Анекдот

[SweN]

Сколько длилась столетняя война.
А вопросик-то нетривиальный, блондинка не зря его пропустила :al:

[garikbond]

Маленький мальчик спрашивает папу банкира: Папа а что такое банковская система?
- идём к холодильнику сынок. Открывай и доставай сало, клади сало обратно. Теперь закрой, снова открой, достань сало, положи обратно...
- Папа. я не понял. а вчём смысл? Достань-положи-достань-положи...
- Сынок, смотри! А ручки то жирненькие

добавлено через 20 минут
Почти невыдуманная история...))
Константин Львович Эрнст сел в такси.
Останкино! - бросил он таксисту.
Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
А что так дорого?- для порядка возмутился Эрнст.
Прайм-тайм.- развел руками таксист - Пробки повсюду.
Договорились. - Поехали- Эрнст торопился.
Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст!-
торжественно произнес таксист
- А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
Мы поедем или нет?
Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
Мы поедем сегодня или нет?
Вот теперь поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо! !! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
Вы издеветесь надо мной?
Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!!
Я тороплюсь вы понимаете это или нет?- чуть не плакал Эрнст
Мне на работу надо!!!
Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[chelsik]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.


- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!


- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!


— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.


Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря...


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


Хороший асфальт на дороге не валяется!

[ilya81]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

================================================== ==================================================

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

================================================== ==================================================

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

================================================== ==================================================

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

================================================== ==================================================

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

================================================== ==================================================

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

================================================== ==================================================

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

================================================== ==================================================

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда ни будь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!

добавлено через 14 минут
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

================================================== ==================================================

- Я не спорю ни с женой , ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

================================================== ==================================================

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

================================================== ==================================================

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!

================================================== ==================================================

Студенты в институте.
На первом курсе — робеющие.
На втором курсе — смелеющие.
На третьем курсе — наглеющие.
На четвертом курсе — обнаглевшие.
На пятом курсе — пофигисты.
На шестом курсе — молодые специалисты)))

добавлено через 6 минут
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Aksakal]

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/291939_469324283098188_1637683175_n.jpg

[Dr.Livsy]

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

[Алаена]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?"
======
Давеча написал одному коллеге на багажнике "Если ты не пид@рас - бибикни". Стою значит на крылечке курю, смотрю залетает на предельной скорости на парковку. Спрашиваю "чо мол торопишься куда что-ли?" На что в ответ получаю "Да @лять, еду ни кому не мешаю и еду не медленно, так каждый пид@рас что сзади едет, наровит бибикнуть, ни чего не понимаю". Давно я так не ржал...
=======
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

[Александр888]

Если это и не шедевр, то хит точно :smile:

Семён Слепаков - "Каждую пятницу я в говно" :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=74wavG9dhIc

[Vlad71]

Сегодня концерт его по тнт показывали, хорош конечно.:smile:

[402]

Мультик запикали. Теперь и Винни Пух 18+
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OSAt2iIAH6M

[Васаби]

концерт его по тнт
От туда :smile::
http://www.youtube.com/watch?v=XgR45vmVO8I

добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=gv27WYzz7IY

добавлено через 3 минуты
Вот этот вариант лучше :smile::
http://www.youtube.com/watch?v=1yu5_PxEawo

добавлено через 15 минут
http://www.youtube.com/watch?v=GM22_e50xBM&feature=related

добавлено через 7 минут
http://www.youtube.com/watch?v=qTtuD8iU0A8&feature=related

[Cергей]

Однако!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NMjzUHIwjfA

[ilya81]

Однако!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NMjzUHIwjfA
Продолжу тему:
http://www.youtube.com/watch?v=_GZrhWto1X0&feature=related

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=hScku5tb8Ok&feature=related

добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=oZ_RIJSysAs&feature=related

[ilya81]

Васаби, первая ссылка супер! :biggrin:

[Ольга]

НАША РАША
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

[garikbond]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...:mad:

[Vlad71]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[garikbond]

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

добавлено через 1 минуту
В мире животных:
- В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца.

добавлено через 4 минуты
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте..

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Dr.Livsy]

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

[garikbond]

Муж задумчиво говорит жене:-Знаешь,ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...-Что,такая же красивая и загадочная?-Нет,такая же мерзкая,холодная и всегда квакаешь не вовремя...

добавлено через 31 секунду
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

добавлено через 3 минуты
Порш резко тормозит , за ним запорожец круглый , за ним мерседес со всей дури бьёт запорожец тот взлетает бьётся об Порш и вылетает в кювет , из мерседеса выглядывает глумливая рожа и орёт
- Гоооооооооол !!!!!

добавлено через 3 минуты
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов. :rolleyes:

[garikbond]

"Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1
в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.":bm:

[EPLLI]

Очень даже зря!
это важно! :smile::smile:



http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=7922&stc=1&d=1346824685

А чой-то ты питерских баб сватаешь?:biggrin::biggrin::biggrin:

[Александр888]

Наша страна не победима!!! :smile:

Россиянин запатентовал танк, стреляющий экскрементами экипажа

Изобретатель из Санкт-Петербурга Александр Семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. Сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу.
По имеющимся данным, патентный документ состоит из 12 страниц и включает только два технических рисунка. По задумке разработчика, водитель танка должен будет сидеть на пустой емкости, предназначенной для сбора его фекалий.
"Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "Интерфакс". Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.
Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.
"Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=898097&cid=8

[Dynamic]

http://detkino.ru/phpbb/download/file.php?id=164378&mode=view/0ORX0fD4lGA%5B1%5D.jpg

[Dr.Livsy]

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - блядь (16+)"...

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

добавлено через 11 минут
Мой отец стоял на светофоре. Сзади подъезжает "Mercedes" S-класса новый. Стоят минуты полторы уже. И вдруг эта "эска" въезжает ему в зад, причём так неслабо. Ни с того ни с сего! Отец выходит из машины, из "эски" выходит владелец и начинает безудержно ржать! Отец не понимает, что вызывает у виновника ДТП столь безудержный смех, думает, что человек издевается. Владелец "эски" проржался и со слезами на глазах говорит:
- Вы извините, пожалуйста, что так получилось. Такая ситуация неудобная получилась... Понимаете, сижу, сижу, вдруг ТАК припёрло, что аж в глазах потемнело! Ну, я приподнялся, каааак перданул! Нога с тормоза на газ слетела.
http://bezdna.su/?id=69541

[garikbond]

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках........

добавлено через 1 минуту
Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

добавлено через 5 минут
Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь»...

[Vlad71]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Aksakal]

http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc6/275653_100001272014324_1327225122_q.jpg
Мария Орловская (http://www.facebook.com/maria.orlovskaa)

КАРНАВАЛЬНЫЙ КОСТЮМ «ЖУРАВЛИК»
Я - Журавлик, я - степной,
Познакомьтесь все со мной!
В небе осенью курлычу,
Улетаю с клином
И братишек с мамой кличу
Криком журавлиным.

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/381175_440976235954773_2037715602_n.jpg
КАРНАВАЛЬНЫЙ КОСТЮМ «ЖУРАВЛИК»
состоит из элементов:
1. Жилет
2. Крылья
3. Шорты
4. Хвост
5. Шапка
6. Тапочки

[garikbond]

2012 Год. Обама, Меркель и Путин играют в Гольф. Вдруг на небе возникает Бог и повелевает трём главам государств пойти к своему народу и сообщить, что через десять дней наступит конец света. Обама летит в свою Америку и делает заявление: „У меня есть для вас две новости, одна хорошая и одна плохая. Хорошая новость- Бог есть! Плохая новость- через 10 дней наступит конец света.
Меркель на прессконференции заявляет, что у неё есть три новости, две хороших и одна плохая. Первая- Бог есть! Вторая- Греции больше деньги не нужны! Третья- конец света наступит через 10дней. Путин вещает по телевизору: „У меня есть для вас две новости: одна плохая и одна хорошая, плохая новость- Бог есть! И хорошая новость- Я ОСТАЮСЬ ВАШИМ ПРЕЗИДЕНТОМ ДО КОНЦА СВЕТА!!!

добавлено через 7 минут
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- А почему?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:
"Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

добавлено через 2 минуты
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

добавлено через 1 минуту
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит
враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры
запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в
задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!

добавлено через 1 минуту
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости:
хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

добавлено через 1 минуту
70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года
и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш
дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115
лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило
жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! !
Он по залёту...:rolleyes:

[interm]

2012 Год. Обама, Меркель и Путин играют в Гольф. Вдруг на небе возникает Бог и повелевает трём главам государств пойти к своему народу и сообщить, что через десять дней наступит конец света. ...
У сотрудников Microsoft Россия есть своя версия такого анекдота...
Обама, Путин и Билл...

[garikbond]

Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

добавлено через 43 секунды
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

добавлено через 37 секунд
Самый большой бюст был у Ленина

добавлено через 1 минуту
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

[Dr.Livsy]

Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Настоящий мужик должен уметь расправлять трусы через карманы брюк.

[garikbond]

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

[EPLLI]

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
бестселлер:biggrin::biggrin::biggrin:
:az:

[garikbond]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

добавлено через 1 минуту
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

добавлено через 2 минуты
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают.
Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан
и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт
и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим.
К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое,
который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью,
чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим.
Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый,
винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью
сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но
по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

[Cергей]

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают.
Вы извините, чьих будете?

[Валерий Б.]

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают.
Пожалуй, это-то как раз единственная фраза в анекдоте, не вызывающая отторжения:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0_%D0%BF%D0%BE%D0%B4_ %D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%BE%D0%B9
Вы извините, чьих будете?
Но, тем не менее, вопрос к рассказчику поставлен верно.

добавлено через 32 минуты
Я очень люблю "поржать", но не над всем.
http://www.bagnet.org/news/world/109787
http://pravoslav-voin.info/voin/311-on-povtoril-podvig-aleksandra-matrosova-v-13-let.html

[Александр888]

http://pravoslav-voin.info/voin/311-on-povtoril-podvig-aleksandra-matrosova-v-13-let.html

по этой ссылке Касперский врубает 100% запрет.
там про что? :smile:

[Валерий Б.]

по этой ссылке Касперский врубает 100% запрет.
там про что?
Мой Аваст пропускает.
Там про одного из живых "матросовцев". Отрывок:
"Наши бронетранспортеры вырвались вперед. Сначала наступление развивалось хорошо, но сопротивление немцев возрастало. И вот вижу справа - немецкий дзот. Бой в разгаре. Что делать? Проскочила мысль плотней прижать ствол фашистского пулемета, чтобы его разорвало. Спрыгнул с бронетранспортера, кустарником пробрался до дзота и прыгнул прямо на ствол. Почувствовал резкий удар в правую сторону тела, перебило руку, ребра, грудь обожгло, ноги подкосились, и я упал на живот. Некоторое время чувствовал, как немец бил меня стволом по плечу, по голове, чтобы сбросить, отодвинуть в сторону, а потом - темень и тишина, ничего не помню".

[Александр888]

на другую тему



надо навести мышку на значёк марки авто в каталоге автомобилей,
наведите мышку на Ягуар и подождите

боян, но прикольный :smile:

http://www.autodoc.ru/Web/

[EPLLI]

Александр888, плагиатишь:bm:

[Александр888]

EPLLI, пардон :smile:
чую было на форуме, но сам только что увидел и перепостил не с нашего форума, как будто в первый раз увидел :smile:

добавлено через 5 минут
А вот чётко в раздел анекдот :smile:


За Pussy Riot вступился бывший президент Польши

http://top.rbc.ru/society/06/09/2012/668359.shtml

[REREET]

Сидит наркоман дома, курит косяк, звонок в дверь, открывает, на пороге стоит смерть и говорит -"ну поЙдем,я за тобой"
Наркоман -"может по косячьку?"
Смерть -"А это как?"
Ну раскурились они, утром смерть ушла.
На следующий день наркоман опять обкуренный, звонок в дверь, снова смерть -"ну пойдем"
Наркоман - "может по косячьку?"
Смерть - "нет пойдем"
Наркоман - "А может паровозиком?"
Смерть "а это как?"
Ну раскурились они, утром смерть ушла.
На следующий день, наркоман опять обкуренный, звонок в дверь, снова смерть - "Ну что, покурим? и я пойду"

добавлено через 12 минут
Общественный туалет, мужик вбегает ломиться в одну кабинку - занято,
в другую, тоже занято, в третью- тоже занято.
Говорит умоляющим голосом -"Пустите у меня понос"
из соседней кабинки сдавленным голосом -" У счастливчик"

[thanatos]

Skoda Octavia. Новая модель с двумя зонами кондиционирования

[Cергей]

Что такое трагедия?


Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

[Александр888]

панель приборов под дерево, в прямом смысле :smile:
подробно тут http://www.drive2.ru/cars/lada/21099/21099/gopnick/journal/6219/#post

http://a.d-cd.net/8bae94u-480.jpg

[REREET]

Диктор:
-Наших спортсменов можно узнать по синим трусам и красным майкам,
остальные лыжники одеты намного теплее.

[Antoxa34]

Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.


Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.


Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, б###ь, гордится сыном.


Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.


Бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например,
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать.


Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно.
Долго обнимались целовались-
Пока х#й -не встал у одного


Лицо спросило как-то жопу: "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах" В ответ ей ж##а: "Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"


– Я Железный Дровосек!-
– Я Смелый Лев!-
– А ты наверное Страшила?-
– Нет, я Элли.
– П####ц ты страшила, Элли!


Есть три стадии храбрости мужчины!-
1 стадия:-
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.-
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"-
2 стадия:-
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.-
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.-
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"-
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"-
3 стадия:-
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.-
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.-
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:-
"Ты следующая!!"

[милосердова оксана]

Я бы назвала это стадиями оборзения зажравшегося кобеля!

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/e23fed1384f6459661902569cff727861ed8c495_1.jpg

[Cергей]

Я бы назвала это стадиями оборзения зажравшегося кобеля!
Вы не правы, ведь все начинается:
Муж приходит поздно с работы

[Валерий Б.]

А женщина сразу выбрала неправильную тактику:
жена с метлой у двери стоит
Нет бы пожалеть его, как он устал, рассказать, как она за него переживала. Тогда бы до 3 стадии может быть не дошло.

[Vlad71]

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я? Нет! Я пойду поджигать сарай!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Валерий Б.]

Двойные стандарты одной спины:
http://www.ntv.ru/novosti/331116/

[Александр888]

Двойные стандарты одной спины:
http://www.ntv.ru/novosti/331116/

срок аренды для одной надписи закончился,
теперь эту спину арендует другая надпись, подороже :smile::smile:

[ЮТА]

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Милый, ну ты особо не заморачивайся....подари что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

[REREET]

Жена собирается на юг отдыхать, и спрашивает мужа
-Дорогой что тебе привести?
Муж подумал и говорит
-А привози что хочешь, сейчас всё лечат.

[chelsik]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.


Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...


Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Нееее, я уже от руки написал!

[garikbond]

В парке молодая женщина присела на скамейку К ней сразу же подсел бомж - Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! - Xа-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

добавлено через 10 минут
Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей.
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло.
А мы, - добавили по 50 рублей на комментарии

добавлено через 3 минуты
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру !!!

добавлено через 4 минуты
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

[Леонидыч]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей.
Это не анекдот. Пришел из отпуска, начал рассказывать подчиненным про обнаруженные недостатки, а мне молча указывают на банку, которую поставили в моё отсутствие. С соответствующим тарифом за лексику. Сгоряча швырнул её за борт. По вытянувшимся лицам понял, что сделал что-то не то. Оказалось, что там накопилось тыщ пять. Выловить банку не удалось. Ловлю укоризненные взгляды...

[garikbond]

Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода! Если Вы ДПС-ник, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный, может мне на заправке покурить?

добавлено через 2 минуты
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

добавлено через 2 минуты
Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

добавлено через 2 минуты
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток
- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

добавлено через 46 минут
Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

[REREET]

Мужик повесил у себя на заборе табличку "Осторожно злая собака!"
На следующий день обнаружил что кто то дописал " Но без зубов"
Мужик подумал и тоже дописал "Но засасывает насмерть!".

[ЮТА]

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
******
Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !
******
- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?
******
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

[garikbond]

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

добавлено через 38 секунд
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

добавлено через 4 минуты
Председателю колхоза дали таблетки для быков,
для увеличения поголовья стада,
чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!:bm:

добавлено через 2 минуты
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

[v1ct0r]

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".


Внесу пояснение: не всегда в десятке проституток попадется одна настоящая девушка.

[chelsik]

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Красавчик.


Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.


Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.


Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.


В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

[Валерий Б.]

Внесу пояснение: не всегда в десятке проституток попадется одна настоящая девушка.
На котором десятке не обнаружилось? :)

[garikbond]

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент

добавлено через 1 минуту
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

добавлено через 45 секунд
Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки...
- Это звучал Шопен...
- Странно. Звучал Шопен, а из комнаты вышел Ашот....

добавлено через 1 минуту
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные
в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!.
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на
водных лыжах.

добавлено через 3 минуты
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.:bm:

[SweN]

- Да?
- Да.
- Красавчик.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потра#ались.

[garikbond]

Если было,.....извиняйте,(ну прям анекдот):-Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[Дина]

О некоторых особенностях национальной науки

Открытие атмосферы Венеры по-английски: в 1767 астрономы вычислили, когда в точности Венера собирается пройти через солнечный диск пару лет спустя и где лучше всего наблюдать это редкое явление. Оказалось, что прямо под ногами, на противоположной стороне шарика. Астрономы обратились в Королевскую академию наук, академия – к королю, король – к парламенту. Были выделены средства, закуплены два корабля и два телескопа, всё это отправлено к Таити под водительством Джеймса Кука и заблаговременно прибыло к месту наблюдений. Атмосферу Венеры экспедиция не заметила.

Открытие атмосферы Венеры по-русски: Михайло Ломоносов увлёкся стёклами. Отлил себе большую линзу, сам отполировал, заметил, что Венера как-то близко к Солнцу стала подходить. Проблему фильтров решил просто: закоптил стекло. Атмосферу Венеры открыл, не выезжая из Петербурга. Записал: «При выступлении Венеры из солнца, когда передней ее край стал приближаться к солнечному краю и был около десятой доли Венерина диаметра, тогда появился на краю солнца пупырь». Единственный из европейских ученых дал этому пузырю правильное объяснение. Кука он опередил на 8 лет, немцев убедил лет через 30

[garikbond]

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.....:frown:

[REREET]

Пришёл русский к еврею просить денег в займы, говорит дай мне в займы рубль. Еврей отвечает - я дам тебе рубль, но ты вернёшь мне два. Русский согласился, еврей дает ему рубль и говорит, тебе наверно тяжело будет отдать сразу два рубля? Давай ты мне рубль отдашь сейчас. Русский согласился и отдал рубль. Приходит Русский домой, и думает " как же так? и денег не занял, да ещё и рубль должен.

[мастер]

Пришёл русский к еврею просить денег в займы, говорит дай мне в займы рубль. Еврей отвечает - я дам тебе рубль, но ты вернёшь мне два. Русский согласился, еврей дает ему рубль и говорит, тебе наверно тяжело будет отдать сразу два рубля? Давай ты мне рубль отдашь сейчас. Русский согласился и отдал рубль. Приходит Русский домой, и думает " как же так? и денег не занял, да ещё и рубль должен.

Там все немного сложнее.

Пришёл русский к еврею просить денег в займы, говорит дай мне в займы рубль. Еврей говорит - а зачем тебе рубль? Русский отвечает - топор новый купить. Еврей отвечает - я дам тебе рубль, но ты вернёшь мне два, и в залог оставь старый топор. Русский согласился, еврей дает ему рубль и говорит, тебе наверно тяжело будет отдать сразу два рубля? Давай ты мне рубль отдашь сейчас. Русский согласился и отдал рубль. Приходит Русский домой, и думает " как же так? денег нет, топора нет, рубль должен и главное не подкопаешся.

[Ceran]

Анекдот древний. Сори, если уже было.

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдем косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козел сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришл и на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. – И скажи матери пусть принесет пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его прет. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ущел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает:
- Че мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придет с топором тебя убивать.
- За что? – спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прешь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А че отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!!!!!!!!!!!!!!!!!

[garikbond]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то....

добавлено через 1 минуту
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.....:frown:

добавлено через 3 минуты
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.....

добавлено через 1 минуту
Не шутите с психиатрами

Проходил недавно медкомиссию...Захожу к психиатру и с порога говорю:- Дайте справку, что я не дурак.А он с улыбкой в ответ:- Сколько будет два плюс два умноженное на два?Ну, блин, дернуло меня ответить:- Это смотря в какой системе исчисления.Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!..Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

[Cергей]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Dr.Livsy]

http://www.funlog.ru/pics/svezhie_atkrytki_foto:38460.html

[Dr.Livsy]

Однажды очень красивая девчушка привезла до меня инет-заказ. Отдал ей бабосы и говорю:
- Спасибо!
- Ваше спасибо в рот не положишь, - улыбнулась в ответ чаровница.
- А вы нагнитесь, - предложил я.

Приезжает Монсеррат Кабалье, по городу развешаны афиши.
Это, конечно, очень круто. Но на афишах поставлен значок 16+.
Кто-нибудь в состоянии внятно объяснить, что такого поёт 79-летняя тётка, чего нельзя слушать 15-летним детям???

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

- А почему это он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...
Мы против национализма!Все мы русские ,белорусы, украинцы-мечтаем жить вместе, в одной большой богатой дружной стране. В Канаде,например...

Это не соседи,а сеседерасты какие то ...

Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

Милая вот тебе тысяча рублей,как ты и просила.
Стоп!А почему не полторы?!
Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

Зря россиянам показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё ,что должно быть прибито и прикручено...

Поступает девушка в ВУЗ.Заполняет анкету.Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает:
-Скажите пожалуйста,а как пишется "холостА" или "холостаЯ"?
-Девушка,пишите "Не замужем"
-А это пишется слитно или раздельно?
-Раздельно
-Все три слова?....

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!

- Слышал - пиво хотят приравнять к водке?
- Ого !!Пиво 40 градусов ?-Это жесть!

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала пол зоопарка.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать...

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

[REREET]

Нет ничего страшнее автомобиля, которым управляет девушка, кроме автомобиля на пассажирском сидении которого,сидит её разговорчивая подруга.

добавлено через 7 минут
Судят двух водителей КамАЗа. Судья спрашивает, зачем вы переехали запорожец? Один толкает другого и говорит - "я говорил тебе машина, а ты консервная банка, консервная банка...

[Иваныч]

:smile::smile:

[кедман]

Нет ничего страшнее автомобиля, которым управляет девушка, кроме автомобиля на пассажирском сидении которого,сидит её разговорчивая подруга.

Нет страшнее газели с армейскими номерами на второстепенной дороге, за рулем которой прапор-блондинка с бодуна по причине бурного банкета по поводу покупки прав

добавлено через 7 минут
Судят двух водителей КамАЗа. Судья спрашивает, зачем вы переехали запорожец? Один толкает другого и говорит - "я говорил тебе машина, а ты консервная банка, консервная банка...
-Почему не пропустили помеху справа?:evel:
-Та хиба запор КАМАЗу помеха:bm:

[EPLLI]

Нас не победить:biggrin:

[402]

На ГИФки музыку наложили:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vADbNw-qpn8

[Валерий Б.]

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
Видимо, качество колготок сильно возросло за последние годы.
Лет 25 назад рассказывали:
- Если бы я знал, что ты девушка, то так не торопился бы...
- Если бы ты так не торопился - я бы успела снять колготки...

[CLAUS]

Путин ведет корюшку на нерест

http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=223&pictureid=1983

[402]

CLAUS, уже было. По всякому обстебали. Типа увязавшемуся стерху квартиру в Москве купили.

[garikbond]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «*******»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

добавлено через 1 минуту
Женщина у психоаналитика:
-Доктор,у меня проблема!Любое свидание заканчивается постелью,я просто не могу никому отказать.А потом чувствую себя такой дурой!
-Хорошо...сейчас я введу вас в транс,а когда вы выйдите из него,вы сможете отказать любому!
-Зачем же отказывать!?Сделайте так,чтобы я не чувствовала себя дурой!!!

добавлено через 53 секунды
Новый начальник знакомится с коллективом. - Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного. ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню. СРЕДА - рабочий день. ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня. ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням. СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть? Раздается тихий голос: - И долго мы так по средам вкалывать будем?)

добавлено через 3 минуты
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А, что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Александр888]

Замыкание?
не, не знаю что это...
:smile:


http://a.d-cd.net/67f834u-960.jpg

[Garrik]

Кратко и ясно-

http://paraplan.ru/forum/files/9332/169077337.jpg

[Fatalist]

Нет страшнее газели
Нет ничего страшнее праворульной Газели... (далее - по тексту).

Еще, до кучи: наутро после банкета...

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=miJ_tY1Hmm4&feature=relmfu

[Dr.Livsy]

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем
сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Vlad71]

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошел ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!

[garikbond]

.Муж домой с работы приходит..смотрит жена спит а на столе записка:" Щи на столе,картошка на плите,чай заварен пироги на полке..БУДЕШЬ ТР*ХАТЬ-НЕ БУДИ!)))"

добавлено через 46 секунд
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на располневшую жену в бигудях обреченно:
- Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
- Добрых снов, отец одного.....

добавлено через 2 минуты
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срёт. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

добавлено через 1 минуту
Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на..., козёл!
- Сам - козёл. Забыл, как я тебя три года назад, из ментовки вытащил?
-....Сука, если бы не твоя анонимка, я бы уже майором был!

добавлено через 1 минуту
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров, и она явно не пустая... . Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял? - Да нет, вода! - А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это! - Да нет - вода, едрёна мать! Милиционер не верит: - Дед, дай кружку. Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо: - Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь? - А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде.

добавлено через 54 секунды
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

[igoreha]

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

2030-й год
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Самый популярный на сегодня анекдот, в свете выхода вечером нового Айфона 5:
Владельцы Iphone 4S!
С сегодняшнего дня Вы нищеброды!

25 августа-всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые ган...оны-не забудьте их поздравить!

На компьютере дьяка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

В психушке крик из палаты:-Я посланник бога-! Крик с другой:-Я никого не посылал!)

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Пациент – доктоpу: – Доктоp, у меня пpоблема: не встаёт.
– Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый: одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость – 30 000 доллаpов. Втоpой: сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость – 10 000 доллаpов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение. – Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа: – Hу, какое pешение вы пpиняли?
– (со вздохом) Будем pемонтиpовать кухню.

На свадьбе было тихо...
Работал бесплатный WiFi.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обоср....ся!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через стойку бара, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[EPLLI]

У чукч революционно новый метод выращивания картофеля. Сегодня сажают, через два дня выкапывают урожай.
Интервьюер:
- Что, успевает созреть???
- Нет, просто очень жрать хотся!!!

Два чукчи в лесу заблудились, плутали, плутали, один:
- Стреляй, однако, может отзовется кто...
и так несколько раз. Через полчаса:
- Стреляй, однако, еще!
- Не могу.
- Почему?
- Стрелы кончились...

[ALEF]

http://www.youtube.com/watch?v=V-yedzxWnpk&feature=player_embedded :biggrin:

[Dr.Livsy]

И пусть весь мир подождёт... (http://www.youtube.com/watch?v=FxMOOyQI99g&feature=player_embedded)

Чувак любит свою работу (http://www.prochan.com/view?p=30d_1347476354)

[Dr.Livsy]

В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали пентов
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)
bash.im/abysstop

добавлено через 3 минуты
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

[Vlad71]

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ". . .

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

[Иваныч]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Из армейского фолклера: "Открываю тумбочку, а там две бабы. Одну я отодрал, а вторую не смог."

[garikbond]

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

добавлено через 8 минут
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

добавлено через 7 минут
Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...- И что?- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

добавлено через 2 минуты
Мужчины считают, что, чем больше у женщины грудь - тем меньше у неё мозгов. На самом деле, все наоборот. Чем больше у женщины грудь - тем меньше мозгов у мужчины.

добавлено через 1 минуту
Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

[Александр888]

М....к на хонде решил объехать пробку по трамвайным путям и застрял.
В результате пробка из трамваев.
Пассажиры трамваев не забыли отблагодарить водителя Хонды. :smile:





http://s019.radikal.ru/i629/1209/6e/2a7a956358ac.jpg

http://s45.radikal.ru/i108/1209/bf/f033589518e4.jpg

http://s40.radikal.ru/i089/1209/a7/ac7f5e7339ee.jpg

[REREET]

В трамвае, две блондинки, одна другой - слышала что мозг у человека формируется на третьем месяце беременности. Вторая подумав - это что же у меня мозги не появятся пока я не рожу?

добавлено через 2 минуты
Жена бьет мужа скалкой - будешь пить, будешь пить. Муж - наливай.

добавлено через 5 минут
Мужик поставил машину у здания гос думы. только вышел, подбегает охранник, и кричит - здесь нельзя ставить машину, здесь депутаты. Мужик подумал и говорит - не переживайте, у меня хорошая сигнализация.

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=2O15DXv3Vwg&feature=related

добавлено через 28 минут
http://www.youtube.com/watch?v=jcMZiX_q9M0&feature=related

[Dr.Livsy]

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиз@ец!

[garikbond]

Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

добавлено через 41 секунду
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.....

добавлено через 1 минуту
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость....

добавлено через 38 секунд
Одну пожилую женщину спросили, как удалось им прожить с супругом вместе 60 лет.На что она ответила:"Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали."

добавлено через 43 секунды
Ха-ха!Светка я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-неведимка! -Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста, с головы чулок- к вам посетители идут.....

[ALEF]

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!



Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

[garikbond]

Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.....

[ALEF]

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!


Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[EPLLI]

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
боян :wink: тынц (http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=186991&postcount=1081)

[Jety]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[Васаби]

http://photocentra.ru/blog/2684

[402]

Моему соседу между верхней губой и носом летом врезался какой то жук. Ехал без шлема))) Такой вони никогда, говорит, не нюхал)))

[Алаена]

и так бывает.. :bm:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w7W6eqeTIbE

[Алаена]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[garikbond]

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — ему через раз то холодно, то жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле…

добавлено через 28 минут
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

добавлено через 32 секунды
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

добавлено через 1 минуту
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.....:be:

добавлено через 37 секунд
Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!!!

добавлено через 42 секунды
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету....

добавлено через 47 секунд
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик....

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=pt7mjZFJgPU

[Erlang]

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!!!

я слышал вариант - аптекарь советовал мужику, на следующий день тот опять пришел -просил мазь от мозолей, а остальное - все как выше

[Jety]

- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.

[REREET]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

добавлено через 51 секунду
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

добавлено через 1 минуту
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

добавлено через 9 минут
Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

добавлено через 5 минут
Какими великими открытиями гордились люди в 20-м веке?
- Расщепили атом, полетели в космос, изобрели компьютер,
телевидение, интернет, антибиотики, лазер ...
А чем гордятся люди в 21 веке? Ай фоном 5 !
Ведь он на 18% тоньше, чем Ай фон 4с!

[Cергей]

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

[кедман]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

[Алаена]

Тракторный джедай
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IAaIzvKECgc

[Jety]

Сценарий рекламного ролика:

Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят укромное место, останавливаются, начинают обниматься, целоваться...

Затемнение....

Утро... Это же авто, вид сверху. Из авто торчат 4 голые ноги, переплетенные в виде буквы W...

Занавес...

Слоган: Volkswagen! Das ist FANTASTISCH!!!

[garikbond]

Cитуация в автобусе.
итак:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...

добавлено через 1 минуту
Приходит мужчина импозантного вида к
врачу и говорит ему шёпотом:
- Доктор, я работаю крупным начальником.
У меня есть красавица-жена, молодая
любовница, дорогой автомобиль, роскошная
дача... А вот голоса у меня нет. А что я
за начальник без голоса? Сделай же что-
нибудь!
Доктор:
- Раздевайтесь! Да, батенька, ну и
отрастили вы себе достоинство! Это оно
ваши голосовые связки оттягивает.
Отрезать придётся!
- Доктор, делай что хочешь. Я на всё
согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору
в кабинет и громким голосом кричит:
- Доктор!!! Жена меня бросила, любовница
сбежала с другим, машину угнали, дача
сгорела, и с должности меня собираются
снимать! Сделай как раньше было, пришей
все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
- Обратно не пришиваем...

добавлено через 50 секунд
Учительница спрашивает Вовочку: - Что
импортирует Индия в нашу страну ?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по
утрам пьете?
- Что, неужели рассол?:az:

добавлено через 1 минуту
Маа, мы с классом этой зимой решили помогать бомжам не мерзнуть!
— Умничка, доченька.
— Маа, а у папы в гараже есть бензин?

[Александр888]

Блин очередной раз посмотрел "Дуэнья"
шедевр!

начиная с 50 секунды я всегда падаю на пол от смеха.
Ваш взгляд на столько проникновенен,
а улыбка на столько обворожительна,
что я теряюсь.

http://www.youtube.com/watch?v=TuiXyC5zCK0

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=related

добавлено через 7 минут
http://www.youtube.com/watch?v=5-Dwa_chmGg&feature=related

[Fatalist]

Открываю тумбочку

Раньше вариант был: "Захожу я в тумбочку..."

[REREET]

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Муж приходит домой пьяный, жена спрашивает:
-Где был?
Муж:
-С друзьями в шахматы играл.
Жена:
- А почему от тебя водкой пахнет?
Муж
-А что от меня должно шахматами пахнуть?

[garikbond]

Мать спрашивает у снохи:
-Как там мой сын?
Сноха отвечает:
––Как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт! Мать:
––Ну, слава Богу! Лишь бы не болел.....

добавлено через 45 секунд
Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

добавлено через 38 секунд
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четвёрку". Что сдаём? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: - Во валит, гад!!!

добавлено через 1 минуту
Муж с работы приходит с шикарным букетом роз. Жена на пороге с возмущением?
- Что ждешь что я ноги теперь раздвину?
- Ну если только нормальной вазы в доме нет…

добавлено через 1 минуту
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: " Теперь в двух!"

добавлено через 1 минуту
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

[Jety]

Мужик едет в тяжелых пробках за большим грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Через несколько километров мужика совсем съело любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

добавлено через 31 секунду
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, ну давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

добавлено через 1 минуту
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

добавлено через 1 минуту
А вот с закуской не было проблем. Да и быть не могло. Какие могут быть проблемы, если Севастьянову удавалось разрезать обыкновенное яблоко на шестьдесят четыре дольки?!..

добавлено через 30 секунд
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

добавлено через 1 минуту
- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...

[garikbond]

Жена приходит домой и говорит мужу:
-Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[ALEF]

На понедельник:
У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

добавлено через 2 минуты
В меня, на светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить, теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки...

[Jety]

- Слышал? Зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

добавлено через 2 минуты
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Колумб приехал в Америку, посмотрел на густо оперенную голову вождя… бац!… и придумал воланчик для бадминтона.


С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?


- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?


Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

[Dr.Livsy]

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...

[garikbond]

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.....

добавлено через 2 минуты
Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
Ну тогда, бл&дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

добавлено через 1 минуту
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[Jety]

Самурай без меча - это самурай с мечом, но без меча.

добавлено через 35 секунд
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

добавлено через 32 секунды
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, единственных животных, у которых рука растёт из жопы, и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

добавлено через 49 секунд
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

- Милый, ну что ты всё молчишь и молчишь?! Расскажи, о чём ты думаешь...
- Понимаешь, дорогая... Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоёв - то получился бы неплохой генератор переменного тока!
- Опять ты куришь всякую дрянь! Фу! Не переменного, а постоянного...

Истина в вине, истина в вине… Пьяная и мокрая?

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

добавлено через 31 секунду
- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?
- Тренируюсь!

[EPLLI]

Театр... Грандиозная премьера... Зал битком, все галдят... Третий звонок, меркнет свет, все замолкают... "Звенящая" тишина... Из-за кулис, на сцену со свечкой в руке, крадучись, выходит какой-то человек, держа в другой руке стул и какой-то журнал... Остановившись посреди сцены, он оглянувшись, ставит стул и, сев, поднеся свечку к страницам журнала, начинает дрочить (для эстетов: мастурбировать)...
Через некоторое время кто-то из зрителей не выдерживает и срывающимся тонким голосом:
- ДА ПРЕКРАТИТЕ ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!
Чел на стуле (при рассказе анекдота надо сыграть: вжав голову в плечи, быстро дунуть, задувая её, на воображемую свечу, быстро, головой озираясь по сторонам):
- Кто здесь???

[SweN]

"бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.

Каким образом можно «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

Например,с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы где только можно)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пентагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и счеты.

[chelsik]

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.


Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.


Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...


Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...


- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья"
- Иван!
- Да, Марья. (поклон)


Выходит раздраженный мужик из театра:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!


Режиссер теaтрa говорит aктерaм: "Ну сколько рaз можно повторять, что не я - дрaчистый изумруд, a ядрa - чистый изумруд.


Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

[EPLLI]

Одноклубники, получив предупреждение от администрации форума за свой предыдущий пост в этой теме, я понимаю, что затронул чьи-то высококультурные струны души, за что сейчас хочу извиниться, но в то же время это цензурное слово (http://www.slovopedia.com/1/196/730885.html) и употребляется в дневниках в том числе Бунина И.А. (инфа из википедии (http://ru.wiktionary.org/wiki/%E4%F0%EE%F7%E8%F2%FC))...:bk:
В любом случае, никого не хотел оскорбить, звиняйте за вульгарное, в упомянутом контексте, выражение...:ah:

[шеф]

EPLLI, какое слово то? у нас что, институт благородных девиц? не перегибайте палку то... администрация...

[Александр888]

Согласен. Вроде тема - Анекдоты!!!

в названии можно добавить - "18+"

[garikbond]

Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет.

добавлено через 31 секунду
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник....

добавлено через 45 секунд
Мамочка,можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

добавлено через 2 минуты
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

[Сасквоч]

Согласен. Вроде тема - Анекдоты!!!

в названии можно добавить - "18+"

:biggrin::biggrin::biggrin: конструктивно... а главное - жызненно... :biggrin::biggrin::biggrin:

[EPLLI]

EPLLI, какое слово то? у нас что, институт благородных девиц? не перегибайте палку то... администрация...
кому-то не понравился анекдот мой:bm: - нажаловался в администрацию... Слово в ссылке (http://www.slovopedia.com/1/196/730885.html):biggrin:

[Andrey]

кому-то не понравился анекдот мой - нажаловался в администрацию...
Кого-то задело за живое или наболевшее...:smile:

[Дина]

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

[garikbond]

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это..

добавлено через 41 секунду
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

добавлено через 5 минут
-В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС........

[ilya81]

http://www.veseloeradio.ru/vardata/modules/lenta/images/220000/203388_1_1347956212.jpg
http://www.veseloeradio.ru/vardata/modules/lenta/images/220000/203272_1_1347885738.jpg
http://www.veseloeradio.ru/vardata/modules/lenta/images/220000/203274_1_1347886247.jpg
http://www.veseloeradio.ru/vardata/modules/lenta/images/220000/203211_1_1347866145.jpg
http://www.veseloeradio.ru/vardata/modules/lenta/images/220000/203189_1_1347862421.jpg
http://www.veseloeradio.ru/vardata/modules/lenta/images/220000/202481_1_1347617849.jpg

[ilya81]

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

- Мам, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Система одного окна - давать взятки стало удобнее.

Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

- Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зелёный.
- Привет, синий.

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Чтобы поднять огромные бабки Дженнифер Лопес достаточно просто встать.

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Исторический факт. Самая глупая вещь - это фотоаппарат-мыльница. Ни пофоткаться толком, ни помыться!

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Нефть дорожает, земля дорожает,
Как это сильно всех раздражает,
Только на яхты цены упали...
Радость пришла, откуда не ждали...

Скучно станет — звони. Буду рад видеть твой пропущенный вызов.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

Сторож Московского зоопарка ошибся клетками и покормил завхоза.

- А вообще я милая и ангел... )))
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок? )))
- Корова ты!...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

[igoreha]

EPLLI, вот это да, есть в теме и похлеще анекдоты, оспаривать не будешь? если что поддержуhttp://s17.rimg.info/e4d3a3cca7fc99262e3ed6bc52edd0a1.gif (http://smayliki.ru/smilie-1039415847.html)

[EPLLI]

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
Парадокс русского языка. Найдите отличия по смыслу в двух идентияных предложениях, но в одном используется отрицание:

1. Этот чайник долго закипает.
2. Этот чайник долго не закипает.

[igoreha]

EPLLI,В первом предложении слово "долго" употреблено в значении "медленно" и является обстоятельством образа действия, а во втором - в значении "длительное время" и является обстоятельством времени. Всё дело в многозначности слова "долго", образованного от прилагательного "долгий".

[EPLLI]

igoreha, демагогию не разводим:biggrin:
смысл предложений и в том и в другом случае - чайник закипает продолжительное время:bm:

[igoreha]

EPLLI, это не демагогия а русский язык, так как в первом случае есть какая то причина почему чайник "долго закипает", а во втором он просто "долго закипает" по времени http://s17.rimg.info/252c5d4cd0486f4d777041daa95496e2.gif (http://smayliki.ru/smilie-1070780103.html)

[Дина]

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

[Dr.Livsy]

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)

[Aksakal]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/293081_241284875994327_2018914167_n.jpg

[garikbond]

Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а х*ли делать, эпилепсия!

[Cергей]

это не демагогия а русский язык
Кстати, не такой он уж и "богатый русский язык" слишком много омонимов.

[garikbond]

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.....

добавлено через 42 секунды
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???

добавлено через 1 минуту
Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:
- Здравствуйте, мне тут в ж*пу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП...

добавлено через 3 минуты
Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.....

[Валерий Б.]

Парадокс русского языка. Найдите отличия по смыслу в двух идентияных предложениях, но в одном используется отрицание:
1. Этот чайник долго закипает.
2. Этот чайник долго не закипает.
Осмелюсь предположить, что разница примерно такая же, как в выражениях:
1. Эта дама долго кончает.
2. Эта дама долго не кончает.

[Cергей]

Валерий Б., ай молодца, занятия по русскому языку становятся все интереснее.

[Александр888]

1. Эта дама долго кончает.
2. Эта дама долго не кончает.

Раз уж пошла такая пьянка, то вот некоторые типа факты:

1,7 секунды – средняя продолжительность женского оргазма.
12,4 секунды – средняя продолжительность оргазма у мужчин.
Таковы данные, полученные немецким сексологом Рольфом Дагеном. Суммируя все среднестатистические оргазмы, получается, что женщина за свою жизнь пребывает в состоянии наслаждения 1 час 24 минуты, а усредненный мужчина – 9 часов 18 минут.
Это противоречит общепринятому мнению о том, что женский оргазм продолжительнее по времени.


15-17% женщин способны испытывать множественный оргазм, который длится до 20-30 секунд. Особенность множественного оргазма в том, что у женщины наблюдается несколько волн нарастания и падения возбуждения, и только последняя заканчивается разрядкой сексуального напряжения.


На 30% увеличивается вероятность получения оргазма женщиной, если у нее теплые ноги.
Так что теперь секс в носках – не только мужская прерогатива.


В 2,5 раза чаще улыбаются и смеются женщины, которые часто достигают оргазма,
Тесты выявили у часто оргазмирующих женщин более низкий уровень тревожности.
Кроме того, они лучше спят и (почему-то) у них больше словарный запас.


Судьбу 300 женщин, излечившихся от аноргазмии, наблюдали в течение 10 лет американские психологи под руководством Р.Леванта. Их биографии сравнивали с биографиями группы женщин, имевших аналогичные проблемы с оргазмом, но отказавшихся или прервавших лечение. Как выяснилось, в группе научившихся достигать оргазм, количество разводов составило менее 20%, тогда как в группе женщин без оргазма – превысило половину. Женщины из первой группы демонстрировали стабильный карьерный рост и более высокий уровень дохода по сравнению с женщинами, не научившимися достигать оргазма.

http://medportal.ru/budzdorova/putout/1460/

:smile:

[Ceran]

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей вследующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интереснокому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

[vovan-vrn]

1. Эта дама долго кончает.
2. Эта дама долго не кончает.

Нет, Валерий, здесь не пойдет. Первая фраза означает идущий процесс, а вторая - не наступающий. В Вашем примере смысл фраз противоположный :smile:

[garikbond]

А здесь АНЕКДОТЫ ???:tongue:Маленький червячок спрашивает:
- Мама, а где папа?
- Он с мужиками на рыбалку уехал.....

добавлено через 24 минуты
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд! ;-)))))

[Александр888]

:smile:

http://www.youtube.com/watch?v=zTywsns73U8&feature=player_embedded

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=r5S4RfVDkl8&feature=player_embedded

[Валерий Б.]

А здесь АНЕКДОТЫ ???Маленький червячок
Учительница демонстрирует опыт:
"Опускаем червячка в стакан с молоком - смотрите, как ему хорошо, как активно он двигается и плавает.
Теперь опустим его в стакан со спиртом - смотрите, как ему стало плохо, он теряет подвижность и тонет.
Какие можно сделать выводы? Машенька, ты первая подняла руку - отвечай".
Машенька: "Пейте молоко - будете здоровы!"
Учительница: "Умница Машенька! Вовочка, ты продолжаешь тянуть руку - тебе есть что добавить?"
Вовочка: "Пейте спирт - не будет глистов!"

[igoreha]

Кстати, не такой он уж и "богатый русский язык" слишком много омонимов.
кстати, я не писАл об этом, но всё таки он богатый, хотя бы омонимами!

[Fatalist]

Парадокс русского языка
Люблю русский язык.:rolleyes:

добавлено через 1 минуту
Всё дело в многозначности слова "долго",
Люблю еще больше.:rolleyes:

[igoreha]

Fatalist, два разА полюбил - молодец!http://s4.rimg.info/47c8ccf8c074ed41c67a652198ffc1d3.gif (http://smayliki.ru/smilie-457924167.html)

[Fatalist]

два разА полюбил
За одну минуту:biggrin:

[senya]

да,.......Такая тема хорошая была, люди анекдоты новые выкладывали. Так даже здесь умудрились устроить балаган, а теперь, вместо анекдотов - .......

[Jety]

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

добавлено через 32 секунды
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

добавлено через 45 секунд
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

добавлено через 31 секунду
Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку

добавлено через 48 секунд
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

добавлено через 50 секунд
Ехали с другом в поезде. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Другу это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, приятелю эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей.
Очередной сигнал. Друг не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула его за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

добавлено через 32 секунды
- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

добавлено через 34 секунды
- А мастерок как выглядит примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.

[garikbond]

- Алло, полиция? Здесь две девушки дерутся друг с дружкой из-за меня.....
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

добавлено через 33 секунды
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

добавлено через 1 минуту
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон, видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые**ть мента, вот я в фуражке, как бы, ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Бляяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

добавлено через 45 секунд
Турция кричит: "Приезжай, позагораешь!". Париж кричит: "Приезжай, сделай отличные фото!". Египет кричит: "Приезжай, посмотри пирамиды!". И только кошелек кричит: "Давай иди за грибами, фантазерка!"

[Jety]

... вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

добавлено через 34 секунды
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как погоду угадали.

добавлено через 30 секунд
Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше на охоту не ходит.

добавлено через 50 секунд
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:

- Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?

Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:

- Вот это ведро с говном.

Инопланетянин крепко задумался.

- Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.

- Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

добавлено через 32 секунды
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

[ЮТА]

Про удава понравилось:smile:

[Jety]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. А рядом с ним лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:

"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

добавлено через 2 минуты
Существует уголовная статья "За попытку государственного переворота"... А вот за сам государственный переворот статьи нет.

[garn4]

http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=275&pictureid=2089

[SweN]

А вот за сам государственный переворот статьи нет.
Ну дак... Как известно, добро всегда побеждает - потому что историю пишут победители.

Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.

[willy]

Как-то Маршака спросили, зачем иностранное слово революция, когда есть русское мятеж и хотя и не русское, но все-таки какое-то менее иностранное бунт.
Самуил Яковлевич ответил:
Мятеж не может кончиться удачей,
В противном случае его зовут иначе.

[Larisa_S]

Доброе утро

[Jety]

У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.

добавлено через 31 секунду
Продавец евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

[EPLLI]

Накипело:mad:
Оказывается... у пи----сов тоже есть градация и классификация:
6 класс - Латентный, пока не хочет;
5 класс - Пассивный;
4 класс - активный;
3 класс - и активный и пассивный (универсальный);
Пи---сы 2 класса - это сборная России по футболу;
Пи---с 1 класса - это тренер сборной России по футболу.

[Denker]

Накипело:mad:

Пи---сы 2 класса - это сборная России по футболу;
Пи---с 1 класса - это тренер сборной России по футболу.

Ну вот. Один негра не забил, второй наоборот не мешал забивать, а сборная России - п..сы :biggrin:

Чего-то вспомнилось из старого.

После матча на ЧМЯКе 2002 года Франция - Сенегал 0-1 шутка появилась: играли негры с неграми, а проиграли почему-то французы.

[Dr.Livsy]

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. тогда наши
дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг
острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали
свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца
и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается
авианосец США. только хотели свернуть и обойти стороной корабль как
появляется перехватчик США. пилот знаками показывает: открой бомболюк.
мало ли, может тушка летит потопить авианосец. наши открыли бомболюк.
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. опять
поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика
увешанного ракетами воздух - воздух.
и решил пошутить: он показал команду "садись!".
наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
но как они пошли на посадку!!!
снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали
нос, даже выпустили шасси!!!
американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет
с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать
за бор в воду! а высота малоприятная с девятиэтажный дом!
наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной
высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.
(с)Сергей Гултур
http://www.inpearls.ru/comments/172395

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !


Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "


- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у папы было!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п...лей вратарь не получал уже давно.

[EPLLI]

Denker, :biggrin: поржал:az:

[Bond-sn]

Сидит на пне заяц и забывает косяк, мимо бежит лось видит такое дело и говорит:
- Косой что ты творишь, ты же убиваешь себя бросай эту хрень и побежали со мной на поляну там футбол, баскетбол, здоровье!!!
Заяц подумал, подумал, а действительно чего это я побежали!
Бегут в двоем и видят лисичка дорожку себе делает, они ей в два голоса:
Лиса что ты творишь, ты же убиваешь себя бросай эту хрень и побежали с нами на поляну там футбол, баскетбол, здоровье!!!
В общем бегут в троем, видят Мишка сидит на пне только что укололся...
Они ему хором:
- Михалыч что ты творишь, давай с нами там футбол, баскетбол, здоровье!!!
Михалыч подымает глаза смотрит на лося и говорит:
- Лось ты когда колес нажрешься такую х..ню городишь.

Дети выросшие в однокомнатной квартире никогда не спрашивают у родителей откуда берутся дети.

[Denker]

Denker, :biggrin: поржал:az:

Ну можно же и приятное повспоминать. :smile:

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии.
У мужской сборной Англии по футболу.
В футбол.

:az:

Правда потом были П..сы :biggrin:

[EPLLI]

ты когда колес нажрешься
вариант намба ту:
ты когда кокоса нанюхаешься... далее по тексту:smile:

[Валерий Б.]

да,.......Такая тема хорошая была, люди анекдоты новые выкладывали. Так даже здесь умудрились устроить балаган, а теперь, вместо анекдотов - .......
Читать анекдоты без комментариев - все равно, что пить в одиночестве стопку за стопкой без тостов и без закуси. Истинного веселья не получится.

[chelsik]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п...лей вратарь не получал уже давно.
еще вариант:
.на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох испанского вратаря! Даaaa... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!


Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.


- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...


На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! Г@Н-Д@-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[garikbond]

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит : - а я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит.....

добавлено через 2 минуты
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

добавлено через 3 минуты
Приятель поделился.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось ... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
!?? КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ

добавлено через 1 минуту
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

добавлено через 1 минуту
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...

добавлено через 46 секунд
Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

[REREET]

Бежит лось по лесу, кусты и ветки рогами ломает, копытами бьет, только сучья летят.
Страшно.
Забегает в бар, бросает на барную стойку монету, и говорит.
- 50 грамм водки.
Бармен удивленно.
А что так мало, ты такой большой, неужто хватит.
Лось.
-А это мне для запаха, а дури у меня и так хватает.

Жена спрашивает мужа
-Дорогой если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Муж подумав
-А почему я должен жалеть незнакомого мужчину?

Дедушка убаюкивает маленького внука, вдруг внук спрашивает.
Дедушку а что такой трындец?
-А почему ты внучек меня об этом спрашиваешь?
-А вот мама сказала "Поест дедушка грибочков и ему трындец".

[garikbond]

Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

добавлено через 1 минуту
Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Бля, уронил тебя аист, епта.

добавлено через 51 секунду
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

добавлено через 1 минуту
Иван-дурак на болоте клюкву собирал, притомился и заснул. Просыпается, глядь – а на него жаба уставилась, не мигает.
– Ты кто? – испуганно спрашивает Иван-дурак.
– Я невеста твоя.
Иван с ухмылкой:
– Какая же ты невеста? У меня, вот здесь, в три раза длиннее тебя…
Жаба:
– Ерунда, Иван, у меня дырка сквозная.

[REREET]

Медведи увидели измятую постель медвежонка и подумали "здесь была Маша"
.
Малышу было жалко Карсона, но папе был нужен новый мотор для лодки.
.
Каждую весну выплывал дед Мазай на лодке спасать зайцев.
И была у деда Мазая каждую зиму новая кроличья шапка.

[EPLLI]

http://s004.radikal.ru/i205/1209/05/b5816193e9df.jpg

[Dr.Livsy]

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной
семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и
Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень
хочется!

- Пап, ну, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.


Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"


Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Деловая переписка - это когда вместо: "Пи#$%ц, вы тут все поох....ли", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху

[garikbond]

Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-НЕТ.... БЛЯ*Ь ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

добавлено через 2 минуты
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».....

добавлено через 1 минуту
Приходят в ресторан два богача. К ним подходит официант.
- Что будите заказывать?
- Да уже все заказывали, все надоело. А есть что-нибудь экзотическое?
Официант подумал, подумал.
- Есть. Черное молоко и черная колбаса.
- О! Что-то новое, никогда не пробовали. Ну, давай попробуем, что это за черное молоко.
Официант принял заказ и ушел. Проходит какое-то время, к столику подходит огромная негритянка с пятым размером груди. Обнажает свою грудь. Одну дает первому богачу.
- Соси.
Вторую - второму.
- Соси.
Богачи пососали, негритянка ушла и один богач говорит другому:
Пипец! Хорошо, что мы черную колбасу не заказали.

добавлено через 1 минуту
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

добавлено через 2 минуты
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.....

добавлено через 2 минуты
Студенты зоологи пишут отчет по практике:
Водили корову на осеменение. Пока ложили ее на спину, пока раздвигали ноги, бык помер! От смеха...

[Dr.Livsy]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.....
Это не анекдот. У нас в институте так было.

[EPLLI]

Это не анекдот. У нас в институте так было.
Мы спокойно в кафе ВУЗовском играли:biggrin: Во время пар туда никто из преподов не приходил, а в перерыве мы как-будто только пришли:bm: Так весь 5 или 6 семестр - легкие предметы какие-то были... Сдали без "хвостов" всё:ah:
Эх, мля, КИНГ, Записной покер, Конверт... :redface: ностальжи

[Vlad71]

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

[CLAUS]

EPLLI, Умная техника в руках обезьян оригинал: http://igorvinogradov.livejournal.com/43103.html

[chelsik]

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! ,,,


- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз п@@сать вылезал.


Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п...да", а "наивное отверстие".


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...


- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


Два наркомана приезжают в Австралию видят там кенгуру прыгают, один говорит: - Васька приколись если сдесь такие кузнечики, то какая сдесь канапля должна быть.

[Александр888]

8215

8216

8217

8218

8219

[Александр888]

8220

8221

8222

8223

8224

[Александр888]

8225

8226

8227

8228

8229

[Валерий Б.]

Жена пилит мужа.
- Ну ты и му...к! Ты такой му...к, что на конкурсе му...ков занял бы второе место.
- Почему второе, если я такой му...к?
- А потому что му...к!

[garikbond]

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.....

добавлено через 35 секунд
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится....

добавлено через 1 минуту
Понятие "Седина в бороду - бес в ребро" по научному называется: "Прединфарктный кобелизм....

добавлено через 1 минуту
Святой отец, я согрешила!
- Ну согрешила и согрешила, что ходишь всем рассказываешь!

добавлено через 1 минуту
Идет экзамен, типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю....

добавлено через 58 секунд
Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое
время, делятся впечатлениями.
- Ну как? - спрашивает мышонок.
- Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу.
А ты как?
- Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах
заносит...

добавлено через 47 секунд
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, не спеша заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так, говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

добавлено через 1 минуту
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права...

добавлено через 1 минуту
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Валерий Б.]

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, не спеша заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада
Пожарник рассуждает:
- Работа у меня хорошая. Сидим в тепле, в домино режемся. Но как пожар - так хоть увольняйся.

[SweN]

Сидим в тепле, в домино режемся. Но как пожар - так хоть увольняйся
Слышал в варианте "График работы удобный, коллектив отличный, зарплата хорошая... Но вот как пожар..."
К сожалению, это не очень-то смешно все. Мой сокурсник выходит на пенсию в следующем году. Он 14 лет в МЧС сисадмином работал, провода тянул, объяснял пользователям, где находится клавиша Any key. А теперь здоровый 38-летний мужик будет пенсионером. Неудивительно, что у нас такая здц с пенсиями. Рядом с реальным ветераном обязательно найдется такой вот сисадмин. Я понимаю, те, кто рисковал жизнью на пожаре - но там же все, чуть ли не секретутки на равных условиях. Вот уж воистину - мы рождены, чтоб Кафку сделать былью...

[милосердова оксана]

Еще про график работы.
Объявление.Требуется главный бухгалтер. График работы - год через пять.

[кедман]

Объявление.Требуется главный бухгалтер. График работы - год через пять.
:bm:график свободный:rolleyes:

добавлено через 1 минуту
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

[ALEF]

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем странная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

добавлено через 4 минуты
Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от бабушки?!

добавлено через 3 минуты
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б**дь получаюсь?!

добавлено через 1 минуту
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

[Dr.Livsy]

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

[garikbond]

Запорожец резко тормозит на перекрестке. В него въезжает 600 Мерс. Из Запорожца выходит грустный старый дед. Из 600 выпрыгивают три репы и к деду "Ну что!? Поехали смотреть квартиру!" Дед молча достает из Запорожца автомат и мочит всех троих. Затем садится в Запорожец отъезжает и насупившись бормочет "За*бали эти бездомные".....

[Dr.Livsy]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

добавлено через 4 минуты
Всем вам, наверное, известна ситуация, когда вы только-только собрались перейти абсолютно пустую дорогу, как в тот же час, откуда ни возьмись, появляется поток машин, и вам ничего не остается, лишь только стоять и наблюдать, пока весь этот "прибывший паром" разгрузится.
Так вот, картина маслом: стоит человек и уныло смотрит на проезжающие мимо него машины. Вдруг из одной высовывается морда и лукаво провозглашает:
- А мы тебя специально ждали!!! - и уезжает дальше.

[EPLLI]

Запорожец резко тормозит на перекрестке. В него въезжает 600 Мерс. Из Запорожца выходит грустный старый дед. Из 600 выпрыгивают три репы и к деду "Ну что!? Поехали смотреть квартиру!" Дед молча достает из Запорожца автомат и мочит всех троих. Затем садится в Запорожец отъезжает и насупившись бормочет "За*бали эти бездомные".....
Вроде рассказывал уже, но не нашел...

Та же ситуация, из запорожца выходит мужичок, стоит у двери... Из мерина выскакивают два братка с очевидными намерениями... Мужичок вытаскивает из под сидения АК-47, наводит на братков:
- Ну ка, на первый-второй рассчитайсь!!!
Братки:
- Ты чо, мужик? Давай поговорим...
- я сказал на первый-второй рассчитайсь!!! - для устрашения очередь в воздух...
Тогда уже братки:
- Первый.
- Второй.
Мужик:
- Первый е&ет второго!!!
Братки:
- Успокойся, мужик, ты чего с дуба рухнул?
- ПЕРВЫЙ Е&ЕТ ВТОРОГО!!! Я СКАЗАЛ!!! - очередная очередь в воздух...
Ну справились братки:
- Ну всё, мужик, давай базарить!
Тот по старому сценарию: на первый второй...
- ВТОРОЙ Е&ЕТ ПЕРВОГО!!! - снова очередь...
После очередного соития, братки:
- Ну чо, давай разговоры разговаривать?!
- А, х&ли с вами, пи&&&сами разговаривать? ... Садится и уезжает.

[REREET]

-Не задерживайте тётя, поскорее дайте чек.
-Чек то выбить я не против, но такое на работе,
первый раз за целый век.
Ты уверен или нет,что тебе велела мама,
взять картошки двести граммов
И кило пятьсот конфет?

[garikbond]

-Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка
Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и
вдруг одного из ваших
попутчиков кусает кобра прямо
в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала
и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте
укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А
теперь Маша скажет
правильный.
"Пока команда Друзя сосет
член, приз уходит во Владимир,
а правильный ответ: в Сахаре
не водятся кобры! "

добавлено через 16 минут
Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился
по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу,
родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это
такой - дядь Саша, я его знаю?»
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам
к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала,
что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту,
врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит
Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом......

добавлено через 1 минуту
Муж приходит домой пьяный...В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене:"Hу, начинай уже орать, а то я кровать не найду!"

добавлено через 34 секунды
После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его....

добавлено через 1 минуту
Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в ж*пу е*ать значит прилично?

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/f35b189fda23ca71a7e523bd79d3e77bb22c1868_1.jpg

[Александр888]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 99
б) 100
в) 116
г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ СЧИТАЕТЕ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛИСЬ НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ВОТ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

[Васаби]

Кто не женат, поторопитесь! :bm:
http://www.youtube.com/watch?v=-1bleZzZJyc

добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=J3dnjBL_WTY&feature=related

добавлено через 30 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=IpO-E_yyMbY&feature=related

[Александр888]

"Жена друг" раньше не видел :biggrin::biggrin::biggrin:

[Larisa_S]

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробьишка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды, кладет кусочек хлеба, и уходит. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так… Вода, хлеб, решетка… Блин! Я убил мотоциклиста!»

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

[garikbond]

Вот у меня муж...никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил... в отпуск... в декретный... ОТДЫХААААЮЮЮЮ!!!!!!!

добавлено через 1 минуту
На асфальте написано;"Аня, дай мне шанс". Я не удержался и припарковал машину на слове "шанс"....

добавлено через 3 минуты
Мы разные... Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!

[Леонидыч]

8220



8222




2006 г.: "Сюда северяне ездят отдыхать..."

[Larisa_S]

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна… была…»

[Larisa_S]

Леонидыч, БЛЕСК!!!

[garikbond]

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем...

добавлено через 9 минут
Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка . Никогда полностью не обнажайся перед мужем,пусть что-то будет скрыто.После свадьбы зять звонит теще:-Мама,у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да...,а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

добавлено через 38 секунд
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

добавлено через 49 секунд
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: — Милок, купи букетик — неделю стоять будет. Правда? Давай четыре!!!

добавлено через 1 минуту
Встречаются два глухонемых после вчерашней пьянки. Один другому говорит;- Как твоя сильно ругалась? Второй отвечает:- Начала было орать да я свет выключил чтоб не орала......

добавлено через 1 минуту
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся....

добавлено через 9 минут
6 часов утра. Гаишник-отец, будит гаишника сына: Сынок,вставай, пора! Сын: Ну пап... Отец: Вставай, вставай, ОНИ уже полчаса, как бесплатно ездят...Не порядок...

добавлено через 4 минуты
a вот один тоже, нaписaл письмо Деду Морозу 'подaри мне в новом году, мол, двух юных девственниц'. Пошутил, понимaешь. - И что, подaрил? - А то. Секретaршa ему близняшек родилa...

[Larisa_S]

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"


«Любишь медок, люби и холодок!"- орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег

[Леонидыч]

А вот это не анекдот: вагиноамериканец - каково??? http://aqua-mobile.livejournal.com/14434.html

[garikbond]

Муж с женой смотрят фильм ужасов... На экране появляется ужасный монстр... Жена: ' Ой мама...' Муж: ' Узнала да ???'.....

добавлено через 1 минуту
Останавливает гаец водилу. Водила стекло опустил и смотрит на него. Молча. Гаец тоже не знает что сказать. Уставились друг на друга. Минута прошла. Гаец не выдержал: 'Ну предложи мне хоть что-нибудь?!', водила: 'Выходи за меня!'

добавлено через 2 минуты
-Хозяин гей-клуба Стасик по ночам не такой уж и хозяин...

добавлено через 1 минуту
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил !!!

[Апполинарич]

Леонидыч, у нас тоже есть такой населенный пункт,когда проезжаю мимо всегда на лице улыбка

[кедман]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили...Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Не со мной, но
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[CLAUS]

Апполинарич, у нас БУхалово, с ударением на первом слоге.

[garikbond]

8243

8244

8245

8246

8247

[garikbond]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи.
Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б"дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян -это же ADIDAS!

добавлено через 38 секунд
МАЛЬЧИК ЗВОНИТ В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:––- АЛЛО! ВЫ МОЖЕТЕ ПРИЕХАТЬ? У НАС ТУТ ДЯДЯ С ТЁТЕЙ В ЛИФТЕ ЗАСТРЯЛИ!!! СУДЯ ПО СТОНАМ,ТЁТЯ РАНЕНА....

[Larisa_S]

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка!
Он рассыпает жвачку, открывает пудру,
путает наушники,
прячет мобильник когда он звонит,
мнёт и рвёт разные очень нужные бумажки…

добавлено через 2 минуты
У меня две новости!!!
Плохая: я потратила все твои деньги. :ah:
Хорошая: я люблю тебя даже нищего… :aj:

[chelsik]

Может уже было.....
http://www.youtube.com/watch?v=oFVVy4PNO44

[chelsik]

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пипец, а настроение - зашибись!


Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.


Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."


Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.


Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[polv]

Сфотал недавно в своем подъезде. У нас капитальный ремонт дома идет
http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=230&pictureid=2121

Все как в нашей раше, про консъержа в петербурге)))))))))