АнекдотЪ архив

[ankor868]

В общественном туалете в одной из кабинок щупленький интеллигент после процесса обнаруживает, что в держателе нет туалетной бумаги. Слышит, что в соседней кабинке кто-то есть и очень стеснительно говоррит:
- Извините ради бога, но не найдется у Вас хотя бы небольшого кусочка туалетной бумажки?
В ответ сиплый голос:
- Что, майка короткая?

[ABVENTES]

:wink:Мужики собрались на охоту,к одному жена пристала возьми с собой.Делать не чего взял,а ведь выжрать то охота он ей говорит садись с этой стороны холма,а мы в загон пойдём лося на тебя загонять будем,как увидишь стреляй и от туши не отходи,охраняй, охотников много стащить могут.Посадили бабу,а сами за другую сторону холма бухать,всю ночь пробухали а на утро вспомнили что у них баба в засаде до сих пор сидит.Решили проверить, приходят и видят такую картину.Лежит туша убитого животного,вокруг неё бегает тщедушный такой мужичонка,а за ним баба с ружьём бегает целиться и орёт, мой лось мой.А мужичонка кричит: твой,твой дай хоть седло то забрать!!!

:wink:Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вообщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

:wink:Гей мечтает: Хотел бы я стать футболистом, играть в сборной! Финал кубка УЕФА, последняя минута, счет 0:0! Вот мне дают пас, я обвожу одного, другого, выхожу к воротам, вратаря в воротах нет, я бью и... промахиваюсь! Трибуны орут: "Пи-да-рас! Пи-да-рас!" Вот она, слава!!!

:wink:- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!

:wink:Поехали два мужика на рыбалку. Нажрались водки. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты чё? нахрена сеть в поле поставил?
- А чё я то? ты же был на веслах, где ты грёб там я и ставил.

[garikbond]

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

добавлено через 4 минуты
Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

добавлено через 4 минуты
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

добавлено через 1 минуту
Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж забылся: «А это, моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»

добавлено через 30 секунд
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

[Ssdat]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

[Август]

http://i024.radikal.ru/1401/81/a14102238f49.jpg

http://2krota2.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1368441006_nnmmtrw14_028.jpg

http://2krota2.ru/uploads/posts/2013-05/thumbs/1369045505_er4rt44446_009.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/03/6/1388735203_604242159.jpg

[ABVENTES]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими грудями.... :biggrin:

Реклама

http://rghost.ru/51435681/image.png (http://rghost.ru/51435681.view)

Откуда столько снега?

http://rghost.ru/51435717/image.png (http://rghost.ru/51435717.view)

[garikbond]

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

добавлено через 1 минуту
Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

добавлено через 1 минуту
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил....:az:

[chelsik]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...


— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=EUwZ4ROP1m8

[vetal382]

С наступающим!!!

http://cs7010.vk.me/c412519/v412519344/6eb9/znWbSdmR6y8.jpg




http://img12.nnm.me/4/6/2/3/7/6270abdc42ecf1ea625a8b6ad7f_prev.jpg


http://s018.radikal.ru/i527/1312/cf/39513ea81c2f.jpg (http://radikal.ru/fp/889cbb9554494991b2796afcfdcee54d)


http://s019.radikal.ru/i627/1312/16/cb4cede1312f.jpg (http://radikal.ru/fp/9c0137c055c642cf845013aa6b321bcc)


http://s020.radikal.ru/i706/1312/fe/018b3593ad02.jpg (http://radikal.ru/fp/5c4d399e998d4e9191db3cea90f9b773)


http://s018.radikal.ru/i515/1312/1f/a2033beefa67.jpg (http://radikal.ru/fp/6d094ec898504789b1687b4de50b00b8)

А фотку про лжец навигатор где взяли??? Я там был)))навигатор и правда врет)))но не думал что даже в интернет попадет))). Это поворот на Смоленское кольцо, сразу как сьезжаешь с трассы.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/51458062/image.png (http://rghost.ru/51458062.view)

http://rghost.ru/51458100/image.png (http://rghost.ru/51458100.view)

Если человек дебил....то судьба его сама накажет:an:

http://rghost.ru/51458166/image.png (http://rghost.ru/51458166.view)

[ABVENTES]

:smile:- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный тра::cool:нул богатую и утонул.

:smile:Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

:smile:Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

:smile:Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться.

:smile:- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, стоп! Это уже нечестно - ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1604564_10152178580009766_115696819_n.jpg

[Aksakal]

Если долго смотреть Первый канал ОРТ, то можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется потом в группенфюреры СС, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции Ришелье...

[Дина]

http://cs7002.vk.me/c540105/v540105861/34080/hxfFtizigRQ.jpg

[ApatityMax]

http://cs7002.vk.me/c540105/v540105861/34080/hxfFtizigRQ.jpg

Последнее время часто вижу эту историю в таком изложении.
Оригинал истории 2009 года: http://ithappens.ru/story/1003

[Дина]

Контрабандисты по ошибке разослали кокаин по супермаркетам Берлина


В понедельник сотрудники пяти берлинских универмагов обнаружили, что на их склады прибыли ящики с бананами, которые помимо фруктов содержали упаковки с кокаином.
Полицейские в Берлине захватили крупную партию кокаина, которую контрабандисты из-за логистической ошибки разослали по супермаркетам немецкой столицы, передает в среду Ассошиэйтед Пресс.

В понедельник сотрудники пяти берлинских универмагов обнаружили, что на их склады прибыли ящики с бананами, которые помимо фруктов содержали упаковки с кокаином — всего 140 килограммов.

Глава берлинского полицейского подразделения по борьбе с наркотиками Олаф Шремм (Olaf Schremm) сообщил, что начиненные наркотиком бананы прибыли из Колумбии транзитом через немецкий порт Гамбург. Розничная стоимость захваченной партии составляет около 6 миллионов евро.

"Вероятно, произошла логистическая ошибка", — отметил Шремм.



РИА Новости http://ria.ru/world/20140108/988201515.html#ixzz2pkdczr39

[garikbond]

Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

добавлено через 40 секунд
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

добавлено через 31 секунду
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

добавлено через 30 секунд
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

добавлено через 32 секунды
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

добавлено через 30 секунд
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

добавлено через 1 минуту
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

добавлено через 42 секунды
После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

[OAZ]

...Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
Или попробуйте что либо перевести. Например:
"сексуальный маньяк" по украински - "злыдень писюкатый".:biggrin:

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/254142-atkrytki.html

[jo-ker]

Или попробуйте что либо перевести. Например:
"сексуальный маньяк" по украински - "злыдень писюкатый".:biggrin:

Писюньковий злодій - учи матчасть ;)

Отправлено с моего GT-I9500 через Tapatalk

[Cергей]

Писюньковий злодій
http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif (http://smayliki.ru/smilie-876451815.html)

[OAZ]

Писюньковий злодій - учи матчасть.
В школе узбекский и французский учил. В армии немного польский, немного латышский. Потом на курсах и сам английский пытался преодолеть. Не так давно китайский пришлось осваивать, сейчас корейский не помешал бы...
Даже бульбашский (под Витебском родители и даже сын туда умотал) с хохлятским (тоже родственники есть) мне уже лень осваивать.:ah:

[ABVENTES]

Самые необычные туфли:biggrin:

http://mislivsluh.com/kreativ/samye-neobychnye-tufli-20-foto.html

[Andrey.cz]

AVG на вирус ругается

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1488656_605043452901917_1566524324_n.jpg

[garikbond]

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает..

добавлено через 51 секунду
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

добавлено через 37 секунд
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

добавлено через 30 секунд
Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

добавлено через 1 минуту
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!

добавлено через 14 часов 54 минуты
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

добавлено через 1 минуту
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

[ABVENTES]

:wink:Утром проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я - "Ну ничего! Дети не забудут!". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!".
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой... Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!".
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

:wink:Едет мужик на запорожце, заглох, прицепил трос стоит голосует. Видит едет Х5 останавливается мужик ему возьми на буксир, тот на Х5 давай, мужик говорит тока когда я заведусь фарами моргну ты остановись, на Х5 лады.
Ну едут, тут Х5 обгоняет Мерин, тот ни фига себе по газам и за ним. Летят не заметили как блок пост проскочили. Ошарашенный мент передаёт по станции на другой пост, прикинь проскочил Мерин 200 км/ч, за ним Х5 200 км/ч, а сзади Х5 запорожец и ещё фарами моргает шоб пропустили

:wink:Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...!!!
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, сделал дело, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл... Ча-ча-ча.

:wink:Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

:wink:В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: 'Юноша и дэвушка пошли миться в баню'.
- 'Дэвушка'- подлежащее, 'юноша' - надлежащее,.. а 'баня'... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не '5'?
- 'Баня'- нэ предлог, предлог 'Миться', а 'Баня' - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[OAZ]

Объявление:
Кто сп***дил букву "L", прошу за вознаграждение вернуть водителю "Эксуса".

-Это щто за знак у вас такой а; написано "нэ", нарисован ящик и член?
-Означает "нэ тара пися", ехат значыт тище нада.

[Дмитрий А.]

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
***

[Aksakal]

А что если снег всё-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?

[Товарищ Дынин]

Лопух! Лопух! Почему молчишь? http://www.kp.ru/online/news/1628925/

[корнилыч]

Товарищ Дынин, Комсомольскую правду читаешь?зачетно,зачетно...

[Товарищ Дынин]

Я много чё читаю! А Комсомолку с комсомольских времен.:wink:

[корнилыч]

А Комсомолку с комсомольских времен
Ого как долго :eek:

[chelsik]

Он: "Сделай бутерброд".
Она делает. Он съедает.
Он: "А можно еще? "
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."


Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 9-ого". Вот это я понимаю. Ответственность!


Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .

[navy]

...британские ученые в области спорта установили, что самыми распостраненными именами в гребле на мужских каноэ двойках это: Гребибля и Гребубля,а также Кудабля,Нетудабля и Отвалибля.

[Andrin]

Гаишник
тормозит БМВ-
Х5, за рулём бомж, проверяет
документы-впорядке! И в
непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно у меня
лечебное, втираешь в лысину, и
там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины,
пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два
новых русских, один другому
говорит:
- Если он и этому на голову
насерет? Я ему ещё и квартиру
подарю...

добавлено через 32 минуты
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

[garikbond]

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

добавлено через 23 минуты
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

добавлено через 51 секунду
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

добавлено через 1 минуту
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/996687_468421529929354_702734270_n.jpg

[Andrin]

В голове неожиданно послышался
грохот.
Это рухнули грандиозные планы.

добавлено через 6 минут
Шофер курнул.. Едет ночью
на
машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то
мужик, весь розовый, и
голосует. Автомобилист
останавливается и
спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи@ор с Венеры!
- А ты к землянам не
пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то
красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи@ор с Марса.
- А как ты относишься к
землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то
синий мужик машет.
Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи@ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши
документы, пожалуйста..

добавлено через 4 минуты
...парень девушке...-Ирка,ты чё
вообще,без лифчика?!...-Дурачок...я
вообще без комплексов!!

добавлено через 9 минут
Мама, у нас в детском саду есть
девочка, она мне очень нравится.
Когда мы лежали в кроватках в
тихий час, я хотел ее поцеловать,
но она лежала очень далеко,
поэтому я в нее плюнул.

добавлено через 2 минуты
Бабушка воспитывает внучку:
- Надюшка, когда кашляешь, надо
прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не
вылетят, как у тебя в прошлый
раз...

добавлено через 2 минуты
-А ну, отойди от машины,
гадёныш!!! И не надо на меня
жезлом махать!

добавлено через 9 минут
Война между Россией
и Германией. Временное перемирие.
На границе с одной стороны стоит
русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как
перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к
начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну
начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели,
а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

добавлено через 4 минуты
женщины на
работе: -
Слушайте, вчера спать
с мужем легли, а я как
бы нечаянно положила
руку ему на яйца, а
они холодные!
— Да ну! Надо у
своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать
легли, я тоже вроде бы
как нечаянно руку
положила, и правда
холодные!
На третий день
приходят на работу, а
там третья сидит —
глаз заплыл, синяк на
пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера
спать с мужем легли, я
ему руку на яйца
кладу... и говорю: -
Странно, у всех
мужиков яйца
холодные, а у тебя
горячие!

[ABVENTES]

ПятачоГ сцуко опасный:mad:

http://rghost.ru/51539491/image.png (http://rghost.ru/51539491.view)

[ABVENTES]

:al:Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый пельмень в стул уперся...

:al:. Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

:al:Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

:al:Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на @опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

:al: Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

[chelsik]

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!


Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=8w-xYooHeck
http://www.youtube.com/watch?v=cTP6yUqlDxA

[Andrin]

Недавно думал где-бы отдохнуть...
Подсчитал деньги, и решил, что еще
не устал...

добавлено через 1 минуту
- Мама, как мине правильно писать
- "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

[garikbond]

Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

добавлено через 58 секунд
Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит: "Конечно,без". "??????" "ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ".

добавлено через 3 минуты
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

добавлено через 1 минуту
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

добавлено через 1 минуту
ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИ
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..

добавлено через 1 минуту
ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
- Доброе утро, малыш...

добавлено через 2 минуты
ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

добавлено через 9 часов 46 минут
Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

добавлено через 1 минуту
Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.

добавлено через 34 секунды
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

добавлено через 53 секунды
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

добавлено через 41 секунду
Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

добавлено через 41 секунду
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...

добавлено через 1 минуту
В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

добавлено через 34 секунды
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

[Aksakal]

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

[ABVENTES]

:smile:Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал.

:smile:Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

:smile:Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"

:smile:Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

:smile:Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[OAZ]

Одесса, тихий дворик. Крик из одного окна: "Сара, мой СИФИЛИТИК у тебя" ? Из окна напротив чуть выглядывает раздетая женщина, но тут же падает в обморок... Несколько секунд позже появляется аналогично одетый мужчина: "Мойша, ну сколько раз тебе повторять; не СИФИЛИТИК а ФИЛАТЕЛИСТ" !

[chelsik]

— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.


Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.


Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

[Andrin]

Спорят в семье,кто у беременной
жены родится.-Девочка,нет
мальчик,девочка нет м. и т.д. Вдруг
выходит маленький ребенок
иговорит-да дедушка у нее будет!я
сам видел,когда мама по лестнице
поднималась,у нее борода под
юбкой показалась!

добавлено через 2 минуты
Не нужно людям давать советы !
Каждый должен лохануться
самостоятельно !

добавлено через 2 минуты
На Пасху дети разложили на
птичьем дворе раскрашеные яйца-
желтые,зеленые,синие...К яйцам
подходит петух, долго смотрит на
них и мрачно говорит:-
Придется,все-таки,павлину морду
бить.

[OAZ]

Диалог (криком) у окна роддома:
- Ну что-оо, ма-алчык ?
-Нэ-ээт.
-А ххто-оо !?

[Aksakal]

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/559507_604440796272304_361273325_n.jpg

[Угрюмый]

Квартирная география. Вадим Галыгин.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тёщи.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник .
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

добавлено через 4 минуты
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!

[garikbond]

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

добавлено через 50 секунд
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

добавлено через 30 секунд
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

добавлено через 31 секунду
Ты со своим интернетом совсем отупел!!!!
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...

добавлено через 45 секунд
Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

добавлено через 1 минуту
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..

добавлено через 1 минуту
В бесснежный Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "...И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе..."

[Andrin]

Российские быстро-растворимые
дороги. Просто добавь воды!

добавлено через 10 часов 2 минуты
Больной просит врача : - Доктор,
сколько мне жить осталось? –
Отстаньте, больной, я вам не
кукушка. – Ну, доктор, ну
пожалуйста ! – Ну, ку….

добавлено через 32 минуты
Останавливает мужик
такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим
рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо,
достает из чемоданчика руль от
УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит
Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя
рулями, не понял, развернулся,
догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни
бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса,
испугавшись и увернувшись,
улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит
таксисту:
- Вот и меня вчера также накололи!

[ABVENTES]

Обмен любой валюты!:rolleyes:

http://rghost.ru/51618037/image.png (http://rghost.ru/51618037.view)

Лежачие полицейские на обочине:ah:

http://rghost.ru/51618112/image.png (http://rghost.ru/51618112.view)

[ABVENTES]

:smile:На аптеке вывеска - чаша со змеёй, жена спрашивает у мужа: -Ваня, скажи что означает эта эмблема?
-А, это твоя мама чай пьет!!!

:smile:Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!

:smile:Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

:smile:Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

:smile:Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1512536_634700036576143_696912070_n.jpg

[garikbond]

Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

добавлено через 1 минуту
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

добавлено через 8 минут
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

[Andrin]

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

добавлено через 3 минуты
Мужик едет на иномарке со
скоростью 100 кмч по трассе.
Смотрит в зеркало заднего вида,
догоняет его машина ГБДД и
показывает остановиться. Ну он
думает : машина новая, убегу, и ну
ей давить: 150 км, 200 км, 250 км.
Машина ГБДД не
отстает.Останавливается. Из
машины ГБДД выходит полковник,
ему два дня до пенсии и говорит:
-Если правдиво отбрешишься,
почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
-Да вот, неделю назад жена ушла к
вашему сотруднику, глянул на Вашу
машину, думал ОН догоняет, жену
вернуть.

добавлено через 2 минуты
Муж и жена вечером вместе
распивают бутылку вина и муж
спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне
сказать что-нибудь такое, чтобы
меня это и огорчило и обрадовало
одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего
брата!

[ABVENTES]

Телефон никто не терял?

http://rghost.ru/51648208/image.png (http://rghost.ru/51648208.view)

[garikbond]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

добавлено через 58 секунд
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

добавлено через 30 секунд
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

добавлено через 58 секунд
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

добавлено через 32 секунды
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута...

добавлено через 2 минуты
Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".

[OAZ]

Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!...

-Что, опять к "горлу приложил", обещал же ни капли !
-Да я ни грамма.
-А ну ка, скажи ГИБРАЛТАР.
-Ну, ну...ну выпил самую малость, каюсь.

Муж ходил выгуливать собаку, ну и с товарищами по бутылке заодно встречу не пропускал. А собаку жена считать надрессировала.
-Что опять винишко заглатывал ?
-Да кто тебе сказал ?
-Рэкс, сколько он стаканов вина заглотил ?
Собака:"Гав, гав, гав".
-Вот видишь, три стакана, теперь я все про тебя буду занать.
Следующий день:
-Рэкс, ну ка доложи, сколько вина этот алкаш вина выпил ?
Собака в ответ только молчит, в глаза преданно смотрит и виляет хвостом.
-Вина значит не пил, а водки сколько ?
-Уууууу-ууу !!!

В картинной галерее:
-Вы знаете, эта женщина похожа на ВАМ.
-Не на ВАМ а на ВАС.
-На МНЮ ?!

В ресторане:
-Официантка, подайте мне список БЛЮДЕЙ.
-Может вам МЕНЮ ?
-Ну-у, ну можно и ТЕБЮ.

[Dynamic]

пословицы в графиках
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/poslovicy-v-grafikah-611005/

[Andrin]

Я замахнулся на нее и спросил: -
Страшно?.... А она врезала мне
сковородой и спросила : - Больно?

добавлено через 3 минуты
Мальчик написал Деду - Морозу -
Пришли мне, пожалуйста, братика!
Пришел ответ - Нет проблем,
пришли мне, пожалуйста, маму!

добавлено через 6 минут
История эта произошла на
физфаке МГУ. Там есть три
больших аудитории, которые
расположены бок о бок и соединены
общим коридором, где хранят
всякий хлам (пособия и т.д.). Из
каждой аудитории в этот коридор
ведут два хода: справа и слева от
доски (значит, за спиной лектора).
Однажды некий весьма известный в
МГУ профессор самозабвенно читал
лекцию, вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально:
попросил первого попавшегося
студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась история, в ходе
которой и профессор и студент
проявили себя необычайными
тормозами, хотя, может, у них
просто со зрением что-то не так
(или с головой).
Студент вышел из левой двери,
повернул направо и вошел в правую
дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика
уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и
спросил профессора, не может ли
он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил,
что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же
маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. На что профессор
спокойно ответил, что он это знает,
так как оттуда тоже приходили и
просили мела.
Все, кроме этого студента и
профессора уже просто катались по
полу.

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?v=D-wxnID2q4A

[ABVENTES]

:wink:- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные си:be:ки в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

:wink:Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

:wink:Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят...

:wink:Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

:wink:Попал гаишник на небо,встретил его всевышний,и говорит смотри здесь две дороги одна в ад другая в рай,у меня сегодня хорошее настроение проходи в рай не зависимо от твоих поступков,гаишник - боже а может я на перекрестке останусь место больно хорошее!

[garikbond]

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

добавлено через 36 секунд
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

добавлено через 1 минуту
Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

[Andrin]

-Вася!!!Ты???Тебя жена в пивнуху
отпустила?
-Та ща...Уговорил ее в прятки
поиграть.Вот моя очередь
прятаться...

[garikbond]

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

[Andrin]

у меня друг пить бросил. ну, как
"друг"... теперь просто знакомый...

добавлено через 57 секунд
три девицы под окном пили водку,
сок и ром. лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.

добавлено через 53 секунды
Блондинка жалуется:
– У меня компьютер не видит
принтер, я уже и монитор на него
повернула, а он всё равно пишет,
что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

[garikbond]

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

[Andrin]

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть
быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-
убже...
Звериный: Женщина вцепляется
ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина
вырывается с диким криком: "Не в
меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты
остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность её угроз не
рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]!
Кончаю...

добавлено через 2 минуты
Как девушкам вызвать у мужчины
одновременно оба чувства -
ненависти и восторга?
Нацарапайте на капоте его
автомобиля "В сексе ты лучший!"

добавлено через 2 минуты
- Милaя, я зaболел...
- Выпей отрaвы, твaрь...
- Чево-о-о-о?
- Ой, милый, оговорилaсь... Выпей
отвaры трaв !

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1013443_617862734916201_1318866869_n.jpg

[Олег112]

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.

- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.


- Блин, прикинь, вчера подскользнулся, так башкой о лед ударился...

- Ну, ты вообще Шумахер!


..Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!..

[il67]

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США.

[Aksakal]

В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать...

[garikbond]

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода....

добавлено через 37 секунд
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

добавлено через 41 секунду
- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.

Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.

- А жителей России просто забыли спросить...

добавлено через 1 минуту
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

добавлено через 48 секунд
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..

добавлено через 41 секунду
Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

добавлено через 56 секунд
Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

добавлено через 2 минуты
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?

добавлено через 1 минуту
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

добавлено через 1 минуту
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...?? — Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

добавлено через 4 минуты
В род доме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит — "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит — "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обоср:frown:лся...

добавлено через 2 минуты
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: — У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил. Второй: — Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: — Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.....

добавлено через 2 минуты
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил...

добавлено через 16 минут
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[KamradOff]

http:// http://m.youtube.com/watch?v=tmYEplVz7V4

[OAZ]

Собрался Илья Муромец с Д"Артаньяном биться на дуэли, секундантом А. Попович у него, как наиболее просвещенный.
-Алеша, пошто этот супостат мне в чело свою перчатку кинул ?
-А это Ильюша, знак такой, на битву вас вызывает, дуэлью называется.
-Что же биться так биться (закатывая рукава), это по мне. А на кой он мне комзол мелом заморал ?
-Ну так это он вам на сердце отметину сделал, куда целиться будет шпагой своей.
-Посыпь его мелом, Алеша; я палицей буду орудовать.

Искал, искал богатырь "Горыныча", наконец то видит огромную пещеру, ага думает, нашел. Кричит в неё.
-"Змей Горы-ыныч", "Зме-ей Го-орын-ыыч", выходи чудище проклятое, биться буде-ем !
-Ну биться, так биться, а че в ж*пу то орать?!

[Август]

впечатлительным не смотреть :)

http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg

[garikbond]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный!

добавлено через 1 минуту
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. — Шарман, бля!

добавлено через 1 минуту
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

[Andrin]

Американец, англичанин и
русский поспорили, кто
заставят кошку съесть
горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу
ей в пасть.
- Это насилие! - протестует
русский.
англичанин кладет горчицу
между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует
русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом,
и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, -
говорит русский, -
добровольно и
с песней.

добавлено через 5 минут
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас
с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а су*а ещё та!

добавлено через 2 минуты
Бабушка с дедушкой нашли у
колобка под
подушкой журналы с булочками...

добавлено через 3 минуты
Ссора в сети: — Ни одной твоей
букве не верю!... Не повышай на
меня шрифт!...И не тыкай в меня
восклицательными знаками!

добавлено через 5 минут
Перед взлётом стюардесса
идёт с подносом леденцов и
предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она
ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела
и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

добавлено через 3 минуты
Объявление в Интернете:
"ГИБДД настоятельно рекомендует
владельцам личных автомобилей
отменить поездки на личных авто и
воспользоваться общественным
транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель
маршрутки дерётся, нецензурно
ругается, но за руль не пускает! "

добавлено через 4 минуты
Приходит мужчина к колдунье :
Помогите . икота замучила . ко всем
врачам обращался , ничем помочь
не могут !
Ладно . повторяйте за
мной ! Икота . икота , перейди на
Федота....
Постойте . дело в
том . что я и есть Федот...!

[chelsik]

"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона. "Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.


етят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," — говорит еврей, — "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."


Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.


Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те ща вылью!

[хельга 75]

Если вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.

[Фима]

Прикольно http://coub.com/view/f65p

[Andrin]

Лихие 90-е. Новый
русский,купил квартиру,сделал там
ремонт,купил модную
мебель,короче заезжает. Бригада
грузчиков заносит ее. Тут звонок по
мобиле, новому русскому надо
ехать на стрелку. Зовет жену-
блондинку в комнату и
рассказывает,как рассчитатся с
грузчиками. Сам уехал. Через час
мебель занесли,бригадир жене:
- Хозяйка, рассчитатся бы!
Она ему:
- Ты кто?
- Бригадир грузчиков!
Она встает на колени,расстегивает
ему ширинку,достает и начинает
сосать. Мужик в шоке уходит,не
взяв денег. Выходит во двор,
рассказывает своим.Те кучей
кинулись в квартиру. Отсосала
всем. Мужики выходят,ничего не
понимают. Тут и водила захотел
тоже. Стучится в двери. Отрывает
блондинка:
- Тебе чего?
- Да мне бы того же,что и
остальным!
- А ты кто?
- Я водитель!
Она разворачивается и
уходит,через минуту возвращается
в руке двадцать баксов. Водила:
- Не понял!
Она:
- Мне муж четко сказал:"Дашь
водиле двадцать баксов, остальным
сосать!"

добавлено через 3 минуты
Проснувшись, жена видит записку
от мужа - Придет сосед, дай ему
коловорот. Придя домой, муж
видит записку от жены - Коло
ворот было много народу, дала
коло сарая.

добавлено через 59 секунд
В зоопарке маленькая девочка
показывает пальчиком на верблюда
- Койова? - Нет, это верблюд. -
Ебут? - Нет, нет, койова, койова!

добавлено через 4 минуты
Дед с бабкой любили играть в
прятки. Утром дед искал самогон,
если находил - вечером пряталась
бабка!

[Cara al Sol]

http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2014/01/08211705578937/demotivatorium_ru_snejnij_chelovek_36934.jpg

[хельга 75]

Водитель!Если ты нажал на тормоз!... и потекла вода...то ты в туалете.

[Dr.Livsy]

Причины евромайдана (http://www.youtube.com/watch?v=6VhvXqONjO0)

[Andrin]

Жена решила приятно удивить
своего мужа...Купила взбитые
сливки,когда он пришёл ,измазала
его всего и стала слизывать сверху
вниз... И когда дошла до самого
интересного места...её фраза была
просто сногсшибательна :
"Блин,милый,я объелась!"

[ABVENTES]

:al:Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

:al:Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)

:al:Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

[garikbond]

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: — Если бы у всех бл*дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: — Просим без намеков, коллеги! ...

добавлено через 2 минуты
К мужчинам обращаются с вопросом: — Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: — Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: — А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило....

добавлено через 2 минуты
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: — Приколись, братва, как я могу...

[кедман]

Ремонтная контора.
В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.

- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

[garikbond]

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

добавлено через 1 минуту
Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

добавлено через 48 секунд
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

добавлено через 1 минуту
На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!

[ankor868]

На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: — Приколись, братва, как я могу...


53% несчастных случаев происходит после фразы "Смотри, как я могу!"
Остальные 47% после фразы "Это фигня, смотри как надо!"

[serg369]

Обшибочка вышла....

[chelsik]

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!


''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.


Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.


Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае%али!


Коктейль « Идиот»:
- 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
- 150 мл Кока-Колы

[Andrin]

Невиновные боятся закона
значительно сильнее, чем
виноватые.

добавлено через 1 минуту
Заходит бизнесмен в офис с
группой иностранцев и говорит
секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а
этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

добавлено через 1 минуту
Грамотно натасканная совесть
очень редко беспокоит своего
хозяина.

добавлено через 18 часов 46 минут
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
-А это как?
-Буквами!
-Мужчина, вы в своем уме?Как я
цифры напишу буквами?

добавлено через 2 минуты
-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лед.

добавлено через 42 секунды
-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лед.

[ABVENTES]

:smile:Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

:smile:Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

:smile:Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

:smile:Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

[garikbond]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

добавлено через 1 минуту
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: — Дааааааа, какая гуманная нация....

добавлено через 3 минуты
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

добавлено через 4 минуты
Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!

[Andrin]

.....Еду
в маршрутке....рядом женщина с
дочкой лет 5....девочка ест
апельсин....Потом,как заорёт на всю
маршрутку;––Мам!...кожуру
выбросить....или в самогон
кинешь?

добавлено через 2 минуты
Чтобы жить, не унывая,
Быть веселым, не скучать, На
Крещение желаю, Рюмку водочки
принять: Для души, сугрева тела...
И для ясности ума, Чтобы
окунуться смело, В прорубь
ближнего пруда.
Ну, а если жутковато, Да и плавать,
не силен, Искупнись, хотя бы в
ванной, В этом тоже есть резон.
Чтобы беды и печали, Не довлели
над тобой, Пусть их смоет и уносит,
Прочь, крещенскою водой.

[Olga_A]

Andrin, прекрасное поздравление на Крещение!

[jo-ker]

- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать. но папа сказал, что еще одна двойка и кто-то получит пи....лей.

Мог ли простой енакиевский гопник Витя представить, что однажды разведет на 15 миллиардов долларов полковника КГБ.


Sent from iPad using Tapatalk HD

[garikbond]

Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских ОЛИМПИАДА, сэр!

добавлено через 2 минуты
.ПОСТАВИЛА ГИМН.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидела в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…

добавлено через 2 минуты
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили....

[Andrin]

Молодой человек попал в больницу
с переломом ноги,вывихом
ключицы,выбитой челюстью. Врач
его спрашивает:
- Вы в аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу!!!

[garikbond]

На свадьбе наркодилера весело и без водки.:bm:

добавлено через 1 минуту
Приехал однажды Александр Сергеевич Пушкин на бал. Понравилась ему одна дама, он подошел и пригласил её на танец. А дама отвечает: "Я не хочу и не могу!" Александр Сергеевич вежливо поклонился и отошел. А знакомые дамы и говорят ей: "Ты что? Это же сам Пушкин!" Вот дама после этого подходит к Пушкину: "А теперь могу и хочу!" А Пушкин ей отвечает:

Подите прочь!
Теперь не ночь!
Постели нет,
И я одет.

добавлено через 1 минуту
Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

[ABVENTES]

Пора на работу:be:

http://rghost.ru/51772223/image.png (http://rghost.ru/51772223.view)

Летящей походкой:biggrin:

http://rghost.ru/51772284/image.png (http://rghost.ru/51772284.view)

"Боливуд"-это что-то!:bratv:

http://rghost.ru/51772456/image.png (http://rghost.ru/51772456.view)

[ABVENTES]

:wink:Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

:wink:Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

:wink:Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

:wink:Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!

:wink:Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

:wink:Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

:wink:Обьявление: продаётся рыбацкий набор: удочки, спининги, блёсна, крючки, надувная лодка почти новая, всё очень дёшево - звонить с 10 со 18:00, если ответит мужской голос, сказать что ошиблись номером.

[interm]

"Боливуд"-это что-то!:bratv:

http://rghost.ru/51772456/image.png (http://rghost.ru/51772456.view)

С "переводом" лучше:
http://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4

[Andrin]

Русские дети в Америке решили
прикольнуться и запустили в школу
три
свиньи с написанными на боку
номерами:
1, 2 и... 4(! )...
Американская полиция неделю
искала
свинью под номером три!

добавлено через 42 секунды
Негр в трамвае.
Сзади к нему
обращаются:
- Эй, черножопый, передай на
билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный
ответом,
обращается к впереди
стоящему
грузину:
- Черножопый, передай,
пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит
перед собой негра, от
возмущения
теряет дар речи, а затем
произносит:
- Да моя жопа по сравнению с
твоей - снегурочка

добавлено через 2 минуты
Парень работал заправщиком и
однажды в рабочий день
подъезжает мазда, оттуда выходит
цаца вся такая накрашенная, на
каблучках, в короткой юбке,
говорит 95й и идет расплачиваться…
когда вернулась к машине —
оказалось, что ключи она в салоне
оставила, а машина закрылась… Ну
подходит она к заправщику и
просит помочь. Он ей говорит, что
некогда, мол много машин и все
такое… Но все равно нашел кусок
жесткой проволоки, дал ей и
говорит — в приоткрытое окно
вставляйте и пытайтесь нажать
кнопку разблокировки дверей в
салоне… И ушел работать дальше…
Спустя пару минут видит картину —
рядом с заправкой на газоне
валяется мужик и ржет, держится за
живот. Подходит и спрашивает: Ты
чего? О_о… Мужик говорит — да вон
дура какая-то проволокой
ковыряется — пытается машину
открыть… мвахахахахах… Ну
заправщик говорит — типа — это Я
ей проволоку дал, и что? Мужик
ржет, не останавливается и говорит
— так в салоне у нее подруга сидит
и показывает ей куда проволокой
тыкать...

[Nic74]

Обьявление: продаётся рыбацкий набор...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

[Старый Мыш]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС.... бентли

Напомнило ситуацию, которую наблюдал вооочию собственными глазами.
Место действия то же самое. Рублевка. Пробка в обе стороны. Между (а там фактически полноценная ширина ряда ограниченная сплошной разметкой естественно) рядов двигающихся навстречу друг другу машин стоит экипаж ДПС. А ему навстречу так же между рядов, медленно (но быстрее пробки) , включив аварийку движется Бентли. Не доезжая до машины ДПС метров 5 Бентли останавливается.
Из патрульной машины выходит водитель и разведя прямо-таки актерским жестом руки в стороны в сердцах что-то говорит своему напарнику. Летом в приоткрытое окно я услышал только обрывок фразы .... ", а куда я бл... денусь." Занавес.

[Andrin]

Сидит мужик на рыбалке и
пристально смотрит на поплавок.
Мимо проплывает крокодил. Увидел
рыбака, остановился, смотрит.
Спустя минуту крокодил
спрашивает:-Что, мужик, не клюёт?
Мужик: -Нет. Крокодил: -Может,
пока искупаешься?

[garikbond]

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

добавлено через 52 секунды
Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь...

добавлено через 59 секунд
Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

добавлено через 1 минуту
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

[Andrin]

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех
фашиков. Гитлер вызывает к себе
заведующего люфтвафе Геринга.
Мол, что за бардак, почему
совветские летчики посбивали всех
наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация
изменилась в корне. Фашики долбят
наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему
месяц назад наши асы били немцев,
а теперь нецы бьют наших. Ему
ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и
посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация
изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему
месяц назад мы били русских, а
теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер,
раньше мы делали радиоперехват и
все было понятно - пятый, пятый я
десятый, прикрой, атакую! А сейчас
вообще ничего не понятно - Лысый,
Лысый, я Батон, встань на шухере,
я щас этому фраеру яйца на
фюзелж накручу.

добавлено через 3 часа 7 минут
Пожилой мужик подкатывается к
молоденькой даме... Она: - Оставьте
меня, я холодна, как рыба... - Ну
что вы, холодная рыба , да под
старым хреном - это же
деликатес...

[chelsik]

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!


Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

[garikbond]

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

добавлено через 2 минуты
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: — Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? :az:

добавлено через 2 минуты
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

добавлено через 4 минуты
Сижу одна в "ГАЗели" с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. "Газель" постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел ......

добавлено через 1 минуту
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

добавлено через 53 секунды
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[r18]

Дорогие бабы, прокачивайте внутренний мир,
потому что красивая кукла может надоесть,
а исследование ебанутой натуры затягивает.

[Aksakal]

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра...
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1601329_608593905856993_1900536288_n.jpg

[garikbond]

Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хотя бы РАЗ в неделю не ночевать дома!!! Жена не растерялась:
— А, ну да. Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было, где ПЕРЕНОЧЕВАТЬ ...

добавлено через 7 минут
Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.

добавлено через 5 минут
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются!

добавлено через 2 минуты
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

добавлено через 3 минуты
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

[Andrin]

Решила селянка печку переложить.
Наняла печника. Пришёл он,
натаскал кирпичей, глины — всё под
разговор. Женщина поплакалась: —
С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. —
Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что
стёкла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу
извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает
женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги,
— советует мужик.
На следующий день приходит
печник доделывать работу и
встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает
печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает
та, — Перестал мой муж храпеть, как
отрезало. Только скажи как ты,
простой печник, сумел сообразить
то, до чего академики не
додумались.
— Так то академики, — отвечает
печник, — а мы запросто
рассуждаем, по печному: НОГИ
РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ,
ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ
ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

добавлено через 41 секунду
Слово мужчины-это слово твёрдое
и неполебимое.Если он
сказал"ЗАВТРА"-то его решение не
меняется.И не надо переспрашивать
каждый день.

[ABVENTES]

Правильный прицепик!:rolleyes:

http://rghost.ru/51836958/image.png (http://rghost.ru/51836958.view)

"Почти" похоже!!!:eek:

http://rghost.ru/51837016/image.png (http://rghost.ru/51837016.view)

[ABVENTES]

:bm:Приходит Рабинович в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой! . .

:bm:Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит
— вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

:bm:В Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Янукович.

:bm:Простоквашино. Вечер. Вбегает офигевший Шарик.
- Матроски-и-и-и-н! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво потягиваясь:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...


:bm:1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!

[polleaya]

Мужчины чем старше, тем богаче....Серебро - в волосах, Золото - в зубах,
Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В
ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))

[Andrin]

2 Брата, 8-ми и
5 лет, перед
сном старший говорит: - Слушай,
мы с тобой уже большие мужики,
пора ругаться матом! Завтра за
завтраком я скажу "бля", а ты "на
х.....й", а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает
у старшего: - Что ты хочешь на
завтрак? - Да мне бы, бля,
оладушков! Со всего размаху
получает оплеуху, заревел и
убежал. - Ну, а тебе чего?, с
угрозой спрашивает мама у
младшего. Тот, робко: -Да я уж
теперь и не знаю, на х.....й мне
такие оладушки!

добавлено через 3 минуты
- Дорогая,ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо,тогда повернись ко
мне.
- Не хочу,ты лук ел.
- А ты - горох!!!

добавлено через 58 секунд
Он каждое утро приносил ей кофе в
постель. Ей оставалось только
помолоть и сварить.

добавлено через 2 минуты
- Мама, мама, а я сегодня в
школе написал в графе
"Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый
день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь
есть картошку, как все
русские дети
Мойша расстроился, пошел
к папе, думает, может папа
одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в
графе "Национальность" в
школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты
каждый день ездил в
школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь
ездить на трамвае, как все
русские дети
Мойша совсем расстроеный
подходит к дедушке, вдруг
тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я
сегодня в графе
"Национальность" написал
шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты
получал в школу каждый
день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь
получать рупь., как все
русские дети
Мойша совсем расстроился,
садится вместе с семьей
ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются
межд собой. Мойша кушает
картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе
быть русским?
- Блять, всего пару часов
как русский, а уже вас,
евреев, ненавижу!!!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1546466_10201257220057327_1936956563_n.jpg

[корнилыч]

Нет бесталанных http://www.youtube.com/watch?v=CqH_TGdnSQQ

[garikbond]

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.....

добавлено через 5 минут
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!

добавлено через 2 минуты
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.....

добавлено через 2 минуты
Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную" ...

добавлено через 1 минуту
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

добавлено через 7 минут
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману: — Где мы находимся? — а х%й его знает! пили же. . Капитан: — Акустик! Засечь ближайшее судно! — Есть! — БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака! Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

[ABVENTES]

:smile:Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Президент, как Вам удалось в бытность Премьера и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

:smile:Встречаются два друга, один грустный такой. Чего такой грустный - спрашивает другой. Да вчера ездили на охоту, за кабаном. Сидели долго в засаде, замерзли, решили кабана не будет. Напились как свиньи и тут пришел кабан.

:smile:Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

:smile:- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

:smile:Пришел дальнобойщик в парикмахерскую, постричься.
Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
..и дальше стрижет. Потом опять:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
.. и стрижет. И снова:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
Дальнобойщик не выдерживает:
- что ты мне все время орешь "НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!"??
Парикмахер:
- да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче.

:smile:Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

:smile:Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

:smile:Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

[ABVENTES]

Кнехта на пирсе:biggrin:

http://rghost.ru/51864542/image.png (http://rghost.ru/51864542.view)

Нарыбачился!:bk:

http://rghost.ru/51864593/image.png (http://rghost.ru/51864593.view)

[OAZ]

- И де я, штурман !?
-Какая идея, капитан ?
-Да где мы *б твою...!?

[Andrin]

Приемная комиссия в
театральном институте.
Абитуриентке
говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам
что-
нибудь эротическое, но с обломом в
конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-
пчхи!!!!

добавлено через 1 минуту
Два американца - белый и
черный - приехали в Россию. Белый
говорит:
- Давай как русские нажремся
водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на
место!

[Дина]

Думаю, что многие бы с удовольствием ездили на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке?


добавлено через 3 минуты
"Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"
Сижу, ржу"....))))


-С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
-Так тебе тоже половина остаётся.
-Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

добавлено через 58 секунд
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

добавлено через 58 секунд
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых у нас все выпускается — и музыка, и фильмы, и книги.

добавлено через 2 минуты
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

[garikbond]

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

добавлено через 37 секунд
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

добавлено через 34 секунды
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

добавлено через 4 минуты
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

[chelsik]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!


Пациент на приеме у психиатора:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/77152_792645710749835_1923964218_n.jpg

[Andrin]

Лежит в постели пожилая пара.
Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою
ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном
целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и
целует.
- А когда-то ты меня покусывал в
шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за
тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел

добавлено через 1 минуту
Жена говорит в постели мужу:
- Надоел уже. Тебе бы только тело
лапать. Хочешь,подарю тебе
резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая
надоела уже до смерти...

добавлено через 1 минуту
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в
автобусе. Надо передать за проезд.
Рядом стоит девушка, как к ней
обратиться на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если
девушка не сошла на предыдущей
остановке значит она едет в мой
район. Едет с бутылкой вина значит
к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому
мужчине. В нашем дворе двое
красивых мужчин, мои муж и мой
любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как к нему еду
я. Значит она едет к моему мужу. У
моего мужа две любовницы: Катя и
Оля. Катя сейчас в командировке. -
Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы
меня знаете?

добавлено через 1 минуту
- Алло, это террариум? Мне
ваш телефон служба спасения
дала...
У меня змея в квартиру забралась,
чего делать?
- Куда забралась? В квартиру?
Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда
звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через
вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не
специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну...
обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь,
попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты
животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё@ните его лопатой!

добавлено через 11 минут
Собирается жена в отпуск, а муж её
не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника,
изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе
трактор, если приедешь и его не
будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она
в отпуск и в первый же день
находит себе хахаля. Куролесит с
ним - и в последний день замечает,
что трактора-то нету. Говорит
любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый,
он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику,
рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл... Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел... Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо
поднимает майку. Муж охреневший
ей:
- Нихрена тебя жарили - аж трактор
завели...

[Крестьянин]

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.?


- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже). Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…


В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!


«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.?


- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

[Andrin]

Маленький мальчик вбегает в
магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня
вне очереди, меня папа очень
ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги))))

добавлено через 7 минут
Через некоторое время
заметил мужик, что стали пропадать
дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что
самое обидное, знал мужик, кто
ворует.
Это был, сосед, живший как раз за
забором. Из таких людишек, что
если где-то что-то плохо лежит -
враз утащит. Да так, что все знают,
кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику
в засаде как-то не уютно, да и
видеокамер тогда в ходу тоже не
было.
Долго ли, коротко ли, но придумал
мужик ответ. Взял парочку-троечку
поленьев, просверлил в них
небольшие отверстия, засунул туда
несколько охотничьих патронов и,
напоследок, плотно забил
отверстия деревянными
заглушками, которые аккуратно
сровнял с торцами поленьев так,
что и не заметно ничего, если не
знаешь. Ну и, естественно, вложил
сей шедевр инженерно-
конструкторской мысли в
поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела
судьба соседа к тем поленьям.
Рвануло аккуратно, но сильно.
Жертв не было, пожара тоже. Но,
печь у соседа превратилась в груду
кирпичей...
Вот такое оно русское народное
правосудие - осмысленное и
беспощадное.

добавлено через 1 минуту
Едут в поезде хохол и
русский. Решили в дурака поиграть,
а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский
буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет,
говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит:
"Шесть козырная", забирает и есть
начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы
русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат,
кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и
говорит:
"Что ж делать, принял... "

[garikbond]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" — Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!! :be:

добавлено через 1 минуту
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

добавлено через 44 минуты
Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

[Andrin]

Женщина, как граната - безопасна,
пока с колечком, а мужчина как танк
- куда пушка смотрит, туда и башня
едет.

добавлено через 51 секунду
В Арабских странах совершившему
воровство - рубят руки,
совершившему побег - ноги, об
изнасиловании никто не
помышляет!

добавлено через 2 минуты
Капитаны русского,
немецкого и американского
кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему
матросу влезть на самую верхушку
мачты и спрыгнуть в воду. Тот
исполняет.
Немец приказывает своему - влезть
туда же, но спрыгнуть на палубу.
Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай
оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан!
Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй
в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью
поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши
хлюпики даже возразить не
посмели...

добавлено через 10 часов 51 минуту
А если ночью прислушаться, то
можно услышать , как в огромном
особняке на окраине города у
камина потрескивает рожа мэра ...

[ABVENTES]

Где хозяин берёзы!:tongue:

http://rghost.ru/51942951/image.png (http://rghost.ru/51942951.view)

Выходи за меня!:biggrin:

http://rghost.ru/51943167/image.png (http://rghost.ru/51943167.view)

Супер фаркоп.:be:

http://rghost.ru/51943285/image.png (http://rghost.ru/51943285.view)

[Aksakal]

Консервируйте правильно !
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1618473_582627055148211_856613369_n.jpg

[ABVENTES]

:wink:После просмотра патриотического фильма, учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

:wink:Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

:wink:Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.

:wink:Муж, сказав жене, что уехал на рыбалку, провел выходные у любовницы. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

добавлено через 17 минут
- С тобой я не высыпаюсь.

см.#3191 это баян http://rghost.ru/51943983/image.png (http://rghost.ru/51943983.view)http://rghost.ru/51943983/image.png (http://rghost.ru/51943983.view)http://rghost.ru/51943983/image.png (http://rghost.ru/51943983.view) увы!

[Andrin]

Приходит тракторист
после работы домой поели и
ложатся спать. Жена в ожидании.
Муж кладет руку ей на ма...ду и
говорит:
- Теплая как земля.
Засыпает. На следующий день то
же самое. Жена в ожидании. Он
кладет руку на ..... и говорит:
- Нежная как земля.
Засыпает. На третий день то же
самое. Жена в ожидании. Он кладет
руку на ... .
- Мягкая как земля.
Жена уже не выдерживает:
- Если ты эту землю обрабатывать
не будешь, то я её в аренду сдам.

добавлено через 1 час 50 минут
Это, прямо, исповедь
какая-то (стырено):
Несколько дней назад
останавливаю "Тойоту", из левого
переднего приоткрытого стекла
которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и
спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать
материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон,
где сказано, что нельзя ездить с
ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается
наружу инородный негабаритный
элемент, на конце его должен
висеть красный флажок. А у вас
такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том
случае, если предмет длиной более
метра.
А у меня из окна максимум 80
сантиметров ноги торчало. Можете
линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут
десять, потом я его, понятно дело,
веду дуть в трубочку и заполнять
протокол за не пристёгнутый
ремень.
Он там в анкете напротив пункта
"пол" написал, что паркетный, дату
рождения по израильскому
календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то
какие претензии. Я ему подробно
объясняю, за что он заполняет
протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я
управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу
машину остановил, - и вдруг
смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий
взгляд и, ухмыляясь так, ехидно
говорит:
- Машина домой убежала. Это
японка с правым рулем. Я попросил
друга меня домой из сауны
подкинуть. А раз у вас к водителю
претензий не было, а вопросы
только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на
следующий день, я видел этого
урода с высунутой ногой с
завязанным на ней красным
бантиком, еще так притормозил
вальяжно и на скорости 60 км/ч
проехал…

[garikbond]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

добавлено через 31 секунду
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: "Слава Богу! ".

добавлено через 2 минуты
Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г:be:вно наступил. Где мне сандалик помыть?

добавлено через 1 минуту
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

добавлено через 1 минуту
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г:bm:вно с дымом!

добавлено через 2 минуты
Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.....

добавлено через 1 минуту
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю!!! — Наташка, дура, покажи! — Кать, на кого похож?! — Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха!!! Рубероид подавать?!..

добавлено через 40 секунд
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

[Andrin]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку
контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой ч*ен, кладет на
прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

добавлено через 43 секунды
Парень заходит в аптеку и
спрашивает У ВАС ГОНДОНЫ ЕСТЬ?
касир ему говорит да заходят
иногда!

добавлено через 1 минуту
Решил мужик в последние
холостые дни перед свадьбой в
футбол поиграть и получил бутсой
прямо точно по .... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло, короче,
заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена,
вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас
получишь, еще не было тронуто
никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в
упаковке...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/484051_625642230807053_1212830826_n.jpg

[Andrin]

Как говорит моя бабушка: "Если
обвисла грудь - это херня, а вот
если обвисла херня - это проблема!"

[chelsik]

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.


Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Ж*пами что ли... ?!

[Andrin]

Поздняя ночь,
дождь. К таксисту
подсели двое.
Сидят сзади и вспоминают кого они
сегодня ограбили и убили. Таксист
слушает их, ни жив ни мертв от
страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне
отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода -
ссыте в машине!

[Алексей]

Новый русский на джипе едет с
превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика
и кричит: "Петренко! "
Из уазика
вылезает здоровенный хохол, подходит к
джипу, разбивает кулаком стекло,
вытаскивает новоруса за голову через окно,
скручивает, запихивает в уазик, сам
садится на место водителя и достает
рацию.
— Центральный, Центральный, говорит
рядовой Петренко. Задержан нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал
сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит
так, ты его в лес на наше место отвези, там
тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые,
хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег
откину.
— Никак нельзя, старший тр%%нуть
приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал,
давай, вон у меня еще часы с камнями
бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты
до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще
двоих с собой.
— А их тоже тр%%нуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и
закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в
СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом
наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и
говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты
только не перепутай!

[ABVENTES]

:smile:82-летний старичок приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

:smile:Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка и огнетушитель где?!

:smile:На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!

:smile:Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

:smile:Женщина - как инспектор ГИБДД:
херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.

:smile:Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько ?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

[ABVENTES]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить! :biggrin:

Обдолбанный болельщик:bm:

http://rghost.ru/52033314/image.png (http://rghost.ru/52033314.view)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1507900_10200820939600827_1837729801_n.jpg

[Andrin]

Знакомый попал в дтп,
спорная ситуация, отдал гайцам
флешку из регистратора, опечатали
в конверт.
Гайцы внимательно изучили -
признали невиновность по ДТП, и
за одно наштрафовали на много
тысяч по 4 случаям записанным на
флешке и в конце концов лишили
прав за встречку, записанную в
начале дня.

добавлено через 3 часа 58 минут
Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас
черный. Нашедшему - земля
пухом...

добавлено через 2 минуты
Симпатичная девушка стоит на
автобусной остановке. Порывы
ветра задирают ее юбку. Вдруг
девушка видит, что ее
разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! -
возмущается она.
- Я тоже вижу, что Вы не
джентльмен, - отвечает тот.

добавлено через 5 минут
На одном корабле работал
фокусник. Так как пассажиры
постоянно менялись, он без
перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью,
капитанский попугай просмотрел
его выступление достаточно раз и
разгадал все секреты.
Во время каждого выступления
попугай портил все фокусы своими
криками
"Эта не та шляпа! Он прячет
пиковую даму в кармане брюк! В
коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не
мог сделать, капитанский попугай
все-таки...
Однажды корабль потерпел
крушение, и только фокусник и
попугай выжили чудом и
продолжали плавать в море на
каком- то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на
попугая, который, в свою очередь,
не переставал смотреть на
фокусника. Наконец, через неделю,
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где
корабль?!

добавлено через 1 минуту
Купили дед с бабой радио, воткнули
в розетку... 220V. Ждут... пошел
дымок... Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и
скажут..."

добавлено через 4 минуты
Я бегу по улице словно
чумачечий,потому что блин на
улице дубак нечеловечий.

[Yurok78]

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

[ABVENTES]

:al:Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хрен, мы дровами топим!

:al:Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит
живот и говорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!

:al:- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

:al:70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

:al:Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

[ABVENTES]

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.:biggrin:

http://rghost.ru/52060864/image.png (http://rghost.ru/52060864.view)

Зима-однако!:bk:

url=http://rghost.ru/52060957.view]http://rghost.ru/52060957/image.png[/url]

http://rghost.ru/52061040/image.png (http://rghost.ru/52061040.view)

[garikbond]

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

добавлено через 1 минуту
Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

добавлено через 2 минуты
Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид.

добавлено через 11 минут
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Andrin]

Китаец, проживающий в
Нью–Йорке, обратился в местный
банк с просьбой предоставить ему
кредит в размере 5 000 долларов,
причем только на две недели. В
качестве залога под кредит
мужчина предложил свой
автомобиль – спортивный Ferrari
стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и
обещал, он вернул банку взятые 5
000 долларов плюс процент за 14
дней – 15 долларов 41 цент. После
денежных операций он спокойно
забрал свой спорткар. Когда же
банковский служащий спросил
мужчину, в чем был смысл его
действий – взять такой небольшой
заем на такой короткий срок под
столь дорогостоящий залог,
довольный обладатель Ferrari
объяснил, что за 15 долларов найти
место для двухнедельной
охраняемой парковки такого
эксклюзивного авто в Нью–Йорке
просто нереально, и более удобного
способа оставить свою машину и не
волноваться за ее судьбу он
придумать просто не смог.

[chelsik]

В школе ввели систему оценок А B C D Е.
Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
— А вы нам не угрожайте!


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает :
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
— Нет, я курил...

[Andrin]

Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
- Е&&&ть-копать...

добавлено через 6 минут
Она - Можно не скромный
вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а
куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и
болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ
РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со
своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено,
что она болтается вне зоны
траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет
нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у
вас странное, инопланетяне сука.

добавлено через 2 минуты
Водитель маршрутки, случайно
заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже
подобрать по пути двух
пассажиров.

[Дина]

Рассказ таксиста...
Работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль — джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит — давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем! ". Говорю если сядем — ко мне без претензий. — Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? — Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь... "

[Andrin]

Негр в трамвае. Сзади к
нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай
на билет!
Он спрашивает:
- Что значит -
"черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный
ответом, обращается к
впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай,
пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается,
видит перед собой негра,
от возмущения теряет дар
речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по
сравнению с твоей -
снегурочка!

добавлено через 1 минуту
- А если просто пить, а не
нажираться - не пробовал,
что ли?
- Дык, вечером думаешь
что пьешь, а с утра
оказывается - нажрался.

добавлено через 1 минуту
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за
самогонным аппаратом,
мне тут надо в город
съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот
сюда под змеевик надо
банки подставлять, а
внутрь два ведра воды
нальешь.
Сел кум за аппарат,
поменял пару банок, а
потом взял два ведра и за
водой пошел.
Возвращается с полными
ведрами - а в доме два
мента:
- Ну что, будем, значится,
протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице,
смотрю - из дома кума дым
идет. Я подумал, что пожар
и пришел с двумя ведрами
воды тушить, а там,
оказывается, сидят два
мента и самогонку гонят!!

[Aksakal]

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

[ABVENTES]

:wink:На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

:wink:Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С. - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
П. - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С. - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват, раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый, прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

:wink:Пришел мужик к любовнице.
В самый неподходящий момент естественно приходит муж.
Любовница говорит ему, за окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток.
Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Говорит Бог. Дело твое не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
- Помоги мне.
- Ладно говорит черт. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть святого духа. Черт говорит. Нет еще осталась в тебе святость.
Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил...
Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок.
- Иван Иванович! Мало того, что вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.

:wink:Два профессора идут по лесу, и наткнулись на кучу дерьма.
- Коллега, как вы считаете, чей это кал? Я полагаю, что мужской.
- А я считаю, что женский.
Спорили, аргументировали, доказывали... Навстречу им грибник (хохол).
- Уважаемый, мы с коллегой не можем прийти к консенсусу по вопросу, чей это кал. Каково ваше мнение?
- Це дерьмо мужске.
- Обоснуйте!
- Нуу, по-перше, богато насрано. По-друге, далече насрано. А по-третє це я насрал...

:wink:Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, СУКААА?

[garikbond]

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А то..... - учительница русского языка и литературы!

добавлено через 2 минуты
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.....

добавлено через 2 минуты
Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались...

добавлено через 2 минуты
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего иlrfrnljnfkr8я. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях....

добавлено через 1 минуту
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!..

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1903_612991715417212_1640195219_n.jpg

[B_Pablo]

Холодное оружие

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

[chelsik]

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Фу... и на этот раз пронесло...


С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "


Стоит только на минуту перестать ржать, нести х@@ню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

[Olga_A]

Женское................

- Софа, как дела? - Да полная жопа… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

:bk:

[garikbond]

Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох.....

[Andrin]

Приходит гей к врачу и говорит:
"Доктор, у моего партнера СПИД
нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы,
посмотрим".
Приходит гей через пару дней за
анализами, а врач ему: "Вынужден
вас огорчить, результаты
положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы
не расстраивайтесь. Поскольку у
вас только начальная стадия
СПИДа, есть одно средство
проверенное народное, 100 % на
начальной стадии помогает. Берете
три литра молока, мелко режете
туда соленые огурцы, сыпете
квашеной капусты, крошете
селедки. Потом все это двое суток
отстаивается и все залпом
выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы
меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и
все слышала спрашивает: "А зачем
вы ему все это наговорили? У него
же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке
посидит и подумает, зачем человеку
задница!"

добавлено через 36 минут
Пошел
мужик на охоту, на медведя.Нашел
берлогу,два ствола туда,бах-
бабах!!!Слышит по
плечу его кто то
хлопает,поворачивается медведь
перед ним и говорит ему: -Мужик
или давай, или
растерзаю,выбирай!!! Делать нечего
дал.Прибежал домой, взял
карабин вместо ружья и опять к
берлоге.Выстрелил в
берлогу,слышит опять по
плечу кто
то,поворачивается,медведь стоит
перед ним. -Мужик или давай, или
растерзаю,выбирай!!! Отдался
мужик опять.Прибегает домой,злой
как собака,достал
динамит из под кровати и к
берлоге.Взорвал нафиг
берлогу,опять по плечу кто
то,оборачивается,опять медведь
стоит: -Слышишь,мужик,я чет не
пойму,ты охотник
или пи....рас?

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/1c761828f80e168d833db986b6112c831f89ae4994f86bcfe0 7055a843bdd49b_1.jpg

[B_Pablo]

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Умри, сволочь! - выкрикнул рыцарь.

После чего высунул из-за щита меч и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:

- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. "Сволочь"!.. - крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. - Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не "мразь", "погань", "исчадие ада" или, на худой конец, "гнида казематная"?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим... - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

- Это вовсе не дрын. - обиделся рыцарь. - До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.

- Ага. Копьё... - дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?

- Это была военная хитрость. - тут же парировал рыцарь.

- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.

- Умри, сво..!

- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.

- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.

- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.

- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:

- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.

- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.

- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.

- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.

- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.

- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

[garikbond]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... — Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... — Извините, был напуган....

добавлено через 2 минуты
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

добавлено через 3 минуты
Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!

[ilya81]

B_Pablo, Паша, откуда про дракона? Кинь ссылочку на полное творение (можно в личку).

Отправлено с моего GT-I9082

[А.К.]

ilya81, это Андрей Союстов сказки на ночь, и не только. Погуглите, прекрасный писатель.

Отправлено с моего GT-I9200 через Tapatalk

[B_Pablo]

Андрей Союстов сказки на ночь
http://s3.rimg.info/3df3968e21dbfe8a967d3c6da51b1114.gif (http://smayliki.ru/smilie-323049735.html)

прекрасный писатель.

Целиком и полностью согласен

Кинь ссылочку на полное творение

Дык всегда пожалуйста...

http://www.furtails.ru/texts/951

[LoYuri]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GoTkZQ1aUZ0 :)

[Andrin]

Мама там к нам пришел какой-то
мужчина....Шо он таки хочет?
Собирает пожертвования на
строительство бассейна. Шо ему
дать? Три ведра воды...

добавлено через 52 секунды
Мама таки, как мине правильно
написать- " флякончик" или "
фликончик"?-Ой да напиши "
пизурок" и усе!

добавлено через 1 минуту
-Свет мой, зеркальце, скажи... да
всю правду доложи... я ль на свете
всех милее, всех румяней и
белее.?? ...а мне зеркальце в ответ:
"ДА ПОШЛА ТЫ... Я - ПЛАНШЕТ")))

добавлено через 6 часов 15 минут
Тяжело быть добрым. Постоянно
злишься на тех, кто не добрый.

добавлено через 1 минуту
Раньше я был бедным, но потом
купил
словарь синонимов и стал нищим,
неимущим и несостоятельным.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/52150602/image.png (http://rghost.ru/52150602.view)



http://rghost.ru/52150738/image.png (http://rghost.ru/52150738.view)

[garikbond]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

добавлено через 1 минуту
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

добавлено через 37 секунд
Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

добавлено через 56 секунд
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

добавлено через 50 секунд
Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

добавлено через 2 минуты
Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

добавлено через 2 минуты
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности...

добавлено через 45 секунд
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

добавлено через 32 секунды
В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?

добавлено через 2 минуты
Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

добавлено через 1 минуту
Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: — Сдала? Студентка: — Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

добавлено через 1 минуту
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы у нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpоду, у котоpого всегда были восхитительные помидоpы. — Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, утpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же pезультата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее успехами. — Hу как дела с помидоpами ? — Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огуpцов! — возбужденно ответила дама...

[ABVENTES]

:smile:Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

:smile:Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

:smile:Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

:smile:Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

:smile:Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

[chelsik]

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.


В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?


Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[Nic74]

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Бабушка, разглядывая стринги: "Ну што энто за трусы, захочешь обосраться - а не во что..."

[Andrin]

Одесса, трамвайная остановка.
Подъезжает трамвай и в открытые
двери начинает карабкаться
типичная тётка с огромнейшим
походным рюкзаком за спиной. В
какой-то момент этого
"карабкания", рюкзак перевешивает
тётку и она, подчиняясь законам
гравитации, медленно
выпадает со ступенек трамвая
прямо к ногам только что
подбежавшего одессита, который не
на секунду не оторопев от этого
действа, глядя на неё выдал: - Ну,
шо, мадам, парашют не открылся?

добавлено через 3 минуты
Уроки сделаны...Мать
охрипла...Дочь оглохла...Соседи
выучили всё наизусть...

[polleaya]

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

[garikbond]

Футболисты «Гомельжелдортранса» после праздников не могут внятно выговорить, в какой команде они играют.

добавлено через 56 секунд
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

добавлено через 1 минуту
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

добавлено через 33 секунды
На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

добавлено через 50 секунд
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

добавлено через 2 минуты
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

[ABVENTES]

:be:У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда учительница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 5 вопросов из разряда КТО Я?
1. В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
2. Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
3. Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
4.Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даёт это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
5. У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*** его прямо в университет!!! На последние 5 вопросов я сам ответил неправильно! :biggrin:

[Andrin]

- Яша , тебе не мешает, то что ты
левша?
- Нет. У каждого человека свои
особенности. Вот ты, например,
какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди -
ложечкой.

добавлено через 4 минуты
Одна девушка регулярно
здоровалась с бабушками у
подъезда, поэтому считалась самой
вежливой проституткой в доме.

добавлено через 8 минут
Зашли с мужиками в кафе
просто поужинать. Ну и как
водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку
водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в
состояние легкой эйфории, а затем
я понял знание нашей психологии
повышает объем продаж у таких как
он до небес. Он сказал: - Останется,
принесешь назад..

добавлено через 4 часа 51 минуту
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят:
«Посмотри какая крутая тачка у
этого придурка!»

[chelsik]

Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается и говорит: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула)))

[Andrin]

Утром, кое- как проснувшись с
глубочайшего похмелья, с трудом
одевшись, небритый мужик полчаса
рассматривает себя в зеркало.
Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так майор полиции!


добавлено через 3 минуты
Стоит бык
посреди лесной
дороги. Подбегает к
нему заяц:
- А ну отойди, скотина!
Дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц:
- Слышь ты, отойди с
дороги, иначе плохо
будет!
Бык Ноль внимания... .
Заяц:
- Ты, блин, урод
хвостатый, отойди, а
то ща кааак дам!
Бык медленно
поворачивается к
зайцу задом и
начинает на него
срать. Обосрал с ног до
кончиков ушей и пошел
своей дорогой... Заяц
откапывается из кучи
дерьма,
отплевывается и
кричит в догонку:
- Что гад, обосрался?!

[ABVENTES]

:bm:На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты с"ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в морду, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.

:bm:Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

:bm:-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

:bm:Олимпиада 2014. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

:bm:Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.

[SweN]

Олимпиада 2014. Маленький винный магазинчик перед закрытием
Хи-хи. Не только наше кино живет в основном ремейками. Вообще-то это про О-80.

[ABVENTES]

Вот он-обман зрения!!!:biggrin:

http://rghost.ru/52196742/image.png (http://rghost.ru/52196742.view)

Превед!!!:wink:

http://rghost.ru/52196828/image.png (http://rghost.ru/52196828.view)

[Andrin]

Пришла как-то раз
девушка в церковь, подходит к
батюшке и говорит:- Батюшка,
я
согрешила....- Как согрешила?-
Сосала- Сколько сосала?- 10
минут-
Замаливай грехи 1 часНа
следующий день.....- Батюшка, я
опять
согрешила....- Как согрешила?-
Сосала- Сколько на этот раз?-
полчаса-
Замаливай грехи 3 часаНа
следующий день.....- Батюшка, я
опять
согрешила- Что, опять сосала?-
Да- Ох, сколько в этот раз?- 1
час 14
минут 38 секунд......Поп
охреневший пошел в келью за
калькулятором.
Через пару минут
возвращается, на ходу
расстегивая ширинку:-
Досасывай, а
то сложные дроби выходят

добавлено через 11 минут
Две девушки у машины: - Ну вот,
теперь колесо спустило! - Что,
совсем? - Да нет, только снизу.

[ABVENTES]

Andrin,

осторожней)))пост #3239)))забанят! http://rghost.ru/52201736/image.png (http://rghost.ru/52201736.view)

[DMA]

Александр54, почему?

[vgs]

Пережившим -30 и ниже посвящается (http://www.youtube.com/watch?v=M1prn5KX-Yg) (ненорматифф!!!)

[chelsik]

СМСка:
— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
— Конечно, пойду... А это кто?


Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[garikbond]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.....:bm:

добавлено через 1 минуту
Летчик иlrfrnljnfkr8ь увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на иlrfrnljnfkr8е... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

добавлено через 1 минуту
Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого....

добавлено через 44 секунды
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: — Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: — Сэр, я арестовал важную персону... — Кто это, мэр Нью-Йорка? — Нет сэр, это круче... — Не говори мне, что это губернатор штата... — Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

добавлено через 1 минуту
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике...

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/529440_10152246098269766_881403916_n.jpg

[Aksakal]

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

[Andrin]

Разговаривают две
старухи:
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!

добавлено через 6 минут
Вовочка опоздал на урок. Входит в
клуасс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит
девчонка - волосы все растрепаны,
пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

добавлено через 3 часа 55 минут
Во дворике у подъезда на
лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой
джип, выходит из него новый
русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у
моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси?
Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя
пожалуюсь, он мене в обиду не
дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что,
конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай
внучку, завтра в пять на этом месте
стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду
приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский
во главе бригады. Бабульки сидят
на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его
знаеть, он же у меня снайпер...

[Yurok78]

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

[Andrin]

Два часа ночи, бар, все
закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается -
кота нет, несется к бару, наливает
себе пива, выпивает и летит что
есть сил обратно к норке. Через
минуту показывается французская
мышь, оглядывается - нет кота,
тоже несется к бару, наливает себе
вина, выпивает и тоже убегает в
нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила,
норка. Выглядывает русская мышь -
нет кота, бежит к бару, наливает 100
грамм, выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую, пьет -
нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой
садится, закуривает: - Ну мы б@ть
подождем..

добавлено через 15 минут
Муж приходит домой
и
говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты
радостный-то такой?
- А остальных посадили.

[Август]

Телефон для России :)

http://www.youtube.com/watch?v=M_cVHdedwik

[шурик71]

олимпийская точность
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1743486_453100621486381_970789053_n.jpg

[garikbond]

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

добавлено через 32 секунды
Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

добавлено через 39 секунд
Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

добавлено через 1 минуту
Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

добавлено через 1 минуту
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

добавлено через 1 минуту
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

добавлено через 1 минуту
Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

добавлено через 1 минуту
Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

добавлено через 1 минуту
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

добавлено через 39 секунд
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

добавлено через 51 секунду
Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся....

добавлено через 1 минуту
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

[Andrin]

Страшная баба, морда
кирпичом,
заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, глядя на всех, как
Ленин на
буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица
обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать.
Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь,
легкомысленная? Одному 9 лет,
другому 8! Ты слепая или просто
идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я
не
могла поверить, что кто-то
отважился
тр@хнуть вас аж два раза.?

добавлено через 3 минуты
-Мааам, дай конфетку...
-А попа не слипнется?
-Да я ее в рот положу....

добавлено через 2 минуты
Филолог приходит на
работу с огромным
синяком под глазом. Начальник
его
спрашивает:
— Ну как же так? Вы же
интеллигентнейший
человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай
у одной
милейшей особы. В числе
приглашенных
был один военный. Вот он
начал
рассказывать:
— "Был у меня в роте один
х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно
говорить не в
роте, а во рту. .

[garikbond]

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо..

добавлено через 1 минуту
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

добавлено через 1 минуту
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

добавлено через 1 минуту
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

добавлено через 2 минуты
Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

добавлено через 8 минут
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

[Andrin]

Выходит на
китайскую границу
русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за
сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через
пару дней из-за сопки выходит
русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за
сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять
русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за
сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за
сопки выползает недобитый китаец
и из последних сил говорит:
- Не ходите, это засада-их там
двое!

добавлено через 2 минуты
Приходит ГАИшник
домой с дежурства.
Злой как черт, ничего за смену не
перепало. Зовет своего сына:
«Давай сюда дневник». Ну, сын
подходит к матери: «Мам, дай сто
рублей». Потом вкладывает
стольник в дневник и подает отцу.
ГАИшник открывает дневник, берет
этот стольник и ложит себе в
карман. После этого закрывает
дневник отдает сыну и говорит:
«Ну, слава Богу, хоть тут всё в
порядке!»

[ABVENTES]

Жена ставит бутылку коньяка в холодильник и говорит мужу: - Видел?..Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта! ))):biggrin:

http://rghost.ru/52263431/image.png (http://rghost.ru/52263431.view)

[ABVENTES]

:smile:У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

:smile:
В пять часов утра жена тихо встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено все удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

:smile:Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено...
С заднего сидения детский голос:
- Папа, а где козлы?

:smile:Одна стучится к соседке:
-Слушай Валь,одолжи сковородку а?
-Не могу,сама мужа жду...http://rghost.ru/52264203/image.png (http://rghost.ru/52264203.view)http://rghost.ru/52264203/image.png (http://rghost.ru/52264203.view)http://rghost.ru/52264203/image.png (http://rghost.ru/52264203.view)

:smile:Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Andrin]

Как-то в командировке
решили подшутить над
своим коллегой и подбросили ему,
перед
отъездом домой,пачку
презервативов в
чемодан.
Вернулись домой, жена у него
разбирает
чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на
что
находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я
свои не
использовал". ....
Тесный воинский гарнизон
колбасило
целую неделю: жены допрашивали
мужей
где их презервативы?

[Дина]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

добавлено через 4 минуты
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет:
"Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь -
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Замучаюсь 5 раз обяснять!

[ABVENTES]

:wink:Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бл@, заманили баннерами!

:wink:Атлантика. Нейтральные воды. Всплывают две подлодки Американская и Российская. На американской все по струнке ходят, командование на палубе кофе пьет, а на российской кипишь команда носится, капитан орет:
- Кто кинул валенком в пульт!? Я спрашиваю, кто кинул валенком в пульт!?
Тут америкос и говорит:
- А вот у нас в Америке...
- ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!! КТО КИНУЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ!?

:wink:Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

[OAZ]

...ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!! КТО КИНУЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ!?

Тех же времен анекдот и на ту же тему:
После очередных неудачных переговоров в Женеве по ОСВ обе стороны негодуют. Сидит Картер на пульте управления стратегическими ракетами и тыкает по клавишам пальцем, напевая: "В траве сидел кузнечик...".
Сидит Брежнев, и обеими руками всеми пятернями долбит по кнопкам, напевая: "Союз нерушимых республик Свободных сплотила навеки..."!!!

добавлено через 6 минут
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Солнце, пекло. Смотрит на встречу велосипедист.
-Слушай, как тебе не жарко; я просто еду, а ты еще и педали крутишь ?!
-Да я ведь еду, а ветер в лицо дует, мне и прохладно.
Бедуин верблюда вовсю пришпорил, велосипедист только его пыль и видел.
Проезжает несколько километров, там картина: бедный верблюд лежит еле еле судорожно дышит, а бедуин хмурый возле него сидит.
-Что случилось?
Бедуин разводит руками, машет на верблюда:
-Аа-а, ЗАМЁРЗ !!!

[chelsik]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))


Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

[Andrin]

Ты расскажи, че те жена на 23-е
подарила? - Н@х@ра.. - Тож
полезный подарок. - Ага, главное
места не занимает...

добавлено через 1 минуту
По Красной площади идёт
мужик с гусем. Гусь явно что-то не
то съел и всю дорогу срёт. К ним
подходит наряд полиции:
- Мужик, что это за херня? Это-же
красная площадь...а ты тут гуляешь
с этим засранцем!?
- Ну и что? Вон посмотрите вся
площядь в голубях!
- Нуу так ёп... - голубь - это птица
мира!
- Мужики бля буду...мой гусь тоже
войны не хочет!

добавлено через 5 минут
Еду я такой на Феррари и,
вдруг… Будильник!

добавлено через 3 минуты
Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

[OAZ]

Да, про Китай это горькая правда.:biggrin:

[Дина]

История с башорга :

Ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в "Сталкера".
На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум, хотел включить "Рамштайн", но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазер.
Свечу им в окно на особей из десятки.
Они там начинают ржать, что, мол, хотят на@бать их.
...и тут я пару раз в "Сталкере" стреляю из Гаусовки (СВД).
Я даже не ожидал что они так быстро съ@#утся !
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть...


И продолжение истории :

STELLS : - Дарова ! Как дела ?
SuperNafig : - да не очень... точнее вапче запара...
STELLS: - А че так ?
SuperNafig : - Ты помнишь прикол на баше с лазерной указкой и колонками ?
STELLS : - Ну и...
SuperNafig : - Я повторил... А соседи ментов вызвали... Сегодня объяснял им, что нет у меня винтореза под кроватью...

добавлено через 9 минут
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скорстью 250 км. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом,оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...

На светофоре в впереди стоящую Волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип.
Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить Волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла.
После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза).
- О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать?

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной! :-)



- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести

[OAZ]

История с башорга :

Ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в "Сталкера".
На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум, хотел включить "Рамштайн"...
Если соседи не сильно раздражают, включаю "усил" на половину и ставлю "Енжой Саленс" (Депеш Мод). Если намек не понятен, или достали уже сильно, то ставлю "Токатту ре минор" Баха. Сначала отзываются собаки, пятью этажами пониже обитающие, "обидчики мои" более тормозные, но второй вариант для них просто губителен.:bm:

[Дина]

Из отзыва руководителя на дипломную работу :
- Студент хххххх допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты".

[OAZ]

У моего отца был любимый тест при приеме на работу выпускников Ташкентского политеха (в Узбекистане 8 лет жили). Он просил сложить дроби: 1/2 + 1/3. Тест действовал безотказно, никто не проходил.:biggrin:

[Учитель]

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной! :-)


Супер )))

[garikbond]

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

добавлено через 36 секунд
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

добавлено через 34 секунды
Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

добавлено через 40 секунд
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

добавлено через 1 минуту
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

добавлено через 34 секунды
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

добавлено через 31 секунду
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...

добавлено через 1 минуту
Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? — Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

добавлено через 1 минуту
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня....

[Дина]

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

[garikbond]

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???

добавлено через 3 минуты
Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила....

добавлено через 1 минуту
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" — Но зачем? — А я адвокат по бракоразводным делам...

добавлено через 3 минуты
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут...

добавлено через 1 минуту
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?

добавлено через 4 минуты
Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

[B_Pablo]

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Напомнило вот такой анекдот:


Купила бабка в магазине своему деду галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "презервативы-1000 шт."
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на пол года хватило!

[Andrin]

Игpает мальчик в
песочнице. Вдpуг из окна,
с 12-этажного дома
напpотив, вылетает
мужчина и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в
шоке.
Мужчина, отpяхиваясь,
встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из
этого же окна будут вылетать
мужики - а ты
их будешь считать...
Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того
же окна вылетает мужик и плашмя
падает в
песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и,
отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не
считай - это снова я...

добавлено через 6 минут
Приезжает
корреспондент в горный аул и
спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите,
скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный
баран?
(Коррсепондент)-ну например
черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца
молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например
черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко
съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или
белый?
(Коррсепондент)-ну например
черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет
мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или
белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО
(не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову
морочите? Какая тогда разница
между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в
ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

[Леонидыч]

...Мышкует! :rolleyes:

[B_Pablo]

- Заходите, заходите!
Не стойте в дверях!- распахнул мужичонка дверь,
Услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! – зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
-Убьют и ограбят!- взвизгнула женщина.
Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юзрань», телевизор «Горизонт»…
- Убьют, ограбят и изнасилуют!- не сдавалась жена.
Кажется даже предвкушая.
- ГЫ-гы-гы, - залился в хохоте муж. – Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала?
Мужики у Вас зеркало есть?- обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое;
- Нет…
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! – завопила жена.- Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая?- спросил он грабителей. Те кивнули. – Пупырышкин?- Я Пупырышкин.- сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. – получив подпись почтальон испарился словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем … - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что Ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу проспект Швейка 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и комплексы для похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет … - раздалось тихо позади.
Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! – отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася … - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому.
Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, вытащили на улицу.
Шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты её видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками…Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из «воров». – Что мы дети!
Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же ещё минимум неделя впереди…
-Отпуск от семейной жизни. Гы-гы.- залился второй похититель.
Конспирация и метод Станиславского – это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
Штирлиц, блин…

[mitkol]

конечно было уже где-то, но вот так подготовил кабинет к олимпиаде

[garikbond]

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а... Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: — Да-а-а! Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то? Работник морга: — Да номером ошиблись...

[Andrin]

Странно,на дворе уже февраль, в
стране ещё столько видов
животных, а Министерство
здравоохранения до сих пор не
придумало новый грипп.

добавлено через 3 минуты
Иногда,когда стоишь в пробке так и
хочется произнести
заклинание:"Убрать все
машины,купленные в кредит",чтоб
проехать...и посмотреть на пустую
дорогу,сидя жопой на асфальте...

добавлено через 5 минут
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал
меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой
человек, я там была, больше чем Вы
на свежем воздухе."

[ABVENTES]

"Гелендваген" никому не нужен?:biggrin:

http://rghost.ru/52333409/image.png (http://rghost.ru/52333409.view)

url=http://rghost.ru/52333438.view]http://rghost.ru/52333438/image.png[/url]

Померимся силами!:bm:

http://rghost.ru/52333645/image.png (http://rghost.ru/52333645.view)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1888671_551654901600127_2085531125_n.jpg

[ABVENTES]

:smile:Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
Короче..любовь...ужас!
Время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну, любовник ей говорит - мол, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма -"умерла тетя,срочно приезжай".
Муж ни в какую: "Одну не отпущу, поедешь со свекровью."
Что делать? Послала телеграмму -"выезжаю со свекровью."
Короче, приезжают - встрeчают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду

:smile:В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

:smile:- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

:smile:Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками.
Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в говне не разбираетесь!?

[OAZ]

Где то это видели.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1604576_464854006970745_1045481922_n.jpg

[Август]

Интересно, а олимиадоХУЛИтели что говорят своим детям?
Типа - смотри сынок, как тебя ловко облапошили чиновники, это позор России, знай сын, ты живёшь в позорной стране, где правила, правит и будет править кровавая хунта, а мы с тобой сынок рабами были и рабами помрём :) )))

[garikbond]

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался? - на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

добавлено через 6 минут
Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой.
- А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.

добавлено через 1 минуту
Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать...

добавлено через 34 секунды
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

добавлено через 1 минуту
Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

добавлено через 1 минуту
Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : — БЛИНН! Вечно они отстают... !

добавлено через 1 минуту
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". анeкдoтов.net — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские..

[SweN]

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках"
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. – согласился Принц.

[chelsik]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?


Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!


МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями