АнекдотЪ архив

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6PgW8K7Vt/image.png (http://rghost.ru/6PgW8K7Vt.view)

http://rghost.ru/8B4xnPJKP/image.png (http://rghost.ru/8B4xnPJKP.view)

http://rghost.ru/8VDY2qmMX/image.png (http://rghost.ru/8VDY2qmMX.view) http://rghost.ru/82jNxpY29/image.png (http://rghost.ru/82jNxpY29.view)

http://rghost.ru/8kxbDXBzz/image.png (http://rghost.ru/8kxbDXBzz.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1453763006_gifs_12.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-01/1453762993_gifs_21.gif

https://pbs.twimg.com/media/CRx3glOWsAIfkb0.jpg

http://rghost.ru/6bYwNVRcp/image.png (http://rghost.ru/6bYwNVRcp.view)

http://rghost.ru/7RswggLXm/image.png (http://rghost.ru/7RswggLXm.view)

[garikbond]

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл....

добавлено через 1 минуту
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени...

добавлено через 4 минуты
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.....

добавлено через 5 минут
Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, заходит в баp. К нему подходит официант:
— Месье желает девочку? — Да нет…
— Месье желает мальчика? — Нет…
— Чего желает месье?
— Мне бы куpочку…
— О! Месье знает толк в извpащениях!

добавлено через 1 минуту
..Ну а продолжение.
--Мне бы курочку, забитую сегодня утром, откормленную зерном пшеницы с полей правого берега Сены, урожая 1971 года.
--Хороший выбор, мсье. Всё будет исполнено.
Официант приносит блюдо.
Посетитель нюхает попку курицы и гневно восклицает - Вы обалдели? Эта курица забита 4 дня назад, и была откормлена чечевицей из предместья Анжи.
Официант, покраснев, со словами извинений, уносит блюдо на кухню.
Из-за соседнего столика мужчина в красном пиджаке с большой золотой цепью поверх рубашки:
--Слышь, братан, плачу 5 штук евро. Я вапче-т детдомовский. Пробей на родословную, а?

[AndreKis]

про "ПОРА СПАТЬ" - верняк! :biggrin:

[willy]

Из-за соседнего столика мужчина в красном пиджаке с большой золотой цепью поверх рубашки:
--Слышь, братан, плачу 5 штук евро. Я вапче-т детдомовский. Пробей на родословную, а?

Из-за соседнего столика встает мужчина в красном пиджаке с большой золотой цепью поверх рубашки и снимает штаны:

[пытливый]

Зарплата - наказание за неумение воровать!

[ABVENTES]

:smile:Купил мужик себе в курятник нового петуха.Тот такой озабоченный был,что по десятку кур в день топтал.Да и не только кур,а вообще всю птицу,которую увидит: уток,гусей,индюков....
И вот однажды выходит мужик во двор,а там в луже грязи петух валяется дохлый,а вокруг уже вороны собираются.
Мужик и говорит петуху:
-эх,Петя-Петя,в этих делах умеренность нужна,а ты...вот и добегался!
Петух открывает один глаз и шипит:
-заткнись,мужик,спугнёшь ворон-ты следующий...!

:smile:- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

:smile:Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка,Антошка...давай пожрём немножко...Внутренний голос подпевает...
-тили-тили,трали-вали,вы недавно,Галя, жрали...!!!)))

:smile:Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

:smile:Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

:smile:Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

[garikbond]

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

добавлено через 1 минуту
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе»...

добавлено через 39 секунд
Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

добавлено через 1 минуту
Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"

добавлено через 5 минут

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.......

[Aksakal]

http://www.dw.com/image/0,,19009629_403,00.jpg

[Валерий Б.]

Аксакал превзошел в низости самого себя.

[Учитель]

Аксакал, вот ещё видео. https://youtu.be/BK9q6hjeyII

Поностальгируй.

[пытливый]

Первый симптом заболевания СПИДом - острая боль в заднице и частое дыхание в затылок.

[interm]

Аксакал превзошел в низости самого себя.
Не только он...
Очередные "военные российские роботы на сирийских просторах, распятые мальчики и изнасилованные 13-летние девочки".

[Aksakal]

Чайку уже попили?
Нет - тогда мы идем к вам

http://i747.photobucket.com/albums/xx115/lacshelton/Tea1.jpg

добавлено через 2 минуты
Не только он...

Встретились как-то в эфире первого канала распятый мальчик и изнасилованная девочка.
Так с тех пор и живут там и новости вместе делают.

[КАН24]

Аксакал, вот ещё видео. https://youtu.be/BK9q6hjeyII

Поностальгируй.

А что здесь такого? Так и должно быть.
Или мало в истории было событий?
К примеру, убийство эрцгерцога Фердинанда в Сараево, что привело к Первой мировой войне.

[Учитель]

А что здесь такого? Так и должно быть.

Ну, например, женщина водитель у Лаврова - это так заводит некоторых.

[Aksakal]

Ну, например, женщина водитель у Лаврова - это так заводит некоторых.
Учителя похоже сильно заводит - http://hipics.ru/images/2016/01/15/AGRESSIVNYIPORSENb43d4.jpg

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/1/8/8/1257298210_7659159_20459188.jpg (http://pixs.ru/showimage/1257298210_7659159_20459188.jpg)

добавлено через 33 секунды
Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?

добавлено через 1 минуту
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде...

добавлено через 33 секунды
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

добавлено через 1 минуту
Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

добавлено через 49 секунд
- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться...

добавлено через 3 минуты
Всем удачных выходных :)

[Учитель]

Aksakal, специально для тебя песня ансамБЛЯ "Ленинград" - Дорожная!

Я куплю себе змею или черепаху, а тебя я не люблю, ехай, ехай на

китайское имя (?) "яркость, блеск, красочный, яркий" или (?) "интеллектуальный, умный, разумный, смышленый, понятливый" или от (??)[Huii] "встреча", или от (?) "серый".

[Cenz]

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 2 минуты
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?-
- Нет, любимый.-
- А можно я приведу 5-6 приятелей?-
- Да, любимый.-
- Мы посидим, выпьем...-
- Конечно, любимый.-
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:-
- Извините, я, наверное, ошибся номером.-

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 5 минут
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...-
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?-
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.-
- Ну, и скaжи-кa нaм, Леночка, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?-
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!-
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ле-но-чка...!!!

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 3 минуты
Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?-
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.-
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.-
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.-
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?-
М: Зимние.-
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.-
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.-
П: Вам кожаные или нет?-
М: Кожаные.-
П: Тогда Вам в вон тот отдел.-
М: не понял, но ладно, пошел.-
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.-
П: Вам с натуральным мехом или нет?-
М: С натуральным, конечно.-
П: Вам надо в отдел напротив.-
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:-
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".-
П: Вам с застежкой или без?-
М: С застежкой!-
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.-
М: Пожалуйста.-
П: Вам надо в соседний отдел.-
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.-
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?-
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.-
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!!-
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?-
М (на грани истерики): На кнопочке!!!-
П: Вам надо вон к тому продавцу.-
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.-
Подходит к прилавку и кричит:-
"Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!"

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Фима]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте я опиздала! Учительница: -Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

[garikbond]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...-


У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".....

добавлено через 3 минуты
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''...

добавлено через 11 минут
(старенькое):-Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

[interm]

http://sony-club.ru/attachment.php?attachmentid=64550&d=1454077010

[Петровский]

Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

[OAZ]

http://sony-club.ru/attachment.php?attachmentid=64550&d=1454077010
Что здесь: "Черный квадрат", "Негры, дерущиеся в темном подвале", или "Бабы пару напустили" ? :bk:

[Учитель]

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[interm]

Что здесь: "Черный квадрат", "Негры, дерущиеся в темном подвале", или "Бабы пару напустили" ?
http://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10155967_942633439149508_869382357968128613_n.jpg? oh=b29817832dee84cc6c04a14bf21e1455&oe=5741372A

[Авгyст]

:smile:
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20160127/video2/The_One_Thing_Muslims_and_Skinheads_Have_In_Common .mp4

[ABVENTES]

:smile:Жертва гриппа Н1N1 в России! Вчера в больницу поступил гражданин К. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины, перелом ключицы. Комментарий больного: "Всего лишь чихнул в маршрутке"

:smile:У мужика возле психушки отвалилось колесо.Вытащил запаску и бегает вокруг машины,не может найти болты...
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы,сидящие на заборе.
Мужик,не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины...
Сидящие на заборе ему говорят:
- а колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- так ты с каждого колеса по болту скрути и ехай!
- спасибо!- обрадовался мужик- как вы додумались-то???
- ну,мы же психи,а не дебилы! )))

:smile:— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки! ? Ты инкассатор, мать твою!

:smile:— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы! — Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.

:smile:Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

:smile:Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

[Andrey]

Вспомнилось:
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот прополоскать,пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[garikbond]

Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался......

добавлено через 2 минуты
Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

добавлено через 1 минуту
Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности…
Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

добавлено через 37 секунд
Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

[КАН24]

У мужика возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты...
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе.
Мужик, не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины...
Сидящие на заборе ему говорят:
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- Конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- Так ты с каждого колеса по болту скрути и езжай!
- Спасибо! - обрадовался мужик - Как вы додумались-то?
- Ну, мы же психи, а не дебилы!

[ABVENTES]

У мужика возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины

http://rghost.ru/6CrZYxLP4/image.png (http://rghost.ru/6CrZYxLP4.view) уважаемый....см.#9028

[Axel-F]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160202/58049c4929a5821c3d0c3ac96823b9ef.jpg

(mobile)

[Петровский]

— Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?

— Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[КАН24]

http://rghost.ru/6CrZYxLP4/image.png (http://rghost.ru/6CrZYxLP4.view) уважаемый....см.#9028
Бывает. Видать из одного и того же взяли.:wink:

[ABVENTES]

http://ru-an.info/Photo/QNews/n27365/33.jpg

http://rghost.ru/8GbkPbXjk/image.png (http://rghost.ru/8GbkPbXjk.view)

http://rghost.ru/download/6ZttfxJBj/70b9ecd4efe91ba7d3c7e12450c86aecf47ee02b/86af5ccc754b40a342f4e468360cbc4dc54e52cecdbc7437f5 cbb40bd71f3ae6_1.gif http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1454363236_gifs_10.gif

http://rghost.ru/7GFJWPPfj/image.png (http://rghost.ru/7GFJWPPfj.view)

http://rghost.ru/8XcvDgnXX/image.png (http://rghost.ru/8XcvDgnXX.view)

http://rghost.ru/6V5mhky9t/image.png (http://rghost.ru/6V5mhky9t.view)

[garikbond]

(детское)Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью....

добавлено через 2 минуты
(из семейного)Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной....

добавлено через 33 секунды
Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

добавлено через 34 секунды
А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

добавлено через 58 секунд
Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно....:wink:

добавлено через 1 минуту
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова....

добавлено через 2 минуты
Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе....

добавлено через 58 секунд
Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала...

добавлено через 52 секунды
Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

добавлено через 1 минуту
И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду....

[Учитель]

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0202/h_1454441162_7246490_f39b3baf48.jpg

[КАН24]

Путь к сердцу мужчины лежит..., пока его не потеребишь.

[Учитель]

Украинские СМИ:
Правильно не "на Лубутенах", а "в Лубутенах"

[LoYuri]

Баян, наверное..

[interm]

http://www.youtube.com/watch?v=NpsVtmSXYi4

[Зеленоградец]

http://www.oil-club.ru/forum/uploads/monthly_02_2016/post-10054-0-63098800-1454496758.gif

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0203/h_1454519937_4256117_5a963647f8.jpg

[garikbond]

(старенькое)К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

[КАН24]

Разговаривают две подружки:
- Я стала вместе с мужем смотреть футбол.
- И какие команды ты знаешь?
- "Заткнись", "Принеси пиво"...

[Сергей974]

:smile:Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Помню, после операции тоже носил такую довольно долго, проблемы с иммунитетом были. Умилил вопрос аптекаря: "Что, болеете?" Так хотелось ответить, что, мол, нет, напротив -от Вас боюсь чё-нить подцепить воздушно капельное... Но, вняв воспитанию, кашлянул и согласился -"Да..." :smile: Смысл надевать маску в случае болезни -чтобы все твои микробы оставались с тобой рядышком и никуда не убегали?

[Терминал]

Но, вняв воспитанию, кашлянул и согласился -"Да..." :smile: Смысл надевать маску в случае болезни -чтобы все твои микробы оставались с тобой рядышком и никуда не убегали?
При чем тут воспитание? Маски рекомендуется носить медикам и больным. В идеале только им. Логично если маски носят ограниченное число носителей вируса, а остальные продолжают жить как обычно.

[garikbond]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

добавлено через 5 минут
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик....

добавлено через 1 минуту
В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

добавлено через 1 минуту
Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа...

добавлено через 4 минуты
Кто рано встает, тот жрать подает.
(Народная кошачья мудрость)http://s10.rimg.info/e2b5f467f2c8948b6b159a31f8688ae9.gif (http://smayliki.ru/smilie-783223911.html)

[chelsik]

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

добавлено через 1 минуту
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. anekdotov.net

[Фима]

32828.......

[Фима]

32830........

[КАН24]

Ни одна работа не отнимает столько времени, сколько отчёт о проделанной работе.

[ABVENTES]

:smile:Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

:smile:- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

:smile:- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

:smile:Поздно ночью,муж будет жену:
-Галя,я тебя хочу...
-Гриша,и шо обязательно нужно было меня будить?! или забыл,где шо находиться?!

[garikbond]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика....

добавлено через 1 минуту
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

добавлено через 1 минуту
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы съехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

добавлено через 18 минут
(ну очень лохматая байка)- Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х** диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох.**, пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х** , он немец, на немецком самолете, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб*ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх***или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх****ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — "Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е****ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п**ды дадим от всего еврейского народа! "

добавлено через 7 минут
Сидит Святой Петр у ворот Рая. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. — Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

[interm]

Ни одна работа не отнимает столько времени, сколько отчёт о проделанной работе.
1. Составить план на сегодня.
2. Выполнить первый пункт.
3. Осознать, что 2 вещи уже сделаны.
4. Отдохнуть от проделанной работы.

добавлено через 11 часов 34 минуты
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/5/7109550.jpg

[garikbond]

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щёках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

добавлено через 1 минуту
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.....

добавлено через 58 секунд
Мы на кредитах, нах, и в ох*ительных долгах...

добавлено через 47 секунд
Словарь путешественника:
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу....

[ilya81]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Отправлено с моего SM-N910C

[ABVENTES]

Получила "леща" :bm:

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1454532333_gifs_03.gif

http://rghost.ru/6bmhnsYKL/image.png (http://rghost.ru/6bmhnsYKL.view)

http://drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1454626818_gifs_07.gif http://rghost.ru/8QdVBfx8b/image.png (http://rghost.ru/8QdVBfx8b.view)

http://rghost.ru/84ppDGDpS/image.png (http://rghost.ru/84ppDGDpS.view)

[пытливый]

Когда Николай Валуев открыл дверь коллекторам, те представились свидетелями Иеговы.

[garikbond]

Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

добавлено через 34 секунды
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

добавлено через 48 секунд
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

добавлено через 3 минуты
Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и ... и начали "пользовать". Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал.
Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них:
- А негры там есть?
- Нет, нет. Мы одни.
- А на хрена тогда мне заходить?

[Авгyст]

http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/image-jpeg.1065132/
http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/image-jpeg.1065134/
http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/image-jpeg.1065136/
http://www.bmwclub.ru/index.php?attachments/image-jpeg.1065130/

[Cenz]

Козёл Тимур обнаглел, за что и был дисквалифицирован :biggrin:
Теперь ему ищут невесту, а с Амуром будет общаться через решетку )))

[garikbond]

Поймай на кухне таракана и внимательно присмотрись к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у тебя в доме всё в порядке. Если таракан квёлый - займись своей женой, она тебя плохо кормит. А если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у тебя белая горячка.

добавлено через 39 секунд
Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?

добавлено через 10 минут
(старенькое)Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: — Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

[Учитель]

В конкурсе рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей забрал Вий.

[B_Pablo]

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай!"

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

3 часа ночи, стук в дверь! У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал...

[КАН24]

В сексшопе поступление нового товара - надувные мужчины!

[B_Pablo]

В сексшопе поступление нового товара - надувные мужчины!
А может это просто надувную женщину вывернули наизнанку ???

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8T9KwJqsQ/image.png (http://rghost.ru/8T9KwJqsQ.view)В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

http://rghost.ru/8T9KwJqsQ/image.png (http://rghost.ru/8T9KwJqsQ.view)Человек тащится по тундре,замёрз,устал,из сил выбился.
Упал и вопит:
-лю-ди-и!...
Чукча в чуме сидит и усмехается:
-как в Москве,так чукча,а как в тундре так "люди"!

http://rghost.ru/8T9KwJqsQ/image.png (http://rghost.ru/8T9KwJqsQ.view)Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

http://rghost.ru/8T9KwJqsQ/image.png (http://rghost.ru/8T9KwJqsQ.view)Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

[КАН24]

А может это просто надувную женщину вывернули наизнанку ???

Нет, это не женский товар:smile:

добавлено через 13 часов 9 минут
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения будут!

[Фима]

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ..й такого обзовешь пидором, потому что у него шпага.

[Петровский]

Соответствует теме
https://www.avito.ru/tolyatti/avtomobili/lada_4x4_niva_1980_720053052

[КАН24]

Женщина. Не пили мужчину своего. Он твой сук.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6ygRvh9NJ/image.png (http://rghost.ru/6ygRvh9NJ.view)

http://rghost.ru/8D6sp2MqS/image.png (http://rghost.ru/8D6sp2MqS.view) http://rghost.ru/6CGd98hnr/image.png (http://rghost.ru/6CGd98hnr.view)

http://rghost.ru/6bG4cnYQk/image.png (http://rghost.ru/6bG4cnYQk.view)

http://cs7001.vk.me/v7001223/155f0/MOiTrAXz4-M.jpg

http://rghost.ru/8xrDQfsw6/image.png (http://rghost.ru/8xrDQfsw6.view) http://img.ifcdn.com/images/8a77e39cf6c04372682fb4a4ddcaf697c76b7ea032e1d9d1a3 385017195117b1_1.gif

[garikbond]

Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

добавлено через 1 минуту
http://i10.pixs.ru/storage/9/6/3/1265132911_8155130_20627963.jpg (http://pixs.ru/showimage/1265132911_8155130_20627963.jpg)

добавлено через 53 секунды
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены...

добавлено через 3 минуты
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

добавлено через 2 минуты
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

добавлено через 1 минуту
- что-то мой айфон глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает! (((

добавлено через 1 минуту
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

добавлено через 55 секунд
Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

[ABVENTES]

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку

http://rghost.ru/8ZjdvSN77/image.png (http://rghost.ru/8ZjdvSN77.view) #9069

[garikbond]

http://rghost.ru/8ZjdvSN77/image.png (http://rghost.ru/8ZjdvSN77.view) #9069

Бывает....:bk::az:

[Учитель]

Что делать, если пьяный человек не может попасть в машину? (https://pbs.twimg.com/tweet_video/CasPZRSW8AAFSus.mp4)

добавлено через 3 часа 6 минут
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....


Пивная тарелка.

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0210/h_1455139931_8680606_4e80ac505d.jpg

[ABVENTES]

:smile:- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

:smile:Новости: Премьер-министр Д.А.Медведев побывал на Тверском вагоностроительном заводе и даже научился водить трамвай.
.. ну слава богу, хоть чему-то он научился за 12 лет работы премьер-министром!

:smile:После сноса киосков шаурмы в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

:smile: Три месяца учила "Правила дорожного движения"...выехала в город.
Господи,лучше бы я молитвы учила!

:smile: Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна.

:smile: — Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/2/1/7/1267027387_7289050_20656217.jpg (http://pixs.ru/showimage/1267027387_7289050_20656217.jpg)

добавлено через 3 минуты
:

:smile:После сноса киосков шаурмы в Москве.....

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

добавлено через 1 минуту
Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

добавлено через 1 минуту
Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

добавлено через 1 минуту
Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой...

добавлено через 1 минуту
Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся.
Он: - Привет! Согласен!
Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!!
Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....

добавлено через 1 минуту
А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов....

добавлено через 1 минуту


:smile:Новости: Премьер-министр Д.А.Медведев побывал на Тверском вагоностроительном заводе и даже научился водить трамвай....

- Вова, ты на самолете летал, на "ниве" ездил, танком управлял, я тоже хочу.
- Дима, порули пока трамваем....

добавлено через 3 минуты
Ты как я познакомился со своей женой? — Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... » :rolleyes:

добавлено через 46 секунд
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.....

добавлено через 7 минут
http://i10.pixs.ru/storage/6/1/6/1266941817_8917223_20656616.jpg (http://pixs.ru/showimage/1266941817_8917223_20656616.jpg)

[Учитель]

Вип-ложа только что построенного стадиона одной московской команды))))

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0212/h_1455297961_2942222_4827df825c.jpg

[Denker]

Вип-ложа только что построенного стадиона одной московской команды))))

То ощущение, когда гордиться больше нечем?

[B_Pablo]

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
-Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

[garikbond]

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.....:az:

добавлено через 42 секунды
Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе....

добавлено через 2 минуты
Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова...
- А после чего это произошло?
- Пошле того, как я удалил два передних жуба...

добавлено через 6 минут
(старенькое)В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена: — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ? — Давайте мне я все сделаю. Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: — Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила....

добавлено через 1 минуту
Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз. Мастер уважительно смотрит на нее. — Что-нибудь еще? Та задумалась. Потом спохватывается: — Да! Выхлопную трубу еще посмотрите. Мастер озабоченно: — А с ней что? — Что-то я ее давно не видела...

добавлено через 1 минуту
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот....

[ABVENTES]

Рекламные войны....(ВАЗ)

http://agenda-u.org/sites/default/files/styles/big-image-node/public/field/image/08-02-16-05.jpg?itok=mKDi84dS

АвтоВАЗу ответили со стороны Hyundai!

http://rghost.ru/7LJmHgzbM/image.png (http://rghost.ru/7LJmHgzbM.view)

В спор двух конкурентов вмешался третий — компания Ford

http://rghost.ru/7c42fYtw6/image.png (http://rghost.ru/7c42fYtw6.view)

Уж замуж невтерпеж!

http://rghost.ru/75sZgLNcj/image.png (http://rghost.ru/75sZgLNcj.view)

http://rghost.ru/8q7VfJynk/image.png (http://rghost.ru/8q7VfJynk.view)

http://rghost.ru/7Tq2Myx2y/image.png (http://rghost.ru/7Tq2Myx2y.view)

http://rghost.ru/7YjNKykBq/image.png (http://rghost.ru/7YjNKykBq.view) http://rghost.ru/7Z9MsjWdr/image.png (http://rghost.ru/7Z9MsjWdr.view)

http://rghost.ru/7mxXyp47X/image.png (http://rghost.ru/7mxXyp47X.view)

[Учитель]

Рекламные войны....(ВАЗ)

http://agenda-u.org/sites/default/files/styles/big-image-node/public/field/image/08-02-16-05.jpg?itok=mKDi84dS

АвтоВАЗу ответили со стороны Hyundai!

http://rghost.ru/7LJmHgzbM/image.png (http://rghost.ru/7LJmHgzbM.view)

В спор двух конкурентов вмешался третий — компания Ford

http://rghost.ru/7c42fYtw6/image.png (http://rghost.ru/7c42fYtw6.view)


http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376368_6849308_5c946e6af7.jpg

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376429_8296088_cd2954021d.jpg

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376453_1437161_f9bbead02f.jpg

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376477_9487322_20849dceaf.jpg

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376500_7521095_4b8bb15339.jpg

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0213/h_1455376528_1829441_b19fb5176d.jpg

[Зеленоградец]

Победитель в номинации "Мистер железные яйца" :bm:

http://i10.pixs.ru/storage/1/1/2/CaRSw0oUAA_1424576_20659112.jpg

[Учитель]

Призраки коммунизма в гостях у Ленина.

https://pbs.twimg.com/media/CaeoZZpXIAA_NMo.jpg

[Aler]

Победитель в номинации "Мистер железные яйца"
Ну, "Мистер железные яйца", это вряд ли, а вот премия Дарвина 100%.

[Cenz]

На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[ABVENTES]

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
- Hу, у кого еще билеты со скидкой?

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне!

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

http://rghost.ru/794Pn5m28/image.png (http://rghost.ru/794Pn5m28.view)Касьянов в магазине. Продавщица:
- Вам, мужчина?
- Мне торт.
- Есть будете или мстить?

[garikbond]

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие....

добавлено через 2 минуты
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине....

добавлено через 1 минуту
http://i10.pixs.ru/storage/6/7/0/CImZazfwk0_6142202_20683670.jpg (http://pixs.ru/showimage/CImZazfwk0_6142202_20683670.jpg)

добавлено через 1 минуту
http://i10.pixs.ru/storage/7/2/9/1268781896_1956490_20683729.jpg (http://pixs.ru/showimage/1268781896_1956490_20683729.jpg)

добавлено через 59 секунд
http://i10.pixs.ru/storage/7/5/3/1271756117_1403385_20683753.jpg (http://pixs.ru/showimage/1271756117_1403385_20683753.jpg)

[Учитель]

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

добавлено через 2 часа 8 минут
От души.

http://storage7.static.itmages.ru/i/16/0214/h_1455473266_9621809_bf38fce94e.jpg

[КАН24]

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

[interm]

КАН24, анекдот, анекдотом, но был в армии грузин. У него книжка записная была, словарик рукописный, грузинско-русский. И там так и было - "рыцар", "фасол"...

[OAZ]

Почему то напомнили неполиткорректный, но реально живой анекдот.
На приписной коммисии в Узбекистане:
- Товарищ "два майора" (обращение к подполковнику), "скажи, кто я национальность" ?
-А у родителей национальность какая ?
-Мама таджик, папа узбек.
-УБЛЮДОК.
В анкете так и было записано: национальность - "ублюдка", пол - "деревянный".

[garikbond]

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..

добавлено через 46 секунд
Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются...

добавлено через 35 секунд
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

добавлено через 53 секунды
Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт...

добавлено через 51 секунду
Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...

[Авгyст]

http://s018.radikal.ru/i525/1602/f2/47374d111365.jpg

[garikbond]

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обоср*т!

добавлено через 2 минуты
http://i10.pixs.ru/storage/2/9/9/1267008490_5668457_20699299.jpg (http://pixs.ru/showimage/1267008490_5668457_20699299.jpg)

[B_Pablo]

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!).
Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

[Ssdat]

Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от: "ЕТИттвоюмать, какая огромная волосатая х@@@я пробежала!"

[B_Pablo]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии.
— Где ты женился? — В Венгрии.
— Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки? — В СССР.
— А где ты умер? — В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.



Пригласили отпевать покойника.
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
- Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:
- Сергей!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?


http://www.penta-club.ru/forum/uploads/post-7066-0-40534000-1454423993_thumb.jpg

[ABVENTES]

:smile:Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!."

:smile:Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микро кредит и дожидается коллекторов.

:smile:Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" - клоунами!

[КАН24]

А вы помните, что в эту субботу работаем!
Так вот напоминаю! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

[OAZ]

Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от: "ЕТИттвоюмать, какая огромная волосатая х@@@я пробежала!"
У меня на работе тоже Йети есть. Бреется исправно, но по габаритам мохнатого точно переплюнит.:bm:

[garikbond]

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая....

добавлено через 4 минуты
Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

добавлено через 40 секунд
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня...

добавлено через 31 секунду
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно...

добавлено через 1 минуту
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет....

[КАН24]

Отец с пятилетним сыном занимаются домашними делами.
Отец забивает гвоздь и попадает себе по пальцу. Весь напрягается и терпеливо молчит.
Сын с любопытством смотрит на него и через некоторое время выдает:
- Что, папа, "Бл@дь", да!

[ankor868]

Отец с пятилетним сыном занимаются домашними делами.
Отец забивает гвоздь и попадает себе по пальцу. Весь напрягается и терпеливо молчит.
Сын с любопытством смотрит на него и через некоторое время выдает:
- Что, папа, "Бл@дь", да!

У меня немного иначе в жизни было. Сыну было почти 5, мы с ним разбирали опалубку для фундамента. А гвозди там были 150 наверное и конечно загнутые с другой стороны. Естественно вытягивались выдергой кое-как и я это комментировал. Сын, посмотрев как я вытаскиваю, тоже захотел. Ну я ему немного в начале процесса по каждому гвоздю помогал, дальше он сам. И сопровождал каждый гвоздь следующей репликой - "Пошло говно по тубам. Да, пап?"

[КАН24]

На таможне:
- Таакс, посмотрим, что у вас а чемодане, наркотики, оружие есть?
- Не знаю, меня мама собирала...

[Зеленоградец]

http://images.vfl.ru/ii/1455748443/19796b2a/11518769.jpg

[ABVENTES]

Вот папа будет рад, полный бак на халяву))) :bm:

http://rghost.ru/76Jt5gXrp/image.png (http://rghost.ru/76Jt5gXrp.view)

http://rghost.ru/8dwKdWDkg/image.png (http://rghost.ru/8dwKdWDkg.view)

http://rghost.ru/6l7phtqF7/image.png (http://rghost.ru/6l7phtqF7.view) не вовремя отлив,не повезло! :bk:

http://rghost.ru/6ZkTH4bRB/image.png (http://rghost.ru/6ZkTH4bRB.view)

http://rghost.ru/7czCnzNFG/image.png (http://rghost.ru/7czCnzNFG.view)

http://rghost.ru/download/8gSjGMB5t/0675673c3652080d0b51b34f56f225e1a809b484/M9rGK7g.gif

http://rghost.ru/7lqzjcNBr/image.png (http://rghost.ru/7lqzjcNBr.view)

http://rghost.ru/7PNVP8syf/image.png (http://rghost.ru/7PNVP8syf.view)

http://rghost.ru/6Pz6RrXjk/image.png (http://rghost.ru/6Pz6RrXjk.view) http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1455746038_gifs_15.gif

[КАН24]

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте, подтягивайтесь.

[Denker]

Алкономика. (http://www.argolis-yacht.ru/Articles/Alconomika.htm)
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0218/h_1455827379_3746773_ffa4846af5.png

[КАН24]

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА

[Учитель]

Днепропетровск переименовали в Днепр.
Херсон замер в томительном ожидании.

[КАН24]

Хрен обладает лечебными свойствами: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

[ABVENTES]

:wink:Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

:wink:Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

:wink:Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

:wink:Деду вызвали скорую,врач был на столько пьян,что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал.
Дед так ржал,что ему сразу полегчало!

[garikbond]

Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

добавлено через 3 минуты
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый...

добавлено через 5 минут
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: — О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты....

добавлено через 1 минуту
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

добавлено через 6 минут
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки"...

добавлено через 51 секунду
(старенькое)Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

добавлено через 6 минут
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь....

[Учитель]

Типа не анекдот, но смешно)

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0220/h_1455994000_9136160_cf98f4aa7d.jpg

[Aksakal]

http://s017.radikal.ru/i440/1602/06/1f12d6ccd155.jpg

[Авгyст]

Израиль кстати говорят засран стал просто звиздец, такое ощущение, что евреи собираются сваливать оттуда... хотя может им просто нравится жить в Г.

[garikbond]

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

добавлено через 2 минуты
День защитника Отечества с Уральскими пельменями. 23 февраля...https://youtu.be/d-m6clnzTps

добавлено через 6 минут
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
- Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

добавлено через 1 минуту
На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации......

добавлено через 4 минуты
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.....

добавлено через 4 минуты
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.....

[Учитель]

День защитника Отечества

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0221/h_1456075405_9088783_e14e06d8dd.jpg

[garikbond]

Прикольные истории: Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! " "А что ж не объяснил-то? " "Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "

добавлено через 3 минуты
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники..

добавлено через 2 минуты
http://i10.pixs.ru/storage/6/0/4/02184099fk_1029898_20789604.jpg (http://pixs.ru/showimage/02184099fk_1029898_20789604.jpg)

[B_Pablo]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: — Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав: — Решили зарегистрировать свои отношения?

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7n4SY6kmC/image.png (http://rghost.ru/7n4SY6kmC.view)

http://cs7009.vk.me/v7009102/4655/cCZHioWN6mo.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/20/1856861/gallery/giphy.gif

http://rghost.ru/7gmmMNCC4/image.png (http://rghost.ru/7gmmMNCC4.view)

http://rghost.ru/7K2rstJ2x/image.png (http://rghost.ru/7K2rstJ2x.view)

http://rghost.ru/86jngdxyB/image.png

[Николаевич]

- Зачем ты в грозу идёшь на охоту?
- Может быть, мне повезёт и молнией убьёт зайца!

Муж Возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Сколько зайцев убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками:сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!

Рыбак:
- Она была просто огромной. Поверь, я никогда не видел такой рыбины!
Приятель рыбака:
- Вот этому я как раз и верю.

[ABVENTES]

:smile:В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

:smile:Подключили спутниковую антенну... Теперь в 10 раз больше смотреть нечего.

:smile:Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

:smile:У мужика фамилия-Пердунов...Решил поменять...Поехал в Украину,сдал паспорт...При получении читает-Пердунько.Поехал в Грузию-Пердунидзе.В Армению-Пердунян.В Польшу-Пшипердуньски.
Уехал в Китай,думал там фамилии короткие.Получает паспорт и в обморок брякнулся,прочитав фамилию-Бз Дун )))

[garikbond]

http://i10.pixs.ru/storage/4/8/8/1274461498_8800163_20826488.jpg (http://pixs.ru/showimage/1274461498_8800163_20826488.jpg)

добавлено через 57 секунд
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету....

добавлено через 30 секунд
В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон"...

добавлено через 3 минуты
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

добавлено через 1 минуту
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

добавлено через 39 секунд
Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[Живопыра]

А ты из своего "рая" хоть раз куда нибудь нос свой высовывал? Или своё говно не пахнёт?

[шеф]

Живопыра, Это что за...?

[B_Pablo]

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".

XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

XXX: Чисто наблюдая, как он себя ведет.

XXX: По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.

Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай :)

XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.

С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.

Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.

Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.

Разбирается в оружие прошлого (катапульта)

Спокоен под обстрелом (сцена в музее).

XXX: и это только начало...

Продолжай

XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...

XXX: Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду?

YYY: Волк-007

XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!

XXX: Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!

XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

YYY: И развязное поведение

XXX: оттож.

XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.

XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.

XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

XXX: Заяц мажор.

Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.

Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.

Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…

YYY: Не то воспитание

YYY: участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го...+1

XXX: Но поведение сявотское…Это напускное. прикинь, что ты элита ! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

YYY: Не знаю, не знаю.

XXX: Еще в копилку.

Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

YYY: Да, набор качеств и умений неординарный

XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

добавлено через 31 минуту
Приходит Вовочка в музыкальную школу, открывает скрипичный футляр, а там вместо альта - "калашников"...
Окружающие в шоке, а Вовочка чешет затылок и говорит: "Вот интересно, папа в банке с моей скрипкой так же глупо выглядит?"

добавлено через 42 секунды
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, заказали себе детских сигарет, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

[пытливый]

Детей пугают дядями, а дядей пугают детьми.

[garikbond]

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

[OAZ]

Детей пугают дядями, а дядей пугают детьми.

Детей интересует "от куда что берется" ?
Взрослых больше интересует "куда что девается" ? :bk:

[garikbond]

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться...

добавлено через 1 минуту
Если взять французский кроссовер, снять с него задний привод, АКПП, ABS, ESP, электроусилители и бортовой компьютер, то получится Лада Xray...

[Denker]

Живопыра, Это что за...?

Пи---сы, сэр. (с)

[Cenz]

Девяностые. Мальчик пяти лет смотрит телевизор. На экране реклама презервативов. Мальчик говорит:
- Мама, я знаю зачем эти штуки. Их дяди надевают, чтобы отпечатков не оставлять....

С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 13 минут
- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

добавлено через 1 минуту
Везу сегодня младшенькую в сад на санках. Она мне: "Папа, а санки не только лошадка может везти".
Я спрашиваю: "А кто еще?"-
"Еще собаки есть северные"
"Ну да, лайки и хаски. Я кто у тебя сегодня - лайка?"-
"Нет, папа, ты - олень"

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[OAZ]

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций...
Классический по национальным гастрономическим пристрастиям:
Мужики с потерпевшего крушение советского судна оказываются на райском острове в океане. Все бы хорошо, да жрать нечего. Вдруг видят, с соседнего острова им девушки кричат (мало того что красивые, так и голые совсем): "Мужики, плывите сюда, мы вам дадим того, чего хотите" !
Грузин как самый горячий ломанулся первым, бормоча себе под нос "шашлик, шашлик, шашлик..." !!!
За ним узбек: "палов (плов), палов, палов..." !!!
Следом хохол: "сало, сало, сало..." !!!
Сибиряк: "пельмени, пельмени, пельмени..." !!!

На необитаемом острове, практически райском, с потерпевшего крушение круизного лайнера оказались несколько групп разных национальностей.
У шведов одна женщина и двое мужчин. Ну живут себе и живут, как обычная "шведская семья".
Так же и у англичан; одна женщина и двое мужчин. Только один, наиболее деликатный и уступчивый в сторонке, а оставшаяся пара - как пара, все классически.
У французов, тоже оказались лишние мужчины, но женщины выбрали себе покрасивей и все в гармонии живут.
У горячих итальянцев с женщинами живут те, кто оказался посильней, у японцев лишние мужчины вообще сделали себе харакири, у голландцев вообще не понять: женщины с женщинами, мужики с мужиками...
Среди русских на двух мужиков оказалась одна женщина, но спор за неё разрешился интересней чем у всех: с понедельника по среду она живет с одним, с четверга по субботу с другим.
- А в воскресенье ?
-А в воскресенье они её оба за бл**ство пи**ят !

[garikbond]

Юля и инструкторы ....( Уральские пельмени ) https://youtu.be/h_BQ8bsmxKY

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0227/h_1456552147_6272955_3a4aadff3c.jpg

[chelsik]

Юля и инструкторы ....( Уральские пельмени )
из той же серии (свежее)
https://www.youtube.com/watch?v=uKoes0mIaNk

[garikbond]

из той же серии (свежее)
https://www.youtube.com/watch?v=uKoes0mIaNk

Тож. свежачок,https://www.youtube.com/watch?v=8OPsYMACK7I&feature=share

добавлено через 54 секунды
Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

добавлено через 1 минуту
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету....

добавлено через 57 секунд
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа...

добавлено через 32 секунды
Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков...

добавлено через 1 минуту
Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

добавлено через 31 секунду
Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

добавлено через 1 минуту
Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

добавлено через 3 минуты
Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr"....

добавлено через 2 минуты
Две мухи, прогуливаясь по лысине: — А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли? …

добавлено через 2 часа 0 минут
Совсем свежее.... " Качок -3 " (Уральские пельмени)....https://youtu.be/gg0LUAuEnv8

[Фима]

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

[ABVENTES]

:smile:- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

:smile:Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

:smile:Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

:smile:- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!

[КАН24]

- А теперь начнем спариваться.
Сказал мужик садясь перед кучей постиранных носок.

[LoYuri]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/8/6/7274682.jpg

[Фима]

33245.......

[пытливый]

-Ах, подлец, ты оказывается женат!
- Это не политкорректно! Нужно говорить:"Мужчина с ограниченными возможностями."

[LoYuri]

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на полуострове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про полуостров Даманский".

[Kotman]

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

добавлено через 1 минуту
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

добавлено через 4 минуты
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
-- Эи, Тыдра, иди сюда !
-- Я, между прочим не тыдра, а выдра !
-- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8lsdVFLhM/image.png (http://rghost.ru/8lsdVFLhM.view)

http://rghost.ru/7JCWBcsvJ/image.png (http://rghost.ru/7JCWBcsvJ.view)

http://rghost.ru/download/69bRLntG8/8fb3db2111fb487b2dcd58718b02ba18d9ec7afe/8fb3db2111fb487b2dcd58718b02ba18d9ec7afe/74a782205b59.gif http://rghost.ru/89cFlb2k9/image.png (http://rghost.ru/89cFlb2k9.view)

http://rghost.ru/7mjxfCfsG/image.png (http://rghost.ru/7mjxfCfsG.view)

http://rghost.ru/6jDllRmWr/image.png (http://rghost.ru/6jDllRmWr.view)

http://cdn.drunkcow.net/uploads/posts/2016-02/1456434988_gifs_22.gif

[Kotman]

...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы,
и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень
плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.

...Однажды Гиви застал своего сына за куpением.
Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо,
и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp,
но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.

...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

добавлено через 8 минут
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

[garikbond]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!

добавлено через 1 минуту
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

добавлено через 2 минуты
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

добавлено через 2 минуты
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару....

добавлено через 35 секунд
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом...

[B_Pablo]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33266&stc=1&d=1456771135

[Kotman]

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

добавлено через 1 минуту
http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33266&stc=1&d=1456771135

Глаза разбегаются :bm:
Каждая хороша по своему:biggrin:

добавлено через 1 час 45 минут
Шел как-то Николай ночью по столице – любил проверять посты. На встречу прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Увидел царя и вытянулся во фронт.
– Откуда ты?, – спрашивает император.
– Из депа, Ваше величество.
– Дурак! Разве "депо" склоняется?
– Все склоняется перед Вашим величеством.
Николай любил, когда перед ним склонялись и прапорщик проснулся капитаном.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/88RLdbrwK/image.png (http://rghost.ru/88RLdbrwK.view)

[LoYuri]

что творится-то....

http://i.imgur.com/8DXfs5I.jpg

[interm]

что творится-то....
это последствия:
http://cdn.fishki.net/upload/post/201410/29/1322151/a6a926fa3c0a846407f19fb8643e7909.jpg

[garikbond]

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась....http://s.rimg.info/eef8f457461959d444558aaf804655c2.gif (http://smayliki.ru/smilie-42796839.html)

добавлено через 1 минуту
Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…

добавлено через 1 минуту
Печень с тревогой ожидает предстоящего праздника. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет...

[Kotman]

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

[пытливый]

В травматологическое отделение привозят пациента и врача-проктолога с застрявшей в пациенте рукой.
Травматолог:"Семен Абрамович, у нас здесь таки травматология, а не кукольный театр!".

[AndreKis]

-А кем ты хочешь стать.мальчик,когда вырастешь?
-Придурком!
-Это почему придурком то?
-А вот все кругом говорят "Смотри,какая у этого придурка крутая тачка"!
***
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
***
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
***
Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.
***
У меня угнали машину, но, к счастью, я успелА запомнить номер.
***
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
***
http://cdn-tn.fishki.net/42/upload/post/201602/15/1850090/1_021.jpg

[Kotman]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

добавлено через 13 минут
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

добавлено через 1 час 48 минут
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

добавлено через 1 минуту
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

добавлено через 1 час 23 минуты
Люблю людей, и по наивности, открыто с ними говорю. И жду распахнутой взаимности, а после горестно курю…

Игорь Губерман

[Comandante]

добавлено через 1 минуту



Глаза разбегаются :bm:

Каждая хороша по своему:biggrin:



Не... я столько не выпью, здоровье уже не то...

[Учитель]

http://storage5.static.itmages.ru/i/16/0302/h_1456938820_4123488_7651fb32af.jpg

[Kotman]

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

[ABVENTES]

:wink:Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”.
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…

:wink:Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

:wink:В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

:wink:У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…

:wink:Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

[кедман]

однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
коллекторы, однако

[willy]

(этой мой первый пост в данном топике)

Граница между поколениями проходит по количеству бутылок в ящике водки.

[garikbond]

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

добавлено через 1 минуту
Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

добавлено через 36 секунд
На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

добавлено через 1 минуту
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа...

добавлено через 33 секунды
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом :((

добавлено через 1 минуту
(ну и предпраздничное)Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20?30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[Учитель]

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

[Kotman]

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

[ABVENTES]

http://rghost.ru/6zDNqxMct/image.png (http://rghost.ru/6zDNqxMct.view)

http://cs630521.vk.me/v630521520/3027/i4HlI3AnH0c.jpg

http://rghost.ru/8klgsgGMn/image.png (http://rghost.ru/8klgsgGMn.view) http://rghost.ru/8zWGt5DmG/image.png (http://rghost.ru/8zWGt5DmG.view)

http://cs7061.vk.me/c540109/v540109660/13aa3/DMWuEvFppKY.jpg

http://rghost.ru/8csWc8KhK/image.png (http://rghost.ru/8csWc8KhK.view)

[ArCanon]

"Не берите дегу".

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
- Мама, наша белка сбежала! - заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё...

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "

[ABVENTES]

:smile:В сумасшедшем доме идёт проверка.Комиссии показывают ванную комнату:
-здесь мы принимаем решение о полном выздоровлении больных
-наполняем полностью ванну,рядом кладём ложку,кружку и тазик
-затем спрашиваем,как быстрее вылить воду из ванны?
-комиссия хором:-дураку ясно...тазиком
Вообще-то,больные вытаскивают пробку!

:smile:На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. анекдотов.net Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

:smile:— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

[кедман]

"Не берите дегу".
"
Хорошо, что еще за хвост ее не хватали,
был бы детям кошмарик, когда дегу как ящерица откидывает хвост!!!

[garikbond]

Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно...

добавлено через 1 минуту
В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

добавлено через 1 минуту
Путин звонит на Русское радио.Поставьте мне песню про Украину.Какую? А эту- Мне нравится когда ты голая рядом....

добавлено через 2 минуты
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты...

добавлено через 1 минуту
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

добавлено через 2 минуты
У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция....

добавлено через 15 часов 45 минут
Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка бля*ь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я бля*ь!!!

добавлено через 1 минуту
ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :)))

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

добавлено через 50 минут
Главное желание....http://i10.pixs.ru/storage/3/8/9/Glavnoezhe_5699189_21012389.jpg (http://pixs.ru/showimage/Glavnoezhe_5699189_21012389.jpg)

[B_Pablo]

Маленькая старушка заходит в сбербанк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент сбербанка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила 165 000 $!- и вывалила деньги из своего мешка на стол. Президенту,естественно, было любопытно,откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
-Пари? Какого рода пари?
-Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 000 $, что у Вас квадратные яйца.
-Ха, - засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25 000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу завтра с собой в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачивая их из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,- сказал президент, $ 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
-Что, черт возьми, творится с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 $, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[ABVENTES]

http://rghost.ru/8Dw225ppF/image.png (http://rghost.ru/8Dw225ppF.view)

http://rghost.ru/7F8N4QKH7/image.png (http://rghost.ru/7F8N4QKH7.view) http://rghost.ru/6sCPZBCsq/image.png (http://rghost.ru/6sCPZBCsq.view)

http://rghost.ru/67dFcKpVJ/image.png (http://rghost.ru/67dFcKpVJ.view) http://rghost.ru/8Wtj5dRL9/image.png (http://rghost.ru/8Wtj5dRL9.view)

http://rghost.ru/6zlxTpNS9/image.png (http://rghost.ru/6zlxTpNS9.view)

[garikbond]

На приёме у сексолога (старенькое)https://www.facebook.com/dmitry.magin/videos/949969601702784/

добавлено через 1 минуту
Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин....

добавлено через 34 секунды
После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

[КАН24]

Встречаются два старика и один другого спрашивает:
- Ну как дела?
А тот отвечает:
- Хреново. У меня все... хер упал!!!
На это ему другой говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит...

[Петровский]

Купил мужик путевку в нудистский санаторий. У пpоходной показывает путевку. Ему и говоpят:
-Раздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденно кpасивая девушка. У него, естественно, член мигом встал… А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Ааа, так вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал….
Схватила его за член, потащила в свой номеp, где они стpастно занялись любовью. Чеpез вpемя мужик довольный и удовлетвоpенный напpавился от нее в душевую. Моется и вдруг как пеpданет. Тут в душевую заваливает волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Да ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около другого, считается, что он его позвал… И амбал загнул его pаком и хоpошенько отодpал… После мужик тут же несется на пpоходную:
- Все, я уезжаю, денег мне обpатно не надо, но этот куpоpт мне не подходит.
- Почему не подходит? Вы же здесь не пpобыли и дня?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день…

[Cenz]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
обязательно пригодится!..

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

[OAZ]

В отделе головных уборов мужик почти все шапки перебрал, ну ничто ему не подходит. Подходит услужливая продавщица:
- Может вам дать папаху ?
- По пи**е себе дай !

[garikbond]

Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы...

добавлено через 39 секунд
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе...

добавлено через 50 секунд
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя...

[B_Pablo]

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33411&stc=1&d=1457637562

[Aksakal]

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

С Тапки шлю ..

добавлено через 1 минуту
С Тапки шлю ..[/QUOTE]



С Тапки шлю ..

[ArCanon]

Два поста назад... :be:

[ABVENTES]

:wink:- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

:wink:Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, c@ка, cама cебе cвет включить не мoжет?!

:wink:- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

:wink:два парашютиста: — ну и как твой первый прыжок? — как полет птицы! — это как? — летел и гадил...

[OAZ]

Два поста назад... :be:
Видимо "с тапки" можно только "слать".:wink:

[garikbond]

- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует....

добавлено через 1 минуту
- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму...

добавлено через 56 секунд
Рубль обесценился к доллару в 2,7 раза. А на днях вырос на 15%. Президент предостерег население испытывать головокружение от успехов...

добавлено через 1 минуту
Семья пожилых латышей..
- Байба, посмотри в окно, что это краснеет?
- Янис, кажется, русские в городе! Срочно закапывай солдатскую книжку Ваффен СС и откапывай наши билеты членов КПСС!
А нет, это реклама Кока Кола... Закапывай обратно...

добавлено через 1 минуту
Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
— Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…

[Петровский]

Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

[garikbond]

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог...

добавлено через 32 секунды
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

добавлено через 1 минуту
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать"...

добавлено через 1 минуту
Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны...

добавлено через 1 минуту
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу".
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится"...

[Фима]

http://images.vfl.ru/ii/1457778282/bc8c11e2/11833249_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/bc8c11e211833249.html)

[garikbond]

(соседское).Только что в любимом лифте.
Захожу. Со мной заходит мужчина с нашего дома и дама.
Я у кнопочек встал, культурно спрашиваю.
-Вам на какой этаж.
-Седьмой- отвечает мужчина.
-И мне седьмой- говорит дама.
Лифт поехал, тут мужчина спрашивает даму:
- А вы наша новая соседка Даша?
- Да. А вы откуда знаете меня?
- А у нас вайфай "Даша" на этаже появился.
Вот так соседи и знакомятся.)))

[КАН24]

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком
в свой грёбаный Углич.
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот года ты узнаешь, насколько плохим
я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

Всегда твой,
маленький Вова.

[Cenz]

Письмо Деду Морозу..

Фу, как некультурно [emoji19]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[garikbond]

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит....

[B_Pablo]

Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит....

http://club-yeti.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33455&stc=1&d=1457882491

[Cenz]

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

-Фаина Георгиевна, как Ваши дела?-
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.-

-Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.-

-Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста.-
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?-
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:-
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...-

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!"-

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"

-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза...-

-Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.-

-Как я завидую безмозглым! Поняла, в чем моё несчастье: я скорее поэт, доморощенный философ, "бытовая дура" - не лажу с бытом. Урод я.-

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Учитель]

Гуру маркетинга)

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457941927_2022311_691a6da093.jpg

добавлено через 33 минуты
Так много вопросов и так мало ответов.


http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457943906_1726630_89f22a5a26.jpg

[Фима]

http://images.vfl.ru/ii/1457951845/0ea60ff4/11862347_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0ea60ff411862347.html)

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457961282_2327910_2f71236163.jpg

[кедман]

- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...-

Где Ваша половина?
« Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая ».
— Фаина Раневская

[garikbond]

Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини....http://s10.rimg.info/0a3d6b69666ad02a2145ccc85f55656b.gif (http://smayliki.ru/smilie-770627943.html)

добавлено через 3 минуты
(старенькое).Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет....

добавлено через 10 минут
В комнату к сыну — студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. — Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!

добавлено через 1 минуту
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках....

[Учитель]

Я не механик, но что-то тут не так.

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457977311_5182918_1fd8268074.jpg

добавлено через 12 минут
Братья?

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0314/h_1457978087_6520843_9a3604f43c.jpg

[Prokuror4ik]

Как все начиналось
Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.

Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на «Аврору», пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:

— Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана…
— Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход!
— А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей…
— Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, «восстановление»?

— А как же-с, а ледоход?
— Так он же сам, жопой тебя об киль!
— Не могу знать, сам или нет, а поди ж ты, кажинну весну соблаговолите наблюдать освобождение водных путей ото льда. Согласно указу-с Министерства Путей Сообщения.
— И сколько же, чтоб тебе трижды на сухом месте утонуть, с нас причитается всего?
— Так вот же, соблаговолите ознакомиться!
— Это, душу твою об кнехт в двенадцать апостолов сквозь шпигат в главный калибр, что? Протяженность экватора в причиндалах Керенского?
— Нет же, сие итоговая сумма с учетом дополнительного страхования парусов от моли.
— Распротуды тебя через киповые планки, утки, ванты, топенанты и весь стоячий и бегучий такелаж в три палубы с подвесками от киля до клотика! Где ты, архоидолище сухопутное, паруса увидал?
— Не могу знать, без дополнительных услуг не оформляем, бланков нет-с!
— А ну-ка, братушки, наденьте-ка этого мудилу грешного гузном на ствол, разверните баковое на Зимний — да, да, вон в то окошко наводи, — и… яти его через кингстоны в зелень подкильную, с перевёртом вперехлёст из поворота в перекос в Бога, душу, морскую мать на всю глубину сквозь засратый гальюн…
ОГОНЬ!!!

…Вот так все и началось, ей-богу…

[ABVENTES]

:smile:Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »

:smile:У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день, во все направления....

:smile:Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

:smile:США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США - Вова! А КУДА ты собираешься их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

:smile:Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина...»

[garikbond]

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра...

добавлено через 1 минуту
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"...

добавлено через 1 минуту
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

добавлено через 2 минуты
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли...

добавлено через 1 минуту
Парень с девушкой лежат в постели после акта любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!

[Фима]

http://images.vfl.ru/ii/1458133393/9e7fb288/11895150_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9e7fb28811895150.html)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7fkTQz4x8/image.png (http://rghost.ru/7fkTQz4x8.view) http://rghost.ru/8jbG8Z2Wv/image.png (http://rghost.ru/8jbG8Z2Wv.view)

http://rghost.ru/6hRDSK79S/image.png (http://rghost.ru/6hRDSK79S.view)

http://rghost.ru/6qFyxzGH5/image.png (http://rghost.ru/6qFyxzGH5.view)

http://rghost.ru/7J8jwRgcJ/image.png (http://rghost.ru/7J8jwRgcJ.view)

http://rghost.ru/8L6fNlmBb/image.png (http://rghost.ru/8L6fNlmBb.view) http://rghost.ru/8jMjyQbTQ/image.png (http://rghost.ru/8jMjyQbTQ.view)

http://rghost.ru/8wRHCmXjg/image.png (http://rghost.ru/8wRHCmXjg.view)

[Учитель]

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Автор — mobilshark & DeaD_Must_Die

[garikbond]

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

добавлено через 2 минуты
Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!

добавлено через 1 минуту
Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!

добавлено через 1 минуту
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

[Фима]

-Аврам Львович, вы куда собрались?
-Таки тебе Семочка я скажу за твой интерес- я собираюсь покупать яйца.
-И куда? На Привоз или к Мойше в лавку?
-Да нет, в теплом море...

[Cenz]

(из ВКОНТАКТЕ - стена записей дамы с накачанными губами):

Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько. :an:

— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.

Жили у бабуси 2 смазливых pussy,
Ели суши, пили смузи
Господи Иисусе.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?

[Comandante]

А вы знаете, как я люблю свою Ниночку.

Даже как-то странно, что мастер Алик любит Ниночку, а не какую-нибудь Цилечку. Было б правдоподобней...

[Учитель]

Даже как-то странно, что мастер Алик любит Ниночку, а не какую-нибудь Цилечку. Было б правдоподобней...

Т.е. то что мастера зовут Алик не смущает?)))

[Comandante]

Т.е. то что мастера зовут Алик не смущает?)))

Да, Мойшик или что-то в этом роде был бы лучше :)))

[garikbond]

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало"...

добавлено через 59 секунд
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

добавлено через 38 секунд
В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo...

добавлено через 1 минуту
Эльвира стояла у окна с бокалом вина и смотрела на электронное табло курсов валют... "Кто молодец? Я молодец!" - прозвучало вдруг в тишине кабинета...

добавлено через 58 секунд
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними...

добавлено через 1 минуту
Карлсон улетел, но угрожал вернуться...

[OAZ]

http://www.klopp.ru/foto/263915-vezenie-nemalovazhnyy-faktor.html

[ABVENTES]

:bm:Муж приходит с работы уставший и голодный. — Жена, дай пожрать чего-нибудь! — А где волшебное слово? — Бегом, твою мать! Фея нашлась!

:bm:Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
-у меня есть три кнопки,нажимаю первую-Москвы нет,вторую-нет России,третью-России и Китая.
На что канцлер ответила:
-у моей бабушки было три унитаза-золотой,серебряный и фаянсовый,но когда в Берлин вошли советские танки-она наложила в штаны прямо в коридоре.

:bm:Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

:bm:Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

:bm:Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью...

[Aler]

Логика и жизнь. Спрашиваю ребенка-первоклассника:
- за что тебя мама наказала?
- в комнате беспорядок, надо все убрать, а я хотел играть!
- Ну так убрал бы, и потом играй.
- да для игры требуется БЕСПОРЯДОК!

[garikbond]

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

добавлено через 2 минуты
:bm: Но воровать газ в России не позволено даже цыганам......

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

добавлено через 1 минуту
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

добавлено через 31 секунду
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

добавлено через 5 минут
Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток...http://s10.rimg.info/5f1cf4f35f0dbc8fbc8582446dad7852.gif (http://smayliki.ru/smilie-777177255.html)

[Учитель]

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0319/h_1458398456_4536096_e834945787.jpg

[garikbond]

Логика и жизнь. Спрашиваю ребенка-первоклассника.....

http://i9.pixs.ru/storage/0/2/2/image45kop_8428157_21178022.jpg (http://pixs.ru/showimage/image45kop_8428157_21178022.jpg)

добавлено через 12 часов 20 минут
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.....

добавлено через 3 минуты
Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед:
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!

[OAZ]

— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!
Напомнил детский анекдот, приукрашенный армейской реальностью:
- Вам выпала честь первыми полететь на Солнце !
-Так мы же там сгорим !?
-Вы что думаете, тут идиоты сидят !? НОЧЬЮ ПОЛЕТИТЕ.

[Фима]

http://rghost.ru/6cpYbm2Tj/image.png (http://rghost.ru/6cpYbm2Tj.view)

[ABVENTES]

http://rghost.ru/7gwhnyh6l/image.png (http://rghost.ru/7gwhnyh6l.view)

http://rghost.ru/8pgpFmHXr/image.png (http://rghost.ru/8pgpFmHXr.view)

http://rghost.ru/8r7DcWnZQ/image.png (http://rghost.ru/8r7DcWnZQ.view)

http://rghost.ru/82rMHhBSq/image.png (http://rghost.ru/82rMHhBSq.view)

http://rghost.ru/6qW6LJsvh/image.png (http://rghost.ru/6qW6LJsvh.view)

http://rghost.ru/7CrDLXcTF/image.png (http://rghost.ru/7CrDLXcTF.view)

http://rghost.ru/66TFmxkHt/image.png (http://rghost.ru/66TFmxkHt.view)

[garikbond]

Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

добавлено через 35 секунд
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже...

добавлено через 36 секунд
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

добавлено через 1 минуту
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино....
(Сашенька, 52 годика).

[Учитель]

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0322/h_1458631194_6145725_9f7d5f4638.jpg

[garikbond]

С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

добавлено через 1 минуту
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура....

добавлено через 4 минуты
На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

[OAZ]

- Подсудимый, ваше последнее слово.
-Ну бля ваащее !!! :bk:

[Cenz]

Учитель, не понял юмора про цветы??? [emoji19]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[тлт]

Учитель, не понял юмора про цветы???


А балычок с сервелатом через очки не видно, Базилио? :biggrin:

[dilek]

Ещё бы бидон пивка разливного к этому букету:ah:

[Петровский]

А балычок с сервелатом через очки не видно, Базилио? :biggrin:

веган наверное:biggrin:

[Cenz]

А балычок с сервелатом через очки не видно, Базилио? [emoji3]
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160322/4071db25c44fbb8089a1b1fcd02885d4.jpg


добавлено через 48 минут
веган наверное[emoji3]
Не дождётесь [emoji6]


добавлено через 1 минуту
Ещё бы бидон пивка разливного к этому букету:ah:
Не, лучше беленькой или коньячка [emoji122]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

[Терминал]

Не, лучше беленькой или коньячка [emoji122]

Отправлено с моего MI 2S через Tapatalk

Лучше водки водки нет!

[Robocop]

Лучше водки водки нет!

Самогоночки двойного перегона:wink:

[Ceran]

Очень похоже на название нашей страны:bm:

[Учитель]

Очень похоже на название нашей страны:bm:

Это когда ты казахом стал?)))

[ABVENTES]

:smile:На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

:smile:Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА.

:smile:На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

[LoYuri]

Баян, да и не анекдот, но забавно и нынче - актуально, ИМХО:

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо."

[Comandante]

Американцы: Ok, принято, спасибо."

С этими пиндосскими дол...ми по-другому нельзя, их просто надо периодически иметь во всех плоскостях (не Камасутру имею ввиду) дабы опустить их манию величия...

[Учитель]

http://storage3.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458801625_9177001_6a93ccf2cd.jpg

добавлено через 4 минуты
http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458801919_3466689_65088e4336.jpg

[Фима]

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458801919_3466689_65088e4336.jpg

https://img-fotki.yandex.ru/get/68668/213958271.0/0_153a39_7478379e_XL.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/yetisuper/album/503309/view/1391161)

[Учитель]

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0324/h_1458810004_2608263_5332475acd.jpg

[garikbond]

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят....

добавлено через 1 минуту
В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись...

добавлено через 56 секунд
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки...

добавлено через 1 минуту
Эх, Одесса...
- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...

добавлено через 1 минуту
Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню "Плесень - это маленькая жизнь"...

добавлено через 57 секунд
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!