Анекдот

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/30530/310023662.36af/0_788e46_7e5f7ca2_orig

[garikbond]

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз....

добавлено через 2 минуты
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

добавлено через 17 минут
Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: — Hу ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?

[OAZ]

http://www.klopp.ru/foto/prikols/265365-chto-napisano-perom.html

[Старый Мыш]

... клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.

Пьяный мужик, просыпаясь утром, после (какого-то уже не важно по счету дня) встречи Нового Года с дикого похмелья идет на кухню попить воды, по дороге сдергивает покрывало с клетки с говорящим попугаем. И возвращаясь с кухни, проходя мимо, аккуратно опять завешивает клетку с попугаем и снова ложится спать.
Голос попугая из клетки - "Ну зашибись день прошел."

[Учитель]

- Какая милая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

[Фима]

http://www.image.kg/images/2016/07/25/vFVxo.jpg

http://www.image.kg/images/2016/07/25/ncYhX.jpg

добавлено через 29 минут
Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

[ABVENTES]

:smile:Копишь-копишь себе на "Ламборджини" и "Айфон",а потом бац!
Не сдержался и купил беляш на остановке)))

:smile:— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

:smile:Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, да не в этом...

:smile: В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

:smile:Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю. В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала : «За ВДВ!!!»

:smile:Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

[OAZ]

...Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, да не в это...
В конце 80-х в этом варианте не Кащей, а Брюсс Ли фигурировал. Вышел видимо из моды. :bk:
Малость реанимирую обоих.
Встал на постой Илья Муромец в маленькой деревушке, да как то подзадержался, начал вымогательством заниматься, грабежом, бухать без продыху: в общем всю деревню достал. А что с таким бугаем сделаешь ? Наняли жители Брюсса Ли, чтобы тот как следует проучил богатыря и "на место поставил".
В общем схлестнулись они, но удача явно не на стороне Ильи оказалась. Очухался богатырь, весь избитый, в синяках, еле глаз открывает. Видит: старушка мимо карячиться.
-Бабка, что ЧАХЛЫЙ то ушел ?
-Еще вчерась.
-Ну все, пи**ец деревне !!!

добавлено через 19 минут
...Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:...
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится! ...
Напомнил бородатый совковый но из любимых один.
Мужика в партию принимают, комиссия "допрашивает":
-А вы курите ?
-Ну да.
-Придется бросить, ведь вы будущий пример для подрожания молодежи !
-Непременно постараюсь.
-А со спиртным у вас как ?
-Ну балуюсь, так, несильно.
-Придется и с этим завязать, сами понимаете: дисциплина, пример...
-Обещаю и с этим завязать.
-А с женщинами у вас как ?
-Да нормально, что я не мужик !?
-С таким аморальным поведением в партии вам точно не место !
-Ну хорошо, обещаю угомониться, может быть даже женюсь.
-Замечательно ! А скажите самое главное: смогли бы вы за партию жизнь свою не пожалеть ?
- Да запросто, нахрен мне такая жизнь !!!

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0726/h_1469520499_1070823_bdad5596fc.jpg

[Ceran]

Почему Украина не может войти в Евросоюз...

[garikbond]

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

добавлено через 34 секунды
Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они....

добавлено через 1 минуту
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал...

добавлено через 2 минуты
Слышал, пранкеры Вован с Лексусом в четверг до небесной канцелярии дозвонились?
- А чё просили?
- Да дождичка просили, мол машины немытые, автомойки дорогие...
- И чё?
- Заказ у них приняли, но потом перезвонили и сказали, что в четверг не смогут, но в пятницу обязательно выполнят, а за задержку будет бонус...

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/7/1/6/1378187110_1398579_22727716.jpg (http://pixs.ru/showimage/1378187110_1398579_22727716.jpg)

добавлено через 18 минут
(старенькое)...Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

[Учитель]

Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодиться...
•••
Бросила жена? Не ушибся и ладно!
•••
– Как это случилось?
– Меня жена бросила!
– Ну не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
– Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!
•••
– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Таки замуж!
– Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!
•••
– Главное – дом построить. Сына вырастить.
– А дерево?
– С деревом я развелся.
•••
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
«Сброшу — укусит», — думает черепаха.
«Укушу — сбросит», — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

добавлено через 53 минуты
-


Старший брат - это не мамка!)

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0726/h_1469569967_3866887_0718060a2c.jpg

Старшие сёстры развлекаются:)

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0726/h_1469570312_3152430_f77cd06c18.jpg

Плох тот зять, который заставляет тёщу ходить пешком:)

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0726/h_1469570396_6275695_04bad8a191.jpg

Вот папа обрадуется:)

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0726/h_1469570718_4191746_c990f935c8.jpg

Немного дарвинизма:)

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0726/h_1469571076_5464061_992b769855.jpg

[кедман]

- Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Тибтлиси, Южняя сторона, цинтральное атопление....

[ABVENTES]

http://rgho.st/8m59dvF2S/image.png (http://rgho.st/8m59dvF2S.view)

http://rgho.st/8sDYdhNvH/image.png (http://rgho.st/8sDYdhNvH.view)

http://img.ifcdn.com/images/a2f6e5a9b9e5c8e28203569c1ae98ca991a0a2aad482971aad c672b490ce9d9a_1.gif

http://rgho.st/72NLDSbqQ/image.png (http://rgho.st/72NLDSbqQ.view)

http://rgho.st/7LVFcdPfM/image.png (http://rgho.st/7LVFcdPfM.view)

http://rgho.st/8kHzrY5Mr/image.png (http://rgho.st/8kHzrY5Mr.view)

[Odd]

https://dl.dropboxusercontent.com/u/91925381/486e1601c85d.jpg

[Учитель]

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Odd]

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0226/h_1456521344_4997757_c9729b2073.jpg

добавлено через 1 минуту
и прикурить не дадут ..

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0208/h_1454925635_7913267_88d8a87e2b.gif

[ABVENTES]

:smile:Магазин ковров:
-мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
-сколько детей?
-семеро
-лучше заасфальтируйте!!!

:smile:-Что будет,если из России вдруг исчезнет водка?
-В природе ничего не исчезает бесследно
-Это как?
-Если в России вдруг исчезнет водка,значит,где-то она появится.Вот там и будет Россия!

:smile:- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

:smile:Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика
-Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил..
-Количеством посадочных мест!!!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку.

:smile:На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, хиромантия.

[Учитель]

Правильный купальник. Хит лета 2016.

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0729/h_1469792785_4114137_a0e08a86a4.jpg

[EPLLI]

Мне импонируют наши СМИ:biggrin:
Только что сделал скрин из поиска новостей в яндексе:
http://s50.radikal.ru/i128/1607/f6/ebb5b668e3aa.jpg (http://radikal.ru/big/b515a27d8c6248ce84c985892a1de2ba)

[garikbond]

Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка....

добавлено через 47 секунд
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "

добавлено через 1 минуту
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач....

добавлено через 1 минуту
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья....http://i11.pixs.ru/storage/7/0/3/1257298210_4305065_22759703.jpg (http://pixs.ru/showimage/1257298210_4305065_22759703.jpg) Всем удачных выходных :)

добавлено через 12 часов 3 минуты
(прикольная история)...Продаю машину. Звонок. Женский голос. — Здравствуйте, вы машину продаете? — Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) — А где и у кого вы обслуживались? — Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. (секунд 15 молчание) — А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

добавлено через 1 минуту
Мужик намыливает джинсы. — Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... — ...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

добавлено через 6 минут
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+"....

[ABVENTES]

http://englishradio.ru/pc/fotobum_359/25.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20160729/podborka_vecher_15.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20160729/podborka_vecher_16.jpg

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20160729/gifs_14.gif http://cdn.trinixy.ru/gifs/20160729/gifs_07.gif

http://englishradio.ru/pc/fotobum_359/14.jpg

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-07/1469659727_gifs_10.gif

http://dem-dem.ru/OD/wd2r2alsctb.jpg http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B5%D 0%BD%D1%82-%D0%BE%D0%BB%D0%B4%D1%84%D0%B0%D0%B3-%D0%B8-%D0%BD%D1%8C%D1%8E%D1%84%D0%B0%D0%B3-%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B0-3267021.gif

[garikbond]

СМИ: На олимпийской форме сборной США увидели российский флаг.
Никогда ещё советский разведчик, работающий под псевдонимом - модельер Ральф Лорен, не был так близок к провалу.....

добавлено через 2 минуты
Новая песня Макаревича:
"Мы охотники за ПикАчу,
Покемоном номер один!"

добавлено через 1 минуту
Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб...

[OAZ]

Деньги портят людей, но народ у нас в основном хороший.

-Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
-Тогда у меня ямка!

[il67]

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена тысячными купюрпми. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда тысячу, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. — Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену тысячу.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но тысяча останется в банке.
Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда водку!
Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Пьяным голосом он произнес:
— И где эта старуха с больным зубом?!

[ФМА]

..и где эта негритянка,которой надо пожать лапу../с/ оригинал

[chelsik]

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.


Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...


Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...

добавлено через 2 минуты
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

[garikbond]

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, и т. д. ...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело....

добавлено через 1 минуту
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

добавлено через 34 секунды
Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...

добавлено через 1 минуту
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

добавлено через 36 секунд
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

добавлено через 1 минуту
Всех с трудовыми буднями :rolleyes:

добавлено через 52 минуты
ахаха )))) http://i11.pixs.ru/storage/6/7/5/9882831397_8131144_22783675.jpg (http://pixs.ru/showimage/9882831397_8131144_22783675.jpg)

[кедман]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?—…
--- Ну хорошо, кур я могу подержать.

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь! ...

Маленькие хитрости. Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

— моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Я с ним не знаком, но он — мой лучший друг.

[OAZ]

Гисметео КАТАКЛИЗМОМ (https://www.gismeteo.ua/weather-tomsk-4652/legacy/) грозит: ночью - солнце, днем - месяц со звездами.:bm:

добавлено через 10 минут
...Всех с трудовыми буднями :rolleyes:...
Все знают, что ты хороший юморист, но еще и садист, оказывается.:bk:

[garikbond]

Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей? :aj:

добавлено через 3 минуты
Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

добавлено через 2 минуты
Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь? — Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

добавлено через 1 минуту
Муж в командировке — я в отрыве! Наслаждаюсь жизнью: делаю все, чего не могу делать при нем. Овсянку, рассольник, тыкву запеченную, капустные котлетки...

добавлено через 52 секунды
Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет ;) Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет((

добавлено через 2 минуты
Если скорчить коту страшную рожу, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.....

[ABVENTES]

:wink:Мужик вечером приходит с работы. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауза головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба. По всем каналам все в том же духе.
Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз.
Потом сам себе: ну а ты-то, куда со своей заначкой?!

:wink:Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

[Учитель]

С праздником родные)))

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0802/h_1470135175_5286997_57b86c6ed4.jpg

добавлено через 2 часа 52 минуты
Правильные магнитики на 1 сентября

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0802/h_1470145488_2801695_21f500dad2.jpg

добавлено через 28 минут
А всё таки есть польза от очков. Есть :ah:

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0802/h_1470147232_7051387_0d45fff838.jpg

[garikbond]

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

добавлено через 33 секунды
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства....

добавлено через 36 секунд
"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену....

добавлено через 36 секунд
Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

добавлено через 4 минуты
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна....

добавлено через 9 часов 7 минут
Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр....

добавлено через 1 минуту
В 1996 г. полит-технологи из США "помогли" россиянам "избрать" Бориса Ельцина.
20 лет спустя Россия возвращает пиндосам должок...

добавлено через 2 минуты
Если в объявлении, висящем на заборе «Даем займ. Т ХХХ-ХХ-ХХ» после первого слова поставить запятую, а во втором слове замарать последнюю букву, получается совсем другой, веселый смысл....

добавлено через 2 минуты
Всех причастных со вчерашним праздником !!! :az: В тему....http://i11.pixs.ru/storage/2/0/3/1391231314_8047962_22804203.jpg (http://pixs.ru/showimage/1391231314_8047962_22804203.jpg)

[palatin]

Не помню уже, сюда Август выкладывал повествование о полковнике или нет, может уже и продолжение где запостил, но я не нашёл, так что если опоздал, удалите и не судите строго)))...итак

Продолжение! :-)

Полковник наклонился, взял в руку горсть земли, вдохнул её запах и медленно пропустил землю сквозь пальцы. Сзади послышался топот и звон металла. Полковник не спеша выпрямился, выхватил боевой нож, развернулся навстречу и... проснулся.

Тиха была предрассветная ночь на Диких Землях, прозрачно небо. Группа отдыхала после дневного марш-броска, расположившись в развалинах какого-то придорожного кафе, выставив датчики безопасной среды и запустив маленького сторожевого дрона.

Полковник с минуту смотрел на пульсирующий в вышине красный огонёк дрона, а потом заметил, что всё ещё сжимает в руке трофейный «Танто Ронин», оставшийся у него после давней операции по принуждению Японии к миру. В ту ночь решили самураи перейти границу у Курил, потеряв в итоге армию, флот, Хоккайдо и веру в Настоящую Дружбу, так как американцы на войну так и не явились.

Полковник спрятал нож в ножны, посмотрел на часы и скомандовал подъём.

…………

Группа двигалась по частично поросшему колючим кустарником шоссе, осторожно огибая провалы и ямы и непрерывно сканируя пространство по обе стороны дороги. Снег уже почти весь растаял, и над полями кружили стаи ворон в тщетных попытках найти зерно в давно заброшенной земле. Тут и там виднелись ржавые скелеты различной техники, чёрными провалами окон смотрели покинутые постройки. В Дикие Земли пришла весна.

Впереди, в одном месте у обочины, ворон было особенно много. Подойдя поближе, группа обнаружила человеческие останки. Рядом с аккуратно обглоданными костями валялась шелуха от лука, головки чеснока и пустая бутылка из-под горилки «Немирофф». Полковник подошёл поближе, наклонился и поднял очки в золотой оправе.

– Здесь у Ходоков был привал, – нахмурился командир. – Они по-быстрому перекусили парламентарием и пошли дальше.

– Значит, верной дорогой идём, товарищ полковник! – улыбнулся лейтенант Ромашкин, здоровяк из Севастополя, поправляя на плечевой экзоподвеске свой любимый шестиствольный пулемёт с лазерным прицелом. Однажды он одной очередью со Стены написал на снегу перед каким-то адмиралом из военной комиссии: «Привет морякам балтийцам от моряков Севастополя!» пририсовав в конце парящую чайку. Адмирала потом час приводили в чувство, а Ромашкина хотели перевести на мойку военных роботов, но адмирал его простил и даже подарил ему свой кортик со словами: «Спасибо, что живой!»

………

Идущий впереди боец присел и резко поднял руку. Группа немедленно рассредоточилась по обочинам и залегла. Через минуту на дороге показалась телега, запряжённая тощей лошадёнкой. В телеге сидел человек в видавшем виды синем пальто, жёлтых ватных штанах и в отделанной мехом кастрюле на голове.

Через минуту человека подвели к полковнику. Когда с него сняли кастрюлю-ушанку, выяснилось, что это была молодая симпатичная девушка.

– Мульти-паспорт! – испуганно сказала она, показывая всем маленькую дощечку с неровной надписью «Безвізовий прохід».

– Что это? – спросил полковник, нажатием кнопки складывая тактический шлем в шейный отсек бронежилета.

Девушка объяснила, что этот паспорт даёт ей право передвижения по всему миру и что выдаёт их сам Сотник-Жрец богини Перемоги пан Пацанюк. Потом она вдруг заплакала и призналась, что сбежала из села, так как пан Пацанюк хочет сделать её своей девятой наложницей, а её жениха Мыколку объявили бытосепаром и подали на стол Одвичным Лыцарям, заходившим вчера в село.

– После этого пан и объявил, что я буду его наложницей, ибо такова воля Перемоги, – всхлипнула девушка. – Ночью я надела свой лучший наряд, угнала эту машину и решила ехать до Европы, ведь у меня есть мульти-паспорт, за который когда-то стоял Майдан!

После упоминания Майдана она вытерла слёзы, надела кастрюлю и с торжественным лицом три раза подпрыгнула на месте, прокричав «Хто не скаче той москаль!». Потом она опять заплакала, видимо, вспомнив о несчастном женихе.

– А эти, Одвичные, они зачем в село заходили? – заинтересовался полковник.

Девушка объяснила, что Лыцари обменяли какого-то связанного чужака на сено для своих машин, отобедали Мыколкой и уехали в сторону Киева.

Полковник посмотрел на группу, вздохнул, надел чёрные круглые очки без дужек и протянул девушке две таблетки:

– Берешь синюю таблетку – и ты нас не помнишь и едешь дальше в своём кабриолете в Европу, кстати, она в другой стороне. Берешь красную таблетку – войдешь в страну чудес, и я покажу тебе, как глубока порой бывает задница.

Девушка немного подумала, заявила, что с детства любит чудеса, взяла красную таблетку и проглотила.

Некоторое время она стояла молча. Потом сняла кастрюлю с головы, ошарашено на неё посмотрела, отшвырнула в сторону и огляделась вокруг:

– Что за… Что это за телега? Что на мне за тряпьё? Что я вообще делаю в этой дыре?! Я же учусь на третьем курсе филфака ЛГУ, у меня есть парень, футболист питерского «Зенита» и он звал меня в Монте-Карло, покурить кальян и попить хорошего шампанского… Помню только, как приехала осенью тринадцатого года в Сумы проведать родных, а дальше как в тумане... Кстати, какое сегодня число?

Полковник сухо озвучил дату, и девушка грохнулась в обморок. Лейтенант Ромашкин кинулся к ней.

– Ничего, – остановил его полковник. – У них у всех так, которые попали под Генератор случайно. Сейчас очнётся.

Он поднял голову и проводил взглядом большой серебристый диск, стремительно летящий высоко в небе:

– Симферополь - Минск - Марс, чартер, двенадцатичасовой.

– А мы тут по свалкам бродим… – сплюнул Ромашкин.

– Есть такая профессия, товарищ лейтенант! – строго сказал полковник.

……………

Девушке уже в третий раз дали глотнуть из фляжки, но её продолжало трясти.

Она сжимала фляжку и причитала:

– Товарищ командир, ребята, вы же заберёте меня отсюда? Я вам отслужу! Я вам отстираю, я вам полы помою…

– Александра! – прикрикнул полковник. – Чтобы я от тебя этих слов не слышал. Поняла?

– Поняла.

– А теперь покажи, где находится это ваше село.

И полковник вывел перед девушкой трёхмерную карту Сумского сектора Диких земель.

……………..

[palatin]

Жрец задрал голову вверх, отчего дорогая кастрюля на его голове ярко сверкнула на солнце, и закричал:

– Сначала была Зрада!

– Зрада... – хором выдохнула толпа, стоящая вокруг площади на коленях.

– А потом отец Майдан послал на землю свою дочь Перемогу!

– Перемогу! – восторженно вскричала толпа.

– И раскинулась наша держава от Польской Пустыни до самого Тихого океана! – провозгласил Жрец. – И сгинули наши вороженьки, як роса на солнце!

– Запануемо! – взвыла толпа, дружно ударяя по кастрюлям, мискам и котелкам на головах.

Александра с полковником наблюдали за всем из дровяного сарая, стоящего недалеко от сельской площади.

– Товарищ командир, – прошептала девушка. – А что с Польшей-то случилось?

– Когда американцы проставили там свои ракеты, то десятки тысяч поляков кинулись к базам с цветами, угощениями и слезами радости. Американцы увидели эти толпы со спутников, подумали, что их базы с ракетами атакуют террористы и с перепуга нанесли по Польше гуманитарный ядерный удар.

– Кошмар! – округлила глаза девушка.

– Ничего, – прошептал полковник, глядя в бинокль. – Американцы через два года признали, что это было ошибкой и извинились.

– Что значит цивилизованные люди! – уважительно прошептала Александра.

…………

На площади гулко и мощно забил большой барабан, задавая ритм. Вспыхнула украшенная жёлто-синими лентами и рогатыми чучелами москалей пирамида из покрышек.

– Хто не скаче! – зычно крикнул Жрец, эффектно взмахивая жёлто-синей мантией, переделанной из рекламного транспаранта ИКЕА.

– Той москаль! – хором отозвалась скачущая толпа.

………….

Полковник опустил бинокль, и в ту же секунду ему в затылок упёрлось что-то твёрдое и холодное.

«Судя по характерному надульнику – АКС-74У…» – подумал полковник. Он поднял руки и обернулся. Перед ним стояли трое Одичалых, действительно, с сильно потрёпанными «укоротами» в руках. Все трое были одеты в домотканые синие шаровары и чёрные самодельные футболки с надписью «Смерть ворогам!». Обуты они были в онучи из покрышек, скреплённые проволокой. На голове у одного, видимо старшего, была немецкая каска времён Второй мировой, а у остальных двоих – чугунки, с тесёмками под подбородками.

– Попалась, курва! – оскалился тот, что в каске, обращаясь, судя по всему, к девушке. – Тащи их к пану Пацанюку, хлопцы!

…………

– Ослушница воли Перемоги! – провозгласил пан Пацанюк, указывая на девушку чёрным от дыма пальцем. – Будет люстрирована на костре как еретичка! Это говорю я – Жрец-Сотник Пацанюк из рода Реальных Пацанюков!

Толпа оживлённо загудела.

Жрец перевёл тяжёлый взгляд на стоящего рядом полковника:

– А ты кто таков, мил чоловик?

– Он мой родственник! – крикнула Александра. – Он ни в чём не виноват, он приехал ко мне в гости из Автономной Республіки Крим!

– Откуда?! – вытаращил глаза Жрец.

– Ты чё несёшь, студентка? – прошептал полковник. – Крым уже давно в составе России, один из самых продвинутых регионов. Ты бы ещё про Донецк ляпнула – его бы точно удар хватил.

– Да я откуда знала?! – шёпотом огрызнулась девушка. – Я же с тринадцатого года в отключке!

– Еретичка! – завопил Жрец. – Все знают, что никакого Крыма на земле нет! Крым – это место, куда после смерти попадают души праведных Свидомых Патриотов и где они потом вечно купаются в море, едят фрукты и живут в пятизвёздочных отелях! Хватит слушать вашу ересь! Умрите!

И Жрец выхватил из-под мантии пистолет-пулемёт «Узи» во вполне приличном состоянии, как успел отметить полковник, нажимая кнопку на запястье и выпрыгивая на линию огня перед Александрой. Шлем мгновенно обхватил голову полковника и несколько попавших в него пуль рикошетом ушли вверх, а остальные приняла на себя керамико-композитная бронепластина штурмового бронежилета.

«Ущерб ноль целых, пятнадцать сотых» – доложил шлем мелодичным женским голосом, немедленно выдав трёхмерный обзор с сеткой наведения и целеуказанием.

В руку полковника стремительно скользнул Стечкин 5.0 «Маргелов», управляемый гибким нейропроводом, соединяющим кобуру и правое запястье полковника. Пистолет негромко лязгнул затвором и поставил аккуратную точку во лбу и в карьере пана Пацанюка.

Наступившая гробовая тишина сменилась общим криком ужаса.

На площадь влетела закованная в железо лошадь, тянущая за собой большой железный мусорный контейнер с бойницами. Бронелошадь остановилась, а из контейнера начали сыпаться люди с автоматами, пиками и топорами.

Полковник схватил девушку и бросился за горящую пирамиду. На площади началась паника, селяне метались с криками «Зрада!», теряя кастрюли и сталкиваясь с не менее паникующими боевиками.

С трёх сторон на площадь выскочили бойцы группы, сходу открыв прицельный огонь.

Полковник усадил перепуганную Александру за какой-то ящик и через плечо выстрелил в выскочившего на них хлопца в немецкой каске, проделав дыру прямо в эмблеме СС. Хлопец выронил автомат, сверкнул шароварами и опрокинулся навзничь, а его каска подкатилась к полковнику.

– Всегда хотел это сделать, – полковник катнул каску ногой. – Ещё когда маленьким смотрел фильмы про фашистов.

Внезапно в шлеме раздалось: «Ложись!» Полковник и его бойцы залегли и вовремя, так как на площадь выскочил лейтенант Ромашкин.

Лейтенант навёл на толпу свой пулемёт и выпустил по ней длинную оглушительную очередь секунд на тридцать.

Все на площади замерли, включая бронелошадь. Ещё через секунду все боевики в толпе замертво попадали на землю, а селяне остались стоять, ощупываясь и оторопело глядя на лейтенанта.

Полковник поднялся, вышел на площадь, покачал головой и присвистнул:

– Твою ж мать… Ювелир.

«Убитых гражданских ноль процентов, раненых ноль процентов. Убитых комбатантов сто процентов, раненых ноль процентов » – мелодично подтвердил шлем.

…………….

В дальнем углу конюшни группа нашла человека в лохмотьях, в которых с трудом угадывалась форма старшего офицера НАТО.

Человек с ужасом посмотрел на окруживших его людей и вскричал, прикрываясь ладонью от фонарей:

– Кто вы и что вам нужно?!

– Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл! – мрачно отчеканил полковник и усмехнулся:

– Шучу. А вот скажи мне, натовец, в чём твоя сила? Вот вы миллионы людей несчастными сделали, денег нажили, и чего – вы сильней стали? Нет, не стали, потому что правды за вами нет, как и нет уже вашей вонючей НАТЫ. Карту месторасположения вашего чёртового Генератора давай.

Натовец дрожащей рукой протянул полковнику цепочку с флешкой, а потом тихо и безнадёжно завыл, стуча головой в стену конюшни.




*продолжение следует*




Green Tea

[Фима]

http://www.image.kg/images/2016/08/03/qyjfE.jpg

[Robocop]

http://www.image.kg/images/2016/08/03/qyjfE.jpg

Зачёт! Ещё в них раньше часто в кабаки ходили :az:

[Фима]

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

[Odd]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201402/12/1243826/88555fdbd66d0a0431ab6b32d9309ae2.gif

добавлено через 38 минут
Ещё в них раньше часто в кабаки ходили
А по делам в чем ездить? Уважать перестанут же..:eek:
Ладно летом щас - шорты - майка -борцовка -кепка , а осенью?
Попробуй найди сейчас треник из хорошей ткани -гладкой ,шелковистой.
Паяльники утюги еще - вдруг опять кризис ..можно прачечную открыть и телики ремонтировать :biggrin:

[OAZ]

http://www.klopp.ru/paint/265404-prikoly-v-kartinkah.html

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0803/h_1470243621_5661469_49ec911049.jpg

добавлено через 1 час 23 минуты
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0803/h_1470248659_4632870_fdf526847b.jpg

добавлено через 1 час 20 минут
Ничего необычного, фото как фото... Помогите найти кота в поленьях!
Он там точно есть!

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0803/h_1470253415_9976066_0daf2599be.jpg

[Verr]

Ничего необычного, фото как фото... Помогите найти кота в поленьях!
Он там точно есть!

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0803/h_1470253415_9976066_0daf2599be.jpg[/QUOTE]

Наверно тут.

[Учитель]

Verr, совершенно верно)))

добавлено через 4 минуты
Дети - наше будущее

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0803/h_1470254465_5994413_27f34488e0.jpg

[ABVENTES]

http://rgho.st/8LCccwzYb/image.png

http://rgho.st/8yS2cXCjk/image.png

http://rgho.st/7DnYDHQfx/image.png

http://rgho.st/8sFqzxH9f/image.png

http://rgho.st/92qL7gdzX/image.png

[Фима]

Пляж.Моня ты таки куда пошел? утонешь,у тебя же камни в почках!

[Терминал]

http://rgho.st/92qL7gdzX/image.png

.... погуляла. Белую берёзку заломала. Люли-люли, заломала.

[garikbond]

Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

добавлено через 1 минуту
Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАННЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!

добавлено через 53 секунды
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю....

добавлено через 1 минуту
Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

[Учитель]

Наша история)

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0805/h_1470355464_5121709_d6f9af17e4.jpg


И снова о них)

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0805/h_1470355587_6932647_2a66060f4f.jpg


Только не спрашивайте, причём здесь The Beatles! Сами догадайтесь...


http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0805/h_1470355709_8487687_053af29622.jpg




Вы спрашивали, что такое эйнштейновский парадокс близнецов, коллеги...))))



http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0805/h_1470357882_7455505_4bc6b0c249.jpg




Не задавайте глупых вопросов...

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0805/h_1470358425_7732725_20ff8c5f09.jpg

[garikbond]

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву...

добавлено через 1 минуту
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой....

добавлено через 1 минуту
Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу....

добавлено через 3 минуты
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

добавлено через 2 минуты
(старенькое)-Сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее....

[Cenz]

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 11 минут
- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 6 минут
Стиль руководства, когда начальник любит орать и истерить, очень похож на детские приёмчики, когда те ничего пока не могут, но через крики, заставляют много чего умеющих родителей делать то, чего хотят.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Учитель]

Теперь ты знаешь, как ведёт себя человек с пулей в голове ) (https://www.facebook.com/timego.ru/videos/1806913522878721/)

[ABVENTES]

:smile:— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!

:smile:Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

:smile:- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

:smile:Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

:smile:Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[garikbond]

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко"....

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.....

добавлено через 1 минуту
Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму....

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".....

[Cenz]

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 3 минуты
Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 2 минуты
Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 3 минуты
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[garikbond]

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

добавлено через 36 секунд
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется....

добавлено через 1 минуту
В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...

добавлено через 31 секунду
Что самое главное в спорте?
- Анализы...

добавлено через 32 секунды
Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах....

добавлено через 32 секунды
Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую околесицу!

добавлено через 31 секунду
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес...

[Учитель]

У дьявола 96 имён, но среди них нет Сереги, ибо это уже слишком даже для дьявола.

добавлено через 4 минуты
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

[ABVENTES]

:wink:-Бэрримор,а кто не пустил Российскую сборную на Олимпиаду?
-суд,сэр
-а почему,Бэрримор?
-ссут,сэр!

:wink:Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит "председателем правительства",чтобы хоть как-то прокормить семью.

:wink:Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .

[OAZ]

... человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко"...
Вот так же и у моих родителей во дворе собакен если унюхает, что в доме пиво пьют, начинает жалобно выть, пока ему стаканчик в миску не нальют.:biggrin:
Вылакает и спит, скотина. :bk:

[ABVENTES]

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_437/19.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20160808/podborka_dnevnya_08.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/08/05/2033444/gallery/1470366873166051294.gif http://img.ifcdn.com/images/a3d6a2a3bcba2006d2f3eb7bce96a862d19d7486b2c43ac76d 6da560565482f2_1.gif

http://rgho.st/6dd84Ghp7/image.png

http://rgho.st/6CR4vllSR/image.png

http://rgho.st/6N4fBnHhl/image.png

[Учитель]

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..

[garikbond]

И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

добавлено через 1 минуту
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции...

добавлено через 32 секунды
Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает....

добавлено через 1 минуту
Дорогая, у тебя всё в порядке?
- Славик, у меня всё в порядке?
- Дорогая, ты можешь говорить?
- Славик, я могу говорить? А кто это?
- Это я, твой муж Вадик!
- Славик, сделай музыку потише, я ничего не слышу!
- А! Вадик! Не беспокойся. Я у Вики, подружки. К ней мама из деревни приехала. Отмечаем. Вике или маме дать трубку?
- А кто такой Славик?
- А, Славик, - это кот! Мама с с котом приехала. Коту дать трубку?

добавлено через 1 минуту
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "

добавлено через 1 минуту
Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! :bm:

[ABVENTES]

:smile:Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: «Гав! ». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана... »

:smile:В деревне,муж просит у жены:
-дай пятьдесят рублей!
Жена:
-не дам,пропьёшь.
Ушла на работу.Вечером возвращается,видит гусей в сарае-нет,муж пьяный лежит.
-где гуси?
-на юг улетели...
Денег завтра не дашь и бараны в горы уйдут!

:smile:Вот скажи,если муж чистит ногти отвёрткой,можно его назвать дебилом?
Ну,если только отвёртка крестовая...
Во!ещё один!

:smile:Сидит мужик,ловит рыбу,всплывает подлодка.
Открывается люк,капитан спрашивает:
-мужик,где мы находимся?
-пошёл.....(туда-то)!
Капитан в лодку:
-господа,мы в России!

[garikbond]

Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
— То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой....

добавлено через 10 минут
Хотите заставить девушку орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет".....

добавлено через 2 минуты
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... . Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).....

[garikbond]

Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

добавлено через 1 минуту
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

добавлено через 1 минуту
Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
- А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
- «Пикантная»...

добавлено через 1 минуту
На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону....

добавлено через 3 минуты
(старенькое)-Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет. — Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя! — Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет. — Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя! — А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... — Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слегка пpидавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы: — Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[Учитель]

Когда опаздываешь на работу и забыл покормить кота.

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0812/h_1470983493_7400209_a15bb09f63.jpg

[ABVENTES]

http://rgho.st/78pnrC7kY/image.png

http://rgho.st/64dzNRqHb/image.png

http://img.ifcdn.com/images/44c195e8bddf295c88a731a5f2e8f3bfbe7a968899706434e5 516eb832a9c945_1.gif

http://rgho.st/66Jz9JBxN/image.png

http://rgho.st/7XlDHJrQb/image.png

[garikbond]

(старенькое)-В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!

добавлено через 2 минуты
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста....

добавлено через 2 минуты
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?

добавлено через 4 минуты
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.....
Спасибо тому, кто это написал!

добавлено через 3 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/9/0/2/1392098614_8820753_22907902.jpg (http://pixs.ru/showimage/1392098614_8820753_22907902.jpg)

[Учитель]

Интересно, что они хотели сказать этой пиктограммой?))

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0813/h_1471050537_7392710_2615d5dd22.jpg

Немножко рекламы))))

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0813/h_1471050591_6520174_8bd90e4588.jpg

Просто о сложном. Знакомимся с языком жестов)))

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0813/h_1471050625_9418870_dcc25cbb32.jpg

OIbY-1b96ug

[Леший]

Интересно, что они хотели сказать этой пиктограммой?))
Туалеты м и ж, Комната матери и ребенка

[Игорь Смысловой]

друг недавно просто рассмешил своим высказыванием:
-Моя жена за рулем как молния!
-Что, так быстро ездит?
-Нет, попадает в деревья!
:biggrin:

[pavka]

Туалеты м и ж, Комната матери и ребенка
Капитан Очевидность!

[Учитель]

Туалеты м и ж, Комната матери и ребенка

Судя по плечам - это похоже на отца)

[LoYuri]

актуально на этом форуме:
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

[Учитель]

Обидно, что пропускал уроки английского))))

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0813/h_1471109848_6533122_379f93098f.jpg

добавлено через 3 часа 43 минуты
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее…

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0813/h_1471123204_4130954_4cf9a43f0a.jpg

[ABVENTES]

:smile:Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

:smile:Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

:smile:Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

:smile:Представляете девки,мой вчера в 4 утра припёрся,а я лежу и делаю вид,что сплю.
Этот подлец берёт стул,садится передо мной и наблюдает.
Ну я не выдерживаю и спрашиваю:
-Коля,а шо ты делаешь?
И знаете,шо он мне в ответ выдал?
-хочу Люсенька сидеть в первом ряду,когда концерт начнётся!!!

[LoYuri]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/08/14/5/1471154919187245567.jpg

[OAZ]

Открытки . (klopp.ru/texts/anekdot/265460-atkrytki.html)

[garikbond]

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное г..... Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, *****, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешневhttp://i11.pixs.ru/storage/5/3/2/8215934kop_5749046_22927532.jpg (http://pixs.ru/showimage/8215934kop_5749046_22927532.jpg)

добавлено через 22 минуты
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса....

добавлено через 41 секунду
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

добавлено через 31 секунду
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито....

добавлено через 30 секунд
Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

добавлено через 1 минуту
Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает Фидель.
- Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку!
- И что, мы остались вдвоем на острове?
- Нет, ты остался один - я звоню из Майами....

добавлено через 14 часов 17 минут
Как мы с подругой прикольнулись... В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит: — Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь. И протягивает мне флакончик шампуня...

добавлено через 55 секунд
Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим....

добавлено через 1 минуту
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

[Йетька]

Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый: — Это невозможно — я импотент, вот справка...
Потерпевший: — А вы его про жезл, про жезл спросите!
----------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!

[Вячеслав076]

...Оденьте джентльмена!!!

Прикольно :rolleyes:. А я зачастую "Дайте мне шапок" говорил :wink: А вот и от меня прикол: В магазине мужик просит продавца дать ему сока. -"Привет"? "Любимый"? Мужик в шоке :eek:: - Здрасьте.

[Валерий Б.]

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
А я зачастую "Дайте мне шапок" говорил
А они спрашивали: "Вам с помпонами или без?" :biggrin:
Неужели в Питере и Орле такой скудный выбор этого добра до сих пор (или уже) ? :be:
Однажды наблюдал, как молодая девчонка покупала. Пыталась шептать и краснела, а провизор громко ее переспрашивала и уточняла, какие именно ей надо. И продала только после похода через весь зал к витрине на виду у всей очереди. :)))

[Вячеслав076]

Неужели в Питере и Орле такой скудный выбор этого добра до сих пор (или уже) ? :be:

Да хоть завались этого добра, кстати, завтра иду их как раз покупать, придумаю как бы поинтересней приколоться над аптекаршей или очередью, потом отпишусь. :bm:

добавлено через 5 минут
Однажды наблюдал, как молодая девчонка покупала.

Это что, я лет 10 назад, когда ещё презики в ларьках уличных продавались стоял рядом с пацанятами лет 16-17 и слушал как они выбирают: - нет, с клубникой нам не надо и с ананасом тоже, а вот с малиной давайте... Так и хотелось спросить:- Вы чо, едите их что ли?:biggrin::biggrin::biggrin:

добавлено через 7 минут
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/08/14/5/1471154919187245567.jpg

....А вот если на вас нападёт "Медвежонок" с айпадом, то просто скажите ему: «Денег нет. Хорошего вам настроения!»...:biggrin:

[Вячеслав076]

- Алло, Галя...

Йетька, я тебя не узнаю. За время моего 30-ти дневного "отпуска" ты из скромной и застенчивой девочки с бантиками превратилась в этакую свойскую пацанку с района, это тебя так Йети перевоспитал или тупо страницу взломали? :bm:

добавлено через 6 минут
Вопрос для остроумных: Почему у каждой уважающей себя разведёнки в квартире должны быть хотя бы одни сломанные часы? :wink: Кто знает, варианты в студию. :smile:

добавлено через 4 минуты
Ну и на ночь глядя: -Как одевается твоя новая секретарша, Вован? -Ды, довольно таки быстро...:smile:

[garikbond]

-Женщинаааа....я женат!!!
- Не ври...на курорте все холостые..http://i11.pixs.ru/storage/3/3/6/image50kop_5017783_22944336.jpg (http://pixs.ru/showimage/image50kop_5017783_22944336.jpg)

добавлено через 4 минуты
(армейское):-Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

[SaSm]

...
Вопрос для остроумных: Почему у каждой уважающей себя разведёнки в квартире должны быть хотя бы одни сломанные часы? :wink: Кто знает, варианты в студию. :smile:
Думаю чтоб если спросят почему сломанные - ответить "счастливые часов не наблюдают". :bk:

[garikbond]

(скоро в школу):-Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон....

добавлено через 11 минут
Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой? — А куда деваться?

добавлено через 5 минут
(старенькое)...Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

[Учитель]

Думаю чтоб если спросят почему сломанные - ответить "счастливые часов не наблюдают". :bk:

Я думаю, что если вопрос про "хотя бы одни", то чем больше сломанных часов тем лучше)))))

[Терминал]

К одиночкам ходят не часы ремонтировать.

[Учитель]

К одиночкам ходят не часы ремонтировать.

Сказал А, говори Б

[Фима]

36030Вот такое сегодня выскочило:biggrin:

[Вячеслав076]

Думаю чтоб если спросят почему сломанные - ответить "счастливые часов не наблюдают". :bk:

Совершенно не верно.... До вечера жду варианты, а потом напишу ответ. :smile:

добавлено через 2 минуты
Я думаю, что если вопрос про "хотя бы одни", то чем больше сломанных часов тем лучше)))))

горячо, Женёк, но ответ не полный....хотя мысль правильная...:rolleyes:

добавлено через 59 секунд
К одиночкам ходят не часы ремонтировать.

это смотря в каком возрасте..... :biggrin::biggrin::biggrin:

[Fitter]

Про часы это совсем старое. Должно в доме хоть что то стоять.

Отправлено с моего Redmi Note 2 через Tapatalk

[ABVENTES]

http://englishradio.ru/pc/fotobum_322/32.jpg

http://v5.mf-image.ru/d/eyJ0IjoiMjAxNi0wOC0xNlQxMDo0MToyOC40NjIxMjE4WiIsIn RtIjoxNSwiYmQiOjEsImZkIjoxNTQ5ODU0LCJzbCI6MCwiZm4i Om51bGwsInIiOiJodHRwOi8vbXktZmlsZXMucnUvcDl5NnJwIi wibCI6bnVsbH0,.BFA71E52685788472ACB0EE2A2E0FBD3./podborka_dnevnaya_05.jpg

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-08/1471302281_gifs_08.gif http://img.ifcdn.com/images/9cb31e22035a36fb195ed401378efa8eb081b5642ce5b7970c dd5c4dc3bbdff4_1.gif

http://mi.mf-image.ru/d/eyJ0IjoiMjAxNi0wOC0xNlQxMDo0Mjo1Mi42NzAyMTAzWiIsIn RtIjoxNSwiYmQiOjEsImZkIjoxNTQ5ODU2LCJzbCI6MCwiZm4i Om51bGwsInIiOiJodHRwOi8vbXktZmlsZXMucnUvNjZocmo1Ii wibCI6bnVsbH0,.67538CECFD71B8255497C83EE2F71F6E./1471218259_foto-prikoly-11_drunkcow.net.jpg

http://3c.mf-image.ru/d/eyJ0IjoiMjAxNi0wOC0xNlQxMDo0NTowMi4xMDgwMDM4WiIsIn RtIjoxNSwiYmQiOjEsImZkIjoxNTQ5ODY2LCJzbCI6MCwiZm4i Om51bGwsInIiOiJodHRwOi8vbXktZmlsZXMucnUvOHQyNHVnIi wibCI6bnVsbH0,.F59D1A999943669D8B95EC77466D379E./mHXpFOFhmlY.jpg

[Валерий Б.]

Никогда не понимал американского "юмора" с падающими и ударяющимися людьми. А тут еще и ребенок. :an:

[OAZ]

Что бы хоть что нибудь в комнате стояло.:ah:

добавлено через 22 минуты
Вот ТАК (https://www.youtube.com/watch?v=p0s58paXZ4E) бы порыбачить !:bm:

[Вячеслав076]

Про часы это совсем старое. Должно в доме хоть что то стоять.

Нууу не такое уж старое... В 94 году мною в п.г.т. Тоцкое-2 придуманное...:bk: Молодец, Fitter, ты настоящий "Тульский пряник", 5+ тебе. :rolleyes::biggrin:

добавлено через 2 минуты
Никогда не понимал американского "юмора" с падающими и ударяющимися людьми. А тут еще и ребенок. :an:

а шо, Чарли Чаплина тебе тоже жалко было?:eek:

добавлено через 7 минут
Что бы хоть что нибудь в комнате стояло.:ah: Вот ТАК (https://www.youtube.com/watch?v=p0s58paXZ4E) бы порыбачить !:bm:

Молодец, ОАZ, правильный ответ. Рыбалка клёвая, я б не отказался так помахать удочкой, хотя никогда не любил рыбалку. :rolleyes:

[Учитель]

а шо, Чарли Чаплина тебе тоже жалко было?:eek:

Там было наоборот)))) Маленькие дети били взрослых)

[Вячеслав076]

Там было наоборот)))) Маленькие дети били взрослых)

там вроде ваще все друг друга колошматили.... Или ты, Женёк, только одну серию посмотрел? :bm:

[Учитель]

там вроде ваще все друг друга колошматили.... Или ты, Женёк, только одну серию посмотрел? :bm:

Ну не знаю, я уже в сомнениях.))) Нет, точно детей никогда там не били. В нашем кино тоже. Могли шлёпнуть слегка и не более. А вот дети отрывались на взрослых в полную силу и со всей жестокостью))))

[Вячеслав076]

Ну не знаю, я уже в сомнениях.))) Нет, точно детей никогда там не били. В нашем кино тоже. Могли шлёпнуть слегка и не более. А вот дети отрывались на взрослых в полную силу и со всей жестокостью))))

Неее, детей там конечно не били, а карликов всяких и амбалов - Да. :bm:

[Учитель]

Друг купил б/у музыкальный центр на Авито. Это подарок судьбы))

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0816/h_1471386197_1159628_0d6724af2c.jpg

[Вячеслав076]

Друг купил б/у музыкальный центр на Авито. Это подарок судьбы))

Если он твой настоящий друг- то завтра же едем к нему обмывать покупку. Удачно прикупил :rolleyes: Вот, что значит- не стал проверять при покупке, а поверил на слово :bm:

[Учитель]

Вот, что значит- не стал проверять при покупке, а поверил на слово :bm:

Людям надо верить. А не верят те, кто сам привык обманывать.:bk:

[Вячеслав076]

кстати, видел в нете, так там тачку из Немеччины чувак приобрёл, а там вся задняя дверь бакинскими рублями набитая.... во как бывает. :bk:

добавлено через 58 секунд
Людям надо верить. А не верят те, кто сам привык обманывать.:bk:

Есть Бог на свете :smile:

[garikbond]

(старенькое)....В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.....

добавлено через 1 минуту
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

добавлено через 2 минуты
Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки...

[alex4691]

[QUOTE=Вячеслав076;755699]Нууу не такое уж старое... В 94 году мною в п.г.т. Тоцкое-2 придуманное...:bk: Молодец, Fitter, ты настоящий "Тульский пряник", 5+ тебе. :rolleyes::biggrin:


А не много на себя берешь :)))? Я это ещё в "детсаду" практически слышал! Да ещё и с местом "придумывания".... КРУТО!

[КАН24]

Редкая птица долетит до середины Днепра, не обосравшись...

добавлено через 32 секунды
Маленький ребенок:
- Мама, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
- Чего! Ты хоть знаешь, что это такое?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что, если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, прыгать и вообще делать все, что тебе нравится- и никто ничего не заметит!

добавлено через 1 минуту
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Чего! А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты..."

добавлено через 36 секунд
Спорят американец, немец и русский, кто быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

добавлено через 1 минуту
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

[Вячеслав076]

А не много на себя берешь :)))? Я это ещё в "детсаду" практически слышал! Да ещё и с местом "придумывания".... КРУТО!

не знаю про "детсад", но одна дама из финчасти арт. полка мне однажды утром сказала, что ВПЕРВЫЕ услышала эти "философские" слова. Р. S. Я служил в Тоцком когда там были учения с амерами, впервые в новой истории России. :az:

[OAZ]

Что на камеру сказано, то не стереть. (http://www.klopp.ru/video/265486-tak-my-govorim.html)

[Вячеслав076]

А вы знаете, что один из штатов Америки находится под Орлом? Нет? А вот я там был :cool::

[Вячеслав076]

Что на камеру сказано, то не стереть. (http://www.klopp.ru/video/265486-tak-my-govorim.html)

Аааааа:biggrin:, Ибрагим вам что нибудь говорит?... :biggrin::biggrin::biggrin:

[alex4691]

не знаю про "детсад", но одна дама из финчасти арт. полка мне однажды утром сказала, что ВПЕРВЫЕ услышала эти "философские" слова. Р. S. Я служил в Тоцком когда там были учения с амерами, впервые в новой истории России. :az:

Да знаю я где это находится (рядом живу), а аргумент "одной дамы" не канает :) Я его ещё в 80-ые, будучи студентом, слышал :)

[Учитель]

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

[Ceran]

Мастер слова (https://yadi.sk/i/iCTfwZE8uFZFi)

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0817/h_1471474022_7411332_90cd5aedbf.jpg

[OAZ]

-Доктор, у меня половая слабость.
-И в чем же она заключается ?
-Никому не могу отказать.:bk:

[КАН24]

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца отлипли.

добавлено через 9 минут
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень,
холод, грязища, комары кусают, а я карточку достану, посмотрю и думаю: господи, хорошо-то как!

добавлено через 19 минут
- Пап, а расскажи сказку..
- Ну, слушай сынок. Завтра я приду домой
пораньше, трезвый, куплю маме цветов, а тебе велосипед...

добавлено через 1 минуту
Паренёк на цветочном рынке обращается к бабульке :
- Мне бы, букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго.....
С соседнего ряда кричит женщина:
- Иди ко мне, милок, у меня понюхай, неделю стоять будет

добавлено через 3 минуты
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит
конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в фойе
клуба "Всякая куйня".

добавлено через 3 минуты
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же...

добавлено через 8 минут
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
— Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых» — хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя. . .
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
— А зачем на уроках истории произносить слово «член»?

добавлено через 1 минуту
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

[ABVENTES]

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

***********

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает: — Да не реви ты... Самой уже тошно!

***********

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то негодяй подарил ему дрель.

***********

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

[Харон]

Клиент с точки зрения автомеханика (https://cont.ws/post/347376)

В сервисе Стальная Мадам ведетсебя соответственно:

- Та-а-ак, молодые люди... - от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (Винтонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?

С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.

- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Гдеостальные три литра?

Занавес...

[Вячеслав076]

Клиент с точки зрения автомеханика[/URL]

:rolleyes: Ёлы- палы, а сколько ж тогда заливать масла в наш 1,8 литровый Йетик? :eek::biggrin::biggrin::biggrin:

добавлено через 30 минут
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...:rolleyes::biggrin: - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...!!! :biggrin: Криминал:
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки! :biggrin:

[garikbond]

(старенькое)Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

добавлено через 1 минуту
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной...

добавлено через 44 секунды
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева"...

добавлено через 2 минуты
Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

добавлено через 6 минут
Автоликбез....http://i11.pixs.ru/storage/9/7/1/1403480911_7837230_22981971.jpg (http://pixs.ru/showimage/1403480911_7837230_22981971.jpg)

добавлено через 10 минут
Хит лета....http://i11.pixs.ru/storage/0/5/7/1405418110_8273902_22982057.jpg (http://pixs.ru/showimage/1405418110_8273902_22982057.jpg)

[Учитель]

8-я волна мобилизации на ...:biggrin: (https://vk.com/video54523896_171417796?list=6d507873757874ae0a)

[LoYuri]

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё…

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

[garikbond]

—

— Трудно нам, евреям, ....


(в тему)-- Ну-ка..ну-ка...Сарочка, дай я погляжу..? Да у тебя вся грудь в засосах !!!
- Изя, да это ЭКГ.. !

добавлено через 2 минуты
Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то :aj: насосала! Он: — Милая, это тебе...

добавлено через 37 секунд
Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

добавлено через 53 секунды
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы...

добавлено через 6 минут
Что такое 'контрастный душ'? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

[ABVENTES]

http://rgho.st/7qxDcBPWF/image.png

http://rgho.st/7TnLTVFZZ/image.png

http://rgho.st/8Mwsk6kvh/image.png

http://rgho.st/6npw4MKvZ/image.png http://rgho.st/8FdKjS4bF/image.png

http://rgho.st/7Gkzn6HGq/image.png

http://rgho.st/7RZlBpJwm/image.png

http://img.ifcdn.com/images/699f9236753e0bc4abe637a42e2c16dface23f360ad9955839 5b8ad4a87a0384_1.gif

[Одноглазый Зеленый Ёжик]

Коротко и емко. Загадочное переименование темы...:al:

[Учитель]

Однажды была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили...

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах из твоей квартиры!»
Заходишь домой в надежде, а нет... Все нормально... Все сидят, маму ждут!

Рождённые ползать очень любят учить летать!

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

– Давай встретимся, поужинаем!
– Но я тебя не знаю!
– Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми!

[Фима]

36102..............

[LoYuri]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/605/80605328_large_3221350_wwwwwwww.jpg

[КАН24]

- Какие могут быть упрёки учителей к правительству? Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
- Но она может дать хотя бы дважды.

[Костик]

36124
есть доля правды

[ABVENTES]

:smile: Жена проснулась пораньше,пошла на кухню готовить завтрак.
Пукнула,и такая: "ой, январь"! Дальше готовит,опять пукнула: - "оп,февраль"! И хихикает! И так короче март,апрель,май,июнь...
Тут раз поворачивается,сидит свекор за столом.Она такая:
-ой,папа,доброе утро! давно тут сидите?
-с января!

:smile:Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

:smile:Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

:smile:Летит cамoлет. Oдин паccажиp пpичитает: — Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит! Cocед пo кpеcлу: — А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите! Mужик: — Hажал. Hу и чтo? Cocед: — Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка. Mужик: — Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!

:smile:— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Йетька]

Встречаются два еврея.
- Слушал я "Beatles" - не понравилось. Картавят, фальшивят - что только в них находят?
- А где же ты их слышал?
- Мне Мойша напел по телефону...
-------------------------------------------------
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[garikbond]

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.....

добавлено через 1 минуту
Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!

добавлено через 42 секунды
Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

добавлено через 3 минуты
Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!

[B_Pablo]

Инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

добавлено через 4 минуты
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

добавлено через 8 минут
Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:
-Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
-Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

[REREET]

rokets спасибо!

[КАН24]

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, а я уже.

[ABVENTES]

http://rgho.st/66GG82p9g/image.png

[Учитель]

Ограбление ВЕКА! (http://video.bigmir.net/show/21798)

[Вячеслав076]

ABVENTES, ... какая даль? :biggrin::biggrin::biggrin:

[Учитель]

Навстречу выборам или наперекор )))))


http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0823/h_1471973802_7549333_d45c14d685.jpg

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0823/h_1471973848_6339579_118e67e0eb.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0823/h_1471973873_2848382_7a824d5ed7.jpg

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0823/h_1471973895_4635413_21db46c567.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0823/h_1471973917_4674298_fb1331bd16.jpg

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0823/h_1471973939_4343664_42beceba6a.jpg

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0823/h_1471973959_4122531_736a11ed89.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0823/h_1471973994_4819166_a8622f1e8f.jpg

[garikbond]

http://i11.pixs.ru/storage/4/3/4/1045542315_9781587_23033434.jpg (http://pixs.ru/showimage/1045542315_9781587_23033434.jpg)"а то водолазы пугаются"...

добавлено через 1 минуту
http://i11.pixs.ru/storage/5/1/5/1795775151_6179764_23033515.jpg (http://pixs.ru/showimage/1795775151_6179764_23033515.jpg)"ВОТ в чем сила!!! БРАТ!"...

добавлено через 3 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/5/3/2/1061281615_3732840_23033532.jpg (http://pixs.ru/showimage/1061281615_3732840_23033532.jpg)"у нас по этим правам вся деревня ездиит."

добавлено через 2 минуты
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту ***** сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

добавлено через 1 минуту
Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала...

добавлено через 1 минуту
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

[Odd]

Стройотряд. Деньги на водку кончаются. Решаем ставить брагу. За леском чья то пасека. В безлунную ночь вливаем в молодого (первокурсника) пол бутылки водки (для смелости) и отправляем за мёдом.

Проходит куча времени, по нашим расчётам уже три раза можно сбегать, а молодого нет. Мы уже на нервах, может случилось чего, может «замели» и т. д. Тут из далека стал всё отчётливее слышан отборный мат и собачий лай с визгом.

Как на утро рассказал этот молодой, что когда он подкрался к пасеке его совсем развезло (оказался не пьющий), начал вспоминать, как мёд надо из улья доставать, не смог вспомнить (тем более и не знал). В результате решил забрать улей с собой и типа пусть «старшаки» (мы то есть) сами из него мёд достают. В кромешной темноте нашарил самый большой улей и понёс его домой.

И в результате мы видим такую картину. Из темноты появляется в сиську пьяный молодой и тащит на себе собачью будку, К будке на цепь привязана собака, которая упирается четырьмя лапами, лает и визжит. А этот горе студент пытаясь отогнать собаку, пихает её ногами и матерится.

[Вячеслав076]

Школа. Старшие классы. Летняя отработка в деревне. Одна девочка на ночь уходила в дом своей бабушки, а под утро возвращалась в отряд, ложилась и обнимала подружку, чтобы согреться. Однажды мы вместо подружки положили Ваньку, а он не по годам волосатый был, типа Йети.... Под утро крик был громче сирены МЧС. Девочка жива. :bm:

[Йетька]

...................

[Учитель]

...................

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0824/h_1472035526_3291429_c129ad51f2.jpg

[Йетька]

http://i11.pixs.ru/storage/3/8/1/3EzB1n80Ku_6864008_23039381.jpg (http://pixs.ru/showimage/3EzB1n80Ku_6864008_23039381.jpg)

http://i11.pixs.ru/storage/3/9/6/8Yh2LZV9wU_3858592_23039396.jpg (http://pixs.ru/showimage/8Yh2LZV9wU_3858592_23039396.jpg)

[il67]

Найди на фото отличие Возможно, вот так.

[Вячеслав076]

Йетька, это точно ты пишешь? Докажи.

добавлено через 5 минут
...................

один рисунок справа, другой- слева. Вот и всё отличие.:smile:

[Йетька]

:cool: Вячеслав, какие доказательства Вам нужны???
Йетька, это точно ты пишешь? Докажи.

http://i11.pixs.ru/storage/1/5/1/8Yh2LZV9wU_1480628_23040151.jpg (http://pixs.ru/showimage/8Yh2LZV9wU_1480628_23040151.jpg)

[Вячеслав076]

какие доказательства Вам нужны?

можно вещественные, а можно словесные, но лучше всего- письменные...:wink: Кстати, кто нибудь отгадал Ваш ребус?

[chelsik]

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Женское... Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась спит подлец!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.

[Учитель]

можно вещественные, а можно словесные, но лучше всего- письменные...:wink: Кстати, кто нибудь отгадал Ваш ребус?

Да уже отгадали - это слово ОТЛИЧИЕ.:bk:

[ABVENTES]

http://rgho.st/8hhFRSFRv/image.png

http://rgho.st/6gNgHVsNK/image.png

http://rgho.st/7YqzjcvBX/image.png http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-08/1471992598_gifs_25.gif

http://rgho.st/8wrLp64pL/image.png

http://rgho.st/8LnP5PmF6/image.png

http://rgho.st/6mYmQm6BM/image.png

[Вячеслав076]

...это слово ОТЛИЧИЕ.:bk:

ээээ, а при чём тогда IQ выше 135, тут, по- моему и 40- 50 хватит :bm:

добавлено через 4 минуты
ABVENTES, а задний фонарь точно в виде сердца?...... это меня рядом сидящая внучка спрашивает

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0824/h_1472053943_9908525_94b4f66b09.jpg

[OAZ]

ээээ, а при чём тогда IQ выше 135, тут, по- моему и 40- 50 хватит :bm:
Ну тогда у меня точно IQ отрицательный: с пол минуты поглазел, не дошло, пошел дальше.:bk:

[Учитель]

ээээ, а при чём тогда IQ выше 135, тут, по- моему и 40- 50 хватит :bm:

Поболее будет ))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0824/h_1472054532_8727162_8dcfda7b25.jpg

[Вячеслав076]

Ну тогда у меня точно IQ отрицательный: с пол минуты поглазел, не дошло, пошел дальше.:bk:

если есть самокритика, то уж точно не отрицательный..... Так, получается, Я тож не правильно отгадал...:bk:

добавлено через 3 минуты
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0824/h_1472053943_9908525_94b4f66b09.jpg

а у меня другой вариант, испытанный: -Парень есть? -Да. -А хочешь Мужчину?... :wink: :rolleyes: Прокатывает....:smile:

[Odd]

один рисунок справа, другой- слева. Вот и всё отличие
Правый вверх ногами .если кто не заметил :biggrin:

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0824/h_1472055713_6163220_ac8cd44b95.gif

[OAZ]

Если было признано, что у Ирины Хакамады IQ около 150, то это значит, что тест составлял кто то ей подобный. А если бы тест составил тракторист дядя Вася, то у подобного дяди Миши IQ бы точно за двести завалил, и то по пьяни, а И. Хакамада по результатам такого теста точно бы за дауна сошла.:an:

[Йетька]

Да уже отгадали - это слово ОТЛИЧИЕ
Правильно!!!! Это слово "Отличие", многие отгадали :az:

[ABVENTES]

ABVENTES, а задний фонарь точно в виде сердца?...... это меня рядом сидящая внучка спрашивает

покажите внучке вот так :ah: и наверное отпадут вопросы...http://rgho.st/8bkXSmtc4/image.png

http://rgho.st/6dThNJLSb/image.png

[Вячеслав076]

Правильно!!!! Это слово "Отличие", многие отгадали :az:

Пардон, но, согласитесь, что этот ответ примитивный.... Мой ответ был более АйКьюшный...:smile:

[Учитель]

Пардон, но, согласитесь, что этот ответ примитивный.... Мой ответ был более АйКьюшный...:smile:

Поэтому в теме прикольной, а не на экзамене для разведчиков))))

[ABVENTES]

:wink:У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

:wink:Где-то в российской глубинке:
- Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники что ли?
- Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.

:wink:Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

:wink:— Да не была я пьяная вчера!
— Ну да, а кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти!"

:wink:Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
-а что-же это у вас в прихожей темно,как у негра в жо*е?!
-и всё-то вы,мама, знаете...и везде-то вы бывали!!!

[Lan_svt]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде:

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[OAZ]

Поэтому в теме прикольной, а не на экзамене для разведчиков))))
Так и для психоаналитиков задачка есть:
"Что надо делать, когда зеленого человечка увидел" ? :wink:

[Йетька]

Так и для психоаналитиков задачка есть:
"Что надо делать, когда зеленого человечка увидел" ? :wink:
Надо переходить дорогу ))))

[Вячеслав076]

- Робокоп запил. И пришлось ему сдать свою ногу в цветмет :bk::biggrin: - Сидят двое пьяных и оживлённо спорят, кто круче, Робокоп или Терминатор. А давай проверим? - Давай, ты будешь Робокоп, а я- Терминатор. Подрались! Победил Терминатор. :biggrin:
-Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле. :an::biggrin: ......... а на закуску объявление от шустрой девушки:

[Йетька]

Сегодня надо было поставить подпись на документе за одного нашего контрагента (естественно, по договоренности с ним), принесли оригинал... рисовали всем офисом... честно скажу, не смогли...

http://i11.pixs.ru/storage/1/7/6/imagejpeg_4213717_23055176.jpg

[garikbond]

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг....

добавлено через 32 секунды
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль"...

добавлено через 48 секунд
Третий лишний... когда второй контрольный....

добавлено через 59 секунд
Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж...

добавлено через 3 минуты
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

[Вячеслав076]

- Cтасик, завтра пятница и мы как всегда будем заниматься групповым сексом, тебя записывать? - Конечно. А кто будет участвовать? - Я, ты, Валера и твоя жена. - Неее, я не согласен. - Хорошо, тебя вычёркиваем. :bk:

[Учитель]

Всё в порядке, Евгений. Стадное чувство пессимистов, или зависть. :bk: Слышал о таких "бараньих" симптомах? :wink: Тут Церковь бессильна. :cool:

Не всё так однозначно...

добавлено через 34 секунды
Анекдот в тему:

Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

[Вячеслав076]

В продолжении Йетькиной темки: Для тех, у кого вообще есть IQ: 1. ОС ЁЁЁ - какое слово здесь зашифровано? 2. Гусь на двух лапах весит 10 кг, сколько весит гусь на одной лапе? 3. Что тяжелее: 1 кг кирпичей или 1 кг пуха? :bk::wink:

добавлено через 9 минут
Не всё так однозначно...

прав Ф. Ницше когда говорил: "Жизнь - источник радости; но всюду, где пьёт толпа, родники отравлены.":bk:

[Учитель]

3. Что тяжелее: 1 кг кирпичей или 1 кг пуха? :bk::wink:

Конечно 1 кг кирпичей. :az:

[Йетька]

Вячеслав076, 1. Острие 2. Да столько же и будет весить )) 3. Равны

[Вячеслав076]

Конечно 1 кг кирпичей. :az:

:eek::eek::eek:, впервые читаю правильный ответ...:rolleyes:

[Учитель]

:eek::eek::eek:, впервые читаю правильный ответ...:rolleyes:

Я же физик))))

[Вячеслав076]

Вячеслав076, 1. Острие 2. Да столько же и будет весить )) 3. Равны

Даааа, Йетька, не ожидал от Вас :bk:: 1. ОстриЁ 2. Гусь одинаково весит на одной и двух ногах 3. Где Вы видели кирпичи, которые во множ. числе весили бы 1 кг? :wink: Два неправильных ответа, увы :bk:

добавлено через 10 минут
Я же физик))))

Тогда лови по Теме: -На уроке физики учитель объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка: - Горох. :biggrin: - Женщины-медики пьют до потери пульса,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление! :az::smile:

[Йетька]

Вячеслав076, это не по-джентельменски, Вы меня засудили... :confused:

[Учитель]

Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление! :az::smile:

Страшные они, я их видел)))))

[Вячеслав076]

Вячеслав076, это не по-джентельменски, Вы меня засудили... :confused:

рад бы поставить 5+, но Истина превыше всего. Но Вы мне всё равно симпатичны :ax::ax::ax:

добавлено через 3 минуты
Страшные они, я их видел)))))

Прикинь, Я тоже....... в смысле их видел :biggrin:

[Учитель]

Вячеслав076, это не по-джентельменски, Вы меня засудили... :confused:

Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий, я не специально косячу.:ax:

[Вячеслав076]

Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий, я не специально косячу.:ax:

Хо-хо, парниша! :wink: ....из "12 стульев" :smile:

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0825/h_1472158113_3815057_0fc9a7e035.jpg

[Вячеслав076]

Учитель, :biggrin::biggrin::biggrin: тока не Галя, а Гала.

[Учитель]

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться...

[OAZ]

Конечно 1 кг кирпичей. :az:
Примерно с такой забавой (ровно 33 года вчера прошло) я и собеседование прошел на Электро Физический Факультет ТПИ. Из 70-ти кандидатов на оставшиеся 12 мест только пятеро прошли.:biggrin:
Всем ставилась задачка за шестой класс ( акона Архимеда где то тогда проходили :wink:): в одном сосуде керосин, в другом вода, в обоих плавает одинаковый деревянный брусок. Где больше выталкивающая сила ?

[LoYuri]

OAZ, одинаковая, не напрягайтесь! :)

[MichaeL]

Задачка про кирпичи и пух определенно не со всеми условиями, среда не указана.:cool:

[КАН24]

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль"...



А ещё было такое объявление:

Кто потерял золотую серёжку с голубым камнем, отдайте вторую - всё равно она вам больше не пригодится.

добавлено через 2 минуты
Тоже вспомнил старую детскую задачку:

Кирпич весит килограмм и ещё полкирпича, сколько весит кирпич?

[Cenz]

Страшные они, я их видел)))))
Это смотря сколько выпить! [emoji4]
Если были страшные, значит вы были трезвые [emoji23]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Dmitriy25]

Кирпич весит килограмм и ещё полкирпича, сколько весит кирпич?

X = 1 + 0.5X
X = 2

Оказывается, я еще помню школу.

[Терминал]

X = 1 + 0.5X
X = 2

Оказывается, я еще помню школу.
Память не главное.

[КАН24]

X = 1 + 0.5X
X = 2

Оказывается, я еще помню школу.

Нууу, с вами не интересно:frown:
Обычно отвечают 1,5 кг.

[garikbond]

Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся....

добавлено через 1 минуту
Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.

Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

добавлено через 1 минуту
Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

[Йетька]

http://i11.pixs.ru/storage/5/6/7/imagejpeg_7258730_23068567.jpg

Пёсик смешной )))
http://i11.pixs.ru/storage/6/1/9/imagejpeg_3684753_23068619.jpg

[Cenz]

[COLOR="Gray"][SIZE="2"]Пёсик смешной )))

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160827/805b1935ffbfe3402d642bf65988b14d.jpg

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[ABVENTES]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***********

Звонок старой подруге:
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку...
-Звоню узнать,всё ли у тебя в порядке?

***********

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!...

***********

Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!!!

[Вячеслав076]

Задачка про кирпичи и пух определенно не со всеми условиями, среда не указана.:cool:

... вообще то это был четверг :biggrin::biggrin::biggrin:

[OAZ]

Нууу, с вами не интересно:frown:
Обычно отвечают 1,5 кг.
Да и 2 кг. кирпич где найти ? Тоже интересно.
Короче 3,5 правильный ответ.:fiii:

Возможно рассказывал уже, как отец на работу инженеров в Узбекистане принимал. Он любил задавать вопрос: сколько будет 1/2+1/3. Девять из десяти с ходу отвечали 1/5.

А 500 гр. + 500 гр. сколько будет ? Настоящий мужик обязательно ответит ЛИТР.:wink:

добавлено через 8 минут
... Чем же я ваш номер набрал?
-Алло, это цирк ?
-Да, цирк.
-Вам нужна говорящая лошадь ?
Бросили трубку.
-Алло это цирк ?
-Цирк.
-Ну не бросайте пожалуйста трубку, а то копытом трудно номер набирать.

-Это 777777 ?
-И что, вы же сами набрали !
-Вызовите мне пожалуйста спасателей, пальчик на семерке застрял.

добавлено через 3 минуты
...Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!!!
Любимый анекдот моего бывшего сотрудника по фамилии Курилович.:wink:

[ABVENTES]

,http://rgho.st/6Yf58X94r/image.png

http://rgho.st/64SY6vXRS/image.png

http://img.ifcdn.com/images/4ac2faf7ce0c145d6656950c92223201b0f29a034287a78346 0c7bb7628541ca_1.gif http://img.ifcdn.com/images/d27b0bc07bee6566cb9e2ee73d2f91a946c00f34a78a5802f7 e8e5b6e58b5cc1_1.gif

http://rgho.st/6sHBxBf9M/image.png...хоть карточкой!

http://rgho.st/8Pt7MqYmr/image.png

http://rgho.st/8TSlnk6Vv/image.png

[Старый Мыш]

Еще задачка, если позволите. (Из теста при приеме на работу).
Бутылка с пробкой стоят 11 коп. Известно, что пробка на 10 коп. дешевле бутылки.
Вопрос: сколько стоят по отдельности бутылка с пробкой. :az:

[il67]

10,5 и 0,5 копеек, соответственно.

[Учитель]

Еще задачка, если позволите. (Из теста при приеме на работу).
Бутылка с пробкой стоят 11 коп. Известно, что пробка на 10 коп. дешевле бутылки.
Вопрос: сколько стоят по отдельности бутылка с пробкой. :az:

Тока рубли надо))) полкопейки - это архаизм)))

[Вячеслав076]

а это ваще сюрреализм :be:: В автобусе ехали 6854 пассажира, на остановке вышли 793, а вошли 462 пассажира, на след. остановке вышли 583, а вошли 726 человек, на след остановке вышли 492, а вошли 587 людей, на след. вышли 946, а вошли 528 человек....... Вопрос: сколько было остановок? :biggrin:

добавлено через 4 минуты
Слава, вы путаете понятия с алегорией)))

пишется с двумя "л", аллегория. И можно на "ты", мы с тобой почти ровесники....:az::bm:

добавлено через 5 минут
понятия с аллегорией)))

а вот и случай вспомнил из своей школьной жизни, как раз про аллегорию: Математичка вечно нам говорила, что некие решения задач- это палка о двух концах. Я однажды не выдержал и сказал, что в природе есть "палка" и с одним концом. За что был выдворен из класса. :ah:

[Вячеслав076]

Вячеслав076, Спартак играет))))) В лигачемпионское время))))

Ёлы- палы, а я не в курсе, да к тому же тверёзый совсем... Как там дела, а то я без ТВ в настоящее время. Оле- оле- оле- оле, Спартак- Чемпион.:az::az::az:

добавлено через 2 минуты
а вот и анекдот в тему: - На уроке истории учительница спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — «Спартак» — чемпион! — отвечают дети.:rolleyes:

добавлено через 2 минуты
а вот и на закуску: - Парень обращается к своей подружке: — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь.:biggrin::biggrin:

[Учитель]

Ёлы- палы, а я не в курсе, да к тому же тверёзый совсем... Как там дела, а то я без ТВ в настоящее время. Оле- оле- оле- оле, Спартак- Чемпион.:az::az::az:



2-0)))) Спартак - Чемпион!

[Йетька]

"Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул.
Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."
• • • • • • • • • • • • •
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

[Вячеслав076]

2-0)))) Спартак - Чемпион!

КАКАЯ РАДОСТНАЯ НОВОСТЬ :az::rolleyes::rolleyes::rolleyes:

добавлено через 3 минуты
Йетька, про варана года три назад слышал.... интересно, помер за это время его хозяин или нет? :bk:

добавлено через 2 минуты
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

а ведь между прочим это действительно так :rolleyes::az:

[Odd]

http://i066.radikal.ru/1604/e5/428520174231.gif

[КАН24]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через пять минут мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через пять минут опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше!
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через пять минут Джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое....

[Cenz]

- Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?

У шефа в вконтакте статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек

- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- На фига?! Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?!

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?

[Вячеслав076]

— Ладно, загадывай четвертое...

Ха, понятное дело, что Мужик желания загадывал, а не Аладдин :biggrin:

добавлено через 3 минуты
У шефа в вконтакте статус: "Заболел".

Простите, Вы щас про какого шефа- с нашего Форума или про своего? :bk: В смысле, нам сочувствовать или улыбаться? :bk:

добавлено через 5 минут
Odd, судя по способу выпитого "из горла" - это наш иммигрант :rolleyes::biggrin:

добавлено через 4 минуты
а этот анекдот для тех, у кого после выходных не болит голова::smile: -Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница. :be::az:

[Йетька]

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
--------------------------------------------------
«Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!»
--------------------------------------------------
http://i11.pixs.ru/storage/9/1/4/FLW3uLGZgc_4347330_23094914.jpg (http://pixs.ru/showimage/FLW3uLGZgc_4347330_23094914.jpg)

[Вячеслав076]

Йетька, у Вас чисто женский юмор :biggrin: Я, например, Мужчине с длинным языком про письку говорить не буду....:mad:

[Cenz]

а этот анекдот для тех, у кого после выходных не болит голова:

Боль. Уныние. Депрессия.
Мысли о суициде.
Обед.
Еще 3 часа и можно идти домой.

[Петровский]

Йетька, у Вас чисто женский юмор :biggrin: Я, например, Мужчине с длинным языком про письку говорить не буду....:mad:

:biggrin::biggrin::biggrin::rolleyes:
Мужская версия: Жена с утра не дала что ли? пойди подр...чи, добрее будешь))

[Cenz]

Йетька, у Вас чисто женский юмор :biggrin: Я, например, Мужчине с длинным языком про письку говорить не буду....:mad:

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

добавлено через 1 минуту
(старенький)
Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:
- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.
- Да, когда у нас есть свободное время, мы выбираем одну и играем весь вечер.
- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом.
Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...

[КАН24]

У слову:

Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.

[Йетька]

Ну вы, мальчики, жжете... :al:
Сменю тему )))

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
-------------------------------------------
Мужчина с ревностью спросил у Бога:
- Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
- А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
- А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
- О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
-------------------------------------------
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм!
-------------------------------------------

[Вячеслав076]

тады добавлю: - Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мам! А что делает аист после того как принесёт ребёнка? — Поворачивается на бок и спит! :bk::biggrin: - Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не при чём.:biggrin: - Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.:biggrin::biggrin:

[Cenz]

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
- Светлая голова!!

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

:biggrin:

добавлено через 6 минут
[COLOR="DimGray"]Ну вы, мальчики, жжете... :al:


- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?

[Йетька]

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет!
-------------------------------------------
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
-------------------------------------------
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

[Cenz]

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...

[OAZ]

...Вот, котят возьмите...
Достала жена мужика, довела до самоубийства. Мужик выпрыгивает с 10-го этажа... Жена вниз посмотрела и укоризненно буркнула: "Вот скотина, хоть бы мусор захватил" !

добавлено через 14 минут
http://www.klopp.ru/foto/prikols/265569-prikolyuhi.html

[Cenz]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса. — Сынок, а чего это ты такой замученный? — Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[garikbond]

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

добавлено через 1 минуту
Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

добавлено через 1 минуту
Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам...

добавлено через 3 минуты
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

[Йетька]

http://s017.radikal.ru/i419/1608/94/1b93f1d17b7f.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i405/1608/30/854f5e0a3834.jpg (http://www.radikal.ru)

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0829/h_1472498418_9548504_f1a67d5c03.jpg

В ожидании звонка. С приветом школьникам в связи со скорым началом учебного года! ;)

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0829/h_1472498462_7572866_f9c2c96240.jpg

[Йетька]

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что этот малолетний г@внюк не плохо провел лето.

Я вам не какая-нибудь смазливая Барби, я - российская кукла Маняша!
http://s018.radikal.ru/i517/1608/4a/878a964d470b.jpg (http://www.radikal.ru)

[OAZ]

...- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
Призывник жалуется на медкомиссии: "По утрам такая слабость, такая слабость; член обеими руками согнуть не могу"!

добавлено через 4 минуты
...Хочу богатого, умного, красивого мужчину...
Папа у меня бизнесмен, а мама красивая.:wink:

[КАН24]

]

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?


Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем
туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

добавлено через 5 минут
Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я… в Париж!..

добавлено через 41 секунду
В школе прапорщиков:
- Вход есть отверстие извне вовнутрь, в
обратном направлении именуемое выходом.

добавлено через 7 минут
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

[Cenz]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Вячеслав076]

из увиденного лично :be:: В супермаркете экзальтированная дамочка упрашивает сына лет 5, - Может тебе шоколадку? - Нет, мама. - А может конфет? - Нет, мамочка, не надо. - А может мороженое? - Да, нет же, мама, купи мне лучше колбасы побольше, я есть хочу...:eek::biggrin:

[Cenz]

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, ты мой... — Вот еще! Сама мой.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Вячеслав076]

ШУТКИ ОТ КОМАНДЫ КВН В ЧЕБОКСАРАХ :rolleyes::
– В детстве Горбачёв поссорил маму и папу. Это был первый союз, который он развалил.
– В исправительной колонии № 13 появилась добрая традиция. Заключенного в день выхода на свободу сажают на плечо, чтобы он дал последний звонок. Многие из них возвращаются в родные стены колонии, чтобы еще раз пережить этот трогательный момент.
– Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
– После третьего удара кот Леопольд понял, что ребята из Южного не хотят жить дружно.
– Бывший работник Макдональдса, устроившись в ДПС, по привычке сказал: «Спасибо, что без сдачи. Приходите еще».
– Саша понял, что он подкаблучник. Но жена сказала, что это нормально, и он успокоился.
– Конкурс рисунков на асфальте в Адыгее выиграл сын мэра, потому что только рядом с домом мэра есть асфальт.:rolleyes::biggrin::biggrin:

[КАН24]

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

[ABVENTES]

:smile:Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

:smile:Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: — Отпусти меня, исполню любое желание! — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. — Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу!

:smile:- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

:smile:Судья сурово: — Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

:smile:Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

[OAZ]

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Случайно нашла характеристику мужа из детского садика. Вкратце: "Хороший мальчик; хорошо кушает, хорошо спит...". Тридцать лет прошло, а ни чего не изменилось.:bk:

Любите ваших внуков. Они отомстят вам за детей.

Это детей интересует от куда что берется, взрослым интересней куда что девается ?:bk:

Детей пугают дядями, а дядей пугают детьми.:wink:

[garikbond]

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы"...

добавлено через 1 минуту
Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна....

добавлено через 1 минуту
Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить!
— Ладно, Дима, садись на место водителя!
— Дядя Вова, а где же руль?!
— А руль, Димочка, в надежных руках...

добавлено через 1 минуту
Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет:bm:, а тебе уступают место в метро!

[chelsik]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[Йетька]

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
-------------------------------------------------------
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

[Cenz]

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 10 часов 31 минуту
Бабы мести захотели
И пошли толпою глупой
К Богу с жалобой большой:
Чтобы он мужей презренных
К ним поставил на колени,
А несчастных, кротких женщин
Покровительствовал собой.

У ворот в Раю смятенье,
Прутся бабы без стесненья,
На вратах - большая надпись:
"Если грешная войдёт,
У неё отсохнут груди
И мужей уже не будет,
Потому что эта дырка
Как подмышкой зарастёт!"

Бабы приостановились,
У ворот толпой сгрудились,
Вроде дёрнулись, решились,
Как базарные весы,
Но подумали, решили
И ворота в Рай закрыли,
Дань прельщенья, злого рока
Сей запретной полосы.

И толпа их поредела:
Это ж бабы, знамо дело,
Без мужчин ведь стонет тело
И секс-шопов нету там.
Но уже назад вернулись,
По два раза натянулись -
О как здорово заскучались
По любимым мужикам!

http://shanson-text.ru/song.php?id_song=150

[Вячеслав076]

Две подруги беседуют: - Представляешь, мой ко мне совсем охладел, пристаёт раз в неделю, ужас. -Это что, мой ваще тройной импотент. -:eek: Это как? -Мало того, что на "полшестого", так неделю назад пальцы повредил, а вчера ещё и язык прикусил....:eek:

добавлено через 6 минут
Двое сидят на лавочке, девочка хочет поцелуев, а парень робкий, стесняется. Девочка: - Ой, у меня ушко заболело. Парень чмокнул в ушко. -Ой, прошло, а теперь щёчка заболела. Парень чмок в щёчку. - Ой, не болит, но вот губки заболели. Парень поцеловал в губки. На др. конце скамейки бомж: - Извините, а Вы геморрой не лечите?:bk::biggrin::biggrin:

добавлено через 10 минут
-В парке на лавке сидит этакая фифа, вся из себя, нога на ноге. Подходит бомж и пристально смотря ей в глаза, достаёт из кармана надкусанное яблоко и предлагает дамочке. Та машет рукой в отказе. Бомж, смущаясь, достаёт из др. кармана явно обсосанный чупа- чупс, -Будешь? -Не, не, не буду. Достаёт пол- банана, -Но хотя бы банан будешь? -Нет, отстаньте от меня, мне не до Вас. -Жаль, я так понял, что с минетом я пролетел. :bk::biggrin::biggrin:

[Йетька]

http://s019.radikal.ru/i641/1608/80/38662a5bd9d1.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i517/1608/6d/674265d96352.jpg (http://www.radikal.ru)

[OAZ]

Надоела БОМЖу его тяжкая и никчемная жизнь: решил повеситься. Нашел веревочку, заходит в общественный туалет, приметил крючок от светильника..., вдруг видит, лежит бычок, да "жирный" еще такой. "Ладно", - думает: "Покурю ка хоть перед смертью, неспроста же мне такой смачный бычок бог послал". Курит, смакует как последнюю, вдруг видит; стоит недопитая бутылка водки и надкусанный бутерброд. И тут его мысль осенила: "Да нафига я вешаться буду, жизнь то вроде как налаживается "!?

-Как провел новый год ?
-У, классно; там нахаляву выпил, в другом месте хорошо на халяву закусил..., а ты ?
-А я все праздники дома просидел, какой то поганый ездюк не крышку люка КаМАЗ поставил !

[Robocop]

Йетька, из серии "моя бабушка курит трубку"!