts/951

LoYuri
02.02.2014, 13:51
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GoTkZQ1aUZ0 :)

Andrin
02.02.2014, 15:18
Мама там к нам пришел какой-то
мужчина....Шо он таки хочет?
Собирает пожертвования на
строительство бассейна. Шо ему
дать? Три ведра воды...

добавлено через 52 секунды
Мама таки, как мине правильно
написать- " флякончик" или "
фликончик"?-Ой да напиши "
пизурок" и усе!

добавлено через 1 минуту
-Свет мой, зеркальце, скажи... да
всю правду доложи... я ль на свете
всех милее, всех румяней и
белее.?? ...а мне зеркальце в ответ:
"ДА ПОШЛА ТЫ... Я - ПЛАНШЕТ")))

добавлено через 6 часов 15 минут
Тяжело быть добрым. Постоянно
злишься на тех, кто не добрый.

добавлено через 1 минуту
Раньше я был бедным, но потом
купил
словарь синонимов и стал нищим,
неимущим и несостоятельным.

ABVENTES
02.02.2014, 16:19
http://rghost.ru/52150602/image.png (http://rghost.ru/52150602.view)



http://rghost.ru/52150738/image.png (http://rghost.ru/52150738.view)

garikbond
02.02.2014, 17:16
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

добавлено через 1 минуту
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

добавлено через 37 секунд
Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

добавлено через 56 секунд
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

добавлено через 50 секунд
Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

добавлено через 2 минуты
Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

добавлено через 2 минуты
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности...

добавлено через 45 секунд
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

добавлено через 32 секунды
В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?

добавлено через 2 минуты
Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

добавлено через 1 минуту
Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: — Сдала? Студентка: — Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

добавлено через 1 минуту
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы у нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpоду, у котоpого всегда были восхитительные помидоpы. — Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, утpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же pезультата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее успехами. — Hу как дела с помидоpами ? — Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огуpцов! — возбужденно ответила дама...

ABVENTES
02.02.2014, 17:19
:smile:Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

:smile:Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

:smile:Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

:smile:Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

:smile:Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

chelsik
02.02.2014, 18:26
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.


В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?


Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

Nic74
02.02.2014, 22:03
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Бабушка, разглядывая стринги: "Ну што энто за трусы, захочешь обосраться - а не во что..."

Andrin
02.02.2014, 23:34
Одесса, трамвайная остановка.
Подъезжает трамвай и в открытые
двери начинает карабкаться
типичная тётка с огромнейшим
походным рюкзаком за спиной. В
какой-то момент этого
"карабкания", рюкзак перевешивает
тётку и она, подчиняясь законам
гравитации, медленно
выпадает со ступенек трамвая
прямо к ногам только что
подбежавшего одессита, который не
на секунду не оторопев от этого
действа, глядя на неё выдал: - Ну,
шо, мадам, парашют не открылся?

добавлено через 3 минуты
Уроки сделаны...Мать
охрипла...Дочь оглохла...Соседи
выучили всё наизусть...

polleaya
03.02.2014, 11:56
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

garikbond
03.02.2014, 12:36
Футболисты «Гомельжелдортранса» после праздников не могут внятно выговорить, в какой команде они играют.

добавлено через 56 секунд
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

добавлено через 1 минуту
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

добавлено через 33 секунды
На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

добавлено через 50 секунд
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

добавлено через 2 минуты
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

ABVENTES
03.02.2014, 12:45
:be:У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда учительница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 5 вопросов из разряда КТО Я?
1. В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
2. Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
3. Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
4.Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даёт это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
5. У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*** его прямо в университет!!! На последние 5 вопросов я сам ответил неправильно! :biggrin:

Andrin
03.02.2014, 21:35
- Яша , тебе не мешает, то что ты
левша?
- Нет. У каждого человека свои
особенности. Вот ты, например,
какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди -
ложечкой.

добавлено через 4 минуты
Одна девушка регулярно
здоровалась с бабушками у
подъезда, поэтому считалась самой
вежливой проституткой в доме.

добавлено через 8 минут
Зашли с мужиками в кафе
просто поужинать. Ну и как
водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку
водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в
состояние легкой эйфории, а затем
я понял знание нашей психологии
повышает объем продаж у таких как
он до небес. Он сказал: - Останется,
принесешь назад..

добавлено через 4 часа 51 минуту
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят:
«Посмотри какая крутая тачка у
этого придурка!»

chelsik
03.02.2014, 21:39
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается и говорит: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула)))

Andrin
03.02.2014, 22:16
Утром, кое- как проснувшись с
глубочайшего похмелья, с трудом
одевшись, небритый мужик полчаса
рассматривает себя в зеркало.
Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так майор полиции!


добавлено через 3 минуты
Стоит бык
посреди лесной
дороги. Подбегает к
нему заяц:
- А ну отойди, скотина!
Дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц:
- Слышь ты, отойди с
дороги, иначе плохо
будет!
Бык Ноль внимания... .
Заяц:
- Ты, блин, урод
хвостатый, отойди, а
то ща кааак дам!
Бык медленно
поворачивается к
зайцу задом и
начинает на него
срать. Обосрал с ног до
кончиков ушей и пошел
своей дорогой... Заяц
откапывается из кучи
дерьма,
отплевывается и
кричит в догонку:
- Что гад, обосрался?!

ABVENTES
04.02.2014, 15:52
:bm:На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты с"ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в морду, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.

:bm:Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

:bm:-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

:bm:Олимпиада 2014. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

:bm:Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.

SweN
04.02.2014, 16:16
Олимпиада 2014. Маленький винный магазинчик перед закрытием
Хи-хи. Не только наше кино живет в основном ремейками. Вообще-то это про О-80.

ABVENTES
04.02.2014, 16:32
Вот он-обман зрения!!!:biggrin:

http://rghost.ru/52196742/image.png (http://rghost.ru/52196742.view)

Превед!!!:wink:

http://rghost.ru/52196828/image.png (http://rghost.ru/52196828.view)

Andrin
04.02.2014, 17:04
Пришла как-то раз
девушка в церковь, подходит к
батюшке и говорит:- Батюшка,
я
согрешила....- Как согрешила?-
Сосала- Сколько сосала?- 10
минут-
Замаливай грехи 1 часНа
следующий день.....- Батюшка, я
опять
согрешила....- Как согрешила?-
Сосала- Сколько на этот раз?-
полчаса-
Замаливай грехи 3 часаНа
следующий день.....- Батюшка, я
опять
согрешила- Что, опять сосала?-
Да- Ох, сколько в этот раз?- 1
час 14
минут 38 секунд......Поп
охреневший пошел в келью за
калькулятором.
Через пару минут
возвращается, на ходу
расстегивая ширинку:-
Досасывай, а
то сложные дроби выходят

добавлено через 11 минут
Две девушки у машины: - Ну вот,
теперь колесо спустило! - Что,
совсем? - Да нет, только снизу.

ABVENTES
04.02.2014, 19:40
Andrin,

осторожней)))пост #3239)))забанят! http://rghost.ru/52201736/image.png (http://rghost.ru/52201736.view)

DMA
04.02.2014, 20:18
Александр54, почему?

vgs
04.02.2014, 20:55
Пережившим -30 и ниже посвящается (http://www.youtube.com/watch?v=M1prn5KX-Yg) (ненорматифф!!!)

chelsik
04.02.2014, 22:34
СМСка:
— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
— Конечно, пойду... А это кто?


Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

garikbond
05.02.2014, 09:35
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.....:bm:

добавлено через 1 минуту
Летчик иlrfrnljnfkr8ь увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на иlrfrnljnfkr8е... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

добавлено через 1 минуту
Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого....

добавлено через 44 секунды
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: — Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: — Сэр, я арестовал важную персону... — Кто это, мэр Нью-Йорка? — Нет сэр, это круче... — Не говори мне, что это губернатор штата... — Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

добавлено через 1 минуту
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике...

Aksakal
05.02.2014, 11:24
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/529440_10152246098269766_881403916_n.jpg

Aksakal
05.02.2014, 12:21
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Andrin
05.02.2014, 22:34
Разговаривают две
старухи:
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!

добавлено через 6 минут
Вовочка опоздал на урок. Входит в
клуасс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит
девчонка - волосы все растрепаны,
пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

добавлено через 3 часа 55 минут
Во дворике у подъезда на
лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой
джип, выходит из него новый
русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у
моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси?
Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя
пожалуюсь, он мене в обиду не
дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что,
конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай
внучку, завтра в пять на этом месте
стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду
приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский
во главе бригады. Бабульки сидят
на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его
знаеть, он же у меня снайпер...

Yurok78
06.02.2014, 07:11
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Andrin
06.02.2014, 10:14
Два часа ночи, бар, все
закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается -
кота нет, несется к бару, наливает
себе пива, выпивает и летит что
есть сил обратно к норке. Через
минуту показывается французская
мышь, оглядывается - нет кота,
тоже несется к бару, наливает себе
вина, выпивает и тоже убегает в
нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила,
норка. Выглядывает русская мышь -
нет кота, бежит к бару, наливает 100
грамм, выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую, пьет -
нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой
садится, закуривает: - Ну мы б@ть
подождем..

добавлено через 15 минут
Муж приходит домой
и
говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты
радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Август
06.02.2014, 10:36
Телефон для России :)

http://www.youtube.com/watch?v=M_cVHdedwik

шурик71
06.02.2014, 11:02
олимпийская точность
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1743486_453100621486381_970789053_n.jpg

garikbond
06.02.2014, 12:25
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

добавлено через 32 секунды
Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

добавлено через 39 секунд
Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

добавлено через 1 минуту
Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

добавлено через 1 минуту
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

добавлено через 1 минуту
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

добавлено через 1 минуту
Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

добавлено через 1 минуту
Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

добавлено через 1 минуту
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

добавлено через 39 секунд
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

добавлено через 51 секунду
Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся....

добавлено через 1 минуту
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Andrin
07.02.2014, 10:10
Страшная баба, морда
кирпичом,
заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, глядя на всех, как
Ленин на
буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица
обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать.
Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь,
легкомысленная? Одному 9 лет,
другому 8! Ты слепая или просто
идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я
не
могла поверить, что кто-то
отважился
тр@хнуть вас аж два раза.?

добавлено через 3 минуты
-Мааам, дай конфетку...
-А попа не слипнется?
-Да я ее в рот положу....

добавлено через 2 минуты
Филолог приходит на
работу с огромным
синяком под глазом. Начальник
его
спрашивает:
— Ну как же так? Вы же
интеллигентнейший
человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай
у одной
милейшей особы. В числе
приглашенных
был один военный. Вот он
начал
рассказывать:
— "Был у меня в роте один
х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно
говорить не в
роте, а во рту. .

garikbond
07.02.2014, 12:37
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо..

добавлено через 1 минуту
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

добавлено через 1 минуту
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

добавлено через 1 минуту
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

добавлено через 2 минуты
Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

добавлено через 8 минут
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Andrin
07.02.2014, 13:39
Выходит на
китайскую границу
русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за
сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через
пару дней из-за сопки выходит
русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за
сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять
русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за
сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за
сопки выползает недобитый китаец
и из последних сил говорит:
- Не ходите, это засада-их там
двое!

добавлено через 2 минуты
Приходит ГАИшник
домой с дежурства.
Злой как черт, ничего за смену не
перепало. Зовет своего сына:
«Давай сюда дневник». Ну, сын
подходит к матери: «Мам, дай сто
рублей». Потом вкладывает
стольник в дневник и подает отцу.
ГАИшник открывает дневник, берет
этот стольник и ложит себе в
карман. После этого закрывает
дневник отдает сыну и говорит:
«Ну, слава Богу, хоть тут всё в
порядке!»

ABVENTES
07.02.2014, 17:09
Жена ставит бутылку коньяка в холодильник и говорит мужу: - Видел?..Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта! ))):biggrin:

http://rghost.ru/52263431/image.png (http://rghost.ru/52263431.view)

ABVENTES
07.02.2014, 17:36
:smile:У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

:smile:
В пять часов утра жена тихо встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено все удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

:smile:Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено...
С заднего сидения детский голос:
- Папа, а где козлы?

:smile:Одна стучится к соседке:
-Слушай Валь,одолжи сковородку а?
-Не могу,сама мужа жду...http://rghost.ru/52264203/image.png (http://rghost.ru/52264203.view)http://rghost.ru/52264203/image.png (http://rghost.ru/52264203.view)http://rghost.ru/52264203/image.png (http://rghost.ru/52264203.view)

:smile:Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Andrin
08.02.2014, 16:53
Как-то в командировке
решили подшутить над
своим коллегой и подбросили ему,
перед
отъездом домой,пачку
презервативов в
чемодан.
Вернулись домой, жена у него
разбирает
чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на
что
находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я
свои не
использовал". ....
Тесный воинский гарнизон
колбасило
целую неделю: жены допрашивали
мужей
где их презервативы?

Дина
08.02.2014, 18:00
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

добавлено через 4 минуты
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет:
"Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь -
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Замучаюсь 5 раз обяснять!

ABVENTES
08.02.2014, 18:23
:wink:Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бл@, заманили баннерами!

:wink:Атлантика. Нейтральные воды. Всплывают две подлодки Американская и Российская. На американской все по струнке ходят, командование на палубе кофе пьет, а на российской кипишь команда носится, капитан орет:
- Кто кинул валенком в пульт!? Я спрашиваю, кто кинул валенком в пульт!?
Тут америкос и говорит:
- А вот у нас в Америке...
- ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!! КТО КИНУЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ!?

:wink:Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

OAZ
08.02.2014, 18:54
...ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!! КТО КИНУЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ!?

Тех же времен анекдот и на ту же тему:
После очередных неудачных переговоров в Женеве по ОСВ обе стороны негодуют. Сидит Картер на пульте управления стратегическими ракетами и тыкает по клавишам пальцем, напевая: "В траве сидел кузнечик...".
Сидит Брежнев, и обеими руками всеми пятернями долбит по кнопкам, напевая: "Союз нерушимых республик Свободных сплотила навеки..."!!!

добавлено через 6 минут
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Солнце, пекло. Смотрит на встречу велосипедист.
-Слушай, как тебе не жарко; я просто еду, а ты еще и педали крутишь ?!
-Да я ведь еду, а ветер в лицо дует, мне и прохладно.
Бедуин верблюда вовсю пришпорил, велосипедист только его пыль и видел.
Проезжает несколько километров, там картина: бедный верблюд лежит еле еле судорожно дышит, а бедуин хмурый возле него сидит.
-Что случилось?
Бедуин разводит руками, машет на верблюда:
-Аа-а, ЗАМЁРЗ !!!

chelsik
08.02.2014, 20:30
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))


Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Andrin
08.02.2014, 20:48
Ты расскажи, че те жена на 23-е
подарила? - Н@х@ра.. - Тож
полезный подарок. - Ага, главное
места не занимает...

добавлено через 1 минуту
По Красной площади идёт
мужик с гусем. Гусь явно что-то не
то съел и всю дорогу срёт. К ним
подходит наряд полиции:
- Мужик, что это за херня? Это-же
красная площадь...а ты тут гуляешь
с этим засранцем!?
- Ну и что? Вон посмотрите вся
площядь в голубях!
- Нуу так ёп... - голубь - это птица
мира!
- Мужики бля буду...мой гусь тоже
войны не хочет!

добавлено через 5 минут
Еду я такой на Феррари и,
вдруг… Будильник!

добавлено через 3 минуты
Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

OAZ
08.02.2014, 20:55
Да, про Китай это горькая правда.:biggrin:

Дина
08.02.2014, 21:26
История с башорга :

Ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в "Сталкера".
На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум, хотел включить "Рамштайн", но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазер.
Свечу им в окно на особей из десятки.
Они там начинают ржать, что, мол, хотят на@бать их.
...и тут я пару раз в "Сталкере" стреляю из Гаусовки (СВД).
Я даже не ожидал что они так быстро съ@#утся !
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть...


И продолжение истории :

STELLS : - Дарова ! Как дела ?
SuperNafig : - да не очень... точнее вапче запара...
STELLS: - А че так ?
SuperNafig : - Ты помнишь прикол на баше с лазерной указкой и колонками ?
STELLS : - Ну и...
SuperNafig : - Я повторил... А соседи ментов вызвали... Сегодня объяснял им, что нет у меня винтореза под кроватью...

добавлено через 9 минут
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скорстью 250 км. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом,оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...

На светофоре в впереди стоящую Волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип.
Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить Волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла.
После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза).
- О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать?

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной! :-)



- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести

OAZ
08.02.2014, 21:28
История с башорга :

Ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в "Сталкера".
На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум, хотел включить "Рамштайн"...
Если соседи не сильно раздражают, включаю "усил" на половину и ставлю "Енжой Саленс" (Депеш Мод). Если намек не понятен, или достали уже сильно, то ставлю "Токатту ре минор" Баха. Сначала отзываются собаки, пятью этажами пониже обитающие, "обидчики мои" более тормозные, но второй вариант для них просто губителен.:bm:

Дина
08.02.2014, 21:30
Из отзыва руководителя на дипломную работу :
- Студент хххххх допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты".

OAZ
08.02.2014, 21:34
У моего отца был любимый тест при приеме на работу выпускников Ташкентского политеха (в Узбекистане 8 лет жили). Он просил сложить дроби: 1/2 + 1/3. Тест действовал безотказно, никто не проходил.:biggrin:

Учитель
08.02.2014, 21:45
Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной! :-)


Супер )))

garikbond
08.02.2014, 22:04
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

добавлено через 36 секунд
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

добавлено через 34 секунды
Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

добавлено через 40 секунд
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

добавлено через 1 минуту
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

добавлено через 34 секунды
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

добавлено через 31 секунду
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...

добавлено через 1 минуту
Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? — Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

добавлено через 1 минуту
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня....

Дина
08.02.2014, 22:05
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

garikbond
08.02.2014, 22:20
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???

добавлено через 3 минуты
Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила....

добавлено через 1 минуту
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" — Но зачем? — А я адвокат по бракоразводным делам...

добавлено через 3 минуты
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут...

добавлено через 1 минуту
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?

добавлено через 4 минуты
Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

B_Pablo
08.02.2014, 23:30
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Напомнило вот такой анекдот:


Купила бабка в магазине своему деду галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "презервативы-1000 шт."
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на пол года хватило!

Andrin
09.02.2014, 08:46
Игpает мальчик в
песочнице. Вдpуг из окна,
с 12-этажного дома
напpотив, вылетает
мужчина и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в
шоке.
Мужчина, отpяхиваясь,
встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из
этого же окна будут вылетать
мужики - а ты
их будешь считать...
Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того
же окна вылетает мужик и плашмя
падает в
песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и,
отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не
считай - это снова я...

добавлено через 6 минут
Приезжает
корреспондент в горный аул и
спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите,
скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный
баран?
(Коррсепондент)-ну например
черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца
молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например
черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко
съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или
белый?
(Коррсепондент)-ну например
черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет
мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или
белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО
(не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову
морочите? Какая тогда разница
между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в
ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

Леонидыч
09.02.2014, 18:33
...Мышкует! :rolleyes:

B_Pablo
09.02.2014, 20:46
- Заходите, заходите!
Не стойте в дверях!- распахнул мужичонка дверь,
Услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! – зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
-Убьют и ограбят!- взвизгнула женщина.
Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юзрань», телевизор «Горизонт»…
- Убьют, ограбят и изнасилуют!- не сдавалась жена.
Кажется даже предвкушая.
- ГЫ-гы-гы, - залился в хохоте муж. – Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала?
Мужики у Вас зеркало есть?- обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое;
- Нет…
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! – завопила жена.- Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая?- спросил он грабителей. Те кивнули. – Пупырышкин?- Я Пупырышкин.- сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. – получив подпись почтальон испарился словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем … - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что Ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу проспект Швейка 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и комплексы для похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет … - раздалось тихо позади.
Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! – отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася … - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому.
Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, вытащили на улицу.
Шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты её видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками…Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из «воров». – Что мы дети!
Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же ещё минимум неделя впереди…
-Отпуск от семейной жизни. Гы-гы.- залился второй похититель.
Конспирация и метод Станиславского – это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
Штирлиц, блин…

mitkol
09.02.2014, 21:00
конечно было уже где-то, но вот так подготовил кабинет к олимпиаде

garikbond
09.02.2014, 22:35
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а... Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: — Да-а-а! Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то? Работник морга: — Да номером ошиблись...

Andrin
10.02.2014, 12:07
Странно,на дворе уже февраль, в
стране ещё столько видов
животных, а Министерство
здравоохранения до сих пор не
придумало новый грипп.

добавлено через 3 минуты
Иногда,когда стоишь в пробке так и
хочется произнести
заклинание:"Убрать все
машины,купленные в кредит",чтоб
проехать...и посмотреть на пустую
дорогу,сидя жопой на асфальте...

добавлено через 5 минут
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал
меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой
человек, я там была, больше чем Вы
на свежем воздухе."

ABVENTES
10.02.2014, 18:11
"Гелендваген" никому не нужен?:biggrin:

http://rghost.ru/52333409/image.png (http://rghost.ru/52333409.view)

url=http://rghost.ru/52333438.view]http://rghost.ru/52333438/image.png[/url]

Померимся силами!:bm:

http://rghost.ru/52333645/image.png (http://rghost.ru/52333645.view)

Aksakal
10.02.2014, 18:12
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1888671_551654901600127_2085531125_n.jpg

ABVENTES
10.02.2014, 18:19
:smile:Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
Короче..любовь...ужас!
Время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну, любовник ей говорит - мол, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма -"умерла тетя,срочно приезжай".
Муж ни в какую: "Одну не отпущу, поедешь со свекровью."
Что делать? Послала телеграмму -"выезжаю со свекровью."
Короче, приезжают - встрeчают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду

:smile:В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

:smile:- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

:smile:Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками.
Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в говне не разбираетесь!?

OAZ
10.02.2014, 19:23
Где то это видели.

Aksakal
10.02.2014, 19:36
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1604576_464854006970745_1045481922_n.jpg

Август
10.02.2014, 20:26
Интересно, а олимиадоХУЛИтели что говорят своим детям?
Типа - смотри сынок, как тебя ловко облапошили чиновники, это позор России, знай сын, ты живёшь в позорной стране, где правила, правит и будет править кровавая хунта, а мы с тобой сынок рабами были и рабами помрём :) )))

garikbond
10.02.2014, 21:41
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался? - на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

добавлено через 6 минут
Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой.
- А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.

добавлено через 1 минуту
Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать...

добавлено через 34 секунды
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

добавлено через 1 минуту
Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

добавлено через 1 минуту
Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : — БЛИНН! Вечно они отстают... !

добавлено через 1 минуту
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". анeкдoтов.net — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские..

SweN
10.02.2014, 22:18
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках"
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. – согласился Принц.

chelsik
10.02.2014, 22:25
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?


Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!


МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Дина
11.02.2014, 00:19
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

pup
11.02.2014, 00:30
Навеяло


В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Ceran
11.02.2014, 01:19
Навеяло.
Навеяло
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Была задержан крупная партия марихуаны. Представители правоохранительных органов высоко оценили качество изъятого товара.

Отправлено с моего GT-I9100 через Tapatalk

Andrin
11.02.2014, 12:03
Сидят две блондинки в
комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и
выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику,
открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

добавлено через 2 часа 45 минут
Приходит сын из школы
домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница
математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей
отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын
из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом попросил поднять
правую ногу, я поднял. А теперь,
говорит, подними левую ногу. Я
ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец,
- ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору,
захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики,
учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й
пришел?
- Я так и спросил.......)

добавлено через 4 минуты
Ира.... не танцуй!... - "А
почему?"...- Не танцуй и
все.....! - " А что.....песня же...
классная!"....- Ира бл..!!!....
руль держи!!! )))

ABVENTES
11.02.2014, 18:17
:wink:С 1 июня 2014 г. для получения водительского удостоверения
придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пид:bk:..сы". Представитель пресс-службы
ГАИ сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

:wink:Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

:wink:Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

:wink:Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое, сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает, была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена:- ну да это вариант, а куда?
Муж: - ну думаю, в рыло для начала...

ABVENTES
11.02.2014, 18:30
Чай,кофе,водочки....:tongue:

http://rghost.ru/52359244/image.png (http://rghost.ru/52359244.view)

garikbond
11.02.2014, 19:23
Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

добавлено через 33 секунды
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

добавлено через 2 минуты
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл ***** с ноутбуком!

добавлено через 2 минуты
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?

добавлено через 2 минуты
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: — Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился. — Доброе утро, Юрий Владимирович. — Доброе утро, Михал Сергеич. — А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают. — Да нет, утром купил. — Не может быть! — Да я и сейчас могу взять. — Где?! — Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было. Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей: — Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. — ну та сделала. — Вам для салата, Юрий Владимирович? — Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки. — Юрий Владимирович, я до двух не могу... — Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску. Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те — своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе. — Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли. — Да нет. Я и сейчас могу взять при вас. — Да невозможно же! — А вот смотрите. Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице. — А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра. — Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю. — Не может быть! Где?! — Да вот хоть в этом магазине. Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку. — Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк? — Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа: — Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух? — Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

добавлено через 1 минуту
.. Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? — Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая. — А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя. — А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая. — Да ты что, доча, совсем е%анулась??? — Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.....

добавлено через 1 минуту
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: — Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: — Но икоточка-то у нее прошла?..

добавлено через 5 минут
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Andrin
11.02.2014, 22:33
В магазине маленький
мальчик:
-А у вас есть тетради в
кружочек?
-Нету.
Сзади мужчина: -Мальчик не морочь
тёте
голову,глянь
какая очередь стоит.
Мальчик
отходит,подходит этот
мужчина: -Здравствуйте,дайте мне
глобус России.

добавлено через 1 минуту
... Опять выпили, закусили. Васька
снова рассказал анекдот - все в
повал!
Отсмеявшись, опять налили,
чокнулись. И тут Васька как заорет:
"Вы что, с ума сошли?!! На поминках
не чокаются!".

добавлено через 54 секунды
Пожар в больнице. Пожарные всё
потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было
трое. Двоих мы откачали, одного не
смогли.
Главврач теряет сознание. Его
откачивают и спрашивают, что с
ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-
то.)))

Терминал
11.02.2014, 23:34
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

402
12.02.2014, 09:08
Сопливый вор в законе))) Я бы Оскара 2013 дал)))
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LB2hTcqhJpw

Крестьянин
12.02.2014, 15:28
В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё–таки в.


— Ваш дизайн — говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.


Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.


Чем отличается оптимистичный мотоциклист от пессимистичного? У оптимиста все зубы в мошках...

ABVENTES
12.02.2014, 15:28
Сопливый вор в законе

http://rghost.ru/52379107/image.png (http://rghost.ru/52379107.view)Класс.Всех сдал!

ABVENTES
12.02.2014, 16:11
:frown:-Тараканы на кухне задолбали бегать
-У меня тоже раньше бегали..карандаши купил..китайские ..теперь не бегают..
-Что все подохли???
-Да нет...сидят теперь...рисуют...

:frown:дочищая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!

:frown:Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

:frown:В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

:frown:Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

garikbond
12.02.2014, 18:24
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила...

добавлено через 1 минуту
В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!

добавлено через 44 секунды
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: — Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

добавлено через 1 минуту
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

добавлено через 1 минуту
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

добавлено через 44 секунды
Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил...

добавлено через 59 секунд
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Andrin
12.02.2014, 19:25
"У всех жены как жены, а у этой
никогда голова не болит!" - вздыхал
муж, выползая из спальни.

добавлено через 4 минуты
Жена попросила помочь ей
постельное бельё поменять.
Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой
провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны
пододеяльник, пытаюсь понять, как
в него одеяло закладывать, в
сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же
самые задаёшь...

добавлено через 4 минуты
На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера
ночью мне приснился сон, будто я
засовываю палец в рот, а там - ни
одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец
не в рот засунули...

добавлено через 1 минуту
Анекдот на злобу дня...
- Миссис Кларк, у вас счастливая
семья?
- О, да! У меня три сына и
прекрасный муж!
- А где же они?
- Младший, Майкл, сейчас в Ираке,
средний, Джон, в Афганистане, а
старший, Джордж, на Украине...
- А где же ваш муж?
- Шон? Оооо... Он ездит по миру с
циклом лекций "Вмешательство
России в дела других государств".

добавлено через 4 минуты
Друг рассказал. После
хорошей попойки в
честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль – сделать заначку!
Короче, не помню, куда точно
положил деньги!
Помню одно – на уровне глаз. Две
недели ушли на поиски долбаной
заначки. Все проклял!
Деньги в итоге нашлись. ПОД
ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

garikbond
12.02.2014, 19:59
Папа, пусть слоники еще побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! — Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

добавлено через 1 минуту
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

добавлено через 35 секунд
Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )

добавлено через 33 секунды
Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

добавлено через 1 минуту
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!

добавлено через 56 секунд
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие ? — Мы ? — удивленно — Мы спортсмены ! Мужик достает пистолет и заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

добавлено через 50 секунд
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! — Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо! — Ну вот и вкус у вас появился! ... Приходит опять этот же мужик к врачу. — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! — Так там же дерьмо!!! — Ну вот и память появилась!

добавлено через 46 секунд
Бежала лиса по лесу, а из кустов: Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!

добавлено через 3 минуты
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... — Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

добавлено через 4 минуты
Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д): Г — Вы превысили скорость. Д — Да?.. Скорость.. А что это такое? Г — ?!! Предъявите права. Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. Г — Это не права, это техпаспорт. Д — Техпаспорт?.. А что это такое? Г — Это документ на машину, а нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: — Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. — А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. — Чево!?!? — Подойди, не пожалеешь! Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: — Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

добавлено через 8 минут
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

добавлено через 2 минуты
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

добавлено через 6 минут
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы. ....http://s20.rimg.info/d075a6c95ada9ab45fc2cf46413d9c79.gif (http://smayliki.ru/smilie-1285015047.html)

chelsik
12.02.2014, 23:56
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вот электромотору электричество нужно!


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!


Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка: — Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

Andrin
13.02.2014, 14:43
Приехала группа
журналистов в глухую деревню
взять интервью у долгожителей.
Нашли одного старого деда и
спрашивают его:
— Сколько вам лет?
— Сто.
— А как вам удалось так долго
прожить?
— На завтрак я ем яблочко, на обед
— яблочко и на ужин — тоже
яблочко.
Затем журналисты нашли совсем
дряхлого старика:
— Сколько вам лет?
— Сто двадцать.
— А как вам так удалось?
— На завтрак я ем клубничку, на
обед — клубничку, на ужин — тоже
клубничку.
Наконец, нашли журналисты деда,
который совсем уж плесенью
покрылся.
— Ну а в чем ваш успех? Что вы
едите?
— На завтрак я пью водку, на обед
— пью водку, на ужин — тоже водку.
— А лет вам сколько?
— Сорок...

добавлено через 1 минуту
Жена села на диету, ну, и я
с ней за компанию. Вечер, все спят,
а мне жрать охота... Подхожу к
холодильнику, достаю котлетку,
сажусь за стол и ем, при этом
делаю все без света. Тут к кухне
подходит старший сын. Ну, я замер,
чтоб не заметил, а он стул к
выключателю подставил, свет
включил... Видели бы вы моё лицо,
когда я увидел свою жену... с
другого края стола.

добавлено через 53 секунды
Британские ученые доказали, что "
жаворонки" едят меньше " сов ".
Естественно, когда "жаворонок"
открывает холодильник, то сразу
становится ясно, что "совы" ночью
все сожрали.

добавлено через 2 минуты
Сидят вечерком за пивом
лев и бык. Тут льву звонок от жены:
- Дорогой, я жду, иди домой.. Лев
собрался уходить, а бык ему
говорит: - Ну ты че, мужик или где!
Вот если бы моя мне так сказала, то
я бы ей устроил!.. На что лев
ответил: - Братан, не забывай, у
тебя жена КОРОВА, а у меня
ЛЬВИЦА!!!

добавлено через 4 минуты
Два милиционера нашли в
лесу две бомбы. Немного
посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник
автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая
взорвётся.
- А мы в участке скажем, что
только одну нашли.

garikbond
13.02.2014, 19:48
Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

добавлено через 58 секунд
Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

добавлено через 2 минуты
Филипп Киркоров вступил в "Единую Россию". Теперь он ЕДРОСС БЕДРОСОВИЧ...

добавлено через 7 минут
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: — Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: — В ад этого му:bm:ака! Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: — Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

добавлено через 13 минут
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: — Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: — Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: — Князь, Вы слышали? Тот мнется: — Ваше величество… — Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. — Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… — Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. — Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! — Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: — Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: — Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

добавлено через 42 секунды
Встретились два молодых гусара: — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"...

Andrin
13.02.2014, 21:30
Список смертных грехов как-то
подозрительно смахивает на список
моих планов на выходные.

добавлено через 6 минут
Приехал грузин в родную
деревню из Москвы. Собрались
толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в
Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин
видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой
дом с колоннами. Заходишь - там
всэ раздеваюцца. В зал праходишь
- а там прэдставлэние. - А какое,
дарагой? - Ну сначала вибижяль на
сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу
паднял, панюхал - нэ его. К другой
падбежяль, панюхал - нэ его. К
трэтей падбежял, панюхал - его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял -
нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ
***ть. Стал мужик с нэй пасрэди
сцены и плачет... А всэ со своих
мэст подорвались и кричат,
панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где
эбис, если негдэ?

добавлено через 4 минуты
Расказывала знакомая
врач-реанимтор со скорой. Далее
от ее первого лица. Приехали к
пациенту. Явно алкогольная
интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом
лежит. Откачиваем его как
положено. Я
решила выяснить чем это он так
набрался. Поблизости не нашла ни
бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-
под всяких очистителей или
денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо
сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной
фабрике. Вдруг вижу на столе стоит
флакон
из-под какого-то парфюма. А
флакончик был, надо заметить,
какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный
образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и
это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом
отворачиваю крышку флакона -
один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные
вскрики коллег по бригаде, которые
все
это время мужика откачивали.
Мужик, который еще минуту назад
был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит
на меня глазами размером в шесть
копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что -
крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!...
Пшикал!!!"
В следующую минуту возник
вопрос - а не вызывать ли еще
одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

добавлено через 13 минут
Деревянный киборг, вечно ноющий
эмо, и девочка-неформалка с
синими волосами ищут ключ от
потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах
страны мультфильм “Буратино”.

Aksakal
14.02.2014, 10:22
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1779228_735615526457166_826904392_n.jpg

ABVENTES
14.02.2014, 11:02
Зимой медведи впадают в спячку и наш уснул!))) :ah:

http://rghost.ru/52419166/image.png (http://rghost.ru/52419166.view)

interm
14.02.2014, 11:45
14.02......

gelios
14.02.2014, 12:17
Интересно, а олимиадоХУЛИтели что говорят своим детям?
Типа - смотри сынок, как тебя ловко облапошили чиновники, это позор России, знай сын, ты живёшь в позорной стране, где правила, правит и будет править кровавая хунта, а мы с тобой сынок рабами были и рабами помрём :) )))

Мы своему говорим: "... урезали бюджет, зарплата будет низкой..."

GrAndAG
14.02.2014, 16:34
Новая нумерация съездов на МКАД'е:

http://cs310525.vk.me/v310525743/c492/vvGN_aKTtj0.jpg

(Кстати, если кому вдруг нужна карта этих съездов - http://dt.mos.ru/images/Infographics/schema_numeracii_mkad.pdf )

Крестьянин
14.02.2014, 18:21
Русско-казахский армейский словарь

Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Закос-ярлык - белый билет
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий
Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух
ABS-малай - дух, косящий под тормоза

Кумыс-ханур - непьющий офицер
Культур-ханур - в меру пьющий офицер
Дервиш-ханур - спившийся офицер
Колдыр-басмач - напившийся солдат

Гуталин-кафтан - морская пехота
Ероплан-летун - авиация
Ероплан-прыгун - ВДВ
Ишак-ятаган - кавалерия
Пиндос-кирдык - РВСН
Чугун-табун - бронетанковые войска

Арба-сарай - крытый бокс в техпарке
Каравай-секир - хлеборезка
Кызыл-юрта - красная комната
Марширум-бахча - плац
Микстур-сарай - лазарет
Ништяк-чулан - каптёрка
Орда-кишлак - гарнизон
Улан-сарай - казарма
Учкудук-арык - водопровод
Учкудук-лохань - умывальник
Фекаль-зиндан - сортир
Шайтан-сарай - гауптвахта

Арматур-арба - БМП
Бабах-кирдык - РСЗО 'Град'
Демагог-башлык - танковый шлемофон
Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска"
Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М
Ишак-арба - тачанка
Патрон-колчан - обойма
Саксаул-кирдык - "Тополь-М"
Соляр-арба - топливозаправщик
ФМ-шампур - антенна
Чугун-арба - танк
Шайтан-анфас - противогаз
Шайтан-труба - гранатомет
ABS-бухло - тормозная жидкость

Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения
Караван-орда - маршевая колонна
Отбой-базар - вечерняя поверка
Пиф-паф-бахча - стрельбище
Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы
Пиф-паф-зиндан - окоп
Пиф-паф-сарай - оружейный склад
Сюдым-ходи - налево
Тудым-ходи - направо
Тыгыдым-ура - кавалерийская атака

Трепло-арык - канал радиосвязи
Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь
Тук-тук-арык - телеграфная связь
Шнурок-арык - телефонная связь

Чайхана-орда - гарнизонная столовая
Бигмак-урус - хлеб с маслом
Бурда-балык - уха
Жестян-баран - тушёнка
Жестян-кумыс - сгущёнка
Жёлтык-кашлык - пшёнка
Картофан-урюк - чипсы
Матрос-лапша - макароны по-флотски

Бурка-юрта - плащ-палатка
Гламур-фасон - парадная форма одежды
Кокард-убор - фуражка
Колотун-фасон - шинель
Колотун-башлык - шапка-ушанка
Манда-чалма - пилотка
Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия
Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!"
Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки"
Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"

ABVENTES
14.02.2014, 18:34
:bk:Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тра*нуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "тра*нуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, тра*ните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная..
прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

:bk:Средней респектабельности подъезд, леди "слегка за 30" в ожидании лифта. Чтобы дать отдых рукам, поставила на пол многочисленные пакеты с покупками. Прибыл лифт, двери открылись, там - закутанный в плащ до подбородка эксбиционист. Быстрым взглядом скользнул по даме... понравилась. Резким движением распахивает плащ... Дама себя ладонью по лбу: "Ччерт, яйца забыла купить..."

:bk:- Знаешь, дорогая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там нажрусь до поросячьего визгу, потом пойдем с Васей по бабам, а затем уже завалюсь домой под утро!
Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Паталогоанатом?

:bk:Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Andrin
14.02.2014, 20:28
Занятия в универе,
профессор читает лекцию и
попутно рисует на доске диаграмы,
графики, формулы, причем
использует разноцветные мелки -
красный, зеленый, голубой.. Голос
из аудитории: - Професор, голубым
плохо видно!.. На что тот, не
переставая рисовать очередную
таблицу, отвечает: - А голубые
могут сесть поближе..)



добавлено через 55 секунд
Мааааааам !! Папа с лестницы
упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! .... - Ну
конечно !! .... - МОЛЧА упал ..

добавлено через 1 минуту
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите,
мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек
мела закончится – тогда и домой
пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

добавлено через 4 минуты
Вечером вышел на балкон
покурить. по карнизу крадется
соседский кот - явно раззорить
воробьинное гнездо. Я притаился и
как заору:
"А, ну, брысь отсюда! что ты тут,
с@@ко, делаешь!". На месте остался
только кот! С места сорвалась
бабка, срывающая какие
то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе,
свалился с нее и бежать,
девка,вещающая объяву на
подъезде мгновенно слиняла... кот
продолжал медленно красться...

Larisa_S
15.02.2014, 00:13
http://cs322216.vk.me/v322216048/8555/H-4ErwE58dE.jpg

ABVENTES
15.02.2014, 15:08
:bm:В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик! "
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

:bm:В школе, учительница спрашивает:
- дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- инженером.
- экономистом.
- юристом.
Вовочка:
- сексопатологом
учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- конечно,
- объясни
- вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому, одна кусает свое мороженое, другая сосёт. Кто из них замужем?
- ну-у... я думаю, что та, которая сосёт,
- нет, Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

:bm:Заходит мужик к соседу на дачу, смотрит - тот огород перекапывает, а теща в каске рядом стоит. Спрашивает:
- Слушай, а почему у тебя теща в каске ходит?
- А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб лопату от земли обстучать?!

:bm:Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться

:bm:На трассе в пять утра.
"Девушка, вы ночная бабочка?"
"Нет, бл*ть, утренняя звезда!

ABVENTES
15.02.2014, 15:28
Правильный подход к выбору автомобиля :ah:

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет качества
г) французские - потому что гавно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.
ж) российское - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам


3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б)Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто
а) А, - мопед с крышей
б) B, - едет как мопед, жрет как машина
в) C, - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, - ну и как парковать эту корову?
е) F, - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый, - обгонять не получится
б) Левый, - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко :biggrin:

Andrin
15.02.2014, 20:52
— Кто на свете всех милее, всех
румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи
свой пистолет.

добавлено через 4 минуты
Зал суда, идёт
бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со
своим мужем?..
- А он меня в постели не
устраивает.
Женский голос из зала:
- Всех устраивает, а её не
устраивает.
Мужской голос:
- Да её вообще никто не
устраивает!

добавлено через 1 минуту
Приходит мужик к врачу с
гвоздём в башке. Ну и врач ему:
-Чё, вытащить надо?.
-Ага.
-Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня страховой полис есть!
- Ну за полис можем только
загнуть, чтоб не мешал..

добавлено через 1 минуту
600-й Мерс въезжает сзади
в каток. Из машины выходит
здоровенный детина и начинает
звонить мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время
останавливается милицейская
машина, из нее выходит гаишник,
подходит к водителю катка,
отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обогнал...
Как подрезал...

B_Pablo
15.02.2014, 23:55
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

Alex_P
16.02.2014, 11:46
Понятно, что шутка, но яйца по талонам я не припомню.

Aksakal
16.02.2014, 14:02
Читал вчера новости из Фейсбука и в результате ночью приснилось как Плющенко в кружевных трусах
РАСПИЛИВАЕТ жирафа на льду во время хоккейного матча наших с америкосами ....

Kostas
16.02.2014, 14:30
Может память, может молод - помню только талоны на сахар и водку

garikbond
16.02.2014, 17:35
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

добавлено через 2 минуты
Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

добавлено через 1 минуту
В матче Россия - США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
- Прибить нужно было.
- Ворота?
- Да нет, судью.

добавлено через 42 секунды
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

ABVENTES
16.02.2014, 17:38
Объявление :biggrin:

http://rghost.ru/52465986/image.png (http://rghost.ru/52465986.view)

ABVENTES
16.02.2014, 17:52
:smile:- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!

:smile:Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ё... твою мать!!!

:smile:Приходит Генерал к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, я не могу ходить в туалет, срать не могу!
Врач посмотрел:
-Товарищ, да у вас дырки нет!?
-ЗАЛИЗАЛИ ГАДЫ!!!

:smile:Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

:smile:Жена выгоняет своего мужа:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого...., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Терминал
16.02.2014, 21:45
Может память, может молод - помню только талоны на сахар и водку

Короткое время были талоны на табак... и на что то ещё типа моющих средств... На яйца не помню.

Vatheslav
16.02.2014, 22:19
Короткое время были талоны на табак... и на что то ещё типа моющих средств... На яйца не помню.

У нас на предприятии были фактически на все, но и было много чего, сначала по людям распределяли, потом многие менятся стали, типа мне кур тебе табак, поэтому в итоге сделали талоны ими менятся удобнее было. Я тогда не пил и не курил, все время на доп талонах сидел или менял купленное на что либо.
На кур и яйца точно были, даже на части кур определенные были, только там типа головы без талонов продавали.
Помню как был скандал с женскими колготками, типа талоны на всех давать или по половому признаку или женатым тоже давать, а если у кого сестра и мать? :biggrin:

Dmitriy25
17.02.2014, 10:56
У нас на предприятии были фактически на все, :biggrin:

А так это бартер, а не талонная система.

CLAUS
17.02.2014, 21:29
Евг. Шестаков - Мяско
http://eu-shestakov.livejournal.com/814863.html?mode=reply

Aksakal
17.02.2014, 21:57
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1069157_597509543656558_571704301_n.jpg

Август
17.02.2014, 22:08
:smile:

http://img-fotki.yandex.ru/get/9171/93590892.2/0_bbdf9_e569ec06_L.jpg

Угрюмый
17.02.2014, 22:15
Может память, может молод - помню только талоны на сахар и водку
На сахар и водку в РнД талончики были, эт точно, где то в районе 87-89 годов. На/в Украине талоны появились году в 90м, на сигареты и сахар точно, срочку как раз там тянул, через день на ремень. На мясо (типа деликатесы буженина, окорок etc.) талоны застал в Иркутске, в 77-79 годах, зато ананасов (на которые у меня жуткая аллергия, мля) в любом виде (консервированные, свежие) было завались. В любом магазине. На яйца талонов не припоминаю, а вот налог был.

garikbond
18.02.2014, 10:52
Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос:
- Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой?
Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ:
- Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!

добавлено через 41 секунду
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

добавлено через 59 секунд
На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

добавлено через 13 часов 25 минут
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

добавлено через 1 минуту
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка....

добавлено через 2 минуты
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят....

добавлено через 2 минуты
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

добавлено через 53 секунды
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: — В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда? — Ежедневно. — А кошка?

добавлено через 43 секунды
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

добавлено через 1 минуту
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!

добавлено через 2 минуты
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

добавлено через 3 минуты
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гре%аный!

добавлено через 2 минуты
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

добавлено через 9 часов 48 минут
Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим....

добавлено через 2 минуты
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

добавлено через 1 минуту
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

добавлено через 3 минуты
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся cекcом! — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? "...

добавлено через 1 минуту
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941: — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет: — Стояли на польской таможне!

добавлено через 1 минуту
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видете мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видете мост? — Нет — На это и бухаем... :az:

добавлено через 38 секунд
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

добавлено через 1 минуту
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: — Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись....

ABVENTES
18.02.2014, 17:43
Тюннинг!:cool:

http://rghost.ru/52508039/image.png (http://rghost.ru/52508039.view)

Всё равно в воде!:biggrin:

http://rghost.ru/52508497/image.png (http://rghost.ru/52508497.view)

Andrin
18.02.2014, 18:00
Идут Лев, Медведь и козёл
на пикник. И тут, бац, таможня!
- Ёй, с каких пор тут таможня?! Ща
пойду разберусь, я ведь царь
зверей!
Возвращается и говорит, что не
получилось.
- я самый сильный на свете! -
говорит медведь. - Ща я им там
устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже
не получилось.
- я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые
ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом
выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник...
Устроились поудобнее, и тут лев
спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не
получалось, а у тя получилося!
Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ,
А ТАМ ВСЕ СВОИ!

ABVENTES
18.02.2014, 18:07
:bm:Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, за*бал. Садись. Ебеница.

:bm:Просыпается мужик 1-го января. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана, рухнул на него и задрых.
Возмущенный голос из клетки:
- Зашибись день прошел!!!

:bm:Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

:bm:В сексшопе.
- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите как нет? Давайте ее сюда.
- Держите!
- Ой, а что это с ней?
- Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас ОТРЫВАЕТСЯ

:bm:Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит .

Andrin
18.02.2014, 18:48
Купе поезда. Ночь. Грохот.
Испуганные пассажиры
спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит
русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

добавлено через 35 минут
((Забился унитаз.
Вода стоит. Засовываю трос в
унитаз и начинаю им вращать. Идёт
хреново, но постепенно влез весь.
Тяну назад, вытаскиваю носок...
Ёпта, понятно, какой-то дебил
носок в унитаз смыл, отсюда и
засор. И тут звонок в дверь. На
пороге сырой мужик в халате. "Вы
мой носок украли!" Чё, бля?!..
Оказывается, чувак мылся под
душем, а тут в трубах чё-то
шуршит. Вдруг видит - крышка
унитаза поднимается, дядька в
стену весь вжался. Из толчка
появляется какая-то херь в говне и
волосах, начинает вращаться,
цепляет с полотенцесушителя носок
и исчезает обратно в пучине...
Хорошо, говорит, что 5 минут назад
с очка слез...))

B_Pablo
18.02.2014, 20:39
Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

©

MasterSAO
19.02.2014, 08:07
Поржал от души! :biggrin:

garikbond
19.02.2014, 10:57
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

добавлено через 1 минуту
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

добавлено через 38 секунд
Правила Киевского конклава:

Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали....

добавлено через 1 минуту
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы...

добавлено через 1 минуту
Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю. ..

добавлено через 36 секунд
Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей...

ABVENTES
19.02.2014, 15:56
:smile:-И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Сам не буду летать, хрен другим дам!

:smile:У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

:smile:Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

:smile:Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

ABVENTES
19.02.2014, 16:42
Удачный кадр

http://rghost.ru/52527959/image.png (http://rghost.ru/52527959.view)

Местный бильярд

http://rghost.ru/52528029/image.png (http://rghost.ru/52528029.view)

http://rghost.ru/52528079/image.png

B_Pablo
19.02.2014, 17:11
№1
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.

Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил…! А вдруг кто притаился?

№2
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!"
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в пол оборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
"Не можем мы "елочкой!".
"Это почему?"- удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!"- отвечает тот же мрачный голос.
©

Andrin
19.02.2014, 19:51
Маленький мальчик целый
день доставал маму одним
вопросом: Почему куры
несут яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры
откладывают, а куры несут? Куда
несут? В чем несут? В
общем, замудрючил.
Когда вечером пришел
папа, ему был задан тот же
вопрос... Почему куры
несут? Ответ датого папы
последовал
незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что
срут жидко...

добавлено через 4 минуты
СМС от жены любовнице: Я купила
мужу новые трусы. будешь с ним -
ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке
"рафаэло" - это тебе.

добавлено через 9 минут
Кто не был в Европе,
остерегайтесь туалетов, не по
нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила
зайти вечером в уличный
общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень
аккуратная, блестящая, чистая,
напичкан датчиками и управляется
компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку
2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,
заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так
как всю жизнь занимаюсь
электроникой и компьютерными
программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно
выходить, а кнопки для открытия
двери никакой нет. Инструкций
тоже.
Что тупой что ли, инструкцию по
пользованию сортиром тебе
писать?
Включаю свою логику, как немцы
программу управления написали,
зашёл — поднял крышку унитаза,
слил воду, закрыл крышку. Может
датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не
открывается. Может на крышку
сесть надо, потом встать, потом
слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что
забыл? Может руки помыть? Ещё
раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик
срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в
надежде и с грустью смотрю на
дверь -не открывается.
Перспектива ночевать в
навороченном немецком толчке
меня не вдохновила. Кричу своему
товарищу, оставшемуся снаружи
(везунчик): «Женя, эта зараза меня
не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету,
засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё.
На пинки и удары тоже не
реагирует. Женя кричит: «Держись,
сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю
процесс, умываю руки, включаю
фен… фен выключается, дверь
открывается.
Потом где-то прочитал историю,
как чувак в такой же навороченный
туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш
соотечественник не мог и
предположить, что всё внутри
кабинки является стерильно
чистым, а посему, как и положено
чистоплотному гомосапиенсу, залез
ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета
нестыковка: датчик пола отключен,
значит, человек вышел, вода не
слита, что-то не так, включил
дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела
делает, а тут свет выключился, и на
него душ из дезраствора как
ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер
вообще заклинило: дверь закрыта, а
человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку
струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали
вандалоустойчивые двери
автогеном, вытаскивая
обезумевшего бедолагу из цепких
лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

OAZ
19.02.2014, 20:44
Что далеко ходить, даже в Витебске по поводу уличного биотуалета умудрились в дураках оказаться.
Мы уже привыкли, что в России за просто так никто ничего не поставит. Подходим к ряду пластиковых кабинок, и возникает непонятка: кому за это деньги платить? Как это так, сартир без кассы, такого десятки лет не встречали ?
Спрашиваем других "пользователей":
-А кому платить то?
-Ну можете мне. Проехидничал один.
Другой просто удивленно плечами пожал, посмотрев на нас как на идиотов.
Ну так нас уже капитализм воспитал, что в России ничто бесплатно не бывает, и скоро того и гляди за воздух драть будут, а в Белоруссии пока не дошли до этого.
Справив бесплатно малую нужду в кабинке на площади, все ушли с чувством, как будто это на забор сделали.:ah:

Andy_Ju
19.02.2014, 23:46
Кто не был в Европе,
остерегайтесь туалетов, не по
нашим мозгам они!
Об этом еще Зощенко писал :bm:

Andrin
20.02.2014, 00:10
-Пап,спой мне песенку про мышку
Шумелку... -Я не знаю... -Ну ты же
пел...Шумелка мышь,деревья
гнулись...

garikbond
20.02.2014, 00:39
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой...

добавлено через 15 минут
Посвящается Дню независимости России от собственного народа. Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошел очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников все было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остается только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: — Ну вроде бы все отлично прошло. . . Сердюков: — Да, молодцы! Капитан: — Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: — Конечно, о чем речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): — Я думаю, можно по 3 оклада. . . Сердюков(багровея и свирепея): — Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит! В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал....

добавлено через 1 минуту
Рассказ со слов инструктора по вождению. Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание. Она инструктору: — Что делать то? — Останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?! Тот: — Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда...

добавлено через 49 секунд
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ — это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно....:az:

добавлено через 7 минут
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!! С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж....

добавлено через 2 минуты
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать: — Муся, как доедешь, отзвонись!

Yurok78
20.02.2014, 07:08
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

garikbond
20.02.2014, 11:47
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

добавлено через 1 минуту
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе п:be:пой в передний бампер.

добавлено через 33 секунды
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

добавлено через 49 секунд
Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

добавлено через 1 минуту
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

добавлено через 1 минуту
МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

добавлено через 35 секунд
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

добавлено через 1 минуту
Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

добавлено через 34 секунды
А у Евро юбилей! 50 рублей!

ABVENTES
20.02.2014, 14:19
:bk:Муж с женой считают деньги. На машину не хватает 10000.
-Дорогой, может, займем у соседки снизу? Она богатая, пасеку держит. А потом отдадим...
Как обычно, договариваться с соседкой пришлось мужу. Возвращается:
-Она нам их так даст, если я проведу с ней ночь.
Тыкались-мыкались... Но машину-то хочется. В общем, жена, скрепя седце, отпустила мужа на ночь к соседке.
Утром тот возвращается - затраханый до неподвижности.
-Представляешь, эта шлюха посадила мне на конец пчелу, он опух и всю ночь не падал. Вон, глянь до сих пор какой огромный.
-Ух ты!!! А давай таким попробуем?
-Ты с ума сошла? Больно же!
В общем, уговорила она мужа.
Лежат уже после секса, глаза у жены закрыты...
-Дорогой, а зачем нам машина? Давай лучше пасеку купим

:bk:.Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что, что... нехрена с ним, с пьяным, связываться!

Август
20.02.2014, 14:24
Изобретения человечества от которых мало кто откажется

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/izobreteniya-kotorye-delayut-mir-luchshe-635155/

Andrin
20.02.2014, 19:26
Поймал инспектор
рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку
то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять
привез.
Выпускаю, потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну
покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят
смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

добавлено через 18 минут
Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм
уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa
зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa
бросилa копеечку. Исaaкa все нет и
нет, слышно - он чего-то во дворе
возится. Сaрa в окно выглянулa и
кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку
уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

garikbond
21.02.2014, 12:20
По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

добавлено через 46 секунд
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин...

добавлено через 41 секунду
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать...

добавлено через 31 секунду
Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

добавлено через 34 секунды
- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...

добавлено через 43 секунды
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

добавлено через 32 секунды
21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады...

добавлено через 3 минуты
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины !!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: — Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал..

добавлено через 3 минуты
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы...

добавлено через 2 минуты
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки — сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново ...

добавлено через 5 минут
Из армейского юмора: - Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп*здили. — В армии нет такого слова "сп*здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "про&бал" ......

Aksakal
21.02.2014, 13:45
Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею.
Жертв нет.

Andrin
21.02.2014, 18:31
Возвращается мент утром с
дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни
кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и
бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

добавлено через 2 минуты
ВРАЧ: "Хорошо ли вы
спите?" ПАЦИЕНТ: "Очень. Я
считаю до трёх и засыпаю".
Врач с изумлением: "Как?
Только до трёх?" Пациент: "
Ну, иногда до полчетвёртого"....

добавлено через 7 минут
Сидят два парня в
кинотеатре и ждут
начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит
другому: - Давай спорим на
полтинник, что ты
не сможешь шлепнуть его по
лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля
шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че
такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим!
где
пропадал?
Лысый, покраснев, говорит: - Какой
на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит
несколько минут, и первый парень
опять:
- Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим
на сотку? - Конечно нет, давай
спорим, что
шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже
готов
ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты
придуриваешься?
Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и
идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит
еще
несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим
на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к
лысому,
не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается,
здесь сидишь, а я там уже полчаса
одного
заебываю!

OAZ
21.02.2014, 19:01
-Пап,спой мне песенку про мышку
Шумелку... -Я не знаю... -Ну ты же
пел...Шумелка мышь,деревья
гнулись...
-Марья Ивановна, а кто такой ВУГЛУСКР ?
-Вовочка, откуда ты это взял ?
-Ну вы же сами только что диктовали: ВУГЛУСКР ЕБ*Т МЫШЬ (в углу скребет мышь).

Aksakal
21.02.2014, 21:36
Путин развелся. Собянин развелся.
Неужели они теперь будут вместе?

Andrin
21.02.2014, 22:48
Как в армию идти - так больные
через одного, а как бухать на 23
Февраля, так все защитники...

добавлено через 7 минут
Верх упорства: набирать неверный
пароль, пока компьютер не
согласится.

добавлено через 1 минуту
Разговор учителя
математики и физкультуры в школе
для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты
детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна,
я положил внутрь мяча колокольчик,
теперь дети слышут мяч и бьют по
нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает
напуганная, с ошалевшими глазами
бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют
в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете
против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару
минут и они мою корову запинают
н***й...

добавлено через 2 минуты
Стоят на дороге ГАИшники,
скучают. Тут смотрят дед
на телеге едет. Решили над ним
прикольнуться .
Тормозят : Ваши права! Дедок
поднимает хвост
кобыле : Возьмите в бардачке!

добавлено через 2 минуты
Женщинa нa приеме у
стомaтологa мужского
полa. Лежит нa кресле, рот в
зaморозке,
доктор что-то стaрaтельно сверлит.
Тут у
пaциентки нaчинaет рaзрывaться
мобильник.
После пятого звонкa врaч не
выдерживaет:
бешено хвaтaется зa трубку: -
Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской
голос) Врaч: - Ты кто?!
- МУЖ!!! Врaч: - Слушaй, муж, я щaс
кончу,
онa сплюнет и перезвонит!!!

добавлено через 1 минуту
Есть 3 вида мужчин: ДДД
БББ и
ТТТ!!!
ДДД- дерево, дом, дети
БББ- бл@ди, бани, бабки
ТТТ- тапки, телек, танки!

garikbond
22.02.2014, 00:08
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

добавлено через 3 минуты
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

добавлено через 1 минуту
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ....

добавлено через 43 секунды
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

добавлено через 50 секунд
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

добавлено через 1 минуту
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

добавлено через 1 минуту
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу суку"...

OAZ
22.02.2014, 06:25
Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею.
Жертв нет.
Сборная России по футболу, снимайте нафиг хоккейные шлемы. Все равно мы вас узнали по игре.

Alex56
22.02.2014, 06:49
проваславной
прАвОславной

Коля жлоб
22.02.2014, 09:31
прАвОславной


ДолбОслАвной


Sent from my iPhone

Aksakal
22.02.2014, 12:29
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1625491_470423466413799_1567325362_n.jpg

Dynamic
22.02.2014, 12:47
19126


Отправлено из моего iPad используя Tapatalk

garikbond
22.02.2014, 20:34
прАвОславной

Всё правильно......не отредактировал:frown: Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

добавлено через 1 минуту
Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

добавлено через 1 минуту
Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

добавлено через 4 минуты
Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

добавлено через 4 минуты
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

добавлено через 2 минуты
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку... Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться? — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

добавлено через 19 минут
Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр%%аться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

SweN
22.02.2014, 20:37
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная
Для первого ребенка родители кипятят вообще все вещи. Для второго - споласкивают кипятком соску. А если третий ребенок соску уронит и ее утащит собака - то это его проблемы, как отнять соску обратно.

Andrin
22.02.2014, 23:57
SMS-переписка:
- Привет, лак ты? - Лак??? - Хотел
написать «как»… Извини, это
функция
Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно,
атключил. А то с этой фунгцеей я
делую столька ошыбак!

добавлено через 17 минут
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в
команде - ни одного негра!

добавлено через 2 минуты
Мужик приходит в магазин шапки
меряет, одна не подходит, вторая
не подходит, третья: Продавщица
психанула может вам попаху дать?
Мужик отвечает по пи...де себе дай
сук@ бешеная!

ABVENTES
23.02.2014, 14:41
:wink:Врач:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у Вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- На стоимость лечения.


:wink:- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

:wink:На перекрестке - красный. Последней стоит <Нива>. Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает <Ниве> в бок. Падает, пара ссадин, рев... Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗееее!!!.....
Водитель <Нивы>:
- Бляяяяя..., не дай бог дожить!

:wink:Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

:wink:Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

ABVENTES
23.02.2014, 17:05
Про насущность дня!!!)))Украина.

http://rghost.ru/52616115/image.png (http://rghost.ru/52616115.view)
http://rghost.ru/52616168/image.png (http://rghost.ru/52616168.view)
http://rghost.ru/52616215/image.png (http://rghost.ru/52616215.view)
http://rghost.ru/52616248/image.png (http://rghost.ru/52616248.view)

garikbond
23.02.2014, 17:25
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.:bm:


Сказки новой России.

Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела...

добавлено через 1 минуту
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

добавлено через 4 минуты
Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

добавлено через 1 минуту
Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..

добавлено через 4 минуты
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

добавлено через 1 минуту
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: — Где я тебе среди зимы : Первый: — Хочу: Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем — расскажет всем, подлый : Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: — УБЕРИ РУКИ, ПИД*Р !!!

добавлено через 1 минуту
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Andrin
23.02.2014, 20:02
Пришел мужик в публичный
дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Нет.
- А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал
с ним все что можно и приходит на
следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть.
- А как называется?
- "Мужик и барсук".

MasterSAO
23.02.2014, 20:13
...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ"-взбудоражила всю девятиэтажку.....)))))))

Andrin
23.02.2014, 20:24
Приезжает Генсек СССР в
США, там его встречают как
положено. После официальных
церемонии дают генсеку пульт
управления и объясняют мол на все
кнопки нажимайте и только на
красную не нажимайте. Сидит
генсек и нажимает на кнопки. Одну
нажмёт телевизор включается,
другую нажмёт музыка включается
и т.п. Сильное любопытство
заставило его нажать на красную
кнопку и тут же влетают гангстеры
и избивают его. Последовало
очередь Президента США посетить
Москву. Ему также дают пульт
управления и также предостерегают
не нажимать на красную кнопку.
Также он не выдержав нажимает на
красную кнопку и вваливается туда
голый армян:- Визиваль?-Нет.-
Армян укоризненно помахивая
указательным пальцем – Визивала,
визивала!

добавлено через 6 минут
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.

chelsik
23.02.2014, 22:51
До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Угрюмый
24.02.2014, 15:02
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
– … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота …
Жена:
– … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: –
… ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- … может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается:
– … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
– … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая:
– …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
– … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, ***дь !!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

добавлено через 3 минуты
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

ABVENTES
24.02.2014, 17:00
:frown:Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..


:frown:Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

:frown:Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

:frown:Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

:frown:Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Andrin
24.02.2014, 17:39
Молодой летчик заходит на
посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на
посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

добавлено через 2 минуты
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!!!
- Это почему?
- У меня от ваших таблеток,
больничный быстро
заканчивается!!!

добавлено через 6 минут
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что
такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю.
Голеностопный сустав состоит из
голени и стопы, предназначен для
ношения туфель летом, а зимой
ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая
коробка?
- Черепно-мозговая коробка
состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения
фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к.
места все куплены. И тут матерый
генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как
найти половой орган у женщины.
майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем
женщину, раздеваем, кладем
животом на стол, смазываем
большой палец в оружейном масле и
ведем от шеи по позвоночнику вниз
до второго щелчка.

добавлено через 12 минут
На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу
три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер
наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не
живут, вы ошиблись.
Учитель:
-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же
номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что
здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель:
- это была злость.
Снова берёт телефон, набирает
опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз
сюда позвонишь, я тебе ж@пу
порву, урод!
Учитель:
- это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство
покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- О#уевание
Учитель:
- Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает
тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто
нибудь звонил?

chelsik
24.02.2014, 20:23
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!


Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

garikbond
24.02.2014, 21:09
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря...

добавлено через 1 минуту
Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте...

добавлено через 5 минут
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

добавлено через 6 минут
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

добавлено через 2 минуты
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

MasterSAO
25.02.2014, 19:45
https://www.youtube.com/watch?v=gokeLEC8dZc&feature=youtube_gdata_player
Имеется не норматив :ah:

garikbond
26.02.2014, 19:56
Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка? — Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем... :az:

ABVENTES
26.02.2014, 19:57
:wink:В аптеках появились презервативы с изоражением автомобилей. Заходят два педика и начинают выбирать, но определиться на чем-либо конкретном не могут. Один хочет со спортивными автомобилями, а другой с внедорожниками. Подошла аптекарша: - Берите с внедорожниками, вам все равно по говну ездить!

:wink:- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.

:wink: Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?!? . . .

:wink:Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

:wink:Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

garikbond
26.02.2014, 20:13
Лектор в колхозе произносит речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.....

добавлено через 3 минуты
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три...

добавлено через 2 минуты
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх...

добавлено через 1 минуту
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...Таможенник: — Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща — 1 шт. "

добавлено через 6 минут
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: — Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. — Пишите заявление. — Но я не умею писать, я неграмотный. — Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. — Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! — Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? — Вот эти сережки и кулончик. — Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? — Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: — Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? — О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске....

Andrin
27.02.2014, 19:00
Жена мужу : "Я от тебя ухожу !" Муж
в панике : " Я с тобой !"

ABVENTES
27.02.2014, 19:06
:bk:Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

:bk: У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

:bk:Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.

:bk:В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

:bk:Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

:bk:Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

:bk:Русский, хохол и пендос решили покорить Эверест чтобы водрузить флаг своей страны на вершине.
До конца восхождения оставалось не много, но начало смеркаться. Решили переночевать и утром продолжить. Поставили палатку. Лежат, типа спят.
Американец решил всех нае@ть и тихо полез на вершину. Когда забрался, откуда не возьмись появился снеж. человек и говорит:
- Либо я тебя трахну, либо сожру.
Вариантов не много, пендос согласился на первое. Снежный чел смазал салом и сделал америкоса. Последний вернулся в палатку, лежит думает. Слышит, хохол засобирался, ушел. На вершине история повторилась.
Лежат оба , ворочаются. Тут русский засобирался....ушел. Эти лежат, ждут результата. Вдруг крики, вопли, мат... Пендос говорит:
-Русского наверно жрут...
Хохол:
Не...Эт я все сало сьил

:bk:Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...

Andrin
27.02.2014, 19:32
— Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет.
— Колешься? — Нет. — А как ты
расслабляешься? — А я и не
напрягаюсь.

добавлено через 11 минут
Молодая
мать сидит
со своей 6-летней
дочкой в автобусе.
Девочка очень
внимательно смотрит
в окно. Она на обочине
дороги замечает
одинокую
пpocтитутку. Дочка
спрашивает у матери:
— Мама, а что эта
тетя делает тут одна
на дороге?
— Это женщина,
которая купила для
дома разные вещи,
ждет своего мужа,
который должен
заехать за ней на
машине.
Водитель автобуса все
это слышит и
неожиданно вступает
в разговор:
— Что вы ребенку
лапшу на уши
вешаете?! Это стоит
пpocтитутка, которая
за деньги занимается
любовью с разными
мужчинами. Девочка
задумалась и наконец
спрашивает опять у
матери:
— Если она любовью
занимается, значит
потом появляются
дети? И кем они
становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями
автобусов!

добавлено через 1 минуту
СМС от сына:- Мама, у меня
сегодня 19 уроков, буду только
утром.....СМС от матери: - Хорошо,
сына. Только обложку на учебник не
забудь надеть!....

добавлено через 8 минут
Мужик пошёл на работу,по
дороге купил лотерейный билет и
выиграл миллион долларов.Пришёл
на работу,там его злейший враг
сдох.Побежал домой,жена дверь
открыла вся в слезах.Он
спрашивает:Чё случилось?!
Жена:Мама умерла!Мужик с
восторгом:Попёрло,бл@
дь,попёрло!!!

garikbond
27.02.2014, 22:11
Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду....

добавлено через 2 минуты
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев....

добавлено через 8 минут
Врач: — Прочтите нижнюю строчку... Мужик: — Не могу! . Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость....

добавлено через 23 минуты
4. 30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

добавлено через 5 минут
Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

добавлено через 1 минуту
Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

добавлено через 1 минуту
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ". P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

chelsik
27.02.2014, 23:30
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

ABVENTES
28.02.2014, 12:27
Пятница пришла! Выходные принесла! :biggrin:
Оставляй-ка, друг заботы,
Можно жить и без работы!
Пиво я прошу не предлагать.
Можно по-другому отдыхать.
Например, как Робинзон.
Или как артист Кобзон!
Иль на берегу у речки.
Или за столом при свечке!
Можно в игры поиграть,
можно просто погулять.
Романтично, необычно.
хотя можно неприлично.
С пятницей тебя, мой друг!
Веселым будет пусть досуг!
http://rghost.ru/52718887/image.png (http://rghost.ru/52718887.view)

Andrin
28.02.2014, 17:56
- Дорогая что у нас на ужин?
- Нихера!
- Как и вчера?
- Да я сразу на два дня
наготовила...

ABVENTES
28.02.2014, 18:14
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой

это http://rghost.ru/52725243/image.png (http://rghost.ru/52725243.view) было на предыдущей стр.,пост #3334 :bk:

:smile:Английский бар, сидят Джентльмены выпивают и закусывают.
Открывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентльменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентльмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентльмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что сэкономил вам 500 фунтов

:smile:Пожар в американской школе.
Подъехали пожарные. Один пожарник говорит другому:
- Давай я поднимусь на второй этаж и буду тебе детей сбрасывать а ты лови!
- Хорошо.
Поднялся. Через 5 минут
- А ты че негров то не ловишь???
- Блин я думал ты горелых кидаешь.

:smile:Мужик приходит к Лору.
Врач:
- Что у вас?
Мужик снимает штаны и выкладывает на стол свое "хозяйство". При этом врач видит какую-то красную массу, всю в ушибах, кровоподтеках, гематомах, в общем полный ужас. Врач, обалдев, говорит:
- Фигасе! Но вам наверное не ко мне, а лучше к урологу?
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете. У нас с друзьями есть старая традиция. Каждую субботу мы ходим в баню. Там мы моемся и, как водится, пьем пиво. Изрядно выпив, мы начинаем играть в старую игру. Один из нас берет в руки сковородку, другие - кладут на стол свое "хозяйство". После команды "Оп!" все должны убрать со стола свое достоинство.
Врач:
- Так вам скорее к психиатру нужно?!
Мужик:
- Да нет, доктор, вы не поняли. Вот именно это слово "Оп!" я и не слышу!!!

NoordeN
28.02.2014, 23:11
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.




_______________________________
http://a-alians.ru/perevozka-dlinnomernyx-gruzov/

Andrin
01.03.2014, 09:53
Я ехал на машине и
заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что
меня сфотографировали на
предмет превышения скорости,
хотя и знал, что скорость не
превышал. Просто, чтобы
убедиться в своем предположении
я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще
более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это
показалось забавным, и я проехал
мимо камеры еще три раза с
черепашьей скоростью, улыбаясь
в камеру как дебил, которая
щелкала каждый раз когда я
проезжал мимо. Через две недели
я получил по почте пять
квитанций за вождение с не
пристегнутым ремнем
безопасности... "

garikbond
01.03.2014, 09:57
Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

Терминал
01.03.2014, 10:10
Я ехал на машине и
заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил,что меня сфотографировали...
Уже в нескольких местах встречаю этот анекдот... Камеры действительно со вспышкой?

GrAndAG
01.03.2014, 13:35
Камеры действительно со вспышкой?
В некоторых странах - да. Например, читал, что в Финляндии "если камера определила нарушение, водитель предупреждается яркой вспышкой".

Vatheslav
01.03.2014, 14:52
В некоторых странах - да. Например, читал, что в Финляндии "если камера определила нарушение, водитель предупреждается яркой вспышкой".

Бывает вспышка мигает, бывает не мигает, есть радары самоконтроля они скорость показывают, бывает огонек загорается если превышение. И в России стараюсь не нарушать, а там и подавно, штрафы достаточно большие, зависят от з.п., есть один плюс, например если случайно нарушил и обьяснишь полицейскому, то штрафа как правило не будет.

ankor868
01.03.2014, 15:23
Камеры действительно со вспышкой?
у меня на родине в Караганде уже много лет стоят стационарные со вспышкой.
а тут недавно и в Томске увидел, как моргала в сумерках. так что уже и у нас в России такие есть

Терминал
01.03.2014, 19:27
Огонек, и мерцание в сумерках... это не вспышка. Вопрос не праздный. Я слышал, что чувствительность камеры позволяет вести сьемку даже в сумерках... но тогда зачем вспышка? Если это не правда... то каким образом формируется команда на фотографирование... - датчиком движения?

GrAndAG
01.03.2014, 20:57
Терминал, вы про какие конкретно камеры хотите узнать? Их десятки модификаций.
Если про те, что фотографируют не пристёгнутый ремень, то у нас таких нет. Пока что... :)

ankor868
01.03.2014, 21:00
Терминал, За Томскую пока не могу определенно сказать, так как видел лишь единожды.
а вот в Караганде она даже дважды вспыхивает - в момент засечения превышения и при приближении, чтобы номер укрупнить. аж слепит) я сначала притормаживал, как и все, а потом плюнул - куда они штрафы присылать мне будут-то? Пока ни разу не приходили ни на предыдущий авто, ни на Йетика)

il67
01.03.2014, 21:01
И это все анекдоты? :an:

chelsik
01.03.2014, 21:20
Я на кухне,
муж на диване...,поругались....не разговариваем. Приходит на телефон СМС
от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка
сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих зеленых глаз пронзает острой
стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к
Вашим ногам мою честь… короче — когда жрать-то дашь?…А?

добавлено через 1 минуту
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

добавлено через 2 минуты
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Терминал
01.03.2014, 21:23
И это все анекдоты? :an:

Ну в общем да! В анекдоте там и вспышка и не пристёгнутый ремень... Я просто хотел узнать в каком месте смеяться?

Учитель
01.03.2014, 22:28
:wink:Уже в нескольких местах встречаю этот анекдот... Камеры действительно со вспышкой?

В Германии в камерах используют только материальные (фотопленка) источники подтверждения нарушений, которые нельзя подделать.

chelsik
02.03.2014, 14:22
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!


ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!


— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Andrin
02.03.2014, 21:05
В Воронеже вспышки не замечал, а письма счастья за ремень пару раз приходили.

добавлено через 1 минуту
- Как я Вас узнаю, в чем Вы
будете?
- В сером пальто, в печали и в
говно....

добавлено через 1 минуту
- Вась! Наш кот в тапки
покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща
убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

добавлено через 2 минуты
В прощенное воскресенье звонил в
банк, кредит так и не простили!..

garikbond
03.03.2014, 11:38
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...

добавлено через 1 минуту
Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

добавлено через 2 минуты
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — Вот это ми%eт!!!

добавлено через 2 минуты
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает: — Огурец есть? — Нет... — Тогда четыре!

добавлено через 1 минуту
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

добавлено через 13 часов 19 минут
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... е... твою мать!!!

ABVENTES
03.03.2014, 11:45
:al:Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

:al:Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

:al:- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.

:al:Муж и жена в постели, спят. Среди ночи муж громко вскрикивает и наваливает в трусы. Жена включает ночник и с немым укором смотрим на мужа, требуя объяснений. Муж:
-Понимаешь, сниться мне сон, что я лезу на гору с большим рюкзаком, и уже на 4000 метров поднялся, и вдруг оступаюсь, и лечу в пропасть, и вижу как скалы все ближе и ближе...
Жена перебивает: Господи, какой ужас, я со страху бы умерла
Муж, гордо: ты бы умерла, но я же мужчина, я всего-лишь обосрался

:al:Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Yurok78
03.03.2014, 14:56
Штирлиц с Плейшнером гуляют по Киеву. Заходят на Майдан. Там жгут покрышки, камни кидают, с Беркутом бьются. Штирлиц залезает на баррикады и толкает речь:
"Товарищи! Украинцы! Призываю вас прекратить кровавое противостояние! Партия большевиков во главе...", ну и т.д. Вдруг слышит: "Слава герою! Герою слава! Да здравствует Украина!". Слезает Штирлиц с баррикад и удивленно говорит Плейшнеру: "Ничего не пойму. Думал меня бить начнут, а тут такое...". "Ну, а что ты удивляешься, ты как припёрся сюда в эсэсовской форме, так в ней на баррикады и полез!"

Aksakal
03.03.2014, 15:40
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1947756_678797835492827_1298554585_n.jpg

Россия вышла из состава Монголии незаконно!
Россия - исконно монгольская земля, окраина Великой Монголии!
Австрийско-Бандеровско-Беларуско-Молдавский генштаб при помощи польских ксёндзов сотни лет вдалбливали в голову монголороссиянам, что они не монголы!
Вернём нашу окраину! Слава Великой Монголии! Слава Бурятской Руси!

ABVENTES
03.03.2014, 19:08
Не поставить ли себе такие дворники? :bk:подойдут на наши машины?:biggrin:

http://rghost.ru/52794593/image.png (http://rghost.ru/52794593.view)

Aksakal
03.03.2014, 19:23
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1724176_10152244368054323_2143553419_n.jpg

garikbond
04.03.2014, 00:24
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

добавлено через 3 минуты
Что такое Крымское шампанское? Это русская водка под шипение Верховной Рады.

добавлено через 3 минуты
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.— Что за книжки читаете? — ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. — А что это у вас за провода на груди? — Микрофон — наш с вами разговор записывать. — А видеокамеры, случайно, у вас нет? — Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): — Ну, тогда счастливой дороги!

chelsik
04.03.2014, 00:28
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!


Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Напиться в общем надо.

ABVENTES
04.03.2014, 14:31
:frown:Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

:frown:Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

:frown:Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

:frown:Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный )))открывает дверь холодильника и орёт, шеф до метро не подкинешь, хлоп дверью и так пол ночи )))утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал )))отнесу в ремонт пока жена спит))) жена просыпается на кухню заходит нету холодильника))) вот бля... настырный всё таки уехал

:frown:— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось

:frown:Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!

ABVENTES
04.03.2014, 15:03
Проверка давления колёс

http://rghost.ru/52810175/image.png (http://rghost.ru/52810175.view)

Титаник 3D

http://rghost.ru/52810241/image.png

OAZ
04.03.2014, 18:07
Видимо это уже в 5D.:bm:

Andrin
04.03.2014, 18:45
Соседка долго уговаривала своего
кота слезть с дерева... Надоело....
Последняя её фраза убила на фиг
всех соседей....
- Ну, тогда... бл@дь? не ори !!!....
Вей гнездо и ложись спать..

добавлено через 1 минуту
Она тихо взяла меня за руку. Любит
— подумал я… Гололёд — подумала
она..

добавлено через 27 минут
Нет,что вы,я не обижаюсь! Но и на
память не жалуюсь.

добавлено через 4 минуты
Федя с Васей в поиске
спиртного для догонки пришли к
Васе домой. 2 ночи, Вася тихо
открыл дверь ключом и попросил
Федю аккуратно прокрастись в
спальню взять пузырь с тумбочки
не разбудив жену. Фёдор
ворачивается с пузырём и ошалело
говорит: там с твоей бабой мужик
какой то спит!!! Василий: тссс, это
его пузырь

добавлено через 6 минут
Проснулся мужик утром, сунул руку
в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский
половой орган.
Он так испугался, что закричал
страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня
перегаром! И убери руку из моих
трусов, придурок, - сказала жена.

chelsik
04.03.2014, 21:47
США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку...

Aksakal
05.03.2014, 10:09
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/p180x540/1782094_10152315320483729_1146961485_n.jpg

Август
05.03.2014, 10:23
:smile:

http://img-fotki.yandex.ru/get/9512/123643728.2/0_ed97c_ba8730b_L.jpg

garikbond
05.03.2014, 12:33
Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! — Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

добавлено через 35 секунд
Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный?

добавлено через 45 секунд
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

добавлено через 2 минуты
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п****ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о**евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу....

добавлено через 48 секунд
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

добавлено через 33 секунды
Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт....

DennisY
05.03.2014, 14:34
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Aksakal
05.03.2014, 16:57
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

Фима
05.03.2014, 17:08
http://trinixy.ru/98655-reportazh-o-sobytiyah-v-yuzhno-kokainske-5-foto.html

Andrin
05.03.2014, 18:46
Мама, а кто такой Порно? - А
почему ты о нём спрашиваешь? -
Наша учительница нам всё время
говорит: "Надо учиться упорно!"

добавлено через 3 минуты
Звонит телефон. Трубку поднимает
отец трех дочерей. - Привет! Это
ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин
аквариума...

добавлено через 18 минут
Поймал Дракон в лесу
Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый,
одна штука». Сегодня придешь ко
мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше
Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю:
«Лиса, рыжая, хвостатая, одна
штука». Сегодня придешь ко мне на
ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А
Дракон дальше идет. Поймал Зайца,
говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц,
серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак,
я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

добавлено через 33 секунды
По-немецки «нах » (nach) означает
направление движения. По-русски
тоже, но конкретнее.

Aksakal
05.03.2014, 20:15
са-жать! са-жать! (дирижёр спиваков и артист миронов на концерте "виртуозов москвы")

http://youtu.be/sqdS6jQoDek

Aksakal
05.03.2014, 20:43
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1656234_527212994063666_656770176_n.jpg

garikbond
06.03.2014, 12:34
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

добавлено через 1 минуту
Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический...

добавлено через 2 минуты
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер...

добавлено через 57 секунд
Мастер СТО: Девушка, у Вас педаль газа немного западает...
Блондинка: Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА.
Черед две минуты.
Мастер СТО: Скажите, а где у Вас акселератор находится?
Блондинка: Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!

добавлено через 1 минуту
Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Yurok78
06.03.2014, 12:37
в дуре на заседании.
:biggrin::biggrin::biggrin:

Vano69
06.03.2014, 12:39
Обьява с авто.ру))))

ABVENTES
06.03.2014, 19:19
:wink: Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

:wink:Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

:wink:Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

:wink:Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

ABVENTES
06.03.2014, 19:31
Тонкий намёк :biggrin:

http://rghost.ru/52864113/image.png (http://rghost.ru/52864113.view)

Против ветра.........:al:

http://rghost.ru/52864272/image.png (http://rghost.ru/52864272.view)

Andrin
06.03.2014, 19:41
Приходит девушка со свидания: -Ну
что, как он? -Ах, супер! -Пахнет
хорошо? -Великолепно! -Ужин
вкусный был? -Ах, очень, очень
вкусный! -Ну а... Было? -Было, он
такой классный девчонки! Приходит
парень со свидания: -Да? -Да. -
Красавчик

добавлено через 1 минуту
Каждой женщине к 8 марта:
Скатерть самобранку! Мусорное
ведро-самоход!Пылесос на
дистанционном управлении!И шкаф
с ежедневным
обновлением...)))

добавлено через 1 минуту
Муж прислал смс: Какой
кофе
домой купить? Я ответила
просто: Я предпочла-бы крепкий, но
мягкий,
стремительный и нежный, который
перевернул-
бы все мое внутреннее существо
вверх ногами,
открыл-бы для меня мир искушений
и
безудержной чувствительности,
закружил и
придал-бы новые ощущения!! Долго
ждала
ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ
ВОДКИ!!!!!

Aksakal
07.03.2014, 08:31
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.
Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

ABVENTES
07.03.2014, 14:36
:bk:Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!

:bk:Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

:bk:Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...

:bk:- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

chelsik
07.03.2014, 22:44
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!


Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…


— вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
— я няшка.


Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вот той пи@@юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, х@ле.

Andrin
08.03.2014, 07:08
8 марта муж жене подарил
ночнушку.
- Я же просила шарфик !!!
- Oдин хрен - к утру на шее...

добавлено через 5 минут
- Папа, я потерял свои
таблетки,голубенькие такие. Не
видел?
- Сынок,у нас проблемы
посерьёзней будут !
- Какие,папа ?
- Драконы, у нас, на кухне...

Aksakal
08.03.2014, 08:16
— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

OAZ
08.03.2014, 09:15
Жванецкому 80 ! Хиты юбиляра:

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

О России

Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
История России — борьба невежества с несправедливостью.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.
В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.

О человеке

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Рожденный ползать — везде пролезет.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

О серьезном

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Aksakal
08.03.2014, 11:06
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный
Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение
— послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

MasterSAO
08.03.2014, 11:26
Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл@дь выйду и всем четырем пиZды дам!

ABVENTES
08.03.2014, 11:49
:bm:Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывает баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!

:bm:Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

:bm:Проходит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывает скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывает до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!

:bm:Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги

:bm:Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

ABVENTES
08.03.2014, 12:17
http://rghost.ru/52903113/image.png (http://rghost.ru/52903113.view)http://rghost.ru/52903159/image.png (http://rghost.ru/52903159.view)http://rghost.ru/52903219/image.png (http://rghost.ru/52903219.view)http://rghost.ru/52903257/image.png (http://rghost.ru/52903257.view)

Aksakal
08.03.2014, 14:25
http://youtu.be/pnKtdTdBUws

Угрюмый
08.03.2014, 15:11
Путин vs Обама. (http://www.rense.com/general96/putinvobama.html)

chelsik
08.03.2014, 19:18
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахрен! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!


Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Andrin
10.03.2014, 10:20
Любовница
поставила
мужику засос на шее.Тот думает
как объяснить жене .В прихожей
его радостно встречает
пёс .Мужчина быстро рвёт на себе
одежду ,входит в комнату и
говорит :- Рекс охренел ! Брюки
разорвал и за шею тяпнул !Жена
отвечает : -И не говори,он гад,
мне всю грудь искусал ! ))

добавлено через 2 минуты
Математик идет вдоль забора, и
видит - слово из трех букв
написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не
понимаю! Х#йня какая-то!

добавлено через 1 минуту
Гаишник останавливает гpажданина
кавказской национальности. Тот
останавливается, но из машины не
выходит, ждет. Мент тоже не
подходит. Чеpез пять минут
водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy
палтинник нyжен, мне или тебе?

добавлено через 1 минуту
Если девушка не закусывает
водку,вполне возможно,что она на
диете.

добавлено через 1 минуту
- Не-е, я через балкон не полезу. У
меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь
замкнутого пространства. Где ты
тут видишь замкнутое
пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое
пространство!

добавлено через 14 минут
- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

ExugHblu
10.03.2014, 10:39
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

ABVENTES
10.03.2014, 11:28
:smile:Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!


:smile:Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

:smile:Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

:smile:- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

:smile:кошка достала мужика, сыт везде, решил вывезти в лес. Посадил в машину, отвёз в лес, вернулся домой - кошка дома. Отвёз второй раз, поглубже в лес, вернулся - кошка дома. Третий раз заехал в такие дебри,высадил кошку, и заблудился. Звонит жене:
-Кошка дома?
-Дома.
-Дай ей трубку.

:smile:Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!

ABVENTES
10.03.2014, 11:41
Джип с веселыми наклейками :ah:

http://ibigdan.livejournal.com/11011593.html

и ещё в придачу :ah:

http://rghost.ru/52952779/image.png (http://rghost.ru/52952779.view)

Aksakal
10.03.2014, 13:38
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.
(дядя Миша Жванецкий)

garikbond
10.03.2014, 22:03
- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

chelsik
10.03.2014, 22:23
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.


— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...

ABVENTES
11.03.2014, 17:00
:frown:Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

:frown:Встретились как кто в лесу возле озера друзья, расположились, начали ушицу готовить, мясо жарить, да водочку попивать..
Ну как заведено после 300 грамм пошли разговоры за добычу и трофеи..
Один рассказывает:
Ну вот иду я по опушке леса, смотрю кусты так потихоньку шевелятся, собаки нет, стрелять не стал, решил поближе подойти посмотреть, иду так осторожно, крадусь, раз руку в кусты и хватаю что то большое и пушистое...смотрю заяц-50 килограмм.
Второй ему в ответ и говорит, что твой заяц, я вот давеча на рыбалку ездил.
Все чин чинарем, плотвичка, окушки, уже собирался сворачиваться, как вдруг что то тяжелое потащило снасти вниз, еле еле вытащил...смотрю - русалка, по пояс как женщина, а ниже хвостом по бортам лодки бьет, а в руке подсвечник и четыре свечи горят...я в шоке, не знаю что делать с ней...
Тут к нему первый наклоняется и так на ушко ему шепчет.."Ты бы свечи то потушил, я так и быть с зайца 25 килограмм скину..."

:frown:Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пи@ец, халявный сыр кончился...

:frown:Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

garikbond
11.03.2014, 17:56
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте!

добавлено через 3 минуты
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А ж*па? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг? ?

добавлено через 2 минуты
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает... Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Терминал
11.03.2014, 18:38
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает... Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Не. Дело было не так! Там не хомяк а кошка была... дохлая. Её хоронить везли.

Andrin
11.03.2014, 20:01
Если пытаешься закрыть
квадратный контейнер круглой
крышкой- это понедельник. Если у
тебя это получается- это вечер
пятницы...

добавлено через 2 минуты
Волк и Заяц не всегда были
врагами. Более того, дружили
семьями. Бывало, встретятся в
пивнушке, Волк из заначки вытянет
мятый-перемятый рубль, Заяц
небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил
однажды Волк. — Мне, например,
волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в
угол и рявкну посильнее. Не успеет
убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с
нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над
корытом стоит, стирает. Подходит
и лапой вдоль хребта. Волчиха даже
стирку прекратила, потянулась
томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала
тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

добавлено через 2 минуты
Студент засиделся у
однокурсницы допоздна и попросил
остаться у неё переночевать. Она
говорит:
- Хорошо, но у меня только одна
кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати
протянем верёвочку и не будем
через неё перелезать. Одна
половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия
в университет. Она злая - просто
ужас! Проходят мимо роскошной
клумбы с розами. Парень решил
сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и
нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через
верёвочку-то перелезть не
можешь!..

Machan
11.03.2014, 22:26
С одного из любимых сайтов: http://www.adme.ru/video/etot-fotoshop-zashel-slishkom-daleko-647805/

добавлено через 12 минут
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

добавлено через 11 минут
Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбо%б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!! Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко.. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Фима
12.03.2014, 14:51
19581
На Курском вокзале указатель...какие то странные ассоциации навевает.

Andrin
12.03.2014, 14:57
Объявление на двери
подъезда:"Уважаемые дамы!
Просьба заводить любовников из
местных.Соседям негде
парковаться!"

добавлено через 23 минуты
Возвращается девочка из
школы. Рядом с ней
останавливается машина
. В ней сидит мужчина:
— Если сядешь в машину, я тебе
конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: "Не
приезжай в школу на "Запорожце".