Анекдот

[OAZ]

Как хорошо утром в городе, когда люди еще спят ! Еще лучше там где из вообще нет !
А полная гармония там, где их вообще не бывало !:bk:

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58245957/image.png (http://rghost.ru/58245957.view)ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и обосраться некуда!)))))))

http://rghost.ru/58245957/image.png (http://rghost.ru/58245957.view)В Рождество жена вернулась....Словно солнце улыбнулась...Вся румяная с лица....В новой шубе из песца....Крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки.....Муж с упрёком "Бл@@овала ????"......"Нет, родной.....Колядовала !".....)))

http://rghost.ru/58245957/image.png (http://rghost.ru/58245957.view)Когда клеишь обои,главное чтобы пузырей не было...,а то мы в прошлый раз пару пузырей взяли,и нихера не наклеили!!!

http://rghost.ru/58245957/image.png (http://rghost.ru/58245957.view)Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, 3-е января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Хрен его знает...
Капитан: Поднять перископ... Что видим?
Матрос: Торговое судно под либерийским флагом.
Капитан: Торпедное отделение товсь... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS, но глядите у меня, чтоб в последний раз.

http://rghost.ru/58245957/image.png (http://rghost.ru/58245957.view)Летит самолет. Пассажир глянул в иллюминатор, забеспокоился и спрашивает стюардессу:
- Мы что, с курса сбились?
- Да нет, а с чего вы взяли?
- Так мы же должны пролетать над Гавайями, а там снег внизу...
- А-а, так это новые русские Новый год отмечают.

[ABVENTES]

http://img.izismile.com/img/img6/20131031/1000/daily_gifdump_488_20.gif http://albums1.ochepyatki.ru/2251/f_55831.gif

http://albums1.ochepyatki.ru/2246/f_55683.gif

Отец сказал...Все...привыкай есть ложкой...Вот сижу я и думаю...как сиську ЛОЖКОЙ-то есть)

http://i.pipec.ru/20140424/600px/59845232143252_678444678.jpg

[Фима]

сегодня утром нечаянно закрыл жену на балконе когда уезжал по делам!
вернулся через 3 часа!
в итоге:
- протерла все окна как уличные так и в комнату
- разобрала весь мой инструмент
- разложила ведро прищепок по цветам
- распутала леску на спиннинге
- поближе достала зимнюю резину, сказала -"зима же скоро"
Вот сижу я теперь и размышляю самому кухню помыть или ждать пока из дома выгонит?

[garikbond]

"милый вода попала в карбюратор...дура ты хоть знаешь где он???"23688

[garikbond]

"Надеюсь что все в клетках!"23689

[garikbond]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ — ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

добавлено через 5 минут
Мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! Кстати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь ....:bm:

добавлено через 1 минуту
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

добавлено через 3 минуты
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!

добавлено через 39 секунд
Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.

[B_Pablo]

Сдает экзамен грузин по вождению. Ему показывают знак где...нарисован ящик, половой член а в начале предлог "НЭ".
-Что этот знак означает ?
-НЭ ТАРА ПИСЯ.

Из той-же серии:

Знак где...нарисованы дорога и 2 яйца....
- Дорога РАЗ ДВА ЯИЦА

[garikbond]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

добавлено через 1 минуту
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится...

добавлено через 53 секунды
Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».

добавлено через 57 секунд
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. — Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок? — Паааап, ну простиииии…

добавлено через 2 минуты
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

[Фима]

http://lvkr.ru/XJf4qT.jpg (http://lvkr.ru/XJf4qT)


http://lvkr.ru/vwftW1.jpg (http://lvkr.ru/vwftW1)

[garikbond]

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б*я! Все равно лучше чем на работе! "

добавлено через 8 минут
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...:be:

добавлено через 2 минуты
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: — Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58277603/image.png (http://rghost.ru/58277603.view)Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно... а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орёл принёс...

http://rghost.ru/58277603/image.png (http://rghost.ru/58277603.view)Бабуля
вызвала такси...Диспетчер ей говорит:Ждите,будет мазда-голубой
металлик!!!.....Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к
водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???))))

http://rghost.ru/58277603/image.png (http://rghost.ru/58277603.view)Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

http://rghost.ru/58277603/image.png (http://rghost.ru/58277603.view)Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

http://rghost.ru/58277603/image.png (http://rghost.ru/58277603.view)Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?

http://rghost.ru/58277603/image.png (http://rghost.ru/58277603.view)Напился как-то лось водки, на следующий день голова трещит, сушняк давит, весь с похмелья болеет, мучается.
Подходит к реке воды попить, а в это время охотник его увидал из кустов. Вот охотник один раз ыстрелил - лось не падает, второй раз - лось не падает, третий раз - лось не падает. А лось пьет и думает:
"Вроде воду пью, а мне все хуже и хуже..."

[ABVENTES]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-09/thumbs/1412069763_foto-44.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-09/thumbs/1412069733_foto-9.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-09/1412022494_1411307706_09.gif http://acidcow.com/pics/20140930/gifs_01.gif

[Алексей]

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

[chelsik]

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.


— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.


— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

[garikbond]

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай... Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя... — Какой счастливая, на пузырь просит!:az:

добавлено через 6 минут
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду....

добавлено через 17 минут
Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

добавлено через 8 минут
Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".

[Aksakal]

http://s010.radikal.ru/i313/1410/5e/c891137d3d1e.jpg

[Yurok78]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58315458/image.png (http://rghost.ru/58315458.view)Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

http://rghost.ru/58315458/image.png (http://rghost.ru/58315458.view)А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

http://rghost.ru/58315458/image.png (http://rghost.ru/58315458.view)Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

http://rghost.ru/58315458/image.png (http://rghost.ru/58315458.view)Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

http://rghost.ru/58315458/image.png (http://rghost.ru/58315458.view)Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает.
Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и снова убегает.
Мужик поднимается давит себе пальцем на нос несколько раз и говорит:
- У, дрянь, сломала!

[ABVENTES]

http://s5.pikabu.ru/images/big_size_comm/2014-09_6/14119280014726.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D1%82%D1%8F%D1%82%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%B0-1565803.gif http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%B9%D0%BA%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-maru-1565593.gif

[KPbIC974]

Из избранного, так-скать... Натаскал на свой сайт с миру по нитке.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Приехал парень впервые на северную вахту, познакомился со "старожилами", сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один мужик отрубился, и его потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с бабами у нас тут совсем туго... Обычай такой - кто вырубился, того и прут. Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Очухался, глаза открывает, а его толпа довольных мужиков тащит куда-то.
Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и
откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока
не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит,
что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не
раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На
каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и
Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите,
читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Из американского юмора:Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я
должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!".
Затем он полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в
лицо. "Видишь этот чертов значок !? Этот значок означает, что я могу
ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких
вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал
громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со
всех ног. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный
бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, тот вряд ли успевал
перелезть через ограду, прежде чем бык его забодает. Офицер был в
панике. Я бросил инструменты, подбежал к ограде и заорал во всю мочь
моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!"

Пока хватит, наверное... Прошу прощения у дам за несколько неформатные анекдоты. Се ля ви, как говорят наши братья-кЕтайцы:bm:.

[Крестьянин]

Два еврея садятся в самолет, один у окна, второй по середине, и у прохода подсаживается к ним араб. Он снимает обувь, закрывает глаза, чтобы вздремнуть, как к нему обращается еврей "извините, я хочу выйти взять стакан колы."
Араб отвечает: "пожалуйста сидите, я буду рад принести сам."
Пока араб идет за колой, еврей берет ботинок араба и плюет туда. Араб возвращается и засыпает. В конце полета, одевает обувь и понимает, что произошло. Он поворачивается к евреям и говорит: "Почему? Ну почему так должно быть? Вся эта ненависть. Когда это прекратится? Плевать в ботинки и ссать в колу..."

[Копыто]

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

[X.A.M]

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

[Geo]

Два еврея садятся в самолет, один у окна, второй по середине, и у прохода подсаживается к ним араб. Он снимает обувь, закрывает глаза, чтобы вздремнуть, как к нему обращается еврей "извините, я хочу выйти взять стакан колы."
Араб отвечает: "пожалуйста сидите, я буду рад принести сам."
Пока араб идет за колой, еврей берет ботинок араба и плюет туда. Араб возвращается и засыпает. В конце полета, одевает обувь и понимает, что произошло. Он поворачивается к евреям и говорит: "Почему? Ну почему так должно быть? Вся эта ненависть. Когда это прекратится? Плевать в ботинки и ссать в колу..."

ахахах! в точку!!

[Geo]

http://www.youtube.com/watch?v=W2CsJY27xQU

[Гаррис]

Новый физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...... biggrin.gif

[chelsik]

Дню учителя посвящается:

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

[Гаррис]

Знаете чего не хватает? " хроники пикирующего бомбардировщика

[ABVENTES]

http://pbs.twimg.com/media/Brs_bJRCUAE1OGi.jpg

http://i.pipec.ru/20140111/600px/37682417648316_ie.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%BD-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-1568013.gif http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-1567824.gif

[ABVENTES]

:smile:Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"

:smile:Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за ху*ня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... по газовать...!!!

[garikbond]

Приехал Порошенко в дурдом, всех больных выставили в одну шеренгу ...
Порошенко строю:
- Героям слава,
они в ответ:
- Слава Украине !!!
Тут Порошенко заметил, что последний человек в строю молчит и спрашивает:
- А ты почему молчишь???
А тот отвечает:
- Я не псих, я санитар!!!

добавлено через 43 секунды
На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

добавлено через 1 минуту
В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

добавлено через 6 минут
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

добавлено через 9 минут
Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа.
Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.

добавлено через 36 секунд
Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок! :)

[OAZ]

Пьяный мужик лежит на улице...
Лежит пьяный мужик посреди центральной улицы деревни. Проходят мимо кучка девиц цветущего возраста, и натыкаясь на мужика, пощелкивая семечки, начинают опознание:
- Это Манькин, что на краю "Забугорной" улицы живет.
-Да не, это наверно Шуркин сын, который года два как уехал.
Подходит одна, самая смазливая, расстегивает мужику ширинку, и глядя на "это" делает заключение:
-Да нее-е бабы, этот тип вообще не из нашей деревни!

[garikbond]

Из детского:-Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!http://s18.rimg.info/d2a52dd7bb8c929f2154b971c99b34f2.gif (http://smayliki.ru/smilie-1098086151.html)

добавлено через 1 минуту
В турагентстве мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

добавлено через 2 минуты
После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио "Шансон" повысился в двадцать раз.

добавлено через 2 минуты
(повторюсь...)Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i640/1410/63/58f6dae906e8.jpg

[Ceran]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом -печени, джин со льдом - сердцу...сука, этот лед страшная вещь!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58377931/image.png (http://rghost.ru/58377931.view)В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
"НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"

http://rghost.ru/58377931/image.png (http://rghost.ru/58377931.view)Говорю вчера ночью мужу:
-Милый, я что то не могу уснуть!
Он:
-Это нормально...зло не дремлет!

http://rghost.ru/58377931/image.png (http://rghost.ru/58377931.view)Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

http://rghost.ru/58377931/image.png (http://rghost.ru/58377931.view)Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержал, говорю: - О ребёнке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@#бали уже! Жирная я, а не беременная!!

http://rghost.ru/58377931/image.png (http://rghost.ru/58377931.view)Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!

http://rghost.ru/58377931/image.png (http://rghost.ru/58377931.view)Комбайнер в поле остановился на обед.
Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик:
- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК.
Через пять минут мальчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну.
- Иди трахайся, я тебе все колеса проколол!

[ABVENTES]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_46622_1.jpg

http://tazzz.ru/wp-content/uploads/2013/05/wpid-GdYIt6wtsZM.jpg

[garikbond]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы....

добавлено через 14 минут
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

добавлено через 1 минуту
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах....

добавлено через 3 минуты
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

[bandana]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[garikbond]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... — Слышь, может тебе просто – водки налить?

добавлено через 20 часов 22 минуты
(уже было....) Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б**ядей меняли....

добавлено через 1 минуту
Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.

добавлено через 1 минуту
Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

добавлено через 4 минуты
Звонок из монастыря в агрохолдинг: — Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови? — Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам. — У нас некому. — А монахи? — Им некогда, они молятся. — Так Господь велел трудиться? Бросили трубку....

добавлено через 1 минуту
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное — это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, все ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под теплым одеялом...

добавлено через 1 минуту
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры....

добавлено через 1 минуту
Пап, а купи мне GаLаху S5.—А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!

добавлено через 3 минуты
Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так.
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота".
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".

[ABVENTES]

Вовочка нарисовал на столу учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!! Утро. Приводит Вовочка отца в школу.Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы вынимал! http://rghost.ru/58409576/image.png (http://rghost.ru/58409576.view)

*********************

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь в бильярд с друзьями играл!? http://rghost.ru/58409576/image.png (http://rghost.ru/58409576.view)

[Копыто]

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

[pup]

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры....

Продолжу тему, хотя может баян. :bk:

Вчера, восьмиклассник Вася, увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием.
В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

[garikbond]

[QUOTE=Копыто;527805]После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая. ..............

В тему:-7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

добавлено через 1 минуту
Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...

добавлено через 8 минут
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

[OAZ]

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост – чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.



Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.


Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.


Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина – это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст

Женщина всегда права. Если спорят две женщины – правы обе. Ошибаются только мужчины.

Молчание – золото только для мужчин. Для женщин молчание – смерть.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

[Фима]

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

добавлено через 1 минуту
Ощущение, будто после 12 холодильник начинает вести себя как гопник: "Чувство голода есть? А если найду?".

[ABVENTES]

http://image.xcar.com.cn/attachments/a/day_131219/2013121918_2fe895855f161fd6afecn9aoM2Uv3P36.gif

http://ihateyousoletmetellyouaboutit.files.wordpress.com/2014/04/616-2.gif

[garikbond]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

добавлено через 1 минуту
Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

добавлено через 51 минуту
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

[pup]

Ох, может баян,но

Деревенская семья ложится спать.
Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились.
Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели.
Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте....

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58447750/image.png (http://rghost.ru/58447750.view)Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!"...?

http://rghost.ru/58447750/image.png (http://rghost.ru/58447750.view)Приходит мужик к доктору с гвоздем в башке. Доктор:
---Что,вытащить?.. ---Да!... ----С вас 10 тысяч!...---Но у меня же
полис!?... ----По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал.

http://rghost.ru/58447750/image.png (http://rghost.ru/58447750.view)Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад. Ему говорят:
— Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там тоже — не наш ребёнок. И в следующем так же. Тут малыш и говорит:
— Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.

http://rghost.ru/58447750/image.png (http://rghost.ru/58447750.view)Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
- Там, там, там За кормой!!!
- Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага. А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе на СНГ?
- Да. Но русалки?!
- Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

http://rghost.ru/58447750/image.png (http://rghost.ru/58447750.view)Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

http://rghost.ru/58447750/image.png (http://rghost.ru/58447750.view)(было...???)Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

[ABVENTES]

http://pbs.twimg.com/media/Bzg0CU3IAAEzKDu.jpg

[garikbond]

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

[chelsik]

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...


В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[pup]

- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

[Ангелина]

давно не заглядывала в эту тему.
Из серии "Я плакалЪ": http://www.youtube.com/watch?v=RHLwtr7IVzk

[LoYuri]

http://s5.pikabu.ru/images/previews_comm/2014-10_3/14130250694404.png
Andrey.cz, хорошо устроился!

[garikbond]

Где-то в Африке. Из пыльной палатки выходит врач.
- Ну все, у больного вирус Эбола нейтрализован. Он выздоровеет.
Народ окружил его, радуется, танцует.
- Вы теперь наш бог. Скажите хотя бы сейчас, как вас зовут?
- Касперский. Касперский-2015.

добавлено через 15 часов 22 минуты
У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

добавлено через 6 минут
(ну совсем лохматый.....улыбнуло).:bm: Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?

[Aksakal]

Вопрос к нашим законодателям:
Чем должен платить налог государству владелец квартиры,
сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58485167/image.png (http://rghost.ru/58485167.view)Идет Иа, смотрит - навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой - воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает:
- Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
- Да Винни Пух позвонил, говорит: "бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
- А труба-то зачем?
- А он сказал, до утра гудеть будем.

http://rghost.ru/58485167/image.png (http://rghost.ru/58485167.view)Приходит в отделение милиции женщина.
Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!!!
- Заказное?!
- Да! Он меня ... везде-везде и контрольный в голову!

http://rghost.ru/58485167/image.png (http://rghost.ru/58485167.view)Два друга сидят в баре и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

http://rghost.ru/58485167/image.png (http://rghost.ru/58485167.view)Лежат девушка и парень в кровати.
Она - Клёва, чо Блендамедом пользуешься?
Он - Да, а чо дыхание свежее?
Она - Да нет, яйца крепкие.

[garikbond]

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, бл*ть, кто здесь!

добавлено через 2 минуты
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

добавлено через 1 минуту
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. :az:

добавлено через 1 минуту
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями — У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: — А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно cекcом занимается! Американцы: — Но это же полная ерунда! Русские: — А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит! :bm:

добавлено через 5 минут
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Муд:be:ла! А на что хоть она поставила?

[LoYuri]

Вопрос к нашим законодателям:
Чем должен платить налог государству владелец квартиры,
сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
__________________
интимуслуги, в данном случае, являются товаром (налицо - бартер) и имеют эквивалентную (по мнению сторон) стоимость. :smile:

[Терминал]

интимуслуги, в данном случае, являются товаром (налицо - бартер) и имеют эквивалентную (по мнению сторон) стоимость. :smile:
Государство с обоих возьмет... тем, чем они хотят получать пенсию.

[Vatheslav]

Государство с обоих возьмет... тем, чем они хотят получать пенсию.

Государство и так эквивалентно выдает пенсию всем, как расчитываются они между собой ......

[Aksakal]

http://s017.radikal.ru/i442/1410/b8/c152f7e49ee3.jpg

[B_Pablo]

История Колян на рыбалке

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[Август]

ну а продолжение? :biggrin:

[B_Pablo]

Про тюнинг однако, черепаший
*************************
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел ии за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

[mrcorsar]

малышка зажгла трэш http://www.youtube.com/watch?v=jj7Tp6nD_Ok&index=5&list=RDUQRhd1qQIzM если было уже, прошу не пинать

[garikbond]

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

добавлено через 34 секунды
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.:az:

добавлено через 1 минуту
Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

добавлено через 3 минуты
Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

добавлено через 11 часов 10 минут
Что-то вы мне не нравитесь... – А Вы пейте, пейте... :az:

добавлено через 3 минуты
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!:smile:

добавлено через 6 минут
Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

[ABVENTES]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%AF-%D0%92%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80-1590442.jpeg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%8A%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D 0%B0-%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D1%8F%D1%82%D0%B8%D1%8F-1594658.gif http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B8-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0-1595223.gif

добавлено через 22 минуты
http://content.foto.mail.ru/inbox/bananat/_answers/i-450.jpg

[ABVENTES]

:smile:Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

:smile: Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

:smile:Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

:smile:Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...

:smile:Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

[лелики]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UDXUDehUgIQ

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=t4V8QHQOT-8

[garikbond]

Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

добавлено через 41 секунду
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

добавлено через 1 минуту
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять..

добавлено через 9 минут
Одна подружка жалуется другой: — Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели. Подружка дает совет: — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!! Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит: — Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал... http://s13.rimg.info/070dbc373362f7c884df6f7430688423.gif (http://smayliki.ru/smilie-850838535.html)

добавлено через 5 минут
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

добавлено через 30 секунд
Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/14/1016/h_1413480057_3989313_2533ba9522.jpg

[pup]

— Доктор, скажите пожалуйста что надо убрать что бы секс не был банальным?
— Букву "б"

[ABVENTES]

http://cs7001.vk.me/c7007/v7007508/de40/v7se-ACby7w.jpg

Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

http://i.blog.fontanka.ru/photos/2014/04/800x600_rGojLL1JgPl9puKm4FC1.jpg

[ABVENTES]

:bm:Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

:bm:По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

:bm:Встречаются три девушки только вышедшие замуж русская, немка, англичанка.
Немка говорит:
- Только поженились, а я мужу говорю - ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.
Англичанка говорит:
- Я тоже говорю мужу после свадьбы , я ничего не умею. День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.
Русская:
- Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать! День не вижу... два не вижу... на пятый глаз стал отходить.

:bm:Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

[garikbond]

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

добавлено через 1 минуту
Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

добавлено через 34 секунды
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

добавлено через 31 секунду
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

добавлено через 1 минуту
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

добавлено через 1 минуту
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

добавлено через 1 минуту
Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.

добавлено через 11 минут
Урок истории. Учительница: — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

добавлено через 10 часов 18 минут
Жена – мужу:
– Скучно мы с тобой как-то живём, никуда не ходим, нигде не бываем…
– Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58583953/image.png (http://rghost.ru/58583953.view)А я с мужем на рыбалку еду.!!!
- О, Натаха, ты рыбачишь???
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!

http://rghost.ru/58583953/image.png (http://rghost.ru/58583953.view)Девочки, звоню сказать,что я сегодня на работу не приду. ---Что
случилось? --- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет.... --- А ты тут причем? --- А Я
НА НИХ СТОЮ!!!

http://rghost.ru/58583953/image.png (http://rghost.ru/58583953.view)Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.

http://rghost.ru/58583953/image.png (http://rghost.ru/58583953.view)Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа.
- Ты бы пивом лучше стала...

[Крестьянин]

Патриот! Накажи Госдеп! Не играй в американскую рулетку, а играй в русскую!

[revdaou]

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

[Леонидыч]

— Чем отличается американский президент от российского?
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.

*****
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Да. Однажды в кафе я заказал себе тирамису.


*****
— Вы верите в Бога?
— Нет.
— Тогда купите картину «Женщина с младенцем в странных шапочках».

*****
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

*****
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

*****
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

*****
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

*****
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!

*****
В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

*****
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.

*****
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

*****
— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?

*****
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

*****
И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.

*****
Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.

*****
Российский самолет-невидимка — самый невидимый в мире, потому что он есть только по документам!

*****
Когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это у нее аутотренинг.

*****
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

*****
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

*****

Лев Толстой писал свои романы тушью от «Макс Фактор», и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.

*****
Прекрати совать свой нож в чужие тела!

*****
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.

*****
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

*****
Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

добавлено через 24 минуты
*****
Власть у нас бесстрашная, а то и безбашенная. Но и ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНАЯ: перед октябрём, на всякий случай, отогнали "Аврору".

[garikbond]

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то....

добавлено через 48 секунд
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!

добавлено через 1 минуту
Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.

добавлено через 1 минуту
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.:bm:

добавлено через 31 секунду
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

добавлено через 1 минуту
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© (Откровения молодого отца).

добавлено через 31 секунду
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

добавлено через 38 секунд
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

добавлено через 2 минуты
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

[Фима]

Жена моя утомила меня пилить, на тему того, что я нихрена не делаю по дому, мне ничего не надо, как выходные, так сразу с друзьями, или еще движняк какой, все что угодно, кроме «заняться делами по дому». На мои резонные возражения «а что делать то?», я всегда получал не менее резонное «ты мужик, посмотри вокруг, и дела найдутся, вот у Светки муж, постоянно что-то делает, всегда при деле, шуршит как электровеник, а ты?..». Я искренне не могу понять, что делать, если все сделано, но вот у Светки муж...

Вчера я почувствовал себя победителем в этой тяжбе, к нам в гости пришла та самая Светка, правда без своего рукодельника. Сидим значит за столом, чай пьем, ну и моя так подначивает меня:
- Свет, а где Витя то? Опять наверное по дому шуршит? - и так искоса смотрит значит на меня, дескать «слушай сволочь, чем нормальные мужики занимаются».
- Да дома.. шуршит, чтоб его идиота контузило...

Далее со слов гостьи. Витя этот, лет пятнадцать уже владеет различными моделями жигулей, и все время пытался каждый свой пепелац «вылизать», чтобы нигде ничего не брякало, не гудело, не выло, и т. д. Дело конечно не в марке автомобиля, а в его хозяине, и хозяин этот оказался на редкость неугомонным рукожопом. Куда не сунется, все захерачит под корень, куда не полезет с отверткой, туда потом не каждого автоботаника загонишь, вообщем удивительный человек этот Витя.

Год назад купила себе Светлана Йети (Шкода, если кто не вкурсе), взяла супруга с собой, и рванули в деревню к родственникам, по приезду как водится выпили, и все пошли спать, но не Витя, он еще в пути услышал странные с его точки зрения звуки из моторного отсека практически нового автомобиля. Рассудив, что «эти уроды за ТО деньги берут, а нихера не понимают», крепко подвыпивший жигулист взялся за инструмент... Йети в итоге сняли с гарантии, ремонт и эвакуатор обошелся в весьма круглую сумму, Витя же получив по истине царских пилюлей, обиженно пробубнил «хлипкие они блядь какие-то», решил что никогда не купит иномарку.

-... знаете, он реально не исправим, за последний год уже два пылесоса, микроволновку, и несчетное количество сантехники починил. Чем кстати в выходные занимаетесь?
- Однозначно бухаем! - отвечает жена, отгоняя меня от ноутбука, что-то странно у него кулер работает....

[ABVENTES]

:smile:У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

:smile:Девушка запуталась в
сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

:smile:В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась,пионер должен быть вежливым!!!

:smile:Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

:smile:У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

[UKV]

(почти анекдот)
Поспорили как-то американец с китайцем, чьи пробки круче, поминуя в суе свои коробки DSG.

Американец достойно проиграл, увидев что творится в Пекине:
http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=24235&stc=1&d=1413800048

источник:
http://volkswagenownersclub.com/vw/showthread.php/29463-Do-you-push-DSG-to-N-when-stop-at-light-or-RR-Xing?p=416642&viewfull=1#post416642

[ABVENTES]

http://karpovv.com/VERA/otdykh_na_pljazhe.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-01/1389694638_1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-01/1389694906_5.gif

[garikbond]

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...:be:

добавлено через 8 минут
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0, 7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[KPbIC974]

Фима, ржал от души, как тот конь:biggrin:.

[ABVENTES]

http://stimka.ru/uploads/posts/2013-10/thumbs/stimka.ru_1382971210_0.jpg

http://pbs.twimg.com/media/Bz_XR4oIcAIbWFB.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D0%BC-1610992.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-10/1413922119_1413725339_07.gif

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)Пилот задремал за штурвалом и... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел - страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

[Фима]

А у нашего кота вчера была половая жизнь. Он какбэ кастрирован, но, как завещал великий и ужасный Э. Джонн, не только..... единым жив мужик.

Собственно, котэ приболел и Наташка, как и любая барышня, сразу диагностировала ему кошачью чуму, эболу, спид и еще пару кошерных болезней. Ветеринар, которому мы позвонили, отрапортовал счастливо: несите, будем делать анализы. И только я знал, что мохнатый п...с опять с....л со стола какое-то жорево, захомячил его и теперь неприцельно мечет отходы с двух отверстий мягкой картечью.

Собственно, путем анализа кошачьих эпикризов и консультаций у ведущих частных котоводов Санкт-Петербурга, я узнал, что если у пушистой крысы температура тушки больше 39 градусов - значит, таки придется вести ее на томографию и платить поденно за вип-палату в ветлечебнице. Если же нет, шерстяная падла садится на блокадную диету из воды и тихо мявкая приходит в норму.

Собственно, главное. Подмышкой у кота температуру не померить - маленький диавол не хочет сидеть ровно пять минут да и там у него теплоизолирующая шерсть. Остается ухи, где непринято, рот, где зубы, и жопа.

Кот такой падлы не ожидал. Замотаный в полотенце, он почувствовал неладное, когда ему задрали хвост и намазали под ним холодной смазкой. Он посмотрел на меня с ненавистью. В глазах его читалось: сууки...

Две минуты кот орал как резаный. Температура оказалась чуть выше 38. Н...й воровать еду со стола. Так будет с каждым.

[KPbIC974]

Фима, жалко котейку-то...:biggrin:

[Andrey.cz]

Фима, Жалко мне ваши тапочки:smile:

[Aler]

Из истории про кота можно сделать несколько выводов:
1. Две минуты кот орал как резаный.
Не все хотят быть Э. Джонами
2. жалко котейку-то...
Н...й воровать еду со стола.
3. Фима, Жалко мне ваши тапочки
Кот питерский, Фиме все равно

[KPbIC974]

Aler, тоже обратил внимание на прописку кота:biggrin:, но решил не портить обедню... простите, наверное, в данном случае по-другому называется... на ум только бар-мицва приходит:smile:. Хотя, котейке её по-полной, похоже, провели, даже с перебором:biggrin:.

[pup]

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты
стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, @ляди! Выходите с поднятыми руками!”,
потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде
“идите на @уй, @уки! Всех вас перестреляем к @бени матери!”
В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение!
Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не попадал!

[garikbond]

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

добавлено через 43 секунды
Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

добавлено через 42 секунды
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

добавлено через 55 секунд
В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.

добавлено через 38 секунд
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

добавлено через 1 минуту
Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

добавлено через 1 минуту
В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек.
- Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что?
- Мозговой!

[OAZ]

Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!
В десятку самых жизненных (по моей версии) возможно попал.:biggrin:

[Olga_A]

В десятку самых жизненных (по моей версии) возможно попал.:biggrin:

Баян, гораздо интереснее диалог из фильма "О чем говорят мужчины", обед в Киеве.

[OAZ]

Olga_A, добрый баян - это уже классика.

[Schwarzwolf]

Баян, гораздо интереснее диалог из фильма "О чем говорят мужчины", обед в Киеве.

Квинтэссенция этого фильма все-же фашисты)

[garikbond]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.....

добавлено через 2 минуты
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было.....

добавлено через 6 минут
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

добавлено через 1 минуту
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

[Ksu]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.....


Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[garikbond]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

добавлено через 2 минуты
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

добавлено через 32 секунды
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

добавлено через 57 секунд
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

добавлено через 19 минут
На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими: 40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40%ответило"слухай до нам шо какая разница" 20%ответило"I don"t know!"

[chelsik]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

добавлено через 5 минут
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

добавлено через 6 минут
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

[pup]

Царевна лягушка привязала Ивана-царевича к кровати, закатывает в спальню большой кампрессор, и любя так говорит:
" А помнишь Ванюша, как ты меня в пионерском лагере через соломинки надувал?..."

[ABVENTES]

http://autodrive73.ru/_ph/2/2/226777854.jpg

http://pbs.twimg.com/media/B0kzDceIUAAIshq.jpg

http://4put.ru/pictures/max/909/2795245.jpg

[ABVENTES]

:smile:Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

:smile:Сидят Василий Иванович с Петькой в засаде, тут Петька орет:
- Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
- Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
- Дурак ты, Петька, земля круглая - с тыла заходим!

:smile:Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь?
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео.
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача - продержаться 5 минут.

[garikbond]

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

добавлено через 3 минуты
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.

добавлено через 1 минуту
Бог создал iOS.
Остальное сделано в Китае.

добавлено через 5 минут
(анекдот старый а президенты нынешние)-Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны Шойгу "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

добавлено через 2 минуты
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.

добавлено через 1 минуту
Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову... На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан! " Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.....

[Учитель]

garikbond, дедушка в гости приехал? Чай пьёте, а дедуля молодость вспоминает - анекдоты травит)))

[Учитель]

Кто может агитировать в день тишины? (http://youtu.be/BNWF1uZg_J8)


В день тишины агитировать могут не только лишь все. Мало кто может это делать... (с)

[_SIN_]

Что то совсем не смешно.

[garikbond]

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

добавлено через 46 секунд
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

добавлено через 1 минуту
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

добавлено через 1 минуту
Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

[ABVENTES]

http://imgdisk.ru/images/2014/07/31/8305e40f7fefa9181fd40020d65ae768.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58728409/image.png (http://rghost.ru/58728409.view)ЖЕНА:
- О чём это ТЫ с соседкой болтал? МУЖ: - Так, о ПОГОДЕ........... ЖЕНА:
- Слушай сюда, синоптик...........Если ещё раз с ней рядом увижу -
выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

http://rghost.ru/58728409/image.png (http://rghost.ru/58728409.view)Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
- Проклятая "эбола"…
Ехала с комфортом.

http://rghost.ru/58728409/image.png (http://rghost.ru/58728409.view)Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

[Фима]

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее, на уроках труда, наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку!
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Короче, не прав был трудовик.

[OAZ]

Я лет пятнадцать назад (уже отнюдь не мальчиком) соседей тоже поневоле в панику вогнал. Делал сабвуфер (один только корпус под сотню килограмм), по запарке уронил внутрь, и не заметил жало от цанговой отвертки на плату усилителя. Вероятно получилось, что эта железяка закоротила вход с питанием (36-38 в. еще не выпрямленным током на четырехомный 38 см. динамик). Когда включил агрегат, он так рявкнул с токовой частотой, что я в ужасе побоялся к нему подойти, чтобы выключить. Дребезжали приклеенные на герметик стекла, залаяли собаки в соседних подъездах, люди даже на улице (балкон и окна были открыты, но у меня этаж 9-й) застыли в ступоре от страха...!!! Благо что схема вынесла менее 10 сек., но и они вечностью показались!:biggrin:
Двор неделю обсуждал "что это было".:bk:

[garikbond]

Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».

добавлено через 1 минуту
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

добавлено через 2 минуты
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

добавлено через 2 минуты
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

добавлено через 9 минут
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

[ABVENTES]

:wink:Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим голосом заявляет "Двери закрываются, следующая станция Таганская".

:wink: Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

[mosqitol]

Было у одного мужика три яйца,подходит он к другому и говорит:
-А давай поспорим,что у нас с тобой на двоих пять яиц!
-давай!а у тебя что, одно?!

[chelsik]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...


— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

[garikbond]

Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

добавлено через 1 минуту
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

добавлено через 59 секунд
Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

добавлено через 1 минуту
А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

[Копыто]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[garikbond]

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем — Хватыт!!!!! Доигрались...

добавлено через 6 минут
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят..

добавлено через 3 минуты
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

добавлено через 10 часов 19 минут
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

добавлено через 6 минут
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

добавлено через 46 секунд
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

добавлено через 4 минуты
Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях...
"Крым не сдадим", - догадался Штирлиц.

[ABVENTES]

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!


Гарик сходство есть...? http://rghost.ru/58774777/image.png (http://rghost.ru/58774777.view)

http://ulpressa.ru/wp-content/comment-image/421620.jpg

[garikbond]

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!

добавлено через 2 минуты
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

добавлено через 8 минут
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. — Привет! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума....

добавлено через 2 минуты
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

добавлено через 1 минуту
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель... :)

[chelsik]

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?


У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

[garikbond]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел....

добавлено через 2 минуты
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: — Заяц, я сказал мясное? — Сказал. — О наказании знаешь? — Знаю. — Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: — Заяц, ты чего ржешь? — Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

добавлено через 7 минут
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

[ABVENTES]

http://forum.grodno.net/index.php?PHPSESSID=o0o0tll6t3ljs8eobnnc71t7k7&action=dlattach;topic=941357.0;attach=1131191;imag e

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-10/1414529170_trash_10.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BA%D0%B0-Amanda-Cerny-1632680.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-10/1414532452_7.gif

http://truru.ru/images/thumbnails/images/21.05.13/7.1-400x393.jpghttp://truru.ru/images/thumbnails/images/21.05.13/7.2-400x383.jpg

добавлено через 21 час 46 минут
Обнародованы причины крушения американской ракеты с украинской "первой ступенью" http://rghost.ru/58790943/image.png (http://rghost.ru/58790943.view)

http://pbs.twimg.com/media/B1G1gy8CEAAZwoc.png

[chelsik]

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

[garikbond]

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! :evel:

добавлено через 1 минуту
Милый, я сегодня без трусиков... — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все......

добавлено через 34 секунды
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад....

добавлено через 1 минуту
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

добавлено через 5 минут
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

[DMA]

Всех с пятницей !!! Удачных предстоящих выходных :-)))

garikbond, где традиционное поздравление?

добавлено через 1 час 10 минут
Всех с пятницей !!! Удачных предстоящих выходных :-)))

Неважно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он обалдеет от счастья.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

[garikbond]

DMA А я думал никто не заметит.......:bk: Всех с предстоящими праздниками !!! :az:

добавлено через 2 минуты
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

добавлено через 52 секунды
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

добавлено через 3 минуты
Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
- Смотри, бать, новый мобильник.
- Ну и чего в нем нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
- Ну и на... он тебе?
- Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
- Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.

[ABVENTES]

:smile:Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют, а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а я взял и отхлебнул!!!!!

:smile:Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы.
Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
- "Мужики у меня для вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начинать?"
- "Давай с хорошей"
- "Капитан вам ставит бочку рома"
- "Это хорошо, а какая плохая ?"
- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

:smile:Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

:smile:В психбольницу пришла комиссия и говорит:
- Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливается, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
"Василий Иванович сел на коня."
Открывают последнюю страницу третьего тома. Там:
"Василий Иванович слез с коня."
А в середине:
"Тык-Дыг, Тык-Дыг, Тык-Дыг...".

:smile:Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...

[snv1511]

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите
методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола
методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким
почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего
любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она
устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если
сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1,
прокатило :)", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая
встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю
бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один
побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за
поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и
незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

[ABVENTES]

http://s1.intermoda.ru/p/max600/3f/2c1b/1bb8e5339646a28013d913ac7fd90fe5f210.jpg

http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/11/01/5/1414823952_984812117.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%83%D1%81%D1%8B-1643896.gif

[garikbond]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

добавлено через 22 часа 20 минут
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались..

добавлено через 1 минуту
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

добавлено через 2 минуты
4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...:az:

добавлено через 1 минуту
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"

добавлено через 56 секунд
Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".

добавлено через 4 минуты
Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая! :aj:

[ABVENTES]

:wink:Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

:wink: Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

:wink:11 сентября 2001 года.
Звонит В.В. Путин Осаме Бин Ладену по телефону и говорит:
- Ну, Штирлиц, на этот раз ты перегнул палку...

:wink:Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.

:wink:Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

[ABVENTES]

http://s018.radikal.ru/i522/1307/07/8239ef28909c.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D 0%BE-1639923.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415048755_3-1.gif

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415048929_4-1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415049389_12.gif

[Kulibin]

https://pp.vk.me/c617622/v617622247/192ef/5xovDD5ZIuc.jpg

[OAZ]

Ну или так.:wink:

[garikbond]

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня! — На какой машине тебя везут дочь? — Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года. — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

добавлено через 1 минуту
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

добавлено через 46 секунд
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!

добавлено через 55 секунд
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции....

добавлено через 2 минуты
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: — А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: — Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

добавлено через 2 минуты
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

добавлено через 56 секунд
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".

добавлено через 5 минут
План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!

добавлено через 1 минуту
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

добавлено через 52 секунды
Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!

[chelsik]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) нет руля…


Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

добавлено через 14 часов 33 минуты
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копай сам свою картошку!

[ABVENTES]

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пи%дишь. . Спи%%ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл@. . Заяц до%бался... . На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Пьяный муравей лежит под танком.
Просыпается и думает:
- "Да, чего только спьяну домой не приволочешь!"

[ABVENTES]

http://negrustin.com/wp-content/uploads/2014/03/wpid-nfRMoIIncxI.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0-%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BB%D1%8B%D0%B6%D0%B8-%D0%BB%D0%B5%D0%B3%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D 1%8B-1650107.gif

http://cs311419.vk.me/v311419551/a06f/yAdEc-IefTI.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B2%D 0%B8%D1%81-1649850.gif http://i.chzbgr.com/maxW500/7896854784/hA46B9AE3/

[garikbond]

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: — Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: — Блин, ну что за день! и продавщице — три теста, пожалуйста…

добавлено через 11 минут
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. — Косой, что ты там делаешь? — Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. — Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! — Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне!!!! Слона!!!!

добавлено через 26 минут
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

добавлено через 4 часа 27 минут
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

добавлено через 46 секунд
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

добавлено через 2 минуты
Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

добавлено через 1 минуту
Меркель звонит Яценюку:
- До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.
- Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! …а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?

добавлено через 55 секунд
Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»

добавлено через 42 секунды
Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

[vgs]

:biggrin::biggrin::biggrin:

[garikbond]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера: — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! ))))

добавлено через 10 минут
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец на парковке у Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания....

добавлено через 4 минуты
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обоср:be:лся, перепеленай его!

добавлено через 1 минуту
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик....

добавлено через 3 минуты
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

добавлено через 52 секунды
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

добавлено через 36 секунд
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

добавлено через 3 минуты
Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль...

[Магомед]

Не совсем анекдот.

Поспорили как-то охранники президентов США, Франции и России, - кто лучше обеспечит безопасность охраняемого лица.
Амеры:- Если впереди засада на президента, то мы вызовем армейское подкрепление, пересадим президента супербронированный БТР и в сопровождении вертолётов довезем его в целости и в сохранности
Французы: - если впереди засада, то мы так "втопим" на наших супермашинах, что никакая пуля, ракета нас не догонит.
Наши:- Если в впереди нас ожидает засада, то мы поедем по другому маршруту

[garikbond]

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

добавлено через 44 секунды
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

добавлено через 30 секунд
Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

добавлено через 1 минуту
Ваш кот наср:bm:л вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам наср:be:ть.

добавлено через 31 секунду
Сухов! Петруха с тобой? - Умер Петруха! - Абдулла зарезал? - Нет, Гюльчатай личико открыла!

добавлено через 33 секунды
Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.

добавлено через 1 минуту
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить: - Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле пара штук баксов прикопана.

добавлено через 37 секунд
Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!

[ABVENTES]

:smile:На соревнованиях Формулы-1 комментатор говорит:
- Французский гонщик. Скорость 200 км/ч. Подходит к повороту и... вписывается в поворот!
За ним следует Американский гонщик. Скорость 300 км/ч. Подходит к повороту и... вписывается в поворот.
Третьим едет Русский гонщик. Скорость 600 км/ч. Приближается к повороту и......... со словами: "Ну вас к черту, с вашим поворотом"- прокладывает новую трассу.

:smile:Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

:smile:Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит
богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обос*ался!

:smile:Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

[OAZ]

...Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?
Прямо как у меня с отцом на рыбалке, в 5-м или 6-м классе тогда где то был.
Поручили мне наловить мелкой рыбы (правда та мелкая в основном по пол кило была), на нарезку не хватало. А сами пошли ставить закидушки на крупную. Отец подходит, спрашивает:
-Наловил ?
-Уу до х*я !
-Что-оо ?
-Да дохлая уже.:ah:

[garikbond]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: — Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: — Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

добавлено через 1 минуту
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

добавлено через 2 минуты
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься....

добавлено через 2 минуты
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

добавлено через 1 минуту
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?

добавлено через 3 минуты
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и хрен с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

добавлено через 1 минуту
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник...

добавлено через 44 секунды
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер....

добавлено через 1 минуту
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: — Все, кроме сережек....

добавлено через 1 минуту
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает...

добавлено через 5 минут
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

добавлено через 48 минут
На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

добавлено через 42 секунды
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

добавлено через 49 секунд
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

добавлено через 33 секунды
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

добавлено через 32 секунды
Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль - отставки Улюкаева.

добавлено через 52 секунды
Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

[КАН24]

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
[/QUOTE]

Дед садится и уезжает. Через некоторое время двери мерседеса открываются вылазят братки и отплевываясь:
- Блин, пока подушки безопасности прогрызали, ушел дедок!

[Nic74]

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...".
Тут на дорогу из иномарки выходит браток, достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
Подходит к краю канавы и спрашивает:
- Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

[КАН24]

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

[garikbond]

Из вопросов армянскому радио:—Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? — Расширяли отверстия песочных часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарно: Ватсон! — Что такое мужской стриптиз по-английски? — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. — Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? — Отправьте тещу! — Может ли глупость явиться причиной развода? — Может, но чаще глупость является причиной женитьбы. — Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. — В чем разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни. — Что такое двойственное чувство? — Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе". — Как называют блондинок в милицейской форме? — Форменные дуры. — Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками? — Потому что они денег не берут. — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал? — Не менее 170 км/час, иначе могут догнать. — Что такое 90-60-90? — Это машина проехала пост ГАИ. — Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? — Ремень безопасности. — Что делает в момент опасности женщина за рулем? — Она за ним прячется. — Что такое сверхподлость? — Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. — Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? — А что, пусть больной привыкает к мертвому языку. — Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности? — Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? — Инквизиторы. . . — Как узнать слепого на нудистском пляже? — Тот, кто ходит с висящим членом. . . — Как можно сильно обидеть сисадмина? — Сказать: "Заходи, гостем будешь! " — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина-говядина. Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли...:bm:

добавлено через 5 минут
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.....:bm:

добавлено через 2 минуты
У меня были проблемы и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем...

добавлено через 56 секунд
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон....

добавлено через 8 минут
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега...

добавлено через 1 минуту
(уже было....)Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...

добавлено через 5 минут
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?

[il67]

Перехожу по ссылке в письме "Уведомление о новом ответе в теме "АнекдотЪ""
Открывается вкладка "Страница 401"
"Вот блин!", -думаю. "Опять форум висит!..."
:smile:

[pup]

"Неприличный" анекдот со словом жопа.

http://www.youtube.com/watch?v=PT5h2Tlv2Lo#t=76

[ABVENTES]

:wink:Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме на Рублёвке и ездить на "Бентли"!
– Тебе в роллтон масло добавлять?

:wink:Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

:wink: Сынок,иди сюда!
- Да,папа...
- Ты брал Камасутру?
- Брал...
-А ты что-то дорисовывал там?
- Ну,да...
- Иди теперь маму распутывай...

:wink:Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

:wink:Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

:wink:Идет Иа, смотрит - навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой - воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает:
- Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
- Да Винни Пух позвонил, говорит: "бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
- А труба-то зачем?
- А он сказал, до утра гудеть будем.

[garikbond]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет. — Тогда, может быть, колу? — Нет. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла....:az:

добавлено через 4 минуты
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!! :be:

добавлено через 5 минут
Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

добавлено через 1 минуту
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается! "

добавлено через 4 минуты
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

[Comandante]

http://www.youtube.com/watch?v=n78Uk5c5vgs

[ABVENTES]

http://www.vmir.su/uploads/posts/2013-06/1370161719_020.jpg

http://s6.uploads.ru/t/VHmQ5.jpg http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415655445_bd88c.gif

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/117/969/117969490_4230694.jpg

[chelsik]

Захожу в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте,разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
—....И снова здравствуйте!


Зашел к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

[garikbond]

У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.:az:

добавлено через 1 минуту
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

добавлено через 32 секунды
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

добавлено через 3 минуты
Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту ))))

[pup]

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

И в тему

В прусской армии:
Фельдфебель:
Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть
за своего кайзера?
Кац:
Ой, как вы правы! Почему он должен?

[КАН24]

Пржевальский был глубокопорядочным человеком, поэтому в долгом путешествии, встретив наконец лошадь... дал ей свою фамилию.

[garikbond]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

добавлено через 1 минуту
В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

добавлено через 34 секунды
Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

добавлено через 16 минут
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем....

[Comandante]

И монголы тоже женятся

Улетело через Tapatalk

[КАН24]

Полковникам нельзя бегать, в мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

[Учитель]

Полковникам нельзя бегать, в мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

Это ж про прапорщиков)

[Ceran]

Вообще-то про генералов

[pup]

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос:
Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

[КАН24]

Вообще-то про генералов

Если честно, я просто представить себе не могу ни бегущего генерала, ни тем более прапорщика:bk:
А с полковниками часто общаюсь, нормальные ребята.

добавлено через 4 часа 37 минут
В автомагазине...
- У Вас есть установочные комплекты ксенона на Черри Амулет?
- Да. 2500 руб.
- А чё так дёшево? Какое-нибудь китайское гавно?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/59039313/image.png (http://rghost.ru/59039313.view)Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету..

http://rghost.ru/59039313/image.png (http://rghost.ru/59039313.view)Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

http://rghost.ru/59039313/image.png (http://rghost.ru/59039313.view)Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику:
- Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону.
Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я монетку кину с балкона, ты и поднимешься.
Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет, когда та ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула монетку и обратно в дом на постель. Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и в темноту шепотом:
- Абрам, ты где?
- Тут под балконом.
- А что делаешь?
- Монетку ищу.
- Тьфу ты, рожа еврейская, я же её на верёвочке давно подняла.

[ABVENTES]

http://s4.uploads.ru/ZKuoi.jpg

http://cs320828.vk.me/v320828592/34fd/iFNNKh-NUV4.jpg

http://99gifs.com/-img/527a049e1605fb6b8a000027.gif?w=400&h=297 http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415655586_c3693e_orig_.gif

[chelsik]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу.
Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ!
Студент: — Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П**дец… Еб***тая рыба…


Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??


Воскресное утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

[КАН24]

Желающие похудеть должны понять, что похудевшая корова это совсем не то, что стройная лань

[garikbond]

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие... :bm:

добавлено через 53 секунды
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами...

добавлено через 1 минуту
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть....

добавлено через 8 минут
Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...

добавлено через 2 минуты
Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.

[KPbIC974]

Боян, честно спёрнутый с другого форума(может, было, прошу тапками не кидать)...
...Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

...на тему "просвещённой" европы:
...И был потоп. И построил Ной ковчег. И взял он на ковчег животных, каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. Только они оба мальчиками оказались. Так они и вымерли, хотя ОЧЕНЬ старались...

[interm]

http://www.yapfiles.ru/show/996259/90cd4c0d92ba8b685726961a88e94cce.flv.html

[КАН24]

Насмотрелся дед всякой порнухи и говорит бабке:
- Слыш, бабка, а мы оказывается сексом то не правильно занимались.
- А как надо то?
- Вот сколько я смотрел, когда мужик тра№№ет, баба-то всегда стонет. Так что давай сегодня по-людски.
Вот легли они спать, дед начал, бабка спрашивает:
- Ну, что стонать?
- Не, погоди!
- Ну, что стонать?
- Стони!
Бабка:
- Ой, господ-и-и, крыша-то совсем прохудил-а-а-ась, где деньги-то взя-я-я-ть!

[ABVENTES]

http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-10/1351528384505.jpeg

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20141114/gifs_11.gif http://cdn.trinixy.ru/gifs/20141114/gifs_13.gif

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20141113/gifs_06.gif http://cdn.trinixy.ru/gifs/20141113/gifs_13.gif

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/8904df16e127e1f2c94f990e0f6db211440e9981ba02fb8d63 4ad059cf6ac1dc_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/b1b9befbe5bcb4477c3758f5543cc748fc90274d0c4fe6af58 05b0249a1d5e74_1.gif

http://img.ifcdn.com/images/caebba8b9945e75b35e3bdb15955304612adcbc75e59cc200d 204332be39086f_1.gif

[Comandante]

Западная Украина, хутор. Идёт старый дед с тростью в соломенной шляпе, усы седые свисают ниже подбородка... Навстречу ему мальчишка лет десяти... негроидного типа. У деда округляются старческие глаза, сквозь пелену пробивается искорка, и тут он спрашивает:
"Хлопче, ты хтож такий будешь?"
Отвечает ему парнишка: "Я - самостийный и незалежный украинэць!"
Дед: "Таааа? А я тадыж хто?"
Пацанчик: "А бис тоби диду знаэ, мабуть жид, мабуть маскаль."

[garikbond]

Насмотрелся дед всякой порнухи и говорит бабке:
- Слыш, бабка, а мы оказывается сексом то не правильно занимались.
- А как надо то?
- Вот сколько я смотрел, когда мужик тра№№ет, баба-то всегда стонет. Так что давай сегодня по-людски.
Вот легли они спать, дед начал, бабка спрашивает:
- Ну, что стонать?
- Не, погоди!
- Ну, что стонать?
- Стони!
Бабка:
- Ой, господ-и-и, крыша-то совсем прохудил-а-а-ась, где деньги-то взя-я-я-ть!

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!! :bm:

добавлено через 9 минут
Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк! " Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

добавлено через 1 минуту
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.....

добавлено через 2 минуты
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак...

добавлено через 7 минут
Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся— Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

добавлено через 11 минут
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

[КАН24]

В выходной день мужик поехал на рыбалку.
Целый день просидел, ни одного поклева, вечером, сматывая удочки удовлетворенно говорит:
- Если бы рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех нахрен!

[Aksakal]

Никогда ещё так сильно, как на этой неделе, в Москве не пахло Родиной.

[ABVENTES]

:wink:Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!

:wink:Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

:wink: Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

:wink:Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!

[Comandante]

Великосветский балл, поручик Ржевский в своём амплуа - весь с иголочки, сапоги блестят как котовы причиндалы. Приглашает Наташу Ростову на танец, танцуют, аккуратно свою ногу ставит между её туфелек, смотрит на свой сапог и... падает в бессознательном состоянии. Наташа склоняется над ним, машет веером над его лицом, тут поручик приходит в себя и спрашивает:
"Наташа, в каких вы сегодня трусиках?"
Наташа, слегонца смутившись и покраснев, отвечает:
"Я сегодня вообще без них..."
Тут у поручика появляется румянец на лице, смахивает испарину со лба и радостно молвит: " Уфф, слава Богу'с, думал'с сапог лопнул'с!"

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/dbd03c997a594311905796496b6f57bd2014c669940812becb f26fb6b7476e04_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/ac702d750b737467782c0bcd8b3f7990be48fafee6292b931d d2d22c9f549729_1.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0-1670154.gif

[КАН24]

- Гиви ты куда?
- Укол дэлать.
- В поликлинику?
- Нэт, в жопу!

[garikbond]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

добавлено через 2 минуты
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? :-(

добавлено через 59 секунд
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

добавлено через 1 минуту
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе....

добавлено через 1 минуту
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

добавлено через 4 минуты
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

добавлено через 3 минуты
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

добавлено через 6 минут
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: — Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis? Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз: — Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . . На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: — Vоlаrе sinоrа Аlitаliа? Тогда она отвечает: — Ну че тебе от меня надо, муд*звон буржуйский?! — А-а, "Аэрофлот"! ..

[Comandante]

Старая еврейская семья за ужином.
Сара: "Абраша, давай купим занавесочку на окошко в ванной комнате".
"Сарочка, зачем она нам?"
"Ну как же, Абраша, окошко выходит на кухню, а напротив кухни молодёжное общежитие. Они же могут видеть, как мы моемся, это ж неприлично".
"Ой, Сара, зачем нам тратить наш бюджет на какую то тряпку? Эти молодые люди когда увидят как ты принимаешь ванну, то они себе такие жалюзи поставят.".

Улетело через Tapatalk

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i640/1411/52/19e81d2368b1.jpg

[Vatheslav]

http://s019.radikal.ru/i640/1411/52/19e81d2368b1.jpg

Только так вокруг надо и в два слоя.

[Alberteg]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

[Comandante]

Жёстко...

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

добавлено через 2 минуты
Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик. Примерно через час раздается звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти: — Здравствуйте, электрик ЖЭКа. Отвечаю на автомате: — Студент Олег. Посмеялись с ЖЭКой...

добавлено через 1 минуту
Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела....

[ABVENTES]

:wink:Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

:wink:Путин в Австралии :
- Какая замечательная зверушка… С умными глазками, всё понимает и только ничего не может сказать
- Господин Путин, это президент Франции. Коала ждёт Вас на другой лужайке

:wink:Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был.

:wink:Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

:wink:Грузин приходит к врачу.
Грузин:
- У меня не стоит...
Врач:
- Может у вас СПИД?
Грузин:
- Какой спит, савсэм умэр!!!

[ABVENTES]

http://cs310128.vk.me/v310128234/815/cVMBEGCJdIQ.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416153507_13748324.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416154112_gifs_14.gif

[Comandante]

Послевоенная Одесса, театр, репетиция оперы Борис Годунов. Борис Годунов ыходит на сцену и обращается к боярам:
- Азохен вэй, бояре, шо Шуйского не вижю среди тут?
Режиссер прерывает репетицию и обращается к актеру:
- Моня, не "среди тут", а "между здесь". Это будет хоть немножечко по-русски таки.

[garikbond]

Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: — Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!! — Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: — Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!! — Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит: — Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!

добавлено через 36 секунд
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

добавлено через 2 минуты
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...:bm:

[faba2010]

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

[garikbond]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

добавлено через 3 минуты
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду....

добавлено через 2 минуты
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

добавлено через 2 минуты
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

добавлено через 1 минуту
Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

добавлено через 31 секунду
Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

добавлено через 2 минуты
Армянское радио спрашивают:
- Как расшифровывается БРИКС?
- Браться ручками и кисло смеяться.

[OAZ]

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская...
Старый совковый что то напомнил.
На международном форуме аграрии обсуждают свою жизнь, успехи и пр.
Француз: "У меня большая виноградная плантация, большие сады, коньячный завод, кроме дома есть еще и вилла в Альпах..."
Англичанин:" У меня ферма столько то сотен гектаров, столько то пастбищ, есть прядильная фабрика, но у меня две виллы; в Англии и Греции зимняя, отдыхаю где хочу".
Русский (председатель колхоза):"А у меня на три деревни одни вилы, вот и *бись как хочешь"!

Мужик случайно заходит в женский душ.
Англичанка вскрикивает и закрывает руками грудь.
Француженка дико пищит и закрывает руками область бикини.
Русская разводит руками и удивленно восклицает:" Ну вот те на"!?

[VUSh]

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве…

Как говорила моя бабушка:
– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.

[KPbIC974]

http://www.youtube.com/watch?v=oLIuubC7cnY
Зависимость культуры поведения от темперамента на примере животных, или "Одни дома-..."

[ABVENTES]

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь.

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)У меня вчера была незабываемая ночь.
Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)У мужика завелись ман*авошки, он пошёл к врачу.
Тот прописал ему мазь. Мужик пришёл домой, намазался. Смотрит они рядком выходят и последняя поворачивается и говорит:
- Ну я пошла!
- Да иди!
- Ну я пошл-а-а!
- Да иди иди!
- Ну я пошла!
- Да пошла ты на х#й!
- Девочки он нас обратно зовёт!

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)Мужик идет по улице, вдруг видит - тетка везет в коляске хорошенького маленького мальчика.
Мужик наклоняется и бархатным голосом говорит:
- У-тю-тю, какой ты хорошенький!
Ребенок в ответ:
- Да пошел ты на х@й!
Мама:
- Вася, ну-ка немедленно извинись перед дядей!!!!
Ребенок:
- Извини, мужик, х@йня вышла.

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/thumbs/1416351608_podborka_95.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416344102_14161427.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416344361_gifs_14.gif

http://www.pirojok.net/uploads/posts/2013-12/1387397950404.jpeg

[Aksakal]

http://polit.ru/media/photolib/2014/11/20/thumbs/oba_grecha77.jpg.470x530_q85_crop-scale_upscale.jpg

[Учитель]

http://polit.ru/media/photolib/2014/11/20/thumbs/oba_grecha77.jpg.470x530_q85_crop-scale_upscale.jpg

Мы уже знаем кто виноват))))

http://storage8.static.itmages.ru/i/14/1120/h_1416493297_5344087_9c123673a3.gif

[Aksakal]

Вкладывайтесь в крупы, и диверсифицируйте.
У меня портфель: гречка, пшенка, манка.
2 посл-х актива рискованные, поскольку требуют молока ...

[Учитель]

Вкладывайтесь в крупы, и диверсифицируйте.
У меня портфель: гречка, пшенка, манка.
2 посл-х актива рискованные, поскольку требуют молока ...

Свежий инсайд (http://news.mail.ru/economics/20202984/?frommail=1)

Бегом все в магазин ещё можно успеть.

[Aksakal]

http://i077.radikal.ru/1411/71/bde73c8e5544.jpg

[garikbond]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

добавлено через 30 секунд
Я не расист, но зима должна быть белой.:bm:

добавлено через 1 минуту
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

добавлено через 30 секунд
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

добавлено через 54 секунды
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

добавлено через 1 минуту
Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

добавлено через 4 минуты
После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...".

добавлено через 40 секунд
В рамках борьбы с вредными слухами, довожу до вашего сведения: гречки вдоволь! цены низкие! у всех в 20 лет своя квартира! мы за мир! погода теплая!

добавлено через 2 минуты
Шутки поэтов из книги Ардова:

"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"

"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"

[Учитель]

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим".

[garikbond]

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки....

добавлено через 55 секунд
Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! :bm:

[Учитель]

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки....

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

[garikbond]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки....

добавлено через 3 минуты
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома...

добавлено через 1 минуту
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку ..

добавлено через 2 минуты
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет : — Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание .... — Еще раз спрашиваю — кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!! ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость — американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает : — А вот у нас в Америке пиво в банках ... Hаш (раздраженно отмахиваясь) : — ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю — кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!

[Учитель]

Aksakal, тож старый баян)

добавлено через 1 час 16 минут
Что делать?

http://storage8.static.itmages.ru/i/14/1120/h_1416502941_6726804_03f9d07e1d.jpg

[_SIN_]

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
Тогда уж директором зоопарка :)

[SweN]

Тогда уж директором зоопарка :)
Спикером местной думы. Или председателем местного конституционного суда. В зоопарке развернуться негде.

[snv1511]

прикольная подпись к объявлению
https://www.avito.ru/korolev/odezhda_obuv_aksessuary/svadebnoe_plate_korset_shnurovka_perchatki_4634752 53

[KPbIC974]

- я больше возле цирка не хожу...
- почему?
- меня клоуны бьют...
- что серьезно???
- если бы... с шуточками и прибауточками!!!.. сцуки...

[ABVENTES]

:smile:Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион зажал и не отдает

:smile:Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

:smile:Приходит мужик в секс шоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.

:smile:Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы.
Американец говорит:
- Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька.
Поляк вмешивается и говорит:
- Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься.
Ну, наконец говорит русский:
- Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоем ходят...
Эти удивились:
- А зачем вдвоем то???
Русский отвечает:
- Один какает другой отпиливает!!!

:smile:Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает
носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, бл*дям, какое дело? Лежит, и нех@й поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался...

[garikbond]

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

добавлено через 1 минуту
— Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

добавлено через 5 минут
Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, первым на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался,пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался,пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким...

добавлено через 3 минуты
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

добавлено через 1 минуту
Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи"...

добавлено через 1 минуту
Отец с сыном моются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй!

добавлено через 2 минуты
(уже было...)Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

добавлено через 2 минуты
Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

добавлено через 2 минуты
Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

добавлено через 1 минуту
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

добавлено через 3 минуты
В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает первый.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

[il67]

Количество анекдотов, про ни куда не пропавшую гречку, навевает мысль, что перекупщики гречки наняли хорошую PR-компанию, что бы поднять свои доходы.

[Учитель]

Спикером местной думы. Или председателем местного конституционного суда. В зоопарке развернуться негде.

Модератором на не местном форуме. В Думе же думать надо. А в суде принимать законное решение. А зоопарк все мы любим с детства.

добавлено через 21 минуту
— Что вам дал майдан?
— Уверенность в завтрашнем дне!
— И какое оно, завтрашнее дно?

добавлено через 31 минуту
Три девицы под окном
(Этих шлюх весь знает дом)
Обслужили в пару дней
48 дембелей.

[Учитель]

Так завлекают в испанские магазины)))

http://storage7.static.itmages.ru/i/14/1122/h_1416654993_2736880_1e568eb75d.jpg

[garikbond]

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор! :smile:

добавлено через 1 минуту
Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью" !!!

добавлено через 4 минуты
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

добавлено через 1 час 40 минут
История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

добавлено через 2 часа 46 минут
Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

добавлено через 13 минут
Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.:bm:

добавлено через 3 минуты
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
- У тебя и забор толком не стоит.

добавлено через 1 минуту
Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...

добавлено через 40 секунд
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.

Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...

добавлено через 30 секунд
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

[OAZ]

...Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам ...
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

Вчера беседовал с человеком, который в Италию жить переехал и еще взял там ипотеку на жилье. Думаю что за анекдот условия займа прокатят, особенно для тех, кто у нас брал ипотеку.:bm:
Условия таковы: на 30 лет, 1,5% годовых плюс ставка рефенансирования в стране. А ставка на данный момент отрицательная (не значит, конечно что доплатят, но за "0" точно сочтут).:eek:

[Vatheslav]

Вчера беседовал с человеком, который в Италию жить переехал и еще взял там ипотеку на жилье. Думаю что за анекдот условия займа прокатят, особенно для тех, кто у нас брал ипотеку.:bm:
Условия таковы: на 30 лет, 1,5% годовых плюс ставка рефенансирования в стране. А ставка на данный момент отрицательная (не значит, конечно что доплатят, но за "0" точно сочтут).:eek:

Ипотеку там можно будет льготно погасить и раньше, то же по отзывам, допустим оплатил 10 лет тебе предлагают итоговую сумму и все - выгодно, а лет через двадцать ипотекку могут посто погасить и все, но как всегда НО, там налоги на имущество приличные и парничек построить уже не получится ...
Это у нас строй у себя на участке хочешь бассейн, хочешь обсерваторию, а там все регламентировано.
Но опять же есть и плюсы, план застройки, который скорее всего не нарушат.

Добавлю анекдот, что бы по теме

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.
Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/thumbs/1416603657_podborka_12.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/thumbs/1416603628_podborka_51.jpg

http://lh4.googleusercontent.com/-ZH_uiDdFzss/VGyHsPjfM8I/AAAAAAADukE/tGfcQl0oC4k/w426-h336/1416394376-02d572cea5e808df8b3840c180d7cc66.gif http://abload.de/img/dc5fe4c9j8a8l.gif

[OAZ]

Фраза: "Поручик, молча-аать !!!", - до сих пор актуальна.:wink:

[Vatheslav]

Фраза: "Поручик, молча-аать !!!", - до сих пор актуальна.:wink:

http://www.youtube.com/watch?v=Vpa_Sljz9ig

[Comandante]

На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

Хоть скверно, но верно. Четкий парень этот поручик[emoji6]

Улетело через Tapatalk

добавлено через 14 минут
Церковно-приходская семинария, занятия по естествознанию.
Батюшка: - Отраки, скажите какая самая легкая вещь на белом свете?
Гробовая тишина, вдруг один слушатель тянет руку.
- Ну отрак, говори.
- Член, батюшка. Без рук, без ног, а стоит...
- Ну а теперь скажите, какая самая тяжелая вещь на земле.
В аудитории воцарилась тишина, вдруг опять тот же отрак тянет руку. Батюшка поднимает его.
- Член, батюшка.
- Но как же так? И там член и тут член - недоумевает батюшка.
- Ну как же, ведь не захочет встать, ни одним домкратом не поднимешь.: -
Батюшка: - Хоть скверно, но верно...

добавлено через 14 минут
Очередной великосветский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Наташа, кружась в танце, оступается, растягивается в шпагате и, учитывая ее особенность посещать балы без трусиков, присасывается интимным местом к паркету. Вокруг нее собралась толпа зевак, сыплются советы, кто-то пытается подтащить ее к выходу, а Наташенька визжит, знамо дело - больно все-таки. т
Вдруг один из придворных ученых толкает мысль:
- На этаж ниже находится такая же зала, поэтому вымеряем ее положение, спускаемся этажом ниже, делаем разметку на потолке и сверлим потолок, чтоб сверло достало до причинного места. Потом туда попадает воздух, вакуум попадает и, вуаля, Наташенька спокойно встанет.
Значит на том и по решили, как вдруг в залу вбегает комендант здания, машет ручками и кричит:
- Никак не можно-с, дорогой шведский паркет в такую копеечку казне влетел...
Тут появляется Ржевский и говорит:
- Дамы и господа, тушим свет, я немного интимничаю с Наташенькой, вследствие чего она немного взмокнет, и мы спокойно перетащим ее в соседнюю залу, а там паркет давно уж не менялся...

[Учитель]

"Huevo" с испанского "яйцо"… Так вот, мне сегодня очень яйцо...

[garikbond]

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! — Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик, поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк....

[Учитель]

Лена была настолько страшная, что ее из друзей удаляли даже интернет-магазины

[garikbond]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...

добавлено через 3 минуты
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались...

[Учитель]

Геннадий досмотрел порнуху
допил давно остывший чай
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране

[garikbond]

Заметки из дневника Пьера Безухова: 21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу... 22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей... 23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки....

[Vatheslav]

Господа, но это же пошлятина!!!!

[Учитель]

-Я прочитал,что во время секса мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров! -Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты

добавлено через 1 минуту
Господа, но это же пошлятина!!!!

Смех продлевает жизнь. Человек с тремя пулевыми начал вспоминать анекдоты.

[Валерий Б.]

Господа, но это же пошлятина!!!!
Гусарский полк на постое. Скукотища в офицерском собрании...
Вдруг корнет восклицает:
- Госода, а давайте развлечемся - будем срать друг другу в рот.
Гусары: давайте!, давайте!
Полковник:
- Нет, плохая идея - придет поручик Ржевский и все опошлит...

[Comandante]

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер — я теперь вам как отец...
— В честь чего?!
— Я вы... вашу тещу!

добавлено через 6 минут
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического тр@хали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь...

добавлено через 14 минут
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.

[шеф]

Вчера беседовал с человеком, который в Италию жить переехал и еще взял там ипотеку на жилье. Думаю что за анекдот условия займа прокатят, особенно для тех, кто у нас брал ипотеку.:bm:
Условия таковы: на 30 лет, 1,5% годовых плюс ставка рефенансирования в стране. А ставка на данный момент отрицательная (не значит, конечно что доплатят, но за "0" точно сочтут).:eek:

Ага, и кстати, у них гражданин вообще не платит налог со своих двух первых объектов недвижимости :smile::smile:
А вы говорите - крымнаш.