АнекдотЪ архив

[Redfeed]

Девушка на миллион http://www.youtube.com/watch?v=Y0IMasRtpdw

[OAZ]

Про "пещеру" напомнил детский анекдот.
Алеша Попович пошел Змея Горыныча одолеть. Нашел пещеру, орет в неё:
-Горыныч, выходи на смертный бой. Выходи, змеюка труслива-я. Вых-оди-ии гад трехголов-ыый, биться буде-ем!
-ну биться, так биться, а че в ж*пу то орать?

Суицид: Буратино засверлился.

[chelsik]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.


В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...



Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

[garikbond]

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже....

добавлено через 37 секунд
Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

добавлено через 30 секунд
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

добавлено через 1 минуту
Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли..:be:

добавлено через 32 секунды
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

добавлено через 1 минуту
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом...

добавлено через 33 секунды
Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!"

добавлено через 44 секунды
Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

добавлено через 31 секунду
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

добавлено через 43 секунды
Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

добавлено через 41 секунду
Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

добавлено через 1 минуту
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза....

добавлено через 30 секунд
Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям....

добавлено через 1 минуту
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются....:ax:

[402]

1 Мая полстраны проснулось раньше из-за будильника, который настроен на звонок в рабочие дни.

[garikbond]

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

добавлено через 30 секунд
Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

добавлено через 35 секунд
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости....

добавлено через 1 минуту
Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Мойша, вы наговариваете!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...

добавлено через 43 секунды
Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой....

добавлено через 39 секунд
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!...

добавлено через 1 минуту
Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу...

добавлено через 1 минуту
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

добавлено через 31 секунду
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень"...

добавлено через 30 секунд
Два лица кавказской национальности едут в электричке.
Один почесал ногу в районе колена.
Другой ему с под*ёбом:
- Что конэц зачесалса?!!
- Нэт! Сэрэдина!

добавлено через 30 секунд
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

добавлено через 30 секунд
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

добавлено через 30 секунд
Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

добавлено через 42 секунды
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

[Garrik]

1 Мая полстраны проснулось раньше из-за будильника, который настроен на звонок в рабочие дни.
Блин, в точку про меня!:smile:

[OAZ]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру...
Ну да, как в кузне:
-расп**яй, на х*я до х*я нах*ярил, ух*ярил х*евину на х*й!
-х*ня, эту п**дюлину отогнем, а эту х*евину разъ*башим.

[Леонидыч]

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

добавлено через 25 минут
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

[garikbond]

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой....

добавлено через 43 секунды
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

добавлено через 33 секунды
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

добавлено через 41 секунду
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!

добавлено через 32 секунды
Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

добавлено через 1 минуту
А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

добавлено через 34 секунды
В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

добавлено через 33 секунды
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала...

добавлено через 52 секунды
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

[kostet]

http://www.youtube.com/watch?v=g9VraVdmLQw

[chelsik]

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".


Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

[IvanSPB]

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев...
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер...

[SweN]

Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
В былые времена была другая версия
- А ты чо, интеллигенция вшивая? Еще шляпу надел!
- Ну мало ли что шляпа, на самом деле, я такой же хам, как и Вы.
З.Ы.
Жизнь так устроена, что на одного человека, говорящего "отнюдь", приходится девять, говорящих "ни х@ра"

[Январь]

Симпатичная кошка думает, что собака

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8ZuCT4PmurY#!

[garikbond]

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца...

добавлено через 32 секунды
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу....

добавлено через 36 секунд
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

добавлено через 51 секунду
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД....

добавлено через 44 секунды
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

добавлено через 43 секунды
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги"...

добавлено через 47 секунд
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

добавлено через 1 минуту
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать...

[Fatalist]

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.

добавлено через 52 секунды
В Чечне безопаснее, чем в Лондоне, - заявил Рамзан Кадыров. И ведь правда: где помер Березовский? А Литвиненко? Небось, не в Грозном!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/248139_497627603620219_1866353609_n.jpg

[garikbond]

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

добавлено через 1 минуту
Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".....

добавлено через 2 минуты
6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки....:az:

добавлено через 34 секунды
Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.....

[chelsik]

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....


Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...


Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

[ilya81]

Русский юмор, бессмысленный и беспощадный: Полет на подушке безопасности (http://youtu.be/aIj33RsWVvE)

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/602378_406792332727897_2047673026_n.jpg

добавлено через 16 минут
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/390657_488917277846931_306969624_n.jpg

[Ольга Ланге]

http://cs306805.vk.me/v306805486/6e22/zyzrzTWRGak.jpg

[AndreKis]

-Люся!У тебя машина есть?
-Да,Коля,есть!
-А дашь вечером?
-Конечно дам!А про машину зачем спрашивал?

Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???

[garikbond]

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

добавлено через 57 секунд
И тут нас остановил полиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".....

добавлено через 52 секунды
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин....:bk:

добавлено через 55 секунд
Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе....

добавлено через 1 минуту
Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

добавлено через 30 секунд
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

добавлено через 34 секунды
Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить...

добавлено через 1 минуту
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены....

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/249156_451317478291109_1166126011_n.jpg

[Январь]

http://integralportal.ru/servlet/JiveServlet/downloadImage/2-3315-5700/450-337/485715_10151169195463007_18710111_n.jpg

http://s017.radikal.ru/i430/1305/e3/f48a39708821.jpg

http://s019.radikal.ru/i629/1305/a6/4ef30fee7d31.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-07/thumbs/1341392157_prikolnye-kartinki-10.jpg

[Cергей]

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

[garikbond]

Ди-джей:
- А теперь у нас заявка из Кремля: "Уважаемая радиостанция! Поставьте, пожалуйста, для моего друга Владислава песню "Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой"!

добавлено через 42 секунды
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

добавлено через 1 минуту
Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

добавлено через 58 секунд
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

[Aksakal]

Дагестанская социальная реклама.
http://youtu.be/hR5ZJlcJuvQ
Просто Жесть !!!

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/aa0b322136547d1a01e1ad048777d3e0590f8308c11be128df 225e6adab673e7_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/8966347af54f565168fe4b93d371c2da774d715b2820b754ad 9c1c7ce2909bf9_1.jpg

[garikbond]

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати....

добавлено через 1 минуту
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды...

добавлено через 23 часа 15 минут
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

добавлено через 1 минуту
Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром....

добавлено через 1 минуту
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл...

добавлено через 56 секунд
Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить знания от репетиторов по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного и здесь решил остаться на второй год!

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=8WgURjqt_E8
http://www.youtube.com/watch?v=9feDnKMI4lc

[Aksakal]

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

[Aksakal]

Животные которые питались фаст фудом.

http://youtu.be/GzlpliR4pPI

[Fatalist]

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

[garikbond]

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

добавлено через 33 секунды
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству..

добавлено через 1 минуту
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

добавлено через 51 секунду
уже было....А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

добавлено через 1 минуту
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу"...

добавлено через 32 секунды
Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень..

[Olga_A]

Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень..

Актуально для вхождения в работу после майских праздников :biggrin:

[garikbond]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте....

добавлено через 45 секунд
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

добавлено через 38 секунд
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр...

добавлено через 33 секунды
Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
© Уинстон Черчилль

добавлено через 21 час 2 минуты
Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

добавлено через 48 секунд
Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом...

добавлено через 34 секунды
На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один муд*к растёт...

добавлено через 2 минуты
Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

добавлено через 31 секунду
Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

добавлено через 33 секунды
Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

добавлено через 45 секунд
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

[chelsik]

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.


Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "


На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Ольга Ланге]

http://video.mail.ru/mail/odinokij_volki/253/260.html

[RSE]

10 символов.

13013

[RSE]

1301413015[/ATT[ATTACH]13018ACH]

[Ольга Ланге]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6435/165908602.e/0_133082_d980b205_L.jpg

[garikbond]

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены....:aj:

добавлено через 30 секунд
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

добавлено через 46 секунд
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

добавлено через 1 минуту
Покорми кота, спаси тапки...

добавлено через 8 часов 11 минут
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно....

добавлено через 15 часов 30 минут
Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой...

добавлено через 30 секунд
Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

добавлено через 57 секунд
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает...

добавлено через 31 секунду
Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой...

добавлено через 49 секунд
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил...

добавлено через 45 секунд
Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!

добавлено через 1 минуту
Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами...

добавлено через 39 секунд
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

добавлено через 22 часа 25 минут
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

добавлено через 41 секунду
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

добавлено через 1 минуту
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка....

добавлено через 45 секунд
Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

добавлено через 31 секунду
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем...

добавлено через 32 секунды
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

добавлено через 30 секунд
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету...

добавлено через 1 минуту
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна...

добавлено через 41 секунду
Как развлечься в разных местах

1. Приготовить ванильный пудинг. Наложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
3. Войти в переполненный лифт и сказать: «Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня».

добавлено через 1 минуту
Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников...

добавлено через 30 секунд
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

[Dr.Livsy]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=16R-YE8vg2c

[шеф]

Dr.Livsy, да уж... научили на свою голо...пардон, рожу.

[Aksakal]

«ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.

[garikbond]

Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика...

добавлено через 34 секунды
Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого...

добавлено через 31 секунду
Ах, как манит при лунном свете холодильник!.

добавлено через 41 секунду
Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

добавлено через 36 секунд
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить...

добавлено через 53 секунды
В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать...

добавлено через 32 секунды
Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!

добавлено через 30 секунд
Уважаемые пользовательницы программы для смартфонов "Женский календарь"! Благодарим вас за ваши отзывы, позволившие оперативно обнаружить и исправить ошибки в программе. А теперь в качестве бонуса вы можете совершенно бесплатно загрузить и установить на свой смартфон другую разработку нашей компании - "Календарь беременности PRO"!

добавлено через 40 секунд
В Сколково:
- А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...

добавлено через 44 секунды
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте...

добавлено через 38 секунд
В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

добавлено через 1 минуту
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

добавлено через 33 секунды
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

добавлено через 48 секунд
Турист, установивший палатку на каком-то заброшенном полигоне, успел подумать, что счетчик Гейгера – это такая игрушка, развлекающая своего обладателя непрерывной стрекотней.

[Январь]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/405f68c4b5c381763dd72afc4fe23d67/view.pic

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/d1496e27426fc1c46025b0c888e2cbbd/view.pic

http://ru.fishki.net/picsw/052013/17/post/dem2/dem-0006.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/052013/17/post/dem2/dem-0017.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/052013/17/post/dem2/dem-0031.jpg

[Fatalist]

Первый поц на кибуце...

добавлено через 1 минуту
Узнав, какие опасные и увлекательные путешествия совершили некоторые посылки, отправленные Почтой России, Фёдор Конюхов впал в депрессию...

[garikbond]

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

добавлено через 34 секунды
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

добавлено через 48 секунд
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

добавлено через 35 секунд
Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией"....

добавлено через 1 минуту
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

добавлено через 31 секунду
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

добавлено через 1 минуту
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

добавлено через 32 секунды
гей-парад в Грузии - никогда еще ОМОН так не жалел,что на спине бронежилет короткий..

добавлено через 33 секунды
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

добавлено через 36 секунд
Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!

добавлено через 1 минуту
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду...

добавлено через 48 секунд
Подружки – подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!

[Fatalist]

Пародия на задачки по математике из американских учебников.
«1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а доход 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.»

[interm]

"Младенцы против старт-стопа"
http://www.youtube.com/watch?v=xHOvyQu57cc

[IvanSPB]

Сборная России по футболу,снимайте коньки-мы вас узнали...

[Fatalist]

В рамках гособоронзаказа создано очередное устройство имеющее мировых аналогов

добавлено через 49 секунд
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

[kostet]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

[ApatityMax]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0kOF6KJNGtU

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=5SSoOxuolc8

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/263320_198429986972879_335252619_n.jpg

Любителям Булгакова :wink:

[EPLLI]

Для всех:bm:
http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=314881&postcount=4021

[Леонидыч]

EPLLI, ну, я думаю, всем нам приходилось "таскать чемодан" за кем-то...

[Терминал]

EPLLI, ну, я думаю, всем нам приходилось "таскать чемодан" за кем-то...

Президентами не рождаются.

[EPLLI]

EPLLI, ну, я думаю, всем нам приходилось "таскать чемодан" за кем-то...

Ну вот совершенно нечего возразить:az:
просто папарацци поймали момент, когда фигура искривлена, как будто там не чемоданчик, а минимум мешок с цементом:bm:

[garikbond]

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.....

добавлено через 54 секунды
Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла....

добавлено через 2 минуты
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет...

добавлено через 47 секунд
Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет...

добавлено через 6 часов 31 минуту
Доча! -Говорят ты в садике материшься??? - Пизд*т...))))

добавлено через 13 часов 3 минуты
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест...

добавлено через 39 секунд
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов...

добавлено через 3 минуты
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл*ть, и Мишка – пид*р*с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

[Aksakal]

Увеличение груди... губ... ягодиц. Для мужчин-и др. частей тела! . Без операции.
Обращаться к пасечнику Иван Иванычу.

[Январь]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/971949_528396583865020_1738222922_n.jpg


https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/401888_455354107887446_1513102676_n.jpg

[garikbond]

Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."

добавлено через 2 минуты
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.....

добавлено через 34 секунды
Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я...

добавлено через 1 минуту
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час....

добавлено через 2 минуты
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

добавлено через 18 часов 22 минуты
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.....

добавлено через 51 секунду
Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

добавлено через 31 секунду
Пытаясь спрятаться от погони, шпион забежал на какой-то склад и случайно запер себя в холодильнике. Его нашли только на второй день, промерзшего насквозь.
Но сотрудникам контрразведки всё-таки удалось его расколоть!

добавлено через 34 секунды
Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов.....

добавлено через 34 секунды
Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

добавлено через 49 секунд
Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!

добавлено через 1 минуту
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел....

добавлено через 41 секунду
Дорогой, помнишь N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они теперь в палатках живут, так вот, у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки.
- Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне - отправь им 15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати, о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...

добавлено через 33 секунды
Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю...

добавлено через 1 минуту
Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру...

добавлено через 1 минуту
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии....:bm:

добавлено через 30 секунд
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

[Vlad71]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0kOF6KJNGtU
Полное выступление.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=LovsUdk65mQ

[ApatityMax]

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/3/1919359.jpg

добавлено через 42 секунды
Полное выступление.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=LovsUdk65mQ

"Эдуард суровый 17.0..." Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от OJSC TNT Broadcasting Network.

Но я уже видел, да :biggrin:

[snap2000]

Очень полезная сервисная операция, не каждый владелец догадается как провести такую проверку:biggrin:

Skoda Service + 1560 руб., включающая в себя:
Проверка водостоков и дренажных отверстий
Проверка крепления узлов и агрегатов
Контроль состояния лакокрасчного покрытия
Визуальный контроль неповреждённости антикоррозийного покрытия
Смазка ограничителей дверей и замка капота
Проверка работы (при необходимости - смазка) цилиндров замков дверей и багажника
Визуальный контроль неповреждённости подушек безопасности
Контроль герметичности систем двигателя
Опрос памяти неисправностей по всем электронным системам
Контроль АКБ
Проверка уровна, при необходимости долив тормозной жидкости
Проверка герметичности тормозной системы
Проверка давления в шинах, а также глубины протектора шин.

[Январь]

Полное выступление.:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=LovsUdk65mQ

уже удалили :frown:

[ApatityMax]

уже удалили :frown:

http://www.youtube.com/watch?v=cnTYoXQcneQ :wink:

[Январь]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

не видел раньше,
всё же Харламыч с Батурдиной молодцы!!!


добавлено через 15 минут


Упёртый байкер,
самое прикольное в конце http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1R5k1tbKtVU :smile:

[Aksakal]

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться :smile:

[garikbond]

Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом...

добавлено через 30 секунд
Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

добавлено через 2 минуты
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

[Fatalist]

Не трусь ножа, а бойся вилки. Один удар - четыре дырки!
...
Не бойся вилку - бойся ложку. Один удар - и ты в лепешку!
...
Не бойся ложки, бойся лома. Один удар - четыре перелома.
...
Не бойся лома - бойся тяпки. Один удар - и две культяпки.
...
Не бойся тяпки...:bk:

[garikbond]

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану....

добавлено через 32 секунды
Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

добавлено через 1 минуту
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов....

добавлено через 50 секунд
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

добавлено через 1 минуту
Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Бл*дская машина и Машина для бл*дей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке....

добавлено через 31 секунду
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО...

добавлено через 39 секунд
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый...

[chelsik]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...


- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.


А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

[garikbond]

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель...

добавлено через 2 минуты
Забей на ЕГЭ - в армии весело!..:bm:

добавлено через 1 минуту
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

добавлено через 20 часов 59 минут
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер....

добавлено через 1 минуту
Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!:bm:

добавлено через 33 секунды
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..

добавлено через 45 секунд
Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя...

добавлено через 2 минуты
В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

[gelios]

http://www.youtube.com/watch?v=SJL15n5P9BU

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=PG1HfMibkOQ&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=Ia2ScazJWZE
http://www.youtube.com/watch?v=8I4QE0Ls7Go

Наткнулась на свой любимый ролик :bm:-боян-ненорматив-:cool:
http://www.youtube.com/watch?v=eNQ7hbR7ej4
:smile:

[garikbond]

Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

добавлено через 1 минуту
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина....

добавлено через 30 секунд
Дом в Эстонии. Раннее утро. Семья просыпается от внезапного хохота соседа.
- В чом дэло?
- Вчера я ходил на концерт Задорного, но вчера было еще нэ смэшно!

добавлено через 31 секунду
Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
- Маакиии!!!

добавлено через 1 минуту
В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода.
По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок.
В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них:
- Кто умер?
- Никто.
- А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она.
- Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода.
- Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки.
Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил:
- А кто мне будет все это готовить?
- Ты сам, кто же еще? – ответили ему.
- Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!

добавлено через 51 секунду
Швейцарские ученые из университета Берна установили, что проживающие на верхних этажах живут дольше. Таджик, подметающий улицу, подтвердил, что жильцы верхних этажей действительно дольше долетают до асфальта...

добавлено через 1 минуту
Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам....

добавлено через 30 секунд
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена...

добавлено через 1 минуту
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска...

добавлено через 3 минуты
Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го»...

[Январь]

Тема диссертации:
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Дина]

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

[Kostofil]

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

Как же любят коверкать такой прекрасный анекдот:

Парень признается в любви к девушке, девушка его спрашивает:
-У тебя малиновый пиджак есть?
-Нет!
-Мерседес 600-ый?
-Нет!
Дача трехэтажная?
-Нет!
Приходит он к отцу и рассказывает это все, Отец задумался и говорит:
-Хорошо сынок, продадим твое кашемировое пальто и купим тебе малиновый пиджак.
-Хорошо, продадим твой бентли и купим тебе 600-ый мерседес
-Но покажи мне ту б....ь из-за которой придется два этажа дачи ломать.

[garikbond]

Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

добавлено через 1 минуту
Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...

добавлено через 32 секунды
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

добавлено через 48 секунд
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..:be:

добавлено через 40 секунд
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик"...

добавлено через 35 секунд
Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту...

добавлено через 31 секунду
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

добавлено через 1 минуту
Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство...

добавлено через 30 секунд
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

добавлено через 32 секунды
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

добавлено через 51 секунду
С дамочкой о машине:
- У тебя какое авто?
- Красненькое…
- А марка?
- Да нет, не маркая…
- А сколько сил?
- Не говори, столько сил на нее уходит…
- Сколько лошадей под капотом, спрашиваю…
- А что, там лошади? А я думаю, чем воняет…
- Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься?
- Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу…
- Не улетала?
- Не залетала…

добавлено через 3 минуты
Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу...

[SweN]

- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Самое смешное, что это не анекдот. Последний раз в районной поликлинике мне объясняли, что запись к терапевту - на 2 недели вперед, и без записи к нему не положено ходить. Так что - мы рождены, чтоб Кафку сделать былью!

[Валерий Б.]

Самое смешное, что это не анекдот. Последний раз в районной поликлинике мне объясняли, что запись к терапевту - на 2 недели вперед, и без записи к нему не положено ходить. Так что - мы рождены, чтоб Кафку сделать былью!
Скажу больше - запись к остальным специалистам только через этого труднодоступного терапевта и после назначенных им анализов. И, разумеется, тоже на месяц вперед все уже расписано.
Это к вопросу о том, "как за...сь живется внутри МКАДа".

[Январь]

- Читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал!
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит читал?
- Это классика!
- Читал или нет?
- Нет

[Январь]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-707920.gif






http://i-prikol.ru/uploads/posts/2013-05/1369117649_1368995151_prikolnie-gifki-1978766517.gif


добавлено через 23 часа 29 минут


http://s.pikabu.ru/post_img/2013/05/26/4/1369541889_1673549978.gif

[OAZ]

...-У тебя малиновый пиджак есть?
-Нет!
-Мерседес 600-ый?..

Почему то напомнил мне старый "совковый" анекдот.

На форуме фермеры разных стран хвастают достижениями.
Француз: моя ферма в Нормандии позволила мне построить шикарную виллу на "Ривьере"!
Американец: это что, я за счет своего ранчо имею виллу во Флориде и виллу на Гавайях!
Русский (председатель колхоза): а у меня на три деревни одни вилы, - вот и е***сь как хочешь!

добавлено через 2 минуты
...Это к вопросу о том, "как за...сь живется внутри МКАДа".
В Сибирь мотайте. Или как в том анекдоте: "Меняю квартиру в Москве на поселок в Курганской области".:wink:

[OAZ]

Из автомобильной рекламы мне больше всего "Мерсовские" в мозг "впиваются":rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=HrPG5JYqRcY

[duss1981]

Вот такая вывеска весит у нас в Городе.

[Валерий Б.]

В Сибирь мотайте. Или как в том анекдоте: "Меняю квартиру в Москве на поселок в Курганской области".
Ну это слишком смело для меня. А какой-то из городов средней полосы когда-нибудь - вполне допускаю. Особенно, если Москву будут засирать такими темпами.

[Январь]

А какой-то из городов средней полосы когда-нибудь - вполне допускаю.

Есть и в Москве "тихие" места,
надо просто купить там квартиру,
например вот http://maps.yandex.ru/?um=DSAK7C5WWFHqmkwKdXeHgfz_CHLTQYb3&ll=37.772864%2C55.640156&spn=0.028753%2C0.009988&z=16&l=sat

[Васаби]

больше всего "Мерсовские" в мозг "впиваются
Вот эта хорошая
http://www.youtube.com/watch?v=bb8XlrhBxhk

[Валерий Б.]

Есть и в Москве "тихие" места,
надо просто купить там квартиру,
например вот http://maps.yandex.ru/?um=DSAK7C5WWF...988&z=16&l=sat
http://mn.ru/moscow/20120620/321001625.html
"А вот в Братеево уверены, что одна лишь реконструкция НПЗ на качество воздуха повлияет слабо. «НПЗ может и сократит выбросы, но если расположенная неподалеку ТЭЦ-22 будет продолжать выбрасывать газы в таком-же количестве, дышать легче не станет», — сообщил «МН» администратор районного форума Братеево Виктор. Жительница района Юлия также уверена, что свежего воздуха в районе не прибавится. «Дышать станет не легче из-за машин, стоящих в пробке по улице Борисовские пруды. А тут еще и Южную рокаду у нас хотят строить», — рассказала она".

[masterbashen]

Может и хорошая, только непонятная, там же не по русски )

[garikbond]

Здесь анекдоты ??? Господа,квартирные "тихие" вопросы пожалуйста в соответствующей теме..... :smile: Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

добавлено через 1 минуту
Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе...

добавлено через 33 секунды
Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену...

добавлено через 59 секунд
Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

добавлено через 32 секунды
Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья...

добавлено через 30 секунд
Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?

добавлено через 2 минуты
Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

добавлено через 31 секунду
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[Арнольд]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

[garikbond]

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными....

добавлено через 34 секунды
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю"...

добавлено через 1 минуту
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

добавлено через 30 секунд
Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь...

добавлено через 53 секунды
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет...

[Угрюмый]

Меняю квартиру в Москве на поселок в Курганской области На деревеньку с крепостными :biggrin:

[OAZ]

...Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену...
Попали в одну камеру американец и русский. От нечего делать поспорили, у кого больше праздников. Кто праздник назовет, - щелбан аппоненту.
-Рождество.
-Рождество, Новый год, Старый новый год.
-День независимости.
-День независимости, День примирения, День конституции...
В конце концов американец от щелчков полностью отрубился. Вошедший в раш русский подул на отбитый палец и продолжил уже ногами, с каждым пинком по американцу приговаривая: день шахтера, день шофера, день пограничника, день десантника...

добавлено через 16 минут
...Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Garikbond, ты так и вытаскиваешь из моей памяти чуть ли ни из детства анекдоты:
Принимают мужика в "Партию", председатель комиссии вопросы задает:
- скажите, вы курите?
-ну, да.
-а бросить сможете?
-постараюсь.
-а как у вас с водочкой?
-ну, употребляю.
-придется бросить!
-ну, раз того требует партийная дисциплина, - конечно постараюсь.
-а как у вас с женщинами, как с моралью?
-постараюсь и тут соответствовать облику строителя коммунизма!
-хорошо, самый серьезный вопрос: "Смогли бы вы отдать свою жизнь за партийные идеалы"?
-да конечно, нахрен мне такая жизнь!

[Январь]

"Швейцарский оператор провел необычную рекламную кампанию. Чтобы выиграть смартфон Samsung Galaxy S4, от него нужно было просто не отрывать взгляд в течение часа..... но претендентам на смартфон мешали не только случайные зрители, но и назойливый музыкант, мотоциклисты и горящий повар."

"при помощи фронтальной камеры смартфон умеет наблюдать за взглядом пользователя, не отключать экран, пока на него смотрят, листать страницы, когда пользователь дошел до последней строчки, а также ставить на паузу фильм, когда пользователь отвел взгляд."



http://www.youtube.com/watch?v=CsGlzu2NzX0


добавлено через 7 часов 25 минут


не нормативная лексика

http://www.youtube.com/watch?v=zsyCP9o4Un4

[Учитель]

:bm::evel:
http://youtu.be/nPmbNDhqYBY

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=WHMxjPsgVR0
http://www.youtube.com/watch?v=_rka9INFvA8
http://www.youtube.com/watch?v=EJSGn7wCwuA

[Aksakal]

http://youtu.be/mgNKAYaztCU

[Zanzus]

Это прекрасно:biggrin:

[Учитель]

"Большая? Разница" плагиатом занимается))

[Cергей]

Ничего не понял:bk:, наверное старею:wink:!

[garikbond]

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

добавлено через 30 секунд
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван...

добавлено через 30 секунд
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

добавлено через 31 секунду
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил...

добавлено через 1 минуту
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

добавлено через 31 секунду
Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

добавлено через 49 секунд
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально...

добавлено через 2 минуты
Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума...

[Andy_Ju]

В зоопарке ребенок увидел зебру:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
-Нет сынок, это зебра, а лошадь мелированная это наша мама.

[garikbond]

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность...

[SweN]

Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Тебя зовут Аарон Ааронсон? Да ладно!
Волшебный фильм "Типа крутые легавые" (Hot Fuzz)

[Январь]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/f1bddf0bf7cf9d2bffb1b45aae9ddc03/view.pic


http://svalko.org/data/2013_05_28_01_32_le_positive_ru_uploads_posts_2013 _05_1369118340_jaj_gda_bc8.jpg


добавлено через 7 часов 11 минут


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PhSBUBLrZLw

[Январь]

http://s018.radikal.ru/i511/1305/e9/102a7bdd1d98.jpg

[chelsik]

http://kiwi.kz/watch/0co921bnvqeo/

[chelsik]

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.


Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел... Плакал.


— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».


Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

[garikbond]

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

добавлено через 33 секунды
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы....

добавлено через 47 секунд
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.....

добавлено через 30 секунд
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.....

добавлено через 1 минуту
Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

добавлено через 1 минуту
Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье...

добавлено через 50 секунд
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

добавлено через 32 секунды
В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота...

добавлено через 1 минуту
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

[il67]

Телефонный разговор:
-Здравствуйте, это женская консультация?
-Да
-Скажите пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?

[jo-ker]

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота...


Плагиат и не анекдот :)
http://news.bigmir.net/ukraine/602063-Miliciya-ytverjdaet-chto-rozisk-avtora-bilborda-s-babyshkoi-i-kotom-ne-svyazan-s-politikoi




Sent from iPad using Tapatalk HD

[Cергей]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.....

добавлено через 30 секунд
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.....
Впрочем, склероз проявляется точно так же....

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/935498_496191867120410_250875662_n.jpg

[Январь]

:smile:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hDVqLi1pt1Y

[garikbond]

Впрочем, склероз проявляется точно так же....

Да,нет...инет глючит,а когда заметил....редактировать было уже поздно,но намёк понял :smile: .

добавлено через 1 минуту
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

добавлено через 37 секунд
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

добавлено через 40 секунд
А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

добавлено через 58 секунд
Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении...

добавлено через 34 секунды
Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?

добавлено через 44 секунды
Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

добавлено через 34 секунды
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом...

добавлено через 34 секунды
На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных...

добавлено через 33 секунды
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься....

добавлено через 32 секунды
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете...

добавлено через 38 секунд
Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...

добавлено через 51 секунду
Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

добавлено через 58 секунд
ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём...

добавлено через 19 часов 12 минут
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал...

добавлено через 11 часов 40 минут
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

добавлено через 42 секунды
Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

[garikbond]

Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

добавлено через 30 секунд
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

добавлено через 33 секунды
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

добавлено через 1 минуту
На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

добавлено через 1 минуту
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода...

добавлено через 16 часов 53 минуты
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

добавлено через 54 секунды
На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

добавлено через 1 минуту
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

добавлено через 4 минуты
Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула: "Холоооодное пиииво, креветки!.."

добавлено через 1 минуту
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=aXRGv8F589o
http://www.youtube.com/watch?v=zhc98JRBtf8

[EPLLI]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и мама даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, пенсия маленькая, тарифы ЖКХ выросли, лекарства подорожали, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!:biggrin:

[BigMan]

х.....ня какаята:beee:

[garikbond]

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить....

добавлено через 1 минуту
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

добавлено через 42 секунды
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

добавлено через 3 минуты
Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

[chelsik]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!


Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...

[Учитель]

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Читать далее... (http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm)

[garikbond]

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

добавлено через 32 секунды
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

добавлено через 42 секунды
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

добавлено через 50 секунд
Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

добавлено через 1 минуту
А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.

добавлено через 1 минуту
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

добавлено через 33 секунды
за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины "пятёрочка".

добавлено через 15 часов 55 минут
Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

добавлено через 2 минуты
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли...

добавлено через 2 минуты
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

добавлено через 1 минуту
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут"...

добавлено через 32 секунды
Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках...

[Aksakal]

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

[skoder]

- Папа, папа, а почему у всех PC, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

[garikbond]

У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

добавлено через 33 секунды
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку....

добавлено через 1 минуту
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

добавлено через 5 часов 16 минут
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

добавлено через 35 секунд
Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

добавлено через 1 минуту
Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться...

добавлено через 48 секунд
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

добавлено через 30 секунд
Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

добавлено через 54 секунды
Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

добавлено через 35 секунд
Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пид*расы, а стринги - это трусы такие...

добавлено через 37 секунд
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

добавлено через 1 минуту
Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья"...

добавлено через 30 секунд
По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую...

[Aksakal]

- Слыхал - Путин с женой развёлся?
- И кому достанется Россия?

[garikbond]

В продолжение темы:7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

добавлено через 40 секунд
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу....

добавлено через 44 секунды
Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?":bm:

добавлено через 48 секунд
Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован! Спорим. что тебе слабо с женой развестись?
- На что спорим, Димон?
- На щелбан!...

добавлено через 1 минуту
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

добавлено через 31 секунду
Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"

добавлено через 50 секунд
Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину:
- А это что за красивые таблетки?
- О, это новейшая разработка наших ученых:любовные таблетки!
- Ну-ка, дайте красненькую.
Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!!
- А как отменить действие?
- Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша.
Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило.
- А это что за голубенькая таблеточка?
- Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша.
Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило.
- Дайте быстрее белую таблетку!
Проглотил, а желание не пропадает.
- Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой?
- Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали...

добавлено через 57 секунд
Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без секса никто не оставался!

добавлено через 31 секунду
Мэр Собянин обещал выселить чиновников за пределы Москвы и свое слово сдержал: наши чиновники массово заселяют Лондон....

добавлено через 32 секунды
Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься...

добавлено через 34 секунды
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

добавлено через 1 минуту
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

добавлено через 1 минуту
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца...

[Крестьянин]

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она
останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас
спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же
вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю около 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне
50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она
останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и
задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина
гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос. Он
отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у
меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но
это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только
тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не
пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам,
вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы
смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

[OAZ]

Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без секса никто не оставался!
Одна голова Змея-Горыныча остальным: "Как водку жрать, - так вдвоем, а как блевать, - всем троим приходится"!

[Cергей]

Тоже про Горынича (с бородой и пошлый, но улыбает)
Одна голова другой голове шепотом:
- Третья то голова, в рот берет!
Вторая отвечает:
-Да пусть берет, лишь бы в попу не давала!

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/945625_512287652154286_1056049660_n.jpg

[Январь]

http://s005.radikal.ru/i211/1306/c3/5d907f38b5aa.jpg

[garikbond]

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

добавлено через 46 секунд
Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

добавлено через 36 секунд
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

добавлено через 36 секунд
Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

добавлено через 1 минуту
Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

[Andrey]

http://www.youtube.com/watch?v=mvGP2D0EIIM&feature=em-subs_digest

[Aksakal]

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно бюджетные деньги, а быстрее, выше, сильнее!

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/13/0609/h_1370805185_9735075_5ecfed38a8.jpg


Секретный тест новой Октавии Муравей)

добавлено через 14 минут
http://storage3.static.itmages.ru/i/13/0609/h_1370805793_3484661_48f6131811.jpg

Растет человек 21 века)

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=RjGm9bgC3nI

[Январь]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/ed1ea479594377cfe8c29092ed7d6cc3/view.pic

[interm]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/ed1ea479594377cfe8c29092ed7d6cc3/view.pic
И ведь есть такой сайт:
http://olympiads.mccme.ru/mmo/2013/nagr.htm

[UNAT]

Гении объявлений среди нас http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/genii-obyavlenij-sredi-nas-508705/

[Dr.Livsy]

http://voffka.com/archives/2013/06/07/085648.html

[garikbond]

А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

добавлено через 34 секунды
Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

добавлено через 48 секунд
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.....

добавлено через 54 секунды
Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

добавлено через 32 секунды
Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

добавлено через 30 секунд
В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

добавлено через 44 секунды
Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров...

добавлено через 30 секунд
Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа...

добавлено через 41 секунду
Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно...:bm:

добавлено через 20 часов 43 минуты
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

добавлено через 1 минуту
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала...

добавлено через 30 секунд
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

добавлено через 1 минуту
Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!

[Январь]

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно. Как я нахожу туда вход?


- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне насрать, что ты там думаешь.


О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

[Дина]

Немного о «толерантной» Швеции (http://beriozka-rus.livejournal.com/213304.html)

[Январь]

Немного о «толерантной» Швеции (http://beriozka-rus.livejournal.com/213304.html)
не слышал раньше о движении "даёшь инцест - как свобода проявления любви", во Шведы дают.

Скоро и у нас начнут всерьёз находить доводы в защиту инцеста,
как например уже находят доводы в защиту разрешения гомосексуальных браков с последующим усыновлением детей.

[Валерий Б.]

Немного о «толерантной» Швеции
"Сейчас в шведском обществе обсуждается смелый, но регрессивный законопроект от одного депутата-жириновца (шучу, но в местном Рикстаге в изобилии эпатажные депутаты). Он предложил законодательно запретить мужчинам писать стоя. Для этого надо демонтировать оставшиеся писсуары. Стоячее справление малой нужды идет вразрез с либеральными ценностями. К тому же страдает равноправие. Феминистки восприняли это предложение на "ура". Работа, как я понял, уже ведется".

Предлагается и обратный подход.
http://chelny-city.ru/1143632654-zhenshhiny_smogut_mochitsja_stoja.html
http://sedge.ru/21000-devushki-pisayut-stoya-5-foto-krasivye-besplatnye-kartinki-foto-prikoly.html
"С этим приспособлением девушки смогут писать как мужчины – стоя. С установкой писсуаров для женщин прекратятся многокилометровые пробки в туалеты в торговых центрах".

[Валерий Б.]

- Завтра заберешь ребенка из садика, отвезем маму на дачу, посадим картошку, польем цветы. На обратном пути заедем в "Ашан".
- Может лучше на балет сходим?

добавлено через 36 минут
Мой приятель - театрал,
Ходит озабоченный:
На балет жену позвал -
Получил пощечину...:be:

[Cергей]

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

[chelsik]

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.


Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!


Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.


Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Redfeed]

Как Размножаются Ёжики http://www.youtube.com/watch?v=ym_PRzbE9Gk

[Январь]

http://img-fotki.yandex.ru/get/9109/137106206.35d/0_c6e4f_3d2313c2_orig

[chelsik]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BFfvl5_Xkiw

[402]

Сегодня сосед рассказал:
"Был у предыдущей хозяйки твоей квартиры в конце восьмидесятых начальник, который тонко подмечал человеческие слабости. Однажды он подозвал её, чтоб она осталась после утренней планёрки (работала ведущим бухгалтером или как их там...)
Говорит:
- Привезли две бочки мастурбации. Заберёте одну?
Наивный ответ заставил сорваться на дикий ржач:
- С мужем переговорю, может ему надо!"

[garikbond]

Встречу одноклассников решено было организовать на яхте двоишника Серёжи! :az:

добавлено через 34 секунды
Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

добавлено через 40 секунд
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется....

добавлено через 31 секунду
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку....

добавлено через 35 секунд
Хотел зайти на сайт правительства РФ, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!

добавлено через 1 минуту
Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

добавлено через 1 минуту
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

добавлено через 58 секунд
Решил подколоть старшего брата, заменив на компьютере звук приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость. Сделал-то я всё, как надо...
Но, к сожалению, не учёл, что утром первым встаёт отец и садится за компьютер, чтобы посмотреть текущие биржевые котировки.
Это были самые эпические п**дюли, полученные мною за последние три года...

добавлено через 31 секунду
Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!"

добавлено через 1 минуту
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается ж*па от власти?
Ответ:
- Ж*па долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом ж*па.

добавлено через 17 часов 20 минут
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!:frown:

добавлено через 1 минуту
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

добавлено через 1 минуту
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

добавлено через 33 секунды
Госдума так спешила закончить работу, что приняла два закона:
Закон о запрете пропаганды чувств верующих и
Закон об оскорблении нетрадиционных сексуальных отношений.....

добавлено через 55 секунд
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают...

добавлено через 30 секунд
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

добавлено через 1 минуту
На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
- Где моя еда? - заныл президент Украины.
- Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! - официально и сухо ответил Путин. - Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
- Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну - там насмотришься...:bm:

добавлено через 30 секунд
Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

добавлено через 47 секунд
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается путинская вертикаль от финансовой пирамиды?
Ответ:
- В пирамиду идут ослы, а в вертикаль - козлы...

добавлено через 42 секунды
Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?

- он работает перфоратором в 8 утра в выходные
- он перестраивается не включая поворотника
- он работает в ГИБДД
- он футбольный судья
- он член партии Единая Россия.

[Январь]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/580373_10151242368309229_688778740_n.jpg


добавлено через 18 часов 17 минут


:smile: http://www.youtube.com/watch?v=XTm4JKlPvX4

[Васаби]

http://www.metronews.ru/galerei-i-video/novaja-reklama-s-det-mi-vzorvala-youtube/Tpomdv---Vc91KhuhtLqa2/

добавлено через 1 час 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=MzgIIqGYJEc

[baltika]

http://www.metronews.ru/galerei-i-video/novaja-reklama-s-det-mi-vzorvala-youtube/Tpomdv---Vc91KhuhtLqa2/

добавлено через 1 час 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=MzgIIqGYJEc

Тоже оттуда:http://www.metronews.ru/novosti/10-samyh-neobychnyh-i-zabavnyh-gorodov-rossii/Tpomfj---taU8ZvEzPP9vE/

[Январь]

https://i.chzbgr.com/maxW500/7392289024/h4A2463EB/

[chelsik]

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?


Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз......."
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.


Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

[garikbond]

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

добавлено через 35 секунд
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

добавлено через 1 минуту
Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина"...

[Валерий Б.]

http://www.youtube.com/watch?v=MzgIIqGYJEc
Потрясающая штука. Проверились с женой одновременно.
У меня вращалась против часовой стрелки до середины ролика, потом несколько секунд вращалась в обратную сторону, дальше опять против часовой до конца ролика.
У жены меняла направление вращения каждые несколько секунд, часто даже не делая одного оборота. Она в восторге.

добавлено через 7 минут
Сейчас (через пару часов) проверился еще раз - теперь один.
Стала равномерно менять направление вращения : два раза в одну сторону и два раза - в обратную.
То ли устал уже, то ли, наоборот, отдохнул и расслабился после работы?

[Январь]

То ли устал уже, то ли, наоборот, отдохнул и расслабился после работы?
там в коментарии написано, что просто постоянно меняется активность полушарий, с разным интервалом времени.

[Валерий Б.]

там в коментарии написано, что просто постоянно меняется активность полушарий, с разным интервалом времени.
В том то и дело, что у меня через два часа - стало меняться в два раза чаще.
Кроме усталости-отдыха возникла еще идея - что научился немного уже переключаться.

[Aksakal]

Дом мамы жены
Без шутки навряд ли пройду я
Что ей покажу?
(с) Dmitry Bakulin

[штопыр]

Хочу быть Yeti

[snap2000]

Навеяно новостями с продаж:
"Skoda Yeti - купил раз, продаю и сейчас..." или
"Skoda Yeti - друзей не продают" ну или
"Skoda Yeti - только твоя" или
"Skoda Yeti - вместе навсегда"
"Skoda Yeti - лучший подарок любимой теще"

[Aksakal]

Разговаривают две гламурные львицы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

[Dr.Livsy]

Вспомним молодость...

[Январь]

:):):):):)

[RSE]

Dr.Livsy, перемотка вручную. для экономии батареек. Спасибо за ностальгию!

[Zeppelin]

Скорее не для экономии ))) В советских кассетах пленка бывало "ступеньками" собиралась, мафон не тянул ее и даже зажевывал иногда. Кассеты были дефицитом, а музыку послушать хотелось. Профилактическая перемотка ручкой помогала :)

[Dr.Livsy]

Чтобы батарейки плеера на уроке не тратить...Батарейки дефисыт был.

[RSE]

Советских кассет было маловато. Перематывал для экономии батареек в плеере.

[gelios]

Перематывал карандашем, т.к. перемотка не тянула.

[петруша]

Дом мамы жены
Без шутки навряд ли пройду я
Что ей покажу?
(с) Dmitry Bakulin

Перевод на японский, затем на русский?:biggrin:

[Леонидыч]

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!!!

[Январь]

А кто нибудь заряжал батарейки не до конца вставляя в маг. штекер 220 вольт?

[garikbond]

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа...

добавлено через 39 секунд
Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

добавлено через 44 секунды
Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика...

добавлено через 33 секунды
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

добавлено через 33 секунды
На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...

добавлено через 43 секунды
После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"
НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ...

добавлено через 31 секунду
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся"...

добавлено через 1 минуту
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек...

добавлено через 1 минуту
Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу.
Дверь открывает милая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее...

добавлено через 34 секунды
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

добавлено через 2 минуты
Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

[Учитель]

Нет, мы их в морозилку клали))) и стукали ещё.

добавлено через 14 минут
Акция от ОД:bratv:


http://storage8.static.itmages.ru/i/13/0614/h_1371235863_2247427_270515a840.jpg


:mad:

[EPLLI]

Шашлык все равно будет:biggrin:

[Учитель]

Я злой и страшный котолев))))

http://storage1.static.itmages.ru/i/13/0615/h_1371323846_9538928_7b799e1a93.jpg

[garikbond]

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

добавлено через 1 минуту
Повторюсь,на форуме уже было....Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

добавлено через 2 минуты
Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая...

добавлено через 58 секунд
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

добавлено через 20 часов 19 минут
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

добавлено через 1 минуту
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе....

добавлено через 30 секунд
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве...

добавлено через 46 секунд
Встречаются армянин и азербайджанец.
- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана...

добавлено через 30 секунд
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

[SVI]

А кто нибудь заряжал батарейки не до конца вставляя в маг. штекер 220 вольт?
Батарейки мялись в дверном проеме:smile:

[Январь]

Батарейки мялись в дверном проеме:smile:

Круто, у нас такого не было....:)

[stas73]

Батарейки мялись в дверном проеме:smile:
И еще жарились на сковороде.

[garikbond]

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга...

добавлено через 46 секунд
По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

добавлено через 1 минуту
Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки
и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика....:bm:

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969590_397282773723356_420634525_n.jpg

[chelsik]

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!


Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...

добавлено через 2 минуты
Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
— Мойщиком бассейнов.
Отец:
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
— Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

[garikbond]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться....

добавлено через 30 секунд
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево...

добавлено через 1 минуту
На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал...

добавлено через 41 секунду
Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон...

добавлено через 39 секунд
Москва похожа на шампанское.
- Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
- Нет, просто везде пробки....

добавлено через 1 минуту
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я...

[Aksakal]

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества (http://lleo.me/dnevnik/2013/06/17.html)

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

[Cергей]

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/13/0619/h_1371651473_9949899_1605e491ea.jpg

http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0619/h_1371651457_8799282_9fcca2c977.jpg

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0619/h_1371651435_8810956_36799b9e07.jpg

[Artemt]

http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-genialno-prodat-semerku-514505/

[vetal382]

Батарейки мялись в дверном проеме:smile:

вот черт, а я жевать пытался...

[vetal382]

на фотке с уазиком присмотритесь, кто за рулем))))
Вторая без комментариев

[Учитель]

на фотке с уазиком присмотритесь, кто за рулем))))
Вторая без комментариев

В первой не разглядел прикол.
Не понятно, что смешного во втором снимке?

[vetal382]

да, первая к сожалению плохо вышла, там обезъянка за рулем сидела, когда мимо проходил шарахнулся. а во второй меня лично улыбнуло, остальные решайте сами

[ЮТА]

Сорри, если было:
Объявление с фейсбука:
13735
• Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорно…е. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

[Учитель]

http://storage2.static.itmages.ru/i/13/0620/h_1371729274_3340096_11750498e6.jpg

Не всё то золото, что плывёт…

[gelios]

http://i46.fastpic.ru/big/2013/0619/c7/ebece8d0eaed1bbc71d0738b260ac2c7.jpg

[Учитель]

Сорри, если было:
Объявление с фейсбука:
13735
• Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорно…е. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

.........

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

http://storage7.static.itmages.ru/i/13/0620/h_1371729663_8118643_51c7636fa8.jpg

добавлено через 4 минуты
А из Сибири есть кто? Правда?)

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0620/h_1371730038_8108437_8c8fbe4395.jpg

добавлено через 3 минуты
Угадал все буквы, но не смог прочитать слово?

http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0620/h_1371730240_2017129_19cca155de.jpg

:bm:

[chelsik]

забег на 100 метров))
http://www.youtube.com/watch?v=IcqBkbC46JM

[garikbond]

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!:be:

добавлено через 31 секунду
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

добавлено через 1 минуту
Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

добавлено через 37 секунд
Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

добавлено через 1 минуту
Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

[Леонидыч]

- Бокалы-то полные на столе остались!
Блииин! Всегда возмущало!

[Учитель]

Ребрендинг логотипа лыжников, отметивших столетие)


http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0620/h_1371747720_4110127_3c5f20c851.jpg

[chelsik]

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс


План "Пох%й".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.


Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.


Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

[jo-ker]

Блииин! Всегда возмущало!

Мало того, что бокалы...еще и бутылка недопита :)


Sent from iPad using Tapatalk HD

[Васаби]

Обычная немецкая семья :bm:
http://vdownload.eu/watch/3395856-%D0%BE%D0%B1%D1%8B%D1%87%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F-comedy-woman-94.html

[Учитель]

Обычная немецкая семья :bm:
http://vdownload.eu/watch/3395856-%D0%BE%D0%B1%D1%8B%D1%87%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F-comedy-woman-94.html

Лючше с ютьюба выкладывать), без рекламы и всякого мусора) (http://youtu.be/-_XvRnLLO8k)

добавлено через 2 минуты
http://storage7.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371845643_3618301_ed88c62c35.jpg

http://storage8.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371845666_7964107_c4784779be.jpg

http://storage2.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371845688_7971973_64e737a176.jpg

http://storage3.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371845700_3400640_b34df0a3b8.jpg

добавлено через 4 минуты
http://storage4.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371846193_7571075_25b194e4e1.jpg

[Учитель]

По Уставу?:bm:

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371849624_5865630_e1efbac205.jpg

добавлено через 34 секунды
или Грузия?

добавлено через 1 минуту
.

Байкеры!

http://storage7.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371849738_7928536_b3a7932901.jpg

добавлено через 2 минуты
Ни чего святого.

http://storage1.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371849890_8887825_497b4650b4.jpg

добавлено через 1 минуту
__________________________________________________ _________________________




Как думаете, настоящие?


http://storage3.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371849968_5848576_a8d29c6cac.jpg

[Andy_Ju]

По последней картинке - почему бы и нет.

[igoreha]

Как думаете, настоящие?
ресницы наклеенные, это точно;))

[Январь]

интересно, если она правую руку опустит, то они в ванну не упадут? :smile:

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371889205_1931459_f7b01c95e0.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371889274_4792269_7697104f6e.jpg

http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371889322_7081963_24b22a89f9.jpg

http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371889369_7601545_662a43b8d5.jpg

http://storage7.static.itmages.ru/i/13/0622/h_1371889401_6098961_47e1292c17.jpg

[SunChess]

начало проматываем, а вторая половина вполне забавна))) (http://youtu.be/RoRUhACYpjA)

[garikbond]

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.....

добавлено через 34 секунды
Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи....

добавлено через 32 секунды
Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца...

добавлено через 34 секунды
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты...

добавлено через 31 секунду
Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить...

добавлено через 32 секунды
Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

[Cергей]

Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих. © "Советский Спорт"
13801

[Gogi]

Дом мамы жены
Без шутки навряд ли пройду я
Что ей покажу?
(с) Dmitry Bakulin

Работал на дизеле с другом
Не знаю как нас и назвать
Но, в общем, наш дизель украли

Sent from my Nexus 7 using Tapatalk 4 Beta

[v1ct0r]

Работал на дизеле с другом
Не знаю как нас и назвать
Но, в общем, наш дизель украли

Sent from my Nexus 7 using Tapatalk 4 Beta

Лежал читал анекдоты
Попалась какая то хрень
На хер пойду на работу
Есть у меня дизель теперь

v1ct0r

[Cергей]

Оборжаться ТУТ (http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=328776&postcount=2391) и ТУТ (http://club-yeti.ru/forum/showpost.php?p=328797&postcount=2392)http://s3.rimg.info/6249c95f600dc6352b09be242cad8823.gif (http://smayliki.ru/smilie-323160615.html)

[vetal382]

Крупная солидная стабильно развивающаяся фирма возьмет в аренду дырокол. Срочно.

добавлено через 1 минуту
Только советские инженеры смогли построить дома со стенами, через которые все прекрасно слышно, но гвоздь хрен вобьешь

[Учитель]

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% их мороженого. И я думаю, что надо еще один укус за профсоюз.

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1010582_518321734884211_2010724116_n.jpg

[402]

Учитель, и второй укус в НПФ

[garikbond]

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ...

добавлено через 30 секунд
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...:az:

добавлено через 1 минуту
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин...

добавлено через 1 минуту
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой...

добавлено через 1 минуту
Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать...

добавлено через 43 секунды
Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".:bm:

[Учитель]

В плане кондиционера Йети машина мужик))

http://storage6.static.itmages.ru/i/13/0623/h_1371989814_1727018_cec649daa3.jpg

-------------------------------


Не знал, что есть такие наборы. Интересно, а что входит в набор? А есть различия для мужчин и женщин? )))


http://storage7.static.itmages.ru/i/13/0623/h_1371989928_8772908_8c603c22f0.jpg


--

добавлено через 8 часов 50 минут
-


http://storage5.static.itmages.ru/i/13/0624/h_1372021755_1204712_1389b12978.jpg

[chelsik]

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
— Печатная машинка, что ли?


— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.


Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

[Учитель]

Они еще и поют) (http://www.youtube.com/watch?v=yrOCOFKKsgg) Я плакал.

[ankor868]

Не замечал, что поют. Всё больше фырчат и рявкают)

[Serega3203]

Как поют, так и работают.

[buch-mann]

По бизнесу много работаю с почтой РФ. Увы альтернативы им пока нет :( по цене.
А последние 1,5 месяца сроки вообще очень сильно выросли из Москвы посылка не может порой месяц уйти, и это 1-й класс. Отправляю струны для гитар, если бы нужно было отправить что-то действительно хрупкое, миллион раз бы подумал, стоит ли.

[alex4691]

А это "идут" из Питера мои клубные: карта и наклейка! thanatos разыскивает... пока увы безуспешно :frown:

[alex4691]

ааа вот! :evel:

[402]

Добавлю: северо-корейский ТЮЗ сдаёт ГТО
http://www.tramvision.ru/daily/funpics7/240613-22.jpg

[Grimari]

Как гениально продать "семерку" (http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-genialno-prodat-semerku-514505/) )

[Aksakal]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/941412_4950622808160_588023218_n.jpg

[Andrey.cz]

Aksakal, :rolleyes:
Давно так не ржал)))

[chelsik]

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.


Второй год думаю... Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Похитили нового русcкого.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.


Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
— Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!


После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.