PDA
Просмотр полной версии : Анекдот
что творится-то....
http://i.imgur.com/8DXfs5I.jpg
что творится-то....
это последствия:
http://cdn.fishki.net/upload/post/201410/29/1322151/a6a926fa3c0a846407f19fb8643e7909.jpg
garikbond
01.03.2016, 20:07
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась....http://s.rimg.info/eef8f457461959d444558aaf804655c2.gif (http://smayliki.ru/smilie-42796839.html)
добавлено через 1 минуту
Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…
добавлено через 1 минуту
Печень с тревогой ожидает предстоящего праздника. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет...
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
пытливый
02.03.2016, 09:27
В травматологическое отделение привозят пациента и врача-проктолога с застрявшей в пациенте рукой.
Травматолог:"Семен Абрамович, у нас здесь таки травматология, а не кукольный театр!".
AndreKis
02.03.2016, 11:26
-А кем ты хочешь стать.мальчик,когда вырастешь?
-Придурком!
-Это почему придурком то?
-А вот все кругом говорят "Смотри,какая у этого придурка крутая тачка"!
***
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
***
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
***
Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.
***
У меня угнали машину, но, к счастью, я успелА запомнить номер.
***
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
***
http://cdn-tn.fishki.net/42/upload/post/201602/15/1850090/1_021.jpg
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
добавлено через 13 минут
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
добавлено через 1 час 48 минут
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.
добавлено через 1 минуту
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
добавлено через 1 час 23 минуты
Люблю людей, и по наивности, открыто с ними говорю. И жду распахнутой взаимности, а после горестно курю…
Игорь Губерман
Comandante
02.03.2016, 20:04
добавлено через 1 минуту
Глаза разбегаются :bm:
Каждая хороша по своему:biggrin:
Не... я столько не выпью, здоровье уже не то...
Учитель
02.03.2016, 20:22
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0302/h_1456938820_4123488_7651fb32af.jpg
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.
ABVENTES
03.03.2016, 17:45
:wink:Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”.
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…
:wink:Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
:wink:В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…
:wink:У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…
:wink:Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?
однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
коллекторы, однако
(этой мой первый пост в данном топике)
Граница между поколениями проходит по количеству бутылок в ящике водки.
garikbond
03.03.2016, 21:25
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
добавлено через 1 минуту
Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.
добавлено через 36 секунд
На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
добавлено через 1 минуту
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа...
добавлено через 33 секунды
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом :((
добавлено через 1 минуту
(ну и предпраздничное)Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20?30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Учитель
04.03.2016, 09:47
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …
ABVENTES
04.03.2016, 16:18
http://rghost.ru/6zDNqxMct/image.png (http://rghost.ru/6zDNqxMct.view)
http://cs630521.vk.me/v630521520/3027/i4HlI3AnH0c.jpg
http://rghost.ru/8klgsgGMn/image.png (http://rghost.ru/8klgsgGMn.view) http://rghost.ru/8zWGt5DmG/image.png (http://rghost.ru/8zWGt5DmG.view)
http://cs7061.vk.me/c540109/v540109660/13aa3/DMWuEvFppKY.jpg
http://rghost.ru/8csWc8KhK/image.png (http://rghost.ru/8csWc8KhK.view)
ArCanon
05.03.2016, 21:46
"Не берите дегу".
На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
- Мама, наша белка сбежала! - заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.
Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё...
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "
ABVENTES
07.03.2016, 11:36
:smile:В сумасшедшем доме идёт проверка.Комиссии показывают ванную комнату:
-здесь мы принимаем решение о полном выздоровлении больных
-наполняем полностью ванну,рядом кладём ложку,кружку и тазик
-затем спрашиваем,как быстрее вылить воду из ванны?
-комиссия хором:-дураку ясно...тазиком
Вообще-то,больные вытаскивают пробку!
:smile:На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. анекдотов.net Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
:smile:— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
"Не берите дегу".
"
Хорошо, что еще за хвост ее не хватали,
был бы детям кошмарик, когда дегу как ящерица откидывает хвост!!!
garikbond
08.03.2016, 12:51
Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно...
добавлено через 1 минуту
В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?
добавлено через 1 минуту
Путин звонит на Русское радио.Поставьте мне песню про Украину.Какую? А эту- Мне нравится когда ты голая рядом....
добавлено через 2 минуты
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты...
добавлено через 1 минуту
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
добавлено через 2 минуты
У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция....
добавлено через 15 часов 45 минут
Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка бля*ь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я бля*ь!!!
добавлено через 1 минуту
ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :)))
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!
добавлено через 50 минут
Главное желание....http://i10.pixs.ru/storage/3/8/9/Glavnoezhe_5699189_21012389.jpg (http://pixs.ru/showimage/Glavnoezhe_5699189_21012389.jpg)
B_Pablo
09.03.2016, 12:27
Маленькая старушка заходит в сбербанк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент сбербанка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила 165 000 $!- и вывалила деньги из своего мешка на стол. Президенту,естественно, было любопытно,откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
-Пари? Какого рода пари?
-Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 000 $, что у Вас квадратные яйца.
-Ха, - засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25 000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу завтра с собой в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачивая их из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,- сказал президент, $ 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
-Что, черт возьми, творится с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 $, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
ABVENTES
09.03.2016, 15:12
http://rghost.ru/8Dw225ppF/image.png (http://rghost.ru/8Dw225ppF.view)
http://rghost.ru/7F8N4QKH7/image.png (http://rghost.ru/7F8N4QKH7.view) http://rghost.ru/6sCPZBCsq/image.png (http://rghost.ru/6sCPZBCsq.view)
http://rghost.ru/67dFcKpVJ/image.png (http://rghost.ru/67dFcKpVJ.view) http://rghost.ru/8Wtj5dRL9/image.png (http://rghost.ru/8Wtj5dRL9.view)
http://rghost.ru/6zlxTpNS9/image.png (http://rghost.ru/6zlxTpNS9.view)
garikbond
09.03.2016, 19:53
На приёме у сексолога (старенькое)https://www.facebook.com/dmitry.magin/videos/949969601702784/
добавлено через 1 минуту
Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин....
добавлено через 34 секунды
После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"
Встречаются два старика и один другого спрашивает:
- Ну как дела?
А тот отвечает:
- Хреново. У меня все... хер упал!!!
На это ему другой говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит...
Петровский
10.03.2016, 15:41
Купил мужик путевку в нудистский санаторий. У пpоходной показывает путевку. Ему и говоpят:
-Раздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденно кpасивая девушка. У него, естественно, член мигом встал… А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Ааа, так вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал….
Схватила его за член, потащила в свой номеp, где они стpастно занялись любовью. Чеpез вpемя мужик довольный и удовлетвоpенный напpавился от нее в душевую. Моется и вдруг как пеpданет. Тут в душевую заваливает волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Да ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около другого, считается, что он его позвал… И амбал загнул его pаком и хоpошенько отодpал… После мужик тут же несется на пpоходную:
- Все, я уезжаю, денег мне обpатно не надо, но этот куpоpт мне не подходит.
- Почему не подходит? Вы же здесь не пpобыли и дня?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день…
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
обязательно пригодится!..
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!
В отделе головных уборов мужик почти все шапки перебрал, ну ничто ему не подходит. Подходит услужливая продавщица:
- Может вам дать папаху ?
- По пи**е себе дай !
garikbond
10.03.2016, 20:23
Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы...
добавлено через 39 секунд
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе...
добавлено через 50 секунд
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя...
B_Pablo
10.03.2016, 22:19
http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33411&stc=1&d=1457637562
Aksakal
11.03.2016, 00:18
— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
С Тапки шлю ..
добавлено через 1 минуту
С Тапки шлю ..[/QUOTE]
С Тапки шлю ..
ArCanon
11.03.2016, 01:16
Два поста назад... :be:
ABVENTES
11.03.2016, 17:04
:wink:- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
:wink:Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, c@ка, cама cебе cвет включить не мoжет?!
:wink:- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
:wink:два парашютиста: — ну и как твой первый прыжок? — как полет птицы! — это как? — летел и гадил...
Два поста назад... :be:
Видимо "с тапки" можно только "слать".:wink:
garikbond
11.03.2016, 18:15
- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует....
добавлено через 1 минуту
- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму...
добавлено через 56 секунд
Рубль обесценился к доллару в 2,7 раза. А на днях вырос на 15%. Президент предостерег население испытывать головокружение от успехов...
добавлено через 1 минуту
Семья пожилых латышей..
- Байба, посмотри в окно, что это краснеет?
- Янис, кажется, русские в городе! Срочно закапывай солдатскую книжку Ваффен СС и откапывай наши билеты членов КПСС!
А нет, это реклама Кока Кола... Закапывай обратно...
добавлено через 1 минуту
Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
— Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…
Петровский
12.03.2016, 08:24
Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
garikbond
12.03.2016, 10:38
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог...
добавлено через 32 секунды
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
добавлено через 1 минуту
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать"...
добавлено через 1 минуту
Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны...
добавлено через 1 минуту
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу".
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится"...
http://images.vfl.ru/ii/1457778282/bc8c11e2/11833249_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/bc8c11e211833249.html)
garikbond
12.03.2016, 17:39
(соседское).Только что в любимом лифте.
Захожу. Со мной заходит мужчина с нашего дома и дама.
Я у кнопочек встал, культурно спрашиваю.
-Вам на какой этаж.
-Седьмой- отвечает мужчина.
-И мне седьмой- говорит дама.
Лифт поехал, тут мужчина спрашивает даму:
- А вы наша новая соседка Даша?
- Да. А вы откуда знаете меня?
- А у нас вайфай "Даша" на этаже появился.
Вот так соседи и знакомятся.)))
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком
в свой грёбаный Углич.
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот года ты узнаешь, насколько плохим
я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!
Всегда твой,
маленький Вова.
Письмо Деду Морозу..
Фу, как некультурно [emoji19]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
garikbond
13.03.2016, 16:28
Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит....
B_Pablo
13.03.2016, 18:22
Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит....
http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33455&stc=1&d=1457882491
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
-Фаина Георгиевна, как Ваши дела?-
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.-
-Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.-
-Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста.-
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?-
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:-
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...-
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!"-
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"
-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза...-
-Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.-
-Как я завидую безмозглым! Поняла, в чем моё несчастье: я скорее поэт, доморощенный философ, "бытовая дура" - не лажу с бытом. Урод я.-
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Учитель
14.03.2016, 11:25
Гуру маркетинга)
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457941927_2022311_691a6da093.jpg
добавлено через 33 минуты
Так много вопросов и так мало ответов.
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457943906_1726630_89f22a5a26.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1457951845/0ea60ff4/11862347_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0ea60ff411862347.html)
Учитель
14.03.2016, 16:14
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457961282_2327910_2f71236163.jpg
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...-
Где Ваша половина?
« Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая ».
— Фаина Раневская
garikbond
14.03.2016, 20:26
Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини....http://s10.rimg.info/0a3d6b69666ad02a2145ccc85f55656b.gif (http://smayliki.ru/smilie-770627943.html)
добавлено через 3 минуты
(старенькое).Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет....
добавлено через 10 минут
В комнату к сыну — студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. — Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!
добавлено через 1 минуту
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках....
Учитель
14.03.2016, 20:55
Я не механик, но что-то тут не так.
http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457977311_5182918_1fd8268074.jpg
добавлено через 12 минут
Братья?
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457978087_6520843_9a3604f43c.jpg
Prokuror4ik
15.03.2016, 10:56
Как все начиналось
Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.
Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на «Аврору», пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:
— Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана…
— Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход!
— А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей…
— Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, «восстановление»?
— А как же-с, а ледоход?
— Так он же сам, жопой тебя об киль!
— Не могу знать, сам или нет, а поди ж ты, кажинну весну соблаговолите наблюдать освобождение водных путей ото льда. Согласно указу-с Министерства Путей Сообщения.
— И сколько же, чтоб тебе трижды на сухом месте утонуть, с нас причитается всего?
— Так вот же, соблаговолите ознакомиться!
— Это, душу твою об кнехт в двенадцать апостолов сквозь шпигат в главный калибр, что? Протяженность экватора в причиндалах Керенского?
— Нет же, сие итоговая сумма с учетом дополнительного страхования парусов от моли.
— Распротуды тебя через киповые планки, утки, ванты, топенанты и весь стоячий и бегучий такелаж в три палубы с подвесками от киля до клотика! Где ты, архоидолище сухопутное, паруса увидал?
— Не могу знать, без дополнительных услуг не оформляем, бланков нет-с!
— А ну-ка, братушки, наденьте-ка этого мудилу грешного гузном на ствол, разверните баковое на Зимний — да, да, вон в то окошко наводи, — и… яти его через кингстоны в зелень подкильную, с перевёртом вперехлёст из поворота в перекос в Бога, душу, морскую мать на всю глубину сквозь засратый гальюн…
ОГОНЬ!!!
…Вот так все и началось, ей-богу…
ABVENTES
15.03.2016, 12:07
:smile:Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »
:smile:У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день, во все направления....
:smile:Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.
:smile:США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США - Вова! А КУДА ты собираешься их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...
:smile:Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина...»
garikbond
15.03.2016, 21:46
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра...
добавлено через 1 минуту
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"...
добавлено через 1 минуту
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
добавлено через 2 минуты
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли...
добавлено через 1 минуту
Парень с девушкой лежат в постели после акта любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!
http://images.vfl.ru/ii/1458133393/9e7fb288/11895150_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9e7fb28811895150.html)
ABVENTES
17.03.2016, 12:11
http://rghost.ru/7fkTQz4x8/image.png (http://rghost.ru/7fkTQz4x8.view) http://rghost.ru/8jbG8Z2Wv/image.png (http://rghost.ru/8jbG8Z2Wv.view)
http://rghost.ru/6hRDSK79S/image.png (http://rghost.ru/6hRDSK79S.view)
http://rghost.ru/6qFyxzGH5/image.png (http://rghost.ru/6qFyxzGH5.view)
http://rghost.ru/7J8jwRgcJ/image.png (http://rghost.ru/7J8jwRgcJ.view)
http://rghost.ru/8L6fNlmBb/image.png (http://rghost.ru/8L6fNlmBb.view) http://rghost.ru/8jMjyQbTQ/image.png (http://rghost.ru/8jMjyQbTQ.view)
http://rghost.ru/8wRHCmXjg/image.png (http://rghost.ru/8wRHCmXjg.view)
Учитель
17.03.2016, 19:31
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
Автор — mobilshark & DeaD_Must_Die
garikbond
17.03.2016, 20:38
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
добавлено через 2 минуты
Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!
добавлено через 1 минуту
Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!
добавлено через 1 минуту
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
-Аврам Львович, вы куда собрались?
-Таки тебе Семочка я скажу за твой интерес- я собираюсь покупать яйца.
-И куда? На Привоз или к Мойше в лавку?
-Да нет, в теплом море...
(из ВКОНТАКТЕ - стена записей дамы с накачанными губами):
Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько. :an:
— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.
Жили у бабуси 2 смазливых pussy,
Ели суши, пили смузи
Господи Иисусе.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?
Comandante
18.03.2016, 12:12
А вы знаете, как я люблю свою Ниночку.
Даже как-то странно, что мастер Алик любит Ниночку, а не какую-нибудь Цилечку. Было б правдоподобней...
Учитель
18.03.2016, 13:48
Даже как-то странно, что мастер Алик любит Ниночку, а не какую-нибудь Цилечку. Было б правдоподобней...
Т.е. то что мастера зовут Алик не смущает?)))
Comandante
18.03.2016, 18:37
Т.е. то что мастера зовут Алик не смущает?)))
Да, Мойшик или что-то в этом роде был бы лучше :)))
garikbond
18.03.2016, 19:17
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало"...
добавлено через 59 секунд
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
добавлено через 38 секунд
В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo...
добавлено через 1 минуту
Эльвира стояла у окна с бокалом вина и смотрела на электронное табло курсов валют... "Кто молодец? Я молодец!" - прозвучало вдруг в тишине кабинета...
добавлено через 58 секунд
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними...
добавлено через 1 минуту
Карлсон улетел, но угрожал вернуться...
http://www.klopp.ru/foto/263915-vezenie-nemalovazhnyy-faktor.html
ABVENTES
19.03.2016, 13:16
:bm:Муж приходит с работы уставший и голодный. — Жена, дай пожрать чего-нибудь! — А где волшебное слово? — Бегом, твою мать! Фея нашлась!
:bm:Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
-у меня есть три кнопки,нажимаю первую-Москвы нет,вторую-нет России,третью-России и Китая.
На что канцлер ответила:
-у моей бабушки было три унитаза-золотой,серебряный и фаянсовый,но когда в Берлин вошли советские танки-она наложила в штаны прямо в коридоре.
:bm:Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
:bm:Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.
:bm:Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью...
Логика и жизнь. Спрашиваю ребенка-первоклассника:
- за что тебя мама наказала?
- в комнате беспорядок, надо все убрать, а я хотел играть!
- Ну так убрал бы, и потом играй.
- да для игры требуется БЕСПОРЯДОК!
garikbond
19.03.2016, 17:37
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
добавлено через 2 минуты
:bm: Но воровать газ в России не позволено даже цыганам......
В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".
добавлено через 1 минуту
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
добавлено через 31 секунду
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
добавлено через 5 минут
Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток...http://s10.rimg.info/5f1cf4f35f0dbc8fbc8582446dad7852.gif (http://smayliki.ru/smilie-777177255.html)
Учитель
19.03.2016, 17:43
http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0319/h_1458398456_4536096_e834945787.jpg
garikbond
20.03.2016, 10:43
Логика и жизнь. Спрашиваю ребенка-первоклассника.....
http://i9.pixs.ru/storage/0/2/2/image45kop_8428157_21178022.jpg (http://pixs.ru/showimage/image45kop_8428157_21178022.jpg)
добавлено через 12 часов 20 минут
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.....
добавлено через 3 минуты
Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед:
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!
Напомнил детский анекдот, приукрашенный армейской реальностью:
- Вам выпала честь первыми полететь на Солнце !
-Так мы же там сгорим !?
-Вы что думаете, тут идиоты сидят !? НОЧЬЮ ПОЛЕТИТЕ.
http://rghost.ru/6cpYbm2Tj/image.png (http://rghost.ru/6cpYbm2Tj.view)
ABVENTES
21.03.2016, 16:57
http://rghost.ru/7gwhnyh6l/image.png (http://rghost.ru/7gwhnyh6l.view)
http://rghost.ru/8pgpFmHXr/image.png (http://rghost.ru/8pgpFmHXr.view)
http://rghost.ru/8r7DcWnZQ/image.png (http://rghost.ru/8r7DcWnZQ.view)
http://rghost.ru/82rMHhBSq/image.png (http://rghost.ru/82rMHhBSq.view)
http://rghost.ru/6qW6LJsvh/image.png (http://rghost.ru/6qW6LJsvh.view)
http://rghost.ru/7CrDLXcTF/image.png (http://rghost.ru/7CrDLXcTF.view)
http://rghost.ru/66TFmxkHt/image.png (http://rghost.ru/66TFmxkHt.view)
garikbond
21.03.2016, 18:42
Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
добавлено через 35 секунд
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже...
добавлено через 36 секунд
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…
добавлено через 1 минуту
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино....
(Сашенька, 52 годика).
Учитель
22.03.2016, 10:20
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0322/h_1458631194_6145725_9f7d5f4638.jpg
garikbond
22.03.2016, 13:58
С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
добавлено через 1 минуту
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура....
добавлено через 4 минуты
На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?
- Подсудимый, ваше последнее слово.
-Ну бля ваащее !!! :bk:
Учитель, не понял юмора про цветы??? [emoji19]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Учитель, не понял юмора про цветы???
А балычок с сервелатом через очки не видно, Базилио? :biggrin:
Ещё бы бидон пивка разливного к этому букету:ah:
Петровский
22.03.2016, 22:47
А балычок с сервелатом через очки не видно, Базилио? :biggrin:
веган наверное:biggrin:
А балычок с сервелатом через очки не видно, Базилио? [emoji3]
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160322/4071db25c44fbb8089a1b1fcd02885d4.jpg
добавлено через 48 минут
веган наверное[emoji3]
Не дождётесь [emoji6]
добавлено через 1 минуту
Ещё бы бидон пивка разливного к этому букету:ah:
Не, лучше беленькой или коньячка [emoji122]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Терминал
23.03.2016, 00:20
Не, лучше беленькой или коньячка [emoji122]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Лучше водки водки нет!
Robocop
23.03.2016, 08:35
Лучше водки водки нет!
Самогоночки двойного перегона:wink:
Очень похоже на название нашей страны:bm:
Учитель
23.03.2016, 10:29
Очень похоже на название нашей страны:bm:
Это когда ты казахом стал?)))
ABVENTES
23.03.2016, 19:34
:smile:На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
:smile:Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА.
:smile:На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Баян, да и не анекдот, но забавно и нынче - актуально, ИМХО:
"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо."
Comandante
24.03.2016, 08:44
Американцы: Ok, принято, спасибо."
С этими пиндосскими дол...ми по-другому нельзя, их просто надо периодически иметь во всех плоскостях (не Камасутру имею ввиду) дабы опустить их манию величия...
Учитель
24.03.2016, 09:44
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458801625_9177001_6a93ccf2cd.jpg
добавлено через 4 минуты
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458801919_3466689_65088e4336.jpg
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458801919_3466689_65088e4336.jpg
https://img-fotki.yandex.ru/get/68668/213958271.0/0_153a39_7478379e_XL.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/yetisuper/album/503309/view/1391161)
Учитель
24.03.2016, 11:59
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458810004_2608263_5332475acd.jpg
garikbond
24.03.2016, 12:11
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят....
добавлено через 1 минуту
В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись...
добавлено через 56 секунд
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки...
добавлено через 1 минуту
Эх, Одесса...
- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...
добавлено через 1 минуту
Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню "Плесень - это маленькая жизнь"...
добавлено через 57 секунд
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
математический анекдот от военных :) ))
https://www.youtube.com/watch?v=1k8AxQ77cu8#t=14
Учитель
24.03.2016, 18:58
Немецкие полицейские офигели от поляков))))
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458835050_2816314_45ad75d113.jpg
В России этим никого не удивишь))) Единственное, что у нас бы еще и скутер в багажник седану запихнули)
garikbond
24.03.2016, 20:57
Немецкие полицейские офигели от поляков))))
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458835050_2816314_45ad75d113.jpg
В России этим никого не удивишь))) Единственное, что у нас бы еще и скутер в багажник седану запихнули)
В тему: "народный эвакуатор!" http://i9.pixs.ru/storage/8/9/3/0224267qko_2735632_21249893.jpg (http://pixs.ru/showimage/0224267qko_2735632_21249893.jpg)
добавлено через 1 час 52 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/6/1/1/1280155098_6638596_21251611.jpg (http://pixs.ru/showimage/1280155098_6638596_21251611.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/6/2/0/8347980029_9455292_21251620.jpg (http://pixs.ru/showimage/8347980029_9455292_21251620.jpg)
Учитель
24.03.2016, 23:14
Когда приехал ... в налоговую, например)))
http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458850489_3237515_e0dfc22350.jpg
garikbond
25.03.2016, 08:37
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему? — рюмки хватит...
добавлено через 51 секунду
Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
добавлено через 35 секунд
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов...
добавлено через 2 минуты
"Не могу, пока жёлтый не появится" ...http://i10.pixs.ru/storage/2/0/2/03244058fk_3336141_21257202.jpg (http://pixs.ru/showimage/03244058fk_3336141_21257202.jpg)
добавлено через 9 минут
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр@хнули ! А ты монашка,монашка...
добавлено через 31 секунду
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение....
Учитель
25.03.2016, 11:35
http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0325/h_1458894895_6600590_585c25c6a5.jpg
http://www.yapfiles.ru/files/797164/D181D0BAD0B0D0BAD0B0D0BBD0BAD0B0D0B7D0B0D0BBD0B8D0 BFD0B0D0BBD0BED0B2D0BED0B3D0B8D184gif938382.gif (http://www.yapfiles.ru/show/797164/D181D0BAD0B0D0BAD0B0D0BBD0BAD0B0D0B7D0B0D0BBD0B8D0 BFD0B0D0BBD0BED0B2D0BED0B3D0B8D184gif938382.gif.ht ml)
Отправлена коллегам на склад,весь склад считает сколько раз прыгнет и когда выдохнется.
ABVENTES
25.03.2016, 14:49
Перед встречей с Владимиром Владимировичем.
http://rghost.ru/6ZsMhwsFR/image.png (http://rghost.ru/6ZsMhwsFR.view)
http://rghost.ru/6D2NGWRjY/image.png (http://rghost.ru/6D2NGWRjY.view)
http://rghost.ru/8cwWZ5KgZ/image.png (http://rghost.ru/8cwWZ5KgZ.view) http://rghost.ru/88BfpgZmS/image.png (http://rghost.ru/88BfpgZmS.view)
http://rghost.ru/7HWf6Bh2g/image.png (http://rghost.ru/7HWf6Bh2g.view)
garikbond
25.03.2016, 20:08
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц...
Prokuror4ik
25.03.2016, 21:24
ВОЗМЕЗДИЕ
Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?
- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.
До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...
Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...
Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!
Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?
garikbond
26.03.2016, 09:17
Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?
- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.
- Зачем скорую помощь?
- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.
- И какие Ваши требования?
- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс....
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!
Comandante
26.03.2016, 12:42
Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем
Во во, откуда анекдоты берутся - из жизни. Сам наблюдал картину на Кутузовке - блондинистая краля на белом Мерсе С-класса, в одной руке колбочка от туши, в другой кисточка оттуда, в движении подводит реснички и пытается тыкать в смартфоне. А потом дамочки обижаются, что таким говорят об их месте на кухне, а не за рулем. Была б у неё третья рука- чтобы она ей делала, а? Явно не за бублик держалась бы... :))
garikbond
26.03.2016, 16:45
Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пид*расы живут в России...
добавлено через 44 секунды
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру...
добавлено через 4 минуты
Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
...Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок...
Чукча звонит в справочную аэропорта:
-Скажите однако, а сколько до Москвы летит самолет?
-Одну минуточку...
-Спасибо.
добавлено через 37 секунд
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!
Напомнил от Якубовича:
Лучше синица в руках или даже журавль в небе, чем утка под кроватью.
Бог интервью :) ))
https://www.youtube.com/watch?v=fX5fAWs1t7E
ABVENTES
27.03.2016, 12:19
:smile:Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
:smile:Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".
:smile:При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.
:smile:Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.
garikbond
27.03.2016, 16:58
Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.
Поздно вечером опять звонок с того же номера.
-Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.
-Я не Татьяна,- говорю.- Номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.
-Ой,-смутился таксист Антон Александрович.- Простите, ошибочка вышла....
добавлено через 55 секунд
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись !!!
добавлено через 1 минуту
Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха...
добавлено через 1 минуту
Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..
добавлено через 1 минуту
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака....
добавлено через 3 минуты
До прилёта......http://i11.pixs.ru/storage/4/1/6/1280325910_7367664_21290416.jpg (http://pixs.ru/showimage/1280325910_7367664_21290416.jpg)
Валерий Б.
27.03.2016, 21:00
http://www.msk-times.ru/home-appliances/topic2525.html
"Продам винтажную, почти антикварную стиральную доску эпохи СССР"
(продаю не я :))))
Пентагон сообщил, что в крови сирийских солдат освободивших Пальмиру был обнаружен мельдоний...
Comandante
28.03.2016, 13:43
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Тапнул через Lumia
добавлено через 1 минуту
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр@хаться?
— Ну я же перестал!
Тапнул через Lumia
добавлено через 4 часа 50 минут
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.
Тапнул через Lumia
добавлено через 1 минуту
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...
Тапнул через Lumia
garikbond
28.03.2016, 17:48
Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай....
добавлено через 43 секунды
2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России....
добавлено через 1 минуту
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра...
Жене ЭТОТ (http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=9ef7e03) ну очень ржачным поакзался.
Comandante
28.03.2016, 19:44
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
* * *
Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
* * *
Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нах@й!
Тапнул через Lumia
Вячеслав076
28.03.2016, 21:06
Девушка, девушка, сколько вам лет? -25. -Ого, а сразу не дашь.. -Почему же, дам. :smile:
Comandante
29.03.2016, 10:24
* * *
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
***
К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
* * *
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.
* * *
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.
***
Сел в автобус. Стою...
Тапнул через Lumia
AndreKis
29.03.2016, 11:55
Comandante, а можно как-то пробелов поменьше делать?
а то на всю страницу только три сообщения помещается
ABVENTES
29.03.2016, 13:26
Милая,я починил, принимай работу!
http://cdn.fishki.net/upload/post/201603/28/1899506/gallery/1459153431164380388.gif
Лабутены из ада
http://gifki-gifki.ru/go?http://i.imgur.com/aJoCWNs.gif
http://rghost.ru/82jBRwFYQ/image.png (http://rghost.ru/82jBRwFYQ.view)
http://rghost.ru/8pd24cYlX/image.png (http://rghost.ru/8pd24cYlX.view) http://rghost.ru/67Bw5myB7/image.png (http://rghost.ru/67Bw5myB7.view)
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/29/1900724/5ce4001cc8c0312f7de605f9f3a0aa07.jpg
http://img.ifcdn.com/images/a959c1d1f97e66f3dcea1191a280d71627d6e8f859a43196a5 dee51fa8e95b2c_1.jpg
http://imglink.ru/pictures/29-03-16/98a5e529cdae06b3d4ce529c002f7ddb.jpg (http://imglink.ru)
garikbond
29.03.2016, 14:13
Прикольная история: Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду. 20 минут — машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит. Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку... " оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо? " Деваться некуда сажусь дальше диалог — где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут — мой косяк братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха. Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги. — братан я тя понимаю это в натуре мой косяк так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать — пацан сказал, пацан сделал. Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман — братан пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за муд@ка таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!
Prokuror4ik
29.03.2016, 15:28
Хохмач.
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки и прочии комяки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..
Comandante
29.03.2016, 16:40
Comandante, а можно как-то пробелов поменьше делать?
Пробовал убирать пробелы в Тапке, а в итоге также и осталось...
ABVENTES
29.03.2016, 19:25
Пробовал убирать пробелы в Тапке, а в итоге также и осталось...
почему не получается...вроде приблизительно так :ah: на выбор взято с поста #9276
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
* * *
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.
* * *
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.
Comandante
29.03.2016, 19:44
почему не получается....
Да откуда ж я знаю почему на Виндафоне Тапка такая, да ещё и нерусифицированная? На ведроиде удобней было...
Учитель
30.03.2016, 09:46
Слоган недели
http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0330/h_1459320410_2691114_3838b49a2d.jpg
Robocop
30.03.2016, 12:33
Слоган недели
]
Мой учитель русского от такого был бы в недоумении из какой страны эти перлы...
garikbond
30.03.2016, 23:28
Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
добавлено через 1 минуту
Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю....
добавлено через 2 минуты
(старенькое)....Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед....
добавлено через 1 минуту
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…http://s17.rimg.info/4c9f652adcb58a7465f80b00f0227350.gif (http://smayliki.ru/smilie-1076945031.html)
добавлено через 1 минуту
А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево....
http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2016/03/30/9/145934736512815822.jpg
garikbond
31.03.2016, 10:31
Облом в квадрате... https://www.facebook.com/mimiTVeee/videos/1043810632329462/
добавлено через 3 минуты
- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...
добавлено через 56 секунд
Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут...
добавлено через 1 минуту
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения....
добавлено через 34 секунды
Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ? — Сема, я тебе шо, пр@ститутка? — Сара, а кто говорит за деньги?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё, то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у директора школы...
https://www.youtube.com/watch?v=oY2nVQNlUB8
Про жен декабристов:
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
ABVENTES
31.03.2016, 16:53
:smile:Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
:smile:- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жо*у не дам!
:smile:Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный...
:smile:Футбольный матч Россия-Германия.Счёт 2:0 в пользу немцев.
-ребята!-кричит с трибуны дедок-ветеран
-мы их мочили под Сталинградом,Курском,на Днепре,в Берлине!!! а вы, с*кины дети позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
-тогда у вас был другой "трэнэр"...
на оффсайте LADA такой чудный картинк:http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/6/6/7476667.jpg
порадовал коммент на ЯПе:
"Ну чо, обычная картина - лоси, фура, гелик сзади моргает, а я ху...чу себе по центру дороги со скоростью 70 км/ч, как ни в чем ни бывало cool.gif "
garikbond
01.04.2016, 10:00
http://i9.pixs.ru/storage/0/4/8/imgpreview_2959924_21358048.jpg (http://pixs.ru/showimage/imgpreview_2959924_21358048.jpg)
добавлено через 1 минуту
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
добавлено через 59 секунд
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
добавлено через 2 минуты
2017 год. Хохол сидит в хате и рассуждает:
- За 3 года цены на бензин подскочили в 5 раз, цены на газ в 3 раза, электричество в 4 раза, продукты в 3 раза. А зарплата упала в 2 раза. Обещали что будем жить в Европе, и что? Сын уехал в Германию работает разнорабочим, дочь в Париже проституткой работает. Во всем москали виноваты!!!
Жена ему говорит:
- Так москали тебе говорили - не голосуй за евроинтеграцию, а ты..?
- Так они должны были знать, что я им назло проголосую...
добавлено через 5 минут
Одесская квартира: — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?! Где кегосин?! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?
пытливый
01.04.2016, 10:19
В туалете дед долго ковыряется в ширинке.
- Во, блин! Когда молодым был, спрятать не мог, а сейчас найти не могу.
Учитель
01.04.2016, 15:07
http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0401/h_1459512496_3341301_8e1c23ad47.jpg
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь,
говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь,
говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
Ну это когда студентку зануда зубрежница. А двоешник умно сказал бы в "правое полужопие".
Похоже .... с капремонтом:
https://www.youtube.com/watch?v=1Md2mnxLTbA
Ссылка на это (https://www.youtube.com/watch?v=pnKtdTdBUws&ebc=ANyPxKqwZ708RcKfaRfm8X00KV--_zxz02ILYQ8OHVtVJCp8nPAbiDn9DZXs_e-lQ9gh_wdVoOHIlIPI-Dr4WQLbGFXUR_RBRw) навела...:biggrin:
Косвенно конечно.
Сало отца (http://www.youtube.com/watch?v=WNwHDkKPu8w&app=desktop)
ABVENTES
02.04.2016, 12:59
http://rghost.ru/8dngbK47D/image.png (http://rghost.ru/8dngbK47D.view)
http://rghost.ru/6dkcsqq6T/image.png (http://rghost.ru/6dkcsqq6T.view) http://rghost.ru/6cn2BHKtb/image.png (http://rghost.ru/6cn2BHKtb.view)
http://rghost.ru/8LKgMmfJl/image.png (http://rghost.ru/8LKgMmfJl.view)
http://rghost.ru/8gXC8K7ws/image.png (http://rghost.ru/8gXC8K7ws.view) http://rghost.ru/6QsX6DDfn/image.png (http://rghost.ru/6QsX6DDfn.view)
http://rghost.ru/8f7Dd8Qny/image.png (http://rghost.ru/8f7Dd8Qny.view)
garikbond
02.04.2016, 16:14
Сало отца (http://www.youtube.com/watch?v=WNwHDkKPu8w&app=desktop)
– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…
добавлено через 6 минут
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
добавлено через 32 секунды
На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!
Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".
Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...
добавлено через 1 минуту
Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…
- Ой, не смешите меня…
добавлено через 11 минут
Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: Черт, наверное дома забыла!
добавлено через 3 минуты
(старенькое):-В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. — Уговорил... — заворачивай!! — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! — Да вы что? Беру!!! — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием!! — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
добавлено через 2 минуты
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь....
2017 год. Хохол сидит в хате и рассуждает:
- За 3 года цены на бензин подскочили в 5 раз, цены на газ в 3 раза, электричество в 4 раза, продукты в 3 раза. А зарплата упала в 2 раза
Очень близко описывает ситуацию в России с 2014 по 2016 год. Зарплата упала в два раза (в валюте), бензин - ну, не в 5 раз, но дорожает уверенно, коммуналка тоже - только по капремонту выросла на 25%. Как говорили в другом анекдоте
...дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие...
Aksakal
02.04.2016, 16:57
http://s019.radikal.ru/i617/1604/b8/a45d67cf8606.jpg
(старенькое):-В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. — Уговорил... — заворачивай!! — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! — Да вы что? Беру!!! — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием!! — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
Такой анекдот испортить!!!!
Покупатель приходил за ДВУМЯ упаковками тампонов!!!
Учитель
02.04.2016, 18:19
Муж: - Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена: - Ну, а я хоть главная?
Муж: - Тебя там вообще не было….
Tolik2009
02.04.2016, 20:52
http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/04/a1b61042d93b5ce95b11bf8f0a0b83fe.jpeg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=a1b61042d93b5ce95b11bf8f0a0b83fe)
http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/04/ab3d9e3aa881acb4a52a330bf23cf4e1.jpeg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=ab3d9e3aa881acb4a52a330bf23cf4e1)
roslyakovlyosha
02.04.2016, 21:36
B
Отправлено с моего C5502 через Tapatalk
Учитель
03.04.2016, 19:30
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0403/h_1459671169_2729117_e936da74bd.jpg
добавлено через 8 часов 17 минут
— Потанцуем?
— Храпишь?
roslyakovlyosha
03.04.2016, 20:06
B
Отправлено с моего C5502 через Tapatalk
Отправлено с моего C5502 через Tapatalk
Отправлено с моего C5502 через Tapatalk
Смешно уже
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Учитель
03.04.2016, 20:11
Минутка экспериментального юмора...
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0403/h_1459703464_7494067_14fb08d45e.jpg
ABVENTES
04.04.2016, 11:29
roslyakovlyosha
если у вас что-то не получается выставить на форум...обратитесь к камрадам,а то подсмеиваются уже (не в обиду)...
IMHO...а зачем скрываете в профиле свои данные? (город,авто),к чему это? конечно это личное! решайте сами :frown:
добавлено через 1 час 13 минут
:smile:Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
:smile: У дочки айфон,у сына андроид,у мамы айпад,а у папы ахеренный кредит)))
:smile:Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость...
:smile:Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с*ка, идет дождь!
:smile:Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...
Вот такого я от Йетьки не ожидал... Зачем она их в Европу тащит-то???
http://icdn.lenta.ru/images/2016/04/01/16/20160401161911410/pic_2ed11b6943165dc03745e8db3eafc9f8.jpg
Или она их депортирует???
Терминал
04.04.2016, 12:36
А женщины и дети за красненькой "микрой" ломанулись?
garikbond
04.04.2016, 13:22
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
добавлено через 1 минуту
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
добавлено через 1 минуту
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.....
Минутка экспериментального юмора...
Воображение читателей развивает. Начиная со своей аватарки.:wink:
Воображение читателей развивает. Начиная со своей аватарки.:wink:
Тогда уж лучше черную полосу .... Ну или квадрат... А то как то не загадочно: "В" [emoji41]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Robocop
05.04.2016, 00:57
Тогда уж лучше черную полосу .... Ну или квадрат... А то как то не загадочно: "В" [emoji41]
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вспомнилось ! Из Винни-Пуха)) посторонним "В".
garikbond
05.04.2016, 17:33
5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.....
Вячеслав076
05.04.2016, 17:50
:smile:
33924
прямой угол в 30 град- это :bm: :biggrin:
добавлено через 1 минуту
5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.....
Сколько же металлолома зря утонуло:smile:
Учитель
05.04.2016, 18:29
:smile:
33924
А как вам sin a=84 градуса? :biggrin:
...Сколько же металлолома зря утонуло:smile:
Если бы сейчас кусок того "чермета" со дна достать, то подороже благороднейшего "цветмета" будет.:bm:
Тем более что есть версия, что рыцарей там не более двух сотен на самом деле было.:bk:
Вячеслав076
05.04.2016, 18:38
Если бы сейчас кусок того "чермета" со дна достать, то подороже благороднейшего "цветмета" будет.:bm:
Тем более что есть версия, что рыцарей там не более двух сотен на самом деле было.:bk:
А разве их ещё не достали? имею ввиду доспехи
А разве их ещё не достали? имею ввиду доспехи
Мож достали, а мож и "джарджавелли" давным давно. :bk:
добавлено через 2 минуты
А как вам sin a=84 градуса? :biggrin:
А сколько человек помнит, что значение может быть от 0 до 1 ? :wink:
Вячеслав076
05.04.2016, 19:18
:smile:
33924
Блин, ну сразу ведь видно, что девка эта явно не отличница:bk:
добавлено через 2 минуты
Мож достали, а мож и "джарджавелли" давным давно.
или цыгане достали и в цветмет сдали по тихому.....Откуда у них такие роскошные хоромы? Теперь ясно.:smile:
Учитель
05.04.2016, 19:40
А сколько человек помнит, что значение может быть от 0 до 1 ? :wink:
И величина безразмерная)))
Вячеслав076
05.04.2016, 19:55
Во какие красавицы:
Tolik2009
05.04.2016, 22:17
http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/04/4198d31020734f8788ab3a2524bb2abe.jpg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=4198d31020734f8788ab3a2524bb2abe)
добавлено через 13 минут
http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/04/76e0cf108c9a65810bac69384324e9da.jpg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=76e0cf108c9a65810bac69384324e9da)
Вячеслав076
05.04.2016, 22:32
Во где умора :rolleyes: Это чего ж они такое увидели, шо весь экипаж обос...ался? :biggrin:
Учитель
05.04.2016, 23:15
Типа ребус)))
http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0405/h_1459887311_4230102_8a61614242.jpg
Вячеслав076
05.04.2016, 23:23
добавлю: Сумасшедший ветеринар говорил со зверями по телефону и ездил к ним домой по звонку :biggrin:
:smile:
33924
В доверительной беседе, сотрудник военного научно-исследовательского института рассказал, что в особый период военно-политической обстановки в мире косинус может быть больше единицы и даже достигать двух.
Вячеслав076
06.04.2016, 09:06
Во где анекдот :biggrin::
garikbond
06.04.2016, 10:01
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
добавлено через 49 секунд
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком....
добавлено через 5 минут
ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор...
Ну, гвардейцы у нас теперь есть, по логике должны появиться мушкетеры.
Вячеслав076
06.04.2016, 15:13
Ну, гвардейцы у нас теперь есть, по логике должны появиться мушкетеры.
А мне тогда дайте Миледи :smile:
garikbond
06.04.2016, 15:29
Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!
добавлено через 1 минуту
Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол....
добавлено через 42 секунды
Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"
добавлено через 1 минуту
Я за безопасность дорожного движения!
- Михалыч, не порти дорогу, положи лом...
добавлено через 2 минуты
Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе? — Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма. ...
ABVENTES
06.04.2016, 15:37
http://rghost.ru/6hkXJvJSf/image.png (http://rghost.ru/6hkXJvJSf.view)
http://rghost.ru/7ZKRnkM9v/image.png (http://rghost.ru/7ZKRnkM9v.view) http://rghost.ru/6YtmzBft8/image.png (http://rghost.ru/6YtmzBft8.view)
http://rghost.ru/6r8D4hWZc/image.png (http://rghost.ru/6r8D4hWZc.view)
http://rghost.ru/6zvZjn8kC/image.png (http://rghost.ru/6zvZjn8kC.view)
http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1459892078_gifs_16.gif http://rghost.ru/download/8MQ4wtD9k/aad93d8253b6aec5c41ef62a33de6982902968b0/aad93d8253b6aec5c41ef62a33de6982902968b0/b5856d9b7969c0d0f76eaf8faf8c72ebf190be5bbfa159eb6a d34c502c6f962d_1.gif
http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/thumbs/1459894215_podborka_dnevnaya_51.jpg
http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1459892060_gifs_14.gif
http://img-fotki.yandex.ru/get/25232/310023662.290f/0_74ed0c_726a8b71_XL
пытливый
06.04.2016, 15:55
Такую как я трудно найти и так легко потерять! Ну и на фига ты мне нужна такая неудобная?
добавлено через 2 минуты
Сема, ви помните Фиму, который жил напротив тюрьмы?
Таки шо?
Так вин теперь живет напротив дома!
Петровский
06.04.2016, 16:09
-Катя, валим отсюда!
-Я не Катя, я Валя!
-Валя, катим отсюда!
... особый период военно-политической обстановки в мире косинус может быть больше единицы и даже достигать двух.
Ну так это уже "СВИНУС". :bk:
http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1459892060_gifs_14.gif
Напомнил старую легенду, как еще Сталину Черчиль и Трумен претензии на Крым предъявляли:
Сталин ответил: "Кто угадает, какой палец средний, того и Крым будет". И три пальца показал.
Черчиль:
- Указательный ?
-Нет !
Трумен:
-Значит средний, мы же имеем в виду всю руку ?
-Нет, вот этот (показывая фигу) !!!
Вячеслав076
06.04.2016, 18:30
Старая советская игра на новый лад :biggrin::
Валерий Б.
06.04.2016, 20:44
5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.....
Сколько же металлолома зря утонуло
Самое загадочное, что этот металлолом никто пока не нашел. :be:
Сколько же металлолома зря утонуло
Аж 26 единиц!
Вячеслав076
06.04.2016, 22:00
Самое загадочное, что этот металлолом никто пока не нашел. :be:
Да Вы, батенька, позабыли совсем, что за почти 750 лет вода энтот Ме давно растворила:biggrin:
добавлено через 2 минуты
Аж 26 единиц!
чёй то мало......должно быть больше:an:
чёй то мало......должно быть больше
В татаро-монгольских сказках действительно больше.
А в исторических источниках - 20 рыцарей убито и 6 взято в плен.
Учитель
06.04.2016, 22:13
В татаро-монгольских сказках действительно больше.
А в исторических источниках - 20 рыцарей убито и 6 взято в плен.
Настало время охерительных историй. Иди умничай в курилку.
Вячеслав076
06.04.2016, 22:27
...в исторических источниках - 20 рыцарей убито и 6 взято в плен.
:biggrin::biggrin::biggrin: эти слова как нельзя в правильной теме :rolleyes: Настоящий анекдот :biggrin:
Учитель
06.04.2016, 22:49
— Дорогой, ты где?
— На работе
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0406/h_1459972163_2691581_86e79903ed.jpg
garikbond
06.04.2016, 23:53
(старенькое)-Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал....
добавлено через 1 минуту
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
OzzyBoy
07.04.2016, 01:12
примерный семьянин на отдыхе)))
https://www.youtube.com/watch?v=RNdUV_CTTFE
AndreKis
07.04.2016, 10:28
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши,
папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет..
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
***
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади пи%%расы едут...
***
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
***
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
***
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
http://img-fotki.yandex.ru/get/56941/310023662.28eb/0_74e51c_2bed1770_XL
Prokuror4ik
07.04.2016, 11:02
Про охотников и немцев.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
garikbond
07.04.2016, 14:04
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».
добавлено через 48 секунд
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
добавлено через 8 минут
5 апреля 1242 года, в ходе саммита на Чудском озере, Россия впервые отказалась вступить в Евросоюз....http://i9.pixs.ru/storage/2/8/9/1237684910_7269114_21445289.jpg (http://pixs.ru/showimage/1237684910_7269114_21445289.jpg)
добавлено через 8 минут
Наконец-то Comedy сделали что-то невероятно смешное....https://www.facebook.com/timego.ru/videos/1755660618004012/
у голландских избирателей в крови обнаружен мельдоний...)))
Вячеслав076
07.04.2016, 17:05
у голландских избирателей в крови обнаружен мельдоний...)))
....а у обоих Кличко в мельдонии ваще крови не нашли:biggrin:
B_Pablo
07.04.2016, 20:03
Звоню вчера бабушке(75 лет, дай ей Бог здоровья),говорит, что ей из соседнего села, дедок какой-то звонил, замуж звал.....Я ей говорю, так выходи, ответ убил..."Да ну, внучок...хорони их потом!!!"
Tolik2009
07.04.2016, 21:47
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...
Aksakal
08.04.2016, 07:47
http://s013.radikal.ru/i323/1604/a2/ea5d102f118f.jpg
ABVENTES
08.04.2016, 15:57
:bm:Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило!.... Аж за воротник на*рал....!!!!
:bm:- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
:bm:Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!
Tolik2009
08.04.2016, 22:50
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Без обид к женскому полу... просто улыбнуло :)
33981
З.Ы. Были случаи сам тупил над "перевертышами" :bk:
у голландских избирателей в крови обнаружен мельдоний...)))
... утверждает Порошенко.
Терминал
09.04.2016, 10:18
Коалиции не было - вот и провалили голосование. С коалицией совсем другой коленкор.
garikbond
09.04.2016, 18:01
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами....
добавлено через 35 секунд
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне...
добавлено через 32 секунды
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
добавлено через 2 минуты
На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!
добавлено через 36 секунд
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
добавлено через 34 секунды
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра"....
добавлено через 46 секунд
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
добавлено через 31 секунду
Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки.
- Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже...
добавлено через 2 минуты
Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето"...
добавлено через 6 часов 30 минут
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.....
добавлено через 4 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/7/7/0/02284062dk_9537763_21477770.jpg (http://pixs.ru/showimage/02284062dk_9537763_21477770.jpg).."Эта девушка не лишена чувства юмора".
http://i11.pixs.ru/storage/7/7/0/02284062dk_9537763_21477770.jpg[/URL]
Ответ был в соседней теме:
http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0406/h_1459972442_4984157_f1690090ed.jpg
ABVENTES
10.04.2016, 14:53
http://rghost.ru/6K9LgpbKB/image.png (http://rghost.ru/6K9LgpbKB.view)
http://rghost.ru/8fCDkTgpl/image.png (http://rghost.ru/8fCDkTgpl.view)
http://rghost.ru/download/6xTwXWTtW/ab3543c548a1974bc9010c5e7fdb73a64fae1dfa/ab3543c548a1974bc9010c5e7fdb73a64fae1dfa/cd80d982b5a463ab1df8f80e1f19bb354ea759d255d9ddc176 1b6a874498c969_1.gif http://img.ifcdn.com/images/85d41d5b3b5ea9ba58f8997ed48ac91634681332fa52f2edc3 d5bf7fe9aebae7_1.gif
http://rghost.ru/8Tp5QKcxl/image.png (http://rghost.ru/8Tp5QKcxl.view)
http://rghost.ru/8Js6ggg8F/image.png (http://rghost.ru/8Js6ggg8F.view) http://img.ifcdn.com/images/f6ff2d5925004bf5e219b617e8fb95e4d113764da536b54701 d4f34c01403176_1.gif
Aksakal
10.04.2016, 17:24
http://cdnimg.rg.ru/img/content/122/39/43/zhile_vethoe_tatiana_andreeva_rg_600_d_850.jpg
Из телевизора.
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Вячеслав076
10.04.2016, 20:16
Из телевизора.
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Очень точно подмечено :rolleyes:
Валерий Б.
10.04.2016, 20:18
Из телевизора.
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
И привлекла минеров.
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Тоже остро не хватает минеров?
Вячеслав076
10.04.2016, 20:39
А кто таких встречал на дороге?
https://img-fotki.yandex.ru/get/43572/213958271.0/0_1554f6_5c070fa8_XL.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/yetisuper/album/503309/view/1398006)
добавлено через 6 минут
https://img-fotki.yandex.ru/get/38765/213958271.0/0_1554f7_d7257541_XL.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/yetisuper/album/503309/view/1398007)
garikbond
11.04.2016, 09:57
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами....
добавлено через 34 секунды
Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!
добавлено через 2 минуты
http://i9.pixs.ru/storage/5/3/2/1298701811_9476518_21497532.jpg (http://pixs.ru/showimage/1298701811_9476518_21497532.jpg)
palatin
11.04.2016, 15:07
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Вячеслав076
11.04.2016, 15:12
-Мама, познакомься, это Лена- моя невеста, она не пьёт, не курит, матом не ругается и с мальчиками всякими не балуется - Ого, как здорово, это правда, Леночка? - Ага. - А почему? - Надоело....:biggrin:
Супруги в театре.
- Сарочка, а тебе удобно сидеть?
- Да, удобно, дорогой.
- Тебе хорошо видно?
- Хорошо, Абрамчик.
- Тебе не дует?
- Нет, дорогой.
- Давай поменяемся местами...
- Железный дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому, что у меня очко железное.
Встречаются два бомжа:
- А помнишь как я тебя в молодости из ментовки вытащил.
- Помню, сейчас бы уже майором был.
Вячеслав076
12.04.2016, 09:05
....Встречаются два бомжа:
- А помнишь как я тебя в молодости из ментовки вытащил.
- Помню, сейчас бы уже майором был.
:rolleyes::biggrin: - Идёт какашка, навстречу ей мент. Какашка: -Привет, коллега. -С чего это мы коллеги? - Так мы оба из внутренних органов. :biggrin:
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160412/3f98525f6e3e026a5956ebd9aec7802e.jpg
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Prokuror4ik
12.04.2016, 21:19
Спортивное:
Вячеслав076
12.04.2016, 21:33
Спортивное:
теперь Я понимаю почему меня жена обзывает "Животное" :biggrin::rolleyes:
Терминал
12.04.2016, 21:42
Так вот они какие... самцы.
Вячеслав076
12.04.2016, 21:45
Так вот они какие... самцы.
Ну ладно "самцы" , а как "пацанов" опустили этой таблицей:bk:
garikbond
13.04.2016, 10:35
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам....
добавлено через 1 минуту
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте....
добавлено через 1 минуту
Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря" Из салона голос: — Ну ни хрена себе пробка!
добавлено через 3 минуты
(уже было)-"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...
B_Pablo
13.04.2016, 22:27
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А тут ещё жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.
добавлено через 6 минут
Старый но прикольный мульт...
http://www.youtube.com/watch?v=NrrESGCOz-M
- Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж.
- А я тогда был так в тебя влюблен, что сразу этого не заметил!
Вячеслав076
14.04.2016, 08:43
- Где бы Вы хотели работать? - В МинФине РФ - Вы что, идиот? - А что, это обязательное условие? :biggrin:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk
Вячеслав076
14.04.2016, 08:59
- Ватсон, о чём Вам говорят эти звёзды на небе? - Нууу, завтра будет тёплая погода, Холмс. - Нет, доктор, у нас спёрли палатку. :biggrin:
- Мама, а что такое « пи»?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да, нам сказку читали: « ...И днем и ночью кот ученый все ходит поц и ПИ кругом».
http://cs604424.vk.me/v604424726/2481/NjKBcAWR-rU.jpg
Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво.К нему подходит другой
и спрашивает:
- Ну как пиво?
- Пенистое... Извините,что по латыни.
garikbond
14.04.2016, 14:21
http://cs604424.vk.me/v604424726/2481/NjKBcAWR-rU.jpg
(в тему):-Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с*ка?!
добавлено через 1 минуту
звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: — алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю? — нет, бл**ь, по телевизору! — господи! прямой эфир, а я в трусах!
добавлено через 1 минуту
Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
добавлено через 5 минут
(старенькое):-Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус? ? Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах Мда Вся жизнь. . заслужил. . Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья....
добавлено через 1 минуту
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
добавлено через 1 минуту
Весна - куда не наступи, всё к деньгам...
добавлено через 37 секунд
Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, нах и на повышенных тонах...
добавлено через 1 минуту
У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!
ABVENTES
14.04.2016, 16:29
:smile:80- летний дед жалуется врачу:
-у меня после секса шум в ушах...что это такое?
-врач:
-дедуля,это аплодисменты!!!
:smile:Муж радостно сообщает жене:
-а мне тёща на День Рождения обещала "Порш Кайен"!!!
-любимый! ты просто не расслышал...борщ и хрен!!!
:smile: Судить Жириновского надо!
- Да кто ж его посадит, он уже даже памятник!
:smile:Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
:smile:В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил "судно" у соседа по палате.
garikbond
15.04.2016, 11:45
Вечером на лестничной площадке. Мужик звонит в дверь. — Кто там? — Это я дорогая. Пусти. — Кто это я? — Муж твой. — Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! " — С друзьями посидели немного. С одноклассниками. — С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать. — Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели... . — Не пущу! Иди и ночуй в кабаке! На лестничную клетку выходит сосед. — Здорово Серега! Что жена домой не пускает? — Здорово. Не пускает. — Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим... Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там! " — Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером. Голос из-за двери: "И завтра не пущу". На лестничную площадку выходит соседка. — Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает. — Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает... — Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя... — Добрый вы человек Марь-Иванна... Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь. — А ну быстро домой! Сосед: "Вот и дома ты Серега! " — Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?! Дверь закрывается. На площадке осталось двое. — Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился. — Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие. — Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна. — Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.....:smile:
добавлено через 3 минуты
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая....
добавлено через 40 секунд
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
добавлено через 5 минут
В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...
добавлено через 35 секунд
Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"
добавлено через 1 минуту
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая....
Напомнило:
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к
нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета
плохая - значит твою жену на воле кто-то трахает.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась
Вячеслав076
15.04.2016, 11:59
Клёвые соседи у Серёги....:rolleyes::biggrin: И пахан дело говорит :cool: Тогда и от меня анекдот в тему: - Откинулся старый вор на волю после 10 ходок, всю жизнь по тюрьмам, да по пересылкам прожил. Приехал к сестре жизнь доживать, а та его с одинокой вдовой познакомила и стал брат вместе со вдовой жить. Сестра спрашивает вдову: - Ну как там мой брат? -Да всё хорошо, но вот не топчет он меня почему то, я уж и так и этак, а он ни в какую. Сестра спрашивает потихонечку у брата: - Ты почему не топчешь вдовушку то? - Дык, как же я её буду топтать, если мы вместе с ней за одним столом хлеб едим...:bk::biggrin:
добавлено через 5 минут
...Главное чтоб она там в носу не ковырялась
Эт точно...:biggrin: - Старый зэк поймал золотую рыбка, а та ему три желания обещает. - Хочу, говорит зэк, чтобы все менты в гробах по этой речке проплыли. Рыбка: - Но ведь бывают хорошие менты и плохие. - Хорошо, пусть хорошие в хороших гробах плывут, а плохие- в плохих :cool::biggrin:
garikbond
15.04.2016, 12:09
(уже было),в тему: Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
добавлено через 1 минуту
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить....
добавлено через 31 секунду
Двое в тюpьме:
- За что посадили?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза....
Раз уж такая тема пошла:
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Пятнадцать лет...
Чукча (удивленно):
- Пятнадцать лет, однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и
хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет?
Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод,
но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное
заключение.
- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере,
или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
- Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
- Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
после прямого эфира актуально
Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь? Она:
- Свой.
- Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"
ну и плавный переход на другую тему:
- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было
четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.
Зеленоградец
15.04.2016, 15:02
Приколисты :smile:
https://pp.vk.me/c633516/v633516749/21b61/J9v-MufwQBM.jpg
Японскими арбузами нас не удивить
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot