Анекдот

[DMA]

"Еж, 42 года, убит топором в спину"...

это ж надо такое придумать :biggrin:

[OAZ]

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии...
В один из образцово-показательных дурдомов ждали приезда Путина. Активисты движения "Наши" по своей инициативе приехали и подменили собой контингент заведения на время визита. Путин подмены не заметил. За то врачи как один сошлись во мнении:"Да, таких дебилов к нам еще не попадало"!

Сидит мальчик с явными признаками синдрома дауна, в песочке ковыряется, рядом мамаша на лавочке книжку читает. Мимо проходит сердобольная старушка и угощает мальца яблоком. Мама делает сынку замечание:
-Ну что надо сказать, когда тебя угощают?
-Здравствуй, яблочко.

[garikbond]

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!

добавлено через 2 минуты
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

[ABVENTES]

:smile:Собирается купец за море торговать и спрашивает у дочерей :
- Старшая моя дочь, что привезти тебе из за моря ?
- Привези мне, батюшка, каменьев самоцветных !
- А тебе что привезти, доча средняя ?
- Привези мне, батюшка, шелков заморских !
- Ну а тебе что привезти, доченька младшая, любимая ?
- А привези мне, батюшка, чудище заморское, волосатое для любовных утех ...
- Да ты в разуме ???? !!!!!! Дочь младшая ...
- ... эх ну ладно, из далека начнем ... А привези мне, батюшка, цветочек аленький ...

:smile: Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

:smile:Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

:smile:С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

[ABVENTES]

Ладно..тогда так.....

http://rghost.ru/54575158/image.pnghttp://rghost.ru/54575297/image.png (http://rghost.ru/54575297.view)

http://rghost.ru/54575342/image.png (http://rghost.ru/54575342.view)

http://rghost.ru/54575369/image.png (http://rghost.ru/54575369.view)

[interm]

http://youtu.be/zqyhsCMnr9A

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/10270449_515565598547478_373733025672543103_n.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/54604060/image.png (http://rghost.ru/54604060.view)

http://rghost.ru/54604092/image.png (http://rghost.ru/54604092.view)

http://rghost.ru/54604175/image.png (http://rghost.ru/54604175.view)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10306768_659047614132488_2581362658899995871_n.jpg

[garikbond]

Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!

добавлено через 5 минут
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно :
ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

добавлено через 9 часов 47 минут
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

[Aksakal]

— Что там за шум, Бэрримор?
— Это группа добровольцев в «Чёрный список США», сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Они требуют, чтобы им запретили въезд в США, сэр.
— Их разве туда приглашали?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё–таки они шумят?
— Патриоты, сэр!

[LoYuri]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны.. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 самолет и 1 вертолет.. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ты думаешь? Российская армия так до сих пор на войну и не явилась...

[garikbond]

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

добавлено через 2 минуты
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

добавлено через 3 минуты
Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.

Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.

[ABVENTES]

:wink:Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо
очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро
возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не
злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит
объявление на листе формата А4:
– Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне
очереди. Администрация.

:wink:Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

:wink:- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

:wink:На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

[Учитель]

Макар уже не тот!:ah:

http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0427/h_1398623611_6034375_b02275a25b.jpg

[ApatityMax]

Лилу Даллас, Мультипаспорт! :smile:

[garikbond]

Еврейская мама говорит сыну:
-Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты-еврей
Во-вторых, еврейка-жена - это связи, блат.
У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
Ну,а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
-Но почему? Я же еврей.
-Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные.
Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной...
А потом ты разведешься и женишься на латышке.
-Почему?!
-Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!!!!

добавлено через 33 секунды
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

добавлено через 1 минуту
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... .
Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

[ABVENTES]

миниатюры на разные темы.......:bm:

[OAZ]

http://www.klopp.ru/foto/prikols/255816-ne-toropis-ostanovis-i-ulybnis.html

[MasterSAO]

Александр54, третью фотку не пойму. В чем прикол?

[Терминал]

Александр54, третью фотку не пойму. В чем прикол?

Я один вернулся чтобы посмотреть, что там на третьей фотке по ссылке OAZ?

[ABVENTES]

Александр54, третью фотку не пойму. В чем прикол?

картина Шишкина (медведи на бревне)-"были"

[MasterSAO]

Я один вернулся чтобы посмотреть, что там на третьей фотке по ссылке OAZ?
Я про другую фотку говорил, но эта третья (по ссылке OAZ) ваще непонятна. :frown:

[Дмитрий 63]

Я про другую фотку говорил, но эта третья (по ссылке OAZ) ваще непонятна.
Это типа металлические щепцы в кляре

[garikbond]

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

[ABVENTES]

:wink:Киев. По Крещатику водят экскурсионную группу. Подходят к памятнику Богдану Хмельницкому.
Из группы голос :
- А расскажите историю памятника пожалуйста !
Зкскурсовод :
- Как прогнал Богдан польских шляхтичей так выехал на Крещатик.
Простер вперед булаву и крикнул : - "Здоровеньки булы грамодяне украинци !"
А ему в ответ ( с одесско - еврейским акцентом) : - "Таки здравствуйте, здравствуйте, товарисч Богдан ..."
Тут он и окаменел ...

:wink:Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

:wink:Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

[ABVENTES]

Реклама на колёсах...

http://rghost.ru/54722066/image.png (http://rghost.ru/54722066.view)

Судьба зладейка

http://rghost.ru/54722128/image.png (http://rghost.ru/54722128.view)

http://rghost.ru/54722150/image.png (http://rghost.ru/54722150.view)

[Aksakal]

Ура в Гондурас не нужна виза :az:

http://youtu.be/6tj30OQCPcM

добавлено через 16 часов 48 минут
*****************************


*******************************

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10294300_502350486554430_3434011443455229339_n.jpg

[Учитель]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[garikbond]

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

добавлено через 34 секунды
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

добавлено через 2 минуты
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

добавлено через 5 минут
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

[ABVENTES]

:smile:Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, как надо работать!
Тормозит черный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри, еще раз показываю.
Тормозит “Ауди”, все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номера запомнил?
— Нет... Но на ней были буквы “ППС”.

:smile:— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за нее?
— Я извиняюсь, а кто тогда ее любить будет?

:smile:Один инструктор говорил своим курсантам:

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое@ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки - которые можно было бы использовать в бою.
Найти на ней такого же рас3,14здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".

[ABVENTES]

Мужики,что случилось? Да пузырь в лунку упал....

http://rghost.ru/54841564/image.png

Приземлился.......

http://rghost.ru/54841644/image.png (http://rghost.ru/54841644.view)

http://rghost.ru/54841690/image.png (http://rghost.ru/54841690.view)

[garikbond]

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

добавлено через 1 минуту
Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".

добавлено через 57 секунд
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

[ABVENTES]

:frown:Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

:frown:Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

:frown:Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

:frown:Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

[LoYuri]

Смотрите: существуют два типа л?ю?д?е?й? частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются ?б?и?з?о?н?ы? бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть.
А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули.
Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они ?з?а?ц?е?п?л?я?ю?т?с?я? ?я?з?ы?к?а?м?и? начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти .

[LoYuri]

снег сошел... зимний халявный "ремонт" дорог исчез... печаль... люблю зиму..

[garikbond]

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

добавлено через 2 минуты
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

добавлено через 13 минут
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

добавлено через 4 минуты
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса."

[ABVENTES]

1.TUNING
2.Дом-2-лобное место
3.Здравствуйте, а колобок выйдет?
4.Алёнушка братец Иванушка........
5.Услуги перевозок

[garikbond]

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

добавлено через 58 секунд
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

добавлено через 35 секунд
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

добавлено через 2 минуты
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/255907-horoshego-nastroeniya.html

[Meerkat]

Шкода Йети. Очень глубокий рестайлинг.
http://goo.gl/40Crdk

[Зеленоградец]

Богатырские яйца))

[ANDRS]

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

http://andrss.users.photofile.ru/photo/andrss/200697919/xlarge/213171663.jpg?

[Валерий Б.]

ANDRS, смех - смехом, а у меня сегодня при заходе на форум пыталась самоустановиться какая-то программа. Не запомнил название, так как антивирус ее словил и я отказался от установки.

[Крестьянин]

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

[ABVENTES]

:smile:Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком.
Нет, мой юный друг, это были никакие не педики.
Это были настоящие боевые пид..расы !!!

:smile:Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят траха..ся".

:smile:- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

[garikbond]

Вот что значит Настоящая Подруга.... вчера после пьянки дотащила меня домой на Пятый Этаж и ..... сдала Мужу в Руки !!! Хотя Я---живу на Первом и.. Не Замужем...!!!

[ABVENTES]

Немного миниатюр....

[RevWolf]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится…
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок…" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…"

[Александр 50]

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить


На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "


Маршрутка с растерявшимся за рулем водителем несется в стену.
Остается несколько метров, когда сидящий рядом с водителем мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Остальные пассажиры начинают его благодарить.
Спаситель:
- Не стоит благодарности. Я летчик-истребитель, у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[ABVENTES]

:tongue:После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень

:tongue:Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала
ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи**ишь!
-Да вот те крест

:tongue:Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

:tongue:На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

[garikbond]

Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

добавлено через 3 минуты
Поползли слухи, что Обама после получения звания полковник ФСБ за операцию «Крым» хочет получить Героя России за операцию «Юго-Восток».

добавлено через 43 секунды
На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

[Dynamic]

до слёз :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=4DT9jEbITIE

[garikbond]

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

добавлено через 2 минуты
«Евровидение» - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.(болеем за наших :az:)

[ABVENTES]

:wink:Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

:wink:Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

:wink:Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.

[OAZ]

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец....
Возвращается девушка поздно, поздно домой. На пороге её встречает отец:
-Ты где всю ночь шлялась !?
-Па-апаа, меня изнаси-и-иловали-ии !
-Это дело пяти минут, я же тебя спрашиваю: ты где всю ночь шлялась !?

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/255965-horoshego-nastroeniya.html

добавлено через 18 минут
http://www.klopp.ru/texts/255963-horoshego-nastroeniya.html

[ABVENTES]

http://rghost.ru/55065950/image.png (http://rghost.ru/55065950.view)http://rghost.ru/55065974/image.png (http://rghost.ru/55065974.view)

http://rghost.ru/55066007/image.png (http://rghost.ru/55066007.view) http://rghost.ru/55066035/image.png (http://rghost.ru/55066035.view)

[ABVENTES]

:bk:В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

:bk:Судья: - В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.

:bk:В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Медведев по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

[garikbond]

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

добавлено через 1 минуту
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

добавлено через 5 минут
Отдел кадров крупной компании. — Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"? — Нет! — А с фамилией на "штейн"? — Ну конечно нет! — А с фамилией на "ович"? — Издеваетесь? — Хорошо-хорошо, ... . ну а с фамилией на "ко"? — Ну, это совершенно другое дело... — Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу !!!

добавлено через 2 минуты
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

добавлено через 2 минуты
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

добавлено через 2 минуты
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.....

[OAZ]

- Мюллер, кто это роется в вашем сейфе с секретными документами ?
-А это Штирлиц, русский разведчик...
-Так арестуйте же его !
-Бесполезно, один черт отмажется.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал.

За углом стояли трое.
Бл*ди, подумал Штирлиц.
Штирлиц, подумали бл*ди.

Штирлиц шел по лесу. Мимо него проехали несколько человек на лыжах одетых в фуфайки. "ФУФЛЫЖНИКИ", - догадался Штирлиц.

[Александр 50]

- Здорово! Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какого года?
- 1996
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахайся!


- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[garikbond]

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

добавлено через 1 минуту
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал..

добавлено через 1 минуту
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

[ABVENTES]

:smile:Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

:smile:Вот с женщинами всегда так:
пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

:smile:Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

:smile:Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.
Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена:
- Ну что, пора стонать?
- Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно.
- Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще обои переклеивать надо...

[ABVENTES]

Аэрография

http://rghost.ru/55087773/image.png (http://rghost.ru/55087773.view)

http://rghost.ru/55087819/image.png (http://rghost.ru/55087819.view)

Рискнёшь...

http://rghost.ru/55087853/image.png (http://rghost.ru/55087853.view)

http://rghost.ru/55087899/image.png (http://rghost.ru/55087899.view)

[Крит]

Кончита победила в Евровидение, это смех сквозь слезы. Куда мир катится.


Отправлено из моего iPad используя Tapatalk HD

добавлено через 4 минуты
http://youtu.be/SVWT3s8pDPQ Павел Воля о Кончите.


Отправлено из моего iPad используя Tapatalk HD

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0511/h_1399836190_4193095_ed2bbec376.gif

[Белый Йеть]

И Кончита к Европе пришла...
http://www.stihi.ru/2014/05/11/3808

[Крит]

Kак верить людям?

-К ребе приходит еврей и говорит:
-- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,
-вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,
-я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,
-смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых
-часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но
-часов все равно нет?

-Ребе подумал и говорит:
-- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
-накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,
-закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и
-сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот
-когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно
-посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно
-занервничает и ты все поймешь.

-Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
-- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
-Ребе спрашивает:
-- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

-Абрам:
--Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл
-стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда
-вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать
-заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего
-своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

-МОРАЛЬ:
-Тору надо читать чаще !?

Sony Xperia ZL

[garikbond]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.:bm:

добавлено через 3 минуты
Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.

добавлено через 3 минуты
Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

добавлено через 10 часов 51 минуту
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

добавлено через 2 минуты
Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!

добавлено через 1 минуту
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

добавлено через 1 минуту
Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

добавлено через 1 минуту
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

добавлено через 44 секунды
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану....

добавлено через 5 минут
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Че делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

добавлено через 4 минуты
(ну очень старенькое...) Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

добавлено через 3 минуты
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. — Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32.

[Алексей]

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!""

[garikbond]

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

добавлено через 1 минуту
Алле, прокуратура? — Да, я Вас слушаю. — А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! — Ира?! — Папа?!

добавлено через 5 минут
Ну что, голубчик, пьете? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

[Andrey.cz]

Родила европа в ночь Не то сына, не то дочь;Не мышонка, не лягушку,А неведому зверушку..То ли баба, толь мужик,То ли немец, толь таджикСисиьки, попа, бородаВ общем вышла ерунда..Разукрашена, небритаСтранный образ трансвеститаСерьги, кольца, каблукиИ страшней Бабы Яги...Голосом мужским вещаетВидом всем своим смущаетВ общем стала фаворитомМужичок-мадам Кончита."Царь велит своим боярам,Времени не тратя даром,И европу и приплодТайно бросить в бездну вод

[Крестьянин]

Реклама лезвий Жилетт:
"Побрейся! Не будь, как баба!"

[Фима]

http://lvkr.ru/f/U48uhM/640.jpg (http://lvkr.ru/U48uhM)

[ABVENTES]

:wink:Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

:wink:Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[Machan]

Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

[garikbond]

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид:be:ра.

[us966]

Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка Джонсона: "За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!"

добавлено через 1 минуту
После возможного боксерского поединка между Тайсоном и В. Кличко на Украине появится новая марка шампанского - "Вдова Кличко"

[ABVENTES]

:smile:Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

:smile:Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

:smile: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

:smile:Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили - сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать - не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.» Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.» Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.»

:smile:Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин??? -Нет, "М"-это для морды.

:smile:Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/55153065/image.png (http://rghost.ru/55153065.view)

http://rghost.ru/55153120/image.png (http://rghost.ru/55153120.view)

http://rghost.ru/55153530/image.png (http://rghost.ru/55153530.view)

добавлено через 23 часа 41 минуту
http://rghost.ru/55182985/image.png (http://rghost.ru/55182985.view) :biggrin:

[maksimawna]

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..


Мой Prestige (http://www.potolok-prestige.com/contacts/) :smile:

[garikbond]

Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет..:az:

добавлено через 1 минуту
Директор завода:- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали!
- И где ты таких нашёл?
- Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!

добавлено через 1 минуту
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

добавлено через 1 минуту
Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...

добавлено через 38 секунд
На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

добавлено через 12 минут
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

добавлено через 31 секунду
Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

добавлено через 4 минуты
Папа, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

добавлено через 2 минуты
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку "Forbеs"!

[Aksakal]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/10250055_665299180206908_1639546303130560427_n.jpg

[Stas_r79]

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!


Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk

[ABVENTES]

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

*****
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

*****
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

*****
Останавливает гаишник дальнобойщика..
(Д) выходит детина 2 на 2,
а Гаишник метр в прыжке ...
(Г) Мне кажется вы превысили скорость!
(Д) Тебе кажется или превысил!
(Г) Мне кажется , Вы пьяны !
(Д )Тебе кажется или пьяный!
(Г) А ну нагнись и дыхни!
(Д) Не ФУЯ, до куда вырос там и нюхай.

*****
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/55343200/image.png (http://rghost.ru/55343200.view)

Вы чё.....охренели?

http://rghost.ru/55343339/image.png (http://rghost.ru/55343339.view)

Ещё нарисовать двойную сплошную линию...

http://rghost.ru/55343473/image.png (http://rghost.ru/55343473.view)

http://rghost.ru/55344259/image.png (http://rghost.ru/55344259.view)

[кедман]

http://ceedclub.ru/forums/index.php?action=dlattach;topic=834.0;attach=20062 6;image

[Yurok78]

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси, пьяный в дым.
Темно,подьезжаем к родному дому-многоэтажке. Закралась спьяну
у меня хитрая мысля в голову:-А не слинять ли мне, не заплатив?
Дом большой- в подьезд забежал и ищи свищи!
Ломанулся я из машины так, что аж позвоночник хрустнул, при этом
ударился изо всей дури башкой об стойку двери. Вылетел из машины
уже на четырех, голова крутится, стал на ноги начал бежать, наступаю
на люк, крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк, при этом
бьюсь промежностью о крышку люка. От боли реально обосрался,даже
не ожидал такого от себя. С трудом поднялся и только набрал разгон,
споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку.
Когда вставал- разодрал гвоздём штаны. Полминуты истерично пытался
открыть домофон... Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими
глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо, что он в шоке!
- подумал я, а так бы прибил бы меня, когда я в люке был.
Потом, уже в подьезде, когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил,
что заплатил ему за проезд, когда сел в машину...

[Aksakal]

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течет вода и как россия отводит свои войска от границы Украины.

[Aksakal]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10382146_752609201437920_4887706100862608444_n.jpg

[garikbond]

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течет вода и как россия отводит свои войска от границы Украины.

Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

добавлено через 1 минуту
Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...

добавлено через 4 минуты
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

добавлено через 2 минуты
- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

[ABVENTES]

:smile:Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

:smile:Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

:smile:Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

:smile:Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

[chelsik]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот .


Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пи%%юлей.


Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".


— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Приняты.

[ABVENTES]

:wink:Приходит милиционер под утро домой.
Жена:- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?

:wink: Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

:wink:Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл@ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@абол

[Леонидыч]

Даже не знаю, куда вставить, но не поделиться с одноклубниками не могу. Перепост с одного из рыболовных форумов:
"...Итак, после того, как позади осталось тыща четыреста верст дорог и тридцать верст воды и всё стояло и лежало на своих местах, мы на быструю руку замутили шашлычок и приступили к главному таинству, которое уже давно с моей легкой руки получило название Вдрыбадан.
Вдрыбадан – это уже брэнд. Марка. К сожалению, не торговая, потому как денег она не приносит, а приносит тока похмелье в случае некачественных ингредиентов и массу впечатлений и экспириенсов в случае ингредиентов качественных. На этот раз исключений не было – а экспириенс был еще тот. Но об этом поподробнее…
Как показывает практика, самый лютый Вдрыбадан начинается со слов: «Я сегодня вообще пить не буду». Эти слова сказал я, потому как надеялся сходить на рыбалку. Мои компаньоны не настаивали. Они сказали: «Сашка, давай по пятьдесят, а потом на рыбалку!» Мы дернули, сходили на рыбалку, быстро наловили рыбу, пришли на базу, сварили уху…
и… Я думаю, всё дело в ней. В ухе. Уха – эта такая захватывающая и вкусная штука, что всегда существует возможность чутка ее перебрать. И мы ее не упустили. Мы устроили настоящий всамделишный Вдрыбадан. Именно так – с большой буквы «Вэ».
Для несведущих поясню, что настоящий всамделишный Вдрыбадан с вульгарной пьянкой не имеет ничего общего. Вдрыбадан – это импровизация, это действие, череда действий, переходящих в событие, и череда событий, переходящих, собственно, во Вдрыбадан.
В обыкновенной пьянке все предсказуемо: тосты, закуски, песни, цитирование Шопенгауэра, братания, лобзания, декларирование Бальмонта и раннего Бродского, фейерверки и, наконец, вы либо мирно идете спать, либо ваше тело с размаху зашвыривают в – тут все зависит от количества ухи, не более. Вдрыбадан – дело другое. Это абсолютная непредсказуемость: вы никогда не сможете сказать, что с вами произойдет в следующие пару часов. Более того, то, что произойдёт, всё равно будет вам неведомо до того момента, пока не найдется какой-нить добрый человек, который обстоятельно расскажет вам, что, собственно, происходило.
В общем, наступил определенный момент, когда пьянка переросла во Вдрыбадан. Я услышал эту Славкину фразу «Парни, айда на речку!» и понял, что вот оно! Начинается! В общем, компания наша разделилась. Мы с Немцовым, поучаствовав в этой компании в десятке тех еще вдрыбаданов и, видимо, ими уже пресытившись, просто пошли спать. В нас уже не было того былого задора и романтики. А в парнях они были. И задор, и романтика, и вера в то, что где-то их ждет Чудо. В общем, всё по каноническому принципу «Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса».
Они взяли на абордаж Славкин Альтаир, взревели Ямахой и помчались куда-то, куда, как оказалось позднее, лучше б они не мчались.
Проснулся я от того, что Андрюха дергал меня за пятку и орал: «Пацаны, вставайте! Миха пропал!» Мне вспомнились начальные кадры «Мальчишника в Вегасе» с невестой, которая в поисках пропавшего жениха истерично вопит в трубку, мол, как же так?!! – у нас ведь свадьба через пять часов!!! И слышит лаконичный и лишенный какой бы то ни было интонации ответ друга жениха: «Это вряд ли».
Мы встали. Андрюха объяснил, дескать, все было хорошо: приехали на речку, соединяющую наше озеро с каким-то офигенно красивым и таинственным горным озером, где живет какой-то шаман, и куда Миха, весьма охочий до шаманов, решил отправиться в одно лицо. Они покидали на речке спиннинг, никого не поймали, ждали-ждали, и вот прошло уже 12 часов, Михи нет, чё делать, они не знают, и потому решили переложить всю ответственность на меня с Немцовым, дескать, мы старые и тертые калачи и чё-нить придумаем, как из этой жопы выбираться. Хотя справедливости ради, надо отметить, что по количеству жоп, в которые может залезть человек и откуда он потом вынужден вылезать, один Андрюха переплюнет нас с Немцовым вместе взятых. Причем в данном случае жопа – это не часть тела, а событие. И, соответственно, если Андрюха употреблял словосочетание «полная жопа», он говорил о чем-то, наполненном целым ворохом событий – так, собственно, впоследствии и оказалось.
Спорить мы не стали спорить – мы взгромоздились в Немцовский пароход и поехали к скучающему в ожидании брата Славке, который всю ночь провел на бревне и устал отмахиваться от комаров.
Выпив еще немного ухи для храбрости, мы наметили стратегию наших действий. Сейчас, когда я всё это вспоминаю, я понимаю, что если бы в тот момент умер самый хреновый стратег в мире, мы со своей стратегией автоматически заняли бы его место. Стратегия наша была проста, дерзка и была бы гениальной, если бы не была примитивной. Миха уходил правым берегом – мы решили идти левым. Вы спросите, где логика? Я отвечу – в том состоянии, в котором мы пребывали после ухи, проходимым для нас ввиду присутствия тропинки и дороги был только левый берег. Поэтому мы справедливо решили идти по нему, дойти до озера, найти егеря или шамана, спросить у него, приходил ли к ним Миха, и в зависимости от ответа действовать дальше. Славка с Немцовым остались, а мы – Димка, Андрюха, я и Жуля – отправились на поиски Михи.
Пока мы шли, я рассказал парням историю про перевал Дятлова, Димон рассказал нам про фильм «Злой дух Ямбуя», а Андрюха – про то, что весной аккурат на этом озере нашли пропавшего весной местного рыбака без головы – в общем, к тому моменту, как мы добрались до домика егеря, вся уха из нас уже улетучилась, мы нервно озирались по сторонам и вздрагивали при каждом куковании кукушки.
Дом егеря был закрыт, рядом стояли две юрты (или вигвамы), но в них тоже никого не было. Мы сфоткались на память
И вот тут к нам ко всем пришел военно-морской зверь. Черный Песец. Потому как мы враз поняли, что рыбалка наши накрывается медным тазом, и если человек через пятнадцать часов не возвращается оттуда, где находят людей без голов, то и перспективы нашего отдыха начинают выглядеть абсолютно непрезентабельно. МЧС, поиски, и, слава богу, если они окажутся успешными, а если… в общем, на обратном пути мы молчали и каждый сам себе в уме проворачивал «веселенькие» перспективы нашего тут пребывания.
Когда мы подплыли к Славкиной лодке, там уже на берегу сидело трое. Славка, Немцов… и Миха. Вздохнули с облегчением. Оказалось, что Миха, довольствовавшись фразой «Буду, когда вернусь», как-то не врубился, что не возвращаться можно в течение двух-трех, ну максимум, пяти-шести часов, а вот шестнадцать – это уже перебор. Он чего-то-там еще рассказывал, демонстрировал нам килограммового хариуса, но мы уже увлеченно хлебали уху, стремясь снять напряжение поисковой операции.
Андрюха сказал, что он не удовлетворён. Дескать, надо бы Михе навалять. Потому как нехрен. Но потом трезво взглянув на Михину комплекцию и оценив свои возможности навалять Михе и Михины возможности навалять ему в ответ, решил отказаться от этой идеи и предложил взамен, что теперь он – Миха – дабы искупить свое прегрешение, до конца рыбалки будет чистить всю пойманную рыбу, мыть всю посуду, готовить и т.д. и т.п., а мы будем сидеть и смотреть."
И фотоприложения. На первом -в центре аффтор.

[Леонидыч]

Продолжение:
Кстати, Миха оказался на редкость покладистым пацаном и даже не лишил нас этой возможности. По крайней мере, один раз.
Итак, мы вернулись в лагерь и решили продолжить мутить с ухой. Диалоги за столом напоминали пресловутые:
- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря...
Вдрыбадан достиг своего апогея, потому как мы за возвращение Михи из страны злых духов, за нас, смелых и мощных пацанов, не побоявшихся шаманов и этих злых духов, за… подозреваю, что была еще куча тостов и даже уверен, что большую часть этой кучи произносил я, потому как тосты и старинные легенды – тут я немногим отличаюсь от Шурика из «Кавказской пленницы» - люблю, грешным делом пофилософствовать с рюмкой в руке. В общем, рассказывать ничего не буду – приведу тока пару фоток, из которых вы сами можете составить представление о градусе накала страстей на нашем Вдрыбадане.
Кстати, чем хорош Вдрыбадан: до того момента, пока Андрюха ни прислал мне эти фотки (а это, как вы понимаете, случилось уже после окончания нашего путешествия), я и не подозревал, чем же он, Вдрыбадан, все-таки закончился, поскоку на определенной его стадии несколько выпал из реальности реальной, перейдя в виртуальную. Да и вообще в памяти осталась только первая часть.
И вот тут – помните, я в самом начале я говорил про то, что мы часто фотографировались – эта штука очень пригодилась. На Вдрыбадане фотки решают целых три задачи. Во-первых, вы рассматриваете потом фотографии и радуетесь, дескать, во, как было здорово! Во-вторых, вы просто вспоминаете, что именно было здорово. И, наконец, в-третьих, они вообще раскрывают вам глаза на то, что именно было, в какой последовательности и кто конкретно должен за все это отвечать.
Отдельное слово об ухе. Уха на Вдрыбадане – коварная штука. Стоит ее чутка перебрать, и ты можешь оказаться в неожиданном виде. И в неожиданном месте.
Предвижу высказывания апологетов трезвого взгляда на вещи – дескать, нафига ехать так далеко, чтобы банально нажраться? И отвечу, что, как явствует из вышеописанного, нажрались мы отнюдь не банально – это, во-первых. Во-вторых, злоупотребляли мы всего один день и имели на то, как опять-таки вытекает из причин, изложенных из вышеописанного, все права и полномочия – остальные дни мы просто усугубляли. В-третьих, алкоголь полезен – шесть взрослых и не лишенных интеллекта мужчин не могут ошибаться. И, наконец, в-четвертых, больше Вдрыбаданов мы не устраивали. А ходили на рыбалку.
Ходили на речку, но обилие комаров не позволило там реально половить.
Негласно устроили соревнование, кто, типа, всех обловит.
Само собой разумеется, что данное событие мы не могли оставить без внимания. Решили отметить. Рыба шла на закусь, основным блюдом выступала все та же уха.
Впрочем, сама погода способствовала тому, чтобы мы оставили рыбу в покое и предавались злоупотреблению.
А потом произошло событие, которое решительным образом изменило распорядок оставшихся дней и ночей. У нас кончилась уха. Мы взяли с собой четыре баклажки по шесть литров. Выпили три, оставалось как раз дня три отдыха и мы открыли последнюю четвертую. И тут мы узнали, что единственный недостаток алкоголя – это собственно сам недостаток алкоголя: в баклажке была обыкновенная вода с запахом водки.
Если бы на острове была связь, Андрюха – а именно он затаривался у знакомого – обязательно бы связался с этим человеком и я, как любитель словесности, подобно Далю обогатил бы свое знание языка очередными новообразованиями. Я тут где-то вычитал, что когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом стоял и записывал. Не знаю, как с Далем, но у меня реально была такая возможность – я просто ей не смог воспользоваться ввиду отсутствия связи.
Собственно, последнее обстоятельство повлияло на то, что мы наконец-таки покинули место нашей постоянной дислокации и занялись делом. Ну, и, конечно, со страшной силой стали ходить на рыбалку.
Невозможность продолжить дальнейшую дегустацию ухи сказывалась и на качестве фотографий – вот в частности образец натюрморта, в котором любой здравомыслящий человек сразу разглядит незавершенность сюжета ввиду отсутствия недостающего элемента.
Как-то абсолютно незаметно и до обидного быстро пролетели все дни нашего отпуска. И мы снова вынуждены были собирать лагерь и грузить шмотки в лодки.
А потом была дорога. 18 часов асфальта. Тыща четыреста верст на юг. И мы уехали. Чтобы потом снова вернуться. Не обязательно туда же, на то самое озеро – там есть тысячи других. Неведомых. Таинственных. Они тоже ждут нас. И мы обязательно к ним приедем. В нас силен инстинкт, зовущий нас в эти края. На север, на север, на север."

[ABVENTES]

http://s1.radikale.ru/uploads/2014/4/3/84905295b6197aa034962f19178ffdd7-full.jpg

https://d-a.d-cd.net/915393u-960.jpg

Вот вывел жену и тёщу погулять...

http://tosh.comedycentral.com/blog/files/2014/02/snakewalk.jpg

http://img.copypast.ru/uploads/A_J_K/1401060056/foto92j1_8.jpg

http://cs14112.vk.me/c7005/v7005254/36d9/Hikwb3Hit-M.jpg

[pup]

Рынок. Бабулька продает зелье:
— Кроличья трава!!! Кроличья трава!!!
Подходит тётка:
— Чё за трава-то?
— Купи, милая! Накормишь ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка расплачивается и уходит, а бабка себе под нос:
— ...шариками срать!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
" Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/anekdot/256048-mnogo-slov-iz-nichego.html

[garikbond]

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо !!!

[ABVENTES]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

*****
Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

*****
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

[ABVENTES]

Заявлена на Евровидение в 2015году...

http://i.imgur.com/fxfj5UJ.jpg

http://cs406430.vk.me/v406430349/a192/qSilz-kUIrE.jpg

http://forumimage.ru/uploads/20110414/130278113145001823.jpg

http://regotalka.ru/uploads/posts/2014-02/1391460476_xmos20uvmg4.jpg

[garikbond]

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

добавлено через 4 минуты
У Клары – доллАры, у Леры – евро, у Руты - фунты, у Наты – латы, у Риты – литы, у Лены – йены, у Тани – юани, у Нины – гривны, у НаталИ – российские рубли.
Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею?

добавлено через 23 минуты
(из старенького) Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Ceran]

Не каждая девушка знает, что две полоски – это еще и младший сержант.

Отправлено с моего GT-I9100 через Tapatalk

[ABVENTES]

:wink:Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

:wink:-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

:wink: Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

:wink:
Пятница. Часов 23 с копейками. Группа пацанов отдыхает в сауне с девочками.
У одного из них в самый ненужный момент звонит мобильный, там определяется "жена" (ну или "домашний").
- Алло!
- Дорогой, ты где ?
- Слушай. стою в жуткой пробке на Ленинградке!!!!!!!!!!!!!!
- А ну ка ПОБИБИКАЙ!

:wink:После того, как жена начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

[Yurok78]

Профессионалы (http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA)

[srochno]

http://s019.radikal.ru/i613/1405/66/a269b57ffad1.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s020.radikal.ru/i722/1405/bf/f9aa6a8cd798.jpg (http://www.radikal.ru)

[Зеленоградец]

Загружаю Chrome, а мне мой провайдер выдаёт такое...
Я прям в замешательстве, не знаю что и выбрать :biggrin:

[Терминал]

Загружаю Chrome, а мне мой провайдер выдаёт такое...
Я прям в замешательстве, не знаю что и выбрать :biggrin:

У Украинцев с ценой за газ та же хрень.

[garikbond]

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

добавлено через 2 минуты
Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в засаде!

добавлено через 11 минут
Учительница знакомится с учениками: — Мальчик, как тебя зовут? — Федя. — А кто твой папа? — Он на мясокомбинате работает, директор! — Садись, Федя, на первую парту! — А тебя как? — другого спрашивает. — Вася. — А твой папа где? — На ликеро- водочном, директор! — Садись и ты тоже на первую парту. — А тебя как? — третьего спрашивает. — Ваня. — А твой папа где? — В ФСБ. — ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? — Не знаю, его только вчера забрали...

добавлено через 10 часов 54 минуты
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

[chernant]

- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
не киевское динамо, а ФК Карпати Львів :tongue:

[it43rt]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

_________________________________
http://www.avilon-vw.ru/models/passat_sedan/

[ABVENTES]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ?!!!"


МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют http://rghost.ru/55997102/image.png (http://rghost.ru/55997102.view)

[chelsik]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет?
Студент: — Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!


— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

[Фима]

http://lvkr.ru/VTtYfc.jpg (http://lvkr.ru/VTtYfc)

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/256232-mnogo-slov-iz-nichego.html

[ABVENTES]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6109/43777022.12/0_84c46_5636f72_L

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/831/109831509_1391621900_LqReVWL4dnY.jpg

http://cs7003.vk.me/c616116/v616116940/f3e3/OXQLQf-W-gc.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/06/12/1389035681_67902506.jpg

http://hohotok.net/uploads/posts/2014-02/1393172958_hohotok.net_1392917153_016.jpg

[faba2010]

ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно П.И.Д.Р.

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/256260-kak-my-zhili-v-sssr-i-zhivem-v-rossii.html

[ABVENTES]

Москва-Воронеж — хрен обгонишь.

http://picview01.baomihua.com/photos/20120711/m_14_634775638719375000_40939597.jpg

http://www.sti-club.su/attachment.php?attachmentid=88045&d=1399991520&thumb=1

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/23/1246396/gallery/FApHa_w8Qqw.jpg

[Aksakal]

Оскар за лучшее музыкальное оформление.
Оскар за операторскую работу.
Оскар за лучший голос за кадром
Оскар за автотрюки.
Оскар за лучшее предсказание от GPS навигатора.

http://youtu.be/xLgYPYoodew

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/1926839_10152433970334712_7476718885708269725_n.jp g

[chelsik]

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Не все ответят, что будет килограмм?


КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

[ABVENTES]

:wink:Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

:wink:Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- он его смотрит, с*ка...

:wink:Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

:wink:Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

[OAZ]

Со слезами на глазах слушали.:biggrin:
http://www.klopp.ru/video/256318-semen-slepakov-patrioticheskaya-eroticheskaya.html

[chelsik]

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!


— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?


— Дайте мне сока, пожалуйста...
— Какого сока?
— Любого…
— "Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают

[ABVENTES]

Собираем картофель...:bm:

http://www.bildschirmarbeiter.com/content/images/picdump-13-06-07/picdump-13-06-07-140.jpg

http://hohotok.net/uploads/posts/2014-01/1391000253_1390986594_demki-novye-9.jpg

http://cs421226.vk.me/v421226198/b46b/R-RM9bJ2Olc.jpg

[garikbond]

Киселев и украинские ГАИшники. Вечернии? Квартал, эфир от 31 мая 2014г. http://www.youtube.com/watch?v=YUFum9pyftU&feature=share&list=RDYUFum9pyftU

[Aksakal]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10449463_317504065066261_2035863547293602859_n.jpg

[garikbond]

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

добавлено через 1 минуту
Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

добавлено через 59 секунд
Краснопердянская конфетная фабрика начала выпуск конфет `Крым - а ну-ка отними!`

добавлено через 2 минуты
Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

добавлено через 33 секунды
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

добавлено через 43 секунды
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

[navy]

А помните,в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте?
Золотое было время!

[Aksakal]

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10347800_1481830875387658_3064167428783318027_n.jp g

[ABVENTES]

http://cs7010.vk.me/c540104/v540104577/4b0c5/7_yLpN8J8a4.jpg

http://cs618729.vk.me/v618729529/7fd3/MaqgBXxNmFk.jpg

http://cs319716.vk.me/v319716717/8cf7/9xADBlsOmTg.jpg

http://cs620830.vk.me/v620830411/2025/zQBpLfffh_w.jpg

[Aksakal]

Отставание США от нас в области информационных технологий очевидно: на сайте мэрии Нью-Йорка нельзя увидеть график отключения горячей воды.

[Учитель]

Отставание США от нас в области информационных технологий очевидно: на сайте мэрии Нью-Йорка нельзя увидеть график отключения горячей воды.

У них нет горячей воды :-)

[ABVENTES]

:smile:Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

:smile:Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "

:smile:В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

:smile:Пустыня. Идет ралли - рейд.
На одной из остановок подъезжает к экипажу бедуин на верблюде и спрашивает:
- А как получается, что в пустыне такая жара, а мотор у вас никогда не перегревается ?
Пилот ему:
- Так а мы едем быстро. Ветер мотор обдувает и ему прохладно !
Бедуин головой кивнул. Развернул верблюда и погнал во весь опор, только пыль столбом ...
Ну стартанул экипаж, идут по маршруту. Смотрят лежит верблюд, а возле него стоит бедуин.
Пилот притормаживает, спрашивает :
- Что с верблюдом - то ?
Бедуин отвечает:
- Замёрз, собака !

:smile:Приезжает мужик в автосервис:
- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Кайене до 220 км/час, где-то внизу начинается вибрация....
- Не беспокойтесь, это просто у вас очко играет.

[garikbond]

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

добавлено через 30 секунд
Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

добавлено через 1 минуту
Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша: - Как?!
Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

[ABVENTES]

:wink:Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

:wink:В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

:wink:Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!

[garikbond]

Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит..

добавлено через 2 минуты
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

добавлено через 2 минуты
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

добавлено через 8 минут
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

добавлено через 2 минуты
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

[garikbond]

Гантели Обамы впечатлили интернет..... http://youtu.be/ExQcrf80OSI

[chelsik]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...


Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.


— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Andrin]

Останавливает
барышня такси. Таксист,
порядочный пожилой человек,
отвёз её куда заказывала. По
приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому
предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе
никчему, давайте лучше я приглашу
первого попавшегося мужчину, а он
уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к
машине, тот залез и начал своё
дело.
Вдруг к машине подходит
полицейский, светит фонариком
через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сер?
Мужик:
- Да вот, с женой тут понимаете...
Полицейский:
- А-а-а, а я думал с проституткой.
- Я тоже так думал, пока Вы
фонариком не посветили…

[ABVENTES]

http://cs619631.vk.me/v619631963/73a7/XGuBUBljUlU.jpg

http://cs7003.vk.me/c540104/v540104818/11d42/-HoZyR2RV74.jpg

http://cs7009.vk.me/c540101/v540101369/25921/Ku5uP7RvQU8.jpg

Адахну шушуть! )))))

http://cs620318.vk.me/v620318879/714f/D_d_IoOEnQU.jpg

Если кому не понятно...

http://yumorclub.ru/uploads/posts/2014-01/1389945229_zakryto-ochen-zakryto.jpg

[ABVENTES]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

*******

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там?
- Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

*******

Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

*******

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!

[garikbond]

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

добавлено через 1 минуту
Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

добавлено через 30 секунд
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

добавлено через 1 минуту
Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

добавлено через 3 минуты
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

[it43rt]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

_________________________________
http://www.art-servis.org/catalog/tonery

[ABVENTES]

:smile:По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

:smile:Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

:smile:Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

[garikbond]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

добавлено через 49 секунд
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

добавлено через 3 минуты
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

добавлено через 2 минуты
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

добавлено через 1 минуту
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

[Александр 50]

:smile: Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

:smile: Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

:smile: Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

[Ильяс]

http://autotechnica.ru/image/a_part3/tuning_car_audio_park_2007/tuning_car_audio_park_46.jpg (http://autotechnica.ru/obzor/1779.html)

[Ильяс]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[Крестьянин]

- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...

[Vano69]

)))))))))))))))

[ABVENTES]

ролл- УКРАИНА :smile:

http://cs309729.vk.me/v309729905/2fc6/tFEN5uMR_qY.jpg

http://s54.radikal.ru/i143/1302/7d/2572534e187a.jpg

http://www.radass.com/wp-content/uploads/2013/01/radass-daily-01-29-13-005.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/6861184/23150402/2826/2826_900.gif

http://cs619817.vk.me/v619817050/8407/4zAtk_dmMx4.jpg

[ABVENTES]

:wink:Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает,
другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

:wink: Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

:wink:Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он этого не любит!

[chelsik]

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".


Cамые добрые фильмы — это по%нофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.


— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

добавлено через 15 часов 39 минут
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?


Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

[Aksakal]

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

[garikbond]

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

добавлено через 1 минуту
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.....:az:

добавлено через 34 секунды
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

добавлено через 2 минуты
1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.

1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»

1994 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»

1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»

добавлено через 2 минуты
Девушка зовет парня на свидание.
Парень:
- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!

[garikbond]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше. Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: — Это уже все наше! Обама: — А Европа, Африка? Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...

[SweN]

Умирает Обама...Один рубль и двадцать копеек...
Вот не зря люди, имеющие отношение к серьезному изучению русского языка, говорят о проблемах в обществе, и одним из симптомов называют неожиданное "Не появляется новых анекдотов".

Умер Эйнштейн. И, как гениальнейший ученый и один из умнейших людей на земле, минуя апостола Петра попадает на аудиенцию к самому Господу для последующего следования в Царство Небесное.
Встречает его Бог и говорит:
— За все твои заслуги перед человечеством и в знак моего особого расположения я готов ответить на любой твой вопрос.
— Господи, — сказал Эйнштейн, — я всю жизнь изучал устройство мира, созданного тобой, да так и не успел познать его! Скажи, ведь наверняка есть какая-то всеобщая формула мироздания, согласно которой все функционирует? Увидеть ее было бы моим последним желанием.
— Есть такая формула, и я покажу тебе ее, — сказал Бог, и на появившейся из ниоткуда доске начал записывать выражение.
Мир сложный, формула длинная. Господь все пишет и пишет.
Эйнштейн внимательно смотрит на доску, шевелит губами, хмурится, и вдруг восклицает:
— Господи! Вон там, в формуле, — вот да, здесь, в знаменателе, — есть ошибка!
— Я знаю, — улыбнулся Господь. И продолжил запись.

[ABVENTES]

:bm:В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

:bm:С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

:bm:Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

:bm:Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

:bm: Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

:bm:Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними.
Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается.
- До города не подкинешь? -спрашивает девушка.
- Дашь, не дашь?
- Не дам! -отвечает обиженная девушка.
- П*здуй пешком
Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз.
Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чего-то всех кур растерял?"
Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину:
на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает:
- Дашь, не дашь?
- Нет!
- П*здуй пешком.

:bm:Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

[ABVENTES]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/113/336/113336056_getImage__12_.jpg http://img-fotki.yandex.ru/get/4423/3588041.3ee/0_7a972_7e410614_L

Внучок .. да кто ж тебя так напугал?! - С "Евровидения" вернулся , бабуля ! ! !

http://doseng.org/uploads/posts/2011-05/1305055001_1302524852_1262149878_032.jpg

ГАЗПРОМ выезжает на выходные(прогулку)

http://www.mkwhy.com/wp-content/uploads/2013/07/ship-road-600x419.jpg

[garikbond]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.....

добавлено через 2 минуты
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся....

добавлено через 5 минут
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики...

добавлено через 2 минуты
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

добавлено через 6 минут
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД, 2. Автомобиля ФСБ, 3. Автомобиля администрации президента, 4. Правила нарушились сами....

добавлено через 3 минуты
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: — Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

добавлено через 2 минуты
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься....

[Glock]

Придя раньше времени с ночной смены домой жена, увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

[faba2010]

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!

[Учитель]

Всё про нетрадиционный секс в глазах девушек)

http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0619/h_1403199984_5378872_afa83a1242.gif

[garikbond]

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!:be:

добавлено через 3 минуты
Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале....

добавлено через 55 секунд
Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...

добавлено через 39 секунд
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие....

добавлено через 6 минут
Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5Х1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трах:be:ю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

добавлено через 1 минуту
Самый страшный сон Яценюка.
Бежит он в Киеве к американскому посольству, а за ним спецназ ГРУ России. Подбегает к воротам посольства, стучится, а ему в домофон: "Вы ошиблись адресом!..".

добавлено через 14 часов 13 минут
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

добавлено через 51 секунду
Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

добавлено через 46 секунд
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

добавлено через 54 секунды
Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

[faba2010]

21615
Гаити, гаити....

[pup]

- Алло, это прачечная?
- Х@чечная!!! Это, б@дь, министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла!!!

[garikbond]

Прессконференция в Госдепе США.
Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора.
Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"?
Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот"

добавлено через 5 минут
Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая

добавлено через 31 секунду
22 июня ровно в 20-00 по Москве сборная России по футболу играет матч со сборной Бельгии.
Хорошо, что не ровно в 4-00 по Москве, и не со сборной Германии.

добавлено через 51 минуту
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[pup]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите?
Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Убил :az:

[garikbond]

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул; Мартини: Заказал — Выпила — Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю; Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой; Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

добавлено через 2 минуты
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: — Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: — Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

добавлено через 2 минуты
Не знаешь, как наши футболисты сыграли? — Знаю: 0-3 продули... — Сам смотрел? — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

добавлено через 1 минуту
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду..

добавлено через 5 минут
Звонок в аварийную ГорГаза: Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу..

[Cenz]

Звонок в аварийную ГорГаза: Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу..

ОтжОг
Ржунемогу.... Про ботинок тоже здорово! ;-)


Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[garikbond]

(повторюсь) Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

добавлено через 45 секунд
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие...

добавлено через 1 минуту
Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
- Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!

добавлено через 39 секунд
Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.

[Учитель]

Шариков и его Псаки...) (http://www.youtube.com/watch?v=7wFrABFH67I)

[chelsik]

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.


— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.


Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:
«Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.


— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!


Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...

[Андрей Жданович]

да да! очень актуально)))

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

[ABVENTES]

http://cs7003.vk.me/c7007/v7007003/5105/X1mzji4RH1Q.jpg

У каждого оно своё... счастье))))

http://s4.uploads.ru/t/9gPlQ.jpg

[garikbond]

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? — Тысяча... Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь, сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: — А ты, что скажешь? — 2... — А ну ка, повтори. — 2 — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

добавлено через 2 минуты
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

добавлено через 3 минуты
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти....

добавлено через 1 минуту
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: — Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

[ABVENTES]

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить — настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
*******
Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "
*******
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, еб*нём по маленькой!»
*******
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
*******
Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
*******
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo
*******
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!
*******
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

[pup]

Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "
*******


Продолжу тему

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку.
Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

[OAZ]

...Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил.
Лето, одесский дворик. Перекличка из окон:
-Сара, мой СИФИЛИТИК у тебя ?
Сара тут же падает в обморок, а из окна появляется мужик с голым торсом:
-Мойша, ну сколько же можно уже тебя учить; не СИФИЛИТИК я вовсе а ФИЛАТЕЛИСТ !!!

[Nic74]

Мойша, ну сколько же можно уже тебя учить...
Опаньки! Неужто и там до однополых браков таки тоже докатились? :eek::bm:

[SweN]

выступление сборной Россиb
Путин: В Бразилии нет российских футболистов. Эти неизвестные никому люди купили форму и мячик на пляже.

[garikbond]

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

добавлено через 2 минуты
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

добавлено через 1 минуту
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

добавлено через 35 секунд
Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
В России всё гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Всё - долгожитель!!

добавлено через 10 часов 26 минут
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...

добавлено через 15 минут
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?

добавлено через 3 минуты
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол...

добавлено через 1 минуту
Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? — За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... — Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

добавлено через 1 минуту
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? — На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: — Что уже поймали? — Нет, но место знаю офигенное...

[Арнольд]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!!!!!!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[garikbond]

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

добавлено через 56 секунд
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

добавлено через 2 минуты
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

добавлено через 33 секунды
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

добавлено через 1 минуту
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

добавлено через 11 часов 41 минуту
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!...

добавлено через 1 минуту
Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

добавлено через 50 секунд
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

добавлено через 34 секунды
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

добавлено через 41 секунду
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

[RevWolf]

Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки

[ABVENTES]

:smile:Два охотника встречаются, один другому :
- Что добыл ?
- Да пусто ...
- А ты ?
- Да вот, 20 ёжиков !
- А на кой те ежи ?
- А что ? Жене на воротник, теще на стельки !

:smile: Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

:smile:По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

:smile: Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!

:smile:Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

:smile:Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein nunber 72 is over. Thank you!

:smile:Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

[Учитель]

Для психологической разгрузки:

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

Филолог :
Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке.
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: а не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка???

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

борщ пересолила = с солью переборщила.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка,
а бабник - любвеобильный мужчина.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[А.К.]

Учитель, БЕСПОДОБНО! :D

[Grom]

Про косаря недописали. Косил косой косой косой косой!

[GrAndAG]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%B8-%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D1%83%D1%87%D0%B8%D0%B9-841264.jpeg

[ABVENTES]

САДОВНИК........

https://lh6.googleusercontent.com/-WfJMDerCCcM/UMliBcbT31I/AAAAAAAAACc/npLHfB_lJIk/w506-h750/2012-12-12

http://cs409026.vk.me/v409026632/6012/MJopotScxPQ.jpg

http://cs619330.vk.me/v619330892/4a11/-zabXxKGpb4.jpg

[Одноглазый Зеленый Ёжик]

Mitsubishi Lancer Club - Мицубиси Лансер Клуб _ Lancer IX 2003 _ Хочу попробовать заливать дизельное топливо
Не знаю, может уже было где. Читал и плакал (особенно хороши комменты форумчан).
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?act=Print&client=printer&f=2&t=49919

[ABVENTES]

Mitsubishi Lancer Club - Мицубиси Лансер Клуб _ Lancer IX 2003 _ Хочу попробовать заливать дизельное топливо

ну дурак-дураком,что скажешь...?http://rghost.ru/56626860/image.png (http://rghost.ru/56626860.view) нет слов!:bm:

[garikbond]

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

добавлено через 2 минуты
Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

добавлено через 33 секунды
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать...

добавлено через 51 секунду
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

добавлено через 25 минут
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"....

добавлено через 15 часов 46 минут
Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

[Леонидыч]

ну дурак-дураком,что скажешь...?http://rghost.ru/56626860/image.png (http://rghost.ru/56626860.view) нет слов!:bm:
Конечно дурак! Нельзя лить соляр! Надо авиационный керосин. Но только для чипованых! :rolleyes:

[Alex_P]

Он просто подкинул темку для стёба. Дальше пишет, мол, ни один лансер не пострадал... такой вот шутник.

[Фима]

http://lvkr.ru/DXJ3Tr.jpg (http://lvkr.ru/DXJ3Tr)

[Natser]

Юмор не юмор, но и вот так бывает: http://izhlife.ru/crime/44120-zhitelnica-udmurtii-napisala-na-syna-zayavlenie-v-policiyu.html

[ABVENTES]

http://www.wolfgun.ru/uploads/posts/2013-09/1378382937_hgbl1n_anya.jpg

https://f-a.d-cd.net/e058ca4s-960.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/24/9/1372081172_44985397.jpg

[ABVENTES]

:wink:В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

:wink:После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

:wink:Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

:wink:На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

:wink: Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

:wink:Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

:wink:.Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы копаем картошку... и пьем пиво!!!

[pup]

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано ) :
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой

[garikbond]

(свежачок)....
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

добавлено через 3 минуты
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

добавлено через 1 минуту
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади наср*л!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

добавлено через 37 секунд
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...:bm:

добавлено через 20 минут
Пап, а давай купим шалав. — Купим, сынок, только это лаваш называется....

добавлено через 2 минуты
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: — Не подвезете до ближайшего города? — А че глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: — Че? — Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: — Ну а вам пид... расы куда? — Гражданин. Предъявите документы... ...

[OAZ]

Приходит баба домой "никакя", а корову доить надо. Пусть поздно, пусть как нибудь но надо. Вот беда: не то что доить, соски то с трудом и то не всегда нащупать удается. Смотрела корова, терпела, терпела, наконец спрашивает:
-Ну что никак ?
-Неа ни ни как.
-Ну хотя бы подержись за соски, я сама попрыгаю.

[DMA]

Заказал Skoda Yeti но понял что не мое (в печали) :biggrin:

[faba2010]

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый-мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"-Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х%й!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"

[pup]

— Здравствуте, тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может, и ты хочешь покушать?
— Хочу.
— Сходи домой, покушай!

[garikbond]

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

добавлено через 42 секунды
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

добавлено через 38 секунд
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

добавлено через 21 минуту
Из анкеты девушки: -Ищу волшебника. Сказочник уже был.........

добавлено через 23 часа 39 минут
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

добавлено через 57 секунд
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

добавлено через 46 секунд
Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит...:bm:

добавлено через 47 секунд
Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

добавлено через 36 секунд
Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

добавлено через 40 секунд
После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"

добавлено через 34 секунды
В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

[garikbond]

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

добавлено через 3 минуты
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

добавлено через 1 минуту
И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

добавлено через 1 минуту
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

добавлено через 4 минуты
Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обоср:be:ться и умереть.

[ABVENTES]

Как моют танки,но-"танки же грязи не боятся"???:bm:

http://www.youtube.com/watch?v=pmWXjnJ1ANE&feature=em-hot

[ABVENTES]

Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сосательные....

*******

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медведь из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

*******

Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью "С2Н5ОН"(спирт, для тех кто не знает). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно: "С2Н5".
Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано "ОН", попробовал - точно ОН!

*******

На борту самолета. Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."

*******

Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного.
Поп говорит:
- Пришли мне свою жену - я ей дам. Мужик прислал. Поп дал ей пшеницу, а заодно и отдр*чил. Мужик думает:
"Непорядок - жену на шару отымели". Приходит на следующий день к попу и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи немного. А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
- Матушка! Дай ему. Через пару минут смотрит - а мужик его жену тра*ает. Он и кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык ржи, матушка, ржи!
- И-ГО-ГО!

[Nic74]

Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии.
И какая ж сволочь его до комроты "разжаловала"?

[Фима]

http://lvkr.ru/5mKf1B.jpg (http://lvkr.ru/5mKf1B)

[garikbond]

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

добавлено через 33 секунды
Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

добавлено через 7 минут
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

добавлено через 19 часов 31 минуту
С 1 июля мат больше нельзя употре...!

добавлено через 12 часов 56 минут
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

добавлено через 2 минуты
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

добавлено через 1 минуту
Отец спрашивает у дочери:
- Ну, как учеба?
- Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить?
- Ну хорошо, как твой жених?
- Гм… да ты знаешь, все эти преподы – такие козлы!

добавлено через 53 секунды
Скоро на экранах!
Михаил Пореченков - в фильме "Поддубный"
Михаил Ефремов - в фильме "Поддатый"!

добавлено через 8 часов 23 минуты
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

[ABVENTES]

:wink:Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику:
- "Как бы я сейчас хотела стать лебедем".
Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за
своё:
- "Как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой".
Поручик насупился и подумал:
- "Ну где же эти долбанные РАКИ?".

:wink: Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

:wink:В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая.
Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!

:wink:Жена:
- Вась! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа:
- А что, выпить есть?

:wink:Ползут Анка, Петька и Василий Иванович под колючей пpоволокой.
Петька: - Анка, в твоей семье баллеpины были?
Анка: - Hет, а что такое?
Петька: - Та у тебя такие ножки, такая попка.
Василий Иванович: - Петька, а в твоей семье случайно пахаpей не было?
Петка: - Да нет, а что?
Василий Иванович: - Та я уже задолбался по твоей боpозде ползти.

[ABVENTES]

http://cs617426.votkontakt.ru/v617426527/13618/JG1WVYhwUnI.jpg

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/07/06/6/1404631707_1227851134.gif http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/07/07/5/1404715242_1299770092.gif

[garikbond]

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

добавлено через 1 минуту
Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

добавлено через 9 минут
Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

добавлено через 4 минуты
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

[Александр 50]

Двор под роддомом.
- Маша, ну кто????
- Немцы! Семь - один! Я чуть не родила!!!

[ABVENTES]

Немцы! Семь - один! Я чуть не родила!!!

http://img-fotki.yandex.ru/get/6812/207792778.40/0_ed904_2ee60782_L.jpg

[Meerkat]

Актуально про суверенность:
https://www.youtube.com/watch?v=nqUGO5l9oog#t=21

[Учитель]

ПОДОГРЕВ КОНДИШЕНА
Интернет-форум владельцев Maybach, Mazerati, яиц Фаберже и т.д.
У меня Maybach 62 Guard. За рулём сам не езжу, так как, вроде бы, не по чину. Пассажиром тоже не езжу, так как, вроде бы, некуда. Семью возить не разрешаю, так как, вроде, нету. Пишу здесь не сам, так как, вроде, лень. Да и писать-то нечего, так как, вроде, нечего.
Взял Bentley возле «Ашана», без документов, без ключей, пробег на спидометре 8200 км. Может, кому надо? Я бы тысяч за 820 отдал. Машина в хорошем состоянии, в багажнике 6 литров клубники.
Нужен совет по Maybach Zeppelin. Кто вешал чётки на лобовое стекло, какие надо брать – фирменные немецкие или можно взять турецкий аналог? Какие реально спасают при аварии? И ещё: надо, чтобы вписывались в поворот и не разбивали стекло.
Пластик в салоне Майбаха пахнет офигительно! Я отколупал в машине у друга и дома в туалете дымовушку сделал. И сейчас у меня в толчке пахнет Майбахом!
А мне в салоне сделали подарок – в Lamborghini вместо родного движка поставили ВАЗовский, от «четвёрки»! Так что с налогом на «лошадей» проблем нет!
Брал Bentley Continental для себя, а оказалось – для какого-то неизвестного мужчины среднего возраста кавказской внешности, худощавого…
Зимой у Quattroporte подмерзает правое заднее колесо. Машинка ёжится, дрожит, колёсико поджимает. Мне её жалко до слёз, может, сшить чехольчик?
Сначала была тупая эйфория от вида машины. Год не мог сесть за руль, потому что от восторга перехватывало дыхание. Сейчас уже полгода в депрессии (как и положено после эйфории), но могу спокойно сидеть за рулём. Правда, пока только завожу и глушу. Планирую скоро начать выезжать из гаража и заезжать обратно.
Брал Mazerati чисто для работы. Но со временем понял, что развозка пиццы – это не моё. А машину оставил себе и не жалею!
Сразу скажу, брал машину не перед девками понтоваться, а чтобы перед пацанами было не стыдно. Ну и перед бабушками у подъезда.
Ferrari – класс!!! Пробег – 14 девок по городу и 5 по трассе. А салон как новый!
Автомобиль мне достался чисто случайно: по акции его давали в придачу при покупке яхты от 40 метров длиной.
Управляемость хорошая. Рулить можно одним, максимум двумя пальцами. На крутых поворотах – тремя.
Забот с новой машиной нет. Перестал замечать ямы, поребрики, переезды. Только жми на газ и плати штрафы! Расход – 5000 р. на 100 км. Для такой машины это не много, я считаю.
Мой Aston Martin люки и кочки «проглатывает» незаметно! У меня дома уже восемь люков.
Расскажу про Porsche Cayenne. Машину забрал за долги. Для машины, отобранной за долги, вариант идеальный. Посторонние запахи, которые остались от бывшего владельца в момент забирания машины, выветрились быстро. В машине не курили (не успели). Вмятина от бейсбольной биты ушла под молдинги…
У меня HAMMER. Не машина, а зверь, настоящий танк! Экипаж четыре человека плюс собака. Скажу как командир, что особых претензий к заряжающему, стрелку и механику-водителю нет. Отличные надёжные ребята для такой машины. Я рад, что служу на Хаммере!
Основной недостаток Bugatti: расход на тёлок увеличился в разы…
Расход топлива в Rolls-Royce: в городе – 16 литров; в городе на стоянке – 10 литров; с выключенным двигателем – 5 литров. Пользуюсь, в основном, вторым и третьим режимами.
Два месяца копил на Бентли, отказывал себе во всём, скопил…
Я вот думаю, что брать: «Мазерати» или «Лачетти»?..
© 2011 «Красная бурда»

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/10521173_536499703139508_4152911730362777284_n.jpg

[garikbond]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

добавлено через 44 секунды
Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...:bm:

добавлено через 2 минуты
У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.

добавлено через 57 секунд
А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

[ABVENTES]

:smile:В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

:smile:Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

:smile:К магазину хоз товаров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

:smile:Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

[ABVENTES]

https://pbs.twimg.com/media/Br3HmURIMAAU8w_.jpg:large

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201407/09/1283880/47.jpg

http://cs613519.vk.me/v613519638/13266/JGQxk6XgTeg.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-06/1403879913_004_3.jpg

[garikbond]

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

добавлено через 57 секунд
Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".

добавлено через 4 минуты
Лучше всех от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

[SweN]

ответ на вопрос "Где?"
Неделю был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила "Ты где?"

[ankor868]

SweN, а мне никто не верит, когда я отвечаю, где живут мои родители. Пару раз даже паспорт показывал с местом рождения "п. Куу-Чек Карагандинской обл."

[Olga_A]

Повесила на даче. :bk:

СЧАСТЬЕ САДОВОДА

Похвалюсь я вам, друзья,
Приобрел участок я,
Я его огородил.
Тут же садик посадил.

Сад, как сон, всего 6 соток,
Что, друзья, не говори.
Я обрел себе работу –
От заря и до зари.

Приобрел себе участок
И, забыв про домино,
Я на яблони любуюсь.
Не хожу теперь в кино

В отпуск я теперь не езжу
И в театр не хожу,
Лучше я в саду под грушей
На навозе полежу.

Телевизор не включаю,
И не балуюсь вином,
Вечерами не гуляю.
Только в сад бегу бегом.

Дома или на работе
Полон я всегда забот.
Обеспечен я работой
На участке круглый год

Май, июнь. июль и август
Я в саду, как на войне.
Целый день под солнцем маюсь,
Достается и жене.

Все, конечно, не опишешь,
Не расскажешь, не прочтешь
И так воздухом подышишь,
Еле ноги волочешь.

Выпал снег - опять работа:
Надо вишни окопать.
Я работаю до пота,
Даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю,
Снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь гоняю.
Что за гончую сойду

Снег сошел - забот по горло:
Туг покрасить, там полить
И беседку перекрасить,
И рассаду посадить

То я с птицами воюю.
То с червями или тлей.
И граблями так шурую,
пыль клубится над землей.

И копаем и сажаем
Под деревья воду льем
И одну дорогу знаем:
Вот участок - бот мой дом.

Сделал вор в заборе дырку –
Надо снова забивать.
Иль в руках с дубовым колом
Возле дырки ночевать.

Выпивать стал очень редко,
Нету силы погулять,
Симпатичная соседка
Перестала волновать.

Все работа да работа.
Даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета
Надо где-нибудь достать.

Никогда я не лечился,
Был здоровый, словно кит.
А на даче простудился;
И схватил радикулит

Как ишак и днем и ночью
На работе я в саду.
Нету сил и нету мочи.
Видно скоро упаду.

Позабыты воскресенья
Не хватает и суббот:
Днем готовлю я варенье.
Ночью делаю компот.

Сок давлю из помидоров
Мариную огурцы,
От такого хоровода
Скоро я отдам концы.

II остались только ноги.
Только скулы да мослы,
Видно, дачи себе строят
Только круглые ослы.

Под нагрузкою такою
Повалюсь я, словно куль.
Похоронят, крест поставят
И напишут: «Спи куркуль!»

И никто из садоводов
На могилу не придет,
Потому что садоводы –
Очень занятый народ.

[Учитель]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, е**нулся — это он упал или сошел с ума?..."

[garikbond]

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

добавлено через 1 минуту
Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

добавлено через 32 секунды
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

добавлено через 57 секунд
После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

добавлено через 2 минуты
Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

добавлено через 38 секунд
Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.:az:

добавлено через 30 секунд
На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

добавлено через 46 секунд
Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили.

[ABVENTES]

:smile:Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

:smile:Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

:smile:Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете, скажет: "Gud morning!"
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же еб*усь!!!

:smile:Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

:smile:Стоит очеpедь покойников на небесах на pаспpеделение к св.Петpу. Пpистpаивается в конец мужик и начинает оглядываться по стоpонам. Вдpуг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

[ABVENTES]

http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20141007230623_0.jpg

http://img15.nnm.me/4/6/0/1/a/db67d01344dffd340d30aeee4e9_prev.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%9A%D0%BE%D0%BF-%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D 0%B8-USA-709444.gif

http://content.foto.mail.ru/mail/rzv-snowqueen/256/i-555.jpg

[chelsik]

А у нас замечательная погода! ! Не обгоришь... . не облезешь... . . к асфальту не прилипнешь... ... Единственный минус... ... . . — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ! !


Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.


Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

[garikbond]

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

добавлено через 37 секунд
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

добавлено через 41 секунду
Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

добавлено через 54 секунды
В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

добавлено через 2 минуты
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

добавлено через 1 минуту
Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру:
- Мне, пожалуйста, один билетик.
После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.

добавлено через 1 минуту
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд. :az:

добавлено через 2 минуты
Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

добавлено через 21 час 30 минут
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

добавлено через 3 минуты
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...

добавлено через 1 минуту
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, :an:, водку дома забыл…

добавлено через 3 минуты
Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? — Да, пап, а что? — Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

[OAZ]

http://www.klopp.ru/foto/prikols/256854-idealnoe-sochetanie-professii-i-familii.html

[pup]

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Подруга пришла грустная.
-Что случилось?
-Была на похоронах, поймала венок.

[Товарищ Дынин]

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

[ABVENTES]

:wink:Звонок на детское радио: Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

:wink:А расскажи о себе чуть-чуть..)))
-Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
Тихая, спокойная, послушная..... но когда я выйду из тюрьмы, все
изменится....))))

:wink:Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

:wink:Ежик бегает кругами по полянке и хохочет, подходит лось и внимательно за этим наблюдает.
Смотрел, смотрел на ежика, не выдержал и спрашивает:
- Ежик, а ты че хохочешь?
А ежик лосю и говорит:
- А ты вместе со мной побегай и узнаешь.
Лось бегает вместе с ежиком по поляне и понять ничего не может, а ежик заливается от смеха.
Тут ежик останавливается и спрашивает у лося:
- А тебе че травка яйца не щекочет?

[ABVENTES]

Джакузи для гастарбайтеров

http://uanekdot.com/wp-content/uploads/2013/05/wpid-dryMKdzOaj0.jpg

Урожай моркови

http://195.68.160.95/6/foto/59/f3/59f30651/9/b_post14845699.jpg

http://2.bp.blogspot.com/-FuZdBSvuU9k/U6B2aErBsPI/AAAAAAAAY1o/n56e08QwUWw/s1600/getImage.jpg

[garikbond]

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

добавлено через 51 секунду
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

добавлено через 9 минут
Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

[Aksakal]

Тридцать три года без единого штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

[garikbond]

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

добавлено через 1 минуту
Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

добавлено через 34 секунды
Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

добавлено через 1 минуту
Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
- Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!

[OAZ]

Тридцать три года без единого штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Столкнулись автомобили генералов МВД и юстиции... Виноватым оказался автомобиль ГИБДД, прибывший первый на место происшествия.

[svzavialov]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня только трахнуть, ты только не перепутай!

[Дина]

garikbond,
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

В каждой шутке есть доля шутки, все остальное правда. Мы так в Прибалтике ехали за автобусом с вайфаем и закачивали фотки в вк.
Вот он наш, родимый:
https://pp.vk.me/c311521/v311521983/1b17/30f_dr4RYmI.jpg

[garikbond]

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.:bm:

добавлено через 1 минуту
Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…

добавлено через 41 секунду
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!:az: