АнекдотЪ архив

[garikbond]

— Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они хотят, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же все-таки они так шумят? — Пид@расы, сэр...

добавлено через 5 минут
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени — силуэт. (1) — Братан! Дай закурить. (2) — Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!! Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил, но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) — Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) — Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: — Случай очень тяжелый, но жить будет....

добавлено через 1 минуту
Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

[Comandante]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

добавлено через 4 минуты
Зимняя резина в подарок!
Стартовала новогодняя акция "Дюрекс" и "Контекс". :bm:

[Comandante]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и... 5-метровую воронку на месте крематория.

Улетело через Tapatalk

добавлено через 5 минут
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к б...ям. У тебя его нет случайно?..

Улетело через Tapatalk

[svzavialov]

http://www.adme.ru/svoboda-kultura/vmesto-skuchnyh-uchebnikov-krutaya-statya-pro-russkij-yazyk-437105/

[garikbond]

(старенький,старенький....)Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!

добавлено через 5 минут
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. заходят родители. (далее мысли), парень: "ну, все — попал" девушка: "ну, все — только жениться!" мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!" отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

добавлено через 5 минут
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...

добавлено через 4 минуты
2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"...

[ABVENTES]

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".

*******

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

*******

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.

*******

Маленький мальчик спpашивает в детском садике девочкy:
- Маша, ты женщина гоpячая?
- Hе знаю, но когда с гоpшка встаю, то паp идёт!

*******

Один новый русский рассказывает другому:
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги! "...

[Comandante]

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

Улетело через Tapatalk

[snv1511]

если жена пришла не вовремя
http://www.youtube.com/watch?v=Ok2dBAhYbUQ

[PLUHKIN]

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...
Это прям новая тема для Курилки :biggrin:

[Aksakal]

Говорят, что после нового года, можно ожидать появления в ювелирных магазинах ожерелья из гречки ...

[Учитель]

Говорят, что после нового года, можно ожидать появления в ювелирных магазинах ожерелья из гречки ...

Точно, но продавать только обрезанным будут.

[Comandante]

Где-то в Одессе.
- Циля, иди ко мне, я тебя сейчас всю испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, спрячь фитиль в штаны и не позорься.

Улетело через Tapatalk

[ABVENTES]

http://simmama.ru/files/u8769/getImag%D1%8E.e.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1417558098_q1.gif http://img.ifcdn.com/images/884d20dd9169a5ee57c51b5d00ec84384ad3c2d914ec24e924 d0c63dfa88d08a_1.gif

[КАН24]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

[garikbond]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают....

добавлено через 3 минуты
Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить"...

добавлено через 11 минут
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

[Aksakal]

http://gdb.rferl.org/DE091E8B-5F89-4DE1-8DD2-CA5DBE238C33_mw1024_s_n.jpg

[_SIN_]

Встретились баррель, доллар и Путин... и всем было немного за 60.

[ilya81]

Не смог не перепостить :biggrin:

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж на*бал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, x*й скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))

[snv1511]

быстрая обжарка креветок
http://www.youtube.com/watch?v=lkaIoH6Um60

[Comandante]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни х...ом своим управлять не умеют!

&&&&&&&&
Из автомобильного форума.
— Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...но на сиденьях?! У меня велюр.

Улетело через Tapatalk

добавлено через 2 часа 30 минут
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б...ть сделала?

Улетело через Tapatalk

добавлено через 4 минуты
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Улетело через Tapatalk

добавлено через 6 минут
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
— В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
— А мы не зае...ся в среду работать?!

Улетело через Tapatalk

[ABVENTES]

:smile:Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере..

:smile:Зашёл амбал в ресторан. К нему подходит официант:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником работать.
- А что вы можете?
- Смотрите!
Заходит в зал, хватает самого крупного мужика и легко выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдёт обратно - будете с ним договариваться.

:smile:Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

:smile:Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.

:smile:Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

[ABVENTES]

Бархатный сезон закончился!!!начался -меховой!

http://content.foto.mail.ru/mail/iderpak1/_answers/i-753.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1417733148_292.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1417733200_488.gif

[garikbond]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нас:bm:ал всем троим в тапки!

добавлено через 5 минут
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

добавлено через 3 минуты
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как?! — Завтра расскажу....

добавлено через 8 минут
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

добавлено через 6 минут
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!..

добавлено через 1 минуту
Две девушки орут на парня: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

добавлено через 3 минуты
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: — Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: — Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

добавлено через 12 минут
Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

добавлено через 1 минуту
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

добавлено через 2 минуты
Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один -другому: Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!

добавлено через 19 часов 57 минут
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

добавлено через 35 секунд
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо»...

добавлено через 7 минут
По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

[chelsik]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!


Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.


В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.


Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .

[ABVENTES]

:smile:Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

:smile:Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу - это пи*дец какая наглость!

:smile:Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "

:smile:Комбайнер в поле остановился на обед.
Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик:
- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК.
Через пять минут мальчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну.
- Иди трахайся, я тебе все колеса проколол!

:smile:Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня звала???

[garikbond]

В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права" ...

добавлено через 9 минут
Ну совсем старенький.......:-: Продавец газет выкрикивает: — "Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только "Труд" Три копейки!

добавлено через 2 минуты
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.

[Aksakal]

http://s010.radikal.ru/i311/1412/c7/deae87e811cc.jpg

[КАН24]

То что раньше называли контрафактом, теперь зовут импортозамещением

[ABVENTES]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-12/thumbs/1418036405_kartinki-2.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1417893652_1365641294_1365534527_885219157.gif http://img.ifcdn.com/images/b8f97bc4c29e92d01777fc44d41cf3c80d332c4d2f1bf21396 6276ef4a38a0aa_1.gif

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-12/thumbs/1418036491_kartinki-20.jpg

[OAZ]

Сара, то что мы столько лет называли оргазмом, оказывается называется астмой ?!

[Smart123]

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"


Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?


Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать секcом.


— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.


Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.


Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн (которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки, М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала, щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль делить нельзя!


— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.


- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.


Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей Богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!


Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?


Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.


Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.

[garikbond]

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить....

добавлено через 1 минуту
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

добавлено через 1 минуту
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? — Круууто! Это карамелька? — Это карбид.

добавлено через 1 минуту
Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

добавлено через 4 минуты
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

добавлено через 5 минут
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!

[Йоган]

про короля зачет))

[Зеленоградец]

..........

[ABVENTES]

http://rghost.ru/59510512/image.png (http://rghost.ru/59510512.view)После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

http://rghost.ru/59510512/image.png (http://rghost.ru/59510512.view)Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

http://rghost.ru/59510512/image.png (http://rghost.ru/59510512.view)Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

http://rghost.ru/59510512/image.png (http://rghost.ru/59510512.view)Звонок в юридическую консультацию:
- Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели?

http://rghost.ru/59510512/image.png (http://rghost.ru/59510512.view)В класс пришел новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет на уроках выражаться нецензурными словами или портить нашу родную русскую речь, получит в рыло безо всяких базаров!


http://rghost.ru/59510512/image.png (http://rghost.ru/59510512.view)Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

[Smart123]

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.


— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.


Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/14/1209/h_1418155657_4583826_236c9880cb.jpg

[garikbond]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда старуха выпала...

добавлено через 2 минуты
Скоро Новый Год :-) Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют....

добавлено через 7 минут
(Прикольная история времён СССР ) :-Cлава КПСС. Вот в эти самые времена я трудился на заводе, когда это было главным лозунгом страны. Зачем-то неожиданно меня вызывают аж к директору завода, чтобы значит срочно явился. Иду и всякие мысли-где, что накосячил. Пришел, секретарша: — Пожалуйста Вас ждут... Охренеть! Совсем пал духом. Делать нечего, захожу. Блинн... Сидят мужики серьезные и директор: — А вот и он... Садись. Достает какую-то бумагу. Вижу, там красная полоса. Ну, пипец, думаю, что-то с ментами. Так вроде не было ничего. — Ну что, дорогой получили правительственную телеграмму поедешь в МОСКВУ в ЦК КПСС... — А... А?! — Вопрос решенный, больше некому, дело серьезное, ты у нас один такой специалист по приборам. Выпускали мы тогда уникальные приборы. Вот и в ЦК попал наш прибор. Мне частенько приходилось мотаться по стране, что-то чинить на месте, отбиваться от рекламаций, в ту же МОСКВУ по три раза в месяц, а тут ЦК КПСС... А директор все наставлял: — Ты уж там постарайся, чтоб все отлично прошло, а главное, что у нас все работает, прибор исправный, и акт нормальный составь, что нет взаимных претензий-иди оформляйся, если что-звони прямо мне. — Да ладно, все в порядке будет. — успокаиваю... Ну и пошел оформляться. Получать свои три рубля суточных. Кто ж знал, что получится на посадке в самолет в аэропорту Кольцово... Я, обычно имея билет в кармане, никогда не рвусь первым на регистрацию и тем более в сам лайнер при посадке. Обычно в числе последних подхожу. Хотя многие считают, что если первый попал на борт, то гораздо раньше других приземлишься в той же столице. Подхожу так последний к трапу, мне это небесное создание: — Стоп, Вы у нас лишний, там на регистрации ошибка, Вы следующим рейсом... Думаю нифига попал, с одной стороны пофиг. На Москву часто рейсы, но обидно, какой-блатник полетит на моем месте. А я ходи туда-сюда. Тут меня пробило: — Я не против тут у вас пожить, только меня в ЦК КПСС потеряют, они меня ждут этим рейсом. Волшебные слова подействовали, она в свою рацию пощебетала что-то, смотрю по трапу спускается видимо командир экипажа: — А почему ЦК ? Я так равнодушно: — Меня срочно в ЦК вызвали, знают что этим рейсом прилечу. Командир посмотрел на мою кроличью шапку, старое пальтецо и с таким недоверием: — А документы имеются? — Да , вот командировочное. По мере чтения, физия командира кардинально поменялась: — А на откидном полетите, правда там не очень удобно, извините, что так получилось, бывают накладки. Командировка прошла удачно. В столовой ЦК, куда я боялся идти из-за цен, оказалось все как в ресторане. Давно не видел такого изобилия, а цены как в нашей самой захудалой столовой. И народ оказался нормальный, без понтов, правда общался только с технарями. А по приезде сразу к директору с отчетом. Ну, конечно, все распросил, что и как там в ЦК. Тут я прикинул, надо использовать ситуацию, говорю директору: — Все нормально прошло, только уже в конце мне уезжать надо. Какой-то там чин, сказал мне пожимая руку: "Хорошие приборы делаете, завод у вас хороший, спасибо за это, а вот о работниках могли бы больше позаботиться". А сам смотрит на меня и мою шапку. А я еще добавил директору — А что такого, шапка нормальная, почти новая, пять лет всего, ... и повертел этим кроликом перед директором. Через неделю, мне выписали приличную премию, подняли зарплату и не только мне. Значит можно, если нужно. Так что СЛАВА КПСС, хотя никогда в этих рядах не был, бог уберег, и конечно кроличьей старенькой шапке. :smile:

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/14/1210/h_1418245577_2329020_dec8d3c562.jpg

[Comandante]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Улетело через Tapatalk

добавлено через 5 минут
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ...ТАЯ...

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

добавлено через 42 секунды
- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!

добавлено через 2 минуты
Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе.
Все это напоминает печальный анекдот:
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!

[Aksakal]

http://polit.ru/media/photolib/2014/12/10/thumbs/pu_tarelka77.jpg.470x530_q85_crop-scale_upscale.jpg

[Учитель]

Aksakal, он же вроде деревянный)))))

[ABVENTES]

:smile:Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

:smile:Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет:
- Открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался?!
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

:smile:Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не ... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

[ABVENTES]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-12/thumbs/1418307030_kartinki-1.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1418244309_5_2.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1418244192_4_12.gif

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-12/thumbs/1418306967_kartinki-13.jpg

[garikbond]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

добавлено через 3 минуты
Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " — Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? " — Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пид@расы!

добавлено через 38 секунд
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?

добавлено через 42 секунды
Маленький мальчик говорит маме: — Мама, давай заведем сестричку. — Я не против, но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем...

[Olga_A]

Cсора учительницы русского языка с мужем:
- А теперь - стих!
- Какой еще стих?
- Сел и стих! :evel:

[Lexys999]

http://fs101.jpe.ru/669d/4018740_a800a3f2.jpg

http://fs203.jpe.ru/b510/4018739_6b1396b0.jpg

[garikbond]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать: — Фура! Фура! Жена (успокаивающе): — Пустая она, пустая!

добавлено через 2 минуты
Cсора учительницы русского языка с мужем:
- А теперь - стих!
- Какой еще стих?
- Сел и стих! :evel:

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

добавлено через 1 минуту
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкc и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцом в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала ...

добавлено через 5 минут
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

добавлено через 3 минуты
Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня....

добавлено через 10 часов 13 минут
(не анекдот): Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " :smile:

добавлено через 6 минут
Рассказывает Александр Ширвиндт... Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: — Как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: — Ну, вам пока можно не уезжать

добавлено через 4 минуты
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

добавлено через 2 минуты
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

добавлено через 6 минут
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес ж:be:пу в неизвестном направлении... (Всем удачных предстоящих выходных :-) )

[garikbond]

(историческое.....)Однажды еще совсем молодой Фердинанд Порше представил на рассмотрение военной комиссии Австро-Венгерской империи (а Порше по рождению был австрийцем) свой новый шестицилиндровый четырехтактный двигатель. Осматривать приехал глава этой самой комиссии эрцгерцог Фердинанд (тот самый, которого убили потом в Сараево). Внимательно выслушав и изучив представленную модель, он озадачил всех присутствующих вопросом — господин Порше, а почему это у вас двигатель вроде четырехтактный, а у него шесть цилиндров? (на всякий случай напоминаю, что бензиновые двигатели работают по так называемому четырехтактному циклу в цилиндре: впуск-сжатие-расширение-выпуск). Слегка остолбеневшие от удивления окружающие молчали, пытаясь сообразить, что ответить высочайшему начальству, однако молодой Порше не растерялся. Подмигнув окружаюшим, он почтительно поклонился и отрапортовал — так 4 цилиндра работают, ваше высочество, а два в резерве. Ах да, — просиял эрцгерцог, — как я сам-то сразу не догадался ....

[Сергей974]

garikbond, лучше "ПЯТНИЦА!!! Закричала ж:be:па и унесла мозг в неизвестном направлении:biggrin:

[VUSh]

Интересно, а кто проверяет, что собачий корм стал еще вкуснее?

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать...

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснёшь - весь лес переломаю!

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
Я вежливо поблагодарил. Она попросила пожертвовать что-нибудь.
Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
- Вот! От сердца отрываю...

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел. Оказалось, он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения знакомый заявляет: "А хочешь фокус?" Он подходит к коту и кричит: "МЕНТЫ!" Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост: кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки - при включении пылесоса орать "Менты!"

[il67]

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел. Оказалось, он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения знакомый заявляет: "А хочешь фокус?" Он подходит к коту и кричит: "МЕНТЫ!" Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост: кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки - при включении пылесоса орать "Менты!"Ситуация то не анекдотичная, а жизненная. Только слабак будет издеваться над беззащитным малышом.

[Учитель]

Курс рубля преодолел психологически важную отметку "всем уже насрать".

[garikbond]

Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

добавлено через 2 минуты
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

добавлено через 1 минуту
Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!

добавлено через 5 минут
Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, б***ь?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

[Smart123]

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
********************

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
********************

Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
********************
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!
*********************

Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
*******************

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.
********************

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то дурака обязательно возникнут какие-то проблемы.
*********************

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.
************************

- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность.
**********************

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
**************************

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.
************************

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"
**********************

Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.
**********************

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
*********************

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.
**********************

[OAZ]

Второй анекдот теперь и в моей топ десятке.:biggrin::rolleyes:

[ABVENTES]

:wink:На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

:wink: 2 пса, старый и молодой, бегут по улице, у магазина привязанная сучка стоит.
Старый: - нука давай трахнем её.
Трахнули, бегут дальше, видят жрачку выкинули на помойку, сожрали, бегут дальше, стоит мерседес, новый, чистый, наполированный.
Старый молодому: - я уже староват, а ты запрыгни на капот и навали кучу побольше.
Молодой сделал как старый сказал, спрыгнул и спрашивает: - а нахера?
Старый и отвечает:
- Запомни! ВСЁ что не можешь сожрать или трахнуть, НАДО обязательно обосрать!

:wink:Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иды, иды. Крокодилы не тонут!

:wink:Муж с женой занимаются любовью. Жена:
- Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай назад!
Муж:
- Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?

:wink:Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/eb39b8e0864c98bf232afd91f19fb78d765f0c962430f4f05f 1f300fcb445a0b_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/4813bd111016420d342ab1ab3ca423313847c65818399b4095 578ecba8b008b0_1.gif http://img.ifcdn.com/images/f9ccb61cb37771e469b46e39f13a95a5c07f446381209c5cad 5e78465a21415d_1.gif

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1418412291_prostory_10.jpg

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/14/1213/h_1418498567_2872841_59cec05f8a.jpg

[Vatheslav]

Если запугивают отделом кадром, можно сразу смело туда обращаться.

[Учитель]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

[Леонидыч]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Хорошо! Я с начальниками в этой позе общаться предпочитаю...:rolleyes:

[Учитель]

Хорошо! Я с начальниками в этой позе общаться предпочитаю...:rolleyes:

Что-то в этой фразе многое не досказано... :bk:

[Smart123]

Ой ой ой, чем это тут запахло.....

[Леонидыч]

Учитель, ну в смысле "оттрахали" и пошел домой... Не в п.пу ли ж...

[Учитель]

Если запугивают отделом кадром, можно сразу смело туда обращаться.

По своему опыту я могу сказать, что это объявление не шутка. Просто Вы, наверное, не знаете как происходят данные процессы) И ФСС для Вас не "SS". :smile:

добавлено через 4 часа 2 минуты
http://storage6.static.itmages.ru/i/14/1214/h_1418516881_8506387_316bb4c047.jpg

У всех есть ещё время)))

http://storage9.static.itmages.ru/i/14/1214/h_1418516942_4236342_33aebfda6f.jpg

[КАН24]

На тему.

Приходит девушка первый раз на прием к гинекологу, тот сидит заполняет крату и говорит ей:
- Раздевайтесь и садитесь в кресло.
- Как садиться?
- Ну, как вы любовью занимаетесь.
Девушка села. Генеколог кочил писать и посмотрел на девушку:
- Господи, это где же так любовью занимаются?
- В запорожце!

добавлено через 4 часа 22 минуты
Телефонный звонок в Одессе...
- Алло , это женская консультация ?
- Да.
- А скажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?...

[ABVENTES]

:smile:Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"

:smile:На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

:smile:Поддался на спам, заказал средство для увеличения пе*иса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

:smile:Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

:smile:Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

[OAZ]

:smile:Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершe...

На злобу дня еще с прошлого кризиса.

Встречаются два старых приятеля:
-Как ты ?
-Да сам понимаешь, кризис: разорился, в промоте, долги, приставы... Да ту тебя вроде бы и не лучше ?
-Да, но я новое дельце начинаю, публичный дом открыл, не как раньше конечно, но хватает.
-Ух ты, а как у тебя там цены, сам понимаешь - не богат я теперь ?
-Анал - 20$, минет вообще 10.
-А классика ?
-А вот классики нет, один пока работаю.

[Нур]

На злобу дня еще с прошлого кризиса.

Встречаются два старых приятеля:
-Как ты ?
-Да сам понимаешь, кризис: разорился, в промоте, долги, приставы... Да ту тебя вроде бы и не лучше ?
-Да, но я новое дельце начинаю, публичный дом открыл, не как раньше конечно, но хватает.
-Ух ты, а как у тебя там цены, сам понимаешь - не богат я теперь ?
-Анал - 20$, минет вообще 10.
-А классика ?
-А вот классики нет, один пока работаю.
Тьфу ты, б..ть...[emoji38]

[alex4691]

Тьфу ты, б..ть...[emoji38]

Согласен :)))

[OAZ]

Каждый понимает в меру своей испорченности.:tongue:

[Крестьянин]

http://fishki.net/upload/users/685453/201412/15/c3a8c2fba3aa2800a17c3553600e190b.jpg

[Учитель]

Крестьянин, Батька обещал помочь с поставками

[Smart123]

ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой успокоится - евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта,
решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).

Муж без жены , это как дуб без дятла.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.
- Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в
субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики!
Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого.Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!

добавлено через 6 минут
Пришел сын из армии. Погуляли, отец просит помочь гной с сарая выкинуть.
Сын ломает одни вилы..
- да, сиильный сынок ты стал, говорит батя..
ломает вторые...
- дааа, сильный ты сынок стал..
ломает третьи..
- да ты дурной стал!

добавлено через 55 секунд
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка [мат]!

[Smart123]

http://s.fishki.net/upload/post/201412/15/1352075/002.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201412/15/1352075/020.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201412/15/1352075/003.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201412/15/1352075/010.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201412/15/1352075/016.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201412/15/1352075/021.jpg

[хельга 75]

Новая скороговорка... Рубль девальвировал,девальвировал да не выдевальвировал.

[PLUHKIN]

Цитата:
Сообщение от Учитель Посмотреть сообщение
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Хорошо! Я с начальниками в этой позе общаться предпочитаю...
__________________
Немного то же в эту тему:
Петька спрашивает Василия Иваныча : "Что такое нюанс?"
В.И. думал, думал, как же Петьке объяснить... и придумал.
говорит: "Вставай Петька раком", Петька встал, В.И. подошел и вдул Петьке
Петька: "Василий Иванычь, что же вы делаете?"
"Ну смотри Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но... есть НЮАНС."
вот этот анекдот у нас на работе распространился, и когда кто нить выходил от руководства, говорил; произошел нюанс :smile:

[ABVENTES]

http://pic.lg.ua/x/17/4b119d/7cfde9fc.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1418588979_13.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1418589130_141.gif

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/111/143/111143847_1394965522_24eb4408edeef3a3452577fea1ce0 db4.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1418681162_889.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1418588995_1_13.gif

http://i.pipec.ru/20110516/528377_16.jpg

[ABVENTES]

:smile:Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

:smile:Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить. Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харкнул в него!"я рыдал!

:smile:Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

:smile:Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, - там джинн сидит, надо потереть. Трёт час, два, три... Уже устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку-то вынь, придурок!

:smile:Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

[garikbond]

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

добавлено через 52 секунды
В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

добавлено через 58 секунд
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

добавлено через 41 секунду
- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.

добавлено через 30 секунд
Диктор по Центральному Телевидению:
- Теперь о курсе ру... БЛЯ!

[VUSh]

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

[garikbond]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы....

добавлено через 2 минуты
На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

добавлено через 1 минуту
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

добавлено через 56 секунд
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут:bm:

добавлено через 1 минуту
Умер мужик! Ох и бл@дун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои бл@дуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

добавлено через 1 минуту
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

добавлено через 1 минуту
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

добавлено через 33 секунды
Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.

добавлено через 47 секунд
18 декабря:
во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель".
на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".

добавлено через 2 минуты
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

[KamradOff]

Пельмени сказочно шутят! (http://rutor.org/torrent/398923/uralskie-pelmeni-volshebniki-strany-oj-2014-webrip-720p) :rolleyes:

[ABVENTES]

http://pbs.twimg.com/media/B475JWJCYAEHBvY.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1418931839_1356802698_1_11.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1418931878_1360803477_da-da-ya-vas-slushayu.gif

http://pbs.twimg.com/media/B5FD3NOCMAAdlcR.jpg

[ABVENTES]

:wink:Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

:wink:Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Сволочь!!!...

:wink:Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

:wink:Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

:wink:Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

[garikbond]

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

добавлено через 2 минуты
Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...

добавлено через 1 минуту
Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.

добавлено через 1 минуту
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

добавлено через 55 секунд
Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...

добавлено через 34 секунды
Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и все такое... И вопрос: — Почему пассажир не пристегнут? Не зная, что ответить, говорю: — А это теща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: — Счастливого пути! .

добавлено через 2 часа 31 минуту
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

добавлено через 3 минуты
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки....

добавлено через 1 минуту
. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. — И что, подарил? — А то. Секретарша ему близняшек родила...

добавлено через 1 минуту
Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

добавлено через 11 минут
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

[il67]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Сволочь!!!..
Ну уж извини, но то, что жена самая дорогая любовница, это уже не анекдот, а суровая реальность.:wink:

[ABVENTES]

:bm:Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

http://www.vfrclub.ru/forum/attachments/yt.jpg

:bm: Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!!!

:bm:Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

:bm:Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу.
Вдруг появляется добрая фея и спрашивает:
- Че делаете, ребятки?
- Да вот: еб@мся!..
- А хотите по-настоящему?
- Конечно, хотим!
Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

:bm:Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку.
- Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на ёлочку?
- Hет, Сеpый, в Дом офицеров на палочку.

[garikbond]

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали....

добавлено через 34 секунды
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

добавлено через 4 минуты
Как же все ЗАТР:be:ХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. — Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место...

добавлено через 2 минуты
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы...

добавлено через 1 минуту
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — А кого убил? — Пока никого. Тещу свою хочу убить. — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

добавлено через 3 минуты
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу".

добавлено через 5 минут
Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.

добавлено через 1 минуту
(из семейного):-Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

[Учитель]

Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.

Рентген был немецким ученым.:bk:

[VUSh]

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

- Прикинь, у меня машину угнали!
- Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки.
- Не скажи, я полный бак залил...

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи.
Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

[Olga_A]

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Почему-то не смешно. Не надо из родителей и бабушек дебилов делать

[garikbond]

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

[VUSh]

Не надо из родителей и бабушек дебилов делать
Дебил не найдет в компе блокнот и тем более не сможет в нем считать столбиком.

[ABVENTES]

:smile:Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

:smile: Почему у вас по субботам так кричит кошка?
- Я ее мою.
- Я свою тоже мою, но она не кричит.
- А вы ее выжимаете?

:smile:Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает: - В каком году умеp Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает: - А в каком году умеp Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

:smile:Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала: и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают: "Как он это сделал?"
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

[garikbond]

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок....:bm:

[ArCanon]

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок....:bm:
И часы без батареек...

[garikbond]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров..

добавлено через 2 минуты
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

добавлено через 14 минут
— Дорогая! У меня есть рога? — Нет, милый, у кобелей только блохи...

добавлено через 10 минут
— Посмотри, на кого ты стал похож, сынок!
— Ну, мам.
— Не «мамкай»! Сбрей бороду или платье сними!

добавлено через 10 часов 52 минуты
Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

добавлено через 34 секунды
В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

добавлено через 53 секунды
Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

добавлено через 32 секунды
Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

[ABVENTES]

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медведь из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
*******
Урок физики в богословской школе:
- Иванов, как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!
*******
Идёт Кощей по лесy, зацепился ногой за коpягy и пpямо pожей падает в коpовью лепешкy. Встаёт и говоpит:
-Фyyy... Слава Богy!!! Чyть не настyпил...
*******
Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
*******
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

[ABVENTES]

http://img.happy-giraffe.ru/thumbs/580x1000/95176/c30b82808b0a6b11de47fd835febe6db.jpeg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1419457043_gifs_17.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1419372116_gifs_02.gif

http://pbs.twimg.com/media/B4MqW0KIMAE8mb9.jpg

[garikbond]

Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж:bm:пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

добавлено через 36 секунд
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

добавлено через 1 минуту
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

добавлено через 49 секунд
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

добавлено через 38 секунд
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "

[Lan_svt]

Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

добавлено через 1 минуту
Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? »

добавлено через 2 минуты
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал, пока он не наелся!

добавлено через 1 минуту
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

добавлено через 2 минуты
- Внучёк, хер компьютерный, иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР, а ХАКЕР!!!)))


Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

[Lan_svt]

http://www.lkforum.ru/attachment.php?attachmentid=212628&d=1394018663

[Ceran]

Не открывается картинка:an:

[garikbond]

Алло. — Руслан, здравствуйте, вы где? — Э-э-э-э, секунду. ... — Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! — Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. — Руслан? — Да. — Мне нужен пароль от вашего компьютера. — Э-э-э. Я забыл. — Как забыли? — Ну, забыл, бывает такое. — Что вы обманываете. Дайте мне пароль. — Я не могу. — Почему? — Не хочу. — Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. — А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? — Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдал трубку Оле. — Оля? — Да. — Пароль введи в мою винду. — Говори. — Алексеич мудак. — Гы-гы-гы-гы. — Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. — А-ле-к-се-ич. — Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори! — Гы-гы-гы. Не подходит. — Алексеич мудак не подходит? — Ну вот, А-ле-ксе-ич. — Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. — Мудаг? — Тихо, б%я! — Подошло. — И смени потом мне пароль. — На какой? — На "Руслан-мудаг!"

добавлено через 2 минуты
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни. И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний... " Ну что сказать, профессионал.

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/14/1226/h_1419628483_3664703_bd76057bfe.jpg

[Учитель]

Не открывается картинка:an:

вот интрига)))

добавлено через 11 часов 0 минут

Немного юмора с утра - Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакал )) (http://varyarukodelnitsa.ru/blog/43302858803/Nemnogo-yumora-s-utra---Sochinenie-syina-na-temu-%C2%ABMamina-vneshno)

[Smart123]

http://www.youtube.com/watch?v=NUHRCBGSXro

[garikbond]

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: — Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла! Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился слезы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеется. Он и говорит: — Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!

добавлено через 7 минут
Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

добавлено через 1 минуту
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!

добавлено через 10 часов 31 минуту
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

добавлено через 1 минуту
Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

добавлено через 1 минуту
Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

добавлено через 1 минуту
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

добавлено через 13 минут
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusа, comе аrrivаrе а Viа Orаzio trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все-таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

добавлено через 1 минуту
До Нового года осталось 520 рублей.

[Дина]

garikbond,
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusа, comе аrrivаrе а Viа Orаzio trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все-таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Шутки шутками, но на третий год поездок по Европе стали начинать разговор на русском, так как английский реже понимают, а немецкий пока не освоила. А в пригороде Венеции сами оказались в похожей ситуации. И говором (дама на балконе в доме на против общалась с нами на русском), билетики не понятно где купить, а где их пробивать поняли только в одной из последних поездок на автобусе (ездили в Венецию, так как с парковками там плохо)....

[Алексей]

garikbond,

Шутки шутками, но на третий год поездок по Европе стали начинать разговор на русском, так как английский реже понимают, а немецкий пока не освоила. А в пригороде Венеции сами оказались в похожей ситуации. И говором (дама на балконе в доме на против общалась с нами на русском), билетики не понятно где купить, а где их пробивать поняли только в одной из последних поездок на автобусе (ездили в Венецию, так как с парковками там плохо)....
Совершенно верно. Это не шутки. Я в этом году в Италии на улицах городов слышал сплошь русскую речь, и меня даже останавливали в Римини с вопросом "где ближайшая автобусная остановка" две девушки. :smile:

[garikbond]

Доллар по 50, в обменниках - никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.....

[Vatheslav]

Доллар покупают в лучшем случае по 50 рублей, а продают по 58-60 рублей, анекдот не в тему.
Фактически доллар по 60 рублей, что не смешно.

И еще не смешно, что всех обманывают про 50 рублей.

Путин там за ужином анекдоты выдумывает, зажевывая стопики черной икрой, юморист хренов.

[garikbond]

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1греб@наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

добавлено через 1 минуту
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А чтож ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

добавлено через 1 минуту
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW.

добавлено через 1 минуту
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

добавлено через 1 минуту
— Как у вас с Антоном? — Убила бы! — Чего так? — Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген ...

добавлено через 59 секунд
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru — Основной домейн. nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов. po.еbау.ru — Техподдержка. zа.еbау.ru — Реклама и PR. pod.еbау.ru — Общение с конкурентами. pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными. ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими. pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам. s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов...

добавлено через 4 минуты
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. — Вам здесь или с собой?

[ABVENTES]

После....санкций....моя зарплата напоминает СДАЧУ:bm:

http://pbs.twimg.com/media/B5wetqMIUAM86DF.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1419698335_gifs_17.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1419698292_lnyeswn.gif

[ABVENTES]

http://rghost.ru/60041532/image.png (http://rghost.ru/60041532.view)Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

http://rghost.ru/60041532/image.png (http://rghost.ru/60041532.view)Сидят два нарка в окопе перед атакой и один другому говорит:
- Давай укуримся!
- Давай...
Hу и вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встаёт один и тыча пальцем на танк:
- Пиф-паф!!!
Танк останавливается, вылезает из люка такой же и разводя руками в стороны:
- Бабах!!!

http://rghost.ru/60041532/image.png (http://rghost.ru/60041532.view)Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабо*б!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

http://rghost.ru/60041532/image.png (http://rghost.ru/60041532.view)Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик... Сам напросился",- и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?!?".

[garikbond]

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

добавлено через 46 секунд
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника"

добавлено через 2 минуты
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: — Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Dы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил: — Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: — Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: — Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: — Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард. Лектор: — Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? — Скажите, а у нас евреев хватит?

добавлено через 5 минут
История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Роберт. ". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

добавлено через 3 часа 14 минут
Лучший анекдот 2014 по версии anekdotov.net: Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже все наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек..

[srochno]

http://s010.radikal.ru/i312/1412/28/0cd2164710c2.jpg (http://www.radikal.ru)

[ABVENTES]

:smile:Подъезжает мужик к лесу, достаёт из багажника здоровенное навороченное ружьё.
К нему подходит лесник и говорит:
- Ты куда собрался с таким агрегатом?
Мужик отвечает:
- На медведя!
- Не ходи на медведя, медведь зверь опасный, на него мой дед с рогатиной ходил и не вернулся,
- Дед, да ты чего, это тебе не рогатина, это во!!
Ответил мужик, и пошёл в лес.
Лесник сел на землю, вздохнул, да и говорит:
- Ну, всё, **здец, теперь в лес вообще не войти! Мало того, что у медведя 2 рогатины, так теперь ещё и дробовик будет!

:smile:Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

[garikbond]

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

добавлено через 45 секунд
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".

добавлено через 1 минуту
Дорогой, Дедушка Мороз, ... не клади мне подарок на елку... загоняй его сразу в гараж!

добавлено через 1 минуту
Милая, давай займемся ceкcом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

добавлено через 1 минуту
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться ...

добавлено через 2 минуты
К сведению автолюбителей. В 2015 году слово "козёл" не будет ругательным.

добавлено через 1 минуту
Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

добавлено через 1 минуту
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/59c54bd46e8aff6f399cd6e3e809bf126f124578f80ca5a676 70806f7e3ea0f1_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/17e20a75ab30bdf5cc9e359fda2be6def86d944491232301ac b1a06dcb9ad5af_1.jpg

[ABVENTES]

:bm:Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

:bm:Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

:bm:Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

:bm:Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

:bm:Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев"

[ABVENTES]

http://nastroj.ru/uploads/posts/2015-01/1420078727100.jpeg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-12/1419887695_1419852061_1040539337.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1420154112_1419954695.gif

http://lh5.googleusercontent.com/-4IAOkD5ncjU/VKQtfCs0Y8I/AAAAAAAACnU/Cc5mEgMMqng/w454-h421/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%D0%B3%D0%BE%D0%B4.j pg

[garikbond]

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

добавлено через 49 секунд
Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

добавлено через 1 минуту
1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

добавлено через 1 минуту
- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..

добавлено через 3 минуты
Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

[DMA]

про Петровича не догнал :bk:

[pavka]

DMA, есть большая подборка "анекдотов" с петровичем:beee:

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/15/0105/h_1420447671_1299048_9cc4df8cbb.jpg

[Фима]

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

[garikbond]

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

добавлено через 1 минуту
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

добавлено через 3 минуты
Согласно поставлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днем.

[ABVENTES]

:smile:В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: — Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . . — Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!

:smile:Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

:smile:В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и торгуют до 85% залежалого товара.
Наши командируй ещё отдаленнее и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и загнали всё!

:smile:Три мужикa бегут зa отходящим поездом. Двое успевaют зaпрыгнуть, третий остaется и зaливaется хохотом. Дежурный по вокзaлу: - Ну и что смешного? - Дa эти двa дурaкa меня провожaли!

:smile:Идёт Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.

[ABVENTES]

http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/650920/650920_original.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1420398723_141-vi.gif http://img.ifcdn.com/images/34e21f41a82711416de1e34dff72bbee4c6cf9a43d6ceb8555 90cbb21d047682_1.gif

[Учитель]

Показалось.

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/0105/h_1420501641_2338273_fb5bf53719.jpg

http://storage9.static.itmages.ru/i/15/0105/h_1420501750_7888041_8fbd514213.jpg

[faba2010]

25523
Может свершится?

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/0106/h_1420562000_9866099_a3fab985a6.jpg

[garikbond]

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте..

добавлено через 1 минуту
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, ё* твою мать!!!

добавлено через 2 минуты
После новогоднего корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

добавлено через 53 секунды
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня: — А ну, покажи. Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: — Мля, селедку забыл!

добавлено через 5 минут
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

добавлено через 2 минуты
- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

добавлено через 14 часов 6 минут
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные

добавлено через 1 минуту
Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.

добавлено через 46 секунд
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

добавлено через 44 секунды
Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

добавлено через 31 секунду
Армянское радио спросили: - Когда наступит полный писец?
Ответ: Полный писец - это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.

добавлено через 3 минуты
Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики, 30 лет.

добавлено через 1 минуту


В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.

добавлено через 1 минуту
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…

добавлено через 59 секунд
Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон - постоянный шум.
*Мега - очень сильный.

добавлено через 19 часов 32 минуты
Корпоратив удался — это когда у тебя 500 фотографий ... и ни одной нельзя показать мужу .....

добавлено через 6 минут
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

добавлено через 11 часов 14 минут
(старенькое):-Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. — Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина. — Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! — Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

добавлено через 7 часов 31 минуту
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

добавлено через 2 минуты
Желаю Вам большого счастья! — Лучше пусть небольшого, но регулярно......

добавлено через 4 минуты
Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."

[Bukva]

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя!
— Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке – будь вежлив!

[ABVENTES]

2050-ый год. — Деда, а ты помнишь медведевский кризис? — Конечно, внучек. — А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? — Правда, внучек. — А как же он снова стал миллиардером? — Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

*******

Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

*******

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

*******

"Пустяки, дело житейское" - сказал Каpлсон, уpонив гоpящий окуpок на Останкинскую башню.

*******

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть... "

[КАН24]

М16 в Штатах это автоматическая винтовка, а у нас это просто болт!

[chelsik]

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.


Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

[garikbond]

Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
- Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар, улыбаясь:
- Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?

добавлено через 1 минуту
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.:az:

добавлено через 4 минуты
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1420745640_gifs_02.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1420746270_gifs_18.gif

http://ic.pics.livejournal.com/lvoropaeva/12410323/5397498/5397498_600.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1420746367_gifs_19.gif http://img.ifcdn.com/images/a51ffd69155f183db50479f194fb9033563a0f9de9c0c648f8 702e001209ae7a_1.gif

http://pbs.twimg.com/media/B4DaWTjIcAA1_M6.jpg

[v1ct0r]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

Опять нае***. Координаты неточные.

[Nic74]

Да уж... Координаты где-то в Карибском море...
добавлено через 13 минут
Если широту на южную поменять, тогда в Перу ещё попадаем, никакого Нахуи там нет, правда недалеко оттуда есть Хульяка:
-15°30,7716'
-70°08,2380'

[interm]

http://img.ifcdn.com/images/a51ffd69155f183db50479f194fb9033563a0f9de9c0c648f8 702e001209ae7a_1.gif

Запомнились эти кадры.
Вот исходник:
http://www.youtube.com/watch?v=5NO-fka_JTQ

и следущий вариант:
http://www.youtube.com/watch?v=5NO-fka_JTQ

и про хеллоуин:
http://www.youtube.com/watch?v=E_H4DVoAEzU

добавлено через 8 минут
http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1420746270_gifs_18.gif
А так японцы веселиться любят:
http://www.youtube.com/watch?v=wLZKSSuiQ5c

[LoYuri]

Да и читается название города как Ньяуи - испанский, господа...

[Nic74]

Тогда тем более пустое...
И вообще, если кого-то надо куда-то послать, есть прекрасное место - столица Непала.

[LoYuri]

И вообще, если кого-то надо куда-то послать, есть прекрасное место - столица Непала.
Непал - вообще - тема... Как там с гражданством? "Гражданином Непала является любой, зачатый непальцем и непалкой"...

[chelsik]

Опять нае***. Координаты неточные.

Город Nahui: карта, население, координаты, высота над морем

Область Cusco
Широта Nahui: -14,4078 (14°24'28.080"S)

Долгота Nahui: -71,3000 (71°17'60.000"W)

Высота над морем Nahui: 4 286 м

GMT время в Nahui: -5 часов

Страна: Peru



http://www.topglobus.ru/gorod?i=1689098
https://ru.wikipedia.org/wiki/%CD%FC%FF%F3%E8

[OAZ]

Ну надо же блин, как это всем важно оказалось !?:biggrin::bm:

[garikbond]

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

добавлено через 1 минуту
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

добавлено через 3 минуты
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

добавлено через 7 минут
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

добавлено через 3 минуты
Прикольная история: — А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

[ABVENTES]

:smile:Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

:smile:Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!

:smile:Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

:smile:Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? — Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

:smile:Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

[garikbond]

:smile:Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
Нравится, - согласилась женщина.
А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
Ещё больше нравится, - призналась женщина.
Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[OAZ]

http://www.klopp.ru/texts/anekdot/259321-atkrytki-o-nastoyaschih-chuvstvah.html

[RusMak]

http://www.klopp.ru/texts/anekdot/259321-atkrytki-o-nastoyaschih-chuvstvah.html

:biggrin::biggrin::biggrin:это просто шикардятина!!! если бы читал когда был холостой половину бы не понял))

[Фима]

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

[garikbond]

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся....

добавлено через 1 минуту
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

добавлено через 41 секунду
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям...

добавлено через 1 минуту
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.

добавлено через 22 часа 11 минут
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

[chelsik]

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!

[VUSh]

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:
- Алле, а куда я попал?
Я:
- На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: "Да прибудет с вами сила!" и кладет трубку.

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не дотянул до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

[garikbond]

Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

добавлено через 1 минуту
2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

добавлено через 56 секунд
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

добавлено через 2 минуты
Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.

добавлено через 3 минуты
— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...

добавлено через 2 минуты
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик! Родился мальчик! Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! ! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича!

добавлено через 1 минуту
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: — Слышь, братан, а кто тебя кормит? — Да никто, я кормлю себя сам! — Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

добавлено через 1 минуту
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье! :az:

добавлено через 3 минуты
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!

добавлено через 3 минуты
Уже было:-Ливерпуль, VII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от*ячил... — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани... — ???? — Чайка наср*ла, а я забыл, что у меня крюк..

добавлено через 1 минуту
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!

[ABVENTES]

:smile:Мужик приходит к врачу и говорит:
- Совсем вши замучили!!! Что делать???
Врач в ответ:
- Прислонись своей шевелюрой в автобусе к такой же шевелюре и твои вши перебегут туда...
Мужик сделал все как врач сказал, приходит домой ложится спать и в тишине из шевелюры такой голос:
- Вот это битва была!!! 20 наших убили, 50 в плен взяли...

:smile:Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

:smile:— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

:smile:В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

:smile:С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . — Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

:smile:Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

:smile:Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние "грехи", минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: "Ну и что мне с тобой делать?". Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: "Понять и простить!". Вся маршрутка легла.

[ABVENTES]

http://prizyvnikmoy.ru/_fr/7/s4203781.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1420991012_1420885739_1530291555.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1420990912_1420883415_1535693565.gif

http://s7.uploads.ru/t/PwqNK.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1420991149_eca2e7f5c74835.gif http://img.ifcdn.com/images/e227fe06e130e5fad821dd7d96515a2c1cb639f727185f9bf6 750f6cd7654802_1.gif

http://mediasubs.ru/group/uploads/na/na-zavalinke/image/1397726155-16383-31475.jpg

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/1f211bbdb6a805bfc8b61bab0dcecc9ceea6e0b080209ddbe2 43804960f093aa_1.jpg


Tap, tap, Tapatalk

[garikbond]

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

добавлено через 1 минуту
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал

добавлено через 1 минуту
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

добавлено через 1 минуту
Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".

добавлено через 3 минуты
АвтоВаз заявил о повышении цен на автомобили на 9%. Подорожают ли "Жигули" АвтоВаз не уточнил....

добавлено через 37 секунд
Новогодний корпоратив в 2014 году - это напиваться в компании символов грядущего года.

добавлено через 1 минуту
Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
- И что же вы смеетесь над этими пациентами?
- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.

добавлено через 3 минуты
Всех со Старым Новым годом !!!http://s16.rimg.info/3aa07920c9c2984349b1bb3b7d99b58d.gif (http://smayliki.ru/smilie-920108967.html)

[pup]

В далекий чукотский поселок прилетел вертолет и доставил консервы, газеты, телевизоры, радио.
Через некоторое время один чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин.
- Радио включаю - там Путин.
- Газету открываю - и там Путин.
- Консервы, однако, боюсь открывать…

[v1ct0r]

В далекий чукотский поселок прилетел вертолет и доставил консервы, газеты, телевизоры, радио.
Через некоторое время один чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин.
- Радио включаю - там Путин.
- Газету открываю - и там Путин.
- Консервы, однако, боюсь открывать…

Если укропчиком припорошить да с яйцем то можно и не бояться.

[Сергей974]

pup, анекдоту стопицот лет, однако... Ещё с первых "выборов" был.

[garikbond]

В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

добавлено через 43 секунды
Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

[OAZ]

... - Газету открываю - и там Путин.
- Консервы, однако, боюсь открывать…
Прямо как в старом совковом.
Бабка в магазине "радиотехники" спрашивает:
-У вас есть телевизор с дворниками?
-А зачем вам такой?
-Да дед мой как Брежнева увидит, так весь телевизор заплюет, а кроме него у нас ничего и не показывают.

[garikbond]

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она.

добавлено через 4 минуты
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

[pup]

pup, анекдоту стопицот лет, однако... Ещё с первых "выборов" был.

Согласен, зато сколько на него на одной странице откликов!
А сколько в душе неравнодушных! :biggrin:

[DMA]

Если укропчиком припорошить
Данное уточнение вносит пикантность...

[B_Pablo]

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

garikbond, неправильно http://canon-fan.com/sites/default/files/smileys/BigKolobok/kolobok_addon_girl_hospital.gif
Если уж про синагогу то должно быть : «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».

добавлено через 19 минут
Продолжу тему:
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...


Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.

[VUSh]

- Я от тебя забеременела!
- А ты мне всю спину исцарапала!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

В зависимости от интонации одно матерное слово
автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена.

- Слишком легкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Если ваша любимая кофточка стала вам мала, после стирки, не вините стиральную машину. Скорее всего, тут виноват холодильник.

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

[SweN]

- Сошлись на десяти...
Да ну. Давно ведь уже известно, что на самом деле заповедь только одна
"Не" с глаголами пишется раздельно
Все остальное (не укради, не возжелай, не сотвори...) - просто примеры.

[garikbond]

(предновогоднее...):-На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

добавлено через 7 минут
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

добавлено через 33 секунды
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

добавлено через 1 минуту
6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

добавлено через 32 секунды
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

добавлено через 1 минуту
- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных....

[Влад400]

Учительница спрашивает детей кто как в семье переживает кризис. Мол стране тяжело, санкции.
Леночка:
- мы перестали есть мясо.
Хорошо садись.А вы Миша?
- мы перестали дома есть мясо и сыр тоже.
Хорошо садись.
О, Вовочка, ты тянешь руку.
- а мы выгнали маму из дома.
Как, зачем ????
- ну сиськи у нее уже не те, у папки уже не стоит, а кормить для соседа - нет уж.

[Старый Мыш]

Cсора учительницы русского языка с мужем:
- А теперь - стих!
- Какой еще стих?
- Сел и стих! :evel:

Вот реальная жизненная зарисовка.

Раньше бывал в гостях у знакомых. Супружеская пара уже немолодых людей. Он - любит выпить. Тихо культурно за столом в кругу семьи, за умной беседой. Мужчина щупленький невысокого роста. Жена - русская, статная, физически сильная женщина. Жена эту слабость к спиртному знает, не одобряет конечно, но принимает как данность скорее. Так вот если хозяин дома чрезмерно увлечется спиртным, он завладевает всеобщим вниманием присутствующих, обрушивается с критикой на правительство, сослуживцев и т.д. Прервать и успокоить его в такие моменты очень трудно. Наконец в какой-то момент усталость берет свое и человек готов уснуть за столом. Тогда супруга с легкостью вынимает его из за стола, также без труда укладывает на кровать, сопровождая свои действия коронной фразой - "Ну вот, поквакал и в болото".

[Lunohod-1]

Антианекдот:
-Алё, это прачечная?
-Здравствуйте. Да, прачечная...

[Smart123]

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.
*******
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
*******
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.

добавлено через 58 минут
Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
*******
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
*******
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.

[garikbond]

Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил....

добавлено через 37 секунд
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: — Скажите, где тут живет раввин? — Липовая улица, 19. — Как? Раввин живет напротив борделя?! — Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

добавлено через 2 минуты
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? — мне в обычный, что я в студенческом не видел. — ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях. — нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: — Ну что, студент... сессия!

добавлено через 3 минуты
Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще...

добавлено через 56 секунд
В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

добавлено через 7 минут
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

добавлено через 1 минуту
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом...

добавлено через 49 секунд
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл...

добавлено через 6 минут
• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан

[ABVENTES]

:wink:У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать! "

:wink:Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. — А там, глядишь, и я выйду.

:wink:Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры?

:wink:На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

:wink:Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

:wink:Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
- Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре - Не утонет он в натуре!

[OAZ]

:wink:У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать! "...
Достала жена мужика. Тот в отчаянии выбросился в балкона высотного дома. Жена выходит на балкон, и глядя на труп мужа негодует: "Вот скотина, хоть бы мусор с собой захватил"!

добавлено через 3 минуты
Братки весь вечер и всю ночь по черному бухают и косячком балуются.
Вываливается из часов кукушка: "Ну че, типа КУ-КУ".

[garikbond]

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...

добавлено через 1 минуту
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: — И крикнул богатырь зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным? — Ну это... эгэгей... йобвашумать!

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рац.предложение( рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

добавлено через 4 минуты
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: — На поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: — Алло! — Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на Автозаводскую!

[Нур]

— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!

"Я плакал" [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji106] [emoji106] [emoji106]

[alex4691]

Если б служил... не плакал бы :(

[Нур]

Если б служил... не плакал бы :(
Не хотел никого обидеть, тем более защитников! А что делать если везде так!

[ABVENTES]

http://www.realbrest.by/upload/forum/17cf4c42a42d05c464e9515763acca13.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1421361336_gifs_03.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1421361338_gifs_07.gif

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/15/0117/h_1421520142_6765018_12ab0905dd.jpg

[Учитель]

Фима, наливать будешь?

http://storage1.static.itmages.ru/i/15/0117/h_1421524670_7688370_c1797e5fe7.jpg

[ABVENTES]

:smile:Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

:smile:Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!

:smile:Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком...
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...

[pup]

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...

https://pp.vk.me/c624831/v624831799/11735/UXMmKEvo6T8.jpg

[interm]

..........

[PLUHKIN]

Сообщение от garikbond
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!
Это вся наша страна в миниатюре в этих словах ))))))

[garikbond]

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о Крещенских купаниях.

добавлено через 1 минуту
На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

добавлено через 1 минуту
- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая х*рня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

добавлено через 2 минуты
В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

[gakds]

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не....перепутать...

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

Маааам! Купи сабаку!
Нет.
Ну мааам ну купи сабакууу!!!
Нет, говорю же!
Ааааа!!!!!?
Изя, перестань, продай свою собаку кому нибудь другому....

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - так вообще говно.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!

У вас что-нибудь от головы есть? — Вот, возьмите ухо.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: — Зубы, может у тебя и большие...

[chelsik]

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой Марк Шейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

[Влад400]

- Алло Миша !!!
- Да, Оля.
- Я вместо таблеток от паноса случайно дала таблетки от нервов! Ты как, мой хорощий ?!!!
- Спасибо, Оля, обосрался еще в маршрутке...
Зато спокоен как удав.

[LoYuri]

по единой электронной карте http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw

[ABVENTES]

http://mainfun.ru/uploads/images/01/31/17/2013/12/11/0b5ce3.jpg

http://cdn.acidcow.com/gifs/20150119/gifs_12.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1421704924_gifs_06.gif

[OAZ]

по единой электронной карте http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw
Даже ПИДРЫ отдыхают !!! :biggrin:

[OAZ]

Это вся наша страна в миниатюре в этих словах ))))))
Вообще то и версия ранее была, где не офицеры фигурируют, а Н. С. Хрущев несколько раз в колхоз приезжал и эти рацпредложения внедрял в приказном порядке.

В авиационном полку среди "технарей" и "летунов" было сравнение: "Один рационализатор равен трем диверсантам".

У строителей другая истина: "дурак с инициативой хуже преступника".

добавлено через 22 минуты
http://www.klopp.ru/foto/prikols/259492-prikolnye-obyavleniya-i-nadpisi.html

[ABVENTES]

:bm:Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был.

:bm:После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

:bm:Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы:
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

:bm:Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик.

:bm:Где–то на Русском Севере фотограф решил сделать групповой портрет старообрядцев. Долго всех уговаривал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали старообрядцы на фотоаппарате надпись Nikon и молча разошлись.

:bm:Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

[ABVENTES]

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/11/27/8/1417091219_610423416.jpg

http://i3.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/687/911/269.gif

http://www.benzclub.ru/forum/attachment.php?attachmentid=329780&d=1361519961

http://img.ifcdn.com/images/df36893a0155adb59b4167a4517f2fdb18d9772a33089f6d9c a736628f8231c5_1.gif

[Крестьянин]

http://savepic.su/4739758.jpg

[chelsik]

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .


— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.


Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…


На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!


Из форума автолюбителей.
Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

[ABVENTES]

:smile:Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

:smile:Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

:smile:Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

:smile:Идёт урок.
Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
- Чай Мастурбан!
Училка:
- Ктооо???!!!
Вовочка:
- Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!..

[Фима]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Моня, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

[OAZ]

- Папа, а что, у солнышке разве есть ножки ?
-Нет конечно, с чего ты это выдумал ?
-Ты же сегодня утром говорил:"Солнышко, ну раздвинь ножки".:bk:

[ABVENTES]

http://cdn-nus-5.pinme.ru/pin-upload-static/photos/623e59fb2e1b27d766ccd7f01ca2efc7_b.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1422050340_gifs_22.gif http://img.ifcdn.com/images/b2c421c60c31bb76e45f768c89ea99860acae267d3a420f90d 4416718f4341dc_1.gif

П А Ц А Н Ы........Н А Л Е Т А Й .....!

http://s60.radikal.ru/i170/1306/f5/a5dabdae40e1.jpg

[Зеленоградец]

по единой электронной карте
:biggrin: ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ - и это все по единой карте ТРОЙКА)))

[pup]

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

[exclusivespb]

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6b2MjKqqF/image.png (http://rghost.ru/6b2MjKqqF.view)Почему эта кровать называется полутора спальная?
- На ней спит муж и его половина.

http://rghost.ru/6b2MjKqqF/image.png (http://rghost.ru/6b2MjKqqF.view)К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

http://rghost.ru/6b2MjKqqF/image.png (http://rghost.ru/6b2MjKqqF.view)Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

http://rghost.ru/6b2MjKqqF/image.png (http://rghost.ru/6b2MjKqqF.view)Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

[VUSh]

Мое любимое упражнение
- это лёж лёжа. Я еще не
пропустил ни одной
тренировки.

Мат не украшает речь девушки,
но делает её просьбы более
понятными.

-Ты это куда в такой поздний
час пошёл?
-Да хочу проверить: я на кухне,
кажется, свет не выключил.
-Ну да, мне тоже захвати….

-Дорогая, твоя новая шляпка
мне не по вкусу!
-Что поделаешь, дорогой.
Не могу же я носить на голове
ящик водки.

Странные существа эти женщины –
толщину измеряют килограммами….

Давайте уже 2016-й,
С этим 2015-м уже все ясно.

-Прежде чем начать заседание
нашего клуба параноиков, спрошу:
за вами не было хвоста?

Если есть ноги, грабли
обязательно найдутся.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь
сгоряча, а потом в душе то переживаешь:
дошел…не дошел?

[КАН24]

Тут вспомнися баян пушкинских времен про декабристов:

Она поехала за ним в ссылку в Сибирь и испортила ему всю каторгу!

[ABVENTES]

http://savepic.org/6608620.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-01/1422567592_gifs_23.gif http://img.ifcdn.com/images/aa5ea4c49320f941ff1680ced03afa91ea5e142c5477548c62 0c8263c0850f24_1.gif

http://pbs.twimg.com/media/B62Xfv9IQAA3E6W.jpg

[interm]

Александр54, про Путина на капоте:
http://www.youtube.com/watch?v=y-1_nXHM1Ak

[Крестьянин]

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».

Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России

Судя по растущим ценам отечественные товары производятся за рубежом.

А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?

x: Какие цветные карандаши лучшие?
y: Синие.

[chelsik]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет,практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.

Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.

[КАН24]

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Только в России желтый и две секунды красного - еще зеленый!

[garikbond]

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.:bm:

добавлено через 10 минут
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

добавлено через 1 минуту
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

[Эдуард Мурманчанин]

http://club-yeti.ru/forum/picture.php?albumid=568&pictureid=5448

[ABVENTES]

:smile:Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!

:smile:На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

:smile:Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, пошли? А теперь пора сваливать отсюда...

[ABVENTES]

http://udaff.com/image/25/92/259228.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/1422908661_1422720819_109084030.gif http://img.ifcdn.com/images/7d88b304300d175b3875242e6350f227c49583b284641630c0 45497452cc9f9c_1.gif

Пивзавод. Конец смены!)))

http://rghost.ru/7qjZhGB9k/image.png (http://rghost.ru/7qjZhGB9k.view)

[il67]

А теперь пора сваливать отсюда...
Аполитичный анекдот.:wink:

[pup]

Мужик зашел дома в туалет.
На дне унитаза лежит монетка.
Сам себе бормочет:
- Либо кто-то хочет вернуться, либо я живу с золотой антилопой.......

[gakds]

Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
******
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с-парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и-крайне обескуражена, но-вслух почему—-то кричала по—-другому.

[garikbond]

(из семейного)-Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародье именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы. — Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке. — А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю. — Какие зеркала? Это же трусы! — И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать? — Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов. — Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания. — Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена. — В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж. И тут жена окончательно выходит из себя. — Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?! На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает. — Ты что, правда ничего не помнишь? — Что я должна помнить? — кричит жена. — За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь? — Нууу? ... ... . — Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю. — И что? — Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь? — Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали. Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу. Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член. Показывает жене, кладет обратно, и говорит. — Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

добавлено через 4 минуты
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

добавлено через 2 минуты
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

добавлено через 48 секунд
В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

добавлено через 8 минут
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

добавлено через 6 минут
В автосервисе: — В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди....

добавлено через 11 часов 0 минут
Со словами "Хрен вам, а не квартира! " бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте....:bm:

добавлено через 4 минуты
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем....

добавлено через 1 минуту
— Вас можно пригласить на танец? — Четверо детей. — А, ну отдыхайте, отдыхайте...

добавлено через 1 минуту
Сын возвращается со школы, папа: — Как успехи в школе, сын? — Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

[Ceran]

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

[VUSh]

Молодая жена – мужу:
-Дорогой, ты слишком много времени тратишь на свой хоккей! Мог бы продать свой инвентарь и купить уже мне шубу!
-Ты вот сейчас говоришь, как моя бывшая жена.
-Ты не говорил, что был женат…
-А я и не был.

Человек становится взрослым, когда понимает: лучшая мягкая игрушка – это диван.

Хлебо-булочное дорожает. Водка дешевеет. И то, и другое делают из зерна. Так зачем платить больше?

[Фима]

Прочитайте сказочку , паренек из Челябинска сочиняет! Все продолжения ждут. Он по просьбам вторую часть написал, теперь народ третью просит!
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.
http://ctakan-divanych.livejournal.com/2018618.html

[Ростовчанин]

Фима, дык сей стишок и для злободневной курилки пойдет:rolleyes:

[Фима]

В курилке это бан)))

[Vatheslav]

Все доллар "на дне" скупают, некоторые шекели :)))

[Фима]

Некоторые таки не скупают,а имеют;)

[Ростовчанин]

В курилке это бан)))
Все так строго? Даже поэзия не в почете ?))

[КАН24]

Третьеклассник выходит из класса мрачный,
как туча, смотрит в дневник, где
красуется жирная двойка. Потом достаёт
мобильный телефон и набирает номер.
В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- У вас училки есть?

добавлено через 12 часов 34 минуты
- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух?

[VUSh]

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!))

Каждый имеет право настаивать на своём… лично я, настаиваю на рябине…

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ. Я: — Привет! Она: — Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают.))

Вот мне говорят…НУ И СТАТУСЫ У ТЕБЯ… Это чё… Вы ещё в мыслях моих не бывали…

[interm]

Решил мат больше не употре.

[garikbond]

— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься...

добавлено через 1 минуту
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

добавлено через 3 минуты
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

добавлено через 57 секунд
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?

добавлено через 2 минуты
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

добавлено через 6 минут
В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

добавлено через 54 секунды
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

добавлено через 1 минуту
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

добавлено через 50 секунд
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

[Smart123]

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно!

Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.

[garikbond]

Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины. :bm:

добавлено через 2 минуты
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов...

добавлено через 31 секунду
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу! ...

добавлено через 49 секунд
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы: — Что это за порода кур? — Недавно вывели. Мясная порода. — Вкусные? — А хрен их знает, догнать никто не может...

добавлено через 1 минуту
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) — это как? М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М — Вот видите, сразу поумнели. Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

добавлено через 7 минут
- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

[ABVENTES]

:wink:На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит,
— однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

:wink:Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

:wink:Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, су*а! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

:wink:Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать!

:wink:Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

[garikbond]

В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко....

добавлено через 1 минуту
Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь". На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат. Преподаватель берет трубку и говорит: — Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже...

добавлено через 1 минуту
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

добавлено через 2 минуты
Встречаются две подруги. Одна говорит: — Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане! — Ну, и как он, хоть спасибо сказал? — О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

добавлено через 9 минут
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: — Ну что, расформировывают вашу часть? — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! — Баба Маня на базаре сказала. — Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

добавлено через 6 минут
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. — Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник. — Ерунда, — отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: — Знаете, а я сегодня с вами пересплю. — Нахал, — возмущается дочка,уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. — Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещенное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: — Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал...

добавлено через 3 минуты
Зоомагазин. Продавец покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: — У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров...

добавлено через 1 минуту
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан. :bm:

добавлено через 3 минуты
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...

добавлено через 3 минуты
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...

добавлено через 2 минуты
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

добавлено через 2 минуты
И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

[Nic74]

Входит молодой лейтенант со взводом (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4) автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.А ещё, как минимум!, трое держали свечки...

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/aa2911c48a9e7697e913b34452d0353389ac882b52a9ded3ac ca347493613e97_1.gif http://img.ifcdn.com/images/edc83f5adbbae206a165a10dfac494964ff33e3b77f855af3c 4281c35e28f470_1.gif

http://drunkcow.net/uploads/posts/2015-02/thumbs/1423171331_demotivatory_13.jpg

[garikbond]

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека? Профессор: — Ну'с, милочка, смелее! Студентка: — ЯЯЯгодичные! Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам «пять» поставлю!

добавлено через 33 секунды
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? — Да. — А подводку? — А под водку ты и так у меня красотка!

добавлено через 47 секунд
Что было бы, если бумеранг изобрели в России? — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

добавлено через 3 минуты
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

добавлено через 3 минуты
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

добавлено через 1 минуту
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей: — Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: — Да вот... для начала на лосях потренируюсь...

добавлено через 3 минуты
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

добавлено через 9 минут
На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
© Виталий Кличко

добавлено через 2 часа 15 минут
Женский автофорум, цитаты:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

добавлено через 20 часов 11 минут
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

добавлено через 19 минут
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.