АнекдотЪ архив

[ABVENTES]

http://cs7001.vk.me/c7007/v7007508/de40/v7se-ACby7w.jpg

Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

http://i.blog.fontanka.ru/photos/2014/04/800x600_rGojLL1JgPl9puKm4FC1.jpg

[ABVENTES]

:bm:Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

:bm:По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

:bm:Встречаются три девушки только вышедшие замуж русская, немка, англичанка.
Немка говорит:
- Только поженились, а я мужу говорю - ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.
Англичанка говорит:
- Я тоже говорю мужу после свадьбы , я ничего не умею. День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.
Русская:
- Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать! День не вижу... два не вижу... на пятый глаз стал отходить.

:bm:Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

[garikbond]

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

добавлено через 1 минуту
Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

добавлено через 34 секунды
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

добавлено через 31 секунду
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

добавлено через 1 минуту
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

добавлено через 1 минуту
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

добавлено через 1 минуту
Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.

добавлено через 11 минут
Урок истории. Учительница: — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

добавлено через 10 часов 18 минут
Жена – мужу:
– Скучно мы с тобой как-то живём, никуда не ходим, нигде не бываем…
– Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58583953/image.png (http://rghost.ru/58583953.view)А я с мужем на рыбалку еду.!!!
- О, Натаха, ты рыбачишь???
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!

http://rghost.ru/58583953/image.png (http://rghost.ru/58583953.view)Девочки, звоню сказать,что я сегодня на работу не приду. ---Что
случилось? --- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет.... --- А ты тут причем? --- А Я
НА НИХ СТОЮ!!!

http://rghost.ru/58583953/image.png (http://rghost.ru/58583953.view)Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.

http://rghost.ru/58583953/image.png (http://rghost.ru/58583953.view)Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа.
- Ты бы пивом лучше стала...

[Крестьянин]

Патриот! Накажи Госдеп! Не играй в американскую рулетку, а играй в русскую!

[revdaou]

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

[Леонидыч]

— Чем отличается американский президент от российского?
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.

*****
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Да. Однажды в кафе я заказал себе тирамису.


*****
— Вы верите в Бога?
— Нет.
— Тогда купите картину «Женщина с младенцем в странных шапочках».

*****
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

*****
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

*****
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

*****
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

*****
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!

*****
В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

*****
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.

*****
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

*****
— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?

*****
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

*****
И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.

*****
Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.

*****
Российский самолет-невидимка — самый невидимый в мире, потому что он есть только по документам!

*****
Когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это у нее аутотренинг.

*****
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

*****
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

*****

Лев Толстой писал свои романы тушью от «Макс Фактор», и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.

*****
Прекрати совать свой нож в чужие тела!

*****
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.

*****
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

*****
Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

добавлено через 24 минуты
*****
Власть у нас бесстрашная, а то и безбашенная. Но и ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНАЯ: перед октябрём, на всякий случай, отогнали "Аврору".

[garikbond]

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то....

добавлено через 48 секунд
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!

добавлено через 1 минуту
Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.

добавлено через 1 минуту
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.:bm:

добавлено через 31 секунду
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

добавлено через 1 минуту
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© (Откровения молодого отца).

добавлено через 31 секунду
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

добавлено через 38 секунд
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

добавлено через 2 минуты
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

[Фима]

Жена моя утомила меня пилить, на тему того, что я нихрена не делаю по дому, мне ничего не надо, как выходные, так сразу с друзьями, или еще движняк какой, все что угодно, кроме «заняться делами по дому». На мои резонные возражения «а что делать то?», я всегда получал не менее резонное «ты мужик, посмотри вокруг, и дела найдутся, вот у Светки муж, постоянно что-то делает, всегда при деле, шуршит как электровеник, а ты?..». Я искренне не могу понять, что делать, если все сделано, но вот у Светки муж...

Вчера я почувствовал себя победителем в этой тяжбе, к нам в гости пришла та самая Светка, правда без своего рукодельника. Сидим значит за столом, чай пьем, ну и моя так подначивает меня:
- Свет, а где Витя то? Опять наверное по дому шуршит? - и так искоса смотрит значит на меня, дескать «слушай сволочь, чем нормальные мужики занимаются».
- Да дома.. шуршит, чтоб его идиота контузило...

Далее со слов гостьи. Витя этот, лет пятнадцать уже владеет различными моделями жигулей, и все время пытался каждый свой пепелац «вылизать», чтобы нигде ничего не брякало, не гудело, не выло, и т. д. Дело конечно не в марке автомобиля, а в его хозяине, и хозяин этот оказался на редкость неугомонным рукожопом. Куда не сунется, все захерачит под корень, куда не полезет с отверткой, туда потом не каждого автоботаника загонишь, вообщем удивительный человек этот Витя.

Год назад купила себе Светлана Йети (Шкода, если кто не вкурсе), взяла супруга с собой, и рванули в деревню к родственникам, по приезду как водится выпили, и все пошли спать, но не Витя, он еще в пути услышал странные с его точки зрения звуки из моторного отсека практически нового автомобиля. Рассудив, что «эти уроды за ТО деньги берут, а нихера не понимают», крепко подвыпивший жигулист взялся за инструмент... Йети в итоге сняли с гарантии, ремонт и эвакуатор обошелся в весьма круглую сумму, Витя же получив по истине царских пилюлей, обиженно пробубнил «хлипкие они блядь какие-то», решил что никогда не купит иномарку.

-... знаете, он реально не исправим, за последний год уже два пылесоса, микроволновку, и несчетное количество сантехники починил. Чем кстати в выходные занимаетесь?
- Однозначно бухаем! - отвечает жена, отгоняя меня от ноутбука, что-то странно у него кулер работает....

[ABVENTES]

:smile:У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

:smile:Девушка запуталась в
сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

:smile:В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась,пионер должен быть вежливым!!!

:smile:Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

:smile:У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

[UKV]

(почти анекдот)
Поспорили как-то американец с китайцем, чьи пробки круче, поминуя в суе свои коробки DSG.

Американец достойно проиграл, увидев что творится в Пекине:
http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=24235&stc=1&d=1413800048

источник:
http://volkswagenownersclub.com/vw/showthread.php/29463-Do-you-push-DSG-to-N-when-stop-at-light-or-RR-Xing?p=416642&viewfull=1#post416642

[ABVENTES]

http://karpovv.com/VERA/otdykh_na_pljazhe.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-01/1389694638_1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-01/1389694906_5.gif

[garikbond]

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...:be:

добавлено через 8 минут
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0, 7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[Сергей974]

Фима, ржал от души, как тот конь:biggrin:.

[ABVENTES]

http://stimka.ru/uploads/posts/2013-10/thumbs/stimka.ru_1382971210_0.jpg

http://pbs.twimg.com/media/Bz_XR4oIcAIbWFB.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D0%BC-1610992.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-10/1413922119_1413725339_07.gif

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

http://rghost.ru/58654305/image.png (http://rghost.ru/58654305.view)Пилот задремал за штурвалом и... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел - страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

[Фима]

А у нашего кота вчера была половая жизнь. Он какбэ кастрирован, но, как завещал великий и ужасный Э. Джонн, не только..... единым жив мужик.

Собственно, котэ приболел и Наташка, как и любая барышня, сразу диагностировала ему кошачью чуму, эболу, спид и еще пару кошерных болезней. Ветеринар, которому мы позвонили, отрапортовал счастливо: несите, будем делать анализы. И только я знал, что мохнатый п...с опять с....л со стола какое-то жорево, захомячил его и теперь неприцельно мечет отходы с двух отверстий мягкой картечью.

Собственно, путем анализа кошачьих эпикризов и консультаций у ведущих частных котоводов Санкт-Петербурга, я узнал, что если у пушистой крысы температура тушки больше 39 градусов - значит, таки придется вести ее на томографию и платить поденно за вип-палату в ветлечебнице. Если же нет, шерстяная падла садится на блокадную диету из воды и тихо мявкая приходит в норму.

Собственно, главное. Подмышкой у кота температуру не померить - маленький диавол не хочет сидеть ровно пять минут да и там у него теплоизолирующая шерсть. Остается ухи, где непринято, рот, где зубы, и жопа.

Кот такой падлы не ожидал. Замотаный в полотенце, он почувствовал неладное, когда ему задрали хвост и намазали под ним холодной смазкой. Он посмотрел на меня с ненавистью. В глазах его читалось: сууки...

Две минуты кот орал как резаный. Температура оказалась чуть выше 38. Н...й воровать еду со стола. Так будет с каждым.

[Сергей974]

Фима, жалко котейку-то...:biggrin:

[Andrey.cz]

Фима, Жалко мне ваши тапочки:smile:

[Aler]

Из истории про кота можно сделать несколько выводов:
1. Две минуты кот орал как резаный.
Не все хотят быть Э. Джонами
2. жалко котейку-то...
Н...й воровать еду со стола.
3. Фима, Жалко мне ваши тапочки
Кот питерский, Фиме все равно

[Сергей974]

Aler, тоже обратил внимание на прописку кота:biggrin:, но решил не портить обедню... простите, наверное, в данном случае по-другому называется... на ум только бар-мицва приходит:smile:. Хотя, котейке её по-полной, похоже, провели, даже с перебором:biggrin:.

[pup]

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты
стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, @ляди! Выходите с поднятыми руками!”,
потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде
“идите на @уй, @уки! Всех вас перестреляем к @бени матери!”
В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение!
Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не попадал!

[garikbond]

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

добавлено через 43 секунды
Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

добавлено через 42 секунды
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

добавлено через 55 секунд
В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.

добавлено через 38 секунд
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

добавлено через 1 минуту
Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

добавлено через 1 минуту
В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек.
- Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что?
- Мозговой!

[OAZ]

Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!
В десятку самых жизненных (по моей версии) возможно попал.:biggrin:

[Olga_A]

В десятку самых жизненных (по моей версии) возможно попал.:biggrin:

Баян, гораздо интереснее диалог из фильма "О чем говорят мужчины", обед в Киеве.

[OAZ]

Olga_A, добрый баян - это уже классика.

[Schwarzwolf]

Баян, гораздо интереснее диалог из фильма "О чем говорят мужчины", обед в Киеве.

Квинтэссенция этого фильма все-же фашисты)

[garikbond]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.....

добавлено через 2 минуты
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было.....

добавлено через 6 минут
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

добавлено через 1 минуту
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

[Ksu]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.....


Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[garikbond]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

добавлено через 2 минуты
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

добавлено через 32 секунды
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

добавлено через 57 секунд
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

добавлено через 19 минут
На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими: 40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40%ответило"слухай до нам шо какая разница" 20%ответило"I don"t know!"

[chelsik]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

добавлено через 5 минут
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

добавлено через 6 минут
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

[pup]

Царевна лягушка привязала Ивана-царевича к кровати, закатывает в спальню большой кампрессор, и любя так говорит:
" А помнишь Ванюша, как ты меня в пионерском лагере через соломинки надувал?..."

[ABVENTES]

http://autodrive73.ru/_ph/2/2/226777854.jpg

http://pbs.twimg.com/media/B0kzDceIUAAIshq.jpg

http://4put.ru/pictures/max/909/2795245.jpg

[ABVENTES]

:smile:Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

:smile:Сидят Василий Иванович с Петькой в засаде, тут Петька орет:
- Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
- Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
- Дурак ты, Петька, земля круглая - с тыла заходим!

:smile:Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь?
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео.
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача - продержаться 5 минут.

[garikbond]

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

добавлено через 3 минуты
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.

добавлено через 1 минуту
Бог создал iOS.
Остальное сделано в Китае.

добавлено через 5 минут
(анекдот старый а президенты нынешние)-Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны Шойгу "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

добавлено через 2 минуты
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.

добавлено через 1 минуту
Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову... На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан! " Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.....

[Учитель]

garikbond, дедушка в гости приехал? Чай пьёте, а дедуля молодость вспоминает - анекдоты травит)))

[Учитель]

Кто может агитировать в день тишины? (http://youtu.be/BNWF1uZg_J8)


В день тишины агитировать могут не только лишь все. Мало кто может это делать... (с)

[_SIN_]

Что то совсем не смешно.

[garikbond]

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

добавлено через 46 секунд
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

добавлено через 1 минуту
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

добавлено через 1 минуту
Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

[ABVENTES]

http://imgdisk.ru/images/2014/07/31/8305e40f7fefa9181fd40020d65ae768.jpg

[ABVENTES]

http://rghost.ru/58728409/image.png (http://rghost.ru/58728409.view)ЖЕНА:
- О чём это ТЫ с соседкой болтал? МУЖ: - Так, о ПОГОДЕ........... ЖЕНА:
- Слушай сюда, синоптик...........Если ещё раз с ней рядом увижу -
выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

http://rghost.ru/58728409/image.png (http://rghost.ru/58728409.view)Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
- Проклятая "эбола"…
Ехала с комфортом.

http://rghost.ru/58728409/image.png (http://rghost.ru/58728409.view)Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

[Фима]

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее, на уроках труда, наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку!
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Короче, не прав был трудовик.

[OAZ]

Я лет пятнадцать назад (уже отнюдь не мальчиком) соседей тоже поневоле в панику вогнал. Делал сабвуфер (один только корпус под сотню килограмм), по запарке уронил внутрь, и не заметил жало от цанговой отвертки на плату усилителя. Вероятно получилось, что эта железяка закоротила вход с питанием (36-38 в. еще не выпрямленным током на четырехомный 38 см. динамик). Когда включил агрегат, он так рявкнул с токовой частотой, что я в ужасе побоялся к нему подойти, чтобы выключить. Дребезжали приклеенные на герметик стекла, залаяли собаки в соседних подъездах, люди даже на улице (балкон и окна были открыты, но у меня этаж 9-й) застыли в ступоре от страха...!!! Благо что схема вынесла менее 10 сек., но и они вечностью показались!:biggrin:
Двор неделю обсуждал "что это было".:bk:

[garikbond]

Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».

добавлено через 1 минуту
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

добавлено через 2 минуты
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

добавлено через 2 минуты
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

добавлено через 9 минут
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

[ABVENTES]

:wink:Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим голосом заявляет "Двери закрываются, следующая станция Таганская".

:wink: Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

[mosqitol]

Было у одного мужика три яйца,подходит он к другому и говорит:
-А давай поспорим,что у нас с тобой на двоих пять яиц!
-давай!а у тебя что, одно?!

[chelsik]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...


— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

[garikbond]

Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

добавлено через 1 минуту
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

добавлено через 59 секунд
Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

добавлено через 1 минуту
А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

[Копыто]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[garikbond]

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем — Хватыт!!!!! Доигрались...

добавлено через 6 минут
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят..

добавлено через 3 минуты
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

добавлено через 10 часов 19 минут
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

добавлено через 6 минут
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

добавлено через 46 секунд
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

добавлено через 4 минуты
Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях...
"Крым не сдадим", - догадался Штирлиц.

[ABVENTES]

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!


Гарик сходство есть...? http://rghost.ru/58774777/image.png (http://rghost.ru/58774777.view)

http://ulpressa.ru/wp-content/comment-image/421620.jpg

[garikbond]

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!

добавлено через 2 минуты
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

добавлено через 8 минут
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. — Привет! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума....

добавлено через 2 минуты
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

добавлено через 1 минуту
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель... :)

[chelsik]

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?


У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

[garikbond]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел....

добавлено через 2 минуты
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: — Заяц, я сказал мясное? — Сказал. — О наказании знаешь? — Знаю. — Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: — Заяц, ты чего ржешь? — Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

добавлено через 7 минут
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

[ABVENTES]

http://forum.grodno.net/index.php?PHPSESSID=o0o0tll6t3ljs8eobnnc71t7k7&action=dlattach;topic=941357.0;attach=1131191;imag e

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-10/1414529170_trash_10.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BA%D0%B0-Amanda-Cerny-1632680.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-10/1414532452_7.gif

http://truru.ru/images/thumbnails/images/21.05.13/7.1-400x393.jpghttp://truru.ru/images/thumbnails/images/21.05.13/7.2-400x383.jpg

добавлено через 21 час 46 минут
Обнародованы причины крушения американской ракеты с украинской "первой ступенью" http://rghost.ru/58790943/image.png (http://rghost.ru/58790943.view)

http://pbs.twimg.com/media/B1G1gy8CEAAZwoc.png

[chelsik]

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

[garikbond]

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! :evel:

добавлено через 1 минуту
Милый, я сегодня без трусиков... — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все......

добавлено через 34 секунды
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад....

добавлено через 1 минуту
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

добавлено через 5 минут
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

[DMA]

Всех с пятницей !!! Удачных предстоящих выходных :-)))

garikbond, где традиционное поздравление?

добавлено через 1 час 10 минут
Всех с пятницей !!! Удачных предстоящих выходных :-)))

Неважно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он обалдеет от счастья.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

[garikbond]

DMA А я думал никто не заметит.......:bk: Всех с предстоящими праздниками !!! :az:

добавлено через 2 минуты
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

добавлено через 52 секунды
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

добавлено через 3 минуты
Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
- Смотри, бать, новый мобильник.
- Ну и чего в нем нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
- Ну и на... он тебе?
- Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
- Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.

[ABVENTES]

:smile:Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют, а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а я взял и отхлебнул!!!!!

:smile:Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы.
Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
- "Мужики у меня для вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начинать?"
- "Давай с хорошей"
- "Капитан вам ставит бочку рома"
- "Это хорошо, а какая плохая ?"
- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

:smile:Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

:smile:В психбольницу пришла комиссия и говорит:
- Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливается, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
"Василий Иванович сел на коня."
Открывают последнюю страницу третьего тома. Там:
"Василий Иванович слез с коня."
А в середине:
"Тык-Дыг, Тык-Дыг, Тык-Дыг...".

:smile:Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...

[snv1511]

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите
методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола
методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким
почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего
любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она
устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если
сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1,
прокатило :)", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая
встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю
бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один
побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за
поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и
незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

[ABVENTES]

http://s1.intermoda.ru/p/max600/3f/2c1b/1bb8e5339646a28013d913ac7fd90fe5f210.jpg

http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/11/01/5/1414823952_984812117.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%83%D1%81%D1%8B-1643896.gif

[garikbond]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

добавлено через 22 часа 20 минут
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались..

добавлено через 1 минуту
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

добавлено через 2 минуты
4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...:az:

добавлено через 1 минуту
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"

добавлено через 56 секунд
Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".

добавлено через 4 минуты
Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая! :aj:

[ABVENTES]

:wink:Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

:wink: Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

:wink:11 сентября 2001 года.
Звонит В.В. Путин Осаме Бин Ладену по телефону и говорит:
- Ну, Штирлиц, на этот раз ты перегнул палку...

:wink:Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.

:wink:Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

[ABVENTES]

http://s018.radikal.ru/i522/1307/07/8239ef28909c.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D 0%BE-1639923.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415048755_3-1.gif

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415048929_4-1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415049389_12.gif

[Kulibin]

https://pp.vk.me/c617622/v617622247/192ef/5xovDD5ZIuc.jpg

[OAZ]

Ну или так.:wink:

[garikbond]

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня! — На какой машине тебя везут дочь? — Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года. — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

добавлено через 1 минуту
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

добавлено через 46 секунд
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!

добавлено через 55 секунд
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции....

добавлено через 2 минуты
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: — А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: — Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

добавлено через 2 минуты
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

добавлено через 56 секунд
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".

добавлено через 5 минут
План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!

добавлено через 1 минуту
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

добавлено через 52 секунды
Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!

[chelsik]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) нет руля…


Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

добавлено через 14 часов 33 минуты
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копай сам свою картошку!

[ABVENTES]

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пи%дишь. . Спи%%ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл@. . Заяц до%бался... . На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Пьяный муравей лежит под танком.
Просыпается и думает:
- "Да, чего только спьяну домой не приволочешь!"

[ABVENTES]

http://negrustin.com/wp-content/uploads/2014/03/wpid-nfRMoIIncxI.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0-%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BB%D1%8B%D0%B6%D0%B8-%D0%BB%D0%B5%D0%B3%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D 1%8B-1650107.gif

http://cs311419.vk.me/v311419551/a06f/yAdEc-IefTI.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B2%D 0%B8%D1%81-1649850.gif http://i.chzbgr.com/maxW500/7896854784/hA46B9AE3/

[garikbond]

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: — Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: — Блин, ну что за день! и продавщице — три теста, пожалуйста…

добавлено через 11 минут
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. — Косой, что ты там делаешь? — Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. — Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! — Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне!!!! Слона!!!!

добавлено через 26 минут
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

добавлено через 4 часа 27 минут
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

добавлено через 46 секунд
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

добавлено через 2 минуты
Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

добавлено через 1 минуту
Меркель звонит Яценюку:
- До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.
- Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! …а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?

добавлено через 55 секунд
Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»

добавлено через 42 секунды
Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

[vgs]

:biggrin::biggrin::biggrin:

[garikbond]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера: — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! ))))

добавлено через 10 минут
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец на парковке у Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания....

добавлено через 4 минуты
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обоср:be:лся, перепеленай его!

добавлено через 1 минуту
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик....

добавлено через 3 минуты
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

добавлено через 52 секунды
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

добавлено через 36 секунд
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

добавлено через 3 минуты
Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль...

[Магомед]

Не совсем анекдот.

Поспорили как-то охранники президентов США, Франции и России, - кто лучше обеспечит безопасность охраняемого лица.
Амеры:- Если впереди засада на президента, то мы вызовем армейское подкрепление, пересадим президента супербронированный БТР и в сопровождении вертолётов довезем его в целости и в сохранности
Французы: - если впереди засада, то мы так "втопим" на наших супермашинах, что никакая пуля, ракета нас не догонит.
Наши:- Если в впереди нас ожидает засада, то мы поедем по другому маршруту

[garikbond]

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

добавлено через 44 секунды
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

добавлено через 30 секунд
Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

добавлено через 1 минуту
Ваш кот наср:bm:л вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам наср:be:ть.

добавлено через 31 секунду
Сухов! Петруха с тобой? - Умер Петруха! - Абдулла зарезал? - Нет, Гюльчатай личико открыла!

добавлено через 33 секунды
Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.

добавлено через 1 минуту
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить: - Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле пара штук баксов прикопана.

добавлено через 37 секунд
Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!

[ABVENTES]

:smile:На соревнованиях Формулы-1 комментатор говорит:
- Французский гонщик. Скорость 200 км/ч. Подходит к повороту и... вписывается в поворот!
За ним следует Американский гонщик. Скорость 300 км/ч. Подходит к повороту и... вписывается в поворот.
Третьим едет Русский гонщик. Скорость 600 км/ч. Приближается к повороту и......... со словами: "Ну вас к черту, с вашим поворотом"- прокладывает новую трассу.

:smile:Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

:smile:Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит
богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обос*ался!

:smile:Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

[OAZ]

...Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?
Прямо как у меня с отцом на рыбалке, в 5-м или 6-м классе тогда где то был.
Поручили мне наловить мелкой рыбы (правда та мелкая в основном по пол кило была), на нарезку не хватало. А сами пошли ставить закидушки на крупную. Отец подходит, спрашивает:
-Наловил ?
-Уу до х*я !
-Что-оо ?
-Да дохлая уже.:ah:

[garikbond]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: — Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: — Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

добавлено через 1 минуту
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

добавлено через 2 минуты
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься....

добавлено через 2 минуты
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

добавлено через 1 минуту
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?

добавлено через 3 минуты
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и хрен с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

добавлено через 1 минуту
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник...

добавлено через 44 секунды
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер....

добавлено через 1 минуту
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: — Все, кроме сережек....

добавлено через 1 минуту
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает...

добавлено через 5 минут
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

добавлено через 48 минут
На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

добавлено через 42 секунды
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

добавлено через 49 секунд
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

добавлено через 33 секунды
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

добавлено через 32 секунды
Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль - отставки Улюкаева.

добавлено через 52 секунды
Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

[КАН24]

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
[/QUOTE]

Дед садится и уезжает. Через некоторое время двери мерседеса открываются вылазят братки и отплевываясь:
- Блин, пока подушки безопасности прогрызали, ушел дедок!

[Nic74]

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...".
Тут на дорогу из иномарки выходит браток, достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
Подходит к краю канавы и спрашивает:
- Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

[КАН24]

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

[garikbond]

Из вопросов армянскому радио:—Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? — Расширяли отверстия песочных часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарно: Ватсон! — Что такое мужской стриптиз по-английски? — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. — Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? — Отправьте тещу! — Может ли глупость явиться причиной развода? — Может, но чаще глупость является причиной женитьбы. — Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. — В чем разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни. — Что такое двойственное чувство? — Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе". — Как называют блондинок в милицейской форме? — Форменные дуры. — Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками? — Потому что они денег не берут. — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал? — Не менее 170 км/час, иначе могут догнать. — Что такое 90-60-90? — Это машина проехала пост ГАИ. — Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? — Ремень безопасности. — Что делает в момент опасности женщина за рулем? — Она за ним прячется. — Что такое сверхподлость? — Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. — Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? — А что, пусть больной привыкает к мертвому языку. — Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности? — Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? — Инквизиторы. . . — Как узнать слепого на нудистском пляже? — Тот, кто ходит с висящим членом. . . — Как можно сильно обидеть сисадмина? — Сказать: "Заходи, гостем будешь! " — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина-говядина. Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли...:bm:

добавлено через 5 минут
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.....:bm:

добавлено через 2 минуты
У меня были проблемы и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем...

добавлено через 56 секунд
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон....

добавлено через 8 минут
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега...

добавлено через 1 минуту
(уже было....)Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...

добавлено через 5 минут
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?

[il67]

Перехожу по ссылке в письме "Уведомление о новом ответе в теме "АнекдотЪ""
Открывается вкладка "Страница 401"
"Вот блин!", -думаю. "Опять форум висит!..."
:smile:

[pup]

"Неприличный" анекдот со словом жопа.

http://www.youtube.com/watch?v=PT5h2Tlv2Lo#t=76

[ABVENTES]

:wink:Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме на Рублёвке и ездить на "Бентли"!
– Тебе в роллтон масло добавлять?

:wink:Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

:wink: Сынок,иди сюда!
- Да,папа...
- Ты брал Камасутру?
- Брал...
-А ты что-то дорисовывал там?
- Ну,да...
- Иди теперь маму распутывай...

:wink:Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

:wink:Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

:wink:Идет Иа, смотрит - навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой - воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает:
- Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
- Да Винни Пух позвонил, говорит: "бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
- А труба-то зачем?
- А он сказал, до утра гудеть будем.

[garikbond]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет. — Тогда, может быть, колу? — Нет. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла....:az:

добавлено через 4 минуты
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!! :be:

добавлено через 5 минут
Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

добавлено через 1 минуту
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается! "

добавлено через 4 минуты
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

[Comandante]

http://www.youtube.com/watch?v=n78Uk5c5vgs

[ABVENTES]

http://www.vmir.su/uploads/posts/2013-06/1370161719_020.jpg

http://s6.uploads.ru/t/VHmQ5.jpg http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415655445_bd88c.gif

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/117/969/117969490_4230694.jpg

[chelsik]

Захожу в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте,разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
—....И снова здравствуйте!


Зашел к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

[garikbond]

У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.:az:

добавлено через 1 минуту
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

добавлено через 32 секунды
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

добавлено через 3 минуты
Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту ))))

[pup]

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

И в тему

В прусской армии:
Фельдфебель:
Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть
за своего кайзера?
Кац:
Ой, как вы правы! Почему он должен?

[КАН24]

Пржевальский был глубокопорядочным человеком, поэтому в долгом путешествии, встретив наконец лошадь... дал ей свою фамилию.

[garikbond]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

добавлено через 1 минуту
В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

добавлено через 34 секунды
Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

добавлено через 16 минут
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем....

[Comandante]

И монголы тоже женятся

Улетело через Tapatalk

[КАН24]

Полковникам нельзя бегать, в мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

[Учитель]

Полковникам нельзя бегать, в мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

Это ж про прапорщиков)

[Ceran]

Вообще-то про генералов

[pup]

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос:
Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

[КАН24]

Вообще-то про генералов

Если честно, я просто представить себе не могу ни бегущего генерала, ни тем более прапорщика:bk:
А с полковниками часто общаюсь, нормальные ребята.

добавлено через 4 часа 37 минут
В автомагазине...
- У Вас есть установочные комплекты ксенона на Черри Амулет?
- Да. 2500 руб.
- А чё так дёшево? Какое-нибудь китайское гавно?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/59039313/image.png (http://rghost.ru/59039313.view)Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету..

http://rghost.ru/59039313/image.png (http://rghost.ru/59039313.view)Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

http://rghost.ru/59039313/image.png (http://rghost.ru/59039313.view)Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику:
- Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону.
Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я монетку кину с балкона, ты и поднимешься.
Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет, когда та ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула монетку и обратно в дом на постель. Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и в темноту шепотом:
- Абрам, ты где?
- Тут под балконом.
- А что делаешь?
- Монетку ищу.
- Тьфу ты, рожа еврейская, я же её на верёвочке давно подняла.

[ABVENTES]

http://s4.uploads.ru/ZKuoi.jpg

http://cs320828.vk.me/v320828592/34fd/iFNNKh-NUV4.jpg

http://99gifs.com/-img/527a049e1605fb6b8a000027.gif?w=400&h=297 http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1415655586_c3693e_orig_.gif

[chelsik]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу.
Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ!
Студент: — Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П**дец… Еб***тая рыба…


Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??


Воскресное утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

[КАН24]

Желающие похудеть должны понять, что похудевшая корова это совсем не то, что стройная лань

[garikbond]

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие... :bm:

добавлено через 53 секунды
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами...

добавлено через 1 минуту
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть....

добавлено через 8 минут
Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...

добавлено через 2 минуты
Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.

[Сергей974]

Боян, честно спёрнутый с другого форума(может, было, прошу тапками не кидать)...
...Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

...на тему "просвещённой" европы:
...И был потоп. И построил Ной ковчег. И взял он на ковчег животных, каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. Только они оба мальчиками оказались. Так они и вымерли, хотя ОЧЕНЬ старались...

[interm]

http://www.yapfiles.ru/show/996259/90cd4c0d92ba8b685726961a88e94cce.flv.html

[КАН24]

Насмотрелся дед всякой порнухи и говорит бабке:
- Слыш, бабка, а мы оказывается сексом то не правильно занимались.
- А как надо то?
- Вот сколько я смотрел, когда мужик тра№№ет, баба-то всегда стонет. Так что давай сегодня по-людски.
Вот легли они спать, дед начал, бабка спрашивает:
- Ну, что стонать?
- Не, погоди!
- Ну, что стонать?
- Стони!
Бабка:
- Ой, господ-и-и, крыша-то совсем прохудил-а-а-ась, где деньги-то взя-я-я-ть!

[ABVENTES]

http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-10/1351528384505.jpeg

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20141114/gifs_11.gif http://cdn.trinixy.ru/gifs/20141114/gifs_13.gif

http://cdn.trinixy.ru/gifs/20141113/gifs_06.gif http://cdn.trinixy.ru/gifs/20141113/gifs_13.gif

[Dynamic]

http://img.ifcdn.com/images/8904df16e127e1f2c94f990e0f6db211440e9981ba02fb8d63 4ad059cf6ac1dc_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/b1b9befbe5bcb4477c3758f5543cc748fc90274d0c4fe6af58 05b0249a1d5e74_1.gif

http://img.ifcdn.com/images/caebba8b9945e75b35e3bdb15955304612adcbc75e59cc200d 204332be39086f_1.gif

[Comandante]

Западная Украина, хутор. Идёт старый дед с тростью в соломенной шляпе, усы седые свисают ниже подбородка... Навстречу ему мальчишка лет десяти... негроидного типа. У деда округляются старческие глаза, сквозь пелену пробивается искорка, и тут он спрашивает:
"Хлопче, ты хтож такий будешь?"
Отвечает ему парнишка: "Я - самостийный и незалежный украинэць!"
Дед: "Таааа? А я тадыж хто?"
Пацанчик: "А бис тоби диду знаэ, мабуть жид, мабуть маскаль."

[garikbond]

Насмотрелся дед всякой порнухи и говорит бабке:
- Слыш, бабка, а мы оказывается сексом то не правильно занимались.
- А как надо то?
- Вот сколько я смотрел, когда мужик тра№№ет, баба-то всегда стонет. Так что давай сегодня по-людски.
Вот легли они спать, дед начал, бабка спрашивает:
- Ну, что стонать?
- Не, погоди!
- Ну, что стонать?
- Стони!
Бабка:
- Ой, господ-и-и, крыша-то совсем прохудил-а-а-ась, где деньги-то взя-я-я-ть!

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!! :bm:

добавлено через 9 минут
Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк! " Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

добавлено через 1 минуту
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.....

добавлено через 2 минуты
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак...

добавлено через 7 минут
Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся— Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

добавлено через 11 минут
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

[КАН24]

В выходной день мужик поехал на рыбалку.
Целый день просидел, ни одного поклева, вечером, сматывая удочки удовлетворенно говорит:
- Если бы рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех нахрен!

[Aksakal]

Никогда ещё так сильно, как на этой неделе, в Москве не пахло Родиной.

[ABVENTES]

:wink:Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!

:wink:Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

:wink: Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

:wink:Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!

[Comandante]

Великосветский балл, поручик Ржевский в своём амплуа - весь с иголочки, сапоги блестят как котовы причиндалы. Приглашает Наташу Ростову на танец, танцуют, аккуратно свою ногу ставит между её туфелек, смотрит на свой сапог и... падает в бессознательном состоянии. Наташа склоняется над ним, машет веером над его лицом, тут поручик приходит в себя и спрашивает:
"Наташа, в каких вы сегодня трусиках?"
Наташа, слегонца смутившись и покраснев, отвечает:
"Я сегодня вообще без них..."
Тут у поручика появляется румянец на лице, смахивает испарину со лба и радостно молвит: " Уфф, слава Богу'с, думал'с сапог лопнул'с!"

[ABVENTES]

http://img.ifcdn.com/images/dbd03c997a594311905796496b6f57bd2014c669940812becb f26fb6b7476e04_1.jpg

http://img.ifcdn.com/images/ac702d750b737467782c0bcd8b3f7990be48fafee6292b931d d2d22c9f549729_1.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0-1670154.gif

[КАН24]

- Гиви ты куда?
- Укол дэлать.
- В поликлинику?
- Нэт, в жопу!

[garikbond]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

добавлено через 2 минуты
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? :-(

добавлено через 59 секунд
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

добавлено через 1 минуту
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе....

добавлено через 1 минуту
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

добавлено через 4 минуты
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

добавлено через 3 минуты
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

добавлено через 6 минут
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: — Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis? Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз: — Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . . На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: — Vоlаrе sinоrа Аlitаliа? Тогда она отвечает: — Ну че тебе от меня надо, муд*звон буржуйский?! — А-а, "Аэрофлот"! ..

[Comandante]

Старая еврейская семья за ужином.
Сара: "Абраша, давай купим занавесочку на окошко в ванной комнате".
"Сарочка, зачем она нам?"
"Ну как же, Абраша, окошко выходит на кухню, а напротив кухни молодёжное общежитие. Они же могут видеть, как мы моемся, это ж неприлично".
"Ой, Сара, зачем нам тратить наш бюджет на какую то тряпку? Эти молодые люди когда увидят как ты принимаешь ванну, то они себе такие жалюзи поставят.".

Улетело через Tapatalk

[Aksakal]

http://s019.radikal.ru/i640/1411/52/19e81d2368b1.jpg

[Vatheslav]

http://s019.radikal.ru/i640/1411/52/19e81d2368b1.jpg

Только так вокруг надо и в два слоя.

[Alberteg]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

[Comandante]

Жёстко...

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

добавлено через 2 минуты
Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик. Примерно через час раздается звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти: — Здравствуйте, электрик ЖЭКа. Отвечаю на автомате: — Студент Олег. Посмеялись с ЖЭКой...

добавлено через 1 минуту
Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела....

[ABVENTES]

:wink:Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

:wink:Путин в Австралии :
- Какая замечательная зверушка… С умными глазками, всё понимает и только ничего не может сказать
- Господин Путин, это президент Франции. Коала ждёт Вас на другой лужайке

:wink:Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был.

:wink:Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

:wink:Грузин приходит к врачу.
Грузин:
- У меня не стоит...
Врач:
- Может у вас СПИД?
Грузин:
- Какой спит, савсэм умэр!!!

[ABVENTES]

http://cs310128.vk.me/v310128234/815/cVMBEGCJdIQ.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416153507_13748324.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416154112_gifs_14.gif

[Comandante]

Послевоенная Одесса, театр, репетиция оперы Борис Годунов. Борис Годунов ыходит на сцену и обращается к боярам:
- Азохен вэй, бояре, шо Шуйского не вижю среди тут?
Режиссер прерывает репетицию и обращается к актеру:
- Моня, не "среди тут", а "между здесь". Это будет хоть немножечко по-русски таки.

[garikbond]

Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: — Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!! — Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: — Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!! — Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит: — Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!

добавлено через 36 секунд
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

добавлено через 2 минуты
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...:bm:

[faba2010]

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

[garikbond]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

добавлено через 3 минуты
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду....

добавлено через 2 минуты
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

добавлено через 2 минуты
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

добавлено через 1 минуту
Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

добавлено через 31 секунду
Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

добавлено через 2 минуты
Армянское радио спрашивают:
- Как расшифровывается БРИКС?
- Браться ручками и кисло смеяться.

[OAZ]

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская...
Старый совковый что то напомнил.
На международном форуме аграрии обсуждают свою жизнь, успехи и пр.
Француз: "У меня большая виноградная плантация, большие сады, коньячный завод, кроме дома есть еще и вилла в Альпах..."
Англичанин:" У меня ферма столько то сотен гектаров, столько то пастбищ, есть прядильная фабрика, но у меня две виллы; в Англии и Греции зимняя, отдыхаю где хочу".
Русский (председатель колхоза):"А у меня на три деревни одни вилы, вот и *бись как хочешь"!

Мужик случайно заходит в женский душ.
Англичанка вскрикивает и закрывает руками грудь.
Француженка дико пищит и закрывает руками область бикини.
Русская разводит руками и удивленно восклицает:" Ну вот те на"!?

[VUSh]

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве…

Как говорила моя бабушка:
– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.

[Сергей974]

http://www.youtube.com/watch?v=oLIuubC7cnY
Зависимость культуры поведения от темперамента на примере животных, или "Одни дома-..."

[ABVENTES]

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь.

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)У меня вчера была незабываемая ночь.
Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)У мужика завелись ман*авошки, он пошёл к врачу.
Тот прописал ему мазь. Мужик пришёл домой, намазался. Смотрит они рядком выходят и последняя поворачивается и говорит:
- Ну я пошла!
- Да иди!
- Ну я пошл-а-а!
- Да иди иди!
- Ну я пошла!
- Да пошла ты на х#й!
- Девочки он нас обратно зовёт!

http://rghost.ru/59150488/image.png (http://rghost.ru/59150488.view)Мужик идет по улице, вдруг видит - тетка везет в коляске хорошенького маленького мальчика.
Мужик наклоняется и бархатным голосом говорит:
- У-тю-тю, какой ты хорошенький!
Ребенок в ответ:
- Да пошел ты на х@й!
Мама:
- Вася, ну-ка немедленно извинись перед дядей!!!!
Ребенок:
- Извини, мужик, х@йня вышла.

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/thumbs/1416351608_podborka_95.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416344102_14161427.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416344361_gifs_14.gif

http://www.pirojok.net/uploads/posts/2013-12/1387397950404.jpeg

[Aksakal]

http://polit.ru/media/photolib/2014/11/20/thumbs/oba_grecha77.jpg.470x530_q85_crop-scale_upscale.jpg

[Учитель]

http://polit.ru/media/photolib/2014/11/20/thumbs/oba_grecha77.jpg.470x530_q85_crop-scale_upscale.jpg

Мы уже знаем кто виноват))))

http://storage8.static.itmages.ru/i/14/1120/h_1416493297_5344087_9c123673a3.gif

[Aksakal]

Вкладывайтесь в крупы, и диверсифицируйте.
У меня портфель: гречка, пшенка, манка.
2 посл-х актива рискованные, поскольку требуют молока ...

[Учитель]

Вкладывайтесь в крупы, и диверсифицируйте.
У меня портфель: гречка, пшенка, манка.
2 посл-х актива рискованные, поскольку требуют молока ...

Свежий инсайд (http://news.mail.ru/economics/20202984/?frommail=1)

Бегом все в магазин ещё можно успеть.

[Aksakal]

http://i077.radikal.ru/1411/71/bde73c8e5544.jpg

[garikbond]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

добавлено через 30 секунд
Я не расист, но зима должна быть белой.:bm:

добавлено через 1 минуту
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

добавлено через 30 секунд
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

добавлено через 54 секунды
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

добавлено через 1 минуту
Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

добавлено через 4 минуты
После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...".

добавлено через 40 секунд
В рамках борьбы с вредными слухами, довожу до вашего сведения: гречки вдоволь! цены низкие! у всех в 20 лет своя квартира! мы за мир! погода теплая!

добавлено через 2 минуты
Шутки поэтов из книги Ардова:

"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"

"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"

[Учитель]

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим".

[garikbond]

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки....

добавлено через 55 секунд
Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! :bm:

[Учитель]

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки....

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

[garikbond]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки....

добавлено через 3 минуты
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома...

добавлено через 1 минуту
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку ..

добавлено через 2 минуты
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет : — Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание .... — Еще раз спрашиваю — кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!! ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость — американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает : — А вот у нас в Америке пиво в банках ... Hаш (раздраженно отмахиваясь) : — ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю — кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!

[Учитель]

Aksakal, тож старый баян)

добавлено через 1 час 16 минут
Что делать?

http://storage8.static.itmages.ru/i/14/1120/h_1416502941_6726804_03f9d07e1d.jpg

[_SIN_]

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
Тогда уж директором зоопарка :)

[SweN]

Тогда уж директором зоопарка :)
Спикером местной думы. Или председателем местного конституционного суда. В зоопарке развернуться негде.

[snv1511]

прикольная подпись к объявлению
https://www.avito.ru/korolev/odezhda_obuv_aksessuary/svadebnoe_plate_korset_shnurovka_perchatki_4634752 53

[Сергей974]

- я больше возле цирка не хожу...
- почему?
- меня клоуны бьют...
- что серьезно???
- если бы... с шуточками и прибауточками!!!.. сцуки...

[ABVENTES]

:smile:Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион зажал и не отдает

:smile:Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

:smile:Приходит мужик в секс шоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.

:smile:Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы.
Американец говорит:
- Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька.
Поляк вмешивается и говорит:
- Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься.
Ну, наконец говорит русский:
- Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоем ходят...
Эти удивились:
- А зачем вдвоем то???
Русский отвечает:
- Один какает другой отпиливает!!!

:smile:Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает
носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, бл*дям, какое дело? Лежит, и нех@й поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался...

[garikbond]

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

добавлено через 1 минуту
— Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

добавлено через 5 минут
Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, первым на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался,пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался,пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким...

добавлено через 3 минуты
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

добавлено через 1 минуту
Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи"...

добавлено через 1 минуту
Отец с сыном моются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй!

добавлено через 2 минуты
(уже было...)Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

добавлено через 2 минуты
Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

добавлено через 2 минуты
Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

добавлено через 1 минуту
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

добавлено через 3 минуты
В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает первый.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

[il67]

Количество анекдотов, про ни куда не пропавшую гречку, навевает мысль, что перекупщики гречки наняли хорошую PR-компанию, что бы поднять свои доходы.

[Учитель]

Спикером местной думы. Или председателем местного конституционного суда. В зоопарке развернуться негде.

Модератором на не местном форуме. В Думе же думать надо. А в суде принимать законное решение. А зоопарк все мы любим с детства.

добавлено через 21 минуту
— Что вам дал майдан?
— Уверенность в завтрашнем дне!
— И какое оно, завтрашнее дно?

добавлено через 31 минуту
Три девицы под окном
(Этих шлюх весь знает дом)
Обслужили в пару дней
48 дембелей.

[Учитель]

Так завлекают в испанские магазины)))

http://storage7.static.itmages.ru/i/14/1122/h_1416654993_2736880_1e568eb75d.jpg

[garikbond]

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор! :smile:

добавлено через 1 минуту
Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью" !!!

добавлено через 4 минуты
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

добавлено через 1 час 40 минут
История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

добавлено через 2 часа 46 минут
Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

добавлено через 13 минут
Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.:bm:

добавлено через 3 минуты
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
- У тебя и забор толком не стоит.

добавлено через 1 минуту
Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...

добавлено через 40 секунд
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.

Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...

добавлено через 30 секунд
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

[OAZ]

...Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам ...
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

Вчера беседовал с человеком, который в Италию жить переехал и еще взял там ипотеку на жилье. Думаю что за анекдот условия займа прокатят, особенно для тех, кто у нас брал ипотеку.:bm:
Условия таковы: на 30 лет, 1,5% годовых плюс ставка рефенансирования в стране. А ставка на данный момент отрицательная (не значит, конечно что доплатят, но за "0" точно сочтут).:eek:

[Vatheslav]

Вчера беседовал с человеком, который в Италию жить переехал и еще взял там ипотеку на жилье. Думаю что за анекдот условия займа прокатят, особенно для тех, кто у нас брал ипотеку.:bm:
Условия таковы: на 30 лет, 1,5% годовых плюс ставка рефенансирования в стране. А ставка на данный момент отрицательная (не значит, конечно что доплатят, но за "0" точно сочтут).:eek:

Ипотеку там можно будет льготно погасить и раньше, то же по отзывам, допустим оплатил 10 лет тебе предлагают итоговую сумму и все - выгодно, а лет через двадцать ипотекку могут посто погасить и все, но как всегда НО, там налоги на имущество приличные и парничек построить уже не получится ...
Это у нас строй у себя на участке хочешь бассейн, хочешь обсерваторию, а там все регламентировано.
Но опять же есть и плюсы, план застройки, который скорее всего не нарушат.

Добавлю анекдот, что бы по теме

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.
Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/thumbs/1416603657_podborka_12.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/thumbs/1416603628_podborka_51.jpg

http://lh4.googleusercontent.com/-ZH_uiDdFzss/VGyHsPjfM8I/AAAAAAADukE/tGfcQl0oC4k/w426-h336/1416394376-02d572cea5e808df8b3840c180d7cc66.gif http://abload.de/img/dc5fe4c9j8a8l.gif

[OAZ]

Фраза: "Поручик, молча-аать !!!", - до сих пор актуальна.:wink:

[Vatheslav]

Фраза: "Поручик, молча-аать !!!", - до сих пор актуальна.:wink:

http://www.youtube.com/watch?v=Vpa_Sljz9ig

[Comandante]

На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

Хоть скверно, но верно. Четкий парень этот поручик[emoji6]

Улетело через Tapatalk

добавлено через 14 минут
Церковно-приходская семинария, занятия по естествознанию.
Батюшка: - Отраки, скажите какая самая легкая вещь на белом свете?
Гробовая тишина, вдруг один слушатель тянет руку.
- Ну отрак, говори.
- Член, батюшка. Без рук, без ног, а стоит...
- Ну а теперь скажите, какая самая тяжелая вещь на земле.
В аудитории воцарилась тишина, вдруг опять тот же отрак тянет руку. Батюшка поднимает его.
- Член, батюшка.
- Но как же так? И там член и тут член - недоумевает батюшка.
- Ну как же, ведь не захочет встать, ни одним домкратом не поднимешь.: -
Батюшка: - Хоть скверно, но верно...

добавлено через 14 минут
Очередной великосветский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Наташа, кружась в танце, оступается, растягивается в шпагате и, учитывая ее особенность посещать балы без трусиков, присасывается интимным местом к паркету. Вокруг нее собралась толпа зевак, сыплются советы, кто-то пытается подтащить ее к выходу, а Наташенька визжит, знамо дело - больно все-таки. т
Вдруг один из придворных ученых толкает мысль:
- На этаж ниже находится такая же зала, поэтому вымеряем ее положение, спускаемся этажом ниже, делаем разметку на потолке и сверлим потолок, чтоб сверло достало до причинного места. Потом туда попадает воздух, вакуум попадает и, вуаля, Наташенька спокойно встанет.
Значит на том и по решили, как вдруг в залу вбегает комендант здания, машет ручками и кричит:
- Никак не можно-с, дорогой шведский паркет в такую копеечку казне влетел...
Тут появляется Ржевский и говорит:
- Дамы и господа, тушим свет, я немного интимничаю с Наташенькой, вследствие чего она немного взмокнет, и мы спокойно перетащим ее в соседнюю залу, а там паркет давно уж не менялся...

[Учитель]

"Huevo" с испанского "яйцо"… Так вот, мне сегодня очень яйцо...

[garikbond]

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! — Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик, поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк....

[Учитель]

Лена была настолько страшная, что ее из друзей удаляли даже интернет-магазины

[garikbond]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...

добавлено через 3 минуты
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались...

[Учитель]

Геннадий досмотрел порнуху
допил давно остывший чай
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране

[garikbond]

Заметки из дневника Пьера Безухова: 21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу... 22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей... 23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки....

[Vatheslav]

Господа, но это же пошлятина!!!!

[Учитель]

-Я прочитал,что во время секса мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров! -Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты

добавлено через 1 минуту
Господа, но это же пошлятина!!!!

Смех продлевает жизнь. Человек с тремя пулевыми начал вспоминать анекдоты.

[Валерий Б.]

Господа, но это же пошлятина!!!!
Гусарский полк на постое. Скукотища в офицерском собрании...
Вдруг корнет восклицает:
- Госода, а давайте развлечемся - будем срать друг другу в рот.
Гусары: давайте!, давайте!
Полковник:
- Нет, плохая идея - придет поручик Ржевский и все опошлит...

[Comandante]

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер — я теперь вам как отец...
— В честь чего?!
— Я вы... вашу тещу!

добавлено через 6 минут
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического тр@хали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь...

добавлено через 14 минут
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.

[шеф]

Вчера беседовал с человеком, который в Италию жить переехал и еще взял там ипотеку на жилье. Думаю что за анекдот условия займа прокатят, особенно для тех, кто у нас брал ипотеку.:bm:
Условия таковы: на 30 лет, 1,5% годовых плюс ставка рефенансирования в стране. А ставка на данный момент отрицательная (не значит, конечно что доплатят, но за "0" точно сочтут).:eek:

Ага, и кстати, у них гражданин вообще не платит налог со своих двух первых объектов недвижимости :smile::smile:
А вы говорите - крымнаш.

[garikbond]

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ ? Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

добавлено через 2 минуты
Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"

добавлено через 54 секунды
Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

добавлено через 46 секунд
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

добавлено через 58 секунд
Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют.
- Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит...
- А у нас?
- Мы-то тут причём?!

добавлено через 50 секунд
Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

[Olga_A]

Ндаа... похабнее и похабнее.
Кто круче, йетиводы? :beee:

[Comandante]

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это? !
— Перебил всю моль в шкафу.

[faba2010]

Иосиф Виссарионович не был обделён чувством юмора.
Вот несколько примеров:
1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: -- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова.И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: -— Что будем, что будем… завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: -- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:«Но Львов никогда не был русским городом!»«А Варшава была», – возразил Сталин.
5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел.Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья.К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: -— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:-— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему.Вот один из них.В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…- Какая это станция? – спросил Сталин.- Демьяновка.- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина».Узнав об этом, Сталин иронически спросил: -«Ну и почем у нас будет Родина?»Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.Предложили директора одной из шахт Засядько.Кто-то возразил:- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин.Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки:-– За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй.Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу.Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: -- Засядько меру знает.Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: -- Засядько меру знает!И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся.Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»«Да, у меня личный вопрос.В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.Прочитав написанную на рапорте резолюцию: -«Вернуть полковнику его барахло.И.Сталин», генерал обратился к Верховному: -«Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота.Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.Исаков ответил: -«Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: -ампутирована одна нога».«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.«Да», – подтвердил адмирал.«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину.Тот попросил пригласить к нему Зверева.Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: -«Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».-«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской:-«Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров!Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин.Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: -подтвердить или опровергнуть этот слух.Сталин ответил журналисту немедленно: -«Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?Сталин ответил:- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:- Как я должен докладывать: коротко или подробно?- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…Доложили Сталину.«А мы поступим по другому: -финал оставим, а Большакова снимем.»
16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: -«Затопить».Сталин отвечает: -«Вот вы свою половину и топите».
17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: -«Алексеев», называя свою настоящую фамилию.«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: -- «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»- «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

[Comandante]

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

Ндаа... похабнее и похабнее.
Кто круче, йетиводы? :beee:

(Намёк понят.:ax: ) О доброте. В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках — переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка — пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны. П: Отдай! Ты никогда мне ее не даешь! Ты жадная! Д: Это моя! Я не жадная! (Пыхтят, тянут каждый к себе) П: Ты плохая! ! Д: Я ХОРОШАЯ! ! П: ТЫ ЗЛАЯ! Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в ее руках: Я ДОБРАЯ! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ! ДОБРАЯ! ДОБРАЯ!

добавлено через 1 минуту
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

добавлено через 1 минуту
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе....

добавлено через 1 минуту
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике....

добавлено через 2 минуты
Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

добавлено через 1 минуту
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

добавлено через 56 секунд
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!

[Prokuror4ik]

Знаменитая история про хатуль мадан (сорри, если уже было)


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Comandante]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Ну что, сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное... — Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Улетело через Tapatalk

[khl]

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

[Comandante]

Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Улетело через Tapatalk

добавлено через 10 минут
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!

Улетело через Tapatalk

добавлено через 13 минут
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Улетело через Tapatalk

[Учитель]

Литва пообещала Украине военную помощь, но, к сожалению, один танк нужен самим, а второй - в аренде у Эстонии.

[Vatheslav]

Загадка: В зубах доска в глазах тоска.
Разгадка: Мужик провалился в деревенском туалете ......

[il67]

Загадка: В зубах доска в глазах тоска.
Разгадка: Мужик провалился в деревенском туалете ......

Это баян длиннобородый, да еще не правильно рассказанный. :biggrin:

Мне этот стишок в детстве мама рассказывала, лет эдак сорок назад. :smile:


"В глазах тоска,
Вокруг шеи, -доска."

Что это такое?

Ответ:

"Это значит карапет,
Провалился в туалет!"

добавлено через 1 минуту
PS. Это был стишок из ЕЁ детства...

[Vatheslav]

Это баян длиннобородый, да еще не правильно рассказанный. :biggrin:

Мне этот стишок в детстве мама рассказывала, лет эдак

Ну извините, мне мама такого не рассказывала, а так смешно...

[Comandante]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко, Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда

Улетело через Tapatalk

добавлено через 5 минут
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

Улетело через Tapatalk

[Учитель]

Литва пообещала Украине военную помощь, но, к сожалению, один танк нужен самим, а второй - в аренде у Эстонии.

Тот самый случай, когда страна, которая не может ничего поставить договорилась со страной, которая не может ничего купить

[Comandante]

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять?

Улетело через Tapatalk

[Леонидыч]

Тот самый случай, когда страна, которая не может ничего поставить договорилась со страной, которая не может ничего купить
:rolleyes::biggrin:

[Comandante]

Тот самый случай, когда страна, которая не может ничего поставить договорилась со страной, которая не может ничего купить
Сами виноваты, продажные тварюшки

Улетело через Tapatalk

[Учитель]

Немного физики. Принцип действия тепловых двигателей.

http://storage8.static.itmages.ru/i/14/1124/h_1416859419_2137998_884b9d4fc5.jpg

Европа уже не та. Карно в шоке.

[Vatheslav]

А Ренкин в ауте от таких рисунков.

[chelsik]

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

[Учитель]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи..ы дал!

добавлено через 2 минуты
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

добавлено через 1 минуту
– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

добавлено через 3 минуты
он пошёл гулять с другом, я обиделась, и пошла бухать со своим другом. он меня потом убъет, а сейчас повторите виски

[garikbond]

Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

добавлено через 49 секунд
Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

добавлено через 30 секунд
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... — Само собой, сэр. Это психбольница.

добавлено через 1 минуту
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

добавлено через 1 минуту
Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

добавлено через 43 секунды
— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца... У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...



добавлено через 4 минуты
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

[VUSh]

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом…
— Слушай, купи хотя бы стакан сока… Радость запить.

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

— Как три пpогpаммиста могут организовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А третий?
— Операционные системы под которыми это все работает.

Хакер читает внуку сказку:- "… стал он кликать золотую рыбку..."
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психолог сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Разговор на Каширке:
-Девушка, скажите, а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!

[OAZ]

Немного физики. Принцип действия тепловых двигателей.
ке.
Ровно как и на уроке "инженерной графики". Препод, заштриховывая разрез детали, с трудом дотягиваясь до верха доски: "А с этой стороны мы её заштри...". Аудитория в десятки голос поддержала.

[ABVENTES]

http://kladoiscatel.ru/_fr/1/8480202.jpg

http://img.ifcdn.com/images/74765bb9698359f8031ac77fcaea25c79ff9c4bed892230366 67aff3d33bab92_1.gif http://zx6r.com/attachments/motorcycle-talk/23383d1383660445-naked-s1000rr-jump.gif

http://cs7010.vk.me/c7005/v7005349/37bce/HfVNHqbO7gA.jpg

[garikbond]

Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

добавлено через 3 минуты
Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
- Крым наш?
- А то чей же!
- А Донбасс?
- Отож!
- А Новороссия?
- Нет больше той Новороссии!
- От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
- А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье - венгерский, а мы - Россия!

добавлено через 1 минуту
Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

[SweN]

В Думе же думать надо.
Ну, по нашей действительности - это само по себе на анекдот тянет.

Для вступления в рукопашный бой боец должен:
1. про#$@ать: автомат, пистолет, нож, гранаты, каску, лопату;
2. найти на поле боя площадку в 10 квадратных метров, ровную, без камней и палок;
3. найти на поле боя второго такого же раз$#@я и вступить с ним в рукопашную схватку.

P.S. Пардон за мой французский, но есть истории, которые, по мнению наших думающих думцОв, теперь не то что рассказывать - а даже и помнить нельзя. А альтернативная лексика еще не выработалась - думаю, просто потому, что мат относительно вечен, а предельный маразм в стране держится обычно недолго.

[garikbond]

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки...

добавлено через 30 секунд
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

добавлено через 31 секунду
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

добавлено через 4 минуты
Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Вот это я понимаю — порочный круг!

добавлено через 53 секунды
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!

добавлено через 1 минуту
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

добавлено через 3 минуты
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

добавлено через 1 минуту
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

добавлено через 2 минуты
Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

[Никанор]

Как же был прав Кола Бельды - олени лучше:
http://www.kp.ru/daily/26312/3190880/

[ABVENTES]

:smile:Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

:smile:Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Ё@ твою мать где ключи от машины"!!!

:smile:Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские - "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

:smile:Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. "
Потом думает: "А, все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

:smile:В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему.
Он спрашивает: А о чем писать-то?
Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнил, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги.
Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный -начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадную, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.

[Aksakal]

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!

Если видишь на картине
Много черных томных глаз
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
Обязательно картину
Караваджо написал!

Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа, то овал —
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.

Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно,
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы —
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!

Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым —
Всем понятно, без сомненья:
Это Босх Иероним!

Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все — на Путина похожи,
Знай, конечно же — Ван Эйк!

Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, этот лжехудожник
Есть Малевич шарлатан.

Если видишь на картине
Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал…
Если на картине видишь
Ночь, зеленую луну
Значит видишь ты Куинджи,
Хатку, небо, тишину…

Если видишь на картине
Лес, медведей или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,
Знай, товарищ: непременно —
Это Шишкина труды.

Если видишь на картине
Нарисованный квадрат,
Чёрный, красный или синий —
Знать, Малевич виноват.
Треугольники и диски,
И полосок миллиард —
Написал В. В. Кандинский
И придумал авангард.

Если видишь на картине
Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков
Нищих, сирых и убогих —
Рисовал ее Перов.

Если видишь на картине
Фиолетовую даль
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,
Се шедевры «от сельхозки»
Сотворил Винсент Ван-Гог.

Также просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint.
Из фигур цветных без тени
Сформировано лицо —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.

Если видишь на картине
Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где в советском антураже
Древних греков идеал —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид,
Трапециедальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня,
Значит это не картина,
А какая-то муйня!

[Comandante]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Улетело через Tapatalk

[Учитель]

– А давайте вызовем проститутку!
– Давайте...
– Сидорова, к доске!:aj::biggrin:

[OAZ]

Идет полицейский (теперь ни как иначе:bk:) мимо песочницы, а там мальчик плачет.
-Что случилось ?
-Да вот, сделал из песка пожарника, а он когда подсох, опять развалился.
-Гавна туда добавь, ухмыльнулся мент и пошел восвояси.
-Нельзя, мент получится.

[Smart123]

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.


- окей, гугл, как понять женщин?
- ой, все!


– Жри камни!
– Мне кажется под фразой "Грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
– Не спорь с матерью.


Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?


Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.


Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
— Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.


- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/14/1126/h_1417025177_6618265_c2cc3f42b1.jpg

[Aksakal]

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном!

[garikbond]

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

добавлено через 31 секунду
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

добавлено через 1 минуту
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду...

добавлено через 37 секунд
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: — Кто там? — Катя. — Какая Катя? — Уже никакая...

добавлено через 45 секунд
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил....

добавлено через 1 минуту
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. — Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа — ступор, мама — обморок. — Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут...

добавлено через 1 минуту
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:— А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

добавлено через 31 секунду
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

добавлено через 52 секунды
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?

добавлено через 35 секунд
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем...

[VUSh]

У старого, бывалого моряка спрашивают, было ли ему когда–нибудь реально страшно.
-Было, один раз. После него я поседел и заикаться стал. Перевозили мы груз, 10000 кукол и попали в шторм. Волна в борт – НА! Корабль накреняется, и все куклы хором: «Мама!».

Муж приходит домой, улыбается:
-Меня с работы уволили.
-Так чего ж ты лыбишься?
-А остальных – посадили!

-Дорогой, купи мне телефон.
-А как же тот, другой, который у тебя есть?
-А тот, другой, купит мне шубу.

"Гостья из будущего". Москва. Подвал заброшенного дома.
-Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем?
-Ты, Юля, станешь визажистом.
-Кем – кем?
-Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов.
-Чегооо?
-Ты, Коля, системным администратором.
-Чтоооо?
-Ты, Мила, колумнистом и блогером.
-Ребята, а давайте её побьём! Её как человека спрашивают, а она выпендривается!

Муж пришёл поддатый и наорал на жену. Она наорала на сына. Сын наорал на кота. Кот нассал всем в тапки. Вывод: бесправный – не значит безопасный.

-Ты пионеркой была?
-Была…
-А форма осталась?
-Да, осталась…
-Ну, как говорится, будь готова!

-Привет, как дела?
-Дела, как у старого танка. Дуло стоит, а воевать не с кем…

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

[ABVENTES]

http://primamedia.ru/f/big/620/619467.jpg

[ABVENTES]

:wink:Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

:wink: Мой Вчера Пришел в 4 Утра, а я Лежу и Делаю Вид, Что Сплю. Он берет Стул Садится Передо Мной и Наблюдает. Я не Выдерживаю и Спрашиваю:
- Что ты Делаешь?
А он Мне в Ответ:
- Хочу Сидеть в Первом Ряду,Когда КОНЦЕРТ начнется!!!

:wink:Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят
мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны
будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей
вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из
земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него
польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики
сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: " А что будет если разбежаться и
долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: " Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и
навешают вам пиз*юлей!!!!!"

[Comandante]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: БЛЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

Улетело через Tapatalk

[Дина]

https://pp.vk.me/c7007/v7007771/1cb39/aiyhvSShMes.jpg

[DMA]

Ну ошибся по запарке доктор :bk:

[Август]

"МУЗ объединение" на печати - ху из ???

рок группа? :) ))

[Учитель]

"МУЗ объединение" на печати - ху из ???

рок группа? :) ))

У нас круче - ОБУЗ "Горбольница №1"

ОБУЗА)))))

[garikbond]

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

добавлено через 2 минуты
Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

добавлено через 3 минуты
Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...

добавлено через 53 секунды
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

добавлено через 1 минуту
Новости культуры.
Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши".
Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"

добавлено через 1 минуту
Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

добавлено через 34 секунды
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

[mosqitol]

рассказали на работе, может и было, но мне понравился.
"пьяный муж просыпается ночью и гворит жене:
-хочу сок.
жена встает, идет на кухню, наливает в стакан сок и несет мужу.
муж пробует и говорит:
-хочу свежевыжатый!
жена встает, идет на кухню, выливает сок на стол, вытирает тряпкой, тряпку выжимает в стакан:
-держи, дорогой, свежевыжатый!

[Фима]

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

[Леший]

"МУЗ объединение" на печати - ху из ???

рок группа? :) ))мурманское управление здравоохранения:az:

[Учитель]

Фима, это же дневник домового. Была уже полная версия)

[Фима]

Была уже полная версия
Прошу прощения не увидел:ah:

[ArCanon]

мурманское управление здравоохранения:az:
Не факт. У нас это Муниципальное Учреждение Здравоохранения". Каждая поликлиника так называется - МУЗ... №...

[Сергей974]

Учитель,
Фима, а тыкните меню мордом в то место, где есть полные версии дневников домового, кота и т.п. Спасибки...:ah: Не обязательно на етитьном клубе.

[DMA]

Всем удачных предстоящих выходных !!!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Катился колобок по дороге. И катился бы дальше, если бы прыщ не вскочил.


garikbond, ставлю Вам на вид)))

[Учитель]

Сергей974, в личку скинь почту, вышлю

[garikbond]

[b]garikbond, ставлю Вам на вид))) У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? :wink:

добавлено через 2 минуты
Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

добавлено через 1 минуту
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

добавлено через 3 минуты
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: — Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: — Ни фига себе, и здесь они!

добавлено через 3 минуты
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

добавлено через 2 минуты
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

добавлено через 1 минуту
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым...

добавлено через 2 минуты
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне...

добавлено через 1 минуту
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.

[Comandante]

— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?

Улетело через Tapatalk

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/14/1129/h_1417248671_3857086_4da539f271.jpg

добавлено через 12 часов 13 минут
- Мам, ты знаес, бывают сиськи басые и маненькие.
- Что, что? О_о
- Ну, мы с дедуской в лесу собилали.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

добавлено через 1 минуту
В среднем,у человека случается до 92 половых актов за год.В таком случае,если верить статистике,этот декабрь будет для меня очень горячим.

добавлено через 31 секунду
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

добавлено через 12 минут
- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...



- Как вы поняли,что в квартире есть чужой?
- Ну у нас в семье не принято хреначить меня сзади табуреткой по голове.



Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

[Доцент]

Старенький но весёлый анедот.
В автобусе кто то пукнул.
-Да!
Начинаем с первой страницы!!!

[Учитель]

Начинаем с первой страницы!!!

Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

[Учитель]

http://storage8.static.itmages.ru/i/14/1129/h_1417293996_4723889_82223e7810.jpg

добавлено через 12 часов 31 минуту
http://storage7.static.itmages.ru/i/14/1130/h_1417339385_2956517_8a97bf1870.jpg

[ABVENTES]

:smile:Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

:smile:Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

:smile:Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

:smile:Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!

:smile:Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?

:smile:В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1417252088_021.jpg

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416936591_137.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1416936733_1367.gif

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/thumbs/1417124349_demotivatory_12.jpg

http://img.ifcdn.com/images/b5112f5ede32214efa5e64a45914c23a331294e1edfe61e345 06095db09719b2_1.jpg

[garikbond]

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

добавлено через 50 секунд
Выходной: проснулся, поел, устал.

добавлено через 1 минуту
Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.

добавлено через 56 секунд
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.

добавлено через 48 секунд
- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

[Aksakal]

Круговорот рубля в природе ...

http://i051.radikal.ru/1412/61/a6082caa110c.jpg

[ABVENTES]

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/1417379942_1366968600_pictures_44.jpg http://img.ifcdn.com/images/a4c79df78562d72aff669e5fa6ebe3e04bd7c10c279e479510 45da9dd834dd63_1.gif

http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-11/thumbs/1417380687_demotivatory_18.jpg

[garikbond]

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

добавлено через 4 минуты
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — уеs I dо. А х@ли толку ....

добавлено через 1 минуту
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: — Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? — Да. — Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: — Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? — Конечно, с двенадцатью. — Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой...

добавлено через 2 минуты
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает...

[Comandante]

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Улетело через Tapatalk

[ABVENTES]

:wink:Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

:wink:Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем.
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

:wink:Василий Иванович возвращается из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Да как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да твоя лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- Отчего сгорела-то?!
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит!
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

[Comandante]

А. Меркель:- Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: - А что, снова в Берлине хочется?

Улетело через Tapatalk

[garikbond]

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

добавлено через 1 минуту
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

добавлено через 1 минуту
Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа...

[Comandante]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Улетело через Tapatalk

[VUSh]

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.

Почему, если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"