АнекдотЪ архив

[ABVENTES]

http://rghost.ru/766zZJbPn/image.png (http://rghost.ru/766zZJbPn.view)

http://rghost.ru/8SNQft4tq/image.png (http://rghost.ru/8SNQft4tq.view)

http://rghost.ru/8fMjBz8NZ/image.png (http://rghost.ru/8fMjBz8NZ.view) http://rghost.ru/92Ry9hpmK/image.png (http://rghost.ru/92Ry9hpmK.view)

http://rghost.ru/8gJ5yHMPV/image.png (http://rghost.ru/8gJ5yHMPV.view)

http://rghost.ru/8mg9l4bwb/image.png (http://rghost.ru/8mg9l4bwb.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1447016533_gifs_26.gif

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6fs4klBLL/image.png (http://rghost.ru/6fs4klBLL.view)Уехал мужик в командировку,а перед отъездом наказал своему сыну,чтобы тот каждый раз,как к жене придёт какой-нибудь мужик,выдирал из забора одну штакетину.
Ну,приезжает он через месяц,видит-забор целёхонький стоит.Обрадовался,пошёл к жене.
Разговаривает с ней,спрашивает,как дела,она и говорит:
-всё хорошо,скучала без тебя...да,тут какой-то кретин,забор разбирать принялся,пришлось три раза заново ставить!

http://rghost.ru/6fs4klBLL/image.png (http://rghost.ru/6fs4klBLL.view)Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

http://rghost.ru/6fs4klBLL/image.png (http://rghost.ru/6fs4klBLL.view)Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

[КАН24]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...
очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА- ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О- ГУ!!!

добавлено через 9 минут
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

[Aksakal]

Лапутены

https://pbs.twimg.com/media/CQD-98zVEAEeGQ7.jpg

[Товарищ Дынин]

http://risovach.ru/upload/2013/09/mem/petrosyan_29740942_orig_.jpg

[Aksakal]

http://s018.radikal.ru/i504/1511/a3/56a7fba436e5.jpg

[igoreha]

с божьей помощью

[AndreKis]

так может для Аксакала свою отдельную тему юмора вести

[Учитель]

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

[ABVENTES]

:smile:Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как.... — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

:smile: В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

:smile:Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... А ТУДА Я НЕ ПОЙДУ!!!

[kostet]

ГЕНИАЛЬНО!Приехала в деревню…Смотрю печь ремонта требует…Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Ну я и поплакалась: — С мужем мол развожусь. — Почему? — спрашивает печник — Пьет? — Нет — отвечаю. — Бьет? — Да нет, что ты! — А чего тогда? — ХРАПИТ, храпит так, сволочь, . что стекла дребезжат! Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ!.. — А спит он как? — спрашивает печник. — На спине, как все…- отвечаю. — Слушай, … а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он, . доделывать работу, а я даже стол накрыла. За что, хозяйка?- спрашивает -, …работа-то не сделана. — Хрен с ней, с печкой — говорю… помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! .- Так то академики…- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ… ЯЙЦА УПАДУТ, Ж…ПУ ЗАКРОЮТ… ТЯГИ НЕТ, …И ХРАПА НЕТ…

[garikbond]

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи..:bm:

добавлено через 2 минуты
(старенькое)Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется...

добавлено через 51 секунду
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону...

[Aksakal]

Coming soon ...

http://s017.radikal.ru/i405/1511/83/7b5757abd16a.jpg

[шеф]

Аксакал - молодец. Своеобразный.

[КАН24]

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

На эту же тему:

Встречаются два друга, один другому:
- А помнишь я тебя в лихие 90-е из ментовки вытащил?
- Помню, а сейчас бы майором был!

[Comandante]

ГЕНИАЛЬНО!НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, Ж…ПУ ЗАКРОЮТ… ТЯГИ НЕТ, …И ХРАПА НЕТ…



А как быть тем, кто спит на боку и храпит?

[interm]

А как быть тем, кто спит на боку и храпит?
Поворачивать на спину и раздвигать ноги.
Только ликвидация тяги! Другого варианта нет.

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/7B009026-CAB7-479B-88BD-779FCED47220_mw1024_s_n.jpg

[шеф]

Аксакал, рад стараться что ли? ?

[Robus]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-09/thumbs/1441945235_1-17.jpg

[Aksakal]

http://cs627930.vk.me/v627930904/25dc9/8oG0g_aBeUw.jpg

[garikbond]

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова...

добавлено через 3 минуты
Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

добавлено через 17 минут
Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

добавлено через 4 минуты
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.....

[Алексей]

Долго искренне смеялся.

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/s720x720/12227653_1215451705136752_4745747516780679109_n.jp g?oh=41e57e5f0567f060261f8e65e0511453&oe=56EB829A

[OAZ]

На эту же тему:

Встречаются два друга, один другому:
- А помнишь я тебя в лихие 90-е из ментовки вытащил?
- Помню, а сейчас бы майором был!

"Свежак" и в этом контексте:
- Стив Джобс начинал свой бизнес в гараже с паяльником.
- У нас тоже многие так начинали, ... ну еще и утюг.

[garikbond]

(старенькое)-Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

добавлено через 30 секунд
Всем удачных выходных :)

[Имя]

https://vk.com/video-9024994_171309212?api_access_key=264095d408e34912c e



Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Aksakal]

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7FvCS8Ftg/image.png (http://rghost.ru/7FvCS8Ftg.view)]

http://rghost.ru/8Mb8wFbNn/image.png (http://rghost.ru/8Mb8wFbNn.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1447279258_gifs_03.gif

http://rghost.ru/8nYWmMb2J/image.png (http://rghost.ru/8nYWmMb2J.view)

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151113/gifs_11.gif http://cdn.trinixy.ru/gifs/20151106/gifs_24.gif

http://rghost.ru/8SjLgPkbM/image.png (http://rghost.ru/8SjLgPkbM.view)

[Dynamic]

3139131392313933139431395


Tap, tap, Tapatalk

[Dynamic]

3139631397313983139931400


Tap, tap, Tapatalk

[ilya81]

Как отмазаться от армии )))

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.

Отправлено с моего SM-N910C

[Август]

чот сначала не в ту тему запостил :)

Публичное раскаяние Михаила Ефремова :smile:
http://www.youtube.com/watch?v=vKPv7RmbbFQ


добавлено через 20 часов 5 минут



Жека - О переименовании улиц - какого Фукса это столько стоит?

http://www.youtube.com/watch?v=7AtTNNp4LMw

[interm]

- Какая разница между умом и тупостью?
- Ум имеет границы.
..........

[Зеленоградец]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/14/1737373/03-4.jpg

[Терминал]

Нетрудно жить тупым скотом,
Не ведая о том.

Своим опытом с детьми делись. Видимо говна в тебе, Аксакал, не меряно... только я толстокожий и впитываю только положительную информацию. Меня не проймёшь... Одна у тебя радость осталась... негатив тиражировать. Дело неблагодарное и пакостное... как раз по тебе. Клейми унылым стёбом ненавистных ватников, вскрывай глубины свидомой непостижимости. А мы посмеёмся.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7x7x4KqLP/image.png (http://rghost.ru/7x7x4KqLP.view)С подругой у меня засиделись.Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула,подвязалась,чем попало,проволокой,ночью не видно.
Посадила её в маршрутку.Иду домой,а тут двое,рожи бандитские.
-ну что "кисочка",приплыла?,раздевайся,если жить хочешь.
Испугалась,а штаны на проволоке,вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
-это,что за провода у тебя???
Ну думаю шанс!!!
-сейчас,говорю узнаешь "неверный".
Взяла два конца провода,как бы собираясь их соединить и крикнула:
-Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно,бежали плохонько,но стараний было на олимпийское золото...

http://rghost.ru/7x7x4KqLP/image.png (http://rghost.ru/7x7x4KqLP.view) Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все, как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. — Идиоты! Здесь маяк должен быть!

[Учитель]

Ходоки у Путина)

http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1116/h_1447691062_6509770_7995d662a7.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6pnThhJT4/image.png (http://rghost.ru/6pnThhJT4.view)

http://rghost.ru/8PKQvtxf6/image.png (http://rghost.ru/8PKQvtxf6.view)

http://rghost.ru/8nFJDTMvq/image.png (http://rghost.ru/8nFJDTMvq.view) http://rghost.ru/7Knf2spzH/image.png (http://rghost.ru/7Knf2spzH.view)

http://rghost.ru/6ykg2SVcX/image.png (http://rghost.ru/6ykg2SVcX.view)

http://rghost.ru/79G6YwQ8k/image.png (http://rghost.ru/79G6YwQ8k.view)

[garikbond]

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел...

добавлено через 52 секунды
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня...:az:

добавлено через 1 минуту
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз...

добавлено через 3 минуты
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки...

добавлено через 1 минуту
Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

добавлено через 46 секунд
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

добавлено через 2 минуты
Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...

[iamvads]

В США разрешили фотографироваться на права с дуршлагом на голове
Женщина добилась своего в суде
Жительница американского штата Массачусетс отстояла свое желание сделать фото на водительские права с дуршлагом на голове, пишет Mashable.

Американка Линдсей Миллер является приверженкой пародийной религии – пастафарианства, которую еще называют церковью летающего макаронного монстра.

Ранее закон штата Массачусетс не позволял фотографироваться на права в головных уборах за исключением тех случаев, когда это обусловлено религиозными соображениями.

Линдсей Миллер изъявила желание сфотографироваться с дуршлагом на голове, как того требует пастафарианство, но получила отказ. Тогда от ее имени с судебным иском выступила Американская гуманистическая ассоциация.
В итоге до того, как иск был рассмотрен в суде, власти штата удовлетворили желание женщины.

[Август]

https://img-fotki.yandex.ru/get/23/93590892.3/0_f88ee_e6396747_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/rayderrrrr/album/345157/view/1018094)

[КАН24]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

добавлено через 6 минут
Сидит Змей Горыныч у себя в замке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку стоплю, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
- Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

[Фима]

— Папа , знакомься, это Александр .
— Проходите, Александр ,
отобедайте с нами.
— Папа , Александр сыт !
— Александр , не ссыте, проходите!

[OAZ]

Классику не сдержусь лишний раз повтоврить:
-Змей Горыныч, выходи биться будем ! Выходи из пещеры, змеюга поганая, биться будем !
-Ну биться, так биться, а что в ж**у то орать ?

-Как бить так вдвоем, а блевать троим как всегда придется !?
-Мы с башкой, которая за щ**у берет, даже и не разговариваем !

[garikbond]

Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

добавлено через 1 минуту
Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

добавлено через 2 минуты
- Расскажите о себе?
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома....

добавлено через 40 секунд
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

добавлено через 1 минуту
Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

добавлено через 1 минуту
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ..

добавлено через 1 минуту
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

[Учитель]

Слабоумие и отвага

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1118/h_1447868882_2533132_b3a98975e6.jpg

[Александр Иванов СПб]

Ещё немного юмора) http://www.youtube.com/watch?v=RmaeLM-yOHk

[Александр Иванов СПб]

Дальнобойщик в ГАИ.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[Учитель]

Александр Иванов СПб, баянист из группы "Рондо"? :az:

P.S. Не ..., тот вокалистом был):al:

[Александр Иванов СПб]

Ох уж эти наши дороги!... Сел за руль... И поскакал!

[Учитель]

Петросян купил себе Skoda Yeti, 2010 года, 1.2 л., 105 л.с., робот с двумя сцеплениями.:biggrin:
Добро пожаловать в семью))) :az:

добавлено через 1 минуту
Александр Иванов СПб, Александр) только ты не обижайся)))))

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1118/h_1447882471_1326194_f3f5fa20c0.png

добавлено через 56 секунд
Август, перепостить мою картинку не надо)))

[шеф]

Август, перепостить мою картинку не надо)))

:smile::biggrin: 10 букв

[Учитель]

:smile::biggrin: 10 букв

А что такое - "10 букв" ?

добавлено через 54 минуты
http://storage2.static.itmages.ru/i/15/1118/h_1447888083_2477041_85930f3b6d.jpg

[Зеленоградец]

А что такое - "10 букв" ?
У шефа слишком короткое сообщение было, меньше 10 символов, система не давала запостить, вот он так его дополнил:smile:

[chernant]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба
сделало мой день :az:

[Фима]

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

[garikbond]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня...»:az:

добавлено через 3 минуты
Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение...

добавлено через 3 минуты
Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

[VUSh]

-Как Вы интересно и оригинально мыслите!
Вы философ? Поэт? Художник?
-Я алкоголик. И пока Вы не заговорили,
я вообще думал, что Вы настольная лампа.

Русский турист в Индии продал чехол
от гитары, убедив индуса, что это намордник
для слоненка.

После ядерной войны с помощью музея
"Поле чудес" можно будет восстановить
цивилизацию.

-Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
-Это не моя, честное слово!
Мне ее подбросили!

[ABVENTES]

В Москве презентовали новое поколение BMW 7 серии с функцией автоматической парковки. В поисках свободного места автомобиль уехал из Москвы.

*********

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи.
Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты меня задолбал... Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

*********

Если будет выбор......в каком АДУ гореть....выберу РОССИЙСКИЙ.......То котлы дырявые....То дрова сырые.....То черти, сука, пьяные!

*********

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

*********

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

*********

- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

[КАН24]

- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

Выходит из школы пятиклассник, злой, двойку получил.
Достает мобильник и звонит:
- Алло, это секс по телефону?
- Да.
- У вас училки есть?

[Aksakal]

Новости из Сколково ...

http://cdn.lptrend.com/images/landf815ed41077caf829f9994c8941c2439.png.p.png

[кедман]

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка, вон и попка маленькая
Продавец печально вздыхая выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

[SHSG]

Новости из Сколково ...

http://cdn.lptrend.com/images/landf815ed41077caf829f9994c8941c2439.png.p.png

Где то лет 5 назад, на Соловках, продавщица рассказывала: японские туристы- "О! русиш компьютер?" по чем? 1 доллар-беру, следующий по чем? 10 долларов- беру, следующий по чем? 100 долларов - беру! И так она распродала эти счеты которые лежали уже несколько лет с ценой 20-30 руб

[garikbond]

Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

добавлено через 5 минут
- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?

добавлено через 7 минут
М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — бл@, Петрович, закрой капот!

добавлено через 1 минуту
Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

добавлено через 4 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/1/2/3/1224674999_3702618_19579123.jpg (http://pixs.ru/showimage/1224674999_3702618_19579123.jpg)

[garikbond]

"Пол-то ровный, но народ спотыкается." http://i10.pixs.ru/storage/1/6/0/0294025xko_8071972_19579160.jpg (http://pixs.ru/showimage/0294025xko_8071972_19579160.jpg)

[Фима]

http://static2.keep4u.ru/2015/11/21/290474_original.jpg

[B_Pablo]

https://www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg?rel=0

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/1121/h_1448132622_1542131_ed27613f51.jpg

добавлено через 14 минут
Новый год всё ближе

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1121/h_1448133536_2078574_c9b6cf46bc.jpg

[Aksakal]

Всех несчастнее на свете - бродит Баба в Интернете...
https://youtu.be/3-1TYqOJrgk

[Терминал]

Всех несчастнее на свете - бродит Баба в Интернете...
https://youtu.be/3-1TYqOJrgk

Артёмку знаю по рыбалке на Озернинском водохранилище. Хорошие ребята. Реутовские.

[шеф]

Aksakal, теперь попал!

[ABVENTES]

:smile:За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

:smile:Ночь.Грязь.Туман.Едет мужик на КАМАЗе...
Видит-"Запорожец"на обочине на полной скорости буксует на месте...Водитель думает-надо помочь.
Остановился,подошёл к "Запору"и открыл дверь:
-мужик,тебе помощь нужна?
Мужик из "Запорожца"смотрит на него и...падает в обморок.
КАМАЗовец в испуге быстро доставляет его в больницу.
Мужик очухался.КАМАЗовец его спрашивает:
-ты чё в обморок-то упал?я же помочь хотел?
-ты прикинь:ночь,туман...еду я со скорость 120 км/час...и тут ты дверь открываешь!...

:smile:Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.

[garikbond]

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

добавлено через 37 секунд
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее....

добавлено через 32 секунды
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

добавлено через 44 секунды
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову...:bm:

добавлено через 1 минуту
Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний....

добавлено через 2 минуты
На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней...

добавлено через 2 минуты
http://i11.pixs.ru/storage/5/1/2/1224333546_2496013_19602512.jpg (http://pixs.ru/showimage/1224333546_2496013_19602512.jpg)

[Aksakal]

Aksakal, теперь попал!

https://pbs.twimg.com/media/CK-hrlWVEAAX9ie.jpg

[garikbond]

Вы не поверите, но эта оригинальная полка для книг от "Икеа" гласит слово "холл". Понимаете? Это холл!.....http://i10.pixs.ru/storage/6/0/1/1223962991_2334756_19603601.jpg (http://pixs.ru/showimage/1223962991_2334756_19603601.jpg)

[garikbond]

Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста...

добавлено через 1 минуту
(из детского):- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня...

добавлено через 2 минуты
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
- Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
- Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
- Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
- Та... Деда встретил...

добавлено через 38 секунд
Судья спрашивает осужденного за кражу:
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть...

добавлено через 51 секунду
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

добавлено через 1 минуту
Новая соцсеть "Одноразники". Ну, для тех, кто считает "Один раз - не пидор*с!"

[Aksakal]

http://media.professionali.ru/processor/topics/original/2015/05/30/mini-i-parandzha.jpg

[ABVENTES]

:wink:Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

:wink:Изя,а шо правда,шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
-таки да...они вставили в зад паяльник,а на пузо утюг и подключили к току!...
-и ты сразу отдал?
-а шо,ждать пока за свет накрутит?

[interm]

Васаби, скучаете без курилки?

[Август]

скучаете без курилки?
Леший обещал отдых от курилки на месяц, осталось 6 дней :)

Жаль Denkerа забанили до февраля...вообще жуткая не справедливость...

[garikbond]

А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

добавлено через 2 минуты
В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

добавлено через 2 минуты
Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича....

добавлено через 1 минуту
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа....

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1124/h_1448394793_7285281_26d48bdf7d.jpg

[chernant]

России сейчас, как никогда, нужна холодная голова. Желательно - Эрдогана

[Август]

Украинец приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6wQMY87Lm/image.png (http://rghost.ru/6wQMY87Lm.view)

http://rghost.ru/7y2wjKnXR/image.png (http://rghost.ru/7y2wjKnXR.view)

http://rghost.ru/8H2tpJ6pS/image.png (http://rghost.ru/8H2tpJ6pS.view) http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/24/1749794/gallery/1448351561_621376304.gif

http://rghost.ru/69LqxQMcD/image.png (http://rghost.ru/69LqxQMcD.view)

http://rghost.ru/8LKqLFDbX/image.png (http://rghost.ru/8LKqLFDbX.view)

http://rghost.ru/6ZqQBrXQd/image.png (http://rghost.ru/6ZqQBrXQd.view) http://rghost.ru/6xskm5m5X/image.png (http://rghost.ru/6xskm5m5X.view)

[garikbond]

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества....

добавлено через 3 минуты
Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

добавлено через 1 минуту
(старенькое):-Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

добавлено через 7 минут
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".....

добавлено через 4 минуты
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

добавлено через 8 минут
Зоомагазин. Продавец покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: — У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.....

добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. — Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!

[Валерий Б.]

Леший обещал отдых от курилки на месяц, осталось 6 дней :)
Вы в это верите?
Я ему верю еще меньше, чем... Ой, чуть не закурил. :))))

[Август]

Вы в это верите?
верую, ибо.... :) ))




https://pp.vk.me/c631926/v631926794/5ed/uRSlsaZMBjU.jpg

[OAZ]

...
Эстония: Талеко-о-о-о...

-Скажите, а далеко ли от сюда до Таллина ?
-Не-еет тутт савсемм не таллеко-о.
Через некоторое время:
-А скажети, а теперь до Таллина далеко ?
-Не-еет тутт не талеко-о.
Еще время прошло:
-Скажите, а теперь до Таллина уже не далеко ?
-А теперь пошаллуй уше талле-ко-оо !

[gakds]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

80 летний дед взял в жены 20 летнюю. Первая брачная ночь! Не стоит и все тут. Он ей говорит : давай руками мне его подними. Она час молотит, второй .... Никак.....говорит ему: дорогой у меня руки болят!!!! Дед ей: а какого ху& ты с больными руками замуж выходила!!!!!

добавлено через 13 минут
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@ка? Звезда по имени Мозго@ка?! !
— Ну не начинай...


Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.


Быль

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. — Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному: — Руки протяни.
Тот протягивает. — Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: — Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

добавлено через 2 минуты
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА Б*ЯТЬ!


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»


Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы пр@ституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!


Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.


Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.


Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

[Cenz]

Про года самый прикольный... Хотя про уголь еще лучше [emoji106] [emoji3]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[лелики]

https://pp.vk.me/c630219/v630219646/27d9/3tV-3goG9-s.jpg

[Учитель]

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.

[greka.]

Актуальный анекдот:

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "всё включено" в Турции и Египте "всё выключено" в Крыму.

[ABVENTES]

:smile:Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

:smile:Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

:smile:Одна женщина вызвала слесаря.
-понимаете,говорит,у меня что-то со шкафом случилось.
Как по улице трамвай пройдёт,двери с петель слетают.
Может петли подварить надо,или укрепить,или заменить?
Слесарь снял туфли,залез в шкаф и стал ждать трамвай,чтобы понять в чём тут дело...
Естественно,в этот момент приходит муж.Видит мужские туфли,открывает шкаф-а там мужик!
-ты что тут делаешь,паразит?!
-гадом буду,хозяин,не поверишь-трамвай жду!!!

[Aksakal]

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
http://cs623321.vk.me/v623321111/45b3c/zltCfGcGgUQ.jpg

[garikbond]

Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми...

добавлено через 1 минуту
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем....

добавлено через 3 минуты
(старенькое):-Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.....http://s18.rimg.info/38fb105179ce99f3e8f63769889df6a3.gif (http://smayliki.ru/smilie-1082577735.html)

добавлено через 54 секунды
Саня ты двери закрыл? — Закрыл.... — На ключ? — Да на ключ. — На 2 оборота? — Да на 2. — Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

добавлено через 37 секунд
Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм! — Вообще-то во мне 56... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю....

добавлено через 1 минуту
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.....

[Зеленоградец]

Турция 2016)) https://youtu.be/P5_62LdPr-E

[faba2010]

Новые русские трубы....

[лелики]

https://v1.std3.ru/e4/b0/1448216333-e4b0e70ef1e59c1b9b6aaee534087795.gif

добавлено через 36 секунд
http://cs540108.vk.me/v540108991/2a01f/kq2r5s1i0Rw.jpg

[gelios]

https://i.gyazo.com/354e81003bfede91322195cf5c752fc5.png

[koshminv]

Так , к сюжету о Турции

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/8A1224A7-5971-4A48-B03F-D64BB4B99CDE_mw1024_s_n.jpg

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1127/h_1448621062_8537051_e91238e377.jpg

[Иети]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=31583&stc=1&d=1448622745

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1127/h_1448623583_4098332_3af54cafd4.jpg

добавлено через 2 минуты
http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1127/h_1448623716_7199732_8f16d4d5b2.jpg

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1127/h_1448624546_6123478_db824b22f6.jpg

[koshminv]

немного о.....(старше 18 лет) https://www.youtube.com/watch?v=xCeQ7O5X6sc

[DMA]

Всех с пятницей!

[OAZ]

Всех с пятницей!
DMA, спасибо. Но это еще не значит что ты теперь garikbond.:wink:

[garikbond]

Всех с пятницей!
:az:
(старенькое)Два нарика идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком.....

[pavka]

OAZ, ждём garikbond, а то пятница в разгаре:az:

[garikbond]

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...

добавлено через 1 минуту
— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

добавлено через 1 минуту
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы"...

добавлено через 6 минут
Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

добавлено через 25 минут
Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд...

добавлено через 2 минуты
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.....:az:

добавлено через 3 минуты
Всем удачных выходных :)

[Август]

Это не политика, это юмор :)



Как известно, цитировать легендарное высказывание министра иностранных дел России Сергея Викторовича Лаврова публично запрещено. Во-первых, потому что она содержит слово, относящееся к разряду нецензурных. И во-вторых, потому что, как показала практика, слишком много государственных деятелей в мире незамедлительно принимают ее на свой счет - с большими или меньшими на то основаниями.

Но бывает так, что прочтешь очередную новость о захватывающе интересной и полной страсти жизни соседней страны - и первая мысль, которая приходится в голову, формулируется как раз сочетанием двух слов, произнесенных Сергеем Викторовичем в рамках одной пресс-конференции. Сегодня - как раз такой день и как раз такая новость. Вот она:

Глава правительства Украины Арсений Яценюк выступил за немедленное включение электроснабжения Крыма. Как заявили в Минэнерго Украины, этот шаг необходимым для того, чтобы разблокировать поставки угля из Донбасса. Об этом сообщает РИА Новости. Ранее в Киеве признали, что стране не хватит на зиму накопленных запасов угля.

«То, что будет такая ситуация, что мы уже семь дней стоим и не поступает уголь, это сложно было предвидеть, — признался глава украинского Минэнерго Владимир Демчишин. — Я понимаю, что есть политические требования у крымских татар, они пускай занимаются своими делами, но нам достаточно включить одну линию 220 МВт для того, чтобы, синхронизировать их систему и дать возможность закрыть базовые потребности, не доводить до геноцида».

Демчишин абсолютно прав! Предвидеть то, что Россия ответит на энергоблокаду Крыма угольной блокадой было совершенно невозможным. Не потому, что в решении нашей страны было что-то алогичное, а потому, что такая модель поведения абсолютно не вписывается в мрии единой та незалежной. Украина хронически не понимает, не хочет понимать, и, судя по всему, никогда не поймет, что такое зеркальные санкции, с чем их едят, и какие последствия могут наступать для нее, если "зеркалит" в ответ куда более крупная и экономически устойчивая страна...

PS. Теперь, конечно, будет интересно посмотреть, как Яценюк будет "выгонять крымского хана с изюмского шляха". Впрочем, он должен быть доволен - в кои-то веки ему выпадет шанс почувствовать себя Иоанном Васильевичем Грозным. Но почувствовать - не выгнать." (с)

[faba2010]

Это не политика, это юмор :)



Как известно, цитировать легендарное высказывание министра иностранных дел России Сергея Викторовича Лаврова публично запрещено. Во-первых, потому что она содержит слово, относящееся к разряду нецензурных. И во-вторых, потому что, как показала практика, слишком много государственных деятелей в мире незамедлительно принимают ее на свой счет - с большими или меньшими на то основаниями.

Но бывает так, что прочтешь очередную новость о захватывающе интересной и полной страсти жизни соседней страны - и первая мысль, которая приходится в голову, формулируется как раз сочетанием двух слов, произнесенных Сергеем Викторовичем в рамках одной пресс-конференции. Сегодня - как раз такой день и как раз такая новость. Вот она:

Глава правительства Украины Арсений Яценюк выступил за немедленное включение электроснабжения Крыма. Как заявили в Минэнерго Украины, этот шаг необходимым для того, чтобы разблокировать поставки угля из Донбасса. Об этом сообщает РИА Новости. Ранее в Киеве признали, что стране не хватит на зиму накопленных запасов угля.

«То, что будет такая ситуация, что мы уже семь дней стоим и не поступает уголь, это сложно было предвидеть, — признался глава украинского Минэнерго Владимир Демчишин. — Я понимаю, что есть политические требования у крымских татар, они пускай занимаются своими делами, но нам достаточно включить одну линию 220 МВт для того, чтобы, синхронизировать их систему и дать возможность закрыть базовые потребности, не доводить до геноцида».

Демчишин абсолютно прав! Предвидеть то, что Россия ответит на энергоблокаду Крыма угольной блокадой было совершенно невозможным. Не потому, что в решении нашей страны было что-то алогичное, а потому, что такая модель поведения абсолютно не вписывается в мрии единой та незалежной. Украина хронически не понимает, не хочет понимать, и, судя по всему, никогда не поймет, что такое зеркальные санкции, с чем их едят, и какие последствия могут наступать для нее, если "зеркалит" в ответ куда более крупная и экономически устойчивая страна...

PS. Теперь, конечно, будет интересно посмотреть, как Яценюк будет "выгонять крымского хана с изюмского шляха". Впрочем, он должен быть доволен - в кои-то веки ему выпадет шанс почувствовать себя Иоанном Васильевичем Грозным. Но почувствовать - не выгнать." (с)

как в том анекдоте
сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один
говорит:
- а пошли москалям морду набьем!!!
- ТЮ, а если они нам?...
- ну а нам-то за что?!!...

[Aksakal]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/11/27/c3a532eed6a85edf70acff8efa2fe16e.jpg

Отправлено с моего SM-G900FD через Tapatalk

[faba2010]

попер уже не юмор а сатира...
шарлея ещё выложите ..

[шеф]

А вы подумайте, кому выгодно разделять народы, страны? По большому счету в любых странах народ живет одинаково и хочет одного, а вот стравить их это задача определенных сил, в т.ч.и правительств почти всех стран. Иначе, при мирном объединении народов, они будут просто не нужны.

[rvitallrv]

http://bm.img.com.ua/nxs/img/prikol/images/large/1/5/304651.gif

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/1128/h_1448709726_3437509_cb71d4abd5.jpg

[OAZ]

:az:
(старенькое)Два нарика идут поздно ночью по городу...
garikbond, да ну тебя. А с пятницей поздравить? :bk: Нарушаешь клубные традиции.
На DMA теперь вся надежа.:wink:

[garikbond]

garikbond, да ну тебя. А с пятницей поздравить? :bk: Нарушаешь клубные традиции.
На DMA теперь вся надежа.:wink:

Интересно,кто в след. пятницу первый поздравит.....:bk:

добавлено через 2 минуты
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях......

добавлено через 7 минут
(старенькое)-Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай! — Надо подумать... — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую... Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... — Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо !!!

добавлено через 1 минуту
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива. — Да. — Тогда жарь.....

добавлено через 1 минуту
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое.....:az:

добавлено через 48 секунд
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

добавлено через 56 секунд
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать....

добавлено через 2 минуты
Объявление. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов....

добавлено через 1 минуту
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому : — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

добавлено через 11 минут
http://i11.pixs.ru/storage/4/5/1/1231128783_3730947_19677451.jpg (http://pixs.ru/showimage/1231128783_3730947_19677451.jpg)

[Cenz]

Цементный завод - ахахаха

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Август]

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/thumbs/1448796869_e-news.su-106.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448796788_e-news.su-45.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448796823_e-news.su-33.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448796828_e-news.su-51.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448796903_e-news.su-63.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/thumbs/1448796923_e-news.su-87.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/thumbs/1448796891_e-news.su-80.jpg

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/thumbs/1448796902_e-news.su-84.jpg

[garikbond]

В тему.....Реакция Турции на С-400 https://youtu.be/ZixFv7rzG7g

[OAZ]

Интересно,кто в след. пятницу первый поздравит.....:bk:
Так у меня на это шансов больше всех, хотя бы потому, что пятница на 3 часа раньше чем в Москве наступает.:tongue:

[garikbond]

??Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"

добавлено через 1 минуту
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.:az:

добавлено через 36 секунд
Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились"...

добавлено через 31 секунду
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
- С вас 2 рубля...

добавлено через 1 минуту
Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов"...

добавлено через 1 минуту
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем...

[faba2010]

Трактор в Прибалтике
http://cassad.net/politika/analitika/20996-ne-menee-absurdnaya-subbota.html

[Август]

свежак с конференции в Париже :)

http://worldcrisis.ru/pictures/2144475/1448878690_photoprikol.net.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6lNLntCMD/image.png (http://rghost.ru/6lNLntCMD.view)

http://rghost.ru/6NvW9Bh6d/image.png (http://rghost.ru/6NvW9Bh6d.view) http://rghost.ru/768RLtqpF/image.png (http://rghost.ru/768RLtqpF.view)

http://cs624731.vk.me/v624731445/4ebb6/e3pgWedSPns.jpg

http://rghost.ru/7Sz4NVlz6/image.png (http://rghost.ru/7Sz4NVlz6.view)http://rghost.ru/7SnfJdYy5/image.png (http://rghost.ru/7SnfJdYy5.view)

http://rghost.ru/6HRTQbs5q/image.png (http://rghost.ru/6HRTQbs5q.view)

[ABVENTES]

Водители! всегда пропускайте людей с белой тростью,они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более,эти вообще нихера не видят!!!

*********

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... "

*********

Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

*********

Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

*********

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

[garikbond]

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

добавлено через 39 секунд
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

добавлено через 36 секунд
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

добавлено через 1 минуту
Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

добавлено через 35 секунд
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

добавлено через 42 секунды
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

добавлено через 1 минуту
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

добавлено через 1 минуту
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х** с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

добавлено через 30 секунд
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?!

добавлено через 3 минуты
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят"....

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1130/h_1448909457_9848511_17d4fddccf.jpg

[Август]

2010г - Янукович прилетел в Париж

http://antifashist.com/images/112015/yanyk-paris-02.jpg


2015г - Порошенко в Париже встречает полицейский и два грузчика :) ))

http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448909189_bank_44094_49654.jpg
http://www.e-news.su/uploads/posts/2015-11/1448909232_bank_44095_32219.jpg

[Учитель]

- Доктор, у меня запор!!! - Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"

[КАН24]

А что правда, что кузнечик по-украински — Стрыпыздик

[Olga_A]

А что правда, что кузнечик по-украински — Стрыпыздик

Неправда

Коник (https://translate.google.com/#ru/uk/%D0%BA%D1%83%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D1%87%D0%B8%D0%BA)

Отсюда:
коник (-ка), кобилка, ум. коничок (-чка), кобилочка (http://translate.academic.ru/%D0%BA%D1%83%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D1%87%D0%B8%D0%BA/ru/uk)

:bk:

[B_Pablo]

А что правда, что кузнечик по-украински — Стрыпыздик
Вспомнилась история которую когда-то давно встретил на просторах инета. Удалось эту историю найти.
Вот она:

Занесло меня в медуху учиться, училась на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и среднего спецобразования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский... В общем казус: моя твоя не понимай...

Помнится по-первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали... Поэтому зайдя в нашу, она заявила:
- Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала) букву "д", а то матюк выходить...

Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке - это залупивка на напизднике?
Или: А правда, табуретка - это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински - это бабочка... або мэтэлык...
В общем, совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта...

Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема: мужские и женские половые органы, чуть не написала "и как с ними бороться...") Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах...

Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий... Диктует:
- Дивчата дарылы юнакам свои писаньки...
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа "вульва" и "пенис"...
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
- Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы...
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты...
- А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща...
Эти три строки мы писали час... Тетка осталась в недогоне... Эдакая непереводимая игра слов...
После она мне заявила:
- А ты еще будешь его преподавать!
Я чуть под стул не упала... А ведь по ее и вышло.... Ужас!..

[B_Pablo]

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!"
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в пол оборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
"Не можем мы "елочкой!".
"Это почему?"- удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!"- отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

[OAZ]

А что правда, что кузнечик по-украински — Стрыпыздик
А что правда, что по украински "сексуальный маньяк" - злыдень писюкатый ? :biggrin:
- Микола, а что у тебя кабан на протезе бегает ?
- А-а холодца захотелось. Не резать же его всего ?

[B_Pablo]

А что правда, что по украински "сексуальный маньяк" - злыдень писюкатый ?
Ну да, а "кощей бессмертный" - чахлик незмирущий.....

[garikbond]

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

добавлено через 1 минуту
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

добавлено через 42 секунды
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

добавлено через 35 секунд
50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

добавлено через 2 минуты
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Кутузовском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

добавлено через 49 секунд
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

[Учитель]

В рейтинге самых влиятельных людей мира, Порошенко занял 10 баксов.

[Учитель]

Всем бодрой ночки)))


http://storage7.static.itmages.ru/i/15/1201/h_1449002451_5624277_b0da0beb92.jpg

добавлено через 11 часов 1 минуту
http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1202/h_1449042149_7609894_99266acc06.jpg

[КАН24]

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

добавлено через 12 минут
Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

добавлено через 4 минуты
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

[Olga_A]

В тему про украинский язык:

"Українські банки переходять на міжнародні стандарти бухобліку". (http://peremogi.livejournal.com/14369748.html)

[garikbond]

В рейтинге самых влиятельных людей мира, Порошенко занял 10 баксов.

Дерзкий смельчак....http://i11.pixs.ru/storage/2/5/8/derzkiysme_9046530_19724258.jpg (http://pixs.ru/showimage/derzkiysme_9046530_19724258.jpg)

добавлено через 1 минуту
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты....:az:

добавлено через 1 минуту
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

добавлено через 56 секунд
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

добавлено через 49 секунд
Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр...

добавлено через 34 секунды
Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

добавлено через 38 минут
Буквально пару минут назад. Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты... Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )". Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей. Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105". Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со "Стрелком"...

[Учитель]

Пойду знакомиться со "Стрелком"...

Осторожно.))))

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1202/h_1449080974_2125348_e74a53f96b.jpg

[Имя]

31689


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Cергей]

я отправился в холодильник за коньяком
Коньяк в холодильнике??!!:eek:

[ABVENTES]

:smile:Приходит муж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.

:smile: — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

:smile: Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

:smile:Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

[SweN]

неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
В "лихие девяностые" было, помню
ОМОН ловит граждан.
- На митинг? В автобус!
- С митинга? В автобус!
- Домой идешь с работы?? Так, быстро пошел на митинг - и потом в автобус!

[garikbond]

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купил вчера, а не сегодня со скидкой!

добавлено через 1 минуту
Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

добавлено через 54 секунды
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства...

добавлено через 2 минуты
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

добавлено через 2 минуты
- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

добавлено через 2 минуты
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, с*ка......

добавлено через 34 секунды
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

добавлено через 1 минуту
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. — Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: — Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. — Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. — Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

[Cara al Sol]

Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти". Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал :smile:
Отсюда. (http://www.anekdot.ru/id/795464)

[Ветер НН]

Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал
Лучше бы он спасибо сказал и улыбнулся...))). В Н.Н. машины таких "инвалидов" на штравстоянку за 3 минуты забирают по 5-6 штук. Прокуратура завалена жалобами...А это уже не смешно. Или письма "счастья" приходят о такой парковке со штрафом в 7 рублей. :rolleyes:

[MichaeL]

Видели с женой на парковке у магазина Леруа Мерлен одного "инвалида" на Кадиллаке Эскалэйд. Он умудрился занять сразу 4 места для инвалидов.

[КАН24]

Видели с женой на парковке у магазина Леруа Мерлен одного "инвалида" на Кадиллаке Эскалэйд. Он умудрился занять сразу 4 места для инвалидов.

Уроды тоже считаются инвалидами:bm:

[MichaeL]

самое смешное, можно сказать анекдотичное это то, что эти же "инвалиды:bratv:" в той же Финляндии места для инвалидов не занимают, боятся.:eek:

[Olga_A]

Пётр Порошенко заявил Эрдогану, что Украина не бросит его в беде и предложил пост мэра Полтавы. ...

[Aksakal]

Прочёл пьесу "Чайка". Фильм лучше.

[Cara al Sol]

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь:
- "У Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает :smile:

[ABVENTES]

http://www.balancer.ru/sites/com/im/imgur/i/yY14Kq3.jpg

http://img443.imageshack.us/img443/4889/301nzfv.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1448578773_gifs_13.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-11/1448578855_gifs_24.gif

http://rghost.ru/6Ysh2ncK5/image.png (http://rghost.ru/6Ysh2ncK5.view)

http://rghost.ru/89Z4kRVHt/image.png (http://rghost.ru/89Z4kRVHt.view)

[garikbond]

Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

добавлено через 1 минуту
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

добавлено через 52 секунды
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

добавлено через 33 секунды
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр...

добавлено через 40 секунд
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

добавлено через 2 минуты
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

добавлено через 32 минуты
Пётр Порошенко заявил Эрдогану, что Украина не бросит его в беде и предложил пост мэра Полтавы. ...

Губернатора Одесской области Михаила Саакашвили лишили грузинского гражданства. Отступать некуда - позади Крыжополь......https://youtu.be/OtLCdxezTuU

добавлено через 2 часа 8 минут
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1204/h_1449257076_1809054_ea02ddb3d6.jpg

[Andrey]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Не анекдот, реальные вопросы, которые задаёт психиатр у нас в Челнах на медкомиссии (для водителей):
-почему белые медведи не едят пингвинов?
-сколько поворотов в Англии (Германии, Италии....) Правильный ответ: два, один левый другой правый. Но не дай бог ты ответишь именно так, фиг потом докажешь, что ты не псих. :)

[garikbond]

Не анекдот, реальные вопросы, которые задаёт психиатр у нас в Челнах на медкомиссии (для водителей):......

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г*вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. Во-вторых, вы нам подходите....

добавлено через 4 минуты
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

добавлено через 51 секунду
Прочёл пьесу "Чайка". Фильм лучше.

Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
- По Чехову?
- По Навальному!

добавлено через 1 минуту
Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

добавлено через 53 секунды
Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

добавлено через 8 часов 14 минут
Звонок дочки маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . . — Я все понимаю, а с трупом что делать?

[AlexIz]

Чудо-деликатес. Неправильный выбор.

[pavka]

AlexIz, а в чём юмор?

[Учитель]

Представляю вашему вниманию сказку:
"Приключение Навальтино"
Начало

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346152_3541428_ee262a4557.jpg

Часть 1: Появление

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346193_2886386_928dc34d9e.jpg

Часть 2: На другом берегу

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346233_6624568_b3e724b1c3.jpg

Часть 3: 5 золотых

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346273_2887270_7cede7c3c4.jpg

Часть 4: Друзья

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346316_7636307_205a643f1f.jpg

Часть 5: Протест

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346367_4568883_ddada4ae25.jpg

Часть 6: Коморка

http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1205/h_1449346494_1685745_afd38cfd25.jpg

(с) Глазопялка ?@glazopyalka

[Терминал]

AlexIz, а в чём юмор?
Видимо соевая.

[Andrey]

-почему белые медведи не едят пингвинов?
Странно, а почему на этот вопрос никто не спрашивает правильного ответа? :)

[Учитель]

Странно, а почему на этот вопрос никто не спрашивает правильного ответа? :)

Все и так знают, что они их пьют)

[pavka]

Терминал,типа, если это тушенка... то я вегетарианец!:smile:

[Учитель]

Терминал,типа, если это тушенка... то я вегетарианец!:smile:

Написано: - "Мясорастительная"

[pavka]

"Мясорастительная"юмор в чём, если процентов 60-70, продаваемой тушёнки "мясорастительная"

[Учитель]

юмор в чём...

Это специфический юмор, наверное)

[Терминал]

Тушенка не ГОСТовское название. Должно быть Говядина тушеная или Свинина тушеная... Под названием Тушенка может быть всё что угодно... тушеное.

[Vatheslav]

Навальный на Чайку компромат скинул, солевые шахты сынку отписали, по остаточной, так тут же на прокурорские деньги, а скорее забесплатно на зоне, для ХА ХА патриотов сделали смешные картинки.

Что то не вижу смешных картинок на жрущую соль семью Чайки.

Да и вроде без политики говорили тема....

[snv1511]

http://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/asyncupload/1449066245U65214TMli1005184374_orig.jpg

PS
ребята достала уже политика

[AlexIz]

Чудо-деликатес. Неправильный выбор.

Простите. :ah: С Юмором ошибся. :ah: Там на этикетке было, что она сделана из шкур животных ... :eek:

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=-69WaxRSgMg

[Aksakal]

Просто наблюдение:
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

[Aksakal]

http://s017.radikal.ru/i438/1512/46/952094076509.jpg

[B_Pablo]

Врачебные байки....


Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

***
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)

***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.Hу так вот, как-то летним вечером (почти
ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо.
А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!
***
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок.
И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет:
"Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

***
Знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться
сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...


***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, приветик вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
***
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу.
Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет:
"Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

[B_Pablo]

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...

[rvitallrv]

http://33.media.tumblr.com/a3728d36d88cc94b26d443b77676aefd/tumblr_nmes449Tyn1tlb56zo1_500.gif

[Фима]

31812

31813

31814

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i603/1512/36/e409e120119f.jpg

[ABVENTES]

:bm:Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: — "Так ведь шеф близко. "

:bm:Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. . .

:bm:2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

:bm:- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

[OAZ]

Веселые картинки. (http://www.klopp.ru/foto/prikols/263254-veselye-kartinki.html)

[Учитель]

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай,жди своего грамотея.

[Учитель]

Из детских сочинений.
Баян, но мне пофиг)))) Очень душевные есть фразы))))

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57?Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58?Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59?Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60? В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70?Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71? ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78?…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113?Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

[КАН24]

:bm:Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: — "Так ведь шеф близко. "



Напомнило:

Парит высоко в небе орел.
Из его задницы вылезает глист и спрашивает орла:
- Какая высота?
- 1000 метров!
Глист исчезает. Через некоторое время опять появляется глист, смотрит вниз и спрашивает орла:
- А сейчас какая высота?
- 1500 метров.
Глист опять исчезает. Через двадцать минут опять появляется смотрит вниз и спрашивает:
- Ну а теперь какая высота?
- 2000 метров!
Глист посмотрел со страхом вниз:
- Ты, это, орел, смотри не обосрись!

[Фима]

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?

добавлено через 2 минуты
- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!

[ABVENTES]

http://img4.postila.ru/storage/11936000/11920571/af127730c5b0e6deb89b3f023c57ebb6.jpg

http://rghost.ru/8TR4Sm6pk/image.png (http://rghost.ru/8TR4Sm6pk.view)

http://rghost.ru/6BWf2jLV5/image.png (http://rghost.ru/6BWf2jLV5.view) http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1449526600_gifs_21.gif

http://pp.vk.me/c633819/v633819447/c13/Lso1MOpbfFs.jpg

http://rghost.ru/8tS95qn7D/image.png (http://rghost.ru/8tS95qn7D.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1449437616_gifs_18.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-12/1449437529_gifs_09.gif

http://rghost.ru/7tF6LRxhK/image.png (http://rghost.ru/7tF6LRxhK.view)

[Фима]

31841.....

[Aksakal]

Нас не догонят ...

http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/12/8/1389526402_480418383.gif

[garikbond]

Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

добавлено через 1 минуту
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин...

добавлено через 35 секунд
Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

добавлено через 2 минуты
Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

добавлено через 43 секунды
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром»...:az:

добавлено через 48 секунд
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

[КАН24]

- В штате Айова все хорошо!
- Жаль, а такая могла бы получиться рифма...

добавлено через 2 минуты
В очереди в аптеке.
- У вас есть баночки для анализов?
- Вам для кала или для мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Голос из очереди:
- А для мочи с трубочкой.

[garikbond]

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко ....

добавлено через 1 минуту
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

добавлено через 45 секунд
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь....

добавлено через 31 секунду
Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

добавлено через 2 минуты
Сегодня в Театре Эстрады - Бенефис Доллара!
"Мне Тоже 70!"

[Aksakal]

http://s009.radikal.ru/i309/1512/07/a7cf369ed39a.jpg

[Olga_A]

Идеальный подарок для владельца Йети:

http://www.naturasiberica.ru/wp-content/uploads/gel.jpg


От яка там молоко, а вот что от Йети..... я в затруднении :bk:

PS продается в Ашане

[Vatheslav]

Вы верите что там молоко от Яка? :biggrin::biggrin::biggrin:

[Валерий Б.]

Вы верите что там молоко от Яка?
а сперма от Йети?

[Vatheslav]

а сперма от Йети?

В сперму Йети верю, должны же они как то размножаться...

[Aksakal]

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

[Aksakal]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201504/17/1505190/851187eb1d651a17c3a60326a6d23d55.jpg

[лелики]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/5/6743578.jpg

[garikbond]

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас....

добавлено через 1 минуту
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде...

добавлено через 30 секунд
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел...

добавлено через 1 минуту
(предновогоднее)Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

добавлено через 48 секунд
Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела...

добавлено через 50 секунд
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся...

добавлено через 4 минуты
«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

добавлено через 40 секунд
Всем удачных выходных :)

[Учитель]

Когда какой-то "седобородый гомосексуалист с лицом Винни Джонса" - ваххабид с лишней дыркой... "а дырка" - это у либерастов знак отличия от нормальных людей))))

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/1211/h_1449873161_9435233_d082e86455.jpg

[Учитель]

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся...


А что смешного в бизнесе по имене - ЖорПа?

[Валерий Б.]

Сейчас страшный сон приснился. Аж проснулся.
Будто-бы я обедаю в столовке и подваливают к моему столу трое: инспектор в форме, бабка с ручной электронной кассой и дружинник-общественник. И говорят, что введен налог на второй гарнир и создано Управление по борьбе с двойными гарнирами. И начинают требовать, чтобы я заплатил этот налог. Я им объясняю, что я первое не брал и поэтому взял второй гарнир. А инспектор, говорит, что раз я первое не брал - с меня еще штраф. Тут я вообще рассвирепел и проснулся в горячем поту :))))
(честно - можете посмотреть по времени сообщения)
:an::biggrin:

[Август]

Валерий Б., по идее такие сны должны сниться прожженым бизнесменам типа Потапенко :) )))

[Валерий Б.]

Валерий Б., по идее такие сны должны сниться прожженым бизнесменам типа Потапенко :) )))
У них сны, наверное, масштабнее.
Но идут-то именно по пути мелких массовых сборов :(
А вообще, начитаешься тут у нас на ночь - и не такое приснится... :bk:

[Фима]

У психиатра.
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

[Aksakal]

Выяснилось, что даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/9/2/0/eatjrz90v2_9908215_19842920.jpg (http://pixs.ru/showimage/eatjrz90v2_9908215_19842920.jpg)

добавлено через 3 минуты
http://i10.pixs.ru/storage/9/6/8/1231352712_5096401_19842968.jpg (http://pixs.ru/showimage/1231352712_5096401_19842968.jpg)

[Васаби]

и проснулся в горячем поту :))))
Скажите спасибо, что еще нет налога на пробуждение, а то введут и если не заплатить, то проснуться не реально и бонусом кошмары показывают.

[Август]

Как наш БДК турецкий сторожевик таранил


В начале апреля 2003 года Черноморский Флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтёр» и БДК «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.


Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу

— Совсем нюх потеряли! — не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.

Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.

— Он нам ещё и борт подставляет, гад.. — желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.

Миг — и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору…

Сутки спустя Мраморное море проходила «Москва» с СКРами «Сметливый» и «Пытливый».

Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама». И засигналил, и засигналил!

— Чего он там? — поинтересовался командир «Москвы» каперанг Щербицкий.

Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.

— Запрашивает чего-то. — ответили сигнальщики.

— «Чего-то», это чего? — кэп начал медленно закипать.

— Никак не разберём, тащ командир.

— Драл я вас мало, — прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться. Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:

— Переводчика на мостик.

— Есть переводчика на мостик!Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:— Да тише вы, ироды.

— Есть тише!

— Блин…

— Есть!

Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем «Прошу разрешения подняться на мостик!» нарисовался переводчик.

— А? Чего?.. — вскинулся в кресле замкомфлота.Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы. Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.

«Что за груз у вас на борту?» — вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: — Они там что? Совсем охренели?!

Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался.

Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.

— Вот уроды, а? — контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.

Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:

— Точно — уроды. Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти — к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть — не сразу в трусы!

— Так точно, — счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.

— Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?

— Ээээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда — тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять «Зулу»-«Лиму»?

— Добро.«Москва» — «Да Гаме»: «Ваш сигнал принят, но не понят».Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.

На крейсере продублировали свой ответ: «Ваш сигнал принят, но не понят».Через минуту всё та же «Да Гама» — всё той же «Москве»:

«Что за груз у вас на борту?»

— Ну, это уже хамство! — бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы х#ровы?! Да я их… Сигнал на фрегат: «Пошли на куй!»

— Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? — ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.

— Ну? — недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то — старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.

— Культурней? — кхм. — контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается «а чё он первый начал?»

— Культурней, говоришь? Ну, раз культурней… Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?

— О погоде. — ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.

— Отлично. — едко ухмыльнулся замкомфлота. — Александр Владимирыч, запрос на фрегат: «Какая погода в Португалии?»

— А если откажутся отвечать?..

— Тогда сразу — «На куй!»

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз «Москвы».

Минут тридцать «колумбы х#ровы» напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить «Васко да Гаму» далеко за кормой.

Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: «Средняя температура по стране — плюс 16 по Цельсию.»

— Что ответить, товарищ контр-адмирал?

— «Так держать!»

Больше португальцы на связь не выходили…

[Robocop]

Август, шутка-быль ходила из уст в уста в торговом флоте : бойся в море речников, вечно пьяных рыбаков и вояков дураков! Ничего личного! Сам был таким.

[Ангелина]

А что смешного в бизнесе по имене - ЖорПа?
Ничего, не считая того, что в слове Жора два слога по две буквы:bk:

[garikbond]

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"- подумал вице-премьер.

добавлено через 1 минуту
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

добавлено через 1 минуту
Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей...

добавлено через 1 минуту
Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!:az:

добавлено через 1 час 40 минут
Из серии: "идеальный пенсионер: отработал более 30 лет, платил налоги и умер в день выхода на пенсию" ((http://i10.pixs.ru/storage/6/8/9/1229917417_7273297_19861689.jpg (http://pixs.ru/showimage/1229917417_7273297_19861689.jpg)

[Aksakal]

Задержан дед олени сани
и груза двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
платон

[Сергей974]

Из серии: "идеальный пенсионер: отработал более 30 лет, платил налоги и умер в день выхода на пенсию" ((
Это не идеальный. Идеальный -чтобы он успел 1 раз пенсию получить.

[alexnik]

Задержан дед олени сани
и груза двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
платон
Не прокатывает. У него по документам полная масса 5т.

[Валерий Б.]

Это не идеальный. Идеальный -чтобы он успел 1 раз пенсию получить.
Извините за тупость, а почему такой идеальнее?

[Учитель]

Извините за тупость, а почему такой идеальнее?

Наверное, он инвалид умственного труда, раз в 60 лет вышел на пенсию после 30 лет работы, а работать начал с 22 лет. (После ПТУ, ВУЗа и т.д. и т.п, а может и раньше):bk::az:

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/1213/h_1450042047_5403096_793a6168ec.jpg

добавлено через 2 минуты
http://storage4.static.itmages.ru/i/15/1213/h_1450042168_8290809_912f1b44cf.jpg

[Erlang]

Простите и меня за тупость, не понял логики. Почему 38 в Вашем случае не может быть БОЛЕЕ 30?

[Учитель]

Простите и меня за тупость, не понял логики. Почему 38 ...

Игорян только 37 пропустил)

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/1213/h_1450044975_8265030_f447e994b7.jpg

[Сергей974]

Извините за тупость, а почему такой идеальнее?
Чтобы родственники не получили накопительную (накопленную) часть пенсии. Меньше затрат государству.

[Васаби]

Киса Воробьянинов о стоимости нефти
https://www.youtube.com/watch?v=uB35dqGmLY8

[Aksakal]

Смотрю в юморе, при полном сочувствии модераторов, открылся филиал курилки Уралвагонзавода :bratv:

http://gdb.rferl.org/D4B74F4F-E55C-4CB1-9C5B-E3A8E71DF5A2_mw1024_s_n.jpg

[Товарищ Дынин]

http://risovach.ru/upload/2013/12/mem/tvoe-vyrazhenie-lica_36944639_orig_.jpeg

[garikbond]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

добавлено через 52 секунды
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

добавлено через 1 минуту
Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор"! Берем одну пластинку, кладем под язык, и все... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.....

добавлено через 4 минуты
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: — Волнуешься дочка? Зря! :bm:

[revdaou]

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.

Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!
-Слушай Абрам,твоя Циля,что учится в Строительном Институте?
-А чго ты взяла это?
-Она ходит по Дерибассовской и СТРОИТ из себя Девочку!!
Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не пpошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Пpибегает дамочка чеpез два дня:
- Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два
pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсемHuh! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!


Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Она приглашает его к себе в гости.
Бурный секс и глубокий сон.
Утром мужик на трюмо видит фото другого мужика,
такой усатый,в костюме,в шляпе.
спрашивает- Это муж?
-Нет..
-Любовник?
-Нет!- А кто!?
Это я два года назад!!

... У работника прокуратуры спрашивают:
- Борис Львович, у вас зарплата большая?
- Не очень, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпустить...

Жена мужу... - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?Biggrin
....................................
Утром делаю зарядку.... наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит - Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! Biggrin
.....................................
Чисто женский тостParty0016 Так выпьем же за то, чтобы красивые платья совпадали с нашими размерами!!!
.....................................
В автобусе. Жена мужу:
... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина.. -Простите, вы ругаете или рекламируете?..
....................................
Уйти не подвиг. Подвиг — не вернуться. Cергей Есенин.Pohval

[КАН24]

А что смешного в бизнесе по имене - ЖорПа?

А ЖораПа, вообще французский бренд получится!

[ABVENTES]

Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие новости есть?

*******

"Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что-то не так... "

*******

Купила гель для ног "Лошадиная сила"...два дня не могла домой попасть...проскакивала)))

*******

Муж смотрит видик и вслух говорит:
-не иди туда,ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
-что смотришь?
-муж:
-нашу свадьбу...

*******

Поймал кот мышку и спрашивает:
-жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
-с кем?
-тьфу,шалава...аж жрать перехотелось!

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/15/1215/h_1450203239_4882458_e526dc84b9.jpg

[garikbond]

Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали......

Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

добавлено через 3 минуты
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

добавлено через 44 секунды
Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту....

добавлено через 32 секунды
- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся...

добавлено через 2 минуты
Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы...

добавлено через 1 минуту
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33......

добавлено через 49 секунд
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье...

добавлено через 8 минут
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться. Стучат в дверь — им открывает мужчина лет 35. Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 2 желания. Только с одним условием: каждому по желанию. Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон евро." Джинн:"Сделано." Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну." Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" Та:"30. А что?" Мужик:" такой большой — и в джиннов верит." :bm:

[Axel-F]

-Дорогая, это тебе на Новый год,открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай,говорю.

(mobile)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/784srgTSc/image.png (http://rghost.ru/784srgTSc.view)

http://rghost.ru/7YmmQ2rnx/image.png (http://rghost.ru/7YmmQ2rnx.view)

http://rghost.ru/7WNkNYmxh/image.png (http://rghost.ru/7WNkNYmxh.view) http://rghost.ru/8sNHWsBgj/image.png (http://rghost.ru/8sNHWsBgj.view)

http://rghost.ru/7Mr6t8RTx/image.png (http://rghost.ru/7Mr6t8RTx.view)

http://rghost.ru/7hsPYZ59s/image.png (http://rghost.ru/7hsPYZ59s.view)

[Сергей974]

Ху из зис "ПАПА КРАЛО"?:bm:
...Так-то классно вырезано, но вот "вырезатели демотиваторов" последнее время совсем неграмотные пошли... какой только безграмотной шняги не увидишь...
ABVENTES, спасибо за картинку. Красиво. И долго, думаю, вырёзывалось... Всегда завидовал людям с чувством прекрасного.

[ABVENTES]

"вырезатели демотиваторов" последнее время совсем неграмотные пошли...

+1 http://rghost.ru/6rq2LNwlY/image.png (http://rghost.ru/6rq2LNwlY.view) http://rghost.ru/6rq2LNwlY/image.png (http://rghost.ru/6rq2LNwlY.view)

[garikbond]

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.....

добавлено через 1 минуту
Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо...

добавлено через 1 минуту
Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками....

добавлено через 2 минуты
Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси...

добавлено через 2 минуты
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

добавлено через 38 минут
http://i10.pixs.ru/storage/0/3/2/1085022175_4334813_19900032.jpg (http://pixs.ru/showimage/1085022175_4334813_19900032.jpg)

добавлено через 56 минут
http://i10.pixs.ru/storage/7/0/2/image2kopi_8194887_19900702.jpg (http://pixs.ru/showimage/image2kopi_8194887_19900702.jpg)

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc

[КАН24]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост два метра 10 сантиметров, вес 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост 210, вес 130, левое яйцо 2, правое яйцо 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Olga_A]

Перемога - это когда на заседании правительства Украины армянин и грузин спорят на русском, кто из них больше украинец.

[Учитель]

Перемога - это когда на заседании правительства Украины армянин и грузин спорят на русском, кто из них больше украинец.

Или зрада)))