Анекдот

[Алаена]

если было, то простите :ah:
http://www.youtube.com/watch?v=SbZG2BwJyZQ

[Ангелина]

Алаена, Здорово!:rolleyes:

[thanatos]

Александр888, валяюсь под столом :)))))) Спасибо огромное !!!!!!!

[chelsik]

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Елена Исинбаева поняла, кем станет в будущем, после того, как в детстве, на Ивана Купала, перепрыгивая костер на опушке леса, она залетела в дупло дуба.

добавлено через 3 часа 43 минуты
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Вампир-девушке:
-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


Самый тонкий оккультный троллинг: воскресить суицидника.


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.


Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её

[CLAUS]

"Не слишком нам приятны пидарасы. Как существа инопланетной расы, они нам подозрительны слегка. Мы наблюдаем их издалека. У них рога и щупальцы на теле. И что они там делают в постели, совсем не помещается в мозгу. Я даже и представить не могу, не то, что рассказать про это детям. Ох, нет симпатий к пидарасам этим. Им, честно говоря, не каждый рад. Особенно когда на гей-парад выходят поскандировать слова о том, как меньшинству у большинства внимания к себе побольше нужно. «Мы пидарасы! Обернитесь дружно!» Вот этого не понимаю я. Уже давно отменена статья и никого не запирают в клетку. Сиди себе, хоть трахай табуретку, хоть старую соседку, хоть гуся, хоть пылесос. Пока проблема вся за дверью у себя в твоем дому — никто тебя не спросит, почему. Зачем шуметь, чтоб это было видно? А мне еще за радугу обидно. Которая не радуга, а флаг. Теперь на даче не раскрасишь так в своем заборе вереницу досок: соседи на тебя посмотрят косо и как-нибудь дадут при встрече в глаз. И объясняй, что ты не пидарас.

Но как-то вслух сказать такое сложно. Тогда Гордума пишет осторожно эффектный новый городской закон. Чтоб защищал детей хотя бы он от пидарасов (в смысле, их рекламы). Об этом так давно просили мамы, желающие уберечь детей от всех пидерастических идей. От геев, трансвеститов, лесбиянок; от курева, наркотиков и пьянок; беременности, ругани и мата; играющего в деньги автомата; от пошлых неприличных анекдотов; от хипстеров, от панков, эмо, готов; от порнофильма и презерватива; влияния плохого коллектива; от разных венерических инфекций; а главное — от секса и эрекций, от поцелуев и другого срама. Короче, от всего того, что мама ленилась объяснять еще с пеленок, чтоб вырос понимающий ребенок, не хулиганил и учил урок. За эту пропаганду будет срок. И так убьем эффектно пару зайцев: и пидарасов можно взять за яйца, а если надо, то и прочих всех, сказав, что рекламировали грех.

Прекрасна наша белая Уганда! У нас одна проблема — пропаганда. ... Беснуйся, грабь, воруй, гусей имей — но лишь пропагандировать не смей."

© Леонид Каганов

[Александр888]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[Ангелина]

:rolleyes:Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
:biggrin:

[Валерий Б.]

Сиди себе, хоть трахай табуретку, хоть старую соседку, хоть гуся, хоть пылесос. Пока проблема вся за дверью у себя в твоем дому — никто тебя не спросит, почему.
То Каганов этим, вроде бы доволен, то не доволен:
Прекрасна наша белая Уганда! У нас одна проблема — пропаганда. ... Беснуйся, грабь, воруй, гусей имей — но лишь пропагандировать не смей."
Начинать с прапоганды правильно, но не надо останавливаться на этом. Из "Уганды" в "Канаду", скажем, одним махом не сиганешь.
Но к гусям он явно не равнодушен :)

[IvanSPB]

http://blackminister.livejournal.com/42860.html

[igoreha]

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, сначала была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...

" Уважаемый господин Березовский Б.А.!
Ваши многочисленные жалобы на Путина В.В. рассмотрены.
Сообщаем вам, что с 7 мая 2012 года Путин В.В. с должности
снят и переведен на другую работу."

[igoreha]

В интернет просочился скриншот скандального электронного письма. http://www.topnews.ru/topka_id_8359.html

[igoreha]

Креативная реклама. Туристического агенство Queer: «Мы покажем вам Америку с другой стороны»

[igoreha]

ещё немного смех...ков

[Dr.Livsy]

Есть женщины в русских селеньях (http://www.youtube.com/watch?v=WfvG__jWBFE&feature=player_embedded)

добавлено через 34 секунды
Талантище (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4LhUbVz4yho#!)

[Николаевич]

Мальчик 10 лет спрашивает маму
- Ты никогда не умрешь?
- Я постараюсь.
- Постарайся на сто лет, пожалуйста.

- Мам, а секс - это плохо?
- Сына, тебя обманули, секс - это хорошо.
- Странно, а Ваня говорит что секс - это очень плохо.
- Почему он считает что секс - это плохо?
- А после него курить надо.

Девочка 4 лет стоит перед клеткой с попугаем:
- Кирюша, я лишаю тебя лицензии попугая!

Дочка 4 лет маме:
- Мамочка, ты - самая красивая из всех красивых женщин на свете!
- Спасибо,моя радость.
- А еще, а еще, ты еще и самая некрасивая из всех некрасивых!

Шестилетняя сестра спрашивает старшего брата:
- Валера, а ты маму любишь?
- Да.
- А папу?
- Да.
- А мальчиков?

Мама трехлетней дочке:
- Как тебе не стыдно?!
- Да никак.

Маме приходит смс от 16 - летней дочери:
"Мам, соскучилась ужасно! У вас когда зарплата?"

Дочка 10 лет, лежит на диване, смотрит в потолок, и вдруг заявляет:
- Мама, если у тебя когда-нибудь будет сын, я запрещаю тебе давать этому сыну следующие имена: Александр, Иван, Илья, Никита, Влад, Степа и Женя.
- Почему?
- Они приносят несчастье...
- ?
- ...Это мои одноклассники.

[igoreha]

Есть женщины в русских селеньях
как без защиты то? и как я понял оператора больше интересовали её ноги и пр.

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=irQb9YW3yqU

[Dr.Livsy]

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

[KamradOff]

5530 где б такую достать? :ah: (как подарок)

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&star t=0

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=SKRgktzRvZ0&feature=related

[Александр888]

http://s019.radikal.ru/i640/1205/2f/254daef89ce3.jpg

добавлено через 27 минут
самостоятельная до установка стеклоподъёмника :smile:

http://is.auto.ru/all/images/ef/be/900x675/efbeb1ac.jpg

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=WGlNJZZYNZU&feature=related

[SweN]

у нее заводятся Мысли и она их Думает
:rolleyes: в точку!

Сидит английский лорд у камина, читает вечернюю "Таймс". Звонит в звонок. Входит дворецкий.
— Что там за шум на улице, Джеймс?
— Демонстрация проституток, сэр.
— А чего они требуют?
— Повышения заработной платы, сэр.
— Неужели им мало платят?
— Нет, сэр
— Так чем же они тогда недовольны???
— Бл@ди, сэр.


1912 год:" Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготовлена удивительная, длинная и с частливая судьба!"
2012 год: "Гы +1! Пеши исчо!"

[Dr.Livsy]

http://www.youtube.com/watch?v=ZvOLt06ZLDo&feature=player_embedded#!

добавлено через 5 минут
http://urod.ru/news/34412/

[EPLLI]

самостоятельная до установка стеклоподъёмника :smile:

Я чо-то эту не вкурил...:ah: дайте коммент:smile:

[402]

.............

[Александр888]

EPLLI, стояли ручки, а вместо них поставили электрические, весьма необычным способом :smile:

добавлено через 17 минут
http://www.youtube.com/watch?v=ta9soiXQex4&feature=player_embedded

добавлено через 6 минут
http://www.livejournal.ru/static/files/photos/zoom/6103_0001rwp2.jpg

[Ангелина]

Я чо-то эту не вкурил... дайте коммент
А я вот постеснялась спросить...:ah:

[Cергей]

http://www.youtube.com/watch?v=4w-Ij511rwQ

[chelsik]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенны-й молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает-:
- Что надо?
- Понимаете,- террористы- взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

[Fatograff]

загадка:

У еврея было шесть яблок, половину он отдал.
Сколько яблок осталось у еврея ????

(ответ: пять с половиной) не подглядывать

[Александр888]

Домашняя лиса

http://www.youtube.com/watch?v=pg5iRruqcps&feature=player_embedded#!

[Andrey]

На призывном пункте доктор -призывнику:-Снимите трусы, повернитесь, наклонитесь... Годен! -А в лицо сказать нельзя было!???

[EPLLI]

EPLLI, стояли ручки, а вместо них поставили электрические, весьма необычным способом
Понял:az: Я не догнал сначала, что они по вертикалке стоят:bk:

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=Rt0D2sa338o

http://www.youtube.com/watch?v=StctBpANo-s

[Dr.Livsy]

http://www.youtube.com/watch?v=FSA57bmMZBE

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Александр888]

http://i028.radikal.ru/1205/b8/6a85a6ac6c82.jpg

[Леонидыч]

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте предельно осторожны – с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад – впереди спартаковские фанаты.

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике – не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя – смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!”

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону – проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.

3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос – это означает: “Тебе конец, приятель”.

4. Если вы, управляя “Жигулями”, приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает “Мерседес”, продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

5. Если вы, управляя “Мерседесом”, приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают “Жигули”, водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодарите его легким кивком головы.

2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избирательный участок.

3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно – лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак “проезд запрещен”, переустановите его позади вашего автомобиля – это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “проезд запрещен” по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

[Larisa_S]

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да ещё и с татуировками на попе.

[Goodvin]

Весна... Ворона на ветке прыгает, кувыркается, тащится.
Заяц: Ворона, ты че там делаешь?
Ворона: вые...живаюсь!
Заяц: А можно мне тоже?
Ворона: залезай
Лиса: Что вы там делаете? - Вые... - Можно? - Залезай
Волк: .................................................. ...................
Медведь: Эй, вы там, че за хфигня?
- А мы вые.......
- А че без меня!
- Залезай
Медведь залез, прыгнул, сук обломился.
Заяц верещит, лиса стонет, волк воет, медведь матерится.
А ворона взлетела на ветку повыше: "А вы, че ребята, летать че - не можете?
- Нет.....
- А че тогда выебживались?

[Андрей Рублев]

облом президентского кадилака :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=yo5zH0Il8B0&feature=player_embedded

[Fatograff]

Кому на Руси жить хорошо - те уже в

Слушал иннугурационную речь - клядву
так этот поклялся служить во благо человека
и я знаю имя этого человека.:beee:

[Александр888]

Фобии :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=NcdHpWIyap8&feature=player_embedded

[mmc3]

Домашняя лиса[/url]!
если что — Новосибирск стал мировым центром разведения и продажи нового вида домашних животных Читайте далее: http://news.ngs.ru/more/284717/ — «Они преданны человеку, как собаки» (видео) — НГС.НОВОСТИ (http://news.ngs.ru/more/284717/)

[Алаена]

Вроде московские номера?

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=zUdFcT3kcWI&feature=context-gct

[ЮТА]

Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
*******
-У вас есть дор блю?
-А что это?
-Это сыр с синей плесенью.
-Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...
*******
Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъем USB.
*******
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
*******
Здравствуй, дорогой! Ну, рассказывай! Как жизнь? Чем занимаешься? Как локти? Вкусные?
********
Выходные...уборка...По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!
*******
-Алло, а Катюшу можно?
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста.
Р-а-а-а-а-а-сцветали яблони и груши...
*******
-Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
-Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?

[Serega3203]

http://s017.radikal.ru/i439/1205/45/dc55afb34a1b.jpg

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=k04-P9qvcSw

[Александр888]

С головой у наших людей всё же большие проблемы :an:


http://cs10537.userapi.com/v10537446/63f/RgklS3V7Hmg.jpg

[igoreha]

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...


Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=zB6sustaTNo

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=jbFCcDmKsRU&feature=related

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Златовласка]

пусть будет здесь
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=deLIcUOjszw

[Александр888]

http://cs303415.userapi.com/u7634401/-14/x_341f169c.jpg

[Sit]

Товaрищ министр обороны РФ!


Мне 22 годa, я женaт нa вдове 44 годa, которaя имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился нa этой девушке и тaким обрaзом стaл моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Тaким обрaзом, моя пaдчерицa стaлa моей мaчехой, рaз уж онa женa моего отцa. У нaс с женой родился сын.
Он стaл брaтом жены моего отцa и двоюродным брaтом моего отцa. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брaт моей мaчехи. Тaким обрaзом, мой сын теперь. мой дядя. Женa моего отцa тоже родилa ребенкa, который стaл одновременно моим брaтом, рaз уж он сын моего отцa, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Тaк кaк муж мaтери кого-либо является его отцом, получaется, что я отец своей жены, рaз я брaт своего сынa. Тaким обрaзом, я стaл своим собственным дедом. Учитывaя вышеизложенное, товaрищ министр, прошу вaс принять необходимые меры для освобождения меня от призывa, поскольку по зaкону нельзя призывaть нa службу одновременно сынa, отцa и дедa. С нaдеждой нa вaше понимaние, товaрищ министр, студент юридического колледжa -


Вaсилий Изрaилевич Бергмaн!

[Cергей]

http://www.youtube.com/watch?v=oJuFEMButU8

[Ангелина]

Cергей, жуть... не досмотрела... больно же...

[Cергей]

больно же...
Японский юмор, как и многое в Японии, экзотичны!

[Sit]

Удивительная ПианоКошка Нора
(http://video.yandex.ru/users/naturaspbru/view/13)

[Александр888]

Старая реклама Пэпси, но прикольная

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xu25lUDJZgY

[KamradOff]

Прикольный сайт (http://www.thisiswhyimbroke.com/) с кучей забавных гаджетов. :rolleyes:

[Tolik2009]

http://www.youtube.com/watch?v=WADsDjgDUJA&feature=related

[Александр888]

http://1.bp.blogspot.com/-FNKZADB1NA0/T6DOnyM2tLI/AAAAAAAALFg/PcNW_8mdPa4/s1600/1325740897_smeshnye-obyavleniya-i-nadpisi-19.jpg

http://4.bp.blogspot.com/-ffdewXd_5KU/T6DOrPpclRI/AAAAAAAALFo/6-raca2OFYE/s1600/1289225482_1289101449_1288944557_vzj0we9hbua65ju7. jpg

http://1.bp.blogspot.com/-acAFB_46jfA/T6DOwvPoRII/AAAAAAAALF4/v-GCKsqsQ7c/s1600/1282085974_1.jpg

http://4.bp.blogspot.com/-FesAFcXo7tQ/T6DOz8tyW5I/AAAAAAAALGA/9htzirrl1SQ/s1600/1292717187_doseng_org_1292576118_1292514n.jpg

http://4.bp.blogspot.com/-1mt_j9gEQE4/T6DO2o3zS2I/AAAAAAAALGI/m0ZkfWeHfBs/s1600/1282085995_8.jpg

http://3.bp.blogspot.com/-073oSYv0IUM/T6DO_Y1uhgI/AAAAAAAALHA/edz704ujVso/s1600/1292717272_doseng_org_1292576161_12925159.jpg

http://2.bp.blogspot.com/-cJRIo2_D__4/T6DPBAidEcI/AAAAAAAALHI/-G42ITpA0v4/s1600/1292717285_doseng_org_1292576134_1292515a.jpg

http://4.bp.blogspot.com/-utJ7V0ZqC50/T6DPSA9xGxI/AAAAAAAALH4/OFwYFN8wRtY/s1600/1292717198_doseng_org_1292576093_1292515c.jpg

[Dr.Livsy]

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Снятие стресса - мальчишки пьют, девчонки жрут.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!


****

- Герда, где моё ледяное сердце?
- прости, Кай, я е/анула его в виски.

****

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

****

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!


Весна... организм нужно укреплять витамином "Ц" !!! пивЦе,винЦе, шашлыЦе

****

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

****

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…

Мать говорит своему сыну
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.
Всем хороша и родители хорошие
- мне она не нравится
- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
- мне она не нравится
- а кто тебе нравится?
- Коля
- ты что! Он же руский!!!

[ЮТА]

Сезон "А-а-а! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.
*******
Моя жена-расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
*******
В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.
*******
-Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет трое детей: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.
*******
АвтоВАЗ последовал примеру концерна "Лексус" и тоже отозвал два миллиона автомобилей "Лексус".
*******
Объявление на вокзале:
-Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
*******
Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обертывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий 15 мая. Место встречи у меня на огороде.
*******
-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я.
-Вот иди и убери за собой!
*******
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[vgs]

Павел Воля "Берегите детей от книг" (http://youmor.3dn.ru/publ/kamedi_klab/kamedi_klab_prikljuchenie_kakashki/5-1-0-109)

[Vlad71]

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic434451.html

[EPLLI]

Человек просто "порвал" аудиторию КамедиБаттл (http://www.youtube.com/watch?v=v6qj2Tyvi_o)
:biggrin:

З.Ы. смотреть до конца!!!!!!!!

[Александр888]

EPLLI, Одесса жжёт!!!!:smile:

[Александр888]

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!

[chelsik]

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Видимо пробки достали.... :smile:

добавлено через 3 минуты
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Dr.Livsy]

chelsik, судя по городу проживания Александр888а больше. Но у нас счас тоже. Две основные магистрали закрыты на ремонт и..................

[chelsik]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"


- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Молодожены лежат в постели...
22:00:
- Маша, можно?
01:00:
- Маша, можно?
03:00:
- Маша, можно?
06:00:
- Маша, можно?
Маша со вздохом:
- Ладно, слазь...

[EPLLI]

Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Сильно:biggrin:

[chelsik]

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.


Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"


Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...


- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!


В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Сасквоч]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:- Ну, как тебе по старой дороге кататься?- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

*****

Ситуация… Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меняпридавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или… Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку – дёрг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но вэто время громко так получилось: ”пууук…”. Он: – Ясно, а почему без света? Я снова: ”пук-пуууук…”. Он: – Понял… Потомпостоял и добавил: - Первый раз в жизни с жо...й разговариваю и всё понятно!

*****

Едут два мужика в поезде и тот что с низу делает: "Пууук..." и так философски: "Раз голубок полетел...", потом опять: "Пууук..." и: "Два голубок полетел...". После третьего раза мужик сверху свешивается и говорит: "Еще раз пёрнешь - я разворошу всю твою голубятню..."

[KamradOff]

Вся правда о СЛОНОХРЕНЕ (http://game2.bashtel.ru:6116/site/index.php?option=com_idoblog&task=viewpost&id=425&Itemid=85)

ВНИМАНИЕ! Много мата!
Детям и особо впечатлительным дамам не показывать :al:

[chelsik]

позитифффчик :smile::smile::smile:

5861 5862 5863

5864 5865

[Dr.Livsy]

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут

Женa уехaлa в отпуск, муж долго держaлся, но потом не вытерпел, снял нa улице девицу и привел к себе домой.
Девицa:
-Пятьдесят доллaров, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделaй мне, пожaлуйстa, уборку в квaртире - женa зaвтрa возврaщaется!

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

****

Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец! А ты, сестpa Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он
будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл
и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa
в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15.
Русский е%%т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..
Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
- Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
- Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
- А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
- Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя
о%уело!!!


Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...


- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

****

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная?
- Таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "бил*ть" и "штюкатюрка".


****

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Лучший способ проверить своего мужчину на верность-спящему, под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня останешься?

[ЮТА]

Аткрытки (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/atkrytki-369705/)

[Александр888]

- Американец прожил в России 10 лет, выучил русский язык и знал, что
ху..во - это плохо, а
пиз..то - хорошо.
Но так и не смог понять почему
оху...но это лучше чем пиз..то, а
пи...ц значительно хуже чем ху..во.

[Александр888]

http://cs10735.userapi.com/v10735290/528/y-leACRfpY0.jpg

http://cs10935.userapi.com/u7812290/152437280/y_573f6da8.jpg

http://cs11297.userapi.com/u7812290/152437280/z_2579a63d.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6302/138238612.a7/0_76b85_8e354bc2_orig

[SweN]

Вот тебе деньги, и сделaй мне, пожaлуйстa, уборку в квaртире - женa зaвтрa возврaщaется!
В книжке попадалось: мол, мужик шибко умный, пригласил специальных уборщиков, после них устроил беспорядок и еще раз убрал, уже сам. Вот это конспирация... А жена приехала и говорит: - Сволочь ты последняя! Я уезжала, оставляла свитер недовязанный, у него рукавов не было. А сейчас - есть! :bm:

[Александр888]

Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал стены и теперь пьет из унитаза. :smile:

[vgs]

Позитивный человек - это когда послали человека в ...опу, а он вернулся отдохнувший и с магнитиками :)

[Александр888]

Англоговорящий ДАИШНИК

:smile:

http://www.yapfiles.ru/show/398591/dfd45166dac4cba92f941fa3f66fca67.flv.html?autoplay =1

[EPLLI]

Свежий отжиг от Слепакова (http://www.youtube.com/watch?v=-e00TPb9HmI):biggrin:

[Александр888]

Свежий отжиг от Слепакова (http://www.youtube.com/watch?v=-e00TPb9HmI):biggrin:

Хоть улыбка у меня и была на лице, но чувства к песне двойственные.

Чё то Семён начал терять очки, хоть он мне и очень нравится.

[thanatos]

Англоговорящий ДАИШНИК
классно! ребята обломались :))

[Алаена]

Не страшно, когда вы видите ядовитого паука рядом с кроватью, вот когда он пропадает из виду, вот тогда действительно становится страшно...
* * * * *
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
* * * * *
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
* * * * *
Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота".
* * * * *
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.
* * * * *
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр
* * * * *
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

[EPLLI]

Хоть улыбка у меня и была на лице, но чувства к песне двойственные.
То что он режет правду-матку в альтернативной форме конечно может отразиться на его "рейтинге"... пусть ГОРЬКАЯ, но ПРАВДА:bk: пока приходится мириться:bk:

[Redfeed]

Девушка и ремонт автомобиля понятия несовместимые http://www.youtube.com/watch?v=kUx9eFgCitI :biggrin:

[KamradOff]

Кролик меняется с удавом! (http://www.youtube.com/watch?v=AulB5-cdLSQ)

[ЮТА]

Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
*******
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда ему в третий раз подряд в "Киндер-сюрпризе" попались желток и белок.
*******
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!..."
Написать им, что они в Египте или не надо?
*******
-Я тут с кинологом познакомилась....Ну такой парень нежный...Всю ночь за ухом мне чесал...
*******
-Что-то платьице у тебя неказистое? - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
-В следующий раз будет лучше! - ответила я.
*******
Если к вам понаехало много гостей и вам негде их разместить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.
*******
Проспал 12 часов и не выспался. Хм...Я такой ненасытный в постели.
*******
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был хреновым...
*******
Жил был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
-Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь"!

[igoreha]

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Страна столько лет в анектодах смеялась над Вовочкой, а он стал Президентом!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

[Dr.Livsy]

Мастерство не пропьёшь (http://www.youtube.com/watch?v=KZ-slvv_ZT4&feature=player_embedded)

[Dr.Livsy]

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

[igoreha]

Мастерство не пропьёшь
думаю после выпитой открытой им же бутылки так уже не получится

[ЮТА]

5964

5965

5966

[stas73]

ЮТА, Это фотка магазина в Петрозаводске. Прикольно, я раньше не замечал. Наверное глаза замылились.

[ЮТА]

stas73, это которая сантехуют? Прикольно:bm:

[chelsik]

Страна столько лет в анектодах смеялась над Вовочкой, а он стал Президентом!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

и еще про школу:


Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.


Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"


- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.


Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[ЮТА]

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких муд@ков...
*******
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
*******
- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ?????

[stas73]

ЮТА,
Да именно он.

[Сасквоч]

http://www.youtube.com/watch?v=4uG46xF5fMg

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=MfDvdsaSqXA

http://www.youtube.com/watch?v=V98IkPSva9Q

[XLope]

http://www.youtube.com/watch?v=QUqp-eUe9rE&feature=player_embedded

Не я "Еду на 30-ти тонной фуре в столицу, Тверская область на исходе, впереди Москва. Две полосы в одну сторону, соответственно две в другую. обгоняю по левой полосе другую фуру, для тех кто понимает процесс не быстрый, скорость где то 85 км\ч, в заде(именно в ) появляется оно...


сигналит фарами мол я еду, что все на дороге делают!!!
Помочь ему нет ни желания ни возможности, по этому я заканчиваю обгон и становлюсь в свой ряд. Тело пристраивается с боку и пытается рассказать мне какой я му*ак, мне опять пофигу, тогда, поняв, что единственный способ научить всех этих идиотов дальнобойщиков это повторение подвига Гастелло, человек не мало не сомневаясь обгоняет 30-ти тонный грузовик и резко тормозит на 1-тонной Шкоде Октавии.

Чувак не угадал, настроение было гавно, болела голова, да и подобные выходки поднадоели. новенькая Шкода Октавия превратилась в Шкоду Фабию, оценив мои габариты мужчина отложил разбор события до приезда гаишников.

Они явились минут через 20, выслушали какой он хороший, какой я дебил и как он правильно и неспешно ехал, а потом мы пошли смотреть кино и это был рояль в кустах, после чего господа гаишники пришли в восторг и накинулись на дядю как 3 овчарки, итог слегка помятый бампер и разбитая фара у меня, минус жопа у него и решение о его виновности, с полным пакетом документов для страховой, плюс чудная видеозапись. Гайцы её тоже скопировали. На вопрос потерпевшего "зачем" ответили, что коллекционируют дятлов."

Сперто тут: http://nnm.ru/blogs/NoNaMe-Y/reshil-...shika-maneram/

[igoreha]

http://www.youtube.com/watch?v=PwGLTqP4w-c
комменты почитал - поржал...

[Александр888]

комменты почитал - поржал...

Похоже действительно инопланетяне давно среди нас.

Комменты жгут :biggrin::biggrin:

[Александр888]

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать!


Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.


Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.


Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной мужу показать нельзя.


Все-таки я настоящая женщина : вышла за молоком, а купила туфли!


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ заначке.


Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...

[svzavialov]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))

[igoreha]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SxOSjlh-H8Y

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=8wdLpQ20IZg

[igoreha]

Vlad71, а партнер то палец с клавиши фотика не отпускал, паршивец http://s18.rimg.info/dc89f8b9183450380514670a657ae052.gif (http://smayliki.ru/smilie-1125650919.html)

[Cергей]

Похоже действительно инопланетяне давно среди нас.
Уже смотрели? Отпишите впечатления в соответствующей ветке, плиз!

[Александр888]

Cергей, не понял юмора? :smile: :bk:

[igoreha]

Александр888, аналогично уже час думаю о чем это он http://s16.rimg.info/3b155e67bc4f655d9a110644e3ea8f7c.gif (http://smayliki.ru/smilie-935388231.html)

[Александр888]

http://de.trinixy.ru/pics5/20120524/car_01.jpg
http://de.trinixy.ru/pics5/20120524/car_02.jpg

[Dr.Livsy]

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
- Пап, я иду гулять! - Хорошо.

[chelsik]

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!


На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».


Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!


Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка : "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."


Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

[EPLLI]

Архив КВН Галустян жжет (http://www.vsetv.com:8080/video_291.html):biggrin:

[Olga_A]

В Москве поездкой на дачу называется два целых дня, проведенных в пробке: суббота и воскресенье.

[Александр888]

http://pics.livejournal.com/samoleg/pic/000xp0p5/s640x480

добавлено через 16 часов 30 минут
http://imgdiscover.ru/i/1/microsoft.jpg

[Алаена]

Очень понравилось!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RSDUcKw-GOk

[Sit]

Рекламные байки

На съемках рекламы постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов и неожиданных поворотов.
О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только режиссер Алеся Казанцева может описывать "кабзду" на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом - все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.

Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: "Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать". А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде "Начали!" вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: "Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты". Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: "Вы о#уели?" Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: "Вы о#уели?" Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: "Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста". Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: "А давайте покрасим бобра!" И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: "Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить". Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

Кабзда
Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: "Агентство в консёрне". Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Жук
Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

Зайцы, лисы или лоси
Один раз я писала важное письмо. Там было написано: "Для монтажа нам срочно нужно найти съемку зайцев, лис или лосей в ночном зимнем лесу. При этом они не должны есть или бегать. У нас по сюжету по ночному зимнему лесу едет пожарная машина с мигалками, герой поет песню "Милая моя, солнышко лесное", а зайцы, лисы или лоси это слышат и реагируют". Я это написала и быстро отправила, потому что много работы. А потом представила лицо человека, который получил это письмо. И тогда я добавила: "Трава в верхнем ящике на ресепшене".

Мышь
А режиссер говорит: "Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?" И ты говоришь: "В принципе да. Может. Но он этого не будет делать". – "Почему?" И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: "Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится". Режиссер говорит: "Ааа..." Я говорю: "Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?" У режиссера такая радость в глазах: "Да! Да! Именно только голову!" Я говорю: "Вы понимаете, этого не получится". – "Почему?" И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.

Еж
И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно.

[Sit]

Рекламные байки (продолжение)
Еще ежи
По телефону рассказал режиссер:
"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: "Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками". Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: "В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?" Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: "Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер". Мне отвечают: "Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости". А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"

Дети
Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: "Аделаида". Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: "Аделаида, в чем дело?" И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. "И что?" - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. "И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!" - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

И даже люди на конях
Один раз мы поехали снимать, как конная армия мчится в зимнем снежном поле. И все должно было быть таким массовым, с размахом, ОГО-ГО! Была зима, дикий холод и каскадеры сказали, что дураков нет скакать по такому морозу. Сами, мол, скачите. У нас осталась парочка каких-то смельчаков, которые скакали во всех кадрах. И вот мы вернулись со съемок, сидим в монтажной, отсматриваем материал, режиссер видит, как на экране вместо огромной армии пара замерзших людей, размазывая стекленеющие сопли вокруг красных носов, кое-как скачут и по выражению лиц этих воинов видно, что они ничего не хотят завоевывать, а очень хотят домой. И вот режиссер смотрит на это, поворачивается и так разочарованно, даже с какой-то детской обидой и ужасно расстроенный, всем говорит: "...какие-то люди..., ...в какой-то степи..., ...куда-то скачут..." И все так руками виновато разводят, мол... ну да... да... что тут поделаешь... да... И тут вдруг заходит художник-постановщик, который очень радостно смотрит и говорит режиссеру: "Да что ты расстраиваешься? Ты посмотри! Мы тут армию на компьютерной графике размножим!!!, вот здесь копьев дорисуем!!!, флаги всем в руки вставим!!!, вот тут пара изо рта клубами добавим!!!, землю из-под копыт!!! МУЗЫКУ НАЛОЖИМ, ХРИПЫ ЛОШАДЕЙ!" И режиссер на невероятном подъеме сразу: "ДА-ДА! ДА! КАКИЕ-ТО ЛЮДИ, В КАКОЙ-ТО СТЕПИ! КУДА-ТО СКАЧУТ!"

Кофе с тампоном
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

Если бы заказчик был мужем
Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
- После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща.
- Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
- У меня нормальное лицо.
- Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
- Зачем?
- Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
- Хорошо, я сварю.
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Зачем?
- Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
- Хорошо, я перелью.
- Теперь что касается картофеля…
Это была такая ситуация, что я его жена, а он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было.

[Sit]

http://s50.radikal.ru/i130/1205/b3/93a338b68443.jpg

[Александр888]

Предложение руки и сердца :smile:

"В среду, 23 мая 2012, я сказал моей девушке, что нам надо встретиться в доме моих родителей на обед. Когда она приехала, мой брат посадил её в машину, одел ей наушники ...и включил нашу песню..."

http://www.youtube.com/watch?v=7yNdpaSBTzo&feature=player_embedded#!

[милосердова оксана]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот
Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а
Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати что-то забыли, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает
и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после
открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с
юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

добавлено через 2 минуты
Рассказ таксиста
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает
свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да,
дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал
дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе,
видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и,
разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в
общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

добавлено через 2 минуты
"Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку
на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия
в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к
носу приложить..."

[Дина]

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

[igoreha]

Чиновники учат правильно писать заявления граждан, называя их идиотами (ФОТО)

[igoreha]

несколько фото

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=ndt-iJgAJeg

http://www.youtube.com/watch?v=_H_hYsvI2qU

[igoreha]

Vlad71, Джексон форевер! :))))

[ALEF]

http://smotri.com/video/view/?id=v213049492a3 :bm:

[igoreha]

ALEF, дак це ж вроде хохлы? наши сразу руки заломили бы...:biggrin:

[ЮТА]

Пуся пришел?
http://www.youtube.com/watch?v=TcFcByasnk4

[Леонидыч]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[Леонидыч]

Из вКонтакте:
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

добавлено через 11 минут
И ещё:
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Александр888]

Не знал раньше о нём,
(не цензурная лексика есть в ролике),

о нас хорошо сказал! :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RdvNsgV8qAg

[Ангелина]

Леонидыч, быль:
доехали с мужем от Туапсе до Ростова.
завернули на ночевку к другу. Подъезжаем к дому - он на балконе 14 этажа что-то кричит.
Спускается и рассказывает:"Приготовил анекдот в тему - не ожидал что Лина за рулём." И дальше на ушко Серёге:"Знаешь, почему водилы выйдя из-за руля, стучат ногой по колесу?" (Отгадка:Чтобы всё что прилипло в дороге - отлипло на место:bm:)

[Dr.Livsy]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов он никогда не слышал!

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

[igoreha]

сушняк, голод и запор
хе-хе с двумя первыми согласен, но с третьим вернее будет - недержание (судя по моей дочери! http://s13.rimg.info/baaf2320c046c224327a1cceeb112ef0.gif (http://smayliki.ru/smilie-852686535.html)

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=aog_IX09as4 (смотреть до конца :smile: )

[Dr.Livsy]

у меня у старшего именно по анекдоту

добавлено через 19 часов 57 минут
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что я нарушила если сразу сосаго?!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=2FMGi4ouS40

[Александр888]

http://img5.joyreactor.ru/pics/post/%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BB-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0-%D1%88%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%BA%D 0%B0-%D0%B2%D1%8B%D0%B5%D0%B1%D0%BE%D0%BD%D1%8B-180835.jpeg

[Dr.Livsy]

Александр888, у него весенняя линька.

[igoreha]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Она была настолько сексуальна, что на неё возбудилось даже уголовное дело.

12 заповедей Джигурды

- Дневной расход топлива Джигурды — 18 литров борща.
- Джигурда может набрать полную грудь воздуха и дать три интервью подряд с раздутой грудью.
Джигурду не торкает водка. К наркотикам он равнодушен. Наркотики — не православны.
Джигурда крещён 7 раз.
С 11 вечера до 2 ночи Джигурда способен забросить 43 палки.
Джигурда способен дать пиз#ы Терминатору, в совершенстве владеет любым оружием и управляется с любым видом транспорта.
Когда кто-то говорит Джигурде про уринотерапию, он приходит в бешенство и кричит: ТОПОООООР!!!
По снегу Джигурда ходит босиком, а в июльский зной - в валенках с галошами.
Сила Джигурды в его голосе, а жизнь - в его волосе. Поэтому он беспрерывно хрипит и никогда не бреется.
Джигурда ест только кошерную православную еду.
Никита Борисович никогда не пьет сырых яиц, потому что от этого у него уходит мужская сила.
Ради сохранения спортивной формы Джигурда любит бороться с медведями, для чего часто ходит в лес.

Другие факты

Для увеличения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.
Однажды отоларинголог уронил в горло маленького Никиты смотровой инструмент, но мальчик отказался его вернуть, и благодаря этому обзавелся самым крутым голосом на планете.
Никита Борисович занесен в Книгу рекордов Гиннеса как единственный человек на планете, способный оплодотворить во время полового акта не только непосредственного партнера, но и всё живое в радиусе 50 метров от центра соития.
На секретных испытаниях, проведенных Минобороны, флюиды Джигурды запросто пробивали броню танка Абрамс М-1.
На всемирной Воронежской ярмарке кваса моча Никиты Борисовича заняла 1 место.
Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримёрки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, ежедневно принося небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба.
Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.
Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный был куплен на аукционе Sotheby's компанией De Beers, которая теперь использует его в качестве инструмента при обработке наиболее крупных алмазов.
В Писании о Джигурде сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями.
Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде чтобы он поставил им голос. Во время обучения случается что Джигурда случайно берет ля большой октавы, и тогда из океанов на берег выбрасываются киты.
Никита Джигурда неделю ел горох и другие бобовые культуры, чтобы лично запустить Большой адронный коллайдер на границе Швейцарии и Франции, вблизи Женевы.
Голос Никиты Джигурды так мужественнен, что при записи песен в студии царапает СД-диски.
Вспотевшую рубашку Никиты Борисовича можно сбрасывать для устрашения на войска вероятного противника.
От голоса Никиты Борисовича даже в бескрайней степи бывает эхо.
Расчески не выдерживают стальных волос Джигурды, и поэтому он причесывается пятерней, после чего осеняет голову крестным знамением.
Ранней весной Никита Борисович любит плавать на длинные дистанции, помогая ледоколам прокладывать во льдах Северный морской путь.
- Реальный факт
Джигурда озвучил Серьёзного Сэма в официальной локализации аддона к первой части игры. Алсо, озвучил Льва в игре «Вивисектор». Без смехуечков!

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=a3gu4YcZxvE&feature=related

[Уютка]

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=LdOfAyJplEY

http://www.youtube.com/watch?v=mArO-073kPo

[Александр888]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6110/35931700.af/0_8a6be_83b0a1c0_orig

[Крит]

Левая кошка - штатный ксенон, а правая - "колхозный"

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=V98IkPSva9Q&feature=player_embedded

[KamradOff]

смерть хомячка (http://www.youtube.com/watch?v=-yG_DlsIfNg)

[Garrik]

KamradOff, идиотское видео,таких авторов самих мочить надо.

[Sit]

- Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
- Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы больно уж страшные.
- Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
- Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
- Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
- Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
- Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и автоматически вызвал путану.
- Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер".
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[KamradOff]

Garrik, в этом ролике ни одно животное не пострадало :wink:

[vgs]

igoreha, За "филолога" огромное спасибо!!! Ржунимагу, аж собака испугалась, жена ва-аще рыдает

[Cергей]

6213http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif (http://smayliki.ru/smilie-855717255.html)чуть не описался!

[Andrey]

Мстительный пёс http://www.youtube.com/watch?v=H43h3ZgxnDU&feature=youtu.be

[Andrey]

Сходили две подруги на ипподром,поставили ставку и выиграли джек-пот.Пришли домой хвастают перед мужьями.Те спрашивают как им это удалось.
-Очень просто у меня второй размер груди у подруги третий ну вот сумировали это и поставили на 5 и угадали.
В следующий раз пошли мужья один другому
-ты сколько раз наночь свою имееш?
-три.
-а ты?
-я четыре.
Поставили на седьмой номер.В итоге первым пришел второй номер.И вот вывод:не надо ля-ля!

добавлено через 8 минут
Сын спрашивает отца:-Пап а откуда я взялся?-Да промблема сынок не в том откуда ты взялся.А в том зачем я туда полез...

[Cергей]

Летающая кошка из Голландии (5 фото + видео) (http://24gadget.ru/1161051369-letayuschaya-koshka-iz-gollandii-5-foto-video.html)

[Александр888]

чё то не смешно как то.

У чувака кошку машина задавила, а он её на вертолёт и давай пиариться.

В Европе у народа крыша едет капитально, а ещё на Россию бычку катят.
Пи....ы.
:smile:

[Cергей]

Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: дa!
Windows: a почему?

[Cергей]

Голландия!

[Уютка]

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руке у сына апельсин. -Пап, а можно я прямо сдесь апельсин съем?-Можно, сынок. -А корки под сидение бросить, или домой для самогона заберём?

добавлено через 2 минуты
Вано! Что в Москве видел?- Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это?- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали -"Эбис! Эбис!!!"

добавлено через 9 минут
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

добавлено через 3 минуты
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: "Влооооммммммммммммммммм"…

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Александр888]

Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: дa!
Windows: a почему?

Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: "отмена"
Windows: не хотите - как хотите.

[Vlad71]

Бурановские девчонки.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=ncBMPrauqzI

[igoreha]

Vlad71, чё то скромно, бабушек больше было

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=-CbJjdJbPNo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=QV2b4JVcWjI&feature=related

добавлено через 58 минут
Черданцев комментирует матч всех звезд
http://www.youtube.com/watch?v=V4TaUiHNfLk&feature=g-logo-xit

[Уютка]

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=wHypLvF605w

[Dr.Livsy]

http://www.funlog.ru/pics/novye_komiksy_ot_zhirinovskogo_foto:36938.html

[Александр888]

Индийский терминатор :smile::smile::smile::smile::smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=33H0PSDfELE

[chelsik]

о футболе
"по бразильской системе" (с)
http://www.youtube.com/watch?v=SbixNdPNawI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=KJd7wUE0Yjg&feature=related

[thanatos]

Индийский терминатор

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=33H0PSDfELE

я больше веселился от комментариев под видео:
Я даже? представить не могу как все это сценарист рассказывал режиссёру О_О
у меня случился разрыв шаблона. жизнь? уже не будет прежней)
а как будет? по индийски асталависта бэйби?

[interm]

Раз про индийское кино начали:
http://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4
http://www.youtube.com/watch?v=a6qjlJNLLYk

[Александр888]

interm, из комментариев:

"Морфиус в шоке" :biggrin:

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=ZZAZtgNVnOQ

http://www.youtube.com/watch?v=aAT62KTCQj0

[Алаена]

Гaишник остaнaвливaет черную, вхлам тонировaнную, X6 зa превышение скорости.
Открывется стекло, тaм брaток, отвернувшись, в бардачке копaется, зaтем резко поворaчивaется и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гaишник отскaкивaет, офигев, тaрaшит глaзa. А брaток улыбaется и говорит:
- Не боись, - и покaзывaя нa ремень безопaсности - я привязaнный!

[Леонидыч]

interm, :biggrin: из комментов :"Примерно такой? я представляю себе экранизацию стихотворения "Дядя Стёпа - милиционер" от Тимура Бекмамбетов"

[igoreha]

http://s20.rimg.info/45efc594b72403ae4dd192a0c539395e.gif (http://smayliki.ru/smilie-1276048551.html)

[Дина]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[chelsik]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

[EPLLI]

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
:biggrin:
пять баллов:rolleyes:

[Сергей А]

Сон мой с недавних пор стал беспокойным, и вот в чем дело.

На минувшей недели в отношении меня было совершено преступление беспрецедентной тупизны и подлости! Некий ебаный дегенерат, избежавший идентификации, по неподдающимся пониманию причинам с#@%$ил с одного из дворников моей машины (с пассажирской стороны) пластиковый колпачок. Тем самым злоумышленник нарушил прекрасную симметрию автомобиля, обнажил шайбу крепления дворника, вызвал у меня шквал риторических вопросов и подтолкнул на сравнимое по идиотизму преступление.

Ситуацию усугубляет невозможность приобрести данный пластиковый колпачок отдельно, только в сборе с дворниками (ну а мне-то, елки-палки, на@#й нужен еще один комплект дворников; что я – коллекционер?). А это означает, что решение проблемы удручающе печально, никакой вариативности тут просто нет.

Более того, этим вечером я уже сходил на дело. Припаркованный у О’кея на Маршала Жукова цивик черного цвета мирно дожидался хозяина и не подозревал, с какой жесткостью ему придется столкнуться. Подкравшись к авто, я перекрестился, попросил прощения за грехи и аккуратно снял нужную мне деталь. Затем я сел в свою машину и поспешил покинуть территорию парковки. Правда, уже через 15 минут я вернулся на место преступления. Но не потому, что вошел во вкус и решил с#@%$ить про запас еще и колпачок с водительской стороны, а ведомый исключительно муками совести. А что, если хозяин обиженного цивика - прекрасный милый человек, совсем как я. Каким презренным шакалом я бы стал, обидев его? План действий пришлось корректировать.

В настоящий момент я нахожусь в готовности к повторному совершению злодения (на этот раз без обратного хода). Однако теперь я должен быть уверен, что снимаю деталь с машины не человека, а конченного, бл@#ь, падонка. И мне нужна информационная поддержка.

Да, это важно. Если в поле вашего зрения попадет цивик, чей хозяин – безапелляционный у@#ок (который паркуется на пешеходных переходах, остановках и газонах; наматывает на колеса собачек, котиков и детей-беспризорников; а в крайнем левом на КАД’е всегда тошнит 90 км/ч и не меняет полосу, даже для съезда - так и х@#рит по диагонали из крайней через шесть рядов) – сообщите мне, где у этой сволочи ночует машина. Спасибо!

ps: подойдет не только цивик 5D, но и 4D 8-го поколения - похоже, дворники у нас одинаковой конструкции.

источник: http://www.yaplakal.com/forum7/topic442799.html

[Dr.Livsy]

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!

****

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

****

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

[Александр888]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=6341&stc=1&d=1339523459

[Dr.Livsy]

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил


Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

[kiratym]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))

добавлено через 5 минут
А про сикель читали? Вот это помню что то было. Не советую читать на работе, коллеги не поймут истерического смеха :biggrin: - Администратор: ссылку удалил, т.к. она навертво мне заблокировала комп.

[Дина]

http://ic.pics.livejournal.com/gingerbird/9185563/133221/original.jpg

[Леонидыч]

А про сикель читали?
Это просто убийство!!!!!!!!!!:biggrin::rolleyes:

[chelsik]

:smile::smile:

6369

[RSE]

Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-))
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами
понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

Автор: Бывалый
Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?

Автор: MooN
Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не
слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

Автор: Бывалый
Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"

Автор: MooN
Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше
спросим у попугая"

Автор: Анжела
Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе

Автор: MooN
Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор

Автор: MooN
Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.

Автор: Пятый элемент
Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то
просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.

Автор: Девственница
Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Придется ставить протез. Золотой!

Автор: Кукуруза
Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они
серьезные, сами собой не пройдут.

Автор: Кучеряшка
Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! (
Чем он тебе его порвал?
Сколько времени прошло?
Кровь остановила?

Автор: Пятый элемент
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!

Автор: ясс
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.

Автор: Кучеряшка
Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.

Автор: Katiko
Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?

Автор: Ranger
Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.

Автор: Ржевский
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...

Автор: Кучеряшка
Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!

Автор: Кучеряшка
Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!

Автор: Ranger
Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..

Автор: Anonymous
Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......

Автор: обормотка
Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и
все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.

Автор: AG (ОР)
Время: 18:30 Дата: 15/05/03
писель

Автор: Vаlery
Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...

Автор: Лили-Мотылёк
Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?

Автор: Тайна
Время: 19:50 Дата: 15/05/03
Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать
анальное отверстие по назначению.
К врачу-то все равно надоть...

Автор: Rum and Raisin
Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!

Автор: Ассоль
Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то
должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут
на солнце.

Автор: Тайна
Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...

Автор: Ассоль
Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай
зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!

Автор: Ассоль
Время: 22:49 Дата: 15/05/03
Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда
"судьба" будет проходить,не облажаться!

Автор: AnnaZArt
Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то!
Самсон, разрывающий сикель льву...

Автор: Пятый элемент
Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек
ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и
жестокости?
Просто слов нет...

Автор: Ассоль
Время: 01:26 Дата: 16/05/03
Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.
Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она
не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.
А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от
горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт
рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."

Автор: Ranger
Время: 10:08 Дата: 16/05/03
... да по сути не сильно-то и нужен..

Автор: Анжела
Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал
развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он
предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал
трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме
это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с
аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!

Автор: MooN
Время: 11:34 Дата: 16/05/03
НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...

Автор: Anonymous
Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит
воспользоваться для утех паяльником?

Автор: MooN
Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?

Автор: MooN
Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность

Автор: MooN
Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы
будем на зиму утеплять этой пеной

Автор: Лиза Симпсон
Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в
извращениях....

Автор: Анжела
Время: 12:17 Дата: 16/05/03
Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не
понадобиться

Автор: Ranger
Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!

Автор: BERRY
Время: 12:36 Дата: 16/05/03
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику

Автор: Ranger
Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие..
Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..

Автор: Freken Bok
Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать

Автор: Ranger
Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!

Автор: Ranger
Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!

[RSE]

ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!

Автор: Freken Bok
Время: 12:43 Дата: 16/05/03
В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у
людей фантазия без границ

Автор: Ranger
Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
изделий кому угодно сто очков вперед даст..

Автор: Кучеряшка
Время: 13:00 Дата: 16/05/03
Анжела! А что еще вы используете в своих играх?
Очень интересно было б узнать!
Заранее благодарю!

Автор: Freken Bok
Время: 13:01 Дата: 16/05/03
Хотите рискнуть?

Автор: Freken Bok
Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?

Автор: AG (ОР)
Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте
и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не
будет) больше ;_)))

Автор: Бывалый
Время: 13:41 Дата: 16/05/03
Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе

Автор: Кучеряшка
Время: 13:47 Дата: 16/05/03
Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.

Автор: Руслана
Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил

Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!

Автор: AG (ОР)
Время: 13:53 Дата: 16/05/03
ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть

Автор: AG (ОР)
Время: 13:56 Дата: 16/05/03
Будем ж ** собирати
По стенам и берегам
Чтобы всем по рынкам ездить
и Макрофлексу покупать

Автор: Анжела
Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья

Автор: Кучеряшка
Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)

Автор: Анжела
Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с
перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он
крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и
произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!

Автор: Кукуруза
Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы
очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из
которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже
заполнила бы весь ваш кишечник!

Автор: Руслана
Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.

Автор: Анжела
Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы

Автор: Хоботoff
Время: 15:22 Дата: 16/05/03
а вообще похоже на правду...
чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %
Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !

ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!
(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))

Автор: Анжела
Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили
"волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой
которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое
родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно
соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной

Автор: laisa
Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить"
(с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое

Автор: Хоботoff
Время: 15:49 Дата: 16/05/03
беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !
девушка - играйте в пинг-понг )

Автор: Руслана
Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?

Автор: Dorofeich E34
Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты

Автор: Хоботoff
Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?

Автор: Lel
Время: 16:43 Дата: 16/05/03
Да они же в трубу его сперва закачивали.
Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...
Нет, я верю в мощь и силу русского народа!

Автор: Руслана
Время: 16:48 Дата: 16/05/03
ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это
труба этого макрофлексного баллончика.

Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда

Автор: Руслана
Время: 18:20 Дата: 16/05/03
Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...

Автор: laisa
Время: 18:23 Дата: 16/05/03
Жопо-макрофлексовую

Автор: AnnaZArt
Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.

Автор: AnnaZArt
Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...

Автор: AnnaZArt
Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали
сикель макрофлексом...

А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...

Автор: Ассоль
Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над
этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!

Автор: Anonymous
Время: 15:12 Дата: 17/05/03
Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не
через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до
конца.

Автор: Ассоль
Время: 18:11 Дата: 17/05/03
Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).

Автор: Yanina
Время: 21:56 Дата: 17/05/03
эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо
опубликовать...

Автор: Ассоль
Время: 22:15 Дата: 17/05/03
В "Строительную газету"?

Автор: Aндрей
Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.

Автор: Aндрей
Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать

Автор: Ассоль
Время: 03:56 Дата: 18/05/03
Предлагаете бартер?На что менять будем?

Автор: Aндрей
Время: 04:07 Дата: 18/05/03
Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала
нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет.
Или может есть другие желающие ?

Автор: Yanina
Время: 11:24 Дата: 18/05/03
в "сделай сам"

Автор: Бывалый
Время: 08:12 Дата: 19/05/03
Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в
ж..е температура далеко не комнатная, полагаю

Автор: Анжела
Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала
не верьте этого вы ни где не прочитаете

Автор: Кисса
Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?

Автор: Ranger
Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу,
увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и
полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............

Автор: Кисса
Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.

Автор: Любопытная
Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????

Автор: Бывалый
Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка
не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают
свою пенку!

Автор: Бывалый
Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое
направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные
фирмы

[Dr.Livsy]

И в каждом Российском городе...

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=TlNdmmvCKs4&feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=hdGS3jRBOhM&feature=b-mv

[Александр888]

Vlad71, :biggrin: :biggrin:

[kiratym]

Прикол из блогов :)
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer,
на ручку?? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить Автор, напишите как решили проблему
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...
Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

[KamradOff]

Этот котяра (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=V1YRvWqdIs8&feature=endscreen) еще более зловеще выглядит :bm:

[EPLLI]

kiratym, баянъ:tongue:

[Сергей А]

КВН - Лада Приора vs Такси 2
http://www.youtube.com/watch?v=ybzymcQlozA

[postmaster1982]

Этот котяра (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=V1YRvWqdIs8&feature=endscreen) еще более зловеще выглядит :bm:
По моему самый зловещий тип в данном ролике это сам оператор.:biggrin:

[Александр888]

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками, упаковывают в квадратную коробку,
и после этого хотят, чтобы я им доверял.

[Сергей А]

Про Питер и "матвиенку":
---
Срезают лазером сосули, в лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, в снегу не утопив ботины ?
---
хотя и не смешно...

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=YegZzZ7eBzo
:biggrin:

добавлено через 13 минут
http://www.youtube.com/watch?v=NM7YkVQbRi0

[CLAUS]

Сергей А, полностью:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары...
И Валентины Матвиены.

[Анастасия Т]

Заядлый Шкодовод,
:biggrin:

[EPLLI]

Новый русский приходит в тренажерку, там один "качок" работает на массу...
- О-о-о, это что у тебя???:eek:
- Это... Это бицепс:cool:
- А это???:eek:
- Это... Трицепс:cool:
- А на животе у тебя, что за шишки???:eek:
- Это не шишки:an: Это же пресс!!!:cool:
Новый русский вытаскивает котлету денег из кармана, в руках крутит, глядя на деньги:
- ВОТ ЭТО - ПРЕСС!!!:cool: А у тебя - шишки!!! Тебе к доктору надо!:biggrin:

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=LAbRtZ1D_ks

[CLAUS]

http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=223&pictureid=1453
БОРИС не только точит карандаши, но и делает это с удовольствием!

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=iH1a6jCbKkw&feature=related

[EPLLI]

http://postomania.ru/rubric/1047565/profile/profile/page10.html

http://newimages.ru/download-13-1754/

http://exm.ucoz.ru/news/2-0-5

http://www.puppy5.com/group/4/blog/view/511.html?destination=group/4/blog/tag/13

[CLAUS]

Ода дождю

Химики набрали дождь в ведро, выяснив пронзительные вещи: йодистое, значит, серебро там переливается и плещет. Пожелала властная рука, чтоб намокли вышедшие люди: позвала на митинг облака, серебра им выдав, как Иуде.
Облакам зачитан был приказ как перед огнем в армейском тире: "Будем их мочить! Но в этот раз, извините, даже не в сортире. Пусть их с головы до ног зальет, чтобы недовольных усмирило! Получите серебро и йод и благословение Кирилла..."
Дождь с размаху лупит по земле. ГУВД докладывает сводки. Путин в черных трениках в Кремле. Перед ним стоит бутылка водки. Взяв большой подарочный кинжал, чистит ногти хмуро и умело. "Как бы кресло кто-то не отжал — тупо, тихо и по беспределу... Что еще за новая напасть — митинги, хуитинги, плакаты... Это ж ясно, отжимают власть. И небось расписаны откаты. Все небось подкуплены уже. Подогрев идет снаружи, с воли. Вот охрана, что на этаже, — может, с митингующими в доле? Что-то стал я нервным в эти дни... А войдут сейчас, к примеру, трое. Скажут, мол, Володя, извини. И меня по-тихому закроют. Заведут подложные дела, повезут на нары, и не выйдешь... Суко, кто им всем дает бабла? Как узнать, не поднимая кипиш? Чьи там бабки? Чья их там рука раздает на митинге на этом? Как там звали дочку Собчака? Вдруг она у них авторитетом? Вдруг Навальный? Или, там, Мамут? Девки, что плясали под иконкой? Чую ведь, наедут, отожмут... Да еще отбуцкают под шконкой... Их так называемый протест — кто так финансирует умело? Кто готовит силовой наезд? Где хранят общак под это дело? Вдруг уже сейчас раздастся вой и вбежит ОМОН, закрывшись маской..."
Дождь идет над летнею Москвой. Воздух пахнет серебром и сказкой.

© Леонид Каганов

[Dr.Livsy]

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=mnnGoiKMRTI&feature=related

[svzavialov]

http://www.youtube.com/watch?v=W4pY8Iy8H_k&feature=related

[SweN]

Кстати, если кто не читал - Каганов, Ода ё-мобилю (http://lleo.me/dnevnik/2010/11/15.html)

[EPLLI]

SweN, шедеврально:biggrin:
как я в оранжевых штанах сажусь в машину марки «ё»-нах, и еду заправляться-нах!

[Уютка]

http://vodvore.net/demotivators/demot01755.jpg

[mia]

если Света - не светит, Катя - не катит, а Люба не любит, то всегда есть Даша)))

[Златовласка]

Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...


Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

[Уютка]

Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

[Vlad71]

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду....


Разговаривают приятели:
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

[mia]

Все же помнят как выглядит крокодил Гена из русского мультика)?да!на эту тему короткий анекдот:

Крокодил гена был настолько крут, что у него был пресс даже на носу!))))

[Николаевич]

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное сон про зайчика сниться?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока только реклама...

[sapsan33]

Сборная России облажавшись на ЕВРО-2012 едет домой . Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали . Затем подходит к бабушке и спрашивает : " Бабушка , Вы меня знаете ? " Узнаю . Вы Андрей Аршавин . Откуда узнали ? А я - Кержаков.

[Katran]

Вышла новая опция для Skoda Yeti, говорят очень помогает в пробках
http://s019.radikal.ru/i607/1206/e8/7906645aa41e.jpg

[chelsik]

Вышла новая опция для Skoda Yeti, говорят очень помогает в пробках
Расталкивает рядом стоящие машины :biggrin:

добавлено через 1 час 4 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=2QE-xoTnGlU

[Александр888]

http://i026.radikal.ru/1206/64/ea3546c77779.jpg

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[52-0222]

Японская реклама телефона )))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OLOg6h0FgvQ

[chelsik]

6437 6438
6439 6440

[Vlad71]

Дед у него здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.


Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!


Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

[EPLLI]

Первые "фотожабы" на ошибку судьи в матче Украина - Англия (http://sport.segodnya.ua/euro2012/833198.html)
понравилась эта:biggrin:
http://s018.radikal.ru/i504/1206/0b/00b554727869.jpg

[Shamhoon]

резают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары...
И Валентины Матвиены.

:biggrin::rolleyes:

З.Ы. Да уж... Всю жизнь проживаю в Питере, а слово "сосули" услышал в первый раз. От В.И. Матвиенко..:smile:

[chelsik]

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.


Французские уфологи считают, что над Парижем пролетело НЛО. Но мы-то с вами знаем, что это была фанера.


В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


Сын трудовики и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.

[Alex56]

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду....

В матче Россия-Греция все ставки делались на Россию,
и только Дик Адвокат поставил на Грецию ...

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=y43BLpVbXoY

[Александр888]

дети :smile:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YsQ2zA5RToA

[Vlad71]

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам. Ром со льдом вредит печени. Джин со льдом вредит сердцу. Виски со льдом вредит мозгу.
Блин, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно....

В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Муж на кухне с тихим матом,
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьет,
михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает что за дата???

[kiratym]

Не знаю, было или нет
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали
3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»
5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»
20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
21)Жена сейчас на 36 месяце беременности
22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

[kiratym]

продолжение
35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»
41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»
42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал
49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму… ?

[Olga_A]

Рассказ моей любимой писательницы Н.Абгарян про уроки вождения:

Женской солидарности пост (http://greenarine.livejournal.com/123135.html)