АнекдотЪ архив

[Дина]

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

[pup]

Навеяло


В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Ceran]

Навеяло.
Навеяло
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Была задержан крупная партия марихуаны. Представители правоохранительных органов высоко оценили качество изъятого товара.

Отправлено с моего GT-I9100 через Tapatalk

[Andrin]

Сидят две блондинки в
комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и
выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику,
открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

добавлено через 2 часа 45 минут
Приходит сын из школы
домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница
математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей
отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын
из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом попросил поднять
правую ногу, я поднял. А теперь,
говорит, подними левую ногу. Я
ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец,
- ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору,
захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики,
учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й
пришел?
- Я так и спросил.......)

добавлено через 4 минуты
Ира.... не танцуй!... - "А
почему?"...- Не танцуй и
все.....! - " А что.....песня же...
классная!"....- Ира бл..!!!....
руль держи!!! )))

[ABVENTES]

:wink:С 1 июня 2014 г. для получения водительского удостоверения
придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пид:bk:..сы". Представитель пресс-службы
ГАИ сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

:wink:Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

:wink:Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

:wink:Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое, сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает, была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена:- ну да это вариант, а куда?
Муж: - ну думаю, в рыло для начала...

[ABVENTES]

Чай,кофе,водочки....:tongue:

http://rghost.ru/52359244/image.png (http://rghost.ru/52359244.view)

[garikbond]

Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

добавлено через 33 секунды
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

добавлено через 2 минуты
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл ***** с ноутбуком!

добавлено через 2 минуты
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?

добавлено через 2 минуты
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: — Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился. — Доброе утро, Юрий Владимирович. — Доброе утро, Михал Сергеич. — А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают. — Да нет, утром купил. — Не может быть! — Да я и сейчас могу взять. — Где?! — Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было. Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей: — Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. — ну та сделала. — Вам для салата, Юрий Владимирович? — Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки. — Юрий Владимирович, я до двух не могу... — Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску. Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те — своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе. — Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли. — Да нет. Я и сейчас могу взять при вас. — Да невозможно же! — А вот смотрите. Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице. — А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра. — Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю. — Не может быть! Где?! — Да вот хоть в этом магазине. Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку. — Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк? — Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа: — Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух? — Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

добавлено через 1 минуту
.. Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? — Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая. — А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя. — А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая. — Да ты что, доча, совсем е%анулась??? — Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.....

добавлено через 1 минуту
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: — Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: — Но икоточка-то у нее прошла?..

добавлено через 5 минут
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

[Andrin]

В магазине маленький
мальчик:
-А у вас есть тетради в
кружочек?
-Нету.
Сзади мужчина: -Мальчик не морочь
тёте
голову,глянь
какая очередь стоит.
Мальчик
отходит,подходит этот
мужчина: -Здравствуйте,дайте мне
глобус России.

добавлено через 1 минуту
... Опять выпили, закусили. Васька
снова рассказал анекдот - все в
повал!
Отсмеявшись, опять налили,
чокнулись. И тут Васька как заорет:
"Вы что, с ума сошли?!! На поминках
не чокаются!".

добавлено через 54 секунды
Пожар в больнице. Пожарные всё
потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было
трое. Двоих мы откачали, одного не
смогли.
Главврач теряет сознание. Его
откачивают и спрашивают, что с
ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-
то.)))

[Терминал]

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

[402]

Сопливый вор в законе))) Я бы Оскара 2013 дал)))
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LB2hTcqhJpw

[Крестьянин]

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё–таки в.


— Ваш дизайн — говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.


Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.


Чем отличается оптимистичный мотоциклист от пессимистичного? У оптимиста все зубы в мошках...

[ABVENTES]

Сопливый вор в законе

http://rghost.ru/52379107/image.png (http://rghost.ru/52379107.view)Класс.Всех сдал!

[ABVENTES]

:frown:-Тараканы на кухне задолбали бегать
-У меня тоже раньше бегали..карандаши купил..китайские ..теперь не бегают..
-Что все подохли???
-Да нет...сидят теперь...рисуют...

:frown:дочищая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!

:frown:Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

:frown:В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

:frown:Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

[garikbond]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила...

добавлено через 1 минуту
В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!

добавлено через 44 секунды
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: — Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

добавлено через 1 минуту
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

добавлено через 1 минуту
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

добавлено через 44 секунды
Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил...

добавлено через 59 секунд
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

[Andrin]

"У всех жены как жены, а у этой
никогда голова не болит!" - вздыхал
муж, выползая из спальни.

добавлено через 4 минуты
Жена попросила помочь ей
постельное бельё поменять.
Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой
провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны
пододеяльник, пытаюсь понять, как
в него одеяло закладывать, в
сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же
самые задаёшь...

добавлено через 4 минуты
На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера
ночью мне приснился сон, будто я
засовываю палец в рот, а там - ни
одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец
не в рот засунули...

добавлено через 1 минуту
Анекдот на злобу дня...
- Миссис Кларк, у вас счастливая
семья?
- О, да! У меня три сына и
прекрасный муж!
- А где же они?
- Младший, Майкл, сейчас в Ираке,
средний, Джон, в Афганистане, а
старший, Джордж, на Украине...
- А где же ваш муж?
- Шон? Оооо... Он ездит по миру с
циклом лекций "Вмешательство
России в дела других государств".

добавлено через 4 минуты
Друг рассказал. После
хорошей попойки в
честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль – сделать заначку!
Короче, не помню, куда точно
положил деньги!
Помню одно – на уровне глаз. Две
недели ушли на поиски долбаной
заначки. Все проклял!
Деньги в итоге нашлись. ПОД
ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

[garikbond]

Папа, пусть слоники еще побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! — Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

добавлено через 1 минуту
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

добавлено через 35 секунд
Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )

добавлено через 33 секунды
Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

добавлено через 1 минуту
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!

добавлено через 56 секунд
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие ? — Мы ? — удивленно — Мы спортсмены ! Мужик достает пистолет и заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

добавлено через 50 секунд
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! — Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо! — Ну вот и вкус у вас появился! ... Приходит опять этот же мужик к врачу. — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! — Так там же дерьмо!!! — Ну вот и память появилась!

добавлено через 46 секунд
Бежала лиса по лесу, а из кустов: Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!

добавлено через 3 минуты
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... — Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

добавлено через 4 минуты
Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д): Г — Вы превысили скорость. Д — Да?.. Скорость.. А что это такое? Г — ?!! Предъявите права. Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. Г — Это не права, это техпаспорт. Д — Техпаспорт?.. А что это такое? Г — Это документ на машину, а нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: — Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. — А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. — Чево!?!? — Подойди, не пожалеешь! Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: — Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

добавлено через 8 минут
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

добавлено через 2 минуты
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

добавлено через 6 минут
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы. ....http://s20.rimg.info/d075a6c95ada9ab45fc2cf46413d9c79.gif (http://smayliki.ru/smilie-1285015047.html)

[chelsik]

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вот электромотору электричество нужно!


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!


Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка: — Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

[Andrin]

Приехала группа
журналистов в глухую деревню
взять интервью у долгожителей.
Нашли одного старого деда и
спрашивают его:
— Сколько вам лет?
— Сто.
— А как вам удалось так долго
прожить?
— На завтрак я ем яблочко, на обед
— яблочко и на ужин — тоже
яблочко.
Затем журналисты нашли совсем
дряхлого старика:
— Сколько вам лет?
— Сто двадцать.
— А как вам так удалось?
— На завтрак я ем клубничку, на
обед — клубничку, на ужин — тоже
клубничку.
Наконец, нашли журналисты деда,
который совсем уж плесенью
покрылся.
— Ну а в чем ваш успех? Что вы
едите?
— На завтрак я пью водку, на обед
— пью водку, на ужин — тоже водку.
— А лет вам сколько?
— Сорок...

добавлено через 1 минуту
Жена села на диету, ну, и я
с ней за компанию. Вечер, все спят,
а мне жрать охота... Подхожу к
холодильнику, достаю котлетку,
сажусь за стол и ем, при этом
делаю все без света. Тут к кухне
подходит старший сын. Ну, я замер,
чтоб не заметил, а он стул к
выключателю подставил, свет
включил... Видели бы вы моё лицо,
когда я увидел свою жену... с
другого края стола.

добавлено через 53 секунды
Британские ученые доказали, что "
жаворонки" едят меньше " сов ".
Естественно, когда "жаворонок"
открывает холодильник, то сразу
становится ясно, что "совы" ночью
все сожрали.

добавлено через 2 минуты
Сидят вечерком за пивом
лев и бык. Тут льву звонок от жены:
- Дорогой, я жду, иди домой.. Лев
собрался уходить, а бык ему
говорит: - Ну ты че, мужик или где!
Вот если бы моя мне так сказала, то
я бы ей устроил!.. На что лев
ответил: - Братан, не забывай, у
тебя жена КОРОВА, а у меня
ЛЬВИЦА!!!

добавлено через 4 минуты
Два милиционера нашли в
лесу две бомбы. Немного
посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник
автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая
взорвётся.
- А мы в участке скажем, что
только одну нашли.

[garikbond]

Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

добавлено через 58 секунд
Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

добавлено через 2 минуты
Филипп Киркоров вступил в "Единую Россию". Теперь он ЕДРОСС БЕДРОСОВИЧ...

добавлено через 7 минут
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: — Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: — В ад этого му:bm:ака! Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: — Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

добавлено через 13 минут
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: — Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: — Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: — Князь, Вы слышали? Тот мнется: — Ваше величество… — Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. — Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… — Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. — Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! — Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: — Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: — Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

добавлено через 42 секунды
Встретились два молодых гусара: — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"...

[Andrin]

Список смертных грехов как-то
подозрительно смахивает на список
моих планов на выходные.

добавлено через 6 минут
Приехал грузин в родную
деревню из Москвы. Собрались
толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в
Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин
видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой
дом с колоннами. Заходишь - там
всэ раздеваюцца. В зал праходишь
- а там прэдставлэние. - А какое,
дарагой? - Ну сначала вибижяль на
сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу
паднял, панюхал - нэ его. К другой
падбежяль, панюхал - нэ его. К
трэтей падбежял, панюхал - его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял -
нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ
***ть. Стал мужик с нэй пасрэди
сцены и плачет... А всэ со своих
мэст подорвались и кричат,
панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где
эбис, если негдэ?

добавлено через 4 минуты
Расказывала знакомая
врач-реанимтор со скорой. Далее
от ее первого лица. Приехали к
пациенту. Явно алкогольная
интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом
лежит. Откачиваем его как
положено. Я
решила выяснить чем это он так
набрался. Поблизости не нашла ни
бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-
под всяких очистителей или
денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо
сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной
фабрике. Вдруг вижу на столе стоит
флакон
из-под какого-то парфюма. А
флакончик был, надо заметить,
какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный
образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и
это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом
отворачиваю крышку флакона -
один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные
вскрики коллег по бригаде, которые
все
это время мужика откачивали.
Мужик, который еще минуту назад
был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит
на меня глазами размером в шесть
копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что -
крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!...
Пшикал!!!"
В следующую минуту возник
вопрос - а не вызывать ли еще
одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

добавлено через 13 минут
Деревянный киборг, вечно ноющий
эмо, и девочка-неформалка с
синими волосами ищут ключ от
потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах
страны мультфильм “Буратино”.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1779228_735615526457166_826904392_n.jpg

[ABVENTES]

Зимой медведи впадают в спячку и наш уснул!))) :ah:

http://rghost.ru/52419166/image.png (http://rghost.ru/52419166.view)

[interm]

14.02......

[gelios]

Интересно, а олимиадоХУЛИтели что говорят своим детям?
Типа - смотри сынок, как тебя ловко облапошили чиновники, это позор России, знай сын, ты живёшь в позорной стране, где правила, правит и будет править кровавая хунта, а мы с тобой сынок рабами были и рабами помрём :) )))

Мы своему говорим: "... урезали бюджет, зарплата будет низкой..."

[GrAndAG]

Новая нумерация съездов на МКАД'е:

http://cs310525.vk.me/v310525743/c492/vvGN_aKTtj0.jpg

(Кстати, если кому вдруг нужна карта этих съездов - http://dt.mos.ru/images/Infographics/schema_numeracii_mkad.pdf )

[Крестьянин]

Русско-казахский армейский словарь

Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Закос-ярлык - белый билет
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий
Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух
ABS-малай - дух, косящий под тормоза

Кумыс-ханур - непьющий офицер
Культур-ханур - в меру пьющий офицер
Дервиш-ханур - спившийся офицер
Колдыр-басмач - напившийся солдат

Гуталин-кафтан - морская пехота
Ероплан-летун - авиация
Ероплан-прыгун - ВДВ
Ишак-ятаган - кавалерия
Пиндос-кирдык - РВСН
Чугун-табун - бронетанковые войска

Арба-сарай - крытый бокс в техпарке
Каравай-секир - хлеборезка
Кызыл-юрта - красная комната
Марширум-бахча - плац
Микстур-сарай - лазарет
Ништяк-чулан - каптёрка
Орда-кишлак - гарнизон
Улан-сарай - казарма
Учкудук-арык - водопровод
Учкудук-лохань - умывальник
Фекаль-зиндан - сортир
Шайтан-сарай - гауптвахта

Арматур-арба - БМП
Бабах-кирдык - РСЗО 'Град'
Демагог-башлык - танковый шлемофон
Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска"
Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М
Ишак-арба - тачанка
Патрон-колчан - обойма
Саксаул-кирдык - "Тополь-М"
Соляр-арба - топливозаправщик
ФМ-шампур - антенна
Чугун-арба - танк
Шайтан-анфас - противогаз
Шайтан-труба - гранатомет
ABS-бухло - тормозная жидкость

Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения
Караван-орда - маршевая колонна
Отбой-базар - вечерняя поверка
Пиф-паф-бахча - стрельбище
Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы
Пиф-паф-зиндан - окоп
Пиф-паф-сарай - оружейный склад
Сюдым-ходи - налево
Тудым-ходи - направо
Тыгыдым-ура - кавалерийская атака

Трепло-арык - канал радиосвязи
Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь
Тук-тук-арык - телеграфная связь
Шнурок-арык - телефонная связь

Чайхана-орда - гарнизонная столовая
Бигмак-урус - хлеб с маслом
Бурда-балык - уха
Жестян-баран - тушёнка
Жестян-кумыс - сгущёнка
Жёлтык-кашлык - пшёнка
Картофан-урюк - чипсы
Матрос-лапша - макароны по-флотски

Бурка-юрта - плащ-палатка
Гламур-фасон - парадная форма одежды
Кокард-убор - фуражка
Колотун-фасон - шинель
Колотун-башлык - шапка-ушанка
Манда-чалма - пилотка
Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия
Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!"
Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки"
Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"

[ABVENTES]

:bk:Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тра*нуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "тра*нуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, тра*ните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная..
прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

:bk:Средней респектабельности подъезд, леди "слегка за 30" в ожидании лифта. Чтобы дать отдых рукам, поставила на пол многочисленные пакеты с покупками. Прибыл лифт, двери открылись, там - закутанный в плащ до подбородка эксбиционист. Быстрым взглядом скользнул по даме... понравилась. Резким движением распахивает плащ... Дама себя ладонью по лбу: "Ччерт, яйца забыла купить..."

:bk:- Знаешь, дорогая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там нажрусь до поросячьего визгу, потом пойдем с Васей по бабам, а затем уже завалюсь домой под утро!
Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Паталогоанатом?

:bk:Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

[Andrin]

Занятия в универе,
профессор читает лекцию и
попутно рисует на доске диаграмы,
графики, формулы, причем
использует разноцветные мелки -
красный, зеленый, голубой.. Голос
из аудитории: - Професор, голубым
плохо видно!.. На что тот, не
переставая рисовать очередную
таблицу, отвечает: - А голубые
могут сесть поближе..)



добавлено через 55 секунд
Мааааааам !! Папа с лестницы
упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! .... - Ну
конечно !! .... - МОЛЧА упал ..

добавлено через 1 минуту
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите,
мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек
мела закончится – тогда и домой
пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

добавлено через 4 минуты
Вечером вышел на балкон
покурить. по карнизу крадется
соседский кот - явно раззорить
воробьинное гнездо. Я притаился и
как заору:
"А, ну, брысь отсюда! что ты тут,
с@@ко, делаешь!". На месте остался
только кот! С места сорвалась
бабка, срывающая какие
то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе,
свалился с нее и бежать,
девка,вещающая объяву на
подъезде мгновенно слиняла... кот
продолжал медленно красться...

[Larisa_S]

http://cs322216.vk.me/v322216048/8555/H-4ErwE58dE.jpg

[ABVENTES]

:bm:В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик! "
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

:bm:В школе, учительница спрашивает:
- дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- инженером.
- экономистом.
- юристом.
Вовочка:
- сексопатологом
учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- конечно,
- объясни
- вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому, одна кусает свое мороженое, другая сосёт. Кто из них замужем?
- ну-у... я думаю, что та, которая сосёт,
- нет, Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

:bm:Заходит мужик к соседу на дачу, смотрит - тот огород перекапывает, а теща в каске рядом стоит. Спрашивает:
- Слушай, а почему у тебя теща в каске ходит?
- А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб лопату от земли обстучать?!

:bm:Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться

:bm:На трассе в пять утра.
"Девушка, вы ночная бабочка?"
"Нет, бл*ть, утренняя звезда!

[ABVENTES]

Правильный подход к выбору автомобиля :ah:

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет качества
г) французские - потому что гавно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.
ж) российское - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам


3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б)Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто
а) А, - мопед с крышей
б) B, - едет как мопед, жрет как машина
в) C, - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, - ну и как парковать эту корову?
е) F, - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый, - обгонять не получится
б) Левый, - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко :biggrin:

[Andrin]

— Кто на свете всех милее, всех
румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи
свой пистолет.

добавлено через 4 минуты
Зал суда, идёт
бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со
своим мужем?..
- А он меня в постели не
устраивает.
Женский голос из зала:
- Всех устраивает, а её не
устраивает.
Мужской голос:
- Да её вообще никто не
устраивает!

добавлено через 1 минуту
Приходит мужик к врачу с
гвоздём в башке. Ну и врач ему:
-Чё, вытащить надо?.
-Ага.
-Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня страховой полис есть!
- Ну за полис можем только
загнуть, чтоб не мешал..

добавлено через 1 минуту
600-й Мерс въезжает сзади
в каток. Из машины выходит
здоровенный детина и начинает
звонить мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время
останавливается милицейская
машина, из нее выходит гаишник,
подходит к водителю катка,
отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обогнал...
Как подрезал...

[B_Pablo]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

[Alex_P]

Понятно, что шутка, но яйца по талонам я не припомню.

[Aksakal]

Читал вчера новости из Фейсбука и в результате ночью приснилось как Плющенко в кружевных трусах
РАСПИЛИВАЕТ жирафа на льду во время хоккейного матча наших с америкосами ....

[Kostas]

Может память, может молод - помню только талоны на сахар и водку

[garikbond]

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

добавлено через 2 минуты
Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

добавлено через 1 минуту
В матче Россия - США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
- Прибить нужно было.
- Ворота?
- Да нет, судью.

добавлено через 42 секунды
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

[ABVENTES]

Объявление :biggrin:

http://rghost.ru/52465986/image.png (http://rghost.ru/52465986.view)

[ABVENTES]

:smile:- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!

:smile:Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ё... твою мать!!!

:smile:Приходит Генерал к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, я не могу ходить в туалет, срать не могу!
Врач посмотрел:
-Товарищ, да у вас дырки нет!?
-ЗАЛИЗАЛИ ГАДЫ!!!

:smile:Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

:smile:Жена выгоняет своего мужа:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого...., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Терминал]

Может память, может молод - помню только талоны на сахар и водку

Короткое время были талоны на табак... и на что то ещё типа моющих средств... На яйца не помню.

[Vatheslav]

Короткое время были талоны на табак... и на что то ещё типа моющих средств... На яйца не помню.

У нас на предприятии были фактически на все, но и было много чего, сначала по людям распределяли, потом многие менятся стали, типа мне кур тебе табак, поэтому в итоге сделали талоны ими менятся удобнее было. Я тогда не пил и не курил, все время на доп талонах сидел или менял купленное на что либо.
На кур и яйца точно были, даже на части кур определенные были, только там типа головы без талонов продавали.
Помню как был скандал с женскими колготками, типа талоны на всех давать или по половому признаку или женатым тоже давать, а если у кого сестра и мать? :biggrin:

[Dmitriy25]

У нас на предприятии были фактически на все, :biggrin:

А так это бартер, а не талонная система.

[CLAUS]

Евг. Шестаков - Мяско
http://eu-shestakov.livejournal.com/814863.html?mode=reply

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1069157_597509543656558_571704301_n.jpg

[Август]

:smile:

http://img-fotki.yandex.ru/get/9171/93590892.2/0_bbdf9_e569ec06_L.jpg

[Угрюмый]

Может память, может молод - помню только талоны на сахар и водку
На сахар и водку в РнД талончики были, эт точно, где то в районе 87-89 годов. На/в Украине талоны появились году в 90м, на сигареты и сахар точно, срочку как раз там тянул, через день на ремень. На мясо (типа деликатесы буженина, окорок etc.) талоны застал в Иркутске, в 77-79 годах, зато ананасов (на которые у меня жуткая аллергия, мля) в любом виде (консервированные, свежие) было завались. В любом магазине. На яйца талонов не припоминаю, а вот налог был.

[garikbond]

Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос:
- Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой?
Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ:
- Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!

добавлено через 41 секунду
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

добавлено через 59 секунд
На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

добавлено через 13 часов 25 минут
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

добавлено через 1 минуту
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка....

добавлено через 2 минуты
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят....

добавлено через 2 минуты
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

добавлено через 53 секунды
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: — В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда? — Ежедневно. — А кошка?

добавлено через 43 секунды
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

добавлено через 1 минуту
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!

добавлено через 2 минуты
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

добавлено через 3 минуты
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гре%аный!

добавлено через 2 минуты
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

добавлено через 9 часов 48 минут
Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим....

добавлено через 2 минуты
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

добавлено через 1 минуту
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

добавлено через 3 минуты
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся cекcом! — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? "...

добавлено через 1 минуту
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941: — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет: — Стояли на польской таможне!

добавлено через 1 минуту
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видете мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видете мост? — Нет — На это и бухаем... :az:

добавлено через 38 секунд
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

добавлено через 1 минуту
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: — Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись....

[ABVENTES]

Тюннинг!:cool:

http://rghost.ru/52508039/image.png (http://rghost.ru/52508039.view)

Всё равно в воде!:biggrin:

http://rghost.ru/52508497/image.png (http://rghost.ru/52508497.view)

[Andrin]

Идут Лев, Медведь и козёл
на пикник. И тут, бац, таможня!
- Ёй, с каких пор тут таможня?! Ща
пойду разберусь, я ведь царь
зверей!
Возвращается и говорит, что не
получилось.
- я самый сильный на свете! -
говорит медведь. - Ща я им там
устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже
не получилось.
- я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые
ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом
выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник...
Устроились поудобнее, и тут лев
спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не
получалось, а у тя получилося!
Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ,
А ТАМ ВСЕ СВОИ!

[ABVENTES]

:bm:Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, за*бал. Садись. Ебеница.

:bm:Просыпается мужик 1-го января. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана, рухнул на него и задрых.
Возмущенный голос из клетки:
- Зашибись день прошел!!!

:bm:Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

:bm:В сексшопе.
- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите как нет? Давайте ее сюда.
- Держите!
- Ой, а что это с ней?
- Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас ОТРЫВАЕТСЯ

:bm:Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит .

[Andrin]

Купе поезда. Ночь. Грохот.
Испуганные пассажиры
спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит
русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

добавлено через 35 минут
((Забился унитаз.
Вода стоит. Засовываю трос в
унитаз и начинаю им вращать. Идёт
хреново, но постепенно влез весь.
Тяну назад, вытаскиваю носок...
Ёпта, понятно, какой-то дебил
носок в унитаз смыл, отсюда и
засор. И тут звонок в дверь. На
пороге сырой мужик в халате. "Вы
мой носок украли!" Чё, бля?!..
Оказывается, чувак мылся под
душем, а тут в трубах чё-то
шуршит. Вдруг видит - крышка
унитаза поднимается, дядька в
стену весь вжался. Из толчка
появляется какая-то херь в говне и
волосах, начинает вращаться,
цепляет с полотенцесушителя носок
и исчезает обратно в пучине...
Хорошо, говорит, что 5 минут назад
с очка слез...))

[B_Pablo]

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

©

[MasterSAO]

Поржал от души! :biggrin:

[garikbond]

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

добавлено через 1 минуту
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

добавлено через 38 секунд
Правила Киевского конклава:

Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали....

добавлено через 1 минуту
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы...

добавлено через 1 минуту
Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю. ..

добавлено через 36 секунд
Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей...

[ABVENTES]

:smile:-И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Сам не буду летать, хрен другим дам!

:smile:У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

:smile:Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

:smile:Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[ABVENTES]

Удачный кадр

http://rghost.ru/52527959/image.png (http://rghost.ru/52527959.view)

Местный бильярд

http://rghost.ru/52528029/image.png (http://rghost.ru/52528029.view)

http://rghost.ru/52528079/image.png

[B_Pablo]

№1
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.

Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил…! А вдруг кто притаился?

№2
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!"
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в пол оборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
"Не можем мы "елочкой!".
"Это почему?"- удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!"- отвечает тот же мрачный голос.
©

[Andrin]

Маленький мальчик целый
день доставал маму одним
вопросом: Почему куры
несут яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры
откладывают, а куры несут? Куда
несут? В чем несут? В
общем, замудрючил.
Когда вечером пришел
папа, ему был задан тот же
вопрос... Почему куры
несут? Ответ датого папы
последовал
незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что
срут жидко...

добавлено через 4 минуты
СМС от жены любовнице: Я купила
мужу новые трусы. будешь с ним -
ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке
"рафаэло" - это тебе.

добавлено через 9 минут
Кто не был в Европе,
остерегайтесь туалетов, не по
нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила
зайти вечером в уличный
общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень
аккуратная, блестящая, чистая,
напичкан датчиками и управляется
компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку
2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,
заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так
как всю жизнь занимаюсь
электроникой и компьютерными
программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно
выходить, а кнопки для открытия
двери никакой нет. Инструкций
тоже.
Что тупой что ли, инструкцию по
пользованию сортиром тебе
писать?
Включаю свою логику, как немцы
программу управления написали,
зашёл — поднял крышку унитаза,
слил воду, закрыл крышку. Может
датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не
открывается. Может на крышку
сесть надо, потом встать, потом
слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что
забыл? Может руки помыть? Ещё
раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик
срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в
надежде и с грустью смотрю на
дверь -не открывается.
Перспектива ночевать в
навороченном немецком толчке
меня не вдохновила. Кричу своему
товарищу, оставшемуся снаружи
(везунчик): «Женя, эта зараза меня
не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету,
засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё.
На пинки и удары тоже не
реагирует. Женя кричит: «Держись,
сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю
процесс, умываю руки, включаю
фен… фен выключается, дверь
открывается.
Потом где-то прочитал историю,
как чувак в такой же навороченный
туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш
соотечественник не мог и
предположить, что всё внутри
кабинки является стерильно
чистым, а посему, как и положено
чистоплотному гомосапиенсу, залез
ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета
нестыковка: датчик пола отключен,
значит, человек вышел, вода не
слита, что-то не так, включил
дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела
делает, а тут свет выключился, и на
него душ из дезраствора как
ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер
вообще заклинило: дверь закрыта, а
человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку
струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали
вандалоустойчивые двери
автогеном, вытаскивая
обезумевшего бедолагу из цепких
лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

[OAZ]

Что далеко ходить, даже в Витебске по поводу уличного биотуалета умудрились в дураках оказаться.
Мы уже привыкли, что в России за просто так никто ничего не поставит. Подходим к ряду пластиковых кабинок, и возникает непонятка: кому за это деньги платить? Как это так, сартир без кассы, такого десятки лет не встречали ?
Спрашиваем других "пользователей":
-А кому платить то?
-Ну можете мне. Проехидничал один.
Другой просто удивленно плечами пожал, посмотрев на нас как на идиотов.
Ну так нас уже капитализм воспитал, что в России ничто бесплатно не бывает, и скоро того и гляди за воздух драть будут, а в Белоруссии пока не дошли до этого.
Справив бесплатно малую нужду в кабинке на площади, все ушли с чувством, как будто это на забор сделали.:ah:

[Andy_Ju]

Кто не был в Европе,
остерегайтесь туалетов, не по
нашим мозгам они!
Об этом еще Зощенко писал :bm:

[Andrin]

-Пап,спой мне песенку про мышку
Шумелку... -Я не знаю... -Ну ты же
пел...Шумелка мышь,деревья
гнулись...

[garikbond]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой...

добавлено через 15 минут
Посвящается Дню независимости России от собственного народа. Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошел очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников все было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остается только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: — Ну вроде бы все отлично прошло. . . Сердюков: — Да, молодцы! Капитан: — Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: — Конечно, о чем речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): — Я думаю, можно по 3 оклада. . . Сердюков(багровея и свирепея): — Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит! В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал....

добавлено через 1 минуту
Рассказ со слов инструктора по вождению. Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание. Она инструктору: — Что делать то? — Останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?! Тот: — Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда...

добавлено через 49 секунд
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ — это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно....:az:

добавлено через 7 минут
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!! С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж....

добавлено через 2 минуты
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать: — Муся, как доедешь, отзвонись!

[Yurok78]

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

[garikbond]

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

добавлено через 1 минуту
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе п:be:пой в передний бампер.

добавлено через 33 секунды
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

добавлено через 49 секунд
Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

добавлено через 1 минуту
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

добавлено через 1 минуту
МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

добавлено через 35 секунд
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

добавлено через 1 минуту
Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

добавлено через 34 секунды
А у Евро юбилей! 50 рублей!

[ABVENTES]

:bk:Муж с женой считают деньги. На машину не хватает 10000.
-Дорогой, может, займем у соседки снизу? Она богатая, пасеку держит. А потом отдадим...
Как обычно, договариваться с соседкой пришлось мужу. Возвращается:
-Она нам их так даст, если я проведу с ней ночь.
Тыкались-мыкались... Но машину-то хочется. В общем, жена, скрепя седце, отпустила мужа на ночь к соседке.
Утром тот возвращается - затраханый до неподвижности.
-Представляешь, эта шлюха посадила мне на конец пчелу, он опух и всю ночь не падал. Вон, глянь до сих пор какой огромный.
-Ух ты!!! А давай таким попробуем?
-Ты с ума сошла? Больно же!
В общем, уговорила она мужа.
Лежат уже после секса, глаза у жены закрыты...
-Дорогой, а зачем нам машина? Давай лучше пасеку купим

:bk:.Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что, что... нехрена с ним, с пьяным, связываться!

[Август]

Изобретения человечества от которых мало кто откажется

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/izobreteniya-kotorye-delayut-mir-luchshe-635155/

[Andrin]

Поймал инспектор
рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку
то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять
привез.
Выпускаю, потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну
покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят
смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

добавлено через 18 минут
Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм
уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa
зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa
бросилa копеечку. Исaaкa все нет и
нет, слышно - он чего-то во дворе
возится. Сaрa в окно выглянулa и
кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку
уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

[garikbond]

По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

добавлено через 46 секунд
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин...

добавлено через 41 секунду
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать...

добавлено через 31 секунду
Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

добавлено через 34 секунды
- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...

добавлено через 43 секунды
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

добавлено через 32 секунды
21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады...

добавлено через 3 минуты
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины !!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: — Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал..

добавлено через 3 минуты
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы...

добавлено через 2 минуты
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки — сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново ...

добавлено через 5 минут
Из армейского юмора: - Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп*здили. — В армии нет такого слова "сп*здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "про&бал" ......

[Aksakal]

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею.
Жертв нет.

[Andrin]

Возвращается мент утром с
дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни
кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и
бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

добавлено через 2 минуты
ВРАЧ: "Хорошо ли вы
спите?" ПАЦИЕНТ: "Очень. Я
считаю до трёх и засыпаю".
Врач с изумлением: "Как?
Только до трёх?" Пациент: "
Ну, иногда до полчетвёртого"....

добавлено через 7 минут
Сидят два парня в
кинотеатре и ждут
начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит
другому: - Давай спорим на
полтинник, что ты
не сможешь шлепнуть его по
лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля
шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че
такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим!
где
пропадал?
Лысый, покраснев, говорит: - Какой
на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит
несколько минут, и первый парень
опять:
- Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим
на сотку? - Конечно нет, давай
спорим, что
шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже
готов
ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты
придуриваешься?
Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и
идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит
еще
несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим
на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к
лысому,
не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается,
здесь сидишь, а я там уже полчаса
одного
заебываю!

[OAZ]

-Пап,спой мне песенку про мышку
Шумелку... -Я не знаю... -Ну ты же
пел...Шумелка мышь,деревья
гнулись...
-Марья Ивановна, а кто такой ВУГЛУСКР ?
-Вовочка, откуда ты это взял ?
-Ну вы же сами только что диктовали: ВУГЛУСКР ЕБ*Т МЫШЬ (в углу скребет мышь).

[Aksakal]

Путин развелся. Собянин развелся.
Неужели они теперь будут вместе?

[Andrin]

Как в армию идти - так больные
через одного, а как бухать на 23
Февраля, так все защитники...

добавлено через 7 минут
Верх упорства: набирать неверный
пароль, пока компьютер не
согласится.

добавлено через 1 минуту
Разговор учителя
математики и физкультуры в школе
для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты
детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна,
я положил внутрь мяча колокольчик,
теперь дети слышут мяч и бьют по
нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает
напуганная, с ошалевшими глазами
бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют
в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете
против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару
минут и они мою корову запинают
н***й...

добавлено через 2 минуты
Стоят на дороге ГАИшники,
скучают. Тут смотрят дед
на телеге едет. Решили над ним
прикольнуться .
Тормозят : Ваши права! Дедок
поднимает хвост
кобыле : Возьмите в бардачке!

добавлено через 2 минуты
Женщинa нa приеме у
стомaтологa мужского
полa. Лежит нa кресле, рот в
зaморозке,
доктор что-то стaрaтельно сверлит.
Тут у
пaциентки нaчинaет рaзрывaться
мобильник.
После пятого звонкa врaч не
выдерживaет:
бешено хвaтaется зa трубку: -
Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской
голос) Врaч: - Ты кто?!
- МУЖ!!! Врaч: - Слушaй, муж, я щaс
кончу,
онa сплюнет и перезвонит!!!

добавлено через 1 минуту
Есть 3 вида мужчин: ДДД
БББ и
ТТТ!!!
ДДД- дерево, дом, дети
БББ- бл@ди, бани, бабки
ТТТ- тапки, телек, танки!

[garikbond]

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

добавлено через 3 минуты
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

добавлено через 1 минуту
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ....

добавлено через 43 секунды
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

добавлено через 50 секунд
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

добавлено через 1 минуту
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

добавлено через 1 минуту
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу суку"...

[OAZ]

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею.
Жертв нет.
Сборная России по футболу, снимайте нафиг хоккейные шлемы. Все равно мы вас узнали по игре.

[Alex56]

проваславной
прАвОславной

[Коля жлоб]

прАвОславной


ДолбОслАвной


Sent from my iPhone

[Aksakal]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1625491_470423466413799_1567325362_n.jpg

[Dynamic]

19126


Отправлено из моего iPad используя Tapatalk

[garikbond]

прАвОславной

Всё правильно......не отредактировал:frown: Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

добавлено через 1 минуту
Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

добавлено через 1 минуту
Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

добавлено через 4 минуты
Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

добавлено через 4 минуты
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

добавлено через 2 минуты
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку... Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться? — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

добавлено через 19 минут
Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр%%аться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[SweN]

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная
Для первого ребенка родители кипятят вообще все вещи. Для второго - споласкивают кипятком соску. А если третий ребенок соску уронит и ее утащит собака - то это его проблемы, как отнять соску обратно.

[Andrin]

SMS-переписка:
- Привет, лак ты? - Лак??? - Хотел
написать «как»… Извини, это
функция
Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно,
атключил. А то с этой фунгцеей я
делую столька ошыбак!

добавлено через 17 минут
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в
команде - ни одного негра!

добавлено через 2 минуты
Мужик приходит в магазин шапки
меряет, одна не подходит, вторая
не подходит, третья: Продавщица
психанула может вам попаху дать?
Мужик отвечает по пи...де себе дай
сук@ бешеная!

[ABVENTES]

:wink:Врач:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у Вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- На стоимость лечения.


:wink:- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

:wink:На перекрестке - красный. Последней стоит <Нива>. Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает <Ниве> в бок. Падает, пара ссадин, рев... Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗееее!!!.....
Водитель <Нивы>:
- Бляяяяя..., не дай бог дожить!

:wink:Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

:wink:Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[ABVENTES]

Про насущность дня!!!)))Украина.

http://rghost.ru/52616115/image.png (http://rghost.ru/52616115.view)
http://rghost.ru/52616168/image.png (http://rghost.ru/52616168.view)
http://rghost.ru/52616215/image.png (http://rghost.ru/52616215.view)
http://rghost.ru/52616248/image.png (http://rghost.ru/52616248.view)

[garikbond]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.:bm:


Сказки новой России.

Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела...

добавлено через 1 минуту
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

добавлено через 4 минуты
Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

добавлено через 1 минуту
Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..

добавлено через 4 минуты
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

добавлено через 1 минуту
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: — Где я тебе среди зимы : Первый: — Хочу: Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем — расскажет всем, подлый : Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: — УБЕРИ РУКИ, ПИД*Р !!!

добавлено через 1 минуту
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Andrin]

Пришел мужик в публичный
дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Нет.
- А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал
с ним все что можно и приходит на
следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть.
- А как называется?
- "Мужик и барсук".

[MasterSAO]

...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ"-взбудоражила всю девятиэтажку.....)))))))

[Andrin]

Приезжает Генсек СССР в
США, там его встречают как
положено. После официальных
церемонии дают генсеку пульт
управления и объясняют мол на все
кнопки нажимайте и только на
красную не нажимайте. Сидит
генсек и нажимает на кнопки. Одну
нажмёт телевизор включается,
другую нажмёт музыка включается
и т.п. Сильное любопытство
заставило его нажать на красную
кнопку и тут же влетают гангстеры
и избивают его. Последовало
очередь Президента США посетить
Москву. Ему также дают пульт
управления и также предостерегают
не нажимать на красную кнопку.
Также он не выдержав нажимает на
красную кнопку и вваливается туда
голый армян:- Визиваль?-Нет.-
Армян укоризненно помахивая
указательным пальцем – Визивала,
визивала!

добавлено через 6 минут
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.

[chelsik]

До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[Угрюмый]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
– … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота …
Жена:
– … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: –
… ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- … может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается:
– … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
– … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая:
– …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
– … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, ***дь !!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

добавлено через 3 минуты
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

[ABVENTES]

:frown:Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..


:frown:Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

:frown:Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

:frown:Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

:frown:Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Andrin]

Молодой летчик заходит на
посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на
посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

добавлено через 2 минуты
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!!!
- Это почему?
- У меня от ваших таблеток,
больничный быстро
заканчивается!!!

добавлено через 6 минут
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что
такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю.
Голеностопный сустав состоит из
голени и стопы, предназначен для
ношения туфель летом, а зимой
ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая
коробка?
- Черепно-мозговая коробка
состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения
фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к.
места все куплены. И тут матерый
генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как
найти половой орган у женщины.
майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем
женщину, раздеваем, кладем
животом на стол, смазываем
большой палец в оружейном масле и
ведем от шеи по позвоночнику вниз
до второго щелчка.

добавлено через 12 минут
На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу
три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер
наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не
живут, вы ошиблись.
Учитель:
-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же
номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что
здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель:
- это была злость.
Снова берёт телефон, набирает
опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз
сюда позвонишь, я тебе ж@пу
порву, урод!
Учитель:
- это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство
покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- О#уевание
Учитель:
- Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает
тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто
нибудь звонил?

[chelsik]

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!


Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

[garikbond]

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря...

добавлено через 1 минуту
Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте...

добавлено через 5 минут
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

добавлено через 6 минут
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

добавлено через 2 минуты
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

[MasterSAO]

https://www.youtube.com/watch?v=gokeLEC8dZc&feature=youtube_gdata_player
Имеется не норматив :ah:

[garikbond]

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка? — Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем... :az:

[ABVENTES]

:wink:В аптеках появились презервативы с изоражением автомобилей. Заходят два педика и начинают выбирать, но определиться на чем-либо конкретном не могут. Один хочет со спортивными автомобилями, а другой с внедорожниками. Подошла аптекарша: - Берите с внедорожниками, вам все равно по говну ездить!

:wink:- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.

:wink: Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?!? . . .

:wink:Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

:wink:Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

[garikbond]

Лектор в колхозе произносит речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.....

добавлено через 3 минуты
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три...

добавлено через 2 минуты
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх...

добавлено через 1 минуту
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...Таможенник: — Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща — 1 шт. "

добавлено через 6 минут
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: — Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. — Пишите заявление. — Но я не умею писать, я неграмотный. — Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. — Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! — Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? — Вот эти сережки и кулончик. — Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? — Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: — Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? — О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске....

[Andrin]

Жена мужу : "Я от тебя ухожу !" Муж
в панике : " Я с тобой !"

[ABVENTES]

:bk:Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

:bk: У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

:bk:Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.

:bk:В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

:bk:Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

:bk:Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

:bk:Русский, хохол и пендос решили покорить Эверест чтобы водрузить флаг своей страны на вершине.
До конца восхождения оставалось не много, но начало смеркаться. Решили переночевать и утром продолжить. Поставили палатку. Лежат, типа спят.
Американец решил всех нае@ть и тихо полез на вершину. Когда забрался, откуда не возьмись появился снеж. человек и говорит:
- Либо я тебя трахну, либо сожру.
Вариантов не много, пендос согласился на первое. Снежный чел смазал салом и сделал америкоса. Последний вернулся в палатку, лежит думает. Слышит, хохол засобирался, ушел. На вершине история повторилась.
Лежат оба , ворочаются. Тут русский засобирался....ушел. Эти лежат, ждут результата. Вдруг крики, вопли, мат... Пендос говорит:
-Русского наверно жрут...
Хохол:
Не...Эт я все сало сьил

:bk:Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...

[Andrin]

— Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет.
— Колешься? — Нет. — А как ты
расслабляешься? — А я и не
напрягаюсь.

добавлено через 11 минут
Молодая
мать сидит
со своей 6-летней
дочкой в автобусе.
Девочка очень
внимательно смотрит
в окно. Она на обочине
дороги замечает
одинокую
пpocтитутку. Дочка
спрашивает у матери:
— Мама, а что эта
тетя делает тут одна
на дороге?
— Это женщина,
которая купила для
дома разные вещи,
ждет своего мужа,
который должен
заехать за ней на
машине.
Водитель автобуса все
это слышит и
неожиданно вступает
в разговор:
— Что вы ребенку
лапшу на уши
вешаете?! Это стоит
пpocтитутка, которая
за деньги занимается
любовью с разными
мужчинами. Девочка
задумалась и наконец
спрашивает опять у
матери:
— Если она любовью
занимается, значит
потом появляются
дети? И кем они
становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями
автобусов!

добавлено через 1 минуту
СМС от сына:- Мама, у меня
сегодня 19 уроков, буду только
утром.....СМС от матери: - Хорошо,
сына. Только обложку на учебник не
забудь надеть!....

добавлено через 8 минут
Мужик пошёл на работу,по
дороге купил лотерейный билет и
выиграл миллион долларов.Пришёл
на работу,там его злейший враг
сдох.Побежал домой,жена дверь
открыла вся в слезах.Он
спрашивает:Чё случилось?!
Жена:Мама умерла!Мужик с
восторгом:Попёрло,бл@
дь,попёрло!!!

[garikbond]

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду....

добавлено через 2 минуты
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев....

добавлено через 8 минут
Врач: — Прочтите нижнюю строчку... Мужик: — Не могу! . Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость....

добавлено через 23 минуты
4. 30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

добавлено через 5 минут
Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

добавлено через 1 минуту
Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

добавлено через 1 минуту
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ". P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

[chelsik]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

[ABVENTES]

Пятница пришла! Выходные принесла! :biggrin:
Оставляй-ка, друг заботы,
Можно жить и без работы!
Пиво я прошу не предлагать.
Можно по-другому отдыхать.
Например, как Робинзон.
Или как артист Кобзон!
Иль на берегу у речки.
Или за столом при свечке!
Можно в игры поиграть,
можно просто погулять.
Романтично, необычно.
хотя можно неприлично.
С пятницей тебя, мой друг!
Веселым будет пусть досуг!
http://rghost.ru/52718887/image.png (http://rghost.ru/52718887.view)

[Andrin]

- Дорогая что у нас на ужин?
- Нихера!
- Как и вчера?
- Да я сразу на два дня
наготовила...

[ABVENTES]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой

это http://rghost.ru/52725243/image.png (http://rghost.ru/52725243.view) было на предыдущей стр.,пост #3334 :bk:

:smile:Английский бар, сидят Джентльмены выпивают и закусывают.
Открывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентльменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентльмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентльмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что сэкономил вам 500 фунтов

:smile:Пожар в американской школе.
Подъехали пожарные. Один пожарник говорит другому:
- Давай я поднимусь на второй этаж и буду тебе детей сбрасывать а ты лови!
- Хорошо.
Поднялся. Через 5 минут
- А ты че негров то не ловишь???
- Блин я думал ты горелых кидаешь.

:smile:Мужик приходит к Лору.
Врач:
- Что у вас?
Мужик снимает штаны и выкладывает на стол свое "хозяйство". При этом врач видит какую-то красную массу, всю в ушибах, кровоподтеках, гематомах, в общем полный ужас. Врач, обалдев, говорит:
- Фигасе! Но вам наверное не ко мне, а лучше к урологу?
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете. У нас с друзьями есть старая традиция. Каждую субботу мы ходим в баню. Там мы моемся и, как водится, пьем пиво. Изрядно выпив, мы начинаем играть в старую игру. Один из нас берет в руки сковородку, другие - кладут на стол свое "хозяйство". После команды "Оп!" все должны убрать со стола свое достоинство.
Врач:
- Так вам скорее к психиатру нужно?!
Мужик:
- Да нет, доктор, вы не поняли. Вот именно это слово "Оп!" я и не слышу!!!

[NoordeN]

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.




_______________________________
http://a-alians.ru/perevozka-dlinnomernyx-gruzov/

[Andrin]

Я ехал на машине и
заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что
меня сфотографировали на
предмет превышения скорости,
хотя и знал, что скорость не
превышал. Просто, чтобы
убедиться в своем предположении
я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще
более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это
показалось забавным, и я проехал
мимо камеры еще три раза с
черепашьей скоростью, улыбаясь
в камеру как дебил, которая
щелкала каждый раз когда я
проезжал мимо. Через две недели
я получил по почте пять
квитанций за вождение с не
пристегнутым ремнем
безопасности... "

[garikbond]

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

[Терминал]

Я ехал на машине и
заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил,что меня сфотографировали...
Уже в нескольких местах встречаю этот анекдот... Камеры действительно со вспышкой?

[GrAndAG]

Камеры действительно со вспышкой?
В некоторых странах - да. Например, читал, что в Финляндии "если камера определила нарушение, водитель предупреждается яркой вспышкой".

[Vatheslav]

В некоторых странах - да. Например, читал, что в Финляндии "если камера определила нарушение, водитель предупреждается яркой вспышкой".

Бывает вспышка мигает, бывает не мигает, есть радары самоконтроля они скорость показывают, бывает огонек загорается если превышение. И в России стараюсь не нарушать, а там и подавно, штрафы достаточно большие, зависят от з.п., есть один плюс, например если случайно нарушил и обьяснишь полицейскому, то штрафа как правило не будет.

[ankor868]

Камеры действительно со вспышкой?
у меня на родине в Караганде уже много лет стоят стационарные со вспышкой.
а тут недавно и в Томске увидел, как моргала в сумерках. так что уже и у нас в России такие есть

[Терминал]

Огонек, и мерцание в сумерках... это не вспышка. Вопрос не праздный. Я слышал, что чувствительность камеры позволяет вести сьемку даже в сумерках... но тогда зачем вспышка? Если это не правда... то каким образом формируется команда на фотографирование... - датчиком движения?

[GrAndAG]

Терминал, вы про какие конкретно камеры хотите узнать? Их десятки модификаций.
Если про те, что фотографируют не пристёгнутый ремень, то у нас таких нет. Пока что... :)

[ankor868]

Терминал, За Томскую пока не могу определенно сказать, так как видел лишь единожды.
а вот в Караганде она даже дважды вспыхивает - в момент засечения превышения и при приближении, чтобы номер укрупнить. аж слепит) я сначала притормаживал, как и все, а потом плюнул - куда они штрафы присылать мне будут-то? Пока ни разу не приходили ни на предыдущий авто, ни на Йетика)

[il67]

И это все анекдоты? :an:

[chelsik]

Я на кухне,
муж на диване...,поругались....не разговариваем. Приходит на телефон СМС
от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка
сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих зеленых глаз пронзает острой
стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к
Вашим ногам мою честь… короче — когда жрать-то дашь?…А?

добавлено через 1 минуту
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

добавлено через 2 минуты
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

[Терминал]

И это все анекдоты? :an:

Ну в общем да! В анекдоте там и вспышка и не пристёгнутый ремень... Я просто хотел узнать в каком месте смеяться?

[Учитель]

:wink:Уже в нескольких местах встречаю этот анекдот... Камеры действительно со вспышкой?

В Германии в камерах используют только материальные (фотопленка) источники подтверждения нарушений, которые нельзя подделать.

[chelsik]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!


ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!


— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

[Andrin]

В Воронеже вспышки не замечал, а письма счастья за ремень пару раз приходили.

добавлено через 1 минуту
- Как я Вас узнаю, в чем Вы
будете?
- В сером пальто, в печали и в
говно....

добавлено через 1 минуту
- Вась! Наш кот в тапки
покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща
убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

добавлено через 2 минуты
В прощенное воскресенье звонил в
банк, кредит так и не простили!..

[garikbond]

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...

добавлено через 1 минуту
Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

добавлено через 2 минуты
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — Вот это ми%eт!!!

добавлено через 2 минуты
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает: — Огурец есть? — Нет... — Тогда четыре!

добавлено через 1 минуту
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

добавлено через 13 часов 19 минут
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... е... твою мать!!!

[ABVENTES]

:al:Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

:al:Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

:al:- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.

:al:Муж и жена в постели, спят. Среди ночи муж громко вскрикивает и наваливает в трусы. Жена включает ночник и с немым укором смотрим на мужа, требуя объяснений. Муж:
-Понимаешь, сниться мне сон, что я лезу на гору с большим рюкзаком, и уже на 4000 метров поднялся, и вдруг оступаюсь, и лечу в пропасть, и вижу как скалы все ближе и ближе...
Жена перебивает: Господи, какой ужас, я со страху бы умерла
Муж, гордо: ты бы умерла, но я же мужчина, я всего-лишь обосрался

:al:Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

[Yurok78]

Штирлиц с Плейшнером гуляют по Киеву. Заходят на Майдан. Там жгут покрышки, камни кидают, с Беркутом бьются. Штирлиц залезает на баррикады и толкает речь:
"Товарищи! Украинцы! Призываю вас прекратить кровавое противостояние! Партия большевиков во главе...", ну и т.д. Вдруг слышит: "Слава герою! Герою слава! Да здравствует Украина!". Слезает Штирлиц с баррикад и удивленно говорит Плейшнеру: "Ничего не пойму. Думал меня бить начнут, а тут такое...". "Ну, а что ты удивляешься, ты как припёрся сюда в эсэсовской форме, так в ней на баррикады и полез!"

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1947756_678797835492827_1298554585_n.jpg

Россия вышла из состава Монголии незаконно!
Россия - исконно монгольская земля, окраина Великой Монголии!
Австрийско-Бандеровско-Беларуско-Молдавский генштаб при помощи польских ксёндзов сотни лет вдалбливали в голову монголороссиянам, что они не монголы!
Вернём нашу окраину! Слава Великой Монголии! Слава Бурятской Руси!

[ABVENTES]

Не поставить ли себе такие дворники? :bk:подойдут на наши машины?:biggrin:

http://rghost.ru/52794593/image.png (http://rghost.ru/52794593.view)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1724176_10152244368054323_2143553419_n.jpg

[garikbond]

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

добавлено через 3 минуты
Что такое Крымское шампанское? Это русская водка под шипение Верховной Рады.

добавлено через 3 минуты
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.— Что за книжки читаете? — ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. — А что это у вас за провода на груди? — Микрофон — наш с вами разговор записывать. — А видеокамеры, случайно, у вас нет? — Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): — Ну, тогда счастливой дороги!

[chelsik]

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!


Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Напиться в общем надо.

[ABVENTES]

:frown:Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

:frown:Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

:frown:Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

:frown:Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный )))открывает дверь холодильника и орёт, шеф до метро не подкинешь, хлоп дверью и так пол ночи )))утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал )))отнесу в ремонт пока жена спит))) жена просыпается на кухню заходит нету холодильника))) вот бля... настырный всё таки уехал

:frown:— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось

:frown:Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!

[ABVENTES]

Проверка давления колёс

http://rghost.ru/52810175/image.png (http://rghost.ru/52810175.view)

Титаник 3D

http://rghost.ru/52810241/image.png

[OAZ]

Видимо это уже в 5D.:bm:

[Andrin]

Соседка долго уговаривала своего
кота слезть с дерева... Надоело....
Последняя её фраза убила на фиг
всех соседей....
- Ну, тогда... бл@дь? не ори !!!....
Вей гнездо и ложись спать..

добавлено через 1 минуту
Она тихо взяла меня за руку. Любит
— подумал я… Гололёд — подумала
она..

добавлено через 27 минут
Нет,что вы,я не обижаюсь! Но и на
память не жалуюсь.

добавлено через 4 минуты
Федя с Васей в поиске
спиртного для догонки пришли к
Васе домой. 2 ночи, Вася тихо
открыл дверь ключом и попросил
Федю аккуратно прокрастись в
спальню взять пузырь с тумбочки
не разбудив жену. Фёдор
ворачивается с пузырём и ошалело
говорит: там с твоей бабой мужик
какой то спит!!! Василий: тссс, это
его пузырь

добавлено через 6 минут
Проснулся мужик утром, сунул руку
в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский
половой орган.
Он так испугался, что закричал
страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня
перегаром! И убери руку из моих
трусов, придурок, - сказала жена.

[chelsik]

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/p180x540/1782094_10152315320483729_1146961485_n.jpg

[Август]

:smile:

http://img-fotki.yandex.ru/get/9512/123643728.2/0_ed97c_ba8730b_L.jpg

[garikbond]

Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! — Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

добавлено через 35 секунд
Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный?

добавлено через 45 секунд
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

добавлено через 2 минуты
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п****ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о**евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу....

добавлено через 48 секунд
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

добавлено через 33 секунды
Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт....

[DennisY]

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Aksakal]

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

[Фима]

http://trinixy.ru/98655-reportazh-o-sobytiyah-v-yuzhno-kokainske-5-foto.html

[Andrin]

Мама, а кто такой Порно? - А
почему ты о нём спрашиваешь? -
Наша учительница нам всё время
говорит: "Надо учиться упорно!"

добавлено через 3 минуты
Звонит телефон. Трубку поднимает
отец трех дочерей. - Привет! Это
ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин
аквариума...

добавлено через 18 минут
Поймал Дракон в лесу
Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый,
одна штука». Сегодня придешь ко
мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше
Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю:
«Лиса, рыжая, хвостатая, одна
штука». Сегодня придешь ко мне на
ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А
Дракон дальше идет. Поймал Зайца,
говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц,
серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак,
я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

добавлено через 33 секунды
По-немецки «нах » (nach) означает
направление движения. По-русски
тоже, но конкретнее.

[Aksakal]

са-жать! са-жать! (дирижёр спиваков и артист миронов на концерте "виртуозов москвы")

http://youtu.be/sqdS6jQoDek

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1656234_527212994063666_656770176_n.jpg

[garikbond]

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

добавлено через 1 минуту
Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический...

добавлено через 2 минуты
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер...

добавлено через 57 секунд
Мастер СТО: Девушка, у Вас педаль газа немного западает...
Блондинка: Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА.
Черед две минуты.
Мастер СТО: Скажите, а где у Вас акселератор находится?
Блондинка: Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!

добавлено через 1 минуту
Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

[Yurok78]

в дуре на заседании.
:biggrin::biggrin::biggrin:

[Vano69]

Обьява с авто.ру))))

[ABVENTES]

:wink: Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

:wink:Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

:wink:Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

:wink:Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

[ABVENTES]

Тонкий намёк :biggrin:

http://rghost.ru/52864113/image.png (http://rghost.ru/52864113.view)

Против ветра.........:al:

http://rghost.ru/52864272/image.png (http://rghost.ru/52864272.view)

[Andrin]

Приходит девушка со свидания: -Ну
что, как он? -Ах, супер! -Пахнет
хорошо? -Великолепно! -Ужин
вкусный был? -Ах, очень, очень
вкусный! -Ну а... Было? -Было, он
такой классный девчонки! Приходит
парень со свидания: -Да? -Да. -
Красавчик

добавлено через 1 минуту
Каждой женщине к 8 марта:
Скатерть самобранку! Мусорное
ведро-самоход!Пылесос на
дистанционном управлении!И шкаф
с ежедневным
обновлением...)))

добавлено через 1 минуту
Муж прислал смс: Какой
кофе
домой купить? Я ответила
просто: Я предпочла-бы крепкий, но
мягкий,
стремительный и нежный, который
перевернул-
бы все мое внутреннее существо
вверх ногами,
открыл-бы для меня мир искушений
и
безудержной чувствительности,
закружил и
придал-бы новые ощущения!! Долго
ждала
ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ
ВОДКИ!!!!!

[Aksakal]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.
Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

[ABVENTES]

:bk:Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!

:bk:Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

:bk:Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...

:bk:- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

[chelsik]

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!


Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…


— вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
— я няшка.


Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вот той пи@@юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, х@ле.

[Andrin]

8 марта муж жене подарил
ночнушку.
- Я же просила шарфик !!!
- Oдин хрен - к утру на шее...

добавлено через 5 минут
- Папа, я потерял свои
таблетки,голубенькие такие. Не
видел?
- Сынок,у нас проблемы
посерьёзней будут !
- Какие,папа ?
- Драконы, у нас, на кухне...

[Aksakal]

— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

[OAZ]

Жванецкому 80 ! Хиты юбиляра:

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

О России

Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
История России — борьба невежества с несправедливостью.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.
В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.

О человеке

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Рожденный ползать — везде пролезет.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

О серьезном

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

[Aksakal]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный
Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение
— послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

[MasterSAO]

Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл@дь выйду и всем четырем пиZды дам!

[ABVENTES]

:bm:Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывает баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!

:bm:Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

:bm:Проходит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывает скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывает до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!

:bm:Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги

:bm:Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/52903113/image.png (http://rghost.ru/52903113.view)http://rghost.ru/52903159/image.png (http://rghost.ru/52903159.view)http://rghost.ru/52903219/image.png (http://rghost.ru/52903219.view)http://rghost.ru/52903257/image.png (http://rghost.ru/52903257.view)

[Aksakal]

http://youtu.be/pnKtdTdBUws

[Угрюмый]

Путин vs Обама. (http://www.rense.com/general96/putinvobama.html)

[chelsik]

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахрен! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!


Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

[Andrin]

Любовница
поставила
мужику засос на шее.Тот думает
как объяснить жене .В прихожей
его радостно встречает
пёс .Мужчина быстро рвёт на себе
одежду ,входит в комнату и
говорит :- Рекс охренел ! Брюки
разорвал и за шею тяпнул !Жена
отвечает : -И не говори,он гад,
мне всю грудь искусал ! ))

добавлено через 2 минуты
Математик идет вдоль забора, и
видит - слово из трех букв
написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не
понимаю! Х#йня какая-то!

добавлено через 1 минуту
Гаишник останавливает гpажданина
кавказской национальности. Тот
останавливается, но из машины не
выходит, ждет. Мент тоже не
подходит. Чеpез пять минут
водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy
палтинник нyжен, мне или тебе?

добавлено через 1 минуту
Если девушка не закусывает
водку,вполне возможно,что она на
диете.

добавлено через 1 минуту
- Не-е, я через балкон не полезу. У
меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь
замкнутого пространства. Где ты
тут видишь замкнутое
пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое
пространство!

добавлено через 14 минут
- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

[ExugHblu]

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

[ABVENTES]

:smile:Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!


:smile:Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

:smile:Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

:smile:- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

:smile:кошка достала мужика, сыт везде, решил вывезти в лес. Посадил в машину, отвёз в лес, вернулся домой - кошка дома. Отвёз второй раз, поглубже в лес, вернулся - кошка дома. Третий раз заехал в такие дебри,высадил кошку, и заблудился. Звонит жене:
-Кошка дома?
-Дома.
-Дай ей трубку.

:smile:Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!

[ABVENTES]

Джип с веселыми наклейками :ah:

http://ibigdan.livejournal.com/11011593.html

и ещё в придачу :ah:

http://rghost.ru/52952779/image.png (http://rghost.ru/52952779.view)

[Aksakal]

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.
(дядя Миша Жванецкий)

[garikbond]

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

[chelsik]

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.


— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...

[ABVENTES]

:frown:Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

:frown:Встретились как кто в лесу возле озера друзья, расположились, начали ушицу готовить, мясо жарить, да водочку попивать..
Ну как заведено после 300 грамм пошли разговоры за добычу и трофеи..
Один рассказывает:
Ну вот иду я по опушке леса, смотрю кусты так потихоньку шевелятся, собаки нет, стрелять не стал, решил поближе подойти посмотреть, иду так осторожно, крадусь, раз руку в кусты и хватаю что то большое и пушистое...смотрю заяц-50 килограмм.
Второй ему в ответ и говорит, что твой заяц, я вот давеча на рыбалку ездил.
Все чин чинарем, плотвичка, окушки, уже собирался сворачиваться, как вдруг что то тяжелое потащило снасти вниз, еле еле вытащил...смотрю - русалка, по пояс как женщина, а ниже хвостом по бортам лодки бьет, а в руке подсвечник и четыре свечи горят...я в шоке, не знаю что делать с ней...
Тут к нему первый наклоняется и так на ушко ему шепчет.."Ты бы свечи то потушил, я так и быть с зайца 25 килограмм скину..."

:frown:Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пи@ец, халявный сыр кончился...

:frown:Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

[garikbond]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте!

добавлено через 3 минуты
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А ж*па? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг? ?

добавлено через 2 минуты
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает... Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

[Терминал]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает... Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Не. Дело было не так! Там не хомяк а кошка была... дохлая. Её хоронить везли.

[Andrin]

Если пытаешься закрыть
квадратный контейнер круглой
крышкой- это понедельник. Если у
тебя это получается- это вечер
пятницы...

добавлено через 2 минуты
Волк и Заяц не всегда были
врагами. Более того, дружили
семьями. Бывало, встретятся в
пивнушке, Волк из заначки вытянет
мятый-перемятый рубль, Заяц
небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил
однажды Волк. — Мне, например,
волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в
угол и рявкну посильнее. Не успеет
убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с
нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над
корытом стоит, стирает. Подходит
и лапой вдоль хребта. Волчиха даже
стирку прекратила, потянулась
томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала
тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

добавлено через 2 минуты
Студент засиделся у
однокурсницы допоздна и попросил
остаться у неё переночевать. Она
говорит:
- Хорошо, но у меня только одна
кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати
протянем верёвочку и не будем
через неё перелезать. Одна
половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия
в университет. Она злая - просто
ужас! Проходят мимо роскошной
клумбы с розами. Парень решил
сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и
нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через
верёвочку-то перелезть не
можешь!..

[Machan]

С одного из любимых сайтов: http://www.adme.ru/video/etot-fotoshop-zashel-slishkom-daleko-647805/

добавлено через 12 минут
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

добавлено через 11 минут
Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбо%б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!! Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко.. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

[Фима]

19581
На Курском вокзале указатель...какие то странные ассоциации навевает.

[Andrin]

Объявление на двери
подъезда:"Уважаемые дамы!
Просьба заводить любовников из
местных.Соседям негде
парковаться!"

добавлено через 23 минуты
Возвращается девочка из
школы. Рядом с ней
останавливается машина
. В ней сидит мужчина:
— Если сядешь в машину, я тебе
конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: "Не
приезжай в школу на "Запорожце".

[ABVENTES]

:al:Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг кони превратились в крыс, кучер- в мышь, золотая карета- в тыкву.
Какая-то скотина перевела часы на летнее время.

:al:Мужик в баре:
-200 грамм водки и гимназистку.
Бармен:
-водки пожалуйста, а гимназистки нет.
Через 10 минут, мужик:
-200 грамм водки и гимназистку.
Бармен:
-водки пожалуйста, а гимназистки нет.
Так повторяется еще и еще, бармен не выдерживает, уходит на кухню, через минуту выходит из кухни повариха Зинка, толстая, колоритная, вытирая руки о халат:
-Ну кому тут трах@ться, а то в гимназию опаздываю!

:al:Ребенок первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

:al:В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! .

:al:Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

:al:Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные супер носки, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что за хреновину продал мне этот экстрасенс?! Кошмар! Я дала утром мужу эти супер носки, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дебил! Он носки наизнанку одел!

[ABVENTES]

Бабка!Ты что!С козой в такси!!!-А что милок,я слыхала ты и тёлок возишь!!! http://rghost.ru/53004305/image.pnghttp://rghost.ru/53004305/image.pnghttp://rghost.ru/53004305/image.png

http://rghost.ru/private/53004239/12aa280805c124a4d63823a6d4a21a7e/image.png (http://rghost.ru/private/53004239/12aa280805c124a4d63823a6d4a21a7e.view)

[garikbond]

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

добавлено через 4 минуты
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

добавлено через 41 секунду
Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
Иосиф Виссарионович Сталин.

добавлено через 12 минут
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

[B_Pablo]

http://dg51.mycdn.me/getImage?photoId=547060244471&photoType=0

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1958229_479662495489896_1118125166_n.jpg

[Andrin]

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру
везде, порчу
вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась.
— Тогда я тоже гном...

добавлено через 2 минуты
Приходит дамочка к врачу-
сексологу и жалуется, что муж
охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не
прошли... Две штучки дадите -
потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как
принял - через двадцать минут
сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой,
в обед - даже поесть не успел, с
работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед
смертью еще восемь раз..

добавлено через 3 минуты
Встречаются две
подруги,которые много лет не
виделись. 1-Привет,как дела? Я
вот замуж за алигарха вышла!
2-Да ты что! 1-Да,на свадьбу он
мне остров подарил. 2-Да ты
что! 1-Да,в свадебное
путешествие вокруг света
было. 2-Да ты что! 1-Да,ну и так
постоянно новые
машины,бриллианты...... Да что
мы всё обо мне,ты то как? 2-А я
закончила 'школу благородных
девиц'! 1-А это как? 2-Ну
раньше я говорила-не 'пи...ди',а
теперь-'да ты что!

[Yurok78]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла выпивают. Один спрашивает:

- Ну, шо?

- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за немца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём москали! Говорили нам: «Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!» Знали, хитрые подлюки, шо мы назло им всё сделаем!

[garikbond]

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

добавлено через 4 минуты
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

добавлено через 2 минуты
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было...

добавлено через 1 минуту
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

добавлено через 1 минуту
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: — Б***ь, река-то уже замерзла! . .

[chelsik]

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...


—Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блииин, что я наделал?!

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Самое приятное в работе — собираться домой.

[garikbond]

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

добавлено через 17 минут
Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины.
Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот.

добавлено через 51 секунду
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

добавлено через 43 секунды
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

[ABVENTES]

:smile:На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- вот беда! лечим больных от сердца, а они умирают от печени... француз поддакивает:
- а мы от печени лечим - от сердца мрут, наш с достоинством:
- у нас все в порядке, от чего лечим, от того и умирают!

:smile:Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня тра@нете? "
- А он?
- А он, сволочь, спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "

:smile:Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера

[garikbond]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

добавлено через 2 минуты
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Наверх, наверх ее! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — O*уеть: Форт Баярд, бл*дь.....

добавлено через 1 минуту
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

[ABVENTES]

Объявление........))) :biggrin:

http://rghost.ru/53053421/image.png (http://rghost.ru/53053421.view)

[Andrin]

- Mopoзнoe утpo. Coлнцe зa
oблakaми. Вeтep гoняeт пo нeбу
cнeжныe xлoпья. Tишинa. Cлышнo
лишь kak тиxo мaтepятcя ужe
вepнувшиecя c югa птицы.

добавлено через 1 минуту
Кличко и Яценюк в аптеке: Яценюк -
Два ган*она! продавщица - я вижу,
а что брать будете?...

добавлено через 2 минуты
Решили американцы узнать
сколько будет русская мера длины
до х@я. Обратились к филологам,
но те ничего не смогли объяснить,
посоветовали съездить в глубинку,
там народ быстрее ответит на их
вопрос. Приехали американцы в
деревню, видят тракторист у
трактора стоит. Подходят к нему,
спрашивают: "Сколько будет до х@
я?" Он отвечает: "Вот это поле до
речки мне нужно вспахать. Вот это
до х@я." Американцы
обрадовались, побежали-измерили и
возвращаются к трактористу. Снова
спрашивают: "А вот после речки
еще поле, это будет два до х@я?"
"Нет, это соседний колхоз, это до
пи@ды".

добавлено через 1 минуту
Медицинская комиссия по
проверке призывников. Перед
врачом стоит совершенно голый
здоровый парень и жалуется на
неподдающуюся лечению слабость
зрения. Врач поднимает кулак и
спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру,
расстегивает ее блузку и начинает
мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои
глаза и подводят тебя, но твой член
четко показывает направление
казармы!

добавлено через 2 минуты
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж
домой: лампочки горят, кран не
капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или
дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[vetal382]

Новобранец перед первым прыжком с парашютом спрашивает
-Если я дерну за кольцо, а парашют не откроется, что делать?
Инструктор отвечает:
-Дергай за второе, откроется запасной парашют!
-А если нет?
-Дергай за яйца!
-Зачем???!!!
-Все равно уже не пригодятся...

добавлено через 8 минут
Блондинка на собеседовании:
-Вы написали что отлично владеете ПК, а как у Вас с экселем?
-Что Вы, Эксель мне велик, я эмку ношу!

[Учитель]

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Очередь Эйнштейна искать, он закрывает глаза и начинает считать. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует прямо перед Эйнштейном на земле квадрат стороной 1 метр и встаёт в середину. Эйнштейн досчитал до 10 и открывает глаза. Он видит Ньютона и восклицает: "Ньютон! Я нашел тебя!"
Ньютон улыбается и говорит: "Ты нашел не меня, ты нашёл Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!"

[Andrin]

Сын пришел к отцу и
спросил - Папа, я от куда??? Отец
решил, что ребенку пора знать
правду и рассказал ему ВСЕ, причем
в мельчайших подробностях, с
момента его зачатия до появления
его на свет. У сына глаза по
"блюдцу" от удивления - Ух ты!
Классно, моя история интереснее
чем Лехина! - А, Леха что сказал? -
Сказал, что он из Новосибирска!)

добавлено через 37 секунд
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том,
откуда ты взялся, а на кой черт я
туда полез...

добавлено через 34 секунды
Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то
люди подумают, что я для тебя
нихрена не делаю!

[Aksakal]

- Столица государства, 6 букв, первая "М"...
- Мордор?!

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1899964_631623550220695_1542576269_n.jpg

[ABVENTES]

:frown:Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

:frown:Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

:frown:Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

[garikbond]

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

добавлено через 5 минут
Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

добавлено через 3 минуты
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: — Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? — Да задавайте, я в принципе не спешу. — Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? — Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да не секрет — "Мальборо". — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Пачки полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: — Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? — Серьезно?.. А вот вы сами курите? — Нет, я не курю. — И что, небоскреб у вас есть? — Нет, небоскреба у меня нет. — А я курю, и небоскреб мой...

добавлено через 33 секунды
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели....

добавлено через 1 минуту
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

[ABVENTES]

Слева - штатный ксенон, справа - "колхозный"http://rghost.ru/53077793/image.png

http://rghost.ru/53077674/image.png (http://rghost.ru/53077674.view)

Пофигистка!:bk:

http://rghost.ru/53077913/image.png (http://rghost.ru/53077913.view)

[виталик 74]

http://s43.radikal.ru/i101/1403/ec/81598d1e1cc7.jpg (http://www.radikal.ru)

[Andrin]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая
разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах
всех надежд " -, шесть букв, вторая
"и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи:::дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор
наук! " Полный крах всех надежд "?,
шесть букв, вторая "и"?
- Пи:::дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской
газете - "пи:::дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное
невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает!
Машенька, полный крах всех
надежд, шесть букв, вторая "и"! У
нас только один вариант -
"пи:::дец"!
Машенька краснеет до корней волос
и шепчет:
- Фиаско

добавлено через 8 минут
Звонит телефон. Хозяйка снимает
трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...Я с вами по
телефону разговариваю?
- Нет, б...ть, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в
трусах!

[ABVENTES]

:tongue:- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает...

:tongue:Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а что это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

:tongue:Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

[ABVENTES]

Женщина и Мужчинаhttp://rghost.ru/53102480/image.png (http://rghost.ru/53102480.view)

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: хрени наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?

Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха)) :biggrin:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/538039_693502610708151_1849210870_n.jpg

[akc83]

http://maccacmexa.ru/wp-content/uploads/2013/11/1384163396_podborka_26-150x150.jpg (http://maccacmexa.ru/)

[Andrin]

Утро...на рынке...бабка-
молочница...зычно зазывает
покупателей...-Нале-е-тай!!! Порну-
у-у-шечка!!!

добавлено через 57 секунд
Хмурый покупатель
спрашивает у
продавца пирожков:
- А мясо в пирожках
раньше гавкало или
мяукало?
- Всякую x.йню
спрашивало...

[garikbond]

Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

добавлено через 2 минуты
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали клятые! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ж*пу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В Ж*ПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[Andrin]

Если человек купил себе "Бентли",
это еще не значит, что он богат.
Может, он копил три месяца.

[garikbond]

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

[Andrin]

Жена - Мужу: " Я подаю на развод.
Машины делим пополам: мне
ЛЕКСУС, тебе стиральную "...)

[garikbond]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

[Терминал]

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков,
-"А в каком соотношении мясо в пирожках где написано конина с бараниной?"-
-" Пополам!"-
-" Это как?"-
-" На одну лошадь, одна овечка!"

[garikbond]

В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме:
- Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!

[Andrin]

На экзамене студент взял
билет
и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет
обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в
приметы.
— Все это бред, — сказал
профессор.
И начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре
его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

добавлено через 2 минуты
Сотрудник крематория чихнул на
работе,и теперь не знает,кто где.

добавлено через 5 минут
Сидит наркман у реки, догоняется
травкой. Подкатывает джип,
вываливается амбал:
-Эй, сморчок,
где здесь брод через реку?
- Да, вот
прямо и езжай.
Джип отьехал для
разгона, по газам и через 5 сек.
исчезает под водой. Выныривает
амбал и к нарику
-Че ж ты, блин,
с...ка.
-Брат, в натуре, полчаса назад
тут утки по пояс переходили.

[Фима]

http://lvkr.ru/f/Z3jdxp/640.jpg (http://lvkr.ru/Z3jdxp)

добавлено через 9 минут
http://lvkr.ru/ZGn76C.jpg (http://lvkr.ru/ZGn76C)

[Realalex]

Сегодня сфотографировал:
Это дрифт, детка!
http://savepic.net/4887044m.jpg (http://savepic.net/4887044.htm)

[ABVENTES]

:smile:Весна. Берег реки. Волк прилёг на проталине, разомлел, задремал. Подкрался сзади неожиданно заяц, трахнул волка, и по льдинам на другой берег смотался. Волк в бешенстве пытается догнать зайца, но не получается, льдины небольшие, зайца выдержали, а волка не выдерживают. Вдруг волк видит - золотая рыбка плывёт. Волк взмолился: "Золотая рыбка, сделай меня рыбкой, я на тот берег переплыву". Рыбка отвечает: "Не могу, ты всех мальков в реке съешь". Волк продолжает: "Ну сделай меня птичкой, я на тот берег перелечу". Рыбка отвечает: "Не могу, ты всех птенчиков съешь". Заяц на том берегу слышит этот разговор и стебётся: "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!" Иди сюда, волк, я тебя раком сделаю!"

:smile:Самолет падает, пилоты просят стюардессу успокоить пассажиров. Стюардесса не знает, как начать разговор и что в такой ситуации говорить. Пилоты предлагают ей начать издалека и плавно подойти к теме аварии и в конце обнадежить и успокоить пассажиров.
Стюардесса, говорит и показывает:
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, достаньте документы удостоверяющие личность!
- Откройте на странице с фамилией.
- Вырвите эту страницу и скатайте ее трубочкой.
- Вставьте эту трубочку себе в задницу.
- Теперь после того как самолет разобьется вас легче будет опознать.
- Спасибо за внимание.

:smile:Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение! Еб@ть вас щас будут!!!

[Крестьянин]

Когда русский отправляется в другую страну, он обязательно замечает вывески и щиты с несуразными для нашего восприятия надписями...
http://bigpicture.ru/?p=492988

[Cara al Sol]

Не видать нам Ё-мобилей, зато, в Москве на улице Санникова в рабочем режиме функционирует Ё-банк (вчера вечером зафотала) :biggrin:

http://s019.radikal.ru/i630/1403/cf/8bd45d4c3a73.jpg

[Крестьянин]

- Одна наша Сибирь - это как пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами...


Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Ещё, учить меня будет, засранец...


Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

[Dynamic]

Пока хозяйка не видит
http://youtu.be/T2sedsxIsbw

[chelsik]

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я...... "


Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

[Machan]

http://www.adme.ru/marazmy/25-necenzurnyh-brendov-651755/651755-4269155/

[Yurok78]

Встречаются 2 еврея.

Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тётей Сарой клянусь. Если Крым отойдёт к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признаёт… то ещё и украинскую!

[GrAndAG]

Аж слюнки потекли... :smile:

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19724&d=1395226340

[GrAndAG]

Интересно, а такие колёса на Yeti влезут? - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Rwb9KcSDEfQ

[ABVENTES]

Интересно, а такие колёса на Yeti влезут? - http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Rwb9KcSDEfQ

Доступ ограничен..........!!!

[Realalex]

Там седан БМВ на колесах ТРИДЦАТЬ дюймов. Да ещё и с независимо вращающимися от резины дисками (колпаками?).

[ABVENTES]

:wink:Алло,это милиция?
Да.
Приезжайте срочно, меня насилуют!!!!
Куда?
Уже в задницу!!!!
Это мне по фигу,выезжать куда?

:wink:На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

:wink:- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

:wink:Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тра@ните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тра@нул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

:wink:Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщинa за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживешь!

[Meerkat]

Когда русский отправляется в другую страну, он обязательно замечает вывески и щиты с несуразными для нашего восприятия надписями...
http://bigpicture.ru/?p=492988
Сразу вспоминаю чешское:
http://www1.fs.cvut.cz/cz/U218/obor/industry/clikmapa/region/logo/jihcech/zrud.jpg

[Yurok78]

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "

[Andrin]

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше,
ножницами?..

добавлено через 2 минуты
Весна пришла так стремительно, что
в прихожей в один ряд стоят
зимние ботинки, резиновые сапоги,
и летние кроссовки....

добавлено через 4 минуты
В деревне, муж просит у жены: -
Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не
дам, пропьешь. Ушла на работу.
Вечером возвращается - гусей в
сарае нет, муж пьяный лежит. - Где
гуси? - На юг улетели. Денег завтра
не дашь - и бараны в горы
уйдут!!

добавлено через 1 минуту
"Это невозможно! " -
сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала
Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на х... " - ответила
Лень.

[ABVENTES]

на колесах ТРИДЦАТЬ дюймов. Да ещё и с независимо вращающимися от резины дисками

Примерно-ТАКИЕ !!!

http://rghost.ru/53184424/image.png (http://rghost.ru/53184424.view)http://rghost.ru/53184469/image.png (http://rghost.ru/53184469.view)

[polleaya]

Известная гимнастка звонит киевской подруге: честное слово, я здесь не причём! Я только КРЕМ на 8-е марта попросила. Сейчас вот коляска нужна. Даже и не знаю, как ЕМУ сказать...

[il67]

Известная гимнастка звонит киевской подруге: честное слово, я здесь не причём! Я только КРЕМ на 8-е марта попросила. Сейчас вот коляска нужна. Даже и не знаю, как ЕМУ сказать...
Слишком завуалировано анекдот рассказали.:smile:
Там было так:

Алина Кабаева говорит:
-Володя, я же только просила крем! А ты что сделал? Зачем мне Крым?!... И вообще, у нас будет ребенок ему нужна будет коляска.
ВП (задумчиво):
-Да, дорогая, будет тебе Аляска..

[garikbond]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е:be:анулся!

добавлено через 2 минуты
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: — Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: — Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

добавлено через 4 минуты
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!

[Andrin]

Американец утверждает: -
Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон
Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал
наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный
русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу
минета, еще Иван Грозный говорил:
"Х@й вам в рот бояре". И
англичанам, по поводу рентгена
отвечу тоже словами царя Грозного:
"Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

[garikbond]

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

[Andrin]

В магазине после 23-00:
- Сок, пшеничный, без мякоти,
пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

[ABVENTES]

:bk:Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

:bk:Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

:bk:На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
Дети:
- Мясо, можно получить! Яички!
- Ну а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- 3,14здюлей от дедушки!!!

[OAZ]

В магазине после 23-00:
- Сок, пшеничный, без мякоти,
пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

-Дорогая, налей мне пожалуйста компотику.
-Какого тебе ?
-Ты что, не видишь, мне хреново!? Огуречного конечно!

[Andrin]

Автобус битком, всю дорогу
карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а
отец отвечает типа: "это трактор,
он траву косит; это заправка тут
би-би бензин наливают; и т.п.. И на
"вопрос скоро ли приедем в Киров?"
делает вид что смотрит вперёд, и
говорит: "Да уже близко". В общем
такой примерно диалог.И вот,
подъезжает автобус к ж/д переезду
и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и
щиплют придорожную траву две
коровы, молодой рыжий бычок и
штук пять овец. Ребёнка этот
зоопарк есстественно
заинтересовал и он начал
очередные расспросы - кто это? да
что они делают здесь? а папа
отвечает, типа: это коровки, а это
овечки, травку едят, гуляют. А в
автобусе тишина (водила движок
заглушил), и все пассажиры
невольно слушают. И тут бычок за
окном начинает пристраиваться к
одной из коров, закидывает
передние ноги к ней на спину и
пытается совокупиться. Пассажиры,
застыли в ожидании, долго ждать
не пришлось, звонкий детский
голосок изрёк: "Папа а что они
делают?" Повисла гнетущая тишина,
даже мухи перестали жужжать, и
только через несколько секунд
покрасневший от всеобщего
внимания папаша смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно
и в самом Кирове!

[OAZ]

Сидит чукча, курит трубку, рядом жена хлопочет и постоянно бормочет:
-Вот какие то серебристые птицы высоко в небе все больше и больше летают...
-Самолет называется. Буркнул чукча, потягивая трубку.
-А вот ниже какие то стрекозы железные летают...
-Вертолет называется. И чинно затянулся.
-А ночью в небе звезды стали летать очень быстро...
-Спутник называется. Перебил мудрый чукча, и и со вздохом снова трубку затянул.
-А соседи говорят, что скоро на железных оленях рыжебородые мужики приедут, будут землю сверлить, меня и дочку е**ть будут, а тебя постоянно п***ить...
-Экспедиция называется. Вздохнул чукча в очередной раз глубоко затягиваясь.

[Алексей]

Этот сложный русский язык.


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?


Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.


Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение это новое свойство. Сидит она на попе.


Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.


Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.


Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Отсюда (http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=534525)

[Meerkat]

Ржакособака или жракособака :)
Фейсбуком прибило:
https://www.facebook.com/photo.php?v=618670218214147

[Alexon]

ОЧЕНЬ ПОРЖАЛ )))))))))))))))))))

[SweN]

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
Хи-хи. И все потому, что только в России была статья 280-1 УК, по которой даже за пост в интернете можно было схлопотать 3 года тюрьмы. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

[Фима]

http://lvkr.ru/Dezdwk.jpg (http://lvkr.ru/Dezdwk)

[B_Pablo]

Как деинсталлировать девушку :) (С форума компьютерщиков) (http://www.hardforum.ru/t22689/)

добавлено через 8 минут
https://d-a.d-cd.net/3a23f64s-480.jpg

[Фима]

http://lvkr.ru/f/QUJk3C/640.jpg (http://lvkr.ru/QUJk3C)

[виталик 74]

http://file-up.net/big_a170ebeef26eb6d36720140321182445.jpg