PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
Старую тему закрыли, начнём с чистого листа:bm:
Обама нашёл где-то портрет Чапаева... ну принёс домой, взял молоток, табурет, колотит к стенке. Заходит жена:
- Барак, а кто это хоть такой?
- Да фиг его знает, Мишель, но говорят белых он люто ненавидел...:biggrin:
Одноглазый Зеленый Ёжик
26.12.2016, 06:50
Отличное время выбрал для юмора, молодец! Не доперло, почему закрыли?
Вячеслав076
27.12.2016, 23:30
Новый год доллар и евро будут отмечать в московском клубе "Кому за шестьдесят". :bk: :biggrin:
добавлено через 4 минуты
Разговор трёх друзей: — Я этот год на Гаваях встречал, — Я на дне океана, круто было, — А я на кухне вместе с вами, только не курил...:eek: :biggrin:
добавлено через 2 часа 0 минут
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?" Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке." :eek:
Учитель
28.12.2016, 08:46
Оставил на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.
garikbond
28.12.2016, 11:06
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн....
добавлено через 4 минуты
Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
добавлено через 40 секунд
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать....
добавлено через 42 секунды
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...
Кризис только у правительства отступает, поэтому учимся экономить:
Сегодня весь путь на работу бежал за автобусом. Сэкономил 10 рублей. Завтра побегу за такси - экономия еще больше!
Мне муж подарил книгу «Как экономить деньги» в результате он бросил курить… и похудел на 10 кг
Знаете ли вы, что вовремя сказанные гостям фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит!
- Всё правильно, бережёт энергию.
Сидит мужик и книгу читает, периодически выключает свет: страницы можно и в темноте переворачивать.
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль.
- А давай курить бросим! - Зачем? - Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим! - И куда тебе столько денег?
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Куда едешь?
- В свадебное путешествие.
- А где жена?
- Мы экономим: она осталась дома
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Муж с женой едут в машине, жена за рулём. Вдруг она говорит мужу:
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя - всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"…
Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
- Учу жить по средствам. Дорого. :rolleyes:
garikbond
28.12.2016, 11:49
Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели...
добавлено через 3 минуты
Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»
добавлено через 1 минуту
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..
добавлено через 2 минуты
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева....
добавлено через 7 минут
Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможеница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!
добавлено через 4 минуты
видео «Крутая противоугонная система»....https://www.facebook.com/carakoomrus/videos/1363957380303517/
добавлено через 22 минуты
:
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания... :bk: :biggrin:
В тему.....http://i9.pixs.ru/storage/1/3/2/70jpg_1662015_24582132.jpg (http://pixs.ru/showimage/70jpg_1662015_24582132.jpg)
Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... — А удобная штукенция!
с Xiaomi Mi2S
Comandante
28.12.2016, 15:38
https://vimeo.com/197277824
Вот что камера животрепещущая делает!!!!
с Xiaomi Mi2S
Comandante
28.12.2016, 16:27
Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Поцеловал похотливый Иван лягушку
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в... доброго молодца.
- Фу, ты. Опять самец, - расстроился Иван.
Из рассказа лягушки—путешественницы: — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!
Взял Иван—Царевич кожу Царевны—лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал: — А не сжечь ли мне ее?. Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.
с Xiaomi Mi2S
garikbond
29.12.2016, 00:20
Вот это жена....https://www.facebook.com/carakoomrus/videos/1366840510015204/?video_source=pages_finch_main_video
Вячеслав076
29.12.2016, 00:29
Из рассказа лягушки...
"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом. :biggrin:
добавлено через 4 минуты
Вот это жена...
Ааааааааа, атас, жена :an:
Блин, я УЖЕ встал, а москали ЕЩЕ анекдоты травят. А меня совой считают. Вот это точно анекдот.:bk:
Вячеслав076
29.12.2016, 00:44
...УЖЕ встал...
:biggrin::biggrin: :rolleyes: вот, лови про лягушку, она сег. в теме:
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!
Учитель
29.12.2016, 01:07
До нового года осталось 3 дня!
Спокойной ночи
...УЖЕ встал...
Вячеслав076, так я вообще то ВЕСЬ встал.:bk:
Вячеслав076
29.12.2016, 14:33
...я вообще то ВЕСЬ встал.:bk:
- Марьиванна, у меня тут вопрос встал... - Ну, выйди из класса и сходи в туалет, Вовочка. :biggrin: С Добрым утром.
добавлено через 5 часов 41 минуту
Блин, офигеть, у меня сообщений и "сказал спасибо" одинаковое кол- во :be: Интересно, какой показатель быстрее достигнет 2 тыщ? :bk: Ну или: какой Я больше- общительный или благодарный? :bm:
Интересно, какой показатель быстрее достигнет 2 тыщ?
Это как играть с ребенком в "Идет коза рогатая..." двумя руками сразу и думать, которая рука обгонит. :bm:
добавлено через 1 минуту
Вячеслав076, можешь поблагодарить меня за сообщение, и благодарности начнут обгонять, а можешь ответить... Тогда сообщения вперед вырвутся.:biggrin:
Вячеслав076
29.12.2016, 17:22
"Идет коза рогатая..." двумя руками...
:rolleyes: :biggrin::biggrin: Класс!!! Ну прям точно по теме "Анекдоты".
и про козу: - А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная! :wink:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка.
Стон. Визг. Дети.
Мусор. Пылесос. Обед. Жена.
Тарелки. Пес. Звонок. Дверь.
Теща. Тесть. Бутылка. Застолье.
Скорая. Носилки. Спирт.
Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары… Все… Пипец
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!
Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин!
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, [censored] - ВСЯ В МАМУ!!!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из дома пристарелых и просили дать им хоть что-то.
- Надеюсь, ты им помог?
- Да, отдал твою маму...
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Вячеслав076
29.12.2016, 23:44
...Морг. Санитары… Все… Пипец
Ни фига се анекдот :eek:
добавлено через 2 минуты
...про милых дам: :smile: Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку, — Куда спешите? — На лекцию! — И кто же в такой час читает лекции? — МУЖ! :biggrin:
добавлено через 36 минут
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — Дааа, на зарплату учителя не очень—то и разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель. :bk:
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
— Сделай для меня приятное, — сказала мужу жена, — возьми кошелку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится к нему. — Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: — Ладно, давай кошелку!
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 3 минуты
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? — Ну что, по «тренажерчику»? — Давай. Продавщице: — 2 чупа—чупса, пожалуйста!
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 16 минут
OAZ, ты уже проснулся или все никак не встает...ся? [emoji23]
с Xiaomi Mi2S
Учитель
30.12.2016, 09:09
Хорошо хоть не черепаха украла паспорт у быстрого эстонского парня.:biggrin:
Ворона украла паспорт у гражданина Эстонии во время прохождения российской границы в Ивангороде Ленинградской области.
Как сообщили представители Северо-Западного таможенного управления, птица вырвала документ из рук эстонца и улетела. Сотрудники таможни попытались поймать ворону при помощи собак, но не смогли обнаружить птицу.
Паспорт обнаружили через несколько дней. Ворона вырвала из него одну страницу и бросила недалеко от таможенного пункта.
Одно из двух - то ли собаку низко подбрасывали, то ли ворона высоко летала!
Вячеслав076
30.12.2016, 11:46
Это атас :rolleyes::biggrin: ....а не надо было рот разевать и ворон считать...:wink:
добавлено через 3 минуты
Разговаривают два эстонца:
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще! :biggrin::biggrin:
добавлено через 7 минут
На просёлочной дороге лежит дохлая ворона. Возле неё останавливается раздолбанная телега. С неё слезает эстонец и кладёт ворону в телегу.
- Может быть пригодицца.
Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же эстонец, достаёт из багажника скелет вороны и кладёт на дорогу. - Не пригодилась. :wink: :biggrin:
добавлено через 10 минут
...2 девчушки...
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: — А ты знаешь, как делаются дети? — Конечно, знаю. Сначала папа кладёт семя в чрево мамы.. — А потом? — А потом поглубже заталкивает его своим х...... :bk: :biggrin:
добавлено через 1 минуту
Разговаривают две маленькие девчушки: — Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает. :biggrin:
Comandante
30.12.2016, 14:16
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахрененная!!!
По поводу мата :
"— Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в—в... — Вдарили?! — Да не... — Вбили?! — Не... — А ше ж тогда? — В—в—впотребили, вот.."
[emoji13]
В переполненном троллейбусе: — Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!! — Пардон мадам. — О—о—о мужчина вы француз?! — Н—н—ну так ептыть!
с Xiaomi Mi2S
B_Pablo
30.12.2016, 16:30
Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе:
— Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу.
Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает:
— Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя !
На что ей парень отвечает:
— Понимаете, помыл утром ноги, так они так торчат в разные стороны ….
garikbond
30.12.2016, 19:17
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
добавлено через 1 минуту
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
добавлено через 1 минуту
(из жизни)....У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся ... Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл....
добавлено через 3 минуты
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отодрать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отодрали? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать...
добавлено через 4 минуты
(предновогоднее) Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!:smile:
Вячеслав076
31.12.2016, 15:40
- А вы Газпромовец?
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж и много они получают. :wink: С Новым годом.
добавлено через 3 минуты
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончится вечером 31 декабря. С 1 января начнётся другая: "Жрите, а то испортится! :biggrin: :biggrin:
добавлено через 15 минут
На 1 января запланировали катание на санках!...
1 января, сын подходит к отцу:
— Пап пойдём на санках кататься?
Через час они на прогулке. Сын:
— Пап я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, давай, тяни быстрее! :eek: :biggrin:
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.-
- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.-
С НАСТУПАЮЩИМ!!!
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
с Xiaomi Mi2S
OAZ, ты уже проснулся или все никак не встает...ся?
По утрам такая слабость, такая слабость; ч**н обеими руками согнуть не могу !:bk:
добавлено через 7 минут
Хорошо хоть не черепаха украла паспорт у быстрого эстонского парня...!
- Скажите пожалуйста, а далеко ли до Таллина ?
-Нетт, тутт савсем, савсем не таллеко.
-А теперь до Таллина далеко ?
-Нетт тутт еще не таллекоо.
-Ну так где же Таллин, вы час назад говорили, что совсем не далеко ?
-А вот теперь уше пошаллуй таллеко-о.
Вячеслав076
01.01.2017, 21:03
такая слабость...
Чтобы Вас гарантированно приняли на любую работу, при заполнении анкеты в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит». :wink:
- А Маша выйдет?-
- А кто ее спрашивает?-
- И то верно.
- Ну, как вы там живете в деревне?-
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают..
Несезонный:
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
02.01.2017, 17:03
- Ну, как вы там живете в деревне?
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк? :biggrin:
добавлено через 4 минуты
- А арабские женщины выглядят сильно замотанными. :smile:
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?-
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.
с Xiaomi Mi2S
Классическая ситуация: муж возвращается внезапно, а любовнику спрятаться негде. Короче он с голым задом в форточке и застрял. Муж жене: "Ну с тобой то я потом разберусь, а этого вот здесь и поимею"!
Но как ни пытался пристроится, так и не смог. Тогда спрашивает жену: "Люся, где у нас кусачки, я его сейчас кастрирую нафиг и все" ?! Любовник: "А может лучше еще разок попытаешься, попробуй подставить что нибудь" ?
добавлено через 57 секунд
Чтобы Вас гарантированно приняли на любую работу, при заполнении анкеты в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит». :wink:
- Доктор, у меня половая слабость.
-И в чем же она заключается ?
-Никому не могу отказать.:bk:
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк? :biggrin:
Деревня. Сеновал. Ваня с Маней лежат утомленные после секса. Маня спрашивает:
- Ваня, а тебе было ещё с кем нибудь так же хорошо как со мной?
- Да, было с козой, но это без всякой любви.
Все таки самый жизненный наверно этот:
-Мань, вот скажи честно, ты мне по любви, или за деньги отдалась ?
-Вань, ну конечно же по любви, три рубля - разве это деньги ?
Вячеслав076
03.01.2017, 13:02
...у меня половая слабость.
-И в чем же она заключается ?
-Никому не могу отказать.:bk:
Я ооооочень надеюсь, что это ты НЕ про себя :biggrin: :wink:
добавлено через 4 минуты
...три рубля - разве это деньги ?
- Девочка, как тебя зовут? - Маша. - Ха, Маша, два рубля и наша. - Я обиделась... - Ну, хорошо, три рубля и наша....:biggrin: (пусть и оч. старенькое :wink:)
Я ооооочень надеюсь, что это ты НЕ про себя.
Пришел поручик и все опошлил. :bk:
Но если женщина просит, то почему бы и нет ?:al:
9 из 10 мужиков,на вопрос сколько будет 10 раз по 100грам отвечают-1 литр.-
с Xiaomi Mi2S
Ни фига чуть больше литра. :an:
Порядочная водка по плотности всяко меньше воды. :wink:
— Мам, я все съел!-
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 7 минут
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:-
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!-
- А как потише?-
- Рот жене скотчем залепи, что ли...-
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.-
После первого оргазма муж кричит:-
- Дядь Саша, так хорошо?-
- Да!-
После второго оргазма:-
- И так хорошо?-
- Да!-
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:-
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!-
- Почему?-
- Потому что весь дом думает, что это ты меня прешь !!!!
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 54 секунды
Ни фига чуть больше литра. :an:
Порядочная водка по плотности всяко меньше воды. :wink:
Ты как раз и был 10й
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 1 минуту
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....-
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:-
- В рот возьмешь?-
Мужик:-
- Да ни за что!!!-
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:-
- В жопу дашь?-
Мужик:-
- Никогда!-
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:-
- И в рот возьму, и в жопу дам.-
Недовольный голос:-
- Вот блин, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают.-
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 9 минут
-Моня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!-
- Сема, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило!-
с Xiaomi Mi2S
Учитель
03.01.2017, 23:12
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
garikbond
04.01.2017, 12:28
Всех с Наступившим 2017-м !!!:az: ПОЕХАЛИ........Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
добавлено через 43 секунды
Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
добавлено через 45 секунд
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
добавлено через 1 минуту
- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело...
добавлено через 2 минуты
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного....
добавлено через 51 секунду
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
-Спрашивают заику - почему вы стали заикаться?
- Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
- Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем КОЗЁЛ?
-Брат сразу умер, а я стал заикаться.
Вячеслав076
04.01.2017, 14:13
-Брат сразу умер, а я стал заикаться.
Блин, немного поприкалываюсь над новым членом этой темы- kostet"ом, тока без обид, помни, что ты в "Анекдотах":wink:: http://www.yaplakal.com/forum18/st/0/topic315931.html И анекдот вдогонку :rolleyes:: С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером по улице шёл и само в голову прилетело... :biggrin:
Вячеслав076
04.01.2017, 14:37
Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджёг школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятёрки. :biggrin:
Молоденькая учительница географии попросила старшеклассника Сидорова показать Париж и уже вечером пара влюбленных улетала в столицу Франции. :biggrin:
- А ты голову дома не оставил? - возмутился Учитель.
- Сейчас достану! - ответил сын мясника и полез в портфель.:biggrin:
-Спрашивают заику - почему вы стали заикаться?
- Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
- Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем КОЗЁЛ?
-Брат сразу умер, а я стал заикаться.Как в старом анекдоте:
Приводит бабка животное к ветеринару.
- Посмотрите, что с моей козой? Совсем молока мало стало...
Ветеринар, осмотрев живность, говорит:
- Да, козел конечно задроченный, но жить будет...
garikbond
04.01.2017, 19:57
Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».....
добавлено через 1 минуту
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка сука? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь....
добавлено через 4 минуты
(новогоднее пожелание)....Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость "Зенит Арены" за время строительства ....
garikbond
04.01.2017, 20:03
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!38414
garikbond
04.01.2017, 20:07
(старенькое)Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни хрена себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Вячеслав076
04.01.2017, 21:22
...дороже, чем Снегурочка на ночь!
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну, тогда, - малость поразмыслив, говорит майор, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь... :biggrin:
добавлено через 5 минут
...привет Серега!
— Серёга, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! — А мне вон те две — дом. :biggrin:
Учитель
04.01.2017, 23:37
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
Вячеслав076
05.01.2017, 00:13
- Почему цыганского мальчика...
в 94-м году ко мне в арт дивизион прислали служить цыгана, я аж офигел, отродясь не видел их в Армии. Отмыли его, переодели, накормили, а утром его и след простыл.... всё стало на свои места :wink:
добавлено через 4 минуты
добавлю :rolleyes:: Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей. :biggrin:
vydpekker
05.01.2017, 10:32
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
...Брат сразу умер, а я стал заикаться.
Наконец то ученым зоологам удалось скрестить выхухоль и поползня. Выползень вскоре умер, а похухоли хоть бы что.:bk:
garikbond
05.01.2017, 18:32
- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой....
добавлено через 54 секунды
А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет....
добавлено через 5 минут
То дождь, то снег, то оттепель, то стужа,
То Первомай, а то вот – Новый год…
Хреново всё, но, чую, будет хуже.
И Машка, дрянь такая, не даёт! (не моё)
...То дождь, то снег, то оттепель, то стужа,
То Первомай, а то вот – Новый год…
Хреново всё, но, чую, будет хуже.
И Машка, дрянь такая, не даёт!
Радио Маяк: в Москве, 15 часов, в Новосибирске 19, ...в Петропавловске-Камчатском полночь.
Мужик с будуна просыпаясь ворчит: "Ну и бардак же в стране"!
garikbond
05.01.2017, 18:43
(сказка):bm:В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены … Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз …
добавлено через 2 минуты
(старенькое)...Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сУка?!
добавлено через 1 минуту
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса....
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
?А напившимся самкам богомола даже позвонить некому...
?Жена вернувшемуся под утро мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя!
?Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!
?Муж мне говорит с иронией: "Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих "женихов"... Я в шоке!"
А я про себя думаю: "А если бы в личку залез, вообще бы не откачала...")))
?- Ты где была??
- На
?Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!
?Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
?Муж: Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью...
?Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
с Xiaomi Mi2S
Учитель
05.01.2017, 22:58
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Вячеслав076
05.01.2017, 23:35
...чистить моего коня...
Я что то не догнал, "коня"- в каком смысле? Вот и до принцессы, по- моему не дошло.... потому и съела дурака... "лапшу" тоже надо умеючи вешать :smile:
добавлено через 5 минут
...преподаватель со студентом - это инцест?
:rolleyes: Профэссор: - Если бы я знал, что Вы девств., то поставил бы "отл." Студентка: - Если б я знала, что Вы такой шустрый, то колготки бы заранее сняла...:bk: :biggrin:
добавлено через 2 минуты
Cenz, :biggrin::biggrin: :rolleyes:
garikbond
06.01.2017, 10:04
(старенькое-новогоднее)....Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи....
добавлено через 3 минуты
в тему.....По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
добавлено через 52 секунды
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!
добавлено через 4 минуты
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... — Да отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдемте, подышим в трубочку — Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... — Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
добавлено через 46 секунд
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
добавлено через 4 минуты
(старенькое)...Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ?
добавлено через 37 секунд
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше....
Вячеслав076
06.01.2017, 10:05
...тормозят любимые сотрудники ГАИ.
:biggrin: любимые.... :biggrin:
garikbond
06.01.2017, 10:10
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . . — Знамо как! У него ж лисапет!
добавлено через 1 минуту
Маленький ребенок: — Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
добавлено через 1 минуту
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли... :az:
Вячеслав076
06.01.2017, 10:14
...деревенский ЗАГС...
:rolleyes: :biggrin::biggrin:, клёво придумано...:biggrin:
Учитель
06.01.2017, 17:51
- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Чёрт с ним, поужинаем без хлеба.
добавлено через 6 часов 59 минут
Обама принял Россию страной-бензоколонкой, а оставил великой кибератакующей державой.
Вячеслав076
06.01.2017, 20:41
Обама принял Россию страной-бензоколонкой, а оставил великой кибератакующей державой.
...и подарим МЫ ему за это однорасового петушка :smile::
Comandante
06.01.2017, 21:04
https://vimeo.com/198377943
garikbond
06.01.2017, 21:32
Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...
добавлено через 1 минуту
Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
добавлено через 2 минуты
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
Вячеслав076
06.01.2017, 21:36
...я вам лучше про коня расскажу!
— У нас появился конь — эксгибиционист. — Кто, кто? — Конь в пальто. :smile:
garikbond
06.01.2017, 21:45
(старенькое)...Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: — Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем....
добавлено через 4 минуты
О спорте.....На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.....
добавлено через 2 минуты
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу... — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Вячеслав076
06.01.2017, 21:53
"Каждой твари по паре!", — в гневе закричал Учитель и открыл журнал. :biggrin:
Учитель
07.01.2017, 01:53
"Каждой твари по паре!", — в гневе закричал Учитель и открыл журнал. :biggrin:
Блин, а секреты профессии зачем озвучивать? Я ж тебя как родственника на урок привёл)
garikbond
07.01.2017, 10:53
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие...
добавлено через 1 минуту
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
добавлено через 54 секунды
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать...
добавлено через 59 секунд
Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру... он тоже живёт с козлом...
добавлено через 3 минуты
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке....
добавлено через 47 секунд
Дорогой, ты спишь? — Сплю! — А что твои руки у меня под ночнушкой делают? — Сейчас уберу. — Я те уберу! Спи давай!
добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: — Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Учитель
07.01.2017, 18:07
Вот надо такой шаблон сделать
http://storage8.static.itmages.ru/i/17/0107/h_1483801581_9863215_891d261a24.jpg
Comandante
07.01.2017, 21:51
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170107/579b2ce9d283ee3bd5260aa645344142.jpg
Учитель
07.01.2017, 22:35
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.
10 минут назад, сидим с женой, смотрим "день выборов", напротив Кошак сидит, ну я возьми и посади его на колени и жене, как она закричит:
- он же все порвет мне!!!
- чем?, спрашиваю,
- ПАЛЬЦАМИ!!!! [emoji23]
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
08.01.2017, 02:14
...как родственника на урок привёл)
Тихо- тихо, пусть никто не знает, что я из: Управл. образ. админ. гор. Жел- ска с ул. Ленина,17
Телефон: (47148) 2-53-31
Факс: (47148) 2-53-31 :al: :biggrin:
добавлено через 8 минут
...сплю в ластах.
блин, а мне что то в Бильярдный клуб захотелось.... с чем мне спать? :bk:
добавлено через 2 минуты
...- ПАЛЬЦАМИ!!!!
:rolleyes: :biggrin::biggrin:
добавлено через 2 часа 35 минут
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали. :biggrin: :biggrin:
добавлено через 1 минуту
Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника :bk: :biggrin:
garikbond
08.01.2017, 11:21
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.....
добавлено через 13 минут
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали....
garikbond
08.01.2017, 11:24
Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...38437
garikbond
08.01.2017, 11:29
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января......
добавлено через 1 минуту
(детское)...Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...
garikbond
08.01.2017, 11:31
Скоро старый Новый год....38438
Учитель
08.01.2017, 12:10
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
через порог не дают
и не берут...
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: Кто отец?...
На деревенской улице лежит мужик вдрызг никакой. Позвали милицию, пытаются установить личность; из соседних домов спрашивали, прохожих... "Да спросите Люську, она точно всех мужиков знает", посоветовала проходящая мимо бывалая баба.
Приводят Люську: та смотрела на него в фас, повернула его голову в профиль... Потом свой затылок почесала, руками развела и как будто её осенило, взяла и сдернула с опознаваемого штаны. Посмотрела внимательно ниже пояса и уверенно сделала вывод: " Так это мужик вообще не из нашей деревни".:bk:
добавлено через 1 минуту
(старенькое)...Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем...
Я бы с казал классический, но известен и в другом варианте.
Отец находит в рюкзаке у сына набор садомазохиста, и бубнит, почесывая затылок: "Да-а, пороть тебя теперь, как я понимаю, абсолютно бесполезно". :bk:
garikbond
08.01.2017, 18:21
(старенькое)....Песня про 10 выходных - Снега и зрелищ - Уральские пельмени (янв. 2013г.)https://youtu.be/CtYXEwyQlXY
добавлено через 5 минут
Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"...
добавлено через 15 минут
Анекдоты про ГАИшников (видео)...https://youtu.be/EIn5GyNjfiw
Всем привет! ))
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
—————
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
—————
- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
Вячеслав076
09.01.2017, 00:23
Йетька, с приездом на Родину..... как я понял :smile:
Учитель
09.01.2017, 00:25
Всем привет! ))
Привет) Заждались)))
добавлено через 2 минуты
Ура товарищи, праздник продолжается! (http://intersucks.ru/novogodnie-prazdniki-prodlili-do-31-yanvarya/)
Вячеслав076
09.01.2017, 00:31
...что всем бабам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
блин, а моя жена мне говорит, и это не анекдот, что Я- ненормальный ( или не нормальный), а сама живёт со мной с 88 года :bk: :eek: Как это объяснить?
добавлено через 4 минуты
Ура товарищи, праздник продолжается! (http://intersucks.ru/novogodnie-prazdniki-prodlili-do-31-yanvarya/)
Аааааааа :eek:, "Правительством рассматривается вариант сделать таким же нерабочим месяцем и май." :rolleyes:
Йетька, с приездом на Родину..... как я понял
Привет) Заждались)))
Спасибо, мальчики, я тоже скучала :ax:
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, козел, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты трынди поменьше, а то еще газету выпишу.
—————
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НА-СИ-ЛУ-ЮТ!
garikbond
09.01.2017, 11:08
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
"Вернись олень в свою страну оленью"...
добавлено через 1 минуту
Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим...
добавлено через 53 секунды
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"
добавлено через 1 минуту
Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа"...
добавлено через 52 секунды
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было на учительнице по русскому языку жениться...
добавлено через 10 минут
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
...Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа"...
Напомнил любимый анекдот Гарика Сукачева (смысл которого с каждым днем все больше и больше приобретает обыденность :frown:):
Прихожу домой, на кухонном столе от жены записка: "Ужин в сковороде, кефир в холодильнике, будешь трахать - не буди".
добавлено через 53 секунды
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
"Вернись олень в свою страну оленью"...
А у нас наоборот, губернатор на претензию жителей о плохой уборке снега и др. коммунальных неурядицах, заявил: "Кому не нравиться, - можете на юг убираться". :fiii:
Петровский
09.01.2017, 12:24
А у нас наоборот, губернатор на претензию жителей о плохой уборке снега и др. коммунальных неурядицах, заявил: "Кому не нравиться, - можете на юг убираться". :fiii:
пол страны так и сделало:fiii: Хватит уже, терпите, места кончились:ah:
Пол страны рады были бы слинять в штаты или в Канаду, но там если верить нашей пропаганде (в основном по версии РенТВ), вот вот Еллостоунский вулкан долбанет, или вообще нахрен затопит.
В Европу тоже не стоит валить: там или одни пи***сы, или мусульмане вот вот выживут всех.
А к нам на юг уже Петровский не пускает. :bk:
Вот случиться все по версии РенТВ; побежите все в Сибирь спасать свои шкуры, а мы тут: "Хрен вам, места кончились".:wink:
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь? Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Маша, а кто такой Сережка?! . .
-Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
-Женам на заметку: Мужик замечает, что его половинка подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.
Когда в Москве стало - 30, американские дипломаты попросили Путина выслать все-таки их из России.
http://dihalt.ru/radioterrorist.html
с Xiaomi Mi2S
Звонок в сервис:
- Здравствуйте, ксенон можно на машину поставить?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Great Wall.
- Да, приезжайте, комплект - 3500 руб.
Пауза...
- Так это же, наверное, какое-нибудь китайское г"вно!?
* * *
ВЫБОР ДЕВУШКИ
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. ABS - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает, то можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег ))
Comandante
10.01.2017, 09:08
[COLOR="DimGray"] и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
— НА-СИ-ЛУ-ЮТ!
[emoji33] Во подстава! Не дай бог каждому...
garikbond
10.01.2017, 10:05
С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами....
добавлено через 1 минуту
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу....:bm:
добавлено через 2 минуты
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две....
добавлено через 29 минут
(старенькое)....Дай домашнюю работу списать! — Не дам, сама делай. — Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через пять догадаешься...
добавлено через 1 минуту
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени....
добавлено через 2 минуты
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
добавлено через 1 минуту
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...
Вячеслав076
10.01.2017, 19:59
Йетька, 14-й пункт самый важный, с него и надо начинать :wink:
добавлено через 7 часов 38 минут
- Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.:wink:
добавлено через 1 минуту
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ...опу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... :biggrin:
добавлено через 2 минуты
Муж при рaзводе требует остaвить ребёнкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaёт бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa? :bk: :wink:
добавлено через 10 минут
- Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума..., а нет, всё, включили! :biggrin:
добавлено через 15 минут
Любимая, давай займёмся сексом!
- Я очень устала, голова болит, "эти дни" вот-вот придут...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю... :eek: :biggrin:
Vatheslav
10.01.2017, 20:29
[emoji33] Во подстава! Не дай бог каждому...
Когда был молодой, ночевал как то у девушки, с которой познакомился на дискотеке, под утро, когда я уже "срочно засобирался домой", она сказала, что папу побаивается, начальника местной милиции.
Мне было совсем не смешно, в коридоре помню стояли берцы, наверное 56 размера, или мне так показалось...
Вячеслав076
10.01.2017, 20:52
Когда был молодой...
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
добавлено через 1 минуту
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.:biggrin:
добавлено через 5 минут
- Внимание, Земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном. :biggrin:
ролик политический но не о политике, я ржал как конь :) ))
https://www.youtube.com/watch?v=-LMU51vqlVo
garikbond
11.01.2017, 00:28
( притча )....В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. — Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? — Я выполнил все желания принцессы. — А ты что скажешь, дочка? — Он не выполнил ни одного моего желания! — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: — Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осел!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: — Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! — Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
добавлено через 5 минут
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.....
добавлено через 1 минуту
(старенький)...Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!
добавлено через 6 минут
Фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря....
Как его подчиненные понимают?
YMJkFpRMFR8
- Сердцу не прикажешь...
- Ха! Можно подумать при поносе ты над жопой командир.
Как его подчиненные понимают ?
Напомнило комедию "Кавказская пленница", помните слова Саахова:"Только пусть это будут люди не из нашего района".
Уж полвека прошло, и страна вроде как сменилась, и высмеивали чинуш, и ругали...ничего не изменилось. Они будут слышать и понимать друг друга любым языком, лишь бы услышали то, что им надо.:biggrin:
garikbond
11.01.2017, 11:42
И здесь,Йетька38547:ax::ax::ax:
garikbond
11.01.2017, 11:49
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
добавлено через 1 минуту
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
добавлено через 4 минуты
(старенькое)...Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. — Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник. — Ерунда, — отмахивается новичок и бъет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: — Знаете, а я сегодня с вами пересплю. — Нахал, — возмущается дочка, уходя домой рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. — Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: — Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал...
garikbond, СПАСИБО!!! Очень и очень приятно!!! http://s8.rimg.info/ce4c58c554a2573ffee82c7f76e6b28e.gif (http://smayliki.ru/smilie-678117063.html)
Vatheslav
11.01.2017, 13:06
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Сам понял, что сказал?
Вячеслав076
11.01.2017, 13:29
Сам понял, что сказал?
Ааааааа...., :biggrin::biggrin::biggrin:
ролик политический но не о политике, я ржал как конь :) ))]
Ну не знаю.... Над чем ржать то?
Маньяк, псих или что еще? Тупость какая то [emoji48]
с Xiaomi Mi2S
garikbond
12.01.2017, 00:34
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории....
добавлено через 1 минуту
А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе....
добавлено через 39 секунд
Супермаркет. В руке - список покупок. Остановилась, сверяюсь.
Мужчина спрашивает:
- Ручку дать?
Я недоуменно:
- Зачем?
- А чтоб два раза не купила!
добавлено через 7 минут
Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . . — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели....
добавлено через 49 секунд
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"
добавлено через 3 минуты
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
добавлено через 4 минуты
(старенькое)...Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка: — Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре... Монашка: — Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
(старенькое)...Поезд. В купе, где едет...
(старенькое) Поезд. В купе садятся бабка из глубокой деревни и "моднейшая" дамочка с сыном.
-Здравствуйте бабушка, вас как зовут ?
-Клавдия, а вас ?
-Пелагея.
-Как красиво, а то у нас в деревне Параши, Марфы, Феклы..., а сына как вашего ?
-Артур.
-Тоже красиво, а то у нас в деревне одни Васи, Феди..., наверное и мужа вашего красиво зовут ?
-Нет у меня мужа, я мать-одиночка.
-Как красиво то: "мать-одиночка", а то у нас таких "бля**ми" называют.:bk:
Вячеслав076
13.01.2017, 07:05
Обладает ли женщина даром угодить мужчине?
- Обладает... Но не даром. :wink:
добавлено через 4 минуты
Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев. :wink:
Учитель
13.01.2017, 09:21
Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от ceкcа?
— "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был ceкc".
garikbond
13.01.2017, 10:33
Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".
добавлено через 1 минуту
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ....
добавлено через 1 минуту
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад....
добавлено через 15 минут
(очень старенькое)...Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Comandante
13.01.2017, 21:32
https://vimeo.com/199360805
И теперь анекдот к ролику:
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
— А что это такое?
— А это, батя, муха, гранатомет!
— А как им пользоваться?
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нефиг с чеченцами в УАЗике кататься!
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: — Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. — Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Отнеситесь к cекcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 1 минуту
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
с Xiaomi Mi2S
garikbond
14.01.2017, 09:53
Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она....
добавлено через 9 минут
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
добавлено через 1 минуту
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год....
B_Pablo
14.01.2017, 10:31
Наткнулся на просторах...
Старенькое,но улыбнуло
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...(с)
Comandante
14.01.2017, 15:18
Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
-... ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!
- НИКТО НИ..... НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ТРАХАЮТ, Б.... , ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е.... ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ..... САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью
- П....... Ц!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров
добавлено через 3 часа 18 минут
Стоит гаишник на посту.
Тормозит машину, подходит к окну.
Тонированное стекло опускается:
- Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
- Пошел ты... .
- Что, вы что это ? Я при исполнении и...
- Пошел ты... , я сказал.
- Я сейчас позову своего напарника Петренко, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и имеет.
- Да пошел ты со своим Петренко, ясно ?
Гаишник салютует Петренко, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.
Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орет:
- Петренко, тебе пипец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петренко насрать, он уже заводит машину и едет в лес иметь нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петренко вызывают по рации:
- Петренко, езжай еще на северный пост, тут еще трое выпендриваются жестко. Вывези их в лес и расстреляй.
- Есть.
Молчание. Голос с заднего сиденья:
- Слышь, Петренко, ты смотри, не перепутай, меня только от'иметь надо.???
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : — Ври, ври по-больше. Муж : — Не веришь спроси у карусельщика!
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
14.01.2017, 17:38
...грудки, как у девушек...
Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А: Ж — жалкий Е — естественный Д — достойный Г — грандиозный В — великанский Б — бескрайний А — астрономический :rolleyes: :biggrin:
добавлено через 12 минут
Девушка едет в электричке, пишет СМСку. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвёртый это, четвёртый.... айфон! :wink: :biggrin:
добавлено через 4 минуты
...спроси у карусельщика!
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель. :biggrin:
добавлено через 6 минут
Начштaба....
Анекдот ещё с 1-ой чеченской войны.
Начштаба говорит писарю: "Пиши, что мы уничтожили не три, а триста боевиков, чего их сук жалеть!" :bk::bm:
Comandante
14.01.2017, 19:58
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Две недели игрались…
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу был так холоден со мной!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же 14 января уже!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год уже прошел!
В январе работником месяца признана — печень.
Вячеслав076
14.01.2017, 20:17
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? :biggrin:
добавлено через 4 минуты
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения". :eek: :biggrin:
добавлено через 4 минуты
День 14 января — Великий Праздник: День окончания праздников! :az:
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
—?Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
—?Вы мне так понравились. Я дам вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, непричесанный.
Но 200?$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
—?Вы такой богатый человек, откуда вы?
—?Из Иерусалима, — отвечает еврей.
—?Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
—?Правильно. Она просила вам передать 600 долларов.
• • • • •
— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции, Циля...
• • • • •
— Ты в кого такой красивый?
— Ну хватит.
— Ути какой красивый, какие глаза, ты в кого такой красавец!
— Я смущаюсь, ну прекрати)
— ТЫ В КОГО ТАКОЙ ПОДЛЕЦ КРАСИВЫЙ, ОТВЕЧАЙ, КОГДА ТЕБЕ МАТЬ ВОПРОС ЗАДАЕТ!
— В тебя, мам!!!!
— Ути, мой хороший, в меня)
kirgood
14.01.2017, 20:25
Из старенького:
Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
– Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
– Да нет.
Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня женщины, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
А для себя я пиво покупаю.
Вячеслав076
14.01.2017, 20:45
—Она просила вам передать 600 долларов.
:rolleyes: :biggrin::biggrin:
добавлено через 3 минуты
— Ты что такой грустный? — Да вчера баксы купил и денег не осталось. :bk: :biggrin:
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Вячеслав076
14.01.2017, 20:51
"Нет у меня больше друзей".
старенький, но поучительный :wink: Всегда рассказывают исключительно тётечки :smile:
Comandante
14.01.2017, 20:54
Да, Вячеслав076, они такие... шалуньи хитролицые[emoji6]
—?Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
—?Правильно. Она просила вам передать 600 долларов.
Наверняка упомянутый, но любимый:
Проводил мужик свою семью на "на юга" (при чем хорошо это "отметив"), остался с тещей наедине. С утра проснулся, башка болит...
-Теща, а будь добра, сбегай ка за пивом.
-Да ты, да обнаглел в корень...
-Я тебе за это тысячу дам, ты только бутылочку пивка возьми, а сдачу себе заберешь.
Тещина жадность таки гордость превзошла, сбегала. Зятек здоровье поправил, и новое предложение:
-Тещенька, а за водочкой слабо сбегать ?
-Да ты, да совсем совесть потерял что ли !?
-Я тебе три штуки дам, сдача твоя.
Сценарий повторился, мужику совсем похорошело, тут новые фантазии пошли:
-Слыш, теща, а давай я тебе по лбу тапком звездану ?
-Ну вот, совсем нажрался...
-Я тебе пять тысяч даю, и бегать ни куда не надо !
Жадность тещи, опять ниже гордости оказалась; мужик тапком об тещин лоб отвел таки душу. Тут от жена звонит:
-Ну как ты там ?
-Да нормально.
-С мамой как, ладите ?
-Уу-у с мамой у нас вообще полная гармония !
-А ты маме пенсию то не забыл передать ?
-Да вот, отдаю помаленьку.
Comandante
14.01.2017, 21:31
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик девушку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь???"
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл шалаву... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...[emoji15]
добавлено через 22 минуты
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170114/b21cc59cc7e454da7aead6ed3b4a3be8.jpg
Учитель
14.01.2017, 23:34
«Делу время, а потехе час» - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару.
Vatheslav
15.01.2017, 09:20
Болельщик
https://www.youtube.com/watch?v=p980JD2Cdoc#
Comandante
15.01.2017, 13:05
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой…
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга — горохового супа.
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
P. S. Почему лыжная тема? Это я собрался на лыжах покататься пока снег стих[emoji473]
garikbond
15.01.2017, 14:29
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время новогоднего корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков....
Вячеслав076
15.01.2017, 14:30
...я собрался на лыжах покататься...
вот так? :biggrin:
garikbond
15.01.2017, 14:30
Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…:az:
garikbond
15.01.2017, 14:46
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa,....
три девушки:az: ...38656
garikbond
15.01.2017, 15:17
Батюшка, скажите, а в пост женщину можно? Можно. Не жирную....
Вячеслав076
15.01.2017, 15:24
Можно. Не жирную....
:rolleyes: :biggrin::biggrin:, учтём"с данный совет батюшки :wink:
добавлено через 1 минуту
три девушки:az: ...
Точно... они такие...:rolleyes: :biggrin:
Comandante
15.01.2017, 15:29
вот так? [emoji3]
Не, не так. У меня лыжи круче да и... Снегурки с такими труселями не было.[emoji23]
Вячеслав076
15.01.2017, 17:23
Снегурки с такими труселями не было.[emoji23]
у всех проверял? :biggrin:
добавлено через 1 час 37 минут
...с такими труселями не было.[emoji23]
Один приятель спрашивает другого: — И куда ты такой нарядный? — На свидание. — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку. :biggrin:
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при такомд раскладе пошлют в бой первыми?
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.01.2017, 17:30
:rolleyes: Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: — Зачем? — Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать? — Ну... — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... — Стоп, стоп, ребята! А в чём же я тогда сам поеду? :bk: :biggrin:
добавлено через 3 минуты
Медкомиссия в военкомате. — Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. — Да я апогей мужественности! :biggrin::biggrin:
: Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.01.2017, 17:37
: Дорогие девушки...
— Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? — Значит, нравится! :rolleyes: :biggrin:
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не "трынди"!!!
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.01.2017, 17:44
может он просто примеряет...
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр. :biggrin:
добавлено через 1 минуту
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...:bk:
добавлено через 1 минуту
: Дорогие девушки...
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...! :wink:
:rolleyes: Системному программисту на день рождения...:
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: — Тупой самовлюбленный мудак! Общий бурный восторг: — Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 1 минуту
Молодожены лежат в постели. 22:00 — Маша, можно? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно?! 10:00 — Маша, можно?.. — Ладно, слазь...
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.01.2017, 17:49
...знает себе цену...
:rolleyes:
Вячеслав076
15.01.2017, 18:11
— Ладно, слазь...
:rolleyes: :biggrin:, но обычно наоборот: - Ну скоро ты там? :wink:
добавлено через 19 минут
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да... :biggrin:
:rolleyes: [emoji3], но обычно наоборот: - Ну скоро ты там?:
Ну тебе видней [emoji3]
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.01.2017, 18:48
..Сотрудники мучаются...
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу... :smile:
добавлено через 2 минуты
...тебе видней...
Не надо бить рекорды секса...
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И член повиснет, как медаль! :wink:
добавлено через 1 минуту
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда? :biggrin:
garikbond
15.01.2017, 18:59
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, ......
Молодой человек,аккуратнее......ОЧКАМИ КАПРОН порвёшь...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.01.2017, 19:06
...ОЧКАМИ КАПРОН порвёшь...
обычно об звёздочки на погонах капрон рвут....:bk:
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член"
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
[emoji79]
Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да!
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.01.2017, 19:11
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Позвольте, но я женат!
- Я поэтому и спрашиваю! :biggrin:
добавлено через 2 минуты
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член"
а нафига ты так отвечал, Cenz? :biggrin:
garikbond
15.01.2017, 19:12
-
- Девушка, а вы не дадите .....
........38668
а нафига ты так отвечал, Cenz? [emoji3]
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.
[emoji6]
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 4 минуты
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
с Xiaomi Mi2S
garikbond
15.01.2017, 19:21
обычно об звёздочки на погонах капрон рвут....:bk:
или танки/самолётики.....:bm:
Про прошлый год:
Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
15.01.2017, 19:43
или танки/самолётики.....:bm:
у меня на погонах "пушки", но смысл один :wink:
добавлено через 4 минуты
...У жены сильная ангина.
— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! — А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте! :biggrin:
добавлено через 1 минуту
Встречаются два приятеля: — Как у тебя дела? — Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. — Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. — А она сейчас дома? :eek::biggrin:
garikbond
15.01.2017, 19:54
Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
добавлено через 1 минуту
Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо… Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК водил!
добавлено через 1 минуту
Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор...
добавлено через 5 минут
Гинеколог отправляет вечером SMS-сооббщение жене:
"Дорогая, к ужину не жди, я по уши в работе" ...
добавлено через 1 минуту
Тону! - кричит женщина в море. К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.
— А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!
Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
с Xiaomi Mi2S
garikbond
15.01.2017, 19:59
Зашел мужик в автобус, сел. Ему кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик в ответ:
- А что, если у меня здоровый, я что, стоять должен?!
Вячеслав076
15.01.2017, 23:18
Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор...
и телеканал "Animal Planet" онлайн :smile:
добавлено через 11 минут
Зашел мужик в автобус...
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите! :biggrin:
добавлено через 2 минуты
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте. :bk: :biggrin:
добавлено через 13 минут
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя бабушка мороженое ест. :bk::biggrin:
- Что-то твой бывший всё не женится?
- Да всё принцессу ищет... на свою горошину.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Вячеслав076
15.01.2017, 23:58
... на свою горошину.
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут
горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.:biggrin:
добавлено через 2 минуты
...и я опоздаю в школу...
Школа:
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!:eek: :biggrin:
добавлено через 23 минуты
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто! :al::biggrin:
Я не могу читать детские книжки без ржача.
Я, наверное, плохой папа.
А вспомните, какие детские загадки "хорошие" папы 70-х, 80-х загадывали друг другу. По легенде якобы из журнала "Мурзилка".
Волосатая головка за щекой ныряет ловко.
(зубная щетка)
Мы ребята удалые, ищем щели половые.
(тараканы)
Что ты смотришь на меня ? Раздевайся, я твоя.
(кровать)
Что ты смотришь на меня, иль тебе охота ? Забирайся на меня, и лежи до пота.
(печка, или полог в парилке)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
(галоши)
У какого молодца часто капает с конца ?
(кран, смеситель)...
Пардоньте, если что; творчество народное. Да и понимает каждый в меру своей испорченности.:ah:
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
с Xiaomi Mi2S
В продолжение:
В темной комнате на белой простыне полтора часа удовольствия.
(кино)
Вячеслав076
16.01.2017, 11:32
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов...
Вот поэтому продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура. :wink: :rolleyes:
добавлено через 6 минут
- Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоём плече!!! :smile:
добавлено через 3 минуты
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще. :wink::smile:
Comandante
16.01.2017, 12:08
Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
Негритянка на приёме у соответствующего врача-специалиста, и похоже похотливого[emoji4].
А мне видится чёрный Кайен с красным кожаным салоном...
Вячеслав076
16.01.2017, 13:18
Негритянка...
Русская пара летит из Нью-Йорка в Майями. Перед заходом в самолёт осмотр личного багажа. А девушка прихватила с собой красивый синий член на батарейках. Здоровая негритянка порылась в сумке, достала его, вытянула перед собой, все вокруг замерли. "Это что?" Девушка: "игрушка такая". Негритянка: "Так вы же без детей!" Посмотрела внимательно, смутилась, быстро положила в сумку. "Следующий". :rolleyes: :biggrin:
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
- Предложение "Съешь же ещё этих мягких французских булок да выпей чаю" содержит все буквы русского алфавита.:eek:
- Женщина изменяет мужу в трех случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни се...
-Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Вячеслав076
16.01.2017, 17:13
- Ты мне не жена!
- Я подаю на развод!
- Я обеими рогами "за"! :biggrin:
добавлено через 2 часа 3 минуты
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью... :eek: :biggrin:
- Предложение "Съешь же ещё этих мягких французских булок да выпей чаю" содержит все буквы русского алфавита.
В текст-генераторах для проверки телеграфных аппаратов использовалась аналогичная по содержимому фраза:
"В чащах юга жил бы цитрус? Да, но фальшивый экземпляр!":smile:
Правда, в ней Ё и Ъ нет, но их и на ТГ-клаве не было.
В чащах юга... Эх, и не анекдот я совсем говорю, но как же ты мне напомнил 86-й!!... Армия....:rolleyes:
garikbond
16.01.2017, 19:00
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик....
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл....:be:
добавлено через 7 минут
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом....
добавлено через 40 секунд
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
добавлено через 2 минуты
Не знаю точно, как он размножается, но у чеснока есть головка...:wink:
Вячеслав076
16.01.2017, 19:47
- Уважаю Пикассо...
— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник… — Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.:bk: :biggrin:
А вспомните, какие детские загадки "хорошие" папы 70-х, 80-х загадывали друг другу. По легенде якобы из журнала "Мурзилка".
Волосатая головка за щекой ныряет ловко.
(зубная щетка)
Мы ребята удалые, ищем щели половые.
(тараканы)
Что ты смотришь на меня ? Раздевайся, я твоя.
(кровать)
Что ты смотришь на меня, иль тебе охота ? Забирайся на меня, и лежи до пота.
(печка, или полог в парилке)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
(галоши)
У какого молодца часто капает с конца ?
(кран, смеситель)...
Пардоньте, если что; творчество народное. Да и понимает каждый в меру своей испорченности.:ah:
Продолжу:
Ты помнИ его немножко, станет твердым как картошка
(Снежок)
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
(Почтовая марка)
Вячеслав076
16.01.2017, 19:52
...у чеснока...
Из детства :rolleyes:: Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук". — Лук. — По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук". — Лук. — По лбу стук! Тут второй малыш разозлился и говорит: — Скажи "Чеснок". — Чеснок. — По спине лопатой на! :biggrin:
garikbond
16.01.2017, 20:03
Из детства....
детское....38693
B_Pablo
16.01.2017, 20:05
Продолжу:
Ты помнИ его немножко, станет твердым как картошка
(Снежок)
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
(Почтовая марка)
Волос на волос, тело на тело. И начинается темное дело.
(веки)
Вячеслав076
16.01.2017, 20:12
garikbond, Я помню....:biggrin:
garikbond
16.01.2017, 20:14
:bm:garikbond, Я помню....:biggrin:
ну ты и шалун ....38694
Comandante
16.01.2017, 22:02
:bm:
ну ты и шалун ....38694
Это типа пацанчик спрашивает: "А где это у тебя как у меня?" [emoji4]
Вячеслав076
16.01.2017, 22:12
Это типа пацанчик спрашивает: "А где это у тебя как у меня?" [emoji4]
какой же ты не по годам догадливый, Comandante....:biggrin:
Ты помнИ его немножко, станет твердым как картошка
(Снежок)
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
(Почтовая марка)
из кроссворда слово 3 буквы:
- то холодный, то горячий, то висячий, то стоячий;
в середине "У"
(душ)
Rahmetoff
16.01.2017, 22:52
Очень жаль, что Хиллари проиграла выборы. Мы могли бы говорить, что это первый в мире случай, когда один президент трахал другого.
Comandante
16.01.2017, 23:16
Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински…
Моника говорит подруге:-
— Прикинь, да: Клинтон — еврей!-
— Не может быть!-
Моника обиженно:-
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
:bm:
ну ты и шалун ....
Попался Иван-царевич Бабе Яге. Она ему говорит:
- Я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь - съем, отгадаешь - займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
- Кузнечек
- Угадал, шалунишка...
с Xiaomi Mi2S
:bm:
ну ты и шалун ....38694
- патеяя? :an: - неа
- атайвали?:eek: - неа
- хм.. стрянная констлюкция
Это типа пацанчик спрашивает: "А где это у тебя как у меня?" [emoji4]
Ну да, это детей интересует откуда что берется? А взрослым больше интересно КУДА ЧТО ДЕВАЕТСЯ ?
Детей пугают дядями, а дедей пугают детьми.
добавлено через 3 минуты
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл...
Нашла характеристику мужа из детского сада. "Хороший мальчик: хорошо кушает, хорошо спит".
Тридцать лет прошло, а ничего не изменилось.:bk:
добавлено через 1 минуту
КАН24, я минут десять это вспомнить не мог. Потом плюнул, написал что вспомнилось. Склероз меня дери. Как и про "волос к волосу"...:biggrin:
А вот про простыню и кино и не знал, видимо из последних "Мурзилок".:bk:.
kirgood
17.01.2017, 10:01
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
Попался Иван-царевич Бабе Яге. Она ему говорит:
- Я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь - съем, отгадаешь - займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
- Кузнечек
- Угадал, шалунишка...
...на ЛЯ начинается, ГУШКА кончается.
-Лягушка.
-Ты знал, ты знал !
garikbond
17.01.2017, 19:38
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля...
добавлено через 57 секунд
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма...
добавлено через 1 минуту
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит...
добавлено через 2 минуты
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо"...
добавлено через 3 минуты
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" — и телефон. А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".
добавлено через 1 минуту
(ну очень старенький)...Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ХРЕН отсюда! "...
Вячеслав076
17.01.2017, 19:46
Она была стервозной...
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность! :wink:
добавлено через 4 минуты
Уходит на пенсию дальнобойщик...
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против "Платона" так последовательно, как это делают наши дальнобойщики. :smile:
добавлено через 1 минуту
Пилоту: — Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: — Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: — Ни стыда, ни совести. :wink:
Всех денег не только не заработать, но даже и не украсть.
ArCanon
17.01.2017, 20:29
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность! :wink:
Супер! :az:
Учитель
17.01.2017, 22:23
Одна девушка приехала в Москву, не поступила и её социальная ответственность резко понизилась.
Yurok78
18.01.2017, 08:44
трактовка мужчин
------------------
Итак, для начала дадим слово источнику:
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
...
Природа наделила мужика тремя простыми функциями:
- убить
- размножиться
- набраться сил и отдохнуть от вышеперечисленного
Думаете, почему мужики храпят? Так они отпугивают противников ночью, пока спят. Кто громче храпит на этой территории, тот и самый сильный. Кто самый сильный, тот и хозяин. Именно поэтому мужики не любят, когда храпят гости – они покушаются на его территорию!
Чтобы выполнять эти три функции, конструкция мужика должна быть предельно простой и надежной:
выдержать постукивания камнем по черепушке -> дать сдачи -> завалить врага -> собрать выпавший «спойлз» и притащить домой
выдержать укус саблезубого зайца -> извернуться -> завалить монстра -> притащить домой тушку
ВСЕ.
Любая сложная конструкция сломается на первом же действии. Чем конструкция проще, тем меньше вероятность поломки. Потому и переключатель типа «вкл/выкл» будет всегда надежней, чем какой-нибудь хитровыдуманный верньер.
«зашибись», «пофиг», «шиздец». Три позиции – все просто.
На любой раздражитель у мужика три реакции - ему либо зашибись как хорошо, либо шиздец как плохо, либо пофиг. Простой трехпозиционный переключатель. Мужик голодный - позиция «шиздец». Мужик отдохнувший – позиция «зашибись». «Ой смотри какая блузка» - позиция «пофиг», если это первый бутик, или «зашибись», если сквозь нее видны сиськи. Если бутик уже десятый за сегодня – позиция «шиздец» гарантирована еще до показа блузки, даже если сиськи из нее будут вываливаться.
В принципе, мужик понимает, что могут быть какие-то состояния, кроме этих трех. Но пытается их приравнять к уже известным простым. Если он не понимает, к какому состоянию это относится, то он пытается сделать нечто, что приведет состояние к одной из известных позиций. А раз он не понимает этого состояния, то и такие его попытки выглядят как хаотичные.
Т.е. к примеру, он сталкивается с таким тонким чувством, как «печаль моя светла». Нихрена не понятное чувство. Поэтому возможны следующие простые решения:
- Он может прийти к выводу, что это совсем не «зашибись», а вовсе даже «шиздец». А «шиздец» - понятное для него состояние.
- Он может попытаться сочинить стих, осознать, что получилось годно. Переключатель займет понятное положение «зашибись», ведь вот «какой я молодец, светлу печаль к делу приспособил».
- Он может сорвать цветок, отдать его женщине, которая на радостях покажет сиськи, от чего мужчина перейдет в понятное состояние «зашибись».
Встретившись с чувством «печаль моя светла» в очередной раз, мужчина может пойти уже изведанным путем или выбрать новый. Все просто. Со временем какое-то поведение закрепится.
Отсюда становится ясно, что управлять мужчиной - просто. Просто переключайте мужика из одного состояния в другое. Понятное дело, что лучше всего переводить его в состояние «зашибись», ну или «пофиг» на крайний случай. Для того, чтобы переключать мужика из состояния «шиздец» в состояние «зашибись», существует 3 простых решения:
- показать мужику, что он самый сильный и умный;
- накормить мужика;
- дать ему секса.
Мужик осерчал на вас? Дайте ему тарелку борща.
Мужик осерчал сильно? Дайте ему тарелку борща и скажите: «Ты очень сильный и умный!».
Хотите гарантированный вариант? Покажите ему еще и сиськи бонусом. Тогда мужик сразу понимает, что он сильный и умный, у него есть борщ, а вот и сиськи. Зашибись!
Все просто!
Мужику бесполезно намекать. Он не понимает этого. Все должно быть очень просто.Даже инструкции для мужика должны быть просты и понятны.
Инструкция по стирке для мужика проста! Делит белье на две кучки – белое и небелое. Женские тряпки либо откладываются в сторону, либо попадают в одну из кучек - зависит от смелости мужика. Для стиральной машинки достаточно трех переключателей: температура (только очень смелый мужик переключит его с позиции холодно), длительность стирки (но один хрен использоваться будет только быстрый) и кнопка включения. Все просто! С такой стиральной машинкой мужик легко справится! Осталось только добавить, что и емкость для порошка должна быть одна единственная.
Почему мужики редко готовят? Потому что рецепты написаны непонятно для мужика! Рецепт должен быть простым и четким! Положил в воду. Вода закипела. Подождал 18,5 минут. Добавил чайную ложку соли ("по вкусу" - это уже для продвинутых). Потыкал ножом - протыкается? Выключил. Все. Никаких «варить до готовности»!
Все просто!
Если мужчина говорит, что он устроен намного сложнее и обладает тонкой душевной организацией, то где-то явно нелады с переключателями.
PS:
Стоит запомнить, что борщ и сиськи – это средство поощрения, а не наказания. Настоящий мужик не останется голодным. Походит немного с урчащим животом, а потом найдет место, где ему подадут борщ и всё остальное.
трактовка мужчин
------------------
Инструкция по стирке для мужика проста! Делит белье на две кучки – белое и небелое. Женские тряпки либо откладываются в сторону....
Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
- На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
- А на тебе какие? - спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
- Дебил, я светлое бельё в стирку собираю...
добавлено через 4 минуты
Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...
добавлено через 2 минуты
:bm:
ну ты и шалун ....38694
Девка так и сяк сосала,
И лизала, и кусала,
Начинала, и бросала,
Думала уже – конец.
Оказалось… (леденец).
добавлено через 8 минут
ОЧЕНЬ СТАРОЕ
Хмурое дождливое утро. Переполненный автобус, рассекая тупой мордой
предрассветную дымку, завывая на подъёмах неотбалансированным
коленвалом, тащил дремающих пассажиров в светлое будущее. Неопределённо поддатый интеллигентного вида дядька с выпученными глазами бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и... календарь майцев. Глядя печально тлеющим сатанинским взглядом в окно, он неожиданно встрепенулся и вскричал голосом Распутина, вскинув по штандартенфюровски свою куриную лапку:
- Сука! Вон! Уже горбатые собаки стали на улицах появляться...
Пассажиры, невольно, все как один, посмотрели в сторону приветствия. На
кюветном газоне покрытым предутренней изморозью, изогнувшись луком
чингисхана, присев по большому, срала собака...
СУКА!!! Радостно улыбаясь выдохнул автобус.
garikbond
18.01.2017, 20:11
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
добавлено через 1 минуту
Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась...
добавлено через 28 минут
(старенькое)...Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать: — Фура! Фура! Жена (успокаивающе): — Пустая она, пустая!
Comandante
19.01.2017, 13:09
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170118/5eb721a4f8caef97bff6e2acc5a1f897.jpg
добавлено через 15 часов 47 минут
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170119/540905faa088c8dac22efaabe9afb0d1.jpg
Железный блицкриг
Обама тоскливо посмотрел на календарь. До инаугурации Трампа оставалось три дня.
Он подлил себе виски, щедро отхлебнул, закусил шоколадкой и решительно стукнул кулаком по столу, воскликнув:
– Тварь ли я дрожащая или право имею?!
Байден поднял голову, мутно посмотрел на президента и икнул:
– И-имеете…
После чего опять уронил голову в салат. Он всё ещё никак не мог отойти от вчерашнего киевского фуршета с горилкой, гопаком, гарными дивчинами с пониженной социальной ответственностью и Петром Алексеевичем в качестве тамады.
Обама решительно отодвинул пустую бутылку, пододвинул телефон и приказал соединить его с командующим сухопутными войсками США в Европе генерал-лейтенантом Беном Ходжесом.
…………
В четыре часа утра 3-я бронетанковая бригадная группа «Железо» 4-й пехотной дивизии США и польская дивизия бронетанковой кавалерии имени короля Яна Собеского перешли польско-российскую границу у города Багратионовск Калининградской области, энергично развивая наступление по направлению Калининград – Большаково – Воронеж – Москва – Кремль. В районе плацдарма реки Неман, согласно плану, к группировке подключались литовская бригада «Железный волк» и сводный батальон НАТО, в районе Воронежа – армия УПА, мечта де Голля, а в Москве были приведены в боевую готовность диверсионный отряд «Болотный либерал» под командованием оберфюрера Алекса фон Навальнера и полк специального назначения «Пармезан 800» штурмбаннфюрера Гозмана.
Таков был план операции «Решительная решимость», составленный лично главнокомандующим объединенными силами НАТО в Европе генералом Кертисом «Дуче» Скапаротти.
……………
– Товарищ сержант! – прошептал пограничник рядовой Дзагоев, толкнув придремавшего рядом сержанта Иванцова. – Товарищ сержант, гляньте, танки какие-то!
Сержант проснулся, раздвинул кустарник и удивлённо уставился на необычные жёлтые танки, стоявшие на контрольно-следовой полосе. У пограничного столба пыхтели двое негров в песочном камуфляже, пытаясь сбить со столба герб Российской Федерации.
– Кино что ли снимают? – удивился сержант. – А почему нас не предупредили?
Он на всякий случай передёрнул затвор автомата и строго крикнул в сторону пришельцев:
– Кто такие?
– Э, сюда иди! – зычно поддержал сержанта рядовой Дзагоев, зорко рассмотрев, что у этих двоих странные каски и сшиты не по-нашему широкие штаны. Семья Дзагоевых держала небольшое швейное ателье во Владикавказе.
Пришельцы отпрыгнули от столба, залегли, закричали и начали палить во все стороны длинными очередями. Среди танков тут же забегали люди, что-то пронзительно вопя в рации. Некоторые из них налетали друг на друга и падали, отчаянно крича и закрывая слабеющими руками разбитые носы. К ним, перебежками, бежали другие люди, которые хватали упавших, быстро обматывали их бинтами и оттаскивали за танки, яростно отстреливаясь во все стороны короткими очередями. Одна очередь попала в большой жёлтый джип с башенкой и джип загорелся. Два стоявших неподалёку танка взревели двигателями, рванули подальше от джипа и столкнулись в лоб в окутавшем всё дыму. Пока танкисты орали друг на друга, в небе появился вызванный на подмогу вертолёт «Апач» дивизионной авиационной бригады «Железный орёл».
«Апач» сходу вступил в бой, выпустив в клубы дыма две ракеты «хеллфаер», удачно накрыв место танкового ДТП с первого залпа. С одного из джипов по вертолёту ударил крупнокалиберный пулемёт. «Апач» задымил и ушёл в сторону Польши, активно выбрасывая тепловые ловушки. Оставшаяся техника дала задний ход, умело прикрывая свой отход кинжальным огнём.
Вскоре всё стихло. С польской территории доносились стоны, крики, вой сирен и тревожный стрекот спасательных вертолётов.
На полосе дымился догорающий джип, желтели обломки танков, да стояли у пограничного столба два негра с поднятыми руками.
…………..
Сержант Иванцов закрыл, наконец, рот.
– Ну ни хрена себе! – потрясённо сказал он. – Я ж говорил – кино снимают! Ёмаё, такая сцена – и с одного дубля! Мастера визуальных решений.
– Мамой клянусь, вторую часть Спасения рядового Райана снимают! – ошалело помотал головой рядовой Дзагоев и посмотрел на двоих у столба.
– Товарищ сержант, пойдём спросим у артистов – когда премьера блокбастера?
…………….
Из донесения генерал-лейтенанта Бена Ходжеса председателю объединённого Комитета начальников штабов.
«Сэр, ввиду того, что 1-й батальон 66-го бронетанкового полка «Железные рыцари», шедший в авангарде нашего наступления, наткнулся на мощный замаскированный укрепрайон русских – фактор внезапности был нами утерян, вследствие чего оперативным штабом было принято решение о сворачивании операции «Решительная решимость».
Наши потери составили: два танка «Абрамс», один «хамви» и двое пропавших без вести.
Так же остаётся неизвестной судьба польской дивизии бронетанковой кавалерии имени короля Яна Собеского, наступавшей восточнее. В последнем сообщении её командир доложил, что они захватили экскурсовода из местных, который знает короткую дорогу на Калининград, после чего дивизия на связь больше не выходила.
Потери русских составили: до роты убитых, десять танков «Армата», три комплекса «Искандер» и одна пусковая установка ядерных ракет. Прошу доложить господину Президенту, что армия США выполнила свой долг – русским агрессорам дали понять, что наши европейские союзники находятся под надёжной защитой!»
Валерий Б.
19.01.2017, 14:04
по направлению Калининград – Большаково – Воронеж – Москва – Кремль.
С тыла решили зайти, гады! :eek:
Alexx2012
19.01.2017, 17:40
двое пропавших без вести
Спустя месяц "два негра" заявились пьяные и "с поднятыми руками" в миграционную службу Багратионовска оформлять вид на жительство.
garikbond
19.01.2017, 19:17
(посленовогоднее)..."Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
добавлено через 1 минуту
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
добавлено через 3 минуты
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"
добавлено через 1 минуту
Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете...
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
20.01.2017, 00:10
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне...
в этом и кроется ответ.... :wink:
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
— А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
— А мы про тебя и не разговаривали…
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
— Презервативы кончились.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?-
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Утро. Жена:-
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?-
— Дорогая. Я в ванной!-
— Я, вообще-то, кота ищу.
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 13 минут
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?-
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 1 час 9 минут
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:-
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…-
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
с Xiaomi Mi2S
Prokuror4ik
20.01.2017, 15:07
Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.
Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь!
Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю е? муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем". Наташа говорит Джиму: Да не верь ты ей, она так шутит. А бабуля смотрит на Джима: "Джим, ты мне не веришь? Я тебе докажу!" Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские! (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали Наташа и е? мама Джима, что это бабушка так пошутила, не поверил Джим им. С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.
У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"
Comandante
20.01.2017, 16:56
Стоит толпа в приёмной начальника: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия, мнутся, ждут...
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что Вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Иметь Вас сейчас будут!
добавлено через 5 минут
Негры, не обижайтесь!
А они тут есть???
Вячеслав076
20.01.2017, 17:04
...А они тут есть???
если только такие: :wink:
Comandante
20.01.2017, 17:17
Ех, не люблю зимние разборки - из-за пуховиков непонятно: кто дрыщ, а кто крепыш[emoji15]
Вячеслав076
20.01.2017, 17:24
Ех, не люблю зимние разборки - из-за пуховиков непонятно: кто дрыщ, а кто крепыш[emoji15]
:wink:, Comandante,:
Comandante
20.01.2017, 17:43
Да, неслабо нахимичен анаболиками...
garikbond
20.01.2017, 19:41
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!:aj:
добавлено через 1 минуту
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
добавлено через 35 секунд
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
добавлено через 46 секунд
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик...
добавлено через 2 минуты
Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!
добавлено через 33 секунды
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!
добавлено через 2 минуты
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ... Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой — козел! ! . . И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем! Всем удачных выходных !!!
...А они тут есть???
Политкорректность. :bk:
garikbond
20.01.2017, 21:30
38795:rolleyes:
Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 2 минуты
С пятницей [emoji6]
с Xiaomi Mi2S
Вячеслав076
20.01.2017, 23:59
Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
...а вот лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась. :biggrin:
добавлено через 2 минуты
Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: — Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось... Вторая: — Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так... Третья, грустно: — А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали. :eek: :biggrin:
добавлено через 15 минут
38795:rolleyes:
:wink: понятное дело, что 4+5 пункты....:biggrin:
Министр обороны Германии Урсула фон дер Ляйен запускает серию семинаров, где немецких военных будут обучать тонкостям сексуальной ориентации. Цель Ляйен - показать, как максимально эффективно можно использовать содомитов. Более того, первый семинар министр обороны намерена провести лично 31 января.
Итак, в своей беседе с военнослужащими министр намерена объявить, что с настоящего момента Минобороны ФРГ будет оказывать поддержку содомитам и транссексуалам. Как минимум брать в ряды армии, а также предоставлять "необходимые условия".
Подробнее: Министр обороны Германии создает особые условия для содомитов в армии http://tsargrad.tv/n...domitov-v-armii
9089805.jpg
добавлено через 2 минуты
Министр обороны Германии Урсула фон дер Ляйен запускает серию семинаров, где немецких военных будут обучать тонкостям сексуальной ориентации. Цель Ляйен - показать, как максимально эффективно можно использовать содомитов. Более того, первый семинар министр обороны намерена провести лично 31 января.
Итак, в своей беседе с военнослужащими министр намерена объявить, что с настоящего момента Минобороны ФРГ будет оказывать поддержку содомитам и транссексуалам. Как минимум брать в ряды армии, а также предоставлять "необходимые условия".
Подробнее: Министр обороны Германии создает особые условия для содомитов в армии http://tsargrad.tv/n...domitov-v-armii http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/8/9089805.jpg
Учитель
21.01.2017, 01:39
лелики, ссылка не работает
добавлено через 2 минуты
Упс))) Сам заставил её работать)
Не мое
-------------------------------
Моя знакомая Наташа приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю е? муж гулял по городу, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?"
И тут Наташина бабушка отвечает Джиму: "Как, Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем. Ты мне не веришь? Я тебе докажу!"
Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали его Наташа и е? мама, что это бабушка так пошутила, он им не поверил.
С тех пор в Россию не приезжал.
добавлено через 2 минуты
лелики, ссылка не работает
добавлено через 2 минуты
Упс))) Сам заставил её работать)
Сории http://tsargrad.tv/news/2017/01/18/ministr-oborony-germanii-sozdaet-osobye-uslovija-dlja-sodomitov-v-armii
добавлено через 2 минуты
о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
garikbond
21.01.2017, 23:24
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается....
добавлено через 58 секунд
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
добавлено через 33 секунды
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
добавлено через 3 минуты
А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет...
добавлено через 1 минуту
Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу! — А вдруг он... нахал?
добавлено через 13 часов 28 минут
(ну очень старенькое)Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах мимо проезжала…
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 3 минуты
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
с Xiaomi Mi2S
добавлено через 1 минуту
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
с Xiaomi Mi2S
garikbond
22.01.2017, 09:36
(старенькое)..Фитиль "Блондинка за рулем".:rolleyes:https://www.facebook.com/autonews24/videos/1727278580891365/
добавлено через 5 минут
Не спите за рулем».....https://www.facebook.com/carakoomrus/videos/1391710827528172/
добавлено через 1 минуту
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной....
добавлено через 45 секунд
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
добавлено через 33 секунды
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин...
добавлено через 57 секунд
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?
добавлено через 3 минуты
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ! "
добавлено через 9 минут
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
добавлено через 13 минут
- Сарочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь...
Comandante
23.01.2017, 10:20
Наташа Ростова гуляет с поручиком Ржевским в Летнем саду.
— Поручик, вы хотели бы стать лебедем?..
— Голой жопой в мокрую воду?! Бр-р-р... Ни за что!
B_Pablo
23.01.2017, 10:39
в мокрую воду
:biggrin::biggrin::rolleyes:
в холодную ???
garikbond
23.01.2017, 11:14
(старенькое от авто-леди)....Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Выходи за меня! Поржал и отпустил.....
добавлено через 12 минут
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
добавлено через 1 минуту
Начальник обращается к подчиненным: — Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец"...
Comandante
23.01.2017, 11:42
Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец"...
Лучше Царь, просто царь.[emoji4]
Учитель
23.01.2017, 19:55
38830
Высшая математика
Это похоже на правду. Горькая правда...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot