Анекдот

[Леонидыч]

Как шведы пьют текилу
...и как украинцы догоняют шведов: http://www.youtube.com/watch?v=rbUOZUw4LDQ&feature=related

[Александр888]

Украина забыла об стол головой бум...:smile:


Китайцы тоже мочат

0,5 пива за 1 секунду (http://www.youtube.com/watch?v=UAdR1TkrEv8)

[Cергей]

0,5 пива за 1 секунду
0,33 за секунду

[Александр888]

0,33 за секунду

на мой взгляд 0,5 :smile:
но можно прикрутить голосовалку :biggrin:
последнее время спорить стало модно на форуме :smile::smile:

[chelsik]

А вот и наши... бутылку водки залпом
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=N0ax2JMKNIc

[EPLLI]

Александр888, Баян... Мы с dr.Livsy этот ролик обсуждали страниц 10 назад....

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=DIhJmv6wth8&feature=endscreen&NR=1

[Леонидыч]

chelsik, похоже коллеги и снимали....:biggrin:

[chelsik]

Леонидыч, мне тоже так показалось))

[Ангелина]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=N0ax2JMKNIc
а мне грустно...

[Cергей]

Баян... Мы с dr.Livsy
Не ругайся, я не видел тогда (пропустил как то), а теперь посмотрел и есть повод поговорить!

[vofka]

http://s49.radikal.ru/i126/1203/74/333f4f4fb1f8.jpg

[Vlad71]

А вот и наши... бутылку водки залпом
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=N0ax2JMKNIc
Ну наши как всегда всех победили, ни соль нюхать не надо, ни головой биться.:biggrin:

[SweN]

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
В графе "Семейное положение" всегда грустно писал "Безвыходное"

[Cергей]

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда-то исчез.

[vofka]

В графе "Семейное положение" всегда грустно писал "Безвыходное"

а меня вот это прикольнуло, из контакта..

Люди, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки.

[chelsik]

Японские развлечения
http://rutube.ru/tracks/427186.html

[Александр888]

В Украине запретят секс в «миссионерской» позиции?

http://potok.ua/2012/03/26/v-ukraine-zapretyat-seks-v-missionerskoj-pozicii.html

[Stanislavus]

Александр888, повеселил! :biggrin:

[Vlad71]

Лыжник.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=hZxHfeeu-Pg

[thanatos]

Департамент образования штата Нью-Йорк разослал работникам школ список из 50 слов, которые, согласно решению департамента, не должны употребляться в тестах, предлагаемых ученикам начальных классов. Среди слов, попавших под запрет, обнаруживаются такие, как «динозавр», «Хэллоуин», «день рождения», «бедность», «рабство», «терроризм», «развод», а также названия различных болезней. «Динозавр», по мнению чиновников департамента, может смутить тех, кто не верит в теорию эволюции, «день рождения» может оказаться неприемлемым для детей из среды свидетелей Иеговы, так как представители этого религиозного течения не отмечают дней рождения, а «Хэллоуин» – это рискованная отсылка к язычеству. «Рабство» может оскорбить маленьких афроамериканцев, «развод» – травмировать учеников из неблагополучных семей, и так далее.

Полный текст статьи (http://vz.ru/culture/2012/3/27/571348.html)

[igoreha]

Vlad71, всегда удивляли дети, тем как они отрубаются (именно отрубаются) независимо от места, где находятся. Устал и ВСЁ! Взрослые ИМХО так не смогут. Детская непросредственность...

[Александр888]

С сайта красноярского завода литых колесных дисков, ответы в форуме (не анекдот):

Вопрос: Не могу найти в каталоге, для каких автомобилей подходят купленные мной диски серии ***.
Ответ: Диски серии *** не подходят ни для каких автомобилей...

[Cергей]

всегда удивляли дети, тем как они отрубаются
У зверей так же, котята и щенки спят в любой позе!

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[igoreha]

Vlad71, про унитаз уже где-то было или дежа вю

[Vlad71]

Сорри если было, не видел.:smile:

[Cергей]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!

***
Новый русский после пьянки просыпaется утром нa свaлке. Смотрит - нa нем ни пиджaкa, ни штaнов, ни цепи нету. Только сотовый рядом вaляется. Вызвaл он брaтков, пошли те нa рaзборки. Видят бомжa в крaсном пиджaке и золотой цепи, копaющегося в куче с мусором. Тaщaт его к НР и спрaшивaют: "откудa пиджaк? "
- Дa я вчерa иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджaк снял. Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышaв эту фрaзу:
- Дa не, мужики, у меня и пиджaк был покрaснее, и цепь потяжелее...

***
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

***
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

[igoreha]

Пьяный мужик выходит из бара,
на заплетающихся ногах подходит к первой
машине, щупает крышу где-то полминуты,
потом говорит:
- Этта не моя!
Подходит к следующей, опять щупает крышу и снова заключает:
- Этта не моя!
Бармен, наблюдающий эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно на ощупь определяешь,
твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть мигалка!


На VIP-автосервисе:
- Что-то у меня машина не едет..
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же! У нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

600-й Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бок врезается "Волга" с тонироваными стеклами. Ну из Мерса выпрыгивают братки и начинают битами крушить "Волгу". Один выбивает лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит!
Браток:
- Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим... Думаем кому же денежку отдавать?

http://s18.rimg.info/cb8f7227b6a9763196741c89bcb0fac8.gif (http://smayliki.ru/smilie-1082570343.html)

[Cергей]

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- О! – вдруг восклицает Абрам.
- Что «о»…?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
***
Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

добавлено через 22 минуты
***
Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной?
1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть!
2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень.
3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет...

[Meerkat]

Чешский производитель мясной и колбасной продукции:

http://www.fs.cvut.cz/cz/u218/obor/industry/clikmapa/region/logo/jihcech/zrud.jpg (http://www.mkpisek.cz/)

Не фейк, своими глазами видел давеча :)

[grec]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. долларов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. долларов. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь её ещё раз!

[Алаена]

Если было, то сорри :ah:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=f8XXm-MaY1s#

[Александр888]

Прикольный ролик!
у меня прям улыбка до ушей. :smile:

[Алаена]

Это верно :smile:
Сама смотрела и прям душа радовалась :wink:

[Ангелина]

Vlad71,
Про унитаз - чуть не умерла со смеху:rolleyes::az::bm:

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=-URY2-Nypjg

http://www.youtube.com/watch?v=YlX59WV8gEs

[Александр888]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6104/35931700.9f/0_84a47_f96520c_orig

[Серенький]

Нормально получилось, по-моему )))

http://www.5koleso.ru/news/2012/03/30/Xzibit_reklamiruet_Skoda_Yeti

[igoreha]

Серенький, дежа вю?

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=LtEc792DRrQ&feature=b-mv

[Александр888]

КТО И КАК УХОДИТ НАХ...

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=_tR9KbXezgM&feature=player_embedded

[Дина]

Журналист в психушке как водиться спрашивает гл.врача, как они типа выздоровивших от еще нет отличают?

Гл.Вр.: Наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим
человека освободить ванну от воды. Вот вы, например, как
нормальный человек: как поступили бы?
Журн.: (усмехаясь) Ну, как всяк нормальный я бы ес-но выбрал бы кружку
(ей типа быстрее)
Гл.Вр.: (подмигивая и классически отщелкивая пылинку с плеча Журн, сцена
из фильма "Кавк. пленница")
НОРМАЛЬНЫЙ, - вытащил бы пробку....

добавлено через 2 минуты
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

добавлено через 3 минуты
Молодой и бойкий биолог делает доклад о т ом, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ст а случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные апл одисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=zrHmi5SlF50

[igoreha]

http://www.youtube.com/watch?v=xtof7MZzBnc&feature=share

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=4JJuei2Jtbo

[Serega3203]

http://s019.radikal.ru/i632/1204/b0/446b19b560b2.jpg

[Александр888]

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "мля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

[Ольга]

КТО И КАК УХОДИТ НАХ...

Не знаю как у других, а у меня на все 100% верно :rolleyes: :biggrin:

[Александр888]

http://content.foto.mail.ru/bk/miledin/1/i-1106.jpg

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=5EMjsmVatGw

[Александр888]

с лампочкой круто :smile:

[Vlad71]

с лампочкой круто :smile:
Ага, наверное типа как в роликах "Узнай страну.....".:smile:

[Сасквоч]

нее, это защита от умных, мало ли ртути побоятся:smile:

[Алаена]

Мне понравилось и я не смогла не поделиться :wink:
http://motor.ru/articles/2012/03/30/advert/

[igoreha]

http://s17.rimg.info/2599a9ce4d751c4a3701739c18f04656.gif (http://smayliki.ru/smilie-1039748487.html)

[Леонидыч]

http://www.youtube.com/watch?v=ewi9WNd7r6o#

добавлено через 5 минут
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

"Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?"

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

xxx: как твоего кота зовут?
yyy: днем или ночью?

Из женского чата:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х**ня, как и та х**ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще ****ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять найух..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=6ifVOZEjv2g&feature=player_embedded

[igoreha]

Александр888, на 1.55 ваще беспредел аж голова закружилась.Наверное фотошоп?

[Александр888]

Наверное фотошоп?

Скорее всего да. Про восьмерню речи вроде не было там :smile:

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Леонидыч]

...закат солнца вручную...

[chelsik]

http://video.online.ua/ukr/179711/?open=true

[SweN]

- Прости, я была неправа!
Не, остальное правдоподобно, но это - фантастика!

[ЮТА]

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.
******
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие выбираете?
- Дихлофос.

******
Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!!!

******
Из новостей:
Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая, Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

******
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...
Да, конечно-о-о! Наша мечта - жрать и не поправляться!

******
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

******
Хочу сказать, что деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.

[Александр888]

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

[Ангелина]

igoreha,
Фото с Матисом - умереть не встать! Самой такую же надпись захотелось!!:bm:

[Алаена]

Если вы ищете оригинальный подарок... :bm:
http://www.ozon.ru/?context=search&text=%ec%e8%ea%f0%ee%e1+%e8%e3%f0%f3%f8%ea%e0

[igoreha]

Алаена, 1 апреля продолжается http://s.rimg.info/29e5ec0d6a85e081896b6236492c5f4f.gif (http://smayliki.ru/smilie-27953703.html)

[Алаена]

1 апреля прошло, а игрушки остались :smile:

[igoreha]

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

это радио ФСБ-FM, и у нас в эфире программа "перехват по заявкам". и вот у нас уже есть первый звонок. здравствуйте, как вас зовут?
-эээ, здравствуйте, я - леша...
-здравствуйте, Алексей Даниленко из дома номер 6 по улице космонавтов, квартира 48. что бы вы хотели послушать?
-эээ, ну сначала я бы хотел передать привет своим папе, маме и своей девушке маше - она супер
-отлично, передаем привет вашим родителям и Анохиной Марии Александровне, 1985 года рождения. бригада уже выехала. так что же мы будем слушвть?
-ну, я сейчас еду на дачу... поставьте переговоры ГИБДД по минскому направлению
-отлично. слушаем ГИБДД в эфире ФСБ-FM

Николай Валуев вырвал страницу из Фейсбука

[chelsik]

Если вы ищете оригинальный подарок...
http://www.ozon.ru/?context=search&t...f0%f3%f8%ea%e0
Подружись с вирусом и он тебя не побеспокоит)))

[Александр888]

http://cs5302.userapi.com/u3669805/155058259/z_deeb880a.jpg

добавлено через 45 минут
http://cs10418.userapi.com/u15946340/-14/x_ac004d2f.jpg

[igoreha]

http://s019.radikal.ru/i617/1204/fd/4ab8106e9c57.jpg (http://www.radikal.ru)

[Сасквоч]

igoreha, это весь состав ГИБДД проголосавал за "ДА" http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)

добавлено через 1 минуту
Затрудняюсь ответить - Начальствоhttp://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)

[igoreha]

Сасквоч, в том и соль!

[chelsik]

Оцените состояние ...... по пятибальной школе
А где там пятибальная шкала????

[thanatos]

шкала
где шкала? я вижу шкОла

[Николаевич]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно принца ждёте на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?


Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой".

[Ангелина]

У мужчины жизнь как зебра: брюнетка-блондинка...
у женщины - зоопарк: осел, Козёл зайчик...


Похудеть к лету не удалось? Раскорми мужа - сыграешь на контрасте!

[Macolla]

Ангелина, Прям жизненный опыт поколений!:bk:

[igoreha]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, гдек сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
http://s2.rimg.info/4955e3e3865115ad72034ce8e2cdfe6a.gif (http://smayliki.ru/smilie-226480647.html)

[Serega3203]

http://s5.image1.org/images/2012/04/05/1/654caf5f93f40b2ac0cf4e5523349330.jpg
Романтика..

[fyllyn]

Поздравляю! С милым рай и в шалаше...:ax:

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=e93IhS91vc4

[Meerkat]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qwtFsmz6J44

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=4Hy_ASHgu7M&feature=fvwrel

[Александр888]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=5007&stc=1&d=1333647103

[Ангелина]

igoreha,
Это чё, мелкая месть за первый абзац поста №861?:mad:

[Александр888]

http://img5.joyreactor.ru/pics/post/%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8B%D1%88%D0%B5%D0%B2%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-132355.jpeg

добавлено через 1 час 3 минуты
http://mishgan1982.users.photofile.ru/photo/mishgan1982/3863465/xlarge/97266366.jpg

[igoreha]

Подборка приколов 2012
http://www.youtube.com/watch?v=FCfHE0x5-4E&feature=related

[Cергей]

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

[igoreha]

Ангелина, нет, нет, нет! просто понравилось стихотворение! Тем более это же сказка!

[милосердова оксана]

Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да сё, ну и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[chelsik]

реклама москвича 427:
5024
немного позитивчика:
5025 5026 5027 5028

[Алаена]

фото - фиксация :smile:
1.автозавр 2.снегомобиль 3.хрюндель 4.ремонт 5.реальный знак (снято в Голландии)
5029 5030 5031 5032 5033

[Дина]

двойка по географии

129613 (сохранена 2010-07-14 в 22:35)
xx: Нашёл в инете вебкамеру, установленную в Мурманске, но похоже она липовая.
yy: Почему?
xx: Когда ни зайду, всё время день показывает.

[Сасквоч]

банить нельзя, помиловать
5035

[Валерий Б.]

- Абрам, извини, я маху дала.
- Как же ты могла так поступить Сара - дать Маху?
- Ты не понял, Абрам, я Yeti разбила...
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала...

[милосердова оксана]

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Я бы хотел отправиться в путешествие с женщиной моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.
Мужчины, конечно, бывают и сволочи, но ведь на то и феи - женщины.

[Николаевич]

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь....
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

Кушайте, гости дорогие, кушайте.... А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительство?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповидание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему?
Буддист?

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продовщица:
- Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

[EPLLI]

Небольшая предыстория... В Чехии все помешаны на пиве и каждый верит в своё "местечковое" пиво, но особо ценится пиво из городка Плзень (Пилзнер - мне кстати не очень):bm:

Три чеха пересеклись на нейтральной территории... Пошли в бар, делают заказ.
Один из местечка Будовице:
- Мне Будвайзер.
Второй из Праги:
- Старопрамен, пожалуйста.
Третий из Плзеня.
- Чай с лимоном.
- ???? Ты что пива не будешь?
- А это вы пиво заказывали???:eek:

[Cергей]

Мужчины, конечно, бывают и сволочи, но ведь на то и феи - женщины.
Феи тоже сволочи, можно было сделать женщину на 30 лет моложе!

[vovan-vrn]

Сергей, вот именно, только хуже всем стало. Ну ничего нельзя им доверить

[милосердова оксана]

Cергей,
vovan-vrn, да ладно вам, феи ведь только в сказках обитают, а хуже или лучше друг другу мы делаем сами:az:

[Николаевич]

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время жена решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

[igoreha]

http://s17.rimg.info/370261d6b1cf622e5226cc40d59efc22.gif (http://smayliki.ru/smilie-1080995847.html)

[Александр888]

http://www.youtube.com/watch?v=XlZUT4felfE&feature=b-mv

[Сасквоч]

http://www.youtube.com/watch?v=BWgngURzn1s&feature=player_embedded

добавлено через 12 минут
http://www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia/

[Dr.Livsy]

Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
- Дядя, угости aрбузом!
Мужик не рaстерялся:
- Кусaй!


В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет.
После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит:
"Передайте это, пожалуйста, Владимиру".


- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!


Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???


- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...


Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

****

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

****

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "


Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й...



Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

[ЮТА]

Весна в нынешнем году будет очень-очень теплая!!!
Главное не пропустить этот день!

[Dr.Livsy]

ЮТА, ничего. Перезимовали зиму - перезимуем и весну...

[Vlad71]

Собчак опять отожгла, теперь на Нике.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=6mOoyWHHJGM&feature=g-all&context=G246716fFAAAAAAAAMAA

[igoreha]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я. .

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

[Александр888]

Собчак опять отожгла,

ну с Собчак всё понятно, хоть и дурой её не назовёшь.
В какой то степени она отражение цинизма современного общества, в общем, вопрос от Собчак, крутится на языке у многих.

А вот Миронов мне жутко не понравился. Как то натужно он речь толкал, не искренне ИМХО, да ещё взял и сам спровоцировал эту ситуацию, употребив термины "ублюдки" и т.д., такие как Собчак только и ждут этого.
Вот Миронова, как раз и можно назвать дураком, переиграть Собчак на её поле - НЕ ВОЗМОЖНО.

Хорошо, что ещё так всё закончилось, могло быть и хуже.
ИМХО.

[Ангелина]

igoreha,
а бабуся, часом, не королева английская?:smile:

[Vlad71]

Александр888, мое имхо вопрос конечно правильный, но не в том месте и не в то время задан. Я читал Чулпан не хотела его поддерживать, поэтому ничего и не ответила..... Но как они задергались, Миронов, давший подводку и особенно Гусман. :smile:

[Cергей]

ну с Собчак всё понятно, хоть и дурой её не назовёшь.
Она дяде Вове на штаны писала, и он её любит как ребенка выросшего на его глазах! Она это знает и пользуется этим!

[igoreha]

Ангелина, ,быстрей всего - учитывая руль и машину

[ЮТА]

Думала, дышать без него не могу, оказалось - насморк...

******
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь....Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

******
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.

******
По-моему, я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

******

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

:smile:

[Александр888]

мое имхо вопрос конечно правильный, но не в том месте и не в то время задан.

Моё имхо, вопрос НЕ правильный.

Как я понял суть дела, Чулпан занимается благотворительностью на те деньги, которые получается выбить у Вовы. Ну а Вова не постеснялся использовать её в своих целях, как рекламу перед выборами. На место Вовы можно подставить любого другого богатого человека, не важно, все они грязноваты.

Так вот и вопрос что лучше?

- оставаться верным своим взглядам и принципам (как Шевчук например) и в связи с этим не иметь возможности заниматься благотворительностью, т.к. богатые люди будут посылать нах.

- либо иногда прогибаться, но иметь возможность помогать детям.


А Собчак понимая это, хотела испачкать прилюдно Чулпан.
И даже в другом месте и времени, подобный вопрос будет грязным. ИМХО.

[Vlad71]

Я не думаю, что Чулпан в своей деятельности, так сильно зависит от Путина, хотя, возможно он ей и помогает или помогал на каком то этапе. А вопрос да - в стиле Собчак, можно было бы его задать наедине, но прилюдно смысла конечно нет, но в этом она вся, вы правильно написали про отражение цинизма общества в ее лице.

http://www.youtube.com/watch?v=yROtOcIna3A

[igoreha]

чё то вы о грустном в такой теме

[Vlad71]

igoreha, немного отвлеклись, ролик уже по теме.:smile:

[Link]

Знаю, что много, но смешно же :P

http://img9.joyreactor.ru/pics/post/%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-facebook-%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F-64489.jpeg

[igoreha]

Vlad71, ролик ржачный это точно!

[Александр888]

КРУТО! такого я ещё не видел!

Не довольный покупатель :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=ui-4cNewwgc&feature=player_embedded

[Vlad71]

Александр888, мда, чего же они ему сделали такого?! Свою тачку убил, или может она не его.:smile: Короче это жесть, нервы сдали по полной.:smile:

[Александр888]

Vlad71, говорят в новостях даже показывали, надо будет вечером посмотреть, чтож там такое приключилось.:smile:


Но зато, теперь при спорах с ОД всегда можно сказать: - "Лучше не спорьте со мной, не доводите меня до греха, а то щас сяду в машину и будет как в прошлый раз..." :smile:

[Алаена]

made in china (осторожно - мат!) смотреть с 45 сек.
http://www.youtube.com/watch?v=4bpXcr56ERE&feature=player_embedded#!

[Александр888]

made in china (осторожно - мат!) смотреть с 45 сек.
http://www.youtube.com/watch?v=4bpXcr56ERE&feature=player_embedded#!

весь мат по теме! :biggrin::biggrin:

Российский автопром - НЕ ПОБЕДИМ!!! :smile:

[Tolik2009]

КРУТО! такого я ещё не видел!

Не довольный покупатель

http://www.youtube.com/watch?v=ui-4c...layer_embedded

Как и следовало ожидать причиной расстройства был сервис, но товарищ все равно явно не нормален:be: :

Комментарий других очевидцев:
В разгар рабочего дня, когда в салоне было много посетителей, один из клиентов на автомобиле марки Suzuki Grand Vitara протаранил витрину автосалона.
- Он въехал в шоу-рум и начал автомобилем таранить все на своем пути, - рассказал очевидец происшествия. - Погром продолжался три минуты, пока из-под капота автомобиля не посыпались искры и он окончательно не заглох и не остановился. Повалил дым.

Подбежавшие охранники попытались вытащить водителя, но дверь была заперта.
- Секьюрити пришлось выбить стекло, - продолжил очевидец. - Этого психа вытащили из машины, уложили лицом в пол и связали руки, в ожидании прибытия полиции.

В результате происшествия в самом салоне были разбиты 3 новых автомобиля марки Ниссан. Кроме того, на улице пострадал Nissan Patrol. Разбита стена-витрина, стойка кассы. Весь выставочный зал после погрома напоминал поле битвы.
- Когда водителя выволокли из машины и связали, он кричал, что он врач, у него проблемы и двое маленьких детей, просил помощи и чтобы кто-нибудь вызвал полицию, - подытожил собеседник.

Как позже выяснили в полиции, у дебошира сдали нервы после того, как он три часа дожидался свою машину из ремонтного бокса.
- Сейчас данный мужчина находится под подпиской о невыезде, - сообщил источник в правоохранительных органах.

Так же выяснилось, что мужчина, столичный врач-гинеколог, он сорвался и устроил погром в салоне «Пеликан-Авто» после трехчасового ожидания на техобслуживание.

Погром, едва не завершившийся обрушением здания автосалона на Дмитровском шоссе. На джипе мужчина протаранил опорные столбы, поддерживающие второй этаж торгового центра «Пеликан-Авто» и покорежил несколько выставочных автомобилей.

Причиной столь буйного поведения стал конфликт с сотрудниками салона и последовавший за ним нервный срыв. По некоторым данным, клиент салона взбесился из-за того, что три часа его «футболили» от одного менеджера к другому. Сотрудники столичной полиции уже установили, что врач учинил погром не на своей машине. Сузуки он взял на время у знакомой.

- Этот мужчина внешне казался весьма привлекательным, когда накануне заходил к нам 6 апреля, - рассказала официантка местной кофейни. - Предлагала ему кофе, но он сказал, что для успокоения нервов пьет зеленый чай. Выпил чашку и ушел. Погрома от худощавого 35-летнего клиента никто не ожидал.

- Я находился в том месте, куда врезался автомобиль, - вспоминает менеджер салона. - Как раз оформлял покупку для другого клиента. Сначала подумал, что водитель просто перепутал педали газа и тормоза, но, когда он стал все кругом крушить, я решил, что он террорист, и даже предположил, что в машине у него, вероятно, спрятана бомба.

Очевидцы ЧП отметили, что полиция приехала очень быстро.
- Об ущербе, нанесенном «Пеликан-Авто» говорить еще рано, его подсчитывают, - объяснил представитель автосалона, уточнив, что речь идет о нескольких миллионах рублей.

Из-за нервного срыва врач-гинеколог может поплатиться пятью годами своей жизни - такой срок заключения предполагает часть вторая статьи 167 УК РФ, по которой возбуждено уголовное дело.

Источник: CyberGo.Ru

[Александр888]

Tolik2009, теперь если на ТО мне будут говорить , что вам надо подождать ещё немного, я буду смотреть им пристально в глаза и говорить: - " кажется у меня начинается нервный срыв" :biggrin:

[Tolik2009]

Tolik2009, теперь если на ТО мне будут говорить , что вам надо подождать ещё немного, я буду смотреть им пристально в глаза и говорить: - " кажется у меня начинается нервный срыв"

При этом надо добавлять, что пью только зеленый чай и работаю врачом-гинекологом :wink:

[thanatos]

Александр888, самое смешное, что Ваша ссылка уже удалена :)

[igoreha]

Опытный водитель

Глаза: – Жёлтый!
Мозг: – Можно первую врубить...
Спинной мозг: – Рука уже врубила
Глаза: – Зелёный!
Спинной мозг: – Газу!
Мозг: – Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: – Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: – Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: – Да пофиг, мы на главной!
Нога: – Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: – Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: – Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: – Задница, расслабься!
Задница: – Фффух...

Ученик

Глаза: – Красный!
Мозг: – Ааааа!
Спинной мозг: – Остановите, я выйду!
Правая рука: – Вправо!
Левая рука: – Влево!
Правая нога: – Я какая?!
Левая нога: – Я нога?!
Задница: – Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: – Привет, гланды!
Сердце: – Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: – Красный!
Мозг: – Ждём...
Спинной мозг: – Ждём!
Шило в заднице: – Рука, первую врубай!
Рука: – Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: – Жёлтый!
Шило в заднице: – ГАЗУ!
Нога: – Есть газу!
Мозг: – Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: – Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: – Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: – Мозг, ты как?
Мозг: – Сплю
Задница: – Выньте из меня шило!
Глаза: – Впереди Крузак!
Мозг: – ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: – ТОРМОЗИ!
Глаза: – Не успели...
Почки: – Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: – Ой, мы не подкрашены!
Мозг: – Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: – Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: – Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: – Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: – Чего?
Нога: – Ась?
Мозжечок: – Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: – Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: – Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: – У неё права хоть есть?
Мозг: – С машиной подарили...
Глаза: – Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: – Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: – Справа рука! Это грач!
Руки: – Вправо!
Нога: – Тормоз!
Мозг: – Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: – Они меня не слушают.
Задница: – Бугога!
Глаза: – Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: – Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: – Красный!
Мозг: – О, это наш! Газу!
Спинной мозг: – Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: – На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): – Най-на-най-най!
Задница: – Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: – Красный, а кто-то едет!
Мозг: – "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!
Руки чешут одна другую
Ноги приплясывают
Задница (задумчиво): – Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: – Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: – Газу!
Нога: – Есть газу!
Глаза: – Жёлтый!
Мозг: – Эээээ...
Спинной мозг: – ГАЗУ!
Нога: – Итак в пол!
Задница: – Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: – Чё-то я тоже!
Мозг: – Мы ж в КамАЗе!
Задница: – Точно, блин! Газу!
Все органы: – Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[igoreha]

Vlad71, подставка под айпад улыбнуло, вспомнил свою такую же в школьные годы (1968 и дальше)

[Serega3203]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic416043.html
Лобовое столкновение)))

[Алаена]

Ну, и еще одно лобовое...
http://www.youtube.com/watch?v=KjB8VLb1Rwk&feature=player_embedded

[Николаевич]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному".....
- Мне штучек шесть, пожалуйста....


Приехала в Грузию француженка-журналист писать репортаж о народных традициях.
Пробыла какое-то время и понравился ей там один чабан. Несколько раз она занималась с ним сексом. Ей очень понравилось. Уехала она к себе. Прошло некоторое время, и стала она скучать по нему. Приехала снова и говорит:
- Так мне было с тобой хорошо, что решила с тобой ещё сексом заняться.
- Нет, не могу. Слушай, у меня жена вернулась из города. Я с тобой никак не могу сейчас встретиться. Если хочешь, бери моего братца.
- Да зачем мне брат, мне с тобой было хорошо.
- С ним будет ещё лучше.
Он как-то раз с медведицей ночь провёл, так она до сих пор ему мёд в аул носит.

[Vlad71]

Краштест.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=u011XHmYq1Q

добавлено через 2 часа 12 минут
Заявление от Пеликан Авто по поводу клиента, раздолбавшего салон.:smile:
http://www.pelican.ru/uploads/smi/smi2.pdf

добавлено через 10 минут
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=H_c-nQ5JmRE

[Александр888]

Заявление от Пеликан Авто по поводу клиента, раздолбавшего салон.:smile:
http://www.pelican.ru/uploads/smi/smi2.pdf


ещё вчера была информация, что мужик на Сузуке ждал не 20 минут, а больше трёх часов.
Сегодня он это подтверждает сам.
Уже не знаю кому верить.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZLZ3_JRjMcA

[Tolik2009]

Уже не знаю кому верить.

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ZLZ3_JRjMcA

Да, ну и видок у товарища...Я верю записи с камеры в салоне.:bk:

Били его бедного, машину не отдают, на счетчик поставили, детьми прикрывается... А он думал ему премию дадут за лучшее любительское видео. :biggrin:

Да чушь все это, что случайно он задел стекло якобы, прекрасно все было видно. Вероятно все же под кайфом был каким-то.

[Cергей]

мужчина, столичный врач-гинеколог
Нервная однако работа.
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
- Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: "Мужик, дай 5 рублей я тебе за это п$$ду покажу".

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZLZ3_JRjMcA
Я грит испугался, заметался и хотел только выехать......:biggrin: Чет он впечатление нормального человека не производит.:smile:

[chelsik]

салон разгромил, а теперь "пусть отвалят от меня" :be:

[igoreha]

вот такие врачи нас лечат, один недавно чуть ложку в горло ребенку не запихнул, представляю что бы этот смог сделать http://s16.rimg.info/de3aabe4fdf90c81c3cc0b2d16a10af4.gif (http://smayliki.ru/smilie-946527975.html)

[Сасквоч]

http://www.youtube.com/watch?v=Zy772CAU_xY&feature=player_embedded

добавлено через 3 минуты
мат :bk:
http://www.youtube.com/watch?v=xVxvwL2SgLQ&feature=player_embedded

добавлено через 5 минут
http://storage8.static.itmages.ru/i/12/0412/h_1334204328_7363660_e8efdc6187.png

[igoreha]

Сасквоч, это объяснительная из зоны что-ли?

[Сасквоч]

igoreha, Над душой не стоял :smile:

[Serega3203]

http://i042.radikal.ru/1203/fa/544b677fa4e1.gif

[igoreha]

http://s018.radikal.ru/i510/1204/9f/c0c462d61263.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i074.radikal.ru/1204/b9/930bcb3c5710.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i619/1204/a9/7ffb05079cfe.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=8nbcJa1vaA4

http://www.youtube.com/watch?v=f1EJfe41uRA

[Александр888]

http://s019.radikal.ru/i608/1204/cf/837da9c18228.jpg

добавлено через 18 минут
:smile::smile::smile::smile::smile::smile::smile:

http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw&feature=player_embedded

[Александр888]

Решила селянка печку переложить.
Наняла печника.
Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор.
Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник.
— Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что? —
Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать
работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник.
— Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та,
— Перестал мой муж храпеть, как отрезало.
Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник,
— а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ,
ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ!

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Николаевич]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей ладонью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кречит:
- А ещё есть кто-нибудь?

[KamradOff]

http://img1.tinydeal.com/images/13/49/61349_434281_FLD-61349.jpg
Интересно, как гаишники относятся к подобным штуковинам (http://www.tinydeal.com/2-x-skull-valve-cap-light-wheel-tyre-lamp-for-car-motorbike-bike-assorted-color-fld-61349-p-46381.html?sk=1267564454zP)?

[Васаби]

http://joker.vhabare.ru/other/4685-sobaki-pod-vodoy-cirk-priehal.html

добавлено через 2 минуты
http://art-on.ru/rubric/animals/14022.html/

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=2e4uIwYorP4

[igoreha]

Интересно, как гаишники относятся к подобным штуковинам?
сам подобные купил вот колеса поменяю на летнии поставлю

[Златовласка]

дороги строим мы в россии
глаголит нам единорос
но чет не вижу я дороги
или россия *ля не здесь


а я б в единую россию
вступил сказал илье олег
ты вечно в что нибудь вступаешь
то в грязь то в лужу то в говно

И далее http://summer-breath.com/tagged/пирожки

[gelios]

http://youtu.be/KjB8VLb1Rwk

[igoreha]

gelios, баян http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=150493&postcount=760

[Александр888]

https://cache.mail.yandex.net/mail/cb8e41acc845cf44ed90b8ecc6461e15/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/85/953/85953160_023_pics.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/85/896/85896244_large_16_podborka_39.jpg

https://cache.mail.yandex.net/mail/cc922f9157b9542a043fb8a8f3d24e24/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/85/953/85953297_3821971_17_podborka_31.jpg

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[thanatos]

Село. Председатель устраивает собрание, долго рассказывает о успехах, планах и прочем. Заканчивает свою речь словами:
- Ну, а теперь дебаты.
В первом ряду поднимается рука:
- А можно меня первую, а то мне еще корову доить надо!!

[402]

Он: -Ты куришь??! У тебя же дети зелёные будут!
Она: - Не от тебя, козёл!

[Melya]

Российские ученые скрестили марихуану и арбуз. Получилась ржака-обоссака.

[Сасквоч]

http://lenta.ru/columns/2012/04/12/milicaner/

[Macolla]

Вступительный экзамен в Высшую Школу Милиции.
Тест на пространственное мышление: требуется поместить металлические цилиндр/пирамидка/конус в соответствующие пазы в мраморной поверхности стола.
В результате теста абитуриенты разделись на две группы: не сдавшие и очень сильные!

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=oyCoBRRZmwQ

добавлено через 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=x10V97lpDRU

добавлено через 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=1pSM6iRqcEU

[interm]

http://www.youtube.com/user/Tippexperience2/tippex2

[Сасквоч]

gosuslugi.ru)))) (http://www.youtube.com/watch?v=YHglJuF1w0g&feature=player_embedded)

[Александр888]

gosuslugi.ru)))) (http://www.youtube.com/watch?v=YHglJuF1w0g&feature=player_embedded)

на самом интересном месте выключили камеру, эх....

Чубака очень даже подходит :smile:


Но сдаётся мне это всё же вирусная реклама. :smile:

[Serega3203]

http://spynet.ru/blog/video/43020.html

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=HZSXEua6Mu4

добавлено через 1 час 13 минут
http://www.youtube.com/watch?v=_wg0XqiUGiY

[SweN]

Молодая селянка впервые посетила гинеколога.
Он ее осмотрел и говорит:
- Одевайтесь, - а сам сел писать справку. Она оделась, взяла справку, прочитала и возмутилась:
- Доктор, що це ви пишете «здорова»? Напишіть або «маленька», або «така, як у всіх»!

[ЮТА]

Что-то мне кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках!

*******
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.

*******
-Как за один день ты умудрился столько накосячить?
-Я рано встал!

*******
Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

*******
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

*******
С улицы пришли 2 куска грязи, утверждают, что они мои дети...
Попробую отмыть, по голосу вроде похожи...

*******
Искала на кухне соль, нашла коньяк....На фиг соль! Ищу лимон...

[Сасквоч]

Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят святой отец.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят Ваше Высокопреосвященство.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын двухметровый стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат О, Боже!.

добавлено через 41 секунду
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На
обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

добавлено через 49 секунд
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

[милосердова оксана]

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

добавлено через 47 секунд
Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

добавлено через 6 минут
Выражения произнесённые людьми в зале суда
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[Александр888]

свадьба на Воробьевых горах

http://www.youtube.com/watch?v=7VR6k8BoOrU&feature=player_embedded

[Александр888]

http://www.webpark.ru/comment/25854

[smir74ru]

Царь-Конь какой-то (по мотивам Церителли) :biggrin:

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Леонидыч]

Александр888, я этого коня лично видел. На трассе Дон перед Воронежем, с дороги заметен.

[EPLLI]

Яйца он скопировал с быка, стоящего рядом со зданием биржи в Нью-Йорке:biggrin:
http://s019.radikal.ru/i612/1204/94/73e8612e6b15.jpg

[Александр888]

ВОТ ОНО НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ !!!!!!!!!!!! :biggrin:

[EPLLI]

ВОТ ОНО НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ !!!!!!!!!!!! :biggrin:

Ага:biggrin: Теперь в Воронеж надо ехать:biggrin::biggrin::biggrin:

[Дина]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему

[darkmax]

очки от гугля на русский лад )
http://www.youtube.com/watch?v=PKgIe4K0Ggw&feature=player_embedded

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=tlfm0lIYd1s

[Dr.Livsy]

http://www.youtube.com/watch?v=hYWTduIcZZg&feature=player_embedded

[Александр888]

Не спешите до 1 июня расставаться с тонировкой!!! :smile:

http://www.youtube.com/watch?v=kvAd4cwAegs

[ЮТА]

Не знаю куда написать, но мне сегодня на дорогу вышел лось! Обалдеть!
2 года там каждый день езжу, но лося вижу первый раз. Все машины просто замерли, он неторопясь вышел, перешел дорогу и ушел в лес. Правда и улица называется Лосиноостровская:wink:

5235

Он реально большой, не лосенок, просто пока я достала телефон, он почти ушел:smile:

[Леонидыч]

Питер для тебя родной, если:
- ты прогуливал институт в музее;
- при виде разводящегося моста говоришь не "ух ты...", а "блиииииииииин...";
- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;
- несмотря на то, что в твоём городе много островов, говоря "я на острове" имеют ввиду только один из них;
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно; при этом ты знаешь, чем она питается, но все равно её ешь;
- ты гулял по улице рентгена;
- любая дорога занимает примерно 40 минут;
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику;
- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;
- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций;
- ты тихо ненавидишь парады на Невском;
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;
- при относительной влажности в 98 процентов все ты не хватаешься за сердце, а расправляешь жабры;
- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;
- ты с лёгкостью можешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома;
- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно;
- ты знаешь, что кура - это не река;
- по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся;
- перепутать Загородный с Обводным - нереально;
- тебя сложно чем-то удивить;
- ты уже привык находить новые памятники - везде...;
- ты знаешь, что сине-бело-голубые - это не политическая или половая ориентация;
- "холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;
- "блеск и нищета" - это не только красивая метафора;
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;
- если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, то понимаешь, что уже перешёл русско-финскую границу;
- иногда ты ездишь в Финляндию минут на 30-40 - попить кофе и открыть шенген;
- пять остановок на метро умножить на три - будет 15-20 минут добираться;
- услышав днем пушку, сверяешь с ней часы;
- услышав прогноз погоды на день, интересуешься "а вечером?"
- не удивляешься комарам зимой;
- знаешь, что "сосуля" - это не конфета, а опасность для жизни;
- знаешь, что арабское блюдо шаверма, называется именно "шаверма", а не нелепая "шаурма";
- выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому;
- почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?"
- ты ходишь в Эрмитаж "на что-то", а не просто "в Эрмитаж";
- ты знаешь, что "отвертка" - это не только напиток, а стамеска - не только монумент;
- ты называешь "парадным" даже обгаженный подъезд, и не понимаешь, почему ваши знакомые этому удивляются;
- ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников, а Вилли Пёси - в районе Ударников;
- после слов "следующая станция Технологический институт" ты автоматически пробираешься к выходу в другую сторону;
- ты ездишь за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку;
- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается;
- штормовое предупреждение - не повод сидеть дома;
- наводнение - это отличный повод погулять на набережной;
- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве;
- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор;
- люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина;
- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется);
- для этого есть старо-невский.

xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
yyy: А куда стояли то?
xxx: В театр за билетами.
yyy: В театр?!
xxx: Это Питер, детка.

[EPLLI]

- после слов "следующая станция Технологический институт" ты автоматически пробираешься к выходу в другую сторону;
:biggrin::biggrin::biggrin:

[Леонидыч]

Весеннее: Перед тем как убрать зимнюю куртку в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте приятный подарок себе будущему

Зимой сумка с ноутбуком дает +50% к ловкости

Тёмночерный юмор: Мужику позвонили и сказали, что жена попала в аварию. Он приезжает в больничку, к доктору и :
-НУ ЧТО?!
Доктор: -Ну, у неё сильное сотрясение мозга, большая его часть к сожалению функционировать уже не будет, к тому же перелом позвоночника, руки и ноги отказали навсегда. Разрыв мочевого пузыря, будет теперь всегда писать в бутылочку. Так же разрыв прямой кишки, испражняться она теперь будет непроизвольно, ещё в гортань вошёл осколок стекла и питаться может только через катетер и уколы. Но к счастью остальные органы не пострадали и она проживёт ещё лет семьдесят...
У мужика изо рта вывалилась сигарета, и прихватило сердце...
Доктор помолчал, потом улыбнулся и говорит:
-Да ладно успокойтесь, всё нормально, Я пошутил, умерла ваша жена)))))))))))

Только русский начинает читать инструкцию, когда понимает; - все, ****ец, сломал!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?

Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них, поворачивается и произносит в окошко:
- Пятьдесят два пожалуйста!!!

[милосердова оксана]

- Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

[igoreha]

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно — впереди ограничение 40 и за ним экипаж ДПС.

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок Иванов И.И. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Гаишник:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает один шлепанец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=uekzcVZwdcs

http://www.youtube.com/watch?v=LWHeVi9eXL0

[Александр888]

http://img13.nnm.ru/b/3/8/e/1/f18279a3b451fb09a77568a058d.jpg

http://img12.nnm.ru/d/9/d/b/7/c4d62d98bc0276912fdb93319df.jpg

http://img13.nnm.ru/b/2/d/d/4/e9c6eeddb8aead04ac19513ff43.jpg

http://img15.nnm.ru/3/a/4/e/f/c91fd5969281c3fe57c4d583868.jpg

http://img15.nnm.ru/7/3/c/9/0/79f14e85e525d13b7dc80621b8f.jpg

[kostet]

свадьба на Воробьевых горах

http://www.youtube.com/watch?v=7VR6k8BoOrU&feature=player_embedded

голимый заказной флэшмоб,но они как правило прикольные,и народ от них прется.

[mrcorsar]

голимый заказной флэшмоб,но они как правило прикольные
Помните старый анекдот: Если вы такие умные, то почему строем не ходите? Ходят, ведь заразы, и как красиво получается!

[Николаевич]

Как бы хорошо могла сложиться судьба волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой....

Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. "Ау! Ау!" Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал.Тебе что, от этого легче стало?

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Зима. Безветренное утро. Тихо падает снег.
Сын спрашивает:
- Пап, а рыбам в воде не видно. как красиво падает снег...
- Ну-у-у... да-а-а..
- ...поэтому рыбы и молчат - им даже рассказать не о чем.

[ЮТА]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
******
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
******
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
******
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
******
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались
******
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, братан!!! "
******
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
******
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель авто Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

[Sit]

http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=player_embedded

[Александр888]

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, отличная погода, хорошее настроение, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав, гав, гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
На тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь, она не кусается просто дурачится».
Ну ладно думаю хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности упала, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да вы не волнуйтесь, я не кусаюсь, только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

[Ангелина]

Александр888, Это быль?

[Александр888]

Ангелина, вроде как реальная история, но не моя. :smile:

[Ангелина]

А вот я возьму на вооружение.:bm:

[mmc3]

Питер для тебя родной, если:
а отличия хлеба и булки уже нет? (интересуюсь)

p.s. в новосибе тоже "поребрик" - наследие питерских эвакуированных ))

[Леонидыч]

а отличия хлеба и булки уже нет? (интересуюсь)
Автор упустил: "булка - батон".

[милосердова оксана]

Моя реальная история. Взятая на дачу гречка оказалась немыслимо "грязной". Для того, чтобы отделить "зерна от плевел", пришлось высыпать на стол и очень тщательно перебирать, понемногу ссыпая очищенную в кастрюльку. Подошел племянник четырех лет, посмотрел на это действо и спрашивает:"Ты что, ее считаешь что ли?"

[ЮТА]

Тоже из реального:
Ребенок смотрит какой-то мультик по "Карусели", там фигурирует волшебный планшет. И дочь спрашивает:
-Мама, а как будет волшебный планшет по-английски (мы до этого делали домашку по инглишу)
Отвечаю: magic....а над словом планшет задумалась, и тут дочь решила мне подсказать
- Ма,ipad!

[Serega3203]

http://4put.ru/pictures/max/301/925254.jpg

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?v=Qi2kaDzGh9A&feature=fvsr

[EPLLI]

Автор упустил: "булка - батон".
хлеб = буханка:wink:

[402]

Я тож студентом приучился в Питере говорить шаверма - во!, ща в Екб приходиться язык ломать шаурма, фу.

[ЮТА]

А ведь еще в ХIХ веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другой смысл...
*******
Урок в школе:
-Кто прочитал "Войну и мир"?
-А что, ее прочитать надо было?
-Конечно!
-Блин, а я переписал.
*******
-Итак, тема вашей диссертации?
-"Честность, достоинство и благородство как паталогия психики современного человека".
*******
-Дорогой, я села на рублевскую диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и черную икру!
-Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
*******
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтелен, то можно умереть от передозировки гормона счастья.

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Dr.Livsy]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтелен, то можно умереть от передозировки гормона счастья.
:biggrin::biggrin::biggrin:
Надо попробовать...

[mmc3]

Отвечаю: magic....а над словом планшет задумалась, и тут дочь решила мне подсказать

из реального: у моего знакомого планшет заказанный по инету тормознули на таможне и интересовались, какие такие таблетки он заказал (tablet pc), потом пропустили, но планшет спиз...ли на почте россии (наверное сразу поняли, что за "таблетки")

так что на почте россии грузчики знают английский лучше, чем на таможенники на таможне

…грустный анекдот получился, сорри… :frown:

[милосердова оксана]

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...!

[ЮТА]

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[Janna]

Хаааа)))))))))))) .... в точку

[Dr.Livsy]

Понастальгируем? (http://vasi.net/community/jeto_interesno/2012/04/24/istorija_mobilnykh_telefonov_v_kartinkakh.html)

[Janna]

http://4put.ru/pictures/max/301/925254.jpg

И в самом деле))))))) из-за чего сыр-бор?)))))) нормальные :bk: ети))))

добавлено через 5 минут
Не знаю куда написать, но мне сегодня на дорогу вышел лось! Обалдеть!
2 года там каждый день езжу, но лося вижу первый раз. Все машины просто замерли, он неторопясь вышел, перешел дорогу и ушел в лес. Правда и улица называется Лосиноостровская:wink:

5235

Он реально большой, не лосенок, просто пока я достала телефон, он почти ушел:smile:
Жаль! Фотка получилась бы хорошая. Экология, видимо, хорошая, раз лоси еще водятся.

[thanatos]

Понастальгируем?
Эх, сколько их у меня перебывало, начиная с Нокиа 5110....

[Larisa_S]

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Собака с лопатой на дачном огороде копает грядки.
Видя обалделый взгляд соседского барбоса, со вздохом отвечает:
А началось всё с того, что я научилась приносить ему тапки!

добавлено через 1 минуту
Чабан пасёт овец. Мимо проезжает джип, останавливается, оттуда выходит мужик, подходит к чабану.
-Слушай, продай барана!
-Не продаётся.
-Хорошо, а давай так: если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одного барана?
-Давай.
Мужик достаёт из джипа ноутбук, спутниковую антенну. Выходит в инет, со спутника сканирует окрестности, запускает программу...
-У тебя в стаде 1534 овцы! Правильно?
Пастух, офигев: -Правильно!
-Ну всё, я забираю обещанное, - и кидает барана в кузов, собираясь уезжать.
-Погоди! А давай я угадаю, кто ты по профессии. Ты аудитор!
Мужик, офигев:
-Правильно, а как догадался?
-По трём признакам:
1. Ты пришёл, а я тебя не звал.
2. Ты сказал то, что я и без тебя отлично знаю.
3. Ты АБСОЛЮТНО не разбираешься в том что я делаю! А теперь верни, пожалуйста, мою собаку...

добавлено через 1 минуту
Дневник абрека.

ПОНЕДЕЛЬНИК.
Скучно.

ВТОРНИК.
Соседская собака стащила у меня кусок мяса.

СРЕДА.
Зарезал соседскую собаку.

ЧЕТВЕРГ.
Хозяин собаки пришел ко мне ругаться.
Зарезал хозяина собаки.

ПЯТНИЦА.
Семья хозяина собаки пришла ко мне ругаться.
Зарезал семью хозяина собаки.

СУББОТА.
Весь аул пришел ко мне ругаться.

ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Зарезал весь аул.

ПОНЕДЕЛЬНИК.
Скучно...

[Vlad71]

:smile::smile::smile:

[Serega3203]

http://www.youtube.com/watch?v=_ZHsG-lZh7M&feature=player_embedded

[Алаена]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Александр888]

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120425/2Rx95XPJ.jpg















http://s2.ipicture.ru/uploads/20120425/hjyxD2s5.jpg

добавлено через 6 минут
http://www.youtube.com/watch?v=7zTDuDrOUH4&feature=player_embedded

добавлено через 12 часов 27 минут
Художник Марк Форманек при поддержке компании Datenstrudel создал часы, которые строятся в режиме реального времени

http://esquire.ru/clock

[EPLLI]

которые строятся в режиме реального времени

вчера Крит их выложил уже (http://club-yeti.ru/forum/showthread.php?t=3158):wink:

[Александр888]

EPLLI, блин, стоит сутки форум не почитать и уже безнадёжно отсталый я человек :smile:

[Serega3203]

http://serega3203.users.photofile.ru/photo/serega3203/4072684/97512327.gif

добавлено через 50 секунд
Просто чудеса ловкости.

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=qw7E7swmHPg

[Serega3203]

Во всем должен быть порядок.

http://labsens.ru/sens/hm/poryadok.jpg

[Александр888]

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят. Еще ночь, но рассвет уже начинается.
Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!

Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!

Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:
- За что!?!

- Первого за offtopic, другого за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

[Александр888]

Жесть, но всё равно улыбнуло почему то


Китайца ударило молнией два раза (http://www.youtube.com/watch?v=vF5IDN71rvs&feature=BFa&list=PLD4F3A248966AC7FF&lf=results_main)

[Ангелина]

послушайте песенку про курицу http://www.zaycev.net/pages/11096/1109605.shtml

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=HxfaWbrHaL8&feature=related

[Andrey]

послушайте песенку про курицу http://www.zaycev.net/pages/11096/1109605.shtml

Ангелина, так гораздо удобней, смотрите и слушайте! http://www.youtube.com/watch?v=rmBkGRGQSJw

добавлено через 7 минут
И в догонку, может было уже http://www.youtube.com/watch?v=1Ksao1ziJnI&feature=relmfu

добавлено через 12 минут
Не удержался ещё одно http://www.youtube.com/watch?v=YWrIVsXstcs&feature=relmfu

[Александр888]

У меня от Слепакова всегда такой ржач, что сводит мышцы под левой лопаткой.
Вот и опять свело, даже слеза пошла. :smile: :smile:

[Andrey]

даже слеза пошла.
Мы с женой только что два тазика накапали :smile:

[Ангелина]

Andrey,
спасибо за совет! к сожалению не сильна в современных технологиях (или как это назвать?) старомодна.... Главное- поняли направление и получили положительные эмоции:biggrin: