АнекдотЪ архив

[Авгyст]

математический анекдот от военных :) ))

https://www.youtube.com/watch?v=1k8AxQ77cu8#t=14

[Учитель]

Немецкие полицейские офигели от поляков))))

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458835050_2816314_45ad75d113.jpg

В России этим никого не удивишь))) Единственное, что у нас бы еще и скутер в багажник седану запихнули)

[garikbond]

Немецкие полицейские офигели от поляков))))

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458835050_2816314_45ad75d113.jpg

В России этим никого не удивишь))) Единственное, что у нас бы еще и скутер в багажник седану запихнули)

В тему: "народный эвакуатор!" http://i9.pixs.ru/storage/8/9/3/0224267qko_2735632_21249893.jpg (http://pixs.ru/showimage/0224267qko_2735632_21249893.jpg)

добавлено через 1 час 52 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/6/1/1/1280155098_6638596_21251611.jpg (http://pixs.ru/showimage/1280155098_6638596_21251611.jpg)http://i11.pixs.ru/storage/6/2/0/8347980029_9455292_21251620.jpg (http://pixs.ru/showimage/8347980029_9455292_21251620.jpg)

[Учитель]

Когда приехал ... в налоговую, например)))

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458850489_3237515_e0dfc22350.jpg

[garikbond]

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему? — рюмки хватит...

добавлено через 51 секунду
Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

добавлено через 35 секунд
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов...

добавлено через 2 минуты
"Не могу, пока жёлтый не появится" ...http://i10.pixs.ru/storage/2/0/2/03244058fk_3336141_21257202.jpg (http://pixs.ru/showimage/03244058fk_3336141_21257202.jpg)

добавлено через 9 минут
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр@хнули ! А ты монашка,монашка...

добавлено через 31 секунду
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение....

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0325/h_1458894895_6600590_585c25c6a5.jpg

[Фима]

http://www.yapfiles.ru/files/797164/D181D0BAD0B0D0BAD0B0D0BBD0BAD0B0D0B7D0B0D0BBD0B8D0 BFD0B0D0BBD0BED0B2D0BED0B3D0B8D184gif938382.gif (http://www.yapfiles.ru/show/797164/D181D0BAD0B0D0BAD0B0D0BBD0BAD0B0D0B7D0B0D0BBD0B8D0 BFD0B0D0BBD0BED0B2D0BED0B3D0B8D184gif938382.gif.ht ml)

Отправлена коллегам на склад,весь склад считает сколько раз прыгнет и когда выдохнется.

[ABVENTES]

Перед встречей с Владимиром Владимировичем.

http://rghost.ru/6ZsMhwsFR/image.png (http://rghost.ru/6ZsMhwsFR.view)

http://rghost.ru/6D2NGWRjY/image.png (http://rghost.ru/6D2NGWRjY.view)

http://rghost.ru/8cwWZ5KgZ/image.png (http://rghost.ru/8cwWZ5KgZ.view) http://rghost.ru/88BfpgZmS/image.png (http://rghost.ru/88BfpgZmS.view)

http://rghost.ru/7HWf6Bh2g/image.png (http://rghost.ru/7HWf6Bh2g.view)

[garikbond]

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц...

[Prokuror4ik]

ВОЗМЕЗДИЕ

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.

Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?

- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.

До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...

Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...

Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!

Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?

[garikbond]

Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?
- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.
- Зачем скорую помощь?
- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.
- И какие Ваши требования?
- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс....

[Фима]

Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!

[Comandante]

Из протокола ГИБДД

- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем

Во во, откуда анекдоты берутся - из жизни. Сам наблюдал картину на Кутузовке - блондинистая краля на белом Мерсе С-класса, в одной руке колбочка от туши, в другой кисточка оттуда, в движении подводит реснички и пытается тыкать в смартфоне. А потом дамочки обижаются, что таким говорят об их месте на кухне, а не за рулем. Была б у неё третья рука- чтобы она ей делала, а? Явно не за бублик держалась бы... :))

[garikbond]

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пид*расы живут в России...

добавлено через 44 секунды
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру...

добавлено через 4 минуты
Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

[OAZ]

...Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок...
Чукча звонит в справочную аэропорта:
-Скажите однако, а сколько до Москвы летит самолет?
-Одну минуточку...
-Спасибо.

добавлено через 37 секунд
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!
Напомнил от Якубовича:
Лучше синица в руках или даже журавль в небе, чем утка под кроватью.

[Авгyст]

Бог интервью :) ))

https://www.youtube.com/watch?v=fX5fAWs1t7E

[ABVENTES]

:smile:Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

:smile:Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

:smile:При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.

:smile:Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

[garikbond]

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.
Поздно вечером опять звонок с того же номера.
-Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.
-Я не Татьяна,- говорю.- Номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.
-Ой,-смутился таксист Антон Александрович.- Простите, ошибочка вышла....

добавлено через 55 секунд
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись !!!

добавлено через 1 минуту
Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха...

добавлено через 1 минуту
Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..

добавлено через 1 минуту
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака....

добавлено через 3 минуты
До прилёта......http://i11.pixs.ru/storage/4/1/6/1280325910_7367664_21290416.jpg (http://pixs.ru/showimage/1280325910_7367664_21290416.jpg)

[Валерий Б.]

http://www.msk-times.ru/home-appliances/topic2525.html
"Продам винтажную, почти антикварную стиральную доску эпохи СССР"
(продаю не я :))))

[КАН24]

Пентагон сообщил, что в крови сирийских солдат освободивших Пальмиру был обнаружен мельдоний...

[Comandante]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:

— Папа, ты не правильно какаешь!

Тапнул через Lumia

добавлено через 1 минуту
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:

— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!

— Ну, позовите кота к телефону!

— И что, он перестанет тр@хаться?

— Ну я же перестал!

Тапнул через Lumia

добавлено через 4 часа 50 минут
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Тапнул через Lumia

добавлено через 1 минуту
О, великий Русский Язык!

В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

Тапнул через Lumia

[garikbond]

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай....

добавлено через 43 секунды
2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России....

добавлено через 1 минуту
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра...

[OAZ]

Жене ЭТОТ (http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=9ef7e03) ну очень ржачным поакзался.

[Comandante]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"

— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!



* * *

Приятели разговаривают:

— Моя теща вчера ходила на выставку змей.

— И что?

— Вернулась с медалью.



* * *

Учитель:

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

— Мууууууууу ...

— Кря, кря, кря ...

— Бееееееееее ...

— Ану слезай с трактора нах@й!





Тапнул через Lumia

[Вячеслав076]

Девушка, девушка, сколько вам лет? -25. -Ого, а сразу не дашь.. -Почему же, дам. :smile:

[Comandante]

* * *



— Ты что в субботу делаешь?

— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.





***



К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа...

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

— Бог поможет...

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

— Бог поможет…

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!



* * *

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:

— а что ты футбол не смотришь?

муж:

— сильно?

жена:

— фара, бампер и капот.



* * *

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.

Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.



***

Сел в автобус. Стою...

Тапнул через Lumia

[AndreKis]

Comandante, а можно как-то пробелов поменьше делать?
а то на всю страницу только три сообщения помещается

[ABVENTES]

Милая,я починил, принимай работу!

http://cdn.fishki.net/upload/post/201603/28/1899506/gallery/1459153431164380388.gif

Лабутены из ада

http://gifki-gifki.ru/go?http://i.imgur.com/aJoCWNs.gif

http://rghost.ru/82jBRwFYQ/image.png (http://rghost.ru/82jBRwFYQ.view)

http://rghost.ru/8pd24cYlX/image.png (http://rghost.ru/8pd24cYlX.view) http://rghost.ru/67Bw5myB7/image.png (http://rghost.ru/67Bw5myB7.view)

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/29/1900724/5ce4001cc8c0312f7de605f9f3a0aa07.jpg

http://img.ifcdn.com/images/a959c1d1f97e66f3dcea1191a280d71627d6e8f859a43196a5 dee51fa8e95b2c_1.jpg

[Фима]

http://imglink.ru/pictures/29-03-16/98a5e529cdae06b3d4ce529c002f7ddb.jpg (http://imglink.ru)

[garikbond]

Прикольная история: Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду. 20 минут — машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит. Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку... " оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо? " Деваться некуда сажусь дальше диалог — где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут — мой косяк братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха. Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги. — братан я тя понимаю это в натуре мой косяк так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать — пацан сказал, пацан сделал. Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман — братан пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за муд@ка таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!

[Prokuror4ik]

Хохмач.

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок? - настораживались бабули.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!

За подобные шуточки и прочии комяки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...

Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:

- Слава Богу, насилу догнал!..

[Comandante]

Comandante, а можно как-то пробелов поменьше делать?



Пробовал убирать пробелы в Тапке, а в итоге также и осталось...

[ABVENTES]

Пробовал убирать пробелы в Тапке, а в итоге также и осталось...

почему не получается...вроде приблизительно так :ah: на выбор взято с поста #9276

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

* * *
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.

* * *
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.

[Comandante]

почему не получается....

Да откуда ж я знаю почему на Виндафоне Тапка такая, да ещё и нерусифицированная? На ведроиде удобней было...

[Учитель]

Слоган недели

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0330/h_1459320410_2691114_3838b49a2d.jpg

[Robocop]

Слоган недели
]

Мой учитель русского от такого был бы в недоумении из какой страны эти перлы...

[garikbond]

Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

добавлено через 1 минуту
Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю....

добавлено через 2 минуты
(старенькое)....Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед....

добавлено через 1 минуту
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…http://s17.rimg.info/4c9f652adcb58a7465f80b00f0227350.gif (http://smayliki.ru/smilie-1076945031.html)

добавлено через 1 минуту
А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево....

[LoYuri]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2016/03/30/9/145934736512815822.jpg

[garikbond]

Облом в квадрате... https://www.facebook.com/mimiTVeee/videos/1043810632329462/

добавлено через 3 минуты
- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

добавлено через 56 секунд
Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут...

добавлено через 1 минуту
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения....

добавлено через 34 секунды
Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ? — Сема, я тебе шо, пр@ститутка? — Сара, а кто говорит за деньги?

[КАН24]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё, то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у директора школы...

[interm]

https://www.youtube.com/watch?v=oY2nVQNlUB8

[КАН24]

Про жен декабристов:
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

[ABVENTES]

:smile:Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

:smile:- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жо*у не дам!

:smile:Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный...

:smile:Футбольный матч Россия-Германия.Счёт 2:0 в пользу немцев.
-ребята!-кричит с трибуны дедок-ветеран
-мы их мочили под Сталинградом,Курском,на Днепре,в Берлине!!! а вы, с*кины дети позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
-тогда у вас был другой "трэнэр"...

[LoYuri]

на оффсайте LADA такой чудный картинк:http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/6/6/7476667.jpg
порадовал коммент на ЯПе:
"Ну чо, обычная картина - лоси, фура, гелик сзади моргает, а я ху...чу себе по центру дороги со скоростью 70 км/ч, как ни в чем ни бывало cool.gif "

[garikbond]

http://i9.pixs.ru/storage/0/4/8/imgpreview_2959924_21358048.jpg (http://pixs.ru/showimage/imgpreview_2959924_21358048.jpg)

добавлено через 1 минуту
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

добавлено через 59 секунд
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

добавлено через 2 минуты
2017 год. Хохол сидит в хате и рассуждает:
- За 3 года цены на бензин подскочили в 5 раз, цены на газ в 3 раза, электричество в 4 раза, продукты в 3 раза. А зарплата упала в 2 раза. Обещали что будем жить в Европе, и что? Сын уехал в Германию работает разнорабочим, дочь в Париже проституткой работает. Во всем москали виноваты!!!
Жена ему говорит:
- Так москали тебе говорили - не голосуй за евроинтеграцию, а ты..?
- Так они должны были знать, что я им назло проголосую...

добавлено через 5 минут
Одесская квартира: — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?! Где кегосин?! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?

[пытливый]

В туалете дед долго ковыряется в ширинке.
- Во, блин! Когда молодым был, спрятать не мог, а сейчас найти не могу.

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0401/h_1459512496_3341301_8e1c23ad47.jpg

[КАН24]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь,
говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

[OAZ]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь,
говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
Ну это когда студентку зануда зубрежница. А двоешник умно сказал бы в "правое полужопие".

[interm]

Похоже .... с капремонтом:
https://www.youtube.com/watch?v=1Md2mnxLTbA

[OAZ]

Ссылка на это (https://www.youtube.com/watch?v=pnKtdTdBUws&ebc=ANyPxKqwZ708RcKfaRfm8X00KV--_zxz02ILYQ8OHVtVJCp8nPAbiDn9DZXs_e-lQ9gh_wdVoOHIlIPI-Dr4WQLbGFXUR_RBRw) навела...:biggrin:
Косвенно конечно.

[Ceran]

Сало отца (http://www.youtube.com/watch?v=WNwHDkKPu8w&app=desktop)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8dngbK47D/image.png (http://rghost.ru/8dngbK47D.view)

http://rghost.ru/6dkcsqq6T/image.png (http://rghost.ru/6dkcsqq6T.view) http://rghost.ru/6cn2BHKtb/image.png (http://rghost.ru/6cn2BHKtb.view)

http://rghost.ru/8LKgMmfJl/image.png (http://rghost.ru/8LKgMmfJl.view)

http://rghost.ru/8gXC8K7ws/image.png (http://rghost.ru/8gXC8K7ws.view) http://rghost.ru/6QsX6DDfn/image.png (http://rghost.ru/6QsX6DDfn.view)

http://rghost.ru/8f7Dd8Qny/image.png (http://rghost.ru/8f7Dd8Qny.view)

[garikbond]

Сало отца (http://www.youtube.com/watch?v=WNwHDkKPu8w&app=desktop)

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

добавлено через 6 минут
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

добавлено через 32 секунды
На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!
Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".
Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...

добавлено через 1 минуту
Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…
- Ой, не смешите меня…

добавлено через 11 минут
Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: Черт, наверное дома забыла!

добавлено через 3 минуты
(старенькое):-В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. — Уговорил... — заворачивай!! — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! — Да вы что? Беру!!! — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием!! — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

добавлено через 2 минуты
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь....

[SweN]

2017 год. Хохол сидит в хате и рассуждает:
- За 3 года цены на бензин подскочили в 5 раз, цены на газ в 3 раза, электричество в 4 раза, продукты в 3 раза. А зарплата упала в 2 раза
Очень близко описывает ситуацию в России с 2014 по 2016 год. Зарплата упала в два раза (в валюте), бензин - ну, не в 5 раз, но дорожает уверенно, коммуналка тоже - только по капремонту выросла на 25%. Как говорили в другом анекдоте
...дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие...

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i617/1604/b8/a45d67cf8606.jpg

[willy]

(старенькое):-В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. — Уговорил... — заворачивай!! — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! — Да вы что? Беру!!! — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием!! — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

Такой анекдот испортить!!!!
Покупатель приходил за ДВУМЯ упаковками тампонов!!!

[Учитель]

Муж: - Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена: - Ну, а я хоть главная?
Муж: - Тебя там вообще не было….

[Tolik2009]

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/04/a1b61042d93b5ce95b11bf8f0a0b83fe.jpeg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=a1b61042d93b5ce95b11bf8f0a0b83fe)

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/04/ab3d9e3aa881acb4a52a330bf23cf4e1.jpeg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=ab3d9e3aa881acb4a52a330bf23cf4e1)

[roslyakovlyosha]

B

Отправлено с моего C5502 через Tapatalk

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0403/h_1459671169_2729117_e936da74bd.jpg

добавлено через 8 часов 17 минут
— Потанцуем?
— Храпишь?

[roslyakovlyosha]

B

Отправлено с моего C5502 через Tapatalk


Отправлено с моего C5502 через Tapatalk

[Cenz]

Отправлено с моего C5502 через Tapatalk
Смешно уже

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Учитель]

Минутка экспериментального юмора...

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0403/h_1459703464_7494067_14fb08d45e.jpg

[ABVENTES]

roslyakovlyosha

если у вас что-то не получается выставить на форум...обратитесь к камрадам,а то подсмеиваются уже (не в обиду)...
IMHO...а зачем скрываете в профиле свои данные? (город,авто),к чему это? конечно это личное! решайте сами :frown:

добавлено через 1 час 13 минут
:smile:Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

:smile: У дочки айфон,у сына андроид,у мамы айпад,а у папы ахеренный кредит)))

:smile:Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость...

:smile:Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с*ка, идет дождь!

:smile:Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...

[LoYuri]

Вот такого я от Йетьки не ожидал... Зачем она их в Европу тащит-то???
http://icdn.lenta.ru/images/2016/04/01/16/20160401161911410/pic_2ed11b6943165dc03745e8db3eafc9f8.jpg

Или она их депортирует???

[Терминал]

А женщины и дети за красненькой "микрой" ломанулись?

[garikbond]

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

добавлено через 1 минуту
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

добавлено через 1 минуту
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.....

[OAZ]

Минутка экспериментального юмора...
Воображение читателей развивает. Начиная со своей аватарки.:wink:

[Cenz]

Воображение читателей развивает. Начиная со своей аватарки.:wink:
Тогда уж лучше черную полосу .... Ну или квадрат... А то как то не загадочно: "В" [emoji41]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Robocop]

Тогда уж лучше черную полосу .... Ну или квадрат... А то как то не загадочно: "В" [emoji41]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

Вспомнилось ! Из Винни-Пуха)) посторонним "В".

[Benos]

:smile:
33924

[garikbond]

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.....

[Вячеслав076]

:smile:
33924

прямой угол в 30 град- это :bm: :biggrin:

добавлено через 1 минуту
5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.....

Сколько же металлолома зря утонуло:smile:

[Учитель]

:smile:
33924

А как вам sin a=84 градуса? :biggrin:

[OAZ]

...Сколько же металлолома зря утонуло:smile:
Если бы сейчас кусок того "чермета" со дна достать, то подороже благороднейшего "цветмета" будет.:bm:
Тем более что есть версия, что рыцарей там не более двух сотен на самом деле было.:bk:

[Вячеслав076]

Если бы сейчас кусок того "чермета" со дна достать, то подороже благороднейшего "цветмета" будет.:bm:
Тем более что есть версия, что рыцарей там не более двух сотен на самом деле было.:bk:

А разве их ещё не достали? имею ввиду доспехи

[OAZ]

А разве их ещё не достали? имею ввиду доспехи
Мож достали, а мож и "джарджавелли" давным давно. :bk:

добавлено через 2 минуты
А как вам sin a=84 градуса? :biggrin:
А сколько человек помнит, что значение может быть от 0 до 1 ? :wink:

[Вячеслав076]

:smile:
33924

Блин, ну сразу ведь видно, что девка эта явно не отличница:bk:

добавлено через 2 минуты
Мож достали, а мож и "джарджавелли" давным давно.

или цыгане достали и в цветмет сдали по тихому.....Откуда у них такие роскошные хоромы? Теперь ясно.:smile:

[Учитель]

А сколько человек помнит, что значение может быть от 0 до 1 ? :wink:

И величина безразмерная)))

[Вячеслав076]

Во какие красавицы:

[Tolik2009]

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/04/4198d31020734f8788ab3a2524bb2abe.jpg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=4198d31020734f8788ab3a2524bb2abe)

добавлено через 13 минут
http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/04/76e0cf108c9a65810bac69384324e9da.jpg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=76e0cf108c9a65810bac69384324e9da)

[Вячеслав076]

Во где умора :rolleyes: Это чего ж они такое увидели, шо весь экипаж обос...ался? :biggrin:

[Учитель]

Типа ребус)))

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0405/h_1459887311_4230102_8a61614242.jpg

[Вячеслав076]

добавлю: Сумасшедший ветеринар говорил со зверями по телефону и ездил к ним домой по звонку :biggrin:

[КАН24]

:smile:
33924

В доверительной беседе, сотрудник военного научно-исследовательского института рассказал, что в особый период военно-политической обстановки в мире косинус может быть больше единицы и даже достигать двух.

[Вячеслав076]

Во где анекдот :biggrin::

[garikbond]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

добавлено через 49 секунд
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком....

добавлено через 5 минут
ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор...

[КАН24]

Ну, гвардейцы у нас теперь есть, по логике должны появиться мушкетеры.

[Вячеслав076]

Ну, гвардейцы у нас теперь есть, по логике должны появиться мушкетеры.

А мне тогда дайте Миледи :smile:

[garikbond]

Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

добавлено через 1 минуту
Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол....

добавлено через 42 секунды
Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

добавлено через 1 минуту
Я за безопасность дорожного движения!
- Михалыч, не порти дорогу, положи лом...

добавлено через 2 минуты
Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе? — Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма. ...

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6hkXJvJSf/image.png (http://rghost.ru/6hkXJvJSf.view)

http://rghost.ru/7ZKRnkM9v/image.png (http://rghost.ru/7ZKRnkM9v.view) http://rghost.ru/6YtmzBft8/image.png (http://rghost.ru/6YtmzBft8.view)

http://rghost.ru/6r8D4hWZc/image.png (http://rghost.ru/6r8D4hWZc.view)

http://rghost.ru/6zvZjn8kC/image.png (http://rghost.ru/6zvZjn8kC.view)

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1459892078_gifs_16.gif http://rghost.ru/download/8MQ4wtD9k/aad93d8253b6aec5c41ef62a33de6982902968b0/aad93d8253b6aec5c41ef62a33de6982902968b0/b5856d9b7969c0d0f76eaf8faf8c72ebf190be5bbfa159eb6a d34c502c6f962d_1.gif

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/thumbs/1459894215_podborka_dnevnaya_51.jpg

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1459892060_gifs_14.gif

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/25232/310023662.290f/0_74ed0c_726a8b71_XL

[пытливый]

Такую как я трудно найти и так легко потерять! Ну и на фига ты мне нужна такая неудобная?

добавлено через 2 минуты
Сема, ви помните Фиму, который жил напротив тюрьмы?
Таки шо?
Так вин теперь живет напротив дома!

[Петровский]

-Катя, валим отсюда!
-Я не Катя, я Валя!
-Валя, катим отсюда!

[OAZ]

... особый период военно-политической обстановки в мире косинус может быть больше единицы и даже достигать двух.
Ну так это уже "СВИНУС". :bk:

[OAZ]

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1459892060_gifs_14.gif

Напомнил старую легенду, как еще Сталину Черчиль и Трумен претензии на Крым предъявляли:
Сталин ответил: "Кто угадает, какой палец средний, того и Крым будет". И три пальца показал.
Черчиль:
- Указательный ?
-Нет !
Трумен:
-Значит средний, мы же имеем в виду всю руку ?
-Нет, вот этот (показывая фигу) !!!

[Вячеслав076]

Старая советская игра на новый лад :biggrin::

[Валерий Б.]

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.....
Сколько же металлолома зря утонуло
Самое загадочное, что этот металлолом никто пока не нашел. :be:

[greka.]

Сколько же металлолома зря утонуло
Аж 26 единиц!

[Вячеслав076]

Самое загадочное, что этот металлолом никто пока не нашел. :be:

Да Вы, батенька, позабыли совсем, что за почти 750 лет вода энтот Ме давно растворила:biggrin:

добавлено через 2 минуты
Аж 26 единиц!

чёй то мало......должно быть больше:an:

[greka.]

чёй то мало......должно быть больше
В татаро-монгольских сказках действительно больше.
А в исторических источниках - 20 рыцарей убито и 6 взято в плен.

[Учитель]

В татаро-монгольских сказках действительно больше.
А в исторических источниках - 20 рыцарей убито и 6 взято в плен.

Настало время охерительных историй. Иди умничай в курилку.

[Вячеслав076]

...в исторических источниках - 20 рыцарей убито и 6 взято в плен.

:biggrin::biggrin::biggrin: эти слова как нельзя в правильной теме :rolleyes: Настоящий анекдот :biggrin:

[Учитель]

— Дорогой, ты где?
— На работе

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0406/h_1459972163_2691581_86e79903ed.jpg

[garikbond]

(старенькое)-Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал....

добавлено через 1 минуту
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

[OzzyBoy]

примерный семьянин на отдыхе)))

https://www.youtube.com/watch?v=RNdUV_CTTFE

[AndreKis]

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши,
папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет..
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!

***
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади пи%%расы едут...

***
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

***
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

***
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/56941/310023662.28eb/0_74e51c_2bed1770_XL

[Prokuror4ik]

Про охотников и немцев.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[garikbond]

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».

добавлено через 48 секунд
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

добавлено через 8 минут
5 апреля 1242 года, в ходе саммита на Чудском озере, Россия впервые отказалась вступить в Евросоюз....http://i9.pixs.ru/storage/2/8/9/1237684910_7269114_21445289.jpg (http://pixs.ru/showimage/1237684910_7269114_21445289.jpg)

добавлено через 8 минут
Наконец-то Comedy сделали что-то невероятно смешное....https://www.facebook.com/timego.ru/videos/1755660618004012/

[Авгyст]

у голландских избирателей в крови обнаружен мельдоний...)))

[Вячеслав076]

у голландских избирателей в крови обнаружен мельдоний...)))

....а у обоих Кличко в мельдонии ваще крови не нашли:biggrin:

[B_Pablo]

Звоню вчера бабушке(75 лет, дай ей Бог здоровья),говорит, что ей из соседнего села, дедок какой-то звонил, замуж звал.....Я ей говорю, так выходи, ответ убил..."Да ну, внучок...хорони их потом!!!"

[Tolik2009]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

[Aksakal]

http://s013.radikal.ru/i323/1604/a2/ea5d102f118f.jpg

[ABVENTES]

:bm:Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило!.... Аж за воротник на*рал....!!!!

:bm:- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

:bm:Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

[Tolik2009]

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[Benos]

Без обид к женскому полу... просто улыбнуло :)
33981
З.Ы. Были случаи сам тупил над "перевертышами" :bk:

[КАН24]

у голландских избирателей в крови обнаружен мельдоний...)))
... утверждает Порошенко.

[Терминал]

Коалиции не было - вот и провалили голосование. С коалицией совсем другой коленкор.

[garikbond]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами....

добавлено через 35 секунд
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне...

добавлено через 32 секунды
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

добавлено через 2 минуты
На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

добавлено через 36 секунд
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

добавлено через 34 секунды
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра"....

добавлено через 46 секунд
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

добавлено через 31 секунду
Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки.
- Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже...

добавлено через 2 минуты
Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето"...

добавлено через 6 часов 30 минут
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.....

добавлено через 4 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/7/7/0/02284062dk_9537763_21477770.jpg (http://pixs.ru/showimage/02284062dk_9537763_21477770.jpg).."Эта девушка не лишена чувства юмора".

[interm]

http://i11.pixs.ru/storage/7/7/0/02284062dk_9537763_21477770.jpg[/URL]
Ответ был в соседней теме:
http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0406/h_1459972442_4984157_f1690090ed.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6K9LgpbKB/image.png (http://rghost.ru/6K9LgpbKB.view)

http://rghost.ru/8fCDkTgpl/image.png (http://rghost.ru/8fCDkTgpl.view)

http://rghost.ru/download/6xTwXWTtW/ab3543c548a1974bc9010c5e7fdb73a64fae1dfa/ab3543c548a1974bc9010c5e7fdb73a64fae1dfa/cd80d982b5a463ab1df8f80e1f19bb354ea759d255d9ddc176 1b6a874498c969_1.gif http://img.ifcdn.com/images/85d41d5b3b5ea9ba58f8997ed48ac91634681332fa52f2edc3 d5bf7fe9aebae7_1.gif

http://rghost.ru/8Tp5QKcxl/image.png (http://rghost.ru/8Tp5QKcxl.view)

http://rghost.ru/8Js6ggg8F/image.png (http://rghost.ru/8Js6ggg8F.view) http://img.ifcdn.com/images/f6ff2d5925004bf5e219b617e8fb95e4d113764da536b54701 d4f34c01403176_1.gif

[Aksakal]

http://cdnimg.rg.ru/img/content/122/39/43/zhile_vethoe_tatiana_andreeva_rg_600_d_850.jpg

Из телевизора.
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

[Вячеслав076]

Из телевизора.
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Очень точно подмечено :rolleyes:

[Валерий Б.]

Из телевизора.
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
И привлекла минеров.
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Тоже остро не хватает минеров?

[Вячеслав076]

А кто таких встречал на дороге?

[Фима]

https://img-fotki.yandex.ru/get/43572/213958271.0/0_1554f6_5c070fa8_XL.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/yetisuper/album/503309/view/1398006)

добавлено через 6 минут
https://img-fotki.yandex.ru/get/38765/213958271.0/0_1554f7_d7257541_XL.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/yetisuper/album/503309/view/1398007)

[garikbond]

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами....

добавлено через 34 секунды
Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!

добавлено через 2 минуты
http://i9.pixs.ru/storage/5/3/2/1298701811_9476518_21497532.jpg (http://pixs.ru/showimage/1298701811_9476518_21497532.jpg)

[palatin]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

[Вячеслав076]

-Мама, познакомься, это Лена- моя невеста, она не пьёт, не курит, матом не ругается и с мальчиками всякими не балуется - Ого, как здорово, это правда, Леночка? - Ага. - А почему? - Надоело....:biggrin:

[КАН24]

Супруги в театре.
- Сарочка, а тебе удобно сидеть?
- Да, удобно, дорогой.
- Тебе хорошо видно?
- Хорошо, Абрамчик.
- Тебе не дует?
- Нет, дорогой.
- Давай поменяемся местами...


- Железный дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому, что у меня очко железное.


Встречаются два бомжа:
- А помнишь как я тебя в молодости из ментовки вытащил.
- Помню, сейчас бы уже майором был.

[Вячеслав076]

....Встречаются два бомжа:
- А помнишь как я тебя в молодости из ментовки вытащил.
- Помню, сейчас бы уже майором был.

:rolleyes::biggrin: - Идёт какашка, навстречу ей мент. Какашка: -Привет, коллега. -С чего это мы коллеги? - Так мы оба из внутренних органов. :biggrin:

[Cenz]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160412/3f98525f6e3e026a5956ebd9aec7802e.jpg

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Prokuror4ik]

Спортивное:

[Вячеслав076]

Спортивное:

теперь Я понимаю почему меня жена обзывает "Животное" :biggrin::rolleyes:

[Терминал]

Так вот они какие... самцы.

[Вячеслав076]

Так вот они какие... самцы.

Ну ладно "самцы" , а как "пацанов" опустили этой таблицей:bk:

[garikbond]

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам....

добавлено через 1 минуту
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте....

добавлено через 1 минуту
Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря" Из салона голос: — Ну ни хрена себе пробка!

добавлено через 3 минуты
(уже было)-"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

[B_Pablo]

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А тут ещё жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

добавлено через 6 минут
Старый но прикольный мульт...
http://www.youtube.com/watch?v=NrrESGCOz-M

[КАН24]

- Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж.
- А я тогда был так в тебя влюблен, что сразу этого не заметил!

[Вячеслав076]

- Где бы Вы хотели работать? - В МинФине РФ - Вы что, идиот? - А что, это обязательное условие? :biggrin:

[Cenz]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Вячеслав076]

- Ватсон, о чём Вам говорят эти звёзды на небе? - Нууу, завтра будет тёплая погода, Холмс. - Нет, доктор, у нас спёрли палатку. :biggrin:

[КАН24]

- Мама, а что такое « пи»?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да, нам сказку читали: « ...И днем и ночью кот ученый все ходит поц и ПИ кругом».

[interm]

http://cs604424.vk.me/v604424726/2481/NjKBcAWR-rU.jpg

[КАН24]

Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво.К нему подходит другой
и спрашивает:
- Ну как пиво?
- Пенистое... Извините,что по латыни.

[garikbond]

http://cs604424.vk.me/v604424726/2481/NjKBcAWR-rU.jpg

(в тему):-Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с*ка?!

добавлено через 1 минуту
звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: — алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю? — нет, бл**ь, по телевизору! — господи! прямой эфир, а я в трусах!

добавлено через 1 минуту
Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

добавлено через 5 минут
(старенькое):-Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус? ? Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах Мда Вся жизнь. . заслужил. . Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья....

добавлено через 1 минуту
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

добавлено через 1 минуту
Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

добавлено через 37 секунд
Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, нах и на повышенных тонах...

добавлено через 1 минуту
У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

[ABVENTES]

:smile:80- летний дед жалуется врачу:
-у меня после секса шум в ушах...что это такое?
-врач:
-дедуля,это аплодисменты!!!

:smile:Муж радостно сообщает жене:
-а мне тёща на День Рождения обещала "Порш Кайен"!!!
-любимый! ты просто не расслышал...борщ и хрен!!!

:smile: Судить Жириновского надо!
- Да кто ж его посадит, он уже даже памятник!

:smile:Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

:smile:В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил "судно" у соседа по палате.

[garikbond]

Вечером на лестничной площадке. Мужик звонит в дверь. — Кто там? — Это я дорогая. Пусти. — Кто это я? — Муж твой. — Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! " — С друзьями посидели немного. С одноклассниками. — С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать. — Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели... . — Не пущу! Иди и ночуй в кабаке! На лестничную клетку выходит сосед. — Здорово Серега! Что жена домой не пускает? — Здорово. Не пускает. — Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим... Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там! " — Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером. Голос из-за двери: "И завтра не пущу". На лестничную площадку выходит соседка. — Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает. — Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает... — Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя... — Добрый вы человек Марь-Иванна... Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь. — А ну быстро домой! Сосед: "Вот и дома ты Серега! " — Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?! Дверь закрывается. На площадке осталось двое. — Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился. — Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие. — Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна. — Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.....:smile:

добавлено через 3 минуты
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая....

добавлено через 40 секунд
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

добавлено через 5 минут
В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...

добавлено через 35 секунд
Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"

добавлено через 1 минуту
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

[КАН24]

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая....



Напомнило:

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к
нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета
плохая - значит твою жену на воле кто-то трахает.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась

[Вячеслав076]

Клёвые соседи у Серёги....:rolleyes::biggrin: И пахан дело говорит :cool: Тогда и от меня анекдот в тему: - Откинулся старый вор на волю после 10 ходок, всю жизнь по тюрьмам, да по пересылкам прожил. Приехал к сестре жизнь доживать, а та его с одинокой вдовой познакомила и стал брат вместе со вдовой жить. Сестра спрашивает вдову: - Ну как там мой брат? -Да всё хорошо, но вот не топчет он меня почему то, я уж и так и этак, а он ни в какую. Сестра спрашивает потихонечку у брата: - Ты почему не топчешь вдовушку то? - Дык, как же я её буду топтать, если мы вместе с ней за одним столом хлеб едим...:bk::biggrin:

добавлено через 5 минут
...Главное чтоб она там в носу не ковырялась

Эт точно...:biggrin: - Старый зэк поймал золотую рыбка, а та ему три желания обещает. - Хочу, говорит зэк, чтобы все менты в гробах по этой речке проплыли. Рыбка: - Но ведь бывают хорошие менты и плохие. - Хорошо, пусть хорошие в хороших гробах плывут, а плохие- в плохих :cool::biggrin:

[garikbond]

(уже было),в тему: Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

добавлено через 1 минуту
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить....

добавлено через 31 секунду
Двое в тюpьме:
- За что посадили?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза....

[КАН24]

Раз уж такая тема пошла:

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Пятнадцать лет...
Чукча (удивленно):
- Пятнадцать лет, однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[koshminv]

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и
хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет?
Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод,
но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное
заключение.
- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере,
или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
- Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
- Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

после прямого эфира актуально
Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь? Она:
- Свой.
- Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

ну и плавный переход на другую тему:
- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было
четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.

[Зеленоградец]

Приколисты :smile:

https://pp.vk.me/c633516/v633516749/21b61/J9v-MufwQBM.jpg

[av29]

Японскими арбузами нас не удивить

[Вячеслав076]

Японскими арбузами нас не удивить
Дааа, клёвые арбузы :rolleyes::biggrin:

[Andrey.cz]

Приколисты :smile:

Это про арбузы или про цены? :bk:

[Зеленоградец]

Это про арбузы или про цены? :bk:
Цены.

Набранное вами сообщение слишком короткое. Увеличьте ваше сообщение до 10 символов.:evel:

[Терминал]

Это про арбузы или про цены? :bk:

Обманывают.Не квадратные они. Кубические подсовывают.

[chelsik]

Барышни, идущие не спеша по "зебре" виляя задом и вытягивая ноги, думаете что водители глядя на вас, восхищаются? Ошибаетесь. Они думают как бы дать вам пинка для скорости, что бы вы движение не задерживали! =)))

[СергейВД]

Барышни, идущие не спеша по "зебре" виляя задом и вытягивая ноги, думаете что водители глядя на вас, восхищаются? Ошибаетесь. Они думают как бы дать вам пинка для скорости, что бы вы движение не задерживали! =)))

Не согласен.

[garikbond]

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

[OAZ]

СергейВД, а я согласен полностью, жизненное. Возможно возраст начинает проявляться.:wink:

[КАН24]

Мужик заходит в магазин запчастей:
- У вас есть правая фара для Черри?
- Да, вот пожалуйста 5000 руб.
- А это оригинал или какое-нибудь говно китайское?

[Вячеслав076]

Среди ночи: -Мужик, мужик, слышь, мужик, тебе дрова нужны? - Нет, не нужны, дайте поспать. Утром проснулся, вышел во двор, а дров нет :bk: :biggrin: - Ночь, крики: -Дяденька, дяденька, не бейте меня. Через минуту: - Дяденька, дяденька, не умирайте :biggrin:

[Зеленоградец]

Мужик заходит в магазин запчастей:
- У вас есть правая фара для Черри?
- Да, вот пожалуйста 5000 руб.
- А это оригинал или какое-нибудь говно китайское?

https://nepeshkom.ru/image/blogfile/file/w1000/2204.jpg

[Вячеслав076]

На ДР к лифтёру могут придти не более 7 чел., общим весом до 650 кг :biggrin:

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8YdM86fTx/image.png (http://rghost.ru/8YdM86fTx.view)

http://rghost.ru/download/7TRLXTV94/438ff0ce05b6867dcaee843e4ee29e63f85a74a5/438ff0ce05b6867dcaee843e4ee29e63f85a74a5/1460530977176122557.gif

http://rghost.ru/8yDqJxRc2/image.png (http://rghost.ru/8yDqJxRc2.view)

http://rghost.ru/7bZCcSlbV/image.png (http://rghost.ru/7bZCcSlbV.view) http://rghost.ru/7rgChCkp8/image.png (http://rghost.ru/7rgChCkp8.view)

http://rghost.ru/7HMlnLhbR/image.png (http://rghost.ru/7HMlnLhbR.view)

[КАН24]

И чего только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: « Мы пришли проверить ваш стояк!» Сантехники, блин!

[LoYuri]

http://img-fotki.yandex.ru/get/53680/310023662.2ac8/0_755bce_5d8334c9_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/30086/310023662.2ac8/0_755be4_d16e7637_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/59186/310023662.2ac9/0_755bf2_43a950d3_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/94893/310023662.2ac9/0_755c10_2741e335_orig

[КАН24]

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

[Вячеслав076]

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

Хотел прям три раза "Спасибо" нажать....100 пудов верное Правило:rolleyes::rolleyes::rolleyes: Скока раз в этом убеждался:smile:

[ABVENTES]

:wink:Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит; — Петрович, там твоя теща в лифте застряла!

:wink:СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »

:wink: Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

:wink:— Танцуйте, вам письмо!
— Что в письме?
— Счет за ЖКХ.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

:wink:Жена мужа пилит:
-вот соседка говорит,у неё муж 35 раз может,а ты один раз и то еле еле.
Муж озадаченный звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:-да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда обратно считает!

[Comandante]

http://img-fotki.yandex.ru/get/30086/310023662.2ac8/0_755be4_d16e7637_orig

Зато как подачи подаёт...[emoji9]

Отправлено через Tapatalk

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0418/h_1460980963_9550627_10147fcf8b.jpg

[garikbond]

Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

добавлено через 1 минуту
Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели....

добавлено через 5 минут
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах...

добавлено через 2 минуты
http://i9.pixs.ru/storage/0/6/7/1301521710_4880447_21597067.jpg (http://pixs.ru/showimage/1301521710_4880447_21597067.jpg)

[Вячеслав076]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0418/h_1460980963_9550627_10147fcf8b.jpg

Это в Железногорске такие ходють? :rolleyes:

[кедман]

СергейВД, а я согласен полностью, жизненное. Возможно возраст начинает проявляться.:wink:
Если так, то и спешить некуда, можно и просто постоять:smile:

[Вячеслав076]

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А какие вас интересуют? — Ну, например, гвозди или проволока :biggrin:

[OAZ]

Если так, то и спешить некуда, можно и просто постоять:smile:
Если спешить некуда, то лучше сесть на лавочку, понаблюдать, побеседовать, познакомиться...:wink:

Как раз на эту тему и был случай.
На центральной улице у нас несколько универов, и когда напротив одного был нерегулируемый переход, многие водители в буквальном смысле расписание соблюдали: потому что если студенты с пары пошли, то это...
И как то стоит у перехода перед моей машиной нормальный такой пацаномобиль, окна открыты, саб долбит... Идет девочка (очень даже ничего и юбочка по самое самое), явно замедляет ход перед мальчиками в этом авто, наверняка от предложения присесть к ним не отказалась бы. Но тут вместо комплимента крик голосом блатного дибила: "Слышь овца, машина не е**т, машина давит, шевели колготками" !!! :bm:
Не перевариваю я этих быдловатых окриков, но тут явно по делу дивчине перепало.:biggrin:

[КАН24]

В Железногорске, который под Красноярском таких нет, такие наверно под Курском.:ah:

[Вячеслав076]

В Железногорске, который под Красноярском таких нет, такие наверно под Курском.:ah:

Под Курском- пруд пруди :biggrin:

[КАН24]

В музее Ленина выставили точную копию паровоза, которого Ильич схватил на мизере в Шушенском.

[Comandante]

Под Курском- пруд пруди :biggrin:
Ну да... кровь с молоком.... магнитная аномалия[emoji6]

Отправлено через Tapatalk

[Вячеслав076]

Ну да... кровь с молоком.... магнитная аномалия[emoji6]

:smile: Ха, магнитная аномалия- это в Курчатове, там тож будь здоров девчонки :rolleyes: Кстати, когда был в Самаре, то обратил внимание, что там тоже много "крови с молоком":smile:

добавлено через 3 минуты
http://demotiva.ru/i/7/0/8/a939fe9a8a0c53ba0ebe55fcf008b.jpg - во где Правда жизни :biggrin:

добавлено через 5 минут
http://pics.livejournal.com/pro_derek/pic/0005z48a/s640x480 - интересно, это за депутата реклама или стройка заколебала? :biggrin:

[КАН24]

:smile: Ха, магнитная аномалия- это в Курчатове, там тож будь здоров девчонки :rolleyes: Кстати, когда был в Самаре, то обратил внимание, что там тоже много "крови с молоком":smile:



В Курчатове не магнитная аномалия, а радиация.
Там на мутанта можно запросто напороться.

Помните у Высоцкого:
"Там девчонки с крепким телом,
Ты их в дверь, они в окно,
Говорите с этим делом
Мы покончили давно..."

[garikbond]

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу....

добавлено через 6 минут
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужика, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужики на нее поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, — и к дверям. Но что-то у нее не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: — Да… Не получилось. А другой в ответ: — Молодая еще…

добавлено через 1 минуту
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

добавлено через 8 минут
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»...

[B_Pablo]

Как раз на эту тему и был случай.
На центральной улице у нас несколько универов, и когда напротив одного был нерегулируемый переход, многие водители в буквальном смысле расписание соблюдали: потому что если студенты с пары пошли, то это...
И как то стоит у перехода перед моей машиной нормальный такой пацаномобиль, окна открыты, саб долбит... Идет девочка (очень даже ничего и юбочка по самое самое), явно замедляет ход перед мальчиками в этом авто, наверняка от предложения присесть к ним не отказалась бы. Но тут вместо комплимента крик голосом блатного дибила: "Слышь овца, машина не е**т, машина давит, шевели колготками" !!!
Так у этой истории еще и продолжение есть:
Девица посмотрела на мужика и отвечает: "Уж как вы е**те, так лучше бы давили..."

[Учитель]

Жена инженера))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461087418_6428611_6f8f43aaa2.jpg

[Вячеслав076]

Жена инженера))))

А чем тогда удивит жена артиллериста?:bk:....А это для Вас, Учитель:smile:: - В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: - Тычинка и пестик у цветов - это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: - Вот блин, а я их нюхаю…:biggrin: - В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор….:biggrin:

[Учитель]

Надо бы брать Йети))))

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461088695_4135130_78135c468b.jpg

[Вячеслав076]

Надо бы брать Йети))))
Ха, если и Йетьку, то без крыши, типа кабриолет :biggrin:

добавлено через 9 минут
Ещё пара анекдотов про учителей: - Журналист спрашивает учительницу:- Скажите, а не задают ли Вам дети вопросы на интимные темы? - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность :biggrin: - Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали :biggrin:

[garikbond]

Ха, если и Йетьку, то без крыши, типа кабриолет :biggrin:

Кто кабриолет заказывал ?34195 :bm:

[Учитель]

Скажи пьянству "ДА!

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461091023_5881535_6ee7931ba6.jpg

[шеф]

К таким с трезву то и не подойдешь:smile:

[Валерий Б.]

К таким с трезву то и не подойдешь
За то какие позитивные, а не "токсичные". :bk:
Денкеру должны понравиться. :biggrin:

[Вячеслав076]

Кто кабриолет заказывал?
дядя Коля Валуев :biggrin:

[Учитель]

Где-то в ???, 1938 г.

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461093599_7070583_3cebfca9a8.jpg

[КАН24]

Кто кабриолет заказывал ?34195 :bm:

Еще и купе, а что такие точно были или фотошоп?

[Comandante]

Жена инженера))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0419/h_1461087418_6428611_6f8f43aaa2.jpg

Даже фантазии не хватает как она справляется с другими процедурами..., но полагаю, что инженерная мысль и там не подведёт[emoji4]

Отправлено через Tapatalk

[Prokuror4ik]

"После её отъезда сердце Петрова оказалось разбито. Психотерапевтических возможностей холодильника явно не хватало для лечения невроза. Петров припадал к нему каждые два часа, растолстел, а депрессия не отступала. И тогда Петров решил пойти в гей-клуб. Развеяться. Нигде в мире развлечения не сконцентрированы так плотно. Тут и стендап, и кабаре, показ мод и настоящие бои без правил, с визгом, с царапаньем и удушением колготками – всё в одном помещении. Так думал Петров, выбирая штаны попрочнее.
Для безопасности Петров позвал с собой гетеросексуального друга, которого не жалко было бы бросить в минуту опасности. Звали этого человека Сидоров. Вот пришли они, Петров и Сидоров, заплатили за вход, сели спинами к стене. И ничего. Бармен стойку трёт, в дверях охранник дремлет, музыка, огоньки. Ресторан полупустой, две танцующие пары. В воображении Содом и Гоморра выглядели куда энергичней. Присутствующие геи не выпускали клыки, не распахивали кожистые крылья и вообще не интересовались Петровым и Сидоровым. Шутки про «окружили» и «прикрой спину, Сеня!» казались напрасными надеждами провинциальных холостяков.
Сидоров захотел большего. Немножко выпив для пластичности, он пошёл танцевать. Никакой реакции. Тогда Сидоров выпил чужой коктейль. Кого-то толкнул. В туалете иронически комментировал писающих мальчиков. Ничто не помогало. Геи упорно не хотели насиловать Сидорова. Его вообще никто никогда не хотел. На женщин Сидоров уже не обижался, хоть они не то что не бросались, но даже разбегались от Сидорова иногда. Гей-клуб был местом, где он точно должен был быть интересен. Теоретически. Раздражённый общим равнодушием, Сидоров подошёл к самому тощему пареньку и шлёпнул по попе. И перешёл какую-то опасную черту, видимо. Мгновенно рядом возник охранник, предложил расплатиться и бежать домой. Сидоров отказался. Охранник демонстративно стал разминать суставы.
Кто-то куда-то позвонил. И вот, в дверях появился супер-гей. Огромный, с руками-брёвнами, в кожаной безрукавке. Все стихли. Единственным человеком, не смотревшим в этот момент на Сидорова, был сам Сидоров. Гигант подошёл и пригласил на белый танец почему-то Петрова. Видимо, натуралы все на одно лицо считаются в таких местах. Сидоров срочно что-то стал искать в карманах. Тогда гордый Петров встал и сам пошёл в туалет, где отмывать следы убийства проще, спасибо кафелю на потолке. Охраннику сказал «всё нормально».
За ними закрылась дверь. Сидоров не находил объяснений, почему не слышно глухих ударов. Либо Петров влюбил в себя этого гиганта, либо, второй вариант, вырвался и уплыл по трубам. И теперь только какой-нибудь огромный вантуз сможет его вернуть.
Тут в туалете закричали, все побежали смотреть, как дела. Сидоров всё-таки добился любви, но досталась она Петрову. Великан держал его за штаны. Один гей расстёгивал ремень, второй занёс тяжёлую вешалку-стойку, инструмент прелюдии. Диаметр вешалки и крючки могли даровать неземное наслаждение, например, самке синего кита. Но Петров был узкозадым сантехником и требовал учитывать этот нюанс. Ещё он кричал, что сейчас вырвется и всем хана. Зрители заметили, что до победы ему многое предстояло пережить.
Всех спас охранник. Прибежал, выдернул Петрова из штанов, подхватил, побежал на улицу. Друг поскакал следом. Беглецы прыгнули в машину и увидели в заднее стекло и клыки, и кожистые крылья, и услышали царапанье когтей по бамперу.
Сидоров требовал вызвать взвод автоматчиков для задержания вешалки. Охранник, он же таксист, он же кассир, в ответ рассмеялся. Говорит, такое тут каждый день. Приходят любопытные, пристают к геям, как дети малые. Те в ответ хватаются за вешалку. Когда экскурсанты разбегаются – начинается обычный тихий вечер. Выпивка, танцы, немножко слёз. За ними вообще присматривать не надо. Культурные, милые люди.
Утром Сидоров заехал за брюками. Вынес их на улицу, ревниво всё осмотрел. Никаких разрывов или грязных пятен. Наоборот, в заднем кармане визитка, мужское имя и номер телефона. Волна неясной радости накрыла натурала".

[Зарков]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[ABVENTES]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику

http://rghost.ru/6S7d6pJf2/image.png (http://rghost.ru/6S7d6pJf2.view) стр.941 #9406

[garikbond]

Еще и купе, а что такие точно были или фотошоп?

Да вроде кто-то реально делал под заказ для молодёжи...

добавлено через 1 минуту
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

добавлено через 4 минуты
Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ответ убил: — Ежик, 105, оградка....

[interm]

Студентка из Пензы списала доклад со сбитой кодировкой (http://www.gazeta.ru/tech/news/2016/04/20/n_8534417.shtml)
Про ЕГЭ начинать не надо, одногруппница как-то на зачёте была готова на листочке "в клеточку" весь NC написать, на C, а это было за долго до ЕГЭ.

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0421/h_1461234731_8577469_ca1f8705c0.jpg

[Вячеслав076]

Смех смехом, а в Истории был только один известный мне случай когда ст. лейтенант Гагарин Ю. А. стал майором, "перепрыгнув" одно в/звание- капитан :wink: Сидорчук в этом анекдоте тоже перескакивает одно в/звание- подполковник :cool:

добавлено через 3 минуты
А посему и анекдот по этой теме: -Может ли сын полковника стать генералом? - Нет. Потому что у генерала есть свой сын :biggrin:

добавлено через 5 минут
и ещё: Ночь. Казарма. Солдаты спят. Пришёл генерал, его встретил дневальный. И вдруг ген увидел на полу окурок. Ген дневальному: - Чей бычок, чей бычок, я спрашиваю, чей бычок? Из дальнего угла казармы: -Да ни чей, кури....:biggrin:

[Denker]

Студентка из Пензы списала доклад со сбитой кодировкой (http://www.gazeta.ru/tech/news/2016/04/20/n_8534417.shtml)
Про ЕГЭ начинать не надо, одногруппница как-то на зачёте была готова на листочке "в клеточку" весь NC написать, на C, а это было за долго до ЕГЭ.

Думаю не единственный кто не понял, что такое NC и C.

Northon Commander и язык Си?

[ABVENTES]

:smile:Наше время...
Красная шапочка идёт через лес к бабушке.
Подходит к дому и, как положено, дёргает за верёвочку.
Дверь открывается.
На пороге стоит Волк в тёмных очках в дорогом костюме, в галстуке и с гарнитурой в ухе.
Шапочка, немного растерявшись, спрашивает : " А где Бабушка?"
"**й её знает..., сейчас здесь офис."

:smile:Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

:smile:Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

:smile:Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

:smile:Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

:smile:- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

[Костик]

Хитрый русский лис

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0421/h_1461241683_9770705_74d6e37d83.jpg

[Вячеслав076]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0421/h_1461241683_9770705_74d6e37d83.jpg

....асфальт без ям :bm:

[КАН24]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0421/h_1461241683_9770705_74d6e37d83.jpg

Не разобрать что за надпись на крыле.

[Учитель]

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

[Алексей]

как-то так :)

http://270873.users.photofile.ru/photo/270873/3657240/109833628.jpg

И.Н. Крамской. "Неизвестная"

[interm]

Northon Commander и язык Си?
Так и есть.

[garikbond]

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

добавлено через 12 часов 58 минут
Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте....

добавлено через 2 минуты
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

добавлено через 47 секунд
Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

[Учитель]

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8nfYfvrCw/image.png (http://rghost.ru/8nfYfvrCw.view)

http://rghost.ru/78BZydDsr/image.png (http://rghost.ru/78BZydDsr.view)

http://rghost.ru/67jGGBH5R/image.png (http://rghost.ru/67jGGBH5R.view) http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1460929941_gifs_19.gif

http://rghost.ru/82NfykbxT/image.png (http://rghost.ru/82NfykbxT.view)

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1460931630_gifs_12.gif http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-04/1461084531_gif_04.gif

http://cs633717.vk.me/v633717094/1aaa0/yzqavP3cNSQ.jpg http://rghost.ru/7J7fQZdPx/image.png (http://rghost.ru/7J7fQZdPx.view)

[Tolik2009]

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

[Вячеслав076]

Ехал купец через реку на телеге, а мост трухлявый был и обрушился под ним. Полетел вниз купец, только и успел крикнуть "Мос" и утонул, а лягушка на берегу подхватила ему вслед "ква"....так и стали называть...."Москва":bk:

[garikbond]

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...http://s10.rimg.info/e2b5f467f2c8948b6b159a31f8688ae9.gif (http://smayliki.ru/smilie-783223911.html)

добавлено через 39 секунд
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".....

добавлено через 2 минуты
(История реальная). Тогда еще жили в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискаря стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.....

добавлено через 3 минуты
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000...

добавлено через 5 минут
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась, … а Крот-то — красавчик!

[пытливый]

В древней Спарте, физически и умственно неполноценных, сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной и депутатов думы.

[garikbond]

http://i9.pixs.ru/storage/8/4/1/8929565650_5925544_21670841.jpg (http://pixs.ru/showimage/8929565650_5925544_21670841.jpg)

добавлено через 4 минуты
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: — А ты, Василий, чему смеешься? — Я обе ваши сиськи увидел! — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: — В чем дело? — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

добавлено через 1 минуту
(старенькое) Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...

добавлено через 11 минут
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты че, Е**нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты савсем му*ак? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Зае*л, бл*! — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое....

[ABVENTES]

:smile:- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...

:smile:Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

:smile:— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

[garikbond]

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег....

добавлено через 1 минуту
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина...

добавлено через 2 минуты
Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный....

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0425/h_1461605263_6678080_092f8cdb31.jpg

[ABVENTES]

http://f19.ifotki.info/org/2107dc3daf13808bde292641ab519d4e4e1a95232526209.jp g

http://rghost.ru/download/6m2HHwXYm/0edd3b9e1f054aa30ee9456781ed07b4e7c2876f/0edd3b9e1f054aa30ee9456781ed07b4e7c2876f/1460649936-030c9b0f30664094bdfbf42454062b7c.gif

http://rghost.ru/6qLcp8Ccn/image.png (http://rghost.ru/6qLcp8Ccn.view)

http://rghost.ru/download/6cmZYGg56/43da0d8ddb98b3ecc8aaa4cd6e11338c44878bb4/43da0d8ddb98b3ecc8aaa4cd6e11338c44878bb4/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B4%D1%82%D0%BF-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3-%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%B3%D0%B8-%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D0%BE%D1%82-3048902.gif

http://rghost.ru/6NcwfbQbJ/image.png (http://rghost.ru/6NcwfbQbJ.view)

[Учитель]

- Ну и пузо ты отрастил...
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!

[Вячеслав076]

вот такую СМСку получил Я за 10 дней до НГ :biggrin:

[Учитель]

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

[garikbond]

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

добавлено через 1 минуту
Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов"...

добавлено через 2 минуты
Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

добавлено через 4 минуты
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

добавлено через 1 минуту
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки....

[КАН24]

- Кто смотрел вчера фильмы ужасов?
- Ну, я.
- Вот иди и убирай...

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0427/h_1461736747_8396874_a680eee52c.jpg

[КАН24]

- Вы играете на арфе?
- Да в гробу я видала вашу арфу!
- Арфа в гробу? Так это же рояль!

[garikbond]

Вам мешает моя машина?...https://www.facebook.com/autonews24/videos/1709433919342498/

добавлено через 2 минуты
Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка....

добавлено через 3 минуты
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
- О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!

[КАН24]

- Мам, у нас комод острый?
- Не знаю, а что?
- Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся

[B_Pablo]

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=xJFS_8t8XnmdDIFjjFawlA&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvNTUxOTUvMzk 2NjM0MzQuYTM0LzBfYzAzYzFfNmUxN2I5YzNfb3JpZy5qcGc~&is_https=1

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=E3TnJIhnUjAYwCt07B-k8A&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvMTI4MjI3LzM 5NjYzNDM0LmEzNC8wX2MwM2JmXzI5NTNmNTkyX29yaWcuanBn&is_https=1

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=uV6IQGMeHSPwD084NXDOeA&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvOTY5MzIvMzk 2NjM0MzQuYTM0LzBfYzAzYmRfNTlkZTc0ZWFfb3JpZy5qcGc~&is_https=1

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=4EN-lGAu59rjwbiWDgzMdA&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvMjgyOTIvMzk 2NjM0MzQuYTM0LzBfYzAzYjRfYjU3MTY3Nzhfb3JpZy5qcGc~&is_https=1

https://proxy.imgsmail.ru/?email=bpport%40mail.ru&e=1462090591&h=2_wURyW34swMTAO8V2dFsQ&url171=aW1nLWZvdGtpLnlhbmRleC5ydS9nZXQvMTA5ODc4LzM 5NjYzNDM0LmEzNC8wX2MwM2JhX2VhMjFhNWU2X29yaWcuanBn&is_https=1

[ABVENTES]

Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

*****************************

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!

*****************************

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава..
-Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

*****************************

Мужчина проститутке:"Девушка дайте мне в долг!"

*****************************

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

*****************************

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

[OAZ]

Автоприколы (http://www.klopp.ru/foto/prikols/264117-avtoprikoly.html)

[КАН24]

Утром в одесском дворике.
- Сёма! Выручи, по-соседски...
- Ну!
- Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

[garikbond]

Утром в одесском дворике.....

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

добавлено через 2 минуты
На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли...

добавлено через 33 секунды
Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...

добавлено через 4 минуты
Одесса. Объявление. "Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно"...

[КАН24]

Может уже было:

Печень с тревогой ожидала предстоящей
пятницы, Почки тоже волновались, что
придётся много работать, Глотка
разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на
неё найдут приключения, Ноги с Языком
готовились заплетаться, Голова боялась
заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что скоро
пятница.

добавлено через 48 минут
Одесса, Привоз:


Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

[Tolik2009]

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.


Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!


- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Мне в нём реально страшно...

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0429/h_1461952991_4663978_45eb009be2.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7PMYvywxY/image.png (http://rghost.ru/7PMYvywxY.view)

http://rghost.ru/79NW6mzjL/image.png (http://rghost.ru/79NW6mzjL.view)

http://rghost.ru/79TNtVtGr/image.png (http://rghost.ru/79TNtVtGr.view)

http://rghost.ru/8NJjsMb8y/image.png (http://rghost.ru/8NJjsMb8y.view)

http://rghost.ru/6HhttM9qn/image.png (http://rghost.ru/6HhttM9qn.view) http://rghost.ru/8BmswsPZG/image.png (http://rghost.ru/8BmswsPZG.view)

[garikbond]

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется...

добавлено через 49 секунд
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике...

добавлено через 37 секунд
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца...

добавлено через 34 секунды
Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!